El Maltrato Entre Iguales

8/9/2019 El Maltrato Entre Iguales

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El maltrato entre alumnos/as (BULLYING)

GUA PARA LAS FAMILIAS Jordi Collell y Carme Escud (2004)

http://www.xtec.cat/~jcollell


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El maltrato entre alumnos/as. Gua para las familiasPgina - 1 -

El maltrato entre alumnos/as. Gua para las familias.E l por qu de es t a gu aEl maltrato entre alumnos/as (bullying) no es un fenmeno nuevo pero ha sido pocovalorado por los adultos a pesar de las graves repercusiones que puede tener sobre losalumnos y sobre el clima de trabajo del centro.

Las escuelas que procuran la mejora de las relaciones entre los alumnos aumentansustancialmente el bienestar de las personas que en ella conviven.

Esta gua pretende divulgar qu es el maltrato entrealumnos/as, de qu conductas estamos hablando, losindicadores de riesgo que tenis que conocer las familias, ycmo podis colaborar con la escuela para afrontarlo.

Nota: En este texto, cada vez que hacemos referencia a personas (alumnos, padres,

profesores, etc.) hacemos referencia indistintamente a ambos gneros.


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Una def inic in de malt r at o ent r e alumnos Un alumno/a est siendo maltratado cuando est expuesto, repetidamente y a lo largodel tiempo, a acciones negativas por parte de uno o ms estudiantes . Cuando

hablamos de maltrato entre iguales nos referimos a:

Acciones deliberadamente hostiles.

Incidentes que se repiten a lo largo de un periodo de tiempo y causan dao.

El alumno se encuentra en una situacin de indefensin no puede resolverlo solo.

Hay una ausencia de provocacin por parte del alumno. E n qu c ons is t e?, Cmo s e manif ies t a? El maltrato puede tomar diversas formas pero siempre provoca sufrimiento y trastornosrelacionados con el estrs en la persona que lo sufre.

Agresiones fsicas:- directas: pegar, dar empujones, amenazar, intimidar

- indirectas: esconder, romper, robar objetos de la vctima.

Agresiones verbales:- directas: vocear, burlarse, insultar y poner motes.

- indirectas: hablar mal a sus espaldas, hacer que lo oiga por casualidad,enviarle notas groseras, cartas, pintadas, difundir falsos rumores, etc.

Agresiones relacionales (exclusi n social)- directas: exclusin deliberada de actividades, impedir su participacin (se ve a

la vctima alejada en el patio, en clase es evitada, siempre queda sin pareja).

- indirectas: ignorarla, hacer como si no estuviera o como si fuera transparente.

Si recae sobre un chico o chica de otra etnia y los comentarios hacen referencia a suorigen, tiene connotaciones racistas (bullying racista).Si incluye burlas o gestos sobre su cuerpo o partes del cuerpo de la persona y le hacensentir incomodidad o humillacin, tiene connotaciones sexuales (bullying sexual).Si hace referencia a la supuesta orientacin sexual, tiene connotaciones homfobas(bullying homfob).Si el medio utilizado es el telfono mvil o el ordenador (mensajes de texto, correos

electrnicos, etc.) estaramos hablando de bullying digital, que puede ser msamenazador porque ampara el anonimato del agresor, y, por tanto, lleva a la vctima adesconfiar de todos.


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Cmo des c ubr ir s i t u hi jo/ a es v c t ima de malt r at o A veces los nios y nias que son maltratados por compaeros lo cuentan enseguida alos adultos, pero otros piensan que lo que les ocurre se debe a que son cobardes,

porque no saben defenderse, tienen vergenza y lo esconden a los propios padres.

Algunos nios y nias no lo dicen porque no creen que lo que le est pasando sea unmaltrato. Asocian el maltrato a los ataques fsicos, pero no a los insultos ni a lasconductas de exclusin o aislamiento, que pueden tener efectos mucho ms graves.Con todo, las personas expresan su malestar de una forma o de otra. Hay unos signosexternos que nos pueden ayudar a captar que algo est pasando:- Somatizaciones (por la maana se encuentra mal, tiene dolor de cabeza, de tripa...), en la

escuela dice que no se encuentra bien y pide que le vayan a recoger...)

- Cambios de hbitos (hace pellas, no quiere ir a la escuela, quiere que le acompaen ocambia la ruta habitual, no quiere ir en el transporte escolar, no quiere salir con losamigos...)

- Cambios en la actitud hacia las tareas escolares (baja el rendimiento acadmico)

- Cambios de carcter (est irritable, se asla, se muestra introvertido, ms arisco, angustiadoo deprimido, empieza a tartamudear, pierde confianza en s mismo...)

- Alteraciones en el apetito (pierde el apetito, o bien vuelve a casa con hambre porque le hanquitado el bocadillo o el dinero)

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Alteraciones en el sueo (grita por la noche, tiene pesadillas...)

- Vuelve a casa regularmente con la ropa o el material destrozados. Tiene moratones,heridas o cortes inexplicables.

- Empieza a amenazar o a agredir a otros nios o hermanos menores.

- Rehsa decir por qu se siente mal e insiste en que no le pasa nada. Da excusas extraaspara justificar todo lo anterior.

- En casos graves puede llegar a tener ideaciones o a realizar intentos de suicidio.

Hay una diferencia importante entre las peleas diarias de los chicos, las bromas sinmala intencin entre amigos y el autntico maltrato. Un nio puede volver a casa ydecir que le han pegado o insultado. Esta situacin a menudo es espordica, no tieneningn impacto traumtico en el nio y, como muchos padres saben, desaparece tanrpido como apareci. Es necesario saber diferenciar entre una pelea inofensiva y elverdadero maltrato.

No podemos ignorar las quejas de un chico o chica que sufre maltrato, pero tampocotenemos que dar de entrada una credibilidad excesiva a sus historias, que no suelentener en cuenta el punto de vista de los dems. A menudo los nios explican las cosasa su manera para causar el efecto que les conviene en este caso corremos el

riesgo de magnificar un hecho irrelevante y producir una escalada del conflicto. Portanto es imprescindible hacer una valoracin ajustada de la situacin. Ms adelante loexplicamos.


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P or qu hay nios y nias que malt r at an a los dems ? Cualquiera puede comportarse agresivamente en un momento concreto y endeterminadas circunstancias. Es cierto que hay nios y jvenes especialmenteinclinados a utilizar la agresin en las relaciones con los dems, pero tambin

encontramos otros nios y nias tranquilos y pacficos que se aaden a las agresiones(lo hago porque lo hacen todos).

As hay muchas razones que explican que algunos alumnos agredan a otros. A veceshay chicos/as que se comportan agresivamente para afrontar una situacin difcil (lamuerte de un familiar, el divorcio de los padres etc.) otros son vctimas de abuso ytrasladan a los dems su humillacin y su angustia. Los hay que quieren ser los mspoderosos y utilizan la violencia para conseguir lealtad normalmente no son felices yutilizan la fuerza para conseguir popularidad y amigos. No saben hacerlo de otra forma.

En cualquier caso estos nios y nias tienen que entender

que su conducta es inaceptable y que si continancomportndose as habr consecuencias. Paralelamente hayque darles ayuda y alentarles para que cambien.

Po r q u h a y n i o s y n i a s q u e s o n v i c t i m i za d o s p o r l o s d e m s ? Cualquiera puede ser vctima en un momento dado dependiendo de lascircunstancias, pero hay nios y jvenes que tienen ms probabilidades.

Hay alumnos muy activos que son poco diestros y desafortunados en las relaciones

con los dems. Se implican en conversaciones o se aaden al grupo sin ser invitados,hablan en mal momento, hacen bromas poco afortunadas, etc. Su chapucera sirve deexcusa a los agresores (es un pesado, que vaya con sus amigos, no le aguantamos...)pero en realidad slo es falta de competencia social.

Otros son alumnos/as aplicados, que les gusta estudiar y tienen buenas relaciones conel profesorado y que, por eso, despiertan la envidia de sus compaeros. Los hay queno tienen problemas porque tienen las habilidades sociales que les hacen serpopulares entre los compaeros y evitan ser objeto de agresiones, pero en otrasocasiones no es as, son objeto de burlas y sufren en aislamiento de los compaeros.

Tambin hay alumnos sobreprotegidos por la familia que no han tenido experienciasprevias de confrontacin, u otros que han sido educados en un ambiente acogedor,tolerante y responsable, y se sienten mal e inseguros cuando tienen que afrontar losataques de un grupo de intimidadores.

Hay nios a los que no les gusta la violencia, que no participan en las rias de loscompaeros y prefieren juegos ms tranquilos, o nias que son ms activas y en elpatio juegan al ftbol con los nios. A veces son mal vistos por sus compaeros (ysegn como tambin por los adultos) y tienen pocos amigos. El hecho de tener unabuena red de amigos protege de sufrir situaciones de maltrato.

Los alumnos con necesidades especiales tambin pueden ser objeto de maltrato porparte de los compaeros que a menudo no comprenden por qu se comportan de unamanera diferente. Tambin hay nios con necesidades especiales que se hacen querery son muy apreciados por sus compaeros que les cuidan y les protegen.


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Otro caso son los alumnos que estn en situacin de minora tnica respecto al grupo.Un nio gitano en una escuela de mayora paya, o al revs. Esta violencia est biendefinida en el concepto de racismo (bullying racista).

En ltimo lugar hay que citar un caso singular. Son chicos y chicas que han tenido una

relativamente larga experiencia de victimizacin y se convierten a su vez en agresores.Desarrollan al mismo tiempo ambos papeles son victimizados por unos y victimizan aotros que perciben como ms dbiles que ellos. Diramos que han desarrollado unospatrones agresivos debido al mal aprendizaje social que han tenido.

Sea cual sea la pretendida diferencia, es slo una excusa que el agresor necesita ocrea para justificar su conducta. Esta diferencia no es culpa de la vctima. Nadiemerece ser victimizado por ser aquello que es, ni por tener otra cultura u otra manerade ser. La escuela tiene que proporcionar un entorno para que las diferencias seanapreciadas y TODOS los nios sean valorados, tambin los nios que agreden a losdems, aunque no aprobemos su conducta y actuemos para mejorarla.

En cualquier caso, y en general , no tenemos que ver lasituacin como una cosa entre buenos y malos, sino como un

problema que afecta a todos, en el que cada cual tiene su parte de responsabilidad, y que slo se resolver desde unaactitud no culpabilizadora.

Q u puedes hac er s i piens as que t u hi jo/ a ha s uf r ido o es t s u f r i en d o m a l t r at o ? Aunque el chico no diga nada en casa, los padres son los primeros en darse cuenta deque a su hijo le pasa algo.

Cuando un nio est siendo expuesto a una conducta de maltrato, sea psicolgico ofsico, est realmente preocupado por aquello que le est pasando, y es de crucialimportancia escucharle, creerle, y emprender una accin positiva.

Ten en cuenta que puede sentirse amenazado o avergonzado y puede negar lasevidencias. En este caso, no le fuerces, deja que siga su proceso, pero aydale acambiar.

1. Si tienes sospechas, pregntale directamente, alintale a hablar, dile que estspreocupado por lo que le pasa y que le ayudars sea cual sea el problema.

2. Reacciona con calma, no le hagas reproches ni le culpabilices. No es su culpa ynecesita ayuda para resolverlo. Dale apoyo, y sobre todo escchale. Tranquilizarloes uno de los pasos ms importantes que los padres podemos dar. Ensea a tuhijo/a a estar satisfecho de cmo es. Est bien ser diferente. Muchas personas hantenido xito precisamente porque no han sido igual que todos los dems.

3. Pide que te explique qu ha pasado y toma nota, pregntale si ha ocurrido en otrasocasiones, quin ha estado implicado, quin lo ha visto, dnde ha ocurrido, qu ha

hecho l, a quin se lo ha contado. Evala la importancia y la gravedad de lasituacin.


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4. Es natural que como padre te sientas enfadado y que tu reaccin inicial pueda serenfrentarte al agresor o dirigirte a sus padres. Esto todava podra crear msproblemas a tu hijo/a . Es la escuela la que ha de tomar la responsabilidad decontactar con los padres del agresor.

5. Informa a la escuela de tu hijo/a , pero primero pregntale si prefiere hablar lmismo con su maestro. Si hace falta, pide a la escuela que proteja su anonimato.

6. Pide una entrevista para hablar con el tutor. Puede ser que tenga otras versionesdel hecho o que sencillamente no tenga conocimiento de lo que ha pasado.Infrmale de todo lo que sabes (fecha, lugar, hora, implicados, cmo te hasenterado, etc.). Pregntale qu actuaciones tiene previstas el centro para estoscasos y entre los dos pensad en la manera de ayudar a tu hijo/a intentad llegar aacuerdos sobre qu har cada uno. Es prioritario protegerlo deteniendo la situacinde maltrato. Mantened el contacto peridicamente con el tutor y llevad unseguimiento de la situacin.

7. Si piensas que el tutor no te hace suficiente caso, pregunta si el centro tienediseado algn plan para actuar en situaciones de maltrato y quin es elresponsable. Pide hablar con la Direccin del centro y exprsale tus preocupacionesy tu voluntad de colaborar para detener el maltrato. Si a pesar de todo no te dansuficientes garantas de que tu hijo/a estar seguro, escribe una carta formal aldirector exponiendo los hechos y las acciones realizadas con copia a lasautoridades educativas. Si an no sientes que la escuela te apoya, retira a tu hijo/adel sistema escolar hasta que no se emprendan acciones positivas. Es un derechode los alumnos estar seguros en los centros y a la vez, es un deber de los centrosvelar por la seguridad de sus alumnos.

Cos as que no has de hac er No utilices la violencia en contra de los agresores, te pueden acusar de maltratarlos

y acosarles a ellos. Recuerda que suelen ser menores de edad.

No le digas a tu hijo o a tu hija que intente solucionar este problema por s mismo.Piensa que si pudiera hacerlo no hubiese necesitado pedir ayuda.

No intentes ocuparte de este problema por tu cuenta


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S aliendo del c r c u lo d e la v ic t imiz ac inEl nio o el joven que ha estado expuesto a una situacin de maltrato ha estadoconstruyendo una autoimagen muy pobre, su autoestima ha quedado

considerablemente maltrecha, especialmente si ha sufrido durante tiempo. Para quecrezca su autoconfianza necesitar ayuda, que le valoren como persona, que confenen l sobretodo necesitar mucho afecto.

Dile que le quieres mucho y que ests 100% a su lado.

Reasegrale hacindole ver que la situacin no es culpa suya. Valora la posibilidadde que reciba ayuda psicolgica, pero asegrate que el profesional que le atiendaconozca este tipo de situaciones.

Explcale que reaccionar a las agresiones gritando, con miedo o ansiedad alienta a

los agresores. Debe intentar no reaccionar a los ataques. Si el agresor no consigueuna respuesta de la vctima se acaba aburriendo y lo deja.

Practica tcnicas de asertividad con tu hijo/a : decir no! con firmeza e irse del lugar(irse no es huir, es actuar de forma inteligente). Aydale a pensar respuestassencillas para los ataques ms frecuentes: no tiene que ser brillante ni divertidopero debe tener una rplica preparada.

Intenta minimizar las oportunidades de que le agredan: no llevar objetos valiosos ala escuela, no ser el ltimo en cambiar de clase, no rezagarse ni quedarse solo enlos pasillos, quedarse en un grupo aunque no sea el de sus amigos.

Dile que anote en un diario los acontecimientos que desee compartir, o haz tupropio registro de incidentes, incluyendo los cambios de humor o los efectos fsicosy emocionales que observes en tu hijo/a que puedan estar relacionados con estasituacin.

Tomaros tiempo para sentaros y hablar alienta a tu hijo/a a que te cuente cmo sesiente, dialogad sobre sus ideas y sentimientos.

Hazle sentirse valorado cuando consiga algo o cuando se comporte bien. Esnecesario que se d cuenta de que l es importante para nosotros y que valoramos

el esfuerzo que est haciendo. Dale oportunidades para portarse bien, djale queayude en tareas de casa, dale responsabilidades... Eso le ayudar a sentirsevalorado e importante.

Anmale a hacer amigos, apntale a alguna actividad, anmale a que tenga un hobbie,especialmente en algo en que pueda ser brillante, para aumentar su autoconfianza y suautoestima.

Busca el apoyo del profesorado. La nica forma de combatirel maltrato es la cooperacin entre todos los que estnimplicados en la escuela: maestros, padres, alumnos...


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Q u puedes hac er s i piens as que t u hi jo/ a pueda es t arc o m p o r t n d o s e d e f o r m a a g r es i v a c o n o t r o c h i c o / a? 1. Reacciona con calma, intenta no actuar colricamente ni a la defensiva. Pregunta

directamente a tu hijo/a qu est haciendo y si se ha comportado as antes.

2. Intenta ayudarle, pregntale si tiene sabe por qu lo hace. Haz que se d cuenta deque est haciendo dao a un compaero, que le hace infeliz y que eso le puedetraer problemas. Que la violencia no es una forma inteligente de resolver conflictos yque tiene que dejar de hacerlo. Djale claro que encuentras esta conducta del todoinaceptable. Pregntale cmo piensa que puedes ayudarle. Hazle sentir que lequieres y que es esa conducta la que no te gusta, que trabajars con l/ella paraayudarle a detenerla.

3. Averigua si hay algo en particular que le preocupe. Aydale a encontrar maneras no

agresivas de reaccionar, sobretodo si acta as en determinadas situaciones. Pdeleque se aparte del lugar cuando vea que est perdiendo el control. Hazle ver ladiferencia entre agresividad y asertividad (asertividad es hacer valer los propiosderechos sin atropellar los derechos de los dems).

4. Habla con el tutor y explcale todo lo que sabes. Intentad juntos conseguir que tuhijo/a detenga esta conducta. Puede ser bueno hablar con el psiclogo del centro.Habla con el equipo de maestros, pdeles que planteen objetivos reales, que noesperen mucho, ni enseguida. Pregunta si en la escuela hay algn espacio opersona a la que acudir cuando sienta que est a punto de perder el control.Acordad actuaciones.

5. Recompnsale cuando haga las cosas bien, y sobretodo, dale oportunidades paraque las haga. Hay otros nios/as que pueden provocarle si saben que esttrabajando para salir del crculo. Dile que no caiga en la provocacin y que trate deresponder de manera asertiva.

Diez ideas falsas sobre el maltrato A continuacin exponemos una serie de pensamientos, comentarios y juicios de valorque aparecen alrededor dele tema y que, adems de ser completamente falsos yerrneos, no aportan ninguna solucin y slo agravan el problema. Veris que intentan

justificar la agresin, culpabilizar a la vctima, justificar la no intervencin bajo una falsaapariencia de neutralidad, etc. Son completamente contraproducentes.

1. El maltrato slo son bromas, cosas de chiquillos, y es mejor no meterse: No escierto, maltratar no es hacer una broma. Puede ser difcil distinguir a veces entrebroma o situacin de abuso, pero cuando la vctima se empieza a asustar ya no setrata de una diversin, los adultos deben intervenir y detenerlo.

2. La vctima se lo busca, se lo merece. Nadie se merece ser vctima de maltrato, seacual sea su conducta. Eso slo es la excusa que se utiliza para justificar la agresin.

3. El maltrato forma parte del crecimiento, imprime carcter. No es cierto, aprender aafrontar las adversidades imprime carcter, pero el maltrato puede ser de una


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violencia extrema y vuelve a las vctimas desconfiadas, ansiosas, aisladas, etc.Qu clase de carcter se construye a travs de este sufrimiento?

4. La mejor manera de defenderse es devolverla. No es cierto. Devolver la agresinrefuerza la idea de que la violencia es aceptable y el nico medio para resolver los

conflictos. La reaccin violenta de la vctima slo empeora su situacin ya que seutiliza esta reaccin como excusa para justificar nuevas agresiones.

5. El maltrato es cosa de chicos. No es cierto. Siempre se ha dicho que las peleas soncosas de chicos. Ahora sabemos que la agresin indirecta es ms utilizada por laschicas (excluir, difundir rumores...) y tiene unos efectos tanto o ms perjudicialesque la directa.

6. Slo agreden los chicos que tienen problemas familiares o que viven en barriosmarginales. Falso. Se ha demostrado que el maltrato se da en todos los centros yen todos los niveles socioeconmicos, de la misma manera que otros tipos de

maltrato que tambin se dan en todas las capas sociales.

7. Las vctimas son personas enclenques y dbiles. No es cierto. Cualquier puede servctima en un momento dado. El grupo tolera mal la diferencia y cualquier motivodiscrepante puede convertir a una persona en objetivo de agresiones (tener lasorejas grandes, usar gafas, ser de otra etnia, vestir, hacer o pensar de maneradiferente, ser muy estudioso y aplicado en un entorno que pasa de todo, etc.)

8. Cuando los otros nios se pelean ms vale no meterse y mantenerse en unaposicin neutral. No es cierto. Ante situaciones de maltrato no hay posicionesneutrales. El espectador se convierte en cmplice desde el momento en que no

acta ni denuncia la situacin. No es slo un problema entre agresor y agredido amenudo se busca impresionar al grupo y es el grupo quien puede detenerlo.

9. Hay que castigar a los nios que agreden, as dejarn de hacerlo. Falso. El castigoes una de las posibilidades de actuacin despus de que un nio ha agredido aotro, pero ni es la primera opcin que hay que considerar ni la ms eficaz. Inclusoen los casos ms flagrantes el agresor suele creer que la vctima se merece lo quele pasa, por tanto el castigo generalmente le provocar un sentimiento de injusticiaque har que busque la venganza en la primera ocasin.

10.Slo la vctima necesita ayuda. No es cierto. La agresin sistemtica puede tener

consecuencias muy graves para las vctimas, pero los agresores tambin necesitanayuda. Muchas veces la agresin es la nica manera que tienen de relacionarse conlos otros y necesitan aprender nuevas formas de relacin.

El maltrato es perjudicial para todos y dice muy poco a favordel entorno que lo silencia y lo tolera. Es una cuestin dederechos fundamentales de la persona (derecho a estarseguro en la escuela y a ser tratado con dignidad) lasescuelas son responsables de la proteccin de sus alumnos ylos padres tienen que colaborar con los centros en las

acciones que emprenden para la mejora de la convivencia.

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