1)Estaban todas las funciones en un bar, pasndolo la raja, las racesbailando con las potencias, los logaritmos cagaos de risa, el pi metido enel seno, las hiperblicas hueando..... etc. y estaba e^x sentado en unrincn callado, bajoneado, desganado. En eso llega su amigo ArcTan(x) y ledice: Ya poh ven a pasarlo bien! - no compadre, no quiero - Ya poh huenven, no seai resentido, vamos al bailoteo, no seai fome ven, Intgrate! -ypa qu si es la misma hue?pLoP!2)Un una competencia internacional participan el FBI, SCOTLAND YARD eINVESTIGACIONES DE CHILE.....En la prime fase del concurso sueltan un conejo y los Ingleses parten abuscarlo, llegan a los 10 minutos con el conejo...los felicitan y lespreguntan como lo hicieron...-Facil..ocupamos las tecnicas de investigacion de Cherlock Holmes yencontramos el conejo.....Le llega el turno al FBI y a los 5 minutos llegan con el conejo...-Ocupamos tecnicas de rastreo satelital y asi encontramos el conejo....Hasta que llego el turno de los tiras...a los 2 minutos aparecen con un chancho...-aqui esta su conejo...-le dicen los ratis.-Pero eso es un Chancho -Contestan los organizadores.-Conejo.-Chancho!!!!!!!!!!!!-Conejo!!!!!!!!!!!!!!!!Entonces el Chancho se escapa gritando... "SOY UN CONEJO, SOY UNCONEJO.....PERO POR FAVOR QUE NO ME PONGAN MAS CORRIENTE!!!!"PLOP!!!3)"Loro tullido" Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: "Vaya, qu le habr pasado a este loro?" "Yo nac as: soy un loro sin patas", dice el ave. "Je, je! Me pareci como si este pjaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entend lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "Ah, s? Entonces contstame esto: cmo te cuelgas del palo, si no tienes patas?" "Bueno, vers, me da un poco de vergenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas". "Increble! Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?" "Claro que s, hablo espaol e ingls. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: poltica, religin, ftbol, qumica, filosofa... y soy especialmente bueno en ornitologa. Deberas comprarme, soy un excelente compaero". El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: "Ese precio es demasiado para m". "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrcele al dueo $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueo est feliz con l. Un da, el hombre llega de trabajar y el perico lollama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No s si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero". "Qu?!" "Bueno, esta maana, cuando lleg el cartero, tu mujer lo recibi con un beso en la boca. Ella estaba vestida slo con ropa interior". "Y despus qu pas?" "Despus, el cartero entr en la casa y empez a acariciarla toda". "Dios Santo! Y qu ms?" "Despus, le quit las bragas y el sostn. Se arrodill y empez a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y segua y segua..." El ave se queda callada un buen rato. "Y qu pas? Qu pas? Habla maldito loro!", grita frentico el hombre. "No s, se me par y me ca del palo".~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~"Alivio" Un tipo entra a una zapatera y se le acerca el vendedor: "Buenas tardes, en qu puedo servirle?" "Quiero unos zapatos del nmero seis". "Ver, seor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su nmero es al menos siete y medio". "Eso no importa, yo quiero un nmero seis, si no, no compro nada". "Est bien". El dependiente le trae un nmero seis; el tipo se los prueba y comenta: "Perfecto, me los llevo puestos". Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca: "Seor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, cmo es que compra sus zapatos as, si se ve que est sufriendo porque no le quedan?" "Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaa con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricn; mi suegra vive con nosotros... El nico placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"-------------------------------------------------"Clarsimo" Un nio est resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre: "rgano sexual femenino de cuatro letras?" El padre se queda pensando: "Verticales u horizontales?" "Horizontales". El tipo se queda de nuevo pensando y exclama: "Est claro... La boca!"-------------------------------------------------"Aoranzas" Una pareja, que cumpla su cincuenta aniversario de bodas, estaba sentada en la mesa para desayunar. El marido se dirige a su mujer: "Fjate, cario, llevamos casados 50 aos". "S, hace 50 aos estbamos en esta misma mesa desayunando juntos". "Lo s. Hace 50 aos, seguramente estbamos aqu sentados, desnudos, como una pareja de jvenes jilgueros". "Bueno, qu hacemos cielo, nos desnudamos?" La pareja de ancianos se desnuda y se sienta a la mesa. "Sabes, cario", la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estn iguales de calientes hoy, por ti, que hace 50 aos". Vieja - le responde el - "Saca las tetas del cafe...."4)San Pedro estaba en el cielo y pensaba tomar unas vacaciones, y le pide a Jess que se encargue de la puerta...Entonces se queda Jess a cargo de la puerta y llega un viejito al que Jess le pregunta :-Quin eres y qu has hecho en tu vida?El viejito responde:...- La verdad no recuerdo mi nombre y slo s que mi hijo fue muy importante en la tierra y yo era carpintero...Jess piensa... un hijo muy importante.... carpintero.... y emocionado exclama:- Padre...!!!!!!y el viejito acaricindole la cara porque ya no vea bien le responde:-Eres tu Pinocho!!!!! Un hombre va al medico y le dice- Doctor, tengo un problema, estoy cagando finitoEntonces, el facultativo lo revisa y no le encuentra nada, peronota que el paciente carga con un gran "peso" entre sus piernas. Luego de un momento de meditacin le pregunta:- Digame, amigo, cuando Ud. defeca, lo hace con el pene fuera o dentro del inodoro- Ahora que Ud. lo menciona lo hago con el miembro dentro del sanitario.A lo que el medico asombrado le responde: Pero claro, ahi esta la causa, ese culo caga asustado! Una niita llega a casa llorando y su madre le pregunta:- Pero hija, que te pasa ?- Es que en la clase de educacion sexual nos han dicho que los nios nacen por donde se mete el pene- Si hija, pero eso no es para llorar, no?- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me rompa los dientes... 5)Corrijo uno errores de adaptacion - Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ? Muy poca Arena Segun ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser enterrado en Chile cuando se muera. Exactamente en el Congreso de Valparaiso, para morir como Jesucristo (rodeado de ladrones) 6)Atento los que quieren perder kilos !!!!> De acuerdo a los ltimos estudios realizados en la> Universidad de Oxford, por el doctor Alfred "Ohmaygad", se demuestra que> la> dieta mas efectiva para el ser humano y ms> placentera es la que a continuacin se detalla.>> (Ntese por favor la veracidad de los datos estadsticos. )>> El Sexo es la manera ms prctica y divertida de perder peso.> Ver cuantas caloras se pierden en cada "actividad".>> * QUITANDO LA ROPA> Con el consentimiento de ella..............12 cal> Sin el consentimiento de ella.............187 cal>> * ABRIENDO EL SOSTN> Con Las dos manos...........................8 cal> Con una mano...............................12 cal> Con la boca................................85 cal>> * COLOCANDO EL PRESERVATIVO> Con ereccin................................6 cal> Sin ereccin..............................315 cal>> * PRELIMINARES> Intentando encontrar el cltoris............8 cal> Intentando encontrar el punto G............92 cal>> * POSICIONES> Misionero..................................12 cal> 69 tumbado.................................78 cal> 69 de pie.................................112 cal> Carretilla................................216 cal> A lo perrito..............................326 cal> Candelabro italiano.......................912 cal>> * TENIENDO UN ORGASMO> Real......................................112 cal> Falso.....................................315 cal>> * POST ORGASMO> Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal> Salir de la cama en seguida............................36 cal> Explicar por qu sali de la cama en seguida..........816 cal>> * CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIN> Si tiene:> de 20 a 29 aos........................................36 cal> de 30 a 39 aos........................................80 cal> de 40 a 49 aos.......................................124 cal> de 50 a 59 aos.......................................972 cal> de 60 a 70 aos......................................2916 cal> ms de 70 aos.......................................no hay informacin,> los voluntarios murieron tratando de hacerlo.>> * COLOCANDO LA ROPA> Con Calma..............................................32 cal> Con prisa para salir...................................98 cal> Con el pap de ella golpeando la puerta..............1218 cal> Con tu mujer golpeando la puerta.....................3521 cal>>7)Al Papa siempre lo han llevado en Limousina. Un da el Papa estaba nerviosoe inquieto, se sube a la limousina y el chofer le pregunta:Chofer: Qu pasa Su Santidad, tan inquieto que est ??Papa: Nada, es que quera pedirle que me dejase manejar la limousina.Siempre viajo ac atrs tan tranquilo, quiero un poco ms de emociones.Chofer: Pero Su Santidad, ud no puede hacer eso, yo soy su chofer...bla,blapara hacer el cuento corto....el Papa estaba sentado al volante y enciendeel motoro y sale disparado por las calles....acelerando a ms de 120km/hr....pasa semforos en rojo, signos pare....el chofer en el asiento deatrs agarrado de lo que poda.....y segua el Papa corriendo por lascalles.....doblaba las esquinas en dos ruedas, aceleraba y adelantaba por alderecha, sobre las veredas...hasta que....un amigo en su camino lo hace parar.....le golpea el vidriopolarizado, el Papa baja el vidrio elctrico....el policia asombrado, estupefacto y con la voz trabada le dice "momentitopor favor, espereme...", el policia llama a la central urgente...Policia: central, tengo a un condutor que cometi una infraccin...Central: pues psele la infraccin, que espera.Policia: Es que es por eso que los llam...si esta persona fueseimportante que debo hacer ???, le paso la infraccin o no??central: qu tan importante es, acaso es el alcalde ??Policia: No Central, es ms importante que el alcalde...Central: Bueno, acaso es el gobernador ??Policia: No, es an ms importante que el gobernador.Central: entonces es el presidente de la repblica??Policia: No se seor, pero es ms importante que el presidente porquelleva de chofer al Papa.Plop!!!!8)En una ocasin la NASA decidi mandar dos monos y un gallego alespacio, despus de todos los entrenamientos y prcticas despeg elcohete y una vez en el espacio desde la NASA llamaron a la nave.- MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.El monito comenz a tocar los botones de la consola y activ lospropulsores.- MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.El otro monito comenz a tocar tambin los botones de la consola yactiv la retroalimentacin.- GALLEGO...Y el gallego dijo, avispado:- YA SE, YA SE!... QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOSMONOS.9)Un pequeo aporte (todavia me estoy riendo X-D )LoneWolfPreguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durantel sueno, no se entera hasta la maana siguiente?"2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, qu edad tiene?"3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"4.- "Estaba Vd. solo, o era el nico?"5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien muri en la guerra?"6.- "l le mato a Vd.?"7.- "A que distancia estaban uno del otro los vehculos en el momentode la colisin?"8.- "Vd. estuvo all hasta que se marcho, es cierto?"9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"10.- P: "De modo que la fecha de la concepcin (del bebe) fue el ochode agosto?"R: "S"P: "Y qu estaba Vd. haciendo en ese momento?"11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"R: "S"P: "Cuantos fueron varones?"R: "Ninguno"P: "Hubo alguna mujer?"12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al stano?"R: "S"P: "Y esas escaleras, tambin suban?"13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada,no es cierto?"R: "Fui a Europa"P: "Llevo a su esposa?"14.- P: "Cmo termino su primer matrimonio?"R: "Por muerte"P: "Y por la muerte de quien termino?"15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?"R: "Era de talla media y tenia barba"P: "Era hombre o mujer?"16.- P: "Su presencia esta maana es la consecuencia de la citacin queenve a su abogado?"R: "No, as es como me visto cuando voy al trabajo"17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personasfallecidas?"R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ?A queescuela fue Vd.?"R: "verbal"19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadver?"R: "La autopsia comenz alrededor de las 8:30 p.m."P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"R: "No, estaba sentado en la mesa preguntndose porque estaba yohaciendo una autopsia."20.- P: "Le dispararon en el folln?"R: "No, me dispararon entre el folln y el ombligo."21.- P: "Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"R: "Lo he estado desde mi ms tierna infancia."22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habapulso?"R: "No"P: "Verifico la presin sangunea?"R: "No"P: "Verifico si haba respiracin?"R: "No"P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd.comenz la autopsia?"R: "No"P: "Cmo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"P: "Pero, podra, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en algunaparte.10)El otro da , EL DICTADOR PIN8, tuvo un sueo que lo dej muy perturbado:So con un Plato de SAL, un Plato de MONEDAS y un plato de HUEVOS.....En vista y considerando que esta perturbacin no le permita concentrarse ensu quehaceres diarios como dictador (por ejemplo torturas, matar,secuestrar, tirar al mar..), decidi ir a una bruja (la yolanda zultana),experta entraduccin de sueos.Una vez ah, le cont su sueo a la bruja, y el pidi que por favor letradujera el sueo que le daba vueltas y vueltas en la cabeza....La bruja traductora le dijo sin titubeos:"Dictador, es muy simple la traduccin de su sueo...""SAL DE LA MONEDA HUEVON!"11)Saludos i felicitaciones me parecio exelente tu reflexion, Gracias.Camuz wrote:> Pensar que...>> La gente que entr a la universidad el ao pasado, naci en 1980.> No tienen recuerdos significativos de la era de Reagan y nunca se> enteraron de que alguien le hubiera disparado.> Eran pre-puberes cuando fu la guerra del golfo; el lunes negro de> la Bolsa de Valores en 1987 les da igual que la Gran Depresion de 1929> y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.>> Nunca cantaron "we are the world, we are the children", y cuando> Garcia Marquez gan el Nobel, ni siquiera sabian leer.> Tenian 11 aos cuando la Union Sovietica se desintegr y no se> acuerdan de la guerra fria. Conocen una sola Alemania, aunque en el> colegio les hayan contado que haban dos.> Son demasiado jovenes para acordarse de la explosion del> transbordador espacial Challenger, y probablemente nunca sabran que> fu el "Pepsi Challenge". Para ellos el SIDA ha existido toda la vida.> No alcanzaron a jugar con el Atari y el CD entr al mercado cuando> tenian un ao de vida.> Nunca tuvieron un tocadiscos, y nunca jugaron PacMan. Starwars se> les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen> patticos, jams se vestirian con un pantaln amasado, y encuentran> vergonzosas aquellas camisas con cuello grande..> Muchos de ellos no saben o no recuerdan que los televisores slo> tenian 13 canales, ms an, incluso algunos no han visto nnca un> televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es> ver la tele sin un control remoto.> Nacieron en el ao en que la Sony puso a la venta el Walkman y para> ellos los patines de ruedas siempre las han tenido en linea, creen que> los monopatn son un nuevo invento. Y ni hablemos de la normalidad con> la que ven un telfono celular o un computador. Puede que nnca hayan> visto Plaza Sesamo, Perdidos en el Espacio, Tierra de Gigantes o El> Llanero Solitario. Nunca se metieron a nadar pensando en "Tiburon" y> para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco, .> La mayoria piensa ...Como crees que Travolta va a poder bailar> con esa terrible guata?. Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El> avin, jefe, el avin" o "Abuelito dime t". No tienen idea quien era> Ultraman, ni menos quien era Mazinger Z y ni hablar de los bochincheros> o el conejito tv. Tampoco usaron loncheras de metal. No solo no les> interesa quien le dispar a J.R., sino que de hecho, no saben quien> era J.R.!!, ni tampoco quienes eran "Los Angeles de Charlie".> En fin, slo recuerda que toda esta gente entro a la Universidad > el ao pasado!!>> Por ultimo, para que se sientan bien:> Yo tambien...> Queria que la Rena le diera un beso a Mampato, junt el album> "Flora y Fauna", Grit "Pega Martin, Pega". Alucinaba con los goles de> Juan Carlos Orellana, el zurdo de barrancas. Vea el "Magnetoscopio> Musical". Vea Sbados Gigantes y encontraba ricas a la seorita Linda> y a la seorita Eileen y me caia bien Yeruba. Tambin llegu a odiar,> de tanto verlos, a Carlos Alegria, Sergio Lillo y Roberto Viking> Valds. Juntaba Barrabases y la revista Mampato. D la prueba, cuando> los resultados salian con nombre y apellido. Me enamor de Bo Derek,> La Mujer 10. Quera que el Coyote agarrara al Correcaminos. Alcanc a> decir "nogatongamegalosomanjarchafafrinilofo" Iba a tomar t al> Hansel y Gretel. Compraba ropa en Robert Lewis, Cohache, Palta's,> Peval y usaba Rodrigo Flao, Kabuki Lee. Fui al colegio con Buble> Gummers y con parka de pluma sin mangas. Tena un telfono de color> negro en casa. Vi Tiburn y Grease en el desaparecido Cinerama. Era de> un tiempo en que los paps tenan Renoleta, Citrola o Fiat 600. Fui a> fiestas (en casas) donde no apagaban la luz, las mujeres se sentaban a> un lado y los hombres al otro, los paps andaban por ah merodeando y> la torta era siempre de mil hojas y todava no existan las bebidas de> litro. Alcanc a tener soldaditos de plomo. Vea Plaza Ssamo y> Sombras Tenebrosas y chuta que me asustaba con lo que sopla el viento> (por que se mueven las flores del camposanto willis? se acuerdan?). Me> acuerdo cuando la leche vena en botella de vidrio con tapas rojas y> azules. Me coma el Milo, el Cerelac y la Cocoa Raff a cucharadas.> Tena raqueta de tenis de madera marca Willson. Tuve zapatillas North> Star o Adidas Wimbledonn. Usaba Levi's de cotel celeste o jeans> Marlboro con camisas de franela. Pagaba escolar cuando costaba $ 10.> Tomaba la Tropezn el salto o la Intercomunal 7. Tena un Gamuln Azul> con Chiporro. Iba a los flippers del Delta 15 cuando eran fciles de> entender y no tenan luces ni hacan ruidos, cuando sacabas juego> gratis sonaba "tac". Tena bolsn de cuero cafe y lpices de grafito> negros a los que uno les raspaba una parte para escribir su nombre,> pero igual se lo robaban, tambin me amarraban la goma de borrar al> lapiz grafito, y ni hablar de usar lapiz pasta. tuve un autito a> pedales de latn, y mi hermana un triciclo con asiento para un pasajer y> apenas se podian mover los pedales, tambin tuve una Mini Cic y aprendi> a andar en bici en el camello de mi papa (ni las mountain bike son tan> grandes.), Tena un yo-yo de la Coca-Cola negro y vean Johny Quest en> blanco y negro.> La pregunta es: Nos estaremos poniendo viejos?> No todavia no......son solo recuerdos.> --> Lo ms grave no es caer,> sino permanecer en el suelo.> ................... Michel Quoist.12)Esta era una seora que buscaba un regalo de cumpleaos para su esposo, sele ocurrio regalarle una mascota,asi que fue a la tienda a ver que encontraba.En la tienda de mascotas.....Seora:Mire ando buscando algun perrito para que le haga compaia a mimarido....cuanto cuesta ese??? (un pastor aleman)Vendedor:$200000 seora.S: Ahhh que caro...Y ese otro cuanto cuesta?? (un RottWeiler (no se como seescribe)).V: $250000 seoraS: Todo tan caro.....Y no tiene otra cosa???El vendedor lleva a la seora hasta el mostrador, saca una caja una y laabre......V: Tengo este sapo seora....S: Y cuanto vale este sapo??V: Este sapo vale $500000S: Uuuuuuuuyy, y ese sapo que hace??El vendedor le habla al oido a la seora y le dice: "Este sapo chupa elpico".La senora despues de oir esto penso: "Ay y a mi tanto que me carga hacerleeso a mi maridoque lo encuentro tan desagradable....por fin encuentro una solucion..elsapo se encargar de esa parte"......Total que la seora hizo el chocoso y compro el sapo....Llega a su casa y le entrega el regalo a su marido, le explica todo almarido, todos felices y contentos se van a acostarDe repente en medio de la noche la seora se despierta, el marido no estabaahi....el sapo? tampocoSe levanta y empieza a buscar en la casa......Cuando llega a la cocina encuentra al marido.....y al sapo.Se acerca a ellos y ve que estaba el marido al lado del sapo con unos librosde cocinaLa seora pregunta : "Que pasa aca??"A lo que el marido responde: " Si esta gue aprende a cocinar.........................................................PESCAI TODAS TUS GUEAS Y TE VAI CAGANDO DE LA CASA!!!!!!!!!!!!!13)Llega una seora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo unproblema. --Dime hija, cul es tu problema? - Fjese padre que tengo dosperiquitas muybonitas, pero lo nico que saben decir es: "Hola! Somos prostitutas,quieresdivertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso est muy mal, hija,pero lepropongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseado aleer la Bbliay a rezar, trigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula conmisperiquitos y ellos les ensearan a rezar y leer la Bblia .La seora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al dasiguiente.Al llegar, ve que los periquitos del padre estn en su jaulitaconcentrados, rezando el rosario.Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: -Hola! Somos prostitutas, quieresdivertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: -Hermano, guardalos rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!-Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".Entonces uno de los gallegos le dice al otro:Que te parece, Manolo, nos hacemos ?-Alumno: Que significa "higher" ?Profesor: Mas alto.Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?-Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale laseora. -Una limosnita. Somos hermanas de Cristo! - Aaaaah... Pues que bien seconservan!- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA.- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.- Pizza ? Y eso me curara ?- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.Salu2Miguel14)- Seor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.- Dime la buena primero.- Ud. encabeza las encuestas.- Bien. Y la mala?- Ya nadie cree en las encuestas.- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "habia una vez..." ?No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."Conversacion frente al Senado:- Oiga, no estacione su auto ahi que van a salir los diputados ysenadores.- No se preocupe seor, mi coche tiene alarma.Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del mar ?Una muy buena idea.- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?Segun ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de serenterrado en Uruguaycuando se muera. Exactamente en el Congreso de Valparaiso, para morircomo Jesucristo(rodeado de ladrones)Resulta que el Presidente (R.L.) llama al misnistro del interior y seda el siguiente dialogo:Y ? Que dicen nuestros analistas ?Y.... muy bien no nos va a irPero ? Por que? No entiendo....Se acuerda que, cuando Ud. asumio el pais estaba postrado en la crisis?Si.Y que Ud. le dijo levantate y anda ?Si.Y que el pais se levanto y empezo a andar?Si.Bueno.... era para el otro lado15)Estos son unos recin casados en el hotel.La novia al guardar el traje se da cuenta de que le faltan los guantes yllama a la madre portelfono y le pregunta:Madre, sabe donde he puesto los guantes?Pero muchacha! Cgela con las manos que no te va a morder...Una pareja se casa en los aos 40 y se van de viaje de novios a hacer uncrucero por el Caribe.Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacionde "Cascorro" elmagnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nuecesencima de una mesa ylas abre con el pene de un golpe, y su numero es todo un exito.El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50aniversario, asi quevuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en elbarco ven la actuacionde "Cascorro" el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobrehombre anda doblado, conel pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, loque hace es poner uncoco encima de la mesa y lo parte con su pene como si nada. Al acabar lafuncion, estematrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posibleque a pesar dehaber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ;"Cascorro" el magnifico lesresponde con voz cascada de viejo .- Es que los aos no pasan en balde... yo ya no puedo partir nuecesencima de la mesaporque no las veo...Le dice la mama al nio..."cuando las personas se mueren se quedan rigidas y duras".dice el nio, "mami, mami !!ME PARECE QUE SE ME MURIO EL PiPi..!!!!!Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitacin y le dice l aella:- Mara, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudars y teechars en la cama. Yo me subiral armario y me tirarr encima tuyo, y cuando caiga , ya vers queplacer... Total que se preparan, apaganla luz y l se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzarpero tropieza con los hierros de atrsde la cama. - Ahhhhhhh ! - Del tropiezo, se d la cabeza en la cabecerade la cama. -Ahhhhhhhh ! Delimpulso se d con la mesita en una pierna. - Ahhhhhhh ! Luego se dcontra las patas del armario. -Ahhhhhhhhh ! Y por ltimo, antes de caer destrozado, se d contra unossalientes del gabetero en laespalda. - Ahhhhhhhhh ! Despus de todo esto, ella le dice:- Oye. A mi no me gusta nada esto, porque solo gozas tu.16)Un gringo presumido se habia tatuado en el pene( ups! ) el nombre de su novia, cuando lo teniacalmado se leia " Wy " y cuando estaba en suapogeo decia " Wendy " . . . un dia parte de vacaciones a Jamaica y estaba en un baopublico , cuando llega un negro que se ponea orinar a su lado, el gringo ve que el negrotambien tenia en su pene la palabra " Wy "intrigado le pregunta : - Tu novia tambien se llama Wendy ? el negro le contesta rotundamente : - NO ! - El gringo le dice : - Porque yo me tatue elnombre de mi novia en el pene y cuandoesta calmado se ve " Wy " como el tuyo. Y el negro contesta : No en el mio cuando estaparado dice : " Welcome to Jamaica and have nice day " Ja ja . . . 17)Excelente!!! Qu manera de cagarme de la risa..."tEbO!" escribi:> Un hombre pierde los dos testculos en un accidente de transito.> En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero> con tanta mala suerte que no encuentran donante.>> Al ver que la vida del paciente corrre peligro el cirujano decide llamar a> junta medica, buscando alguna solucion. El cirujano expone el caso y> dice que si en el termino de 24 hs. no le realizan el transplante el> accidentado morira.>> Un medico joven dice que conoce una nueva tecnica, que consiste en> implantar dos testiculos artificiales, de madera o metal. El jefe de> cirugia decide que lo mejor sera ponerle uno de madera y otro de metal,> por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no> tolera uno, puede llegar a funcionar el otro.>> Realizan la operacion y con un exito inesperado, pero, por temor a una> frustracion futura, los medicos deciden no contar nada del implante al> paciente.>> Pasados unos aos, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en> forma cauta decide averiguar como habia evolucionado.>> Dr.: como quedo de la operacion> Paciente: perfecto no siento ninguna molestia> Dr.: y sexualmente...??> P.: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer.> Dr.: hijos a podido tener?> P.: Si, tengo dos> Dr.: y como andan?>> Muy bien! Pinocho entro al jardin infantil y Robocop paso a segundo basico>> Atte.>> tEbO!18)Un Senor de dinero va de caceria al Africa y se lleva a su perritopara no sentirse tan solo en aquellas regiones.Un dia ya en la expedicion, el perrito empieza a corretear mariposas ypara cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari,asi que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lolejosque viene una Pantera echando fuego derechito a morfarselo - AHORA SI, ESTOY HASTA LAS BOLAS!! Piensa el perrito, y piensa rapidoquehacer.En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos yencuanto la Pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice: AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito ypensando: - PERRO HIJO DEL DEMONIO! POR POCO Y ME COME A MI TAMBIEN!.Un mono que andaba trepado por un arbol cercano y que habia vistocomoestuvo todo el show, sale corriendo atras de la Pantera paracontarlecomola jodio el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monitosaletrasde la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo elrollo,entonces la Pantera encabronada dice:- PERRO HIJUNAGRANP.. ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIENESPANTAAQUIEN !!, TREPATE -le dice al mono- VAMOS A ALCANZARLO -y salen en el aire para hacerlo percha al perro. El perrito ve alolejosque la Pantera viene tras de el de nuevo y esta vez sobre de ellatraemontado al monito:- QUE MONO MAS MARICON! Y AHORA QUE VOY A HACER?!!El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dandoles laespaldacomo si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera esta a puntodeatacarlo de nuevo el perrito dice:- ESTE MONO DE MIERDA!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE METRAJERAOTRA PANTERA Y TODAVIA NO LLEGA!!!.-- AtteAdministracin Oracle ACT S.Aanexo 290919)estaba un nio haciendo maldades el la capilla en un dia de misa.....cuandoderrepente aparece una monja y lo sorprende, lo agarra de la naris y le dicesamarreandolo "los.... nios.... que.... hacen.... maldades... no... se....van... al.... cielo" , el nio la mira y le dice: "" las monjas con lasmanos pasadas a PICO TAMPOCO!!!!""JAJAJAJJA20)Esto es un seor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni despusdel acto sexual, as que deciden acudir a un experto sexlogo:- Mire, el problema de su esposa es de ventilacin, en el acto sexual sutemperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; poreso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen elamor, que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer.As que el hombre contrata un negro para que les abanique, en la primeranoche se ponen con el negro abanicando...- Mara! Sientes el placer? Lo sientes?- Ay no, Pepe, no siento nada.- NEGRO! ABANICA MAS FUERTE! Sientes placer ahora Mara?- No, Pepe, sigo sin sentir nada...-NEGRO! MAS BRIO AL ABANICO! Qu tal ahora, Mara?- Mal, sigo sin enterarme.- Pues ahora vers, negro, dame el abanico y ponte t.El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez s que disfruta:- AIIII! MAS MAS! SIGUE!- Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar.21)