conductas negativas

El comportamiento de personas problemáticas resulta muy difícil de soportar y genera

malestar psicológico y un gran desgaste social

Convivir con un ser querido problemático puede convertirse en una auténtica tortura

para muchas personas que sucumben a sus engaños, enredos, manipulaciones y

problemas. Por fortuna, esta insana relación se puede sobrellevar mejor si se cambia

de actitud y se siguen determinadas pautas de conducta. Aprender a cuidarse y a

relacionarse con esta persona problemática, capaz de sacar a cualquiera de sus

casillas, es posible si se establecen ciertos límites.

Se dice que todas las familias tienen una "oveja negra" entre sus miembros. Puede ser

un adolescente rebelde en exceso, un toxicómano, un bebedor, una persona

inestable que miente, que abusa de los demás, negativa, crítica, descuidada,

conconductas peligrosas o que infringe la ley, un familiar que siempre pide dinero

prestado y lo malgasta, una persona manipuladora, un pariente respondón y con mal

genio .... en definitiva, un ser querido problemático.

Así denominan a estos familiares o amigos la psicóloga Kate Thompson y el

psicoterapeuta Bill Klatte en su libro "¡Qué difícil es quererte". ¿Cómo tratarlos? Este

texto, que se debe leer con lápiz y papel, es una herramienta práctica que ayuda a

reflexionar sobre la relación que se mantiene con ese familiar difícil y a adoptar el

cambio de actitud y las pautas de comportamiento necesarias para ello.

Hay que establecer unos límites claros en la relación con un ser querido problemático

para poder cuidar de uno mismo

El objetivo principal de esta obra es conseguir que los familiares o amigos que son

víctimas de este hermano o hijo problemático aprendan a renunciar con amor a sus

exigencias. Esta expresión, "renunciar con amor", no significa que haya que apartarlo

de manera definitiva de nuestra existencia o que se le deje de querer, sino en

establecer unos límites claros en la relación para poder cuidar de uno mismo. Tiene,

además, un doble significado, según Thompson y Klatte: "se puede aceptar a las

personas difíciles sin aceptar su conducta dañina; y cuidar de uno mismo es un acto

amoroso que también beneficia a los demás".

Seres queridos problemáticos

Pero, ¿quiénes son los seres queridos problemáticos de cuyas acciones debemos

protegernos? Cualquier persona puede ser difícil de querer en algunas situaciones. Sin

embargo, sea cual sea su perfil, lo importante es saber que todos los seres queridos

problemáticos comparten una serie de características que permiten considerarlos

como tales. Según Kate Thompson, "son adultos que suelen repetir las mismas

acciones y que se hieren a sí mismos o a otras personas. Incluso si no tienen intención

de causar daño, lo causan, y hacen que la vida de las personas que les rodean sea

muy estresante. Podemos decir que son turbulentos, molestos e inquietantes".

Estas personas se enojan y gritan con frecuencia, parecen muy indefensas y

necesitadas, manipulan a otras personas y situaciones y culpan a los demás de sus

problemas. Sus acciones son más graves que las discusiones o problemas que se

puedan tener de forma ocasional con otras personas, detalla Thompson. El principal

problema que tienen los allegados de estos individuos es que tropiezan muchas veces

en la misma piedra y que, una vez tras otra, repiten los mismos errores.

Sin embargo, no se puede cambiar a un ser querido problemático a menos que éste

desee hacerlo. Por eso, quien debe cambiar es uno mismo, es decir, los familiares o

amigos "víctimas" de esta persona tan querida, con el fin de retomar el control de sus

vidas. Thompson y Klatte subrayan que hay que dejar de fingir que no pasa nada con

esa persona, reconocer que se tiene un problema con uno mismo y operar el cambio.

Un ejercicio fundamental antes de realizar cualquier cambio es percatarse del tipo de

relación que se mantiene con la persona problemática. Hay personas que se vuelcan

en la vida de su ser querido problemático o, más bien, quedan atrapados en ella

porque piensan que éste no se sabe cuidar por sí mismo. Sin embargo, la palabra

"cuidar" significa diferentes cosas para diferentes personas. "Para nosotros, esta

palabra tiene sentido en algunas situaciones", pero no es una buena acción cuidar de

un adulto que es capaz de hacer lo que nosotros hacemos por ellos", aclara la experta.

Las personas que cuidan de adultos están "atrapadas o enredadas". Un ejemplo es el

de un familiar que le paga el alquiler a otro; un hermano, por ejemplo, que se gasta

todo nuestro dinero. "Al hacer este tipo de cosas para adultos capaces, limitamos

nuestras propias vidas. Esto alimenta resentimientos y hace más fácil para nuestros

seres queridos no asumir la responsabilidad de sus propias decisiones".

En el polo opuesto a las personas enredadas en la vida de su ser querido problemático

están las "desconectadas" que deciden no saber nada más de su familiar o amigo

difícil y perder todo contacto con ellos. La actitud más sana, en un punto intermedio, es

la de estar conectados, la de mantener el contacto asumiendo que es una persona

adulta, responsable de su propia vida y estableciendo ciertos límites en la relación con

ella.

El comportamiento de personas problemáticas resulta muy difícil de soportar y genera

malestar psicológico y un gran desgaste social

Para establecer una nueva relación, lo primero que hay que tener en cuenta es que lo

que no funciona es ceder a sus peticiones y deseos, puesto que siempre acaban

haciendo lo que quieren y aprovechando la situación, lo que acaba generando

malestar psicológico y un gran desgaste de parientes y amistades. Thompson afirma

que es posible expresarles amor o amistad, pero marcando de forma clara unos límites

sobre lo que sus allegados podrán o no podrán hacer por ellos de ahora en adelante.

Una persona manipuladora se siente segura, no se hace responsable de sus propias

decisiones, atribuye a los demás la culpa de sus problemas y puede hacer que se

sientan estúpidos y responsables. Nada más lejos de la realidad. Ante ello, sus

víctimas deben saber que no tienen que hacer lo que esta persona quiera, no es su

trabajo arreglarle las situaciones de su vida, sino decidir qué cantidad de tiempo o

energía se le da y hasta dónde se hace por ella, es decir, marcarle unos límites. En

otro caso, ante una persona deshonesta que se esconde de los hechos y con poca o

ninguna credibilidad, hay que desconfiar de ella y decírselo para que empiece a tomar

sus propias decisiones.

Al principio, establecer este tipo de límites puede resultar incómodo, pero a medida

que se practica se gana paz y equilibrio interior. Hay que aprender a decir "no". Es lo

que se conoce como "rescate". "El rescate de una persona una y otra vez sólo le

permite cometer los mismos errores. Así no madurará. Es mejor para los dos dejar que

el ser querido problemático experimente las consecuencias de sus propias acciones",

advierte Thompson. El objetivo es aprender a disfrutar de la vida, incluso si el ser

querido con problemas no quiere o no sabe disfrutar de la suya.

Además de fijar límites, hay que aprender a negociar y comunicarse bien con esta

persona e, incluso, establecer en un contrato de cómo será la nueva relación. La

negociación es más efectiva cuando se abordan temas concretos y específicos. Una

vez se toma una decisión sobre uno y se lleva a la práctica, se pueden ir abordando

otros.

En cuanto a la comunicación, uno de los trucos que proponen Klatte y Thompson es

sustituir los "mensajes-tú", aquellos que recriminan al ser querido problemático todo lo

que hace mal o deja de hacer bien, por "mensajes-yo", a través de los cuales el

familiar o amigo afectado expresa cómo se siente y cómo piensa actuar de ahora en

adelante. Es una forma de comunicación menos agresiva.

¿Cuáles son las causas de las actitudes negativas en la conducta de los preadolescentes?

o es raro que en el día a día, los preadolescentes muestren una gama de emociones negativas como la ira y la tristeza. Durante estas "crisis" de mala actitud, amenudo se enojarán o dejarán de hablar con sus padres u otros miembros de la familia. Los niños que atraviesan este periodo, que ocurre entre los 9 y los 12 años, pueden tener malas conductas que incluyen gestos y comentarios inapropiados y rabietas durante las que rompen objetos, ignoran a los padres o se niegan a realizar sus deberes. Las causas de este tipo de actitudes pueden ser de origen biológico, social, personal y psicológico. Los cambios hormonalesMuchos niños comienzan la pubertad en este momento. Durante este periodo, el cuerpo humano produce elevados niveles de hormonas sexuales como el estrógeno, la progesterona y la testosterona, lo que produce cambios notables a nivel físico. Por lo general, los varones comienzan la pubertad entre los 10 y 16 años de edad, mientras que las niñas lo hacen entre los 8 y los 13 años, Explica la Nemours Foundation. En ocasiones, debido a las oleadas de hormonas, los preadolescentes también experimentan cambios de humor que se traducen en emociones negativas. Cuando este tipo de emociones se experimentan, por lo general se muestra un comportamiento negativo para con los demás, especialmente con quienes los molestan, reprimen e incluso con quienes los miman.

El ambiente escolarDurante estos años, muchos niños ingresan a las escuelas secundarias, donde se encuentran con personas y situaciones nuevas. La preadolescencia lleva a los niños a hacer frente a nuevos retos, como es el incremento de las expectativas académicas, la realización de actividades que consumen el tiempo después de la escuela, la presión social de los amigos o grupos sociales, los casos de intimidación por parte de terceras personas, los primeros noviazgos y el desarrollo de las primeras situaciones de naturaleza sexual. Debido a las presiones que están experimentado dentro y fuera de la escuela, no es extraño que se sientan agobiados con emociones intensas como el estrés, la desesperación y el enfado. A menudo adoptarán malas actitudes cuando sus padres hagan preguntas personales, sobre todo cuando tienen que ver con todo lo que están pasando.

Problemas de identidadEs común y hasta normal que muchos niños traten de separarse de sus padres e intenten descubrir quiénes son. Acomodarse a los cambios, entenderlos y descubrir quién se es como persona, resulta muy difícil para muchos adolescentes, especialmente para aquellos que se sienten diferentes a sus amigos y compañeros debido a su raza, origen étnico, orientación sexual, condición social o inclusive a sus hábitos, costumbres o formas de pensar. Muchos adolescentes quieren encajar en un grupo y establecer la base de su identidad en torno a lo que otras personas de su edad están haciendo. Cuando los padres u otros adultos critican su comportamiento, es casi seguro que en respuesta actuarán negativamente. Es en esta etapa que los jóvenes comienzan a desarrollar su propio sistema de valores, el cual puede ser distinto en

muchos puntos a los de los padres. A menudo cuestionarán todo, incluso de la moral que han aprendido a lo largo de sus vidas y desarrollarán malas actitudes si sus padres descalifican o rechazan su nuevo sistemas de creencias.

Problemas mentalesLas crecientes presiones, los problemas de identidad, las responsabilidades del hogar y la escuela, los desequilibrios hormonales y otros factores llevan a muchos preadolescentes a sufrir depresión, una enfermedad que se caracteriza por períodos prolongados de tristeza profunda y severa que afectan la capacidad de las personas para funcionar con regularidad. Los adolescentes pueden sentirse vacíos, desesperanzados, agotados e indiferentes o de mal humor a causa de la depresión. En ciertos casos, las personas experimentan un odio profundo hacia ellos mismos o tienen pensamientos recurrentes de suicidio. Este estado también puede ser fuente de eventualidades en la escuela y el hogar o contribuir al desarrollo de problemas de drogas y otras adicciones, advierte HelpGuide (helpguide.org).

Conductas negativas posibles derivadas de un estado interno de supervivencia

Existen muchas conductas negativas posibles, derivadas de este estado interno que

denominamos de supervivencia, algunas de ellas pueden ser :

Actuar emocionalmente sin predominio del entendimiento

Intento de suicidio

Volverse dependiente de otros

Negar el hecho como mecanismo de defensa

Entre otras

En relación al tema de análisis de este documento, nos centraremos en el análisis de la

conducta dependiente que en su máxima expresión consiste en el trastorno de personalidad

dependiente. Se entiende por conducta dependiente a la respuesta que da un ser humano

producto de la pérdida concreta y real de autonomía personal o a la autopercepción irreal de

esa condición, cuya consecuencia se traduce en que la persona en cuestión tenga la

necesidad de ser ayudada o apoyada por otras personas para ajustarse a su medio e

interactuar con él.

La pérdida de autonomía personal real, se define en términos biológicos o psíquicos, como

las consecuencias y limitaciones de un ser humano producto de un padecimiento por

problemas de salud, lesiones físicas, enfermedades neurodegenerativas, trastornos mentales

como demencias por ejemplo u otros. Todas afectaciones que impiden actuar de una forma

similar al momento anterior de la aparición de la afectación. Cabe señalar que también la

condición de dependencia real, es una consecuencia natural del paso de los años.

Menos concreto y mas difícil de evaluar y definir, son los casos relacionados patologías

psiquiátricas o psicológicas de las personas, que colocan a un ser humano en un estado de

dependencia real o simplemente el estado de dependencia, es una apreciación subjetiva

derivada de un estado de crisis o por influencia de una creencia irracional.

En los trastornos de la personalidad, específicamente en el trastorno dependiente esta

incertidumbre se transforma muchas veces en una incógnita para los familiares y personas

cercanas, al igual que en ciertos casos de trastorno limite de la personalidad, en que la

persona pareciera en determinadas circunstancias contar con una capacidad amplia de

acción humana, pero en otras circunstancias actúa de manera dependiente, demandante o

transfiriendo gradualmente muchas de sus responsabilidades a otras personas.

15 actitudes negativas de una personaHay actitudes que pueden dañar tus relaciones o profundizar en ellas. Si quieres mantener relaciones positivas en tu vida, te aconsejo que te alejes de estas 15 actitudes negativas:

1) Ser rencorosa/o: el rencor y el odio son un obstáculo para la felicidad.

2) Deja de quejarte: en su lugar, utiliza tu tiempo y energía para hacer algo

al respecto.

3) Deja de adivinar las intenciones de las personas: la gente no puede

leer la mente.4) No te creas el centro de atención: el mundo gira alrededor del sol, no de ti.

5) Deja de mentir: a largo plazo, la verdad siempre se revela.

6) Deja de culpar: culpando a otros no se logra nada, solo niegas tu responsabilidad.

7) No seas incrédulo: si piensas que no puedes conseguir algo, quizá estés en lo cierto. Pero no dejes

que tus dudas interferieran con los sueños de otras personas. Recuerda, “el que dice que no se puede

hacer no debe interrumpir al que lo está haciendo.”

11) Deja de estar a la defensiva: el hecho de que alguien tenga un

punto de vista diferente diferente no significa que ninguno de los dos

esté equivocado. Mantén una mente abierta. Las mentes abiertas

pueden descubrir grandes cosas.

12) Dejar de comparar a las personas: no hay dos personas iguales.

Cada uno tiene sus propias fortalezas. Sólo estamos compitiendo

contra nosotros mismos.

13) Deja de esperar que la gente sea perfecta: lo perfecto es

enemigo de lo bueno. La genuina “bondad” es difícil de encontrar en

este mundo.

14) Deja de hacer una montaña de un grano de arena: una forma

de comprobar si hay algo que vale la pena seguir dándole vueltas es

hacerse esta pregunta: “¿Será este asunto dentro de 5 años tan

importante para mi?” Si la respuesta es no, entonces no vale la pena

preocuparse.

15) Deja de ser dramática/o: trata de mantenerte fuera del teatro de

otras personas y no crees uno propio.

8) Deja de interrumpir: las relaciones se basan en una comunicación fluida.

9) Deja de ser egoísta.

10) Deja de juzgar: todo el mundo está luchando su guerra propia y única. No tienes ni idea por lo que

están pasando y viceversa.