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CONSTRUYENDO FAMILIAS SALUDABLES, por Jorge E. Maldonado

Los modelos mdicos tradicionales nos indujeron a pensar enla familia a la luz de sus carencias, desajustes, problemas y necesidades. Los recursos fueron colocados del lado de losque la auxiliaban: los mdicos, los psiclogos, los trabajadores sociales, lasagencias de ayuda incluyendo a la iglesia. Pero una lectura teolgica del ser humano en general y de la familia enparticular nos ubica en una perspectiva mejor balanceada. Una antropologa bblicanos informa que an en la condicin de limitacin, imperfeccin y finitud, laimagen de Dios en los seres humanos no se ha borrado ni anulado, slo se hamanchado, se ha distorsionado y, en muchos casos, se ha corrompido.[1] La Iglesia predica, educa, exhorta, ora yaconseja con la certeza de que la gracia de Dios es suficiente para redimir ytransformar las situaciones humanas, no importa cuan difciles stas sean. Adems, con el convencimiento de que elcreador nos hizo con la capacidad de amar y de establecer relaciones profundasy significativas que comienzan en la pareja y la familia, podemos afirmar quela familia tiene recursos insospechados para su bienestar, salud y desarrolloplenos.

Algunosinvestigadores en las ltimas dcadas se han preocupado por entender mejor cmolas familias funcionan y cmo mantienen sus recursos y su salud en medio deadversidades y tensiones. Se preguntan, por ejemplo: si el 50% de losmatrimonios fracasan, qu podemos aprender del otro 50% de las parejas quetriunfan?; si la violencia, la droga, el desempleo y la pobreza azotan anuestras familias en los sectores populares, qu nos ensean los jvenes queemergen enteros de los barrios ms peligrosos y carentes? Vlgase mencionaralgunos estudios. En 1990, W. Robert Beavers de la Universidad de Texas yRobert B. Hampson de la Universidad Metodista del Sur, en Dallas, publicaron eningls su libro Successful Families,[2] que resumi 25 aos deinvestigacin y trabajo clnico combinando una orientacin psiquitrica con lateora general de los sistemas. En Canad, Nathan B. Epstein y sus colegas, concasi 4 dcadas de experiencia e investigacin, desarrollaron el Modelo McMaster[3] para trabajarcon los aspectos ms importantes de la salud de una familia. La Dra. FromaWalsh de la Universidad de Chicago, despus de ms de 20 aos de investigacinpublic en 1998 su libro Strengthening Family Resilience como unacontribucin a la creacin un marco de referencia teraputico y preventivo parael trabajo con familias.[4]

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La palabra inglesa resiliencedescribe la elasticidad de los objetos "que tienen el poder o la habilidad devolver a la forma o posicin original despus de haber sido doblados,comprimidos o estirados."[5] Se aplica tambin ahora a las personas yfamilias que muestran la capacidad de sobreponerse a los desafos de la vida,de rebotar de las crisis y del estrs persistente, de recobrarse de unaenfermedad o adversidad.[6]

Normalidad y salud

Podramos entrar enuna larga discusin sobre lo que constituye una familia normal. Para el propsito de nuestro trabajo bastesealar que los conceptos de normalidad son construidos socialmente y que lavisin de la llamada "familia normal" est ms en el ojo de quien ladefine. Por otro lado, que una familianormal est libre de problemas es un mito. Adems, pensar que la familiatradicional --idealizada por cada cultura-- sea la norma, conlleva el peligrode patologizar todas las familias que no caen en esas categoras o de llenarnosde visiones nostlgicas inalcanzables para las familias de hoy.[7] Prefiero trabajar con el concepto de salud,antes que con el de normalidad.



Sin embargo, dednde sacamos nuestros criterios para definir salud? Ya que tradicionalmente la psicoterapia haconstruido su cuerpo terico a partir de las carencias y disfunciones no ofreceaportes significativos para entender la salud. "Simplemente no hay categoraspara construir una conceptualizacin de familia saludable", nos advierte FromaWalsh. Generalmente se define la familia saludable por lo negativo: la que noes disfuncional. La mencionada autora cuenta que cuando en la dcada de 1970estaba reclutando familias normales para un grupo de control en un estudiosobre la esquizofrenia, sufra la burla de sus colegas quienes le asegurabanque esas familias eran una especie ya extinguida. Ella, entonces, sugiri una definicin defamilia normal: "la que no haya sido todava clnicamente evaluada."[8]

Algunos de losautores antes mencionados proponen esquemas y complicados y cuadros mltiplespara exponer sus hallazgos. Beavers y Hampson ofrecen un esquema de cincovariables y doce escalas; el Modelo McMaster desarrollado en Canad por NathanB. Epstein propone 6 conceptos dimensionales; Froma Walsh ofrece 9 componentesorganizados en 3 categoras. Los expertos pueden encontrar en ellos unariqusima mina a explorar. Me interesa aqu ms bien articular una visinpsico-pastoral de las maneras como en las comunidades de fe pueden trabajar, ala luz de estos y otros hallazgos, en la preservacin, la bsqueda y eldesarrollo de la salud en la familia.

Durante milenios, latradicin judeo-cristiana ha manejado -tanto en su reflexin como en suprctica y a diversos niveles de claridad y xito-- criterios de saludextrados de las Sagradas Escrituras.[9] As que he optado por combinar, en lenguaje



pastoral y cotidiano, las contribuciones de los autores contemporneos que seenfocan en la salud de la familia con los principios procedentes de larevelacin bblica.

Para comenzar debemosdecir que entendemos la salud como un continuo que puede extenderse desde un-10 (carencia absoluta de salud) hasta un +10 (disfrute pleno de salud).

____________________________________________________________________________

-10 -9 -8 -7 -6 -5 -4 -3 -2 -1 0 +1 +2 +3 +4 +5 +6 +7 +8 +9 +10



Sin embargo, vale la penahacer dos aclaraciones al respecto. Enprimer lugar que la salud no es la mera ausencia de enfermedad, sino el balancearmonioso del bienestar fsico, mental, social y espiritual.[10] En segundo lugar, ninguna familia humana ymortal parece haber alcanzado +10 o mantenerlo en forma permanente. Las familias mejor estructuradas yfuncionales se aproximan acaso al +7 o al +8, y las muy disfuncionales tampocoestn en -10, pues disponen de recursos que les ha permitido sobrevivir yfuncionar hasta el momento y no desaparecer.

Criterios para definir la salud de una familia

Definir criterios quefacilitan la formacin de familias saludables tiene una enorme importancia paratodas las disciplinas que trabajan por el bienestar de la familia, incluyendoel consejo y el cuidado pastoral. Estoscriterios pueden imprimir direccin a todos los esfuerzos con la familia, comouna serie de puntos de referencia o metas hacia las cuales dirigir la energa ylos programas con familias de la comunidad o de la iglesia. Si el consejo pastoral, por ejemplo, espercibido slo como la accin para resolver problemas, cuando stos se hayanresuelto -o disuelto-- se habr cumplido los objetivos de la ayuda, aunque nohaya crecimiento ni nuevas destrezas para enfrentar los prximos desafos de lavida. Si la meta, en cambio, es trabajarhacia el desarrollo integral de la persona, pareja o familia, hacia elcreciente manejo de los recursos internos y externos, hacia la prevencin de



problemas, hacia la preparacin para futuros desafos, hacia relaciones cadavez ms justas, sanas y funcionales, entonces habremos ofrecido un mejorservicio, ms acorde con la salud, con los propsitos revelados de Dios paralas familias y con la plenitud de vida que Cristo ofrece cuando dice: "Yo hevenido para que tengan vida y vida en abundancia" (Jn.10:10).

1. 1. En las familiassaludables se vive y se transmite valores espirituales. El mbito de los valores estuvopor mucho tiempo proscrito del terreno de la psicoterapia. Igual suerte corrieron la fe, laespiritualidad y la religin en general. Hoy la situacin es diferente. "La investigacin a comenzado a documentar los beneficios de la fe y delapoyo congregacional en el bienestar general y en la longevidad, as como en larecuperacin de las enfermedades, de las prdidas, de la drogadiccin y de lostraumas... Estudios hechos con individuos y familias resilientes handocumentado el poder de la espiritualidad en los desafos vitales y en lasexperiencias dolorosas."[11] En este nuevo clima teraputico, laespiritualidad y los valores han dejado de ser tpicos de intersespecializados para convertirse en un caudal de experiencias que fluyen atravs de todos los aspectos de la vida. La psicoterapia -afirma Froma Walsh-- puede convertirse en unaexperiencia espiritual profunda tanto para clientes como para terapeutas. "Lamisma esencia de la relacin teraputica y el cambio significativo sonultimadamente espirituales en naturaleza, fomentando la transformacinpersonal, la plenitud, y la conexin relacional con otros." Aunque laespiritualidad --admite-- ha sido considerada como un tab entre lasprofesiones de la salud mental, "estamosrecin comenzando a explorar esta dimensin de tanto significado para laexperiencia humana en nuestro campo."[12]

En las familiascompetentes, exitosas o saludables que Beavers y Hampson estudiaron encontraronla dimensin de la fe como un elemento importante. Dicen: "No todos en estas familias son



personas demasiado religiosas, pero la mayora de ellas parece tener unacreencia en un orden superior al humano y en valores trascendentes que hacenque para ellas sea importante luchar y mejorar".[13] Froma Walsh encontr en sus investigacionesque el sistema de valores de una familia constituye "el corazn y el alma" dela capacidad para salir adelante en medio de circunstancias adversas, carenciasy crisis. "Las creencias son los lentes a travs de los cuales miramos elmundo... definen qu vemos, qu no vemos y qu hacemos de nuestraspercepciones. Las creencias estn en elcentro de lo que somos y de cmo hacemos sentido de nuestra experiencia."[14]

Como cristianos nosguiamos por los valores del Reino de Dios: el amor, la paz, la justicia, lasolidaridad, la esperanza, la fidelidad, la confianza, la mutualidad, labenignidad, el dominio propio, etc. Durante milenios estos valores han sidoparte integral de las comunidades de fe que se esmeran por seguir a Jesucristoen el poder del Espritu Santo, segn las enseanzas de las SagradasEscrituras. Ya que sta no es una ponencia de teologa, slo comento brevementela triada de San Pablo en 1 Co. 13:13: "Y ahora permanecen la fe, la esperanzay el amor..."

La fees un sentido de orientacin global hacia la vida que nos hace entenderla comomanejable y significativa porque es un don del Creador. Es la conviccin de que no estamos solos enel universo, de que el Creador es tambin el Sustentador y el Redentor. Es lahabilidad de clarificar la naturaleza de los eventos y circunstancias conpropsitos eternos y los problemas como medios que nos desafan a crecer, y porlos tanto pueden ser superados con la ayuda de Dios.



Los eventos de la vida quenos causan estrs son desconcertantes cuando percibimos que no tenemos ningncontrol sobre ellos y amenazan nuestra seguridad y permanencia. En un mundo cambiante todos buscamos algnnivel de permanencia. Slo la fe nospone en contacto con los recursos -ms all de nuestras fuerzas- que sostienenel universo y tambin nuestras vidas. Esto no significa espiritualizarlo todo ydescargarnos de nuestra responsabilidad. Una verdadera fe consiste en combinarsabiamente lo que nos corresponde realizar a los humanos y lo que slo Diospuede hacer. Beavers y Hampson describenuna versin secular de la fe. Encontraron que las familias que funcionan bienreconocen que el xito depende de muchas variables, algunas de ellas que estnms all de su control. Sin embargo,comparten la conviccin de que con metas y propsitos pueden hacer algunadiferencia en sus vidas y en las vidas de otros. Aceptan las deficiencias humanas creyendo, almismo tiempo, que nadie es completamente intil y nadie es capaz de todo. En contraste, las familias disfuncionalesminimizan las fortalezas, exageran la seriedad de los errores y esperanconsecuencias catastrficas.[15]

La fe conduce a la esperanza,que es un valor orientado hacia el futuro y esencial para "respirar" cuando elestrs y la ansiedad nos asfixian. Laesperanza es necesaria para restaurar relaciones estropeadas, para reparardaos, para re-educarnos en un optimismo vigorizador. Existe sobrada evidenciade que el pesimismo -que es la falta de esperanza anclada de una persona,pareja o familia-- va de la mano con la depresin, la debilidad del sistemainmunolgico, el aislamiento, la enfermedad y la muerte. Tanto el optimismo como el pesimismo puedenser aprendidos y por lo tanto tambin alterados.[16] Una familia saludable sabe evaluar larealidad --muchas veces difcil, cruel, devastadora-- pero se resiste a vivirbajo la sombra de la desesperanza y del pesimismo. El optimismo -no la ingenuidad-- es unaespecie de vacuna psicolgica frente a la adversidad.



Qu ms se podradecir sobre el amor, si todo parece haberse dicho? Baste aqusealar un aspecto prctico del mismo. En la cultura occidental se enfatiza la responsabilidad individual comola clave para definir nuestro destino. Se da crdito a las personas, pero si algo sale mal se culpa a lafamilia (especialmente a las madres), a la cultura, a la sociedad o algobierno. En otras culturas, incluyendolas nativas americanas o las de procedencia africana, se consulta a los adivinos,a los brujos o a los shamanes para que expliquen la mala fortuna. Algunos --en todas las culturas-- culpan aotros, al mundo cruel o a ellos mismos de sus percances. Otros aceptan con fatalismo y resignacin "sudestino" o "la voluntad de Dios". Esonada tiene que ver con el mensaje bblico sobre la fe, menos con la esperanza ymenos an con el amor.

Amor, en forma prctica, estambin suspender el juicio y ampliar el abanico de explicaciones frente a unhecho desafortunado que afecta a la familia. Beavers y Hampson encontraron que las familias exitosas no se empeabanen sostener una sola "causa", sino que consideraban mltiples posibilidadescomo contribuyentes a un problema especfico y sus respuestas variaban en formapragmtica. Por ejemplo, si un nioriega un vaso de leche hay un abanico de posibles explicaciones: fue unaccidente? una provocacin? una bsqueda de atencin? est cansado oansioso? o simplemente las manos del nio son muy pequeas para sostener elvaso? Las familias disfuncionales, encambio, tienden a adherirse a una sola explicacin, con una sola causa, y sonpor lo tanto propensas a culpar, sancionar y castigar con la consecuente bajaestima en todos.[17]

El amor en la familia va msall de los sentimientos, de los mimos y de las manifestaciones emotivas;implica voluntad, disciplina, autocontrol, disposicin a perdonar y pacienciapara manejar los mltiples desafos diarios de la convivencia humana. Adems,el amor debe ser incondicional y constante. Debe ser un reflejo de cmo Diosnos ama. El apstol Juan declara que"Nosotros le amamos a l, porque l nos am primero" (1 Jn.4:19). Esto significa que el amor humano es siempre



un "amor segundo" que se moldea a la luz del amor perfecto de Dios, el "amorprimero". El amor perfecto de Dios es permanente; asegura que aunque nosotrosfuremos infieles, "l permanece fiel, porque no puede negarse a s mismo" (2Ti.2:13).

2. Las familiassaludables mantienen estructuras consistentes y flexibles. Algunostericos de las nuevas terapias proponen el fin del estructuralismo[18] argumentandoque la "metfora arqueolgica" ha sido ya superada por la "metfora narrativa".[19] Sin embargo, el concepto deestructura estodava vlido. Las familias debenestructurar su vida y sus relaciones para llevar a cabo tareas esenciales parasu desarrollo conjunto y para el bienestar de sus miembros. Las familiasnecesitan saber quin est a cargo, cules son las reglas y los lmites, quinprovee, educa y disciplina a los hijos, quin cuida de los desvalidos, losancianos y los enfermos, etc., etc. Estos elementos, definidos como parte de la estructura de toda familiacomo sistema vivo, son de valor especial en momentos de transicin,vulnerabilidad y crisis. Las familiasestn continuamente entre dos fuerzas simultneas y aparentementecontradictorias: la estabilidad (homeostasis) y el cambio (formognesis). Lo que facilita que las familias se mantengansaludables -aunque en permanente bsqueda de equilibrio-- son las estructuras que le proveenestabilidad y, al mismo tiempo, suficiente flexibilidad para acomodar losnuevos y continuos cambios.

La estabilidadproviene de la capacidad de la familia para definir reglas claras yconsistentes para las diversas edades, de designar o acordar roles para elbienestar de todos, de establecer patrones de interaccin con lmites claros ypermeables, de mantener rutinas predecibles, etc. En las familias saludableslas estructuras jerrquicas ests bien definidas y demuestren un compromiso decuidado y responsabilidad de quienes lideran la familia. Los miembros de una familia saludable sabenlo que se espera de ellos y lo que ellos pueden esperar de los otros. "Los adultos a cargo no abdican su autoridado responsabilidad... Los padres o cuidadores estimulan el xito de los hijos yrecompensan las conductas adaptativas con atencin, reconocimiento y



aprobacin.[20] En las familias menos funcionales haydemasiada o muy poca estructura, los padres usan coercin, se enfocan en lasmalas conductas, en los fracasos, en el control y el castigo. Cuando atraviesanpor los cambios propios del ciclo vital o por crisis no hay un claro liderazgoy cunden la ansiedad y la confusin.

Ya que lo ms seguroen la vida es el cambio, la flexibilidad permite que el cambiosea aceptado y procesado. La capacidadque tenga una familia para hacer ajustes cuando sean necesarios siempre seruna seal de salud. Nunca estar por dems enfatizar esta cualidad en la relacinde pareja. La literatura sobre terapia familiar recalca que la pareja debeevolucionar junta para enfrentar los mltiples desafos de su relacin y de lasfuerzas externas. La capacidad para negociar y renegociar soluciones en formaconjunta es una muestra de flexibilidad y madurez. Ya que la pareja representael eje central de las otras relaciones familiares, su salud pondr la tnicapara la salud de todo el ncleo familiar. La rigidez en una pareja propende alestrs, a la desunin y a la enfermedad. La pareja flexible, por el contrario,se convierte en una coalicin parental igualitaria en donde el poder escompartido. Beavers y Hampson afirman que todas las teoras sobre salud ocompetencia familiar dan primordial importancia a la fuerza y la calidad de ladiada paterna con liderazgo compartido. Esto no implica un estatus igual de poder en todos losmbitos, sino ms bien la capacidad de negociacin y direccin competente,porque "un coliderazgo respetuoso y flexible imprime cualidades importantes encualquier empresa conjunta."[21] Beavers y Hampsonobservaron en el extremo disfuncional de la escala, que uno de los padres, olos dos, entraban en coaliciones recprocas con los nios, de quienessolicitaban apoyo, consejo y a menudo sustento.

En la estructura deuna familia saludable tambin est presente la nocin de pertenenciaa una red de parientes, a un grupo tnico particular, a una herencia culturalespecfica, a una comunidad de fe. Las



concepciones saludables del ser parecen estar vinculadas a la salud de estasrelaciones. Las conexiones de parientes,comunidad y redes de apoyo, incluyendo la familia de la fe, son una especie deredes salvadoras en los momentos de tensin, adversidad y crisis.

3. En las familias saludablesla comunicacin es clara y directa. Una buenacomunicacin es vital para el ptimo funcionamiento familiar. Pero, qu es una buena comunicacin? Su percepcin puedevariar de acuerdo a lacultura, la edad, la intensidad del momento y otros factores. La comunicacinno es slo un intercambio de informacin, sino tambin de significados, devaloracin y de maniobras de conexin. La comunicacin en el seno del hogarsiempre entreteje elementos de contenido (informacin, opiniones, sentimientos)y de relacin (valoracin, control, validacin). Las investigaciones sobre la comunicacin enla pareja y la familia apuntan a sealar que las destrezas tanto para hablarcomo para escuchar las podemos aprender.[22] En efecto, aprendemos de nuestras familias deorigen maneras funcionales o disfuncionales de comunicacin.

El Dr. John Gottman, matemtico y psiclogo, y su esposaJulie Schwartz Gottman, psicloga, fundaron en Seattle, WA, en la dcada de1980, lo que los periodistas llamaron "el laboratorio del amor". All losGottman investigaron durante 2 dcadas (1980-2000) ms de 3.000 parejas en suvida cotidiana: recin casados, casados por mucho tiempo, amables, abusivos, gritones,callados, en fin, parejas de todo tipo. Utilizaron video-grabadoras en loshogares de las parejas, instalaron electrodos en el pecho para registrar laspalpitaciones del corazn, inventaron un sistema de codificacin para registrarojos virados, cejas levantadas, puos cerrados, suspiros, etc., que denotan ellenguaje corporal en la comunicacin. Por ms de 20 aos les siguieron la pistatanto a las parejas que permanecan juntas como a las que se haban divorciado,a las felices como a las infelices. Tradujeron sus hallazgos a nmeros, ypudieron documentar con datos slidos que la gran mayora de las parejas sepelean. Que incluso las parejas ms felices ("masters of marriage") noresuelven el 69% de sus desacuerdos. Que la clave del xito matrimonial no esten que se peleen o no, sino en cmo se pelean: con gentileza, sin enfadarse al



punto de poner a latir su corazn ms de 95 veces por minuto. Identificaron"los cuatro jinetes del Apocalipsis marital": la crtica, el desprecio (contempt),la defensividad y la retirada (stonewalling) los cuales estn presentespor lo general en las parejas que terminan en divorcio. En cambio, las parejasque permanecen juntas y desarrollan una relacin satisfactoria han desarrollado"antdotos" para esas cuatro conductas desastrosas y suelen romper la tensincon chistes, con expresiones de cario, y proceden a reparar el dao o laofensa. Segn algunos reportajes, los Gottman podran predecir un divorcio conun 91% de probabilidad al analizar 7 variables en los primeros 5 minutos dedesacuerdo de la pareja.[23]

En uno de loscuadernos de trabajo para parejas, los Gottman declaran: "Nuestra investigacinmuestra que para hacer una relacin matrimonial duradera, una pareja slo tieneque lograr tres cosas: Usted y su cnyuge necesitan fortalecer su amistad.Ustedes necesitan trabajar en las maneras que manejan los conflictos de surelacin. Ustedes necesitan crear formas de apoyarse mutuamente en su sueos."[24]

Hay tres aspectos que sepuede sealar como claves en una comunicacin saludable: la claridad, laexpresin abierta de los sentimientos y la colaboracin en la resolucin deproblemas.[25] A esto debe aadirse que enlas familias saludables el afecto es expresado con libertad y regularidad.



As pues, en lasfamilias saludables la comunicacin es clara, especfica y directa. Las personas en estas familias dicen lo quequieren decir y quieren decir lo que dicen. Hay consistencia y congruencia; es decir, no es ambigua nicontradictoria. Por el contrario, cuando la comunicacin es vaga, ambigua yconfusa lleva a malos entendidos, rencillas y problemas. Beavers y Hampsonencontraron que en el extremo ms competente de la escala que mide la "claridadde expresin", los miembros de la familia mantienen "una sensacin deespontaneidad y aliento... (que) potencia la claridad contextual de cada uno delos miembros de la familia y de toda ella. Adems hay un grado de respeto y solicitud activa de mayor profundidadde expresin." [26] Por lo tanto, tambin haymenos monopolizacin de la palabra y un intercambio ms activo entre losmiembros de la familia. En lugar de ignorarse, culparse, imponerse, herirse o competir, en estas familias sus miembrosintentan ayudar a resolver los sentimientos ambivalentes que se dan entre ellosmediante afirmaciones y preguntas aclaratorias.

Parte de unacomunicacin saludable es que las emociones no se reprimen sino sonpermitidas y expresadas. En una familia que se comunica saludablemente,sus miembros se reconocen mutuamente cuando hablan y escuchan. Para ello hantenido que desarrollar una serie de destrezas relacionadas con el respeto y elcuidado por los sentimientos del otro, con la capacidad de hablar por uno mismoy no por los dems, con la capacidad de abrirse y asumir responsabilidad porlos propios sentimientos y acciones, y algunas otras destrezas. En los nivelesms competentes -segn la escala deBeavers y Hampson- los miembros de la familia son claros y directos en laexpresin abierta de sus sentimientos personales. A medida que cambian los temas que se estndiscutiendo tambin cambian los tonos emocionales de los individuos."[27]



La capacidad de resolverproblemas en conjunto es una caracterstica esencial de las familiassaludables, especialmente en momentos de crisis y cambios continuos. Estorequiere tolerancia para disentir abiertamente y habilidades para acordarsoluciones. Cuando en la convivencia de la familia hay amor incondicional juntocon la disposicin a conversar sobre las pequeas cosas diarias de la vida, lacapacidad para resolver problemas se acrecienta. Por el contrario, cuando elamor no se vive ni se expresa y cuando hay dificultades para dialogar, la ira,la frustracin y el desnimo pueden bloquear la capacidad de la familia pararesolver los problemas diarios y los relacionados con las crisis.[28]

Los pasos paraestablecer procesos efectivos para la resolucin conjunta de problemas han sidoidentificados por Nathan B. Epstein y sus colegas en Canad. Ellos afirman quela habilidad de la familia para resolver problemas se refleja en el nivel defuncionamiento efectivo de la familia en tres tipos de tareas: las tareasbsicas (comida, techo, dinero, transporte), las tareas de desarrollo y lastareas "hazarosas" (crisis por accidentes, enfermedades, prdidas de trabajo,etc.). Las familias que no pueden lidiarefectivamente con estos tres tipos de tareas estn en la probabilidad dedesarrollar problemas clnicos significativos en una o ms reas delfuncionamiento familiar. Aunque estos investigadores encontraron que losproblemas atacan por igual a las familias que funcionan ms efectivamente comoa las que funcionan menos efectivamente, la diferencia es clara por la maneraen que las familias enfocan y enfrentan los problemas. Las familias efectivassiguen ms o menos los siguientes 7 pasos: 1) identifican el problema, 2) secomunican con las personas apropiadas respecto al problema, 3) desarrollan unconjunto de posibles soluciones alternativas, 4) deciden seguir una de lasalternativas, 5) ejecutan las acciones requeridas por la alternativa, 6) seaseguran que las acciones han sido llevadas a cabo, y 7) evalan la efectividaddel proceso de solucionar problemas. Adems, "la mayora de las familias efectivas tienen pocos problemas noresueltos. Los problemas que existen sonrelativamente nuevos y son manejados con efectividad. Cuando una nueva situacin problemticaocurre, la familia encara el problema en forma sistemtica. A medida que el funcionamiento de la familiase vuelve menos efectivo, las conductas para resolver problemas familiares sevuelven menos sistemticas y, por consecuencia, menos de los pasos sealados sellevan a efecto."[29]



Aunque la expresinde afecto no se puede medir y pesar objetivamente, est muy presente en lasfamilias saludables que dan y reciben afecto con libertad y regularidad.El afecto suele expresarse tanto en palabras como en hechos, y ambas formas deexpresin son necesarias y deben ser coherentes, es decir, no contradecirsesino reforzarse mutuamente. Nunca ser demasiado decir a un hijo o a un cnyugeque se le ama y demostrrselo con caricias y detalles. En las familiassaludables se da afecto en forma incondicional, slo por el hecho de ser partede la familia. Eso no quiere decir que no se ejerza la disciplina cuandoalguien comete una falta, sino que intencionalmente se preserva el ser de las personasy la disciplina se enfoca en las conductas. En las familias donde fluye elafecto en forma regular se puede notar energa, espontaneidad, alegra yoptimismo.

4. En las familias saludableshay un clima propicio para el crecimiento. Beavers y Hampsonobservaron que en las familias que mejor funcionan "Se crea una atmsfera en laque las personas se gustan unas a otras y se divierten juntas."[30] Por elcontrario, las familias disfuncionales demostraron menos espontaneidad y menosenerga, y un tono deprimido o desesperanzado pareca invadir sus interaccionesy limitar el desarrollo del carcter.

Es admirable cmotermina el relato de Lucas 2:41-52 que describe el incidente en el que Jess,de12 aos, se pierde en Jerusaln en la fiesta de la Pascua y sus padres leencuentran despus de tres das. En medio de la tensin y la angustia, el v. 52dice que "Jess creca en sabidura y en estatura, y en graciapara con Dios y los hombres. sta, por cierto, es una familia saludable -no sintensiones o problemas, por ser una familia plenamente humana- que en medio deun susto maysculo provee el ambiente para el nio Jess siga creciendo en los



cuatro aspectos que hoy propone la psicologa contempornea (fsico, mental,social y espiritual).[31]

En las familiassaludables, el humor est presente. "La seriedad con la que lasfamilias enfrenan sus problemas puede ser la mayor causa de sus dificultades",afirma Edwin H. Friedman, rabino, terapeuta familiar y asesor de la Casa Blancaen asunto de familia. La seriedad presenta una paradoja, nos dice. Si los miembros de una familia no toman enserio sus responsabilidades, la familia puede volverse inestable y catica."Pero la seriedad puede resultar tambin destructiva. La seriedad es ms queuna actitud: es una orientacin total, una forma de pensar arraigada en laansiedad constante y crnica. Se caracteriza por la falta de flexibilidad..."[32] El antdotopara la seriedad es el humor o la jocosidad, como lo llama Friedman, que nodebe confundirse con hacer chistes. Tiene que ver ms bien con la capacidad delos miembros de una familia de mantener distancias flexibles, de distinguir losprocesos de los contenidos y de no asumir innecesaria responsabilidad emocionalpor otros. El humor permite que una familia rompa el crculo vicioso de laretroalimentacin que mantiene a los problemas crnicos.

En las familiassaludables se vive el perdn. Este es otro de los aspectos quelas disciplinas humanas en general -no slo la psicoterapia- tardaron muchotiempo en reconocer como un componente importante de la salud. Cuando lacultura occidental puso el nfasis en la autonoma individual antes que en lavida comunitaria, en la conducta antes que en el carcter, en el progreso antesen la evaluacin, el perdn -en su concepcin y prctica- fue marginalizado dela convivencia humana. Al identificar elperdn como vinculado a la fe y a la religin se le proscribi de cualquierconsideracin profesional. Hoy la situacin es diferente. Nuestro mundoafligido est redescubriendo el perdn en sus variadas dimensiones y a travsde las lentes de las diversas disciplinas acadmicas.[33] El Dr. RobertD. Enright y sus colegas en el Departamento de Psicologa Educativa de laUniversidad de Wisconsin-Madison han llamado la atencin de los acadmicos paraestudiar en forma interdisciplinaria el perdn. Su libro Exploring



Forgiveness, editado con la escritora inglesa Joanna North, marc el iniciode una reflexin slida sobre el tema, en el cual se incluye la dimensinreligiosa y pastoral. En el Prefacio, el arzobispo anglicano de Sudfrica,Desmond Tutu, afirma que "Sin perdn no hay futuro. Sin perdn el resentimientocrece en nuestro interior, un resentimiento que se torna en hostilidad y enrabia... El odio consume nuestro bienestar (por lo que) el perdn es unabsoluto necesario para continuar la existencia humana. El mundo est al bordedel desastre si no perdonamos, aceptamos el perdn y nos reconciliamos".[34]

Perdonar es ladisposicin de abandonar el derecho para estar resentido, juzgar mal y serindiferente hacia alguien que injustamente nos ha herido, y -al mismo tiempo-inclinarnos hacia las cualidades de compasin, generosidad y amor hacia lapersona que nos hizo mal. El perdn es principalmente un cambio de corazn y demente.[35] Como no hay familiasperfectas, el perdn es esencial para el desarrollo saludable de los miembrosde la familia y de todo el conjunto. El falso perdn es un juego para ganarpoder sobre otros. Cuando perdonamos le damos al que nos ofendi la bienvenidaen la comunidad de los humanos y le vemos igualmente digno de respeto.

El perdn comoherramienta teraputica ha recibido hasta hoy poca atencin entre losprofesionales de la salud mental. Si embargo, Richard Frizgibbons, psiquiatraen el Hospital de la Universidad de Pennsylvania y en el Philadelphia ChildGuidance Center, ha estudiado la ira excesiva en nios, adolescentes y adultospor casi 30 aos, y ha venido utilizando el perdn en forma exitosa pararesolver sentimientos de hostilidad y venganza. "Estoy emocionado yentusiasmado acerca del uso del perdn en numerosos desrdenes... Hayevidencias de que la ira es un factor significativo en una gran gama dedesrdenes clnicos... Es mi opinin que ya no es posible seguir ignorando queel perdn se mueve hacia el centro del terreno de la salud mental."[36]



Perdn no es lo mismoque reconciliacin. Es posible perdonarsin reconciliarse (es decir, sin volver a juntarse en amor y amistad), pero noes posible reconciliarse en verdad sin antes perdonar. Perdn es el proceso quecapacita al que perdona de continuar su vida sin que siga afectada por dolor dela herida, del engao o de la deslealtad. El perdn requiere un "salto de fe",un acto de voluntad para arriesgarse a ser herido otra vez. El verdadero perdnno se confunde con el sentimentalismo o la simpata a expensas de la justicia yde la dignidad. Uno puede perdonar y al mismo tiempo limitar, y an terminaruna relacin. El perdn puede requerir restitucin de parte del que ha obradomal. Sin embargo, el perdn no es un intercambio de favores. Quien perdonaofrece el perdn como un regalo. Quien es perdonado no asume ninguna obligacinante quien lo perdona como condicin para el perdn.[37]

Es necesario aadiruna palabra de alerta. No se debe empujar prematuramente el tema del perdn.Hay que permitir primero que las personas afectadas expresen sus sentimientos ypreocupaciones, y sean validadas. De lo contrario, se puede colocarindebidamente la carga de la resolucin del conflicto en la persona que se miraa s misma como la vctima de la ofensa. Se debe esperar hasta que haya logradouna reduccin de la ansiedad y un desarrollo significativo en la comunicacin yla confianza. En casos de infidelidad conyugal, por ejemplo, esto puede tomarmeses.[38]



En conclusin

En esta ponencia meha parecido apropiado ofrecer un resumen de algunos aportes recientes deinvestigadores y clnicos que se han preocupado por estudiar la salud antes quela enfermedad, los recursos de personas y familias antes que sus carencias, laresiliencia antes que la debilidad. He intentado conectar tales hallazgos conlo que las comunidades de fe hacen o pueden hacer.

Al trabajar con familias-sea como terapeutas, educadores, pastores, consejeros o parte de cualquierotra profesin de ayuda-- estamos continuamente desafiados, junto con nuestrosconsultantes, discpulos o parroquianos, a crear espacios fsicos, mentales ylingsticos en donde sea posible soar en situaciones de salud y bienestar,antes que slo atender la dolencia; en donde no slo se resuelva la queja, sinoen donde se viva un pleno estado de bienestar fsico, mental, social yespiritual; en donde no slo se traten problemas, sino en donde se imagine larealidad anhelada y se trabaje por ella.

Esperamos, con estodesafiar a nuestros colegas a investigar con esmero en su propio contexto loque propende al desarrollo de personas, parejas, familias y comunidadessaludables que puedan disfrutar el pleno bienestar, rebotar ante lasadversidades y contribuir a un mundo ms justo, ms solidario y ms armonioso,como Dios quiere y anhela para todos nosotros.



[1]Para una consideracin teolgicams extensa sobre la imagen de Dios vase: Jorge Atiencia, "Persona, Pareja yFamilia" en Jorge E. Maldonado, editor, Fundamentos Bblico-Teolgicos delMatrimonio y la Familia. Grand Rapids: Eerdmans/Libros Desafo, 1995/2002.Hay versin en lengua portuguesa: Editora Ultimato.

[2]W. Robert Beavers & Robert B. Hampson, SuccessfulFamilies. Assessment and intervention. New York: W. W. Norton, 1990. Versin enlengua castellana: Familias Exitosas: evaluacin, tratamiento eintervencin. Barcelona: Paids, 1995.

[3]Nathan B. Epstein, ChristineE. Ryan, Duane S. Bishop, Ivan W. Miller y Gabor I. Keitner, "The McMasterModel. A view of healthyfamily functioning", en Froma Walsh, Normal Family Processes, 3erd.edition. New York: The Guilford Press, 2003.

[4]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience,New York: The Guilford Press, 1998.

[5]Webster's College Dictionary, New York: Random House, 1990.

[6]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience,New York: The Guilford Press, 1998. La palabra inglesa resilience ha sidoya adoptada tanto en el francs como en el espaol. Vase, por ejemplo, Michael Manciaux, comp., LaResiliencia: resistir y rehacerse. Barcelona: Gedisa, 2003; Boris Cyrylnik,Los Patitos Feos. La resiliencia: una infancia infeliz no determina la vida,Barcelona: Gedisa, 2002; Stefan Vanistendael y Jaques Lecomte, La Felicidades posible. Despertar en nios maltratados la confianza en s mismos: construirla resiliencia. Barcelona: Gedisa, 2002.



[7]Para una discusin detalladade familia normal desde la perspectiva clnica vase de Froma Walsh, editora, NormalFamily Processes, third edition. New York: The Guilford Press, 2003,especialmente el Prefacio y la Primera Parte (p.xi-57).

[8]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience,New York: Guilford, 1990, p.15.

[9]Los conceptos de "Shalom"en el Antiguo Testamento y "Eirene" en el Nuevo son fundamentales en unadiscusin sobre la salud desde la perspectiva teolgica y pastoral.

[10]Definicin ofrecida por laComisin Mdica Cristiana del Consejo Mundial de Iglesias, Ginebra, Suiza, enbase a una enunciada por la Organizacin Mundial de la Salud que inclua lostres primeros componentes. Froma Walshen Spiritual Resources in Family Therapy, New York: Guilford, 1999,expone que en los aos recientes se est incluyendo el aspecto espiritual en laformacin de los nuevos terapeutas. Tanto en la edicin revisada del DSM-IV(1994) como en la discusin de los terapeutas sistmicos se "conceptualiza alas personas como seres bio-psico-socio-espirituales" (p.32).

[11]Froma Walsh, editora, Spiritual Resources in FamilyTherapy, New York: Guilford, 1999, p.x. Ver tambin de Thomas G. Plante yAllen C. Sherman, editores, Faith and Health. Psychological Perspectives.New York: The Guilford Press, 2001.

[12]Froma Walsh, Spiritual Resources, p.3, 4 y 29.

[13]W. Robert Beavers & Robert B. Hampson, SuccessfullFamilies. Assessment and intervention. New York: W. W. Norton, 1990. Versin en



lengua castellana: Familias Exitosas: evaluacin, tratamiento eintervencin. Barcelona:Paids, 1995.

[14]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience, p.45. Ella cita el trabajo de L. Wright,W.L.Watson & J.M.Bell, Beliefs: the heart of healing in families andillness, New York: Basic Books, 1996.

[15]W. Robert Beavers t Robert B. Hampson, FamiliasExitosas, Barcelona: Paids, 1995.

[16]Martin Seligman, Learned Optimism, New York:Random House, 1990; The Optimistic Child, Boston: Houghton Mifflin,1995.

[17]Citado por F. Walsh en Strengthening FamilyResilience, New York: Guilford, 1998, p.58.

[18]Es decir, la tendencia delsiglo XX de encontrar estructuras en muchas ramas del saber humano: estructurasintrapsquicas (Freud), estructuras cognoscitivas (Piaget), estructuras deparentesto (Levi-Straus), estructuras lingsticas (Saussure), estructurasfamiliares (terapeutas sistmicos).

[19] Lynn Hoffman, Family Therapy, an IntimateHistory, New York: Norton, 2002, p. 221-225, explica los trminos"postestructuralismo" y "desconstruccionismo" que surgen en varios crculosacadmicos influidos por los filsofos franceses Jacques Derrida y MichaelFoucault y desarrollados por los psicoterapeutas australianos Micheael White yDavid Epston.



[20]Froma Walsh, Strengthening Family Resilience, p.91.

[21]Beavers & Hampson, Familias exitosas, p.38.

[22] John M. Gottman, The Marriage Clinic, NewYork: Norton, 1999.

[23] Katy Butler, "The Art & Science ofLove", Psychoterapy Networker, September/October, 2006.



[24] John Gottman & Julie Schwartz Gottman, TheArt & Science of Love, Seattle: The Gottman Institure, 2006

[25]Froma Walsh, en StrengtheningFamiliy Resilience, especficamente en el captulo 5 "CommunicationProcesses: Facilitating Family Functioning", hace un resumen de los diversos aportestericos y clnicos sobre la comunicacin en la familia.

[26]Beavers y Hampson, FamiliasExitosas, p.46-47.

[27]Beavers y Hampson, Ibid,p. 51.

[28]Para una discusin msamplia de las crisis familiares vase de Jorge E. Maldonado, Crisis,Prdidas y Consolacin en la Familia. Grand Rapids: Libros Desafo, 2002.

[29]Nathan B. Epstein, Christine E. Ryan, Duane S. Bishop,Ivan W. Miller y Gabor I. Keitner, "The McMaster Model. A view of healthyfamily functioning" en Froma Walsh, Normal Family Processes, 3erd.edition. New York: The Guilford Press, 2003, p.588.

[30]Beavers y Hampson, Familias Exitosas, p.53.



[31]Para una exposicin msamplia de este pasaje vase de Jorge E. Maldonado, Aun en las MejoresFamilias: la familia de Jess y otras familias de la Biblia parecidas a lasnuestras. Grand Rapids: Eerdmans/Desafo, 1996/1999. La versin en leguaportuguesa es publicada por Editora Vozes, Sao Paulo.

[32]Edwin H. Friedman, Generacina Generacin. Buenos Aires/Grand Rapids: Nueva Creacin/Eerdmans, 1996,p.76.

[33]T. D. Hargrave, Families and Forgiveness: healingintergererational wounds. New York: Brunner/Mazel, 1994. Beverly Flanigan, Forgivingthe Unforgivable. Overcoming the bitter legacy of intimate wonds. New York:Macmillan, 1994.

[34]Robert D. Enright & Joanna North, editores, ExploringForgiveness. Madison, WI: The University of Wisconsin Press, 1998.

[35]Robert D. Enright, Suzanne Freedman and Julio Rique,"The Psychology of Interpersonal Forgiveness" en Exploring Forgiveness,p.46-47.

[36]Richard Fritzgibbons, "Anger and the Healing Power ofForgiveness: a psychiatrist's view", en Exploring Forgiveness, p.63,72-73.

[37]Paul W. Coleman, "The Process of Forgiveness inMarriage and the Family" en Exploring Forgiveness, p.78-79, 83.



[38]Ibid, p.83.

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Jorge E. Maldonado



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