1

2

Programa:Edat pavo 23 novembre 2012

P.P.: Música Edat pavo 15 seg

Alba: Bona tarda a tothom! Esteu a ràdio Mollet i això és l’edat del

pavo. Bona tarda nois!

Arnau i Damaris: Bona tarda Alba!

Alba: Què Damaris, ja t’has recuperat de la veu?

Damaris: Si si, ja torno a tenir la meva meravellosa veu!

PP efecte corb

Arnau: I tan meravellosa… Aquesta nit he somiat amb tu, em deies

amb la teva sensual veu ronca….(xiuxiuejant) dóna’m més donuts

amor meu!

Alba: Arnau, ets un pertorbat. Per què no proves a innovar una

mica les teves tècniques de seducció?

Damaris: És cert, jo sóc una noia molt sofisticada i com a noia

sofistica que sóc, sóc una dona molt complicada i m’agraden les

coses exòtiques i amb un cert toc intel·lectual.

Arnau: jo... jo...

P.P: no soy superman 4 seg

Alba: això ja es veu... ni súper ni man.... sembles un nen petit... la

Damaris busca un home madur

Arnau: això és cosa de fruites

P.P.: Cuando te hablan entiendes bien las palabras APM

3

Damaris: ho sento, jo no estic interessada en pàmfils amb edat

cerebral de -123 anys. Tu no evoluciones, tu involuciones. Ha, ha

ja. -_-

Alba: Arnau, crec que en aquesta ocasió...

P.P: música -etta james - i just want to 5 seg i passa fons

Alba: ... Necessitaràs que t’ensenyi les meves super tècniques de

seducció!! (arnau diu Streptease mentres l’alba diu seducció)

Arnau: soc tot orelles i ex- bagelhead

P.P.: música tienda en casa

Alba: alguna vez usted ha tenido complicaciones con mujeres?

Arnau: seeeh...

Alba: le han denunciado por acoso sexual?

Arnau: seeeh...

Alba: ha recurrido a mil y una artimañas para llamar su atención...

y no ha funcionado?

Arnau: oh déu meu, aquest anunci de teletienda radiofònic

s’adapta totalment a mi!

Alba: se llama arnau y es un gremlin deforme?

Damaris: Sí...

Arnau: mmm...

P.P.: estic cagat APM

Alba: bien, compre ahora el nuevo libro “how to increase your

sexappeal” (jou tu incris llour sexapil) y llévese de regalo el libro

“oh dios mío, me han endiñado un libro because yes!”

4

Arnau: mmmm i el preu?

Alba: tan solo 9...

Arnau: oh...

Alba: coma noventa y nueve multiplicado por diez. Si no sabe el

precio, compre ahora el libro “soy tonto y no sé cómo decírselo a

mis padres”. Llame ya a..

Arnau: em quedo amb la primera oferta. Aquí té, 99 eurus. El que

sigui per tu, Damaris.

Damaris: fas fàstic.

Arnau: bé, segons el llibre.... he de demanar-te una cita.

Damaris: ñeh..

Arnau: Podríem anar al dunkin donuts...

Damaris: ja tardem.

P.P.: música country 5 seg i passa de fondo

Arnau: bé, Damaris, ja estem aquí, sense l’Alba. El llibre diu que he

de preguntar-te pels teus gustos. I bé, digues caramelet meu?

Damaris: m’agraden els dolços, les coses intel·lectuals, en Justin

Bieber...

Arnau: oh... mm.. bé, i els teus hobbies? Diu que és molt important

a l’hora de formar llaços a les parelles.

Damaris: m’agrada escoltar la música d’en Justin bieber, posar-li

llaços a la meva mascota, una bola peluda que encara no sé ben bé

què és... i...

Arnau: i què és el que no t’agrada?

5

Damaris: tu. Me’n vaig, hem de seguir amb el programa.

P.P.: música hawaiana.5 seg i passa fons

Alba: ui... quin descans... com no tinc becaris no puc fer el

programa...

P.P::efecte disco rayado

Damaris: ja estem aquí! Entrevistem Ferran restaurador, a debat

a la mala educació, els fritangues ens volen treure de pobres,

l’agenda de La setmana i els trencacontes destrossen dos Hombres

i medio.

Alba: doooncs comencem!

6

PP música Avui parlem de….15 seg

Nerea: (ensuma) mmm….quina oloreta a menjar , quina gana que

tinc! Porto sense menjar des de les 4:30h, estic a punt de

desmallar-me!

Naomi: Nerea, tenint en compte que són les 5 , portes exactament

mitja hora sense ingerir cap aliment ,tens un greu problema.

Nerea: Naomi, mira guapa.... menjo quan vull, no tinc cap mena de

problema, el que menjo el cremo, que per això faig esport .

Naomi: i jo també faig!

Nerea: ja però estàs lesionada i ara si menges no ho cremes, i et

posaràs com una foca

Naomi: (plorant) ho dius en serio?

Nerea: no però ha molat veure la cara que posaves.

Naomi: per cert si que fa bona oloreta, que serà, d’on ve aquest

olor celestial?

Nerea: segur que el tècnic s’està posant les botes!

Alba: ( ehem,ehem)Bona tarda, primer de tot i si us plau noies,

deixeu de parlar de gana, de olors.... i comenceu de una vegada?

Naomi: tu calla, i deixa’ns fer que aquesta no es la teva secció!

Nerea: quina pava més pesada!

Naomi: ostres, saps que aquesta nit he quedat amb el meu xicot,

de que li faria un fantàstic sopar i encara no se que fer

Nerea: ni que fer, ni com cuinar... guapa de cara! L’ultima vegada

que em vas fer un pa de pessic , et recordo que em vas haver de

portar a l’hospital per intoxicació alimentaria !

7

Naomi:Què exagerada! Jo no ho recordo així!.

Nerea: Bé, millor et recomano que encarreguis el sopar per evitar

possibles accidents... muajajajaja

Naomi: tu creus, doncs per encarregarlo prefereixo anar a sopar

fora, alguna idea de un lloc que estigui bé?

Nerea: l’altre dia vaig estar menjant al restaurant Mont-Ferran,

nomes et diré dues paraules ALUCINANT!

Naomi: ehh al·lucinant només es una paraula!

Nerea: calla

Alba: i amb tots vostès Ferran...

Nerea: un fort aplaudiment!

Nerea: per començar com vas viure la teva edat del pavo?

Ferran:______________________________________________

Naomi: sabem que amb l’actual crisi econòmica en la qual ens

trobem des de ja fa uns anys, desafavoreix l’ opció de crear nous

negocis, perquè vas decidir muntar un negoci?

Ferran:______________________________________________

Nerea: des de quan porta obert?

Ferran:______________________________________________

Nerea: el vostre restaurant es diu Mont-Ferran a que es degut

aquest nom?

Ferran:___________________________________________

Naomi: quin tipus de menjar serviu?

Ferran:______________________________________________

8

Nerea:quin es el vostre horari?

Ferran:______________________________________________

Naomi: feu encàrrecs?

Ferran:______________________________________________

Nerea: que en penseu del menja ràpid?

Ferran:______________________________________________

Naomi: heu tingut força clientela?

Ferran:______________________________________________

Nerea: creieu que els negocis propers al vostre es poden sentir

amenaçats per la competència que els hi suposeu?

Ferran:______________________________________________

Naomi: quina penseu que es la clau de l’èxit?

Ferran:______________________________________________

Nerea: quines aspiracions teniu en un futur llunya? O pròxim?

Ferran:______________________________________________

Naomi: bé Ferran, moltes gracies per la teva col.laboració però

aquí no acaba tot, ara les preguntes.....

PP Música RataTouille OpeN yoUr EyeS!! 10 seg

Totes: ratatouille....

Naomi: quin es el teu menjat preferit?

Ferran:______________________________________________

Nerea: penses que amb un bon sopar es pot lligar més?

9

Ferran:______________________________________________

Naomi: explica’ns alguna anècdota sobre el restaurant?

Ferran:______________________________________________

Nerea: quin és el teu hobby?

Ferran:______________________________________________

Naomi: ara si moltes gràcies per haver vingut, ha sigut un gran

plaer.

Naomi: demà reserva’ns taula per sopar que anirem!

Ferran:______________________________________________

Nerea: I si algú vol fer com nosaltres on pot trobar-vos Ferran?

Ferran:______________________________________________

Naomi: Gràcies Ferran per haver vingut

Ferran:______________________________________________

Nerea: quina gana....!!

Naomi: Encara tens gana...? Nerea, tu ets una mica rareta no?

Nerea: a veure Naomi, jo no puc fer res amb aquest

problema...deu meu, estic veien un croissant...

Naomi: Nerea... veig per on vas i no... no et pensis que et menjaràs

aquest croissant...

Nerea: i tant que no...

Naomi: Nerea no, no... no... no... el toquis...NOOO!

Nerea: mmm...siii... que bo...

10

Naomi: Quin fàstic... Nerea...no et conec...

Alba: Voleu deixar de fer tonteries i parar de parlar, es que ens

quedem sense temps...

Naomi: Calla ja home...

Nerea: Flipo, passo de discutir... Adéuuu!

Naomi: Adéuuu!

11

PP Música estic d’acord. No estic 15 seg

Damaris: Estic desesperada, el meu germà està d’un deixat

últimament, entra a casa insultant... Això abans no ho feia!

Alba: (plorant) Ja no puc més, estic fastiguejada

Arnau: Doncs jo ja estic acostumat, els meus germans cada dia ens

fan una de més grossa...

Naqui: Nena, que et passa ? Que t’ha fet el teu germà ?

Damaris : L’altre dia va insultar a la meva mare.

Arnau: Doncs els meus germans han trencat ja 3 portes...

Naqui: Quan jo era jove, tots els nens eren molt més educats... I en

cap moment se’ns passava pel cap insultar a les mares

Arnau: El jovent ha anat canviant...

Damaris : Avui per parlar de la mala educació tenim a ( noms)

TEMA: Mala educació

- Us considereu educats?

- S’està perdent l’educació i les bones formes (dir bon dia......)

- Es recuperable la bona educació

- Per què diem paraulotes ?

- Suporteu a la gent i/o als programes que no respecten el torn de paraula ?

- Perquè creieu que tenen tanta popularitat els programes com “Hermano Mayor”,

Supernanny?

- Creieu que aquest estil de programes estan guionitzats?

- Creieu que els nens es deixen influenciar pel que veuen a la televisió ?

- Que penseu de la gent que pega a altres persones?

- Com aprèn la gent la seva mala educació ? Tenen a veure els amics, l’escola... ?

- Creieu que els programes basats en la mala educació han de tenir un espai a la

televisió ?

- Creieu que els psicòlegs poden fer alguna cosa perquè canviïn ?

Alba:I ara us deixem amb les noticies

12

PP Música edat pavo 10 seg.

Alba:Bona tarda tothom esteu a ràdio Mollet i continuem a l’edat

del pavo

PP: Música Cuinetes bye bye fritangues15 seg

B: hola nois i noies del món esteu farts de anar pel món pidolant,

tranquils tenim la solució ideal

Aa: pidolar? que vols dir? que som ocells

P: no home no, pidolar és “mendigar” en castellà

Aa: apa una paraula més pel meu diccionari particular

B: tens un diccionari propi?

Aa: si és un diccionari només per a persones com jo.

P: quines paraules hi ha?

Aa: per exemple: nyam nyam vol dir menjar, Hamsa és un nom que

utilitzo per anomenar a els musulmans i Justin Bieber és el nom

que utilitzo per dir que necessito paper de wàter.

Alba: per favor, una mica de respecte, ja sabem que en Justin

sembla una nina inflable però té sentiments, una mica Justin, però

són sentiments.

B: tens raó

P: si en Justin fos una noia m’agradaria ficar-li el meu pi x radi al

quadrat

Aa: que vols dir?

B: doncs que li agradaria ficar el Camaron a l’olla

Aa: no ho entenc

13

P: doncs que m’agradaria fer un canvi d’oli

Aa: et refereixes a....

P: si em refereixo això

Aa: a reparar-li el cotxe?

P: no a garchar tros de quòniam

Alba: callleeeeeeuu!!!

Aa: a follar!?

P: siiii!!

Alba: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡calleeeeeeeeeu!!!!!!!!!

Alba: no anàveu a parlar de com deixar de anar pidolant pel

carrer?

B: tens raó

P: primer pas: busca’t un treball per exemple..., president

d’Espanya

Alba: això no és un treball

P: perdó, llavors d’Estats Units

Alba: em refereixo que ser president no és un treball.

Aa: llavors que és?

Alba: una merda, continueu!

B: segon: quan hagis trobat un treball esforçat al màxim durant

uns anys.

Alba: ara si m’agrada

14

B: llavors quan el teu cap et digui:

Aa: senyor, vostè a treballat tan bé que li cediré el meu lloc quan

déu tot poderós se’n porti la meva anima.

B: llavors sense que es doni compte li dones una garrotada al cap i

el mates.

Alba: però que dius tros d’animal

P: i llavors ja seràs el cap d’una empresa i no farà falta que vagis

pidolant pel carrer.

Aa: i la gent et tindrà respecte

Alba: sou del que no hi ha.

B: gràcies

Alba: no era un afalac

Aa: afalac? En quin idioma parles, en suahili?

Alba: afalac, és “alago” en castellà

Aa: ei nois perquè no fem una pausa, que tanta paraula rara em fa

que m’entri apetit.

Alba: Apetit? Serà que tenir gana

P: tens raó

B: sí, fem una petita pausa.

PP Música relax 10 seg

Aa: després d’aquesta breu pausa

B:continuem insultant a Justin Bieber

P: no, que no s’ho mereix

15

Aa: Si per alguna raó remota no arribes a president has de fer això

B:Adquilar una nau espacial al top manta

Alba: Llogar analfabet no alquilar

P:Bé llogues la nau que trenca la barrera del so, de la imatge, de la

duana i la interespaciotemporal per tornar darrere al temps

Aa: Has d’ anar al calaix del despatx del president de la casa blanca

a 1978 aC

B: i robar la formula de la cocacola, així tornaràs al futur,

subornaràs a l’empresa cocacola, i et donaran milions

Alba: si, clar, i d’on collons agafes una nau espacial

P: que no escoltes, del top manta!

Alba: dona igual, seguiu, seguiu

Aa: quan et tornis mes milionaris que Bill Gates, compres els drets

de la cançó de gangnam style

B:despres segrestes a l’autor original, el robes, l’apalises i el...

PP efecte censura

P:treieu aquest piiiii dels collons, borja prossegueix

B: gracies Dani, el....

Alba: D’acord, ja està bé

Aa:violem

Alba: vinga, a pal sec

B: jiji violem

16

P: a veura quan siguis ric ves a América i contracta uns sicaris de

èlit i mata a Justin Bieber per favor

Damaris: amb el justin menys que us foto una pallissa

B: Damaris has d’ acceptar que és una mica amanerat

Dama: Alba els pots fer fora? Han ferit al meu gaystin

P: oo pobre jastin ara que farà vomitar en un concert? A no que

això ja ho va fer hejeje..

B: l’altre dia va dir que estava deprimit

P: o quina pena els nois passen d’ell

B: deixem a aquesta desgràcia i continuem amb el programa

AA: si millor

P: per on anàvem

B: no se aquest gay ens ha fet perdre el fil

Alba: Nois la setmana passada acudits racistes ara conyetes

homòfobes, de què aneu?

AA: em sembla que anàvem per fer-se milionari

P: es veritat

B: el millor per fer-se milionari es trucar a la noia del detergent

aquest que ve del futur y li diem: va no ho se

P: ni jo y ara què fem?

AA: busquem una altre forma de fer-nos milionaris suant i

esforçant-nos o ens quedem al sofà de casa veient la tele

Sense fer res?

17

P: està clar no?

B: TELE TELE TELE!!!

Aa: que em aprés d’aquesta historia nois¿¿

P: doncs que fer-se ric és una merda

B: i el que millor podem fer en aquests casos es..

AA: quedar-nos en el sofà fent el manta

ALBA: molt bé nois molt bé després d’una secció sencera per

explicar com ser milionaris acabeu així?

AA: la veritat es que ha estat penós

B: i per això ens vols

P: ee alba

ALBA: esteu aquí perquè m’obliguen que sinó...

P: m’has ferit profundament la setmana vinent no venim

B: no Dani això és el que ella vol!!!

P: És veritat aquí estarem 9 temporades més

Aa: Dani no durarem ni mitja

P: deixa’m somiar

B: ja està que se’ns passa el temps

AA: es veritat

P a b: adéu

18

Waiting for the Moon to Rise 15 seg

Arnau: Alba em podries explicar que fas vestida així?

Alba: que vols dir exactament amb així?

Damaris: jo crec que es refereix amb aquesta roba tan passada de

moda...

Alba: No esta passada de moda... el que passa es que no me la he

comprat aquest any, si no que és de l’any passat.

Arnau: Això no és dolent, porta roba del any passat és normal.

Damaris: si, però aquesta roba sembla de la teva avia.

Naqui: Nois, a mi no em compareu amb aquesta monja, jo mai me

vestit tan tapada, si tenim alguns encants son per mostrar-los, no

per portar coll alt.

Arnau: Veus Alba, la Naqui té raó has d’ensenyar una mica d’escot.

Damaris: O també pots ensenyar una mica les cames, amb una

faldilla o uns pantalons curts...

Naqui: Sii, però es molt important o una cosa o l’altre, les dos

coses a la vegada mai, això només ho fan les fresques.

Arnau: Doncs a mi m’agraden les fresques contra més ensenyin

millor, no és res dolent alegrar-se la vista de vegades...

Alba: que voleu que em compri roba, més... sexy?

Arnau: Mmmm... si

Alba: d’acord doncs intentaré comprar-me roba una mica més

provocadora..

19

Andrea:Hola nois, he estat escoltant la vostra conversa, i us vull

explicar que durant aquest més a 15 punts diferents de Barcelona

estan fent uns mercats d’intercanvi de roba de segona mà, Alba si

vols renovar el teu vestuari podries anar a fer un cop d’ull.

Alba: Si, no estaria malament, però això més o menys com va?

Andrea: doncs es molt fàcil, portes la roba que ja no vols a un punt

d’intercanvi, allà et donen punts amb els que desprès podràs anar

al mercat a canviar-los per roba.

Damaris: I quina finalitat té això?

Andrea: volen reduir els residus que produeixen el consum massiu,

també es faran xerrades sobre aquest tema. Si voleu tenir més

informació busqueu, Renova la teva roba a 15 punts d'intercanvi,

surt tota la informació necessària.

Arnau: es una bona forma de renovar l’armari sense gastar-te

diners...

Andrea: Fins al 5 de desembre hi ha una olimpíada solidària

d’estudi. A diverses biblioteques de Barcelona es pot anar a

estudiar de nou a una de la matinada, cada hora d’estudi equival a

un euro que serà donat per un patrocinador.

Arnau: Això només es fa a Catalunya?

Andrea: Això no és una iniciativa a nivell mundial.

Damaris: I amb els diners recaptats que es farà?

Andrea: Els diners recaptats aniran destinats a la república

democràtica del Congo que avui en dia es una zona de conflicte

bèl·lic. Més de 4700 nens seran beneficiats.

20

Arnau: Es una bona iniciativa, també fa que la gent vegi, que una

cosa que pot arribar a no agradar a altres indrets del món tenen

que fer un gran esforç per aconseguir-ho.

Damaris: doncs si, es molt trist que mentre la gent ho esta passant

malament, altres persones estiguin malgastant el seu

diner... podrien destinar-ho a ajudar a persones necessitades.

Andrea: per tenir una mica més de cultura aquest dissabte el

museu Macba fa 25 anys, i ho celebra fent una jornada de portes

obertes.

Arnau: i que hi ha a aquest museu, que es podrà fer?

Andrea: Doncs ara mateix hi ha tres exposicions, les quals es

podran visitar lliurement, Episodis crítics, Col·lecció Macba i La

utopia és possible. I per últim també es podrà participar a la

creació d’una escultura imaginativa.

Damaris: I que més podem fer aquest cap de setmana?

Andrea: doncs fins al 23 de desembre al Museu Blau hi ha una

exposició anomenada planeta vida que relata des dels inicis de la

terra fa milions d’anys fins ara. Es una visita totalment gratuïta.

Arnau: Estem estudiant això a Naturals...

Andrea: Doncs pot ser una bona forma de ampliar els teus

coneixements. Aquest cap de setmana també es la jornada de

portes obertes de l’observatori Fabr.

Alba: Recomanació d’alguna pel·lícula?

Andrea: Amanecer parte dos!

Arnau: En serio?

21

Andrea: No, era broma. Crec que pot estar bé qualsevol peli del

cine menys aquesta!

Damaris: Doncs a mi em va agradar.

Naqui: Serà perquè hi ha uns nanos ben guapots

Andrea: en fi, fins la setmana que ve!

Adeeeeu!!!

22

P.P.: Musica trencacontes 15 seg

Damaris: I una setmana més...

Arnau: Els TRENCACONTES!!

* C L A P S *

Alba: Molt bé l’Andreu en el debat de la tele.

Mubu: Però si no hi va anar...

Alba: Aaah... Com hi havia tants estúpids pensava que un d’ells era

l’Andreu...

Damaris: Doncs que estava fent en lloc d’estar al debat.

Nerea: Millor no ho vulguis saber...

P.P.: efecte so rebobinar

Andreu: Té Barbie, una piruleta... (Canviant veu) Gracies Ken! (Veu

Ken) No m’has entès

P.P.: efecte so rebobinar

Arnau: De veritat!? Com penseu fer campanya si el candidat es

passa el dia jugant a nines!? Ò.Ó

Angel: Doncs fem la campanya com s’ha fet tota la vida!

Damaris: Tirant paperetes informatives des d’un helicòpter? Fent

mítings a peu de poble?

Sanchez: No, quan diem ‘Com tota la vida’, diem com tota la nostra

vida en el programa: Per Twitter!

Alba: Que heu fet? Un perfil especial per les eleccions?

Andreu: On s’escriu la H de ‘Vota’?

23

Mubu: Bé... s’està intentant...

Nerea: Millor que ho facin els que entenen de Twitter...

Angel: Això, deixeu als professionals...

Sanchez: No, millor fem-ho nosaltres, uns professionals son molt

cars...

Andreu: Reunió de partit!

P.P.: efecte música de ascensores

Mubu: No podem fer un nou perfil, massa complicat.

Nerea: Així que hem decidit fer un hastag

Angel: #VoteForSha, heu de participar tots els oients!

Sanchez: Si, tots! Els 10!

Andreu: Envieu preguntes, cartells i piruletes!!

Arnau: Si voleu preguntes, jo en tinc una. Que té de bo el vostre

partit respecte els altres?

Mubu: El partit no està en cap trama de corrupció

Nerea: Ni retalla en drets socials

Angel: Ni se’n va a un SPA quan hi ha una desgràcia.

Sanchez: Ni fa trens fins davant de la porta de casa.

Mubu: Ni endolla a la família i mascotes en els càrrecs.

Nerea: Ni fa ministre un cavall

Alba: Com!?

Damaris: Ho va fer l’emperador romà Cal·lígula.

24

Nerea: Encara que millor un cavall ministre que una presidenta

cavall.

Angel: No ho diràs per l’Alicia?

Sanchez: No, ho diu per la Camacho, aquell animal farcit de bótox.

Alba: Comenceu abans que el PP ens afuselli... Dic, ens multi!

P.P.: BSO DOS HOMBRES Y MEDIO (5SEG I PASSA A FONS)

Ángel: Charlie es un solter, alcohòlic i faldiller que viu una vida de

luxe a Malibú.

P.P.: efecte GEMECS

Ángel: Però la seva vida canvia quan el seu germà menor Alan es

divorcia i es va a viure amb ell, amb les visites del seu fill Jake cada

cap de setmana

P.P.: efecte TIMBRE porta

Charlie: Quien coño es ahora??...

Alan: Sorpresa!!

P.P.: BSO DOS HOMBRES Y MEDIO 10 seg

Alan: Ho veus normal?? Després de 15 anys de matrimoni i em diu

que s’avorreix, que sóc molt sedentari, jo eh, jo

Charlie: Seguro que se arrepiente y viene a pedirte perdón Alan

Alan: Oh au va vinga, no fa falta que em menteixis per tenir-me

content

Charlie: Si te estoy mintiendo, que Dios me mande un rayo

P.P.: efecte tro

25

Charlie: Oh vamos Alan, nose, puedes quedarte aquí unos dias si

quieres, pero no me pidas que te de una solución porque ni la se,

ni quiero pensarla

Alan: Gràcies Charlie però abans, fa temps que no parlem

Charlie: Qué quieres hablar?

Alan: No se, que es de la teva vida?

Charlie: Bueno, trabajo en lo que quiero, tengo una bonita casa en

la playa, un jaguar y no me acuesto dos veces con la misma chica

Alan: D’acord, no vull saber més...

P.P.: efecte GRILLS

Ángel: Al dia següent, quan en Charlie es va aixecar, es topar amb

una sorpresa...

Charlie: Ummm... Qué pasa aquí??

Jake: Hola tio Charlie!!

Charlie: Alan...

Alan: Es que aquest cap de setmana em toca tenir al Jake... I com

ara visc aquí...

Charlie: Qué?? Oh no,no, no vives aquí, está aquí hasta que

encuentres algo

Alan: Clar que si...clar que si...(fluix) M’ha aniré a la velocitat d’un

cargol...

Ángel: Tot estava molt calmat, fins que va arribar la Berta, l’ama de

claus d’en Charlie...

Berta: Charlie, he de parlar amb tu

26

Charlie: (FLUIX) esto no pinta bn... Si Berta?

Berta: A veure Charlie, jo per aquí treballo??

Charlie: Para ti Berta

Berta: Molt bé, veig que al menys això tu he ensenyat bé... Llavors,

veus que tenim un problema no?

Charlie: Será solo temporalmente

Berta: Així m’agrada Charlie, si vols alguna cosa estaré al sofà

veien la tele

Charlie: Y que yo esté pagando por esto...

Ángel: Va arribar la nit i al sopar...

Alan: Charlie vols que féssim alguna cosa tots tres??

Charlie: Lo siento tengo planes

Jake: Qué tienes que hacer tio Charlie?

Charlie: He quedado con jóven modelo, beberemos vino y luego,

bueno, subiremos a mi habitación y...

Jake: Sh sh sh... No veus què es un nen? Que pretenies dir-li?

Charlie: No sabes que iba a decirle, como puedes tener esos

prejuicios?

Jake: Que quiere decir prejuicio? Suena guarro

Alan: A la teva habitació ja

P.P.: efecte caminar escales (3 SEG I PASSA A FONS)

Jake: Eh tia se te ve el prejuicio

Charlie: Sabes que no llegarà muy lejos no?

27

Alan: Sap vestir-se sol i no pixar-se fora de la tassa del vàter,

podem estar contents, no esperàvem uns resultats tan bons

P.P.: efecte GRILLS

Charlie: Estás siendo sarcástico no?

Alan: Per res

Ángel: A la nit... Quan en Charlie dormia...

P.P.: DRAMATIC CHIMIPUNK

Rose: Hola Charlie

Charlie: (DORMIDO) Umm... pero que haces aquí Rose? Son las 4

de la mañana...

Rose: Et trobava a faltar, ets la meva raó de viure Charlie

Charlie: Rose, ya lo habiamos hablado, solo amigos...

Rose: Llavors...

P.P.: JE T’AIME (3 SEG I PASSA A FONS)

Rose: No vols la meva companyia...

Charlie: Umm... Pero solo por esta noche eh Rose

Rose: D’acord!!!!

P.P.: efecte rugido LEÓN

Ángel: Al dia següent... Quan en Charlie se’n va despertar... Molt

nerviós

Charlie: O no!! O no!! Estoy perdido...

Alan: Es pot saber què passa Charlie?

28

Charlie: He pasado la noche con Rose...

Alan: Oh Charlie, no et podies haver-te controlat o què?

PP uuh corte público serie sitcom

Charlie: Y me lo dices a mi? Soy yo al que le pegaron los huevos al

culo

Alan: De què parles?

Charlie: La primera noche que pasé con Rose, y le dije que no

queria nada, decidio hacermelo pagar de esa manera

Rose: Adéu Charlie, adéu Alan

Charlie: O no!! Es peor de lo que pensava!!

Alan: Però que dius? S’ha marxat normal

Charlie: Berta, díselo

Berta: Està ben fotut i ella boja

P.P.: rac1_separador_noticies1

Erfon: Ultimes notícies, el multimilionari Charlie Harper, tancat al

manicomi de Sant Boi

Alba: A Sant Boi? Osti si està aquí prop

Erfon: Si, a ti et resultarà familiar no? Vas estar ingressada una

temporada eh

Alba: Um... Les notícies... (fluix) com ho pot saber

Erfon: Nosaltres ho sabem tot!! Bé continuem, tenim les

declaracions d’un dels familiars

29

Jake: Mi padre me ha dicho que han ingresado a mi tio por el

estrés... Yo creo que es de tanto fo...

Alan: Jake!!

Jake: Vale vale

Erfon: Titulars

P.P.: Cortina Musical de Titulars

Erfon: La Razón

Ángel: El referente de hombria española encerrado a causa de la

fuerte presión de independistas catalanes. Y recuerden este

domingo Catalunya sí, España también, vota PP o en su defecto a

Tejero

Erfon: Marca

Nerea: Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristiano,

Cristiano, Cristiano, Cristiano, Cristiano balón de oro ya!! A no,

que somos del atleti y nos metemos con el Madrid. FALCAO BALÓN

DE ORO!! CRISTIANO SE VA!!

Erfon: Pekín expres

Xino: Xina sacal en melcado tamagoxi doly, dominalemos el mundo

electlonicamente jajajaja YATA! PD: Xina conquistarà el mundo!!

Votad Plataforma Comunista Xina, como candidato Yaoh Yenlig EL

GLAN EMPELADOL DE XINA.

Erfon: I fins...

Reivax: No,no eh, ja s’ha acabat això, jo vull parlar que sóc la

estrella d’aquest programa, a que si tècnic?... Què? Que des de

30

que no estic tot és millor? Te estás pasando eh... A qué te

rebiento? Que yo soy Chuck Norris, anormal

Erfon: D’acord, tranquil, la setmana vinent veurem que podem

fer... I fins aquí les notícies, no perdis l’ona, 100% serial lovers

P.P.: Música Enredo 10 seg

Alba: Aquest Charlie de dos hombres y medio és un jeta, que bé

viuen alguns.

Andreu: Viure bé? Hi ha alguna forma de viure malament?

Alba: Tu des de quan ets filòsof?

Mubu: Jo viuria bé si es legalitzessin les armes i pogués fer practica

de tir amb l’alcalde...

Alba: Bestia! Et recordo que l’alcalde està buscant substitut pel

nostre programa...

Nerea: Ah, que hi ha gent millor que nosaltres?

Angel: Eh, que aquí el xulo sóc jo!

Damaris: Perdona, però fora més correcte haver dit pinxo

Andreu: En Pinxo li va dir en Panxo: Vols que et punxi amb un

tenedor?

Damaris: Tenedor!? És diu forquilla, animal!

Andreu: Una forquilla animal? Quin animal és aquest?

Arnau: Això de fer campanya és molta pressió per a tu, no?

Mubu: Jo el tranquil·litzo.

P.P.: efecte carregant escopeta i tret

31

Mubu: Calma Andreu, calma... Ja ha passat...

Nerea: I qui gosa substituir-nos? O al menys intentar-ho...

Alba: Eh, tranquil·litat... Són els del IES Gallecs.

Angel: Bé, sense problemes, continuarem en el programa, som els

únics que sabem llegir del IES Gayecs.

P.P.: Música operación triumfo

Alba: Bona tarda a tothom, estem en el càsting per veure qui

reemplaça a l’Edat del Pavo, primer concursant.

Gallecs: Hola! Soy del Gallé y vengo a haser la prueva pa sustituí a

los pabos.

Alba: Bé, que sàpigues que el programa és fa principalment en

català.

Gallecs: El cat-alà? Un gato moro? Ezo que é?

Alba: Molt bé, ja et trucarem. Següent

L’Estonac: Bona tarda, germana. Déu està amb vosaltres

Alba: Següent.

IES Mollet: Que pasó wey! Esto es mu aburrido, chico! Dale

música!

P.P.: Música Reggeton Agarrala pegala asotala 5 seg i passa fons

IES Mollet: Vamos, mueve ese culito presentadora! Perrea!

P.P.: Efecte fuet

Alba: Doncs ara et toca perrear a tu. Mueve tu culito! Muevelo!

Huajajaja!!

32

P.P.: Efecte fuetada latigazo

P.P.: Efecte Telefono campanilla

Alba: D’acord, ja l’agafo...

P.P.: Efecte parla telf ràpid 5 seg i passa fons

Alba: Digui... No, no estem insultant el sistema educatiu de

Mollet... Aquest tros de guió? Un tal Sanchez... No, no és d’aquí...

D’acord, ja li dic... Adéu...

Sanchez: Qui era?

Alba: L’alcalde

Sanchez: Ah... No sabia que els animal sapiguessin utilitzar telèfons

ni parlessin...

Damaris: Crec que ara t’has passat... Al racó de pensar!

Arnau: Pobre noi... Si al menys digues mentides...

Damaris: Tu també, al racó!

P.P.: Efecte cabra

Damaris: I l’animal també! Bé, de que estàvem parlant?

Angel: De que és viure bé?

Nerea: Viure bé és viure en un lloc lluny dels canis!

Mubu: Et recordo que vius a Mollet...

Nerea: Això és mentida! Jo sóc alemanya! No sóc de Mollet!

Alba: Si Nerea, si... Ja està...

Angel: Per mi, viure bé seria viure amb gent igual que jo, seria un

món perfecte.

33

Sanchez: Si no fos perquè ets espanyol i merengue...

Angel: Tu no estaves al racó?

Sanchez: Dispensi sa majestat...

Damaris: Per mi, el món seria perfecte si a totes les emissores

posessin Justin Biber-ó sempre... Excepte a l’hora del Pavo.

P.P.: Efecte vòmit.

Angel: Que ha passat!?

Nerea: El Mubu, no ha pogut suportar-ho.

Alba: Ara mateix seria feliç si acabéssim la secció i vosaltres

desapareguéssiu de la meva vida?

Mubu: Pensava que odiaves a les de l’entrevista! D:

Alba: I als fritangues... I a l’agenda... I el debat... I el Dani... I...

P.P.: explosió explosiu WTF

P.P.: Música comiat i passa fons

Alba: Bé, nois, com va la vostra relació? Avança?

Damaris: no tinc cap relació amb ell. Al final m’enfadaré.

Alba: ui, que s’enfada... i què faràs, petita padawan?

Damaris: faré un llistat amb les negligències que es cometen al

programa i us el tancaran.

Alba: Ja has escoltat, Arnau! Deixa-la en pau!

Arnau: però..

Alba; Res de peròs. Adéuuuuuu!!!

34

A&DAM: ADÉEEEEEUUU :B

P.P.: Música comiat fins final