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Illouz, Eva. Por qu duele el amor. Una explica-cin sociolgica, Buenos Aires, Katz Editores, 2012.

Bajo un nombre un tanto engaoso, puesto que remite en mayor medida a un libro de au-toayuda para amantes dolientes que a un anlisis sociolgico de la fenomenologa amorosamoderna, Eva Illouz, profesora en la universidad de Jerusaln, nos presenta un libro de graninters. Como sucede a menudo en los temas sociales candentes, que afectan profundamente amuchas personas y pueden llegar a producir daos irreparables he conocido mujeres que hanmuerto como consecuencia de abandonos amorosos, otras que han pasado por perodos obse -sivos cercanos a la locura-, los individuos viven los dramas del desamor con sentimientos dedestruccin y tambin de culpa, considerando que no han sabido manejar sufcientemente lassituaciones, que no han sabido responder a los deseos ajenos, que no tienen las capacidadesadecuadas para ser amados o amadas. Desde la sociologa tratamos de confortarlos: el pro -blema no est en ti, sino en una sociedad que ha cambiado, y permite juegos que parecanvetados. Son las condiciones objetivas, cario, no las subjetivas. Atiende que te lo cuento.

Sabemos que el xito de tal accin suele ser ms que discutible; quien sufre mal de amoresest demasiado absorto en sus angustias para atender a razones abstractas. Y sin embargo, nome parece que este ejercicio sea intil; poco a poco va cambiando el concepto del amor, unacierta racionalidad invade un territorio que, de otro modo, sta nicamente habitado por la ilu-sin romntica de la indecible epifana amorosa, celebrada desde todos los mbitos como elclmax de la vida, el blsamo para todo tedio cotidiano. Si en el fragor de la batalla nadie

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atiende a razones, stas pueden por lo menos mitigar las expectativas, hacerlas ms crebles eincluso claras; ayudar a comprender la naturaleza de los confictos, a darles la vuelta al descu -brir que no hay una nica manera de encauzar el amor. De aqu que el libro de Illouz sea unaexcelente gua para adentrarse en los vericuetos de la pasin moderna, para entender algunasde las situaciones nuevas que se nos plantean y que no tienen precedentes en las novelas delsiglo XIX.

En efecto, la autora comienza su andadura explorando modelos anteriores de amor ro-mntico, notablemente las novelas de Jane Austen, para poner de relieve cuales eran lasexpectativas predominantes en la pareja en su poca. Interesante recorrido, porque Illouz des-cubre que el concepto fundamental fue, en aquel momento, el de compromiso. Elcompromiso, la palabra dada, deba prevalecer sobre la pasin, sobre el deseo; slo quien secomprometa y era fel a su palabra mereca el respecto y el amor, fuera cual fuera la base detal accin. Justo la palanca que la autora necesita para adentrase en los cambios ocurridos entiempos ms cercanos. Si alguna carencia se observa hoy en la construccin y devenir de mu-chas de las parejas es precisamente la falta de compromiso, la renuencia a crear lazos quepuedan considerarse perdurables en el tiempo, que puedan exigir continuidad o entrega.

A partir de aqu, la autora explora las expectativas y actitudes que se producen hoy en lassociedades occidentales en relacin a la eleccin de pareja, a lo que se espera de ella, a lo quese invierte en ella. El surgimiento de los mercados matrimoniales, la constitucin de la expe-riencia sexual y de la acumulacin de ellas en algo valorado y que valora a quien lo posee, unasuerte de capital sexual equivalente al capital social o al capital cultural; la aparicin denuevas formas de encontrar pareja, la frecuencia de la aparicin del desengao, de la decep -cin, de la ruptura. La normalidad del desamor. Todo ello desfla por las pginas del librodebidamente documentado a partir de citas aparecidas en peridicos y revistas, de frases ex -tradas de la literatura, de confesiones arrancadas a personas que fueron entrevistadas con elpropsito de comprender mejor los resortes ocultos que hoy impulsan y regulan la pasin, losencuentros, los vnculos. Illouz realiza una excelente descripcin de tales mecanismos, de losrecovecos que los constituyen, de las trampas que comportan. Todo un mundo de anhelos eilusiones perdidas que duele y que, para que duela menos, vamos tratando de minimizar, deatrapar en palabras, de delimitar. On se fait une raison, como suele decirse en francs, esdecir, la razn nos lleva a rebajar nuestros objetivos, a aceptar la limitacin de lo alcanzado.

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Hay un aspecto, sin embargo, que es importante en el tema del amor y que Eva Illouzplantea, aunque, a mi modo de ver, tal vez de modo insufciente. El amor no es vivido de igualforma por los hombres y por las mujeres. Tal vez las formas de vivirlo son ms parecidas paraambos sexos de lo que fueron en el pasado, pero aun as las diferencias siguen siendo notables.Las mujeres, tanto por prescripcin de gnero como por la existencia de un reloj biolgicomucho ms evidente que en el caso de los hombres, necesitan casi siempre, en un determinadomomento, construir una pareja estable, tener un punto de referencia ajeno a ellas mismas quede sentido a su vida; los hombres parecen necesitarlo mucho menos, o as se percibe en losmomentos actuales, en los que la mayor oferta de mujeres hace difcil, segn nos indica Illouz,la eleccin de una pareja estable por parte de los hombres, que esperan siempre que el prximoencuentro les depare alguien ms interesante. El resultado para las mujeres es la ansiedad y lanecesidad, incluso, de no mostrar excesivo inters, para no devaluarse; para los hombres, unacierta abulia, algo parecido a la desgana, al mariposeo. De aqu que el amor parezca doler msa las mujeres, en el momento actual; veremos si ocurre as en el futuro, teniendo en cuenta queya faltan cientos de millones de mujeres en el mundo, como resultado de los infanticidios yabortos selectivos.

Otro aspecto en el que la autora no entra y que me parece sin embargo interesante: el amores probablemente el ltimo elemento que implica un sentido trascendente de la vida y que estal alcance de todos los individuos. Otros aspectos, como la creacin artstica o cientfca, porejemplo, tienen una incidencia mucho ms limitada. Todo el esfuerzo actual para alcanzar laautonoma, convertir el amor en acumulacin de experiencias sexuales, vigilar de cerca elgrado de compromiso que adquirimos y mantener espacios de independencia personal permite,en ltimo trmino, minimizar el dolor que el amor puede producir. Pero al mismo tiempo, mi-nimiza el amor mismo, su capacidad de dar un sentido a la vida. Este sentido parece haberseperdido en gran parte para los varones con el debilitamiento de la construccin patriarcal, quecreaba la ilusin de fundar un linaje destinado a mantener el recuerdo individual; las mujereslo mantenemos aun en parte, y nos resistimos a perderlo: amar es poner nuestra vida al ser-vicio de algo que nos supera, que va ms all de nosotras. Probablemente el da que perdamosesta sensacin no nos quedar ms que la posibilidad de acumular dinero para poder hallar unsentido a la vida, como parece estarles pasando a tantos hombres. Por esto las mujeres nos re-sistimos a perder este posible caudal de emociones, aunque duela. Por eso volvemos una y otravez a intentarlo, aun sabiendo el peligro que corremos.

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Todo parece indicar, sin embargo, que los dados estn echados, y que si no conseguimosun nuevo equilibrio amoroso entre los sexos, el amor ser cada vez ms un juego inocuo, unapego de usar y tirar. Doler menos, por supuesto. Pero me temo que algo habremos perdidoen el camino.

Buen libro el de Eva Illouz. Tal vez un tanto reiterativo en su argumentacin, pero slido ylcido. Aunque no pretende darnos recetas para ser menos infelices, probablemente quien lolea comprender porque pas lo que pas, y podr, la prxima vez, equivocarse menos y saberque sus errores no fueron por falta de inteligencia o de tacto, sino porque estamos en unaforma de civilizacin todava muy antigua, a la que le falta mucho que aprender en el terrenode las emociones y las relaciones, en la tarea de saber vivir y amar.

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