14 de febrero

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ALEJANDRA REYES/AGENCIA REFORMA

México, DF

No permite más de uno, ni la prisa. Es sencillo, se adapta al más rico o más limitado. Acepta lo mismo vino que un tequila o la cocina o la terraza.

Conoce 14 razones para volverlo tu primera opción para festejar.

FONDUE DE CHOCOLATE

1. Para dosLos recipientes para fondue no dan

alternativa para tener invitados extra. Optar por fundir el chocolate es una tarea que se puede preparar, degustar y saborear de principio a fin sólo con tu pareja.

2. SencilloEn una velada especial ¿quién nece-

sita complicarse la vida al momento de cocinar? Hacer un fondue es tan senci-llo como poner un poco de chocolate con crema para batir a derretir y elegir los ingredientes (frutas, quesos o semi-llas) que se bañarán con él.

3. A tu medidaSe ajusta al tamaño del bolsillo de

cada persona, ya que los ingredientes y bebidas para acompañarlo depende-rán de tu presupuesto.

4. Para todoSuave, un poco caliente, aromático y

fácil de untar son características que lo hacen el pretexto ideal para que termi-ne lejos de las frutas y cerca de las manos.

5. Y Con todoCon un vino tinto o rosado; o con un

destilado como el tequila, el ron, el co-ñac o el mezcal; o con una taza de café o de té; en realidad no importa cuál sea

tu bebida favorita, el chocolate amargo se lleva bien con todas.

6. A media luzLa pequeña flama con la que se ca-

lienta el chocolate es ideal para intensi-ficar las sombras de los cuerpos, mantener la temperatura de la habita-ción y dar la cantidad de luz adecuada para hacer más romántica la velada.

7. Hasta el finalEl chocolate ayuda a mejorar el esta-

do de ánimo y aumenta la energía, ya que es un generador natural de endor-finas, es decir, de proteínas que esti-mulan al cerebro para mejorar las emociones.

8. Lo que quierasSemillas (pistaches, nueces, almen-

dras), o frutas (fresas, cerezas, kiwis, zarzamoras), o bombones, o quesos (feta, gorgonzola o roquefort) son ideales para enterrarles un pincho y sumergirlos en el líquido oscuro y espeso.

9. Para todosDentro de las alternativas para com-

partir, el chocolate es un alimento que a casi todos puede fascinar. Si no es el caso, la alternativa es utilizarlo para lo que tu imaginación prefiera, y comer las frutas y semillas para satisfacer el apetito.

10. Por la narizSu aroma es considerado un estimu-

lante para despertar las papilas gusta-tivas, activar el cerebro y aumentar el deseo sexual, además de aromatizar el lugar.

11. Donde quierasEn la recámara, la cocina, la sala, la

terraza o ¡en cualquier espacio! Es tan sencillo de preparar y tan fácil de trans-portar que cualquier locación está a la altura.

12. Toque ligeroPuede ser muy calórico, pero no

arruinará una velada porque sobrecar-gue el estómago.

13. Blanco y negroToques dulces otorgados por el cho-

colate blanco, o un sabor amargo dig-no de los chocolates oscuros con 75 por ciento de cacao, son dos extremos que se pueden combinar al momento de comer y que contrastan al untarse en los alimentos... o el cuerpo.

14. Bocado de amorNo tendrás que inventar pretextos

para rozar los labios de tu compañe-ro, porque la posibilidad de tomar una fruta con los dedos, sumergirla en el chocolate y terminar en su boca son totales.

>>Su textura y su capacidad por llenar todos los sentidos lo hacen ideal para derretirlo el Día de los Enamorados

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Para informes sobre publicidad en éste y futuros suplementos llamar al

Director GeneralIng. Jorge Camargo [email protected]

Director ejecutivoAlberto [email protected]

EdiciónDulce María [email protected]

Asesores publicitariosCarmen PetrizMaría G. HernándezRamón Martínez

Diseño publicitarioPatricia EscalanteCalifornia Estrada

Diseño de portadaCalifornia Estrada

AgenciasAgencia Reforma

DiseñoAlejandro Ramos

STAFF/AGENCIA REFORMA

México, DF

Abrazar es medicina para el alma y para el cuerpo. Abrazar significa entrega, transmisión de energía,

compartir sentimientos de amor, solidari-dad, jugueteo y complicidad.

Un abrazo está cargado de simbolismo romántico, de amor y pasión, de fraterni-dad y apoyo, de solidaridad y agradeci-miento, de dulces recuerdos o “amargos desengaños”, un abrazo es una carta con destinatario y remitente.

“Creo que el abrazo se debe dar de acuerdo con lo que quieres comunicar a la persona; hay distintos tipos de abra-zos, desde el solidario, el de agradeci-miento, o hasta el apasionado, entonces, es muy importante tener claro qué es lo que uno le quiere comunicar a las per-sonas, qué tipo de afecto, sentimiento, emoción le quiere transmitir para que sea congruente”, comenta José de Je-sús Gutiérrez, presidente del Colegio de Profesionales de la Sicología de Jalisco.

“Desgraciadamente a veces nos ense-ñan a abrazar de manera tímida, de una manera no manifiesta, por ejemplo, hay abrazos que se dan en Navidad, en Año Nuevo, el día del cumpleaños, pero se dan de una manera fría, entonces, no es

adecuado; si voy a abrazar a una perso-na es porque le quiero comunicar algo, le quiero felicitar, le quiero decir que la quiero, que la valoro, tengo que ser lo suficientemente asertivo y, claro, para comunicarle lo que yo quiero”.

Es una práctica sencilla que sólo re-quiere de estirar los brazos para rodear el cuello o la cintura para que quien lo re-ciba exhale un suspiro y se entregue a la caricia o huya despavorido al descubrir románticas intenciones.

Abrazar estimula emocionalmente a quien lo recibe; lo carga de energía y lo hace sentir bien. Es tan benéfico dar y recibir abrazos, que la sicología lo con-sidera una práctica necesaria.

Los expertos aseguran que los seres humanos necesitan cuatro abrazos al día para sobrevivir, ocho para mantenernos y 12 para crecer.

“Todos los abrazos tienen un signifi-cado, no todos son beneficiosos, pero todos tienen una intención: hay unos que se dan con agresión y esa energía se transmite; otros se dan con gusto y esa energía se transmite, hay abrazos que se dan con mala intención y tam-bién se siente, y se siente un rechazo natural”, asegura el sicoterapeuta y promotor de la abrazoterapia en Méxi-co, Omar Villalobos.

Un abrazo es una forma de comu-nicarse, porque se pueden decir sin palabras aquellas frases que cues-ta trabajo expresar.

El contacto físico permite decirle a esa persona especial cuánto se le quiere, y al hacerlo le brindas pro-tección, fortaleza y autovaloración.

“Todas las personas, sin excep-ción, necesitamos sentir el apoyo y el reconocimiento, compartir nues-tras emociones y sentimientos con alguien más, cuando logramos algo, necesitamos que nos feliciten y que alguien más esté contento con no-

sotros, que comparta la alegría, esto tiene que ver un impacto muy positivo en la salud mental, sentirnos seguros, protegidos, sentir que valemos”.

Un abrazo puede ser catártico, una herramienta de comunicación que nos permita manifestar el ma-lestar o la alegría.

“Y esto tiene que ver con la salud mental y a su vez con retroalimentar la salud física. Definitivamente, los abrazos, las caricias, los besos, las palabras amables tienen un efecto muy positivo en las personas”, se-ñala Villalobos.

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>> Celebra el día de San Valentín con un regalo que te elevará al cielo: un abrazo

Los especialistas en la mente, sicólogos y siquiatras, coinciden en que abrazar es conve-niente, ya que el contacto o estimulación física es necesario para el bienenestar emocional.

“No necesariamente todo tipo de contacto físico es positivo; hay, por ejemplo, niñas que han sido víctimas de abuso sexual y que ahora de grandes una caricia normal las pone muy tensas y les genera otra serie de neurotransmisores que asoció el contacto físico con la agresión y con dolor y avienta la adrenalina para protegerse y corre el miedo por todo el cuerpo y por el estado emocional de la persona; entonces, no toda caricia ni todo abrazo es positivo, es decir, depende de la intención que le pongas a la caricia, la persona determina-rá si el contacto es aceptado por el otro o no”, dice Villalobos.

La terapia del abrazo se basa en el tacto terapéutico y reconoce al abrazo como una herramienta esencial para la curación, tan-to que, esta práctica forma ahora parte del entrenamiento de enfermeras y médicos en universidades y centros médicos.

Tocar a otra persona se utiliza como medicamento para tratar la depresión y la ansiedad, reducir el dolor e incrementar el deseo de vivir de los enfermos.

Pero sin duda el mejor mensaje que un abrazo puede transmitir es el relacionado con el amor.

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DANIEL SANTIAGO/AGENCIA REFORMA

México, DF

Cuando estás en una relación de noviazgo, ¿qué tan celo-so te pones si la ves o lo ves

platicando con alguien más? ¿Eres de los que le dicen que no usen tal prenda o que no se junten con deter-minados amigos?

Si sientes que te sube el coraje y te dedicas a prohibir salidas o amista-des, ten cuidado, pues seguramente estás tomando una espiral viciosa que llevará a tu relación a un túnel de violencia. Sí, aunque utilices expresio-nes como “por favor”.

Datos de la Encuesta Nacional de Violencia en el Noviazgo difun-didos, señalan que 7 de cada 10 jóvenes revelan que han sufrido maltratos en el noviazgo por parte de su pareja.

Además, el 12 por ciento de los varones opina que se deben prohi-bir más cosas a las mujeres que a los hombres.

“Una cosa es sentir celos y otra querer controlar a la pareja, con-trol es querer dominar”, asegura Miguel Villegas, director del Centro de Equidad y Género de la Facul-tad de Psicología de la UANL.

“En el caso de la novia a la que el novio le prohíbe u ordena, es nece-sario que pueda decir ‘no’ a lo que ella quiera decir ‘no’, sin miedo. Que ella se sienta libre de decidir,

libre de hablarle a quien quiera, de vestirse como quiera”.

Y es que para el especialista en tratamiento de hombres violentos a través de su grupo de ayuda “Los Forkados”, la violencia física es la última etapa de una relación de dominio, pues generalmente se empieza con sutilezas y peticiones muy amables.

Frases como “Mi amor, no te pongas esa falda” o “No me gustó

verte con ese tipo” son signos de que se quiere tener un control del comportamiento de la otra perso-na. Es una agresión.

“No hay violencia pequeña, toda violencia deja un daño emocional”, expresa Villegas.

Las estadísticas señalan, asegura el psicólogo, que de los casos de violencia familiar que se registran, el 100 por ciento tuvo su origen en el noviazgo.

“Es errónea esa idea de ‘cuando estemos juntos él va a cambiar’. Eso no sucede”, afirma.

Villegas encabeza un grupo de estudiantes de últimos semestres de Psicología que sale a las es-cuelas y a la comunidad en gene-ral para ofrecer información para evitar la violencia en el noviazgo o en la familia, y que en el Centro de Equidad y Género ofrecen terapia a quienes lo solicitan.

“Trabajamos en abrirles los ojos a hombres y mujeres que viven la violencia, que no está bien que se golpeen, que un golpe nunca va a ser por amor”, comenta Ernesto González, uno de los estudiantes voluntarios.

“Hay que quitar esa costumbre de pensar que un golpe o un in-sulto o una limitante es por amor. Se trata de ir erradicando ese machismo”.

Para la estudiante Gabriela Vi-daurri, la violencia en una pareja es el reflejo de una sociedad en donde las agresiones están a la orden del día, algo en lo que hay que trabajar para prevenir que el ser humano pierda la sensibilidad a las agresiones.

>>En el noviazgo se debe tener la total confianza para decir “no”

Así lo dijoEs muy complejo que la violencia se pueda detectar, porque se esconde en el enamoramiento, en el periodo de noviazgo cualquier situación se vive como una prueba de la relación. Se enmascara la situación de la violencia. Una vez que inicia, difícilmente se va a detener”.

Miguel Villegas, Director del Centro de

Equidad y Género.

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>>Si hay situaciones que te afectan

afróntalas, pero en privado; si no te

incluyen es preferible el silencio, consideran

los expertos

JESSICA CASTAÑEDA/AG. REFORMA

México, DF

¿Tu compañero de equipo tiene mal aliento? ¿A tu mejor amiga su novio le está poniendo el cuerno

y tú lo viste? ¿Uno de tus nuevos ami-gos no hace más que copiarse de tus exámenes y tareas y piensa que es divertido?

A veces estas situaciones pueden te-

nerte tan harto que deseas hacer algo al respecto, pero antes de que te deci-das debes tener en cuenta una cosa: ¿Qué tanto benefi cias a la otra persona al decirle lo que sabes o piensas?

“Si las personas son felices y la situa-ción no te afecta a ti, es muy probable que no tengas que decirles nada a me-nos que ellos mismos lo mencionen”, explica en uno de sus artículos el sitio Wikihow.com.

Antes de confrontar o de hablar con alguien sobre algo que te molesta o le molesta a otros hazte estas preguntas:1. ¿Es obligatorio que yo

confronte a mi amigo o amiga?

2. ¿Es conveniente que le diga de frente?

3. ¿Quiero confrontarlo sobre este tema?

Si las tres preguntas son afirmativas, entonces hazlo, si no, podrías resultar frustrado y quizá no sea la mejor opción ni la más práctica.

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Sin embargo lidiar con un asunto de la escuela es distinto a tratar de resolver un dilema en el plano personal. Ahí es don-de tienes que poner más cuidado, dice el psicólogo Jesús Castillo López.

“La confrontación directa no es tan peligrosa porque (si un compañero es fl ojo) es cuestión de una tarea, pero ya en la di-mensión de las relaciones es donde viene lo incómodo, como decirle a una persona que tiene mal aliento”, explica el presi-dente del Colegio de Psicólogos de Nuevo León.

La confrontación directa es lo más recomendable, dice Cas-tillo López, si se busca una mejoría, aunque hay que hacerlo de la manera más diplomática y esperar que la otra persona reaccione con frustración, enojo o hasta molestia.

“Es como un regalo que una persona da y depende de la otra si lo acepta o lo rechaza, puede haber molestia de parte de la otra persona, pero esto no implica que no le caiga el veinte, sí va a entender, pero quizá se va a molestar”.

Cómo hacerloHay tres niveles de confi anza que

debes analizar antes de confrontar o enfrentar a alguien con una situación que puede ser embarazosa para uno de los dos o para ambos.

Lo más recomendable es que lo haga alguien con quien la persona tie-ne más confi anza, ése es el nivel uno. Si no eres tú, busca algún amigo en común con quien esa personas tenga mejor relación para que no tome a mal la crítica.

En el segundo nivel, en el que qui-zá tú y la otra persona son buenos amigos, pero no son “uña y mugre”, todavía hay algo de confi anza como para que puedas decirle lo que pien-sas, aunque debes tratar el tema con delicadeza y si piensas que esto es imposible, trata de hacerlo a través de un amigo más cercano a la otra persona.

Pero en el tercer nivel, cuando de plano hay cero confi anza y no hay amigos en común que te ayuden a lidiar con tu problema, ¿Qué se debe hacer?

“De plano quizá se deba optar por no meterte, aguantarte, no decir nada para no meterte en problemas o ignorarlo y sacarle la vuelta”, dice Díaz.

En algunas ocasiones es recomendable no hacer nada, ni confrontar ni decir palabra por lo delicado del tema. Por ejemplo, cuando descubres que a tu amigo su novia le pone el cuerno, o si descubres que uno de tus cuates es adoptado, pero él no sabe.

Crees que ayudas, pero en realidad causas un problema pues desconoces toda la situación completa y sólo sabes una pequeña parte, así que te conviene no meterte.

î Selecciona el lugar adecuado, no en medio de la fiesta donde todos vayan a escuchar, sino en un sitio alejado donde sólo estén tú y tu amigo o amiga.

î Utiliza palabras amables, adelántale que sabes que quizá lo que dirás lo haga sentir incómodo, pero es necesario y te interesa que él no lo tome a mal ni se incomode con tu comentario

î Háblale de la conveniencia de que cambie sus hábitos de higiene o su actitud tanto para él como para los miembros del grupo de amigos o de compañeros y también háblale de los contras en caso de que no lo considere cambiar.

î Ten en mente que puede reaccionar como no esperas y hasta enojarse contigo, pero eventualmente le va a caer el veinte.

14 de febrero

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