Biela 71

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IELAOPÚSCULO DE INDUSTRIALES

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Ceferino sigue en el ciberespacio...

La página web de BIELA sigue sus andanzas. Enestos momentos ronda las 3.000 visitas, lo cualnos llena de orgullo y satisfacción. La cosa vatirando poco a poco y se van a ir incluyendonovedades según vayan surgiendo lasnecesidades y nuestro tiempo vaya dando de sí.Por ejemplo ahora vamos a habilitar un artículosalvaje que tuvo que ser mutilado para supublicación, así como una de las canciones de lasque se adjunta la letra, para que podáis echaros acantar en casa. Ya sabéis que podéis encontrar ellos últimos BIELAs, así como tener acceso a lasúltimas noticias que se vayan produciendo. Dehecho, el proceso de sorteo del Jamón se hallevado bastante al día desde esta sección.Ha habido, como siempre, artículos que hanllegado a última hora y que no se han podido incluir,e incluso alguno se ha perdido por nuestraincompetencia. El alcohol, las mujeres y las drogasnecesarias para la confección de la revista hacenque se pierdan algunas cosas.Seguimos esperando la publicación de http://www.boina.com en la red, aunque imaginamos queaún tardará. Quizá sea mejor así...


Editorial

¿POR QUÉ TE EMPEÑAS EN IR ADONDE VA TODO EL MUNDO?

1- SOMOS LOS ÚNICOS ENGARANTIZAR UN MÁXIMODE 8 ALUMNOS POR GRUPO2- PUEDES VENIR Y ELEGIRTU HORARIO3- CADA ALUMNO ESATENDIDO DE FORMAPERSONALIZADA POR ELPROFESOR

MUCHOS SON LOSESTUDIANTES QUE HANACUDIDO YA A ERASMUSPARA LAS ASIGNATURAS DEFÍSICA I, II Y III, REDES,SISTEMAS ELECTRÓNICOS(CON SERGIO CASTIÑEIRA).ÁLGEBRA, CÁLCULO, EDO YEDP (CON JOSÉ MANUELCALABUIG). DIBUJO I Y II.QUÍMICA Y QUÍMICAORGÁNICA.

¡VEN A CONOCERNOS!TELF: 96 360 69 38

Avda. Cardenal Benlloch, 92 - bajo.

Ya estamos en Fallas. Si todo ha ido bien, estásleyendo esto antes del Patrón. Si ves las letrasborrosas es que lo estás leyendo DURANTE elPatrón, tirando ya hacia el final (del Patrón y detus posibilidades con las mujeres para el día dehoy). Si las cosas están muy borrosas, o veschiribitas y oyes como con eco, entonces intentaencontrar a alguno de tus amigos entre toda lagente que flota dispersa pero grácilmente: estáscomo una puñetera cuba. Vete a casa a dormiry ya leerás esto otro día, que no hay prisa. Siestás leyendo esto antes del Patrón, entoncesya te habrás dado cuenta de lo perjudicial quees la sangría en vena. Modérate, hombre, queluego dejas en mal lugar a la Escuela y la gentete señala por los pasillos.En fin, este es el número del Patrón, un año más.Si esto ha salido a tiempo y luce como debelucir, entonces los milagros existen. Hacía

tiempo que no corríamos una contrarreloj. Laimpresora se nos ha rebelado y Gonzalito se halargado con los resultados de las encuestas.Las cosas están moviditas por aquí: elecciones,el director que nos deja, ponen barreras en losparkings... Así está el tema. Destacar que en estenúmero entrevistamos en exclusiva al que seráel nuevo director de la Escuela. Tambiénimportantísimo el macro-artículo sobre el informede evaluación de la Escuela, un tema que darámucho que hablar y que os aconsejamos no osperdáis. En fin, un poco de todo y la dosis deescatología y mal gusto un poco por encima dela media, por eso del Patrón y de Las Fallas enciernes. Desde aquí desearos que os lo paséisbien y que no estudiéis nada (¿pa qué?). Nosvemos después de Fallas, y entonces sí quehabrá que ir acojonándose. Pero ya habrátiempo. Podéis ir en paz, palabra de Gaja.


CON LOS AÑOS QUE ME QUEDAN

Sé que aún me queda una oportunidad

Sé que aún no es tarde para recapacitar

Sé que en quinto es más llevadero

Con los años que me quedan de estudiar

aprobaré y seré ingeniero...

Con los años que me quedan,

yo viviré por estudiar

leyendo cada lección

y cada demostración

aprobaré por vez primera...

Con los años que me quedan,

haré olvidar cualquier error,

visitaré al profesor,

le mostraré mi adoración

y estudiaré el temario entero.

No pude imaginar la integral de psi

no quiero recordar como suspendí

tal vez fue inmadurez de mi parte

no lo supe entender, y te aseguro

que los años que me quedan

los voy a aprovechar aquí,

empollaré a Cauchy

el regulador PI

y la especialidad entera...

Cómo comprobar que no soy quien fui,

el tiempo lo dirá, y tendrás fe en mí,

que como yo estudié, más nadie

podrá estudiar jamás, llegaré hasta el final...

Sé que aún me queda una oportunidad,

Sé que aún no es tarde para recapacitar

sé que en quinto es más llevadero

y con los años que me quedan de estudiar

aprobaré y seré ingeniero

Oh, oh...

sé que en quinto es más llevadero

y con los años que me quedan de estudiar

aprobaré y seré ingeniero

seré ingeniero....

Antonio Sala

SUSPENDE

Que un cuatro y medio sea aprobao

y un 4.7 no lo sea

que uno y uno sean dos

porque exactos son los numeros... suspende

Que aquí estamos de pringaos

que hoy tampoco he aprobao

que uno estudia y luego suspende

y que este cuento no ha acabao... suspende

Suspende, de que depende,

de segun como se mire todo depende

Qué bonito es estudiar

más que nunca en vacaciones

que mañana sale el sol

que ya estamos en septiembre... suspende

Que con el paso del tiempo

uno va perdiendo el pelo

que todo lo que cae no crece

de abajo a arriba y de arriba a abajo...

suspende

Que no has conocido a nadie

que te trate como Motos

que no hay otro hombre en tu vida

que a ti te ridiculice... suspende

Que si quiere decir sí

que cada vez que ves la nota

que te hace muy feliz

que te tomen por idiota... suspende

Suspende, de que depende,

de segun como se mire todo depende

Recluta Patoso y Micky Mouse

Sección

Musical

Para los que no sepan cómo va la canción “Los años que nos quedan”, de Gloria Estefan, AntonioSala, en un alarde de profesionalidad, nos adjuntó el archivo en formato Karaoke y un reproductor“ad-hoc” para su disfrute. Intentaremos que esté en la página web en breve para su descarga.Sentimos decepcionaros, pero en el archivo de sonido no canta él, tendréis que cantar vosotros.


Uno, que es muy bruto, secompró el ordenador hace yavarios años y nunca pensó queel pobre artefacto pudieranecesitar mantenimientoalguno, a no ser, claro, por laspataditas de rigor cuando seporta mal. Y mentiría si dijeraque no me ha ido bien así du-rante todo este tiempo. Claroque esto, como todo lo bueno,se tenía que acabar tarde otemprano. Lo cierto es que lallegada de dicha decadencia noha sido repentina e imprevista,sino que más bien han idoapareciendo poco a pocopequeños achaques, en principioinsignificantes, pero que a lalarga han ido minando la saludde esta poderosa herramientaelectrónica.Al principio, lógicamente, todoera perfecto: qué nuevo, qué bo-nito, qué rápido, qué potente,qué silencioso,... Tenía unaspecto tan sólido que parecíaimposible hacer algo pormejorarlo. Osea que pasando decomprarle fundas para el polvo,que eso son pijadas y al finalnunca se usan; pasando deponerle antivirus, ¿cuándo se havisto que un pentium coja lagripe?; pasando de limpiar elcafé derramado sobre el teclado,que igual si lo abro me lo cargo yes peor; pasando depreocuparme por los ruiditosextraños que hace de vez encuando, será que tiene elcarburador obstruido o que labomba ha entrado encavitación, yo qué sé, si noentiendo nada de ordenadores.Lo único que sé es cambiar larueda de repuesto y ni siquieratiene....

En fin, que uno está así, tan felizsin meterse con nadie, y un buendía te encuentras con que elordenador se te declara enhuelga. Le dices que guardetodo lo que has hecho durantetres horas y te responde que no,que hay un error en el sistema oalguna majadería similar. Actoseguido borra en una décima desegundo todo tu trabajo, altiempo que se pone la pantalla“azul-cágate” y te advierte, en

pocas palabras, que no piensamover ni un dedo más hasta quele cures de una vez el virus eseque le viene comiendo lasentrañas desde hace meses.Lógicamente tú, a esas alturasya has arrancado de unmordisco un canto de la mesa y,con los ojos inyectados ensangre, buscas el número deteléfono de algún amigo expertoen computadoras. Y hablas contu amigo el enterao y te dice queese virus es peor que las sieteplagas, y que esto te pasa pormeter tus disketes en lasdisketeras de gente extraña sinusar protección, y que mejorvayas formateando el disco duroy el blando y el de mazapán,porque lo tienes metido hasta enel buscaminas.

-¿Y las fotos también?.–También, bórralo todo.–¡¡ Nooooooooo!!!Al poco tiempo, sin haberterecuperado aun del trauma,empiezas a notar que la tecla dela letra “a” empieza a fallar; ypensándolo bien no escasualidad. No en vano esa esla tecla que se usa para aceleraren los juegos de coches, demotos, de aviones, de barcos,de submarinos, de helicópterosy de naves espaciales interes-telares; también se usa paradisparar, para saltar, para lanzargranadas, dar patadas,puñetazos, garrotazos, parachutar el balón y tirar a canasta;y por tanto es sin duda la teclacon más horas de vuelo de todoel teclado, por algo está casiborrada.Otro día te urge entregar untrabajo y la impresora empiezaa echar tinta como si te hubierasdejado el grifo abierto. O si no,se dedica a romper foliosmientras emite horriblesbramidos. Quién sabe, a lo mejores su forma de desfogarse.Y al final llega un momento enque, cada vez que arrancas elordenador sabes que el muyasqueroso te va a fallar en algo.¿Me dará error el diskete?, ¿Medirá que el disco duro estásaturado?, ¿Me dará unadescarga eléctrica?, ¿Dejará deobedecerme el ratón?, ¿Leafectará el efecto 2000?. Ojaláreventase un día y saltara todopor los aires de una vez. Así metendría que comprar uno nuevocon más megas, más gigas ymás pulgadas, sin manchas decafé, sin celo sujetando lapantalla y sin telarañas en elCD-ROM.

TAXI DRIVER

PLAN RENOVE

Llega un momento en el quenuestro ordenador necesitaalgo más que carbón...


ENTREVISTAMOS AL NUEVO DIRECTOR

Como muchos de vosotros ya sabréis, Eliseo va a dejar la comandancia de la Escuela para incorporarseal nuevo equipo rectoral. Pero la nave no puede quedar sin capitán, y desde las más altas esferas ya seha designado a su sucesor: el joven Rafa Galonda. Rafa tiene tres años y es licenciado en Económicas.Actualmente está preparando el doctorado en DGLB (Dirección de Garitos y Locales de Bureo). La

dirección ha tenido en cuenta su espléndida trayectoriay su magnífica gestión al frente del Casino MontePicañodurante el pasado ejercicio, que revalorizó la entidadde una manera espectacular. BIELA, como principalmedio social de comunicación de masas, ha tenido laoportunidad de entrevistarle en primicia y antes quenadie. El que será nuevo director de la Escuela noshabló largo y tendido de sus proyectos en esta nuevaetapa que ahora emprende.

"El problema no es que estén mal; el problema esque hay pocas". Así nos expresaba Rafa el puntobásico en el que se centrará su gestión el próximoaño. "Eliseo hizo una gran labor al incorporar latitulación de ADE a la Escuela. Esta decisión sin dudaha supuesto un soplo de aire fresco para el nuevoaulario, donde la situación era ya crítica", comentabael nuevo director. "La situación ha mejorado muchoen los últimos años. Las tías de Industriales estánbuenas, pero la demanda es muy elevada y la cosaestá muy mal. Desde la dirección de la Escuela se vaa intentar cobijar bajo el paraguas de Industriales latitulación de Psicología, e incluso puede que noshagamos con un par de clases de Filosofía. Estamospujando fuerte". En la redacción estamos

especialmente ansiosos por comprobar la nueva política de captación de alumnas. Le deseamos alnuevo director lo mejor en esta nueva etapa de su vida profesional. Sin duda el pequeño Rafa Galondava a revolucionar la Escuela con sus ideas frescas y atrevidas. ¡Que así sea!

El nuevo director se mostró entusiasmado.“ Estoy deseando empezar ”.

Más tías

LIBRERÍA-PAPELERÍA

POLITÉCNICA

¡Por fin de nuevo junto a ti en el nuevo Ágora!


Soy viejo. Lo reconozco.Comparado con la mayoría depersonas que leen este vene-rable opúsculo se me podríatachar de persona respetable(grave error) o incluso de ve-nerable (tal vez más acertadodesde el punto de vista clínico).En cualquier caso, creo que apartir de hoy ha quedadodemostrado que comparadocon otros muchos soy deespíritu joven. Y lo digo porquehoy al ir a comprar una de lasempanadillas de pisto de los delVFC (color camel, eso sí) hedescubierto el genial luminosoque “adorna” el mostrador debedeles de nuestra viejaEscuela. Uno de esos panelescon letras rojas y parpadeantesque haría las delicias decualquier epiléptico. Creo sinduda que el 2000 ha llegado ala ETSII. Como cualquierfarmacia de los 90 que seprecie, este prodigio de latecnología informa al visitante

de dos datos fundamentalespara cualquiera que visitenuestra Escuela:

1) “ETSII”: Un dato pocorelevante para aquellos que nohayan leído los 3 carteles quecon el nombre completo delcentro jalonan la entrada desdefuera y que no comprenden lassiglas. Sin embargo,interesantísimo para losalumnos que aún seencuentran en el primer sueñoy constatan con alegría que nose han equivocado de Escuela.

2) “Nº de Teléfono”. ¿Cuántasveces hemos tenido la urgentenecesidad de descolgar el au-ricular y entrar en contacto connuestro querido director, y nolo hemos hecho por la ausenciade un número que descono-cíamos? ¿Se habrá instauradoun consultorio telefónico enplan Rappel para pronosticarnotas? ¿Será otro truco de

FARMACIA DE GUARDIAVillalonga? Hace ya muchosaños, se instalaron en la Escuelaesos magníficos monitores quecuelgan de algunas paredes,elevados (por ejemplo al lado deSecretaría). La feliz idea, yacomentada por BIELA en sumomento funcionó medio año.Pero en medio de la eracibernáutica, lo del luminoso defarmacia supera con crecesaquella iniciativa. ¡¡Ahora sí queestamos a la cabeza de latecnología!! Sin embargo no esbueno dormirse en los laurelesdel éxito. Propongo desde aquíque para seguir en puntacompremos el antiguo marcadorde Mestalla... sí, aquel en quelos números se cambiaban amano con el reloj de agujas... ysi puede ser, también unsimultáneo de aquellos conpublicidad para seguir laquiniela... ¡entonces sí quefardaríamos con los de Teleco!

Romerales

BILO Y

NANO

Bilo y Nano son dos nuevos personajes que van a ir apareciendo ensucesivos BIELAs. De hecho en este su primer número ya podréisencontrar un montón de tiras. Esta es su primera actuación estelar yestán un poco nerviosos, así que esperamos seáis comprensivos.Podéis seguir sus peripecias en la página de Ceferino:(http://andercheran.aiind.upv.es/ceferino, o bien http://hello.to/ceferino)


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Hui vinc de fer un examen deC.D.S., pero realment encara nose el que es, perque aquesta esla quarta vegada que no hepassat el test i, per tant, no tincdret a que me’l corregisquen. Nous heu plantejat mai, que quanuna persona paga una matriculate dret a examinar-se? Oalmenys aixi passa a tots elsllocs i institucions legals. Perquejo, el que encara no he entes huies que li pague a un ”tio” i esquede els diners sense fer-neun brot. Alli hi havien quasisegur que huit-centes personesfent un examen, perque hi haviareservades huit aules grans.D’elles nomes un deu per centhaura passat l’examen. Tot i aixocomptant a la gent que esta enquinta i sexta convocatoria ques’ha quedat perque “va debulto”. A practicament tots elsconeixia. Hi havia gent de ter-

cer, de quart...No s’heu plantejatque alguna cosa no funciona?Seguiran fent-nos aco mentreels deixem. Perque hui, si encompte d’anar-nos-en a casaamb el cap baix l’ala, enshaverem plantat tots alli fins queens haveren fet l’examen,s’havera armat un sarau. Potseralguna solucio haverem trobat.Una altra cosa que no entences per a que collons servixC.D.S. Perque a mi que no emdiguen que de totes lesassignatures de tota la carrera,una de primer cicle, siga vital.Mireu professors de C.D.S.,sobretot tu, si tu, eixe que posesel ditxos test del qual estic ja finsals genitals. Segons diuLANDSEEERE, psicoleg ipedagog, “muchos profesoresproceden con sus alumnoscomo sus profesoresprocedieron con ellos. Proceder

asi es ignorar los constantesavances de la psicopedagogia.La didactica se convierte asi enuna actividad artesana y gremialde cortos vuelos y se pierde laperspectiva de estar educandopara el futuro.” Aixi que crec quevosaltres de pedagogia nosabeu res, perque segons diuenels pedagogs, els examenss’han d’adaptar al nivell que esdona en classe. Us heuplantetjat alguna vegada quingust de boca deixa la vostraassignatura?

Supersonic

P.D.- Aci teniu alguna idea denegociacio per als de delegacio:els tests (N de la R: Pasamos lanota).

P.P.D.- Biela, gracies per estarahi, perque la solucio de lapassada enquesta em vaanimar molt. Crec que feu moltper nosaltres. Gracies.

CCCCCOOOOOM FER UN EXAMEN DE C.D.S?M FER UN EXAMEN DE C.D.S?M FER UN EXAMEN DE C.D.S?M FER UN EXAMEN DE C.D.S?M FER UN EXAMEN DE C.D.S?

ESPECIAL ELECCIONES 2000

El jamón de la poca credibilidad: Como se suele decir, impresionante pero cierto. Estáis másatontaos que una mona en clase de Carreras. Lo del jamón NO era coña. Os lo advertimos mediadocena de veces. Es un jamón de los buenos, de los que come Mario Conde, y los burros que no noscreyeron no lo van a oler ni de lejos. Ahora se lo comerá otro. Es duro, pero os lo tenéis merecido.


LAS AMARILLAS PÁGINAS...otrotrotrotrotra fa fa fa fa forma de buscar tu notaorma de buscar tu notaorma de buscar tu notaorma de buscar tu notaorma de buscar tu nota

El otro día estaba en clase (paraque os situéis, la historia que osvoy a contar se desarrolla enesos días en los que no parande salir notas) cuando de fondooigo que han salido las notas deCalor. No es que estuvieracotilleando la conversación deotros, es que esas noticias sonde las que corren por la Escuelahasta que te dan de pleno, enmitad de la frente. Como estabaen el descanso decido ir a verlasdespués de clase, a pesar deque mi medico me harecomendo evitar emocionesfuertes durante periodos detiempo superiores a una hora.Por fin terminamos, recojo mistrastos y me dirijo aldepartamento de Calor. Allíestaban, mi corazón empieza apalpitar cada vez más fuerte, metomo una cafinitrina. Lasescaleras me van a matar contanto esfuerzo. Lo típico, haydos personas mirando las notasy mi vista ya no es la de antes,espero a que se vayan. Mequedo sólo, empiezo a buscarmi apellido, mi apellido.. ¿dondeestá mi apellido?, joder!!!, si lasnotas están desordenadas! Ahno, parece que tienen una

relación. A ver, estanordenadas... por notas! Micorazón va a reventar, ¿pordonde empiezo?, ¿por los arribao por los desgraciadoso? No sé,a ver, ¿cómo me salió el exa-men?, uf ya no me acuerdo, si

estoy aprobado será justito.bueno voy a empezar por abajo:0´3, 1 y pico, 2 y medio, no meencuentro... aquí estoy, (no dirémi nota para que algún

degenerado vaya a buscarme yluego me mande anónimosdescojonándose a mi casa). Elcorazón empieza a descansar.Me han puesto un dos en unacuestión que me copié, voy acompararla con mi “amigo”.Joder, y ahora por dóndeempiezo. Desde luego hasacado más nota que yo porqueno me ha parecido verlo. Voy acontinuar subiendo... bah, paso,los ojos me van a estallar, estose está llenado de mosconescagándose en las listas y yo yatengo hambre: me voy.De camino a casa empiezo ameditar: Joder, si ahora tuvierauna guía de telefonos queestuviera ordenada pornumeros y no por apellidos(vaya idea más estupida), lasllamadas perdidas que tengo aveces en mi móvil y no sé dequién es el número ahora podríasaberlo. Imagínate que es deuna tía macizorra de clase, y yoaquí haciendo el canelo.

Desde aquí hago unllamamiento a los de Telefónica:queremos una guia ordenadapor números y no por apellidos.¡¡¡Eso está pasado ya!!!.


NORMA ISO-666

I.-SOBRE EL LUGAR DE LOSHECHOS.Sólo se defecara en lugaresajenos al hogar cuando lascondiciones del esfínter seantales que se presente intensaactividad flatulenta (Ver: pedosinaguantables), se presentesudor en la cara, nerviosismo,cólicos y severos retortijones y/o el sujeto dueño del esfinterhaya sido sometido a un severosusto.

II.- SOBRE ELSECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor numerode personas posible la actividadque se desea llevar a cabo y encaso de ser necesario solicitarel equipo; se especificara quese requiere para otra actividadajena al desecho de residuossólidos.

III.- SOBRE ELPROCESO EN SÍ

III.1.- Instalación del Sello deSeguridad.Todo, repito TODO excusadoajeno al hogar es sujeto desospecha, por lo que se deberáinstalar antes de cualquieractividad un sello de seguridaden el área donde se posara elsoporte de expulsión (lasnalgas). Dicho sello deberácumplir con las siguientesdisposiciones:a) Acolchonamiento.b) Aislamiento Térmico.c)Protección Bacteriana.d)Aislamiento Sonoro- Acústico.

III.2.-Uso del Sello Pirindola.El Sello Pirindola es el avancemas reciente en materia dedefecación ajena. Consta dedos a cuatro tiras de papel o40cm aprox. que cubren el áreade porcelana que quedaexhibida en la parte media dela taza, esta protección aseguraque no haya contacto Pájaro-Taza e impide la infiltración devello ajeno al entorno de trabajo,además protege al “miembro”(saquen conclusiones lasféminas) de cambios bruscos deTemperatura evitando algúnencogimiento indeseado.III.3.- Uso del Sello KK-muda.Otro avance en la materia,desarrollado en el Japón. Estesello protege de salpicaduras yde un exceso de ruido en elproceso de desembarque; sufunción es básicamente la deamortiguar el golpe del topo alchocar contra el agua, o sea,dejar caer el ancla sinpreocupaciones o también dejarque Willy llegue a salvo, plantarel pino con éxito o, en su máscruda expresión, permite cagarsin mojarse las nalgas. LA NOUTILIZACION DE ESTE SELLODURANTE EL PROCESO DEMAQUINADO DE UNA CACATIPO “FLUSH” (Ver: Tipo deproducto) CAUSA LA DESCER-TIFICACION DE LA NORMA. Elsello consiste en un numero nomenor a 3 hojas, que se colocansobre la superficie del agua delinodoro. En inodoros con un bajonivel de agua se utilizara el

método CANOA desarrollado enAlemania por el jovenMELITONK HARCEJ, que tienela finalidad de impedir que lacaca deje rastro de algún“BANQUETAZO” o “QUEMADADE LLANTA” al caer en el áreaporcelanizada, amortiguando lacaída y procurando un efectoCANOA a la hora en que sedesagua, haciendo que el topo,o lodito, sea transportadoflotando hasta el área deltorbellino.

IV. SOBRE LOSTIPOS DE PRODUCTO

La Norma describe algunostipos de KK, para informes masdetallados espere el anexo“KK’s+poderosas” sobreespecificaciones calcáreas.IV.1.- KK Tipo “FLUSH”.Este producto es maquinadobajo condiciones de extremadiarrea. Posee poca o nulaconsistencia, llegando inclusivea ser totalmente liquida.IV.1.1.-Características defabricación.a) Alto nivel de salpicón.b) Olor intenso y sulfuroso.c) Ardor.d) Requiere gran cantidad delimpieza (de 3 a 4 mts por lomenos).IV.2.- KK Tipo “HIGIINICA”.Esta es la madre de todas laKK’s, lo mas moderno yavanzado en tecnología y highperformance, en otras palabrasun ejemplo a seguir. Consiste enuna caca muy consistente quesale de un solo empuje, sin dolor

NORMAS ISO-9000Interesándome por su salud, decido llevar a cabo los estudios pertinentes a laNorma ISO 9000 para P2+K2 y KK en general. Esta norma rige los parámetrosa seguir para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivira la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vidamoderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el instinto a veces.


y bien lubricada. No requierecontracción especial del esfíntery no deja rastro alguno de sufabricación. Por lo generalrequiere de un solo cuadrito depapel por mero trámite oformalidad.IV.2.1.- Características defabricación.a) Olor ligero y a veces hastaagradable.b) Color café claro con tona-lidades marrón.c) Se puede apreciar forma-ciones de grano que dan elporqué de su consistencia.d) Alta resistencia al Creep.e) Llena perfectamente el vo-lumen de control.IV.3.- KK tipo “SALGO YSALGO Y NO ME CAIGO”Esta KK de consistencia varia-ble presenta gran longitud, porlo que puede resultar agotadora.Requiere de uno o más cortesa fin de dividirla y hacer mas fácilsu extrusión. Requiere de 1 a 2mts de papel higiénico. Enocasiones es necesario llevarseuna toalla para limpiarse elsudor de la cara debido alextremo ejercicio realizado.IV.3.1.- Características defabricación.a) Olor fuerte y aquejado.b) Consistencia de GummyBear.c) Presenta una formación enpunta en uno se sus extremos

debido al esfuerzo de corte.IV.4.- TIPO EXPLOSIVA:Altamente peligrosa, da pocotiempo de aviso y de pre-paración del sello de seguridad.Rompe la resistencia del selloesfinteral y no puede ser retenidapor mucho tiempo. Presentaformaciones sólidas inmensasen solución diarreica. Al serevacuada presenta una gran ex-plosion que embarra toda lasemiesfera de taza, así como elárea glútea expuesta. Provocaaltas presiones, ardor, peromucho placer... requiere demuchos metros de papelhigiénico. Esta caracterizadacomo: PELIGROSA NIVEL 3.IV.4.1 Características defabricación.a) Olor sulfuroso.b) Altamente Ruidosa.c) Acompañada de quejidos,pujidos y sollozos.d) Alta presión flatulenta.e) Hasta 80 dB de ruido.f) Alcanza vibración de 5 en laescala de Richter.V - SOBRE LA LECTURA ENEL BAÑO: QUEDA PROHI-BIDA EN BANOS AJENOS AEXCEPCION DE AQUELLOSQUE PERTENEZCAN ACASAS DE TIOS Y/O AMIGOSDE CONFIANZA, ASI COMOBAÑOS ESCOLARES SIEM-PRE Y CUANDO NO SEA DU-RANTE EL CAMBIO DE

CLASES NI EN HORAS PICO.VI. SOBRE COMO ABANDO-NAR EL AREA DE TRABAJOSe abandonará el área detrabajo en todo caso con la frenteen alto y haciendo caso omisodel olor residual. En caso de quese presente tapona-miento deherramental se ignorará el hecho.No así, si el herramentalpertenece a la residencia de lapompi en turno, donde se deberáesperar la carga del depositopara reintentar una evacuaciónen una nueva descarga.VII. SOBRE LOS CASOS DETOTAL OBSTRUCCION CONEVALUACION DEL NIVEL DEAGUALa norma ha determinado que lomás conveniente es no removerbajo ningún motivo. Se deberáabandonar rápida ysigilosamente el sitio y buscaruna coartada creíble. Se llevaráa cabo inspección visual paradeterminar la ausencia derestos del sello de seguridadque pudiera colgar en la partetrasera del pantalón. Si serequiere saludar a alguien demano se hará de forma segura,haciendo saber que se halavado uno las manos, lo hayahecho uno...o NO.

By Davidoff


Estos exámenes han sidoespeciales. No sé muy bien porqué motivo, pero he sidoespectador de excepción deinjusticias, descuidos ytomaduras de pelo varias porparte del colectivo deprofesores. A veces losprofesores dan la impresión deactuar en perfecta comuniónpara hacer el mal, como en unaespecie de confabulación juedo-masónica. Voy a intentarcomponer, en un breveresumen, mis experiencias,aunque ni siquiera sé muy bienpor dónde empezar.

Los profesores son como losdías en Inglaterra: para que tesalga uno bueno tienen quepasar cien. Cuando no explicanmal te tratan como si fueras unamierda, y cuando no te tratancomo si fueras una mierdaentonces actúan como si lahubieran pisado. A este paso,cuando encuentre al profesor demi vida me caso con él. Esincluso difícil encontrarte unoque simplemente te trate coneducación, así de mal están lascosas. Personalmente creo quelos de este tipo de profesoresse comportan así porque tienenun serio problema social que lesimpide comunicarse normal-mente y les pone siempre a ladefensiva. Cualquier cosa queles digas es una daga candenteque les intenta dejar en ridículo,y saltan como un resorteintentando ponerte en evidenciadelante del resto de la clase conresultados imprevisibles. Perome temo que sigo divagando,vayamos a temas más

concretos.Pongamos, por ejemplo, loshorarios de tutorías. Me imaginoque no sorpren-do a nadie sidigo que losalumnos usa-mos muy pocolos horarios detutorías, pero,¿exime esto alos profesoresde cumplirlos?Esta pregunta esespecialmentecertera si ade-más, como suele suceder, losprofesores te remiten a sushoras de tutorías para cualquierconsulta, aunque sea parapreguntarles sobre el tiempo. Sihasta Andercheran cumple sushorarios, ¿por qué no deberíacumplirlos un profesor? ¿Se lesdescuentan del sueldo las horasque se pelan? Recuerdo que elprofesorado se debe a susalumnos y que es su únicomotivo de ser. Especialmentecuriosa es la anécdota que mecontó un amigo el otro día: llegóal despacho del profesor, lepreguntó si le podía hacer unaconsulta y éste le dijo queviniera en horas de tutorías.“Estas son sus horas de tutoría”le contestó mi amigo. Imaginola cara de gilipollas que se ledebió quedar al interfecto. Porotro lado, ¿tanto le cuesta alprofesor dedicar cinco minutosde su tiempo a uno de susalumnos? ¿Por qué no se paraa pensar en lo que ganaríasolamente en imagen entre elalumnado? ¿Tanto tiempo soncinco minutos? ¿Tanta

inconveniencia les supone en suapretada agenda?A los profesores les encanta la

frase “No mehaga perder eltiempo”. La heoído variasveces en lasúltimas sema-nas. ¿Y mi tiem-po?, ¿qué pa-sa?, ¿no valeuna mierda?Cuando voyadrede a sustutorías y usted

no está, ¿no me está haciendoperder el tiempo de una manerainfinitamente más flagrante?Dirá usted quizá que soy un vul-gar estudiante, que tengo todoel día para vaguear, y paratocarme las pelotas. Me reservola respuesta, pero en caso deque así fuera, ¿mi tiempo paratocarme las pelotas tampocovale nada? ¿Hay distincionesentre tiempos según seempleen? Tenga en cuenta quetampoco me las puedo tocartodo el día, por mucho que austed se lo pueda parecer.

Vamos ahora a ver lascorreciones de los exámenes. Enel desdén con el que se realizala correción de los exámenes seobserva una vez más una falta derespeto impresionante hacia elalumnado. Un amigo salesuspendido en una asignatura.Le falta la puntuación en unproblema que vale el 30% de lanota. Va a la revisión y resultaque se les ha olvidado pasar alordenador la nota del problemay, caramba qué sorpresa, tiene

DECIMONOVENA CRISIS NERVIOSA

Los profesores son comolos días en Inglaterra:para que te salga unobueno tienen que pasarcien. Cuando no explicanmal te tratan como sifueras una mierda, ycuando no te tratan comosi fueras una mierdaentonces actúan como sila hubieran pisado.

Nineteenth NervNineteenth NervNineteenth NervNineteenth NervNineteenth Nervous Brous Brous Brous Brous Breackeackeackeackeackdododododownwnwnwnwn


un 8’5 y aprueba más sobradoque el Carreras. Otro amigo vaa otra revisión, desesperanzadocon su 4 rastrero, y descubre queno le han sumado la nota de unode los problemas. Resulta queestá aprobado. “Perdón, losiento” le dice el profesor. En esemomento, claro, el alumno enplena excitación vital, perdonaese y todos los demás pecadosdel mundo, pero luego reflexionay se da cuenta de que ha perdidola tarde, que ha estado decagaleras una semana en baldey que le han tomado el pelovilmente. Ya se que somosmuchos y tal y cual, pero teniendoen cuenta que les cuesta un messacar las notas, ¿no podríanconcentarse un poco más en loque hacen, o es simple y purodesdén? Tengan en cuenta que

el alumno se juega todo elcuatrimestre en un examen, y siencima se les olvida sumarle lanota de un problema, lo puedenhundir en la miseria. Quizá paraustedes no signifique nada, peroa alguien le puede suponer undrama familiar. Además, uno nodeja de preguntarse cuántosexámenes habrá dejado deaprobar por no ir a la revisiónsólo a cercionarse de que lasuma está bien hecha. Otrocaso es cuando uno llega y veque tiene todo un problemabien, pero el resultado no salepor cualquier motivo y ve que lehan puntuado un 15% de la notadel problema. “Es el criterio decorreción que he seguido” leaclara el profesor. Pues mecago en su criterio de correción,¿por qué no usa uno que tenga

pies y cabeza? ¿Es que no llegao qué? ¿No se ceban ustedestan a menudo con los errores deconcepto? ¿No se deberíavalorar con la mismaexageración cuando el alumnotiene las cosas claras? No, esono suele importar una mierda.Se mira el resultado, y si estámal se pule, se da cera y sepasa al siguiente. Así se nostrata, como ganado. Seguro queun día nos ponen un código debarras en el culo y nos pasanpor caja...Quizá se me haya ido la mano,pero es que estoy un pocoquemado ya de tanto cinismo.

GONZO THE BLUE AVENGER

SCHÖMMER EXPONE EN LA ESCUELA

El famoso fotógrafo alemán German Schömmer expone conmotivo del Patrón en nuestra Escuela. La exposición, todofotos de motivos falleros, tendrá lugar en el salón de actos.Entre otros, se podrá contemplar su obra maestra “Waitingfor the porrón ” (titulado en español “El porrón imaginario”),fotografía que ha llevado a la crítica a considerarle el nuevoAndy Warhol de nuestros tiempos. Parte de la colección giraen torno a Andercheran, “mi muso”, como lo describió elpropio Schömmer en una entrevista. Si tenéis la oportunidadno dejéis de pasaros por la exposición. Impresionante.


Pregunta 1

a30%

b6%

c13%

d51%

Pregunta 2

a14% b

8%

c76%

d2%

Pregunta 3

a14%

b39%

c27%

d20%

Pregunta 4

a16%

b63%

c19%

d2%

TERCERA SUPER ENCUESTA BIELAEspectacular ha sido la acogida de esta la tercera super encuesta Bielera. No hay como ofrecer unpremio o cualquier tipo de incentivo (aunque sea medio kilo de estiércol) para que la gente se lancea la caza del preciado bien. Los habrá que hayáis rellenado la encuesta por el jamón (lo cual tambiénos honra), pero estamos especialmente orgullosos de aquellos que hayan participado de maneradesinteresada. Más de 180 personas han rellenado la encuesta, aunque sólo unos 160 han optadofinalmente al jamón. Vamos a repasar los resultados:

1. ¿Cuánto te gustaba el Ágora antigua?a) Me gustaba un huevo. Era perfecta, era como misegundo hogar.b) La verdad es que era poco cutre.c) Algunas cosas estaban bien y otras mal.d) Lo que de verdad me gustaba era que se podíacaminar por ella, no como ha venido sucediendo durantelos cuatro meses de las obras.

2. ¿Qué era lo que más te gustaba del Ágora antigua?a) El escudo en el centro macaba paquete.b) Me gustaban las representaciones psicodélicas quemontaban los de Bellas Artes (están poco piraos...).c) Me gustaban las parcelas de césped inclinadas a 22º.Menudas sobadas.d) ¿No he dicho ya que el Ágora antigua era una mierda?

3. ¿Cuánto te gusta el Ágora ahora?a) La verdad es que es una pasada, la decoración Doomme pone mucho más.b) Está bien, pero ¿para esto tanto follón?c) No me gusta la inclinación del césped, van a faltaralmohadas.d) No me gusta nada, me podían haber dado la pasta amí o haber hecho una inversión en BIELA.

4. ¿Qué es lo que menos te gusta del Ágora ahora?a) Que puedan ir los coches paseando alrededor.b) Ya no tiene ese sabor de lo auténtico.c) ¿Las vallas esas son de metacrilato de verdad?d) ¿No he dicho ya que ahora es cojonuda?


Pregunta 5

a25%

b41%

c23%

d11%

Pregunta 6

a7% b

14%

c62%

d17%

5. ¿Por qué crees que han hecho el Ágora nueva?a) Es evidente: las columnas que la rodeaban llevabanaños amenazando hundirse y han aprovechado para hacerel Ágora otra vez.b) Les sobraban 15.000 millones y no iban a comprar másplotters.c) El Ágora antigua incitaba demasiado a la pelada fácil.d) A mí me han contado no sé qué de Andercheran...

6. ¿Qué opinas de las incomodidades de las obras?a) Bueno, ya se sabe cómo son estas cosas, ¿sequejaban los esclavos israelitas al construir las pirámides?Las obras son así.b) La verdad es que lo podían haber montado mejor.c) Me han tocado los cojones. Tengo más piernas queIndurain sólo de ir a por piruletas al kiosko.d) Digamos que llegué a pensar seriamente en no venir alPoli mientras durara el tema.

¡YA TENEMOS GANADOR

DEL JAMÓN!

En un rápido pero ceremonioso acto que tuvo lugar enel habitáculo de repro, se realizó el sorteo del Jamón.Actuó Conchi de mano inocente, a la que agradecemosdesde aquí su colaboración. Dentro de la caja estabanlos más de 160 participantes con derecho a Jamón quehabían rellenado la encuesta dentro de todos lostérminos legales. El ganador ha sido Francisco JoséBataller Llanos . En breve nos pondremos en contactocon él para realizar la transacción. Esperamos que sepase cuanto antes con el crío para convidarnos a unaslonchitas, que nosotros pondremos el vino. Agradecera todos la participación que ha hecho posible esteprimer acontecimiento interactivo BIELA-lectores, y queesperamos no sea el último. A ver si ahora nosempezáis a tomar un poco más en serio. Ya veréis lasfotos del Jamón, ya, menuda pieza. Eso sí que soncurvas y no las de Dibujo II. ¡Hasta la próxima!

LLLLLo más naturo más naturo más naturo más naturo más natural del Pal del Pal del Pal del Pal del Poli.oli.oli.oli.oli.

ZZZZZumosumosumosumosumos, batidos, batidos, batidos, batidos, batidos, infusiones, infusiones, infusiones, infusiones, infusiones, et, et, et, et, etc...c...c...c...c...

Y a mediodía: ensaladasY a mediodía: ensaladasY a mediodía: ensaladasY a mediodía: ensaladasY a mediodía: ensaladas.....

Universidad Politécnicade Valencia

Camino de Vera, s/nTelf 96 387 70 25

Ext 702546022 Valencia


AUTOINFORME DE LA ESCUELA

¿Soy tan tonto como se desprende de mis resultados académicos? ¿Por qué mis amigos en otrascarreras disfrutan de tres meses de verano y yo de una semana? Con lo listo que era yo en elcolegio, ¿me habré quedado tonto de la trompa que pillé en el Patrón del primer año? En esteestudio encontraréis las respuestas, y el consuelo, a todas estas preguntas. Leedlo porque notiene desperdicio: son cuatro páginas, pero os levantará la moral. Si muchas veces te habíasquejado de las horas que tienes que pasar aquí y nadie te hacía ni puto caso, ahora lo tienes todoaquí corroborado, y según un estudio oficial. Los secretos a voces de la carrera por fin certificados.

En el número anteriorpublicábamos, en un alarde deperiodismo de investigación ybuen hacer, un autoinforme quese había llevado a cabo en elDepartamento de Materiales.Siguiendo en nuestra línea, ygracias a que nuestrostentáculos (cada uno queentienda lo que quiera) seextienden sin control por laEscuela, hemos tenido accesoa un documento todavía másjugoso: se trata de unautoinforme de la propiaEscuela, en su conjunto, que sehizo dentro del marco del PlanNacional de Evaluación de lasUniversidades. Este informe sefinalizó en Ernero del añopasado (1999 para aquellos queno lo recuerden), y trae noticiasmuy muy jugosas. Aunque nohay nada que al fin y al cabo nosupiéramos todos, siempre esalentador oírlo de bocas“oficiales”. Vamos a darle unrepaso.

La cosa empieza con un pocode historia que nunca viene malconocer: en 1968 se crea elInstituto Politécnico Superior deValencia, que se convierte enUniversidad Politécnica deValencia en 1971. Ya desde el78 (estaba yo hecho un chavalínluciendo melena) se implanta latitulación de Ingeniero Industrialy se crea esta Escuela junto conCaminos, Agrónomos y

Arquitectura. En la actualidad,en la Escuela, se imparten cincotitulaciones diferentes. DATOS:Hoy la ETSII tiene alrededor de4500 alumnos matriculados en-tre asignaturas y PFCs, 250profesores, 11 edificios y 45.000m2 de superficie construida.Estas estadísticas la colocan enel primer lugar entre los centrosde la UPV, y que se puedenvalorar entre un 15 y un 20% deltotal. En pocas palabras,agárrense los machos: casi laquinta parte del Poli es Industri-ales. El los últimos años elnúmero de titulados se hamultiplicado por tres y, aún así,el índice de empleabilidad eradel 90% en 1997. Dice elestudio que se ha podidocomprobar que el nivel de losestudiantes de Valencia quemarchan a realizar sus últimoscursos de carrera al extranjerono tiene nada que envidiar al delos guiris, pero que cuandovuelven se quejan de la bajacalidad del material disponibleaquí (se les olvida que tambiénse quejan de la mala leche delos técnicos de laboratorio.¿Habrá alguna conexión?).

Ahora se entra en algunos datosestadísticos sobre la tasa deabandono de los tiernosborreguillos que entran denuevas en la Escuela, creyendoque todo el monte es orégano yque Manglano va a pilas. Ojito

al dato: de los 400 alumnos denuevo ingreso al título deIngeniero Industrial durante elcurso 97/98, sólo uno aprobó enJunio todas las asignaturas delprimer curso. Ahí queda eso. Elresto, 399, eran burros decojones y se chupaban el dedo.El que aprobó todo está en unbote en la Facultad deBiológicas, donde estánestudiando el fenómeno. Seprevén resultados para el 2002.El segundo punto señala: Elestudio comparativo llevado acabo por la ETSII entrecalificaciones de selectividad dealumnos que accedieron al títulode Ingeniero Industrial respectoa su rendimiento en primercurso arroja cifras muydecepcionantes. Se señala que,entre otros ratios, el grupo dealumnos que obtienen una me-dia de entre 8 y 10 en lasasignaturas relacionadas con lacarrera, sólo superan la mitadde las asignaturas troncales endos convocatorias. El siguientepunto también es escandaloso:El número medio de créditosque aprueba un estudiante elprimer curso en la ETSII es de22 (recordemos que hay 75 enel primer año). Contrasta, sigueel informe, con los 33 deCaminos, los 38 de Agrónomoso los 41 de Teleco. Esto tiene,claro, muchas lecturas, pero esbastante significativo que demedia no se apruebe ni un tercio


del primer curso. Y el problemaes que luego ese ritmo nomejora prodigiosamente, asíque hagan números. Ya, paraterminar, se suelta la bombainformativa: De los 400 alumnosque comenzaron el año en elcurso 97/98, 150 se lo dejaron.Recordamos, a modo orienta-tivo, que esta cifra representa el37’5% de los pobres pardillosque entraron. Es que claro, unotiene la vocación tan pocodefinida a los 18 años. Y si latiene definida se la borran ahostias, claro. Seríainteresante saber adónde vaa parar semejante éxodoemigrante, aunque desde aquíapuntamos por Económicas yDerecho principalmente,carreras de un corte muy simi-lar a las que aquí se imparten.Es decir, que el que sale deaquí después del primer añono quiere volver a oir hablar decentros instantáneos derotación, de diedrosconjugados o de matricesnilpotentes. Sólo quiere vivir lavida y que se le deje de caerel pelo. Es interesante el datoque dice que, como media, elestudiante de primero apruebaaproximandamente un 30% delas asignaturas (eso será elque se queda). Haciendoalgunos cálculos y teniendo encuenta que, a pesar de lo quenos venden, la cosa no mejoraen cursos posteriores, se puedeextrapolar que la media detiempo necesaria para acabar lacarrera es de unos 15 años.Afortunadamente, y por unmisterio de la naturaleza, al fi-nal y de manera incomprensibleestas previsiones se acabanreduciendo. Se sigueestudiando el porqué se produceesta curiosa variación de latendencia.

EL AEL AEL AEL AEL ACCESO DESDECCESO DESDECCESO DESDECCESO DESDECCESO DESDE

TITULATITULATITULATITULATITULACICICICICIOOOOONES DE CICLNES DE CICLNES DE CICLNES DE CICLNES DE CICLOOOOO

CCCCCOOOOORRRRRTTTTTOOOOO

Este capítulo tiene muchísimamiga. Empieza así: Uno de losproblemas más importantes alos que se enfrenta la ETSII enestos momentos, y que se havisto agravado desde Marzo del97, es el acceso, directo o concomplementos (imaginamosque será con bolso y zapatos),de los titulados de primer ciclo

procedentes de escuelasuniversitarias a todos lossegundos ciclos de lastitulaciones que se imparten enla ETSII. Esto es lo que habéiscomentado a menudo desdeaquí: la migración desde laEUTI. Sigue: Las normasestablecidas por el Consejo deUniversidades en el sentido deque un titulado de primer ciclodeber cursar en el segundo losmismos créditos que le restanpara cubrir los totales en lacarrera de desino, tiene las

siguientes consecuencias, ydice:-Los alumnos procedentes deselectividad y que quierenestudiar una ingeniería de larama industrial están prefiriendoestudiar una carrera de primerciclo (Ingeniero Técnico Indus-trial fundamentalmente) paradespués pasar a estudiar unsegundo ciclo con sólo 150créditos, pues con estaestrategia consiguen, al menosen teoría, dos objetivos:

1)Obtener dos títulos con unesfuerzo igual o inferior que sioptara por estudiar la carrerade 5 años, la cual no tienetítulo intermedio y 2) Evitar elesfuerzo que se le exige en laETSII, al tener que estudiarmuchos menos créditos deasignaturas básicas.

En fin, que se refleja aquí todolo que hemos venidodenunciando en los últimosaños: que la gente se pasa dela EUTI a aquí como Pedro porsu casa, sin conocer aManglano, tastar a Carreras,sufrir dibujo (que tienecojones) y sin, en pocaspalabras, sudar sangre. Ojoque no me estoy metiendo conlos que vienen de la EUTI yestán leyendo estas líneas

(bueno, sí, sí que me estoymetiendo con ellos). Lo quequiero decir es que yo haría lomismo si empezara otra vez yhubiera nacido listo y “enseñao”.Pero sigamos con el informe,que sigue así: Comoconfirmación de lo anterior, elnúmero de preinscritos en laEUTI del Poli para optar aestudiar una carrera de primerciclo ha sido tal que, la nota decorte ha resultado ser, porprimera vez, más de mediopunto superior a la de los

El alumno que aprobó todo en Junioen su primer año continúa enobservación. Los científicos no sequieren pronunciar.


alumnos que deseabanincorporarse al pimer curso deIngeniería Industrial. Así pues,el sistema se está pervirtiendo,ya que los alumnos con menorcalificación de selectividadprefieren estudiar una carreracorta (y más asequible, sin duda-esto lo dice el estudio, no yo-)mientras que otros, con mediamás baja, eligen los estudios deIngeniería Industrial, muchasveces porque se les cierra laotra opción. En pocas palabras,que la Escuela está de saldo.

MÁS DMÁS DMÁS DMÁS DMÁS DAAAAATTTTTOSOSOSOSOS

La nota de corte haevolucionado en los últimosaños de manera negativa,pasando del 6’81 al 6’26(baraaato, señora, baraaato).Este hecho ha conducido a undeterioro constante en el nivelde rendimiento de los alumnos,sobre todo en el primer ciclo. Elacceso de la mujer a estatitulación es bajo, un 25% deltotal aproximadamente (no, si yanos habíamos dado cuenta),manifestándose una tendenciacasi nula a su aumento, si biense debe destacar que en épocaspasadas su presencia en latitulación era prácticamenteinapreciable (y luego dicen quecualquier tiempo pasado fuemejor).Este pasaje es buenísimo: sehabla primero de la falta decoordinación entre el contenidode unas asignaturas y otras, yluego se dice: Una muestra delos problemas planteados estárelacionado con el número dehoras promedio semanal que unalumno debe dedicar a lapermanencia en la Universidad.Resulta que su número superaSIEMPRE las 40 horassemanales y alcanza, en ciertos

cuatrimestres, las 65 horas (¡35horas ya!). Y eso sin contabilizarlos huecos en horarios (casi ná),la asistencia a tutorías y eltiempo invertido endesplazamientos, con lo quenos podríamos plantarfácilmente en las 70 o 75 horassemanales en “hora punta”. Nosé si alguien se percata, pero70 horas entre cinco días saleuna estancia MEDIA de 14horas. Recordamos para losamantes de la estadística queel día tiene 24 horas, y que losmédicos recomiendan dormirunas 8 horas al día, y más enalumnos estresados. Y luegohablaremos de las horas quedice el informe que sonnecesarias para el estudio.

CCCCCOOOOONSIDERANSIDERANSIDERANSIDERANSIDERACICICICICIOOOOONES DENES DENES DENES DENES DE

ALALALALALUMNUMNUMNUMNUMNOS Y PROS Y PROS Y PROS Y PROS Y PROOOOOFESOFESOFESOFESOFESORESRESRESRESRES

Los profesores destacan, entreotras cosas, que:-La organización cuatrimestralno es adecuada (en estocoinciden los alumnos), ytampoco el contenido del plande estudios. Sin embargo, ysegún se señala en otro punto,parece que cada profesor síconsidera adecuado lo queimparte. Aquí queda patente lamáxima española de “La culpaes de Perry”.-Consideran que el tamaño delos grupos de teoría y prácticases muy grande, y tambiéncoinciden con los alumnos. Eltamaño de estos grupos rondalas 100 cabezas de ganado parael primer ciclo y 70 para elsegundo. Vamos, que con unaclase de primero se podríaorganizar una liga de futbito de20 equipos. El problema es quesiempre está el típico cabrón alque le gusta el parchís ydesbarata los números, pero el

área de deportes estátrabajando en ello: está previstala prohibición del parchís. Seañade que la tozudez con quealgunos alumnos se empeñanen repetir ciertas asignaturashace que el tamaño de grupocrezca hasta 140 alumnos, loque permitiría el empleo dejugadores de reserva yaseguraría la regularidad de laliga.-Los profesores valoran bien laorganización de la docencia yde los exámenes (nos ha jodidoMayo). Sin embargo, curiosa-mente, los alumnos opinan deotra manera.-Un porcentaje elevado deprofesores admite que nocumple adecuadamente con suobligación de remitir losprogramas de las asignaturas ala Dirección del Centro. Vamos,que hacen y deshacen a suantojo. Muy interesante.Los alumnos, por su parte,opinan básicamente que:-El nivel de las clases se siguecon dificultad, que losprogramas son demasiadoextensos, que no se cubren losaspectos prácticos y se criticade forma general el plan deestudios. En fin, todo nove-dades.-La carga lectiva no les permitellevar una “calidad de vida”aceptable. En este sentido, y enuna escala del 1 al 10, estepunto no ha superado el 2 enninguna de las titulaciones de laEscuela.Se habla posteriormente de lobaja que es la asistencia a lastutorías (¿de los alumnos o delos profesores?) y de cómo sepodría solucionar. Pues yo aquívoy a decir un par de cosas:desde luego, si el alumno tieneque ir a la puerta deldepartamento, hablar con la


secretaria, decir con quiéndesea hablar, por qué, y pediruna citación judicial, desde luegono se va a fomentar la asistenciaa las tutorías o el contactoalumno-profesor del que tanto sehabla. Y es que ahora, comomínimo, para entrar en undepartamento se debe llamar altelefonillo del profesor. Esocuando no permanece eldepartamento cerrado de cara alalumno hasta las 12:30 de lamañana (¡hola, departamento deproyectos!) o cuando uno tieneque rellenar una instancia yhablar con la madre del profesorpara que le convenza de loconveniente que sería para sualumno una pequeña charla. A miparecer los departamentosdeberían estar abiertos todo eldía, así como las puertas de losdespachos de los profesores, yel alumno debería estarautorizado a ir y dar el coñazo ala hora del día que le parecieramás oportuna. Y el que me digaque no que me dé un par derazones.

EL TRABEL TRABEL TRABEL TRABEL TRABAJAJAJAJAJO DE LO DE LO DE LO DE LO DE LOSOSOSOSOS

ALALALALALUMNUMNUMNUMNUMNOSOSOSOSOS

Este es uno de los puntosestrella. En él preguntan a losprofesores cuántas horas deestudio semanales debe

dedicar un alumno a suasignatura en particular(recordemos que para cadaprofesor su asignatura es laúnica, es decir, que no hay otracosa que estudiar ni más cosasque hacer). Las cifrasmanifestadas por losprofesores, dependiendo delcuatrimerstre y de la titulación,barajan cantidades que lleganhasta las 37 horas semanales.Y sigue: Debemos plantearnoscon seriedad si estas cifrasdeben considerarse ajustadas alas posibilidades reales que unalumno medio tiene deencontrar horas dentro de suplanificación semanal y lacapacidad de aprender todo elconocimiento aportado por elprofesor. Recordemos que enun apartado anterior se hanarrojado cifras de permanenciaen el Poli de hasta 70 horassemanales, es decir, unas 14diarias. Si hacemos 37 horas deestudio entre 7 días de lasemana (recordamos que,según la religión Católica, eltrabajo está prohibido losDomingos, pero dado que unelevado porcentaje de alumnospractica la masturbación ytambién está prohibida por estareligión, consideraremos que sepuede trabajar en Domingo, almenos moralmente hablando)

salen aproximadamente unas 5horas de estudio diarias. Sisumamos las 14 horas depermanencia en la Universidady las 5 horas de estudio diariastenemos entonces 19 horasdedicadas, de media, a lacarrera. Quedan 5 horas diariaspara dormir, realizar funcionesbásicas del cuerpo humano,comer y beber, y también parael solaz esparcimiento. Segúnunos números a ojo que hemoshecho en la Redacción, unalumno alimentado con ungotero, con sondas uretrales yanales, estimulado a base deopiáceos y viajando avelocidades próximas a las dela luz, podría cumplir holgada-mente el horario que aquí sepropone. Quizá sólo durara unpar de cuatrimestres, pero elcaso es que se puede.En fin, esto es básicamente loque hay, y así os lo ha contadoBIELA una vez más. Esperemosque os haya gustado. Con estopodréis convencer a vuestrospadres de que en realidad nosois tan tontos (la letra impresasiempre tiene razón, ya se sabe)y, lo que es más importante, quevosotros no sois tan gilipollascomo pensabais, simplementeestáis pasando una mala época.Una mala época que os va adurar muuuucho tiempo, eso sí.


Hoy es febrero. Aunque apenas hetenido dos días para recuperarmecerebralmente de la experienciaDoom-goreica que suponen losexámenes de Industriales, sientocomo si lejos quedaran ya aquellosdías de sufrimiento y noches devigilia con apuntes de Máquinasbajo los ojos, total, para que metrincaran vilmente en el test.

Parece mentira cómo puedecambiar la forma que uno tiene dever el mundo de la noche a lamañana, por el mero hecho dehaber ingresado en el periodocorrespondiente a las 48 hvacacionales de un estudiante deIndustriales puteado. Si bien el otrodía quería cortarme las venas enmitad de cierto examen, ahorapaseo plácidamente por la ψευδο-Ágora al solecito, pensando en lobonito que es el Arbolitus Vulgarisque se divisa a 500 m, cuán bellasson nuestras compañeras (a ellastambién les afecta el síndromepost-examen: me saludan con unahermosa sonrisa, ¡A MÍ!, y hastaparecen más guapas, salvo 2 ó 3que he visto por ahí queeee...mejor me callo ), y qué bonita esmi carrera -con perdón-, ajeno a ladesgracia que se avecina en formade cucurbitáceas que supondrán elabandono de mis hábitosnocturnos en fines de semana o almenos su drástica reducción, seme irán las ganas de soltarcursiladas como las de más arriba,emitidas en un momento deevasión y éxtasis –el cual no es elcausante de tal evasión–, yprobablemente mis padres mecuelguen de un ficus antes de quepueda huir de aquí en estado etílicodesconocido y lamentable el día delPatrón.

Tranquilo, respira hondo. Para bieno para mal sigues vivo, luego almenos algo has aprobado. Lo cual

implica una cantidad más o menosvomitiva de apuntes que nonecesitarás en mucho tiempo, ojalánunca, pero nunca digas de eseagua no beberé y ese cura no esmi padre. Lo más probable es queno quieras saber nada de esospapelajos con vectores, circuitos yecuaciones, conque mejor losguardo y me olvido, si lasasignaturas que vienen me lopermiten; por si no me dejan, nolos enterraré demasiado hondo.

Analicemos la situación... Laestantería de mi cuarto está llena(de papeles, apuntes y patrañasinservibles que no sé por quécarajo no destruí en 2º de BUP).La de mi celda de estudio, trescuartos de lo mismo. A ver... no,bajo de la cama ya no cabe nada.El altillo de mi armario... tampoco,el otro día se me cayeron variostrastos al suelo a altas horas de lamadrugada, con el consiguientesermón materno. Arriba tampoco,no cabe nada. Encima de laestantería de la salita... no, ahítengo apuntes “viejos” de lacarrera, que pesan un huevo y layema del otro, y el mueble empiezaa pandear. El suelo de mihabitación hasta hace muy pocoestaba saturado, mas al fin logréque se vieran las baldosas bajo loscientos de folios cuyo disparcontenido comprendía desde elclásico rosa-rosae hasta elformulario de Automáticos, así que

no vamos a volver a aquellostiempos de caos total. Sí, por finya no hay papeles en el piso de micuarto, tras 7 años de vanosintentos, a la 5ª va la vencida (??!!).Calma, esta vez he de ganar yo,no puedo pasarme toda la vidaentre basura académica. Necesitoun revulsivo. Me digo: “Imagina quete traes a una tía a la habitación, y lave así...”. Sí, y de paso imagino queme toca la lotería, tengo un Ferrariy soy un profesor de Fluidos queve el examen desde el otro lado.No, en serio, a la faena. Vamos aver qué hay y lo que no sirva, fuera.A ver... aquí hay un diccionario congarabatos en la portada... Pareceinteresante... ¡La leche! ¡Cuáncuriosa ciencia se adquiereconsultando diccionarios que unocreía olvidados! Así se llega adescubrir que, por ejemplo, “sádiq”en árabe es “sincero”, “sadíq”,“amigo”, y “jimáa” es f... ¡Pero dejaya de perder el tiempo, melón! Ka-me-ka-me, ¡Aaaargh! Ya me hecabreao. Esto es castellano puro yllano. En él todos conocemos unapalabra cuyo nombre hace honoral histórico personaje del marquésde Sade, y cuyo significado residelejos de la bondad... Así comoManglano se pone su bata blancay predice lo que haremos elpróximo verano (y, visto lo visto enlos últimos exámenes de Física II,también el verano del año queviene, y el otro, y el otro, y…), yome pongo mi batín y adivino o,mejor dicho, impongo, lo que haréel próximo Patrón con ciertascolecciones de apuntes. Porque aun servidor (ése soy yo, y no, nome ha entrado complejo demáquina con cerebro de UNIX) sele acaba el espacio euclídeo real3D libre y la paciencia, y si nodescarga toda la tensiónacumulada entre Diciembre yEnero, a ser posible contra aquelloque se la concentró como si de una

TECNOLOGÍAS DE GESTIÓN Y ELIMINACIÓN SELECTIVA

(y no me r(y no me r(y no me r(y no me r(y no me refierefierefierefierefiero a qué hacer con los pro a qué hacer con los pro a qué hacer con los pro a qué hacer con los pro a qué hacer con los profesorofesorofesorofesorofesoreseseseses, sino con los apuntes), sino con los apuntes), sino con los apuntes), sino con los apuntes), sino con los apuntes)

No sé por qué, perosiempre sostuve que laforma más denigrantede morir era atropelladopor un camión de cer-dos. Ahora quizá seapalmar sepultado por unalud de cochinas trans-parencias.


vulgar entalla se tratara, puedesufrir un infarto de hígado y diñarlade forma ridícula. No sé por qué,pero siempre sostuve que la formamás denigrante de morir eraatropellado por un camión decerdos. Ahora quizá sea palmarsepultado por un alud de cochinastransparencias.

A saco. Normalmente me pongoThe Offspring para masacraralienígenas en el ordenata, ocuando tengo un fuerte sentimientoentre la euforia y la ira reprimida, yno quiero exteriorizar mi estado deánimo cometiendo homicidios, quees de mala educación. Lo anteriorincluye por ejemplo la tarde delúltimo examen de Febrero o Julio,marcarme un fuerte raje literario, obien la potenciación de la rabianecesaria para tirar cualquier cosaque “me da pena”, “me traerecuerdos”, etc. Pero ahora no. Seacabó. Voy a ser un niño malo. Nose harán prisioneros. Sin piedad.No mercy. Que se esconda mi ositoPaddington, que a lo mejor tambiénél va a la basura. Huy, no, si ya lotiraron mis padres cuando hice lossiete añitos y... Buaaaahh!!!Paddington, ¿qué te han hecho?

¡¡BUAAA!! ¡¡¡BUAAHAAAHAH!!!¡¡¡¡BUAAAAAAA!!!!

Nada, que no puedo. No, si es quemucho Barbate y muchas gaitas,pero en el fondo soy un sentimen-tal... Hm, ¿qué es esto? Anda,mira, este poema lo escribí mesesha pensando en aquella chica...Sí... Recuerdo que lo escribí en losapuntes, mientras estudiabaRedes. Como no entendía aquelproblema (qué raro), me puse apensar en ella, pa variar, y... UNMOMENTO. Redes ya me la hesacado. Y estoy hasta los huevosde ella (de Redes, de la chica no,aunque pase de mí). Necesité tantosuperglú para entender de dóndepuñetas salía ese raíz de tres de lap· trifásica, y la maldita regla de lospuntos que se la podían meter pordonde más amargan los pepinos...Ya sentencié en su día que siaprobaba Redes quemaría losapuntes, que tanta guerra medieron, y me buscaría algo mejorpor si lo requiero en el futuro. Y sime la clavaban, sería por culpa delos apuntes, así que borrón ígneoy cuenta nueva. En el nombre deF. Fernán Gómez, ¡¡¡A LAMIERDA!!! Hoombreee, si bajo el

teorema de Thévenin seescudaban cobardes lastransparencias de Calor. Sí, esasque tanto asco me causan, y conlas que hasta me da vergüenza servisto en público estudiando (eso esverdad ), como si fueran apuntesllenos de tachones, mala letra y conornamentales dibujos obscenos.Ahí va, hablando de papel en sucio,si esto son hojas en sucio deproblemas de... Ésa también me lahan enculado, así que ellaspagarán el pavo. Ojalá sueñe conprofesores y las hojas amanezcanvudúes... SÍ.

Pues eso, que al final lo heconseguido. Entre el contenedor depapel reciclado y el portarrollos delwater me he deshecho de todo.Aaaah! Suspiro. Lo que no sé esqué haré en cuanto tenga quealmacenar los libros, apuntes,envoltorios de caramelos, etc. quese generen este cuatrimestre. Sieteprimaveras para ordenar lahabitación y media hora paradesastrarla de nuevo. Hay quejoderse.

ALEJANDRO IV DE

BARBATE PEICH

Figura 1: Representación de una de las posibilidades de gestión de apuntes viejos. Muy indicadapara estas fechas falleras. Nota: se puede sustituir la gasolina por restos de la sangría del Patrón.


9:00 La gente va llegandoseparadamente, todos sonextraños y les resulta difícilreprimir un sentimiento deincomodidad – sobre todo si esque les ha dado por sentarse enlos infames bancos curvos deledificio departamental. Losrecién llegados interrogan siaquello es la revisión de X y seva formando una cola; tal vez seael momento de sacar una hoja enblanco y que se vaya apuntandola gente conforme llegue. Si ereslisto igual te podrás apuntar elprimero.9:15 Durante este tiempo elgrupo ha ido creciendo: la carade disgusto de la trigésimapersona en llegar sólo podrá sersuperada por la que ponga eltrigésimo primero, y ésta por ladel trigésimo segundo...9:16 -¿Pero aún no ha venidoel profesor?- Mientras esperaspuedes ir a ver otra vez tu nota,si te subieran un poco en eseproblema en el que tienes un3’5... la verdad es que te faltamuy poco para aprobar.9:18 El grupo empieza aintercomunicarse, se preguntanmutuamente por su nota y losque tienen notas más bajasalientan a los del cuatro alto;reconociendo así a los líderesde la manada. Alguien comentafrente al tablón que hay un tíocon un 4’98, te sonrojas porquehablan de ti. El grupo cifrabuenamente sus propiasesperanzas de aprobar en loque le depare la suerte al del4’98.

9:19 -¿Ah, pero es que handejado el examen resuelto enrepro? - te lo pasan y tusesperanzas empequeñecen.9:20 El que se había sentadoen el suelo se levantarespetuosamente al veraparecer el profesor conaspecto fastidiado - ¿Venístodos a la revisión?- preguntacontrariado. – No, es queestamos de acampada.. –piensas recobrando algo deaplomo.

9:21 – Que pase el primero-expectación generalizada.9:30 La expectación se torna enaburrimiento, y éste endesesperación en los minutossiguientes. – ¡Qué coño hacenahí dentro!9:35 Al ver la cara del que saledel despacho lamentas nohaberte quedado a dormir estamañana- ¡Quince minutosbregando y nada! – tú no tienestanta capacidad de lucha: mayordesesperación.10:15 La primera sonrisa triunfal

de alguien que sale deldespacho, luego es posibleaprobar. Renace la esperanzaen el grupo.10:30 Hora de contar tusbatallitas en anterioresrevisiones, te explican la historiade una que salió de la revisióncon las bragas en la mano... –una leyenda urbana, seguro –piensas.10:35 – Mira, esta no lleva lasbragas en la mano, pero casi. –Se las habrá dejado en eldespacho....10:46 Eres el siguiente,prepárate. Planteatedetenidamente lo que quieresrevisar, y calcula lo quenecesitas para aprobar, intentaacordarte de lo que pusiste enla segunda pregunta, que teparece que te había salidomejor. Una vez lo tienes todoclaro respiras más tranquilo.10:56 Sale el que iba delante deti -¡Me ha bajado la nota elmuy....! - te replanteas urgen-temente la estrategia de larevisión, un escalofrío te recorrela espalda.10:56 Entras.

(Lo que pasa dentro deldespacho ya es cosa muydistinta, pero existe una nadadespreciable posibilidad de queno te hayan corregido un partedel examen o que se les hayaolvidado sumarla, así que ve arevisar o nunca lo sabrás)

Funland

A veces, llamados por la esperanza de rascar unas decimillas para aprobar, un grupo degente - que apenas se conoce de vista - se reúne en los pasillos de un departamento, detrásde la puerta del despacho del profesor se hará la revisión del examen, pero fuera hay todo unmundo apasionante conocido como:

La Espera De La Revisión

Si tienes que ir a una revisióny has ganado el jamón deBIELA, quizá lo tengas másfácil que los demás...


BIELA DEL RECUERDO

HACE DIEZ AÑOS, EN BIELA...

Hace ahora 10 años, en Marzo del 90 (1990, se entiende), salía el BIELA número 33, con motivo delas fiestas del Patrón que, como a estas alturas ya todos sabréis, se celebra todos los años justitoantes de Las Fallas. Este BIELA vino cargado de colaboraciones de las más altas esferas (hay quever como ha cambiado el pañorama) y, entre otros, intervenían el propio Justo Nieto (tan de modaultimamente), Pastor Santamarina o el mismísimo Jose Luis Ferrer, con foto incluida y luciendo unasgreñas tipo Calamaro de lo más espectacular. Se escribían también las clásicas odas a la botella ylos versos etílico-populares que más tarde se habrían de eructar durante la fiesta del Patrón. Esteejemplar es de los más codiciados por los coleccionistas, ya que se trata de un incunable del quequedan muy pocas copias. Vamos a echar un vistazo a lo que el BIELA número 33 traía.

Para empezar un fotomontaje como portada. Cutre ysalchichero, acorde a la tecnología de la época, pero conese carácter innovador que siempre ha abanderado la revista.Para que luego digan en Boina, de manera ruín, rastrera yvergonzosamente falsa, que nos lo copiamos todo de ellos.Hace falta ser redactor de Boina para poder tener tan pocosescrúpulos y ser capaz de mentir de una manera tan vil. Losteníamos por borrachos, depravados, obsesos y manirrotos,pero nos han decepcionado. Que lo sepan: antes de queBoina naciera aquí ya se hacían montajes fotográficos. En laportada se puede observar a Manglano y Sancho luchandocontra las huestes islámicas, que imaginamos querepresentan a los infames alumnos que acuden a susexámenes con las malévolas intenciones de aprobar.Desafor tuna-damente, en laúnica copia quetenemos deeste número en

nuestros archivos, algún desaprensivo ha pintado unbigote de pega a Sancho. Esperemos no se moleste.

En lo que toca a la actualidad de la Escuela, cabedestacar por aquellas fechas la realización de la Expo90, una exposición de equipos informáticos y de controlelectrónico que habían organizado los alumnos de sextopara sufragarse el VFC (caramba, definitivamente cómohan cambiado las cosas). En otro de los artículos sehablaba sobre la aplicación de los nuevos planes deestudio, cuya sombra empezaba ya a planear sobre lascalvas de los alumnos más rezagados del primer ciclo.Poco sabían lo que iba a pasar.Como la verdad es que poco más se comentaba deinterés general y algunos de los artículos reproduciblesaquí serían demasiado largos para la sección, osdejaremos con algunos breves apuntes gráficos de laépoca que sin duda os llenarán de alegría y jolgorio.


Cualquier tiempo pasado

fue más guarro

Se dice mucho del machismo delBIELA actual, que si somos unosguarros, que si no sé que´... Puesmirad lo que salía hace diez años enel BIELA. Y el texto seguía contandoexcelencias sobre la pobre chica du-rante dos docenas de líneas. En fin,una cochinada total. Para que luegoos quejéis las mujeres de hoy.

LEMA DEL BIELA PATRÓN DEL 90

INCLUSO ESTILO FORGES: Incluso al estiloForges se permitían en la redacción de BIELAparodiar las revisiones del señor Manglano. “Per-severe en sus convocatorias”. Sí señor, allá voy.


A1.-Corona o anillo metálico usado para evitar elroce entre dos piezas.A2.-No ha quedado mal del todo.B1.-Tipo de válvula.B2.-Regulador proporcional con acción derivada.B3.-Días del juicio final.C1.-Del verbo saber.C2.-Escala de temperaturas.D1.-Mes de la hecatombe.D2.-Opúsculo.E1.-Disco compacto.E2.-Adjetivo perfectamente aplicable a cualquierconvocatoria.F1.-Departamento con nombre de mujer.F2.-Mediocre plagio a Biela.

G.-Referente a la situación con que un alumno dela última fila en clase de física II ve a Manglano.H1.-Antónimo de aburrida.H2.-Que así sea.I.-Letra griega.J.-Vocal primera de la famosa interjección deMotos.K.-Parte del cuerpo.L1.-Orden final de un bucle for en Matlab.L2.-¡¡¡Para, caballo!!!.M.-Temor.N1.- Departamento.N2.-Tengo uno en la manga.Ñ.-Gafas y bigote...

BIELOGRAMAUno de nuestros colaboradores, KENOBI, nos envía este interesante crucigrama bielero. Comosabemos que las clases de Física son un coñazo y las de Cálculo son aún peores, estamosseguros de que os va a venir de perlas para los momentos de ocio, sobre todo ahora que llegael buen tiempo y las ganas de pelarse la clase son irresistibles. ¡Pues no os peléis la clase, quees malo! Os podéis quedar intentando resolver el crucigrama, lo que probablemente calmarávuestras lánguidas conciencias al menos durante un rato. Si os interesa, le dejaremos a Conchila solución del crucigrama para que podáis comprobar vuestras aptitudes.

B 1 B 3

B 2

G

C1

C2

A1 A2

D1

D2

F1

F2

H1 H2

I

J KL1

L2

M

N1

N2 Ñ

E1

E2


CONSIDERACIONESPRELIMINARES:

1)El manual esta concebido enforma de check - points: hay quepasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos esdiscrecional.2)El espíritu del manual es decarácter orientativo. No seaconseja su aplicación al pie de laletra, si bien en casos de extremaembriaguez animamos a que seaseguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité querara vez ha fallado: “No pienses,que la cagas”.3)Y mas importante: HAY QUEINGRESAR EN EL CAMPO DEBATALLA CON ALGO DESANGRE EN EL ALCOHOL. La noobservación de esta norma puedeacarrear la suspensión cautelar dela licencia federativa de pesca sincaña.

(N de la R: Aquí venían una seriede maneras de entrar en juego yque han tenido que ser recortadaspor motivos de espacio.Pasaremos directamente almomento de la acción misma, esdecir, supondremos que la cosaestá ya hecha. Comprendemosque muchos echarán en falta todaslas directrices preliminares parallegar al punto 6 del manual. Atodas estas mentes inquietas lasremitimos a la versión completa delmanual que podréis encontrar enla página web.

MISIL 6: SHOOT TO KILLYa le hemos metido nuestra sucialengua en su boca (es duro peroes así). Tenemos una ventaja: quenuestro objetivo es claro: ejem,(censurado por la redacción.Revisa la versión completa delmanual para términos concretos)...Y una desventaja: su falta decolaboración (a priori). Es elmomento de que el Comité deNegociación (formado por nosotrosy nuestras pelotas) lime asperezasen pro de una salida negociada delconflicto sin derramamiento desangre. Estamos en la tercera fasecrucial. Se han tipificado lassiguientes contingencias:a)Nuestra tajada: Factor hostil,tanto para nuestra capacidad deanálisis como para nuestroscochinos objetivos en la cama. ElComité aconseja NO beber masllegados a este punto. Somosconscientes de la repulsa que taldictamen origina, pero la misión eslo primero.

b) Su tajada (la de ella): Factor fa-vorable. De hecho, dado que nonos aclaramos y que somosincapaces de convencer a un man-dril de que no fume, es nuestrabaza mas fuerte, por no decir laúnica. Si vemos que articula 2 omás frases coherentes,deberemos insuflarle, con lamáxima urgencia, otra copa(aconsejamos vía oral).Hablando de la negociación en si,

interesaría mostrarse muy solventeen el ámbito amatorio, pero nophantom. En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie conbola -> deberemos recurrir alAlgoritmo de Cervantes, queconsiste simplemente en parecermancos. ¿Qué cómo se hace?Pues metiéndole la mano por todasy cada una de las aberturas, opotenciales aberturas, de suatuendo. Si nos coge la mano, conla otra, y así tirando y aflojando,tenemos 2 finales previstos:I)Nos pega una hostia que nos dejaserenos.II)Risas y tal y cual -> se acabarádejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en unarriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en: la tía a la que aprietasfuertemente contra ti va con unaamiga de un metro veinte, baja,gorda, depresiva e hija de puta. Encuanto ELLA considere que tesobrepasas con la amiga o encuanto vea que planeáismarcharos, cojerá a la amiga porbanda y, en medio minuto la tuyavendrá y te dirá que se debe irinmediatamente, dejándote concara de tonto. Huelga decir que elmismo fenómeno se da en un 2contra 3. Es obvio: nadie se quierecomer a la murciélago y esta seconsuela dinamitando los planesde la que esta buena. Musho ojocon esto!.

INSTRNSTRNSTRNSTRNSTRUCTIVUCTIVUCTIVUCTIVUCTIVO DEL ALO DEL ALO DEL ALO DEL ALO DEL ALGOGOGOGOGORITMRITMRITMRITMRITMO DE CO DE CO DE CO DE CO DE COOOOONTRNTRNTRNTRNTROOOOOL AL AL AL AL AVVVVVANZADOANZADOANZADOANZADOANZADO

¡Aviso!: El contenido de este artículo es seriamente ofensivo. Podría ser tachado de machista y de hecholo será. Muchas de las lectoras de almas sensibles pueden sentirse heridas en su honra o lo que sea quetengan. A éstas les recomendamos lean cualquier otra cosa, quizá un Boina, pero de los viejos, que ahorason peores. El que nos ha mandado esto es un degenerado de cojones, y claro, nos ha hecho gracia.Además, desde tiempos inmemoriales es típico publicar en el Patrón alguna sobrada de este estilo, yaque es ciertamente apropiado al ser estas fechas muy propicias para la práctica del lanzamiento de tejo.Para terminar, añadir que, aún y todo, este artículo ha tenido que ser salvajemente mutilado para intentarsalvaguardar la conciencia de algunas mentes incluso algo más tolerantes. La versión íntegra, brutal yverdadera será habilitada en la página web de la revista para que aquellas mentes más inquietas encuentrenlas sensaciones que andan buscando. La sección de fotos escatológicas se habilitará también en breve.

Lazo de Control:COMERSEUNROSCO 01 (versión 3.0)


MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍNLa gloria se acerca. Las tropasaliadas entran por los Alpesondeando las banderas de JackDaniel’s. En este momento somosmeros títeres de una mujerperversa. Nada de lo que digamoso hagamos servirá de nada. Ellahará lo que quiera, no lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotashasta aquí. Pase lo que pase, elComité esta orgulloso de ti.Hay varias tipologías de chatis queanalizamos acto seguido:1)Gibraltar: Es una estrecha ydebieras de haberlo visto antes. Estan ruín que es capaz dedespedirse con dos besos. Searrepiente de lo (poco) que hahecho dentro de la disco.2)Gibraltar borracha: Imprevisible.Los casos estudiados nos handado una varianza del termino deperturbación asombrosa. Resul-tados no extrapolables. Tiembla!.3)Tia normal (es un decir): Difícilde precisar. En esta contingenciaes mucho mas importante el factorMurciélago.4)Van Basten: Tras unos primeroscompases muy prometedoresparece deshincharse sin quequeden claros los motivos.Acabará yéndose a casa (si biente regalara algunas discretasmuestras de afecto). No es malo.5) Indurain: Tras un inicio noparticularmente prometedor,explota en un momento dado y tedespelleja en un hotel. Escasísima.6)Tyson: Empieza fuerte y acabafuerte. Ojo a las orejas.Seguramente te ha entrado ella yte sigue apretando ella. Es lo queen terminología técnica se llamaPutón Verbenero.7)Calientapollas: Es tan reprobableque ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONESADICIONALES:

A)Contador de roscos: Articulo 3,párrafo 5º, sección tercera:

“Se considerara rosco toda aquellaactividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos, que no existan

vínculos familiares y de carácterheterosexual) en la cual hayaexistido contacto expreso entre lasdos (o más) lenguas.”B)Deben considerarse también lasexternalidades:1)Si los amigos ligan, debemosligar ->si hay que bajar el listón, oincluso tirarlo al suelo, se tira y yaestá.2)Hay que tener cuidado con lascopas: nunca hagas la ultima, entodo caso la penúltima.3)Si la tía estaba buena es queestabas borracho y no sabíasdonde ibas. Ya que Dios te ha dadoeste regalo, no lo desaproveches.4)No te lleves a la cama a una chatisi vas tan trompa que sabes queno puedes cumplir. Queda como uncampeón (“no quiero precipitarmecontigo”) y déjala a tiro para mejorocasión.5)No conviene llamarla a posteriori.El numero que nos ha dado puedeser quemado (Método Victorievich)o bien guardado como trofeo deguerra (Método Gaskinnen).6)Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido.No vas a ser el primero queabandone los Cuerpos de Elite,pero ojalá seas el ultimo. Vendido,calzonazos, chaquetero...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA ATENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copasproduce un efecto sorprendente enlas chicas:1)Sus facciones monstruosas setornan en suaves y estilizadosrasgos.2) Pierden alrededor de 5 kilos porcopa a partir de la octava copa.3) Cuanto mas borracho vas, máslibidinosamente parece que temiran.4) A partir de la décima copa bailasmuy bien, y ellas se fijan en ti (locual no es del todo falso, pero nopor la razón que tu crees).5) Cuando vas a la barra te mirancon admiración: “como bebe y quebien lo aguanta este tío. Es unmacho de verdad”.

TECNICAS ADICIONALES:-Ha dado buenos resultadoscambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton).-Mirarla fijamente. Al tiempo tepregunta: “¿Me escuchas?”. Túresponderás: “La verdad es que no,te estaba mirando los ojos y me hequedado embobado... sonpreciosos. Perdona, ¿qué medecías?”-Pregúntale: “¿A ti te gustan loschicos guapos, altos, fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?”.“Claro que sí “ va a responder. Túle largas: “Tú a mí también megustas. ¿Cuando nos casamos?”.-Método Stanislavski-Strasberg: Amedida que avance laconversación, ve cogiéndolasuavemente del brazo o de lacintura. Acércate a ella cuando tehable. Cuando tu le hables,acércate a su oído y rozasuavemente su mejilla con la tuyaal acercarte y al alejarte. Bésala enla mejilla de forma imprevista encualquier momento. Ella tepreguntara por que lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno:Ahora disparas a bocajarro.Cuando hayáis intimado un pococógela de la mano, acaríciale elpelo, ¡HAZ ALGO, coño!, que notenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL: Son casitodas unas putas, pero tú eres uncapullo y un borracho de mierda, ycomo no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal. Que tejodan, ¡perdido!

AGRADECIMIENTOS: A todos losmiembros del comité, a los señoresJusterini & Brooks, al CoronelGordon’s (ya retirado), y a todas laspobres cangrejitas que nos hanayudado involuntariamente en laelaboración de este informe:¡¡¡TEMBLAD!!!

N de la R: No hemos conseguidoencontrar el nombre del remitente,así que lo dejaremos en “Anónimo”.Seguramente le estaremoshaciendo un favor al chaval.


Una nueva generación de alpinistas del Grup deMuntanya Politècnic (G.M.P.) , de la UniversitatPolitècnica de Valéncia , partirá a finales de juniode este año hacia la Cordillera Blanca del Perú.Estas montañas son de gran interés debido a que:- Forman el macizo tropical másalto del mundo y estánconsideradas como las másbellas e imponentes deAmérica. Podemos encontrarmás de 300 cimas que superanlos 5.000 m y 32 quesobrepasan los 6.000m.- Alberga una flora y fauna degran valor.Por todo ello, gran parte de lacordillera fue declarada en1975 Parque Nacional, y en1985 Patrimonio de laHumanidad por la UNESCO.

En cuanto a los objetivosalpinísticos de la ExpedicióANDES 2000 G.M.P. , sepretende aclimatar en el CerroUrus , de 5.495 m., partir después hacia elAlpamayo , de 5.947 m de altitud, considerado elpico más fotogénico del mundo, para realizar laRuta Ferrari o la Directa Francesa. Así iránpreparándose físicamente en alturas gradualmentemás altas, lo cual es necesario para atacar los picosde más de 6.000 m. Otro de los objetivos es laCara Oeste del Tocllaraju (6.034m). Finalmente,atacaran el Huascarán , la montaña más alta dePerú (6.768 m) por dos rutas distintas: la normalde la vertiente Oeste y la Arista Este , esta última

ruta es seria, de gran dificultad y poco repetidadesde su apertura por españoles en el año 1.961.

Los miembros de la EXPEDICIÓN ANDES 2000son alumnos y exalumnos de la UPV que han ido

desarrollando sus actividadesmontañeras el seno del G.M.P.planteándose retos deportivoscada vez mayores.

Desde aquí les deseamos a:Juan Carlos Romero y NicoOrtega (Escuela Técnica Supe-rior de Industriales), Eva Mestrey Carlos Galindo (Agrónomos),Marcos Terrer (EUITI), CarlosLacasa (EUITA), DanielCalatayud, Pablo Sanchis yVicente San Onofre (Teleco),Miguel Angel Alava (Caminos),que tengan toda la suerte delmundo!!!

Si quieres más información dela EXPEDICIÓ ANDES 2000

G.M.P. puedes encontrarla en:

http://www.gmpolitecnico.cjb.net

EXPEDICIÓN ANDES 2000

Grupo de Montaña Politécnico

N de la R: Al conocer la peligrosidad de laaventura, la redacción de BIELA se interesó porla posibilidad de incluir a algún profesor entre losmiembros de la expedición. Sin embargo, noscomentaron que sólo serían una carga para eldesarrollo de la aventura. Había que intentarlo...

ETSII-OLIMPIADAS DEL PATRÓN 2000

Se han preparado, desde la comisión de culturade Delegación de Alumnos de esta santaEscuela, las Etsii-olimpiadas del Patrón, para queos lo paséis pirata. Se trata de una serie devariaciones sobre las típicas pruebas olímpicas,y que introducen elementos imaginativos comoCarreras de Tampax y el Lanzamiento de bolsitasde té, de pajitas y de algodón. A destacar el salto

de longitud con los pies atados. Se participa porequipos y el ganador recibirá grandes premiosen líquido y una camiseta conmemorativa. Esosí, hay que estar aquí a las 10 AM (“sí, ya sé quees un ful”, reza la convocatoria). También setendrá derecho a un pequeño avituallamiento amedia competición. Esperamos disfrutéis conesta imaginativa propuesta de Delegación.


La clase colgante de Cuenca: Las modifi-caciones en el Ágora han dado lugar asituaciones como esta. Si es que no hay nadacomo hacer las cosas con la cabeza. Desdeluego, una buena excusa para pelarse la clase.

Sólo unos pocos meses separan estas dosimágenes: las obras del infierno, los rodeos, lamala leche, el dolor de piernas, y los espaciosabiertos, la paz, el sosiego y las líneas rectas.

Ágora nuevaLa destrucción y resurrección del Ágora ha traídouna serie de cambios y de situaciones cuantomenos cómicas, que vienen a mostrar una vez máscómo se hacen aquí las cosas. Clases con puertasque dan al vacío, de las que uno puede salirdiciendo que no va a volver en una buenatemporada con toda la razón del mundo, son unbuen ejemplo del caos reinante.Por otro lado, ya sabemos qué eran las reformasdel edificio ese al lado de la locomotora: el nuevoDisco Pub “La locomotora Feliz”. La nuevadiscoteca abrirá los viernes por la tarde despuésde las prácticas, de manera que uno ya pueda salira tono del Poli. Se servirán copazos combinadosde todo tipo y se pondrá música “máquinas”. Nosvemos en La Locomotora Feliz.


CAMBIO DE LOGO?¿Uno de nuestros colabo-radores, Miguelito Gafotas,nos ha hecho este nuevologotipo. Dice que se leocurrió sobándola en el sofádel BIELA una tarde. Estámolona, pero no nos hemosatrevido a ponerla. ¿Qué osparece a vosotros? ¿Osgusta el que hay? ¿Debe-ríamos convocar un concursocon Jamón de premio? Seaceptan sugerencias onuevos diseños de todo tipo.


PATRÓN 2000¿Qué pasa este año?

Ya está aquí el Patrón otra vez y, claro, uno sepregunta qué sorpresa se va a encontrar este año,sobre todo después del despliegue undergrounddel año pasado. El ejercicio anterior, para los queseáis nuevos aquí, las parcelas para “hacer laspaellas” se dispusieron en el parking que hay en-tre la Escuela y Agrónomos. Eso unido a que salióun día gris que te cagas dotó a la fiesta del Patrónde ese ambientillo DOOM que ahora tan de modaestá. La cosa no estuvo mal del todo, sobre todoal final cuando la gente ya empezaba a escampary se podía empezar a respirar. Los puritanos y losmás veteranos venimos echando en falta en lasúltimas ediciones la posibilidad de, ejem, cocinar

nuestra propia paella. De todos es sabido que lapaella nunca se llega a ingerir (y pobre de aquelque se atreva) ya que siempre hay algún amigoque se cae dentro, otro al que se le cae mediabotella de whisky y otro que orina sobre el arroz enun descuido. Pero el caso es que la ceremonia dehacer la paella es todo un rito y es algo que no sepuede suprimir. Es harto triste comprar una parcelapara sentarse y ponerse ciego mientras se comenganchitos o bolsas de papas. Además, mientrasuno está ocupado haciendo la paella tiene lasmanos ocupadas y no da la vara a las tías, ni sujetael vaso con el consiguiente sorbo cada 15segundos y el consecuente pedal que obliga a laretirada antes de la hora de comer.

Pues bien, para todos los amantes de lagastronomía y de las borracheras forjadas acámara lenta, este año se va a permitir hacerpaellas y, oh, fuego. No se sabe muy bien cuál esel motivo del levantamiento de la prohibición, perobienvenida sea. Ahora bien, el lugar donde se

realizará el evento deja bastante que desear: enlos pasillitos que rodean el campo de fútbol terrero.El sitio es bastante chungo, aunque es discutiblesi es peor que el del año pasado. La única mejora,aparte del hecho de poder cocinarte tu propiapaella, es que luego el bailoteo tendrá lugar enpleno campo de fútbol, donde podréis rebozarospor el cenagal que probablemente se forme con elderramamiento de los cubatas. Además, laposibilidad de poder respirar aire polvoriento ypoder ver la luz del sol cuando caigas fulminado alsuelo no es nada desdeñable. Desde BIELAestamos haciendo apuestas sobre si caerán unao las dos porterías, ya que nos imaginamos quelos habrá que se lancen como si el Valencia hubieraya ganado la Liga de Campeones.Lo que sí que nos ha gustado es la idea de montaruna mega-red de ordenatas para poder disfrutarde los juegos más clásicos antes del desmadrepaellero. También hemos habilitado una segundaporra en la que se puede apostar sobre el númerode ordenadores que quedarán “no operativos” trasel meeting. De todas maneras la iniciativa es ad-mirable y esperemos que no haya más destrozasde las que se producen en la sala de ordenadoresen un día normal. Por si acaso, la Escuela hamontado un dispositivo especial y Andercheranestará movilizado controlando que no se produzcaningún desperfecto. Recordad que no os va a quitarel ojo de encima, así que mejor que seáis buenossi no queréis sufrir su cólera y un golpe de Tai-chíen toda la madre. Hale, a pasarlo bien.


Este dibujo sobre la película “Gran Boola de Fuego” venía en el BIELA de hace diez años,

pero no cabía en las dos páginas destinadas para ello. Aún así no nos hemos podido resistir a

publicarlo y helo aquí para vuestro disfrute y deleite. ¡Sexo, drogas y ecuaciones diferenciales!


CEFERINO QUEMAO

Ceferino Quemao: http://hello.to/ceferinohttp://hello.to/ceferinohttp://hello.to/ceferinohttp://hello.to/ceferinohttp://hello.to/ceferino

AAAAAcogcogcogcogcoger a un estudiante Erer a un estudiante Erer a un estudiante Erer a un estudiante Erer a un estudiante Erasmus durasmus durasmus durasmus durasmus durante un cuatrimestrante un cuatrimestrante un cuatrimestrante un cuatrimestrante un cuatrimestre puede ser una ee puede ser una ee puede ser una ee puede ser una ee puede ser una experienciaxperienciaxperienciaxperienciaxperiencia

enriquecedorenriquecedorenriquecedorenriquecedorenriquecedora, una noa, una noa, una noa, una noa, una novvvvvedosa y baredosa y baredosa y baredosa y baredosa y barata manerata manerata manerata manerata manera de va de va de va de va de ver mundo, perer mundo, perer mundo, perer mundo, perer mundo, pero... ¿Ro... ¿Ro... ¿Ro... ¿Ro... ¿Realmente serías capazealmente serías capazealmente serías capazealmente serías capazealmente serías capaz

de aguantar el choque de culturde aguantar el choque de culturde aguantar el choque de culturde aguantar el choque de culturde aguantar el choque de culturas si no puedes aguantar ni a tu hermana? Hablemos de ello...as si no puedes aguantar ni a tu hermana? Hablemos de ello...as si no puedes aguantar ni a tu hermana? Hablemos de ello...as si no puedes aguantar ni a tu hermana? Hablemos de ello...as si no puedes aguantar ni a tu hermana? Hablemos de ello...


BrBrBrBrBreeeeevvvvveseseseses¿Os habéis fijado en que parasorber de una de esasfuentecitas la mísera cantidadde agua que cabe en un vasotienes que estar dos minutossorbiendo con cara de pez?¿Habrá alguna solución máseficiente? ¿Alguien ha tenidoalguna vez paciencia paracalmarse la sed en una deestas fuentecillas?

¿Qué impor tante secretoguarda el edificio en el quese ubica el departamento demáquinas térmicas, en el quehay guarda jurado, puertascon tarjetitas que pitan alabrirse y más seguridad queen el Pentágono? ¿De verdadse cuece algo serio dentro deese edificio? ¿Es posible?

FRASE DEL MES:

Según los últimos comunicados

recibidos por BIELA press, tanto el

New York Times como el Chicago Tri-

bune agradecen los sabios consejos de

Boina y se comprometen, de ahora en

adelante, a “usar tabuladores a

principio de párrafo y a cambiar el

tamaño y la fuente de las letras para

que los artículos no se hagan pesados”.

Parece que la plataforma “Boina Por

Un Mundo Mejor” (BPUMM!) está

logrando sus objetivos más codiciados.

Desde BIELA se va a proponer laformación de una comisión“Salvemos a las Marías”. Laescalada de violencia que havenido teniendo lugar en losúltimos años ha alcanzado supunto culminante con ladesaparición de “Ingeniería delTransporte” como maría porexcelencia. Las autoridadesestudiantiles están tremen-damente preocupadas por elsuceso. “Hay que para esto comosea”, comentó el portavoz du-rante una de sus últimasreuniones. Ya veremos...

Quedan inaugurados

aquí los breves tipo

Boina.

Son un tipo de brevesque sólo rellenan huecosy que en realidad nodicen nada, pero enBoina tienen razón: conlos tabuladores y loscambios de letra no sehacen nada pesados.

¿El diodo conduce? ¿El diodo conduce? ¿Cuántas veceshabremos oído esa pregunta? Probablemente miles.Ahora bien, la pregunta correcta sería: ¿Tiene carné deconducir el diodo de los cojones? Y si lo tuviera...¿Seguiría conduciendo aún bajo los efectos del alcohol?Tantas cosas aún por investigar y los profesores se creenque lo saben todo los tíos...

Un diez para el campeónque nos ha obsequiado lavista con el traslado deA.D.E. al nuevo aulario. Yaera hora de que alguienescuchara nuestrasplegarias y nos mandarauna caravana de mujeres.Tranquilas chicas de lasETSII, no es que estéismal, pero sois pocas y ya ostenemos muy vistas.

INCREÍBLE PERO CIERTO. El equipo de investigación científicade BIELA confirma que se han detectado, en cierto desodorantemasculino que produce estragos entre las mujeres, pequeñascantidades de un componente que también se halla en la ginebra. Yasabéis, este año, cuando os la tiréis por encima, no os cambiéis.Igualmente, se ha descubierto que en el Fairy al limón hay unadeterminada sustancia que también contiene el vodka con limón,mas aún no se ha podido identificar con certeza ni con cerveza.

El tema de la orla de este añova a traer cola. A estas alturastodavía no se sabe quéprofesores saldrán en ella.Quizá sea la de este año laprimera generación completa-mente autodidacta.

Héctor (CAI): ”Y cada semanavienen a tomar muestras deprobetas de hormigón: llega unafurgoneta y se bajan dos pollos,generalmente dos personas.”

El próximo día 14 (previo Patrón) tendrá lugar en el campo de

fútbol de tierra de delante del nuevo aulario (sí, ese en el que nadie

va a volver a jugar jamás tras el Patrón) un emocionante partido

Profesores-Alumnos. Desconocemos los detalles del encuentro, salvo

que será a eso de las 10. Si no habéis tenido la suerte de ser

llamados por el seleccionador, podéis ir a armar bronca, insultar a

los profesores o montarla con el lanzamiento de objetos al campo,

a ver si lo cierran. Quizá con un poco de suerte veas partirse en dos

al profesor que te jodió en Febrero, quién sabe.

¿Las notas de Fisica IIIque están entre el 4 y el5, las redondean porsorteo? Lo pregunta unoal que le tocó un 4.

¿Por qué pitan los

móviles al salir de la

biblioteca de los

Naranjos y en la nuestra

esto no ocurre? ¿Acaso

es porque nuestra

tecnología es superior?

¿Acaso es una biela su-

perior a un naranjo?

Biela 71

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