G U Í A U N I V E R S A LD E L G U I R I N G

Guía Universal para Hacer el Guiring.

Llega el verano y por si las temperaturas no fueran un claro indicio de ello, latelevisión se llena de anuncios donde el resto de los mortales se lo pasa en grande en destinos tan exóticos que hasta te tienes que vacunar para pronunciarlos.

¡La vida es bella! ¡La vie est belle! Ha llegado el momento de desconectar de nuestras preocupaciones y disfrutar del sol, vamos a disfrutar de esta racha, del fresco, las cucarachas y la poca ropa de las muchachas. EL VERANO HA LLEGADO, POR LO QUE HA LLEGADO EL MOMENTO DE HACER EL GUIRING. Entiéndase por “guiring” la acción de ser feliz por las calles sin ninguna razón aparente, llevar ropa que no te pondrías ni loc@ en tu ciudad y pensar que eres Paris Hilton reventando la tarjeta.

Bien aquí está el santo grial, el oráculo de los dioses, la biblia, la piedra de Rosetta, la GUÍA UNIVERSAL DEL GUIRING.

La importancia del look.

Una imagen vale más que mil palabras y un look, más que dos mil. A un guiri se lepuede distinguir por el nivel de marcas de bikini y/o camiseta en brazos y espalda o por su expresión de felicidad pero la forma en la que viste es el elemento clave. La delgada línea que separa al moderno del hortera y del guiri es cada vez más difusa así que hemos trazado un esquema de las pintas que suelen llevar.

Sandalias con calcetines: son un clásico. Dicen que es para no mancharse los pies con la suela del calzado pero en realidad es una seña de identidad. El estrato glam de la sociedad se ha apropiado de este outfit para lucirlo en gastrobares y vermuts. Si en vez de blancos, los calcetines son estampados, sumas puntos hipster. Ropa blanca: cualquier destino turístico que se precie tiene una fiesta ibicenca y para eso, o vas de blanco o no molas. Recuerda que no todo vale, la camiseta del Pryca o la de la frutería del barrio no están admitidas. Peinados impulsivos: cuidado, las trencitas en el pelo están genial pero desde la época de Bo Derek no le han quedado bien a nadie. En cuanto a raparse el pelo, déjaselo a Charlize Teron o a Natalie Portman. Look “Oso Panda”: aplicado a mujeres u hombres muy coquetos. Consiste en salir a comerse la noche con el porte de Audrey Hepburn y volver pareciendola gemela de Amy Winehouse. Para evitarlo, no te separes del neceser de las pinturas de guerra para retocarte. Sombreritos de mexicano, gafas con luces, camisas a lo Ace Ventura con estampados tropicales...Recordad, lo más importante son los detalles.

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La Enfermedad del Guiring.

No las padece el otro, sino tú. Sí, tú, que cuando sales de las cuatro calles de siempre te conviertes en otra persona. De pronto te conviertes en un ser quequiere arrasar todo a su paso, no dejar títere con cabeza. Una cosa es aprovecharal máximo la experiencia y otra rebañar hasta la desesperación. Si cada vez que sales dices alguna de estas frases, es que sufres la enfermedad del guiri:

“Me lo llevo que lo he pagao”. Parece que todo lo que está dentro del hotel sea nuestro: los botecitos de champú, los albornoces, el set de baño, las sábanas, las bombillas, el cuadro con la flor que está colgado de la pared... No te llevas al botones porque es secuestro.

“Coge que es gratis”: sobre todo en los hoteles que tienen el desayuno incluido y si además es buffet libre, se convierte en un axioma. El guiri español no se sirve lo que quiere desayunar, sino todas las opciones del buffet. Luego deja el 70% de la comida en el plato pero da igual, “lo ha pagao” y tienetodo el derecho del mundo.

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Lo que se relaciona con esta ley, la del pobre “más vale reventar que sobre”. En el día a día sueles desayunar un café y dos tristes galletas pero el cambio de aires te convierte en un ser insaciable con un agujero negro en el estómago en el que cabe de todo.

Efecto “FROZEN”: también relacionado con la gorronería. Consiste en aprovechar hasta el último minuto de aire acondicionado de centros comerciales, tiendas de ropa y supermercados ¡Sal ya del Mercadona que sabes de sobra que no tienen alpiste para tiburones blancos!

”Para qué co*** me he comprado esto”, también conocido como el “efecto PAQUECO”.En el momento comprar esa lámpara con forma de sevillana o ese imán de porcelana para la nevera parece buena. Cuando vuelves a casa, te parecerán la mayor horterada del mundo y tratas de acoplárselos al primer amigo que ves con la excusa de que “te has acordado de él, le quieres mucho y le has traído un regalito”.

La Enfermedad del Guiring.

Tipos de Guiris.

Es bastante importante saber a qué tipo de guiri nos dirigimos, he aquí algunas claves según su atuendo:

Guiri alemán: con una pinta en la mano

Guiri desfase: con varias pintas en la mano y unas pintas lamentables

Guiri cooltureta: érase un hombre a una reflex pegado

Guiri Love: es como un helado, se va cuando acaba el verano

Guiri Grey: engatusador, promete hasta que la mete

Todos los guiris son entrañables pero cuidado con los guiripollas, también existen.

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La Comunicación.

Puede que esa persona de proporciones perfectas y rubios cabellos sea el amor de tu vida, pero de nada sirve encontrártelo si no sabes interactuar con él o ella. Os presentamos una serie de pautas básicas para que la conversación sea más fluida y como mínimo, consigas su teléfono.

NO GRITES: que sea de otro país no significa que esté sordo ni tenga problemas para procesar la información. Vamos, que tampoco hace falta que le hables en slow motion. Inglis pitinglis: esfuérzate por recordar lo que diste en la ESO para decir frases coherentes. Al principio le costará pillar tu acento castizo pero lo ven como algo sexy, así que ahí ganas puntos. No trates de quedar bien diciendo que sabes francés cuando lo único que conoces es “voulez vous coucher avec moi ce soir”. No cuela y a lo mejor te llevas un tortazo. Si aún así te cuesta hacerte entender, apúntate esta premisa: el dominio del idioma mejora a medida que las cantidades de sangría que ingerimos aumentan. Se resume en esta tabla:

2 sangrias = nivel A2 4 sangrías = nivel B1 5 sangrías = nivel C1 10 sangrías = el vómito es universal

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¡CUIDADO! ¡Guirisablazo a la vista!

Cuando no tienes pinta de paisano el riesgo de que te den gato por liebre se dispara. Si de pronto el dependiente de esa tienda es excesivamente amable contigo o cada vez que parpadeas el taxímetro aumenta dos euros, sospecha. El guiri despistado desprende un olor especial que los expertos de la picaresca detectan al instante. Vamos a ayudarte a conocer al enemigo de tu cartera para evitar que te peguen el “guirisablazo” enumerándote qué situaciones debes evitar a toda costa.

Consumiciones en primera línea de playa: es fácil caer en la tentación de plantar el culo en el primer sitio que aparece cuando estás cansado, pero cuidado, todo lo que esté al lado de la costa o de cualquier monumento importante tiene trampa. Un consejo, consulta la carta antes de tomar una decisión. Si el café vale 6€, bomba de humo. Vueltas del taxi: si lo coges por la mañana la situación está controlada, pues estás lo suficientemente lúcido como para detectar si has pasado tres veces por la misma calle o si el precio está muy redondeado al alza pero si es por la noche… Más vale que extremes la atención porque se aprovecharán de tu exceso de alcohol en sangre para timarte ¿La solución? Acompáñate de un amigo que no haya bebido tanto como tú.

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¡CUIDADO! ¡Guirisablazo a la vista!

Los extras en los hostales baratos: crees que has pillado la oferta del siglo con esa habitación que compartes con trece personas, pero cuando llega la hora de dormir y no tienes sábanas. Bajas a recepción a quejarte de que se les ha olvidadohacer tu cama cuando te dicen que para eso tienes que pagar un extra y si quieresuna toalla para ducharte, otro y así con todas las necesidades vitales como comer,tener tus pertenencias a salvo, wifi.. Al final la estancia te sale por el doble de que lo que creías ¿Cómo evitarlo? Trae todo de casa. Coachsurfing: aquí el timo no es económico, sino medioambiental. Dormir en casa de un desconocido tiene sus riesgos pero si encima te toca un marrano con pies de hobbit y sin las uñas cortadas, la situación se vuelve insostenible. Si de verdad aprecias tu vida y quieres llegar a ver el alba, por favor realiza un informe exhaustivo de tu anfitrión cotilleando su perfil en las redes sociales. Regateo: te crees el rey del mambo pensando que has conseguido un precio tremendo por la cantidad de pulseritas, anillos y llaveros que has comprado en el puesto cuando al día siguiente o se rompen o te dejan el dedo verde. Cambios de moneda: todos los puestos anuncian que su cambio es el más justo pero ¡NO! Basta con un rápido cálculo para darte cuenta de que dos o tres euros te van a estafar. No, esa hamburguesa no es tan barata como parece, por mucho que intenten colártela. Duty Free: las cosas no son más baratas aquí, es un mito.

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E P Í L O G O

Cuando somos guiris nuestras ganas de reír aumentan, estamos más guapos, morenos y felices con la vida. Hacer el guiring significa disfrutar del presente y hacer que cada rincón de la ciudad sea una aventura. Ser guiri es un modo de vida e introducir este cupón, HAGOGUIRING, es el primer paso para lanzarte a lo desconocido. No lo dudes, practica el guiring.