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“Beneficios de establecer límites y “Beneficios de establecer límites y normas”normas”

¿QUÉ SON LOS LÍMITES?¿QUÉ SON LOS LÍMITES?Los límites son los parámetros qué designan cuáles comportamientos están permitidos y cuáles están prohibidos; son aquellos que le indican a las personas hasta dónde pueden llegar, los límites guían el comportamiento.

Las normas son la expresión práctica de los límites y establecen un orden de funcionamiento, cuyo objetivo es permitir a los individuos adaptarse y convivir en sociedad.

¿QUIÉN ESTABLECE LOS ¿QUIÉN ESTABLECE LOS LÍMITES?LÍMITES?

Los padres son los principales responsables del establecimiento de límites adecuados para sus hijos y esta labor generalmente es reforzada por los educadores y otras figuras de autoridad.

Cada familia establece sus propios límites y normas, para que esta tarea sea exitosa, es fundamental que se de en un clima de respeto y cariño.

Importancia de los límitesImportancia de los límitesGeneralmente, la sola mención de la palabra “límites” produce molestia, pues se piensa que con ellos se atenta contra el valor de la libertad. Sin embargo, los límites nada tienen que ver con la limitación entendida como un sometimiento, sino que están profundamente relacionados con el desarrollo de conductas seguras, con la prevención y con la protección.

Los límites y la disciplina adquiridos en la infancia son un aprendizaje fundamental para la vida adulta, pues son la base del orden, la autonomía, la seguridad (física y emocional), la limpieza, el respeto, la confianza y otros importantes valores, así como de la capacidad para la convivencia y para la comunicación sana.

Importancia de los límitesImportancia de los límitesPara que un niño se sienta seguro y protegido es indispensable que tenga límites firmes, claros y justos. Cuando éstos no existen, los niños pueden mostrarse apáticos y pasivos, o irascibles y tiranos, prevaleciendo en ambos casos la inseguridad y la desconfianza.

Enseñar a los hijos a responder con respeto a las indicaciones de los adultos, a controlar su propia conducta y a tomar buenas decisiones es, sin duda, una de las tareas más abrumadoras que los padres y educadores pueden emprender.

Estilos de autoridadEstilos de autoridad

Existen diferentes estilos para establecer los límites Sus principales características son:

Estilo permisivo y sobreprotector:

Evitan que sus hijos enfrenten las dificultades y les quitan los obstáculos; no comunican las reglas con claridad ni mantienen los límites; tienden a ceder en los conflictos con sus hijos.

Los hijos de estos padres crecen sin pautas de conducta estables y tienden a dar respuestas emocionales desproporcionadas; poseen poca confianza y un pobre autocontrol; suelen ser inseguros, agresivos e impulsivos.

Estilos de autoridadEstilos de autoridad

Estilo autoritario:

Creen que el respeto de los hijos equivale al temor que les tengan; dirigen y controlan todo el proceso de toma de decisiones; critican a la persona en lugar del comportamiento; emplean órdenes, amenazas o gritos para obligar al niño a obedecer; no toman en cuenta las necesidades de sus hijos; son rígidos en cuanto a las normas; no explican los límites con claridad.

En consecuencia, sus hijos suelen enfadarse con frecuencia y son miedosos y aprensivos; se muestran melancólicos y tristes; albergan sentimientos de culpabilidad, resentimiento y odio hacia sus progenitores, por lo que en su conducta puede prevalecer la agresión.

Estilos de autoridadEstilos de autoridadEstilo Cooperativo:

Consideran que se pueden equivocar en sus decisiones Buscan y favorecen que sus hijos aprendan de manera autónoma, acompañándolos y ayudándolos cuando éstos lo solicitan, pero evitando solucionarles los conflictos

Favorecen el aprendizaje de la toma de decisiones y no temen que éstas difieran a las propias, permitiendo que sus hijos se equivoquen

Establecen reglas claras y justas y refuerzan o sancionan su cumplimiento, poniendo especial cuidado en señalar lo positivo;

Toman en cuenta a sus hijos al momento de repartir las tareas y responsabilidades del hogar; inducen en los hijos habilidades de trabajo en equipo, transmitiendo la idea de familia como un grupo organizado que funciona con normas que todos cumplen.

Estilos de autoridadEstilos de autoridad

En consecuencia, sus hijos desarrollan el sentido de la responsabilidad y asumen las consecuencias de sus actos; poseen un alto grado de autocontrol; muestran iniciativa para realizar nuevas tareas y confianza en superarlas; suelen ser alegres y agradables a otros; adquieren actitudes de cooperación, autonomía y respeto por las reglas; toman sus propias decisiones.

La disciplinaLa disciplinaUn niño no nace sabiendo qué comportamientos son adecuados y cuáles no lo son; tampoco conocen las repercusiones de su conducta. Al establecer límites, los padres ayudan a que el niño aprenda las consecuencias de sus actos, favoreciendo así la adquisición de un esquema estable de comportamiento.

Cuando una conducta tiene una consecuencia gratificante para el niño se le conoce como premio; por el contrario, cuando la repercusión es vivida como algo indeseable y negativo, se habla entonces de castigo.

La disciplinaLa disciplinaUn problema común es confundir la disciplina con el castigo, aún cuando no son sinónimos, ni el segundo sustituye a la primera.

Mientras que el castigo es una consecuencia negativa de cierto comportamiento y pretende hacer que los niños se arrepientan de portarse mal y no lo repitan, la disciplina tiene por objeto enseñar a los niños a desarrollar y utilizar su autocontrol y buen juicio, dotándolos de habilidades para anticipar las consecuencia y conveniencia de sus actos.

EL COMPORTAMIENTOEL COMPORTAMIENTOLa mayor parte del comportamiento está impulsado por las emociones y no por el pensamiento y éste se va controlando con la madurez del cerebro a través de la secuencia: EMOCION – PENSAMIENTO – ACCIÓN

Esta secuencia de eventos ocurre en la mayoría de los adultos maduros y requiere que el cerebro se mueva del modo de sentimiento al de pensamiento y por último del pensamiento a la acción.

La secuencia E-P-ALa secuencia E-P-A

Para que el castigo sea capaz de modificar una conducta, es indispensable que la persona cuente con 3 elementos:

Consciencia de los sentimientos que le impulsan a romper las reglas.Capacidad de pensar acerca de lo que está a punto de hacer y de las posibles consecuencias de dichos actos.Capacidad de imaginar un modo para evitar actuar basándose sólo en sus sentimientos.

La secuencia E-P-ALa secuencia E-P-AEsta secuencia de eventos ocurre en la mayoría de los adultos maduros y requiere que el cerebro se mueva del modo de sentimiento al de pensamiento y, por último, de éste a la acción:

Emoción-Pensamiento-Acción(Secuencia E-P-A)

La secuencia E-P-A no siempre sucede para los niños y adolescentes, pues su cerebro no está completamente desarrollado y no han aprendido aún las habilidades necesarias para hacer lo que es correcto; incluso, muchos adultos no dominan aún la habilidad para pensar en lugar de actuar por impulso.

La secuencia E-P-ALa secuencia E-P-A

La disciplina efectiva ayuda al niños a desarrollar la secuencia E-P-A.

El castigo causa sufrimiento y en ocasiones funcionará y dará resultados por un corto período; pero no necesariamente asegura que ocurrirá la adecuada secuencia E-P-A la siguiente vez que se presente una ocasión similar.

Enseñando autocontrolEnseñando autocontrolExisten diversos métodos, estrategias, programas para establecer los límites necesarios para un óptimo desarrollo emocional, cuyo objetivo es lograr que los padres ayuden a sus hijos a desarrollar ciertas habilidades de pensamiento y autocontrol, al reforzar la secuencia cerebral apropiada.

Tales estrategias están formuladas a través de 5 pasos que se describen a continuación.

Enseñando autocontrol (1)Enseñando autocontrol (1)Paso 1: Pensar en los sentimientos

Cuando los padres se enfocan en los afectos que originan las conductas inaceptables, y no en la conducta en sí, el niño puede empezar a comprender su propio comportamiento y le será más fácil aprender a controlar sus reacciones.

A veces el castigo puede empeorar las cosas, pues los niños y adolescentes se vuelven inmunes a él y se adaptan a vivir sin privilegios.

Este paso consiste en que los padres se enfoquen en los sentimientos que pudieran estar detrás de un comportamiento inadecuado, y no en el comportamiento en sí, para después poder señalárselos al niño, en un tono que muestre cariño, comprensión y paciencia, sin perder la firmeza, de tal manera que el niño comience a indagar en sí mismo cómo se siente y que lo impulsa a actuar así.

Enseñando autocontrol (1)Enseñando autocontrol (1) Cuando el niño sólo recibe un castigo por su inadecuada manifestación de la ira, el castigo en sí no le ayuda a darse cuenta de sus sentimientos ni le enseña formas adecuadas para expresar su ira. En muchos casos, la ira constante es el indicio de una fuerte depresión que requiere tratamiento.

La dificultad de los adultos para hablar de sus propios sentimientos puede convertirse en un obstáculo en este proceso.

Los primeros intentos en este paso pueden no resultar sencillos, pero tampoco empeorarán la situación; se requiere que los padres sean constantes y que identifiquen y verbalicen sus propias emociones.

Enseñando autocontrol (1)Enseñando autocontrol (1)Otro aspecto importante es la manera en la que los padres le señalan sus errores a los hijos. Cuando a un niño se le hace sentir inepto o estúpido, se daña su autoestima y la confianza en sí mismo y en los demás. Cuando los niños se sienten heridos y enojados, es menos fácil que obedezcan o se controlen.

Nunca es recomendable etiquetar al niño o adolescente con comentarios como: “eres un irresponsable”, “eres un cochino”, “eres un flojo”, etc. Puede señalarse la manera en que el niño hace las cosas (su comportamiento), pero con la finalidad de llegar a los sentimientos que subyacen a esto.

Toda la gente necesita el reconocimiento de sus sentimientos, aún cuando eso no signifique que los demás van a estar de acuerdo con ellos.

Enseñando autocontrol (2)Enseñando autocontrol (2)Paso 2: Hacer preguntas para enseñar la autoconciencia

Los niños pueden ser ajenos a lo que ocurre en su entorno y no necesariamente estar concientes de lo que hacen.El primer paso para enseñar autocontrol es lograr que los niños atiendan a sus actos, mediante dos formas:1) Señalarle al niño lo que está haciendo y luego ordenarle que haga otra cosa.2) Hacerle preguntas que requieran que el niño explique algo de sí mismo, para activar su proceso de pensamiento.Este paso requiere de la siguiente secuencia:

Aclarar los estándares positivos esperados.Hacer preguntas que dirijan la atención hacia el comportamiento.Esperar la respuesta.Redirigir hacia el comportamiento adecuado.

Enseñando autocontrol (2)Enseñando autocontrol (2)Es importante enfocarse en el comportamiento positivo, y para ello es necesario que las reglas se definan en un formato positivo, de tal manera que los padres le comuniquen al niño lo que debe hacer, en lugar de indicarle qué no hacer. La propiedad con que se formulen las reglas le ayuda al niño a responder adecuadamente a ellas.De igual manera, los padres deben ser claros en sus indicaciones y órdenes, aún cuando se sientan frustrados o enojados.Hacer preguntas es también una forma de recordar al niño las reglas y su responsabilidad de cumplirlas.Es sano que padres e hijos platiquen sobre el “porqué” de las reglas, sin que esto signifique que deben obtener el permiso de sus hijos para establecerlas.

Enseñando autocontrol (2)Enseñando autocontrol (2)Cuando los padres comunican de manera clara y afectuosa sus expectativas positivas en cuanto a la conducta de sus hijos, a éstos les resulta más difícil rebasar los límites, pues pondrían en riesgo la fe que sus padres han puesto en ellos.No hay que olvidar que los niños pequeños no son capaces aún de describir lo que sienten, así que necesitan la ayuda de un adulto que les haga preguntas en los siguientes estilos:

“Me pregunto si te sientes frustrado porque te ha costado trabajo aprender esto”“Si te doy varias opciones, ¿me dices qué palabra describe mejor cómo te sientes?”“¿Tal vez te sientes estresado, enojado, confundido…?”“Dime, si este sentimiento fuera un animal, ¿cuál sería?”

Enseñando autocontrol (2)Enseñando autocontrol (2)Este paso pretende que los niños y adolescentes sean capaces de cuestionar su propio comportamiento, aprendiendo a preguntarse:

¿Qué siento? (identificar los sentimientos).¿Qué hago? (hacer conciente el comportamiento).¿Qué necesito hacer ahora? (redirigir hacia una conducta más apropiada).¿Qué pasará en el futuro si hago lo que tengo ganas de hacer en este momento? (anticipar las consecuencias de sus actos)

Cuando los niños y adolescentes se familiarizan con la auto-reflexión y con la auto-observación, serán más capaces de lograr el autocontrol, siendo este último una de las metas fundamentales de la buena paternidad.

Enseñando autocontrol (3)Enseñando autocontrol (3)Paso 3: Enseñar habilidades

En el proceso de maduración, las personas aprendemos a sobreponernos a un impulso o emoción iniciales y a poder pensar antes de actuar.Los adultos emocionalmente sanos son capaces de controlar su comportamiento y de tomar buenas decisiones, aunque generalmente no son concientes de estas habilidades.Es importante determinar qué clase de habilidades de autocontrol necesita un niño en particular, con el fin de mejorar su comportamiento. Estas habilidades se dividen en dos categorías:

Habilidades para enfrentar problemas emocionales.Habilidades sociales.

Enseñando autocontrol (3)Enseñando autocontrol (3)Las habilidades para enfrentar problemas emocionales enseñan al niño a:

Tranquilizarse cuando está muy enojado o molesto.Usar palabras en lugar de reacciones para expresar lo que siente.Seguir reglas que no acepta o que no le gustan.Poner atención a los sentimientos y al espacio de los demás.Concentrarse y trabajar, incluso cuando no tiene ganas de hacerlo.Manejar las frustraciones, las decepciones y el éxito.

Las habilidades sociales enseñan al niño a:Responder adecuadamente ante figuras de autoridad.Interactuar bien con otros.Esperar su turno y actuar con cortesía y respeto.Ser gentil, aún cuando los demás sean rudos.Pedir ayuda cuando la necesitan.

Enseñando autocontrol (3)Enseñando autocontrol (3)El juego es una herramienta útil para enseñar estas habilidades.Otra poderosa herramienta consiste en enseñar con el ejemplo. Cuando los adultos no son capaces de autocontrolarse y de respetar los límites, es casi imposible que puedan enseñar esta habilidad a los niños.

Las habilidades de autocontrol se enseñan explicándole al niño cómo usarlas y ayudándole a practicarlas, para que cuente con una gama de conductas alternativas más sanas.

Enseñando autocontrol (4)Enseñando autocontrol (4)Paso 4: Repetir frases cortas

Repetir reglas, órdenes, indicaciones y expectativas es un componente necesario en el proceso de la disciplina. El cerebro requiere de la repetición para la formación de buenos hábitos.Al combinar frases positivas, directivas, repetitivas y cortas con la habilidad en particular que necesita aprenderse, se ayuda al niño a formarse el hábito de hacerse recordatorios internos.Cuanto más positivas sean estas frases, más posibilidades tiene el niño de desarrollar conductas más sanas y aceptables.Las frases deben escogerse cuidadosamente para decidir cuáles funcionarán mejor; algunas de las más poderosas son: “Pon atención a lo que haces”, “Concéntrate”, “Hazlo a la primera”, “Escucha”, “Sé amable”, “Usa palabras”.

Enseñando autocontrol (5)Enseñando autocontrol (5)Paso 5: Enfocarse en lo positivo

La convicción del niño de que sus padres notan y creen en sus características positivas y en sus buenas intenciones, es una de las herramientas más poderosas para hacer que la disciplina funcione.Las bases de un autoconcepto positivo se encuentran en la niñez y deben ser nutridas a lo largo de toda la vida.Es sumamente útil reconocer y elogiar los éxitos y las buenas elecciones del niño tan a menudo como sea posible. No se trata de sólo decir algo amable al niño, sino de destacar acciones, cualidades y situaciones específicas que los hacen buenos.Los elogios no necesitan ser demasiado elaborados ni exagerados; basta con que sean sinceros y que se reconozcan con afecto.

Consejos generalesConsejos generales

La constancia no siempre es fácil, pero es indispensable para establecer límites con éxito.

El establecimiento de reglas o límites no debe depender del estado de ánimo del padre o educador ("hoy te dejo y mañana no“), ni de su autoritarismo o capricho (“porque lo digo yo”, o “porque quiero”).

No es recomendable que a unos sí se les deje y a otros no, si no hay justificación adecuada. Hacer marcadas diferencias entre hermanos, alumnos o hijos, marcará también la relación futura entre ellos mismos, generando profundos resentimientos.

Consejos generalesConsejos generales

Para poner un límite no se necesita la violencia, la agresividad, la imposición o la prepotencia, porque ponerlos así los debilita; cuando los límites se establecen con respeto e igualdad, se conservan y comprenden.

Los límites deben establecerse de acuerdo a la edad, el desarrollo individual y las capacidades de cada persona.

Contar con horarios bien definidos para realizar las diversas tareas y rutinas ayuda a generar un ambiente seguro y predecible para el niño.

Consejos generalesConsejos generales

En lo posible, no se debe utilizar la fuerza física; los golpes hacen que se falte al respeto, y cuando éste se pierde, ya nada funciona. La violencia física, emocional o psicológica afecta la seguridad personal, fomenta el abuso por edad o fuerza y no ayuda a madurar y a desarrollar una adecuada autoestima.

No es recomendable emplear la "ley del hielo", pues es una forma de agresión pasiva que fomenta el desamor y agranda la distancia emocional entre las personas. Por el contrario, hablar a tiempo, con respeto y analizando las consecuencias hará que se comprenda el porqué del límite puesto. La comunicación es la mejor forma de solucionar conflictos e irlos resolviendo uno a uno.

Consejos generalesConsejos generalesCuando se opte por el castigo, evitar quitar al niño aquellas oportunidades que permiten su desarrollo (juegos, deportes o fiestas infantiles), y analizar si la magnitud del castigo corresponde a la magnitud de la falta y si será efectivo para modificar la conducta.

Por ningún motivo se debe ridiculizar, humillar, burlar o poner castigos degradantes delante de los amigos, familiares o compañeros. Recordar que “la ropa sucia se lava en casa" y el respeto es algo que ni aún en los castigos se debe perder.

No abusar de los “deberías…”, en lugar de utilizar “me gustaría que”.

Consejos generalesConsejos generalesLa congruencia entre lo que se dice y pide que se haga es muy importante. Se enseña más con el ejemplo que con palabras.

Evitar enseñar a mentir, las mentiras blancas o piadosas no existen.

Es indispensable ser firmes, y mandar al niño mensajes inequívocos, que entienda que el límite no se mueve.

Los límites adecuados no favorecen el miedo y la culpa, sino el respeto y la responsabilidad.

Consejos generalesConsejos generalesEvitar señalar los comportamientos negativos como si fueran los únicos que el niño lleva a cabo y abstenerse de hacer observaciones llenas de reproches.

Tomar en cuenta las necesidades de los miembros de la familia al momento de establecer las normas para la misma.

Ser firmes cuando se requiera, sin olvidar la flexibilidad y el cariño.

Otorgar valor al buen comportamiento.

MUCHAS GRACIASMUCHAS GRACIAS

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