ANECDOTAS & Chistes RECOPILACION ROBERT ROMERO

El humor es la alegra del alma es configurar un estado de animo que nos induce a tener momentos y chispas de lucida felicidad. En mi recopilacin personal e primado el ingenio Y que puedan inducirte a una sonrisa o carcajada depende como te vaya con el animo de hacertelo pasar bien y que sea de una dinamica lectura . Espero que mi recopilacin sea de tu agrado.

4 PASOS PARA APRENDER ITALIANO 1-SI LA VITA E GRANDE TUTO VA BENE... AVANTI CIN IL PENE 2- MASI LA SITUAZIONE E DIFICILE Y FORZA MENGUA... AVANTI CON LA LENGUA 3-SI QUESTA POSIZIONE SI TORNA IMPOSIBILE E INUMANO... AVANTI CON LA MANO 4-MA S NIENTE FUNZIONA E TUTTO INTENTO NULO... AVANTI CON IL CULO ME SIEMPRE AVANTO --------------------------------------------------------------------------------------------------

JESUCRISTO EN WASHINGTON BUSH hablaba a casi un milln de fervorosos y religiosos estadounidenses republicanos en los Jardines de la Casa Blanca ayer cuando, de pronto, aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de BUSH le dice algo al odo entonces BUSH, dirigindose , a la multitud republicana, dice: "Atiendan amigos, nuestro Seor Jesucristo quiere decirles algo". Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrfono en sus manos dice: "Pueblo de los Estados Unidos de Norteamrica, este grandsimo hombre, el mejor presidente de la Democracia, el ms votado de la historia de todos los tiempos, no les ha dado siempre la verdad y toda la verdad igual que hice yo?" Los seguidores republicanos responden: "Si..." - No es cierto que as como yo multipliqu el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre revolucion el mundo laboral creando ms de 500.000 puestos de trabajo en la industria de fabricacin de armas para

que ustedes pudieran ganar su pan?" Los seguidores republicanos responden: "Si..." - No han disminuido en sus cuatro aos de mandato las personas pertenicentes a la seguridad social, y ya no hay tanta gente con necesidad de curar enfermedades, y yo tambin hice disminuir el nmero de enfermos?" Los seguidores republicanos gritan: "S..." - "No ha sido traicionado por los demcratas, por los de la vieja Europa, por los antiglobalizacin, por los ecologistas,por los antidemcratas, por los palestinos, por el frica Subsahariana, por las repblicas latinoamericanas, tal y como yo lo fui por Judas?" Ya incontrolables, frenticos, los republicanos vuelven a corear: "S..." - "Entonces, a qu estn esperandopara crucificarlo? JODER!!! -------------------------------------------------------------------------Cuando Dios termin de crear a Adn y Eva dijo: - Slo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie... - Yo! Yo! Yo!!! , Yo!!! lo quiero, por favor Seor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpi Adn. - Me facilitara la vida substancialmente. Eva asinti y dijo que esas cosas no tenan importancia para ella. Dios le dio a Adn el regalo. Adn grit de alegra, corra por el jardn del Edn y haca pipi en todos los rboles, corri por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunt aDios: - Cul es el otro regalo? - Dios contest: - Cerebro Eva, cerebro. El silencio, la mejor respuesta. Una pareja de casados est invitada a una fiesta de disfraces, pero ella le dola muchsimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo. El protest, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no haba necesidad de que l se quedara en la casa. As que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, despus de dormir una hora, se despert bien, sin dolor. Como era temprano, decidi ir a la fiesta. Como el marido no saba cul era su disfraz, ella pens que sera divertido observar cmo actuaba cuando estaba solo. Ella lleg a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por ac y tirando besitos por all.

La mujer se le acerc y empez a seducirlo. l dej a la mujer con la que estaba y se dedic a la recin llegada (su mujer). Ella lo dej avanzar todo lo que l quisiera; total, era su marido!. En un momento, l le susurr una proposicin en el odo, y ella la acept. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de esenmascararse, a medianoche, ella se escabull, fue a su casa, se quit el disfraz y se meti en la cama, preguntndose qu clase de explicacin le iba a dar su marido. Cuando l entr, ella estaba sentada en la cam leyendo y le pregunt. a, Cmo te fue? -Bueno, lo de siempre, dijo l. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo .Bailaste mucho? le pregunta la mujer. A lo que l contesta: -Ni una sola pieza. Cuando llegu, me encontr con Pedro, Guillermo y otros muchachos, as que nos fuimos a la planta alta y jugamos pquer toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pas al tipo al que le prest mi disfraz! Recuerda que el silencio es a veces tu mejor respuesta. Un da se mueren tres amigos en un accidente de trfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro,quien les comenta cmo va a ser su estancia all: - Aqu en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de ste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. - - T, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirs un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. - -T, Antonio, por haber tra icionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrs un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos . - -Y t, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irs en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicera en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Adems, como premio adicional, te alojars en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf. - Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehculo que le adjudicaron. - A los cuatro meses, despus de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarsey observan que Jaime no se baja de su Aston Martn. Lo ven llorando amargamente al volante y extraados se dirigen hacia l: - - Por qu lloras Jaime? Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maraj, to! No tienes motivos para estar deprimido.... - - Que no? Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete! Hermanitas de la caridad Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM". Imagina que ha ledo mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM" "Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. Al rato aparece otro letrero CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA" Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvo indicado que por una

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carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento . Aparca su coche se dirige al convento y en l hay otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" Sin ms espera, el hombr llama a la puerta, y le abre una anciana e monja. - Buenas tardes hijo mio, que deseas? - Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso - Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo ver una puerta con una luz roja, entre y le indicarn - Gracias- responde el hombre Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja,llama y otra monja ms joven le abre. - Buenas tardes hombre de Dios, que desea? - Vengo por lo del anuncio en lacarretera - Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.- EUROS El hombre introduce el dinero en el cepillo. -Ahora dirjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la ltima puerta. El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la ltima puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde haba dejado el coche. Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: "VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" HAY QUE DECIR SIEMPRE LA VERDAD ...? Una mujer va a IKEA a comprar un armario. Para que le saliera ms barato lo compra desmontado y montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estacin de Pde Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envan un tcnico. Llega el tcnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tcnico le dice a la seora: - Mire, lo montar otra vez, me meter dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, ver mejor por dnde est el fallo. Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: - Cario, qu armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y, usted qu coo hace aqu? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS AMERICANOS... SON TOTALMENTE VERIDICAS LAS MEJORES AL FINAL Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid y sin duda, la mejor es LA LTIMA. 1. - "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueo, no se entera hasta la manaa siguiente?" 2. - "El hijo mas joven, el de veinte aos, qu edad tiene?" 3. - "Estaba usted presente cuando se tomo su foto?" 4. - "Estaba usted solo, o era el nico?" 5. - "Fue usted o su hermano menor quien muri en la guerra?" 6. - "l le mato a usted?" 7. - "A que distancia estaban uno del otro los vehculos en el momento de la colisin?" 8. - "Usted estuvo all hasta que se marcho? No es cierto?" 9. - "Cuantas veces ha cometido usted suicidio?" 10. - Pregunta: "De modo que la fecha de la concepcin (de su bebe) fue el ocho de agosto?" Respuesta: "Si" Pregunta: "Y que estaba usted haciendo en ese momento?" 11. - Pregunta: "Ella tuvo tres hijos, cierto?" Respuesta: "Si" Pregunta: "Cuantos fueron varones?" Respuesta: "Ninguno" Pregunta: "Hubo alguna mujer?" 12. - Pregunta: "Dice usted que las escaleras bajaban al stano?"

Respuesta: "Si" Pregunta: "Y esas escaleras, tambin suban?" 13. - Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?" Respuesta: "Fui a Europa" Pregunta: "Llevo a su esposa?" 14. - Pregunta: "Cmo termino su primer matrimonio?" Respuesta: "Por muerte" Pregunta: "Y por la muerte de quien termino?" 15. - Pregunta: "Puede usted describir al individuo?" Respuesta: "Era de talla media y tenia barba" Pregunta: "Era hombre o mujer?" 16. - Pregunta: "Su presencia esta maana es la consecuencia de la citacin que enve a su abogado?" Respuesta: "No, as es como me visto cuando voy al trabajo" 17.- Pregunta: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas" 18. - Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, de acuerdo? A que escuela fue usted?" Respuesta: "verbal" . Risas y comentarios jocosos en la sala. 19. - Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examino el cadver?" Respuesta: "La autopsia comenz alrededor de las 8:30 p. m." Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciendole una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, .. 20.- Pregunta: "Le dispararon en medio del follon?" Respuesta: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo." 21.- Pregunta: "Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?" Respuesta: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia." 22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia pulso?" Respuesta: "No" Pregunta: "Verifico la presion sanguinea?" Respuesta: "No" Pregunta: "Verifico si habia respiracion?"

Respuesta: "No" Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenz la autopsia?" Respuesta: "No" Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor

"Dejar de fumar es fcil, yo lo he conseguido como cien veces." "Es ms fcil quedarse fuera que salir." "Hay que tener cuidado con los libros de salud; podemos morir por culpa de una errata." "Para Adn, el paraso era donde estaba Eva." "Al cumplir los 70 aos me he impuesto la siguiente regla de vida: no fumar mientras estoy dormido y no fumar ms de un cigarro a la vez." "Un banquero es alguien que os presta un paraguas cuando el sol brilla y os lo reclama al caer la primera gota de agua." Mark Twain =================================== =================================== =====

RECOPILACION DE CHISTES

1 COCODRILO Estos son dos amigos que entran en una zapatera y uno de ellos le pregunta al dueo : oiga qu cuestan esos zapatos del escaparate? Dice: 1.000 euros , pero tenga en cuenta que son zapatos de cocodrilo , vale gracias , no pensaba gastarme tanto , y cuando salen a la calle dice uno : oye , vaya negocio con eso de los cocodrilos; pues mira , si quieres en Semana Santa aprovechando las vacaciones , nos vamos a Nigeria a por cocodrilos , y efectivamente llega la Semana Santa , se van a Nigeria , y cuando estaban a orillas del ro y haban cazado unos 600 cocodrilos, le dice uno al otro: oye Juan

mira , cazamos dos cocodrilos ms , y si tampoco llevan zapatos , lo dejamos vale? .

2- OVARIOS Le dice uno al paleto del pueblo : hombre Romualdo ! me he enterado que tu mujer est enferma , dice : si , ahora vengo del mdico y que te ha dicho? Pues no lo s , no lo he entendido bien , no s si me ha dicho que estaba jodida de los ovarios , o que se la han jodido varios .

3 VELATORIO Este es en el velatorio de un albail , y la viuda se fija en un hombre que estaba llorando desconsoladamen , y al ver aquella muestra de te dolor , se le acerca y le pregunta : deban ser muy amigos verdad ? dice : si seora , adems sus ltimas palabras fueron para m , y qu es lo que le dijo ? pues me dijo : oye Pepe , no muevas tanto el andamiooo oooooooo .

4 AUTOBS 36 Este es un cateto que v a San Sebastin por primera vez , y a como no conoca los autobuses le pregunta a uno que pasaba por all: oiga! para ir a La Concha, qu autobs tengo que coger? Dice : pues tiene que coger el 36 , vale gracias , pasan casi tres horas y todava estaba esperando , en eso que vuelve el otro y le dice : pero todava no ha pasado el 36? que va! 28 llevo yo contados .

5 GUANTAZOS Este Es uno de pueblo , el Heliodoro , que estaba casado con una mujer muy gorda y le deca a un amigo : pues yo cuando llego a casa un poco cargado , mi mujer me pega unos guantazos tremendos , y lo peor de todo es que se asoman todos los vecinos por las ventanas a cotillear, y le dice el amigo : pues yo que t , cuando te vuelva a pasar , vas al saln , abres la ventana , y cuando tu mujer te zurre , t la dices : por tonta , por imbcil ! porque as la gente se piensa que eres t el que sacude, oye es verdad , no lo haba pensado ; a los pocos das despus de una borrachera , llega a casa , y la mujer al verle se fue a por l , pero le dio tiempo a agacharse , llega al saln , abre la ventana , le pilla la mujer le pega un sopapo , los vecinos asomados , y dice l : por tonta ! le pega otro guantazo , y l : por imbcil ! , su mujer toda cabreada , le peg un directo tan grande en la nariz , que el marido se va por la ventana , y mientras caa , ve a todos los vecinos asomados y grita : y ahora me voy de casa ! .

6 PECAS Este es uno que tena toda la cara llena de pecas , el cuerpo y todo lleno de pecas , y un da va a confesarse, se arrodilla , Ave Mara Pursima , sin pecado concebida , dice el cura : hijo pecas ? dice : hasta en el culo , Padre .

7 LAPIZ Este es un albail muy cateto , muy cateto , que trabajaba en una obra , estaba all agachado y le cae una viga de siete metros , que le cort la oreja de cuajo , se le acerca un compaero y le dice : Manolillo que se te ha cado una oreja , mira para abajo y dice : esa no es la ma , la ma tena un lpiz .

8 CIRUGA ESTTICA Esta es una seora que va a una clnica a hacerse la ciruga esttica y le dice al mdico : hola doctor , yo quera operarme de los pechos ; muy bien , desndese ; se quita la ropa , se quita el sujetador , y le dice el mdico : nunca haba visto nada igual , tiene usted un pecho normal y otro que le llega al suelo pero cmo es eso? Pues ya ve usted , me pasa desde que me cas ; mi marido tiene la costumbre de dormir agarrndome de un pecho ; dice : bueno , pero eso no es motivo ; dice : ya , pero es que dormimos en camas separadas sabe usted? .

9 MAMADITA Un chaval acompaa a la novia al portal de su casa , coge a la novia , la pone contra la puerta para taparla un poco ; se apoya contra la pared para ocultarla , para que no les vieran y dice : Begoa , antes de subir a casa hazme una mamadita ; pero t ests loco! Que nos va a ver la gente; dice: que no hombre , que no , que no pasa nada , te tapo yo , que aqu no nos ve nadie ; que no , que puede venir alguien ; dice : venga Begoita , una chupadita ; te he dicho que no! ; en eso que se enciende la luz del portal , y baja un chaval de unos diez aos en bata y le dice al novio : oye , que dice mi padre que ya te la chupa l , pero que quites el codo del timbre , que no le dejas dormir .

10 MARTILLAZO Este es un gallego que va a terminar sus estudios a la Universidad de Madrid , y les pregunta a sus compaeros : y vosotros para divertiros un poco en los ratos libres , que hacis ? pues cuando n estamos de o manifa , una canita al aire, pero eso te cuesta un dinero , dice: no hombre no, cuando llega el final de mes , les escribes a tus padres la nota de gastos , y al final de la nota , t pones un martillazo , y tu tiras , bueno , llega el final de mes y el gallego escribe a sus padres : queridos padres les envo la notita de gastos : de gastos tanto , matrcula tanto , martillazo 50 euros; los padres le envan el dinero martillazo incluido ; llega el segundo mes : queridos padres les envo la notita de gastos : de gastos tanto , matrcula tanto, martillazo 100 euros , claro la cosa haba subido , entonces los padres le envan una carta a su hijo y le dicen : querido fillo , todos los gastos estn muy ben , pero carayo , procura que el martillazo sea ms flojo ; al mes siguiente , el gallego escribe a sus padres : queridos padres les envo la notita de gastos: de gastos tanto, matrcula tanto, martillazo 40 euros Arreglo du mango 700 .

11 GTI Esta es una mujer muy orgullosa , que le dice a una amiga con mucha irona: mi marido me ha regalado por mi cumpleaos un woolswagen GTI , y le responde su amiga : pues el mo me ha regalado un Mercedes JO-DE-TE .

12 ACADEMIA Le dice un amigo a otro : qu pasa Antonio , cmo ests? ; el otro que era mudo dice (con gestos): pero t no eras mudo como yo? Dice : pues s , pero he ido a una academia y me han enseado de maravilla , tienes que ir ; pues dame la direccin ; al da siguiente va a la direccin , toca el timbre qu quera? Dice (con gestos): aprender a hablar y tal ; dice : s , pase por aqu ; el mudo hace la inscripcin , paga la matrcula y le dicen : pase a esa habitacin, desndese y espere; el mudo que entra , se pone en pelotas , y al cabo de un rato entra un negro , en pelotas , con una pieza , pero terrible , cierra la puerta , y el mudo asustado ; el negro que le persigue , el mudo por la habitacin dando vueltas , el otro detrs , el mudo intentando escaparse , el negro que le pilla , le engancha , le da un puntazo; y salta el mudo, ya sin gestos : ahhhh! Y le dice el negro: maana la E .

13 A SU CASA Entra uno en una barbera y le dice al barbero: hay mucha gente hoy ? dice: si, bastantes , vale gracias , vuelve al da siguiente : hola , buenos das hay mucha gente hoy? Pues hay unas doce personas , vale gracias , veinte das haciendo lo mismo y le dice el barbero al aprendiz : macho , no entiendo nada , todos los das viene un to , me pregunta cuanta gente hay y se va , mira , ah entra otra vez , dice : hay mucha gente hoy? Pues hay catorce , vale gracias , y le dice el barbero al aprendiz : vete detrs de l y le sigues y luego me cuentas ; a la media hora vuelve el aprendiz y le dice al barbero: nada ms salir de aqu ha ido a comprar unos pasteles , luego ha comprado unas flores y se ha ido a su casa , y le dice el barbero : lo que yo te deca , un chiflado , y le dice el aprendiz oprimindole el pecho con el dedo : A-SUCA-SA .

14 ORTOPEDIA MARTNEZ Esta es una seora que va a una clnica de esttica , y va a Ortopedia Martnez ; dice : mire , vengo porque quiero que me ponga los pechos ms grandes ; no se preocupe , ha venido usted al mejor sitio ; tenemos aqu en la Ortopedia Martnez una implantacin de silicona , que por 10.000 euros ... uy , no , no , 10.000 es muy caro ; no se preocupe , a lo dicho , 5.000 ; por 5.000 euros tenemos otra silicona tambin muy buena ; pero es que 5.000 tambin es muy caro ; pues mire , por 1.000 euros tenemos unas valvulitas , que se las coloca usted as en las axilas , y cuando requiera de ello , va presionando , y sus pechos van creciendo ; dice : pues esto es fenomenal , se va a su casa , se lo pone , y se va a la discoteca ; en esto que ve a un apuesto caballero, moreno, alto, y le dice (presionando las axilas para que le vayan creciendo los pechos) : hola! Y a usted le conozco de algo ; y le contesta el o caballero (presionando los muslos de la entrepierna) : si , de Ortopedia Martnez . 15 OREJAS Estas son dos jovencitas contando sus confidencias y deca una : la primera vez que fum un cigarro sent unos dolores muy grandes de orejas, dolor de orejas? Dice: si , si hubieras visto como me las retorca mi madre ...

16 GOLF Estos son tres amigos que queran iniciarse en el deporte del golf , y le preguntan al profesor : y cmo se juega a esto? Dice : pues se necesitan un palo , una pelota y un agujero ; y dice uno : ah vale! Yo pongo el palo ; dice otro : yo pongo la pelota ; y dice el otro : yo ... no juego .

17 LIGA Va una chica de pueblo a confesarse a la parroquia , y le dice el cura : Ave Mara Pursima , sin pecado concebida ; de qu te acusas hija? Dice : mire padre : estoy preocupada porque los Sbados y los Domingos cuando salgo con mi novio , me empieza a agarrar de la pierna , luego sigue subiendo por la rodilla , de la rodilla me agarra de la liga ... y le dice el cura : eh! hasta la liga! Como pase de la liga , pecas de forma seria ; al infierno pero sin remisin; hasta la liga eh? Ni un palmo ms arriba ; total que se marcha, le da la absolucin ; y a los 15 20 das se encuentra la hermana de esta chica con una amiga , y sta la dice : hola Olga , oye qu tal tu hermana Marta? Dice : bien , muy coqueta ; pero yo creo que est un poco chalada ; pues? Est en casa , cantando, bailando, saltando como una loca , y con una liga en la cabeza todo el da .

18 LABRADOR Este es un labrador que iba por la carretera con el carro , el caballo y un perro que le acompaaba , entonces se acerca un coche extranjero a toda velocidad y chocan frontalmente , sale el turista del coche , ve al caballo malherido , con las patas rotas , saca un revolver y le pega un tiro para que no sufra , despus ve al perro medio muerto , ladrando lastimosamente y le pega otro tiro , entonces mira para arriba y ve al labrador en la cepa de un rbol , bastante asustado , y ste le dice al turista : con el leazo que me he dado y lo bien que me encuentro , me encuentro ms bien ...

19 ESPIRITU Estos son dos amigos vascos que hacen un pacto , el primero que muera , regresara en espritu para contarle al otro lo que hay despus de la muerte , y as ocurre , cuando muere uno , se presenta su espritu al amigo : oye Patxi , tengo dos noticias que darte , una buena y otra mala , dime primero la buena , pues que aquello es una maravilla , hay hasta un frontn para jugar a pelota vasca , dice : fantstico , y cual es la mala? Pues que juegas el Sabado .

20 BARRANCO Estos son dos montaeros que estn en el bor de un de barranco muy profundo , muy profundo, y de repente uno de ellos se resbala y se cae, y le dice el amigo : te has hecho dao? Dice : todava nooooooooooo .

21 PATO Este es un to que es bastante fantasma y le dice a un amigo : pues yo tengo en casa un pato que habla y adems me hace de criado , venga ya hombre , no digas tonteras , tonteras eh? Ven a mi casa que te lo voy a demostrar , llegan a su casa , abre la puerta , y naturalmente , aparece un pato

por el pasillo y le dice : pato! T reme una camisa , y el pato : cuac , cuac, cuac, dice : la de rayas azules .

22 RAPHAEL Este era en un convento , estaba un monje tocando el r ano , y g detrs de l haba una cruz , y eran tan dulces las melodas que tocaba el monje , que Jesucristo sonrea , en eso que cierto da Jesucristo baj de la cruz , se acerca al monje , le pone la mano en el hombro , el monje gira la cabeza y le dice : hola quin sois? Dice : no me conoces? y sealando la cruz con el dedo dice : yo soy aqul ,y dice el monje : ostras Raphael ! con el bigote y la barba no te haba reconocido .

23 ANDAMIO Llega un currante a su casa y le dice a su mujer : no veas que disgusto traigo encima , estaba en el andamio trabajando a 18 metros de altura cuando me entr una indigestin, que me tuve que ir al bao , 20 minutos estuve soltando , y cuando he salido para afuera , el andamio que se haba cado , y los dos compaeros muertos en el suelo , y dice la mujer : vaya , eso es una cosa que hay que lamentar, dice : si , pero menos mal que la empr esa se ha portado muy bien , y a cada viuda las ha dado 8 millones de pesetas , y le dice la mujer : muy bonito , y t cagando .

24 DEL DEL EBRO Este en el Delta del Ebro durante la temporada de caza , TA de pronto se oyen 2 disparos al mismo tiempo , y se ve a un pato que cae a un estanque , dos cazadores , un cataln y un vasco se tiran al agua para capturar la pieza , uno lo coge por el cuello , otro por las patas, el primero en disparar fui yo , s , pero yo le acert primero , y como no se ponan de acuerdo, dice el vasco : vamos a la orilla y nos lo jugamos , mira , nos vamos a pegar una patada donde ms nos duele a los hombres , y el que menos chille se lleva el pato , pero yo pego primero eh? De acuerdo , el vasco coge carrerilla , y le pega tal patada , que al cataln se le ponen los pelos de punta ,y sin decir : estos huevos son mos , empiezan a caerle dos lagrimones por los ojos , mientras el vasco se daba media vuelta para mar charse , y le dice el cataln : escolti que ahora me toca a m , y le dice el vasco : pero vamos a discutir por un pato? Qudate con l hombre qudate con l .

25 REYES Estos son los Reyes de Espaa en visita al P Vasco , y entran en as un restaurante a comer, de primer plato piden tortilla , y les pregunta el camarero : qu tortilla desean? Tenemos tortilla francesa , tortilla espaola y tortilla a la eta , y el Rey extraado le pregunta : cmo es la tortilla a la eta? dice: como la espaola pero con ms huevos .

26 CONVENTO Este es en un convento de monjas , y la madre superiora que era pintora aficionada , un da pint un cuadro , llam a todas las monjas y las

dijo : venid y veris lo que ha pintado vuestra reverenda madre , entran y dicen : ay ! que nio ms majo , que colores tiene , pues si parece que est vivo , y dice una : pero le falta algo hermana , pues hijas mas yo lo veo bien , pues no caemos pero algn detalle le falta , bueno, marchaos que voy a meditar, entonces llama a Lucas el jardinero y le dice : oye Lucas t que eres varn, qu es lo que le falta al nio? Hombre reverenda madre , que no le ha pintado la pichilica , sabes que pasa? Que llevo treinta aos de monja y no he visto ninguna , djame la tuya de muestra para pintarla , y la monja la pint , cuando se fue el jardinero llama a las dems : hijas mas venid y veris lo que le faltaba al nio , entran todas y dicen : ay va ! la gaita del jardinero .

27 ABRUMAR Un matrimonio gallego est en la cama y le dice ella a l : Pepio me abrumas , qu te abrumo querida? Dice : no hombre no , que si me abru mas .

28 NAVE ESPACIAL Esta es una nave espacial que ha sido construido entre Norteamrica , la URSS y Espaa , que va a estar cuatro aos en el espacio , entonces deciden enviar en la nave a una representacin de cada pas y para que el viaje no se les haga tan largo , cada uno puede pedir lo que quiera para llevarse al espacio ; el americano pide dos mujeres y mucha cerveza , el ruso pide muchos libros para leer, y el espaol pide 300 cartones de ducados ; cuando pasan los cuatro aos y regresa la nave espacial, se abre la puerta , y el americano que haba pedido dos mujeres y mucha cerveza , sale gordo , con varios nios , despus sale el ruso , con los libros en la mano , muy intelectual , y de pronto sale el espaol que haba pedido 300 cartones de ducados , un andaluz de estos de Jerez , y sale con unas ojeras, todo sudoroso y gritando como un desesperado : una cerilla , me cago en la leche , cuatro aos sin fumar quien tiene una cerilla? .

29 INGENIERA GENTICA Congreso de ingeniera gentica , Houston , USA ; en primer lugar habla el congresista alemn Helmund Help : buenas , nosotros estamos investigando en el cruce del ciempis y el cerdo de pata negra ; as conseguiremos cerdos con muchas patas negras , y tendremos muchos jamones de pata negra ; a continuacin el congresista ingls Lord Floid : en nuestro caso es la merluza de pincho cruzada con una ballena gris ; as obtendremos merluza de pincho descomunal ; representando a Espaa , Pepe Jimnez : pues nosotros estamos cruzando las luci rnagas y las ladillas ; un silencio sepulcral ; y le dice el presentador del acto : bueno Don Pepe y qu? Dice : nada , pero tenemos los huevos que parecen un casino de Las Vegas .

30 POZO Este es un to que se ca a un pozo y estaba el hombre abajo : y socorro , socorro , orro , orro ! , y pasan dos por all y dice uno : hay alguien , alguien , alguien? Dice : joder yoo, yoo, yoo, que me he cado , ido , ido , no te preocupes , que somos dos , dos , te tiramos una cuerda y te subimos, imos ,

imos , cgete con las manos , anos , anos , es que me las he partido , ido , ido , no te preocupes, cupes , cupes , hacemos un nudo corredizo , izo , izo , mete los pies y tiramos en un momento , ento , ento , los pies partidos tambien , bien , bien , pues eres una gloria , oria , oria , bueno , pues murdela, murdela , el to coge la cuerda con los dientes , empezaron a tirar desde arriba , y cuando haba subido una veintene de metros , le dicen los de arriba : no hables , hables , hables , dice : nooooooooooooo .

31 VACA En una casa de campo le dice el marido a la mujer : Alicia , si tuvieras seis tetas nos ahorraramos una vaca ; dice : y si t tuvieras dos pitos nos ahorraramos el jardinero .

32 HEMORRAGIA Una seora va a casa de su vecina y la dice muy enfadada : oye Josefina , tu hijo le ha sacado la lengua al mo , bueno, pero eso son cosas de nios mujer , dice : si , pero es que no se le corta la hemorragia .

33 SERVICIO PUBLICO Este es uno que estaba en unos servicios pblicos , estaba el hombre all (haciendo) y tena una mujer pintada en la puerta , y a la altura de la cara pona : estos son los ojos de Sofa Loren , un poco mas abajo pona : estos son los pechos de Roco Jurado , mas abajo deca : este es el ombligo de Sabrina , y algo mas abajo pona unas letras tan chiquitinas que no se distinguan apenas , el to se levanta un poco , como puede se va acercando , hasta que al final consigue leer y pona : idiota! Que te lo vas a hacer en la tapa . 34 CALZONCILLOS Le dice un amigo a otro : vaya suerte que tiene mi mujer , siempre se est encontrando cosas ; un da se encontr una pulsera de oro en la calle , otro da se encontr un abrigo de visn en el portal , y le estaba que ni a la medida , y sin embargo yo , para una vez que me encuentro unos calzoncillos en mi habitacin , resulta que me estaban grandes .

35 DOMINO Estos eran cuatro vejetes que todos los das jugaban al domin , pero un da faltaba Cosme , que raro ! dice uno , con lo que le gusta jugar al domin , y como viva enfrente le llaman por la ventana : Cosme , Cosme , abre la ventana y dice : qu queris? es que no vienes a echar la partidita? No , no , que ha venido una muchacha del extranjero , y me voy a pegar una fiesta de miedo, bueno, bueno pero si puedes ven , dice : no ,no , si puedo... no voy .

36 HBITOS Este es en un convento gallego , y est la madre superiora interrogando a la novicia que acaba de entrar, dice: oste? y si se te acerca un hombre para abusar de ti , t qu haras? Dice : pues yo me levantara los hbitos ; y qu ms? Pues yo le dira a l que se bajase los pantalones ; la

madre superiora toda escandalizada la dice : pero porqu? Pues porque yo con el hbito subido puedo correr ms ; y l con los pantalones bajados...

37 CAMILO JOSE CELA Este es uno montado en su 600 , parado en un semforo detrs de un Mercedes con matrcula inglesa , se pone el semforo en verde y el ingls que no arranca , el del 600 desesperado , venga a tocar el claxon , entonces se baja el ingls y le dice : ( la paciencia es una virtud ) William Shaespeare , el del 600 todo cabreado , da marcha atrs , le adelanta , mas adelante se encuentran otro semforo en rojo , cuando se pone verde , el del 600 saca su mechero , le cambia la piedra , lo carga de gas , saca un papelillo , su petaca , se la un cigarro , en total diez minutos , el ingls detrs de l todo enfadado , y se le acerca el del 600 y le dice : ( ahora jdete y espera ) Camilo Jos Cela .

38 MUEQUIO Este es un gallego que tras varios aos de ausencia , vuelve a su pueblo natal en Lugo con idea de buscar novia , por considerar que las muchachas de la capital estn muy corridas , y comentando con sus paisanos dice uno : pues mira Manolo , acrcate al cerro , que all sigue la hija del to Rosendo sin novio , y adems hace unos aos ya te gustaba , y efectivamente , le comenta sus pretensiones al to Rosendo y le da permiso para ver a su hija ; salen de paseo , y para probar su inocencia , se baja los pantalones y le pregunta a la muchacha : dime Rosia esto qu es? Rosia lo mira detenidamente y le dice : Manolio eso es un muequio , ay Rosia ! qu ilusin me hace tu inocencia ,contigo me caso , y cuando llega la noche de bodas le dice Manolo : Rosia que me hizo mucha ilusin, dime otra vez esto qu es? Ya te lo dije Manolio eso es un muequio, pues no Rosia, ya te lo puedo decir , esto es un carajo , dice: carajo? Carajo es lo que tiene mi primo Rodeiro , eso es un muequio .

39 CONFESIONARIO Este es uno que va a confesarse y le dice al cura : Padre , me acuso de que me estoy acostando con una muda , y le dice el cura : eso no es malo hijo mo, hay gente que se acuesta hasta sin calzoncillos .

40 CASCO Estos son dos amigos de Bilbao , uno de ellos tena toda la cabeza vendada y le pregunta el otro : pero que te ha pasado Iaki? Pues que me he comprado una moto y un casco , y si llevabas el casco puesto cmo es que te has hecho eso? Dice : vers , iba tranquilamente por la carretera , y de repente vi una casa con un letrero que pona : se traspasa ...

41 GALIMBAS Un ingls , un francs y un espaol , tomando unas galimbas en Marbella , en una terracita de estas de verano ; y de pronto dice el ingls : mirad . all est Jesucristo; se levanta , va donde l y le dice : usted es Jesucristo ; dice :

s , soy Jesucristo , pero no levante la voz , que quiero pasar desapercibido ; mire , yo tengo mal una pierna , cojeo , por favor , tiene que hacer algo ; est bien , te toco , te sano , pero no digas nada ; le toca y le sana ; el ingls que se rene con los otros dos ; y dice el francs : cmo ha sido eso? Jesucristo me ha tocado la pierna y me ha curado , ya no cojeo ; no puede ser posible , voy ahora mismo para all ; se va donde l : Jesucristo por favor , haga algo , yo veo mal de este ojo ; bueno , pero no grite mucho ; lo toca y lo sana ; el francs todo contento , se sienta con los dems ; y el espaol quieto , ni se inmuta ; tomando su galimbita , ms pancho que la mar ; y Jesucristo: no puede ser , han venido los otros dos , y ste ni se levanta , es imposible , porqu no vendr donde m a pedirme algo? T otal que le puede la curiosidad , va donde l y le dice : oiga , usted sabe que yo soy Jesucristo cmo no se ha acercado a m a pedirme algo? Dice : oye chaval , a m ni me toques que estoy de baja eh? .

42 BOMBEROS Este es un incendio en un hotel de Mjico llegan los bomberos con la manguera : evacen , bajen por las escaleras de incendios, todo el mundo afuera que se me van a quemar vivos, todos corriendo , llega un bombero , mira para arriba y ve a un americano eh usted ! baje de ah que se me va a volver chicharrn , y dice el americano : to like for to every day front foder , pero que microber ni tu puta madre , llega otro bombero y le dice : qu pasa compadre? Hay un americano ah arriba y le estoy diciendo que baje y no mas que no baja , claro no ves que es gringo? Hay que hablarle en inglish , dice : t sabes? Si , pues hblale , dile algo , ahorica mismico; dice : hey yes pitinglish? Yes; entonces qu haces que no bajas mamn? .

43 OJO DE LA CARA Este es un mariquita que iba con un abrigo de pieles y le dice un compaero : hola Adolfo , el abrigo es precioso , pero te tiene que haber costado un ojo de la cara , y dice el marica : si , si , de la cara ...

44 SUDFRICA Este es en una casa en Sudfrica, suena el telfono y lo coge un sirviente negro: dgame? Oye soy el Seor , dile a la Seora que se ponga un momento , pasan dos minutos y vuelve el negro: dice la Seora que no se puede poner, oye que estoy en Londres y tengo urgencia en hablar con ella, llmala , al de un rato vuelve el negro : dice la Seora que no se pone, haz el favor de decirle a la Seora que se ponga inmediatamente , un momento seor , pero no se me excite , al cabo de un rato vuelve y dice : la Seora est en la cama con un seor y dice que no viene , qu dices , en la cama con quien? Con un seor , mira , al lado de la chimenea hay un rifle , lo coges , vas all y les pegas cuatro tiros al Seor y a la Seora , y vienes y me lo cuentas que te espero, a los diez minutos vuelve el criado : mire usted , la Seora falleci instantneamente , y al Seor le estuve persiguiendo hasta la piscina y al final le alcanc, dice : a que piscina? A la de la casa , pero si en casa no tenemos piscina , y dice el negro : oiga seor a qu nmero llama? .

45 SOL Y FSICA Le dice la maestra a un alumno : a ver Jaimito qu ventajas nos da el sol? Dice : el sol no vale para nada , porque sale de da que es cuando mas luz hay , bueno , bueno , a ver que tal andas de fsica , si echamos un hierro al agua qu pasa? Coo , que va a pasar , que se hunde , y si echamos un palo? dice : bueno ...

46 MARTILLO Esta es una pareja que llega a un hostal y dice l : rpido , me hace falta una habitacin ver usted , es que por falta de mano de obra , no tenemos hecha la cama , bueno , es igual , ya la hago yo , dice : estupendo seor , aqu tiene , las tablas y el martillo .

47 VIOLACIN Esta es una mujer que entra en una comisara gritando : socorro , socorro ! he sido violada por un idiota , dice : cmo , por un idiota? Pues s , Es que he tenido que explicarle paso a paso como se haca .

48 APUESTA Se juntan un vasco y un cataln , y el cataln muy chuleta le dice : te apuesto 100 euros a que me muerdo un ojo , eso es imposible , acepto , se quita la dentadura postiza y se muerde el ojo, entonces le dice el vasco : pues yo te apuesto 100 euros a que te meo encima y no te mojo nada , venga ya hombre , acepto , el vasco se la saca , empieza a mear , y le dice el cataln : eh , eh ! que me ests meando de arriba abajo , vale , vale , toma los 100 euros .

49 AHORRO Este en uno que va corriendo detrs de un autobs , le ve un amigo y le dice : a dnde vas Julin? Pues mira , voy corriendo detrs del autobs y as me ahorro los 2 euros del recorrido , y le dice el amigo : pues mira que eres tonto , vete detrs de un taxi y te ahorras 20 .

50 UNA DE CATORCE Le dice un hombre a su futuro yerno : y usted qu le puede ofrecer a mi hija? Dice : tengo una de catorce , de catorce resultados? Dice : no , de catorce centmetros .

51 CANALETA Va uno al mdico y le dice: tengo un dolor que me sale de la canaleta del culo , y que me sube as por la columna vertebral , y me da la vuelta al cuello , hasta el pitico derecho , y le dice el mdico : eso es un cartiloma en los testculos o amputamos o te mueres , oye ! que aqu enseguida capis , me voy a Madrid a ver si all hacen algo , se fue a la clnica La Paz y explic lo mismo : mire doctor , tengo un dolor que me sale de la canaleta del culo , y que me sube as por la columna vertebral , y me da la vuelta al cuello hasta el pitico derecho , y le dice el doctor : tiene usted un cartiloma en los testculos , o le amputamos o se muere , bueno , pues que se le va a hacer , total que le cortaron todas sus partes , cuando le dan el alta , se da una vuelta por el casco viejo y lee en una

tienda : oferta de pantalones vaqueros 2x1 , entra , encuentra unos a su gusto y le pregunta el dueo: el caballero hacia que lado mar el paquete? Igual me da ca , no hay problema , dice : no , no , por favor hacia qu lado se los echa , hacia la izquierda o hacia la derecha? Que es igual , mire usted , esto lo tengo yo que saber , porque si usted lleva el pantaln preparado para llevarlos en el lado izquierdo , y por casualidad se los echa al lado derecho , notar un dolor que le saldr de la canaleta del culo , que le subir as por la columna vertebral, rodeando el cuello hasta el pitico derecho .

52 FINISTERRE Este es un capitn del ejrcito que le pregunta a un recluta : Mateo dnde est el Cabo Finisterre? No lo s , mi capitn , no lo he visto por aqu , cmo que no lo ha visto por aqu? El Cabo Finisterre est en La Corua , perdone mi capitn , yo no saba que estaba de permiso .

53 COMBUSTIBLE Este es durante un vuelo a Canarias , la suave pero firme voz de la azafata suena a travs del altavoz : seores viajeros , atencin por favor , se nos est acabando el combustible , pero no se alarmen , tengan la amabilidad de entregar sus mecheros al comandante , muchas gracias .

54 TU CULPA Le dice un nio a su madre : mam t porque te casaste con pap? Dice : por tu culpa imbcil por tu culpa .

55 DIPLOMA En un pueblecito de Andaluca entra uno en un bar y le dice al camarero: me pone un caf por favor? Y el hombre le dice a un chaval que estaba en la cafetera: diploma ! hzle un caf a este seor ; el hombre un poco extraado le dice : oiga qu nombre tan raro tiene , no? Y dice : no , mire usted , este es mi nieto , yo tengo una hija que se fue a Barcelona para aprender el corte y confeccin , y mire por donde , este es el diploma que me trajo .

56 ADOLFO Mam me dejas que me pinte los labios y los ojos? No , pues me pongo colorete , te he dicho que no pero porqu no me dejas? Porque te queda muy feo Adolfo .

57 BRAGAS Entra un to en una tienda de lencera fina y le dice a la dependienta: oiga seorita tiene bragas? Dice : si seor se las podra bajar un momento por favor? .

58 LOURDES Una anciana se encuent con una amiga en el Rpido de Irn y ra la dice : a dnde vas Petra? A ver a la Virgen de Lourdes y qu la vas a pedir? Pues un nio para mi hija que se cas y an no lo tiene , pues ten cuidado con lo

que haces, no te vaya a pasar lo que a m, que deb de dar el nombre confundido , y en lugar de tenerlo la casada , lo tuvo la soltera .

59 CONGELADO Estos son dos que estn en el cielo y dice uno : t de que te has muerto? Pues me he muerto congelado , vaya muerte tan fra , lo mo fue ms gracioso , yo me he muerto de un ataque de risa, estaba jugando al mus en un bar , y me vino a decir un amigo que mi mujer , me la estaba pegando c on otro en mi casa , fui all , mir por el comedor , la cocina , el bao , el dormitorio , y mi mujer estaba all sola cosiendo en la cama , me entr una alegra , me empec a rer ,a rer , y la misma risa me ahog, y le dice el otro : muy gracioso y porqu no miraste en el frigorfico y nos hubiramos salvado los dos, eh imbcil? .

60 SACA LA HORA Le dice un tontito a su madre : mam , cmprame un reloj con luz y para qu quieres un reloj con luz , si el que hay en el campanario de la iglesia se ve desde todo el pueblo? Dice : ya , pero es que cuando voy con la Eufrasia , y pasamos por un sitio oscuro , me dice : scala ahora , scala ahora .

61 ALPARGATAS Estas son dos mozas de pueblo que venan de visitar a la Virgen del Roco , y cuando llegan al pueblo , una amiga las pregunta : qu , cmo lo habis pasado? Dicen : muy bien , todo muy bonito , mucho ambiente , pero no hemos podido ver a la Virgen y eso? Pues nada , estbamos all esperando y dice el cura por el micrfono : a ver , que entren las devotas , y mira por donde , nosotras bamos con alpargatas .

62 GALGOS Estos son dos galgos con la lengua colgando , iban detrs de un taxi galopando como desesperados , y cuando le dan alcance le dice un galgo a otro : ves imbcil , ves como pone libre y no liebre? .

63 MUEBLES Le dice un amigo a otro : hola Fulgencio qu tal te va la vida? Dice : mal , estoy en el paro y sin cobrar , lo estoy pasando fatal y haces algo? Pues vender muebles y vendes muchos? Dice : joder ! los mos todos .

64 LORO Entra un to en una pajarera y le dice al dependiente: oiga cunto vale ese loro? 100 euros dice : 100 euros? yo lo mas que le pago son 20 , y le dice el vendedor : pues por 20 euros prefiero pegarle un mazazo al loro y comrmelo guisado, y dice el loro : arreglarse hombre , arreglarse .

65 MXIMA EXAL TACIN Este es un grupo de nios que estaban jugando al ftbol en un patio , cuando uno de ellos chuta tan fuerte , que la pelota va a

parar a un balcn , se renen todos los nios y eligen a uno que le llamaban piquito de oro por lo bien que hablaba , para ir a pedir la pelota , llama a la puerta , abre una seora , y dice el nio : buenas tardes seora , estando mis compaeros y yo jugando un partido de ftbol , en un momento de mxima exaltacin deportiva , la pelota describe una extraa parbola , encaramndose en el balcn y penetrando en su morada , en el nombre de mis compaeros y en el mo propio , vena a decirles si por favor me podran devolver la pelota , y dice la seora llamando a su marido : Rosendo , Rosendo , escucha esto , llega el marido : a ver nio , reptelo , vers que nio tan bien educado , y dice el nio: buenas tardes seor , como le estaba diciendo a su seora , estando mis compaeros y yo jugando un partido de ftbol , en un momento de mxima exaltacin deportiva , la pelota describe una extraa parbola , encaramndose en su balcn y penetrando en su morada , en el nombre de mis compaeros y en el mo propio , vena a decirles si por favor me podran devolver la pelota , y le dice el marido a su mujer : esto tienen que escucharlo los nios , llmalos , en eso que vienen los hijos y el otro vuelve a repetir : como anteriormente he dicho a su familia , estando mis compaeros y yo jugando un partido de ftbol , en un momento de mxima exaltacin deportiva (llorando) la pelota describe una extraa parbola , encaramndose en su balcn y penetrando en su morada (llorando cada vez ms) en el nombre de mis compaeros y en el mo propio , vena a decirles , que se metan la pelota en el culo porque ya no la quiero .

66 CAJERO Este es un concejal que entra en una alcalda y dice : seor alcalde , en la caja rural buscan un cajero , pero si la semana vino uno nuevo , dice : a ese es al que buscan , a ese .

67 PAPEL HIGIENICO Le dice un amigo a otro : hola Alfonso , vaya moto que te has comprado , venga que te llevo a dar una vuelta ; se monta detrs ... te voy a ensear como frena ves all a lo lejos aqul rollo de papel higinico en el suelo? Buufffffff , llegan donde estaba el papel ... mira , la moto en seco , a un palmo ves como frena ? Dice : esprate ves aquella pared all al fondo ? Pues ya vers : buuuuffffffffff , llegan a la pared , frena derrapando , a dos dedos se quedaron ; qu , te ha gustado? Dice : s a dnde quieres que te lleve ahora? El otro con los pelos de punta , le dice : donde estaba el rollo de papel higinico .

68 MASTURBAR Estos son dos amigos que van en un coche ; y le deca uno a otro : el otro da escuch en la radio , que casi el 50% de hombres y mujeres que se masturban mucho , antes de los 18 aos, tienen tendencia a quedarse calvos ; pero el 100% de los que se masturban mucho despus de los 18 aos tienen tendencia a quedarse zhorfhloss (pausa) eh , qu has dicho? Sordos , a quedarse sordos .

69 CHOCOLATE Este es un nio que tena toda la boca llena de chocolate y se le acerca su madre y le dice: egosta, te has comido toda la tarta sin acordarte

de tu hermana , dice : sin acordarme? Si casi me atraganto pensando que vena .

70 MONTOYA Este es un to que sufr un accidente de coche muy grave y le e ingresan de urgencias en un hospital , al da siguiente van cuatro amigos a verle y les dice el mdico : sganle la corriente , que a consecuencia del golpe , est un poco trastornado y desvara ; todo lo que habla lo dice con rimas ; y cuando entran en la habitacin les dice el herido : Andrs bsame los pies , Vicente bsame la frente , Feliciano bsame la mano , Montoya , Montoya no te vayas Montoyaaaaaaaa .

71 ENTRE AMIGOS Dos borrachos a las dos de la maana y le dice uno al otro : oye porqu no vamos a echar un polvo? Dice : no , que no tengo ni un euro , y le dice el otro : hombre , entre amigos no nos vamos a cobrar .

72 CURVA CERRADA Estos son dos amigos con una borrachera increble , iban con su coche por la carretera de Castro Urdiales, a las dos de la maana, y a la altura de Saltacaballos le dice uno al otro: Manolo ten cuidado que ahora viene una curva muy cerrada, y dice el otro: abierta va a estar a estas horas .

73 LLORON Este es un matrimonio andaluz que tenan un hijo que lloraba como un demonio , y le dice la mujer al marido : Antonio , pega al nio , dice : qu pasa , que se ha roto o qu? .

74 JUNQUERAS Este es un pescador que estabaa orillas del Ebro con la caa , y pasa uno por all y le pregunta : cubre mucho aqu? Dice : no , unos 15 20 centmetros , se quita la ropa , se tira de cabeza al ro, oye, siete metros de profundidad, empez a dar manotazos al agua, se acerc a unas junqueras, sali medio tosiendo , medio ahogado , y le dice al pescador : es usted un asesino , me dijo que cubra muy poco y casi me ahogo , dice : a m no me diga nada , que hace un rato ha pasado un pato por aqu , y le llegaba el agua al cuello ,oiga .

75 GAFAS Este es un matrimonio de Orense , y le dice la mujer al marido : Gelucho , ven a darme un beso en los labios , dice : no , que luego cierras las piernas y me rompes las gafas .

76 TEJIENDO Este era un Rey que se fue a las cruzadas , y cuando regres de su odisea , entra en el reino de Itaca vestido de vagabundo para no ser reconocido y dar una sorpresa a su mujer , pero se qued muy sorprendido cuando a las puertas de su palacio , ve a una larga fila de hombres , se pone a la

cola , y la fila avanzaba muy lentamente , por fin se acerca su turno , llega a la puerta de su alcoba , y ante la gran sorpresa , se encuentra a Penlope su mujer , en la cama con un hombre , y llevndose las manos a la cabeza , la grita : te dije que me esperaras tejiendo , sorda de mierda , tejiendo .

77 DIVORCIO Este es uno que va al juzgado y le dice al juez : seor juez , pido el divorcio por adulterio y cachondeo pero qu dice usted buen hombre? Es que cuando llegu a casa y entr en el dormitorio , vi a mi mujer con ese hombre y me dijo : aprende Pepe , as se jode .

78 ANTIFAZ Se encuentran dos caballos , uno rico y otro pobre en la consulta del veterinario , para saber si tenan anticuerpos de la peste equina , estaban en la sala de espera y dice uno : hasa tiempo que no nos veamos , dice : si , desde la feria de Jerez , y le dice el caballo pobre al rico : oye , te veo muy bien , dice : es que vivo muy bien , ahora estoy en el cortijo de un torero , y todas las maanas me viene el mayoral a despertar ; a las diez y media me sirve el desayuno , variao : cebada , alfalfa , algarroba , luego me cepilla el pelo , me pone la silla ligera , y viene la seorita a montarme , que vaya culo que tiene , y me da un paseto hasta la hora de comer , variao tambin , luego me dan un bao , me cepillan el pelo , y despus me dejan a su antojo , me pongo a trotar , paso espaol , paso ingls , paso ligero , paso a nivel , paso de too , luego meriendo un poco y a dormir , por lo menos 13 14 horas , en cambio a t , a ti es que te veo muy mal macho , es que lo mo es muy distinto que lo tuyo , a m me despiertan a las seis de la maana , y me viene el amo , que yo no tengo mayoral , y viene con una vara de fresno , y me da en las costillas y me dice : levntate jamelgo ! me pone los arreos , me ata a un carro y nos vamos a la finca que est a dos horas y media sabes ? Y cuando llegamos , me suelta del carro y me ponen un aparato que llaman arao, y empezamos a arar la tierra de un lado para otro hasta la hora de comer , bueno , hasta la hora de comer l , porque a mi me enchufa un saco de paja y l se trae su fiambrera bien llena despus otra vez al campo , hasta las siete de la tarde , y luego otra vez pa casa, otras dos horas y pico de carro ,y le dice el caballo rico: oye tu amo es un poco hijo de puta no? Dice: no creas, es muy bueno, me ha dicho que el domingo me va a comprar un antifaz y me va a llevar a los toros .

79 CABEZA DE TORO Este es un sevillano que entra en un bar, se fija en una pared, en la que haba una cabeza de toro como trofeo , y le dice un seor que estaba all al lado : ese toro mat a mi padre , hombre , no lo saba su padre era algn torero famoso? Dice: que va ! un da estaba jugando al domin con unos amigos y le cay la cabeza encima .

80 ORINAL Le dice un bromista a un amigo suyo : sabes cual es el chiste del orinal? No tengo ni idea , pues es para mearse .

81 PASADO NADA Este es un hombre que entra en una ferretera cantando : oiga por favor deme un tornillo , quiero un tornabs y un sacabrillo , y le dice el dependiente : y para que me lo dice cantando? Dice : (cantando) me he tragado una radio y no paro de cantar , y le dice el dependiente : qu tontera ! pues yo ayer me tragu una aguja de tocadiscos y no me ha pasado nada , y no me ha pasado nada , y no me ha pasado nada ...

82 ALELUYA Est San Pedro muy enfadado porque ltimamente entra mucha gente en el Cielo , y quiere que entren menos ; y para hacer una seleccin , a los que se van muriendo les hace una pregunta de religin , y slo deja pasar a los que contesten bien ; en eso que se mueren dos viejecitas y San Pedro le pregunta a una : quin fue el premier hombre de la tierra? Pues Adn ; entonces se oye a un coro de ngeles cantando : aleluya , aleluya ; y las puertas del Cielo que se abren ; despus le pregunta a la segunda viejecita : quin fue la primera mujer de la tierra? Pues Eva ; y los ngeles : aleluya , aleluya ; y la puerta del Cielo que se abre; en eso que viene una pecadora y piensa San Pedro: la voy una pregunta de esas largas ; a ver pecadora , ven aqu , t sabes que Adn y Eva fueron los primeros hombres sobre la tierra , pero les pasaron muchas cosas , bla bla bla , bla bla bla ; la serpiente cuando aparece , bla bla bla , bla bla bla ; y claro, por culpa de la manzana , bla bla bla , bla bla bla ; y tu pregunta es la siguiente: qu fue lo primero que le dijo Eva a Adn? Dice: joder! vaya si es larga y dura eh? Aleluya , aleluya .

83 ETARRA Este es el hijo de un etarra que escribe una carta a los Reyes Magos : queridos Reyes Magos, me gustara que me trajerais... rompe la carta y empieza otra: queridos Reyes Magos , quiero que me traigis los siguientes juguetes... no conforme, vuelve a romper la carta, va donde el Beln que tiene en casa , coge al nio Jess , se lo mete en el bolsillo y empieza otra carta : Jos y Mara , tengo al nio .

84 CUBANO Este es un cubano que estaba de vacaciones en Plencia , iba en el coche hacia Sopelana , y no saba muy bien el camino ; baja la ventanilla del coche y le dice a un paisano de la zona : muy buenas compadre , usted sabe? usted me podra decir? Para ir a Sopelana voy bien por aqu? O me per no? d Dice : no , que va , para ir a Sopelana , coges todo para arriba , cuesta arriba vas a encontrar , sigue todo recto , recto , y luego ya vers , hay un cruce y , bueno , ya te marca , luego al final del todo , Sopelana encuentras ; dice : pero t no eres de aqu , no? Dice : no compadre , yo soy de Cuba ; dice : coo , paisano , si yo soy de Barrika .

85 GUARDA Este es un nio que estaba haciendo pis en un rbol del par ue , q le ve un guarda y le dice : como te la vuelva a ver te la corto , al da siguiente ve a una nia haciendo pis tambin y la dice : a ti ya te ha pillado el guarda , no? .

86 DOBLADA Este es uno que iba por la calle y le dice a una mujer que pasaba por all : oiga ha visto usted a la persona que acaba de doblar la esquina? Dice : no , cuando llegu , ya estaba doblada .

87 VASECTOMA Este es un padre de familia que va al mdico y le dice : doctor tengo trece hijos y otro que llegar en febrero , y no hay manera de sacar adelante tanta gente doctor , esto hay que pararlo como sea , y le dice el mdico : porqu no se hace una vasectoma? Dice : pero si yo ya me hago de eso doctor , me hago una todos los das , todas las noches antes de acostarme , en cuanto me bajo los pantalones mi mujer se me queda mirando y me dice : vasertoma , vasertoma .

88 JESUCRISTO Le pregunta un turista a un barquero : oiga cunto cuesta dar un paseo en barca? Dice : 200 euros oiga , le he preguntado cuanto cuesta dar un paseo , no cuanto cuesta la barca , pues eso 200 euros es que este es un lugar muy famoso sabe? Por aqu pas Jesucristo caminando sobre las aguas , dice : no me extraa que caminara sobre las aguas , porque con estos precios ...

89- ECO Este es un vasco que se sube a la cima de una montaa con eco , y cuando llega arriba le grita a su compaero que se haba quedado abajo : Iturrigorriiiiiiiii ... , y le resonde el eco : Iturriqueeeeeeee?.

90 PIRMIDES Este es un to que le gusta viajar , y a la vuelta de un viaje a Grecia le pregunta un amigo : y qu tal las helenas? El to no entiende y no contesta , y una vez en casa consulta el diccionario y se da cuenta que le ha preguntado por las mujeres griegas , poco despus y tras un viaje por Suiza , el mismo amigo le pregunta : y qu tal las helvticas? Y tampoco sabe qu decir , vuelve a consultar el diccionario y se da cuenta que le ha preguntado por las mujeres suizas , a los pocos das se va a Egipto y a la vuelta , le pregunta otra vez el mismo amigo : bueno Gustavo qu tal las pirmides? Dice : joder ! no veas como se portan en la cama .

91 TORO Una seora que va al mdico : mire doctor , que mi marido es muy flojo en la cama y quisiera que me lo convirtiera en un toro ; y le dice el mdico : pues vaya desnudndose que vamos a empezar por los cuer nos .

92 BRAGAS Dos pasotas por la calle : qu pasa colega! qu pasa to! Y en esto que en un balcn estaba una seora , pero enorme , o sea gorda , gorda , tendiendo la ropa ; unas bragas tendidas as de grandes ; y dice uno : qu pasa colega! Esas bragas son de mi puetera madre , to ; dice : pero de qu vas , pero qu dices to , si t no vives aqu ; ya vers , ya vers ; seora , de quin son esas bragas? Dice : de tu puetera madre , cabrn .

93 ESO ESO Este es en la mili, estaban los reclutas haciendo la instruccin a marcha ligera : uno dos , uno dos , uno dos , en eso que se oye por la ltima fila : eso es ,eso es , ele ; uno dos , uno dos , uno dos ; y por atrs que se oye : eso , eso ; uno dos , uno dos , uno dos ; eso es, eso es ; ya el sargento se cabrea , va para atrs y dice : pero se puede saber qu carajo est uste diciendo eso es , d eso es? Dice : que como sigamos a esta marcha , eso es lo que vamos a quedar , uno dos .

94 MIRANDA Este es un to que sube a un autobs abarrotado de gente , y se pone al lado de una seora con un gran escote , y el to venga a mirar por encima del hombro , la seora se mosquea y le dice : qu, de Miranda? Dice: no seora , de Verteta , Guipzcoa .

95 ENFRENTE Este es uno que iba por la calle y le pregunta a otro : oiga por favor me podra decir cual es la acera de enfrente? Mire all la tiene , pues a ver si se ponen de acuerdo , porque vengo de all y me han dicho que es esta .

96 JUDIOS Estos eran 2.500 judos de visita turstica en Espaa , y ya de regreso a su pas , embarcan en un buque de la transmediterrnea al mando del capitn de navo Jordi Sabat , y en medio del mediterrneo se levanta una marejada fuerte marejada de poniente, con vientos de fuerza 123, algo nunca visto, y rebasando el sur de las Baleares , las olas fueron tomando carcter, y el pasaje se puso al borde del histerismo , y a pesar de ser judos , comenzaron un va crucis de babor a estribor , y un rosario de la aurora de proa a popa , entonces el rabino mayor se dirige al puesto de mando y le dice al capitn: si logra usted sortear la tempestad y depositarnos sanos y salvos en tierra firme, todos los pasajeros le daremos 100 dlares ; el capitn como buen cataln echa cuentas: 2.500 judos a 100 dlares cada uno , 250.000 dlares, entonces sin pensrselo dos veces , se agarr al timn , y entre cinco grados a babor y dos a estribor , y despus de unas cuantas maniobras , sorte la tempestad y arrib sin novedad en el puerto de Jaifad , entonces el capitn con su traje de gala , se pone al pie de la escalerilla con la mano extendida dispuesto al cobro convenido ; haban pasado ya 500 judos delante de l , haciendo caso omiso de su presencia ; un malestar general se apoder de l , 1.500 judos haban abandonado ya el barco , y un sudor fro le recorra la espalda al ver que su mano continuaba vaca , 2.000 judos haban descendido ya del barco , y ya al borde de una angina de pecho , aparece el rabino mayor con un montn de

billetes , y ponindoselos en la mano le dice : lo prometido y gracias ; el capitn dndole un abrazo de agradecimiento , entre risas y llantos le susurra al odo: ahora me creo que ustedes no mataron a Jesucristo , pero le hicieron sufrir del carajo .

97 INYECCIN Este es un to que iba corriendo por la calle todo sofocado, le ve un amigo y le dice : hombre Carmelo dnde vas con tanta prisa? Pues mira chico, es que se ha muerto mi mejor amigo, y su mujer , pues puedes figurarte como est , y vengo de ponerla una inyeccin de optimismo , y le dice el amigo : pues chico , abrchate bien que se te est viendo la jeringuilla .

98 BAOS DE MAR Entra un seor en la consulta del mdico , el doctor coge su historial , y al cabo de un rato le dice : ah s! Pues he hecho muy bien en recetarle baos de mar , he hecho pero que muy bien ; dice : ya estoy curado? Dice : no , pero ests mucho ms limpio , joder .

99 - WATER Le dice la mujer a su marido : oye Pepe se puede saber qu haces tanto tiempo metido en el cuarto de bao? Dice : me es toy pei nan do .

100 MIERDA Entra un nio en una droguera y dice : buenos das me da usted una maquinilla de afeitar? Dice : has trado la maquinilla? y para qu la quiere? y si no te vale la cuchilla porque no entra? Sin la maquinilla no te puedo vender la cuchilla, jolin que faena , al otro da vuelve y dice: oiga me da un cepillo de dientes? has trado la pasta de dientes? para qu la quiere? Por si es muy gruesa y se te cae del cepillo , jope , ya est bien ! al da siguiente vuelve , traa una bolsa de plstico , la pone encima del mostrador y dice : oiga me da para esto? El tendero mete la mano en la bolsa y dice : pero si esto es mierda ! pues eso , deme dos rollos de papel higinico para mi casa , que no tengo .

101 PALOMAS Este es uno que vena del pueblo a trabajar a Madrid y se encuentra con un paisano suyo , vestido como un millonario , y con un coche deportivo ltimo modelo , y le pregunta: pero chiquillo qu has hecho para ser tan millonario como eres? Dice : pues me dedico a vender palomas mensaje ras joder ! pues habrs vendido muchsimas , dice : que va ! solo una pero siempre vuelve .

102 CABALLO Tres amigos en la barra de un bar y dice uno : estoy ms preocupado , creo que mi mujer me engaa con un electricista ; el otro da me agacho debajo de la cama buscando las zapatillas , y me encuentro un destornillador ; y dice otro : pues entonces la ma me engaa con un fontanero , porque me encontr un soplete debajo de la cama ; y dice el tercero : pues

entonces la ma me engaa con un caballo ; cmo con un caballo? Pues porque el otro da me encontr debajo de la cama a un jockey .

103 HIDRULICO Le dice un vecino a otro: oye Vicente , lo siento , pero mi gato ha matado a tu perro de un golpe , dice : venga ya ! si mi perro es un pastor alemn , dice : y mi gato es hidrulico .

104 AUTOPISTA Este es un conductor que iba todo despistado por la autopista Bilbao Behobia , y de repente escucha por la radio: atencin por favor , se advierte a los conductores que circulen por la autopista Bilbao Behobia , que extremen sus precauciones, pues hay un loco circulando en direccin contraria , entonces dice todo excitado : cmo que uno hombre? Si todos vienen de frente .

105 FLOTA Este es en la marina en un barco acorazado , y le dice un viga a un superior : Almirante , se acercan quince embarcaciones , una flota? Dice : no seor , flotan todas .

106 ORGANO Esta es una gallega confesndose y deca : padre , me pasa una cosa ms rara , que en el momento que oigo musiqu me pongo tontorrona , y illa mi novio se ha enterado , y enchufa el tocadiscos, y no solo eso padre, los amigos de mi novio tambin lo saben , y cuando me ven ponen msica , entonces saca la cabeza el cura por el confesionario y dice : a ver chavales , ese rgano qu hace callado?.

107 MOCHILA Este es un sargento del ejrcito que le dice a un soldado de Lepe : a ver t , delante tienes el norte , a tu izquierda el oeste , y a tu derecha el este , qu tienes detrs? Dice : la mochila mi sargento .

108 RH Esta es una seora que va a la consulta del mdico y le pregunta el doctor : ha trado el rh de su marido? Dice : no doctor , he trado el R-5 de mi cuado .

109 LADRILLOS Este es uno que se encuentra con un amigo a las tres de la maana con una carretilla llena de ladrillos y un saco de cemento y le dice: pero chico trabajando a estas horas con lo vago que t eres? y quin te ha dicho que estoy trabajando? adnde vas pues? A robar un coche y los ladrillos? Coo , para hacer el puente .

110 TI-TI-TI Esta es una pareja de marcianos que llaman a la puerta de un casero y dice el marciano: terrcolas, venimos a pasar la noche con vosotros; les invitaron a cenar , y al terminar dice el marciano : en Marte tenemos la costumbre de cambiar las mujeres , pues hala venga , nosotros no os vamos a cambiar las costumbres ; se acuesta el marciano con la aldeana , se desnuda , tena un pito as de pequeo... pero dice el marciano : tranquila , se coge las dos oreja s , se las empieza a estirar : ti-ti-ti , ti-ti-ti , ti-ti-ti y se le va estirando el pito : ti-ti-ti , ti-ti-ti , ti-ti-ti , oye , se pasaron una noche de aupa ; a la maana siguiente le dice la mujer al marido : qu tal con la marciana , Julin? Dice : bah ! una sosa te puedes creer que se ha pasado toda la noche tirndome de las orejas? .

111 ENVASE Un to en la barra de una bodeguilla , medio borracho ya : hola buenas , pngame tres litros de vino ; y le dice el bodeguero : ha trado usted el envase? Dice : si est usted hablando con l...

112 ESTAO Este es en un juzgado y le dice el juez al acusado : se le acusa de haber blasfemado en plena va pblica en presencia de varios transentes tiene algo que alegar en su defensa? Pues ver usted su seora , yo soy fontanero le estaba sujetando la escalera a mi compaero , cuando unas gotas de estao al rojo vivo me cayeron por el cuello, y no le dije : por favor Antonio, ten cuidado que quema .

113 NIEBLA Este era un partido de ftbol , y apenas comenzado el partido , cay sobre el campo una niebla espessima, que no se vea a dos palmos y suspendieron el partido, y ya en los vestuarios , cuando estaban duchados y vestidos los futbolistas , dice el entrenador: dnde est Caizares , el portero? pues aqu no est , pues voy a ver si lo encuentro , salt al campo , y Caizares estaba todava en la portera , y le dice el entrenador : pero qu haces aqu todava? Si hace una hora que han suspendido el partido por la niebla , y dice Caizares : ya , ya me pareca a m que esto era mucho dominio .

114 GABARDINA Esta es una mujer que le dice a su marido: Manolo , vete al jardn y riega las plantas , pero Mara si est lloviendo , siempre protestando , bueno , pues te pones la gabar dina .

115 HERENCIA Se encuentran dos amigos en un funeral y le dice uno al otro: hola Felipe, he sentido mucho la muerte de tu abuelo , y a propsito qu te dej en herencia? Pues unas gafas , dice : fjate t para que veas .

116 PJARO Este es en un instituto , el profesor saca un pajarillo de una jaula, lo esconde en la mano dejando ver solo la cola y pregunta : a ver Pedro cmo se llama este pjaro? Ni idea , saca otro pjaro , lo esconde en la mano , solo se le vea la cola sabes cmo se llama este otro pjaro? Le pregunta a otro alumno , No maestro , peor para usted , est suspendido , dgame cmo se llama? El alumno , se desabrocha la cremallera del pantaln , le ensea la cola y le dice : adivnelo .

117 INTERMITENTE Un conductor parado en un semforo le dice a un peatn : oiga le importara decirme si me funciona el intermitente trasero , que no lo veo? El peatn se va para atrs y le pregunta el conductor : me funciona? Dice : ahora s , ahora no , ahora s , ahora no .

118 CREACIN Les dice la maestra a los alumnos de primer curso : ahora os contar como fueron creados , el primer hombre y la primera mujer , y dice uno de los cros : eso ya lo sabemos seorita , lo que nos gustara saber , es como fue creado el tercero .

119 CHARCO Este es un abuelo de 90 aos paseando por la Plaza de Espaa , de repente le entran ganas de mear , y all mismo en mitad de la plaza se la saca , y le ve un guardia y le dice : abuelo , no se puede mear ah , dice : no podrs t , mira yo que charco he hecho .

120 CAMPANARIO Este es en Bilbao , se est quemando la igles y se haba ia quedado el cura en el campanario ,y dice uno : quin salva al seor cura , quin salva al seor cura? Y dice otro : oye , pues vamos a llamar a Retegui , el pelotari , que se tire el seor cura y lo recoja Retegui , van en su busca y le dicen : mira Retegui , que se est quemando la iglesia con el cura dentro , se va a tirar del campanario , y t lo recoges abajo , como si fuera una pelota de fr ontn , oye ; dice : no hay problema , van a la iglesia , se tira el cura , y se estrella contra el asfalto , y le dice el alcalde que estaba all : pero Retegui ! no te dijimos que lo cogieras como si fuera una pelota de frontn? Dice : s , pero es que me vino picado y espere el bote .

121 LLOROSO Se encuentran dos amigos por la calle y deca uno : oye qu te pasa? Que te veo as lloroso ; dice : no me hables , menudo disgusto que tengo encima ; y eso? Pues que me han embarazado a una hija ; ay la puta! Dice : esa no , a la otra .

122 PAN RALLADO Entra una mujer en una panadera y le dice a la duea : me da una barra de pan? Dice : lo siento , pero tiene que ser rallado , de

acuerdo me da una barra de pan? me da una barra de pan? me da una barra de pan? .

123 PEDRO , VEN Dicen que estaba Jesucristo crucificado , y cuando estaba a punto de morir grita : Pedro , ven , dice : voy Seor ; cuando Pedro empieza a caminar , un soldado romano lo corta un brazo , y Jesucristo continuaba : Pedro , Pedro ven , Pedro se levanta , y cuando va en busca de Jess, el soldado le corta el otro brazo , mientras , Jesucristo segua llamndole : Pedro , Pedro ven , voy Seor , espere , se va acercando y el soldado le corta una pierna , Pedro , Pedro ven , si Seor , ya voy , Pedro arrastrndose consigue llegar hasta la cruz y dice : Seor , aqu estoy qu queris? Dice : mira pedro , desde aqu se ve tu casa .

124 TACOS Un nio entra en una tienda de deportes y le dice al dueo : me da unas botas de ftbol? con tacos? Dice : oiga imbcil ! me da unas botas de ftbol? .

125 CURRCULUM VITAE Le dice un amigo a otro : hola Germn ! cuanto tiempo sin verte, dice: calla calla , si he pasado dos aos en la crcel y eso? recuerdas que buscaba trabajo y me dijeron que fuera a La Moncloa que necesitaban un mayordomo? Dice : s , pues me present al Presidente , me mir la facha , de arriba abajo , y entonces me dijo que le enseara el cur rculo vitae , y ah precisamente es donde deb meter la pata .

126 OREJAS VENDADAS Este es uno que iba por la calle con las orejas vendadas y le pregunta un amigo : pero que te ha pasado Rafa? Nada , mi mujer , que dej la plancha enchufada junto al telfono , entonces alguien llam , y yo que estaba un poco nervioso , cog la plancha por equivocacin , dice : s , pero la otra oreja? Pues que el muy estpido volvi a llamar .

127 - OJO DE CRIST Le dice un to a otro : el mes pasado tuvo mi padre un AL accidente y perdi un ojo , y tuvieron que ponerle un ojo de cristal , y ve mejor con el de cristal que con el otro , y le dice el amigo : pues a mi padre le han trasplantado un tercer brazo , y cuando conduce , con el tercer brazo va fumando y bebiendo , y salta el otro : eso habr que verlo , dice : s , con el ojo de cristal de tu padre .

128 CORDERO Este es un cateto que va al mdico y le dice : mire doctor , he pasado la noche muy mal , con dolores de barriga y vmitos , y le dice el doctor : qu cen usted anoche? Cordero , pues el cordero es una carne que se digiere muy bien , le aseguro que no ha sido del cordero , pues para que vea como son las mujeres , mi esposa le echaba la culpa a la lana .

129 BARRERA Estos son dos amigos que iban en moto , y le dice el que iba de paquete : mira Juan , estn echando el palo ; Juan mira a la derecha y a la izquierda , y no ve a nadie , y le pregunta : pero donde , donde? Y de repente se pegan un estacazo terrible y desde el suelo le dice : eso no es un palo imbcil , eso se llama barrera .

130 LANCELOT Este era el Rey Arturo , el de la tabla redonda , que se tena que ir a Las Cruzadas , y hace llamar a su amigo Lancelot y le dice : Lancelot , como eres amigo mo y hombre de honor , te entrego la llave del cinturn de castidad de mi mujer , si al cabo de 5 aos no he vuelto , puedes hacer uso de la llave , pero al cabo de 5 aos eh? Con estas palabras el Rey Arturo mont a caballo y abandon el castillo ; an no haba cabalgado ni 200 metros , cuando oye a su amigo Lancelot llamndole a gritos : Rey Arturo , Rey Arturo ! dice : qu pasa? Que me has dado la llave equivocada .

131 SUBASTA Le dice un cateto a otro : he comprado un cuadro en una subasta y dicen que es de Velzquez , y le dice el otro : t no hagas caso , si lo has pagado , es tuyo .

132 ROLLO Este es uno que entra en una tienda de fotografa y dice : mire usted , yo soy el segundo hijo de una familia muy humilde, a los cinco aos me vine a vivir a Bilbao, ramos muy pobres , luego a los 20 aos tuve que hacer el servicio militar cuando , sal me busqu novia , me cas y ya tengo dos hijos , uno de ellos est estudiando el bachiller , y le corta el dueo: oiga ! y a m qu me cuenta usted? Dice : no ,no , si yo nada , es que ah fuera hay un cartel que pone : entre y revlenos su rollo , pues eso .

133 CUADRADOS Este es un bromista que va al mdico y le dice: oiga doctor , es que tengo los huevos cuadrados , pero cmo los va a tener cuadrados? Le digo que s , tquemelos, ya ver ; el mdico se los toca y le dice : pero si no los tiene cuadrados, dice : ya , es que estaba en casa aburrido y me he dicho : voy a hacer una visita al mdico para que me toque un poco los huevos .

134 POLVITOS Va una seora al mdico y le dice : mire doctor , yo quera saber si hay alguna solucin sobre la impotencia , ya que mi matrimonio se ha convertido en un aburrimiento espantoso , y le dice el mdico : s mire , aqu tiene usted estos polvitos , le echa una cucharada en la sopa y ver como se recupera , total que a los pocos das vuelve la seora al mdico y le dice : ver doctor , ha ocurrido algo terrible , en vez de una cucharada , le puse tres , para que se recupere ms pronto , bueno , pues a mitad de la comida pega dos manotazos , tira todo al suelo , y oiga , que quera hacer el amor all mismo ,

encima de la mesa , a lo salvaje , y le dice el doctor : bueno seora , eso es lo que usted quera , dice : s , pero lo malo es que nos han echado del restaurante y nos han prohibido volver .

135 DESCARRIADO Este es un matrimonio que tenan un hijo de 22 aos que casi nunca sala de casa , hasta que un da al hijo por fin se le ocurre salir , y cuando llega a casa a las tres de la maana, sus padres le dicen : pero hijo ! como te has descarriado , vers pap es que he estado haciendo el amor, no me digas , a ver cuenta , pero sintate , dice : para eso traigo yo el culo para sentarme sabes? .

136 DRCULA Este es un soldado que estaba haciendoauto-stop por la noche, llova a mares, apenas pasaban coches , de pronto se acerca un vehculo que se acerca muy despacio , muy despacio , y el soldado piensa : cuando pase el coche por mi lado , me meto dentro y no digo a nadie nada , cuando llega el coche a su altura , se mete rpidamente dentro , y se da cuenta que el coche iba sin conductor , de pronto cae un rayo y una mano le toca el hombro y el soldado grita desesperado : no drcula , a m no ! y una voz le dice : qu coo drcula ! bjate y empuja como los dems imbcil .

137 BROMA Este es en un colegio , y el profesor est explicando a sus alumnos como se llaman los dedos de la mano : ste es el ndice , ste es el pulgar , ste es el corazn... y le dice un alumno : no maestro , ese dedo se llama broma , quin te ha dicho semejante tontera? Dice : una muchacha con la que estuve , me dijo : no lleves la broma ms adelante que te doy un bofetn .

138 TELGRAFOS Esta es la compaa de telgrafos , piden parejas de mozos para colocar postes por el monte para el tendido de cables , se presentan varias parejas , y al finalizar la jornada , el encargado les va pagando : a ver vosotros cuntos postes habis clavado? Pues 12 , muy bien , tomad , 500 euros los siguientes cuntos habis clavado? 15 postes , aqu tenis 800 euros , as pasan varios , y cuando les toca el tur a dos de Lepe , dicen : nosotros slo hemos no colocado dos , pero hemos trabajado ms que los dems , porque a los nuestros slo se les ve la puntica .

139 MOSCAS Estas son dos moscas que van por el desierto , una iba toda escayolada y le pregunta la otra : qu te ha pasado? Dice : ves esa pirmide de ah? S pues yo no la vi .

140 ASCENSOR Estos son dos tos que van en un ascensor y no se conocan de nada , y le dice uno al otro: oiga por favor se podra tirar un pedo para m? El