El Coño de la Bernarda es declarado Patrimonio de la Humanidad

XAVI PUIG Y KIKE GARCÍA

El Coño de la Bernardaes declarado

Patrimonio de la Humanidad

y otras noticias deEl Mundo Today

PrólogoJuan Carlos Ortega

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Prólogo

Existe una triada clásica que a todos, en un momento u otro, nos ha enamorado: la de la bondad, la belleza y la verdad. Cuando yo era

más joven, veía en este trío de cualidades positivas todo lo necesario para llevar a término cualquier cosa importante. Si algo era bello, bon-dadoso y verdadero ya no hacía falta añadir nada más.

Por mucho que el tiempo pasara, nunca puse en duda esa santísima tri-nidad laica que tan bien iba para todo. Crecí, miré las obras de arte y escu-ché la música de mis compositores favoritos, y en todas esas manifestacio-nes del talento veía reflejos perfectos de bondad, de belleza y de verdad.

Me hice mayor y me encontré con el humor. ¿Seguían siendo útiles para el humor esas tres estupendas cualidades? Al principio pensé que sí. En mis humoristas favoritos se encontraba la belleza, qué duda cabe, y la bondad (en caso contrario no sería humor, sino cinismo des-piadado) y también se hallaba presente la verdad. Aunque Gila me contara una guerra inventada, yo sabía que detrás de ella estaba la ver-dadera batalla. El trío clásico seguía siendo válido. Su eficacia parecía superar todas las pruebas.

Pero un buen día me encontré con El Mundo Today y todo se me vino abajo. Había bondad en sus intenciones, había belleza en su for-ma de narrar, pero ¿había verdad? No, en absoluto. Se me acababa de caer una de las tres patas del taburete conceptual. Algo podía ser estu-pendo sin ser verdadero.

Eso me preocupó muchísimo. Lo que durante toda mi vida había sido un modo fiable de supervisar las cosas y valorarlas, de repente se


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me desmoronaba. Entonces, claro está, intenté hacer lo que suelen con frecuencia efectuar los malos filósofos: adecuar la realidad a mis ideas preconcebidas.

Así que me obligué a pensar que en los escritos de El Mundo Today también había verdad, una verdad oculta que a mí se me escapaba. Me forcé a pensar que tras sus noticias inventadas se dejaba ver un análisis feroz y certero de la más auténtica de las realidades. De este modo me quedé más tranquilo. Mi taburete volvía a tener tres patas perfecta-mente colocadas. El Mundo Today me gustaba porque encajaba con la definición clásica de lo valioso.

Pero infravaloré a El Mundo Today, y de eso me di cuenta después. Para que algo sea maravilloso no ha de ser necesariamente verdadero. Así que fui a buscar una libreta y apunté:

Antes, para que algo me gustara, tenía que ser:

a) Bello.b) Bondadoso.c) Verdadero.

Ahora, para que algo me guste, tiene que ser:

a) Bello.b) Bondadoso.c) Gracioso.

Era muy sencillo, tanto que resultaba difícil verlo a primera vista. Simplemente había que cambiar verdadero por gracioso, y todo volvía a relucir de nuevo. Había que sustituir el rigor por la comicidad.

Pero volví a infravalorar a El Mundo Today. Enamorado de la tercera cualidad, quedé cegado y fui injusto con ellos. ¿Por qué darles tres cuali-dades solamente, pudiéndoles dar cuatro? ¿Tendría yo razón antes al pensar que sus noticias falsas también eran, de algún modo, verdaderas?

Empecé a leerlas de nuevo. Entré en su página web y, para mi asom-bro, detrás de las líneas había destellos de verdad. Rebotado conmigo


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mismo, me odié por haberles quitado la cualidad de verdaderos. Sin embargo, les había regalado otra que no pensaba quitarles para nada.

Resumiendo: desde que conozco El Mundo Today, mi visión filosó-fica del mundo ha cambiado radicalmente, ampliándose en un veinti-cinco por ciento. Mi taburete tripático se ha convertido, ya para siem-pre, en un estupendo sofá con cuatro firmes y preciosas patas que me asientan en el mundo y me han hecho ser infinitamente más feliz. Ahora, gracias a ellos, para que algo me guste ha de ser Bello, Bonda-doso, Verdadero y Gracioso.

Y ellos lo son.

Juan Carlos Ortega


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Introducción

Imagínense que se levantan ustedes por la mañana, se preparan un café y abren el periódico del día que muy amablemente les ha traído

el gato. Posan su mirada distraída en un artículo de opinión, uno de tantos. El articulista clama contra el diseñador Adolfo Domínguez. Le echa en cara que esté diseñando los nuevos uniformes del Ku-Klux-Klan. Ustedes, que son gente cabal, reaccionan con incredulidad. Vuelven a leer el texto, ahora sin legañas, y se confirma el despropósi-to. Deciden entonces encender el televisor creyendo que será el tema del día. Sin embargo, nadie dice nada del affaire Domínguez. Eso sí, un programa sobre tecnología advierte de que el nuevo iPod no admi-tirá música de mierda. «¿Cómor?», exclaman ustedes con perfecto acento chiquitistaní. Esta vez, deciden acudir a la radio —al fin y al cabo es el medio más inmediato para seguir la actualidad en vivo y en directo—. Pero nada, ni Domínguez ni música de mierda. Dan con un programa matinal que informa de que han desalojado un bar porque un cliente ha pedido tomar un café solo. «¿Cómor? ¿Quer?», insisten, y desplazan el dial con mano temblorosa. En otra emisora, la exclusiva del momento es que Telecinco emitió por error ocho segundos de un documental, pidiendo luego disculpas a los telespectadores. Total-mente abrumados ante este poltergeist informativo, deciden volver a la cama, reiniciar el día y esperar que el gato regrese con otro periódico, uno que no intente vacilarles.

Lo anterior es, obviamente, una escena recreada por nuestra des-quiciada inventiva. Pero, lo crean o no, todas las noticias mencionadas


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son artículos de El Mundo Today que se reprodujeron como ciertos en periódicos y cadenas de radio y televisión nacionales. De hecho, en la situación que les hemos planteado, lo más alejado de la realidad es la actitud del protagonista. Hemos llegado a un nivel tan elevado de saturación informativa que ya nada nos altera. Los telediarios son un eterno remake de La jungla de cristal porque los medios ya no informan, entretienen. Y nosotros, que nos dedicamos al entretenimiento, lo te-nemos bien difícil para desmarcarnos de los periodistas considerados serios, que se apropian de nuestros chistes para captar la atención de la audiencia.

Sirva, pues, este argumento como excusa si hallan en la presente antología alguna noticia que habían dado por cierta. Y sirva también como advertencia, pues no sería raro que un conocido acabara citán-doles como verdad incontestable alguno de los titulares aquí reprodu-cidos aduciendo que lo leyeron «en un libro».


ESPAÑA


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LOS «ASESINOS SILENCIOSOS» YA NO SON NECESARIOS

Interior da de baja a los ninjas de la Guardia Civil

El legendario cuerpo de ninjas de la Benemérita, fundado por Fran-co en los años cuarenta, va a ser dado de baja en 2011. A día de

hoy cuenta ya con una estructura mínima y hace dos décadas que no se abren oposiciones para que nuevos agentes accedan a él. «La lucha contra el terrorismo debe hacerse sin recurrir a artes marciales ni a dardos envenenados, que actualmente no parecen herramientas de la democracia», ha explicado el titular de Interior Alfredo Pérez Rubal-caba. La ministra de Igualdad, Bibiana Aído, se muestra satisfecha con la noticia, pues consideraba intolerable que en dicho cuerpo de élite no pudieran ingresar mujeres y propuso en su momento que sus inte-grantes pasaran a denominarse «Los/Las Ninj@s». La decisión del Ministerio del Interior ha zanjado definitivamente la polémica.

Este movimiento revela un nuevo intento por parte del Ejecutivo de Zapatero de renovar la estructura de la Guardia Civil, un cuerpo poli-cial de raíz militar que aún sigue dependiendo del Ejército. «Es una pena que estos valientes pasen al retiro sin pena ni gloria. ¿Quién se creen que enseñó a Felipe a podar bonsáis?», declara por teléfono el ve-


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terano general Padilla entre sollozos. «Algún día hablaré y entonces será reconocida la labor de estos hombres anónimos, que se han jugado sus vidas saltando por los tejados de los ministerios, escuchando a man-datarios a escondidas y viviendo durante días en las copas de los árboles de La Moncloa. Algunos aún creerán que lo del 23-F se solucionó sin hacer uso de estrellas ninja ni patadas voladoras. España les debe mu-cho y ni siquiera hemos podido ver su rostro. Les abrazaría aunque se descubriera que son chinos, porque serían chinos muy españoles».

Los quince efectivos que en estos momentos componen el cuerpo de élite podrán escoger entre una pensión de prejubilación o la reali-zación del harakiri. «Entendemos que es más constitucional lo prime-ro —dice Rubalcaba—, pero hay una cláusula de honor en su contrato que les otorga el privilegio de poder sacarse las tripas por su Señor si así lo desean».

SÓLO UN 5 POR CIENTO LO BORDA

Cuatro de cada cinco españoles están que si esto que si lo otro

El Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) ha publicado esta mañana su informe semestral sobre la opinión pública española,

arrojando datos «que reflejan fielmente el pulso anímico de la pobla-ción ante la precariedad económica y la inestabilidad del mercado la-boral» en palabras de Roberto Mahonda, portavoz de la institución. La mayor parte de los españoles está que si esto que si lo otro —con-


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cretamente un 80 por ciento— y asegura que las ve venir. Esta situa-ción provoca que numerosos ciudadanos con el morro fino tomen car-tas en el asunto, llenando la Administración hasta los topes de quejas y reclamaciones en las que dicen que si patatín, que si patatán. «Vivi-mos instalados en la cultura de la queja, con un 30 por ciento de indi-viduos subiéndose por las paredes y otro 15 por ciento clamando al cielo», insiste Mahonda.

La nota positiva del informe subraya que casi siete millones de es-pañoles hacen buenas migas y, pese a tener mala uva, se ríen a culo lle-no. El CIS advierte, con todo, que el informe tiene un margen de error nada desdeñable «porque un 32 por ciento de los encuestados iba pedo».

En cuanto a la valoración del papel del Gobierno ante la crisis eco-nómica, son muchos los que creen que el equipo de José Luis Rodrí-guez Zapatero lo lleva todo al retortero, sin dar pie con bola. Un 3 por ciento de la población llega a afirmar que el presidente la ha hecho buena y está atolondrado de la cabeza aunque, a lo tonto modorro, se ha llevado lo que quería por mucho que el país lleve más mierda que el palo de un gallinero.

Aunque ha admitido que el informe del CIS tiene mal pelaje, la portavoz del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, ha queri-do remarcar que el Estado lo lleva todo al dedillo y se está atando bien las calzaderas para afrontar cualquier reajuste económico sin echarlo todo al traste. «Comparándonos con Grecia, estamos que lo tiramos», ha puntualizado.

que si esto

que si lo otro

que si lo de más allá


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EL PP LAMENTA QUE «SE HAYA HECHO COINCIDIR

CON EL DÍA DEL SEÑOR»

Cataluña será independiente el primer domingo de cada mes

El presidente de la Generalitat de Cataluña, Artur Mas, ha confir-mado esta mañana un acuerdo histórico con el Gobierno central

que permitirá a Cataluña constituirse como un país independiente el primer domingo de cada mes. Mas ha reconocido que el acuerdo lle-vaba meses gestándose a puerta cerrada con la rotunda oposición del Partido Popular, que hasta el último momento intentó reducir la inde-pendencia de Cataluña «a un estado mental o, como mucho, a una in-dependencia restringida al ámbito de internet».

Finalmente, la presión de las fuerzas nacionalistas CiU, ERC, ICV, TDI y EMINEM, amparadas por los resultados de los últimos sondeos, cristalizó en una opción intermedia que ha sido consen-suada pese a que el PP continúa lamentando «que España se res-quebraje mensualmente y coincidiendo además con el día del Se-ñor». El líder popular Mariano Rajoy admite, pese a todo, que «también en política es conveniente dar espacios de independencia como cuando dejamos que los niños se queden solos en casa y pidan una pizza».

Las fuerzas independentistas catalanas esperan ansiosas a que lle-gue el próximo domingo para poder salir a la calle y celebrar su triun-fo histórico. «Llenaremos las calles de banderas independentistas y confeti que tendrán que recoger los españoles al día siguiente», decla-ra un militante de las juventudes de ERC. El diputado convergente Jo-sep Antoni Duran i Lleida asegura que «los domingos dan para mucho si uno se resiste a caer en el letargo y se anima a hacer cosas». De he-cho, todos los partidos nacionalistas se han comprometido a poner de su parte «para no echar a perder los domingos independientes discu-tiendo sobre tonterías» y han prometido que se centrarán en dirimir


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asuntos primordiales como el color de las matrículas de los coches o el nombre de la nueva moneda catalana, que muchos proponen que se llame «Floquet» o «Tomàtic».

Artur Mas no ha aclarado si ejercerá también de presidente los días de la independencia. Fuentes de su entorno ven improbable esta posi-bilidad porque el político acostumbra a pasar los domingos en familia y practicando deportes al aire libre. No se descarta que cada mes se en-cargue de presidir la Generalitat un ciudadano distinto. «Lo más de-mocrático es que toque por sorteo, como suele hacerse en algunas co-munidades de vecinos», propone el secretario general de ERC, Joan Ridao.

ANUNCIA «UNA RONDA DE CONTACTOS

CON EL CUERPO DOCENTE»

Un niño pide «el apoyo de todos los demócratas» tras suspender las matemáticas

Alvarito Bosch, estudiante de tercero de Primaria en el Centro Es-colar Fumanchú de Móstoles (Madrid), ha vuelto a suspender las

matemáticas tras cinco intentos fallidos en los que admite que «las me-didas que se habían adoptado en el anterior trimestre se vieron final-mente superadas por la coyuntura actual, claramente desfavorable». Aunque su padre asegura que «se pasa el día enchufado a la Nintendo y tocándose las pelotas», Alvarito insiste en que «sin un amplio con-senso, sin el apoyo de todos los demócratas y sin la voluntad expresa


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de emprender reformas en positivo no será posible afrontar el enorme desafío ante el que nos encontramos».

La tutora del niño, Juana García, respalda el parecer del padre señalando que el alumno «no está motivado, no estudia y cuando se le piden los deberes amenaza diciendo que la lucha de clases tal y como la entendía el marxismo va a ser sustituida por la lucha entre la igualdad y la meritocracia». La familia del crío se siente despro-tegida ante la desfachatez de Alvarito: «Le calcé una hostia el otro día porque no podía más y me dijo que abriría una investigación», declara la madre.

Tras consultar con el psicólogo del centro escolar, los padres de Alvarito Bosch llegaron a la conclusión de que su hijo había estado viendo el Canal Parlamento. «Pretende que creamos que es idiota y que por eso no puede aprobar las matemáticas. Se dedica a hablar como los políticos pero nosotros sabemos que es puro teatro y que inteligencia no le falta», explica la madre del niño. Obviamente, Ca-nal Parlamento ha sido desintonizado del televisor en casa de los Bosch.

Ajeno a las críticas, Alvarito ha anunciado que iniciará «una ronda de contactos con el cuerpo docente con el fin de llegar a acuerdos de base que permitan reconducir la situación desde el libre ejercicio de la democracia». Sus padres confían en que no se le perdonará el suspen-so y se niegan a financiar la campaña de su hijo. «Buscaré apoyos en las bases, que es donde está la auténtica militancia», ha sentenciado la criatura mientras se dirigía a las clases de parvulario.


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NO SE HA LEVANTADO DESDE EL «SE SIENTEN, COÑO»

Descubren a un diputado que seguía agachado desde el 23-F

Andrés Domínguez Florián, que ocupaba su escaño de diputado en el Congreso el 23 de febrero de 1981, ha sido descubierto esta

mañana en el suelo del hemiciclo en un lamentable estado físico y psi-cológico. «Desde que Tejero ordenó a los diputados que se echaran al suelo, el señor Domínguez no se ha atrevido a levantarse y ha pasado estos treinta años muy bien escondido detrás de unas cortinas, sin fiar-se de la aparente calma y creyendo que su vida corría peligro», ha ex-plicado un agente de la Policía Nacional.

Lo cierto es que la vida de Domínguez sí estaba en riesgo, puesto que sólo le servían de alimento las chocolatinas que algunos diputados dejaban olvidadas ocasionalmente en sus escaños. «Vivía rodeado de envoltorios de Huesitos y había hasta un Raider, que es como se llama-ba antes el Twix, no sé si se acordarán», declara el agente.

Según han informado las autoridades, el diputado era soltero y no tenía hijos, por lo que nadie se percató de su ausencia. Tampoco sus compañeros se acordaron de él «porque era tímido, callado y nunca llamaba la atención», explica el propio Felipe González.

El diputado, que tiene ahora 56 años, ha sido ingresado en la Clí-nica Moncloa, donde se encuentra en observación. Por mucho que los médicos y los agentes de la policía hayan intentado aclararle qué ocu-rrió en España desde que él se agachó en el Congreso, Domínguez Florián sigue creyendo que va a ser fusilado y grita constantemente: «Yo no le temo más que a Dios».


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ESTÁ «PARA LO QUE HAGA FALTA» SI SE LE AVISA CON TIEMPO

El rey pregunta si puede ayudar en algo

Su Majestad el rey Juan Carlos ha comunicado esta mañana su in-tención de colaborar en lo que sea menester para afrontar «los

enormes desafíos que ponen en juego la estabilidad de la Nación y la sana convivencia entre todos los españoles». Refiriéndose a la crisis provocada por las protestas de los controladores aéreos y, más en ge-neral, «al clima de precariedad económica y de desánimo entre la po-blación», ha querido dejar claro que «estoy aquí para lo que haga fal-ta, si se me avisa con tiempo me organizo y pongo todos mis recursos a la disposición del Gobierno y de todos los ciudadanos. Ahora que es Navidad es complicado por las fiestas, pero nada es imposible».

Al término de la nota informativa, el monarca se ha tomado la li-bertad de adjuntar sus señas: «Si es usted español y cree que puedo echarle una mano, no dude en llamar al 1. Se pondrá Marisa y debe preguntar directamente por mí. También estoy accesible telemática-mente a través de la dirección de correo [email protected]», ex-plica don Juan Carlos.

El gesto del rey ha sido visto con buenos ojos por parte del Gobier-no y, en general, de toda la clase política. «Es fácil mirar hacia otro lado cuando las cosas van mal. Y más si te pasas el día viajando, como es su caso. Su Majestad no olvida su vocación de servicio público, y eso le honra. Ha querido romper también las barreras protocolarias, cons-ciente de que al ciudadano de a pie le impone mucho respeto la reale-za», ha explicado Mariano Rajoy.

El departamento de prensa de La Zarzuela reconoce que, de mo-mento, no han aumentado las llamadas a la centralita del Palacio. «Ha pasado poco tiempo desde el comunicado», argumentaba un portavoz de la Casa Real. Entre las pocas solicitudes que ha despertado el ofre-cimiento del rey se encuentra la de unos estudiantes del Instituto Vir-


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gen de Santa Tecla de Jaén, que están realizando un cortometraje y ne-cesitan un figurante sin frase.

«LA EMPRESA MODELO ES LA EMPRESA COMPUESTA

SÓLO POR FAMILIARES», DEFIENDE LA CEOE

Un organismo independiente regulará los chanchullos

El Gobierno, los sindicatos y la patronal se han reunido esta maña-na para acordar la creación de un organismo independiente que

regule los chanchullos tanto en el ámbito de la empresa privada como en el sector público. «No podemos seguir en esta situación de desgo-bierno en la que se dan puestos de responsabilidad a personas que no son ni siquiera familiares lejanos de sus inmediatos superiores», ha de-clarado Joan Rosell, presidente de la CEOE.

Con el objetivo de «crear organizaciones más solidas y compene-tradas en un contexto económico difícil», se elegirá a dedo a profesio-nales y expertos independientes que auditarán el grado de chanchullis-mo de las empresas velando por el sano compadreo y por «sólidas cadenas de favores que fortalezcan lazos y establezcan compromisos». Según Rosell, «aún hay departamentos de Recursos Humanos que si-guen la antigua costumbre de leer currículums, admitiendo a personas que no conocen a nadie de la empresa, que no deben favores y que, por lo tanto, miran por su bien y no por el de la organización que les con-trata».


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«Son becarios, licenciados, profesionales. Van de un sitio a otro y pueden estar aquí como podrían estar en cualquier otro sitio. Descol-gados, parias. No hay lazos sanguíneos con sus jefes, no hay una amis-tad desde la infancia, a veces por no haber no hay ni sexo de por me-dio, absolutamente nada. Nadie dejaría la educación de sus hijos en manos de un desconocido que no fuera una filipina. En cambio, hay empresarios que sí hacen eso con su empresa y no se dan cuenta de lo grave que es la situación», declara un conocido empresario del sector textil.

También desde el lado de los trabajadores se reclama más seriedad y control del chanchulleo en España. «Trabajo en el ministerio de mi padre desde hace trece años y he tenido que aguantar que una chica, que encima viene de Móstoles, me dé consejos sobre cómo hacer mi trabajo. Si el responsable de la selección de personal no fuera mi her-mano, probablemente esta muchacha seguiría en mi departamento y nadie se daría cuenta de la situación. Ya le he dicho a mi padre que esto no puede permitirse», explica una empleada de la Administración.

Algunas empresas, conscientes de lo que hay en juego, ya han apli-cado medidas por su cuenta. La Sexta, por ejemplo, dio la orden de que en los servicios informativos sólo se contratara «a reporteras que te follarías», viendo aumentados sus índices de audiencia. Pero hay mucho por hacer: «Mira, ahora mismo estoy hablando contigo y no sé ni quién eres. Podrías hablar mal de mí porque por no saber no sé ni dónde vives ni a quién te estás follando ni qué medio te paga el alqui-ler. Como mucho podría hablar con todas las productoras que trabajan para nosotros y procurar que no te dieran trabajo en tu puta vida. Nada más. Imagínate lo desprotegidos que estamos», confiesa un di-rectivo de televisión.


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