¿No pueden mis padres aceptarme como soy?. ¿Soyun completo desastre?. ¡Eso parece ¡. Ni unapalabra amable, pocas sonrisas, y muchos gritosy broncas.

Cada día que pasa me siento peor, y llevamosasí, ya meses. No se porque me está ocurriendoesto.

No tengo ganas ni de volver a casa, llego, lesmiro, y empiezo a deprimirme. Y encima noentienden que quiera estar todo el día en lacalle.

Es entrar por la puerta de casa, y empiezan contodo su rollo de exigencias. Que si he hecho talcosa, que por que no he hecho la otra, que ya vasiendo hora de que madure, que mire como esmi hermana, que me quite ya los zapatos, querecoja el cuarto, que por que tengo esta cara,que...

Cada día lo tengo más claro, mi familia son misamigos, y la calle mi hogar. Allí noto cariño, lopaso bien.

Empiezo a dudar de que mis padres me quieran,desde luego no lo demuestran. Mis amigosescuchan cuando les cuento algo. Cuando noestán de acuerdo conmigo, no me gritan. Sepreocupan por mi, y me ayudan.

Parece que quieren que gane la competición delhijo perfecto, algo que nunca creo que consigan... En realidad, les importa demasiado lo quepiensan los demás.

Ya se que tengo que intentar mejorar, que tengoque esforzarme. Pero cada vez que hago algobien, para ellos aparecen diez cosas mal.

Yo les quiero, y me gustaría decirles como mesiento, que me está pasando, pero no puedo. Meda demasiado miedo su reacción. No meescucharán ni me comprenderán. Sólamentebuscarán qué criticar, se fijarán en lo que no lesgusta. Que si como puedes pensar eso, que si claroque te queremos, que tonterías dices... y así unmontonazo de rollos que van a hacer que mesienta mucho peor.

Mi diario

Publicación de la Escuela de Padres y Madres de Getxo • Junio 2002 • Nº 2.

Viernes, 24 de Mayo

Servicios Sociales

...Aprendiendo a educar a nuestros hijos e hijas

Tener conciencia de los sentimientosde tu hijo o hijaSolemos estar muy al tanto de sus conductas, de laspalabras que expresan. Esto es lo que se capta en unprimer momento. Esas conductas o palabras, son laexpresión de un sentimiento, que muchas veces no seexpresa con palabras.

Para poder responder de manera adecuada, tene-mos que tomar conciencia de lo que sienten en esosmomentos y tomarlo en consideración.

Un ejemplo: Tu hijo, está muy alborotado, hablandofuerte y haciendo mucho ruido.

Si solo tomas en consideración su conducta y tusentimiento de estar siendo molestado, tu respuestaserá negativa. “Deja de hacer ruido, me estás moles-tando.”

Para positivizar tu respuesta deberías darte cuentaque tu hijo se siente muy alegre, y que no conoce otramanera de expresarlo.

Escuchar los sentimientos yhacérselos verSi queremos que aprendan a identificar como se sienten,a que acepten sus sentimientos, y a comprender losnuestros, debemos hacer lo mismo.

La mejor manera de hacerlo, es escuchar y observarcon empatía a nuestros hijos e hijas. La empatía, quees sencillamente comprender como se siente la personaque tengo enfrente, me permitirá poder dirigirme a élde una manera más positiva.

A través de lo que le digas, debe percibir, queestamos en desacuerdo con su conducta, pero que

La sociedad nos ha enseñado, que la educación consisteen decirles a nuestros hijos e hijas, qué es lo que debeno no deben hacer. La comunicación con ellos se convierteen una sucesión de normas y peticiones u ordenes.

El grado de exigencia por nuestra parte es, habitualmentealto, y presionamos por el cumplimiento inmediato. Esto

suele dar una imagen de los padres y ma-dres, como si les importase más el ordeny limpieza de la casa, por ejemplo, más quesus propios hijos e hijas considerados comopersonas.

Ellos lo perciben, y no se sienten bien.

Estamos también acostumbrados a hacer juicios acercade las conductas de nuestros hijos e hijas desde lo queestá bien y lo que está mal. Como algo ajeno a nosotros,como si hubiera normas fijas e inmutables para todos.

Junto a esto, la demostración de nuestros sentimientos,es no verbal. Miradas, gestos, entonación de la voz (gritos,risas) es la manera en que les demostramos como nossentimos. Normalmente lo hacemos, porque lo que másnos interesa es la eficacia a plazo inmediato de lo quequeremos conseguir.

Sin embargo, haciendo esto, no les comunicamos nuestrossentimientos, y no aprenden a expresarlos. Aprenden lasconductas no verbales asociadas a la expresión de undeterminado sentimiento. Por ejemplo, una mirada ame-nazadora ante determinada conducta, un grito cuandoestoy enfadado, o una sonrisa cuando me ha encantadoalgo que ha hecho.

Los sentimientos en la familia

¿Cómo lo hago?

aprobamos como se siente. “Veo que estás muy contento, mepuedes contar porqué. La verdad es que esos gritos que estáspegando me molestan, y no puedo escuchar la televisión”

Enseñarle a poner nombre a las emocionesEste paso está relacionado con el anterior. Al ponerle un nombre a laemoción, les ayudamos a que las identifiquen mejor. Lo cual hará quelas aprendan a comunicar verbalmente.

Los estudios más recientes nos dicen, que el identificar y ponernombre a la emoción, nos hace asumirla e integrarla más fácilmente.

Es muy distinto decir “No hagas eso” a “me estoy enfadandocontigo viéndote hacer eso”, o por ejemplo es distinto también, “miralo que he hecho” en vez de “estoy contentísimo con esto que hehecho”.

Fijar límites a las conductas denuestros hijos e hijasLlegado a este momento, hemos escuchado y admitido el sentimiento,le hemos puesto un nombre, y se lo hemos comunicado. Si la conductano nos ha parecido adecuada, debemos ponerlímites a su conducta, y darle una guía paraactuar en el futuro.

Es casi seguro, que nos encontraremosen un proceso de resolución de problemas.Esto al principio se nos hace difícil, pero pocoa poco, se va haciendo de manera automática.

Tampoco nos debe sorprender, que eneste proceso, nuestros hijos e hijas tomenla delantera, y lleguen solos a las soluciones.

Empezaríamos por fijar los límites a las conductas, analizando lasinadecuadas. Después buscaríamos las metas a conseguir. Tras ello,pensaríamos varias soluciones al problema, para finalmente ayudar anuestros hijos e hijas a elegir una.

Ejemplo: “Veo que estás nervioso y enfadado porque tu hermanoha usado tu chamarra, pero no es suficiente causa como para golpearle.¿Qué te parece que puedes hacer?. Posiblemente con pedirle que nolo haga de nuevo, puede ser suficiente, y si lo vuelve a hacer, si quieres,podría yo hablar con él, o tú tratar de resolverlo hablando.”

Adicionalmente, tenemos que tener en cuenta otrosaspectos.• Evitar una crítica excesiva hacia las conductas de

sus hijos e hijas.• Usar el elogio para formarles.• Evitar ponerse siempre del lado del “enemigo”.• Es positivo, para comprenderles trasladar las expe-

riencias de los hijos e hijas a otras parecidas denuestra vida adulta.

• Tratar de no imponer nuestras soluciones.• Dar cierto poder a nuestros hijos e hijas, ofreciéndole

al menos dos alternativas, para que ellos elijan yrespetar sus deseos.

• Ser paciente en este proceso, y tener conciencia deque somos nosotros los que hemos de formarles.

Tener en cuenta...

Para finalizar, es importante añadir, que todo esteproceso no está indicado cuando:• Nos sentimos presionados por el tiempo.• Cuando nos sentimos cansados o emocional-

mente afectados.• Cuando la conducta a abordar es muy grave y• Cuando están fingiendo una emoción para ma-

nipularnos.

Es importante...

Los estudios más recientes nosdicen, que el identificar y ponernombre a la emoción, nos haceasumirla e integrarla más fácilmente.

Nuestros objetivos son:1. Sensibilizar a los padres y madres para que cumplan

su función de agentes educativos y preventivos enla familia, en la Comunidad escolar y en la Sociedad.

2. Crear un ámbito de reflexión sobre el rol educativode los padres y madres.

3. Promover hábitos de vida saludables en el ámbitofamiliar, a fin de garantizar un desarrollo humano y

social en los escolares.

4. Orientar a familias conproblemas específicos

sobre formas realesde solucionar pro-blemas dentro delámbito familiar.

En Getxo, este curso......Hasta la fecha, está extendida a 16 centros de Getxo,incluyendo E. Primaria y E. Secundaria. Se trabaja tantoen Centros públicos como privados, a través de las tresfederaciones de padres y madres: FAPA, Elkargarri y ElPupitre

¿Qué tipo de temas tratamos?Todos aquellos directamente relacionados con Educaciónpara la Salud. El año pasado trabajamos los siguientestemas: Comunicación en la Familia, Prevención delFracaso Escolar, Prevención de las Drogodependencias,Aprender a pensar, aprender a decidir, Sexualidad dehijos e hijas, Manejo del estrés y un curso de Psicologíapara padres y madres.

El Colectivo Agirian, ha cubierto el servicio.

Agirian está formado un grupo de profesionales de laPedagogía y la Psicología, que se dedica hace 15 añosa las Escuelas de Padres y Madres en los CentrosEscolares de Bizkaia.

Expresamos nuestro agradecimiento a la revista “Aita, Ama” del Ayuntamiento de Barakaldo.

A vuestra disposicion...

Escuela de padres y madres

"El silencio de los adolescentes"es un libro del sociólogo JavierElzo que, como su subtítuloapunta, recoge lo que no cuen-tan a sus padres. De especialinterés para padres y madres,este libro puede servir tambiéncomo elemento de conocimien-to de la realidad de los hijos ehijas de Secundaria, y leído des-de la prevención de problemas,es muy útil para los padres ymadres de Primaria.

A diferencia de otros trabajossimilares acometidos por Elzo,éste se caracteriza por ser frutode la entrevista con los jóvenes.La información se obtuvo através de la conversación deun adolescente con otros yha sido transcrita práctica-mente de forma literal. De ahíla frescura y autenticidad quedestila, nada parecida a lo quepuede ofrecer una encuesta ouna tabla estadística.

El libro se divide en dos par-tes. La primera responde direc-tamente al objetivo del libro yse basa en una investigacióncualitativa. Comienza con la pre-sentación de diferentes padresy madres y la aptitud que sushijos tienen con ellos, para pa-sar, en otro apartado, a identifi-car qué temas son los menostratados de los adolescentescon sus padres. En la segundaparte se incluyen, bajo el epígra-fe de Señas de identidad, otrosdos capítulos. Presentan res-pectivamente la tipología de lajuventud y la importancia delos diferentes agentes que ope-ran en el modo de ser de losadolescentes.

APRENDER LEYENDO.................

Aprender leyendo...

Elzo, Javier. «El silencio de los adolescentes».

Temas de hoy. Madrid, 2000.