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Amaneciendo, que es gerundio

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“Las cabras son muy celosas” JUAN PÉREZ, ” EL NIÑO DE AYNA”

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Índice

Ideas Amanecistas ......................................................................................................................... 4

Transtornos Amanecistas .............................................................................................................. 4

Algunos aspectos del amanecismo (que no es poco). .................................................................. 5

Cantar de mio Amanece ................................................................................................................ 5

¡Examen! ....................................................................................................................................... 7

Pólvora, ruido, fiesta. Aquí ni anochece ni amanece .................................................................... 7

Mini-oda a las amanecistas ........................................................................................................... 8

A María Chacón y su amiga Aída ................................................................................................... 8

Homenaje a la amanecista de ultramar por antonomasia. ........................................................... 9

Cosas que nos pasan ..................................................................................................................... 9

Exabruptos veraniegos…, con el IVA al 21% ................................................................................ 10

Cronica de un amanecista tímido. ............................................................................................... 11

Conquistar a un amanecista ........................................................................................................ 11

Diario de una amanecista “El idiota” .......................................................................................... 13

Ida de calabaza. ........................................................................................................................... 14

La Morris ..................................................................................................................................... 15

La lotera ....................................................................................................................................... 16

El amanecismo (enfermedad deseable) ...................................................................................... 19

¿No sé si les habrá pasado a ustedes? ........................................................................................ 20

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Ideas Amanecistas P O R A BO G A IT O R (18 M A Y O, 2012)

En los tiempos que corren, y dado el nivel de papanatismo que nos invade, se me ocurre que sería una idea harto satisfactoria, la de convocar a toda la clase dirigente que tiene “a bien” gobernarnos, e invitarlos a visitar los pueblos de Ayna, Liétor y Molinicos. Una vez que hubiesen llegado todos, o hubieran, es lo mismo, los reuniríamos en la plaza Mayor para homenajearlos como se merecen. Nuestro Alcalde, necesario que no contingente, saldría al balcón consistorial y les propondría hacer flashback. Que hicieran todos ellos lo que estaban haciendo el 24 de agosto de mil cuatrocientos noventa y dos. Sí. Ese año. Por tener una base, vaya. Y sobre todo por garantizarnos la absoluta desaparición de tan significado elenco. Y así se quedaría la plaza.

Transtornos Amanecistas P O R G (3 JU NIO , 2012)

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Algunos aspectos del amanecismo (que no es poco). (DIEGO, JUNIO 2012) El amanecismo no es una ideología ni una religión ni nada de eso. Cada amanecista puede creer en lo que quiera, con la única condición de no dar la tabarra a sus compañeros, bajo la pena de ver cómo éstos se cagan en sus muertos uno a uno, ¡Virgen Santísima! El amanecista es siempre tolerante.

Como el exceso de seriedad produce aburrimiento y ello lleva inexorablemente a problemas de todo tipo, incluso tremendos problemas militares entre las universidades, el amanecista es famoso precisamente por eso, por no intervenir en peleas que no conducen a parte alguna.

El amanecista es siempre amable y hasta cariñoso (sin caer en cursilerías, o cayendo, eso va en días, mire usted).

El amanecista, aunque ruegue a los santos del Cielo tener una visión global bastante aproximada y claridad de juicio, puede ser primario y terriblemente sujeto a los instintos no pensando casi, o bien ser intelectual y decir la palabra “paradigmático” o “glande”, según el contexto, aunque eso también va en días.

Los deportes favoritos del amanecista son montar en bicicleta, oler bien y la levitación, sin que esto último suponga necesariamente que vaya a ascender a los Cielos en cuerpo y alma.

El/la amanecista nunca se cansará de agradecer a cualquiera hortaliza (en especial la calabaza) el estar entre nosotros y prestar oídos a sus quejas iluminando su camino.

El amanecista, consciente de que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama, pide siempre respeto, por lo que pueda ocurrir.

El hombre amanecista soporta estoicamente las burlas de las mujeres reunidas en asamblea, aunque si tiene prisa se va (con la promesa de quedarse más rato otro día) cuando algún asunto (de cualquier tipo, incluso escribir novelas que casualmente se parezcan mucho a la obra de Faulkner, por ejemplo) le ocupa mucho tiempo.

El/la amanecista, sin mala intención, a veces se despista y se mete en la cama de su interlocutor/a mientras le cuenta algo, pero ya que está…

En cualquier caso, un buen amanecista hace suyas las palabras de Groucho Marx: estos son mis principios; si no le gustan tengo otros.

Cantar de mio Amanece (G, JUNIO 2012)

I

Aquí comienza el romance De Maese Amanecista, Un personaje curioso Al que hay que seguir la pista.

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Este cantar por entregas Contará, desde la infancia, La problemática propia De esta oscura idiosincrasia. Nuestro maese más púber, El infante don Miguel, Zamorano amanecista De entre dos años y tres, Inaugura este romance Con un caso de nivel Pues ha sido consagrado, Con la afición puesta en pie, Como Niño Amanecista En la ermita de Belén. Pero no todos los casos De amanecismo aplicado Tienen desenvolvimiento Tan chulo y pintiparado. En subsiguientes entregas, Si no me entra la pereza, Les cantaré amanecismos De dispar naturaleza. Buenas noches tengan todos Sueñen con los angelitos, Con el Cuerpo de Doctrina Y cuarto y mitad de higos.

II

Bienvenidos a este trance Siéntense, que paso lista, Pues continúa el romance De Maese Amanecista. Como segundo episodio De esta saga surrealista Tenemos un testimonio De un anónimo activista Que en su relato describe, Entre varios de sus males, Como empezó a ser proclive a Góngora y a Cascales. Como en una redacción Que la seño le encargara Despliega su narración Del principio de su tara Les dejo con sus palabras, Tremendas, espeluznantes, En las que él mismo narra Como empezó a ser brotante. “Todo empezó aquella noche Veraniega y de sofoco Cuando por primera vez Vi Amanece que no es poco ¿Qué sentí al fin de la peli? ¿Qué sensación tenía? ¿Adelaida o Araceli? ¿Delirio o apoplejía? Al ser yo un ser muy primario (Estas cosas me superan) Dudo del vocabulario Que describirlo pudiera ¿Desconcierto, subidón? ¿Visión, flipe, epifanía? ¿Viaje, manifestación? ¿Descojone, sinfonía? Desde aquel maldito martes Nunca he vuelto a ser el mismo.

Amigos y familiares Sugieren un exorcismo.” Y esta es la triste historia De un amanecista equis Que se hizo surrealista En vez de jugar al tetris Buenas noches, señorías, Buenas noches, mis bandarras. Que sueñen con arrozales Cercanos a Calasparra.

III

Aunque vengo del dentista Les traigo atento y amable El romance amanecista En su tercer entregable. En estos versos se cuenta, A todo aquel que lo aprecie, Cuando un brotante se encuentra Compañeros de su especie. Todo maese amateur Conoce de su aislamiento, Nadie comparte su fe, Pero le importa un pimiento. Comparte resignación Con arrianos, cupletistas, Estudiantes de letón, Mencheviques y oviedistas. Amanecista, ¡resiste! Entre tanto paisanaje Necesariamente existe Un compañero de viaje Resiste, que pronto o tarde Llegará la sensación De no estar solo y aparte Con nuestra absurda afición Un amigo o un extraño, Sin que nada lo propicie Nos da el alegrón del año Cuando de repente dice Cualquier frase de Amanece Surgida en conversación Que al escucharse parece Clavarse en el corazón Que no tengo cuerpo, madre. ¿Pero yo qué te hecho a ti? Mira que plagiar a Faulkner. Pues probablemente sí. Para dar ejemplo al mundo. Distancia buena de manos. Adúlteras, punto segundo. Mire, padre, ¡americanos! Cuando alguna de estas frases Oye nuestro aficionado Su mente sufre un desfase Y grita conmocionado: ¡Amigo que me comprendes, De mamá toma el rosario! ¡Todos somos contingentes, Pero tú eres necesario! Así acaba esta canción De estigmas y de albedrío Que sigue la narración De este nuestro desvarío

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La hora me despareja Les dejo, que tengo prisa,

Pues yo soy la gallineja Y a las doce dicen misa.

¡Examen! (G, 17 JUNIO 2012) Atención, neños: ¡examen! El amanecismo y el folklore en su variante futbolística más arcana. ¿Son el Sporting o el Oviedo equipos amanecistas? Amanecismo y Segunda Division B, relación si la hubiera. ¿Ha habido algún brotante en el nuevo Tartiere? Enumera al menos cinco de las toxinas en suspensión en el río Piles que favorecen una visión global bastante aproximada. Qué color tiene más relación con Albacete, ¿el azul o el rojo? ¿Y el clavel? No ha nacido el oviedista que me domine. Las ingles de los sportinguistas. Los goles marcados con la ingle más famosos. ¡Quini y Dios! ¿Es verdad el Real Oviedo? ¿Hay un Real Oviedo o hay muchos? Explica con tus propias palabras por qué Mariano en realidad quiere llamarse Luis Enrique. ¿Satisface hoy en día alguno de los urinarios del Molinón? ¿Qué urinario? Contestad a las preguntas.

Pólvora, ruido, fiesta. Aquí ni anochece ni amanece…, hasta el martes próximo (ABOGAITOR, 20 JUNIO 2012)

Desde el corazón de la célula Levantina, y rodeado de festers, barraquers, foguerers y demás autóctonos que hacen de esta semana un auténtico suplicio para los que pretendemos arar recto y sin torcernos, no queríamos los integrantes de dicha corporación, de la cual fui yo su indigno representante en la comida intercoordinadoras, dejar pasar más días sin hacer un breve, pero sentido resumen de lo que tal magno evento fue. En primer lugar el escenario. El mítico Vitalaza, local éste esquinado y acogedor como pocos, situado en el corazón de Vicálvaro y al que desde la Coordinadora Mediterránea proponemos como base del imperio Amanecista, por aquello de centralizar, más que nada. Maribel y Andrés, encantadores, volcados con el bienestar de los Amanecistas allí congregados y evitando en todo momento que nuestras disputas ideológicas fueran más lejos del segundo o tercer botellín (A partir del cuarto quinto de mahou dejé de contar. Nótese, por Dios, la tremenda gracia e inteligencia del autor en el juego de palabras). Comida casera, hecha con cariño, de precio acorde con los tiempos que corren, tiempos de correr a hostias a más de un gilipollas encorbatado. Bueno. Pues eso. El entorno inmejorable. Entrando ya en lo que viene siendo la parte de la membresía individualizada en los acólitos más reputados del universo Amanecista, ¿qué puedo decirles?. ¡Qué saber estar!

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¡Qué alzamiento de codos! Yo creo que nuestro mentor espiritual debería vanagloriarse de haber conseguido que individuos tan, teóricamente, dispares, puedan sentarse alrededor de una mesa, departir y, no contentos con ello, buscar otra mesa para seguir departiendo. Entiéndase por departir aquella acción de rellenar los vasos con líquidos de variada graduación. En fin, que tras ésta y otras reuniones, el que suscribe, que tiene ya una edad provecta y creía haberlo visto todo en el terreno de las relaciones personales, de repente y gracias a un nexo como es el Amanecismo Ilustrado, colige que no. Que no está todo visto. Que hay mucho por ver, hacer, conocer y…, departir. Así que tras esta parrafada cargada de sentimiento y agradecimiento no me queda otra que elevar unas rogativas para que los Santos del cielo, además de sus arroces y conformidades, nos envíen fechas en las que podamos reunirnos los que estuvimos y, lo que es más importante, los que no estuvieron físicamente pero si en nuestros corazones, calabazas.

Mini-oda a las amanecistas que estuvieron presentes en el conciliábulo general (DIEGO, 22 JUNIO 2012)

Mini-oda a las amanecistas que estuvieron presentes el sábado 16 de junio en el conciliábulo general del Amanecismo central y omnímodo

Aunque no paso de ser un modesto diletante en el mundo de la lírica (sólo llevo una semana ejerciendo de poeta suplente), en una situación tan apurada como esta, tengo el gusto de dedicar a las amanecistas de sexo femenino (que ofrece un enorme atractivo desde el punto de vista del vicio y una eficacia impresionante) que estuvieron el sábado tanto de cuerpo presente como desdobladas místicamente, una pequeña composición poética (que no llega ni a la suela de los zapatos del ya legendario Cantar de mio Amanece):

Siempre bien acompañados por mujeres muy turgentes qué mozas encantadoras qué limpias y qué prudentes. Incluso tuvimos monja, doña Inma y doña Kass sólo tres, poco abundantes, pero son el no va más. Olvidar tampoco quiero

—sería poco elegante— a doña Lola Bernad qué tía despampanante. Amigos (un poco frikis), mis queridas calabazas, repitamos cuanto antes bebedizo y Vitalaza. Y ahora me voy, que tengo la caballería de parto.

A María Chacón y su amiga Aída. (DIEGO, 26 JUNIO 2012)

Pre-homenaje a María Chacón y su amiga Aída, que tendrán a bien (Dios mediante) honrarnos con su presencia en el próximo conciliábulo amanecista

Hoy ya no doy pie con bola, qué angustia, qué desazón llevo casi dos semanas

esperando a la Chacón Como no va a venir sola, consciente de nuestro gusto

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quiere traerse una amiga ¡pobrecilla! ¡vaya susto! Además yo tengo dudas: ¿conoce el amanecismo? ¿le daremos mucho miedo o le daremos lo mismo? ¿Le pareceremos bien? ¿quizá un poco estrafalarios? ¿por haber plagiado a Faulkner

pensará: “vaya falsarios”? “Si lo hicimos sin querer” —contestaremos a coro— y a María le dirá: “¿es que aquí ya no hay decoro?” Pero yo soy optimista. Con gin-tonics y comida siendo amiga de María le daré la bienvenida.

Homenaje a la amanecista de ultramar por antonomasia. (DIEGO, 4 JULIO 2012) Cántese con la música de “En noche lóbrega, etc…” Y si alguien no la sabe que la averigüe, coño. Por cierto, el texto ha pasado el “nihil obstat” de la homenajeada en cuestión.

Si María Angélica que es una intrépida

cruza el océano y viene hasta aquí demostrarémosla

que somos mágicos y amanecísticos

(somos así). Y si la ínclita

viene a Vicálvaro y cual Heliogábalo bebe hasta el fin,

que tome cápsulas, no le den cólicos tampoco vómitos no hay que sufrir.

Oh, Doña Angélica usted discúlpeme reciba un ósculo y vaya a dormir. Y esta polémica

con verso esdrújulo y bastante estúpido

se acaba aquí.

Cosas que nos pasan (KASS, 4 JULIO, 2012)

-Buenas ¿Cómo está? -Va en días, mire. -¿Qué le ocurre? -No sabría decirle… -Bueno, no pasa nada, dígame ¿Qué síntomas se nota? -Cago mucho. -¿Diarrea? ¿Heces blandas? ¿duras? ¿dolor? -No, es más bien una patología tentadora… no sé si me explico. -No, no termino de entenderle… -Eso me pasa mucho. -Bueno, pues explíquese, dice que va mucho al baño, cuénteme desde cuándo. -Desde que me caparon el hurón a la mala leche. Me cago, me cago mucho. -Sí, como se caga, perdón, como va usted al baño.

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-No, si al baño no voy mucho, me cago en cualquier parte, bueno en cualquier muerto. -¿Perdón? -Me cago en tos sus muertos, uno a uno ¡virgen santísima! -¿Pero que le he hecho yo para que me diga usted eso? -A ustedes, los médicos, se les reconoce una formación humanística muy por encima de la de los demás científicos -Sí, eso es pero dígame, ¿Por qué me ha dicho esto? ¿Por qué se ha cagado en todos mis muertos? ¿Le han diagnosticado Tourette? - ¡coño, no me hable de esas cosas! -Me refiero si le han hablado del síndrome de Tourette, decir tacos sin motivo aparente. -No me joda. -Sí. Parece Tourette. -¡Me cago en mi nombre!. -¿Ve lo que le quiero decir? -A mí lo que me preocupa es el aspecto teórico del asunto. -¿A qué se refiere? -Pues a eso, a esta patología, que deja su poso de hiel. ¿me quiere? -Le han mirado en psiquiatría alguna vez? -No, madre, no, no tengo humor. -¿Madre? Bueno, vaya con este papel a la ventanilla y le citan en psiquiatría. -Pero eso es un disparate. -Creo que es lo que más le conviene a usted. -¡Y usted que va a saber, si no es negro como yo! -¿Usted cree que es negro? -Minoría étnica y negro como un tizón. -¿Me está usted tomando el pelo? -Pero mire qué capricho, tomarle el pelo.

El paciente fue ingresado en psiquiatría, como consecuencia de lo cual les contó Amanece que no es poco a los demás internos, quedaron todos presa de un asombro asombroso y una risa catalogada como “risa luna llena” y se fueron todos a pasear la depresión por ahí.

Calabazas ¡podemos cambiar el mundo!

Exabruptos veraniegos…, con el IVA al 21% (ABOGAITOR, 12 JULIO, 2012) Ya no sé si es el cabreo que tengo y detecto en la peña, pero me va pareciendo a mi que ya toca ir haciendo algo además de quejarse en las redes y crear grupos del tipo “daleamegustasitecagasensusmuertos” o “porunsueldobaseparalospoliticosdesuputamadre”. Está bien eso. Es un medio, pero el medio, los innumerables medios que ahora existen, no llevan nunca al fin. Y el fin, que no sería otro que estar administrados por gente responsable, temerosa del euro ajeno, con la vergüenza suficiente para no poder conciliar el sueño cuando una cagada suya, por desconocimiento o maldad, generase malestar, ese fin está a tomar por culo de lejos. ¿Tanto cuesta hacer ver a esos que ponen cara de estreñimiento agudo cuando nos la clavan doblada, que no se puede estar aguantando su nepotismo, amiguismo, clientelismo e hijoputismo por los siglos de los siglos? Son los mismos perros con otros collares de distinto color, pero siempre se pasan el collar los mismos, y nunca cambian los perros. Ay, si llovieran listas abiertas… Y responsabilidad por los actos torpes cometidos… ¡Me cago en el misterio!

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Cronica de un amanecista tímido. (DIEGO, 16 JULIO 2012) El viernes pasado viajé (en coche, ya que tenía que transportar a mi madre y no le hace gracia lo del side-car ) a mi querida Saldaña (Palencia) que es una de las cuatro mejores villas de España (junto con Madrid, Bilbao y Torrelaguna). Por la tarde tuvimos el acto de entrega del premio “Javier Cortes”, bien merecido, a D. Domiciano Ríos Santos, célebre restaurador arqueológico y mosaísta reputado en toda España. Yo, casualmente, iba vestido con una camiseta de Amanece…, que me da suerte en los viajes. El caso es que estuve todo el rato conteniéndome las ganas de gritar “alcalde, todos somos contingentes pero tú eres necesario” y esas cosas. El alcalde es de confianza pero no la suficiente para ese tipo de manifestaciones. Tendré que sonsacarle para ver si conoce la peli. También estuvo el Sargento de la Benemérita Institución, que no se parecía nada a Saza, salvo en el tricornio. Con él me tuve que contener más todavía; con lo fieros que ellos son… Y lo que era de esperar: el párroco no estuvo; seguro que lo hizo para significarse, peor para él que se perdió la merienda, con goticas y todo. Tampoco hubo monja, como siempre. Transcurrió el finde apaciblemente haciendo esas cosas que hacemos los veraneantes con corazón pueblerino (montar en bicicleta, oler bien, levitar, ya sabéis). Y el sábado por la tarde estuve visitando el huerto de un tractorista y taxista jubilado y reconvertido en viejo labrador, que me regaló varios productos cultivados por él, pero lo más importante y que me llenó de profunda alegría fue que al fondo tenía unos cuantos surcos de, nada más y nada menos, amigos míos, todo tipo de calabazas: las de cantimplora de peregrino, las alargadas para comer, otras pequeñas ornamentales, etc. Todavía no habían crecido lo suficiente, pero estaban brotando divinamente, os lo juro. Ahí también tuve que contenerme para no declarar mi agradecimiento a tan amables hortalizas que daban ejemplo al mundo, no fuera a asustarse mi madre (que no es amanecista, la pobre). Este verano, con la cosecha más crecida, os prometo dar cumplida cuenta de su desarrollo, con fotos incluidas. Y eso es todo.

CONQUISTAR A UN AMANECISTA (KASS, 25 SEPTIEMBRE 2012)

Cómo conquistar a un amanecista

Buenas, en nuestro curso de hoy sobre como conquistar a un … vamos a abordar como conquistar a un amanecista.

Primero puntualizar sobre la semana pasada, cuando hablamos de cómo conquistar a una acuario, cometimos un error, a una acuario nunca, nunca se le debe decir que es la chica más guapa del bar, pues ella, ya lo sabe.

Pero vamos al tema de la semana, como conquistar a un amanecista, bien, veamos a ver, primero hay que matizar que es un amanecista:

Un amanecista es un friky que ciertos rasgos de enfermedad mental benigna pero que deja su poso de hiel. El fan de una película, llamada amanece que no es poco, que es una chorrada, pero que estas personas les parece sorprendente (deben de ser tontos o algo así) aunque ellos dicen de sí

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mismos que son gilipollas o tienen una alergia. Se saben el guion de memoria, y hablan con las frases de la película de cualquier cosa, pero sobre todo del sexo, o como ellos lo llaman “el vicio que más tira” y del alcoholismo “o la gotica” asimismo son gente culta y risueña. Pero están como cabras.

Pues bien, si a usted le gusta un/una amanecista no debe saludarle con un “hola” si no decirle algo como “que venía yo a hablarle de Dostoievski” en este caso él/ella, contestará lo que le venga en gana, por ejemplo, “ah, muy bien, pues ahora mismo bajo” esto es un sí, es una respuesta positiva a su interés por saludar o “sisi, pa tus morros” que aunque no lo parezca es una respuesta aun más cercana, pues ellos se entienden insultándose y provocándose mutuamente, les gusta, es el vicio que más les tira, digan ellos lo que digan…

Si una amanecista le parece guapa, debe decir que es un pimpollo reventón y no que es muy bonita o preciosa.

Si le parece guapo un amanecista puede decir lo que quiera. Pues para ellos el libre albedrio es algo muy importante, y en el fondo, no hay más norma para ser amanecista que ver la película, aprendérsela de memoria, seguirles en fb, twiter, el blog y hablar muy, muy bien, y muy, muy raro. Leer a Góngora, a Quevedo, sin cargárselo, tener verdadera devoción por Faulkner, creer en el cuerpo místico de Cristo -sean o no ateos- respetar a las minorías étnicas, aun asustándose sistemáticamente cuando ven a un negro. Acordarse mucho, pero mucho, de la historia de España, beber anís, comer higos, y hablar con las calabazas, pidiéndoles consuelo ánimo y con un profundo sentimiento cuasi-poético de gratitud.

Así dicho parece difícil, pero en realidad no lo es, puesto que si ellos, que son tan tontos, gilipollas, aparatosos y no valen pan na, pueden, usted, también, ¡faltaría más!

Si es chica la amanecista que le ha enamorado, debe nacerle usted en el bancal, en la tierra, ella le cuidara, le abonará, y le bautizará, también le enseñará a besar. Debe darle prestaciones sexuales satisfactorias, y si ella decide presentarse a adultera en las elecciones usted tendrá derecho a enterarse si quiere, o no, si no quiere.

A la amanecista hay que acariciarla antes de los coitos, no se la puede ir así, a lo bruto.

Si le gusta un chicho amanecista es un misterio. Nadie sabe como conquistar a un chico amanecista, son viciosos, y les gusta mucho el sexo, el sexo femenino, tanto por su atractivo como por su eficacia impresiónate. Pero son más bien puteros e informales.

Les gusta darles a una mujer lo que es bueno, que se entere. Y hacerse valer delante de ellas, pero llegar a un corazón amanecista masculino es tan misterioso como la santísima trinidad.

Un buen escote, marcar unas curvas voluptuosas, tener acento andaluz, esto suele ponerles muy brutos. Pero si consigue llevarse a la cama a un amanecista varón tenga cuidado, ya que él es capaz de hacerle a usted disfrutarlo tanto que de usted a luz a dos gemelos en el acto, y esto es peligroso.

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Pero si algo define a este grupo social es su profundo respeto por el libre albedrio. Les parece un tema muy bonito. Y su entendimiento de la democracia, ellos lo votan todo.

Les gusta mucho llamar la atención, ellos lo llaman significarse.

No toleran un sombrero espantoso. Y les gustan las cosas vistosas, que no hagan daño a nadie y que llamen la atención lo justo.

En fin, ¡como si en el mundo no hubiera suficientes frikis, estos eran los que nos faltaban!

Si usted pensaba que no jugar al world of warcraft, ver futurama, conocer blade runner al dedillo, no pensar que en realidad odisea en el espacio es un tostón y le están tomando el pelo cuando le dicen que es un peliculón, tener ipod y ipad y distinguirlos, pues ahora vienen estos a cantarnos madrigales y fandangos para hacernos a los demás sentirnos aun más raros por ser normales.

Firmado, una acuario

DIARIO DE UNA AMANECISTA “El idiota” (KASS, 2 NOVIEMBRE, 2012) Querido diario, estoy triste, por María Jesús, no he podido ir a verla al funeral. Porque la benemérita es el primer lugar donde busca…

Estaba yo en la plaza del pueblo hablando de él con doña Inma:

Inma: y bueno, a lo que importa, ¿cómo es con un intelectual? Yo: pues no sabría decirle… Inma: pero, el glande, el pijo, la chorra ¿grande? Yo: ¡Grande! Inma: ¡entonces sí sabes decirme tonta! ¿y ritmo? Yo: normal, apasionatto al principio, luego moderatto, assai, assai a tempo, cadencioso y, piano. Algo después y muy sutilmente andante, luego presto, presto con brio, y al final ¡cantabile! Inma: ¡Cantabile! ¡no pué ser! Yo: ¡te diré! Inma: ¡no me jodas! ¿en plan oregonés? Yo: sí pero por tus cojones. Inma: ¡dicho así!

Luego Inma se ha ido, porque se le ha puesto la caballería de parto, que ha resultado que no era un parto, si no un crujido de riñones por mala postura, y me ido en zigzag andando cuando oigo a Morencos y al argentino hablando de un libro llamado “El idiota” de un tal Fedor Dostoyeski. Cómo últimamente me siento idiota pues me he acercado:

Yo: hola, buenas, me gustaría leer ese libro. El argentino: pero si no sos intelectual no podés, ¿no ves que lo lees mal y lo jodés?.

Y Morencos me ha dicho que me fuera a significarme al funeral que la benemérita al no verme ahí ya no saben dónde buscar al criminal. Entonces ha pasado Elena, con esas

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curvas, la han mirado y al argentino se le han caído los libros, yo he cogido el de “El idiota” porque soy un rato idiota, homicida y además ahora ¡LADRONA!

Total, que me lo he leído. De tirón, ¡Cómo escribía el jodío! Según iba leyendo me iba metiendo más y más en la historia, en las vicisitudes de la Rusia de la época, ¡qué prosa! el más mínimo adjetivo preciso con su justa coma, actuaba en mí como aguijón de avispa atinada en mi intelecto, picando justo donde nace la curiosidad… despertando saberes, conciencias que yo no sabía que tenía, me he sentido, eso, ignorante a la par que sabía, como algo paradójico y prodigioso a la vez.

Y de repente veo al argentino y Morencos con el Cabo Santo, y mi intelectual… ¡ay oma qué rico! corriendo hacia mí y me increpan, todos menos él, que estaba imponente. De pana iba, pintiparado, ay, ¡qué hombre!

-¡que se ha cargado a Dostoyevski! Dice Morencos -¿Cómo? Pregunta el cabo -pues eso, que se lo ha cargado -imposible- insiste el cabo -lea, lea. -pero Kass, ¿ha convertido una obra maestra de la literatura en un musical? Dice el cabo -sí…un poco- contesto, algo avergonzada. -¿y cómo lo ha hecho? Dice el cabo -se lo he advertido, se lo he advertido- dice el argentino.

La cosa, es que desde que leo cosas de intelectuales, como que ya no me da igual un so que un arre… pero él me ha sonreído… piano piano…

Ida de calabaza. (KASS, 20 OCTUBRE, 2012)

Aquí les dejo esta super perla de calabaza, una ida de calabaza, perdón, una oda de calabaza, perdón, una ida de cabeza… de D. Farrier.

CURA: No se habrá enfadado nuestro Líder con Todo el Poder Omnímodo porque le han jodido el cumpleaños con la próxima quedada? CABO: No. Parece que se ha enfadado porque la gente joven quiere que la chorra que se ha sacado sea comunal. Yo, cuando la he visto ,me he dicho ¡Vaya un pijo! y he comprendido a la gente joven porque su chorra es un pimpollo reventón. Todo eso lo he pensado para mi, no lo he exteriorizado. Es decir, tanto lo de “Vaya un pijo”, como lo de “pimpollo reventón” ha sido para mis adentros. Y después no he querido intervenir porque lo primero que se me ha venido a la cabeza ha sido el tema de la chorra libre del Líder. CURA; Hombre, es que el tema de la chorra del Líder viene aquí que ni pintiparado. CABO: Verdad que si?

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CURA: Con lo bonito que es ese tema. CABO: Dentro de la Guardia Civil no podemos usar la chorra prácticamente. Todo lo que es buena voluntan en los primeros escalones del mando, cuando se llega a la chorra del teniente coronel o asi, se ponen las chorras de una manera que ni chorra libre ni nada. Se empeñan en que las chorras esto, las chorras lo otro..y ahí no hay quien se la saque. CURA: Ay, pues es una pena. Pero le advierto que con nuestras chorras pasa lo mismo. Que no se entere un arcipreste que andas tu por ahí un poco ligero con el tema de la chorra. Se te cae el pelo. Es que no hay confianza,¡no hay confianza¡ Porque la chorra, bien usada, no tiene peligro alguno. Ahora bien, si eres una chorra atolondrada con la sesera hueca…¿verdad? …claro, que las que son así se van a las mujeres antes. Es el vicio que mas tira y eso que nos ponen unas sotanas, que son como faldas, para que hartos de verlas no nos llamen tanto la atención. Pero claro, la viciosa, la chorra que es viciosa, va a lo que hay debajo..¿me entiende? CABO:¡Hombre¡…se refiere usted al sexo, al sexo femenino. CURA: Exactamente, que ofrece un enorme atractivo desde el punto de vista de la chorra. CABO: Y una eficacia impresionante. CURA: En que sentido? CABO: Fíjese usted sino en nuestro Líder con Todo el Poder Omnímodo. CURA: Si, si…

Perlas de Calabaza. La Morris (G, 18 DICIEMBRE 2012)

Porque te acuerdas mucho, pero mucho, de la historia de España. Porque vas a lo tuyo, a ver si hay suerte… Porque son ya cuarenta años viviendo en la misma casa Porque sabes que una bofetada puede ser prodigiosa, poética… (…Porque el uniforme…) Porque se te va a salir el ombligo. Por la santa limosna Porque no hay mejor psicólogo que una calabaza dando ejemplo al mundo, un cigarro de liar, y una gotica… Porque te sacas la chorras, en días, mire… Porque aunque sean gilipollas, aparatosos y no valgan pa na, os llevamos en el corazón. Por esos fogonazos estigmáticos de nylon azul. Por la Padington, su dinero, su marido, ella quemó el sombrero espantoso. Por cogerlo con tanto gusto. Por todos tus muertos, uno a uno. Por las bellas hijas de hermosísimas madres. “rural, rural nada más, Elena” Por el cumpleñero diario Por la reina de una imagen vale más que mil palabras, ¿adivinan? Por Gerardo.

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Por el lomo de ángel de nuestra patagónica. Por el clavel La conformidad Por si el negro quisiera… si quisiera… ¿ve el matiz? Porque se acaba un nuevo día Un viejo año Y nos damos las gracias Pero nos quedamos sin irnos. Kailinka porque como sigas leyendo vas a ver que te arrimo dos hostias.

Por los padres que se mueren divinamente Por Faulkner Por Dostoievski, que abre más puertas que un cerrajero … Porque por ahí hemos pasado todas… y a tu padre le gustaban mucho esas cosas. Porque era muy mala. ¿Por el opus? Porque en Oklahoma no es tan raro Porque ahí se han tenido que ir, ¡qué gente tan formal! ¡turgente! ¡almadecántaro! ¡piesapoco! Glande paradígmatico… digo yo. Por ti, que me lees… Que venía yo a felicitarles el apocalipsis, que quería ser la primera, que lo hago por significarme y que si… ¿tú me entiendes, verdad?

LA LOTERA (DIEGO, 27 ABRIL 2014)

Andaba yo un poco tristón, asténico y ñoño, y he decidido bajar a echar la primitiva. Pues bien, cuando he visto la indisimulada turgencia de la chica de la lotería, tras ocultar varios fogonazos que me han venido así, inopinadamente, como a los místicos los estigmas, y después de pagar lo que debía, ya que no se me ocurría ningún tema que debatir acaloradamente con la buena lotera, entonces me he despedido amablemente y he empezado a reflexionar cosas profundas tales como “qué barbaridad, con qué gracia exhibe tan bellas protuberancias”, o bien “te ibas a enterar, guapa, de lo que vale un peine” (esto último nunca he entendido por qué se dice, a lo mejor es “pene”, no sé), y otros pensamientos por el estilo. El macarra que llevo dentro no ha querido manifestarse, es curioso que sea tan macarra y tan tímido.

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Total, que la tristeza que ocupaba mi alma poco a poco a sido sustituida por una mezcla de instinto ancestral (qué bonito queda llamar así a “ponerse choto”, con perdón de las señoras) y de cierta (tampoco una cosa exagerada) alegría de vivir. Al fin y al cabo esta tarde veré a algunos/as amanecistas muy queridos, la próxima semana admiraré a la lotera y sus turgencias, seguramente me toque la primitiva y tenga que ir antes… en fin, hay muchas cosas unas más importantes que otras, que hacen que merezca la pena sonreír. Además sonriente está uno más guapo, dónde va a parar.

Por cierto, cuando me he ido del local, la amable muchacha va y me espeta: “¡caballero, que lleva la chorra fuera!”.

II

Señores, desde ese día en que mi estado de ánimo meditabundo se trocó en alegría desbordante gracias a la generosidad con que la empleada de la lotería mostraba sus pechos, no había vuelto a experimentar el mencionado regocijo. He perseverado en mi ludopatía, pero últimamente sólo me atendía una compañera de la antes nombrada, caracterizada por su desmesurado volumen (en general, no sólo pectoral), aunque no por ello menos eficiente y amable para hacer su trabajo. Pues bien, hoy me atendido la misma (la del volumen), pero me ha dado una pequeña satisfacción: me han tocado 8 euros. No son apenas nada, ya lo sé, por lo que rápidamente los he reinvertido en más juego, con la esperanza volver para comprobar mis futuras ganancias (o pérdidas).

Tal vez sea una señal de los dioses (o de Dios todopoderoso, eso va en gustos) para que siga jugando, o visitando el establecimiento, o yo que sé, simplemente me de una vuelta y me distraiga fantaseando con una riqueza mucho más meritoria que la que se obtiene con el trabajo honrado: la que te viene sin venir a cuento, pero que mereces sin la menor duda (por lo menos yo).

Y otra cosa: los ocho euros proceden no de la lotera escotada, no, sino de la otra.

III

Ah, Fortuna, diabólica ramera (la frase no es mía, es de John Kennedy Toole en “La Conjura de los Necios”), ¿a qué juegas conmigo? ¿no tienes más desgraciados de los que burlarte sádicamente?

He vuelto a la lotería, y me ha atendido de nuevo la chica de gran volumen e indudable amabilidad. ¡No había ni rastro de la turgente! O al menos eso creo, porque no la he visto. ¿Tal vez estuviera dentro y no ha salido a atender a la clientela, por pura vagancia? Lo ignoro. ¿Tal vez me ha visto de lejos y le ha dicho a su compañera “sal tú, que a mí este hombre no me gusta nada”? También lo ignoro. Bien es cierto que me ha vuelto a tocar, esta vez cuatro euros, que he vuelto a invertir en más juego.

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Ahora mis dudas son mayores, si cabe; sospecho que soy el juguete del que hacen despiadada mofa e inhumana rechifla uno o más de los siguientes personajes:

La lotera gorda.

La lotera bella.

Fortuna, cruel e insensible diosa que se divierte viéndome perseverar en mi esperanza de que me toque un premio cuantioso o de que me haga caso el segundo personaje de esta lista.

Pero me da igual todo, volveré el próximo martes, y el jueves, y el siguiente martes…

IV

Señores, aunque no he prometido nada, en vista del clamor popular de mis escasos seguidores, les daré los pormenores de mi recién hecha visita a mi administración de loterías de cabecera. Primeramente tengo que decir que las otrora mencionadas turgencias me apuntaban desafiantes, como pitones de toro de lidia dispuesto a entregarse hasta el final en el trágico juego de la tauromaquia (vaya, qué frase más cursi). Y es que hoy las llevaba de manera francamente conspicua, atrayendo la mirada del hombre más impertérrito.

— Hola – he balbuceado como he podido.

— Buenos días ¿me miras esto?

— Claro – pausa, me habría encantado que me dijera “Te miro lo que quieras, guapo, ¿también puedo tocar?”, pero no ha sido así – te han tocado 4 euros.

— Ah, oh, qué bien, vaya suerte – inteligente observación por mi parte. Acto seguido me mira y no dice nada, como esperando a que me decidiera sobre cómo invertir la pequeña fortuna.

— Pues, esto… juégame dos y dos de la primitiva – no sé qué demonios he querido decir, tenía la mente ocupada en otras cosas, pero el caso es que ha salido bien.

— Muy bien, aquí tienes.

— Vale, gracias – y me he ido sin decir nada más.

— Hasta luego.

Como siempre, me ha obrado enseguida. Yo creo que esto quiere decir algo, me refiero a que siempre gano, lo justo para volver a la siguiente ocasión, y nunca lo bastante para cambiar de vida (y de residencia, claro). El caso es que Fortuna (diabólica ramera) me tiene amarrado a la lotería por invisibles cadenas, obligándome a volver una y otra vez, como Sísifo, condenado por los dioses a empujar una enorme piedra ladera arriba de un monte,

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para que se cayera rodando de nuevo y volver a empezar. ¿O tal vez es la lotera la que me ata, usando artes de hechicería?

A mi señora esposa, si le digo que hay una lotera a la que la naturaleza dotó de hermosas tetas y que siempre me da suerte, probablemente diría: “mientras te toque mucho dinero y lo traigas a casa, a mí me da igual cómo sea la lotera y lo que hagas con ella”. Cualquiera diría que menudo chollo para ella, una mujer de ciencia, pero yo le respondería (aunque no lo hago) que es una tacaña, sin curiosidad científica ninguna, y que lo único que le preocupa es alimentar todas las boquitas que viven en mi casa (las nuestras, la de nuestra hija, la de Chispa y las de las dos tortugas).

Espero que todo esto sea señal de que algo extremadamente bueno va a pasar en breve plazo, que cuatro euros no sé si lo merecen.

EPÍLOGO

Sobre la lotera (y no es el capítulo V, que la historia no da más de sí).

Esta vez no me ha tocado nada (ni la lotería ni la lotera); pero ha vuelto a exhibir orgullosa sus atrevidos pechos, como debe ser, reiterándome la dulce condena que el Hado me tiene impuesta de regresar eternamente (o casi) a la administración de loterías en busca de suerte.

EL AMANECISMO (LA ENFERMEDAD DESEABLE) (KASS, 30 ABRIL 2014)

Estudio psiquiátrico hecho por la facultad de Okahoma, os lo he traducido y lo paso por aquí.

A principios del siglo XXI hemos observado a nivel global pero sobre todo en los países más civilizados, un crecimiento esponencial de distintas enfermedades mentales o psicosomáticas, como depresión, ansiedad, anorexia etc. Un terrible largo etc.

Aparece hace aproximadamente unos 5 años un nuevo síndrome, conocido como “Síndrome del absurdo” es una afección, nacida en distintas poblaciones de España a raiz de la emisión de una película, de nombre “Amanece que no es poco”

El origen del humor absurdo creado por el rumano Eugene Ionesco y seguido por el irlandés Samuel Becket (ambos emigrantes en Francia) cuaja por fin, años después en Albacete.

De ahí y en cuestión de años se extiende por cuatro continentes.

SINTOMATOLOGÍA

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MUY COMÚN (100 %) Reirte de cosas sin sentido. Reírte mucho de cosas sin sentido. Reírte aun más de cosas sin sentido

MUY FECUENTE (99%) Sentir devoción por la obra de Faulkner. Ir en sidecar levitar beber anís

FRECUENTE (80) Hablar en latín, inglés, alemán, español y amanecista (un dialecto del Castellano) que ellos mismos han creado. Hablar al revés Hablar por hablar. Callarse sin hablar y seguir hablando.

MUY COMÚN (se desconoce porcentaje) Tener una calabaza en casa para hacerse fotos con ella. Pasearla y hacerse fotos con ella Hablarle Vestir a tu hijo de calabaza y hablarle.

ALUCINACIONES MÁS COMUNES:

todos creen tener la caballería de parto, pero sólo se conoce de un caso de un paciente que realmente tenga caballos. Fumen o no, piden tabaco. Beban o no, siempre creen estar borrachos Ateos o no, van a misa a diario respetan a las minorías étnicas, salvo a un negro en concreto que además es blanco.

Desde Oklahoma, no lo vemos tan raro. Considera, esta universidad tras profundos estudios que es una patología, sí, pero deseable, ya que son gente muy feliz. Y no se les considera peligrosos.

No consideramos que requieran tratamiento ni reclusión. Estudios antropológicos acordes con la universidad de Oxford afriman que quizá sea un nuevo tipo de homínido. No sabemos, no sabemos…

¿No sé si les habrá pasado a ustedes?

A. Buitrón (socio #Amanecista) nos envía esto.

Señoras y señores #Amanecistas, que tengo el gusto de presentarles a mi tía, de mí, de mí! Loli. Miren que no había visto la película y presa de la curiosidad, a la vista de los comentarios aparentemente absurdos que leía de su señor sobrino y de Doña Amelia, anímose, por sugerencia de quien esto escribe, a ver la emisión del pasado martes en La 2 con los resultados que ustedes mismos pueden comprobar a continuación, ya que les transcribo el texto íntegro que me ha enviado por wassap. (Me la disculpen por no hacerlo ella personalmente, pero es que nosotros somos personas de carácter recogido y piadoso, y poco dados a significarnos). Léan, léan ustedes:

“Cuando ves la película estas expectante esperando que ocurra algo significativo solape las absurdeces sin sentido de un humor que tratas de poner algo de lógica, hasta que te das cuenta que lo importante de la película son las frases y los diálogos que traspasan lo mas del surrealismo y la fantasía, la gracia de sus personajes

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Esta película hay que verla mas veces para sacarle jugo y humor

Lo mejor es el intercambio de frases ahora entiendo a los fans de la peli es que provoca risas

Me quedo con estas: “Se está muriendo divinamente” “mira hijo u. Guardia civil que se persigue” “Para puta, alguna voluntaria? (M.Angel se tronchaba)

“Me cago en el misterio” “Me voy a sacar la Chorra”

Ahora entiendo el código secreto de los #Amanecista y es divertidisimo practicarlo. (Tengo que verla otra vez)

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Madrid,15 diciembre 2014