Hoy juegan las Chivas!*

(*O cualquier equipo de futbol que se desee elegir, tal como: "Hoy juega el Amrica!", etctera.)

Personajes:

SOFA: Joven mujer. Casada con Nacho desde hace pocos aos.

NACHO: Ingeniero. Aficionado al ftbol.

DR. JAIME: Mdico de Seguridad Social.

LIC. HERIBERTO: Divorciado cuarentn.

MONA DE SERRADO: Esposa de Ulises, con avanzado embarazo.

ULISES SERRADO: Hombre Nacionalista.

MARINA: Maestra solterona y cotilla.

ABOGADO: Tpico ladron.

(Apartamento reducido, decorado de manera moderna y agradable. Una pequea sala y cocina con barra-comedor es la parte visible del inmueble. Al fondo, una frente a otra, hay dos puertas que representan las habitaciones. En la pared hay un calendario con la foto de un equipo de futbol. En la sala hay un librero con una televisin, libros y algn trofeo sencillo de ftbol. Otra puerta, la de acceso al apartamento, se nota pintada con grafiti cuando se abre. Hay una ventana muy cercana al proscenio.La escena est algo oscura pues empieza a anochecer y no hay mas luz que la de algunas velas sobre la mesa de centro de la salita.)

(Sofa, sentada en la sala, reza con vehemencia y gran velocidad e interrumpe sus oraciones para hablarle directamente al pblico.)

SOFA: "Dios te salve Mara, llena eres de gracia, el seor es contigo bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre Jess, santa Mara madre de Dios, ruega por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte, Amn. Dios te salve Mara llena eres de gracia, el seor es contigo, bendita tu eres entre todas las mujeres, y bendito es el fruto de tu vientre Jess..." (al pblico) Quin me viera ahora, si ni yo misma me reconozco... "Santa Mara madre de Dios..." - Estoy rezando el rosario, con velas encendidas y todo... "Ruega por nosotros pecadores, ahora y en la hora de nuestra muerte..." (se para en seco) Muerte? No permitas una muerte sbita! Amn. "Dios te salve Mara llena eres de gracia..." (al pblico) Esto s que tiene gracia, yo que no voy a misa los domingos, que a falta de rosario me estoy ayudando a contar con estos cacahuetes, slo dependo de la fe. Recen conmigo no sean as, ya slo me falta medio misterio. Yo empiezo y ustedes hacen el responso, vale? "Gloria al Padre al Hijo y al Espritu Santo?..." (Esperando respuesta del pblico) No verdad? Ustedes no vinieron aqu a rezar: ya lo se, pagaron su entrada para ver un espectculo, para que se les cuente una historia. Claro!, si no, se hubieran metido a una iglesia, y gratis adems. Bueno, no se preocupen que de aqu no se van a ir sin que se les cuente una historia. La ma, en vivo y a todo color. No s por donde empezar, si por el principio o por el final...En fin: yo soy Sofa Andrade, casada, pero no esperen que les diga yo soy Sofa Andrade De Garca, las cosas han cambiado, uuhhhh! Antes se deca que una se casaba con la familia del marido, pero desde hace tiempo ya no. Ahora una se casa pero con el ftbol!: Sofa Andrade de Chivas, o Sofa Andrade de Cruz Azul o de Real Madrid. Por lo que a m respecta, el ftbol puede llegar a convertirse en el principal rival de la mujer en el matrimonio, y esta historia, por supuesto, est ntimamente relacionada al ftbol. Y yo estoy rezando para que metan un gol, un gol!, la Seleccin. (Se persigna) Cundo me hubiera yo imaginado! La verdad es que si no fuera por el dichoso ftbol, mi vida sera otra cosa. A no?: (se escucha msica de Jazz ligero. Nacho sale de una habitacin y se sienta en la sala escuchando una radio porttil pegada al odo) Un marido cuya tripa no ha menguado sus atractivos, un bello domingo, lleno de promesa de renovacin, la oportunidad de salir del estrs, con un da de campo, una salida cultural, o simplemente quedarse en la tranquilidad del hogar viendo una buena pelcula, o qu tal una cena romntica con msica de jazz al fondo (Sofa se mueve al ritmo de la msica de manera graciosa, coge del brazo a su marido invitndolo a bailar. Nacho con una mano sostiene la radio y con la otra el cuerpo de su mujer, baila completamente fuera de ritmo, y luego se vuelve a sentar.)

PERO NO! Cualquier propuesta se ve truncada por el clsico domingo futbolero, y por ms que quiera una abstraerse, no hay msica que sobreviva estas narraciones:

(Sofa narra gangosamente.)

"El delantero se la pasa a Perxido Lujn, Moctezuma Smith hace un pase de cabeza al Veloz Vlez, Veloz Vlez, al argentino Modesto Rubio, pero es interceptado por Primitivo Madrazo quien lanza un tremendo caonazo y .....peg en el travesao"

(Recobra su tono de voz.)

Al cabo de los interminables dos tiempos extras, tiros de panalti, y de reciclar otras tantas latas de cerveza, olvdate de salir ni a la esquina, los coches pitando, las banderas ondean en cada coche conducido por un manitico y francamente no se va a poner una al arbitrio de los hooligans... Slo te queda un marido de aliento alcohlico, que cambia cada cinco segundos el canal de la televisin, pues para colmo ve dos partidos a la vez!

(Se escucha sonido de estadio. Cae un gol, y se oye al locutor anuncindolo vehementemente: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!" Aparece Nacho cargando con una radio porttil, de donde sale la narracin futbolstica, y baado en lgrimas abraza a Sofa)

SOFA: Fue gol?

NACHO (llorando): S!

SOFA: De los contrarios.

NACHO: No.

SOFA: De los nuestros?

NACHO: (asiente baado en lgrimas.)

SOFA: Entonces por qu lloras?

NACHO: Fue un autogol!

SOFA: Alto, alto, quedate ah. (Nacho se congela) Bueno, creo que estoy empezando al revs. Esta parte ya es para finalizar la trama. Pero no se enfades si ya les cont el final, que al fin y al cabo ya nos hemos acostumbrado a los fracasos. Mejor regresaremos al da en que me pareca de lo ms intrascendente el marcador final de cualquier torneo de ftbol. Mi marido no traa puesta esta gorra, sino este saco (le quita la gorra y le pone un saco en los hombros). Era una noche en la que como de costumbre nos habamos quedado sin energa elctrica.

(Se ilumina de golpe la escena.)

NACHO (saliendo del congelamiento y ponindose el saco): Vaya, hasta que lleg la luz, con tantos cortos circuitos se puede incendiar el edificio. Apaga esas velas Sofa. Ya no deben tardar los vecinos (Tocan a la puerta). Te lo dije: ah estn.

(Nacho abre la puerta y deja entrar a los vecinos, mientras tanto Sofa apaga las velas.)

SOFA (al pblico):Todo empez con una junta vecinal para quejarnos sobre el deplorable estado de este edificio nuevo. S, nuevo, porque aunque est prcticamente en ruinas, apenas lleva dos aos construido.

NACHO (a los vecinos): Pasen. Sintense por favor.

SOFA (al pblico): Esta pareja que esta entrando, son los presidentes de la honorable asociacin de matrimonios cristianos, aunque a m me parece que solo andan desnudando con la vista a todo el mundo. (A los recin llegados) Quieren un refresco?

ULISES: Tienes Coca Cola?

SOFA: No pero hay...

ULISES: Entonces no, gracias.

MONA (a su marido): Puedo?

ULISES (a su mujer): Toma asiento. (Mona toma asiento)

MARINA: Se puede? (Trae una bandeja que lleva directamente a la barra del comedor) Traje unos sandwichs.

SOFA (al pblico): No poda faltar Marina, que est enterada absolutamente de todo lo que sucede en este edificio.

MARINA: Ah vienen el doctor Ramrez, recin llegado de una operacin de emergencia, y Don Heriberto. Los Ascencio, no estn, porque los mandaron llamar de la escuela de los hijos, ya ven que son unos vagos...

(Entran Jaime y Heriberto y toman un lugar en la salita.)

JAIME: Estbamos esperando a que volviera la luz.

ULISES: Haber si no hay otro apagn.

HERIBERTO (tomando asiento): Con permiso.

SOFA (al pblico): Jaime y Heriberto, adems de profesionistas, grandes fanticos futboleros. Estos apacibles caballeros son capaces hasta de matar al calor de un partido.

NACHO: Pasen. Pasen por favor, tomen asiento. Bueno, pues que les parece si vamos empezando.

JAIME: S, cuanto antes mejor. (Mirando su reloj) Van a pasar un especial sobre El Mundial en el canal nueve.

(Todos estn de acuerdo.)

NACHO: Bueno pues, como quedamos en la junta anterior, ya acud a un bufete jurdico especializado en este tipo de litigios. La constructora tiene que cumplir con lo que prometi. (A Heriberto) T, Heriberto, no viniste...

MARINA: Pero yo ya lo puse al tanto de todo.

HERIBERTO: Lo ms molesto son estos apagones tan frecuentes, y precisamente ahora que est por empezar el Mundial de ftbol.

JAIME: La instalacin elctrica est para llorar.

MONA: Y eso que cambiamos al horario de verano, que si no, ya amenazaban con dejarnos a oscuras.

MARINA: Toco madera!

MONA: Y qu me dicen de la fachada? La pintura se desconcho con las primeras lluvias. Parece mentira que usen mejor material esos vndalos para sus "rfitis", sos s que no se van con nada.

ULISES (Corrigiendo): Grafitis mujer!

NACHO: Bueno, como les iba diciendo, de acuerdo con el abogado, necesitamos, en primer trmino, darle algo al magistrado, unos dos mil o tres mil estros para que acelere las cosas, porque si esperamos el curso normal, el litigio podra durar una eternidad. Tambin hay que acercarnos al diputado de distrito. Ya ven como ha criticado esos anuncios oficiales de "La vivienda es deseable para todos". "Vivienda desechable" dice l; ah, y otra tajada a la secretaria de la constructora...!

JAIME: Tambin a la secretaria?

NACHO: ... para que nos facilite copias de las evidencias: compras de materiales inadecuados, etc. (A Sofa) Pasa las hojas para que firmen y vean ms o menos a cunto nos va a salir levantar la demanda. Cuando ganemos, vamos a recuperarlo todo.

( Sofa pasa las hojas de los presupuestos, los vecinos las firman, miran, se rascan la nariz, tosen, en fin, manifiestan su espanto al ver la cifra presupuestada.)

SOFA (al pblico): Ya de que empiezan a toser y a tocarse la nariz, es que no van a soltar ni un duro...

NACHO: Bueno, que alguien diga algo no?

ULISES: Yo s firmo, pero de momento no puedo dar el dinero.

JAIME: No sale tan barato que digamos.

NACHO: Vanlo como una manera de salvar su inversin. La plusvala de nuestro edificio es nula en estas condiciones.

SOFA: Cmo vamos a permitir que nos vean la cara de idiotas! El drenaje tampoco funciona bien.

HERIBERTO: Para qu gastar en abogados! La inmobiliaria se declar en quiebra. sa era su jugada: pedir prstamos bancarios, usar de pretexto la construccin de viviendas de inters social - que de por s tienen fama de estar en pie prcticamente con alfileres -, embolsarse tres cuartas partes del dinero, declararse en quiebra y a ingresar a las listas del FOBAPROA: El negocio del milenio!

SOFA: (al publico) FOBAPROA, es el Fondo Bancario de Proteccin al Ahorro

NACHO: De acuerdo, pero yo siento que hay una luz, precisamente nuestro diputado de distrito declar por televisin su total desacuerdo ante la impunidad de los beneficiados por el FOBAPROA...

MONA: Cmo puede hablar de impunidad ese excomulgado que apoy el aborto de la nia Paulina!

JAIME: No me digan que van a entrar en controversias de poltica y aborto, justamente cuando est por empezar el reportaje especial sobre la Seleccin de ftbol.

ULISES (mirando su reloj): S es cierto. Est a punto de comenzar.

HERIBERTO: Van a entrevistar a Del Bosque, nuestro entrenador, y va a explicar en qu se bas para escoger a los jugadores.

ULISES: A m me indigna que no vaya a ir Ral Garca, solamente porque es un poco agresivo.

MONA: Un poco? La noche en que golpe a su mujer y a su amante, el muy cnico, las mand al mismo hospital. A las dos las entrevist canal 4, y ambas lo justificaron. Yo no s cmo pueden aguantar tanto!

ULISES: La mujer debe comprender siempre al marido y por lo tanto saber perdonar.

MONA (sumisa): S mi amor.

(La conversacin aqu toma gran entusiasmo y hablan a la vez, interrumpindose.)

HERIBERTO: Pero van Jordi Alba e Isco. En las estadsticas nosotros estamos en el cuarto lugar, segn la FIFA.

NACHO: Ah estn equivocados, porque vamos a dar la sorpresa. Por fin la Roja se llevar la medalla de oro.

SOFA: Oigan, no cambien de tema!

JAIME: Depende tambin del arbitraje, ya ven cmo estn de vendidos...

MONA: Pues no sabr de ftbol, pero yo veo lo que veo: son maricones, se revuelcan del dolor, y cuando ves la repeticin espontnea, resulta que ni los rozaron.

ULISES (expresin de enfado e impaciencia hacia su mujer): Repeticin simultnea, mujer!

HERIBERTO: Oigan, si no ganamos es porque somos la peor aficin. Nada ms criticamos a los pobres jugadores; acabamos con su autoestima. Con tanta mala energia es imposible vencer ni al equipo de Belice. Otros pases llenan los estadios - sin importar la lejana- en donde va a jugar su Seleccin. Por eso triunfan.

(Los vecinos asienten.)

ULISES: Si no es por falta de ganas que no voy a apoyarlos. (En un arranque de sentimentalismo) Tan bonito que se vera el estadio ondeando nuestra bandera por miles!

HERIBERTO: Y el himno de nuestra Seleccin, tatareado a todo pulmn: (canta) (Todos cantan a excepcin de Sofa.)

SOFA (al pblico): Hay que ver lo patriticos que son en ste campo!

MONA: Pues vamos haciendo una rifa. En el colegio de mis nias, los padres de familia dimos una aportacin, y mediante un sorteo se escoger a una pareja para que asista a la canonizacin de los mrtires cristeros en el Vaticano.

JAIME (muy interesado): A ver, a ver, cmo est eso?

ULISES (quitndole la palabra a su esposa): Es buena idea, miren: los aqu presentes, aportaremos una cantidad fija, y luego rifaremos cul de nosotros se va a ir a Japn a apoyar a la Seleccin a nombre de este edificio.

MARINA: Y en cunto saldra?

NACHO (hace cuentas):Djenme ver: el billete, hotel una estrella, alimentacin mnima... No pueden ser menos de unos seiscientos euros por persona.

JAIME: Regalado. Yo entro.

ULISES: Aqu traigo lo del autofinanciamiento, total, Dios aprieta pero no ahorca.

SOFA: Pero qu va a pasar con la rehabilitacin del edificio?

HERIBERTO (ignorando a Sofa): Yo en la quincena sin falta traigo mi aportacin, a menos claro, que yo sea el ganador. (Se re emocionado)

SOFA: Nacho, hazlos volver a la cordura!

NACHO (a Sofa): Trete el dinero que tenemos bajo el colchn.

SOFA (aparte a Nacho): Pero, y las vacaciones?

NACHO: Pues qu ms vacaciones que ir a apoyar a la Seleccin hasta Japn?

SOFA (al pblico):Ven? Ven por que odio el ftbol?

(Sale hacia la habitacin)

NACHO: Vamos haciendo unos papelitos con nuestros nombres. (Utiliza las hojas de los presupuestos para hacer los boletitos de una rifa.)

ULISES: Mejor algo que vaya de acuerdo con las ltimas cifras de la Lotera Nacional...

HERIBERTO: Eso es muy enredoso y somos pocos participantes. Adems, el que gane apenas tiene tiempo de hacer las maletas.

JAIME: Ahora mismo debe salir el ganador.

MARINA: O la ganadora, pues yo tambin entro.

MONA: Qu les parece el que acierte el nmero de cacahuetes que hay en el bol. El que ms se acerque es el ganador.

JAIME: Me parece buena idea. En la feria acert el nmero de chicles en una pecera y me llev una bicicleta.

ULISES: Yo entro.

NACHO: Bueno, est bien.

HERIBERTO: Psenlos para ir haciendo el clculo...(pasan el bol y todos van calculando) No son muchos... yo digo que cuarenta...y dos.

MARINA (anotando): Don Heriberto cuarenta y dos.

JAIME: A ver, a ver, yo calculo cincuenta....no sesenta, bueno cincuenta y cinco cacahuetes.

MARINA (anotando): El Dr. Jaime: cincuenta y cinco.

ULISES: Yo digo que cincuenta justos.

MARINA (anotando): Mona y Ulises cincuenta. Ahora voy yo. Djenme ver, yo digo que treinta y ocho... (a Nacho) Ya slo faltas t de apostar Nacho.

SOFA ( entrando con el dinero): Aqu estn los dlares.

NACHO (a Sofa): Cuntos cacahuetes hay en el bol mi amor?

SOFA: Cmo quieres que lo sepa?

NACHO: T cuntos crees?

SOFA (mira al altar de la virgen): Cuarenta y cinco?

MARINA: Nacho, cuarenta y cinco.

TODOS: "Vamos a contarlos". (Se ponen a contar los cacahuetes, hasta que llegan al nmero de cuarenta y cinco.)

MARINA: Cuarenta y cinco, ni ms ni menos. Nacho, eres el ganador!

NACHO (fuera de s): Gan, gan, gan! Me voy al mundial! Me voy al Mundial!

(Los vecinos le aplauden, lo felicitan y abrazan)

JAIME: Ni hablar. Felicidades vecino.

HERIBERTO: Qu envidia! Y de la mala, de la mala! Qu suerte! Tienes que hacerte presente ante las cmaras, para verte por la televisin.

ULISES: No me pesa, porque vas en nuestra representacin a apoyar a nuestra Seleccin, a gritar a todo pulmn, a infundirles nimo... A defender a la Patria!

MARINA: Pues a m la verdad s me pesa, tena tantas ganas de conocer Japn. A lo ms que he salido es a Belinchn. Pero bueno, me conformo con que me mandes un saludo por la televisin, ya ves que hay muchos corresponsales entrevistando a la aficin. Busca a uno, y dices: "Le quiero mandar un saludo a Marina Loza Snchez, maestra de secundaria, que cooper con parte de los ahorros de toda su vida, para que yo pudiera realizar este viaje y as apoyar a nuestra seleccin "

NACHO: Es lo primero que voy a hacer.

ULISES: Ni hablar!

NACHO: Es cuestin de horas lo de mi salida. Faltan slo 36 para la inauguracin.

ULISES: Vete sin preocupaciones, que nosotros acompaaremos a Sofa, y estaremos al pendiente de tu casa.

NACHO: Gracias, muchas gracias a todos.

JAIME: Ya son las nueve. Con su permiso, me voy a ver el especial deportivo.

HERIBERTO: Vamos, vamos.

MONA: Nos traes un recuerdito: un llaverito, una taza conmemorativa...

SOFA (con coraje): O, qu tal un baln hacindose el "harakiri"?

NACHO: Cuente con eso Doa Mona.

(Los vecinos se despiden y van saliendo)

ULISES: Deprisa Mona.

JAIME: Tengo guardia, pero lo bueno es que hay televisin en la sala de cuidados intensivos. Luego nos vemos.

MARINA (asomndose por la ventana): Ya es tarde y no llegan los Ascencio todava.

(Todos salen a ver el programa. Nacho le da un fuerte beso en la mejilla a Sofa y va a encender la tele pero ella lo intercepta.)

SOFA: Qu haces?

NACHO: El programa...

SOFA: Ignacio, espera un momento, tenemos que hablar.

NACHO (Nacho enciende la TV): Ahora?

SOFA (al pblico): Aqu se me pusieron las cosas negras, pero puse a prueba mi poder de convencimiento, ya no se trataba nicamente de las vacaciones o la remodelacin urgente del edificio, quera ver quin tena ms poder sobre mi marido, si el ftbol o yo. Claro, el reto- en trminos deportivos- tena "grado de dificultad diez". Imagnense persuadir a un marido de renunciar a ir, con gastos pagados, al campeonato mundial de ftbol. Prob todo. Primero toda la fuerza matriarcal reprimida por generaciones: (a su marido. Autoritaria) Ignacio, ni te ilusiones porque t no vas a ir a Japn...

NACHO ( en tono burln ): Ja, ja!

SOFA (al pblico): No funcion el autoritarismo? Bueno, probemos el uso de la razn y el sentido comn (a su marido): Nacho, mira, vamos siendo realistas: por fin tenemos en nuestras manos dinero suficiente para contratar a un buen abogado. Finge que vas al mundial, pero en realidad te quedas aqu, y con el dinero demandamos a esos ladrones de la constructora. No es deshonesto, porque vamos a usar el dinero para el bien comn. El mundial se acaba en unos das, en cambio el patrimonio de nuestras viviendas durar para siempre.

NACHO (toma el telfono): Reservas 24 horas? S, buenas noches, s, quiero hacer una reserva a Osaka Japn... Abrieron dos nuevos charters? Excelente. S espero...

SOFA (al pblico): Qu tal entonces un poco de chantaje emocional? (A su marido) En todo caso soy yo la que gan el viaje, puesto que fui la que adivin el nmero de cacahuetes del bol. As que yo decido no ir, y emplear el dinero en otra cosa... por ejemplo, demandar a la constructora.

NACHO (al telfono): El paquete incluye entradas a cuatro partidos de nuestra Seleccin? (Grito de entusiasmo) Eeeeeeeeh!

SOFA (al pblico):No quera llegar a estos extremos, pero ahora toca el turno al fatalismo amarillista, algo que le llegue duro y directo (a su marido, en tono melodramtico): Imagnate el peligro que corren nuestras hijas, nuestras gemelitas. Si el edificio se incendiara, por los fallos elctricos, moriramos achicharrados, y si sobreviviramos tendramos que volver a vivir a casa de mi madre.

NACHO (cuelga el telfono): Con tu madre otra vez no! De qu diablos ests hablando? Pero si an no tenemos hijos!

SOFA (al pblico): Ahora el tiro directo (Sofa se sienta sobre l, cara a cara, con una pierna en cada costado, dejando ver sus piernas de manera provocativa): Eso quiere decir, que tenemos mucho trabajo por hacer t y yo en nuestro campo de juego. Tienes derecho a un tiro libre en mi portera, Qu tal si me metes un gol? mmmmmmm?

NACHO: Eres una diabla, una perversa... (Sofa se desabrocha la blusa) Ay mam! Un momento: Y a dnde se supone que ir todos estos das?

SOFA: Te quedars en tu despacho. Total, solamente sern unos cuantos das, porque de acuerdo a las estadsticas de los pasados veinte campeonatos, nuestra Seleccin estar de vuelta en casa al finalizar la primera ronda.

NACHO: Eres fra y calculadora.

SOFA (insinuante): Nada de fra. Iniciamos el partido?

(Se vuelve a escuchar la msica de Jazz. Nacho la toma en sus brazos como recin casados y salen de escena hacia la habitacin. Cambio de luz. Tocan a la puerta con insistencia. Se escuchan cornetas y matracas. Sale Nacho de la habitacin en bata, abre la puerta y entran los vecinos en total euforia cargados de sombreros estrafalarios, banderas y todo tipo de artilugios propios de los aficionados al futbol. Se escucha la msica de fondo dedicada al ftbol, cantada por Riky Marti: "Go, go, go! Al, al, al!")

MARINA (alarmada): No piensas irte, o qu?

NACHO: Si, s de inmediato.

SOFA (saliendo de la recmara): Qu pasa?

ULISES (le pone a Nacho un sombrero enorme, con los colores nacionales): Ha estado conmigo en todos los clsicos. (Menciona jugadores de antao) Hasta est impermeabilizado contra la lluvia cida... (hace gestos dando a entender que se refiere a los orines, que arrojan en ciertos estadios) ... y adentro tiene un escondite para meter cerveza. Llvalo con toda dignidad.

JAIME (pasndole una matraca): Es la primera vez que me desprendo de ella (la besa). Tocala para qu veas que potencia.

(Nacho da una vuelta a la matraca. Mona le pinta la cara con los colores nacionales. Los vecinos son muy ruidosos. Rematan con una porra.)

MARINA: Ten. (Le da una bandera de buen tamao) Eres el abanderado de la secundaria 66. Los alumnos estn ilusionadsimos con que la bandera de su escuela la vern por televisin, desde Japn. Ah! te traje estas tortillas para que no olvides los sabores de tu "Tierra linda y querida".

(Todos gritan: Espaa! Espaa! Esapaa! S se puede! S se puede! Etc.)

HERIBERTO: Yo te traje el chandal oficial de la Seleccin. Pntelo. Lo acabo de comprar. No me lo vayas a devolver sin por lo menos un par de autgrafos de los grandes. Entiendes?

(Los vecinos lo cargan en hombros y gritan S se puede! S se puede!)

NACHO (desconcertado): Pero, a dnde me llevan?

ULISES: Cmo que a dnde! Al Aeropuerto, o qu? Te piensas perder el primer partido? (A su mujer) Vieja, trete su maleta.

SOFA (dndoles el alto): Lo que pasa es que sale a las tres y media de la madrugada, ya est contratado el taxi y todo. Ustedes saben, los cambios en el horario...

JAIME (a los dems vecinos): Bueno, en ese caso, hay tiempo de llevarlo a la parroquia para que el padre ngel nos lo bendiga, ya ven como es de aficionado el seor cura al futbol.

ULISES: Te vamos a pasear por todo el vecindario. (A Sofa) Prstanos un bote para juntar ms cooperacin, le va a hacer falta.

HERIBERTO (tomando el ltimo sorbo de su cerveza en lata): No hace falta, usemos ste.

MONA: Yo pongo la primer moneda para que haga ruido.

NACHO: Pero, si estoy en bata...

(Lo sacan en hombros decorados con los objetos y gritando con gran algaraba: Al al al. Sofa se queda sola un instante.)

SOFA (al Pblico): Bueno, como podrn ver, el arranque estuvo algo alborotado. Llevaron a Nacho en hombros como a un hroe por todo el vecindario y recaudaron ms dinero para el largo viaje. En cuanto mi marido pudo liberarse de esos fanticos, se refugi en su despacho. A estas horas seguramente ya estara en el pas del sushi. (Suena el telfono) Debe ser l. Hola mi amor. Ests bien instalado? Qu te hace falta? Djame apuntarlo: una manta, cepillo de dientes... Aj. S corazn. Hablaste con el abogado? Qu bien! No vamos a tener que justificar nada. Cuando las cosas son gratis, nadie indaga su origen. Cmo te les zafaste? Yo soy la que no me puedo librar de ellos, desde el mero da de la inauguracin no he tenido un minuto de paz: ven los partidos todo el da aqu en casa, brincan en los sillones, muerden los cojines, vacan el frigorifico... Hasta sueo que estoy en Japn en medio de una multitud de androides! Lo bueno es que nadie sospecha que no ests viendo el partido en vivo a diez mil kilmetros de distancia, sino va satlite a escasas 5 manzanas de aqu. (Escuchando que se acercan los vecinos) Tengo que colgar. Yo tambin te amo, hasta muy pronto.

(Cuelga abruptamente al escuchar que se aproximan los vecinos que saltan de gusto. Se instalan frente a la televisin de Sofa.)

MARINA (que alcanz a escuchar las ltimas palabras de la conversacin): Cmo lleg? Qu tal Osaka?

SOFA (sobresaltada): M-m-muy bien. Cansado, desde luego. Un viaje tan largo!

(Los vecinos se instalan, encienden la televisin y se disponen a ver el partido.)

ULISES (a su mujer): Vieja, traete unas cervezas.

(Mona se dirige al frigorifico y saca unas cervezas.)

SOFA (al pblico): Me siento fuera de lugar en mi propia casa. No entiendo por qu no pueden ver los dichosos partidos en otro lugar. Bueno, ni al bao puedo ir porque siempre est ocupado.

(Se escucha una narracin gangosa y muy exagerada, parodiando a los locutores futboleros. Los vecinos reaccionarn con una "coreografa del espectador": se cogen de la cabeza, se concentran, se ponen de pie, se vuelven a sentar, protestan, se enojan, se emocionan, sudan, se comen las uas etc. Finalmente caer el gol, y habr la consiguiente reaccin.)

VOZ DEL LOCUTOR FUTBOLERO: "Nuestro equipo est sacando la casta frente a un contrincante preparado para todo, son gladiadores dispuestos a dar la vida si es preciso. Iniesta, controla el baln, cinco africanos furiosos lo persiguen, lo acechan como si fueran antropfagos hambrientos, no lo dejan dar el pase... fuera. Saque de banda. Iniesta se la pasa a Xavi, Alexandre Song del equipo africano le hace una zancadilla. Falta!, el rbitro lo ignora, Xavi se duele en el suelo, el partido contina, Fabregas, se la pasa a Torres, Torres corre a gran velocidad, esquiva a Mbia, se le escapa a Salli, tira y.......El portero ha desviado el potente disparo con la punta del pie izquierdo, por algo se le dice el hombre de chicle, que se estira, que se pega al baln, todo el equipo brinca sobre de l, lo besan, le han torcido la espalda al hombre de chicle. "Recuerde, la goma de mascar oficial del Mundial es Trident, el chicle que est en boca de los ganadores." Marcel Prust, el rbitro francs, en busca del tiempo perdido, ajusta su cronmetro. Nuestro portero, lanza el baln al otro lado del campo, lo recibe Villa con un golpe de cabeza y... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL de Espa... No seoras y seores, el rbitro ha sealado fuera de juego, y s, efectivamente es fuera de juego. Villa protesta, hace una pataleta, lo sacan, no, no es la tarjeta amarilla sino la tarjeta Amrican Express, la llave del mundo. El equipo africano est en estado de trance, no hay quien los detenga, es un juego sucio y antideportivo el que exhiben, meten zancadillas y patadas a diestro y siniestro, Puyol est en el suelo, revolcndose del dolor despus de que Yandr le ha dado una dura patada, en la espinilla, el rbitro por fin reacciona y saca la tarjeta roja para Yandr que es expulsado. Puyol es sacado en camilla, ambos equipos juegan con diez hombres mientras que el entrenador de Espaa, el seor Vicente del Bosque decide quin entrar en lugar de Puyol. Es efectivamente Sergio Ramos quien entra, parece un toro de lidia que entra con toda su fuerza al ruedo, tiene el baln, esquiva a Song, a Salli, y a Mbia, tira con la izquierda y Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool.....

TODOS LOS VECINOS: Goooooooooooooooooooooooooooooooool!

(Bailan, se abrazan, saltan sobre los sillones!)

SOFA: No salteis todos a la vez, miren como se mueve el edificio, no confo en que aguante la cimentacin!

JAIME (a Sofa): Sabes qu significa este gol?

SOFA: Qu?

HERIBERTO: Que ya pasamos a octavos de final!

SOFA (casi histrica): Ay no! (Al ser vista por todos con sorpresa, trata de disimular) Lo que pasa es que ya extrao demasiado a mi marido.

MARINA (con malicia): No es bueno que una mujer extrae demasiado al marido...

ULISES: Estoy feliz de que Nacho est alli. Es muy importante la presencia de los aficionados para animar al equipo.

MARINA: Miren, ah est Nacho!

MONA: Hablando del rey de Roma!

(Todos se abalanzan a la televisin.)

TODOS: Dnde? Dnde?

MARINA: All, tamao hormiga, pero es l, a unos cinco centmetros del anuncio de Marlboro. Ah, lstima, ya cambiaron la camara!

ULISES: Mi sombrero! Tenia puesto mi sombrero?

HERIBERTO: Cmbia al canal 8, ah echan los partidos en diferido, y lo podemos volver a ver.

SOFA (al pblico): Lo van a ver otra vez! Necesito mi privacidad. Esto es peor que si estuviera Nacho viendo el ftbol. Ahora s que me pillaron en juera de juego. Parece que ya se mudaron a mi casa! (Se le ocurre una idea, y se dirige a sus vecinos exageradamente amable.) Se quedan ustedes en su casa, tengo que salir. (Coge su bolso y se pone lpiz labial.)

MARINA: A dnde tan pintadita?

SOFA: Al supermercado.

MONA: Qu bueno! Porque tienes el "frigo" vaco.

ULISES: Tengo un hambre atroz.

HERIBERTO Ms vale un hambre atroz que un hombre atrs.

JAIME: Tampoco hay cervezas.

ULISES: En serio: hace falta ms comida.

SOFA (irnica): Algo ms?

(Los vecinos no le contestan; estn embebidos viendo la televisin. Sofa sale, y al cabo de unos segundos se va la luz.)

ULISES: Otra vez el maldito corto circuito!

HERIBERTO: Pero eso ya no es cosa del edificio, sino de la CFE y a nivel nacional.

MONA: Por lo menos pudimos verlo en directo.

MARINA: Yo quera ver de nuevo a Nacho. Se fijaron si llevaba la bandera de mi escuela?

(Algunos niegan con el gesto.)

HERIBERTO: Bueno, pues lo mejor ser irnos a descansar. Maana los partidos se van a poner interesantes.

JAIME (a manera de despedida): A propsito, yo me tengo que ir al hospital.

MONA: Pero doctor, casi no ha dormido...

JAIME: Me voy a echar un sueo en la sala de urgencias.

MARINA: Ni lo piense. Con los festejos del triunfo de hoy, las salas de urgencia de los hospitales van a estar a reventar: indigestiones alcohlicas, fracturas por cadas de los monumentos, hasta heridos por balas perdidas...

JAIME (bostezando): Es cierto. Mejor me pongo enfermo.

ULISES (a Mona): Vmonos, vieja.

(En cuanto todos salen, vuelve la luz, y entra Sofa sigilosa.)

SOFA: En sta ocasin no fue el corto circuito (se re). Apagu el interruptor general por unos minutos y bingo!: al fin sola, en mi casa, en silencio. Ir al super? Imposible! : entre tantas manifestaciones de euforia, el trnsito est parado, y es cuando rompen los cristales de los coches. Bueno, es tiempo de limpiar esta pocilga. (Sofa recoge platos sucios y limpia su casa. Msica ambiental.)

( Al pblico) As cumpli mi marido catorce das de estancia en el pas Nipn... Bueno, ustedes saben, a fuerza de fingir, hasta yo misma lo creo en Japn...

(Tocan a la puerta.)

SOFA: Deb haber quitado los fusibles. Aqu vienen de nuevo. Pero se supone que estoy en el sper. (Se asoma por la mirilla)Quin es?

ABOGADO (en off): Soy el abogado Fermn Camarena, me enva el Sr. Ignacio Garca.

SOFA (abre la puerta, y hace entrar rpidamente al abogado): Pase, pase, soy Sofa Andrade, su esposa.

ABOGADO: Encantado de conocerla. Permtame obsequiarle con esta bolsa de recuerdos de las elecciones pasadas, las perdimos por culpa de esos tecncratas que no saben de merchandising: jabones, bolgrafos, camisetas, mandiles, encendedores, balones, en fin detallitos que no cae nada mal tener a mano (mira a su alrededor).

SOFA: Muchas gracias. Tome asiento por favor. Usted disculpe por el desorden, pero con esto del Mundial...

ABOGADO (entusiasmado de tocar el tema): Qu partidazos hemos visto! Holanda, como siempre se ha lucido, y qu tal los jugones de Brasil? Lo que me sorprende es lo de nuestra Seleccin, que eso de llegar a cuartos de final nunca se haba visto: mire que ganarle a Argentina, Italia, Alemania y Camern... SOFA (interrumpiendo): Perdone que lo interrumpa abogado, pero, deca que tiene algn mensaje de mi esposo?

ABOGADO: S, s seora, precisamente lo dej en los juzgados, pero nos van a hacer falta diez mil euros a fin de, como quin dice, "meter nuestro gol" en este asunto.

SOFA: Diez mil euros! De dnde? Qu raro, Ignacio sabe que a duras penas llegamos a los tres mil.

ABOGADO (remendndole): Precisamente seora, si usted me dejara hablar... Ignacio me dijo que viniera por esos tres mil euros, puesto que l ya consigui el resto, aprovechando mis contactos y que se pusieron de modo en el juzgado, porque regularmente esto cuesta el triple... No esta feliz con la noticia seora?

SOFA (sin entusiasmo): Espaa en cuartos de final.

ABOGADO: Aparte de eso, no le ha dicho su esposo que los de la constructora ya se comprometieron a asignarles un apartamento completamente nuevo, y nada menos que en la calle Serrano?

SOFA: (emocionada): No, no saba!

ABOGADO: Perdone seora, seguramente ya arruin la sorpresa que le tena su esposo. Qu pena...

SOFA (muy contenta): No se preocupe abogado. Entonces nos van a dar otro apartamento? Y bien construido, o otra birria como sta?

ABOGADO: Que cree seora. Entonces qu misterio tendra el cambio. Precisamente, ya le hemos pagado a peritos para que verifiquen el perfecto estado de construccin del apartamento nuevo que se les asign. Ah, pero eso s: con la condicin de que guarden un secreto total con el resto de los vecinos.

SOFA: Quiere decir que la constructora no va a solucionar todos los desperfectos que tenemos aqu?

ABOGADO: La constructora es deudora, y aunque el FOBAPROA ya absorbi todo, a ustedes s les van a ayudar.

SOFA: Pero, y los dems?

ABOGADO: Los dems son unos apticos. Ustedes son los que se han preocupado y han hecho todo el ruido. A la constructora le sale ms barato. SOFA: Le voy a hacer un cheque por los tres mil pesos.

(El abogado hace cuentas y luego se pone a leer.)

SOFA: Dice que Ignacio est ahora en los juzgados? (Mira su reloj) Pues hasta qu hora trabajan?

ABOGADO: Por eso le voy a pedir que no me entretenga, que ya me est esperando Rosi, la secretaria, para poderse ir, pues el documento debe llevar el sello con la fecha de hoy por cuestiones legales. As que hgalo al portador y con fecha de ayer.

SOFA (dndole el cheque): S, s aqu tiene abogado Camarena. Le ruego que salga sin que nadie lo vea, porque los vecinos de aqu son de lo ms cotillas...

ABOGADO: S, s, ya su marido me puso al dia. Buenas noches, y felicidades!

(El abogado sale.)

SOFA: Vali la pena. Y en Serrano! El sueo de toda mi vida! Me da pena por los vecinos, pero tiene razn el abogado: a ellos no parece interesarles nada que no sea el ftbol.

(Mientras habla Sofa, entra Nacho sigilosamente sin que ella se percate. Trae un pasamontaas. La abraza por detrs y ella grita.)

SOFA: Ayyyyyyyyyy!

NACHO: No te asustes, soy yo.

SOFA: Pero cmo pudiste...! No te vio nadie?

NACHO: Nadie. Tuve mucho cuidado. No aguanto ya ms tiempo en el despacho. Los mosquitos me comen por las noches, los muelles del sof estn acabando con mi espalda y... adems, ya se te olvid lo de las gemelitas? (Se pone jugueton.)

SOFA: Nacho, mi amor, tenemos que celebrar! pero, no debiste haber salido del juzgado, en este momento el abogado Camarena va en camino con el dinero.

NACHO: Que dinero?

SOFA: Los tres mil euros que me pediste para que se nos asigne el apartamento de Serrano...

NACHO (derrumbndose): Le diste dinero a ese cabron? Nooooo!

SOFA: Qu pasa Ignacio?

NACHO: Que el dichoso abogado nos rob. Me sac hasta el ltimo centimo segn l para repartir entre magistrados, jueces, secretarios, documentacin... y todo para nada: la constructora compr al juez y me tienen amenazado de muerte si seguimos adelante, porque no quieren que el asunto se politice. Creo que la cosa va en serio (se quita el pasamontaas y muestra su rostro golpeado). Ya me dieron un aviso para que lo entienda mejor. No he podido hablar con el abogado, parece que se lo trag la tierra, y ahora me dices que le diste nuestro dinero!

SOFA: Nacho! Mrate! Nunca cre... Cmo pude ser tan ilusa! En este pas las ilusiones slo se experimentan por televisin. Me siento tan culpable!

NACHO: No es tu culpa, yo tambin me cre el cuento ese del apartamento nuevo... Ese cabrn me asegur que la tenamos ganada, que el juez era su amigo...

SOFA: Qudate un rato. Es peligroso, porque todos los vecinos te hacen en Japn, no salen de casa, y si te encontraran aqu, no quiero ni pensarlo. Estn ms fanticos que nunca con los triunfos de la Seleccin. Pero mira: como a eso de las cuatro de la maana, te vuelves a tu despacho. Imagnate si los vecinos se dieran cuenta del engao... Lo bueno es que ya est por concluir todo.

NACHO: Concluir todo? Nunca en la historia de este pas la Seleccin haba llegado a las semifinales.

SOFA: La locura es total, Dios nos libre de que pasen a la final, porque entonces s se paraliza el pas.

NACHO (entra a la habitacin y llama a Sofa): Mi vida, ven a consolarme, te necesito tanto...

SOFA: S mi amor. Al menos nos tenemos el uno al otro.

NACHO: Cierra bien las puertas.

(Se escucha un jazz sensual. Sofa se dirige a la habitacin. Cambio de luces. Se escuchan murmullos y movimientos torpes. Es Ulises que entra por la ventana del Apartamento. Luego sin hacer ruido abre la puerta por donde entran Mona y Marina, en pijama. Hablan en susurros.)

ULISES: Est segura de lo que dice doa Marina?

MARINA: Ya deca yo que no es bueno que una mujer joven extrae tanto al marido...

(Ulises pega la oreja a la puerta, y escucha ruidos.)

MONA: Y ahorita mismo est con su amante?

ULISES: Desvergonzada!

MONA: Y cmo es el hombre?

MARINA: Primero meti a un hombre muy trajeado, que sali feliz dando saltos, y luego lleg ste otro que es todo lo contrario: hganse la cuenta que es el propio Subcomandante Marcos. No la notaban impaciente, como que quera que ya nos fueramos de su casa?

MONA: Es que ya tenia su plan. Adems de adltera, nos relaciono con nexos guerrilleros... Qu miedo! Mejor nos vamos.

ULISES (a Mona): Nada de eso. La autoridad moral de mi investidura como presidente de los matrimonios cristianos, catlicos apostlicos y amigos de Fox, me obliga a poner en evidencia una conducta a todas luces perversa. De tal manera que, as como Nacho nos est representando como aficin en Japn, nosotros lo representamos aqu. Entre todos vamos a desenmascarar a esa puta.

MONA: Ulises!

ULISES: Llmalos a todos.

MONA: S, s, enseguida. Con razn estaba tan reacio a pertenecer al grupo de matrimonios cristianos... (sale corriendo.)

MARINA: Pobre Nachito, tan lejos y ni se imagina que le estn poniendo los cuernos.

(Se acercan a la habitacion y escuchan jadeos fogosos.)

MARINA: Ave Mara Santsima! Estn - como dicen los hombres en pleno "prau- prau"!

ULISES (le tapa los odos y se le pega cachondo): No oiga esas cosas. Permtame proteger sus castos odos.

MARINA: No crea que porque soy soltera no estoy al tanto en estas cuestiones: con mucha pena le digo que en la secundaria nmero 66, somos primer lugar nacional en embarazo adolescente... (lo tutea) Necesito un hombre como t... para dar algunas conferencias en nuestro colegio, a veces me siento tan sola en mi labor...

ULISES: Me encantara, la sexualidad es un tema que debe introducirse a los jvenes, ligado a los principios morales y religiosos para evitar caer precisamente (por los ruidos de la recmara de Sofa) en estas situaciones tan, tan...

MARINA (se sostiene del brazo de Ulises): Ay perdona! Como que me maree. Esto no deja ser de lo ms bochornoso!

ULISES (abrazndola): Apyate en m Marina, una mujer siempre debe tener a su lado un hombre en el que pueda confiar de manera incondicional. Cuando te sientas sola, llmame, que al fin y al cabo somos vecinos y podramos encontrar un tiempecito para consolarnos de tantas vicisitudes que nos toca vivir en nuestra vida profesional. Siempre te he visto a ti, como un destino vecino al mo, como un ngel generoso y comprensivo que se da sin exigir nada a cambio...

MARINA: Qu bonito hablas! Somos una especie como de almas gemelas, No es as? (Se abrazan y cachondean.)

ULISES (cachondamente. Por Sofa): Mujer de la calle!

MARINA: Adltera!

ULISES: Perra!

MARINA: Todos los benditos hombres son tan cerdos...

(Entra Heriberto, Jaime y Mona. Ulises y Marina se separan abruptamente. Ulises les hace seas de que no hagan ruido. Hablan en susurros.)

HERIBERTO: Alguien me quiere explicar qu est pasando aqu?.

ULISES: Algo indignante!

MONA: Sofa le est dando la vuelta a la tortilla. Ahora mismo est metida en la cama con un guerrillero.

HERIBERTO: Y para eso me despertaron? En estos momentos estoy muy por encima de todo: nada va a distraerme de este maravilloso sabor de boca que me han dejado los partidos. No se dan cuenta de que estamos a punto de ser los campeones del mundo?

JAIME: Nada debe empaar esta satisfaccin que nos embriaga a todos los espaoles, en estos histricos momentos! Es como si el tiempo se detuviera: nadie llega a tiempo a trabajar, los bancos y las escuelas cierran a deshoras, la polica hace la vista gorda ante los desrdenes y los saqueos... Cul es el problema?

HERIBERTO: Con triunfos como ste, que viva la impunidad!

MONA: Son das de goles, regocijo y perdn!

MONA: El cambio a llegado hasta para la Seleccin.

ULISES: Est bien. Pero por mi investidura, tengo el deber de informarle a Nacho, con detalle, todo lo que ocurri en su habitacin durante su ausencia.

JAIME: Bueno ya estuvo bien. Ya han sido demasiadas emociones por hoy, y el partido en directo lo van a echar de madrugada.

HERIBERTO: En ese caso, vmonos ya.

ULISES (a su mujer): Vete adelantando Mona, yo todava me voy a entretener un rato ms. (A Marina) Te acompao...

MARINA: Siento un calorcito que me sube y me baja!

(Los vecinos hacen comentarios entre ellos y ya para salir se asoma Sofa de la habitacin, cubierta con una sbana.)

SOFA: Qu hacen ustedes aqu!

MARINA (maliciosa): Ya sabemos el secreto que escondes, Sofa.

SOFA (nerviosa): Cul secreto?

ULISES: Pobre Nachito, es un verdadero mrtir.

SOFA: Ustedes se merecen una explicacin... Aparentemente, se trata de un engao, pero no es as: Nacho quera cumplir, de todo corazn, pero a la hora de la hora no pudimos... fue mi culpa, yo lo presion

JAIME (bostezando): No necesitas explicar nada...

HERIBERTO: Y disculpa la intromisin.

SOFA (hacia adentro de la habitacin): Ya escuchaste Nacho? Son mucho ms comprensivos de lo que nos suponamos. No necesitas esconderte ni un da ms!

NACHO (saliendo de la habitacin): Gracias amigos.

TODOS: NACHO!?

MARINA: Dnde est tu amante?

SOFA: Que amante!

MONA: El guerrillero que se meta por la ventana.

HERIBERTO: Qu haces aqu?

JAIME: Te acabamos de ver en la tele, directo desde Japn...a menos que...

MARINA: A menos que no fueras t...

MONA: Porque t ests aqu...

ULISES: Y si ests aqu, es porque no ests en Japn, y si no ests en Japn...

HERIBERTO : Es que nunca te fuiste!

NACHO: Puedo explicarlo todo...

ULISES (muy violento): Canalla! Yo te mato hijo de la ...!

( Ulises va a golpear a Nacho. Sofa se interpone.)

SOFA: No que no haba problema!

JAIME: Nos dijeron que habas metido a un hombre a tu cama, y eso es asunto tuyo, pero el que Nacho est aqu y no en Japn, es asunto de todos nosotros: pagamos para que estuviera apoyando al equipo en estos momentos!

SOFA: Nacho sacrific su sueo de ir al mundial, por un sueo de justicia. Todos los recursos se emplearon en la demanda.

ULISES: Eso no cambia las cosas, imbcil. (Los vecinos lo detienen) Sultenme, sultenme...

HERIBERTO: Nos engaaron.

JAIME: Canallas.

NACHO: Qu les pasa? Yo me sacrifiqu de no ir al Mundial por el bien comn, y todava me quieren pegar?

JAIME: Y t quin eres para decidir qu es el bien comn? No sabes lo que es una democracia?

SOFA: La democracia se alcanza cuando existe una mayora que razona, y no con el voto de unos enajenados, manipulados por la publicidad y el fanatismo...

ULISES: Aqu hubo fraude. Organizaron todo desde un principio, hasta lo de los cacahuetes ya estaba calculado con anticipacin...

SOFA: No. Pero, de qu se quejan? Es igual que est o no est Nacho alli, el equipo ya pas a semifinales.

JAIME (casi en lgrimas): Cuando ms necesitan de nuestro apoyo!

MONA: Devulvame mis ahorros!

NACHO: Se lo di todo al abogado.

ULISES: Pues ms te vale Nacho que no pierda la Seleccin, porque si pierde, te mueres cabrn!

JAIME: Los jugadores estn desmoralizados. Todas las apuestas estn mil a uno a favor de Brasil.

HERIBERTO: Si no gana la Seleccin, por mi madre que te inchamos cabrn...

ULISES: Y no trates de escaparte, porque tarde o temprano tendrs que volver.

NACHO (explotando sbitamente, con una violencia que espanta a todos): Fuera de mi casa! Fuera! Fuera!

JAIME: Nos vamos s, pero porque est por empezar el partido...

SOFA: Es intil razonar con ustedes! Fanticos!

JAIME: ... pero muy pronto ajustaremos cuentas.

(Salen todos indignados. Nacho recrimina agriamente a Sofa.)

NACHO: Ya ests contenta? Tenas que meterte a manipular todo. Me perd del viaje gratis, seguimos aqu en las mismas; ahora tengo que devolverles el dinero, y para colmo me quieren linchar, y ni siquiera tenemos las gemelitas que me prometiste!

(Nacho se mete a la habitacin y da un portazo.)

SOFA (al pblico): Como pueden ver, hasta este punto nos encontramos en serios problemas. No puede uno demandar a los poderosos as nada ms, y nunca cre que el fanatismo llegara a estos extremos. No les importa nada, mas que el resultado del prximo partido. Ahora no me queda mas que rezar, rezar, y rezar. Y as he estado rezando por horas, puesto que hoy, ms bien ahora mismo, se est jugando la vida de mi esposo, o lo que es igual, el histrico partido de semifinales de la Seleccin!

(Sale Nacho de la recmara vestido. Enciende la televisin y se ve que estn entrevistando directo desde Japn a un aficionado, con el formato de la televisin, y emulando a los paisanos que van al extranjero a apoyar a la Seleccin, que como en Francia 98 coman "entrecote con papas" y se orinaban en el Arco del Triunfo.)

NACHO: Mira Sofa! Ese aficionado que estn entrevistando es el abogado Fermn Camarena. Te lo dije: Ese hijo de se fue a Japn con nuestro dinero! (Se va la luz) Lo que faltaba, se fue la luz. No soporto tanta tensin (prende unas velas).

NACHO (en off): Rpido, dnde est mi radio porttil?

SOFA (a Nacho, que est en la habitacin): En la mesita de noche. (Reza con vehemencia como al principio) Dios te salve Mara, llena eres de gracia el Seor es contigo, bendita tu eres entre todas las mujeres, y bendito es el fruto de tu vientre Jess (al pblico). Recen conmigo, no sean as. Que marquen un gol! Que marquen un gol!

(Se escucha sonido de estadio. Cae un gol, y se oye al locutor anunciando el gol vehementemente: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!". Sale Nacho cargando un radio porttil, exactamente como al principio de la obra, y abraza a Sofa.)

SOFA: Gol?

NACHO (llorando): S!

SOFA: De los contrarios.

NACHO: No.

SOFA: De los nuestros?

NACHO: (Asiente baado en lgrimas.)

SOFA: Entonces, por qu lloras?

NACHO: Fue un autogol! Es mi fin!

SOFA: Dj vu?

(Tocan violentamente la puerta los vecinos)

EN OFF: Si no abres, tiraremos la puerta.

(Nacho va hacia la habitacin donde se pondr el chandal.)

NACHO: Quieren lincharme!

SOFA: Huye!

(La puerta se abre violentamente y entran los vecinos. Ulises empua un cuchillo jamonero.)

SOFA: Qu pretenden hacer con ese pual? Detnganse, ustedes no son unos criminales. Darnos tiempo, les devolveremos hasta el ltimo centimo.

HERIBERTO: El triunfo de la Seleccin es lo nico que queramos! Y eso, eso "no tiene precio"!

ULISES: Ustedes lo agarran y yo har el trabajo sucio.

MONA: Ulises, el cuarto mandamiento!

ULISES: Cllate! Adems no estoy slo en esto: tanto peca el que mata a la vaca como el que le sujeta la pata.

SOFA: Nooooo!

HERIBERTO: Tambin te vas a tener encargar de Sofa, para no meternos en problemas.

JAIME: Casos como stos llegan por montones al hospital en stos das.

SOFA: S, quieren desquitar su ira y su frustracin ...Todo el sistema es un caos, todo es corrupcin, el escaso dinero pblico se va en magnas campaas publicitarias que prometen bienestar, vivienda digna, ja!, justicia, seguridad...Ja y ms ja! Pero no hay que caer en la desesperacin, porque todava queda una ilusin, la ms grande, la del ftbol. La gran vlvula de escape! Pero resulta que como en todo, ah tambin hay corrupcin, y los tcnicos y jugadores estn ah por razones muy ajenas al deporte y claro!, luego resulta que el equipo no slo pierde, sino que mete un autogol. Y entonces s, hay que culpar a alguien, al primero que se cruce en el camino, y castigarlo, lincharlo pblicamente.

ULISES (quitando de enfrente a Sofa): Qutate. (Golpeando la puerta) Sal de ah o tiraremos la puerta!

(Nacho aparece vestido con el uniforme del equipo futbolero que dar nombre a la obra. Se escucha msica sacra y una luz cenital lo alumbra.)

NACHO: Aqu estoy, me quieren matar? Adelante...

SOFA: Nacho!

NACHO: Muero con la conciencia tranquila compaeros, porque siempre he sido un gran aficionado, eso nadie lo puede negar... hermanos de aficin: tantos partidos juntos, tantos triunfos, tantas borracheras y ahora sta derrota. Yo soy el primero en quererme morir, compaeros, as que aqu me tienen. Pero concdanme lo que a todo condenado a muerte jams se le niega...una ltima voluntad... mi ltima voluntad es ir al partido de hoy, porque: hoy juegan las Chivas!

MONA: Que tire la primera piedra el que est libre de culpa...

ULISES (tirando el cuchillo): Tus palabras me han exorcizado! El demonio de la ira se apoder de m!

HERIBERTO: Nos has desarmado, pero no te vas a zafar as de fcil: t pagas las entradas de toda la temporada...

JAIME: Y las "cervezas".

NACHO: Me va a salir caro, pero ni hablar: a lo hecho pecho.

MARINA: A m no me dejen fuera, que tambin soy parte de esto.

NACHO: Pues entonces vmonos, hay que comprarle las entradas a los de la reventa.

(Nacho se despide de Sofa con un beso. Salen todos alborotados, con msica de fondo de "Go, go, go, al, al,al...)

SOFA (al pblico): Bueno, al menos en esta ocasin tengo algo que agradecerle al ftbol: mi marido sali ileso, tendr varios domingos libres. Ah!, y se me olvidaba decirles, yo me quede embarazada. Segn el medico, no son gemelas, sino en palabras del mdico: "Un futuro campen goleador", a juzgar por las patadas que da. Qu otra cosa se poda esperar, dadas las circunstancias de su concepcin! Ah, pero por ningn motivo voy a permitir que el beb se llame "Pelecito", "Mataorcito ", "Romualnio", "Cristianito", eso s que no! Lo de los fallos elctricos contina, claro, por lo pronto eso a nadie le molesta, porque los partidos los ven directo en el estadio. Porque en este pas no tendremos justicia social, estado de derecho o derechos humanos; nos podr faltar el pan, pero no el circo. Mientras tengamos el ftbol, no careceremos de la anestesia necesaria para soportar nuestro paso por este valle de lgrimas (Toma su bolso y se prepara para salir). Yo me voy al "Foro Universitario", pues dicen que estn echando una historia divertida...Les apetece?

(Sofa sale.)

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