9 justicia infinita · pagarán impuestos pero sí los platos rotos. Los jugueros exprimen menos...
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Viernes 6 de mayo del 2016 / EL COMERCIO // 9 LA TRINCHERA DEL HUMOR... CON ANIMUS JOCANDI JUSTICIA INFINITA PURA FICCIÓN // CICUTA SUERTE O MUERTE // PANCHO OJO AL PARCHE // LUJáN LAPIZURDO // ROQUE LA EMBOSCADA // CAPERUCITA DE FEROZ LAS VERDADES// DE SOFLAQUITO EXPRIMIDOS// DEL CHEF BELGA PREFERIBLE OLVIDAR ARCHIVO / EL COMERCIO ARCHIVO / EL COMERCIO EL RASTRO PERDIDO // LUIS CHAUVÍN El Capitán Sudamérica RESUCITADO Raúl Vallejo había muerto bajo la espada de la Simón Bolívar pe- ro, quién lo creyera, el terremoto sacó a flote a este ilustre mana- ba. Ahora se hará car- go del Ministerio de la Cultura Valdivia. TWISTER @ramirogarciaf Ecuador, de Banana Re- public a Naranja Republic @Don_Muchin Estudios recientes demuestran que la mejor dieta es vivir en Ecuador. Carísimo todo. @alfresarpo No, Gabriela Rivadenei- ra. No. Que el 32% de los jugos no sea apto para el consumo no significa que debas beber solo el 68% de la botella. Tribulaciones y tributaciones de 7.8 grados Después del terrible sismo del 16 de abril que afectó a Manabí y al sur de Esmeraldas, los dioses y las diosas del Olimpo se han en- cargado de que no solo quedemos muy atri- bulados sino bastante atributados. ******* Pero, hay que decirlo, todo va de lo mejor. Ha bajado la inflación, los préstamos llegan como por un tubo y la recaudación tributa- ria experimentará un crecimiento. Solo hay un pequeño problema: la economía va mal. ******* También, la política está bien movida, co- mo en los buenos tiempos. Hasta hubo chan- ce de cambio de Gabinete, que esta ocasión no fue solo un cambio de asientos sino que se hizo al ritmo de ‘Manabí de mis amores’. ******* Se supo que Rickie Tapiño está molesto, porque esta es la única vez en que ha habi- do un cambio de gabinete y no le han dado un cargo nuevo. También está molesta Betty Tola, porque se quedó sin emprendimiento. ******* Wilma Andrade está contentísima porque los naranjas vuelven a tomarse Quito, aun- que sea en forma de jugo embotellado. Si so- lo hubiera una manera de afiliarlos... Ay Pame, no hay pie para mi zapato El sismo tributario tiene sus réplicas E l Mashi es pilísimas. Aprove- chando las circunstancias y a sabiendas de que en la Asam- blea hay impuestófilos, impuestó- manos e impuestólogos, ha enviado proyectos para recargar de impues- tos al pueblo honrado y trabajador de la llacta atahualpina. Cuando se les sugirió un fideico- miso para administrar los denarios tan duramente sudados, pegaron un brinco de campeonato y un feroz gri- to y, antes de que progresara la idea, armaron un comité de reconstruc- ción presidido por el vice-Mashi, experto en hacernos chinos con el cuento de la reactivación producti- va que no asoma por ninguna parte. Ya lo dijo el sabio Linfocito: poner todo en el mismo saco es como poner a Drácula a administrar el Banco de Sangre. El oficialismo no quiere un fideicomiso con los impuestos para la reconstrucción porque puede ser- vir para llenar una parte del bache. Habrá, necesariamente, que crear una Fiscalía ‘offshore’ para que inves- tigue lo que rinde el impuestómetro y cómo se manejará el cushqui. La parte administrativa, es decir, los representantes de los numerosos ministerios, se instaló en la Refinería del Pacífico, para percibir el Aromo de los viejos sueños. Allí, a más de un acueducto y el movimiento de tie- rras, están empedrados los caminos con las primeras piedras que han ido colocando desde hace muchos años. Desde la época de Chávez del Orino- co hasta las calendas griegas. SE BUSCA Al ‘capi’ Juan Zapa- ta para que junto al Fiscal atrape a la pre- sunta banda peruana detrás de la venta de jugo de naranja... N os cruzaron el dato de que ma- ñana en la sabatina sin tarima se van a anunciar nuevas medi- das para conseguir más recursos. La idea es fusionar algunos ministerios para ver si así algunitos funcionan... Se va a unir el Ministerio del Tra- bajo con el Ministerio del Buen Vivir, para compensar. El de Turismo se unirá al de Am- biente para que los turistas pasen bien divertidos. La Secretaría Nacional de Inteli- gencia se fusionará con el Ministerio de Hidrocarburos para pensar en al- guna fórmula que haga que el precio del petróleo suba. El Ministerio de Comercio Exterior se unirá al de Cultura y Patrimonio para ver si al vender por el mundo al- gunas reliquias se puede conseguir un buen dinerito. Se quería unir el Ministerio de Elec- tricidad con la Secretaría del Agua pero el de Gestión de Riesgos dijo que puede haber electrocuciones. Así que ahora se va a unir la Senagua con el Ministerio de Agricultura para que haya mejor riego y el de Electrici- dad con el de Finanzas para se ponga pilas con el flujo de ingresos. Por la similitud de tareas, la Secre- taría de Comunicación se va a fundir con el Ministerio de Justicia y Cultos. Pero aparte de las fusiones va a ha- ber una sustitución que va a provocar un ahorro jamás visto al país: la Secre- taría Jurídica de la Presidencia de la República va a reemplazar a toda la Asamblea Nacional. Total... Anuncian fusiones y confusiones LA BABOSADA INTERCULTURAL “De llegar a ser pre- sidenta de la Repú- blica gobernaré con una minga demo- crática”. Luli Tibán, cándida-ta Y, para ya ir prepa- rando la pamba mesa, ¿con quién más o me- nos piensa ir a la se- gunda vuelta? Jugos naturales, azucarados, colas... L a Ley de Justicia Tributaria, Sa- lud Pública y Gadejo aprobada por los carbonatados alzama- nos verde inflex fue incompleta. Para evitar el delirium tremens se gravó a la cerveza, como si solo la in- dustrializada chumara cabeza. Para que las grandes transnaciona- les no se hagan millonarias y no osen volver a querer invertir en este paraí- so de la soberanía alimentaria y anti- imperialista, se pone impuestos a las colas, que además hacen daño. Para que los jugos de cartón no lle- nen las arcas de los industriales se cla- va otro impuesto y ojalá que tomen conciencia -puesto que muchos ya no podrán tomar jugos- y se inhiban de tener sed o del placer mundano, capi- talista y antirrevolucionario. Pero para que paguen hasta sus úl- timos centavitos los jugueros apalan- cados en una transnacional peruana de la informalidad, los juguitos no pagarán impuestos pero sí los platos rotos. Los jugueros exprimen menos naranjas que el SRI al contribuyente. El problema es que no se lavan las ma- nos. Debieran hacer como los políti- cos, que siempre se lavan las manos y nunca responden por sus actos. Para muestra hay que ver una sesión de la Asamblea donde todos exhiben sus manos limpias, sus corazones ardien- tes y sus militancias obedientes. Y mi capi Zapata debiera meter ma- no en el aceite de auto de contraban- do con que fríen las ‘de morocho’ en el estadio, en el canguil salado y en las dietas jugosas de los concejales. ¿Y qué dicen Lenín y Glas? A ratos piensan que “no” y a veces susurran “bueno” y así viven en la duda el Glas y el Lenín Moreno. Los dos ya se están cansando de bailar con la más fea cuando les dicen que cuatro años más son de Correa. O los dos cantan a dúo “no queremos aceptar”. Claro:cuandoalguienlessuma las deuditas por pagar. “Si el Correa nos da chance yo le gano al Jorge Glas”, -murmura el Lenín Moreno- y se aplaude sin cesar. Si mi amigo el Rafaelazo no se lanza nuevamente les juro que yo seré “Jorge Glas el presidente”. Moreno responde al punto “Correa ¡sí se va!, Glas, porque el Rafi está cansado y el país un poco más...”. Los dos vices hacen un pacto muy secreto y calladito: “yo me lanzo a presidente y tú ... de vice, Jorgito...”. Pero luego ambos coinciden que “la cosa está muy fea” y le piden que se aguante “cuatro añitos más, Correa”. ¡A falta de petrodólares, ‘petro-dolores’!
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Viernes 6 de mayo del 2016 / EL COMERCIO // 9
la trinchera del humor... con animus jocandi
justicia infinita
PURA FICCIÓN // cicuta
sUERtE O MUERtE // pancho
OjO AL PARChE // luján
LAPIZURDO // roque
LA EMbOsCADA // caperucita de feroz
LAs vERDADEs// de soflaquito
ExPRIMIDOs// del chef belga
PREFERIbLE OLvIDAR
ARCHIVO / EL COMERCIO ARCHIVO / EL COMERCIO
EL RAstRO PERDIDO // luis chauvÍn
El Capitán Sudamérica
resucitadoRaúl Vallejo había muerto bajo la espada de la Simón Bolívar pe-ro, quién lo creyera, el terremoto sacó a flote a este ilustre mana-ba. Ahora se hará car-go del Ministerio de la Cultura Valdivia.
tWister@ramirogarciaf Ecuador, de Banana Re-public a Naranja Republic
@Don_Muchin Estudios recientes demuestran que la mejor dieta es vivir en Ecuador. Carísimo todo.
@alfresarpo No, Gabriela Rivadenei-ra. No. Que el 32% de los jugos no sea apto para el consumo no significa que debas beber solo el 68% de la botella.
Tribulaciones y tributaciones de 7.8 gradosDespués del terrible sismo del 16 de abril
que afectó a Manabí y al sur de Esmeraldas, los dioses y las diosas del Olimpo se han en-cargado de que no solo quedemos muy atri-bulados sino bastante atributados.
*******Pero, hay que decirlo, todo va de lo mejor.
Ha bajado la inflación, los préstamos llegan como por un tubo y la recaudación tributa-ria experimentará un crecimiento. Solo hay un pequeño problema: la economía va mal.
*******También, la política está bien movida, co-
mo en los buenos tiempos. Hasta hubo chan-
ce de cambio de Gabinete, que esta ocasión no fue solo un cambio de asientos sino que se hizo al ritmo de ‘Manabí de mis amores’.
*******Se supo que Rickie Tapiño está molesto,
porque esta es la única vez en que ha habi-do un cambio de gabinete y no le han dado un cargo nuevo. También está molesta Betty Tola, porque se quedó sin emprendimiento.
*******Wilma Andrade está contentísima porque
los naranjas vuelven a tomarse Quito, aun-que sea en forma de jugo embotellado. Si so-lo hubiera una manera de afiliarlos...
Ay Pame, no hay pie para mi zapato
El sismo tributario tiene sus réplicas
El Mashi es pilísimas. Aprove-chando las circunstancias y a sabiendas de que en la Asam-
blea hay impuestófilos, impuestó-manos e impuestólogos, ha enviado proyectos para recargar de impues-tos al pueblo honrado y trabajador de la llacta atahualpina.
Cuando se les sugirió un fideico-miso para administrar los denarios tan duramente sudados, pegaron un brinco de campeonato y un feroz gri-to y, antes de que progresara la idea, armaron un comité de reconstruc-ción presidido por el vice-Mashi, experto en hacernos chinos con el cuento de la reactivación producti-va que no asoma por ninguna parte.
Ya lo dijo el sabio Linfocito: poner todo en el mismo saco es como poner
a Drácula a administrar el Banco de Sangre. El oficialismo no quiere un fideicomiso con los impuestos para la reconstrucción porque puede ser-vir para llenar una parte del bache.
Habrá, necesariamente, que crear una Fiscalía ‘offshore’ para que inves-tigue lo que rinde el impuestómetro y cómo se manejará el cushqui.
La parte administrativa, es decir, los representantes de los numerosos ministerios, se instaló en la Refinería del Pacífico, para percibir el Aromo de los viejos sueños. Allí, a más de un acueducto y el movimiento de tie-rras, están empedrados los caminos con las primeras piedras que han ido colocando desde hace muchos años. Desde la época de Chávez del Orino-co hasta las calendas griegas.
se BuscaAl ‘capi’ Juan Zapa-ta para que junto al Fiscal atrape a la pre-sunta banda peruana detrás de la venta de jugo de naranja...
Nos cruzaron el dato de que ma-ñana en la sabatina sin tarima se van a anunciar nuevas medi-
das para conseguir más recursos. La idea es fusionar algunos ministerios para ver si así algunitos funcionan...
Se va a unir el Ministerio del Tra-bajo con el Ministerio del Buen Vivir, para compensar.
El de Turismo se unirá al de Am-biente para que los turistas pasen bien divertidos.
La Secretaría Nacional de Inteli-gencia se fusionará con el Ministerio de Hidrocarburos para pensar en al-guna fórmula que haga que el precio del petróleo suba.
El Ministerio de Comercio Exterior se unirá al de Cultura y Patrimonio para ver si al vender por el mundo al-
gunas reliquias se puede conseguir un buen dinerito.
Se quería unir el Ministerio de Elec-tricidad con la Secretaría del Agua pero el de Gestión de Riesgos dijo que puede haber electrocuciones. Así que ahora se va a unir la Senagua con el Ministerio de Agricultura para que haya mejor riego y el de Electrici-dad con el de Finanzas para se ponga pilas con el flujo de ingresos.
Por la similitud de tareas, la Secre-taría de Comunicación se va a fundir con el Ministerio de Justicia y Cultos.
Pero aparte de las fusiones va a ha-ber una sustitución que va a provocar un ahorro jamás visto al país: la Secre-taría Jurídica de la Presidencia de la República va a reemplazar a toda la Asamblea Nacional. Total...
Anuncian fusiones y confusionesla BaBosada intercultural
“De llegar a ser pre-sidenta de la Repú-
blica gobernaré con una minga demo-
crática”.
Luli tibán, cándida-ta
Y, para ya ir prepa-rando la pamba mesa, ¿con quién más o me-nos piensa ir a la se-
gunda vuelta?
Jugos naturales, azucarados, colas...
La Ley de Justicia Tributaria, Sa-lud Pública y Gadejo aprobada por los carbonatados alzama-
nos verde inflex fue incompleta.Para evitar el delirium tremens se
gravó a la cerveza, como si solo la in-dustrializada chumara cabeza.
Para que las grandes transnaciona-les no se hagan millonarias y no osen volver a querer invertir en este paraí-so de la soberanía alimentaria y anti-imperialista, se pone impuestos a las colas, que además hacen daño.
Para que los jugos de cartón no lle-nen las arcas de los industriales se cla-va otro impuesto y ojalá que tomen conciencia -puesto que muchos ya no podrán tomar jugos- y se inhiban de tener sed o del placer mundano, capi-talista y antirrevolucionario.
Pero para que paguen hasta sus úl-timos centavitos los jugueros apalan-cados en una transnacional peruana de la informalidad, los juguitos no pagarán impuestos pero sí los platos rotos. Los jugueros exprimen menos naranjas que el SRI al contribuyente. El problema es que no se lavan las ma-nos. Debieran hacer como los políti-cos, que siempre se lavan las manos y nunca responden por sus actos. Para muestra hay que ver una sesión de la Asamblea donde todos exhiben sus manos limpias, sus corazones ardien-tes y sus militancias obedientes.
Y mi capi Zapata debiera meter ma-no en el aceite de auto de contraban-do con que fríen las ‘de morocho’ en el estadio, en el canguil salado y en las dietas jugosas de los concejales.
¿Y qué dicenLenín y Glas?
A ratos piensan que “no”y a veces susurran “bueno”y así viven en la dudael Glas y el Lenín Moreno.
Los dos ya se están cansandode bailar con la más feacuando les dicen que cuatroaños más son de Correa.
O los dos cantan a dúo“no queremos aceptar”.Claro: cuando alguien les sumalas deuditas por pagar.
“Si el Correa nos da chanceyo le gano al Jorge Glas”,-murmura el Lenín Moreno-y se aplaude sin cesar.
Si mi amigo el Rafaelazono se lanza nuevamenteles juro que yo seré“Jorge Glas el presidente”.
Moreno responde al punto“Correa ¡sí se va!, Glas,porque el Rafi está cansadoy el país un poco más...”.
Los dos vices hacen un pactomuy secreto y calladito:“yo me lanzo a presidentey tú ... de vice, Jorgito...”.
Pero luego ambos coincidenque “la cosa está muy fea”y le piden que se aguante“cuatro añitos más, Correa”.
¡A falta de petrodólares, ‘petro-dolores’!
