DEPARTAMENTO Familia DE - ipuc.org.co FAMILIA IPUC junio 13.pdf · Director Departamento Familia...

DEPARTAMENTOD E

Familia

AUTONOMÍA Y PROYECTO DE VIDA

Familia Iglesia Pentecostal Unida de ColombiaDepartamento de Familia

Recopilación de material:Elkin TorresRosalba Escobar de CeballosCarolina Henao de Sierra

Edición de material:Departamento Nacional de Comunicaciones, DECOM.

Fotografía, Diseño y Diagramación:Ruberth Janamejoy317 730 [email protected]

Editorial:MANANTIAL, carrera 45 No 58-63Teléfono (4) 292 0115 311 479 9604Efraín ArangoMedellín

Colombia, 2015

AUTONOMÍA YPROYECTO

DE VIDA

“Tengan cuidado de sí mismos y de todo el rebaño sobre el cual el Espíritu Santo los ha puesto como obispos para pastorear la iglesia de Dios, que él adquirió con su propia sangre.”

Hechos 20:28

“ Pues, si un hombre no puede dirigir a los de su propia casa, ¿cómo podrá cuidar de la iglesia de Dios?”1 Timoteo 3:4-5

GILDARDO GÓMEZ RAMÍREZPrimer Vicepresidente

Director Departamento Familia

Por varios años se ha venido trabajando en un proyecto del Consistorio de Ancia-nos llamado La Red de Familia. Este ha sido un programa de impacto nacional y de acción específica en algunos distritos, dirigido a las parejas pastorales de la Iglesia Pentecostal Unida de Colombia. Para este año, 2015, surge el Departa-mento de Familia como una nueva instancia encargada de la atención no sólo a las familias pastorales sino con la proyección de llegar a las congregaciones.

Durante este segundo semestre el Departamento de Familia tiene un reto importante a nivel nacional con las familias pastorales: alcanzar no sólo a las pare-jas, sino a los hijos, discriminados en jóvenes, adolescentes y niños. Este es un trabajo grande que involucra, según el reporte que se tiene, ocho mil adultos (cuatro mil parejas pastorales) que estarán a cargo del grupo de asesores del Departamento, tres mil jóvenes y mil ochocientos adolescentes con quienes tendrá un trabajo especial el Comité Nacional de Jóvenes y dos mil ochocientos niños que serán atendidos por la Directiva Nacional de Escuela Dominical. Es un gran esfuerzo, pero confiamos en que redundará en bendición, prosperidad y victoria para muchos hogares pastorales de nuestra Iglesia.

El presente material es el resumen del trabajo realizado con las parejas pastora-les, esperamos sirva de reflexión y fuente de formación para nosotros los ministros del Señor. Autonomía y proyecto de vida” está orientado a fortalecer el desarrollo del proyecto de vida personal, de pareja y familiar.

INTRODUCCIÓN

Identificar cuándo y cómo empezarResponsabilidad de los padres frente al proyecto de vida de sus hijosObjetivos principales de los padresImportancia del proyecto de vida en nuestros hijosCómo contribuir positivamente en el proyecto de vida de los hijosEl hijo como proyecto de los padres No hay proyecto de vida estándarCaracterísticas del proyecto de vidaAspectos generales a considerar para mantener el proyecto de vida¿Cómo educar desde la voluntad y decisión?Educación con el ejemploEducación personalizadaReconocer y estimular las acciones buenas de los hijosFormación continuaPautasHerramientas didácticas

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CONTENIDOCAPÍTULO 1

PROYECTO DE VIDA CON LOS HIJOS

AutonomíaBases para el proyecto de vida conyugal y ministerialNiveles de las expectativasEl ministerio, una bendición en el proyecto de vida conyugalLa pareja es un proyecto común

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CAPÍTULO 2

La importancia La autonomía autoestima y auto-conceptoDesarrollo de la autonomíaCompetencias¿Cómo impacta esto a los padres?Primeros pasosRecomendacionesAcciones a considerarAcciones a promoverEducar en la autonomía y la responsabilidad (adolescentes)Cuestionario para hijos menores Cuestionario para adolescentes Herramientas didácticas

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CAPÍTULO 3

MI PROYECTO DE VIDA CONYUGALIDAD VS MINISTERIO

AUTONOMÍA DE LOS PADRES

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P R O Y E C T O D E V I D A C O N L O S H I J O S CAPÍTULO 1

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P R O Y E C T O D E V I D A C O N L O S H I J O S

PROYECTO DE VIDA CON LOS HIJOSDEPARTAMENTO DE FAMILIA

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Objetivo General Ayudar como padres a definir el proyecto de vida de nuestros hijos, entendiéndolo como el camino que pueden trazarse y que les servirá para alcanzar las metas y objetivos que se hayan propuesto en la vida.

IDENTIFICAR CUÁNDO Y CÓMO EMPEZAR

Tenga en cuenta que su hijo solo está listo para comenzar a definir un proyecto de vida a partir de la adolescencia, antes de ello no tiene el conocimiento, la experiencia, ni la estructura mental apropiada para formularlo. Desde niño se le debe motivar a explorarse a sí mismo: su forma de ser, de ver el mundo, de comprender las cosas, de sentir, sus intereses, deseos, inclinaciones y a desarrollar sus habili-dades.

RESPONSABILIDAD DE LOS PADRES FRENTE AL PROYECTO DE VIDA DE SUS HIJOS

¿Cómo influye el proyecto de vida exitoso o inconcluso de los padres en el proyecto de vida de sus hijos? Es bien sabido que cuando los padres han alcanzado a desarrollar con éxito su propio proyecto de vida, están en ventaja frente a aquellos que han dejado que sus vidas sean producto de la improvisación cotidiana. Revise su propio proyecto de vida, lo que ha logrado de él, lo que le queda pendiente, lo que ha superado y lo que puede corregir. Eso le servirá de ejemplo a su hijo. La tarea de seleccionar experien-cias negativas y positivas de la vida de sus padres, de sus familiares, de sus amigos, ayudará al mucha-cho a direccionar sus planes futuros. Reforzar en el niño los conceptos de quién soy, dónde estoy y a dónde voy. Teniendo en cuenta que el niño como ser humano está formado de sentimientos, pensamientos y experiencias, y que es un ser integral donde lo bio-psico-social y lo espiritual juegan un papel importantísimo en cómo se percibe él y a su mundo. Los padres son los encargados de formar adecuadamente los criterios prioritarios sobre el ser, el hacer y el tener, brindándoles a los hijos una adecuada escala de valores espirituales y morales blindándoles de los efectos nocivos de los anti valores reinantes en la sociedad actual.

OBJETIVOS PRINCIPALES DE LOS PADRES

En distintas encuestas los objetivos principales de aquellos padres preocupados por la educación de sus hijos han sido:

• Que sean brillante académicamente• Que sepan muchos idiomas• Que terminen una carrera


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En este proceso, los padres deben estimular más el esfuerzo de los hijos y elogiar menos sus dotes intelectuales. No se trata de formar hijos dóciles que se limiten a ejecutar lo que les dicen; es preciso formar personas de criterio.

IMPORTANCIA DEL PROYECTO DE VIDA EN NUESTROS HIJOS

Igual que en el diseño de cualquier otro proyecto, se requiere tener en cuenta unos pasos básicos mínimos: Analizar lo que es necesario hacer, lo que hay que cambiar, lo que no se puede cambiar, lo que no se debe cambiar, los porqués de cada paso y lo que se debe impulsar o fortalecer. Sin un buen proyecto de vida los adolescentes no podrán cumplir con sus objetivos en los estudios, en el deporte, en la búsqueda de trabajo, y mucho menos en los aspectos espirituales. De adultos les quedará muy difícil o imposible salir avante cuando ya tienen una familia, afectará sus ingresos, y será difícil el tema del ahorro. Siempre serán los perpetuos adolescentes que duran así infinidad de años, sin madurar, por no tener ningún proyecto de vida; los conocidos ahora como la generación de los Ni-Ni: ni trabajan, ni estudian, ni hacen nada; que se encuentran inmersos en la problemática familiar siendo carga para sus padres o parejas.

CÓMO CONTRIBUIR POSITIVAMENTE EN EL PROYECTO DE VIDA DE LOS HIJOS

Hay que tener muy claro el concepto del gran esfuerzo que supone tener un buen proyecto de vida y llevarlo a buen término. Aquí lo de la vida fácil no existe. Sin un proyecto de vida las capacidades se van adormeciendo, el talento no se desarrolla o se desarro-lla muy poco, y el adolescente se siente cada vez más insatisfecho y desencantado, y comienza un sinfín de quejas llenas de amargura debido a que no quieren entrar en las cuestiones personales de fondo y se mantienen en las superficiales. No se puede pretender lograr una vida plena sin haber puesto previa-mente los medios necesarios para que nuestros hijos lo logren. Al final “siempre se cosecha lo que se siembra”. Hay adolescentes que debido su comportamiento escolar, familiar y social, causan admiración en las personas por su tenacidad, esfuerzo, prestigio y madurez. Se les nota que fueron criados con principios sólidos. No ha sido sencillo, pero tampoco imposible; pues han tenido unos padres bien formados, esfor-zados y educados que les han ayudado a hacer un plan de vida, sin técnicas superficiales que solamente dan resultados a corto plazo. Los verdaderos motivos han sido: Conseguir una verdadera calidad humana, desarrollar una integri-dad personal muy profunda, obtener un carácter bien formado y haber pasado por un fuerte entrena-miento para enfrentarse a los desafíos reales de la vida.


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EL HIJO COMO PROYECTO DE LOS PADRES

Los padres suelen decir con frecuencia frases como “quiero lo mejor para mi hijo”. Con esta expresión pretenden manifestar no solo su sentimiento amoroso, sino que implícitamente dicen: “Yo sé lo que es mejor para él. Lo sé porque soy grande y tengo experiencia, y en consecuencia resuelvo por él. Tengo todo el derecho de influir en su vida”. Lo que hay que tener en cuenta siempre es que se trata del futuro de nuestros hijos, no del nuestro. Los padres siempre queremos lo mejor para nuestros hijos, pero a veces no nos damos cuenta de que lo mejor no es lo que nosotros quisiéramos que hagan, sino lo que ellos deciden con plena conciencia. Nuestro papel como padres es formar a los hijos durante su infancia y adolescencia para que desarrollen su propio criterio y se conviertan en personas con carácter, independientes. Por esto no hace falta que decidamos por ellos, sino que los apoyemos.

Ayúdeles a consultar, demuestre su apoyo y comprensión, y a la vez esté alertas para ofrecerles la mayor cantidad de información posible para que tomen la mejor decisión. Es sabido que muchos chicos desertores han expresado que iniciaron un aprendizaje profesional por darles gusto a sus padres, por ceder a sus presiones y por calmarlos en proyectos de vida inconclusos y que ahora quieren imponer a sus hijos.

NO HAY PROYECTO DE VIDA ESTÁNDAR

Cuando se tienen varios hijos no hay un plan de vida estándar para todos ellos, ni fórmulas mágicas para hacerlo. Cada plan de vida se debe hacer artesanalmente, y uno para cada hijo adolescente; pues las características de ellos suelen ser muy diferentes, y en muchos casos, antagónicas con los otros herma-nos. Todos los planes de vida tienen que tener unos conceptos principales, comunes a todos. Después, hay que ir añadiéndole conceptos específicos según las características de cada hijo, la familia, la sociedad y las circunstancias que les rodean. No se olviden que todos los hijos son diferentes, aunque tengan muchos rasgos físicos o intelectuales iguales. El plan de vida debe encajar, en lo posible, en los principios básicos del proyecto de vida familiar para evitar contradicciones, choques e incongruencias.

“La decisión sobre el futuro profesional de nuestros hijos "puede ser una decisión concertada, pero nunca pierdan el norte. Su hijo es la persona que va asumir tal decisión, y por tanto, la elección debe estar acorde a sus habilidades e intereses, además es importante que le proporcione satisfacción al momento de realizarla".

"No los obligue, los resultados pueden llegar a ser desastrosos; tales como deserción, pérdida de tiempo y dinero, sin dejar de lado la posibilidad de tener en casa un profesional frustrado y sin las compe-tencias que le puede demandar el entorno laboral. Esto no es lo mío, suelen decir”.


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CARACTERÍSTICAS DEL PROYECTO DE VIDA

Un proyecto de vida tiene que empezar basándose en tres principales conceptos: Conocerse, aceptar-se, e intentar superarse. Debe estar soportado en la buena voluntad de hacer un cambio de vida, en el carácter, en el método y en los controles para medir los adelantos y corregir las desviaciones. Nadie se debe conformar honestamente con lo que tiene. Si posee capacidades de éxito, en el campo que sea, tiene que explorarlas.

• Debe estar bien pensado y estudiado para que puedan realizarse. • Tiene que ser realista, coherente, conciso, claro y centrado en la personalidad de cada hijo y en su edad física y mental. • Tiene que tener bien definido los tiempos, los objetivos, los medios a emplear y la forma de analizar los resultados parciales y totales, de forma que se pueda conocer el rumbo que va toman-do y la forma de hacer las correcciones necesarias.• Tiene que visualizar el futuro y poner los medios necesarios presentes para alcanzar los objeti-vos propuestos.

• Tienen que mediar e influir de tal forma en sus hijos para que puedan ser los faros que los guíen en la neblina de la adolescencia; donde suelen haber muchas luces, pero también muchas sombras. • Tienen que ayudar de tal manera, que sus consejos sean como semillas caídas en tierras, y que previamente han abonado durante la niñez y la pubertad.• Deben ayudar de forma conveniente a sus hijos a hacer un proyecto de vida para que sean hombres de provecho el día de mañana con principios y valores.• Debe ser positivo y futurista, debe que contener, además de las virtudes y valores.• Poseer optimismo ante las adversidades para convertirlas en oportunidades, y perseverancia frente a las situaciones difíciles.• Necesitan desarrollar sabiduría, prudencia y humildad para resolver los casos de convivencia con sus familiares y amigos, que de no abordarse correctamente pueden significar un escollo en sus planes.• Deben tratar de ser Creativos ante la solución de problemas cotidianos y tener determinación para enfrentar los retos que la sociedad les imponga.

Todo proyecto de vida, sea para quien sea, ha de tener cosas en común:

En cuanto a los padres:

El proyecto de vida individual ayudará a los hijos adolescentes a emprender los caminos todavía no transitados, y que son necesarios para crecer, caminando fuera de su zona de confort y seguridad familiar. Les enseñará a no dejarse llevar por lo que les va sucediendo y les mostrará los ejes de su existencia en el plano educacional, espiritual, social, profesional y familiar para que puedan atreverse a diseñar poco a poco lo que quieren, pueden y deben ser para poder alcanzar el éxito personal en las diferentes estancias de su vida.

ASPECTOS GENERALES A CONSIDERAR PARA MANTENER EL PROYECTO DE VIDA

Aunque hay otros aspectos más de los aquí mencionados, cada uno debe ser tratado, desarrollado, valorado y tenido en cuenta como parte de las circunstancias de los hijos adolescentes dentro del contex-to familiar y social, que además debe mantenerse en equilibrio, y direccionarse hacia el proyecto de vida. Veamos:


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Amistades: Pasadas, presentes y futuras (Supervisión y guía).Deportes: Tiempo, costo y energías dedicados a ellos (Equilibrio).Descanso: El que sea necesario y suficiente para el cuerpo, mente y espíritu (No al ocio).Diversiones: Que sean sanas, sensatas, formativas, etc. (Que eviten el aburrimiento).Estudios: Definir los objetivos y medios a emplear en cada una de las fases de estudio y trabajo. Hasta dónde ha llegado y hasta dónde debería llegar (Si quiero mejorar en beneficio propio, de la familia, del trabajo, la Iglesia y la sociedad).

Formación profesional continua: Para estar siempre al día y así disminuir los riesgos de fracaso profe-sional y aumentar las posibilidades de éxito (Actualización, aprovechamiento del recurso académico complementario). Formación y práctica espiritual: Apoyada en la instrucción recibida, el propio discernimiento (Basado en los consejos y formación de sus padres y pastores). Planificación económica particular y familiar: Presupuestar todos los gastos, ingresos, ahorros, inver-siones (Aporte personal, trabajo media jornada, entre otros).Relaciones familiares: Teniendo en cuenta las relaciones con la familia actual y los deseos de cómo quisiera formar la futura. (Capacidad de desligarse de esquemas familiares negativos y fomentar los positivos).Vida social: La que sea deseable, pero dedicando el máximo de tiempo disponible a la familia y a su formación académica y a Dios, y no al revés.Camino en ascenso, cada meta cumplida tiene que ser el peldaño de la siguiente: Nunca pararse porque ya se ha conseguido una meta. Una persona sin metas de superación está arruinada mentalmen-te. Algunos padres aceptan que sus hijos hagan pequeños stops en su desempeño académico, supuesta-mente para que se den un descanso; tiempo que el ocio y las malas amistades aprovechan para la destrucción del adolescente. El ser humano fue hecho por Dios para pensar. Eso no le desgasta.


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¿CÓMO EDUCAR DESDE LA VOLUNTAD Y DECISIÓN?

• Dar la información necesaria para promover los estímulos positivos.• Decir las cosas en el momento oportuno y en condiciones adecuadas. • Crear un ambiente alegre, tranquilo, de confianza y cariño.• Apuntar a la educación preventiva.• Saber apreciar la amistad en vez de tener un mal amigo.• Conocer el valor del cuerpo en vez de regalarlo y maltratarlo (autoestima, sexo precoz).• Saber que con el mal no se dialoga, sino que se debe huir de él.

Para que esto se dé, los padres deben:

“Los padres tienen que aprender a desarrollar su propio proyecto de vida familiar, para ser referente a sus hijos. Que ellos puedan percibir que tener un plan de vida familiar no es solo para educar, ordenar, coaccionar, imponer y formar. Tampoco es para repetir lo que ya fue, sino para ayudar a descubrir lo propio, lo nuevo y lo diferente, en lo personal, cultural, social y espiritual. Con orden y visión de futuro y que arroja múltiples beneficios, si se hace bien, sirve para acompañar a los hijos en la lucha por descubrir su identidad, su libertad, su autonomía, su originalidad y su exterioridad, con relación a la figura paterna y materna”.


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FORMACIÓN CONTINUA

• Sabes que te quiero mucho: Amor.• Estoy seguro de que eres capaz de hacerlo: Soy capaz.• Muy bien, yo sé que lo harás: Puedo lograrlo.• Puedes llegar adonde tú quieras: Soy capaz.• No dudo de tu buena intención: Soy bueno.• Si necesitas algo, pídemelo: Soy tu amigo.• Sé que lo has hecho sin querer: Confianza, no lo repetiré.

EDUCACIÓN CON EL EJEMPLO• Que los hijos vean que se lucha por ser mejores personas.• Que vean los esfuerzos por hacer las cosas cada vez de mejor manera. No a la mediocridad.• Involucrarse en los mismos objetivos que les exigen a los hijos.• Ponerse metas comunes de progreso (involucramiento familiar).• Los padres deben ayudarse el uno al otro. • Rectificar los errores delante de ellos, y si hace falta, pedir perdón.

EDUCACIÓN PERSONALIZADA

• Cómo es un niño de esa edad.• Cómo es él en realidad.• Cuáles son sus gustos.• Cuáles son sus fortalezas y debilidades.• De cuáles oportunidades se pueden valer los padres para ayudar a ese hijo.

RECONOCER Y ESTIMULAR LAS ACCIONES BUENAS DE LOS HIJOS

• Tener fe en los hijos.• Potenciar el hábito bueno opuesto al malo.• La educación es un proceso de mejora continua que debe tener constancia y paciencia.• Todo lo que vale cuesta esfuerzo.• Enseñar a elegir bien. Dar pautas y dejar que ellos lo hagan.• Los primeros educadores de la voluntad son los padres.

• Conocer los efectos de la drogadicción para poder decidir ante la oferta.• Saber que hay que estudiar en vez de lamentarse mañana.

Algunas frases que pueden motivar


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• Presentaciones en PowerPoint• Grupos de discusión

PAUTAS

HERRAMIENTAS DIDÁCTICAS

PROPONGA a su hijo que se formule un proyecto de vida valioso. OFREZCA SU APOYO de manera abierta, y no condicionando lo que usted quiere que sea. Recuerde que cada uno de nosotros tiene derecho a tener su propio proyecto de vida, incluso su hijo. No decida por él.FACILITE dentro del ámbito familiar el desarrollo de sus destrezas y habilidades, así como el reconoci-miento de sus debilidades. Que él pueda ir conociéndose así mismo.ANALICE, entre los 7 y los 11 años los juegos de los niños suelen mostrar sus tendencias y habilidades. Ayude a su hijo a observar con atención las características de sus juegos y el disfrute que obtiene con ellos. EXPLORE con su hijo la clase de juegos que más disfruta: los que exigen concentración, o movimiento, o expresión artística, o manejo de público. Esto dará un indicativo del terreno futuro en que se pueda desempeñar de manera innata.AYUDE a su hijo a elaborar una lista de las características que tienen en común los sitios en donde más le gusta jugar. Ello le dará pistas sobre el espacio en el cuál se podrá desempeñar con mayor éxito y satisfacción cuando sea adulto.ESTIMULE en su hijo la capacidad de soñar y de soñarse. Propicie la representación de roles y funciones que le ayude a clarificar sus sueños. FOMENTE en su hijo la capacidad de análisis crítico, la búsqueda de relación entre causa y efecto. Eso le ayudará a desarrollar una visión de futuro coherente con el presente.ESTABLEZCA un equilibrio entre su interés por conocer el proyecto de vida de su hijo y el respeto por su intimidad, permitiéndole asumir sus propias responsabilidades.LA EDUCACIÓN DEL DECIDIR:Es diferente “desear” que “querer”: Desear es pretender algo desde el punto de vista afectivo y sentimen-tal, y querer es aspirar a una cosa anteponiendo la voluntad. Muchas personas se quedan en un quisiera o me gustaría, y nunca terminan nada importante en sus vidas por indecisos.

• Estoy muy orgulloso de ti: Estímulo.• Te felicito por lo que has hecho: Estímulo.• Noto que cada día eres mejor: Ganas de superarme.

• Exposiciones• Realización de talleres

• Presentación de ensayos• Presentación de relatarías

M I P R O Y E C T O D E V I D AC O N Y U G A L I D A D V S M I N I S T E R I O

CAPÍTULO 2

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M I P R O Y E C T O D E V I D AC O N Y U G A L I D A D V S M I N I S T E R I O

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“Quisiera, pues, que estuvieseis sin congoja. El soltero tiene cuidado de las cosas del Señor, de cómo agradar al Señor;

pero el casado tiene cuidado de las cosas del mundo, de cómo agradar a su mujer.

Hay asimismo diferencia entre la casada y la doncella. La doncella tiene cuidado de las cosas del Señor, para ser santa así en cuerpo como en espíritu; pero la casada tiene cuidado

de las cosas del mundo, de cómo agradar a su marido”.

1 Corintios 7. 32- 34

MI PROYECTO DE VIDA CONYUGALIDAD VS MINISTERIODEPARTAMENTO DE FAMILIA

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Desde muy temprano las personas construyen en compañía de otros, llámense padres, abuelos, tíos, hermanos, sus anhelos sociales y espirituales; aspiraciones que son elementos fundamentales para su proyecto de vida. Los anhelos son bases para crecer proyectados hacia la construcción del cómo vivir desde la individualidad en relación con la familia y la conyugalidad. Se supone que las dificultades halladas en la tarea que cada quien tiene con Jesucristo están asociadas con el desempeño del ministerio y los cumplidos que debe tener cada cónyuge con el proyecto de vida de pareja. Este tema se hace interesante porque en esta conjugación de ministerio y vida en pareja se ven reflejados dilemas que, cuando no se articulan de la mejor manera, se mantienen al interior de las familias y la dinámica conyugal, afectando en algunos casos la salud emocional, la calidad de vida de la persona, de la pareja y de la familia. En este contenido se propone un significativo esfuerzo en sensibilizar al cónyuge en relación con su proyecto de vida marital a través de la palabra de Dios y otras ayudas de vida práctica, de tal modo que se inicien tareas fortalecedoras de la autonomía de cada uno en particular, que les permita privilegiar el proyecto de vida individual y de pareja; y que al mismo tiempo el ejercicio pastoral al interior de la familia mantenga sus buenos significados, y sus beneficios sean anhelados por los miembros no solo de la congregación que administra, sino también de la misma familia del pastor.

Objetivos

• Ayudar a los cónyuges a delinear los bordes de la vida en pareja teniendo en cuenta su propia autonomía y el ministerio pastoral en la construcción del proyecto de vida conyugal, sin desmeritar las fuerzas del contrato individual y matrimonial.• Señalar que el sentir que tiene el pastor por la fuerza del ministerio no lastime el proyecto de vida individual y la vida en pareja.• Puntualizar que el ministerio se debe atender sin descuidar a la pareja.

AUTONOMÍA“Jesús tuvo un crecimiento normal en todos los aspectos de su vida”.

Lucas 2. 52“La instrucción hacia la propia conducta del niño apunta hacia su propia vida autónoma con la cual

responderá aun cuando fuere viejo”. Proverbios 22. 6

El fundamento y desarrollo de la autonomía y la autovalidación se dan en la familia en el contexto socio afectivo. Estos acontecimientos en la vida familiar son elementos básicos para ayudar a que el individuo crezca como ser humano.


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El crecimiento del individuo como ser humano se basa en el valor de la libertad; es el construirse así mismo determinado y elegido en la autonomía. Esta permite la autorrealización, no admite presión violenta externa de nadie y va estrechamente unida con la identidad personal. El autónomo no es un pasivo sino un activo; no un objeto sino un sujeto con derechos y obligaciones. Cuando se es autónomo es posible ser responsable de responder por las propias acciones ante los otros y ante uno mismo. Ser responsable es sentirse presionado no por instancias externas, sino desde las instrucciones basadas en valores o principios en uno mismo. La responsabilidad es necesaria en el proyecto de vida y nos permite mirar de qué se es responsable, ante quién y en virtud de qué. Cuando soy responsable puedo ser autónomo. La libertad aumenta positi-vamente el potencial operativo del sujeto. Cuando cada cónyuge disfruta de estos fundamentos para la vida individual que delinean sus propios espacios, puede recrearse en la dinámica responsable de cumplir sus rol de pareja sin dejar de ser.

BASES PARA EL PROYECTO DE VIDA CONYUGAL Y MINISTERIAL

Toda persona autónoma es capaz de cumplir satisfactoriamente los pedidos señalados dentro de un contrato social, entre otros, el contrato matrimonial.

NIVELES DE LAS EXPECTATIVAS

Cuando un hombre y una mujer deciden comenzar con una relación de pareja y vivir juntos, se crea un “contrato matrimonial”, el cual consiste en las expectativas que cada uno de los miembros de la pareja tiene de su cónyuge, tanto en conductas, expresión de sentimientos, pensamientos, valores, etc.

Los seres humanos comparten experiencias en los procesos evolutivos, desde el galanteo, apareamien-to, la crianza de los hijos en sus diferentes etapas de vida familiar. Se espera que este tipo de experiencias no sean traumáticas para el desarrollo de la libre personalidad ajustada a una realidad social-espiritual.El matrimonio no es meramente la unión de dos personas que vivencian experiencias individuales, sino la conjunción de dos familias que ejercen su influencia y crean una compleja red de subsistemas que exigen la elaboración de modos de encarar los acuerdos que le darán coherencia a las diferencias, no solamente entre ellos como cónyuges sino con las familias de origen. La vida conyugal es una construc-ción de expectativas que se exponen en la escena marital con la esperanza que cada cónyuge sea ayuda-do a sentirse cómodo en la convivencia con su otro. En esta conyugalidad se debe tener en cuenta que cada contrayente llega a la relación marital con un potencial de expectativas intra personal para construir el funcionamiento interpersonal con su pareja; pero esta muchas veces no se logra.

Contrato matrimonial. Cuando me case quiero ser…

La vida se hace muy difícil cuando no nos sentimos autónomos, cuando no sabemos cómo responder a las demandas y requerimientos de la expectativa de vida del cónyuge, y cuando se suma un ingredien-te más a la torta del conflicto marital, como lo es el no saber proyectar las bendiciones de la vida ministe-rial en el ejercicio pastoral. Por lo tanto, se recomienda al pastor y a su familia acercarse a las razones que cada siervo construye en torno al llamado ministerial, y su experiencia del ejercicio pastoral en el contex-to social.

EL MINISTERIO, UNA BENDICIÓN EN EL PROYECTO DE VIDA CONYUGAL“Si anuncio el evangelio, no tengo por qué gloriarme, porque me es impuesta necesidad; y ¡ay de mí si

no anunciara el evangelio!”1 Corintios. 16-22

¿Cómo puede un ministro del Dios altísimo canalizar la necesidad impuesta de servir? Pareciera que el desconocimiento de lo que es la vida en pareja, y el no haber aprendido a vivir los roles de pastor y esposo, condujeran al servidor a entregar todo su tiempo al ejercicio del ministerio sin considerar la importancia de las atenciones que se le debe dar a la construcción de la vida en pareja (1 Corintios 7. 32-34). No podemos desconocer que al que Dios llama para servirle en el ministerio, se le es impuesta la necesidad de responder a este llamado; el cual es una fuerza que pareciera meterse en los huesos, las coyunturas, los pensamientos, el alma y en el mismo espíritu. Aquí es donde el pastor, y algunas esposas, tienen que entender que este es un sentir muy fuerte, y tiende a tomar el control del ser humano por el firme deseo que produce hacia el servicio. La persona le entrega a Dios su voluntad y se siente un deudor que debe pagar con toda su vida. En algunos es tan profunda esta vivencia que tienden olvidarse del aspecto social. Con mucha razón dijeron aquellos discípulos en el momento de la transfiguración de Jesús: “Hagamos tres enramadas, y quedémonos aquí para siempre”. Pero la vida sigue. No somos espíritus. Somos humanos, sociales.


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“La gran mayoría de los conflictos que se crean en la pareja son debido al desconocimiento de dicho contrato matrimonial, pero principalmente el desconocimiento de las expectativas indivi-duales de su proyecto de vida (Contratos individuales)”. Sager 1979.

Nuestros deseos, sueños, metas y proyectos a nivel personal son los que nos movilizan día a día a trabajar, vivir y disfrutar de la vida. En la relación de pareja el proyecto común mantiene vivo el amor, la pasión, el deseo, y fortalece el vínculo matrimonial. Si no hay un proyecto común en la pareja, o se le ha restado la importancia que merece, la relación se aboca al estancamiento y puede llegar a desgastarse. Si consideramos que la vida en pareja es un viaje, debemos dar por sentado que pasará por diversas fases de momentos buenos y menos buenos que van a depender, y mucho, de los proyectos que se tengan; porque son estos los que dan sentido a la relación.

LA PAREJA ES UN PROYECTO COMÚN“Deléitate en el Señor, y él te concederá los deseos de tu corazón.”

Salmo 37. 4“Pon en manos del Señor todas tus obras, y tus proyectos se cumplirán.”

Proverbios 16. 3

La Biblia también dice que “el casado tiene cuidado de las cosas del mundo y de cómo agradar a su pareja”; que “cómo cuidará la grey del Señor sino gobierna bien su casa”; que “el cónyuge debe cumplir el deber conyugal”; esto no solo se refiere al aspecto sexual; es conyugalidad, el todo de pareja. En fin, nos damos cuenta que hay muchas quejas por parte de las esposas e hijos en esta situación.

Por último, se reconoce la necesidad de ejercer la autonomía desde la individualidad y la conyugalidad para poder desarrollar cualquier proyecto de vida.


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“Por eso, si lo hago de buena voluntad, recompensa tendré; pero si de mala voluntad, la comi-sión me ha sido encomendada. Por lo cual, siendo libre de todos, me he hecho siervo de todos para ganar al mayor número. Me he hecho a los judíos como judío, para ganar a los judíos; a los que están sujetos a la Ley (aunque yo no esté sujeto a la Ley) como sujeto a la Ley, para ganar a los que están sujetos a la Ley; a los que están sin Ley, como si yo estuviera sin Ley (aunque yo no estoy sin ley de Dios, sino bajo la ley de Cristo), para ganar a los que están sin Ley. Me he hecho débil a los débiles, para ganar a los débiles; a todos me he hecho de todo, para que de todos modos salve a algunos” (1 Corintios 9. 15-19). Todo esto se debe hacer sin dejar de hacer lo otro”.


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La pareja es, al mismo tiempo, un camino propicio para descubrirnos, para crecer y evolucionar como personas. Cuando somos capaces de llevar a cabo un proyecto de vida juntos que nos motive y nos haga sentir plenos como personas, empezamos a conocer el amor incondicional, ese que significa el placer y dolor de vivir juntos. El o los proyectos que van a integrar ese proyecto común son los cimientos de las buenas relaciones de pareja, son la luz en el camino, lo que nos permite mantenernos unidos tanto en lo bueno como en lo malo. Son también la fuerza que nos impulsa a avanzar hacia las metas que nos hemos fijado y que forman parte de nuestro compromiso personal.

Puede afirmarse que una pareja sin proyecto, o proyectos en común, es una nave sin rumbo navegan-do en la incertidumbre de la rutina del día a día, sin aliciente ni futuro; teniendo como puerto más cerca-no o más lejano del horizonte visible, la separación. Se quiera o no se quiera esa indefinición se irá tradu-ciendo paulatinamente en una vida entre conflictos, ataques y culpabilidades recíprocas.

Decidir vivir juntos es el compromiso que asumen dos personas que resuelven compartir una vida en la que se plantean proyectos de futuro en las más diversas áreas: social, familiar, profesional, financiera, etc. Estos proyectos sirven principalmente para nutrir la relación, para que sea más productiva, y para que ambas partes puedan aportar, desde la transparencia y de corazón, su propia verdad. Es importante hablar y sincerarse sobre aquello que esperamos de la vida en común y de la relación.

Muchas parejas sienten que el amor ha muerto, que ya no existe atracción ni química, que no interesa, que han descubierto que son muy diferentes, que no siguen el mismo camino, que tenían razón cuando decían que no eran el uno para el otro. Pues bien, cuando se llega a esa situación es que ya se está al borde de la ruptura y, consciente o inconscientemente, se comienza a creer que es la otra parte la que no va bien, la que no encaja en la pareja.

Los proyectos de la pareja comprenden todas las dimensiones: espiritual, afectiva, física, intelectual, familiar, social, laboral, recreativa, entre otras; que pueden ser a corto o a muy largo plazo; pueden sucederse en el tiempo o irse ampliando en el día a día, dichos proyectos pueden llamarse cambio de casa, viajes, tener hijos, adoptar animales, adquirir compromisos o desarrollar una empresa. Todos son buenos cuando de una u otra manera hacen que nuestra vida en pareja se renueve, y en vez de sobrevivir como pareja.


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Por tanto, es menester evaluar la relación para redefinir y reinventar el sentido de estar juntos, en la búsqueda de aquellos aspectos que los unen y que los hace ser la pareja que son; las metas, sueños, proyectos en común que los hace suspirar; así como las diferencias que los hacen ser el complemento que son, el uno para el otro; lo que me brinda mi pareja que yo no tengo y lo que puedo entregarle de mí que él o ella no posee. El proyecto en común de la pareja parte del reconocimiento y apoyo que se brindan mutuamente en sus proyectos personales. Es así como el proyecto personal de cada miembro de la pareja aporta al proyecto común, y a su vez el proyecto de la pareja aporta al proyecto personal, convir-tiéndose el proyecto común en una fuerza que une y mantiene vivo el amor y la pasión en el matrimonio. Recordemos que en el matrimonio uno más uno son tres, es decir, tu + yo = nosotros. “… Se unirá a su mujer y serán una sola carne”. Es el nosotros que nace con el matrimonio y se fortalece en la entrega que cada uno hace desde su propia existencia, sin dejar de “ser” ella o él en cuanto a proyectos y metas personales.

“Uno solo puede ser vencido, pero dos pueden resistir. La cuerda de tres hilos no se rompe fácilmente” Eclesiastés 4. 1

A U T O N O M Í A D E L O S P A D R E SCAPÍTULO 3

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A U T O N O M Í A D E L O S P A D R E S

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AUTONOMÍA DE LOS PADRESDEPARTAMENTO DE FAMILIA

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Objetivo General

Vincular a los padres en el desarrollo de la autonomía personal de sus hijos, teniéndolo como un objetivo prioritario en su educación.

LA IMPORTANCIA

No debe confundirse la autonomía con el individualismo ni con el peligro que tienen. En la actualidad, los niños y niñas pueden caer en un cierto aislamiento autosuficiente favorecido por el hecho de que sus padres les emancipan entregando las llaves de la casa a su menor de edad, y en su habitación pueden llegar a disponer de todo tipo de aparatos electrónicos (TV, vídeo, tablet, computador, celular, juegos...), lo cual los acostumbra a ir a su capricho.

OBJETIVO GENERAL:

Orientar e identificar con los padres de familia, aspectosque promuevan su vinculación en el proyecto de vida

y autonomía de sus hijos.

OBJETIVOSESPECÍFICOS

DESARROLLO DELA AUTONOMÍA

RECOMENDACIONES

Importancia.

Factores quefavorecen.

Autoestima-Autoconcepto.

Competenciasde los padres.

Primeros pasos.

Adolescencia.

Acciones aconsiderar.

Acciones apromover.


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Un niño poco autónomo es un niño dependiente, que requiere ayuda continua, con poca iniciativa, de alguna manera sobreprotegido. Los niños con pocos hábitos de autonomía generalmente presentan problemas de aprendizaje y de relación con los demás; de ahí la importancia de su desarrollo. Normal-mente cuando progresan en este aspecto, también lo hacen en su aprendizaje y relación con otros.

LA AUTONOMÍA, AUTOESTIMA Y AUTO-CONCEPTO

Entendemos el auto-concepto como la imagen que tenemos de nuestras propias cualidades y defectos, de lo que somos y podemos hacer. Esta autoimagen puede gustarnos o no, puede que la aceptemos con naturalidad o que nos resulte odiosa. Esa valoración afectiva que hacemos de nuestro propio concepto o imagen es lo que se denomina autoestima. La autoestima es muy importante en nuestras vidas, porque influye enormemente en la forma en que nos relacionamos con los demás y en cómo afrontamos nuestro problemas.

Los padres y las madres pueden hacer mucho para mejorar la autoestima de sus hijos. Además, nume-rosas investigaciones demuestran que la familia es un estamento clave para que los individuos desarro-llen una autoestima sana y adquieran plena confianza en ellos mismos y sus capacidades. En el caso de los niños, la autoestima está muy mediatizada por las valoraciones de los demás (primero por la de los padres y posteriormente, y cada vez más, por las de sus iguales). Es por tanto, muy importan-te el papel que tiene aquí la familia, pues es la responsable de fomentar una buena autoestima en los hijos. Aquellos que crecen en familias en las que se aprecian sus cualidades tienen un mejor concepto de sí mismos y, a la larga, tendrán mayores aptitudes para afrontar los desafíos que se les presenten en la vida y para fijarse metas más elevadas que los que carecen de este estímulo.

Un niño autónomo es aquel que es capaz de realizar por sí mismo aquellas tareas y actividades propias de los niños de su edad y de moverse adecuadamente en su entorno socio cultural. Como norma gene-ral, todo aquello que el niño pueda hacer solo, siempre que no entrañe peligro, debe hacerlo él mismo. También es válido como criterio enseñar aquellos hábitos que tienen adquiridos la mayoría de niños de una edad.

“Las personas que piensan que no son capaces de hacer algo, no lo harán nunca, aunque tengan las aptitudes”.Indira Gandhi


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DESARROLLO DE LA AUTONOMÍACOMPETENCIAS

La autonomía requiere la gestión directa de los padres, la guía continua, puesto que se adquiere con la práctica y el refuerzo positivo que se convierte en autodisciplinas. El vínculo entre padres e hijos es clave para la autoestima.

¿CÓMO IMPACTA ESTO A LOS PADRES?

Tras el nacimiento de un hijo o hija, la primera sensación real de los padres es que sus hijos necesitan absolutamente de ellos para ser atendidos en todas sus necesidades (alimento, aseo, descanso). El papel y la dedicación de los padres en los primeros estadios del desarrollo son imprescindibles. Posteriormen-te, se irán produciendo una serie de cambios que resituarán el rol de los padres.

Es muy importante tener en cuenta la personalidad y las capacidades del niño, ya que para fomentar la autonomía realmente necesita que las tareas asignadas sean adecuadas a su edad, y las metas sean realistas; de otro modo, la frustración de apoderará de él al no poder alcanzar sus objetivos. La responsa-bilidad no surge de manera espontánea sino que es fruto de la educación y de la experiencia. Fomentar la autonomía desde temprana edad favorece el pleno desarrollo de la responsabilidad de los pequeños.

Fomentar la autonomía desde los primeros años de vida es la base del aprendizaje. Hace que los niños se muestren más seguros de sí mismos y de sus capacidades a la vez que aprenden a asumir riesgos y a valorar sus posibilidades de éxito. Por su parte, un niño dependiente requiere de ayuda constante y tiene poca iniciativa, suele presentar problemas de aprendizaje y de relación con los demás. Recuerde que cada niño es distinto, y aunque tengan la misma edad, incluso aunque sean gemelos, su desarrollo es diferente y hay que respetar la evolución individual de cada niño. Si bien todos los niños pueden ser educados para ser independientes, en cada uno los resultados serán diferentes. Es importante conocer sus capacidades y comprobar el esfuerzo realizado, ofreciendo oportunidades para la experimentación, el acierto, el error y, por tanto, el aprendizaje.

La consecución de nuevas competencias por parte de los pequeños supone cambios en los padres como principales educadores en los aspectos relacionados con los hábitos, los comportamientos y la maduración afectiva. Ellos son el primer referente para que los pequeños vayan descubriendo los hábi-tos personales y sociales, los valores y las normas. Es a través de los padres que descubren si determina-dos modos de obrar o de comportarse son o no adecuados, sea en el ámbito familiar, sea en el social o en la misma escuela.


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Ayudar a nuestros hijos a ser más autónomos es una tarea relativamente sencilla, ya que se trata de permitirles tomar decisiones y asumir responsabilidades. No tienen por qué ser grandes logros, sino más bien, habilidades y tareas adaptadas a su edad como veremos a continuación.

El papel de los padres y educadores pasa por poner objetivos e hitos que permitan al niño o a la niña descubrir sus capacidades y posibilidades. El niño debe hacer lo que es capaz de hacer en el momento adecuado. A menudo entre los padres existe una tendencia a señalar los aspectos negativos, a fijarse y poner de relieve las cosas que los hijos no hacen bien; de ahí que invitemos a valorar los aspectos positi-vos, los pequeños esfuerzos y los éxitos, a fin de fomentar en los niños y niñas un fuerte grado de autoes-tima y un ambiente familiar positivo que fortalezca el crecimiento.

Durante los primeros estadios de los hijos resulta particularmente importante la observación de los padres, su constante acompañamiento. Lo cual no significa, ni ejercer una presión permanente (no dejar ni respirar), ni manifestar una actitud permisiva (que el niño o niña haga lo que le venga en gana). Ambos extremos pueden conducir a que los hijos desarrollen a futuro actitudes negativas e inadaptadas que tienen poco que ver con una autonomía bien entendida que promueva las actuaciones de los hijos.

Un papel muy importante de los padres es enseñar a los hijos e hijas a asumir sus propios sentimientos y reacciones. De hecho, en nuestra sociedad cada vez se habla más de la importancia de educar la dimen-sión emocional junto con el cuidado de los aprendizajes escolares. En gran parte el futuro equilibrio o desequilibrio de los jóvenes y adultos depende de lo que se lleva o no a cabo en estas edades. Para conseguirlo, es preciso que los padres sean capaces de controlar sus reacciones y evitar frases como “mamá está triste por tu culpa”,“me harás enfermar”... En todas las situaciones es necesario mantener una conducta equilibrada, evitando culpabilizar a los hijos.

Un peligro para educar en la autonomía es la sobreprotección que ejercen los padres cuando se dejan llevar por sus miedos. En este punto, es preciso que los padres controlen sus propios miedos y muestren un alto grado de seguridad ante sus hijos a la hora de confiarles ciertas responsabilidades. Un ejemplo ilustrativo: la decisión del momento en que el hijo o hija puede quedarse solo en el jardín, o ir solo a la escuela debe formar parte de un cierto proyecto previamente hablado por parte de los padres; y deberá efectuarse dentro de un ambiente sereno, tranquilo cuando el hijo o hija esté en condi-ciones de hacerlo, reforzándole la idea de que puede hacerlo con responsabilidad y sin riesgos. Lógica-mente, para cada hijo o hija el momento oportuno será distinto, y según su grado de madurez.


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• Debe empezar a moverse sin ayuda, caminar solo y han de pedir lo que quieren o necesitan por su nombre, no señalando. • A partir de los tres años se desarrolla el lenguaje de forma muy amplia y es el momento de enseñarle a comunicarse plenamente, especialmente en lo emocional; así podrá informar sobre sus deseos o explicar lo que quiere sin llorar o sin rabietas.• Desde los cinco en adelante se van ampliando las tareas y las responsabilidades, incluyendo especialmente todas aquellas que tienen que ver con el colegio y las materias curriculares. Pero para llegar a ese momento en que el niño organice su propio tiempo para hacer las tareas, mantenga la habitación ordenada, estudie para sus exámenes y ayude en casa, debemos empe-zar a formarlos desde pequeño.• Involúcrelo en buscar soluciones: “¿Quieres que lo busquemos en internet?” o “¿Te apetece que miremos en la biblioteca algún libro sobre ese tema?” Si contestas así a alguna de las preguntas de tu hijo, la respuesta será una aventura que además le mostrará que las respuestas están, solo tiene que aprender a encontrarlas, lo que despertará su curiosidad y su autonomía.• Higiene personal: ir solo al baño, lavarse, cepillarse los dientes, ducharse y dejar el cuarto de baño sin ropa en el piso.• Vestido todo lo que se refiere al uso de las prendas y su cuidado: elegir su ropa, ponerse distin-tas prendas (pantalones, calcetines, abrigos, zapatos, cremalleras, botones...), guardarlas en el lugar adecuado, elegir la propia indumentaria. Vestirse. • Comida. Relacionado con la conducta alimentaria: Comer solo, comer de todo y sin ayuda. Uso de los distintos cubiertos de mesa, respetar unas normas básicas de educación en la mesa.• Acostarse: A la hora convenida en su cama y aprender a tenderla.• Juego: Disfrutar jugando solo y compartiendo su juego con otros niños y niñas. Aprender a recoger sus juguetes.• Orden: Mantener ordenado su cuarto: juguetes, zapatos, libros, ropa, etc.• Saber dónde obtener asistencia médica en caso de necesidad.• Saber a quién acudir en los diferentes lugares en caso de pérdida.

PRIMEROS PASOS

El niño desarrollará autonomía en la medida que va creciendo, por lo tanto es importante que se ajuste cada actividad a sus verdaderas posibilidades. Desde al año y medio podemos empezar a pedir sus primeros gestos autónomos. En general tienen que ver con su capacidad de movimiento y con el lengua-je. En este sentido…


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• Cargar libreta con direcciones familiares o aprender números telefónicos de memoria en caso de emergencia.• Cuidar y proteger su cuerpo (auto cuidado).• Evitar el peligro.• Reconocer correctamente el semáforo al cruzar calles y avenidas.• Identificar signos y símbolos de peligro por medio de lectura audiovisual.• Avisar momentos de peligro al adulto• Evitar recibir objetos e irse con extraños.• Respetar normas de seguridad en diferentes sitios.• Establece los límites: Fomentar la autonomía no significa dejar que el niño hagan todo solo. Tendrá que establecer los límites y supervisarle en todo momento para que sea una experiencia realmente educativa. • Vida en sociedad y en el hogar: Son hábitos referentes a la relación con los demás, van desde saludar a la gente conocida, escuchar, pedir por favor y dar las gracias; respetar turnos en juegos, pedir prestado lo ajeno.

“Las tareas compartidas favorecen el aprendizaje mediante la práctica y el ejemplo”.

RECOMENDACIONES

ACCIONES A CONSIDERAR

• A veces frenamos su aprendizaje al realizar nosotros lo que podrían hacer ellos.• Armarnos de paciencia y dejar de lado la prisa para enseñar.• Dar tiempo para aprender. Los errores son necesarios para el aprendizaje.• Animar siempre. • Debemos ser coherentes si queremos ayudarle a asumir responsabilidades• Los padres queremos evitar sufrimientos a nuestros hijos, pero impedir que se enfrenten a las dificultades implica privarles de un aprendizaje muy valioso y mostrar desconfianza en sus posibi-lidades.• Algunas veces las prisas nos juegan malas pasadas. En otras ocasiones, el afán de protección nos impide exponer a los niños a tareas en las que pueden fracasar y, en ciertos casos, inconsciente-mente, nuestros propios miedos nos dominan y evitan que permitamos que nuestros hijos se enfrenten a situaciones difíciles.• Hay que darles oportunidades para que puedan experimentar y desarrollar su autonomía. Si consideramos las enormes posibilidades y herramientas que brindamos a nuestros hijos enseñándoles a ser más independientes, tendremos motivación suficiente para hacerlo bien.

ACCIONES A PROMOVER

• Avance en las metas: No es conveniente quedarse anclado en un objetivo. A medida que va consiguiendo logros tendremos que ir aumentando la dificultad de las metas. Recuerda que los objetivos deben ser difíciles, pero no imposibles, de forma que le motiven, pero no le frustren.• Acepte la equivocación como parte del aprendizaje: Los errores no son más que fases que nos enseñan el camino correcto. Aprender de los errores es un acierto siempre, y aumentará la resistencia de tu hijo a la frustración. Ejemplo, si se le cae al suelo un alimento, enséñale a recogerlo sin recriminarle. De esta forma no solo aprende a que equivocarse no es malo, sino que también se hace responsable de sus actos.• Reconózcale su esfuerzo: Aunque falle, siempre hay que alabar que lo haya intentado.• Felicítelo por el logro: Cuando el niño consiga un objetivo, hazle partícipe de tu alegría y no dudes en prodigarle cariño. Celebrar los éxitos es una práctica que tenemos que disfrutar. • Promueva su autoestima: Reforzar los avances y logros del niño le dará una imagen positiva de sí mismo.


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EDUCAR EN LA AUTONOMÍA Y LA RESPONSABILIDAD (ADOLESCENTES)

Hablamos, pues, del momento, en el proceso de crecimiento y desarrollo de los hijos, en que aparece un nuevo esquema de valores, una escala de valores propia, un camino hacia la madurez de quien acepta unos principios y se los hacen suyos. Efectivamente estamos hablando del proceso que va desde el cumplimiento de las normas señaladas por los padres y por los modelos que son para él o ella fuente de autoridad (una autoridad impuesta desde fuera), hasta el inicio de las primeras decisiones y elecciones de acuerdo a criterios propios (o interiorización y formación de un sistema de valores personales). El deseo de ser autónomos les lleva a enfrentarse con la autoridad. En esta etapa se trata de captar valores de una manera distinta a las etapas anteriores, porque piensan de forma diferente y no se goza del mismo apoyo social. Abandonan la imitación, y el aprendizaje, tal como se ha dicho, pasa mucho más por la interiorización de los valores. La propia experiencia les suministra información acerca de los valores, y hacen su valoración de acuerdo con sus vivencias.

La búsqueda de su identidad y del modo de situarse en su entorno les hace reconocer claramente valores como la lealtad, la responsabilidad, el correcto cumplimiento de los roles y, sobre todo, la independencia (abrirse camino sin ayudas) y la libertad. La libertad es el gran núcleo en donde afirmar toda su identidad personal y el concepto de sí mismos. De ahí que reivindiquen esta libertad protestan-do, negando toda colaboración, rompiendo con instituciones, rechazando las normas establecidas... Dentro de un intervalo que va de los 11 a los 14 años, los padres se encuentran con que el hijo o la hija empiezan a manifestar preferencias y gustos distintos, opiniones diversas, y a menudo, un cierto afán por elegir posiciones alejadas de las de los padres. Es como si ahora entrar en crisis y en conflicto se convirtie-ra en un signo de empezar a ser un poco autónomo, capaz de valerse por sí mismo.

• Respete sus tiempos para el aprendizaje: Cada niño es diferente, por lo que hay que procurar no tener expectativas desmesuradas ni basadas en los tiempos de otros niños. Respetando• Si respeta su individualidad, él, a través de ti, aprenderá a respetarse a sí mismo.• Actúe respecto a sus posibilidades y a su momento madurativo: Exigirle por encima o por debajo de sus posibilidades puede resultar contra producente con lo queremos .Es más, si le exigimos demasiado, podemos provocar frustración.• Evite utilizar calificativos en forma de etiquetas: Si lo ha hecho mal, no le digas que es un niño “malo”o “tonto”, simplemente esa tarea no la ha hecho correctamente y la puede mejorar.


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En esta nueva situación los padres pueden reaccionar negativamente ante la pérdida de algo que se les va y que se les aleja, sin darse cuenta de la necesidad de experimentación y de separación que el logro de la autonomía exige a los hijos. A menudo estas reacciones suponen para los mismos padres entrar en crisis, y culpabilizarse inútilmente de no haber sido capaces de retener al hijo o a la hija, cuando lo más normal es que estos hayan salido en busca de un espacio nuevo y propio. Otras veces es posible observar reacciones posesivas, que tratan de buscar en el entorno, posibles culpables de este alejamiento. La escuela, los amigos, “algunas compañías”, suelen ser los destinatarios de dicha responsabilidad para justificar lo que se considera una auténtica pérdida, con el sentimiento de que nunca más se tendrá acceso al hijo como hasta ahora. En parte este sentimiento es verdad, porque lo que debe aceptarse es que aquel niño o aquella niña, aquel chico o aquella chica que durante tanto tiempo ha sido amable y dócil, ahora quiere ser el sujeto de su propia vida; y a los padres les cuesta entender, y más aún aceptar, que “el pájaro para ser totalmente libre necesita volar lejos de la jaula”.

Cuestionario Para Hijos Menores

1. ¿Cuál es nuestra actitud frente a los pequeños problemas de los niños y las niñas? ¿Pretendemos resol-ver siempre sus dificultades, o bien les acompañamos permitiendo que busquen soluciones personales?2. ¿Cómo reaccionamos ante las rabietas de los niños? ¿Hemos sido en situaciones anteriores excesiva-mente permisivos?3. ¿Acompañamos a los hijos a ver la TV, a jugar con el ordenador... y los usamos como espacios de diálo-go y oportunidades para clarificar ideas o valores?4. ¿Cómo reaccionamos frente a las pequeñas críticas de los niños con respecto a nuestro comportamien-to?5. Ya que es difícil educar y transmitir valores y actitudes de los que carecemos, ¿deberíamos cambiar algunas ideas o maneras de pensar y de actuar que pueden dificultar nuestra labor educativa?6. ¿Cuál es el grado de colaboración de nuestros hijos e hijas en las distintas responsabilidades familia-res?


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• Dramatizaciones • PowerPoint • Talleres

Cuestionario Para Adolescentes

1. Es propio que la adolescencia es el período en que se produce el proceso de consecución de la autono-mía y la independencia con respecto a los padres, y nuestro hijo o nuestra hija pasará por él en un momento determinado. ¿Cómo nos preparamos para que no nos coja desprevenidos?2. ¿Cómo podemos favorecer el diálogo con los hijos a fin de que todo este proceso tenga siempre un escenario posible, y no se viva entre el silencio y las evasivas?3. ¿Confiamos en nuestro hijo o nuestra hija? ¿Cuál debería ser nuestra actitud ante su futuro, ante su propia vida?4. ¿Cómo nos interesamos por sus amigos, por sus estudios, por sus aficiones, por sus inquietudes y aspiraciones? ¿De qué manera nos hacemos presentes en su vida?5. ¿Qué podemos hacer en el conflicto? ¿Qué deberíamos hacer para posibilitar el diálogo y no estancar-nos en posturas irreconciliables? ¿Somos capaces de dar el primer paso para reanudar la relación?6. ¿Tenemos alguna experiencia, alguna actitud o postura que nos haya funcionado, algún consejo de nuestra propia realidad que pueda ayudar a otras parejas de padres que están viviendo lo mismo que nosotros?

Herramientas Didácticas


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Departamento de FamiliaComité Nacional

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