LOS CELOS¿Enfermedad o mucho amor?

El amor y los celos están íntimamente relacionados, ya que quien ama permanece habitualmente en estado de alerta hacia la otra persona. Los celos en pequeñas dosis son saludables e incluso pueden calificarse de románticos pero cuando son excesivos pueden resultar enfermizos y llegar a causar irremediable dolor. Como en muchos de los problemas psicológicos, los celos son el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar insostenible.

El principal problema es que aunque sí se puede alcanzar un cierto control, su curación es muy difícil. Una vía para dominar los celos es hablar abiertamente de ellos con la persona que se los provoca y, en su caso, con el especialista. Es fácil que en toda relación se produzcan celos por temor a perder al ser querido, pero hay que ser capaz de controlarlos para lograr ser feliz, pues la persona celosa difícilmente puede serlo, ya que sus deseos por controlar a su pareja de forma continua, y el sospechar de todos sus actos, le imposibilita conseguir esa felicidad.

Debajo de esta problemática encontramos:

Una baja autoestima (aunque parezca lo contrario). Dificultad para valorarse a sí mismo. Pérdidas afectivas en la infancia ocasionadas por padres poco valorativos de las

virtudes de los hijos, muy exigentes y muy críticos. Patrones afectivos mal aprendidos o modelos poco útiles para seguir.

Baja autoestima

Los especialistas consideran que los celos surgen en aquellas personas inseguras que no confían en que su pareja sea capaz de quererle y de serle fiel. Cuando una persona tiene la autoestima por los suelos, le resulta difícil llegar a creer que alguien pueda fijarse en ella, por lo que empiezan las dudas y se llegan a ver traiciones donde realmente no las hay.

El historial de críticas y minusvaloración que arrastra una persona celosa, hace que no sepa apreciar lo que los demás hacen por él, y que lo interprete como si no fuese para él, como si debe de haber otro motivo para que se actúe así, motivo que habitualmente se encuentra en un posible amante que hay que ocultar, y todas las conductas que realice su pareja serán reinterpretadas por el celoso hacia ese punto.

El problema está en la pérdida de autoestima que ha sufrido esta persona y que le hace verse como poco merecedor de cariño o aprecio. En su pensamiento sólo hay ideas del tipo:

"No valgo para nada" "Nadie puede quererme porque soy un perdedor"

"Por qué me quiere mi pareja si no valgo para nada" "Seguro que me está engañando"

Creatividad de la mente

La mente es una de las "máquinas" más creativas que existen y que actúa de forma automática. Cuando una persona permite que los celos se manifiesten en su forma de ser y comportarse, su carácter se ve dominado por ciertas ideas falsas o verdaderas. La persona empieza a ver cosas que no son ciertas, llegando a acusar a otras personas sin tener pruebas. El celoso con ánimo de controlar todos los pasos de su pareja para que no le sea infiel, consigue mantener a ésta como en una cárcel, e incluso los detalles buenos que su pareja pueda tener con él, serán mal interpretados y llevados al extremo.

Los celos son, como hemos dicho, la falta de confianza en uno mismo y en la pareja. Se trata de una actitud obsesiva que encadena situaciones innecesarias que se pueden evitar bajo un adecuado análisis. En muchos casos, la persona celosa actúa impulsivamente, de forma inadecuada con la pareja, y una vez que se ha dado cuenta del error que ha cometido se arrepiente y se disculpa. No obstante, el tiempo va pasando y el error se vuelve a cometer, lo que sin duda llega a deteriorar una relación.

Agresividad verbal o física

Cada vez que el celoso interprete que le están engañando, reaccionará de manera agresiva, ya sea verbal o físicamente, con críticas a su pareja, recriminaciones, obligaciones, etc. que sólo él será capaz de entender debido a su incoherencia y que los demás verán como un abuso de poder y una falta de respeto, con lo que las discusiones se sucederán una y otra vez.

Como su actitud se fomentó desde la edad infantil, esta se equipara a la de un niño pequeño, con rabietas, gritos, agresividad, incomprensión e irracionalidad.

Esta problemática es más profunda de lo que parece en un primer momento, pues no se trata de un individuo cabezón que sólo piensa en él, sino que subyace un verdadero problema emocional que necesita tratamiento y reaprendizaje.

¿Qué hacer contra los celos?

Una serie de recomendaciones pueden ayudar a la persona celosa, pero siempre que ella desee con todas sus fuerzas acabar con esta actitud obsesiva. Las personas celosas deben identificar si existen realmente razones para sentir celos. En caso de que existan motivos para expresarse de tal forma, éstos se deben expresar inmediatamente a la otra persona, con la finalidad de evitar malos entendidos y un deterioro en la relación.

También es recomendable hacer una lista de las ideas o celos, escribiendo junto a cada uno las razones que le hacen pensar en ellos y las pruebas que tiene para que sean ciertos sus

pensamientos. Asimismo, se debe eliminar la palabra "celos" de su vocabulario porque hace referencia a una actitud no deseada. En lugar de decir "soy celoso" es mejor decir "actúo celosamente", ya que de esta manera se hace referencia a un hecho concreto y no a la propia identidad de la persona.

Cuando aparece un arrebato, lo mejor que podemos hacer es mantenernos calmados y serenos, preguntarle qué es lo que le ha molestado y cómo podemos mejorar. Así, se sentirá poseedor de la verdad y se relajará. Si nos enfrentamos a él, sólo empeoraremos la situación.

Buscaremos actividades gratificantes para los dos miembros de la pareja, a fin de relajar los ánimos y fomentar la buena comunicación y los buenos momentos, ya que si entramos en la dinámica de sólo discusión, estamos perdidos.

La realización de actividades gratificantes ayudará a mantener a la pareja unida y a elevar la valía y la autoestima del celoso, al hacer cosas útiles que le relajan y disminuyen su ansiedad.

Si su actitud es pasiva, las ideas negativas serán mucho más recurrentes, ya que la mente no estará distraída y el problema se incrementará.

Si la situación está desbordada y sin control, lo mejor será acudir a un terapeuta que intervenga en el reaprendizaje de nuevas conductas más adaptativas y de nuevos pensamientos más racionales.

Se establecerá un planning de tareas a realizar durante la semana, de refuerzos obtenidos y de castigos por los malos comportamientos, con el fin de mantener y fomentar la conducta sana y extinguir la conflictiva.Asimismo, se estudiarán los pensamientos distorsionados para desmontarlos y sustituirlos por otros más racionales y maduros, se delimitará el horario en el que se puede discutir y en el que se tiene que disfrutar, para que se sienta obligado a cumplirlo y que la situación no empeore.

Debido a que muchos de sus razonamientos son erróneos y exagerados por su nivel de ansiedad, si se obliga a la persona a retenerlos y no decirlos hasta que llegue su “horario de celos”, muchos habrán desaparecido o se habrán mitigado, con lo que nos evitamos muchos enfrentamientos innecesarios.

Los celos son sentimientos destructivos que corrompen los lazos de amor y matan nuestras posibilidades de avance en cualquier relación. No podemos vivir con el miedo al que nos somete el fantasma de la posibilidad de perder a nuestra pareja. Relájate. No todo es lo que imaginas; y si lo es, más vale que reflexiones y que decidas hacer algo por tu bienestar y felicidad. ¡Termina de una vez por todas con los celos!

Dicen que estar rodeados de información y de datos acerca de la vida social y profesional de nuestra pareja nos hace más propensos a sentir celos. Las redes sociales se han convertido en ventanas indiscretas desde las cuales observar y sacar conclusiones, emulando a James Stewart en la película de Alfred Hitchcock La ventana indiscreta. Lo que sucede es que mientras el protagonista de la cinta ataba cabos a través de los trozos de información a los que iba teniendo acceso, extrae conclusiones de la evidencia y espera el mejor momento para actuar. El cine es un gran canalizador de estas situaciones, como Rebecca, otra película del gran Hitchcock, que profundizaba en lo peligrosos que pueden llegar a ser, o estas otras cintas que nos retrataban ese sentimiento en mayor o menos medida.

El enredo de las redes

Las personas, a menudo, inventamos, proyectamos, provocamos discusiones y nos precipitamos en nuestras conclusiones. Decimos esto para que no hagas estallar una guerra sin pruebas, ya que la información que circula por las redes sociales está carente de contexto. La red pone de manifiesto lo fácil que es volver a conectar con personas del pasado, entre las que se encuentran las antiguas parejas de nuestras parejas, un factor que dispara los celos. Las redes como cualquier herramienta de comunicación son armas de doble filo. No debe extrañarnos, pues, que las redes sociales hayan escalado puestos como una de las causas más importantes de divorcio en Estados Unidos.

¿Tienes celos? ¿Es un sentimiento que te devora por dentro? Trata de hablar con tu pareja tranquilamente acerca de ello. Dile cómo te sientes. Merece la pena hacerlo porque de lo contrario los celos pueden destruir por completo a una pareja y dejan fuertes huellas en nuestro interior.

¿De qué están hechos los celos?

La raíz de la mayor parte de lo que nos sucede se halla en experiencias dolorosas y no sanadas de nuestra infancia. Las antiguas heridas siguen supurando, dictan nuestra conducta y, hasta que somos capaces de liderar nuestra vida entrando donde más nos duele, herimos a los que en realidad deseamos amar.

Los celos en general están hechos de un cóctel compuesto por diferentes elementos tóxicos, entre los que se encuentran el miedo, la envidia, la rabia, la inseguridad o el dolor. Los celos de pareja surgen cuando creemos que nuestra relación está siendo amenazada y se desata en nosotros el miedo a la pérdida.

¿Qué actitudes aparecen en una persona que tiene celos?

Las personas presas de los celos que no se atreven a resolverlos ni a comunicarse con su pareja están atrapadas en las redes del victimismo, de la sospecha y de los deseos de venganza.

¿Qué debemos saber de los celos?

Si existe una amenaza real que puede hacer peligrar nuestra vida de pareja es normal que aparezcan los celos. ¿Te has parado a pensar cuál es la misión de los celos en este caso? Los celos aparecen para que te decidas a hablar con tu pareja, para que le expongas de manera adecuada cómo te sientes y abordes desde tu papel de adulto lo que está pasando con el fin de tomar una decisión lo más inteligente para ti.

Si tus episodios de celos son constantes y están infundados, debes averiguar qué parte de ti está gritando desde tu interior que la sanes. Esa reacción exagerada que tienes es la prueba de que algo no va bien en ti misma. Te está afectando física, emocional y mentalmente. No puedes vivir con ese miedo permanente a perder a tu pareja.

¿Qué puedes hacer?

Conocer cómo funciona el mecanismo de los celos y qué los desata no es suficiente. Debes reconocer que tienes celos y aceptar este sentimiento. Si lo niegas querrás mostrar al otro como culpable de algo que es tuyo. Debes revisar tus pensamientos, las emociones que te provocan y las acciones que llevas a cabo.

¿Son tus celos fundados o producto de suposiciones o de tu imaginación? Si son reales habla con tu pareja y pregúntale qué está pasando. Tienes derecho a saber y a preguntar, aunque no te guste la respuesta. Tú eliges si quieres vivir alrededor de la cadena de los celos o si deseas ser libre y vivir el amor en plenitud con otra persona, aunque esto ni siquiera sea una opción en tu vida ahora mismo.

Relativiza las cosas y mantenlas en su justa perspectiva. Quizá los celos te visitan por una falta de autoconfianza, los traes como un lastre de alguna relación pasada en la que hubo engaño o proceden de experiencias familiares.

Revisa las otras parcelas de tu vida donde también sientas celos porque puedes sacar patrones de pensamiento y pautas de comportamiento habituales. Una persona que siente celos de su pareja de manera recurrente suele ser celosa también en otras áreas de su vida.

¿Qué nos quitan los celos?

Los celos nos roban amor y momentos mágicos con nuestra pareja. Destruyen las posibilidades de avance y hacen que la otra persona se aleje cada vez más de nosotros. Los

celos nos quitan alegría, espontaneidad, naturalidad y vitalidad y nos sumergen en la preocupación, en la sospecha y en el control.

¿Cómo salimos del agujero?

La primera cuestión es si realmente quieres salir del agujero. Hay personas que están cómodamente instaladas en los celos y no desean salir de ese círculo vicioso. Si quieres destruir tu pareja:

Controla sus llamadas . Lee sus mensajes. Monta interrogatorios. Utiliza la ironía en tus comentarios. Muéstrate hostil. Usa la amenaza.

Si piensas que tu relación de pareja merece la pena, en tu mano está el resolver los celos. A modo de pautas, puedes seguir, las siguientes recomendaciones:

Mejora tu comunicación íntima. Habla con tu pareja serenamente . Mira a tu pareja a los ojos. Trabaja tu autoestima. Quiérete y no te abandones, ya que los celos te secuestrarán. Demuéstrale tu amor con actos. ¡Y quiérele sin condiciones!