COMO MANEJAR CONDUCTAS AGRESIVAS ETAPA … · que se invierta más tiempo y esfuerzo en el...

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ANA Mª MARTÍNEZ PONS Col. 5651PV www.anapons.es “Cómo manejar las conductas agresivas en el seno familiar en las etapas de infantil y primaria” Dedicado a mi “poco pacífica” familia Ana

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“Cómo manejar las conductas agresivas en el seno familiar en las

etapas de infantil y primaria”

Dedicado a mi “poco pacífica” familia

Ana

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1 CONTEXTO SOCIO FAMILIAR DE LOS SESENTA-SETENTA Entre los años sesenta y setenta la estructura familiar era muy diferente a la actual Nuestros padres han sido un ejemplo de trabajo, honradez, austeridad, previsión y generosidad. Pertenecen a una generación que, como dice les tocó el peor cambio: de jóvenes trabajaron para sus padres y de casados para sus hijos. Personas que veían el trabajo como una oportunidad de progresar, como algo que les abría a un futuro mejor, y se entregaron a ello en condiciones muy difíciles. Son una generación que compraba las cosas cuando podía y del nivel que se podía permitir, que no pedía prestado más que por estricta necesidad, que pagaban sus facturas con celo, y ahorraban un poco “por si pasaba algo”, que gastaban en ropa y lujos lo que la prudencia les dictaba y se bañaban en ríos cercanos o en las playas en es, disfrutando de tortillas de patata y embutidos, en domingos veraniegos de familia y amigos.

La mayoría de las familias estaban formadas por cinco ó más miembros El máximo ritmo de crecimiento se produjo durante los años 60 (10,7‰) y principios de los 70 (11,3‰ en 1970-1975). Con esta coyuntura, uno, venía al mundo y se tenía que hacer un hueco entre los hermanos, heredaba la bici del que le precedía, también la ropa. Se compartían los juguetes. Ahora, cuando un niño viene al mundo, ya tiene toda la equipación preparada.

EL MUNDO SE ADAPTA A ÉL, EN LUGAR DE ADAPTARSE ÉL AL MUNDO

TASA DE CRECIMIENTO EN ESPAÑA ENTRE LOS SESENTA Y LOS OCHENTA 1960 8,4 1970 10,7 1975 11,3 1981 10,49

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2 CONTEXTO SOCIO-FAMILIAR DE LOS NOVENTA DOSMIL LOS NIÑOS DEL 2000. Nuestra sociedad ha cambiado. A partir del segundo quinquenio de los 70, el ritmo se ha ido ralentizando (se pasa del 7,6‰ en 1975-1981 a 4,1‰ en 1981-1986 ya 2,1‰ en 1986-1991) y, ya en los 90, la situación es de crecimiento lento, casi de estancamiento. Para bien y para mal, la sociedad ha cambiado. También las familias. Veamos por qué: la tecnología, la incorporación de la mujer al mundo laboral así como que se invierta más tiempo y esfuerzo en el desarrollo de las carreras académicas y profesionales han retrasado la decisión de traer hijos al mundo. También se traen menos. Sobre los años sesenta la media de hijos por familia era tres, en la actualidad tres hijos se considera familia numerosa. La familia tenía unas relaciones estrechas con la familia de origen (abuelos) y la extensa (tíos y primos). Cuando un niño viene al mundo en estas condiciones se encuentra con una red de apoyo muy amplia, recibe amor por parte de hermanos, abuelos, primos y tíos. Aprende a convivir en un núcleo familiar en el que hay una jerarquía bien definida y aprende a resolver conflictos entre iguales. Cuando analizamos las condiciones en que hoy en día las parejas traen hijos al mundo vemos que:

- Tienen la mayoría más de treinta años

- Los dos progenitores trabajan fuera de casa, por tanto tienen poco tiempo para dedicar al hijo

- Se tiene uno, o como mucho dos hijos.

- Difícilmente se mantienen las relaciones con la familia extensa

- Es un hijo muy deseado

- Se confía la educación de los hijos a los abuelos

En estas condiciones taremos hijos al mundo tipo “REY SOL”. Como los padres tienen poco tiempo para estar con el hijo, cuando están con él, dirigen toda su atención al niño y la conyugalidad deja de existir. El niño aprende que es lo más importante del universo y que las decisiones paternas se basan en sus necesidades.

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Si a esto añadimos que durante los tres primeros años de vida el niño/a convive con sus abuelos, que lo más probable es que le traten como a un rey/reina, tenemos todas las condiciones idóneas para convertir a nuestro pequeño príncipe en un tirano, y si ya de serie viene con un carácter un poco difícil entonces el pronóstico es más que certero. También está produciéndose este fenómeno en hijos adoptados muy deseados.

TASA DE CRECIMIENTO DESDE LOS AÑOS NOVENTA EN ESPAÑA 1991 4,39% 2000 1,93% 3 PERFIL DEL NIÑO/A TIRANO Y CONDICONES FAMILIARES FACILITADORAS

Nos encontramos, según las investigaciones recientes, ante una generación de padres que en su tiempo crecieron con ciertas carencias y que hoy en día hacen lo imposible para que sus hijos no experimenten lo que ellos vivieron. se pueden caracterizar por los siguientes comportamientos: les cuesta mantenerse desde la autoridad y creen que con el diálogo se soluciona todo; les resulta difícil imponer reglas y normas, pues afirman que en la libertad está el crecimiento maduro y pleno; temen aplicar medidas de privación porque creen que produce baja autoestima y tratan, por todos los medios, que sus hijos no sufran la demora del acceso a reforzadores o premios, independientemente de que sean o no merecidos, porque piensan que causa frustración (Prado y Amaya, 2005).

Debido a esto, el egocentrismo, la baja tolerancia a la frustración, la ira y la falta de empatía se han descrito como las principales características de los hijos que agreden a los padres. Para ellos, el primer objetivo es la satisfacción del propio interés, independientemente de cuál sea y de las vías para conseguirlo. Se sienten únicos y carecen de reglas morales de convivencia. No aceptan responsabilidades ni exigencias. Los demás son instrumentos para satisfacer sus deseos y cuando se resisten a serlo, son un obstáculo con el que hay que enfrentarse e incluso acabar. No ven otros puntos de vista o necesidades más que las suyas. Son auténticos déspotas y procuran

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insertarse en grupos formados por individuos con su mismo sistema de vida y valores (Moreno, 2005).

Maccoby y Martin definieron dicho estilo parental a través de la fusión de dos dimensiones: afecto/comunicación y control/exigencia. Ambas dimensiones, relacionadas ortogonalmente entre sí, se distribuyen a lo largo de los polos dando lugar a la aparición de cuatro tipos de estilos parentales: autoritario (alto control y exigencia/bajo afecto y comunicación), democrático (alto control y exigencia/alto afecto y comunicación), negligente (bajo control y exigencia/bajo afecto y comunicación) y permisivo (bajo control y exigencia/alto afecto y comunicación) (Musitu y García, 2004).

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Generalmente estos niños durante sus dos primeros años de vida han tenido una situación especial:

1. Ser hijo único: epicentro del interés del adulto 2. Primogénito: “Una especie de Caín” 3. El más pequeño: con distancia entre sus hermanos mayores,

crece como hijo único y sus padres funcionan como “abuelos”. Se vuelve el juguete de los hermanos.

4. Ser hijo adoptivo 5. Ser el primero de los hijos adoptivos 6. Ser un niño en peligro: con algún impedimento físico o psíquico.

Se les acoge gran compasión y se les da todo lo que afuera de casa no pueden tener

7. Cuando hay una interrupción en la etapa de vinculación con la madre.

4 TIPOS DE AGRESIVIDAD

Cuando la agresividad es instrumental, se utiliza para conseguir un objetivo. Digamos que esta agresividad tiene que ver con nuestro lado evolutivo-animal y supervivencial. Por ejemplo un ave, empuja a otra para conseguir una apetecible oruga. En los niños, uno empuja a otro para sentarse en la silla con forma de margarita. Es comprensible y justificable aunque no tolerable. Esta agresividad primaria debe ser reencauzada y sublimada en otras conductas más productivas a nivel social. Sin este tipo de agresividad nunca hubiésemos podido defendernos de los ataques de depredadores o de enemigo o conquistar nuevos territorios o cazar… La agresividad instrumental es más sofisticada, dirigida a generar sufrimiento en la otra persona, es una mezcla de ira con venganza y con una estrategia bien clara y definida. Es la agresividad emocional, se

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consigue manipular. El objetivo es que el otro “lo pase mal”, bien para conseguir algo o bien por venganza. Es directa cuando va dirigida al objeto o la persona que produce frustración en el sujeto. Puede ser motora (golpe), verbal (insulto) o corporal (gesto, mirada). La pasiva, como bien indica su adjetivo consiste en “no hacer nada” cuando la otra parte solicita colaboración. Es indirecta cuando la proyectamos a otras personas u objetos diferentes a los que han provocado nuestra frustración. También la denominamos DESPLAZADA. La agresividad contenida consiste en gestos agresivos que tienen más que ver con el desprecio o el desdén. Tienen un matiz psicológico (por ejemplo, mi madre me riñe porque he perdido las llaves de casa y yo esbozo una medio sonrisa…)

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5 EL TRASTORNO POR OPOSICIÓN DESAFIANTE

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6 FORMAS DE MANIPULAR A LOS PADRES UTILIZANDO CONDUCTAS AGRESIVAS

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6 ES IMPORTANTE DIFERENCIAR LAS CONDUCTAS AGRESIVAS DE LA ETAPA DEL NO

En esta etapa el niño empieza a ser consciente de que tiene una identidad propia, separada de su madre. Necesita y siente mucho placer reivindicando esa identidad con la NEGACIÓN. Esto es sano, esta etapa dura aproximadamente dos años.

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7 ES IMPORTANTE APRENDER A DIFERENCIAR ESTA ETAPA EVOLUTIVA DE UNA CONDUCTA AGRESIVA PATOLÓGICA

Observar los patrones de control del impulso en nuestros hijos nos puede dar señales claras sobre si debemos tomar medidas urgentes. Una conducta agresiva sin control hay que tratarla.

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8 LA MECÁNICA DE LA IRA

El cerebro tiene tres “estratos”, en la capa más profunda residen los impulsos básicos de supervivencia: hambre, sed, sexo, sueño. Lo denominamos EL CEREBRO REPTILIANO. En la segunda capa tenemos el cerebro EMOCIONAL O MAMÍFERO, donde se fabrican las emociones, en el hipotálamo. La tercera capa, la más evolucionada es el córtex cerebral. Es en el córtex donde residen las funciones intelectivas superiores. El lóbulo frontal es el responsable de la toma de decisiones y del autocontrol entre otras.

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9 LA CONDUCTA AGRESIVA SE DESARROLLA POR IMITACIÓN O POR ENSAYO Y ERROR

El refuerzo positivo es aquel que estimula que se produzca una conducta, por ejemplo si le doy un bofetón a mi hermana para conseguir el mando de la TV y ella cede, el bofetón es un refuerzo positivo para mí, porque gracias a él he obtenido lo que deseaba. Si mi hermana me está fastidiando y no me deja estudiar, puedo darle un bofetón y ella detiene el comportamiento. Ese mismo bofetón que antes me ayudaba a conseguir una meta, ahora me permite salir de una situación negativa (mi hermana fastidiándome), por tanto en esta situación el bofetón se ha convertido en un refuerzo positivo.

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10 REPERTORIO DE CONDUCTAS AGRESIVAS EN LOS NIÑOS

Los niños son muy inteligentes a nivel emocional, inconscientemente saben qué conductas nos perturban más, si nuestro hijo tiene una tendencia a utilizar una conducta determinada, es que esa estrategia le funciona…

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11 ACCESOS DE CÓLERA

BERRINCHE CON AUDIENCIA Y SIN AUDIENCIA

Una manera de intimidar a un adulto es hacer un berrinche, sobre todo si es en un lugar público. Una cosa es tener un berrinche por miedo, o por tristeza. Cuando el berrinche se debe a que el niño quiere salirse con la suya, es absolutamente manipulador. Lo adecuado es Hipoventilar y esperar a que el berrinche termine, pase lo que pase y teniendo en cuenta que estamos en un contexto seguro, es decir que el niño no se puede autolesionar o dañar a otros o al entorno.

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12 DESAFÍOS O CONDUCTA DESOBEDIENTE

Se trata de una de las conductas más irritantes que existen, es directa y sirve para que el adulto se sacie de la conducta y ceda a los deseos infantiles.

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13 ESTAR DE MORROS

Una táctica emocional muy manipuladora y pasivo-agresiva es no dirigirle la palabra y hacerle una sesión de morros que puede durar una o dos horas. Si nos sentimos vulnerables a esta conducta lo mejor es que nos alejemos físicamente. “Cierre de ventanilla”, o sea: “Así con esa carita que me pones no quiero estar cerca de ti, no quiero relacionarme contigo, vete a tu habitación, cuando se te cambie la cara ya te atiendo…” O bien encerrase en un lugar en que no tenga acceso el niño.

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14 CONDUCTAS AMENAZANTES

Mensajes del tipo: me suicidaré, me escaparé de casa, dejaré de comer, no iré al colegio, etc. Son conductas que generan culpa en los progenitores y estando a merced de este estado emocional son fácilmente manipulables. La solución es trabajar la culpa, realmente debemos preguntarnos, qué hecho mal como padre/madre, que le debo, de qué se me acusa, qué mal acto estoy cometiendo para necesitar repararlo…? La seguridad en que uno lo está haciendo lo mejor posible es la mejor defensa ante esta artimaña. No demostrar miedo a la pérdida, ya que estamos seguros de que no vamos a perder.

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15 TÉCNICA DE DAR LA LATA

Esta técnica está basada en el hostigamiento psicológico, es una forma de agresión que se le puede hacer a un ser humano. La repetición en exceso genera estrés, los mensajes publicitarios de nuestros pequeños nos hacen perder el control y entrar en estados de ira y/o agotamiento ante los que cedemos. La solución es hacer lo mismo que ellos, practicar el disco rayado: “Te he dicho que el helado después de la cena”, si, si, si te entiendo, pero el helado para después de cenar, ¿de acuerdo? Aquí es mejor no entrar en explicaciones arduas, no hace falta justificar el metabolismo de las grasas para convencerles porque no les vamos a convencer. Ellos utilizan la saciación, hagamos nosotros lo mismo sin cambiar una sola palabra de nuestro mensaje, aunque nos sintamos “loros”, es más, podemos hasta incluso comunicarlo fehacientemente: “Me pongo en modo loro”☺. Así nuestras neuronas no se desgastan inventando

argumentos inútiles.

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16 ATAQUES FÍSISCOS

Los ataques físicos, por “leves” que parezcan hay que castigarlos. El peor castigo que puede tener un ser humano es el aislamiento social. En etapas de infantil y primaria dejarles aislados sin gratificación durante unos minutos (de uno a tres años, no más de dos minutos). Cuatro años, cuatro minutos. A partir de los cinco años cinco minutos por cada año cumplido. Asegurarnos de que no tiene distracciones o entretenimiento en el lugar de aislamiento. Otra conducta que podemos promover es que aprendan a reparar el daño provocado. A partir de los cinco años ya se les puede hacer reflexionar y que desarrollen la empatía cuando alguien es lastimado por su culpa. “¿Qué piensas hacer? Miguel está triste porque le has dado un puñetazo y le duele” permitir que ellos elaboren una solución reparadora del mal ocasionado.

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17 AMENAZAS VERBALES, INSULTOS Y BURLAS Este tipo de conductas verbales no hay que tolerarlas bajo ningún concepto, incluso aunque no nos hieran. Ya que si las permitimos, también les damos permiso para que las utilicen con otras personas. Se requiere un castigo que le duela en lo más profundo. Se queda sin TV, sin video juegos, no sale con los amigos, no irá a las partidos de fútbol, durante x tiempo.

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18 PELEAS Y DISCUSIONES CON LOS HERMANOS U OTROS INTEGRANTES DE LA FAMILIA Sólo tomaremos acción si se produce una gran desigualdad entre las fuerzas concurrentes, por ejemplo adolescente que molesta al abuelo de setenta y siete años o que “chincha” a su hermano de tres o al perro. Lo ideal es que la intervención sea conjunta con los dos padres, como si de un equipo se tratase. Si hay más miembros en la familia se les debe involucrar de la parte de los padres. Hay hermanos que cuando ven cómo castigan a otros, “se escabullen”, pero luego consuelan al castigado. Si el daño ha sido familiar, hay que involucrar a todos, a menos que sean muy pequeños. Por supuesto si el hijo pelea con un solo progenitor, el otro debe unirse y defenderle y apoyarle en todo, si no se está de acuerdo, se habla en privado, jamás delante del menor. Los padres deben ser un frente común.

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19 ESTRATEGIAS PARA AFRONTAR DE LA MEJOR MANERA POSIBLE ESTOS COMPORTAMIENTOS

A) MANTENER LA SERENIDAD

Evitar a toda costa enfadarnos, gritar, perder el control. Esto es un gasto energético inútil que se pierde en calor corporal y sudor. El cuerpo necesita mucha energía para encolerizarse y esta energía la roba de donde puede, probablemente si en ese momento estamos haciendo la digestión, se acortará el proceso con sus irreversibles consecuencias. Un corazón enfadado pasa fácilmente de 75 pulsaciones a 160.

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Hipoventilar ralentiza las constantes vitales, activando el NERVIO VAGO, que a su vez inhibe el sistema nervioso simpático generando estados emocionales de serenidad.

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B) PRACTICAR LA ASERCIÓN NEGATIVA

La aserción negativa es muy útil para los reproches del tipo” eres una mala madre”, “eres una bruja” “el padre de Daniel es mejor que tú”. La respuesta nuestras debe ser: “Lo sé, soy mala madre, la peor del mundo” “Sí, ya sé que te ha tocado un padre peor que el de Daniel”. Y no lo dejamos así, no añadimos ni una coma. Puesto que de esta manera ya no pueden entrar más al trapo, al darles la razón se paran.

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C) TÉCNICA DE LA HAMBURGUESA

A la hora de criticar el comportamiento agresivo con el objetivo de estimular un comportamiento positivo o al menos neutro. Nos dirigimos al menor con frases sencillas, iniciando nuestro mensaje con un halago para que nos atienda, la crítica y terminamos con una frase de esperanza.

1. Juan, tú eres un chico muy inteligente

2. Pero si te pones a dar patadas, yo te castigaré

3. Estoy convencida de que te puedes controlar y que la próxima vez reaccionarás con tranquilidad/me pedirás las cosas por

favor…

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D) MÉTODO DE TIEMPO FUERA. EL PEOR CASTIGO QUE EXISTE.

Ya se ha comentado en la página de los ataques físicos, el aislamiento social es un buen castigo. Ha de ser inmediato y tenemos que estar seguros de que somos capaces de cumplirlo. También ha de ser breve y proporcional al daño causado. Si el castigo dura mucho pierde el efecto, “se vuelven resilientes” al mismo. “Total como me ha castigado una semana sin fútbol, me da ya igual todo y los deberes que los haga su tía…” Si hoy no ha terminado a tiempo los deberes por jugar a un video juego, mañana no está el video juego disponible.

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E) MÉTODO UN DOS TRES

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Consiste en sustituir las frase típicas por números, el número uno representa el primer aviso, significa que queremos que interrumpa el comportamiento, el dos es el segundo aviso, significa que debe cambiar el comportamiento a otro más “saludable”, el tres es el castigo de aislamiento, con los minutos correspondientes. Primero hay que explicarles a los niños este nuevo método y asegurarnos de que lo han entendido bien.

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Ha de ejecutarse de pie, con voz firme y una mirada directa. UNO, DOS, TRES Cinco UNO, DOS, TRES Diez Una vez trascurrido el tiempo fuera (castigo aislando), se empieza desde cero como si no hubiese pasado nada, no hay reproches, ni regañinas. Si el niño vuelve a la carga, entonces, repetimos el procedimiento doblando el tiempo fuera, si antes ha estado cinco minutos, el siguiente TRES irá seguido de la palabra Diez y así sucesivamente.

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20 VIDEOS DE INTERÉS http://www.youtube.com/watch?v=unaOD2a4m6Y niño que pega a su madre http://www.youtube.com/watch?v=QXkayp_ja8g joven agresivo diario de patricia https://www.youtube.com/watch?v=uMwOexrV6fM Experimento sobre agresividad. Albert Bandura https://www.youtube.com/watch?v=VJjTwP9aXgE padres maltratados documentos TV https://www.youtube.com/watch?v=cnksuJJ_hpU público y rabieta https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=GrfbNlnkp-Q&feature=endscreen uno nada mas https://www.youtube.com/watch?v=KHR5vuU85Lc EXPERIMENTO MARSHMALLOW http://www.youtube.com/watch?v=knbxtgRv-70 ejemplo tiempo fuera