25/10/2015 Cómo detectar el comportamiento manipulador: 15 pasos

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Cómo detectar el comportamientomanipuladorLa manipulación consiste en tratar de influenciar indirectamente en elcomportamiento o en las acciones de una persona. Como seres humanos,nuestras emociones nublan nuestro juicio haciendo que sea difícil observar larealidad detrás de agendas o motivos ocultos en formas de comportamientodiferentes. Los aspectos controladores o la astucia vinculados a lamanipulación en ocasiones son muy sutiles y pueden ignorarse fácilmente,ocultarse debajo de sentimientos de obligación, de amor o de hábito. En estaguía, descubrirás algunas formas en las que podrás detectar elcomportamiento manipulador a tu alrededor, para que así puedas solucionarloen lugar de sumergirte en él.Anuncio

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1 Comprende las características de una personalidad manipuladora. Nosiempre son evidentes porque juegan un juego silencioso en la elaboración de

obligaciones hacia esas personas al punto en que terminan haciéndote sentir culpable,presionado y obligado a realizar cosas por su bien aun cuando te sigas preguntandocómo se derivó la situación hasta este punto. Más adelante, se mencionará algunas delas características de una personalidad manipuladora .

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2 La mejor manera de juzgar a una persona manipuladora es observar susacciones. Sé un poco paciente al comportarte de manera educada y amable con

ella, y agradeciendo cosas como “Gracias por hacerme saber que es necesario hacerlode esta manera”. También podrías hacer las cosas a su manera a menos que teparezca que carece completamente de lógica, ya que no querrás verte como alguientonto. Muy pronto llegarás a conocer su realidad. Las acciones dicen más que laspalabras.

3 Las personas manipuladoras guiarán a las demás hacia las cosas de unacierta manera. Este tipo de personas dicen que es por el bien de todos, pero en

realidad no quieren cambiarse a sí mismas sino que desean permanecer en su zona deconfort, así que te contarán historias acerca de cómo las acciones de alguien lesocasionaron problemas a los demás. Una persona manipuladora podría asustartecontándote finales tristes como cuando todos le pidieron que se fuera. No caigas

Pasos

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víctima de sus historias, solo haz lo que crees que es correcto e importante. Porsupuesto, también toma en cuenta la comodidad de otras personas, pero no sacrifiquestus derechos.

Personalidad de estilo mártir. La persona que tiene este tipo de personalidad secomporta como si fuera considerada con los demás pero en realidad ignora laconsideración con una necesidad de convertirse en alguien importante paraellos. Al convertirse en un “mártir”, hace cosas que nadie le ha pedido o deseaque haga, pero en el proceso crea un vínculo. Al “hacerte un favor”, suexpectativa de que le debes un favor aumenta. También podría quejarseconstantemente de todas las cosas que hace por ti y preguntarse de maneraretórica cuándo le devolverás el favor...Personalidad excesivamente necesitada y dependiente. Las personas que sesienten incómodas en su propio cuerpo, que resaltan sus propias opiniones eideas generalmente pueden ocultar un comportamiento manipulador de maneraque parezca que reaccionan de acuerdo a tu propia conformidad cuando enrealidad han establecido todo para que reacciones directamente a sunecesidad.Narcisistas. Esta es la personalidad manipuladora arquetípica, lo que hace quelidiar con este tipo de personas manipuladoras sea muy difícil.Tú mismo. En serio, en un momento u otro, todos nosotros tenemoscomportamientos manipuladores de una forma o de otra. Es solo que para lamayoría de las personas, las acciones manipuladoras tienden a ocurrir una solavez o en momentos ocasionales y no como un acto deliberado en la vidacotidiana y en la interacción con los demás.

4 Ten en cuenta las posibles formas en las que las personas tratan demanipular a otras. Existen algunos comportamientos clave que pueden terminar

en manipulación y es útil saber cómo detectarlos antes de caer en ellos. En este puntose explica brevemente estos tipos de comportamientos y se proporcionará másinformación al respecto en los pasos posteriores junto con sugerencias que te ayuden aresponder de manera sana:

El sentimiento de culpa. Este comportamiento manipulador tiene como objetivohacerte sentir culpable y está orientado a provocarte dudas en lugar de hacerque defiendas tus propios valores.Las suposiciones . Esta estrategia de manipulación tiene como objetivoconvertir a tu comportamiento en algo que sea del agrado de la personamanipuladora, sin importar si su interpretación es correcta o no. Pronto da lugara un sentimiento de culpa debido a que sin importar qué, tu refutación esprueba de la veracidad de su suposición.Él dijo, ella dijo. Esta estrategia de manipulación es pseudo sociología enacción. La persona manipuladora se adjudica la responsabilidad de contarteque lo que otra persona dijo era lo correcto. Es una forma útil de hacer a unlado la responsabilidad de sí misma mientras carga todo sobre ti.La confrontación. Esta estrategia de manipulación consiste en provocar unadiscusión. De esa manera, el provocador terminará haciéndote sentir terriblepor algo que no hiciste o dijiste pero por lo que debes sentirte culpable y asíconseguirá una gran cantidad de lástima con la cuál te manipularánuevamente.Autocompasión: “Soy tan odiado, enfermo, victimizado, etc.”. En ocasiones,todos nosotros hemos necesitado realmente de un poco de atención propiapero los manipuladores permanentes pueden hacer un hábito al comportarsecomo víctimas o como alguien que necesita atención especial.

5 Deshazte del sentimiento de culpa. El sentimiento de culpa se encuentra en losprimeros lugares de la lista de herramientas de manipulación. Si puedes hacer que

alguien más se sienta culpable, entonces habrás logrado tu objetivo. EL problema es

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que las personas se agotan después de haber sido manipuladas para sentirseculpables una y otra vez, y el manipulador corre el riesgo de perder el respeto, amigos yde sufrir el rechazo de aquellos de quienes no puede distanciarse, como familiares ycompañeros de trabajo. Una de las principales cosas que debes tener en cuenta paraescapar del sentimiento de culpa es que mientras más pronto cortes el problema deraíz, será mejor y que dicho sentimiento le pertenece al manipulador, no a ti. Estos sonalgunos métodos para abandonar el sentimiento de culpa:

Reconócelo. Los sentimientos de culpa generalmente comienzan con “Si enrealidad te importara….”, “Si fueras más responsable…” o “Si fueras máscomprensivo…”. En cada caso, puedes reemplazar las palabras que esapersona agregue con un “…harías lo que quiero”. Otra forma de inducir unsentimiento de culpa es decirte lo que no harías. Por ejemplo: “¡Sabía quehabía oído mal! Después de todo, nunca te comprometerías sin contármeloprimero”. En esa frase pequeña, esta persona te acaba de decir que esperaque acudas a ella antes de tomar alguna decisión.Devuélvele el sentimiento de culpa a esa persona. Opta por devolverle elsentimiento de culpa a esa persona y no permitas que su interpretación de tucomportamiento determine la situación. En este caso, puedes darle un poco desu propia medicina para que entienda cómo se siente el hecho de que te hagansentir culpable. Este método implica tomar lo que dijo la persona manipuladoray señalarle la manera en la que no no respeta, no aprecia, no considera, etc. tucomportamiento hacia ella y, en el proceso, disuelves la necesidad de cumplircon la obligación que pretende imponerte. Por ejemplo:

A: “No te importa todo el trabajo duro que hecho por ti”.Tú: “En realidad sí me importa todo lo que has hecho por mí. Lo hedicho muchas veces. Ahora me parece que no aprecias lo mucho queme importa”.A: “¡Eso no es cierto! ¡Lo hago!”.Tú: “Sí, tanto como yo aprecio tu trabajo duro”.

Reduce su poder sobre ti. Cuando una persona manipuladora intenta hacertesentir culpable al sugerirte que no le das importancia, no le creas. En lugar deeso, responde con un contraargumento rápido que deshaga su poder alinstante. Por ejemplo:

A: “De acuerdo, ve a ese campamento con tus amigos mientras hagotodo el trabajo de cuidar a los perros. No te preocupes por mí”.Tú: “¡Genial! Me alegra que estés feliz de cuidar a los perros mientrasno estoy. ¡Gracias!”.

6 Deshazte de las suposiciones que se hagan sobre ti. Una de las cosas másirritantes acerca del hecho de que una persona te diga lo que piensas o haces es

que no te tome en serio o no te trate como una persona completa. En lugar de eso, tratade hacer que te comportes a su manera para así obtener un beneficio. Lassuposiciones pueden ser difíciles de detectar pero es importarte hacerlo parabloquearlas rápida y eficazmente. Algunos ejemplos son frases que utilizan palabrascomo “supongo”, “creo”, “desearía”, etc.: “Supongo que me dejarás solo de nuevo” o“Después de todo lo que he hecho por ti, desearía que entendieras lo difícil que es paramí saber que ya no quieres estar conmigo en Navidad”. El problema con lassuposiciones es que no existe una pregunta; a una persona manipuladora no le gustaresponder preguntas porque la hace sentir que pierde el control. En una relación mássana, las preguntas dejarían al descubierto lo que haces y podría originarse unaconversación a partir de este entendimiento y una persona manipuladora preferiríarealizar suposiciones debido a que le permite tener el control sobre ti en lugar de ser tua quien deba escuchar. Elimina la suposición de tus acciones al ignorar la implicaciónnegativa y manipuladora, y hacer que el manipulador vuelva a la realidad al dejar enclaro el valor igual de válido de las cosas que haces. Por ejemplo:

A: “Después de todo lo que he hecho por ti, desearía que entendieras lo difícilque es para mí saber que ya no quieres estar conmigo en Navidad”.

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Tú: “En realidad, paso tanto tiempo contigo como lo hago con los padres deKate y, al igual que tú y papá lo hacían cuando era pequeño, estoy feliz dedividir el tiempo equitativamente entre ambas familias”.A: “Supongo que me dejarás sola de nuevo”.Tú: “No te dejo sola. Puedes ver tu película favorita esta noche, el perro estácontigo esperando que lo mimes y volveré el martes, como de costumbre”.A: “Si tienes cosas más importantes que hacer, entonces es mejor que nopierdas tu tiempo visitándome”.Tú: “Me agrada que entiendas lo ocupado que estoy en este momento. Volarconsume demasiado tiempo, pero podré estar contigo más tiempo cuandovuelva en mayo”.

7 Evita los juegos mentales del manipulador que cree saber lo que otraspersonas dicen o hacen. El uso de una “autoridad” externa es

desconsideradamente incontrolable en la mayor parte de nuestra vida cotidiana debidoa que nos gusta hacer referencia a esas generalizaciones como una manera derespaldar nuestras preferencias vagas y a menudo inexploradas. Si bien la mayoría denosotros sabe que es un mal hábito, en las manos de un manipulador, se convierte enun arma. Cada vez que un manipulador recurre a citar lo que la tía Martha, el primoJosé o la querida Katy que vive en la otra calle haría o diría, tómalo como una señal deadvertencia. Esta estrategia se utiliza para tratar de comparar la aparente carencia en tucapacidad de respuesta con la manera en la que otras personas se comportarían deforma más apropiada que tú (es decir, lo hacen en beneficio del manipulador mientrastú debes responsabilizarte por ti mismo). Si bien parte de esto está relacionado con elhecho de que el manipulador cree que la vida de otras personas es mejor que la suya,se trata más de una herramienta que le permite abdicar a su propia responsabilidad alrealizar una afirmación.

A: “María dice que sería mejor si no me dejarás sola todo el tiempo. Dice quees perjudicial para mí”.Tú: “No me había dado cuenta de que María era psicóloga. Debo hablar conella acerca de la posibilidad de pasar más tiempo contigo”.A: “Todos creen que no eres amable conmigo cuando te rehúsas a comprarmeotro anillo de diamantes”.Tú: “¿Todos? ¡Debo reunirme con estas personas tan perspicaces! Me gustaríacomprarte otro anillo pero me alegra que ya tengas uno hermoso con el quemantenerte ocupada hasta que nuestro presupuesto pueda soportar otracompra grande”.

8 Evita la confrontación y la disputa producto de la manipulación. Determina sialguien utiliza deliberadamente una estrategia o “juego” para provocar una disputa

o conflicto. Esto ocurre con frecuencia entre amigos o en las relaciones cuando unmiembro desea tener influenciar o intenta controlar al otro. Las afirmacionesbeligerantes tienen como objetivo provocarte un malestar de inmediato y generardiscusión. Por ejemplo, “¡Cómo te atreves a dejar sola esta noche!”, “Pensé queestábamos de acuerdo en que esta sería la mejor solución. Ahora haces algocompletamente distinto de forma deliberada” o “¿Por qué siempre tienes que hacer todoa tu manera?, ¿qué hay de mí?”. Puede mencionarse en tono de broma pero con laintención de burlarse o de ahogar tus esperanzas. En lugar de involucrarte en unadiscusión con esta persona manipuladora, aprende a decir simplemente “no” y a dejarlos hechos en claro. Por ejemplo:

Mantén la calma, la lógica y la amabilidad cuando digas que no. No trates desubir la apuesta al hacer muecas o replicar. También es importante mantenertu respuesta simple y amable.Emplea tu lenguaje corporal para respaldar tu afirmación. Agita la cabeza yexpresa tu negativa con el rostro.Sé educado. Cuando un manipulador te pida hacer algo, di “Me encantaría pero

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estaré demasiado ocupado en los próximos meses. Lo siento” o “Gracias porpedírmelo pero no puedo”.

9 Haz a un lado la autocompasión. El manipulador a quien todo le parece injusto ypierde la compostura, tratará de ganar tu compasión con la finalidad de utilizarla

para promover sus propias necesidades. En este caso, el manipulador se basará en unsentido de “impotencia” y buscará formas financieras, económicas, etc. de ayudarte.Observa actitudes y comentarios como “Eres la única persona que tengo” y “No tengonadie con quien hablar”. Al lidiar con una crisis de autocompasión, sé compasivo peroten cuidado, ya que no querrás establecer un sentimiento de obligación como resultadode ello. Algunas formas de reaccionar ante un manipulador como este son:

A: “Eres la única persona que tengo”.Tú: “¡Me halagas de nuevo pero ambos sabemos que no es cierto! Tienes aBeatriz que viene los domingos, a María los jueves y el club de bolos todo elsábado. Además, cuando te llamé el miércoles en la noche, estabas jugandocartas con tus vecinos”.A: “No tengo nadie más con quién hablar”.Tú: “¿Recuerdas ayer cuando Grace se te acercó para hablarte toda la tarde?Y cuando Sandra dijo que estaría más que feliz de escucharte por teléfonocada vez que necesites alguien con quien hablar. No tengo problema de hablarcontigo por los siguientes cinco minutos pero después de eso tengo que ir auna cita a la que no puedo faltar”.

10 Ten cuidado con las personas que distorsionan los hechos para hacerque parezcan más atractivos. Por lo general, estas personas mentirán lo más

posible con la finalidad de obtener lo que quieren. Esto ocurre normalmente en elentorno laboral, simplemente para hacer que los demás se pongan de su lado o paraganar el favor de la administración y de las autoridades superiores. Cuando debasresponder ante un hecho distorsionado, solicita aclaraciones. Explica que así no escomo recordabas los hechos y que sientes curiosidad por tener una mejor comprensiónde su punto de vista con respecto a ellos. Sé educado y siéntete con derecho a decirque quieres aclarar tu confusión. Hazle algunas preguntas sencillas acerca de la últimavez que estuvieron de acuerdo en lo concerniente a un problema, de cómo cree que seformó el enfoque, etc. Cuando lleguen a un acuerdo en común, tómalo como un nuevopunto de partida en lugar de un hecho distorsionado. Por ejemplo:

John (manipulador): “Le pedí a Carla que termine todo hoy mismo. Nuncaentrega los informes a tiempo”.Jefe: “¿Es eso cierto Carla?”.Carla: “No lo sabía jefe. John, ¿cuándo sugeriste que esta era únicamente milabor? Lo último que entendí fue que este iba a ser un trabajo en conjunto, enel que tú revisarías mi trabajo antes de presentarlo. Cuando no llegaste ayer yno pude contactarte, sentí que no tenía más elección que continuar y terminarlo que podía pero estaba claro que no tenía forma de solucionar los problemasX, Y y Z en los que tienes más experiencia. Además, entregué mis seis últimosinformes dos días antes de la fecha establecida; Me tomo los plazos muy enserio”.Otro ejemplo: A: “Nunca me apoyas en esas reuniones, solo estás presentepara tu propio beneficio y siempre me dejas solo ante los jefes”.Tú: “Eso no es cierto. Creí que estabas listo para hablar con los inversionistasacerca de tus propias ideas. Si hubiese pensado que estabas equivocado,habría intervenido pero creí que hacías un trabajo estupendo tú solo”.Ten cuidado con las personas que tienen “memoria selectiva”. Esta es unaherramienta de manipulación para escabullirse de las obligaciones que noquieren cumplir mientras que todavía logran recordar aquellas que esperan quecumplas o que hayas cumplido (en frente del jefe).

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11 No seas víctima de aquellos que utilizan el amor como una herramientade negociación. Un manipulador de este tipo normalmente dirá frases como

“Sé que me amas, pero…”, “Debido a que te amo, hago X, Y y Z por mí…”paraengañarte y hacer que aceptes sus deseos. Por lo general, esto ocurre en losmatrimonios y también entre amigos. Las personas que no exhiben este tipo de actitudgeneralmente te harán sentir en deuda o que les debes algo. En lugar de permitir quemanipule el amor que sientes por esa persona, trata de señalar que lo que haces esuna prueba de tu amor; además obtendrás puntos adicionales si puedes ser losuficientemente compasivo para reconocer también su amor por ti:

Hijo: “Si me amases, me llevarías en ese viaje de negocios. No me importa laavaricia de tu jefe, ese es tu problema, no el mío”.Tú: “Te amo y esa es la razón por la que no quiero imponerte a que conozcas ami jefe. Pasarías un momento horrible teniendo que ser sumamente educado yél se molestaría por tenerte ahí e incluso podría degradarme por no tomar elviaje con la seriedad suficiente”.Hijo: “Crees que este jardín es más importante que yo”.Tú: “En realidad cariño, me ocupo del jardín con tanto cuidado porque quiereasegurarme de que tengas un lugar divertido y seguro para que tú y tus amigosjueguen a la guerra. Quiero que sea perfecto para ti, al igual que pinto la casacon los colores que sé que te gustan”.

12 Descubre a aquellos que fingen estar enfermos. Por desgracia, algunaspersonas utilizan la enfermedad como una manera de manipular a los demás.

Hay personas que fingen tener una enfermedad leve y síntomas a una escala pequeño,y también están aquellas que sufren de un trastorno facticio (DSM­IV), anteriormenteconocido como síndrome de Munchausen. Fingir una enfermedad es una producciónintencional de síntomas físicos falsos y exagerados con la finalidad de lograr un objetivomayor. Es posible que las personas lo hagan para evitar responsabilidades, para tenermás tiempo de ocio, para obtener beneficios médicos o quizás son lo suficientementeperezosas como para querer que alguien más haga todo por ellas.

Si la persona utiliza este método constantemente, es probable que necesiteayuda médica de un psiquiatra o psicólogo para tratar su trastorno facticio. Ladificultad radica en que una persona que sufre de este trastorno en realidadpodría tener alguna enfermedad y, pese a que es perfectamente capaz defuncionar sin problemas la mayor parte del tiempo, elige exagerar los efectos(conocido también como fingir una enfermedad).Si es trastorno hace que la persona se comporte de esta manera, evita serprejuicioso. A menudo se desarrolla como una forma de reaccionar ante elestrés y se ha convertido en un patrón. Si sospechas que padece estaenfermedad, lo mejor que puedes hacer es sugerirle que vea a un profesionalde la salud mental para que lidie con su preocupación y ansiedad; no actúes demanera combativa con tu “enfermedad fingida”.[1]

13 Ten cuidado con aquellas personas que crean rumores falsos. Laspersonas en esta categoría te dirán lo contrario a lo que quieres escuchar.

Podría hacerlo con la esperanza de que las corrijas y así puedes contar la historiaverdadera. Las personas muy reservadas a menudo son víctimas de este tipo deestrategia porque tiene como finalidad obtener información directamente de ellas encaso de que hayan sido reticentes hasta el momento.

14 Ignora los estallidos emocionales utilizados para jugar con tusemociones. Algunas personas utilizan el llanto, la lástima, los gritos y otras

formas de emociones para promover sus propios fines o para simplemente obtener loque quieren. Esto es algo común entro los niños y adolescente que ponen a prueba a

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sus padres para ver qué tan lejos puede ir con esta forma de manipulación. Lee algunosbuenos libros sobre crianza que te ayuden a lidiar con la manipulación en niños yadolescentes. Su comportamiento tiene como objetivo probar los límites y es posiblecontrarrestarlo con las técnicas de crianza adecuadas.

Si tu hijo sufre de algún trastorno de comportamiento perturbador, busca laayuda de un terapeuta en salud mental. Los trastornos, como el trastorno deoposición desafiante, el de conducta y el de separación, pueden tenerelementos de manipulación que requerirán atención especial para superarlos,empleando la ayuda de especialistas y de tu compasión.

15 Escúchate. En todas las posibles situaciones de manipulación mencionadasanteriormente, ya sea que las señales sean fáciles de detectar o no, es muy

importante escucharte a ti mismo y a la manera en la que te sientes con respecto a lasituación. ¿Te sientes oprimido, presionado y obligado a hacer cosas por esta personaque preferirías no hacer?, ¿este comportamiento parece afectarte de manera indefinidade modo que después de ayudar a esta persona, sigue esperando que apoyo yatención? Tus respuestas deben servir como una guía sólida que te permita saber haciadónde se dirige tu relación con esta persona.

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Busca un patrón en algunos comportamientos. Si puedes predecir conseguridad cómo se comportará alguien con la finalidad de alcanzarciertos fines, es más probable que estés en el camino correcto paradetectar los comportamientos manipuladores.Del mismo modo, algunas personas podrían tener una ligeraenfermedad que exageran enormemente con la finalidad de que losdemás sientan “lástima” por ellas. Lo importante es observar un patrónde síntomas recurrentes o la falta de tratamiento para dicha condición.Reconoce que las etiquetas tales como las de “manipulador”, “mártir”,“narcisista” (y muchas otras) son identificadores de los síntomas y deque aquellas personas están propensas a ser codependientes. Esteartículo sirve como un manual básico excelente para descubrir si lidiascon la codependencia, la cual a pesar de su estado epidémico, esdifícil de definir en una sola oración.No todas enfermedades o excusas de enfermedad deben considerarsesospechosas. Las personas pueden enfermarse de verdad.De igual manera, no todos los tipos de comportamiento son una señalde manipulación. Es necesario observar el contexto en el que seproducen estos comportamientos.

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Consejos

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El comportamiento intimidante tiene como finalidad lograr lamanipulación. También tiende a ser muy evidente y no es algo que túo tus hijos deban tolerar. Busca ayuda si recibes este tipo de abuso.¡Advertencia! Ve con cuidado. Recuerda que este es solo un artículoque escriben voluntarios y que “cualquier persona” puede editar. Nohay expertos que revisen los artículos de wikiHow. Por lo tanto,considera la posibilidad de obtener consejo experimentado antes deconfrontar o tomar represalias contra una persona manipuladora, loque podría ser contraproducente o dañar las relaciones importantes entu vida. Por lo general, alejarse es la mejor defensa ante lamanipulación y normalmente es la más segura.

Cómo lidiar con una persona manipuladoraCómo vivir con una persona controladoraCómo actuar ante un manipuladorCómo acabar con una relación controladora y manipuladoraCómo identificar a un manipulador o una manipuladora

1. ↑ Dr. Pamela Stephenson Connolly, Head Case: Treat yourself tobetter mental health, p. 97 (2007) ISBN 978­0­7553­1287­0.

Categorías: Problemas de relaciones

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Manipuladores, Italiano: Riconoscere un ComportamentoManipolatorio, Français: repérer un comportementmanipulateur, Русский: распознать поведение манипулятора, BahasaIndonesia: Mengenali Perilaku Manipulatif, Nederlands: Manipulatief gedragherkennen