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CUANDO LA VIOLENCIA LLEGA AL HOGARAyuda para las víctimas

de abuso doméstico

LLa mujer que llamó por teléfono estaba notablementealterada. Con una voz que le temblaba incontrolablemente,Cintia explicó que Ronaldo, su esposo, quien había estado

bebiendo la noche anterior, la había perseguido con un armacargada y la había amenazado con matarla. Cintia estabaaterrorizada. Sin embargo, esa no era la primera vez que Ronaldoabusaba de ella. En numerosas ocasiones, durante sus cuatroperturbados años de matrimonio, él la había maltratadofísicamente y la había humillado verbalmente.

Por desgracia, los matrimonios como el de Ronaldo y Cintiano son raros, ni siquiera dentro de la Iglesia. Aunque hay quienespodrían pensar que el problema del abuso conyugal no se hapropagado a la Iglesia, su prevalencia alli es alarmante.Considere, por ejemplo, el matrimonio de Guillermo y Karen.Superficialmente parecían ser una pareja cristiana «normal».Guillermo tenía una carrera exitosa. Tenían una modesta casapropia, dos hijos preciosos, y asistían a la iglesia regularmente.Pero durante varios años compartieron un secreto feo: Guillermoera implacablemente abusivo.

Título del Original: When Violence Comes Home ISBN: 978-1-58424-021-1Foto de la cubierta: Michael Forrest SPANISHLas citas de las Escrituras son tomadas de la NVI, © 1999 SBI.Copyright © 2002, 2007 RBC Ministries, Grand Rapids, Michigan Printed in USA

SS951 Violencia_preps.qxp 20.09.07 16:43 Página 1

Por desgracia, losmatrimonios como el deRonaldo y Cintia no son raros,ni siquiera dentro de la Iglesia.Aunque hay quienes podríanpensar que el problema delabuso conyugal no se hapropagado a la Iglesia, suprevalencia alli es alarmante.Considere, por ejemplo, elmatrimonio de Guillermo yKaren. Superficialmenteparecían ser una parejacristiana «normal». Guillermotenía una carrera exitosa.Tenían una modesta casapropia, dos hijos preciosos, y asistían a la iglesiaregularmente. Pero durantevarios años compartieron unsecreto feo: Guillermo eraimplacablemente abusivo.

Poco después de la luna demiel empezaron los asaltosverbales. Guillermo señalabatodos los errores que Karencometía. Ella no cocinaba«sus» comidas bien. Nomantenía «su» casa limpia. No respondía lo suficiente enel área sexual. Cada vez que

ella hacía algo bien, él se tomaba el crédito,informándole que fue sóloporque él la exhortó que ellatuvo éxito. Karen se sentíainferior y sin valor alguno.

No pasó mucho tiempoantes de que Guillermoempezara a empujarlafísicamente. Antes de los dosaños de casados, Guillermo laestaba abofeteando casi todaslas semanas. La observabacomo un halcón y la regañabacon duras críticas. Hasta ensus mejores días, Karen sesentía traicionada, atrapada y aterrorizada de que el abuso físico volviera yaumentara. Eso no era lo queella esperaba del matrimonio, y parecía como si no hubieranada que hacer.

¿Cómo deben responder lasmujeres que se hallan enpeligro como Cintia y Karen?¿Y su papel como esposascristianas? ¿Acaso seguir uncamino cristiano significa quedeban continuar sometiéndosea sus abusivos esposos?

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¿Pueden buscar protección?¿Existe una forma de lograr, enamor, que Guillermo y Ronaldose hagan responsables de suconducta?

Las mujeres como Karen yCintia muchas veces se sientensolas, sin esperanza y sinopciones. Muchas se culpan así mismas por la ira y laviolencia de sus esposos. Amenudo se sientenconfundidas acerca de lo querealmente les está pasando, nosólo a ellas, sino tambiéndentro de ellas. Puesto que susesposos parecen tener a todoel mundo intimidado oengañado con sus encantospersuasivos, estas mujeres sepreguntan a veces si se estánvolviendo locas.

Si esto la describe a usted,no es la única. Muchas otrasmujeres también han vivido elciclo y los daños predeciblesdel abuso conyugal quedescribiremos en la primeramitad de este librito.

Enfrentar lo que le haestado sucediendo a usted

puede ser aterrador. El caminoque tiene por delante no esfácil. Pero hay esperanza. Hayun amanecer más allá de laoscuridad. Aunque muchosproblemas nunca se resolveránde este lado del cielo, se puede hacer mucho. Muchoshan aprendido que puedenencontrar ayuda en Dios y en la gente que Él pone en su camino.

Enfrentar lo que le ha estado

sucediendo a ustedpuede ser aterrador.

Usted no tiene quedesperdiciar el dolor de suabuso con más negaciones o tolerancia pasiva de laconducta ilegal e impía de su esposo. Hay ayuda para los que aprenden a responderde una manera cristiana ybíblica cuando la violenciallega al hogar.

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DESCRIPCIÓNDEL ABUSOCONYUGAL¿Cómo se define el abusoconyugal? El abuso conyugales el mal uso del poder y elcontrol. Es un intento decoaccionar y controlar alcónyuge a través de mediosfísicos y no físicos. Entre losejemplos físicos específicos sepueden citar bofetadas,arañazos, mordidas, patadas,empujones, ahogos, golpes,asalto sexual, puñaladas ydisparos. Ejemplos de intentosno físicos de intimidar ycontrolar serían una andanadaconstante de insultos,intención de que la otrapersona se sienta culpable,humillaciones, críticas yamenazas. Los cónyugesabusivos también puedendominar limitando la conductay amistades de susesposas(os), aplicándoles eltratamiento del silencio,imponiendo restriccioneseconómicas estrictas, o

rompiendo objetos que para sus cónyuges son muy queridos.

Hay muchos grados deconflicto en el matrimonio.Todas las relaciones maritalesexperimentan al menos formassutiles de controlar laconducta. No obstante, enalgún momento, la genterazonable y justa reconoce que cuando la conductacontroladora se vuelveexcesiva, va más allá de lo quees un conflicto conyugalnormal y requiere intervención.Las relaciones conyugales noestán al margen de la ley.Existen leyes criminales contrala puesta en peligro voluntaria.Muchos estados [en losEstados Unidos] estánelaborando leyes específicascontra la violencia domésticapara ayudar a detener losasaltos y el maltrato queamenazan a un número cadavez mayor de hogares.

Aunque es cierto quealgunas esposas representanuna verdadera amenaza de

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peligro para sus esposos, lamayoría de los incidentes sonde hombres que abusan de susesposas. Por tanto, este libritose centrará en el abuso a lasesposas, al tiempo quereconoce que los conceptos sepueden aplicar revertidamente.

¿Qué tanto se hapropagado el abuso a lasesposas? Los estudiosmuestran que el maltrato es lacausa principal de las lesionesque sufren las mujeres en losEstados Unidos, más que «las«violaciones, los atracos y losaccidentes de tránsito juntos»(Ann Jones, Next Time, She’llbe Dead, [La próxima vez va aestar muerta] p. 87, BeaconPress, 1994). La EncuestaNacional sobre el Crimen delDepartamento de Justicia(Bureau of Justice’s NationalCrime Survey) informa quecada 15 segundos, una mujeres maltratada en su hogar (TheBattered Woman’s SurvivalGuide [Guía para la mujermaltratada], p. 4).

El abuso conyugal no tiene

fronteras económicas,educativas, raciales nireligiosas. Ocurre en familiasde todos los niveles de la vida.Las mujeres que son víctimasde abuso son amas de casa,doctoras, maestras, empleadasde guarderías, enfermeras,secretarias y banqueras. Estáncasadas con hombres denegocio y con hombres quetrabajan en limpieza, conobreros de fábrica y contables,con abogados e incluso conlíderes de iglesias.

¿Cuál es el ciclo delabuso? Una relación abusivapor lo general sigue un cicloque se caracteriza por tresfases bien reconocidas (TheBattered Woman, Lenore E.Walker, 1980). Aunque existenvariaciones en este ciclo,muchas relaciones abusivas lo repiten.

La fase que generatensión es un período detiempo en el que una esposa, obien evita a su esposo, otrabaja frenéticamente paramantener el mundo de su

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esposo funcionando bien. Lohace para impedir que sedesencadene otra explosiónabusiva. De esta forma, ellatiene cierto «control limitado»en la relación.

A veces hay refriegasmenores, pero la esposasuprime su ira ya seaculpándose a sí misma («Nodebí haber dicho nada de lafactura de la tarjeta decrédito») o culpando algo en elambiente del hombre («Él debehaber tenido un día pesado enel trabajo»), o razonando quepudo haber sido peor. Cadavez que ocurre un pequeñoincidente aumenta la tensiónen la relación. La mujerempieza a sentirse abrumadapor una sensación insistentede impotencia. A la larga, latensión llega a un punto deebullición, lo cual produce lafase siguiente. Generalmente,la primera fase dura largosperíodos de tiempo.

La fase del maltratoagudo o abusivo secaracteriza por una mayor

severidad del abuso. Adiferencia de los incidentesabusivos menores que ocurríanen la primera fase, losincidentes de esta fase sonmucho más cáusticos. Estafase normalmente ladesencadena algúnacontecimiento en particular oun conjunto de circunstancias,aunque raras veces lasmismas, y muy a menudocosas impredecibles. Igual queuna tormenta violenta queazota en un día despejado ysoleado, el ataque físico overbal parece no tener unacausa. Puede ser una comidainsatisfactoria, o la negación atener relaciones sexuales loque hace estallar a un esposo.Por lo general esta fase dura de2 a 24 horas (The BatteredWoman, p.60).

Al principio, la esposa pasapor un estado de conmoción eincredulidad. Es difícil paraella entender lo que le hasucedido. Si ha pasado variasveces por el ciclo del abuso, esprobable que sienta una

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mezcla de alivio y rabia: alivioporque el inevitable asalto hatermiando, y rabia por laspromesas incumplidas de suesposo de cambiar.

Puede que tenga necesidadde tratamiento médico. Podríadenunciar a su esposo a lasautoridades, o informar amiembros de su familia delabuso. Sinembargo,normalmente sequeda callada yno denuncia alesposo. En suinterior hay unasensación cadavez mayor deimpotencia ysentimientos de odio hacia símisma por no hacer algo paraimpedir el abuso.

La fase de calma ypenitencia es una épocacuando el abusador pareceestar afligido por sus accionescrueles e insensibles. Trabajaarduamente para compensarpor lo que ha hecho conaparentes actos de amabilidad,

prometiendo nunca abusarotra vez. Generalmente, unaesposa da la bienvenida a estafase y disfruta la atenciónespecial que recibe. Puesto que desea desesperadamentecreer que su esposo es sincero,tiende a sobreestimar laautenticidad de suremordimiento. Durante esta

época, puederetirar los cargoscriminales odesistir de buscaruna separaciónlegal o divorcio.Muchas vecestendráexplicaciones«razonables» del

por qué su esposo la hamaltratado. Esta fase puededurar un día o unos cuantosmeses. Pero a la larga lastensiones empiezan aaumentar, y el ciclo se repite.

A veces la fase de calma ypenitencia es sustituida poruna fase repentina de retorno ala normalidad. En esta fase,muchas veces se produce un

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período significativo desilencio. Una esposa puedeestar esperando que su esposopida disculpas. Pero lo quegeneralmente sucede es que suesposo empieza, con el tiempo,a actuar como si nada hubierapasado. El incidente abusivono se menciona ni se ofreceuna disculpa. De algunaforma, la vida vuelve «a lanormalidad». Pero puesto que sus problemas no se sacan a la luz ni se trabaja en ello, la tensión aumenta, lo cual conduce a otro episodio abusivo.

LAS HERIDAS DELABUSOCONYUGAL

YYa sea sutil o abierto,emocional o físico, elabuso conyugal afecta

tanto el cuerpo como el almade una mujer. Aunque existendiferentes grados de daño,todas las formas de abusoinfligen heridas dolorosas.

Heridas visibles. Muchasesposas han acudido a buscaratención médica por el traumafísico que han recibido amanos de un esposoenfurecido y fuera de control.Como parte de este traumapuede haber contusiones,rasguños, arañazos,cortaduras, lesiones internas yhuesos rotos. Otras hansoportado calladamente eldolor de tener la narizensangrentada o el cuello o unhombro dislocado.

Heridas invisibles.Muchas mujeres afirman quelas heridas que no se ven sonlas que más duelen. Estasincluyen el dolor de la traición,la sensación de impotencia, lapérdida de la libertad y lasupresión de la dignidad.Aunque hay mucho en comúnentre las cuatro, es útilconsiderar cada una de ellaspor separado.

El dolor de la traición. Lamujer que es víctima de abusoestá desilusionada. La relaciónmatrimonial está muy lejos de

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ser lo que ella esperaba quefuera. Una esposa víctima deabuso recuerda con lágrimasen los ojos el sueño de estarfelizmente casada con unhombre que verdaderamente la amara y la apreciara.Aunque puede haber habidoalgunas ocasiones antes delmatrimonio en que la ira de suesposo haya sido explosiva ydesproporcionada, nunca soñóque estaría dirigida hacia ellahasta tal extremo.

. . . las heridas que no se ven son las que más duelen.

En las primeras etapas dela relación, el esposo muchasveces sofoca a la esposa consu amabilidad. Lo que ellaencuentra tan atractivo es suaparente amor y preocupaciónpor ella. Sin embargo, debajode su manto de encanto yamabilidad hay un ardid paraposeerla y controlarla. Con el

tiempo, sus sueños se hacentrizas a medida que ella se dacuenta de que está casada conun hombre inseguro, posesivoy controlador. Se sientetraicionada, y el golpe de latraición se profundiza cuandosu esposo rompe una y otravez su promesa de detener elabuso. Como resultado de ello, a las esposas que sonvíctimas de abuso les resultadifícil confiar en la gente,incluso en personas que laspodrían ayudar.

Sensación de impotencia.La fortaleza física superior delesposo y las intimidantesamenazas, las expectativasculturales y religiosas o lasrestricciones económicas dejana la esposa que es víctima deabuso con la sensación de queno puede detenerlo. Susensación de impotencia sehace mayor cuando se dacuenta de que no puedeimpedir ni terminar el daño yel dolor que el abuso le hacausado a ella y a sus hijos.

Con el tiempo, una esposa 9


víctima de abuso comienza acreer que de alguna manera,ella tiene la culpa. Duda de símisma como esposa, ama decasa, madre y amante. Aunquepuede que sea excelente en un trabajo con muchasresponsabilidades importantes,no se siente competente en suhogar. Después de unincidente abusivo, una mujerdijo: «Si no le hubiera pedidoque revisara el auto cuandoestaba fallando, tal vez no me hubiera tirado contra la pared.»

Pérdida de la libertad. Unmatrimonio abusivo secaracteriza por la limitadalibertad de la esposa. Tal vezsu esposo limite su vida social,le diga con quién puede teneramistad o le quite la chequera.En los casos extremos, unaesposa debe obtener«permiso» antes de hacercualquier cosa fuera de surutina diaria normal. En unintento de controlar a suesposa y mantener el abuso ensilencio, el esposo muchas

veces toma todas lasdecisiones grandes por ella. Encualquier caso, una esposacomienza a pensar que notiene vida propia. Siente queno tiene voz para hablar; y sihablara, nadie le haría caso.

Supresión de la dignidad.Nadie puede perderplenamente la dignidad,aunque a veces algunos denosotros sentimos que lahemos perdido. Un esposoabusivo por lo general reprime la dignidad de suesposa. Tal vez le digaconstantemente que no puedepensar por sí sola, o la tratecomo a un objeto inanimadoque se usa y se descarta comouna lata vacía. A menudo seburla de sus sentimientos ypensamientos y no les daimportancia. Como resultado,ella muchas veces cree que ha«dejado de existir comopersona». Esto a veces lleva auna apariencia «insincera» enla cual parece emocional eintelectualmente estéril.

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MITOS DELABUSO A LASESPOSAS

EExisten varios mitosrelacionados con elasunto del abuso a

las esposas:MITO 1:Algunos hombres no lopueden evitar. Hay quienescreen que hay hombres que notienen la capacidad de lidiarcon la frustración. Dicen queestos hombres no tienen otraopción más que el abuso. Pararesponder a esta afirmación,James y Phyllis Alsdurf dicen:«Si las situaciones frustrantesofrecieran sólo una opción, losabusadores serían igual deviolentos en el trabajo,conduciendo en el tránsito ointeractuando con sus amigos;pero eso simplemente no esverdad. La mayoría de losabusadores dirigen su violenciaespecíficamente y con unpropósito hacia sus esposas»(Battered Into Submission[Sumisa a golpes], p. 68).

Otros le echan la culpa dela conducta violenta de unapersona abusiva al alcohol ylas drogas. Es cierto que laconducta adictiva complica einflama muchos matrimoniosabusivos. Pero la solución a laviolencia no es tan sencillacomo eliminar el alcohol y lasdrogas. No todas las personasque abusan toman o usandrogas. Y no todos losalcohólicos o adictos a lasdrogas son abusadores. Y notodos los abusadores quedejan de tomar dejan deabusar de sus esposas. El nohacer a los abusadoresresponsables de su abuso,aunque haya otros factoresque influyan, sólo añadecombustible a un fuego que yaarde descontroladamente.

MITO 2:Hay que culpar a lasmismas mujeres víctimasde abuso. Algunos creen queel abuso a las esposas noocurriría si no fuera porque lasmujeres llevan a sus esposos a

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la impaciencia. Señalan quealgunas mujeres «provocan» asus esposos con una actitudfrígida o peleona. Sostienenque algunas mujeres enrealidad «compran» laatención y solidaridad de otros provocando a susesposos a la violencia.

Aunque puede haberocasiones en que exista estaclase de «provocación», nuncaes una excusa para el abuso.Es un hecho bien sabido quelas mujeres víctimas de abusopor lo general no hablan sobreeso (Battered Into Submission,p. 74). Es por eso que almaltrato a las esposascomúnmente se le llama «eldelito silencioso». Las mujeresmaltratadas normalmente nobuscan la solidaridad de otros.Se lo guardan por la vergüenzaque sienten y porque tienenmiedo de lo que podría pasarsi hablan de la conducta desus esposos.

Algunas esposas admitenque provocan la rabia de susesposos, no porque les guste

que abusen de ellas, sinoporque han pasado por el ciclo suficientes veces comopara saber que después de la tormenta, sus esposos se inclinan a sentirremordimientos, a ser amablesy benignos. Además, «acabarcon el abuso» disminuye latensión de no saber cuándoocurrirá la próxima tormentaabusiva. Para muchas esposasvíctimas de abuso, vivir con eltemor abrumador de no sabercuándo erosionará de nuevo elabuso es peor que el incidenteabusivo mismo.

En algunos matrimonios, laesposa es más verbal que suesposo. Ella puede salir mejorparada en una discusión, darlerazón para sentirse débil eincompetente, y a vecesprovocar su ira. Cuando élfinalmente explota, lasuperioridad moral de ella y subaja opinión de él parecenconfirmarse. Él se sienteincluso más bajo, mientras queella, a un costo considerable,parece ser vindicada.

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Reiteramos que aunqueesas relaciones existen, noprueban que una mujer sea laculpable de la reacciónabusadora de su esposo. Él y sólo él es responsableplenamente de la maneracomo responde.

MITO 3:La Biblia enseña que unamujer víctima de abusodebe estar dispuesta aseguir el ejemplo desufrimiento de Cristo ysoportar el abuso de suesposo. Éste puede ser el másgrave de todos los mitos.Muchos pastores y consejerosbien intencionados hanenviado a las esposas devuelta a hogares peligrososdespués de citar las palabrasdel apóstol Pedro:

Porque para este propósitohabéis sido llamados, puestambién Cristo sufrió porvosotros, dejándoos ejemplopara que sigáis sus pisadas.Asimismo vosotras, mujeres,estad sujetas a vuestros

maridos, de modo que sialgunos de ellos sondesobedientes a la palabra,puedan ser ganados sinpalabra alguna por laconducta de sus mujeres alobservar vuestra conductacasta y respetuosa. (1 Pedro 2:21; 3:1-2).Muchas esposas

maltratadas han permanecidoen matrimonios abusivosporque les han enseñado queel ejemplo sufrido de Cristorequiere que se queden yaguanten los golpes de susesposos. Pero ni el contextoamplio ni el inmediato de laBiblia exige que una esposasoporte el abuso de su esposo.

En toda la Biblia sepresenta a Dios como unabogado que «hace justicia alos oprimidos» (Salmo 146:7).Él siempre ha pedido a la gentefuerte que ayude a los que sondébiles y están oprimidos:

. . . cesad de hacer el mal,aprended a hacer el bien,buscad la justicia, reprended alopresor, defended al huérfano,

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abogad por la viuda (Isaías 1:16-17). Sería incoherente con el

resto de las Escrituras el quePedro apoyara cualquierconducta que exhortara a laopresión de las esposas porparte de esposos abusadores.

Además, es un error asumirque Pedro se estaba refiriendoa un matrimonio abusivo en 1 Pedro 3:1-6. Él describióclaramente un matrimonioentre una esposa creyente y unesposo incrédulo (v.2). Traer elabuso a este texto no sejustifica por la evidencia deltexto mismo. Pedro exhortó alas esposas a que influenciarana sus esposos, nosermoneándoles para llevarlosal reino, sino amándolos bien.

Aunque puede haberhabido resistencia verbal yacusaciones de parte de unesposo incrédulo que produjeradolor emocional a una esposacreyente (véanse 3:9,16), nohay evidencia de que Pedro seestuviera refiriendo a la clasede matrimonio abusivo y

violento descrito en este librito.El punto principal de Pedro

en todo este pasaje no es cómosoportar el abuso, sino cómovivir vidas buenas que losincrédulos no puedan descartarni ignorar (2:12). Él aplicó el principio de unavida piadosa a los ciudadanosque vivían bajo la autoridad de gobiernos paganos (2:13-17), esclavos que teníanamos paganos (2:18-25), yesposas que tenían esposospaganos (3:1-6).

Hay quienes se hanconfundido con la exhortaciónde Pedro a los esclavos de quesufran como Cristo sufrió(2:21), y piensan que de algunamanera también se aplica a lasesposas que están enmatrimonios abusivos. Pedronunca apoyó la esclavitud ni elabuso conyugal. En unacultura romana del primer sigloen la cual la esclavitud eralegal (una esclavitud que erabien distinta de la esclavituddel siglo XIX en las Américas),Pedro exhortó a los esclavos

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cristianos a que fueran losmejores esclavos posibles paraque se ganaran el respeto desus amos incrédulos. Enseñó alas esposas que fueran mujerestan radiantes, que sus accionescaptaran la atención de susesposos y los llevaran a Cristo. El llamamiento a unavida piadosa no se basaba en la respuesta que ellosobtendrían de sus amos oesposos incrédulos, sino en la alabanza que obtendrían de Dios (2:20; 3:4).

Afortunadamente, ennuestros días, tenemos leyescontra la violencia doméstica.Al soportar el abuso en secreto,una esposa maltratada ocultauna conducta delictiva dentrode su propio hogar que Diosdice que tiene que serdenunciada y castigada. Dehecho, a una esposa se leanima a arriesgarse a sufrirdolor emocional amando a suesposo lo suficiente como paradesenmascarar el abuso. Apesar de temer cómo podría él responder, ella necesita

actuar de tal manera queprocure lo mejor para él. Eso eslo que significa «hacer el bien»(1 Pedro 3:6).

MITO 4:Cuando la Biblia le exigea una esposa que sesometa «en todo», esoincluye el abuso. Muchasesposas cristianas sufren enrelaciones con espososabusivos porque honestamentedesean honrar el llamamientode Dios a estar sujetas a susmaridos en todo (Efesios 5:24).Sin embargo, hay quienes leshan enseñado erróneamenteque «todo» incluye el abuso yla traición. La Biblia no daindicación de que en Efesios 5se esté tratando de lasrelaciones abusivas. Enrealidad, es lo contrario.

Puesto que Dios sabía quela batalla dentro del hogarsería por el control (Génesis3:16), y que los esposostenderían a tomar el poder y agobernar ásperamente a susesposas (Colosenses 3:19), dio

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un calificativo al contexto de lasumisión de la esposa. LaBiblia afirma que «como laIglesia se somete a Cristo»,una esposa ha de someterse asu esposo «en todo» (Efesios5:24). Lo que se implica no essólo cómo han de someterselas esposas, sino el tipo deliderazgo al que ellas y laIglesia han de someterse. Elliderazgo de Cristo es elejemplo para los esposos. Su liderazgo era de amor ysacrificio. Cristo nunca exigiríaa la Iglesia que se sometiera aun abuso de poder. Tampocoabogaría Él porque una esposase someta al abuso de poderde un esposo. El abuso es unadistorsión destructora delliderazgo que exige de unamujer espiritualmentesaludable una respuestaradicalmente distinta.

Una esposa tiene buenasrazones para seguir a unesposo que ama, dirige y sesacrifica como Jesús lo hizopor la Iglesia (Efesios5:23,25,28-29). No obstante,

cuando un esposo viola sullamamiento a amar por mediode un patrón de controlopresivo y de la violenciacomo se describe en estelibrito, la esposa debe darpasos firmes para protegerse yproteger a los hijos de suopresión abusiva.

Cuando una mujer seencuentra en un matrimoniocon un hombre que abusa desu poder y autoridad, puederesponder de tal manera quemuestre amor y respeto a suesposo, a pesar de que no sesometa a su abuso. Antes dehablar de cómo podría ser esarespuesta, consideremos porqué y cómo una esposa tiendea responder a un esposo queusa mal su posición deautoridad para dominarla.

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LA RESPUESTA DE UNA ESPOSAAL ABUSO¿Por qué responde así unaesposa víctima de abuso?En el corazón de una mujervíctima de abuso se agitanmuchas cosas. Además deldolor y la confusión, tambiénhay temor, ira y desencanto.En cualquier momentodeterminado, uno o más deestos elementos puedeninfluenciar la respuesta alabuso de una esposa víctimadel mismo.

El temor interno. Unamujer que se encuentra en unasituación abusiva muchasveces se siente aterrorizada.Sin duda alguna tiene muchoque temer. Tiene un miedolegítimo de perder todo lo queama: su esposo, sus hijos, suapoyo económico, su casa, lareputación de su familia y subienestar físico y emocional,para sólo mencionar algunos.

Las mujeres víctimas de abuso se identifican

rápidamente con el temor queDavid expresó en el Salmo 55por haber sido traicionadoprofundamente por un amigocercano:

Angustiado está mi corazóndentro de mí, y sobre mí hancaído los terrores de la muerte.Terror y temblor me invaden, yhorror me ha cubierto. Y dije:¡Quién me diera alas como depaloma! Volaría y hallaríareposo. Ciertamente huiríamuy lejos; moraría en eldesierto. Me apresuraría abuscarme un lugar de refugiocontra el viento borrascoso yla tempestad. Porque no es unenemigo el que me reprocha,si así fuera, podría soportarlo;. . . sino tú, que eres mi igual,mi compañero, mi íntimoamigo. Aquel ha extendido susmanos contra los que estabanen paz con él, ha violado supacto. Las palabras de suboca eran más blandas que lamantequilla, pero en sucorazón había guerra; mássuaves que el aceite eran suspalabras, sin embargo, eran

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espadas desnudas (Salmos55:4-8,12-13,20-21).No obstante, aunque hay

mucho por lo que sentir temor,existe una clara diferencia(aunque muchas veces esdifícil de ver) entre tener temory estar controlado por el temor.Una mujer víctima de abusoque está controlada por sutemor ha perdido todaconfianza en que puedemarcar alguna diferencia en suvida. Se siente incapaz paradetener el interminable ciclo deabuso. Ha aprendido atolerarlo y vive con elconstante terror de que notiene remedio y de que no hayesperanza. Básicamente, estáparalizada por el temor.

Jill contaba cómorechazaba una y otra vez lasinvitaciones de familiares yamigos a reuniones sociales alas que en realidad quería ir.Temía que si dejaba solo aSam lo enojaría. Vivía su vidaesforzándose por obtener laaprobación de él haciendotodo lo posible por evitar su

airada desaprobación y posiblerechazo. Pero lo que Jilldescubrió a la larga fue quenunca podía hacer lo suficientepara él, por mucho que lointentara. Siempre había algomalo o al menos deficiente enlo que ella hacía. Se sentíacomo si nunca pudiera estar ala altura de sus demandas. Ypor ese fracaso llegó a creerque merecía el abuso de Sam.

En muchos casos, el mayortemor de una mujer víctima deabuso es que su esposo puedaabandonarla. Erróneamentecree que sin su aceptación ypresencia no puede sobrevivir.Se le encoge el corazón depensar que se puede quedarsola. No desea necesariamenteque él se vaya de su vida, sinoque la deje de herir. Si éltermina rechazándola, ¿qué vaa decir eso de ella? ¿Qué van apensar las otras personas? ¿Ylos niños? ¿Y la dificultadeconómica? ¿Cómo van a saliradelante sin él?

El enojo interior. Aunquetal vez no siempre lo sepa, por

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lo general hay enojo en elcorazón de una esposa víctimade abuso. ¿Es malo que ellaesté enojada por el abuso? ¡Porsupuesto que no! El mismoDios aborrece la violenciaconyugal (Malaquías 2:16).Dios quiere que nos enojemospor lo que lo enoja a Él(Proverbios 6:16-19; Efesios4:26). Parte de compartir Subondad es desarrollar un odiosanto y una intolerancia alpecado en nosotros mismos yen los demás (Romanos 12:9).

Sin embargo, el problemano es que una esposa víctimade abuso se enoje por elmaltrato de su esposo, sinoque su enojo se puedaconvertir en una amargura queprocure devolver mal por mal.La ira no resuelta y vengativapuede convertirla, poco apoco,en una mujer dura con unaactitud que a la larga la alejetambién de los demás.

El desencanto interior.Una esposa víctima de abusotambién está motivada por un intenso desencanto. Su

corazón anhela legítimamenteuna mayor participaciónamorosa de parte de suesposo. Desea que se detengael abuso y que empiece elromance. Sin embargo, rarasveces hay esperanza de queeso suceda alguna vez.Proverbios 13:12 dice: «Laesperanza que se demoraenferma el corazón, pero eldeseo cumplido es árbol devida.» A medida que sudesencanto se vuelveintolerable, ella tiende aculparse del abuso e inclusopuede dudar de si es digna deser amada. El hecho deculparse a sí misma parecehacer que su desencanto seamás fácil de llevar. Tiene lailusión del control porquepuede tratar de arreglarcualquier cosa que piense hizomal para causar el abuso. Porotro lado, la duda de sí mismacomienza a matar la parte desu corazón que desea que sumatrimonio mejore. Creer queno merece ser amada es unamanera sutil de protegerse de

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ser herida otra vez.Una mujer víctima de

abuso puede matar tanto sucorazón que desista de sudeseo de luchar por uncambio. Poco a poco deja de intentar «arreglar» sumatrimonio y se resigna a lamanera como son las cosas. Yasea que se mantenga ocupadatratando de convertirse en loque ella cree que su esposoquiere o que ceda a ladesesperación, abandona laoportunidad de responder de la manera que su esposonecesita. En vez deconvencerse de que su esposonecesita ser confrontado, sesiente incapaz de buscar laintervención que requiere su esposo, el cual está fuera de control.

¿Cómo responde a suesposo una esposavíctima de abuso? Lamayoría de las respuestastípicas se pueden categorizarcomo pasivas o vengativas. Enmuchos casos, el temor y eldesencanto incitan una

respuesta pasiva, y la ira, unarespuesta vengativa. Unaesposa víctima de abuso escapaz de cualquiera de las dos,aunque la respuesta pasiva esmucho más común.

Una respuesta pasiva.Esta es la respuesta que tolerael abuso. Ocurre en las tresfases del ciclo abusivo (p.5).Una respuesta pasiva busca lapaz a cualquier costo y huyede toda confrontación. Excusao reduce al mínimo el abusocon afirmaciones como «éltuvo un día difícil en laoficina» o «al menos no fuetan malo como la última vez».

Muchos considerarían auna mujer que responde deesta forma una «alfombrilla»pasiva que su esposo puedepisotear. Aunque ella podríaestar enojada por la manera enque él abusa de ella, seacobarda al pensar hacercualquier cosa que pudieraincurrir en la ira de su esposo.Trabaja para apaciguar a suesposo y convertirse en lo que él quiere. Se conduce

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con sumo cuidado para nodespertar al gigante durmienteno sea que ella o sus hijoslleven el peso de su rabiaviolenta.

Hay quienes interpretaríanla respuesta pasiva de estamujer como una forma demostrar amor a su perturbadoesposo. Pero, ¿es realmente eseel caso? ¿Está ella ayudando asu esposo al cargar con laculpa y no confrontar supecado? ¿O se estáprotegiendo? Es comprensibleque se centre en su propiaautoprotección. Pero el mayorpeligro no es enfrentar laposibilidad del riesgo físico.Peor sería la prolongadapérdida de su propia libertad ydignidad. Peor sería seguir unsendero de autoprotección quepermita que continúe el gravepecado, y que su propio amorse enfríe y se debilite.

Una respuesta vengativa.De vez en cuando, una esposavíctima de abuso ataca a suesposo. Aunque todavía sesiente muy atemorizada por

muchas cosas, hay ocasionesen que ha sido tan maltratadaque la ira se apodera de ella. En vez de soportar elabuso pasivamente por temor, finalmente ataca y se las cobra.

Una esposa víctima deabuso puede tratar de vengarsecon un comentario sarcástico odegradante. Hasta puede tratarde golpearlo físicamente. Sinembargo, muchas veces, lavenganza de una esposavíctima de abuso es máspasiva agresiva. Podríadescuidar la casa, o hacer quesu esposo llegara tarde a laiglesia o a compromisossociales, o dejar de darle unmensaje telefónico importante.Éstas son maneras sutiles dedesquitarse y controlarlo paraque cambie.

El deseo de venganza de una mujer no esnecesariamente malo, perotomar venganza sí lo es. Diosdice que la venganza es Suya(Romanos 12:19). En lugar deello, Dios llama a una esposa

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a considerar responder de unaforma distinta a su esposoabusivo. Esta respuesta secentra en la meta de mostraramor y respeto sin minimizarla gravedad de la situación y la necesidad que la esposapodría tener de escapar a unlugar seguro.

Una esposa maltratadapuede sentirse impotente yacorralada con pocas opciones,si acaso. Por impotente quepueda sentirse, con el tiempopuede descubrir que en sucorazón hay algo más quetemor e ira. Puede descubrirque tiene la libertad y la fuerzaen su interior para responderen amor a un hombre que se está comportando como su enemigo.

Una respuesta de amor.Durante uno de los másconocidos discursos públicosde su ministerio, Jesús hizoesta inverosímil declaración:«Amad a vuestros enemigos;haced bien a los que osaborrecen» (Lucas 6:27).Alguien podría argumentar que

si una esposa víctima de abusoaplicara las palabras de Jesús asu situación, lo único quelograría sería fomentar elabuso de su esposo.

Una esposa maltratadapuede empezar a poner enpráctica el llamamiento deJesús a amar confrontando lospatrones abusivos en elmatrimonio. Aunque «el amorcubre multitud de pecados» (1 Pedro 4:8), no cubre todoslos pecados. Generalmente, lamejor forma de mostrar amoral esposo es confrontándolopor su pecado habitual ygrave. Aunque nunca es eltrabajo de la esposa cambiar asu esposo, confrontar el abusoes a menudo la única manerade darle la oportunidad de que reconozca su pecado, searrepienta y encuentre elperdón de Dios.

A pesar de que no haydescripción que pueda captarplenamente lo que significapara una esposa víctima deabuso confrontar a su esposo,al principio, confrontar el

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abuso implica al menos buscarayuda de los demás, buscar unmomento oportuno, denunciarel abuso y hacer pagar lasconsecuencias.

1. Ayuda de los demás. Poral menos dos razones, unaesposa víctima de abuso nodebe tratar de confrontar elabuso en su matrimonio sinayuda. Primero, laconfrontación es un procesolargo y difícil. Segundo, unesposo puede responer acualquier confrontación conintimidación física y violencia.Por consiguiente, necesitabuscar ayuda de aquellos quela van a apoyar y a contribuira garantizar su seguridad. Porejemplo, sé de una mujer quellevó a dos de sus amigoshombres con ella cuandoconfrontó a su esposo porprimera vez. También hizo losarreglos necesarios para queella y sus hijos se pudieranhospedar en un sitio mientrassu esposo meditaba en lo quehabían conversado.

2. Un momento oportuno.

No existe un «buen» momentopara confrontar el abuso, peroalgunos momentos son mejoresque otros. Generalmentehablando, el mejor momentopara que una esposa confrontea su esposo abusivo es cuandoél está un poco calmado.

La mayoría de las mujeresmaltratadas no deberían tratarde confrontar a sus esposos enel calor de un episodio abusivoporque por lo general ella estásola y desprotegida. Cuandoun esposo está física yemocionalmente fuera decontrol, lo mejor que puedehacer la esposa es mantener lacalma y, cuando pueda, llamarpara pedir ayuda o ir a algúnlado adonde ella y sus hijospuedan estar a salvo. Sé deotra mujer que permaneciórazonablemente calmadacuando su esposo agarró a suhijo de dos años por el pelo yamenazó con romperle elcuello. Ella sabía que él eracapaz de hacer cualquier cosa,así que no quería enojarlomás. Una vez que su hijo

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estuvo fuera de peligro, llamó ala policía y luego fue ahospedarse un tiempo con sus padres.

3. Denunciar el abuso. Envez de ocultar el abuso, unaesposa necesita planificarcuidadosamente denunciar las cosas terribles que suesposo ha estado haciendo apuertas cerradas (Efesios 5:11-13). En muchos casos,denunciar a un esposo abusivoimplica informar a otros que,no sólo pueden ayudar yprotegerla, sino tambiénayudar a su esposo.

Una esposa puededenunciar a su espososencillamente informando a lapolicía o diciendo la verdad encuanto a cómo se hizo esosmoretones. Otras situacionespueden requerir que la mujersea más astuta. Una mujerutilizó sabiamente unagrabadora que se activaba conla voz para captar la andanadade abuso verbal y físico quenadie en su iglesia creía queella estaba soportando en la

casa. Su esposo habíaconvencido a la gente de laiglesia de que ella era elproblema. Mas cuando seescuchó la evidencia, la verdadestuvo muy clara y empezó elproceso de la disciplina de laiglesia (Mateo 18:15-20).

4. Hacer pagar lasconsecuencias. Además dedenunciar el abuso, unaesposa puede confrontar a suesposo haciéndole pagar lasconsecuencias de su conductaabusiva, no para castigarlo,sino para hacer que unhombre autoengañado vuelvaa sus cabales. Unaconsecuencia es algo que unaesposa decide hacer en vez dealgo que trata de que suesposo haga. Y en estasituación, debe ser losuficientemente fuerte comopara sacudir su mundo.

Una mujer dijo a su esposoque lo acusaría formalmenteante las autoridades lapróxima vez que la golpeara.Cuando lo hizo, ella usó lasprovisiones del gobierno

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humano dadas por Dios(Romanos 13:1-7; 1 Pedro2:13-14) para, en amor, hacerque su esposo, que estabafuera de control, volviera a suscabales. El ser arrestado ypasar por el sistema de justiciacriminal lo ayudó a ver lagravedad de lo que él le estabahaciendo a ella y a sus hijos.

Además de denunciar el abuso,una esposa puede

confrontar a su esposo . . .

Desafortunadamente, nohay garantía alguna en cuantoa cómo va a responder unesposo a una esposa quedenuncia el mal de su abuso yle hace pagar consecuencias.Hasta Jesús, cuyo amor eraperfecto, a veces despertabahostilidad en aquellos aquienes amaba (Marcos 3:1-6).Muchas veces, el abusador ha

endurecido tanto su corazónque no está dispuesto a admitirsu pecado ni a aceptarninguna responsabilidad por eldaño causado a los demás. Enesos casos, la separaciónconyugal puede ser la única«misericordia severa» que se lepuede ofrecer. Aun así, laesposa que desea amar a suesposo no dejará de orar por él.

Cualquiera que sea elresultado, hay una forma mejorpara que una esposa respondaal abuso de su esposo. Esteotro camino no es fácil. Noofrece la garantía de unresultado inmediato. Enalgunas formas, hasta podríaaumentar el riesgo de pérdida.No hay forma de ir a lo seguroy a la vez abordar el abuso conamor. Tampoco hay nunca unmomento para buscarvenganza. Sucumbir a unarespuesta pasiva o vengativasólo dejará a una esposamaltratada atrapada en uncírculo vicioso de temor e ira.

No hay esposa que puedaamar perfectamente a su

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esposo abusivo. El temorseguirá seduciéndola a lapasividad. El deseo dedevolver mal por mal a vecesparecerá irresistible. Pero siuna esposa víctima de abusoes seguidora de Cristo, esos noson los deseos profundos de sucorazón. Puesto que el Espíritude Cristo está en su corazón,habrá un deseo mayor de amara su esposo, no porque tengamiedo de perderlo, sino porqueella quiere lo que sea mejorpara él.

A medida que la esposacrece en su relación con Aquelque demostró su increíbleamor muriendo por suspecados, ella puede conocermejor el poder y desearextender la misma clase deamor a su esposo abusivo. Yaunque su esposo podría noadmitir nunca su pecado(seguir siendo abusivo yechándole a ella toda la culpa),ella puede descubrir másplenamente, en su dolor, que a quien más quiere ynecesita es a Dios.

¿ES POSIBLE LARECONCILIACIÓN?

SSiempre que ha habido unabuso a largo plazo enuna relación conyugal,

la reconciliación se hace difícil.Si ocurre, no sucederápidamente. La restauraciónno es un acontecimiento, es unproceso, un proceso lento yarduo. Muchas veces es comodar tres pasos hacia el frente ydos hacia atrás. No haymétodos sencillos a seguir nigarantía de éxito.

La reconciliación no debeconfundirse con alentar a unamujer a que vuelva al cicloabusivo. Pablo usó la palabrareconciliación para denotar elcese de hostilidad en unarelación (2 Corintios 5:17-21;Efesios 2:11-18). La muerte deCristo fue el costo de lareconciliación entre la gentepecadora y rebelde, y un Dios santo.

La reconciliación en unmatrimonio abusivo es un cesede hostilidad de parte del

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abusador contra la víctima.Significa que debe hacer lo que sea necesario paraasegurar que no haya unregreso a los patronesdestructivos del pasado.

La reconciliación enun matrimonio

abusivo es un cese de hostilidad de

parte del abusadorcontra la víctima.

Reedificar una relaciónmanchada por el abuso a lalarga debe cruzar el puente delperdón. Para muchas víctimasde abuso, la idea de perdonara su abusador parece comouna traición, porque da laimpresión de estarexonerándolo de lo que hahecho. Sin embargo, el patróndel perdón del que se habla enLucas 17:3-4 dice claramenteque el perdón es un procesoque también hace al abusador

responsable, en amor, de susacciones. (Si desea unaexplicación más completa delproceso de perdón, vea ellibrito de RBC Ministriestitulado Cuando perdonarparece imposible, SS941).

¿Y si un esposo abusivo noestá dispuesto a pasar por elproceso de la reconciliación?Entonces la esposa debecontinuar el camino de laconsejería espiritual y la acciónlegal que podría, a la larga,incluir el divorcio. AunqueDios aborrece el divorcioegoísta y explotador(Malaquías 2:16a), igualmenteaborrece toda forma deviolencia que invada yamenace la seguridad de unhogar (Malaquías 2:16b).Hasta Dios reconoce queexisten algunas cosas peoresque el divorcio.

El mismo Dios se divorcióde las tribus del norte de Israel(Jeremías 3:8). Tomó esamedida después de soportar su prolongada infidelidadespiritual, la cual comparó

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con la infidelidad sexual.Las leyes del Antiguo

Testamento sobre el divorciodan otro vislumbre del corazónde Dios hacia estos asuntos(Deuteronomio 24:1-4). Jesúsdijo que Moisés permitió eldivorcio por la dureza de loscorazones (Mateo 19:8). Jesúsno estuvo en desacuerdo conel permiso de Moisés para eldivorcio por causa de la durezade los corazones. Tampoco dioJesús razón para pensar quelos corazones endurecidos eranúnicamente un problema delAntiguo Testamento. Lo quesabemos por Jesús y porMoisés es que los corazonesendurecidos existen hoy y noson abiertos a la razón ni lagracia. En el caso de laviolencia doméstica, loscorazones endurecidos exigenel «control de los daños» y laprotección de las víctimas.

Una esposa que esté enpeligro físico necesita separarsede su esposo. A la larga, eldivorcio puede ser necesariopara una esposa que está

casada con un espososeveramente abusador, inclusosi él no es culpable deinmoralidad sexual (Mateo19:1-12). Sin embargo, antes de tomar tan fuertemedida, ella debe considerarcuidadosamente el nombre y la reputación de Cristo y seguir los procedimientosbíblicos para confrontar a unhermano que está en pecado(Mateo 18:15-17).

En el caso de laviolencia doméstica,

los corazonesendurecidos exigen el«control de los daños»

y la protección de las víctimas.

No es muy bien sabido,aunque es cierto, que el NuevoTestamento permite a unamujer salir del matrimonio porrazones no especificadas, pero

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sin la oportunidad de casarsede nuevo. Pablo escribió: «Alos casados instruyo, no yo,sino el Señor: que la mujer nodebe dejar al marido (pero si lo deja, quédese sin casar, o delo contrario que se reconciliecon su marido), y que elmarido no abandone a sumujer» (1 Corintios 7:10-11).La gente que ha luchado conlo que la Biblia tiene que deciracerca del abuso conyugal está de acuerdo en que el tipode actitud endurecida y deconducta deplorable que amenudo se asocia con el abusoconyugal es lo que lleva a unaesposa a esta desafortunada,pero a veces necesaria,decisión. (Si desea unaexplicación completa de labase bíblica para el divorcio yel nuevo matrimonio, véase ellibrito de RBC Divorcio yNuevo Matrimonio, SS806).

¿CÓMO PUEDERESPONDER LAIGLESIA AL ABUSOCONYUGAL?

CCuando una mujervíctima de abusofinalmente busca

ayuda, el lugar al que acudecon más frecuencia es a suiglesia. Sin embargo, endemasiados casos, la iglesia noha estado bien preparada, yhasta vacila, para involucrarseen situaciones tan complejas.Desafortunadamente, muchasmujeres se desilusionan y nobuscan ayuda de la iglesia.

Dios procesó a los líderesreligiosos de los días deEzequiel porque, les dijo: «Lasdébiles no habéis fortalecido,la enferma no habéis curado,la perniquebrada no habéisvendado, la descarriada nohabéis hecho volver, la perdidano habéis buscado; sino quelas habéis dominado condureza y con severidad»(Ezequiel 34:4). Elllamamiento del pueblo de

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Dios es ministrar a aquellosque sufren y que necesitanayuda desesperadamente, asícomo también aquellos que sehan extraviado. A continuaciónalgunas sugerencias básicaspara las iglesias que quierentomar en serio estellamamiento.

1. Estén preparadospara involucrarse.Planifiquen con antelación. Nopermitan que les tomendesprevenidos. Si una iglesiaestá verdaderamentecomprometida a ministrar a lasfamilias en el caos cultural dehoy y a ser luz en un mundoen oscuridad, entonces debeestar preparada parasuministrar la estructura deapoyo necesaria. Estopermitirá a una mujer hacer asu esposo responsable, enamor, sin la perpetua amenazadel daño físico y la ruinaeconómica. Consulten conprofesionales en el área dondevivan para averiguar cómoponer en práctica laintervención con un abusador,

y cómo proteger a una víctimay a sus hijos. Además,procuren obtener un seguropara proteger a la iglesia delitigios. Es un precio pequeñopor el riesgo potencial que secorre cuando se lidia con estassituaciones.

2. Mantengan unseguimiento. Seanpersistentes. Es fácildesanimarse cuando se trabajacon personas que vienen dehogares abusivos. El progresopor lo general es lento y aveces parece que no se logra.Puede ser una labor agotadora,así que no permitan que sólo unos cuantos lleven lacarga. «No os canséis de hacer el bien» (Gálatas 6:9). Se necesita un ministerio de oración grande para apoyareste combate frontal mano a mano.

3. Establezcan una redde referencias paraayudar tanto a lasvíctimas como a losabusadores. Esto incluyeviviendas, comida, ropa,

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servicios médicos, asesoríalegal, servicios de protección,consejería profesional yservicios de empleo. No tenganmiedo de recomendar la ayudade otras agencias de buenareputación. La iglesia deberíaser el punto focal paracoordinar todos los esfuerzosministeriales para ayudar aesta persona herida aconvertirse en un miembromás sano del cuerpo de Cristo.Pero no debe esperarse que laiglesia lo haga todo sola.

4. Hagan al abusadorresponsable. Recuerden, laiglesia es responsable deministrar verdad y misericordiatanto al abusador como a lavíctima. La meta de la iglesiatiene que ser la restauración. Si ha habido una separacióndebido a la violencia física,debe mantenerse unarendición de cuentas regular. Si se han formulado cargos y el abusador está encarcelado,no deben abandonarlo. Élnecesita saber que aunque laiglesia, igual que Dios,

aborrece su pecado, ellos, igual que Dios, desean surestauración.

¿Y SI USTEDFUERA VÍCTIMADE ABUSO?

SSi después de leer estelibrito usted reconoceque está viviendo en un

matrimonio abusivo, hay pasosimportantes que necesitaconsiderar:

1.Admita que esvíctima de abusoconyugal. Usted no se buscóesto. No asuma laresponsabilidad del abuso. No piense que las cosas van a mejorar si usted ignora elproblema o si trabaja másarduamente para apaciguar asu esposo.

2. Póngase a salvo delpeligro. Si usted se encuentraen una situación de peligroinmediato, vaya a la casa deuna amiga o pariente dondepueda llamar con seguridad

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para pedir ayuda. Informe a lasautoridades tan pronto comosea posible en el caso de unataque. En muchos paises sehan aprobado leyes de arrestoobligatorio para contribuir a laseguridad de la víctima deviolencia doméstica. Si ustedno tiene un lugar a dondepueda ir, llame a un refugiopara mujeres víctimas deabuso en su área.

3. Rompa el silencio. Siusted ha sido aterrorizada porun esposo abusivo, cuéntele elabuso a alguien en quien ustedconfíe. Por supuesto, niéguesea mantener el silencio por mástiempo. Dígaselo a su pastor, aun anciano o a un líder de laiglesia. Hable con unconsejero. Llame a dondepueda reportar la violenciadoméstica en su área. No dejede hablar de ello hasta quealguien empiece a escucharle ytome su situación en serio.

Por encima de todo,cuando se sienta que no tienea nadie a quien recurrir, tienela invitación de Aquel que

sufrió y murió por usted. FueJesús quien dijo: «Venid a mí,todos los que estáis cansados ycargados, y yo os harédescansar» (Mateo 11:28).

Número de emergencia parallamar en los Estados Unidosen caso de violenciadoméstica 1-800-777-1960

LIBRITOS DEMINISTERIOS RBCSOBRE TEMASRELACIONADOS

Cuando las palabrashieren: el abuso verbal en elmatrimonio (SS011).

Cuando perdonar pareceimposible: sepa cómo ycuándo perdonar (SS941).

Cuando se pierde laesperanza: cómo lidiar con ladepresión (SS973).

Divorcio y nuevomatrimonio: ¿qué enseña laBiblia? (SS806).

Lea y Abigail: cómo viviren un matrimonio difícil(SH972).

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