Codependencia Emocional... Cuando Se Ama Equivocadamente

201215JUN

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Codependencia emocional... cuando se Ama equivocadamenteNamaste

¡Namasté amigos de Glits!!

¡Cuando los hilos de la pasión se convierten en sogas, es un arte NO ASFIXIARSE!¿Cuántosde nosotros no nos vemos asfixiados por nuestros propios dramas? Dramas familiares, deparejas con amigos y demás pero que es todo esto, de donde viene? Seguro has escuchadohablar de personas que Aman demasiado, pero más bien diría personas que controlandemasiado; por tener un concepto equivocado del Amor y un problema de educación. (¡ojo!No estoy hablando de niveles sociales)

Si crees que estoy en lo cierto seguro seguirás leyendo, sino cambiarás de página, asíde fácil. Como así de fácil es poder entender sin tanto barullo psicológico que cuandoel AMOR se convierte en control, y culpa es porque hay CODEPENDENCIA.

Desde el momento en que nacemos, vemos modelos de conducta dependiente que nos sonenseñadas por lo que parece una interminable cadena de gente importante para nosotros:abuelos, padres, maestros, parientes, amigos, etc. Y que lo adoptamos por haber sido loprimero en nuestra vida, no sabemos nada más que lo que nos rodeaba. (Se dice que el 90%de la población es codependiente)

He de mencionar que soy casi experta en estos temas pero no tanto por haberlos estudiadosino por haberlos vivido. Que a su vez me hicieron estudiar el tema en cuestión porrazones de gusto y curiosidad por desenmascarar realmente la verdadera causa del porquesomos como somos y nuestros límites. Pero dejemos mis vivencias por un rato y megustaría definir la palabra CODEPENDENCIA a lo largo del recorrido.

Pero antes una pregunta importante ¿Crees que alguien es RESPONSABLE de cuidarte yhacerte feliz? Seguramente dirás que NO, porque eso es algo que uno negaría. Pero piensados veces, esta respuesta es tuya ¿Crees que alguien es responsable de que no seasfeliz, de que las cosas no te salgan como quieres, de que la vida no sea tan prosperacontigo, que alguien tiene que resolver todos los asuntos por ti, y aparte exigir algoque tu tampoco puedes dar. Estas esperando que otra persona cambie para poder ser feliz?….

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Codependencia emocional... cuando se Ama equivocadamente http://www.glits.mx/blog/namaste/codependencia-emocional-cuando-s...

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Pues bien antes de hacer esta nota tan extensa y que parezca biblia, podríamos decirque más de la mitad de las personas o de lo que queramos aceptar son codependientes porel simple hecho de que confundimos el AMOR con INTRUSION Y CONTROL. Sonará un pococaótico y hasta a veces incongruente; pero dejar que te afecten, controlen las actitudesde otros y estar obsesivamente involucrado en los problemas de otras personas (Papá,Mamá, hijos, hermanos, pareja) es codependencia!

Según estudiosos el concepto se profundizó en su comprensión, definiendo alcodependiente como aquella persona que se dedica a cuidar, corregir y salvar a lapersona, involucrándose en sus situaciones de vida conflictivas, sufriendo yfrustrándose ante sus repetidas recaídas. Sumando el hecho de estar tan preocupados yabsortos en tratar de rescatar, proteger o curar a otro, que en el proceso encaminan suspropias vidas hacia el caos, lesionando tanto al "ayudador" como al ayudado.

Aquí te dejo un test muy fácil de hacer sólo dá click para redireccionarte a lapágina. TEST Para que esto suceda se necesitan 2 personas ó eltriángulo del drama quedescribe la relación de víctima, rescatador y perseguidor que es la base de la dinámicafamiliar ó pareja enferma en una forma de juego.

O te dejo estas preguntas para que contestes SI o NO

¿Te comprometes demasiado?1.¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (Por ejemplo, ¿ofrecesconsejos que no te piden?).

2.

¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones,necesidades y bienestar de otros?.

3.

¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?4.¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?5.¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?6.¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (llevarlo a cabo de principio a fin)7.¿Tienes dificultad para divertirte?8.¿Creciste en medio de demasiados "deberías"?9.¿Tiendes a ignorar problemas y pretendes que no existen?10.¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente odisfuncional?

11.

¿Sientes que si no eres productivo no vales?12.¿Te sientes incómodo cuando te alaban?13.¿Te sientes atrapado en las relaciones?14.¿Quisieras tener más tiempo para ejercicios, aficiones o deportes?15.¿Dices muy seguido que ya no tolerarás más ciertas conductas de otras personas?16.¿Te sientes a menudo "loco" y ya no sabes qué es ser "normal".17.¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?18.¿Mientes o exageras, cuando sería igual de fácil decir la verdad?19.¿Buscas constante aprobación y afirmación?20.


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¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas?22.¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara?23.Cuando tienes pereza, ¿te excusas?24.¿Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etcétera?25.¿Te sientes cansado y sin energía?26.¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa?27.¿Te disgusta tomar cualquier riesgo?28.¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer más de lo debido, tomartranquilizantes, fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado?

29.

¿Has perdido interés en el sexo?30.¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis, úlceras, hipertensión, asma,dolores de cabeza o de espalda?

31.

¿Te accidentas frecuentemente?32.¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?33.¿Tiendes a menospreciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices,"sí, pero..."?

34.

¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?35.

Si tu calificación es mayor de cinco respuestas afirmativas, puedes considerarte unapersona codependiente.[María Esther Barnetche de Castillo, Elia María Barnetche deMaqueo, Tesha Prieto de Martínez Báez, Quiero Ser Libre, Manual de Trabajo, 28-29]

Pero bien, son Codependientes aquellas personas que han VIVIDO con una figura de controlabsoluta y castrante, alcohólicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos,fanáticos del TRABAJO, y por ende padres ausentes, del sexo, criminales, neuróticos,hombres violentos, manipuladores y controladores obsesivos. Donde la mayoría de loscodependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y nohan tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas o inclusive de su propia vida.

Es decir, SUS PROYECTOS NO TIENEN FUERZA, no hay tiempo ni energía para poder realizarlos sueños escondidos. Y cuando el problema desaparece; el codependiente se queda vacíoporque ya no hay nada en que ocuparse hasta que vuelva otro problema, o alguna personaque pueda llenar ese vacío, que ocasionalmente será un CONFLICTO.

Aquí no me propongo a decir a diestra y siniestra que todos somos codependientes pero site encuentras identificada con alguna característica podría ser que actúes a tiempoevitándote más sufrimiento, porque resulta que el que más sufre es el rescatador. El quetrata de satisfacer a todos, el que trata de mantener todo en calma, el que soportahumillaciones, pero que después revira todos los favores que ha hecho, estallando encrisis y haciendo que todos a su alrededor estén mal, porque él o ella han sidoagraviados. Y los ejemplos con millones y se da entre adictos, y entre sus familias, oentre codependientes y “sanos” a punto de caer en la trampa!! Pero también se da enparejas, y es un dominó con una gran fuerza para derribar hasta al más inocente.

Según washton y boundy “el codependiente vive en familias disfuncionalmente emocionales por carecer de capacidad para brindar los recursos necesarios para enfrentar lascrisis, las dificultades y los procesos de la vida. Algunas veces uno de los miembrosdel grupo familiar es un adicto, o bien se trata simplemente de personas con serios


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Otras veces los padres simplemente están AUSENTES. Por todos estos diferentes motivosestas figuras no consiguen aportar el apoyo emocional necesario para el desarrollo delniño y no le proveen de modelos sanamente para que en un futuro pueda llevar a fin susalud emocional y crisis por venir. Entonces el niño-adulto crece sin bases donde si nose tiene cuidado puede recaer en constantes disturbios de la personalidad sufriendo porpequeñeces, no pudiendo sortear problemas y tomar decisiones acertadas para subienestar. Ellos adoptan papeles diferentes para sobrevivir en una situación de caos.

El orden de los hijos no es constante, puede incluso el más chico ó el del mediohacerla de héroe y el más grande de la oveja negra!

El héroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. Es el niño o la niñamás responsable y actúa como el segundo papá o la segunda mamá de los otros niños. Elhéroe trata de lograr la aprobación de otros, especialmente la de los adultos. Casisiempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Pueden ser líderes enla escuela y son buenos estudiantes, trabajadores. La psicología inconsciente del héroees: pensar que puede cambiar la conducta del otro.

El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niñoha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención positiva.La oveja negra se mete en problemas con la familia, la escuela y posiblemente con laley. Este niño experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puedetener un embarazo desde muy joven. Esta conducta extrema distrae la atención de lafamilia del problema primordial del alcoholismo o ausencia del padre y facilita lanegación de toda la familia.

El tercer papel es el niño perdido. Este niño no causa ninguna molestia y evita muchosconflictos. El niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo,desarrollando una vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confíaen las personas fácilmente y se acerca más a las mascotas y muñecos. Su codependencia semanifiesta inconscientemente en la negación de su necesidad de otros. Su soledad eindependencia tienen la característica de compulsión.Estos niños por lo general evitan ala gente.

El cuarto papel es normalemente del hijo menor, y se llama el payaso. Él usa su buensentido del humor para llamar la atención hacia él y distraer la atención de lastensiones que hay en la familia. Él es bromista, encantador. La codependencia de esteniño es que se siente responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo conbuen humor y bromas.

Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando haycrisis física, como un familiar con enfermedades, o una crisis económica fuerte, u otrascompulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de codependencia


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Nota: Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una ambientedisfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o forma unarelación de pareja…

Pues bien, el codependiente tiene la característica principal de intoxicarseemocionalmente así mismo, al ambiente, y a todos los que están a su alrededor haciendosentir tensión y malestar. No dejan espacio para respirar, cuando algo los ha agraviadote darás cuenta por su conducta NO VERBAL por todo lo que hace, pero sobre todo por elsilencio tan ensordecedor para que tú te preguntes después ¿QUE ESTA PASANDO? Muchas deestas personas no tienen que consumir sustancias como drogas o alcohol lo único queconsumen son DRAMAS y emociones toxicas de años tras años, tras años y más años……elpasado nunca se va para ellos en cambio lo viven como si todo aquello lo hubieran vividoayer cuando una gran crisis se desencadena. Y sacan a relucir lo que se paso hace 20 o30 años.

Por otro lado, en momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de muchatolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abusocuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta deque están abusando de ella. Se Necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad,ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima.

Si te has identificado como codependiente o si aún tienes dudas aquí te dejo algunas delas características generales: y antes te dejo unas frases o pensamientos los cuales sonlos más usados o lo más típicos ya sea que vivas con un codependiente, que tu seas ytransfieras la dinámica (tomado de una fuente de internet)

Tus problemas afectan mi serenidad, concentro mi atención en resolver tus problemas oaliviar tu dolor.Yo concentro mi atención en darte el gusto, protegerte o manipularte para que hagas lascosas "a mi manera'.Yo elevo mi autoestima resolviendo tus problemas y aliviando tu dolor.Yo dejo de lado mis hobbies e intereses. Paso mi tiempo compartiendo tus intereses y tushobbies.Porque siento que eres un reflejo de mí mismo, mis deseos indican cómo debes vestirte ycómo ha de ser tu imagen personal.Mis deseos dictan también tu conducta.No soy consciente de cómo me siento. Soy consciente de como tú te sientes.No soy consciente de lo que quiero. Yo pregunto qué es lo que tú quieres.Yo no soy consciente de algo; asumo que las cosas son de cierta manera (no verifico, nopregunto).Los sueños que tengo sobre mi futuro están relacionados contigo.El miedo que tengo a tu enojo y tu rechazo determina que es lo que hago o digo.En nuestra relación utilizo el "dar" como una manera de sentirme segura/o.Como me involucro tan exclusivamente contigo, mi círculo social se achica.Para conectarme contigo pongo mis valores de lado.La cualidad de mi vida, depende de la cualidad de la tuya.


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Necesidad de tener el control sobre el otro, por una baja autoestima, por unautoconcepto negativo, por la dificultad para poner límites, por la represión de lasemociones, por hacer propios los problemas del otro, por ideas obsesivas y conductascompulsivas, por el miedo a ser abandonado, a la soledad o al rechazo, por su extremismo(o son super responsables o demasiado irresponsables van en extremos cuando estándesequilibrados o se salen de su centro). Además se siente víctima porque sacrifica supropia felicidad, tiene dificultad para la diversión y se juzga a cada momento. Hayveces cuando se ven al espejo tienden a odiarse secretamente (extremo)

Buscan desesperadamente amor y aprobación, se culpan y critican por todo, aún por sumanera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse. Rechazan cumplidos ohalagos. Se siente diferente al resto del mundo, temen ser rechazados. Les cuestatrabajo tomar decisiones y esperan que otros vengan a resolver sus problemas y cuandoalgo sale mal, TODO ES CULPA DE OTRO.

Esperan la perfección de sí mismos, se culpabilizan y avergüenzan, consideran que susvidas no valen la pena (no hay metas, ni proyectos) por eso tratan de ayudar a otros avivir su vida y obtienen sentimientos de autoestima ayudando a los demás. Desean queotros los estimen y los amen. Controlan a través del MIEDO, con el dinero, sexo etc.

Existe la tendencia a sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente, piensan yhablan mucho acerca de otras personas, los vigilan, tratan de sorprender en malasacciones, sentirse incapaz de preocuparse. Abandonan su rutina por estar tan afectadospor alguien o por algo. Enfocan toda su energía en otros y menos en ellos (pueden dejarde comer por días, haciendo que los otros se preocupen por su actitud)


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Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control tienen miedo depermitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural.No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan queellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente. Tratan decontrolar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa,de corrección, amenazas, manipulación, etc. Aunque eventualmente fracasan en susintentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten frustración y enojo; se sientencontrolados por los eventos y por las personas.

La mayoría no se siente feliz, contentos ni en paz consigo mismos. Buscan la felicidadfuera de sí mismos, se amarran a cualquier cosa o persona que ellos piensen que lespueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la pérdida de aquello, BUSCAN ELAMOR DE PERSONAS QUE ES INCAPAZ DE AMAR. Creen que los demás nunca están cuando elloslos necesitan. Relacionan el amor con el dolor. Concentran todos sus sentimientos debienestar en sus relaciones. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman. Dudan ensu capacidad de cuidarse a sí mismos. Toleran abusos. Se sienten atrapados en lasrelaciones y no saben ya a cierto punto que hacer ni cómo actuar ante situaciones tannormales. En dependencias tan extremas se llega a perder los límites del “yo soy y melimito a sentir para ti” “soy como tú quieres que sea recibiendo tu aprobación”

El denominador común es el malestar interior, el desasosiego que hace a las personasvulnerables, y prontas para caer presas de sus propias redes. La comunicación por logeneral es confusa, no dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo quesienten. Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo oponiendo caras o encerrándose en su cuarto oscuro por días sin que nadie pueda pasar esabarrera.

No están seguros de saber cuál es el camino correcto. Dicen que tienen la culpa de todoo bien, dicen no tener culpa de nada. Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante y hostil. Y cuando ya no tienen otra manera de comunicarse se sienten heridoscuando alguien más les dice sus verdades.

Los límites son perfectamente invisibles. Normalmente no sabe lo que siente cuando noestán en crisis pero cotidianamente se sienten asustados, heridos y viven con genteatemorizada, herida y llena de ira e insólitamente se casan con gente iracunda, y quetiene gran problema en controlar sus enojos. Tienen miedo de perder el control, de supropia ira y de la ira de otras personas. Lloran, se deprimen, comen en exceso, seenferman, hacen cosas para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidosviolentos. En casos extremos conozco a alguien que cada que se peleaba con su marido lerompía toda su ropa.


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Puedes consultar libros que te explicarán más del tema, ya que es un poco complejo, ycon muchos matices, raíces que van desgranando el vivir de la que lo vive….El materialdel artículo es tomado del libro Ya no seas codependiente. Cómo dejar de controlar a losdemás y empezar a ocuparse de uno mismo. El libro BASTA YA! y la Codependencia, deMellody

Y bien, la manera más fácil es sólo reconocer que tú sólo no puedes, reconocer y pedirayuda, desapegarte permitiendo a los demás ser como son, das la libertad de serresponsables y de madurar, te das la misma libertad, vives tu propia vida. Luchas pordiscernir qué es lo que puedes cambiar y qué no. viviendo el momento presente, vivir enel aquí y el ahora. Dejar de reaccionar, liberarte, y no intentar de controlar, No jugara la víctima…. Eres libre y sabes tomar decisiones. Eres responsable por las eleccionesque haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, dedisfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de lamanera en que expresas ese amor, de lo que haces a los demás y de lo que permites que


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vivir, deja de tratar de confiar en quien no confías. Aprendiendo a ver a la gente conclaridad.

Si tú eres mamá deja que tus hijos resuelvan sus propios problemas sino el resultadoserá desmotivador en el futuro.Cuando esto sucede se generan destinos oscuros einquebrantables con pactos de fidelidad, odios, culpas profundas etc pero siempre haypor dónde empezar y existen muchos grupos de ayuda, como ALANON, familias anónimas,CODE. etc

Vive para ser feliz! y si tienes cualquier duda busca centros de ayuda no es tan malocomo uno piensa, pero si es bueno desenmascara roles que uno ha venido jugando desde elprimer contacto con la realidad....

NAMASTÉ

SOFIA RANDALL

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Raquel Sempio · Instituto de Formación y Capacitación Docente Nº 1Muy bueno!Responder · Me gusta · · Seguir publicación · 16 de enero a la(s) 21:331

Laura Ramirez · Iuetaeb andres eloy blanco

Muy Claro y completo...!! Gracias por valiosa informaciónResponder · Me gusta · Seguir publicación · 12 de enero a la(s) 15:41

Maria Fernanda Rebollo Hernandez · · Amarte Toda La vida en Seccion 32 CNTE

fer marcaleResponder · Me gusta · Seguir publicación · 17 de noviembre de 2013 a la(s) 6:56

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Imarí Vera · · Vendedora. en Mexikoo Isla CozumelMUY BUEN ARTICULO, EXTENSO Y BASTANTE CLARO.Responder · Me gusta · · Seguir publicación · 10 de septiembre de 2013 a la(s) 17:44

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1

Anallely Meza Rdguez · Trabaja en Escritora

es difícil mas no imposibleResponder · Me gusta · Seguir publicación · 14 de septiembre de 2012 a la(s) 3:00


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