Crianza Emocional

Estamos formando grupos de padres que apoyamos el desahogo emocional de nuestros bebes-nios. Queremos reunirnos semanalmente para compartir vivencias sobre la crianza y que nuestros hijos puedan jugar con otros nios en un ambiente de libertad.*****************Solo cuando comprendemos que todos los padres quieren lo mejor para sus hijos, podemos vivir la paternidad y acompaar a nuestros hijos.*****************Noticias: 21-5-8 Os informamos que va ha venir Bert Hellinguer a Espaa a compartir un taller Constelaciones familiares "Las dimensiones del amor" en la Facultad de Medicina de la Complutense el 14 y 15 de Junio de este ao 2008, fecha lmite de inscripcin: 25 de mayo, ms informacin en http://www.insconsfa.com tambin hay un Video informativo sobre esta taller Os informamos que va ha venir Aletha Solter a Espaa a compartir un taller sobre crianza consciente "Porqu lloran los bebs?" en Guadalajara y en Gijn en mayo de este ao 2008, ms informacin en http://www.awareparenting.esInformaros tambin que en la http://www.laserrada.org han hecho unas jornadas sobre educacin y crianza que son conferencias que se pueden ver directamente por internet.Qu es la crianza emocional?En la vida del bebe-nio hay una gran cantidad de situaciones que le producen estrs. Cada vez que un bebe-nio sufre una situacin estresante instintivamente empezar a llorar. Lo ms adecuado es mirar porque llora y atender rpidamente su necesidad, hasta aqu todos de acuerdo. Pero el llanto fisiolgico es algo ms que una alarma de incendio. Nuestro hijo necesita que acabemos rpidamente con cualquier situacin que lo este estresando mientras comprendemos su necesidad de continuar llorando en nuestros brazos para poder desahogarse y soltar toda la pena.La naturaleza ha diseado el llanto fisiolgico, como un efectivo y sofisticado proceso por el cual el organismo humano puede recuperarse despus de vivir situaciones estresantes o incluso traumticas. Por eso, despus de vivir una situacin estresante nuestro bebe-nio necesita que no reprimamos su llanto para que as pueda procesar el estrs fsico-emocional y recuperarse. El razonamiento es intuitivo: Un golpe dura 1 dcima de segundo, pero nuestro hijo puede necesitar varios minutos de llanto en brazos de su mama para liberar todo el estrs producido. El bebe-nio empezar instintivamente a llorar para desahogarse. Una vez que haya liberado toda la tensin espontneamente dejar de llorar y notaremos que puede por fin relajarse. El hambre, la sobreestimulacin, la falta de contacto fsico, perder de vista a la mama cuando va a la cocina, una cada, etc. , son hechos que impiden el bienestar del bebe-nio, producen estrs. El estrs no es algo intangible, se puede medir, as como sus consecuencias en el organismo, tanto inmediatas (alteraciones en la tensin arterial, ondas cerebrales, respiracin, taquicardias, alteraciones bioqumicas etc.), como a medio y largo plazo. Tambin es conocido, que la acumulacin de estrs deteriora el funcionamiento del sistema inmunolgico.Muchos padres se desconciertan cuando su bebe sigue llorando an habiendo acabado con la situacin de estrs. Con la mejor intencin suelen "calmar-distraer" a su hijo para que no continu llorando, con el pensamiento de que esto le aliviar, pero en realidad se consigue el efecto contrario, ya que el bebe-nio no podr desahogarse y la pena quedar "aparcada" en su organismo, permaneciendo el bebe-nio nervioso, inquieto, alterado, etc.". Hay hechos graves como, la ingestin de drogas en el embarazo, nacimientos traumticos (drogas, forces, cesrea, asfixia, utilizacin de incubadoras, separacin de la mama-bebe nada ms nacer), etc. que producen una gran cantidad de estrs. El bebe (y los padres) necesitarn desahogarse de tanta pena para poder curar estas heridas emocionales. Seguramente el bebe no tendr energa suficiente para poder descargar toda la "tensin-pena" en un nico episodio de llanto. Es probable que su organismo necesite de unos das de descanso para recuperar fuerzas y poder continuar instintivamente con otros episodios de descarga, es por ello que los sucesos muy traumticos producen varios episodios de llanto curativo a lo largo de semanas o meses. Pero, aun sin haber sufrido ningn suceso traumtico, en la vida cotidiana de un bebe-nio hay muchas situaciones estresantes. La represin constante de su necesidad fisiolgica de llorar para desahogarse despus de situaciones estresantes, producir la acumulacin de una gran cantidad de ansiedad. Muchos bebes-nios que son calmados por sistema, terminan generando reacciones de desconexin emocional para poder sobrevivir junto a la gran pena acumulada en su organismo, por ejemplo hacindose adictos al chupete-teta, o ha chuparse el dedo gordo, o sumindose en la hiperactividad, o pidiendo cuentos de manera compulsiva para poder dormirse, o generando tics nerviosos, o estreimiento crnico, asma, constipados crnicos, fiebres, obesidad, insomnio, compulsiones, etc.Con el tiempo, la acumulacin de capas de estrs no procesado produce una sobrecarga invisible en el organismo de nuestros hijos que termina producindoles cientos de alteraciones fsico-emocionales, tanto en la temprana infancia como posteriormente en la edad adulta, la Organizacin Mundial de la Salud cifra en un 80% las enfermedades de procedencia psicosomtica.*****************El mayor regalo de mantener la capacidad de sentir de nuestros hijos es que les permite sentir los sentimientos de los dems.*****************En la prcticaEl desahogo emocional no quiere decir que nuestros hijos estn llorando todo el da, "sumergidos en un triste valle de lagrimas", al contrario, muchas personas perciben una "profunda alegra de vivir" en los bebes-nios que se les permite desahogarse emocionalmente. Despus de acabar con la situacin estresante para nuestro bebe-nio, muchos padres piensan que se sentir mejor tan pronto como deje de expresar su molestia, por eso intentan "calmar el llanto de su hijo mediante el chupete, la teta, las nanas, las charlas, los consuelos verbales, acunar, masajes, hacindoles rer, los cuentos, caricias, movimientos, ruidos, msica o incluso con amenazas o chantaje emocional. Tal vez, esta reaccin de proteccin tenga una base biolgica.Pero, si sientes que tu bebe-nio necesita desahogarse, ponte accesible (tal vez, en el suelo) y ofrcele seguridad mediante tu presencia serena, sin distraerlo cgelo en brazos, si estas relajada, espontneamente empezar el llanto fisiolgico. Cuando los nios ya son ms mayores (gatean) deben ser ellos los que se acerquen si quieren tener contacto fsico, (tal vez, se vaya acercando para abrazarse de vez en cuando para sentir que esta seguro, y volver a alejarse para arrancarse a llorar. Cuando han descargado toda la pena, suelen quedarse abrazados y dormidos.)Poner una mano en la planta de sus piececitos, favorece la liberacin de tensin cuando el bebe ya esta muy entregado al llanto, al darle un punto de apoyo para que pueda hacer fuerza.Para liberar esta "tensin" es necesario que el organismo tenga la energa suficiente. Es comn que tras haber liberado cierta cantidad de tensin mediante el llanto en brazos, los bebe-nios se queden somnolientos, y que pasados unos minutos de descanso espontneamente vuelva a reiniciarse el llanto.Sobre cuanto tiempo necesitar para desahogarse, depende, es como hacer pis, cuando ya no quede tensin o energas el bebe-nio dejar de llorar espontneamente. En realidad lo importante no es si la descarga dura diez minutos o una hora, lo significativo es que descargue toda la pena y no se quede a medias. Cuando son bebes despus de procesar toda la tensin se suelen quedar tan relajados que se duermen.A veces, puede suceder que el bebe-nio empiece a llorar fuertemente por situaciones aparentemente insignificantes, un juguete que se rompe, una insignificante cada, es el llamado sndrome de la galleta rota. Estas situaciones esconden la genuina necesidad de tener que desahogar una gran cantidad de tensin acumulada. La explicacin es fcil, si el nio realmente tuviese hambre habra comido la galleta que se le ofreci sin despreciarla por estar rota. En realidad, el nio no necesita que le demos otra galleta no rota, aunque la pida insistentemente llorando y rabiando, mientras dice que tiene mucho hambre. En ese momento el sexto sentido nos ayudar a darnos cuenta que lo que realmente necesita nuestro hijo es nuestro comprensin no dndole otra galleta (explicndole escuetamente por ejemplo, que las otras estn caducadas) para que tenga una pequea excusa para poder arrancar el desahogo. Se abre una puerta invisible hacia el interior de nuestro hijo (hacia nuestro interior). Si el bebe-nio siente la aceptacin y tranquilidad de su mama empezar a interiorizarse y el llanto pasar a ser ms profundo y conectado.Otras veces sucede que el bebe-nio esta cansado pero no se duerme, notamos que el bebe-nio esta inquieto, nervioso, hiperactivo sin razn aparente, requiriendo una continua distraccin. Si ya hemos comprobado que no tiene hambre (porque le hemos puesto la teta para ver si quiere), ni fri (porque no hace fri), ni nada le roza (por que le hemos vestido adecuadamente), etc. Por tanto, si no hay nada que le este produciendo estrs en este momento, entonces es que necesita desahogarse para terminar de procesar situaciones de estrs anteriores y poder as relajarse y dormirse.Esto no se puede hacer con la "cabeza", sino con el "corazn", ya que si no, al cuarto de hora de que este llorando, empezaremos a interpretar que ya se ha desahogado suficiente, (es como si decidisemos que ya ha hecho suficiente pis) interrumpiendo el llanto. La consecuencia ser que el nio no habr descargado toda la tensin, y volveremos a interpretar, "mira esto no funciona el nio sigue nervioso".No se trata de probar a ver si funciona y me convenzo, eso sera como hacer experimentos con nuestros hijos. Se tiene que sentir en lo ms profundo de uno mismo que nuestro hijo necesita deshogarse. Si el llanto de tu bebe-nio te pone nerviosa y te tensa el lo percibir y no podr desahogarse al no sentir tu seguridad. Una gestacin y parto fisiolgico, el colecho, tener contacto fsico continuo (mochilas), dar el pecho a demanda de hambre, atender rpidamente las necesidades de nuestro bebe-nio, la crianza natural, no apoyar las guarderas, alternativas diferentes de "educacin", etc. disminuirn sustancialmente la cantidad de estrs y esto es muy importante, pero, continuamente surgen situaciones de estrs inevitables y nuestros hijos necesitan tanto de nuestro cario como de nuestra comprensin de su necesidad de poder desahogarse. Lo que realmente marca la diferencia en la salud fsico-emocional de nuestro bebe-nio no es evitar todas las situaciones de estrs (es imposible) sino que pueda ir descargando la tensin segn se vaya produciendo. Qu es permanecerPermanecer significa no huir de las situaciones, es hacer el no hacer para permitir que suceda. Permanecer cuando nuestro bebe-nio tiene una frustracin es permitir que libere la pena. Por ejemplo, si pierde un osito o se da un golpe con el columpio y se pone a llorar, es ponernos en cuclillas en ese mismo momento a su lado sin molestar su desahogo, sin decirle que le compraremos otro osito o columpio malo, o todava ms all sin ni siquiera entretener su cabeza dicindole que comprendemos toda su pena (osito comprensivo), o dndole teta-chupete o abrazndolo compulsivamente sin que el lo haya pedido (osito consuelo). Eso es permanecer, es ofrecer un acto de comprensin que no crea dependencias externas o internas en nuestro hijo. En la practica permanecer es ponerse en un plano accesible fsicamente, incluso tumbndose en el suelo cercano del bebe para que le transmitamos que esta seguro mientras llora para desahogarse y que estamos a su disposicin si necesita tener contacto fsico.*************************Como le explicas a una mama que su bebe se sentir angustiado y rechazado si cada vez que necesita llorar para desahogarse lo calma. Quizs nosotros mismos necesitemos llorar antes de poder comprender la importancia del desahogo emocional.*****************************El ciempis y la ranaPara el bebe, desahogarse despus de haber vivido una situacin estresante, no es algo especial o diferente de utilizar cualquier otra funcin vegetativa, como defecar despus de hacer la digestin o eructar para expulsar gases. El no siente extraeza o dolor por mamar, hacer la digestin, dormir o desahogarse. Simplemente son funciones fisiolgicas autorreguladoras no conscientes. Pero la reaccin de los adultos puede alterar la fisiologa del bebe. Si el nio percibe nerviosismo o tensin en el acompaante puede llegar a coger miedo o rechazo al desahogo. Es muy sutil, pero existe una gran diferencia entre consolar o acompaar el desahogo del bebe-nio. Si el bebe se cae mientras gatea, y la mama reacciona con una desproporcionada preocupacin, el bebe-nio puede asustarse ms por la reaccin de la mama que por el pequeo traspis. Cuando se consuela sucede algo parecido, el bebe se asusta ante la reaccin de angustia de su madre, ese miedo har que el bebe permanezca alerta, pendiente de lo que le sucede a su mama. Al no sentir seguridad nuestro hijo no podr abandonarse/interiorizarse y procesar su propio estrs. Es un profundo acto de lealtad y amor, nuestro bebe nos dice mama, mientras tu ests llena de pena, yo te sigo ............ Por tanto, lo adecuado sera poder atender al bebe-nio con normalidad, para no convertir el desahogo en algo especial, traumtico o peligroso. Al igual que no se dramatiza ni se hacen comentarios cuando el bebe bosteza antes de dormir, o pestaea para lubricar los ojos, o defeca, tampoco deberamos comportarnos de manera excepcional en el momento del desahogo, en realidad lo nico que necesita el bebe-nio para poder desahogarse es sentirse seguro mediante nuestra presencia relajada.Cuando los nios son un poco ms mayorcitos (ms de 1,5 aos) algunos padres queriendo favorecer el desahogo de su hijo dicen frases como cario, llorar es bueno, (el nio inferir si es bueno es que puede ser malo y responder llorar es malo), hija, si lloras te sentirs mejor o hijo, tu hermanita necesita desahogarse o se ponen demasiado en el papel de acompaantes emocionales, pero estas bien intencionadas explicaciones paran la fisiologa del llanto al iniciar una reaccin mental (neocortex) y pueden terminar bloqueando el desahogo del nio. El ciempis no podra andar si le haces pensar como tiene que mover sus cien patas.Movimiento interrumpidoTengo una amiga que una vez me dijo que no se suele meter en las discusiones de sus hijos pequeos. Hace unos das que me rondaba por la cabeza este tipo de situaciones ya que suelen ser muy comunes, y cuando surgi la ocasin puse en prctica una intuicin. El otro da mi hija de 4 aos su prima de 3 y yo nos fuimos de paseo, llevbamos una bici y empez entre ellas la discusin porque las dos queran montar.Note que me miraban (creo porque se haban acostumbrado a que cada vez que hay una discrepancia entre nios pequeos algn adulto de turno se autoerija en arbitro) pero yo me hice la despistada jugando con unas piedrecitas. El forcejeo cada vez iba a ms, y finalmente la ms fuerte, mi hija en este caso se quedo con la bici. Mi sobrina se quedo frustrada y se puso a llorar. Pasaron unos instantes y algo invisible sucedi, mi hija al ver llorar tan desconsoladamente a su prima se puso a llorar, y ya montada en la bici se bajo y se la ofreci a su prima. Luego ellas mismas se turnaban cada vez que llegaban a la final del patio. Yo segua jugando con las piedrecitas como si la cosa no fuera conmigo.La intuicin me permiti darme cuenta que si yo me hubiera entrometido en esta discusin habra interrumpido un profundo movimiento de empata, y mi hija no hubiese podido sentir dentro de ella el dolor de su primita y reaccionar amorosamente para que este dolor acabase, y mi sobrina no habra podido sentirse comprendida y recobrar la confianza en mi hija.En este tipo de situaciones los adultos solemos interrumpir el ciclo de la empata y sermoneamos a los nios dicindoles que hay que compartir "culpabilizndolos" y hacindoles sentir que son capaces de ser "contrarios a sus padres", "malos". se infiere por tanto la mala conciencia de uno mismo, "soy malo, por que hago cosas que mis padres dicen que estn mal", soy malo porque mi mama me ve capaz de hacer cosas malas, "perdname, mama soy un nio malo", "Los nios buenos son obedientes", "si compartes te compro un regalo" o dicho de otra manera "eres incapaz de autogestionarte con tus propios recursos, eres incompleta y necesitas cosas externas a ti".Autoridad NaturalCuando surgen peleas y el nio si tiene tensin acumulada los padres deberan usar su autoridad natural que permite detener fsicamente la situacin de agresin, tanto para proteger al nio agredido como para dar al nio que agrede un cauce de descarga emocional mediante el llanto en brazos (sin culpabilizarlo o intentar que se calme), para que pueda desahogarse de tensiones acumuladas.Cuando el nio tiene tensin acumulada, no puede sentir el dolor del otro nio, y hay que detener la situacin de agresin ya que sino el nio se ver a si mismo como agresor, lo que har que se sienta "malo". Con frecuencia se confunde autoridad con autoritarismo, o paternidad con paternalismo o amiguismo, pero no es lo mismo atender que mandar, o velar en un discreto segundo plano que sobreproteger. La autoridad de los padres no consiste en estar diciendo a nuestros hijos lo que tienen que hacer, o como lo tienen que hacer creando dependencia y sentimiento de incapacidad Los bebes-nios que son apoyados por sus padres para desahogarse emocionalmente y son tratados en una profunda relacin de igual a igual viven su libertad con absoluta autorregulacin. Para los papas, que sents que vuestros hijos necesitan vivir su libertad innata, pero en ocasiones percibs que vuestros hijos estn alterados y no sabis muy bien lo que hacer, tal vez os oriente el siguiente artculo: Los lmites, un malentendido, una oportunidad .Autogestin o reaccinMuchas veces cuando se habla de formas de crianza se suele hacer comparaciones pensando que tal forma de crianza es mejor o peor que otra. Pero nada puede fluir si nace del desprecio del otro. La realidad es que cuando se empuja a un bebe-nio hacia cualquier comportamiento se produce el efecto pndulo. Con el tiempo, nuestros hijos pasan a comportarse como unos reaccionarios o sumisos, amorosamente nuestros hijos nos dan parte de su energa vital para que podamos llegar a comprender que la imposicin aunque sea con buena intencin les debilita. Con respecto a la alimentacin, no le decimos a nuestro bebe-nio, cuando o cuanto tiene que comer, ni cuantas chucheras come o si le van a quitar el hambre. Cuando su cuerpo sienta hambre comer, en la cantidad necesaria y de la variedad necesaria.Tampoco le decimos "Hasta maana, los lunis y los nios nos vamos a la cama", (enfrentndolos al grupo de los nios, sentimiento falaz de pertenencia), o les enseamos a dormir (destructivo mtodo Stivill), cuando su cuerpo tenga sueo ya se dormir. En todo caso, si percibimos que estn nerviosos, apoyamos el desahogo emocional. Tampoco les enseamos a hacer caca, o hacer pis, etc.Con el vestir, no solemos interferir en su capacidad interna de sentir fri o calor, y no le decimos al nio cuando hace fri, o calor, o si se va a constipar cuando salga a la calle a 0 grados, es su capacidad de autoproteccin la que har que se ponga la ropa a los 3 minutos de salir a la calle y poder as conectar con la sensacin de fri que emite su cuerpo. Por qu impedir que tu hijo pueda sentir su cuerpo (autorregulacin) y encima hacerle sentirse "contrario" a sus padres?. Cuando el nio se va a meter al agua del mar o la piscina, los adultos solemos interpretar que el agua esta fra y le decimos que se va constipar, sin permitir que tenga sus propias sensaciones corporales. Se condiciona al nio a dejar de sentir - disfrutar del mar y empieza a pensarlo, a dejar de vivir el momento. .Si se descalzan, no les decimos que se van a pinchar o cortar, porque andar descalzo es una manera de sentir especialmente plena ya que el cuerpo puede experimentar temperaturas, texturas, etc., igual sucede cuando se va desnudo. Tampoco le decimos como relacionarse con los dems, o cuantos caramelos tiene que comer, o que ropa se tiene que ponerse, etc.Por tanto, se desprende que consideramos que nuestros hijos son sabios (plenos de recursos internos) desde el mismo momento de ser concebidos, por que son la naturaleza misma, y si se apoya su capacidad natural de procesar el estrs mediante el llanto fisiolgico, toda su vida fluir de manera integral y plena.No intentamos ensear a nuestros hijos a dominar sus sentimientos, ni a analizarlos, ni a controlarlos, ni los minimizamos, simplemente apoyamos a nuestros hijos para que puedan desahogarse mediante el llanto en brazos. La ira, el odio, la agresividad, los miedos, etc., no son sentimientos en realidad sino la consecuencia de la sobrecarga de tensin.Sentimos que la mayor expresin posible de autogestin, es que de nuestros hijos puedan utilizar su capacidad natural de desahogo emocional para mantenerse sanos. JuegoEl juego es libertad o no es juego, el juego es algo innato en los seres humanos, es la vida misma, diversin y vivencia plena del momento, y es legtima la necesidad del nio y de sus padres de poder jugar.Donde nuestros hijos puedan jugar espontneamente y no sean dirigidos por adultos, padres, monitores, rbitros, catequistas, profesores, entrenadores o cualquier otra figura que se comporte de forma que implique la idea de que el nio es incompleto y necesita de supervisores o "que los vigilen o le digan lo que tiene que hacer" para convivir con otros nios o para no "aburrirse". Donde si los padres u otros adultos quieren jugar, sea en el mismo plano, en el que todos somos una parte ms del juego (juegos inventados por los nios, juegos cooperativos, danzas circulares, etc.). Donde se comprende que los nios necesitan ser creadores de su propio juego ms que ser espectadores de lo que hacen otros.Donde se siente que los nios ms mayorcitos (a partir de 1,5 aos aproximadamente) al no tener tensin acumulada pueden jugar-cuidar con absoluta suavidad, delicadeza y amor a los bebes y los ms pequeos del grupo, y por tanto los adultos no solemos decir, "ten cuidado que es ms pequeo", o sentimos miedo de que los nios mayores puedan hacer dao alguno a los pequeos cuando estn cogindolos o interactuando con nuestro bebe", etc. Donde los nios al no tener tensin acumulada puedan resolver sus "discrepancias" sin que los adultos les digan lo que tienen que hacer, dejando que la situacin se resuelva entre ellos sin intromisiones, (sin "ensearles" a echar a suertes el turno, sin sermones que cada uno tiene su juego, que hay que compartir, etc.) Los nios que pueden desahogarse emocionalmente perciben con claridad el sufrimiento de los dems nios (empata) y actan en consecuencia. Donde se comprende la necesidad intrnseca de experimentacin del nio pequeo para lo cual es necesario tener la posesin de cosas, que la interpretacin confunde con el concepto artificial de tener "la propiedad de las cosas", y se hace al nio sentirse visto como que no comparte, o es envidioso, se le hace sentir culpable, contrario a sus padres. Este concepto artificial es muchas veces generado por los propios padres adultos y otros nios con tensin acumulada, cuando se utilizan frase como "esta bicicleta es de la nena, no es tuya", "este no es tu juguete" (entonces cual es el mo? infiere el nio).Donde puedan, jugar con el barro y la tierra, ir sin zapatos, sin ropa, experimentar y sentir sus cuerpos, subirse a un rbol, o a un muro, etc., sin que se les violente su espontaneidad o su capacidad innata de autoproteccin, con interpretaciones mentales, de que "te vas caer, que te manchas la ropa, o se te ve el culito (destructivo concepto de pudor), o vas a coger fri, etc.".Tambin percibimos la falacia y artificialidad de conceptos como la competencia entre nios, los nios juegan sin necesitar "ganar/perder" en los juegos para divertirse, (como en la vida), donde el juego y la interaccin con los dems es el fin en si mismo. Donde no se "alaba/desprecia", donde no se "premia/castiga". Donde si se hace un dibujo lo importante es la vivencia interior de dibujar, del momento y no si el dibujo queda "bonito/feo" para los dems.Artculos La crianza emocional tambin se refleja en otros aspectos de nuestra vida familiar: Los lmites, un malentendido, una oportunidad (nuevo)Quitndose del camino (o una oportunidad para volver a ser nosotros mismos gracias a nuestros hijos)Y ellos jugaban todo el da Cmo los nios aprenden buenos modales (o como conservar la humanidad innata de nuestros hijos)Cinco Razones para dejar de decir Muy Bien!") (o Que nombre tan bonito!, o Que guapa!, o Que mayor!)Ms que libros Si quieres conocer ms sobre la crianza emocional no puedes perderte los siguientes libros:1. Mi bebe lo entiende todo (hasta los 2 aos) 2. Mi nio lo entiende todo (de los 2 a los 8 aos) 3. Llantos y rabietasAutora: Aletha. J. Solter - Editorial MediciGrupos de crianzaEl hombre es un animal grupal por naturaleza, realmente necesitamos de contacto fsico y emocional, la forma de vida actual ha hecho que las familias no tengan un grupo de convivencia real con otros seres humanos, papas, mams, abuelos, tas, hermanas, etc.Sentimos la necesidad de formar una pequea "tribu" de crianza con padres-madres-hijos con sentimientos similares sobre el desahogo emocional y la libertad. Nuestra intencin es reunirnos varias veces por semana, para que nuestros bebes-nios puedan jugar y establecer unos verdaderos lazos afectivos con otros nios y adultos.A veces estos espacios de libertad pueden confundirse con una posible solucin a algunos problemas de integracin o enfermedades que tengan nuestros hijos (agresividad, competitividad, etc.), pero este espacio de juego no es la respuesta para nios con temas derivados de tener tensin emocional acumulada. Si estas buscando un camino consistente para ti y tus hijos, sentirs que ir directamente hacia la raz del asunto es la respuesta adecuada. En este sentido puedes encontrar ms informacin en www.primal.es Si lo que t pareja y t sents coincide con esta forma de crianza, y buscis un espacio de juego en libertad para vuestros hijos pequeos, donde puedan actuar de acuerdo con sus sensaciones internas, "ser ellos mismos", sin represiones ni violencia oculta, contactar con un grupo de crianza emocional en vuestra zona.