El Libro de Las Cochinadas - Juan Tonda

8/19/2019 El Libro de Las Cochinadas - Juan Tonda

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Todos somos cochinos. Más vale aceptarlo conocer nuestras cochinadas. Convencidos de estouan Tonda y Julieta Fierro, reconocido

científicos profundamente comprometidos con l

divulgación de la ciencia, escribieron El libro das cochinadas, en donde nos presentan a grandealvadores de los seres humanos: los mocos, l

caca, los escupitajos, el sudor, la orina, los pedo

os granos, el vómito y los eructos. Partfundamental de la obra son las divertidísimas ngeniosas ilustraciones de José Luis Perujo

Premio Nacional de Caricatura en México. Peros autores no sólo presentan a esto

mprescindibles personajes, sino que celebran sexistencia: No hay placer más grande que tirarsun pedo. Fierro —directora general dDivulgación de la Ciencia de la Universida

acional Autónoma de México (UNAM)— y JuaTonda —físico y subdirector de medios escritos da Dirección General de Divulgación de la Cienci

de la UNAM— están convencidos de que el rigoacadémico no tiene por qué ir acompañado de un

cara seria y solemne. Pero así es la condició


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humana (llena de caca y pedos). Pero El libro das cochinadas no sólo contiene datos, tambiérae ejemplos para poner en práctica, datos de l

combustibilidad del excremento, la capacidaadhesiva de los mocos, los orígenes del WC, eorigen de las espinillas, la cera de los oídos, lapelotillas de los dedos de los pies, o las listas dalimentos que contribuyen a ahuyentar al prójimo

ncluye, además, una sección de frases y glosarierminológico de palabras tabú relacionadas coa escatología o ciencia de la caca, como dicen lo

autores. La obra está dirigida a personas de todaas edades. Quizá tras leer el libro, usted ya n

e avergonzará de ese pedo que todos oyeron, puede ser que hasta lo celebre.


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Juan Tonda & Julieta Fierro

El libro de las cochinadas

ePub r1.0XcUiDi 26.09.14


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Título original: El libro de las cochinadasJuan Tonda & Julieta Fierro, 2005Ilustraciones: José Luis Perujo

Editor digital: XcUiDi, para www.epublibre.orgePub base r1.1

Este libro se ha maquetado siguiendo los estándares dcalidad de www.epublibre.org. La página, y sus editores, nobtienen ningún tipo de beneficio económico por ello. Si hllegado a tu poder desde otra web debes saber quseguramente sus propietarios sí obtengan ingreso

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A todos los que hacen cochinadaentre otros, todos los sere

humano


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RECOMENDACIÓN

Te recomendamos leer este libro mientras haceus cochinadas en el excusado, uno de los mejoreugares para la lectura.

Si tardas mucho no importa,

porque así podrás leer más.


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Leer y hacer cochinadases el placer de los dioses.


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INTRODUCCIÓN

El libro de las cochinadas es tal vez un libr«prohibido» que a algunos adultos les darvergüenza comprar, mas no leer; esperamos que s

armen de valor y lo disfruten. Sin embargo, loniños y jóvenes no dudarán en disfrutar de todaas cochinadas descritas en este libro, por limple y sencilla razón de que saben que todo

omos cochinos, aunque algunos no lo aceptenTodos hacemos cochinadas y éstas forman parte dnosotros.

Dejar de hacer cochinadas resulta imposibl—a menos que alguien quiera demostrar l

contrario—, así que ya es hora de aceptarlas


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conocerlas. La cultura cochina también forma partde nuestra vida cotidiana y la ciencia de lacochinadas nos permitirá ser muy cochinos pero a vez muy saludables, ¡ése es el reto!

Nadie deja de hacer cochinadas aunque nea cochino. El chiste de hacer cochinadas e

evitar las enfermedades que producen. Después dmuchos años de trabajar en la divulgación de l

ciencia, creímos oportuno hablar de un tema con ecual, a lo largo de nuestras vidas, nos hemodentificado, reído y divertido. Al hacerlas eferirnos a ellas a algunos les da vergüenza y sonrojan, otros se ríen y hay quienes finge

demencia, pero no dejan de hacer sus cochinadaporque es una función esencial de nuestrorganismo. ¿Quién dijo que no había que hablar das cochinadas?


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¿POR QUÉ HACEMOSCACA?


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En primer lugar, porque es un placer. Todorganismo necesita energía para llevar a cabo suactividades y un subproducto de ellas e

precisamente la caca. La energía que el cuerp


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equiere se obtiene de la energía química quproporcionan los alimentos y el aire quespiramos.

Lo ideal sería que aprovecháramos todo l

que comemos, con lo que seríamos una «máquinaperfecta, pero no ocurre así.

La digestión empieza en la boca, cuandmasticamos los alimentos y se mezclan con l

aliva, para producir el bolo alimenticio. Cuandragamos, el bolo empieza a caer al estómago poel esófago. En el estómago hay un líquido qudeshace todo (bueno, casi todo): el ácidclorhídrico, además de enzimas que desbaratan lo

alimentos. Ahí la comida se queda durante 4 o horas y entonces se convierte en un caldo más menos espeso. De ahí se abre una válvula y ecaldo pasa al intestino delgado, que es una especi

de manguera de alrededor de 6 m de largo.


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En el intestino delgado el caldo de comidácida se mezcla con los líquidos biliares dehígado y se convierte en proteínas, carbohidrato

grasas y vitaminas; todo esto es absorbido por langre que circula por todo el cuerpo y l

alimenta. El intestino produce movimientoperistálticos que hacen avanzar el bol

ransformado; cuando tenemos diarrea, estomovimientos son muy rápidos. El intestino delgade transforma en grueso; el agua y lo que no s

puede digerir, como son las fibras, pasan antestino grueso o colon (el cual es tres veces má

grueso que el delgado y mide alrededor de 1.5de largo). Ahí, en la primera parte, se absorbe eagua que queda y, al final, lo que no se puedaprovechar se va al recto, un tubo de 40 cm d

argo que desemboca en el ano. Lo que no spuede digerir, se va acumulando, como slenáramos un tubo de pasta de dientes, hasta qua no nos cabe. Entonces recibimos una señal e

nuestro cerebro que nos dice «tengo ganas de ir a

baño»; dos músculos muy fuertes del an


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esfínteres) impiden la salida cuando se contraen nos dicen: «espérate tantito porque no hay baño»Pero cuando al fin llegamos al baño, los esfínteree relajan y ¡oh descanso!, ¡placer de los dioses

hacemos caca. Aunque la digestión no termina eese momento, sino cuando los nutrientes pasan da sangre a las células, que son las que requierea energía para funcionar.


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NO SÓLO NOSOTROS NOSBENEFICIAMOS

o sólo nosotros nos beneficiamos de lo quransita en nuestros intestinos, sino lonnumerables parásitos que habitan ahí. Alguno

de los más notables son las lombrices y las taeniase pronuncia tenias).

Algunas de las lombrices intestinales midemás de 15 cm de largo y 1 cm de ancho; eocasiones emergen por el ano sin decir «agua va nos sorprenden cuando sentimos que alg

pegajoso se mueve entre nuestras piernas.

La taenias viven de una en una en el intestin


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delgado y miden varios metros de longitudAunque están agarradas con ganchos y ventosas nas sentimos. Lo que sí nos afecta son sus larva

que pueden alojarse en nuestro cerebro, ojo

hígado y músculos; si las larvas están a flor dpiel se pueden tocar como una bolita de ucentímetro debajo de nuestra piel.

Para que tanta lombriz no pulule dentro d

nuestros cuerpos es bueno lavarse las manodespués de hacer caca y antes de cada comida. Laombrices y las taenias producen miles d

diminutos huevos que nos podemos pasar de manen mano.


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INGREDIENTES PARAHACER CACA


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Para hacer caca necesitas lo siguiente:

Considera que una caca normal tienalrededor de 80% de agua, así qunecesitarás las ocho décimas partes de uvaso de agua. Si quieres producir diarretendrá que ser más de 90% de agua. Por e


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contrario, si deseas una caca de estreñidonecesitarás menos de 50% de agua, es decimenos de medio vaso de agua.El otro 20%, es decir, dos décimas partes de

vaso, serán de materia sólida, incluidos loorganismos vivos.

Materiales sólidos

La mayor parte de los materiales sólidos dlos que está hecha la caca son fibravegetales. Se pueden emplear alguna

gramíneas como el salvado, o verduras, comla lechuga.El 10% es grasa, por ejemplo, el tocino o echicharrón tienen bastante.Una buena cantidad de bacterias de todo

tipos. Si quieres una caca con parásitos lombrices, debes agregarlos, aunque no seruna caca sana. Las bacterias y otros gase pueden producirse por la fermentación de l

comida (como el tepache de piña).


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Unas cucharaditas de jugos biliare producidos por el hígado te permitiráobtener el color característico de la cacacafé amarillo verdoso.

Unas cuantas células muertas, arrancadas derevestimiento interior del intestino.

A continuación mezcla todo hasta formar unpasta consistente.

Vierte todo el contenido en una manga par

decorar pasteles con un orificio de alrededor de


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cm de diámetro.Con cuidado vierte el contenido desde un

altura aproximada de 20 cm, con un pequeñmovimiento en espiral.

¡Tendrás ahora una gran cagada!, lista parapar algún excusado o para atraer a cualquier tip

de moscas.


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CONSEJOS PRÁCTICOS

El aspecto de tu caca dependerá de los diferenteipos de alimentos que consumas.Por ejemplo, puedes agregar alguna

emillas, nueces de la India o cacahuates par

decorarla.


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Si quieres que adquiera un aspecto rojizocome un poco de betabel.

Si deseas conferirle un tono anaranjadoéchate unos cuantos tacos al pastor.Si quieres que sea de color verde, basta coagregar espinaca.Si prefieres el negro, entonces el orozuz regaliz es lo más adecuado.Si quieres que huela mucho, incorpora gracantidad de ajo y cebolla en tu dieta.Si no te agrada que flote y se diluya un poc

en el agua (tipo diarrea), tal vez debas comemenos chamoy.Si no te divierte que se hunda rápidament(como la de los estreñidos), te convendrincluir más frutas y verduras en tu dieta parevitar tanta tapazón.Si quieres la clásica, picante, seguro conocela receta: come chile.


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LA CACA EN CIFRAS

Diariamente producimos entre 20 g y 1.kilogramos de caca.


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Los europeos tienen una producción menoque oscila entre los 100 y los 200 g. Así que loamericanos somos muy cagones.

A lo largo de toda nuestra vida producimo

varios kilómetros de caca. De hecho, con ella lomexicanos podríamos decorar todo el ecuadoerrestre en un solo día.


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TIPOS DE CACA

La caca puede ser de todos tipos, colore

consistencias y olores, dependiendo de lo qu


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hayamos comido. No hay que olvidar que la cacaa orina, los pedos y anexas, son los desechos da comida que nuestro organismo no pud

aprovechar, lo cual no significa que otro

organismos no la puedan aprovechar, por ejemplas moscas.

Generalmente, si tenemos diarrea es síntomde alguna enfermedad o de que alguna comida n

nos ha sentado bien. En este caso tenemos quacudir al médico, por la sencilla razón de que snuestro organismo expulsa demasiada agua, sdeshidrata, es decir, se queda sin agua. De iguaforma, la presencia de sangre en nuestra caca (qu

a tiñe de negro) supone un problema grave quequiere atención médica. ¡También alguno

medicamentos la ponen de ese color, como ePeptobismol! Si estamos enfermos del hígado, l

caca nos sale blanca.


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Los primeros tipos de caca son los que flotaen el agua o los que se hunden. Lo cual nepresenta ningún problema. Una caca que flota e

como un tronco de madera, que gracias al gra

Arquímedes sabemos que posee una densida


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menor que el agua y que por esta razón flota eella. La caca flotante tiene la gran desventaja dapestar más, por estar en contacto con el aire, asque hay que tratar de no dejarla flotando en e

excusado.Por otro lado, hay unas cacas de gra

diámetro y otras delgaditas. También está la gracagada de más de 30 cm de longitud, que pued

apar el excusado.Hay cacas de todos colores: amarillas, caféverdes, negras, anaranjadas, rojizas e inclusnegras, todas ellas dependen de los pigmentos dos alimentos que hayamos comido. Sólo habrá qu

preocuparse cuando exista la posibilidad dastros de sangre o que tengamos diarrea

Finalmente, los recién nacidos hacen un tipespecial de caca llamada meconio.

El problema fundamental de las cacas es quólo somos capaces de aceptar la nuestra, y escon mucho trabajo porque incluso en muchaocasiones nos desagrada, pero cualquier caca quno sea la nuestra nos produce mucho asco.


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LA CACA DE LOS ANIMALES


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Los zoólogos, veterinarios y otros profesionalepueden identificar a los animales por las cacas qu

van dejando por donde circulan (los animalesAsí, por ejemplo, la caca de los conejos y laiebres son pequeñas bolitas esféricas; la de lo

venados y los alces es aplanada; la de las cabra

es cilíndrica como la nuestra; la de los coipanimales parecidos a las nutrias) posee ranuraongitudinales; la de la cebra tiene ranuraransversales; las ardillas y los puercoespine

hacen cacas encadenadas o segmentadas; la

zorras hacen pequeños mojones en espiral; loborregos los hacen segmentados; la caca de laanas es más ancha al final; la de la comadreja e

cilíndrica y se ensancha en los extremos; la de lopeces es como una línea delgada; la del tiburónespiral; la de las vacas, los caballos y loelefantes, una gran bola esférica.

En cuanto al color, la caca de la hiena everde; la del puercoespín, roja; la de las martas

palomas, morada; la de los pingüinos y leone


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marinos, rojo anaranjado; la de los pulponegruzca o morada; la de los perros y gatos rojoscuro, por la mioglobina; la de los pájaroverde, por las plantas, y blanca por el ácido úrico

Esto se debe a que los pájaros no mean poeparado, ya que sólo poseen un orificio par

expulsar sus porquerías.La caca más grande es la de los elefantes, qu

pueden hacerla cinco veces al día en deposicioneque oscilan entre 6 y 30 kg. ¡Imagínate que tcayera encima una soberana cagada de 30 kg! Lagrandes cacas de los hipopótamos soespecialmente apestosas, ¡afortunadamente esto

mamíferos no vuelan! Los caballos hacen 5 kg dcaca al día.

Los animales que producen más caca pounidad de tiempo son los murciélagos (cada 2

minutos).Los conejos nos regalan 500 bolitas de cacal día; si pudiéramos ponerla en fila tendríamodos metros y medio de caca monda y lironda.

Las serpientes cagan sólo una o dos veces a

mes, pero en cantidades generosas.


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Hay animales cuya caca los rebasa, es decies más grande que ellos: los dinoflagelados, questán en el fitoplancton marino.

El salmón hace 1 kg de caca una vez al año.


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ADORADORES DE LA CACA

Los escarabajos son la especie más abundante dnsectos; hay unas 800,000 especies distinta

Estos singulares animales se dedican a hace

pelotitas de cuanta caca encuentran a su paso. Le


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agrada tanto que incluso es su regalo favorito parel enlace nupcial, Desprenden un pedazo dexcremento y lo van rodando hasta hacerlo unpelotita (desde nuestra perspectiva, porque par

ellos es una enorme bola de caca). Gracias a lgolosos que son, reciclan cientos de miles doneladas de heces que producimos todos los díaa que son capaces de transformarlas, a

mezclarlas con tierra y hojas, en una excelentcomposta que fertiliza la tierra para que crezcamejor las plantas.

En Yucatán los usan como mascotas eprendedores, y los egipcios los consideraba

divinos.


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APROVECHAMIENTO DE LACACA


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A pesar de que la caca se considera un desech«despreciable», algunos animales aprovechan loescasos componentes nutritivos (8%) que posepara alimentarse. Por ejemplo, los nematodos.

También las moscas ponen sus huevecillos e


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a caca y un tipo de mosca, Scatophagtercoraria, se alimenta de ella.

Hay pájaros que picotean el estiércol de lavacas para alimentarse. Y algunos perros se come

el excremento de los gatos que es rico eproteínas.

Además, la caca se emplea como un excelentfertilizante para las tierras de cultivo, pue

contiene compuestos como nitrógeno, fósforo potasio, entre otros, que hacen que las plantacrezcan rozagantes. En este sentido, el mejofertilizante es el guano, que es la caca de lopájaros marinos, ya sean cormoranes o alcatrace

gaviotas, pelícanos, pájaros bobos o golondrinaLa razón es que los pájaros marinos comepescado, que posee grandes cantidades dnitrógeno, fósforo y proteínas. Y como no l

aprovechan todo, el exceso se va a la mierda, edecir, se puede usar como excelente fertilizanteAsí, en las rocas de las costas se acumula gracantidad de guano. En las costas de Perú, el lugamás productivo, se han encontrado capas de 19 m

También sirve la caca de los murciélagos, la


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ovejas, los cerdos, los patos y los pollos, entrotros. Incluso, se puede vender.

Pero, tal vez, el uso más espectacular de lcaca es en los biodigestores. Éstos consisten en u


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garrafón de vidrio perfectamente sellado en el que coloca caca, por ejemplo de vaca, mejo

conocida como estiércol, que produce grandecantidades de gas metano o biogas. El garrafón s

expone a la luz del Sol y las bacterias anaerobiaque no necesitan oxígeno para sobrevivir

descomponen o fermentan la caca y producegrandes cantidades de gas metano, bióxido d

carbono, nitrógeno, hidrógeno y ácido sulfhídricoEl metano se puede emplear para cocinar en unestufa o para alumbrar, igual que el gas de loanques o el que viene entubado. Así que e

posible cocinar y producir luz artificial gracias

a caca. Y los subproductos se pueden empleacomo fertilizantes. En China hay siete millones dbiodigestores, de modo que aprovechan muy biea caca, y también emplean la de cerdo par

producir gas; en México se utiliza en variacomunidades rurales; en la India, 25% de lacomunidades rurales la emplean como combustiblpara todos los usos, y los tibetanos hacen lmismo. ¿Quién dijo que la caca no es útil?


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¡ME HICE PIPÍ!


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A proximadamente a los dos años de edaaprendemos a aguantarnos las ganas de hacer pip podemos avisar, fase que se conoce como d

control de esfínteres. Antes de que eso ocurra, nmodo, nos hacemos en los pañales y pasamos unbuena parte del día mojados y oliendo a meadoobre todo cuando han pasado algunas horas.

Para las mamás y los papás es un alivicuando los hijos dejan de usar pañales. Ademádel trabajo o el costo, es una lata cambiarlos impiar la caca embarrada que produce irritació

en la piel. Más aún, si el bebé usa pañale

desechables, se tienen que enrollar bien y buscaun bote donde tirarlos, porque si se tiran en lcalle pueden tapar coladeras y provocar que lacalles se inunden cuando llueve. Así que los niñopequeños prefieren gritar «pipíiiii», aunque sea epúblico, en lugar de estar mojados y con las nalgarritadas.

De vez en cuando ocurre que los niños smean en la cama y es muy desagradable, porqu

cuando la orina se enfría el niño no puede dormi


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Además, da pena admitir que uno se mojó o smeó en la cama. Para remediar esta situación, lmamá pone un hule debajo de las sábanas, lo cuahace sudar al pobre chamaco. Si no se pone u

hule sobre el colchón, al cabo de unas cuantameadas el olor será tan desagradable como el debaño de una terminal de autobús.

Cuando uno se mea en la escuela porque l

maestra o el maestro no lo dejan ir al baño, eculpa del docente, quien, siendo justos, deberíimpiar el charco y conseguir unos calzoneimpios. Mear es algo que todos hacemos varia

veces al día a lo largo de toda nuestra vida, y cas

iempre nos aguantamos hasta que encontramos uugar donde podamos hacerlo plácidamente.

A algunos viejitos les gana la pipí, como os niños pequeños, y tienen que usar pañal. A lo

hombres que están enfermos y no se puedeevantar de la cama, les acercan una jarra llamadpato para que allí hagan pipí; y a las mujeres, uncharola honda que se llama cómodo, pero es muncómoda.

Los niños hacen pipí a través del pene; y la


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niñas, por un orificio que se llama meato urinarioGeneralmente, las niñas tienen que sentarseponerse en cuclillas o agacharse. Por ello, cuandos baños están sucios, ellas tienen que hacer pip

«de aguilita», para que su piel no toque la tapa deexcusado. Y si son muy pequeñas, las mamás lacargan haciendo forma de columpio con subrazos.


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LA ORINA


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Lo más común es que cuando hace frío nos demuchas ganas de orinar; la razón es que con el fríos objetos se contraen, es decir, reducen s

amaño. Así, nuestros músculos se contraen


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ejercen presión sobre la vejiga.Movemos las piernas rápidamente o la

evantamos para aguantarnos las ganas antes dencontrar un baño.

Cuando al fin llegamos y orinamos, npodemos menos que esbozar una sonrisa ddescanso, paz y tranquilidad.

El secreto de la orina radica en los riñone

dos órganos que se encuentran en la parte inferiode la espalda, debajo de los pulmones. Loiñones son los encargados de filtrar la sangre impiarla, así como mantener un balance entre lo

diferentes líquidos de nuestro organismo.

La sangre llega a los riñones por las arteriaenales. Una vez allí, se conduce por unaamificaciones o tubitos más pequeños llamado

nefronas. La sangre limpia sigue su camino por la

venas, mientras que los desechos de esta limpieze dirigen por un gran tubo de desagüe, llamaduréter, hasta la vejiga, una bolsa de «cuero» en lque se almacena la orina. Cuando se llena dichbolsa, sus terminaciones nerviosas mandan un

eñal al cerebro que dice: ¡tengo muchas ganas d


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orinar! Entonces, empezamos a buscar un baño una gran extensión de terreno donde podamohacerlo sin que nadie nos vea. Al orinar, nuestromúsculos se contraen y presionan la vejiga par

que el líquido amarillo se conduzca por upequeño tubo llamado uretra y salga del cuerpo.


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Así que la orina está compuesta de lodesechos líquidos que no aprovecha nuestrorganismo, principalmente, urea, ácido úrico

creatinina, sales, proteínas viejas, sudor y muchagua; si nuestra orina sale de color café o cogotas de sangre podemos estar enfermos dehígado o de alguna otra cosa, por lo que debemo

acudir de inmediato al médico. El color amarille debe a un pigmento llamado urocromo que sdiluye con el agua. De modo que una orina dcolor oscuro revela falta de agua en el organismoHay que recordar que nuestro cuerpo pose

aproximadamente un 50% de agua con sal, lo cuaes fundamental para su buen funcionamientoCuando no tenemos suficiente agua decimos questamos deshidratados y podemos necesitar suero

que no es otra cosa que agua salada, con glucosaelectrolitos y minerales.Diariamente producimos aproximadamente

itros de aguas amarillas.


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USOS y COSTUMBRES CONLA ORINA


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Así como para nosotros es muy normadeshacernos de nuestra orina y enviarla a


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excusado, regar las plantas o ensuciar las llantas el pavimento, otros pueblos no opinaban lo mismo

Los romanos, por ejemplo, empleaban lorina para blanquear no sólo sus túnicas, sin

ambién los dientes, debido a los compuestonitrogenados que posee.

Esta costumbre pasó a la España medievancluso con la creencia de que si se «limpiaban

os dientes con orina se evitaba su caídamagínate que una persona te dijera, después dque le das un beso: «¡fuchi, hueles a meados!», ú le respondieras «es que me acabo de lavar lo

dientes».

Entre los indios norteamericanos, loesquimales y algunas tribus de Siberia, la orina sempleaba para curtir las pieles de los animaleque cazaban; y en la América colonial, par

impiar ventanas. También en Siberia del Este secogía la orina y se almacenaba en grandebarriles para luego bañarse con ella. Además, lcapa superior que se formaba en los barriles sempleaba como repelente de mosquitos. La mism

costumbre de lavarse con pipí la tenía la trib


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uer, en Etiopía.Otro uso de la orina entre los esquimales er

para lavarse el pelo; en México, nuestroantepasados la consideraban un remedio para l

caspa.


62/193Se ha usado para quitar manchas de tinta


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para hacer tintes para tatuajes, mezclada con polvde carbón.

El urato, o sal de ácido úrico, lo empleabaos agricultores de Suiza, Francia y los Paíse

Bajos como fertilizante para sus cultivos.Pero sin lugar a dudas, la costumbre má

orprendente que se sigue practicando hoy en díes la de beber la propia orina. En la China antigu

e creía que la orina tenía propiedadeafrodisíacas, es decir, que servía para el amor; eSiberia, que tenía propiedades medicinales y qucuraba la infertilidad.

La costumbre actual de quienes practican e

oga tántrico es beber la orina para purificarseMahatma Gandhi se bebía su orina todas lamañanas. ¿Se te antoja una tacita de meados biecalientitos? En gustos se rompen géneros.


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HISTORIA DEL EXCUSADO


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Por supuesto que lo más sencillo es bajarnos localzones y ponernos en cuclillas para hacer caca pipí al aire libre en el campo o en la ciudad

Todos los animales lo hacen así, con la graventaja de que no usan ningún vestido. Everdadero problema es que somos seres humanos nos da vergüenza hacer caca y pipí, así com

echarnos pedos en público. También se trata de uproblema de higiene porque la caca puedprovocar muchas enfermedades (en cambio, lorina suele ser estéril, por eso la podemos bebein que nos haga daño). Finalmente, nuestro

desechos son apestosos, así que a nadie le gustoler la caca y los meados, así sean nuestros.

Durante muchos años se cagaba y orinaba aaire libre y los desechos se enterraban en el suelcon una espada o un pico. Los antecedentes deexcusado se encuentran en los egipcios, quienediseñaron los primeros muebles o sillas con uagujero de alrededor de 15 cm de diámetroncluso con forma de casquete de esfera par

adaptarse a las nalgas; esto lo hicieron alrededo


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del año 2700 a. C. Posteriormente, los cretenseen la Grecia antigua, también emplearon estoexcusados.

Este primer tipo de excusados se conoce

asimismo como letrinas (y se siguen empleandactualmente, aunque privadas). La letrina consisten un agujero profundo hecho en la tierra, donde sva juntando la mierda. Se coloca una silla d

madera, para apoyar las nalgas, con un agujerpara que la caca caiga al fondo sin salpicarnos.En la Roma antigua se construían letrina

grupales para platicar mientras se cagaba. A lhora de limpiarse se usaban unas varas de mader

con paños atados en la punta que se remojaban eagua.


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Posteriormente, se empleó la bacinica orinal, una taza de gran tamaño en la que la gent

e sentaba y hacía sus necesidades. Las bacinicae volvieron muy populares por la privacidad porque eran fáciles de transportar. Las había dmuy diversos tipos, incluso con tapa, pero poco poco se establecieron las de porcelana, dado quno absorbían el olor. El problema serio es que e


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contenido de éstas se arrojaba por las ventanas a calle. Así que nos podía caer una caca de

«cielo». En la Edad Media, los desechos humano animales se acumulaban en las calles y luego s

ecogían con carretillas a montones. Laenfermedades, epidemias y muertes que provocesta costumbre en las grandes ciudades fueron uproblema serio. La bacinica se empleó hast

mediados del siglo XX.


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En los monasterios se referían a los sitiodonde estaban los excusados como «el orificihumilde», en contraposición con el sitio para oraal que llamaban «el orificio divino».

En esa época, acompañar al rey mientrahacía caca era un gran honor.

Tal vez en 1589, sir John Harington, ahijadde la reina Isabel I de Inglaterra, inventa el prime

excusado, que consiste en un depósito con agua, eel cual se jala una válvula y los desechos se vahacia otro depósito donde son almacenadoHarington escribe, en 1596, el libro L

etamorfosis de Ájax, haciendo alusión a

excusado. La broma le costó la expulsión de lcorte inglesa.

La gran ventaja del excusado consiste en quos meados y la caca, con todo y su peste, s

umergen en el agua, con lo cual se logra que ¡yno huela nada! El agua es el secreto del excusadoExcusado significa lo que ya no es útil y WC soas siglas en inglés de water closet y se refiere

que con el agua no hay olores. También se le llam

nodoro, porque al usarlo no huele.


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En 1775, el relojero Alexander Cummingpresenta la primera patente del excusado actuaPoco después, los franceses inventan el bidet paravarse todas las partes nobles. En 1884, Thoma

Crapper, introduce el excusado sin válvula con uanque de agua en la parte superior y, unos año

después, Thomas Twyford propone la forma de acostada con la que se produce el llamado efect

ifón del excusado actual. Los tres últimos sconocen como los tres mosqueteros del excusado.Pese al gran invento del excusado, ho

muchas personas siguen yendo a baños en los quel excremento pasa a un depósito, como en l

antigüedad, o cagando o meando de «aguilita»como se dice comúnmente, en un gran agujero; sicontar a los que abonan la tierra o la milpita en ecampo, por supuesto con el más beneficioso abon

para las tierras de cultivo.


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CÓMO VAMOS AL BAÑO


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Bueno, la verdad es que no todos vamos abaño. Existen baños con excusado, otros coexcusado y mingitorio; los hay que además deexcusado tienen una segunda taza, llamada bide

como ya dijimos, que sirve para limpiar el andespués de hacer caca mediante un pequeñchorrito como fuente; los más sencillos son laetrinas o cabinas con un hoyo en el suelo y un

agarradera. Sin embargo, gran cantidad dpersonas en todo el mundo en las ciudades todavíhacen sus necesidades al aire libre, lo cuaprovoca muchas enfermedades.

Lo que es tal vez una verdad absoluta es qu

casi a nadie le gusta que un desconocido lobserve mientras está meando y mucho menos sestá haciendo caca. En este sentido somos mudiferentes a otros animales. Sin embargo, mucha

familias comparten el baño y no les producninguna vergüenza hacerlo.Hay una gran diferencia entre cómo lo

hombres y las mujeres van al baño, aunque eesultado es el mismo. En primer lugar, en cas

odos los lugares públicos existen baños d


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hombres y de mujeres. Los hombres tienen la graventaja de que pueden orinar cómodamentparados, sacando por la bragueta el pene, y haceespuma en el excusado o regar las plantas, casi e

cualquier dirección. Además, pueden estudiafísica mientras mean. La forma del chorro siempres una parábola y un ejemplo del tiro parabólicoLa distancia a la que lleguen los meado

dependerá de la fuerza de expulsión y del ángulen el que se coloque el pene. La distancia máxime alcanza si el ángulo es de 45°.

Las mujeres, en cambio, no pueden controla


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fácilmente la dirección del chorro, y les resultmás cómodo hacer pipí sentadas o en el peor dos casos en cuclillas. (Entre los indios apache

en Estados Unidos, la costumbre de hacer pipí er

al revés: los hombres orinaban en cuclillas y ¡lamujeres paradas!). Además de lo anterior, en lobaños de hombres, casi siempre existen variomingitorios o un gran canal, donde varios puede

estar meando al mismo tiempo, y además están loexcusados privados. En cambio, en los baños dmujeres sólo hay excusados privados. Pese a esaparente privacidad, es muy común que entre lamujeres se diga: acompáñame al baño, mientra

que entre los hombres eso rara vez ocurre.En los países orientales se caga en cuclilla

Los excusados tienen marcado el lugar donde sdeben colocar los pies. Y para limpiarse no se us

papel de baño, sino una jarrita por donde escurragua.Otra gran diferencia entre hombres y mujere

es que ellas tienen cada 28 días la menstruación egla, que consiste en la salida de sangre por l

vagina, debido a la ovulación. Para protegerse


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no manchar los calzones, las mujeres emplean laoallas sanitarias o los tampones. Y éstos s

cambian en los baños, debiéndose colocar en lobotes de basura.

Entonces, mientras que los baños de hombregeneralmente huelen a meados, los de las mujerehuelen a la regla. La gran ventaja del excusado eque una vez que le jalamos, siempre nos queda e

agua, que es una barrera contra los malos oloreAsí que, en lugar de «¡ciérrale!», podríamos dec«¡jálale!».


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CACA EN EL ESPACIO


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Para nosotros, hoy resulta muy normal sentarnoen el excusado a cagar y mear. Todo cae dentro deexcusado. Esto, que nos parece obvio, ocurr

gracias a la fuerza de la gravedad que ejerce lTierra sobre todos los cuerpos. La caca cae haciel excusado con una aceleración de 9.8 m/s2; coa orina sucede lo mismo, nada más que com

iene una cierta velocidad inicial, describe unrayectoria parabólica (de hecho, al mear tenemouna excelente oportunidad de estudiar el tirparabólico, sin necesidad de materiales, nprocedimiento). Tal vez Newton no descubrió l

ey de la gravitación universal observando caeuna manzana, sino mientras estaba en el baño.

Pero ¿qué ocurre en el espacio? Conformuna nave espacial se aleja de la Tierra, la fuerz

de gravedad se va reduciendo hasta hacerse mupequeña. Por ello, en el espacio los objetos flota, por supuesto, la caca y la orina no son l

excepción.Si cagáramos y meáramos en el espacio, e

un excusado común, lo que ocurriría es que la cac


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podría escapar por entre nuestras piernas y flotaalegremente por la nave espacial. Y tendríamoque ir a perseguirla con una bolsa para guardarla irarla. Por supuesto, la orina también terminarí

flotando por todos lados, sólo que, como es uíquido, lo haría en forma de cristalinas esferita

doradas.Así que, aunque nunca nos han contado cóm

e hacen los astronautas, ir al baño en el espacies un problema bastante complejo, que hequerido ingenio, tecnología y mucho dinero.

Los primeros astronautas utilizaban unespecie de «bolsa de caca» sellada al cuerpo co

cinta adhesiva. Pero hay que considerar que ibadentro del traje espacial, así que, como bebéviajaban con su caca. Después se la quitaban guardaban la bolsa en un depósito d

almacenamiento de desechos, para posteriormentecomo cuando nos vamos a hacer unos análisiegresarla a la Tierra; «la ropa sucia se lava e

casa». Para hacer pipí se colocaban una especide condón que estaba unido a un tubo pegado a

cuerpo y que iba a dar a una botella. En ocasione


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a orina se arrojaba al espacio exterior, pero eproblema era que ésta seguía a la nave, así questaba estrictamente prohibido tomar fotos de lTierra después de sacar las aguas menores, porqu

en lugar de un planeta azul, habríamos visto unamarillo.

Cuando los astronautas no tenían el trajespacial, de todos modos se colocaban la bols

para ir al baño, pero de vez en cuando la caca sescapaba y los astronautas tenían que utilizar unespátula para irla despegando de las paredes de«baño» de la nave.

Afortunadamente, la tecnología para cagar e

el espacio progresó. Y hoy, tanto en loransbordadores como en la estación espacianternacional, se emplea un excusado que se sell

completamente a las nalgas y no le deja a l

mierda ninguna posibilidad de escapePosteriormente, una potente aspiradora jala loexcrementos. Al terminar, se sella ecompartimiento, y los desechos pasan a un tanqudonde se almacenan.

El excusado del trasbordador espacia


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Endeavour costó 250 millones de pesos. Así quhacer caca en el espacio cómodamente tiene ucosto elevadísimo y no es tan fácil como en lTierra.

Gracias a los astronautas se inventaron lopañales que solidifican la orina.


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Si deshaces con cuidado un pañal desechablo una toalla sanitaria, podrás recolectar una seride pelotitas blancas. Si las colocas en un vaso agregas un poco de agua notarás que después de u

ato se convierte en gelatina. Como los astronauta


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deben trabajar fuera de su nave durante horas y surajes son difíciles de poner y quitar, usan pañale hacen pipí cuando se les antoja. Por supuesto qu

después de un día de trabajo arduo huelen un poc

mal y se tienen que limpiar con una toalla húmeda


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¡QUÉ PEDO!


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No hay placer más grande que echarse un pedoSi estamos en una reunión o en una clase y nos dvergüenza echarnos un pedo, empezamos a sent

dolores en la panza y definitivamente no estamos gusto hasta que logramos que salga. Lo mácómodo es levantar ligeramente una nalga para qupueda escapar libremente.

Pero siempre nos preocupa que junto con epedo nos pueda salir algo de caca, sobre todcuando se trata de un pedo aceitoso. Generalmentenuestro cuerpo nos avisa cuándo se trata de upedo o de caca.

El pedo o flatulencia es un gas que sale por eano y uno de sus componentes más importantes eel gas metano, aunque también posee un segundcomponente que es el hidrógeno, que se forma poa reacción de las bacterias anaerobias, es decias que viven en el intestino donde no hay oxígen

en abundancia como en el aire que respiramoAmbos gases son altamente inflamables. Los pedoambién tienen nitrógeno, bióxido de carbono

oxígeno; y en ocasiones, sulfuro de hidrógeno, l


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que les confiere ese desagradable olor como huevo podrido.

Pero ¿cuál es el origen de los pedos? Un tip

de pedo se debe al aire que ingerimos al tragar que no eructamos. Un segundo tipo proviene de labacterias anaerobias que viven en el intestino, lacuales descomponen la comida que no pueddigerir nuestro organismo, es decir, la comida qu


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produce pedos. Generalmente, se trata de algunoazúcares como la rafinosa, la fructosa, el ácidórbico, los carbohidratos y la fibra de salvad

que tienen los alimentos que llamaremos pedorro

Sin embargo, no todos los pedos salen al exterioalgunos son absorbidos por las paredentestinales.

Alimentos pedorros


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FrijolAlubiasSalvadoBrócoli

Colecitas de BruselasColColiflor Cebolla

Refrescos con gasAgua mineralProductos lácteosPan blanco

Los frijoles son unas verdaderas fábricas dgas, ya que producen por fermentación en la partbaja del intestino, 10 veces más metano que loalimentos comunes.

Nuestro intestino normalmente tienalrededor de 100 mililitros de gas; así que estamoistos para cualquier contingencia. Y diariament

una persona común se echa alrededor de 15 pedoexpulsando un total de entre 2 y 3 litros de gas.


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EL CABALLITO DE


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SEBASTIÁN

Nuestra mierda, al igual que la de otroanimales, produce gases. Cuando la caca se va acaño hacia los tubos subterráneos, las bacteriaque contienen liberan vapores malolientes. Ésto

alen por tubos diseñados especialmente, de otrmanera explotarían. Una de las chimeneas descape de flatulencias humanas es la esculturlamada el Caballito de Sebastián, que está en l

majestuosa calle Reforma, en la ciudad de México

Por cierto, todas las aguas negras se pueden deben tratar; sirven para irrigar plantíos quposteriormente nos alimentarán.


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EXPERIMENTOS CONPEDOS


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Pedo que suena no huele, aunque cómo hace reíPero ¡cuidado con un pedo silencioso!, porqupuede causar una gran pestilencia en una reunión

en un camión o el Metro.


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Existen personas que producen gran cantidade pedos, padecimiento que se denomin«borborigmo». También genéticamente se puedheredar la capacidad para echarse pedos. Si lo

padres son pedorros es muy probable que los hijoambién lo sean.

Para imitar el sonido de los pedos puedehacer los siguientes experimentos:

Coloca la mano derecha debajo del sobacizquierdo, cuidando que selle cas perfectamente, mientras la otra mano est

levantada. Al bajar tu mano izquierda s producirá un sonido parecido a un pedo. Osimplemente si colocas la boca abiertsuavemente sobre el brazo y soplas cofuerza se producirá un «gran pedo».Otra forma de producir ese exquisito sonides inflando un globo y lanzándolo al aire parque se desinfle.También con un globo inflado sin amarrar s

puede demostrar cómo la frecuencia o tono d


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un pedo, así como su duración, dependen detamaño del orificio. Para hacerlo, infla u poco un globo y sostén la salida de aire colos dedos de ambas manos, para qu

controles el tamaño del orificio por el qusale el aire del globo. Cuando se estira y eorificio es más pequeño, se producirá usonido más agudo, mientras que si lo afloja

será más grave. De igual forma, puedeobservar la duración de los pedos; cuando eorificio es menor, es decir al estirarlo, durmás el sonido.Existen cojines de hule para producir u

sonido como el de los pedos; estos cojines sinflan y se colocan en una silla o debajo decojín de un sillón, de tal modo que cuanduna persona se sienta, el cojín expulsa el air

por un pequeño orificio, simulando un sonory prolongado pedo.

Para probar que el pedo está compuesto dgases inflamables puedes hacer el siguient

experimento:


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Prende unos cerillos después de hacer caca echarte pedos y, posteriormente, tíralos a

excusado. Te darás cuenta que los gases quse desprenden de la caca y los pedos ya nhuelen porque se han quemado los gaseBajo ninguna circunstancia se te ocurr prender un pedo con un cerillo o uencendedor porque te puedes ir al hospital. Egas de los pedos es sumamente inflamable¡Estás avisado!


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EL ERUCTO


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Dice el dicho que el eructo es «un pedo cansadque no pudo salir por el culo»; y es correcto.Cuando se introduce el aire por el esófago

lega al estómago, éste se infla como un globo, po

ejemplo, cuando tomamos algún refresco gaseoso


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Cuando la presión de los gases es elevadaos músculos del estómago provocan que el airalga por donde entró, es decir, por el esófago

Antes de salir, el aire pasa por una pequeñ

válvula triangular, llamada epiglotis, que se abrigeramente cuando sale el aire del estómago

vibra produciendo un sonido, llamado eructopotenciado por una gran caja de resonancia: e

nterior de la boca. El eructar también se conoccomo aerofagia, dado que es efecto de haberagado aire.

Por otro lado, el aire que entra al estómago pasa a los intestinos, produce ventosidades

pedos.Los eructos no sólo se pueden produc

cuando bebemos algún refresco con gas, sinambién de manera artificial. Para ello, basta hace

el siguiente experimento: traga aire rápidamentcerrando la boca varias veces, tratando de que éstlegue al estómago. Después de hacerlo eepetidas ocasiones, puedes producir u

prolongado eructo artificial presionando con lo

músculos el estómago. Basta practicar par


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ograrlo.


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Con más entrenamiento puedes haceconcursos para ver cuál es el eructo que dura máiempo o cuál es el de sonido más grave. Inclusos eructadores o aerófagos profesionales so

capaces de hablar y cantar con grandes eructos.Así como hay eructos que provocan un

carcajada o el enojo de los mayores, también lohay apestosos, dependiendo de la comida ingerid

ecientemente.Cabe mencionar que a pesar de que el eructe considera de mala educación, en genera

cuando tomamos bebidas gaseosas, no nos quedmás remedio que sacarlo, de lo contrari

endremos gases en el estómago que noproducirán malestar. Así que hay que expulsaodos los gases.

Para que los bebés recién nacidos logren un

buena digestión es indispensable que eructen, paro cual los ayudamos dándoles palmaditas en lespalda.

Entre los beduinos de Medio Oriente, eructadespués de una comida es un signo d

econocimiento a lo buena que estaba ésta. (Dat


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curioso: los camellos eructan frecuentemente).


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LOS MOCOS


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Los mocos son los mejores amigos del cuerphumano; impiden que el polvo, los virus, labacterias y los insectos, entre otros, se metan

nuestro organismo y nos causen enfermedadeAdemás, los mocos sirven para recubrir laparedes internas del estómago e impedir que eugo gástrico las destruya. Los pulmones tambié

producen mocos, llamados flemas. También lmucosidad vaginal es útil para hacer bebéEntonces, bienvenidos los mocos.

Los mocos están compuestos daproximadamente 95% de agua, 2.5% de sal

2.5% de mucina, una proteína que se emplea parhacer algunos tipos de pegamento, de ahí lpegajoso. El color característico de los mocoverde amarillento, depende de unas sustancialamadas mucopolisacáridos (hechas a base d

azúcar y aminoácidos), así como del tipo dbacterias con las cuales se mezclan.


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Los mocos se generan en las llamadas célulade Goblet, que producen una membrana mucosque cubre la parte superior interna de los orificio

nasales. Esa sustancia húmeda y pegajosa, ascomo los pelos de la nariz, llamados vibrisaatrapan a cualquier huésped indeseable. Cada 2minutos se produce un nuevo lote de mocos, listo

para atrapar a cualquier extraño. Diariamentproducimos alrededor de un litro de mocos y lmás sorprendente es que nos tragamos la mitad.

Además de lo anterior, en la parte superior das vías nasales se encuentran millones d

diminutos pelitos, llamado cilios, que son loencargados de enviar al cerebro las señaleolfativas, con las que podemos saber si una caca un pedo huelen mal. Otros ayudan a enviar lo

mocos al estómago.Los cilios de la nariz vibran miles de vecepor minuto. Sin embargo, cuando algún virus, unbacteria o un organismo que produce alergiapolen, pelos de animales, polvo, pedazos de pie

o gérmenes, entre otros) entra en contacto co


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ellos, se agitan mucho y envían una señal acerebro de que hay que estornudar parexpulsarlos. Así, en un estornudo, los huéspedendeseables de la nariz salen a velocidades qu

pueden llegar a los 200 km/h, y se quedan flotanden el aire o le pueden llegar a un amigo. Por esohay que taparnos la boca y la nariz cuand

estornudamos!


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CÓMO SACARSE LOSMOCOS


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Si escribes una carta podría empezar así:«Tengo que contarte que me estoy sacando u

moquito con los dedos mientras escribo estaíneas. Es un poco difícil sacarlo, porque se h

atorado en la parte superior de la nariz. Siembargo, será más fácil extraerlo si pongo el dedcon la uña hacia arriba; de hecho siento una partdura como piedrita, se ve que el moco ya est

eco. ¡Uf!, lo jalé y salió una parte sólida y dur


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como minirroca; pero unido a esa roca estaba umoco macroostiónico, ¿te lo imaginas? Ergelatinoso, superlíquido pero plastilinoso esorteante con colores verdosos y venita

anguinolentas. Al sacarlo se me embarró a todo largo del dedo y resorteó al salir…».

Cuando no podemos respirar bien por la naries indispensable sacarse los mocos o sonarse

pero ¿cómo hacemos esta compleja tarea?Con mucho cuidado introducimos el dedmeñique en uno de los orificios de la nariz, sin qunadie se dé cuenta.


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Entonces, con la uña del dedo ejercemopresión contra la pared de las fosas nasales. Aempezará a salir un gran moco verde qu

nicialmente se quedará colgando en el orificinasal o se quedará en la punta del dedo. Ahorviene el paso difícil. ¿Qué vamos a hacer con esmoco? Si tenemos un papel desechable, luntaremos en él y lo arrojaremos al excusado o a

cesto de la basura. Pero ¿si no tenemos un pañuel


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desechable o de tela? Bueno, una de las solucionees que si el moco está suficientemente sólido, spuede hacer una pequeña esferita y arrojarlo ealgún lado lejos de nosotros. La razón de l

anterior, es que es más fácil deshacerse de umoco esférico que de uno irregular que estfirmemente adherido a nuestro dedo. Existen otrométodos, como embarrarlo discretamente debaj

de una silla o el asiento de un camión. Eocasiones, algunos niños recurren a comerse sumocos.


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Ahora bien, si el moco es aguado, poejemplo, cuando hace mucho frío o tenemos gripeel problema es que constantemente una column

pegajosa y transparente nos escurre por alguno dos agujeros de la nariz, hasta que nos llega a loabios. Ahí es cuando nos damos cuenta que lo

mocos son salados. El mejor sistema par

deshacerse de un moco aguado es sorberse lomocos, es decir, aspirar fuertemente y tragárseloAunque también podemos aspirar fuertemente, guardar en la garganta el moco para después lanzaun escupitajo, costumbre muy socorrida en Méxic

en China. Algunas personas emplean las mangade la camisa o el suéter o las solapas o cuellos das camisas. Por esta razón, se cree que Napoleónventó las mancuernillas o los botones de lo

acos para impedir que nos embarremos lomocos.Algunas personas emplean las servilletas d

papel o de tela para sonarse.Sin embargo, una de las formas de sonarse e

oplar fuertemente por la nariz, mientras el ded


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ndice y el gordo atrapan los mocos, después dque han quedado ahí, con un movimiento brusco das manos se dejan caer en el suelo; método muocorrido entre los trabajadores de l

construcción.


117/193COHETE DE MOCOS


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Necesitas un cuadrito de papel de 5 cm de lado bastantes mocos de consistencia pegajosa.

Aprenderás que los mocos sirven com

pegamento y para construir un cohete.Deberás hacer un cucurucho muy delgadito d

papel. Pega la orilla con mocos. Después formuna bolita de mocos y ponlos en la punta de

cucurucho. Lanza el cohete con fuerza; el chiste eque quede pegado en el techo.Las consecuencias de este experiment

pueden ser devastadoras para tu mamá o tu papcuando descubran lo que hiciste. Pero, así es l

ciencia, tiene sus riesgos.


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LOS GARGAJOS yESCUPITAJOS


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Cuando tenemos algo que nos molesta en lgarganta lo más adecuado es sacarlo, aunquambién nos lo podemos tragar y posiblement

nuestro organismo lo pueda procesar y sacar pootras vías. Sin embargo, no es recomendable.

La forma más común de hacerlo es aspirafuertemente y tratando de que los mocos no

queden en la parte superior de la garganta


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faringe. Hay que recordar que la boca y la nariestán comunicadas. Así que lo que nos molesta ea nariz puede salir por la boca. El chiste es nragárselo para que no pase al estómago por e

esófago. De esta forma un moco o una flempueden quedar en la garganta y una vez mezcladcon saliva se puede sacar expirando fuertemente.

Hoy en día a nadie le gusta ver cómo un

persona echa un gargajo o escupitajo. Perpodemos sacar mocos o flemas de esta maneraEscuchar el sonido que produce una persona antede arrojar un gargajo nos puede producir náuseaSin embargo, en el pasado las cosas era

diferentes.


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A finales del siglo XIX, el rey Jaime II, dnglaterra, prohibió terminantemente fuma

Entonces los adictos al tabaco optaron pomascarlo e inhalarlo. Era común el rapé, que erabaco en polvo inhalado por la nariz, así com

mascar grandes bolas de tabaco. El problemfundamental era que no se podían tragar los resto

del tabaco, así que se volvió común escupirlo


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mezclados con saliva. Fue así como nacieron unapequeñas vasijas, llamadas escupideras, quperduran hasta nuestros días, sobre todo en lacantinas. En el siglo XIX, las escupideras era

comunes en casi cualquier lugar público, inclusen las oficinas gubernamentales. Se volvieron algasí como los excusados para escupir o labacinicas de los gargajos. Imagina una escupider

ebosante de gargajos de todos colores; es comun excusado al que no le han jalado.


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Un gremio que se ha caracterizado poescupir es el de los beisbolistas, en particular loitchers, dado que se hicieron adictos a masca

grandes bolas de tabaco, y constantemente escupea mezcla de tabaco y saliva. Pero los pitcher

fueron más allá: no sólo empleaban el tabacmascado, sino que untaban las bolas de béisbo

con saliva, para reducir la fricción con el aire, ascomo los giros de la bola.Hoy en día, los chinos escupen en los piso

de las tiendas o los bancos. Lo mismo ocurre coos mexicanos, pero afortunadamente lo hacen e

a calle. Parece ser que dicha costumbre se debe a contaminación del aire que ocasiona flemas qu

hay que expulsar. Así que hay que tener cuidadcon lo que se pisa.


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LOS CHICLESEMBARRADOS

¿A poco no es horrible pisar un chicle cuando sestán estrenando tenis? Es casi igual de asquerosque pisar una gran caca aguada. En estos casos lque se debe hacer es ir donde haya tierra suelta

frotar la suela afectada. En caso de que sea caca


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o más recomendable es limpiarla con hierbapapel o mejor agua.

También es desagradable que cuando vamos pegar un chicle debajo de una silla o una mesa no

encontremos con un moco embarrado. Por esconviene guardar el chicle en el papel donde vienenvuelto; así se puede tirar en la basura siofender al prójimo.

Es rico mascar el chicle, porque la boca es uvehículo de placer. Los antiguos mesoamericanoo fabricaban a partir de la savia del árbol de

hule.Si somos afectos a hacer bombas e

mportante evitar que exploten en la cara porque lnovia podrá pensar que los restos son mocos y enovio barros. Lo mejor es intercambiarse el chiclcon un beso.


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LA VOMITADA


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Aunque no nos guste nuestra vomitada y muchmenos la ajena, vomitar es una función natural deorganismo cuando algo nos cae mal, generalment

por una comida descompuesta, una infeccióntestinal, por mareo o movimientos bruscos

cuando hemos bebido demasiado alcohol. Nuestrcuerpo dice: ¡ya basta!, y hay que arrojar por l

boca y la nariz ese líquido pastoso y de coloojizo que nos está haciendo daño. Claro qudespués de vomitar nos sentimos mucho mejor.

Entre los romanos era común que tuvieran ucuarto especial, llamado vomitorio, que utilizaba

cuando comían en exceso. La solución era sencillae atracaban de grandes manjares, vomitaba

auxiliados con una pluma o el dedo introducido eel fondo de la garganta y volvían a comer.

En los bebés, el vómito se aprecia como algnatural. Muchas mamás colocan un pequeño trapencima del hombro mientras cargan al bebé, le dapalmaditas para que saque el aire o eructe, y eocasiones vomitan toda la leche. También en la

mujeres embarazadas los cambios hormonale


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pueden provocar el vómito.Si comemos una torta de jamón con algú

ngrediente descompuesto, éste llega al estómago e empieza a disolver con el ácido clorhídrico

Cuando el estómago detecta que tiene bacteriaque nos afectan, envía una señal a una zona decerebro, llamada médula oblonga (ubicada en lparte superior de la médula espinal) que le dice a

estómago: ¡hay que guacarear!


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Entonces, los músculos del diafragma ejerceuna presión hacia abajo, apachurrando aestómago; el píloro, que comunica al estómago co

os intestinos, se cierra por la contracción de


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esfínter, el esófago se relaja y a la torta no lqueda más remedio que salir por la boca y lnariz. Si ya pasó bastante tiempo estará en formde un líquido rojizo y pastoso de mal olor por e

ácido clorhídrico. Y en caso contrario, se veráos trozos de torta descompuesta. Nos lavaremoa boca y los dientes y nos sentiremos much

mejor.

Cuando algo nos cae mal, nos podemoprovocar el vómito artificialmente, presionando lparte posterior de la lengua o metiendo un dedo empujando en la parte posterior del paladar, ascomo presionando algunos puntos del borde de l

palma de las manos.Provocarse el vómito frecuentemente pued

causar una enfermedad mortal, llamada bulimiacuyos trastornos físicos y psicológicos son mu

difíciles de corregir. Los prejuicios de muchoóvenes, sobre todo de las mujeres, de estar flacao flacos de manera artificial, provocándose evómito o dejando de comer, ocasionan gravemales en el desarrollo físico y mental que son mu

difíciles de corregir. Estas enfermedades s


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conocen como bulimia y anorexia. Por ello, emejor aceptar nuestro cuerpo tal y como somos, hacer ejercicio frecuentemente.

Existen algunos remedios para no vomita

entre los que puede mencionarse el jengibre, labebidas gaseosas como el Ginger Ale, el paostado o las galletas secas. Aunque lo máecomendable cuando nos sentimos mal es vomita

por más desagradable que sea.


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EL SUDOR


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Cuando hacemos mucho ejercicio o practicamocualquier deporte vemos que por la cara noempiezan a chorrear gotas de sudor, la camiseta snos moja en la parte de las axilas, así como e


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pecho y el cuello. Si en estas condiciones noacercamos a alguien, no debe extrañarnos que nodiga: ¡apestas!

El sudor está compuesto de agua, sales

urea, ninguno de los cuales huele mucho. Siembargo, cuando el sudor se mezcla con el aceitque produce la piel, así como las bacterias quviven en la superficie de la misma, es cuand

puede producirse un olor desagradable. Hamuchas personas cuyo sudor no huele gran cosamientras que el de otras no lo soportamos por mácariño que les tengamos.

Los adolescentes, por ejemplo, producen má

grasa que los niños; por eso como a los 13 o 1años les comienzan a salir granos. También ecuando huelen más fuerte y cuando les da máflojera bañarse.

El sudor cumple una función muy importantque es mantener nuestro cuerpo frío, así comeliminar el nitrógeno que nos sobra, es decir, actúcomo refrigerante.

El sudor lo producen las glándula

udoríparas que se encuentran en la piel, en l


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capa llamada dermis. Los lugares en los que hamás glándulas sudoríparas son las axilas, la frenteas plantas de los pies y las de las manos.

Existen dos tipos de glándulas sudoríparaas ecrinas y las apocrinas.Las primeras sacan agua y otros compuesto

de la piel para enfriar el cuerpo cuando tenemomucho calor; se encuentran sobre todo en la cara


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el cuello, el pecho y la espalda; el sudor quproducen dichas glándulas no huele mal. Ecambio, las glándulas apocrinas, que se encuentradonde se producen pelos, como las axilas, lo

dedos de los pies y los pezones, son las quproducen un olor desagradable, cuando se mezclacon el aceite y las bacterias de la piel.

El mejor remedio para acabar con el mal olo

es bañarse frecuentemente; el jabón mata labacterias. El baño es un buen amigo, a pesar dque los reyes católicos, Fernando e Isabel, qupatrocinaron los viajes de Cristóbal Colón, sbañaron sólo unas cuantas veces a lo largo de tod

u vida. En particular se cuenta que la reina Isabee bañó ¡sólo dos veces en su vida!

Para que no nos huelan las axilas, el remedimás sencillo es untarles alcohol; los chinos

aponeses emplean el té verde. Los comerciantehan inventado los desodorantes, que tambiéacaban con las bacterias del sobaco, y loantitranspirantes, que producen una capa fina dales de aluminio que impide que salga el sudor.


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BARROS y ESPINILLAS


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Un día asoleado en la mañana nos levantamonos dirigimos al baño y, ¡oh desgracia!, vemos qunuestra cara está llena de granos.

Pero no hay de qué preocuparse: durante lpubertad, nuestro organismo produce enormecantidades de hormonas que suelen alterar efuncionamiento de las glándulas sebáceas (esta

glándulas segregan una delgada capa de grasa, eebo, que se encarga de mantener la piel lisa uave). Cuando ocurre esto, un exceso de seb

bloquea las glándulas sudoríparas y los folículopilosos (por donde sale el pelo), por lo que la

oportunistas bacterias se empiezan alimentar dos ácidos grasos que quedan atrapados en lo

conductos… y un enorme grano hace su apariciónPosteriormente, nuestro cuerpo se da cuent

de la «emergencia» que tenemos en la cara y envíuna instrucción a los leucocitos o glóbulos blancopara que combatan la infección, y a otros soldadodel sistema inmune, llamados fagocitos y quienen la función de comerse a las bacteria

Entonces, en el grano se forma una mezcla de sebo


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aceite, células muertas, bacterias y fagocitomejor conocida como pus.

Lo primero que se nos ocurre es exprimirnoel barro o la espinilla, pero ¡oh desgracia!, ¡es lpeor que podemos hacer!, porque dañaremos loalrededores del grano y no permitiremos que lofagocitos acaben con él.


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Así que la mejor recomendación es nexprimirse los granos, sino dejarlos madurar avarse con agua y jabón, pero no mu

frecuentemente porque se reseca la piel y es

produce un exceso de aceite que las bacteriaagradecerán cumplidamente.

Para los adolescentes debería ser un orgullener barros; eso los distingue de sus padres, qu

e morirían de ganas de portar un símbolo taevidente de juventud.


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CERA, MUGRE, LEGAÑAS yMAL ALIENTO

Cera en los oídos


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Como las abejas, nosotros también producimocera. Al final del canal auditivo externo sencuentran pequeños pelitos y alrededor de 4,00glándulas que producen cera. Su función: impedque los gérmenes, mugre e insectos lleguen al oíd

nterno y nos causen una infección. Por cierto, lnfección del oído es una de las más dolorosas.La cera, al igual que los barros, posee aceit

de las glándulas sudoríparas, ácidos grasobacterias y proteínas. Lo curioso del caso es qu

a cera puede ser sólida o líquida dependiendo d


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a raza. Por supuesto que el remedio parcombatirla es lavarse y limpiarse bien las orejas.

Sin embargo, en ocasiones notamos que npodemos escuchar bien. Una de las razones pued

er que tengamos un tapón de cera, del tamaño duna canica, dentro de los oídos. Entonceendremos que visitar al otorrinolaringólogo, quie

con una cucharita especial, llamada cureta, no

acará las bolas de cera de los oídos. Ahorpodremos escuchar bien.


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Mugre entre los dedos de lospies


148/193La mugre negra como plastilina, que huele


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queso camembert y que se acumula entre los dedode los pies, se produce por la combinación deudor de la planta de los pies, células de pie

muertas y pequeñas fibras de lana u algodón d

nuestros calcetines, así como polvo. Pese a ellonos produce un enorme placer hurgar entre lodedos de los pies y sacar con los dedos de la manos hilillos de plastilina negra apestosa. Cuand

hemos terminado sentimos que ahora sí tenemomás ventilación entre los dedos de los pies.


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Legañas


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De vez en cuando, al levantarnos y mirarnos aespejo observamos que, pegadas en las esquinanternas de los ojos, tenemos unas pequeña

costritas de color verde amarillento, mejoconocidas como legañas, lagañas o chinguiñas.

Las legañas se forman por la resequedad dos ojos cuando estamos dormidos, dado qu

enemos los párpados cerrados. En general, loagrimales se encargan de mantener húmedos loojos y combatir las infecciones con lágrimas. Siembargo, cuando están resecos, se producepequeñas infecciones causadas por bacterias

virus, y entonces el ojo segrega pus de coloamarillo verdoso que cuando se seca produce laegañas. Nos podemos lavar la cara con agua abón para quitarlas o, si son muy abundante

podemos ponernos té de manzanilla en los ojos.


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Mal aliento o halitosis

En ocasiones, cuando nos acercamos mucho alguna persona, sobre todo si es mayor, nos damocuenta de que despide un aliento fétido desagradable que nos lleva a alejarnos rápida

discretamente. Si se trata de un amigo o conocido


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es mejor decirle que tiene mal aliento, porque lgente no suele percibir su propio mal aliento.

El mal aliento lo provocan, en generabacterias que se producen por la descomposició

de alimentos dentro de la boca, ya sea entre lodientes o debajo de éstos. Entre las personamayores es más frecuente el mal aliento quizporque con la edad se separan los dientes y es má

fácil que ahí se acumule la comida.También los alimentos muy condimentadocomo el ajo y la cebolla provocan mal aliento, ascomo el tabaco y el alcohol. En ocasiones, senemos anginas o amígdalas, la comida pued

quedar empaquetada en pequeños orificios. Lodientes destruidos y las caries originan maaliento. Y finalmente, la halitosis puede provendel tracto digestivo y el estómago.

Si el problema no es severo, la mejoolución es lavarse los dientes y la lengua poodas partes tres veces al día, limpiarse lo

espacios que hay entre los dientes con hilo dental hacer gárgaras con algún líquido bactericida.


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LIMPIEZA DE LASCOCHINADAS


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En la antigüedad se producían muchaenfermedades y muertes, precisamente por la faltde higiene de la población. Todo el mundo usab

os orinales o bacinicas para cagar y mear,


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después arrojaba el contenido a las calles.Además, había que añadir el excremento d

os caballos y otros animales. Las calles estabalenas de mierda, por eso siempre había qu

fijarse dónde pisar. Cientos de tipos de bacteriacomo la Escherichia coli, Shigella o lSalmonella, parásitos, virus, hongos y otrogérmenes que hay en la caca y la orina s

desprendían y llegaban fácilmente a las personaal respirar o al comer.Así que el principal problema no son la

cochinadas que, finalmente, todos hacemos eguiremos haciendo, sino limpiarlas.

Uno de los mejores desinfectantes que conocel ser humano es el agua con jabón. De tal manerque bañarnos todos los días nos ayudará a que nnos queden restos de caca entre las nalgas o d

orina en las piernas, a eliminar el sudor, laegañas, la mugre de los dedos de los pies y lamanos, la cera de las orejas (si nos las lavamobien), los restos de la menstruación, etcétera. Coello, no solo estamos evitando las fuentes d

contagio de muchas enfermedades, sino qu


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nuestro sentido del olfato se verá gratamentbeneficiado.


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Si, además, después de cagar siempre noimpiamos bien de abajo hacia arriba y hacia atrá

con papel de baño (o, en su defecto, nos lavamoel ano y los genitales) y a continuación noavamos las manos, es muy probable que nuestro

desechos no nos causen ningún daño a nosotros na los demás. También es muy recomendabl

cambiarse diariamente la ropa interior, es deci


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calzones y camiseta o brasier.Si no queremos que nuestra boca apeste, l

más adecuado es lavarse los dientes tres veces adía, usar el hilo dental para quitar los restos d

comida y hacer gárgaras con algún bactericidaPara evitar los malos olores en los lugarecerrados no hay como la ventilación y prender unvela o un cerillo.

¡Sí, lo reconocemos, somos un cochino y uncochina asquerosos —como todos—, pero echiste es que nadie se da cuenta, porque tratamode asearnos y lavarnos muy bien!

Conocer las cochinadas es muy important

para evitar enfermedades y vivir más a gusto conuestros seres queridos. ¿Quién no haccochinadas?


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EL PAPEL DE BAÑO

El papel de baño está diseñado para ser un pocasposo, a la vez que suave, para poder retirar l

caca que se haya quedado en la región del ano (


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que esté pegada a los pelos, en el caso de algunohombres). Si no se limpia, además de oler mamanchará los calzones y nos producirá comezónLa razón es que la caca es ácida e irrita la piel.

El papel se desbarata cuando se arroja aexcusado. A diferencia de otros papeles que estáhechos de fibras largas, rígidas y con pegamentoesistentes al agua, las del papel de baño son mu

cortas y el pegamento es soluble. Por eso, sarrojas el papel de este libro o alguna revista anodoro se tapará; en cambio, el papel de bañ

está hecho especialmente para que se pueda tiradentro de la taza.

Hay personas que no saben esto y avientaos papeles usados al piso o al bote, lo cua

además de ser desagradable a la vista, huelmucho y puede ocasionar enfermedades si llega

nuestro organismo o se pisa. Por ello, el papel dbaño se debe arrojar al excusado, a diferencia dos pañales desechables y las toallas sanitaria

que deben ir dentro de un cesto con tapa.


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CURIOSIDADES COCHINAS

Joseph Pujol, mejor conocido como L


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Pétomane (El Pedorro), nació en Marsellaen 1857. Le Pétomane hacía un espectáculen el Moulin Rouge, entre 1892 y 1900, en eque, con pedos, producía todo tipo de sonido

y melodías, incluida la Marsellesa. Pero nsólo eso, sino que podía imitar diferenteinstrumentos, así como acompañar unorquesta. También era capaz de apagar un

vela con un gran pedo sonoro. Las carcajadahistéricas de las mujeres de la alta sociedafrancesa que asistían al espectáculo sescuchaban a varias cuadras del MouliRouge. Se cree que para producir su

flatulencias tomaba grandes cantidades dagua mineral.Algunos yogas de la India se entrenan parlimpiarse, después de hacer caca, con agu

que succiona el esfínter como una aspiradory, posteriormente, relajan los músculos pardesalojar el agua sucia. Se trata, pues, dyogas ecológicos que no consumían papel d baño. De igual forma podían aspirar aire

después echarse un pedo.


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Las vacas producen a través de su excrementel 15% del gas metano que se encuentra en latmósfera. Por ello, cuando nos acerquemos un establo donde están encerradas la vaca

tenemos que tener cuidado de no encender ucerillo porque podríamos volar. También lotermes y la langosta producen el 5% dmetano. Y otro gran productor de ese gas e

el zooplancton marino (diminutos organismomarinos que pueblan los océanos).Los coprolitos o restos de caca del pasad permiten a los zoólogos, los paleontólogos antropólogos determinar las características

sexo de los animales. El récord de ucoprolito es el de un tiranosaurio dSaskatchewan, que medía 44 cm de largo y 1cm de ancho. ¡Una verdadera cacota!


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Las abejas reinas jóvenes, de entre 1 y 1días, producen un excremento que tiene oloagradable.Existe un tipo de flores, del génerCoprosma, que huelen a caca. ¡Imagínate qu

tu novio te regala un ramito de estas flores!


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Los cirujanos deben ser muy cuidadosos acauterizar las regiones intestinales en laoperaciones de colon, dado que se hareportado explosiones internas en paciente

por la acumulación de pedos.El rey Luis XV se hizo construir un excusadde laca negra con incrustaciones de pájaro japoneses de oro y bordes de perlas. El re

Carlos I de España no se quedaba atrás: teníuna bacinica u orinal de plata.


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MÁS CURIOSIDADESCOCHINAS


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Entre los aztecas existía la diosa de la cacaTlazolteotl, quien además era diosa de lfertilidad y el amor. Además, entre nuestroantepasados, cuando se referían al oro lllamaban la caca divina, lo que demuestra e

gran valor que le daban.


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En Japón son muy afectos a los excusados coasientos acolchonados y precalentadoAdemás se puede programar la intensidad temperatura de un chorrito de agua qu

emerge por un tubo para lavarse el ano. ¡Ltecnología al servicio del placer!Aunque no lo creas, una de larecomendaciones del célebre Manual d

urbanidad y buenas costumbres, escrito finales del siglo XIX por Manuel AntoniCarreño, dice así:

«La costumbre de levantarnos en la noche

satisfacer necesidades corporales es altamenreprobable; en vano se empeñan en justificaraquellas personas que no conocen bien todo lo qula educación puede recabar de la naturaleza. Loportunidad de estos actos la fijan siemprnuestros hábitos o nuestra propia elección; y

hombre verdaderamente fino y delicado no escog por cierto una hora en que puede llegar a hacersmolesto, o en que por lo menos ha de pasar por pena de llamar la atención de los que acompañan».

Así que si a ti te atacó la venganza d


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Moctezuma nocturna eres un mal educado.

El dictador más grande de todos los tiempoAdolfo Hitler, tomaba gran cantidad d

pastillas antipedos, cuyos efectos tóxico


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secundarios probablemente hayan contribuida agudizar su locura. ¡Es más saludablexpulsar los gases!Entre los musulmanes es una costumbr

arraigada usar siempre la mano izquierdmezclada con agua (o arena, si no hay agua para limpiarse las nalgas después de ir a baño. En cambio, comen directamente con l

mano derecha. ¿Qué tal si se equivocan?Muchos mamíferos tienen glándulas en el anocuya secreción se añade al excremento parmarcar su territorio, y lo mismo ocurre con lorina. El olor de la orina de los gatos es ta

penetrante que es muy difícil eliminarlo. Siembargo, los gatos son uno de los animalemás limpios, que por instinto entierran sunecesidades.

Uno de los concursos más célebres de pedoconsiste en subir y bajar una gran escalinata tirase un pedo en cada escalón.


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Para evitar que llegaran los rockeros Woodstock para celebrar su aniversario, u

agricultor de la región cubrió variahectáreas de terreno con caca de pollo.Los potrillos (y los conejos y las ratasreconocen a su mamá oliendo su excremento¡Ésta sí es mi mamá!Las llamas, como los humanos, casi siemprse dirigen al mismo lugar para cagar, y si estocupado, esperan pacientemente.


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DICHOS y TEXTOSCOCHINOS

Tanto pedo para cagar aguado.Levanta piedra fingida.«Entre dos peñas feroces, un fraile dabvoces». ( Francisco de Quevedo)«El señor don Argamasilla cuando salchilla». ( Francisco de Quevedo)

Agua que no has de beber, jálale a la cadenaLa cuarta ley de Newton dice así:

«La última gota cae en el pantal�

El Libro de Las Cochinadas - Juan Tonda

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