¿Cuándo es el divorcio la única alternativa?

Introducción:

• Muchas veces el divorcio parece ser la solución más conveniente a una situación muy desagradable, y en efecto, hay situaciones donde puede ser necesario (más tarde vamos a identificarlas). Sin embargo, el divorcio y sus consecuencias es algo muy difícil para ambos integrantes de la pareja, sin mencionar los estragos que causa en los niños. Pocas veces se presenta como el arreglo rápido que habían pensado.

 • El divorcio generalmente resulta ser mucho más doloroso que lo que imaginaron

los divorciados. Todos resultan ser perdedores cuando fracasa un matrimonio, especialmente los niños involucrados. Además, los abuelos sufren. Los padres de hijos que se están divorciando sufren tanto como sus hijos que están batallando. No pueden hacer más que mirar mientras sus hijos e hijos políticos empiezan a destruirse entre sí, dejando a los nietos heridos en el camino.

¿Cómo saber si el divorcio es la única opción?• Antes de tomar alguna decisión, asegúrate que buscaron todas

las formas posibles para mejorar la situación. • La comunicación es una de las bases de toda relación. • Si no lo has hecho, habla con tu pareja acerca de lo que ocurre e

intenten arreglar los problemas, proponiendo cambios y adoptando una nueva actitud; puedes consultar artículos acerca de cómo solucionar problemas en el matrimonio.

• Si ya han pasado por esta etapa y no ha cambiado la situación, se comienza a evaluar la opción del divorcio.

Problemasa evaluar:

Discusiones destructivas: • Si las discusiones son recurrentes, y durante las mismas hay una falta de respeto

continua, inflexibilidad por parte de ambos, incapacidad empática para ponerse en el lugar del otro, hay algo que no está funcionando. Si han conversado acerca del tema y sin embargo, el trato durante las discusiones sigue siendo el mismo, tienes que pensar en alejarte de esa situación. La falta de respeto no conduce a ningún otro lado más que a la separación.

• Si la relación se caracteriza por las agresiones constantes por parte de uno o ambos, por situaciones que generan un clima tenso, debes actuar ahora mismo. También puede suceder que alguno de los dos haya cometido infidelidad o haya mentido en reiteradas ocasiones acerca de determinadas situaciones. Todas estas situaciones son nocivas y tóxicas. Muchas veces la solución en estos casos es el divorcio, pues es necesario promover un ambiente más sano y con mayor razón si hay niños en la familia, ya que los problemas de pareja afectan a los niños.

Falta de respeto:

Celos y aislamiento: • Si setienen celos desmedidos frente a situaciones injustificadas y le transmiten este

sentimiento a la pareja, también le están transmitiendo desconfianza. La confianza se construye con el tiempo y los celos irracionales la destruyen en un momento. También puede suceder que tu pareja intente aislarte de tu entorno para tener más control sobre ti. En estos casos estñas en peligro y separarte es lo mas sano y también debes buscar ayuda.

Tu familia también lo vive:

• No evites tomar la decisión por tus hijos, ellos están ahí todos los días y viven la situación igual que tú. No permitas que ellos crezcan en un clima tenso, lleno de discusiones, ellos aceptarán la separación con el tiempo. Es importante saber cómo deben actuar los padres frente a sus hijos durante un divorcio.

La crítica: • Consiste en descalificaciones o ataques hacia la pareja. Se

culpa, se difama, se exagera… es una agresión psicológica constante. El impacto que ocasiona para el futuro de la pareja es muy negativo.

La Actitud defensiva: • Que se vuelve rígida de tal manera que no puede distinguir entre lo que es un

ataque y lo que no. • Se niega las responsabilidad que corresponde en la relación y se contra-ataca.

El Desprecio: • El desprecio es la forma en que la pareja ha perdido el respeto

por el otro, es muy notorio en el lenguaje no verbal de las parejas. Se va alimentando con pensamientos negativos hacia la pareja. Se le rebaja en privado y en público.

La Indiferencia: • El no escuchar a la pareja, el ignorarla, el desconectarse e ignorar al otro como

si no importara, el silencio, la inexpresión ante las situaciones del otro, a veces es una forma de ya no tener conflictos pero es también señal de no querer luchar por la relación. Con el tiempo es la evidencia pasiva de ya no querer seguir.

Consecuencias emocionales de la separación:Las separaciones y el divorcio producen una gran cantidad de emociones y pensamientos que son normales durante este proceso. A medida que se va superando, se van manejando y bajan de intensidad, estos son algunos de ellos:

• Confusión• Tristeza• Depresión• Enojo consigo mismo o hacia la pareja• Culpa o resentimiento• Deseos de venganza• Odio y amor al mismo tiempo• Temor y preocupación por el futuro• Sentimientos de fracaso• Sensación de soledad• Baja autoestima• Miedo a tomar decisiones

Si estos sentimientos y emociones persisten y no bajan de intensidad, o se está dificultando su manejo, es necesario recibir ayuda terapéutica, ya que puede afectar en lo laboral, social, familiar e interpersonal.

Enojo y otros sentimientos:• Será necesario ir manejando cada uno de los sentimientos que surjan y de los

pensamientos que se le asocien ya que estos los pueden intensificar.

• Cualquiera de ellos nos puede permitir entrar en un duelo sano para iniciar el camino del dolor a la aceptación, recordando siempre que aceptar no es lo mismo que resignarse, como de igual manera perdonar no quiere decir olvidar.

• El enojo es uno de los sentimientos más comunes que quedan después de la separación, es inevitable y es natural, la forma en que se procesa cambiara la forma de las respuestas que se dan a los demás, entre ellos a los “ex”. También puede estar presente la culpa, la ansiedad, la tristeza, incluso alegría.

• No se trata de que algunos sentimientos se acepten y otros no, se trata de irse dando cuenta de lo que me está pasando internamente, de experimentarlo, sin tratar de evadirlo o resistirlo.

• Es una tarea algunas veces muy dura y la batalla anterior en ocasiones se ha llevado todas las fuerzas y la motivación, aquí es donde se puede reconocer la necesidad de ayuda, sobre todo si hay que enfrentar un contacto continuo con los “ex”, como cuando hay hijos o propiedades.

¿Y después de la separación qué…?

• En una separación lo que muere, lo que se pierde, lo que se acaba es la relación, -no las personas-, y prueba de ellos es la intensidad de algunas de las emociones que se viven y que te enseñan que aun estas vivo.

• Se puede experimentar confusión acerca de los sentimientos, los pensamientos, de que hacer.

• Lo primero es identificar cada uno de ellos y la forma en que están condicionando las respuestas a los demás.

• Incluso esto permite prevenir estados depresivos o ansiosos.

La comunicación:• No es raro que algunas de las veces hasta

después del divorcio o separación las parejas se vean obligados a mejorar su comunicación para poder llegar a acuerdos y a la solución de conflictos, ya que si no lo hacen, se siguen generando sentimientos negativos que les impiden solucionar los conflictos que quedan tras la separación.

• Solamente desde una comunicación adecuada se pueden restablecer adecuadamente los roles necesarios para continuar la relación, como el rol de padres, un rol que por la pelea se llega a olvidar. Los hijos necesitan de ambos padres, ellos también están experimentando su propia pérdida y también están teniendo sentimientos como soledad, tristeza, enojo, incluso culpa.

Dejar el papel de víctima o victimario:

• Es fundamental dejar “El me debes o te debo”. Sólo de esta manera se pueden empezar a sanar los resentimientos, enojos, culpas, penas y tristezas. Abandonar este papel no quiere decir olvidar, es más bien intentar aceptar los sentimientos que surgen, procesarlos, expresarlos, dejar de pelear con ellos en esa batalla interna que también nos permitirá dejar de pelear la externa. Esto parece contrario a lo que dicta la razón y parece complicado de realizar, mas es claro que si se sigue peleado con las emociones o sentimientos que surgen, así como con las culpas o resentimientos del pasado, se estará atado desde el sufrimiento a la otra persona.

• El seguir peleando logra un efecto contrario a la separación, ya que se sigue con la persona aunque ya no este físicamente, se sigue cargando, como una pesada loza a tu espalda que ya no quieres cargar pero no quieres abandonarla.

• El vínculo en una relación de pareja no desaparece, no puede desaparecer parte de tu historia, dejarías de ser un ser completo, la separación nunca se da totalmente, de cuando en cuando surgirán sentimientos o emociones guardadas, sobre todo si hay hijos de por medio, que constantemente de alguna forma recordaran la relación de pareja que les tocó vivir.

Aceptación y Perdón:• Al final del duelo esta la aceptación y

el perdón, es lo único que permitirá la liberación de las emociones negativas o incomodas en nuestra vida, se trata de una manifestación completa: física, mental y espiritual.

• No solo es el perdonar, sino también el perdonarnos, el perdón es un primer paso hacia sanarnos y amarnos de nuevo, así mismo da la posibilidad de hacer una reconstrucción de lo sucedido lo que lleva a adquirir una aprendizaje positivo de la separación.

Recomendaciones:

• Es más fácil sanar las heridas emocionales con ayuda terapéutica.• Ser consciente de las etapas que se están viviendo, ayuda a darse

cuenta que se está viviendo y cómo manejarlo.• Reflexionar acerca de los aprendizajes y de los patrones permite

que no se vuelvan a repetir en relaciones futuras.• Ser conscientes que el tiempo es importante más no lo cura todo,

es responsabilidad personal el buscar las opciones de sanación.• Si se presenta confusión no es muy sano tomar decisiones

importantes, es necesario primero salir de ella y clarificar las ideas.

• No obligarse a pasar rápido por este proceso, ni intentes ignorar sentimientos difíciles de manejar.

• No hay recetas infalibles para salir rápidamente.

Gracias por su atención!

• Referencias Bibliográficas: • Tomado:

http://educacion.uncomo.com/articulo/como-saber-si-me-tengo-que-divorciar-2227.html#ixzz3GyLc2YWG

• http://terapiaenpareja.mex.tl/465748_separacion-y-divorcio.html