Post on 28-Sep-2015
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PADRESQUE AMAN
DEMASIADOC om o convertirse en un buen pa dre y
aprender a querer de m anera constructiva
A n n i e D e A c e v e d o
J a n e N e l s e n
C h e r y l E r w i n
G R U P OE D I T O R I A L
normaBogota, Barcelona, Buenos Aires, Caracas, Guatemala,
Lima, Mexico. Panama, Quito, San Jose.San Juan, Santiago de Chile, Santo Domingo
Contenido
Introducci n
P A R T E I
Por qu los padres aman demasiado?
Capitulo 1:
P A R T E I I I
COMO SABER SI YO AMO DEMASIADO: EJEMPLOS DEVIDA
Capitulo 6 : Los extrem os de querer dem asiado:
el control excesivo
Capitulo 7: Los extrem os de querer dem asiado:
la permisividad
Capitulo 8: El principio del cam bio, entendiendose
a si m ism o com o padre
P A R T E I V
COMO CORREGIR NUESTROS ERRORES
Capitulo 9: la im portancia del proceso esencial
de soltar a los hijos
Capitulo 10: Dcsarrollo del caracter en la casa
Capitulo 11: El am or sano
Capitulo 1 2: El puente para amar sanamente
Bpilogo
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101
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125
135
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173
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Introduccion
Hem os querido escrib ir sobre el am or excesivo que sienten los padres hacia sus hijos, porque es lo que ocurre con mas frecuencia hoy en dia. C om o en todo, los extrem os son peligrosos. En este
libro, querem os explorar con los papas com o esta el
vinculo entre ellos y sus hijos. ^Ven ustedes a sus hijos
creciendo bien, sanos y sobre todo com o personas que
van construyendo su propio futuro, o , por el contrario,
estan preocupados porque ven a sus h ijos com odos, pe-
rezosos, dependientes y, a veces, hasta exigentes? Este
es el objetivo de este libro: que los padres reflexionen
sobre el efecto del am or que sienten por sus hijos. Ha
bra cosas en que pensar, aciertos que aplaudir y errores
que am eriten una correccion inm ediata. Cada uno de
ustedes, padres interesados en el bienestar de sus h i
jos, encontrara ideas, estrategias y soluciones para los
tropiezos que se encuentran en toda crianza. Veran que
1
2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
el amor, eje central, debe ser muy bien adm inistrado
porque puede convertirse en un exceso danino. Las so-
luciones las iran encontrando a medida que lean el libro
y a medida que reflexionen sobre sus conductas diarias
en familia.
Al final, veran que la crianza de los h ijos es m ucho
mas com pleja ahora que las familias son mas pequenas
y el nifto sc encuentra en el centro del uni verso. Esto
h.i l.u llltado que se consienta mas a los hijos y que se
ipllquen pr.'uticas com odas de crianza. La culpa, com o
vt i i i i i i i s in,is .idelante, ha sido una mala consejera para
!i i 11.hIn i que por su trabajo pasan poco tiem po con los
liljus lo s m1111 >s, em poderados por los aparatos electri-
ii is \ |ioi su I,ii ilnl.nl para m anejarlos, han dejado a los
p.ulu s en him franca desventaja.
A In largo de este libro, explorarem os el m undo
Ii la i 1 1 .in/.i i n este entorno cam biante y les ofrecere-
iin is iiianeras de conocersc mejor, y de conocer m ejor
a sus hijos. I'ara esta larea, les recom endarem os la dis-
eiplma positiva; un enfoque firm e y amable que defini-
tivamente f unciona. En fin, nuestro unico proposito es
countries a ustedes, los padres de hoy, com o se puede
(lia r bien para tener hijos y familias felices. Abran la
inente y disfruten aprendiendo com o m antener el equi-
librio a la hora de ensenar. Esperamos que la lectura de
este libro sea una experiencia reveladora que les sirva de
apoyo para educar bien a sus hijos, teniendo siem pre en
la mira que lo que se hace hoy dara frutos manana.
PO R Q UE LOS PADRES AMAN DEMASIADO?
c a p I t u l o
E^s posible querer demasiado?
Todos los padres quieren a sus hijos. La palabra
am or puede significar diferentes cosas para di-
ferentes personas, pero lo que es d aro es que
el vinculo entre padres e h ijos es sagrado. Todos los pa
dres tenem os recuerdos maravillosos del nacim iento de
nuestros hijos, de verlos dorm ir placidam ente, com o
tam bien de sentir la responsabilidad por la infinita fe-
licidad de tenerlos en nuestras vidas. Los padres saben
que tienen la oportunidad de reir y disfrutar cada m o
m enta con ellos, al igual que la solem ne ob ligation de
protegerlos, defenderlos y nutrirlos con afecto. ^Quien
no se acuerda de la prim era vez que el n ino gateo, que
cam ino, d ijo m am a, del prim er dia de escuela, de su
prim era pena am orosa y, eventualmente, del prim er n ie-
to, com pletando asi el c itio de am or para dar paso a una
nueva generation?
8 PADRES Q U E AMAN D E MA S I A D O
La sobreproteccion
Los padres sobreprotectores cuidan dem asiado a sus
h ijos y no los dejan tom ar riesgos. Caerse de la b iti-
cleta o equivocarse al decir algo son riesgos necesarios
para crecer bien. En la m edida en que los hijos crecen,
este tipo de padres evitan que ellos com etan errores y,
de esta m anera, les quitan la m agnifica oportunidad de
aprender de ellos.
La sobreproteccion vuelve a los h ijos tim idos,
nerviosos e inseguros, los hace dudar de sus capacidades
y los vuelve muy tem erosos. El m ensaje que da la sobre
proteccion es: Yo solo no voy a poder salir adelante en
este m undo; siem pre necesitare de m is padres . El otro
m ensaje com plicado que da la sobreproteccion es que
el m undo es hostil y peligroso, lo cual vuelve a los hijos
exageradam ente cautelosos y prevenidos. No hay nada
de bueno en la so brep ro teccion ...
Tomar demasiadas decisiones por los hijos
M uchos padres tom an las decisiones por sus hijos, pen-
sando que los estan protegiendo de com eter errores.
Sin em bargo, es cuando los hijos com enten sus propios
errores que tienen la oportunidad de aprender de ellos.
Es muy tentador decirle a un h ijo : No te metas en esa
relation porque te va hacer dano; vas a salir herid o ,
cuando los papas estan casi seguros de que asi va a ser.
IY-ro ^que hubiera pasado si la m am a de Thom as Alva
Edison se hubiera encargado de danar su autoestim a y
lo hubiera convencido de no continuar con su proyecto
del bom billo electrico , despues de que el habia com eti-
do por lo m enos cincuenta errores?
M uchos padres se escandalizan cuando se les su-
giere que seria m ejor que su h ijo reprobara una materia.
Lo peor para este dpo de ninos que realm ente deben
reprobar es cuando los padres hacen el trabajo por ellos
(sabem os de papas que hasta les com pletan las tareas a
los h ijo s). Con esto, no querem os decir que debem os
abandonar a los hijos a su suerte; los padres deben es-
tar siem pre a su lado, dandoles aliento, ayudandolos a
explorar las consecuencias de sus escogencias y hacien-
doles ver que han aprendido de sus errores, siem pre en
una atm osfera de apoyo y carino.
El rescate
Estos padres salen al rescate de sus h ijo s todo el tiem -
po; por e jem p lo , les llevan la tarea que se les quedo,
o el alm uerzo que se les olvido. Piensan que solo son
ninos y que necesitan de su ayuda perm anente para no
sufrir. Al rescatarlos, evitan a toda costa que sus h ijos
queden m al o sufran por alguna carencia. Estos m is-
m os padres son los que m as adelante se preguntaran
por que tienen h ijo s exageradam ente com od os y poco
responsables.
t-Es p o sih le q u erer d em a sia d o ? 9
La permisividad
Todos sabem os que la perm isividad es mala consejera
a la hora de criar. Sin em bargo, con frecuencia, es m u-
ch o mas facil decir que si a algun cap richo que teher
que poner en practica las reglas. Hay padres que pien-
san que ser perm isivos es bueno, pues les da la opor
tunidad a los h ijos de sentirse libres para explorar su
creatividad y fortalecer su autoestim a. Posteriorm ente,
estos padres se aterran cuando ven que sus h ijos tie-
nen poca disciplina, p oco control o em patia por otros y,
con frecuencia, se sienten m uy ofendidos cuando otras
personas perciben a sus hijos com o nihos m alcriados.
Alii es adonde lleva la perm isividad; al cam ino del co n -
sentim iento excesivo que tiene com o resultado nihos
consentidos y egoistas.
El control excesivo
Aquellos padres que controlan en exceso no parecen ser
del tipo de los que aman demasiado, aunque realm ente
si estan dentro de esta categoria, en el extrem o opuesto
de la permisividad. Q uieren tanto a sus h ijos que tienen
la necesidad de estar vigilandolos constantem ente para
que todo saiga bien. Ningun h ijo m io sera un delin-
cu en te ... Para eso estoy yo, controlandolo tod o . Estos
padres hipercontroladores encuentran que, con el tiem -
po, los hijos se rebelan, se vuelven ingratos, y/o term i-
nan haciendo las cosas a escondidas.
1 0 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
Ser posesivos
Cuando los padres tratan a los h ijos r.omo si fueran
posesiones, es d ificil ver si el m otivo por el cual lo ha-
cen es por ignorancia del efecto de sus acciones en el
nino o si, sencillam ente, son egoistas. Ser posesivos es
un buen ejem p lo de lo que significa am ar dem asiado,
y causar dolor en nom bre del amor. Esto lo vem os m u-
ch isim o cuando los padres se separan. G eneralm ente,
los padres en esta situacion tratan a los h ijos com o
si fueran posesiones, pelean por ellos co m o quien lo
hace por un pedazo de tierra, llevando a los n inos de
un lado para el otro , co m o si fueran algo m aterial, o l-
vidando que son seres hum anos con sentim ientos a
quienes les duele profundam ente esa situacion de se
p aration . Con frecuencia, los n inos se sienten en una
verdadera encrucijada, entre los afectos hacia uno y
o tro de sus padres, y no saben para que lado inclinar-
se. Los papas deben fa c ilita te s a sus h ijos este proce-
so, perm itiendoles estar con am bas partes, para que,
de esta m anera, nadie sienta culpa y puedan continuar
siendo una fam ilia, com p artiendo, aunque sea de m a
nera diferente. Los padres, aun separados, son parte de
una fam ilia en la que es vital tratar a los h ijo s de m an e
ra que sientan que son valorados co m o seres hum anos
y no co m o posesiones.
La indulgencia o condescendencia
Los padres indulgentes o condescendientes, realm ente,
creen que sus h ijos no pueden vivir sin la ultim a marca
de pantalones o la ultima marca de zapatos; creen que
necesitan salir todas las noches a com er al sitio de moda
y que necesitan tener siem pre el u ltim o juego. Verda-
deram ente, creen que estan haciendo algo am oroso al
darles a sus h ijos habitaciones provistas con television,
com putador y todos los ultim os aparatos tecnologicos,
y aseguran que entre mas com odos esten, mas felices
viviran.
Con seguridad, estos son los padres a los que o i-
rem os preguntar que deben hacer para que sus hijos
lim pien su cuarto, o para que asuman alguna responsa-
bilidad cuando nunca lo han hecho. Si los nihos hacen
algo equivocado, va a ser muy diflcil que asuman la res-
ponsabilidad, porque estan acostum brados a tener todo
lo m aterial, de manera que esperan que los papas los
com pensen en todo. Estos nihos creen que se m erecen
el m undo entero.
Pensar que saben en quien y en que deben convertirse
sus hijos
Estos son los padres que aburren a los demas, hablando
de las maravillas que hacen sus hijos, ya sea en la escuela
o en los deportes. Son padres que insisten en que el n ino
va a ser un pianista excelente, o en que la niha va a ser
I * PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
tina bailarina famosa, incluso cuando se sabe que tienen
|)oco talento. ^Sera que m am a y papa si saben lo que es
m ejor para sus hijos? ^Estaran estos padres tratando de
l am biar petunias por rosas? ^Sera que quieren verdade-
ramente a sus hijos por lo que son o por aquello en lo
que ellos quisieran que se convirtieran?
Expectativas poco razonables
Estos son los papas que desde que los nihos nacen, estan
pensando en las m ejores escuelas para ellos, les com -
pran com putador desde antes de cum plir el prim er ano,
em piezan con un program a de lectura a los dos ahos, y
estan pendientes de que tengan clases de g o lf cuando
cum plan los cuatro, para que el n iho este preparado para
la vida en todo sentido. Durante los ahos escolares, ellos
hacen todo lo posible para que los nihos entren a los
programas de los superdotados; les exigen demasiado en
cuanto a las tareas, convencidos de que sus hijos van a
fracasar en la vida si no tienen excelentes calificaciones,
aunque esto no es cierto.
Los h ijos de estos padres, a veces, pasan horas
enteras con terapeutas, m anejando los sentim ientos de
depresion y de m inusvalia que sienten, porque creen
que solam ente fueron queridos cond icionalm ente, de
acuerdo con sus hazanas. Algunos de estos nihos viven
toda la vida tratando de cu m plir con las expectativas de
sus padres, m ientras otros, sencillam ente, sucum ben,
dejan de luchar y, a veces, se rebelan totalm ente.
E s p o sib le q u erer d em a sia d o ? 1
I'xuwo de alabanzas
I '.los padres piensan que todo lo que hacen los hijos
i nui.ivilloso y fabuloso.Tienen cientos de form as de
il.ih.illos y lo hacen constantem ente; por ejem plo, ta-
IH.m ii las paredes de la casa e incluso de sus oficinas
on uahajos de sus hijos, pensando que asi los van a
n u iiin ie r a gusto consigo m ism os. No se dan cuenta de
qur cl cxceso de alabanza crea lo que llam am os adictos
a la .(probation , en vez de crear jovenes confiados y
i ii anvos.
IVimidr que los ninos gobiernen la casa
hi los padres que siem pre ponen las necesidades de los
in n o s por encim a de todo; las anteponen a todo: se ali-
m niian con pizza, porque es lo que les gusta a los ninos;
viajan a Disney todos los anos, porque esto es lo que los
i i i n o s quieren hacer, aunque nunca hayan vuelto a pasar
un fin de semana juntos com o pareja, porque los n i
nos pueden extraharlos o ponerse a llorar. Estos padres,
generalm ente, se sienten m uy resentidos y amargados,
pero sus hijos son felices. ^Que es lo mas im portante? La
desilusion em pieza a arraigarse en estos padres cuando
dcscubren que sus ninos no son realm ente felices. En
vc/ de sentirse agradecidos, generalm ente estos ninos
esta 11 quejandose todo el tiem po porque quieren mas.
Son ninos que hacen pataletas para conseguir lo que
quieren y, con frecuencia, las hacen fuera del am bito fa
1 I'A O R E S Q U E A M A N D E M A S I A D O
miliar, cuando sienten que las cosas no estan de acuerdo
c mi las expectativas que sus padres les han creado.
(
que la ventana ya estaba vencida y que la bola que su
h ijo lanzo apenas la toco; o alegan que si la profesora de
geom etria estuviera haciendo bien su trabajo, su h ijo es-
taria pasando la m ateria. Otros adultos y ninos se escon-
den cuando ven que estos padres se aproxim an, porque
saben que vienen a defender a sus hijos. Los ninos con
esta clase de padres aprenden a endilgar sus responsabi-
lidades a otros; todo lo m alo o inadecuado que suceda
sera culpa de alguien mas pero nunca de ellos.
No esperai mucho de los hijos respecto a su contribution al entorno familiar
La infancia debe ser un tiem po de magia y diversion. ^No
es asi? Ademas, los ninos no colaboran con los queha-
ceres y nunca tom an buenas decisiones. Algunos padres
sienten que es m ucho mas facil que ellos sean los que ha-
gan las cosas, en vez de tener que pelear para establecer
quien va a hacer que en la casa. Estos padres muchas ve-
ces se sienten exhaustos y hasta resentidos con sus hijos,
porque tienen que hacerles todo: recoger la ropa, ayudar
con las tareas, estar pendientes del alm uerzo, o estar todo
el tiem po recogiendoles el desorden. Se sorprenderian
si supieran que tan descorazonados se sienten sus hijos.
Por supuesto que estos ninos se van a rebelar cuando les
pidan que hagan algo que no esta en su lista de priori-
dades; sin em bargo, ellos estan m ucho mas dispuestos a
cooperar cuando los padres los involucran en la tom a de
decisiones, y asi aprenden im portantes destrezas para la
1 6 PADRES Ql J E AMAN D E MA S I AD O
vida. Estar involucrados significa tener sentido de perte-
m-iida, conexion, confianza y cooperacion.
TVabajar largas horas para conseguir bienestar material
Todos los padres qtierem os que nuestros h ijos tengan
una buena vida, que vivan en una buena casa y que pue-
dan tener una buena edu cation . Eso es norm al, y los
padres trabajadores no necesariam ente les hacen mal a
sus hijos, pero los que trabajan demasiado, los que se
pasan la vida tratando de tener el m ejor estilo de vida, se
sienten a veces confundidos al descubrir que no tienen
tiem po para cum plir con las expectativas de nadie. Ge-
neralm ente, los n inos, y los esposos de estas personas,
los hacen sentir culpables por el tiem po que invierten
construyendo el futuro , y esto crea un tircu lo vicioso
que no le hace bien a nadie.
Permitir que los hijos permanezcan de manera
indefinida en la casa de los padres
No crean que querer y amar demasiado term ina cuando
los h ijos cum plen la mayoria de edad. M uchas veces, es
dificil conseguir un buen trabajo, e independizarse pue-
de ser costoso. Los padres se justifican pensando que el
n ino, el h ijo que ya es un adulto, no va a estar bien afue-
ra. De acuerdo con toda la in form ation reciente, hoy,
mas que nunca en la historia, hay mas h ijos adultos, de
veinticinco ahos o mas, que siguen viviendo en las casas
^-Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 7
de sus padres porque es mas com odo para ellos. Es muy
bueno que los papas quieran a sus hijos, pero en estos
casos lo que estan haciendo es incapacitarlos, facilitan-
doles la vida hasta el punto que se quedaran en la casa
para siempre.
Si usted adm ite que en su vida ha tenido algu-
no de estos com portam ientos descritos (y m uchos de
nosotros debem os adm itir que hem os com etido por lo
m enos alguno de estos errores), entonces, ha caido en
la trampa de amar demasiado. Esto es com prensible por
que sabem os que amar demasiado es sim plem ente parte
de nuestra con d ition hum ana y parte de una crianza
norm al. Sin em bargo, seguram ente, se ha dado cuenta
de que, a la larga, los excesos en estos com portam ientos
no son beneficos para los h ijos, sim plem ente, porque
no son sanos.
Teniendo en cuenta todo lo anterior, nuestra de
fin ition de amar demasiado es: acciones hechas en nombre del
amor que no son beneficiosas para los hijos.
No pensem os que todo lo que hacem os es m alo;
hay buenas noticias. Prim ero, debem os aclarar que usted
es norm al, aun si ha caido en alguna de estas tentacio-
nes. Lo im portante es no caer con demasiada frecuencia.
Segundo, usted si puede hacer mas de lo esta haciendo
para preparar a sus hijos para tener exito en el m undo
de hoy entendam os por exito el contribuir a desarro-
llar individuos felices que contribuyan a la sociedad ,
y para que sean felices por sentirse amados incondicio-
nalm ente, m ientras aprenden y desarrollan las destre-
PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
/as necesarias para la vida que les daran la confianza,
la valentia y la capacidad de cum plir con los suenos de
ellos y no con los suyos, y contribuyendo a la sociedad,
porque entienden la im portancia de recibir y dar a los
demas, tanto en el entorno familiar, com o en el escolar
y com unitario.
Las emociones y el entorno
^Han visto alguna vez com o una madre pajaro cuida a
sus crias? Pacientem ente, esta ahi con sus huevos hasta
que ellos estan listos para rom per el cascaron e iniciar
su vida. ^Que pasaria si estas madres pajaros se deja-
ran llevar por las em ociones y no ayudaran a sus hijos
a salir del nido en el m om ento apropiado, porque les
preocupa que sus pobres h ijitos puedan sufrir? ^Se im a-
ginan lo que les pasaria a estos pajaritos? El no salir del
n ido im plica no cum plir con el ciclo de su naturaleza
y los pajaros n o podrian sobrevivir. En vez de aprender
a volar y a buscar com ida por si m ism os, estos peque-
nos no tendrian ninguna oportunidad de ejercitar sus
alas, ni podrian lograr su independencia. Lo m ism o pasa
con los ninos, si no perm itim os que salgan a volar por
si solos, a hacer las cosas por si m ism os; nunca van a
ejercitarse, ni van a aprender a ser independientes. Por
esto, es im portante que ellos aprendan a alim entarse, a
vestirse, a proveerse a si m ism os y a ser, p oco a poco,
responsables de sus actos.
{Es p o s ib le q u erer d em a sia d o ? 1 9
PADRES QU E AMAN DEMAS I ADO
Cuando las emociones reemplazan el senddo comun
Las em ociones son una clave im portante para enten-
der por que los padres querem os demasiado. Este es un
punto que nos va ayudar a entender la razon por la cual
los papas caem os en esta trampa. M uchos de nuestros
ninos no estan logrando convertirse en adultos capa-
ces, porque sus padres siguen las em ociones en vez de
seguir su sentido com un. Cada dia, hablam os mas del
sentido com un y de lo maravilloso que es en la crianza;
los padres am orosos quieren proteger a sus hijos del
sufrim iento em ocional, y la verdad es que los ninos
realm ente sufren si no tienen el u ltim o juguete, el ul
tim o disco o el ultim o com putador; si, sufren porque
estan mal acostum brados y tienen necesidades creadas
por la sociedad. Cuando los padres los rescatan de este
sufrim iento, tratando de suplir todos estos pedidos, les
quitan la oportunidad de aprender a m anejar todas las
frustraciones y las desilusiones que trae la vida. Los n i
hos tienen que aprender a m anejar las frustraciones; eso
es parte del aprendizaje.
Esto, probablem ente, tiene m ucho sentido para
usted cuando lo ve escrito aqui. Entonces, ^por que es
tan dificil aceptar y respetar el sufrim iento de los hijos,
y por que, en vez de protegerlos, no los ayudamos a que
ellos m ism os desarrollen su caracter y aprendan a tomar
sus propias decisiones? La razon es sencilla: porque los
querem os demasiado, com o para verlos sufrir, aunque
sea por un m om ento.
Creando debilidad
El siguiente relato es muy lindo y ejem plifica com o po-
dem os crear debilidad en nuestros hijos. M uchos de us-
tedes probablem ente han oido la historia de un nino pe-
queho que estaba viendo com o una m ariposa salia poco
a poco de su crisalida. Al n ino lo entristecio el hecho de
que la m ariposa tuviera que luchar tanto y penso: Voy
ayudarla .Y abrio la crisalida. La m ariposa m ovio sus
alas y pudo volar una corta distancia, pero luego cayo al
piso y m urio inm ediatam ente, porque no tuvo la fuerza
suficiente para seguir en el aire.
La m ariposa hubiera podido tener la fuerza para
volar si se le hubiera dado la oportunidad de salir de la
crisalida por sus propios m edios. Esta lucha para apren
der y crecer, por buenas razones, es parte de la histo
ria de la vida de todos los animales, incluyendo a los
seres hum anos. Aqui vem os claram ente la im portancia
de que no rescatem os a nuestros hijos, sino que perm i-
tamos que ellos libren sus propias batallas, para que asi
se fortalezcan para luchas mas grandes que vendran mas
adelante. ,;Por que sera que rescatamos tanto a nuestros
hijos? Esta pregunta y muchas mas seran contestadas con
gran detalle en los proxim os capitulos, pero una respues-
ta sencilla, por ahora, es que hasta el padre mas am oroso
carece de inform acion sobre los efectos que tiene a largo
plazo lo que hace ahora. Los padres no siempre estan
conscientes de que lo que hacen hoy va a tener un efecto
mariana, y que ese efecto va a perdurar.
(Es p o sib le q u erer d em a sia d o ? * >
El nino de la historia que acabam os de narrar no
habria ayudado a la m ariposa si hubiera sabido que lo
que hacia la estaba perjudicando. M ucho de lo que no
sotros hacem os com o padres ocurre por la m ism a ra
/on; por falta de in form ation . Creem os que los papas no
seguirian rescatando, protegiendo, sobreprotegiendo o
controlando excesivam ente a sus hijos, si ellos verda-
li ramente entendieran que estan haciendo mas daho
i|iie bien en nom bre del amor. Sabem os que los padres
que aman demasiado tienen muy buenas intenciones;
an em bargo, ellos no son conscientes de que sus inten-
* tones amorosas no producen los resultados deseados;
.us hijos pueden estar perdiendo oportunidades para
apiender a valorarse a si m ism os (en vez de sentirse
queridos solam ente cuando los consienten) y valorar a
o lios (en vez de querer solo a aquellos que estan dis-
puestos a consentirlos).
M nino siempre quiere mas
I lay una nueva enferm edad que esta azotando al planeta:
l.i bonanza; lo m alo de ella es que siem pre le sigue una
i.qi.t d e austeridad. La bonanza ha aum entado nuestra
i' n d e i u la a querer demasiado de manera equivocada.
in la . generaciones pasadas, los padres, en general, no
hi Ins medios m ateriales para darles a sus hijos m u-
i Im ii is,e, I loy en dia, los nihos tienen exceso de cosas,
i '! I" im is preguntarnos si esto esta creando felicidad.
I.ni 1 1 que no. Cuente las veces en el dia que su h ijo le
11 PADRES Q U E A.MAN D E MA S I AD O
I Es p o s ib le q u erer d e m a sia d o ?
piilc algo. El n ino quiere, inducido por la publicidad,
m i . juguetes, mas ropa, algo nuevo cada vez. que usted
va .tl superm ercado, etcetera; el niiio siempre quiere mas.
Los ninos han caido en estas necesidades creadas
y los padres tam bien. Hay papas que vagamente sienten
quo com prar tanto no puede ser bueno, que no puede
< i sano y, a veces, tratan de decirle al n ino: N o puedo
(om prar esto o aquello; no tengo el d inero , y lo dicen
no necesariam ente por no tener el dinero, sino por tra-
i.ir de reducir un poco los gastos con relacion a los hijos.
I os ninos saben que no es verdad y em piezan lo que 11a-
mamos una cam pana de m anip u lation : gritan, lloran
y finalm ente logran que los padres sucum ban. Los papas
iaen en la trampa, en vez de decirles a los h ijos algo
com o: Yo si lo puedo com prar porque he trabajado
arduam ente para que tengam os estabilidad financiera;
pero en este proceso tam bien he desarrollado fortaleza
y caracter, y quiero que tu tengas la m ism a oportunidad
y que puedas com prar tus propias cosas, aprendiendo
a m edirte en tus gastos; quiero que seas com o yo en eso .
Los ninos saben cuando es que usted realm ente
esta diciendo no. Si usted dice algo con conviction (es
decir con firmeza y am abilidad), y despues su action
conlleva exactam ente a lo que d ijo, su h ijo va a saber
que usted esta hablando en serio. Pero cuando usted
dice: No te lo puedo com prar y despues se deja m a-
nipular por su h ijo , el sabe que lo puede volver a con-
vencer. Hay que ser muy firm e, y contestar con igual
ft
firmeza para no caer en esta trampa. Es im portante ser
firm e y amable; por ejem plo, una buena respuesta de
los padres seria: Yo se que te estas sintiendo frustrado y
enojado en este m om ento, pero se que podras m anejar
la situation, y que no va a ser el fin del m undo. Esto te
va a ayudar a seleccionar las cosas im portantes y las que
no lo son .
En este capitulo, hem os visto ejem plos de padres nor-
males, bien intencionados, que aman demasiado. Cree-
mos que todos los padres se pueden identificar con al-
guno de estos tipos de com portam iento, porque todos,
en mas de una ocasion, hem os caido en estos errores.
I n los siguientes capitulos, vamos a explorar por que es
tan danino amar demasiado, por que lo hacem os y que se
puede hacer en vez de am ar de esta manera. Vendran so-
luciones y verem os que los padres si pueden am ar a sus
hijos de tal form a que crien jovenes sanos, com petentes
y recursivos.
2 4 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
C A P { T U L O
Nuestro momento en la historia
Analicem os cuales son las razones por las que
am am os demasiado ahora. Solo por un m o
m ento, aceptem os que es verdad: los padres ha
cen con m ucha frecuencia cosas poco efectivas y que
perjudican a los hijos en nom bre del amor. ^Por que
pasa? ^Por que ahora? ^Por que mas ahora? ,;Sera que los
padres siem pre han querido demasiado, o es esto una
innovation o un invento de la sociedad m oderna?
Cambio de pensamiento
En estas ultim as decadas, ha ocu rrido un cam bio de
pensam iento: la felicidad del n ino se antepone a cual-
qu ier otra cosa. M uchos padres escogieron com placer
2 5
2 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
a sus h ijo s , porque con ellos fueron m uy estrictos,
y m u chos padres tam bien em pezaron a preocuparse
excesivam ente por la autoestim a. La pregunta es: ^En
realidad, los n inos deben ser el centro del universo? La
verdad es que confu nd im os la verdadera autoestim a
con tratar que el n in o siem pre se sienta bien respecto
a si m ism o y pensam os que la vida de un papa debe
estar dedicada al trabajo y a los deberes que tengan que
ver con sus hijos. A los padres los han inundado con
in fo rm atio n de expertos y con con se jos sobre com o
criar (confesam os que hem os sido parte de esto ), lo
cual ha causado un cam bio grande que ha llevado a los
extrem os, y ha h ech o que los padres cada dia tengan
mas dudas y m as m iedo al enfrentar la crianza de sus
hijos.
^Que paso? ^Que causo que los padres em peza-
ran a preocuparse porque sus h ijos sufrieran algun daho
traum atico por no recibir un dulce; por que em pezaron
a levantarse a las dos de la m ahana para conseguirles a
sus hijos el u ltim o juguete? Las respuestas son com pli-
cadas y no hay solo una. Unos culpan a la bonanza, al
hecho de que haya tanta riqueza en el m undo, a que
existan tantas cosas nuevas, a que las m ujeres trabajen, o
a los abogados de los ninos. Otros culpan a los expertos
en crianza, a la perdida de la familia extendida, a las
leyes sobre los ninos que trabajan, a la television y a los
com putadores. La verdad es que lo im portante no son
las razones, sino los efectos que esto ha tenido.
N u e stro m o m e n to en la h is to r ia 2 7
Efectos de nuestras decisiones de crianza
Algunos padres escogen criar de manera perm isiva y
lonsintiendo en exceso; eso no es sano para los ninos,
los padres o la sociedad. Los ninos que son criados de
manera perm isiva adoptan la creencia de que el m undo
esta en deuda con ellos y sienten que siem pre deben
ohtener lo que quieren de form a inmediata.
Otros padres deciden criar a sus h ijos de la m ism a
manera en que ellos fueron criados y piensan: Esto m e
sirvio a m i , pero, desconcertados, dicen: Y sin em bar
go, no funciona con m is h ijo s .
Otros insisten en que han criado a sus hijos evi-
tando los errores que com etieron sus padres. Yo jure
no hacer nunca lo que m is padres hicieron conm igo;
pero ^por que ahora m is hijos se com portan com o unos
m alcriados? . El efecto de este com portam iento es inte-
resante: los padres, generalm ente, repiten los errores de
sus propios padres o se van al extrem o opuesto.
Ninguna de estas posiciones es muy efectiva. La
verdad es que el m undo en el que vivim os nuestra in -
fancia y el m undo en el que estan viviendo nuestros h i
jos son muy diferentes. Algunas cosas no han cam biado:
nacem os, crecem os, buscam os una pareja, procuram os
tener h ijos, trabajam os, tenem os suenos, lucham os,
procuram os tener exito , etcetera. Pero nuestra sociedad,
la tecnologia, nuestra cultura, las presiones que experi-
m entam os y nuestras propias expectativas si han cam
biado y se han vuelto cada vez mas com plejas.
PADRES QU E AMAN D E MA S I A D O
^Por que ha cambiado nuestra forma de criar?
Por los cam bios en la sociedad, particularm ente,
despues de la Segunda Guerra Mundial, y por las
innovaciones tecnologicas, los cam bios en la co-
m unicacion y la m anera de relacionarnos con la
gente.
Por la perm anencia de la m u jer en el m undo labo-
ral, dejando de ser amas de casa de tiem po com -
pleto. Eso ha traido consigo m ucho sentim iento
de culpa, y m ucho estres a la familia.
Por los cam bios en la fam ilia, indu yendo el au-
m ento de la tasa de divorcio, la cantidad de m a-
dres y padres solteros, las fam ilias m ixtas (padres
que se casan con h ijos de m atrim onios anteriores)
y la tendencia de m uchas personas a estar separa-
das de su familia nuclear.
Por los cam bios en nuestra cultura, por el apego
a los m edios masivos de com unicacion , com o la
television y los com putadores. Esto genera estres y
mas actividades individuales que producen aisla-
m iento en lugar de inclusion a una com unidad.
Por el cam bio gradual que se ha dado, ubicando
a los ninos com o centros del universo familiar. El
adulto term ina siendo condescendiente siempre
con los deseos de sus hijos y term ina sacrificando-
se. Este es el error: el padre se tiene que sacrificar
para que el h ijo obtenga lo que quiere.
N u estro in o m e n to en la h is lo r ia
Por la ignorancia amorosa, que es la incapacidad de los
padres para reconocer los cam bios y no actualizar
ni adaptar su estilo de crianza a ellos. Ademas, la
inhabilidad para aprender y poner en practica des-
trezas de crianza, teniendo en cuenta sus efectos a
largo plazo.
Todos estos factores contribuyen a no aceptar los cam
bios y a que los padres insistan en querer seguir hacien
do lo m ism o sin reconocer sus errores.
Analisis de los factores
H istoricam ente, la Segunda Guerra M undial hizo que
m uchas familias m igraran del cam po a la ciudad, y el
cam bio del agro a lo industrial hizo que todos trabaja-
ran cada vez mas dism inuyendo su disponibilidad para
estar en familia. Asi, m uchas m ujeres, por prim era vez,
em pezaron a trabajar fuera del hogar. Poco a poco, el
trabajo de la m ujer se fue haciendo necesario, porque
con dos salarios en la fam ilia se podian atender m ejor
las necesidades y, una vez suplidas las basicas, se fueron
creando otras mas. Esto im plico que las madres salieran
de sus casas para trabajar, que la m ujer fuera tom ando
un papel cada vez mas protagonico en el am bito laboral,
y que fuera dejando a sus h ijos en m anos de terceros.
C om o ya m encionam os, cuando la madre asume
la opcion de trabajar fuera de la casa, alguien mas tie-
PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
ne que asum ir la atencion de los ninos. Con frecuencia,
esto genera sentim ientos de culpa en los padres, y si
los ninos no estan bajo un buen cuidado, se vuelven
dificiles y la crianza y la vida en familia cam bian debido
a la ausencia de la madre. Sin em bargo, que las madres
salgan a trabajar no necesariam ente tiene que ser nega-
tivo, pero si hace parte de las razones por las cuales los
padres estan tan confundidos y caen en la tendencia de
querer demasiado.
El divorcio es otro de los factores im portantes:
tener familias divididas ha cam biado m uchos aspectos
de la familia, entre ellos, los sentim ientos de los padres
hacia sus hijos. Los papas suelen sentirse m uy culpables
por quitarles a sus h ijos su hogar, y por separarlos de
uno de ellos; em piezan a dudar, se sienten inseguros y
no saben si estan actuando b ien o mal. Todos estos sen
tim ientos los llevan a com eter errores: sobrecontrolan o
son m uy permisivos. Todo esto se debe a un sentim iento
de fracaso en su proceso familiar.
Hay m uchos ninos que m anipulan a sus padres di-
vorciados tom ando ventaja de sus sentim ientos de cu l
pa. Al manipular, pareciera que se salieran con la suya,
pero en realidad no es asi, pues el n ino se esta haciendo
daho a si m ism o sin darse cuenta, y los padres lo perm i-
ten. Tam bien, hay casos en que los ninos se convierten
en interm ediaries entre los padres, asum iendo roles que
no les corresponden. Asi, el cam bio en el entorno fam i
liar ha hecho que tam bien los estilos de crianza de los
padres cam bien, ha afectado m uchisim o a los papas y
ha influenciado la form a com o los psicologos venim os
trabajando con padres e hijos.
U n factor adicional para tener en cuenta es la re
volu tion cultural actual en la que las personas tienen
m uchas distracciones, m uchas cosas que n o perm iten
tener vida en fam ilia, co m o la television, Internet o los
videojuegos. Hoy en dia, hay com p ortam ientos que se
han vuelto culturalm ente aceptados; por ejem plo, que
el n ino pase la mayor parte del tiem po frente a un tele
visor, un com putador, un videojuego, o cualquier otro
aparato. Todo el m undo acepta esos com portam ientos,
pero la verdad es que esto ha com plicado la vida para
las fam ilias. Estas actividades, incluso, han generado
adicciones de diferentes tipos, haciendo que m uchas
fam ilias no com an juntas, n i pasen tiem p o juntos, ni
hablen, n i com partan nada. Por esto, nosotras recom en-
dam os las reuniones en fam ilia: para establecer un dia-
logo real.
Los padres se han equivocado en el m anejo que le
dan sus h ijos a la tecnologia, y han perm itido que abu-
sen del uso de estos aparatos y recursos, que interfieren
con sus vidas cotidianas y con la com unicacion. Esto
es algo que debem os aprender a m anejar con urgencia,
porque cada dia la tecnologia avanza y, si no la con-
trolam os, puede convertirse en un obstaculo mas para
las buenas relaciones entre padres e hijos. No podem os
perm itir que esto suceda.
O tro asunto es que los n inos, p oco a poco, se
fueron convirtiendo en el centro del hogar y de la fa-
N u estro m o m e n to cn la h is to r ia 3 >
J 2 PADRES Q U E AMAN D E M A S I A D O
m ilia. Los n inos pasaron de ser apenas visibles, a tener
un rol m uy protagonico dentro del seno familiar. Este
cam bio genero que los ninos se volvieran m uy pode-
rosos y que los padres no pudieran e jercer su papel de
guias.
La ignorancia am orosa es otro factor que no les
perm ite a los padres actualizar sus estilos de crianza y
los deja a m erced de lo que experim entaron durante su
propia crianza. La inhabilidad para incorporar lo nuevo
deja a estos padres en franca desventaja en un m undo
que se mueve de m anera rapida y contundente.
Com o estam os analizando algunas de las posibles
razones por las cuales estam os donde estam os, debem os
revisar tam bien la con tribu tion de los expertos. Desde
el siglo pasado, han aparecido m uchos expertos, que
recom iendan diferentes m etodos y tecnicas. El doctor
Spock fue uno de los pioneros en crianza y uno de los
expertos mas conocidos por las generaciones anteriores.
Hoy en dia, hay m uchos otros, com o John Rosem ond
quien estim ula a los padres a que les contesten a sus
hijos con frases com o: Porque yo lo d ig o , cuando les
estan negando algo. Tam bien esta la Biblia que dice que
es bueno pegarles a los hijos de vez en cuando, m ientras
otros dicen que eso puede afectar la autoestima.
Lo que encontram os realm ente es que los padres
leen cantidades de libros, investigan en Internet y, a ve
e r s , reciben m ensajes m ixtos y contradictorios, que cada
t u.il va ajustando a su vida sin saber muy bien que es lo
qiu- estan haciendo. Los papas actuan asi porque estan
buscando respuestas, porque se estan sintiendo insegu-
ros. Ese es el tema central, la inseguridad.
M uchos de los m etodos de crianza no consideran
sus efectos a largo plazo. Una gran parte de los consejos
recom endados por cientos de expertos tienen que ver
con detener un com portam iento negativo com o sea, sin
pensar que puede pasar despues. Pensamos que los pa
dres, ademas de consultar con expertos, tam bien tienen
que em pezar a confiar en su sentido com un y en su
in tu ition ; en esa sabiduria interna que todos tenem os.
No podem os hacer las cosas para que los vecinos digan
lo m aravillosos som os, o para que los abuelos nos reco-
nozcan com o buenos padres, sino porque en nosotros
algo dice que estam os haciendo lo correcto.
Todas estas presiones sobre los padres han hecho
que tengam os ninos que se creen el centro de atencion,
pequehos tiranos que mandan a toda hora y padres in-
seguros, asustados, corriendo, cam biando de una estra-
tegia a otra, sin saber muy bien que hacer, sin un plan
de vida, ni una guia dara de hacia donde van.
^Que es lo mas im portante? Los ninos. Tenem os
que pensar en ellos ahora y mafiana. T iene que haber
m ucha coherencia para que lo que hagamos hoy tenga
buenos resultados con nuestros ninos mahana. Recucrde
que si usted esta haciendole todo a su h ijo hoy, el dia de
mahana el va esperar lo m ism o. Los nihos que han sido
extrem adam ente consentidos, a quienes se les ha dado
una atencion individual a toda hora, se han perdido la
oportunidad de aprender m uchas destrezas y actitudes
N u e stro m o m c m o cn la b is to r ia J 5
que van a necesitar com o adultos. Entonces, ^cual debc
ser la prioridad? Pensar com o van a ser nuestros h ijos en
el futuro, com o querem os que sean, cuales son nuestros
valores, y que es lo que vamos a poner en prim er lugar
para que nuestros hijos se desarrollen bien.
3 4 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
La culpa, raiz del amor excesivo
C A P I T U L o
Uno de los prim eros pasos que debem os dar para salirnos de la trampa de am ar dem asiado es poder com prender el papel que juega la culpa en nuestro estilo de crianza. La culpa es un factor
inm enso y dejarla de lado es una prim era etapa hacia
amar sanam ente a nuestros hijos.
Los padres se sienten culpables porque trabajan,
porque no tienen pareja, porque no tienen dinero, si
estan m uy ocupados o si no pasan suficiente tiem po con
los ninos. En este m undo com plicado de hoy en dia,
literalm ente, hay m illones de razones para que las per
sonas se sientan culpables.
Hay dos problem as con la culpa: sentirse culpable
por algo que no depende de usted, lo estanca.Y sentir
culpa por algo que usted si puede cam biar no lo be-
3 5
PADRES QU E AMAN DEMA S I AD O
neficia en nada. En lugar de guardar ese sentim iento,
jreaccione y cam bie de actitud!
Veamos los tipos de culpa mas com unes.
Culpa de padres y madres solteros
En esta epoca en que los padres se estan divorciando
en una tasa m ucho mayor a la de los ultim os cincuenta
anos (en la actualidad, llegam os casi a 50 por ciento
de familias cuyas parejas term inan en d ivorcio), se ha
provocado un cam bio y esta situacion ha llevado a que
m uchos mas papas y m am as esten criando a sus hijos
solos. Los ninos, por lo tanto, estan creciendo en hoga-
res con un solo padre. M uchos de estos padres tienen
m iedo de que sus hijos vayan a quedar traumatizados
para siem pre por no tener un hogar convencional. La
verdad es que hay m ucha gente maravillosa y exitosa
que ha sido criada por un solo padre o por padres divor-
ciados. Cuando los padres divorciados, solteros o solos,
com o los queram os llamar, se sienten culpables, muchas
veces se van al extrem o de amar demasiado. M irem os en
que form as se pueden equivocar estas personas.
a ) Tratar de reponerle todo al pobre nino lleno de carencias.
Los padres que estan solos, m uchas veces, tratan a
los ninos (y a si m ism os) com o victim as que ne-
cesitan de la simpatia de los demas. Generalm ente,
esto le pasa a la madre o al padre que fue abando-
nado por el otro. Se esfuerzan enorm em ente tra
tando de ser al m ism o tiem po papa y m am a. Estas
actitudes son contagiosas; el n ino rapidam ente se
da cuenta de la m entalidad de victim a, y em pieza
tam bien a sentir lastim a por si m ism o; o puede
asum ir que tienen una desventaja, o que tiene la
posibilidad de tener un tratam iento especial. Este
tipo de com portam ientos no lleva a resultados po-
sitivos a largo plazo, ni para los padres ni para los
hijos.
Tratar de proveer cosas m ateriales a pesar de no
tener los m edios para adquirirlas.
El hecho de que los padres sean incapaces de decir:
N o podem os pagar eso , con confianza y digni-
dad, es m uy triste y nada valioso para los nihos.
M uchas veces, no poder darles a los nihos dem a-
siadas cosas m ateriales puede ser una bendicion.
Cuando la situacion se asume con una actitud po-
sitiva, puede convertirse en una oportunidad para
que el n ino aprenda destrezas de vida valiosas e
im portantes.
Tratar de proveer demasiado apoyo em ocional,
cuando ellos m ism os estan em ocionalm ente mal.
M uchos padres separados pueden contarle la can-
tidad de veces que han escuchado a sus h ijos llorar
por la fam ilia perdida, o por el padre que no esta;
le contaran que es im posible arreglar la situacion
La c u lp a , rai'z del a m o r excesiv o 3 7
PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
para el n ino y que se sienten m al porque sus h ijos
se sienten mal. Pero los que deben aprender son
los papas, com prendiendo que son los prim eros
que deben buscar ayuda, y entendiendo que lo
iin ico que pueden hacer es ayudar a sus h ijos en
el proceso de duelo que todos tendran que afron-
tar. Sabem os que esto es un proceso de aprendiza-
je que requiere tiem po, tanto para el n ino com o
para el padre. Todos debem os aprender a aceptar
y a m anejar la rabia, el dolor y la sensation de
fracaso. Los padres que m uestran un am or efec-
tivo apoyan a sus h ijos, sin tratar de evitarles d o
lor, pues saben que es inevitable y es parte de la
vida. Lo unico que podem os hacer es acom pahar
a nuestros hijos.
Recurrir al control excesivo com o m etodo para
rescatar a los n inos del destino que les toco.
M uchos padres separados creen que sus hijos
van a ser victim as de las drogas, que van a caer
en actividades sexuales prematuras, que van a te
ner dificultades academ icas, o que van a caer en la
delincuencia por causa de su divorcio; entonces,
reaccionan de form a exagerada, im poniendo una
disciplina excesiva, con reglas estrictas, supervi
sion constante y castigos. Estos padres que tratan
de controlar excesivam ente el com portam iento
de sus hijos, inevitablem ente, caen en una trampa
porque, tarde o tem prano, el n ino se rebela.
La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o
La culpa del padre que trabaja
Algunos padres trabajan porque les toca, otros porque
quieren y otros porque les gusta. En cualquier caso, a
los padres les da m u cho m iedo que sus h ijos sufran por
su trabajo. Estos padres que piensan que sus h ijos van a
sufrir porque trabajan dem asiado van a sentirse culpa
bles por m u cho tiem po. Los ninos perciben la culpa, y
la usan com o arm a de m anipulation en ventaja de ellos.
Tenemos m uchos ejem plos de papas que, en com pensa
tio n , por tener viajes de trabajo, les traen regalos inne-
cesarios y extravagantes a los hijos. Hacen esto para que
el n ino no se sienta m al, pero, en realidad, es el papa el
que no quiere sentir culpa, y busca com pensar su au-
sencia a traves del regalo, sin darse cuenta de que lo que
esta haciendo es acostum brar al nino a que cada vez que
viaja, debe traer un regalo para poder ser bienvenido.
Hay que tener m ucho cuidado de no caer en estas tram -
pas. Existen varias m aneras de elim inar el circulo vicio-
so del padre que trabaja, el cual incluye lo siguiente: el
padre trabajador, la culpa, la rabia, el rem ordim iento y
todos los sentim ientos que vienen despues.
Aca le dam os algunos consejos utiles.
a) Identifique los disparadores que los ninos pueden
utilizar para hacerlo sentir culpable.
A los nihos les puede ir muy bien con padres que
trabajan, cuando desaparecen los disparadores de
la culpa, ya que se pueden crear rutinas bien desa-
PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
rrolladas y com odas con los hijos, a pesar de tener
que salir de casa. Los ninos siem pre saben a que
disparadores recurrir y a cuales no. Ellos saben
exactam ente com o activar la culpa, diciendo, por
ejem plo: Papi, m e hiciste m ucha falta ayer que
no estabas ; entonces, el padre inm ediatam ente se
siente mal y hace lo que el h ijo diga.
A pesar de todo, m uchos ninos se sienten or-
gullosos de que sus papas trabajen duro y se sien
ten mas seguros cuando la fam ilia esta bien finan-
cieram ente. Hay m uchos ninos que entienden la
situacion y sienten respeto por sus padres que tra-
bajan por el bienestar de la familia. El trabajo en si
no es el que le hace dano al n ino, sino la manera y
la actitud que se asuma frente a este.
Evite consentir en nom bre de la culpa.
Pobrecito m i hijo , le faltan cosas; tengo que darle
mas de esto o aquello; necesita mas; dejem oslo
hacer lo que quiera; perm itam osle otro juego de
video; regalem osle esto; llevem oslo a tal sitio; de
jem oslo que duerm a hasta tarde; dejem oslo que se
acueste cuando quiera, etcetera .
No. El n ino no debe tener privilegios, ni trata-
m ientos especiales porque usted trabaje y se sienta
culpable. M anejelo de otra manera.
Decida que esta dispuesto a hacer y digalo clara-
mente.
Usted puede decirle al n ino algo com o: Esta no-
che te voy acompahar, voy a leerte dos historias y
ya, m i amor. Despues de las dos historias, no va a
haber mas y va a ser hora de dorm ir o, por lo m e-
nos, hora de descansar; yo m e voy para m i cuarto
y tu te quedas en el tuyo . El n ino debe saber que
usted esta hablando con conviction y firmeza.
T iene que evitar repetir lo m ism o m il veces y los
reganos frecuentes que no sirven de nada. M uchas
veces uno cree que se siente m ejor cuando repite
las cosas.
Cuando diga algo, debe ser verdad.
Es decir, haga lo que dice con dignidad y respeto.
M uchas veces, los papas no actuan consecuente-
m ente, sino que se quedan en la palabra; el n ino
se da cuenta de eso. Actue, no hable tanto, deje
que sus acciones amables y firm es hablen por si
solas. Si usted dijo algo, m antengase firm e en esa
decision. Si dijo: Si sales otra vez, no vas a poder
ver el proxim o program a de television , cumpla
su prom esa, sea m uy firm e. La firmeza es lo que le
va a dar credibilidad y confianza con su hijo.
Planee de antemano.
Haga planes claros y cumplalos. Por ejem plo, la
proxim a vez que el n ino mayor se pelee con el
m enor, separelos y quitele al n ino mayor un pri-
La c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o i
+ 2 PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
vilegio previam ente determ inado. La proxim a vez,
tenga una decision tomada.
g) Dele tiem po a su h ijo para que se adapte a su nue-
vo com portam iento.
Recuerde que usted tenia un com portam iento ba-
sado en la culpa y al em pezar a portarse amable
y firm e, a ser un padre claro pero respetuoso, el
n ino se dara cuenta de que hace lo que dice, que lo
cum ple y que tiene credibilidad. Entonces, espere
un tiem po para que el n ino vea que el cam bio si
es real. Se necesita repetir cada accion unas cinco
veces, porque el n ino va a evaluar y a m edir hasta
que punto los padres cam biaron de verdad o si
siguen dom inados por la culpa; va a m irar si aho
ra realm ente son papas que estan im plem entando
una disciplina de reglas y lim ites claros, amable,
firm e y am orosa. El n ino va a necesitar un tiem po,
y usted tam bien lo necesitara para ver que este
patron si se im plem ente en la casa.
Siga su corazon
C om o hem os visto, la culpa es mala consejera y no ayu-
da a nadie a hacer lo m ejor; sin em bargo, puede ser
una facilitadora para exam inar sentim ientos y evaluar
decisiones. ,;Verdaderamente quiere trabajar o se quiere
quedar en la casa? ^Esta dispuesto a ganar m enos dinero
L a c u lp a , ra iz del a m o r excesiv o
Como conseguir la cooperation del nino sin sentir culpa
1. Entrar en el m undo del n ino y tratar de adi-
vinar que es lo que esta sintiendo.
2. M ostrar com prension. A veces, ayuda des-
crib ir alguna epoca en la que uno sintio lo
m ism o que esta sintiendo el nino.
3. Preguntele al n ino si esta dispuesto a escu-
char sus sentim ientos. Los nihos general-
m ente tienden a escuchar mas cuando sc les
ha preguntado, cuando ellos han accedido
a contestar, y cuando sienten que han sido
escuchados prim ero.
4 . Trabajen en una so lu tion conjunta. Los n i
hos estan mas dispuestos a colaborar en la
resolu tion dc problem as cuando se han sen
tido com prendidos y escuchados.
Realice estos cuatro pasos para ganarse la coop e
ration del nino. Esta es una nueva manera de rela-
cionarse con su h ijo sin culpa, sin resentim iento
y sin rabia.
PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O
por estar con sus hijos? ;Que es lo que usted cree que
necesitan sus hijos y hasta donde puede m anejar la cu l
pa? Si definitivam ente no la puede m anejar y se deja
m anipular por ella, eso no significa que usted sea un
m al padre. M uchas veces, lo que llam am os culpa, es en
realidad la nostalgia y la m elancolia de no poder estar
con los ninos; este sentim iento le perm ite estudiar la
situacion, evaluarla y aprender de sus errores. Entonces,
siga su corazon. Siem pre le direm os que siga su cora
zon; ahi esta el cam ino, ahi esta la respuesta.
La culpa no es buena consejera. Mas bien tom e
decisiones basado en lo que cree que es m ejor para us
ted y para sus hijos; haga lo que crea que lo hara sentirse
mas com odo. Si usted puede trabajar tranquilo sin que
sus h ijos lo m anipulen, hagalo. Pero si no puede dejar
de trabajar y necesita el dinero, entonces piense en una
situacion de trabajo de m edio tiem po, o en un traba-
jo que pueda hacer desde la casa. Si no quiere trabajar,
aprenda a vivir con m enos dinero, pero mas tranquilo
em ocionalm ente; eso no solo va a beneficiarlo a usted,
sino al futuro bienestar de sus hijos.
^QUE ES AMAR DEMASIADO Y Q UE
IM PLICACION ES TIENE?
1 A P I T U L O
Cuales son los efectos a largo plazo de amar demasiado
En el m undo de hoy, los ninos necesitan tanto
rak es com o alas para estar preparados para una
vida exitosa. Sencillam ente, puede que sus hijos
no desarrollen las rak es que necesitan para la estabili-
dad, ni las alas que necesitan para volar cuando se les
ama demasiado. En este capitulo, y a traves de todo el
libro, vamos a enfatizar en la im portancia de considerar
el efecto a largo plazo de sus acciones de hoy, algo que
la mayoria de los padres nunca hace.
4 7
4 8 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
^Su amor esta ayudando o perjudicando a sus hijos?
Esta es la pregunta fundam ental que los padres deben
considerar. Indudablem ente, usted quiere a sus h ijos y
esta preocupado por su futuro, por su exito y por los
problem as que tengan que enfrentar. Usted debe pensar
en lo que esta haciendo, por que lo esta haciendo, y en
los efectos de sus acciones a largo plazo.
Tal vez, el m ensaje mas crucial de este libro sea
la im portancia que tiene la crianza a largo plazo. Los
padres deben hacer una lista de las cualidades que qu ie
ren que sus h ijos tengan com o adultos; el gran objetivo
de la crianza, y el desaflo mas grande, es m anejar los
problem as cotidianos y las crisis que se presentan a dia-
rio, para prom over estas cualidades. Los padres deben
preguntarse siem pre: ^Como va a actuar m i h ijo si yo
hago esto? ;Que aprendera m i h ijo de si m ism o y de mi
si esto funciona? ^Cuales son las consecuencias a largo
plazo cuando yo doy dem asiado, cuando controlo de
m asiado, cuando am o demasiado?
A veces, los padres, sencillamente, no piensan
Criar h ijos en este m undo caotico im plica una urgencia
y una necesidad imperativa de hacer las cosas inm edia-
tam ente. Parece que hay que lidiar con cada problem a,
cada crisis, todo al instante. Vivimos en un m undo ins-
C u a lc s son los e fc c lo s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o
tantaneo, donde todo ocurre ahora. Por la prem ura, por
la urgencia, los padres no actuan de una manera profun
da y sana, y los nihos tienen una capacidad verdadera-
mente im presionante de m olestar y de hacer cosas con
las cuales los papas se sienten frustrados y enojados. Por
lo tanto, los padres reaccionan sin pensar y hacen cosas
que funcionan por el m om ento , pero que a largo plazo
no sirven para nada.
U no de los errores mas grandes que com eten los
padres es no considerar los efectos a largo plazo de sus
acciones; no se hacen preguntas com o: Lo que acabo de
hacer, ^que efecto tendra en m i hijo? ^Que estara pen-
sando el? ^Que estara sintiendo el? Y finalm ente, ^que
va a decidir m i h ijo a partir de esto que yo hice? ^Que
efecto tuvo m i action? Los papas no piensan en el fu-
turo; salen del problem a en el instante, actuan rapido,
por gratification. Rapidam ente, el papa castiga al h ijo , o
se sale del cuarto, se va; resuelve rapidam ente lo que le
m olesta y el conflicto queda en el aire. Pero, en realidad,
siem pre deberiam os pensar a largo plazo.
Todos necesitam os detenernos y pensar en lo que
va a pasar. Dentro de veinte ahos, todos los hijos de
los padres que estan leyendo este libro seran adultos.
^Como querem os que sean estos nihos? ^Para donde va-
m os? ^Cual es el objetivo? Cuando los padres son dem a
siado com placientes, condescendientes y satisfacen cada
demanda de sus hijos, ,-que les estan ensehando?
Aqui hay algunas de las concepciones erradas mas
com unes:
PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
1. Si lo quieres, puedes tenerlo ya m ism o.
2. D ejem os que el m aterialism o controle tu vida.
3. No evalues la publicidad; sim plem ente, haz lo que
ellos te piden que hagas.
4. Tu no puedes lidiar con las frustraciones de la vida
y yo, com o tu padre, hare todo lo posible para que
no tengas que sufrir.
Cuando los papas se exceden en com placencia, puede
que a los ninos no les este faltando un juguete, pero
les esta faltando algo peor: la oportunidad de aprender
valiosas lecciones de vida. Cuando los padres evitan ex-
cesos de indulgencia o condescendencia, los ninos pue-
den aprender lo siguiente:
1. Lo que siento siem pre esta bien, pero lo que hago
no siem pre esta bien. Puedo aprender a sentir lo
que siento y, despues, evaluar lo que he hecho.
2. Es norm al querer tener cosas, pero no tengo que
tenerlas.
3. Yo puedo m anejar la fru stration ; a lo m e jo r no
m e gusta, pero voy a sobrevivir, la voy a poder
manejar.
4. Cuando un objetivo vale la pena, puedo desarro-
llar un plan para alcanzar la m eta, participando
activam ente; por ejem plo: si quiero com prar algo
nuevo, puedo trabajar en algo para ganarm e un
dinero en determ inado tiem po o ahorrar una par
te de m i mesada.
S Mis padres m e van ha escuchar, pero no m e van a
gratificar por todo, ni m e van a conceder todo lo
que quiero.
6. Mis padres tienen fe en que yo sabre m anejar los
problem as y las oportunidades de la vida.
/. Yo soy capaz.
Es facil entregarse y sucumbir
Cuando usted considera los resultados a largo plazo, el
daiio de querer demasiado por ser sobrecondescendiente
se vuelve evidente. Es im portante decidir que va a hacer
y que no y, despues, inform arle a su h ijo de su decision
de una manera amable, firm e y respetuosa. Si sus hijos
se sienten enojados, o se sienten frustrados, use la escu-
cha reflexiva (que explicarem os mas adelante), para validar
sus sentim ientos y darles a entender que esta bien que
se sientan asi. Esto seguramente sera mas incom odo para
usted de lo que sera para sus hijos, pero hay que hacerlo.
Para los padres, es m ucho mas facil com prar un
juguete o darles a los ninos lo que quieran, porque,
generalm ente, lo hacen en nom bre del amor, pero ya
sabem os que no debe ser asi; sabem os que dar en ex-
ceso, o ser un padre sobregratificante, es algo que en el
fondo no es am oroso. Cuando los papas son dem asia
do condescendientes con sus hijos, estan escogiendo su
propio bienestar, en lugar de darle al n ino una oportu-
nidad para aprender destrezas de vida im portantes, que
C u a lc s son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a siad o 5 >
' 2 PADRES QU E AMAN D E MA S I AD O
necesitan para desarrollar confianza en si m ism os. Los
efectos a largo plazo no son buenos para sus hijos o para
las personas que, eventualm ente, van a com partir la vida
to n ellos.
La mayoria de los padres confesarian que se han
excedido en regalos m ateriales para sus hijos. Muchas
veces, los papas incluso han dejado de com prar cosas
para ellos, solo para que sus hijos tengan todo lo que
quieren. Pero cuando los h ijos son criados de manera
permisiva o condescendiente, se les quita la oportuni-
dad de desarrollar, co m o ya lo d ijim os, otras destrezas
necesarias para la vida, com o la resiliencia, la paciencia,
la preocupacion por otros, y la habilidad para la resolu
tio n de problemas. Estos ninos no desarrollan el coraje,
la valentia, ni la confianza que acom pana el aprendizaje
de haber sobrevivido a m om entos dificiles, de haberse
recuperado de sus errores, y de haber tenido la opor-
tunidad de aprender en un am biente de apoyo, sin la
intervention de un adulto. Cuando los ninos son cas-
tigados o rescatados de cada error, cada vez se vuelven
m enos capaces de superar pruebas y tienen m enos ganas
de aprender de sus errores; se van volviendo perezosos
porque van perdiendo la capacidad de aprender, y se van
convirtiendo en adultos ya derrotados.
^Como pueden los ninos desarrollar confianza en
si m ism os cuando sus padres los protegen de todo su-
frim iento, o los rescatan cuando ellos hacen escogencias
pobres, o los castigan por las escogencias que han he
cho? ^Como pueden aprender a respetarse a si m ism os,
C u a lcs son los e fe cto s a la rg o p lazo de a m a r d em a sia d o * *
o a otros, cuando a ellos no los tratan con respeto? Es
im posible; por eso, debem os entender que n i m ucho
consentim iento ni m u cho castigo son respetuosos; esto
es muy im portante. Los padres que aman dem asiado no
piensan en estas preguntas, o no quieren pensar en ellas
y, m ucho m enos, en responderlas.
El ejemplo es el mejor maestro
Los padres quieren que los nihos piensen en lo que han
hecho y que consideren las consecuencias a largo plazo
de sus acciones; sin em bargo, con m ucha frecuencia,
ellos no hacen lo m ism o. Por ejem plo, m irem os algunos
efectos a largo plazo de dos estilos populares de crianza,
la permisividad y el control excesivo, los cuales se practican en
nom bre del amor.
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido a la permisividad
1. N ihos consentidos que creen que el m undo les
debe todo.
2. N ihos dependientes que creen que el am or signi-
fica hacer que los otros m e cuiden a m i; yo no
m e puedo cuidar a m i m ism o, soy dependiente .
3. Nihos que creen que son inadecuados y que no
son personas capaces.
;C om o pueden estos ninos sentirse de otra m anera, si
casi nunca los dejan resolver un problem a, o aprender a
desarrollar las habilidades para resolverlos?
Posibles efectos daninos a largo plazo, debido al exceso de control
1. Ninos rebeldes que deciden que la unica m ane
ra de m antener el poder personal es haciendo lo
opuesto a lo que se les pide, o aparentando que
estan cum pliendo con algo, m ientras hacen otras
cosas.
2. Ninos que em piezan a buscar venganza porque se
sienten heridos o descorazonados y, finalm ente, lo
que hacen, en sus intentos de obtener revancha, es
irse de la escuela o tener com portam ientos auto-
destructivos.
3. N inos pasivos a los que llam am os "adictos a la
aprobacion, que creen que solam ente valen la
pena o son valiosos com o seres hum anos, cuando
alguien les dice lo buenos que son. N o tienen un
concepto de ellos m ism os com o seres indepen-
dientes y por eso sufren.
A estas alturas, ya hem os dado varios argum entos de por
que la permisividad y el control excesivo son slntom as
de amar demasiado y si usted todavia se estaba pregun-
i.mdo: ^Que hay de m alo en amar demasiado? Segura-
mente, estos posibles efectos ya le deben estar llegando
PADRES QU E AMAN DE MA S I AD O
al corazon. El punto principal es que no im porta en que
forma llegue a amar dem asiado, sino que eso casi nunca
produce en los nihos las cualidadcs que los padres qu e
rem os que tengan.
Cuando decim os: Tenga cuidado con aquello que
si funciona , querem os decir que lo que funciona por
un m om ento puede no tener los m ism os efectos desea-
dos a largo plazo. Por ejem plo, el castigo puede detener
un com portam iento en el m om ento, y la permisividad
puede hacer feliz a un n ino en el m om ento , pero ^que
pasa con los resultados a largo plazo? ^Que esta sintien
do el nino? ^Que esta pensando? ^Que esta decidiendo
sobre su futuro?Ya sabem os que el castigo a largo plazo
hace que el n in o tenga deseos de venganza, o que el
nino se vuelva un ser que se siente inadecuado, e inca-
paz de hacer las cosas bien. De igual m anera, pasa con
la perm isividad: el n ino es feliz en el m om ento, pero, a
largo plazo, este com portam iento lo perjudica, pues no
aprende a luchar por lo que quiere y ademas siem pre
tiene nuevas necesidades creadas.
Crianza bien pensada a largo plazo
Nosotras creem os firm em ente que la crianza es tan im -
portante que necesita de una planeacion estrategica a
largo plazo. Asi com o usted nunca haria nada en su tra
bajo sin plancar de manera clara, deberia pensar igual
sobre la crianza. Los papas tienen que em pezar a decidir
C u a le s son los e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a siad o 5 '
que herram ientas van a usar y cuales no y, sobre todo,
deben tener muy claro cual es su proposito a la hora de
criar. Es de vital im portancia que los padres crean en
su sabiduria interna y que no traten de buscar tanto la
ayuda de terceros. Busquen en su in terior y encontraran
que su sentido com un y su sabiduria interna los van a
ayudar a entender m ucho de lo que esta pasando en su
vida, y les van a ayudar tam bien a criar h ijos m ucho
m ejores de lo que piensan.
Que quieren ustedes para sus hijos a largo plazo
Esta es la prim era reflexion que hay que hacer. ^Algu-
na vez se han tornado el tiem po para hacer una lista
de las caracteristicas y destrezas que quieren para sus
hijos? ^Que creen ustedes que haria que sus hijos tu-
vieran exito? H em os tenido la oportunidad de pedir-
les a m uchos padres de diferentes partes del m undo,
diferentes etnias y clases sociales, que consideren estas
preguntas y, casi todos, de manera unanim e, llegan a las
mism as conclusiones: creen que sus h ijos deben tener
buenas habilidades para resolver problem as, com pasion
por otros, respeto por ellos m ism os y por los demas,
gratitud, emparia y tolerancia; creen que deben saber
com unicarse, ser valientes, tener autoconfianza, integri-
dad, sentido del hum or, am or por la vida y por el apren-
dizaje, responsabilidad y resiliencia; quieren que sean
amables, que tengan disciplina y autocontrol, y que ten
gan buenas bases m orales y espirituales. M ientras usted
S 6 PADRES Q U E AMAN D E MA S I AD O
analiza esto, querem os que considere los resultados a
largo plazo de sus propios m etodos de crianza.
presar que tienen fe en que los ninos van a resolver sus
problem as en vez de resolverlos por ellos. Los padres,
ocasionalm ente, se encuentran pasando de un extrem o
al otro. Son perm isivos hasta que ya no pueden mas,
ya no se aguantan a los h ijos y, entonces, em piezah a
controlarlos excesivam ente, porque el pendulo los lleva
hasta alia, hasta que ya no lo soportan y vuelven a caer
en la trampa de la permisividad. Asi, se form a un circulo
que no conduce a ninguna parte.
Veamos un cuadro para ejem plificar lo que hem os
venido diciendo hasta ahora.
PADRES QUE AMAN DEMA S I AD O
C u a le s son los efe cto s a largo plazo de a m a r d em a siad o
Padres que aman Padres que amandemasiado de manera sana
Tratan de ganarse a los hijos, que esten de su lado.
Tratan de que todos ganen, tanto los hijos, como ellos.
Regahan o castigan a los hijos, buscando su propio bienestar.
Involucran a los hijos en la busqueda de soluciones.
Tratan a los hijos como ob- jetos, cosas.
Los tratan como seres hu- manos.
Sobreprotegen. Ofrecen supervision ade-
cuada.
Evitan los sentimientos ne- gativos (tratan de impedir que los hijos suf'ran, o los
rescatan siempre).
Permiten que los hijos expresen toda clase de sentimientos y demuestran empatia.
Arreglan todo (hasta les hacen las tareas).
Ensenan destrezas de vida.
Los regahan excesivamente, pero despues los rescatan.
Permiten que los hijos ten- gan experiencias y luego exploren las consecuencias.
Toman el mal comportamiento como algo personal.
Ayudan a que los nihos aprendan de sus comporta
mientos.
Estan buscando satisfacer sus propias necesidades.
Entran al mundo de los ni
hos.
Estan centrados en el nino. Involucran al nino.
iQue pasa con la autoestima a largo plazo?
M uchos padres se preocupan enorm em ente por desa
rrollar una buena autoestim a en sus hijos. En los ulti
mos anos, la psicologia ha hablado m ucho del tern a;
por eso, los papas no estan dispuestos a danarles la au
toestim a a los hijos, y evitan castigarlos o hacerles dano
de cualquier m anera. La prim era pregunta que se hace
en una evaluation psicologica es: ^Como esta la autoes
tima? Nosotras creem os que la autoestim a esta sobredi
m ensionada y que su im portancia es un m ito. Pero los
m itos mas peligrosos, generalm ente, son aquellos que
tienen algo de verdad. La autoestim a es un concepto de
esos nebulosos, que nadie entiende del todo, pero que
esta ahi presente; entonces, es im portante destacar que
los padres que aman demasiado se preocupan excesiva-
m ente por este concepto y eso es un error, ya que de-
berian estar mas preocupados por ser padres am orosos,
y porque los hijos desarrollen lo que necesitan a largo
plazo para poder enfrentar la vida. La autoestim a, en es-
ins ultim os aspectos m encionados, seria irrelevante.
I ns ninos siempre estan tomando decisiones
l ir punto es muy im portante. Los padres no se han dado
' in in,i de que los ninos siempre estan tom ando peque-
ii i . decisiones que van a afectar su com portam iento a
I n i '" plazo. Investigaciones recientes sobre el cerebro y
la pi linera infancia nos han demostrado que, a pesar de
*>" PADRES QUE AMAN D E MA S I AD O
que los nihos m uy pequenos no tienen lenguaje para
tom unicarse, estan observando activamente todo lo que
(>curre a su alrededor; ellos estan aprendiendo sobre su
papa, su m am a, sus herm anos, los bebes, otros nihos y
sobre lo que necesitan para ser amados y valorados en su
familia. Estos bebes, aunque no hablen, estan tom ando
decisiones a m edida que crecen y maduran; estas deci-
siones son las bases de su personalidad y de sus co m
portamientos futuros. Los nihos no son conscientes de
sus decisiones, pero las estan tom ando de todas maneras.
Estas decisiones que van a form ar su vida, generalm ente,
caen en las siguientes categorias:
Yo soy: bueno, m alo, capaz, incapaz, m iedoso o tengo confianza.
Los otros: m e ayudan, m e hacen dano, m e nutren, m e rechazan, m e critican.
El mundo es: hostil, facil, amable, sociable, m iedoso. Por lo tanto, para sobrevivir, yo debo: defenderme y luchar.
Asi es com o funcionan los nihos: prim ero, sienten algo;
luego, piensan y finalm ente, deciden. Cuando tom an
decisiones de com o sobrevivir, los adultos norm alm ente
clasifican estas decisiones com o un mal com p ortam ien
to, pues, generalm ente, los nihos llegan a una conclu
sion erronea. Es ahi donde tenem os que ayudar.
M irem os un ejem plo de decisiones en la prim era
infancia. La mas frecuente es la decision que tom a un
nino de tres ahos cuando nace un herm anito.
C u a le s son lo s e fe cto s a larg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 1
Llega el nuevo herm anito a la casa. Todo el mun
do le pone atencion, la m am a esta con el casi todo el
liem po, el papa tam bien esta m uy pendiente del nuevo
m iem bro de fam ilia, y el n ino que habia sido el rey de
la casa hasta entonces, em pieza a m irar esta situacion, y
concluye que lo im portante es portarse com o un bebe
para que le pongan atencion. Ahi com ienza el com por-
lam iento regresivo: vuelve a orinarse en la cam a, a pedir
tetero, etcetera. ^Por que el n ino concluye, de manera
erronea, que siendo bebe le va m ejor? Porque los papas,
sin querer, le han dado este m ensaje y el, al observar el
entorno, llega a la conclusion de que el m ejor com p or
tam iento que puede adoptar es el de un nino chiquito,
porque asi su papa y su m am a lo seguiran queriendo.
En conclusion, los ninos siem pre estan observan-
do y tom ando decisiones que van a tener repercusiones
a largo plazo.
Las percepciones y decisiones son linicas
Cada n ino tom a decisiones unicas. Por ejem plo, un nino
puede m irar a un adulto alto y capaz y decir, desde su
perspectiva: "Yo soy chiquito y el grande. Yo nunca sere
tan alto y bueno com o ese sehor . O tro nino, con otra
perspectiva, mirara al m ism o adulto y dira: Yo soy
chiquito ahora, pero algun dia sere grande y podre ser
m ejor que e l . Cada nino tom a su decision basado en
sus experiencias de vida. Lo im portante es que nosotros
les dem os a los ninos experiencias de vida a traves de
' ' PADRES QU E AMAN D E MAS I AD O
las cuales puedan llegar a buenas conclusiones sobre si
tnismos, sobre todo, a conclusiones que los m otiven a
ser m ejores seres hum anos a largo plazo.
Los padres pueden ayudar a sus hijos a aprender
im portantes lecciones de vida de varias m aneras sanas.
Veamos algunas opciones:
Escuchar reflexivamente
Escuchar reflexivam ente significa escuchar sin juzgar,
sin arreglar el problem a, sim plem ente, validando los
sentim ientos del nino, reflexionando sobre lo que ha
dicho, hasta que el n ino sienta que el padre ha entendi-
do. Usted puede reflejar los sentim ientos al igual que las
palabras que escucha del nino. M irem os un ejem plo:
Yo quiero ese juguete dice el nino.
Yo veo que tu verdaderam ente quisieras ese
juguete responde el padre, con una sonrisa.
Es que es tan lindo...
Si, veo que te gusta m ucho.
A todo el m undo le estan com prando uno.
Entonces, el padre debe decir:
^Tu piensas que todos tus am igos van a te
ner uno, no?
Sim plem ente, debe decir esa frase. Si eso no es suficiente
y su h ijo sigue insistiendo en que le com pren el juguete,
usted puede ensayar con las preguntas que y co m o ,
C u a le s son los e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a sia d o 6 J
que pueden ayudarle a su h ijo a aum entar su capacidad
para pensar, analizar, resolver problem as y dejarlo con el
sentim iento de que si es capaz.
I.as preguntas que, como y por que
I .is preguntas que, com o y por que son preguntas de
euriosidad y no deben hacerse sino cuando realm ente
tiene euriosidad sobre lo que piensa el n ino, y no
ii .11 las para criticar o m anipular a su hijo. Su actitud y
(oiui de voz seran claves para la efectividad de esta he-
i i i mienta de crianza. Revisem os otro ejem plo parecido
il .interior:
Q uiero un juguete.
^Por que quieres un juguete?
Porque son lindos y a todo el m undo le
sian com prando uno.
tu com o sabes eso?
Lo vi en television y todo el m undo esta
liablando de el.
Muchos juguetes son muy lindos. ;Que te
lu i e pensar que ese va a ser tan especial?
lil nino, despues de una pausa, piensa y dice:
Por todo lo que he visto en la television, por
loti com erciales o porque todo el m undo dice
que es dificil de encontrar.
Dime una cosa, ^cual es el proposito del
i miercial?
PAD HNS QUE AMAN DEMAS I ADO
C u a le s son los c fcc to s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 s
Hacer que la gente com pre cosas.
Entonces, el padre dice:
^Sera que los publicistas pueden hacer que
la gente haga cosas, pueden controlar a la gente?
Y el n ino responde: "N o, no m e pueden co n
trolar a m l .
Con unas sim ples preguntas de com o, por que y cuan
do, el n ino llega a una conclusion que es muy distinta a
la opin ion con la que com enzo la conversation. Nueva-
m ente, le recordam os que su actitud y tono de voz van
a ser claves cuando usted haga estas preguntas, ya que el
nino va a sentir que lo esta apoyando y respaldando, en
vez de criticarlo o contradecirlo.
Involucrar al nino en las soluciones
O tro nino diferente al que vim os en el ejem plo anterior,
despues del proceso de las preguntas de que, com o y
por que, concluyo: No m e pueden obligar a com prar
un juguete, no m e controlan a m l, pero todavla qu ie
ro un juguete de esos . Su papa, entonces, involucra al
n ino en una sesion de preguntas a traves de las cuales
lo ayuda a razonar sobre por que necesita com prar
ese juguete; despues de hacer una lluvia de ideas sobre
varias razones, deciden que el n ino va a hacer algo espe
cial para ganar algun dinero y podra com prar el juguete
por sus propios m edios. ^Que cree usted que este nino
puede aprender sobre si m ism o, sobre la vida? Y ^que
P A D R E S Q U E AMAN D E MA S I AD O
hubiera podido aprender si los padres sim plem ente le
luibicran dado el juguete sin haberlo cucstionado? ^Que
hubiera pasado si no hubieran creado el plan de action
que desarrollaron gracias a la lluvia de ideas?
Decidir que es lo que usted va y no va a hacer
A m uchos papas se les ha olvidado usar esta im portante
lierramienta. Se sienten culpables si no estan dispues-
tos a gastar mas de lo que han presupuestado, o de no
decir n o cuando podrian hacerlo; se sienten culpa
bles siem pre y tom an la decision de ser sobrecondes-
cendientes. Si usted decide que com prar cierto juguete
no es lo m ejor para su hijo , siga sus instintos y hagalo
con dignidad, con respeto y sin culpa. M uchas veces es
bastante provechoso tener una conversation con su hijo ,
explicandole su decision de una manera amable, pero
no com o si usted estuviera pidiendo excusas.
Para cerrar este apartado, les recordam os que criar
ninos capaces, con confianza en si m ism os y am orosos,
es una tarea ardua que im plica tiem po, energia y pa-
ciencia, pero si es posible. Les pedim os a los padres que
tengan una m ente abierta para las ideas nuevas y que
i rean en su sabiduria interna.
lintrando en el mundo del nino
Iara poner en practica todos los consejos que damos,
les recom endam os a los papas que pienscn com o nihos.
En todos los talleres que ofrecem os, siem pre ponem os a
los padres en el rol del nino. Les pedim os, por ejem plo,
que se arrodillen y que se sientan ninos, que im aginen
una figura de padre que los regaha y que los trata desde
alia, desde lo alto ; esc es el adulto alto que m ira hacia
abajo al nino. De esa form a, por un m om ento , los papas
se m eten en ese m undo del n ino y se acuerdan de com o
eran ellos, y com o de ninos nos sentim os un poco fra-
giles e inexpertos. Esto sirve m ucho para reflexionar y
m eterse en la cabeza de los ninos y, por consiguiente,
para ser m ejores padres.
C u a le s so n lo s e fe cto s a la rg o plazo de a m a r d em a siad o 6 7
C A P I T U L O
^Por que los padres siguen haciendo lo que no funciona?
El castigo, la permisividad y los premios
Casi todos sabcm os que el castigo, la permisividad y los
prem ios a largo plazo no funcionan. Lo que hace el cas
tigo, por ejem plo, es crear sentim ientos de rabia, rebe-
lion y resentim iento que no sirven para nada, no m odi-
fican una conducta, ni ayudan a crear com portam ientos
positivos en nuestros hijos. Sin em bargo, algunos papas
siguen castigando a sus hijos.
Hay m uchos estudios sobre los resultados de pre-
miar, de castigar y de ser permisivos, que concluyen cla-
ram ente que, a largo plazo, estas practicas no sirven de
nada. Entonces, ^por que los padres bien intencionados y
am orosos siguen usando estas herram ientas de crianza?
6 9
PADRES QU E AMAN D E M A S I A D O
Veamos algunas posibles razones:
Porque no han leido las investigaciones cientificas.
Este tipo de investigaciones no las lee el publi
co general, sino estudiosos del tema. Hay investi
gaciones muy interesantes, com o la de Alfie Kohn,
quien concluye que la mala noticia es que ni los
castigos ni los prem ios son m otivadores efectivos
para resultados positivos a largo plazo. Estos m eto-
dos tienen poco valor y son destructives, porque