Naranjo_Comunicacion_Asertiva (1) - Copia

ENLACE OCCIDENTE Maestra en Ciencias de la Educacin Familiar

1 | D C F S e m a n a D o s

Dinmica de la comunicacin familiar

Tomado de:

Naranjo, N. (2007). Aprender a dialogar para ser feliz en pareja. Espaa: Mensajero.

Comunicacin Asertiva

Contenido

Estilos de comunicacin ..................................................................................... 2

1. Algunas conductas comunicativas importantes. ......................................... 2

2. La conducta comunicativa puede modificarse ............................................ 3

3. Personalidad no asertiva ............................................................................ 3

3.1 La baja estima personal ........................................................................ 4

3.2 Algunos comportamientos en pareja propios de la persona no asertiva 4

3.3 Lenguaje verbal propio de la persona no asertiva ................................. 5

3.4Lenguaje no verbal de la persona NO asertiva: mirada, expresin,

postura y gestos .......................................................................................... 5

3.4 Algunos elementos paralingsticos de la comunicacin no asertiva:

volumen de la voz, tono, claridad y fluidez .................................................. 6

4. Personalidad agresiva ................................................................................ 8

4.1 Comportamientos tpicos de la persona agresiva en pareja .................. 8

4.2 Lenguaje no verbal de la persona agresiva: mirada, expresin de la

cara, postura y gestos. ................................................................................ 9

4.3 Elementos paralingsticos de la comunicacin agresiva: volumen de la

voz, tono, claridad y fluidez ....................................................................... 10

4.4 Algunas sugerencias que pueden darse a estas personas son las que

siguen: ....................................................................................................... 11

5. Personalidad asertiva ............................................................................... 12

5.1 Lenguaje verbal de las personas asertivas ......................................... 12

5.2 Elementos paralingsticos de la comunicacin asertiva: volumen de

voz, tono, claridad y fluidez. ...................................................................... 13



Estilos de comunicacin

Existen tantos diferentes estilos de comunicacin como personas. Una persona

dice mucho de s misma cuando habla, sin que necesariamente est narrando su vida,

y es que no se trata de lo que cuenta sino de cmo lo cuenta, de cules gestos utiliza,

cmo mira, cul es su tono y volumen de voz, si su discurso es fluido o, por el

contrario, est salpicado de interrupciones y coletillas, si es claro y directo o vago en

los argumentos que expone... Comprobaremos que en una buena comunicacin son

tan importantes los componentes no verbales y paralingsticos (tono de voz,

volumen, ritmo del habla...) como los propiamente verbales.

1. Algunas conductas comunicativas importantes.

Cabe preguntarse en primer lugar por qu hay personas que, aparentemente,

siempre tienen la respuesta adecuada, transmiten seguridad cuando hablan y se ga-

nan el respeto de los otros, estn o no de acuerdo con sus ideas o formas de actuar. La

conclusin a la que se llega es que la clave est en sentirse valorado y respetado, en

haber aprendido ciertas habilidades para interrelacionarse correctamente con los

dems, en sentirse bien con uno mismo. Estas caractersticas describen de forma

general a una persona asertiva, que partiendo de la autoaceptacin y la autoestima

sabe reconocer que otros pueden ser mejores en alguna habilidad, pero no por ello se

siente inferior ni superior a otros, ni tiene la necesidad de ser valorada por todos los

dems.

No obstante, las mximas de la educacin tradicional nos han orientado ms

hacia la no asertividad y la agresividad. Durante mucho tiempo han imperado las ideas

del respeto a nuestros mayores, de no contradecir con nuestras opiniones lo afirmado

por padres, maestros u otros adultos respetables, nos han enseado que es malo ser

egosta y que no debemos anteponer nuestras necesidades a las de los otros. Son

ideas que pueden favorecer una buena convivencia, pero que tomadas al pie de la



letra pueden convertir a una persona, reforzada durante su infancia en estas

convicciones, en un sujeto de baja autoestima y profundamente insatisfecho.

Por otra parte, de forma paradjica, se nos inculcaba el no dejarnos pisar, el ser

mejores que el vecino e imponer nuestros criterios a gritos o puetazos si haca falta.

Son modelos que pueden escandalizar a alguien por creerlos primitivos, pero que

hoy no estn tan lejos de nosotros y que, de hecho, de una forma ms elaborada y

moderna, con una imagen ms actual, o menos arcaica si se quiere, se repiten en los

medios de comunicacin, pelculas, novelas, etc.

Curiosamente, ambas conductas, la no asertiva y la agresiva, condicionan la vida

de la persona a la opinin de los dems, en lugar de fomentar la autoestima recono-

ciendo los logros personales. Estos modelos dividen el mundo en ganadores y

perdedores, cuando ver a los dems como a iguales facilita la interaccin social y el

bienestar personal de cada hombre y mujer.

2. La conducta comunicativa puede modificarse

En consecuencia de todo lo dicho anteriormente, la forma en que las personas se

enfrentan a las situaciones, lo que sienten, los pensamientos que generan antes, du-

rante y despus del momento que viven con especial ansiedad, su comportamiento

externo, lo que dicen, etc., todo ello es fruto de un aprendizaje; es decir, nadie nace

asertivo, agresivo o no asertivo, sino que aprende a conducirse de un modo u otro

imitando a los modelos que lo rodean (padres, hermanos, amigos, educadores, etc.) y

que refuerzan con premios o castigos el que se adopte una conducta determinada y su

correspondiente estilo conversacional. Con ello queremos decir que, puesto que se

han aprendido, esa conducta y ese estilo de conversar pueden cambiarse si se desea

una mejor comunicacin y sentirse mejor con uno mismo.

Y si partimos de la base de que todo lo aprendido lo podemos desaprender

introduciendo otros modos de hacer, debemos tener presente que si no somos

asertivos o somos agresivos, podemos cambiarlo por otras conductas que nos hagan

sentirnos mejor y tener menos dificultades en la relacin con nuestro entorno.

3. Personalidad no asertiva



3.1 La baja estima personal

Las personas no asertivas no se sienten dignas de ser amadas y respetadas, de

que otros se interesen por ellas, incluso de ser felices. Respetan los intereses de los

dems, pero no los suyos propios. Han interiorizado la mxima de que no deben

anteponer sus necesidades a las de su pareja, familia, amigos, etc., que es malo ser

egosta, y se han convertido en sujetos con una baja autoestima que viven en un

estado permanente de insatisfaccin.

Se creen personas sacrificadas, cuando en realidad lo que temen es la

desaprobacin de los dems, la prdida de su estima. Su gran error es que creen que

deben ser queridos por todo el mundo. Y como en sus actuaciones y declaraciones

siempre tienen en cuenta lo que piensan y desean los que les rodean (hay una

sobreadaptacin, responden segn lo que creen que los otros esperan de ellos), se

sienten traicionados, incomprendidos, olvidados o utilizados, porque esos otros a los

que ellos tanto cuidan de satisfacer no les corresponden de la misma manera. Con

frecuencia lo manifiestan con frases como: Yo me vuelco mucho en la relacin, y sin

embargo ellos no me corresponden..., ellos deberan..., me han decepcionado,

me ha dolido mucho que..., etc.

3.2 Algunos comportamientos en pareja propios de la persona no asertiva

a. Vale tanto como los de su entorno le digan que la aman.

b. Busca a alguien que la quiera para poder amarse a s mismo.

c. No se siente con el derecho de decir NO sin sentirse culpable.

d. No se atreve a expresar sus sentimientos negativos por temor a verse

rechazada y tampoco sabe comunicar sus sentimientos positivos.

e. Teme las consecuencias cuando comete un error. Tiene dificultades para

comunicar sus deseos y realizar sus peticiones.

f. Baja tolerancia a la negacin del otro; entiende la negativa como una afrenta

personal, como una falta de afecto, interpretndolo como un nunca intenta

complacerme, no me quiere...

g. Evita los conflictos, aunque el cnyuge viole sus derechos personales.



h. Hace pocas preguntas porque no cree tener derecho a pedir informacin.

i. Sus mensajes son vagos y ambiguos.

Todo ello origina respuestas inadecuadas del otro miembro, que dan lugar a los

malentendidos y a la frustracin de ambos. El no asertivo cree que su cnyuge, por el

hecho de que existe amor entre ellos, puede adivinar lo que quiere o sobreentender

sus enfados; ste es otro de sus grandes errores. De este modo pueden pasar incluso

aos de sufrimiento.

3.3 Lenguaje verbal propio de la persona no asertiva

Tiene problemas para comunicarse con los dems, lo que se acenta en las

situaciones que le resultan especialmente difciles (hablar con un superior, plantear

una peticin o deseo al cnyuge, expresar sentimientos negativos, etc.). Tiene la

sensacin de que no sabe qu decir, teme no expresarse correctamente y ser

rechazada.

No se atreve a hacer una exposicin extensa de sus opiniones, deseos, etc., y

responde con monoslabos que cierran la conversacin; o a veces opta por el silencio

para evitar equivocarse. Todo ello lo vive con ansiedad, inquietud y angustia. Cree que

decir no puede suponer un enfrenta miento con el interlocutor y supedita sus intere-

ses a los de los dems a costa de su insatisfaccin (no se respeta a s misma).

3.4Lenguaje no verbal de la persona NO asertiva: mirada, expresin, postura y gestos

Evita mirar directamente a los ojos y por ello mantiene la mirada baja cuando

habla o escucha, lo que puede hacer sentir incmodo al interlocutor, que tiene la

sensacin de que no se le escucha o de que lo que se le est diciendo es poco sincero.

Alguien que no mira cuando habla, delata falta de seguridad y cierto nerviosismo, que

puede incluso contagiar al que escucha y hacer fracasar la comunicacin.

El estado de nimo de una persona -si est triste o alegre, sorprendida, enojada,

etc.- se ve reflejado inevitablemente en su rostro. Adems, cuando hablamos, bus-



camos en la expresin de la cara del que nos escucha seales que nos indiquen que

nos sigue, que est o no de acuerdo, que comprende o no nuestro mensaje, etc. Como

el no asertivo vive en tensin, su rostro aparece contrado. Suele mantener los dientes

apretados o temblarle los labios cuando habla, y ello se debe a que no se permite

manifestar sus sentimientos por una serie de ideas preconcebidas (temor a no ser

aceptado, a que los otros no estn de acuerdo, al enfrentamiento...). As, puede estar

muy enojado tras haber escuchado una recriminacin injusta de su pareja y sin

embargo esgrimir una sonrisa amable.

Estas personas gesticulan poco cuando hablan y al hacerlo sus gestos no parecen

ni espontneos ni sinceros. Se sienten poco seguras de sus manifestaciones no

verbales a la hora de interactuar y suelen delatarlas el temblor de las manos y los

movimientos nerviosos de la cabeza.

Por lo general, evitan el acercamiento, mantienen distancias con sus

interlocutores y se muestran incmodas, agarrotadas, adoptando posturas corporales

tensas que suelen ser interpretadas por el otro como evidentes seales de timidez,

inseguridad, incomodidad, etc.

3.4 Algunos elementos paralingsticos de la comunicacin no asertiva: volumen de

la voz, tono, claridad y fluidez

Debido a su inseguridad, el no asertivo suele hablar demasiado bajo en

circunstancias en que el contenido del mensaje y el lugar no lo requieren. Su tono de

voz es montono, no juega con la entonacin y el discurso se hace aburrido y poco

convincente, por lo que, inevitablemente, quien le escucha pierde inters por lo que

est diciendo.

Como este tipo de personas no se atreve a expresar sus ideas y opiniones de una

forma clara y directa, son vagas en sus discursos, dan muchos rodeos y esperan que

los dems adivinen en alguna medida lo que en realidad quieren decir.

Ello origina mltiples malentendidos que les provocan frustracin, porque

interpretan que el otro no les entiende o se niega sistemticamente a complacer sus

deseos. Si alguien dice a su pareja: Creo que hoy estrenan una pelcula muy buena,



puede que la respuesta que encuentre sea un simple, Ah, s? o Ahora estn

poniendo varias pelculas buenas; lo ms probable es que el otro entienda que se le

est dando una informacin y no que se le est insinuando ir al cine porque le

apetece. Sera mucho ms fcil decir directamente: Quiero Ir a ver la pelcula que

estrenan hoy en.... En consecuencia, el no asertivo se siente frustrado al no encontrar

la respuesta que deseaba.

En estas personas el habla no es fluida; vacilan, tartamudean, hacen muchas

pausas y silencios, utilizan muletillas con mucha frecuencia, lo que delata su falta de

conviccin en lo que dicen. Difcilmente pueden convencer o ganarse la atencin de

quien les escucha cuando ellos no se sienten seguros de lo que dicen.

Las situaciones que producen malestar mientras nos expresamos deben ser

detectadas, porque slo as les pondremos remedio; por lo tanto, ten en cuenta lo que

sigue:

Toma nota (por escrito) de las situaciones que te resultan difciles de

afrontar en la relacin con tu pareja.

Anota qu te preocupa de la situacin, cmo la afrontas, por qu no eres

asertivo/a; define cul es el objetivo que quieres alcanzar cambiando tu

conducta.

Cmo son tus emociones y tu conducta externa antes, durante y despus

de actuar en cada una de esas situaciones. Descrbelo por escrito. Estas

notas te ayudarn a adquirir conciencia de ti mismo y progresar hacia el

cambio. En estas anotaciones podrs ir observando tus progresos.

Anota diariamente los pensamientos automticos que te pasan por la

cabeza en esas situaciones, del estilo de soy un intil, nunca hago nada

bien... y reflexiona sobre ellos, date cuenta de si tienes algn motivo para

pensar as. Probablemente descubras que no tienes evidencias sobre las

que construir esas frases, que no responden a ninguna realidad. Puede

que algo no te haya salido bien, pero significa eso que seas un intil y que

no valgas para nada?



A continuacin, busca un pensamiento alternativo que sea ms realista,

por ejemplo: No puedo pretender ser perfecto en todo; eso es

imposible, Puedo cometer errores como todo el mundo.

Aplica estos pensamientos alternativos a tu vida cotidiana. Con el tiempo,

conseguirs automatizarlos y sustituir con ellos los pensamientos irracionales que

tanto te complican la vida.

4. Personalidad agresiva

Las personas agresivas defienden de manera desmedida sus derechos personales

porque carecen de las habilidades necesarias para enfrentarse a determinadas situa-

ciones. Suelen culpar a los dems de lo que les sucede, critican con dureza los errores

de los que les rodean y son poco tolerantes, se muestran suspicaces en exceso y

cuestionan por sistema las actuaciones de los otros.

Como una de sus convicciones ms arraigadas es que les gustara que las cosas

siempre saliesen como desean, suelen enojarse por asuntos de poca importancia,

hablan con amargura de su vida y se quejan de que los otros les decepcionan.

En la mayora de los casos se comportan as porque se saben demasiado

vulnerables; muchas veces tras el comportamiento agresivo de alguien se esconde un

sujeto con baja autoestima, que, consciente de sus debilidades, trata de imponer su

criterio por la fuerza. Esta actitud ante la vida y los que les rodean les comporta una

gran ansiedad y un sentimiento de soledad, ya que se creen enfrentados al mundo y se

sienten incomprendidos.

Su comportamiento genera malestar en sus relaciones sociales: los dems, al

sentirse agredidos, tratan de defender a su vez sus derechos y posiciones y se crea un

crculo vicioso de ataque y contraataque. En estos casos, quienes se relacionan con

estas personas, y se dan cuenta de su inflexibilidad, se alejan de ellas cada vez ms.

4.1 Comportamientos tpicos de la persona agresiva en pareja

- Culpa a su cnyuge de las situaciones que le desagradan, incluso de los fallos de la

familia.

- Tiene dificultades para expresar sentimientos agradables y positivos hacia el otro.



- No hace peticiones razonables sobre sus necesidades, sino que utiliza imperativos y

exigencias.

- Es mordaz en sus crticas, que son frecuentes, hacia su cnyuge.

- Cuando critica, lo hace generalizando a la persona, no a su conducta.

- Es extremista, con frecuencia utiliza las expresiones nunca, siempre, utiliza

ultimtums.

- Su mirada suele ser dura, agresiva (con frecuencia con los ojos excesivamente

abiertos, gestos inadecuados)

- Cuando habla, quiere dar la impresin de que lo que dice es una verdad que no admite

dudas.

- No sabe dialogar, porque le resulta difcil situarse en el lugar del otro y escucharlo, es

impositiva y trata de ganar siempre, incluso en pequeeces que no tienen

trascendencia.

En cuanto a su lenguaje verbal, las personas agresivas siempre parecen estar en

tensin, preparadas para contraatacar y defenderse, cualquier cosa que oigan puede

ser malinterpretada y piensan que tiene alguna intencin oculta. En situaciones en

que reciben crtica, lo aceptan muy mal, su ansiedad se eleva y tambin su necesidad

de control, se esfuerzan enormemente en querer salir bien de la situacin. Cuando

reconocen estar equivocadas, les cuesta muchsimo admitirlo, urdiendo cualquier

estrategia para intentar tener la razn a toda costa. Pedir disculpas -que sera el

reconocimiento de un error- no es propio de estas personalidades.

Suelen ser personas con escasez de habilidades sociales y por ello hablan de

forma rgida y tajante, y as tratan de imponer su criterio con determinaciones

extremas, incluso con insultos y amenazas. Naturalmente este estilo de comunicacin

deteriora cualquier tipo de relacin, pero es especialmente daino en la pareja, que

puede ver quebrado su equilibrio cuando las disputas penosas y los malentendidos

son continuados.

4.2 Lenguaje no verbal de la persona agresiva: mirada, expresin de la cara, postura

y gestos.



Son personas que miran de forma retadora a su interlocutor originando un

malestar en la interaccin y provocando la actitud defensiva del otro. Como sobre

todo quieren ser honestas con sus emociones, no dudan en manifestarlas y en dejarse

llevar por ellas, lo que suele ser peligroso; ellas tienen la conviccin de que sa es su

manera natural de salvaguardar su susceptibilidad y su orgullo y defender sus

derechos, y piensan que no pueden hacerlo de otro modo. La tensin en la que viven

queda reflejada en su rostro, que difcilmente muestra una expresin amable y

afectiva.

Invaden el espacio del otro y mantienen una postura erecta que suele

interpretarse como seal de arrogancia y prepotencia. Nunca parecen estar relajadas,

siempre permanecen vigilantes ante un posible ataque, siempre en guardia.

4.3 Elementos paralingsticos de la comunicacin agresiva: volumen de la voz, tono,

claridad y fluidez

Hablan elevando el volumen de la voz porque creen -equivocadamente- que as

lograrn imponer sus opiniones. Sin embargo, alzar la voz en circunstancias que no lo

requieren es una seal inequvoca de prepotencia, y posiblemente su cnyuge, al

entender que trata de invalidar sus derechos personales, se afianzar ms en su

postura original, cerrndose a la comunicacin. El tono crispado de las personas

agresivas, acorde con su forma de hablar contundente, puede o bien intimidar al otro

o provocar su cerrazn. Ocurre con mayor frecuencia lo primero, siendo el origen

probable de una situacin creciente de minusvaloracin personal, de sentimiento de

inutilidad, temor, ansiedad... depresin.

En su afn de hacerse or por encima de los dems, estas personas hablan a veces

atropelladamente, con lo que el mensaje pierde claridad.

Sus relaciones sociales suelen ser similares a ellos, con pensamientos parecidos y,

por lo general, el centro de las conversaciones suele estar en la crtica a las personas, a

la juventud, al sistema en general; prcticamente nada escapa a su crtica; al contrario,

ocurre otras veces que hablan excesivamente bien de algunos que hace poco cri-

ticaban agriamente.



4.4 Algunas sugerencias que pueden darse a estas personas son las que siguen:

1. Realizar una lista de situaciones que les resultan difciles de afrontar con la pareja.

2. Abrirse a la idea de que ellas tambin pueden estar equivocadas, pues con

frecuencia es cuando ellas estn presentes cuando se produce el malestar en la

relacin. Por lo que es bueno preguntarse qu podrn tener ellas que ver en esas

situaciones.

3. Anotar cmo actan en circunstancias de conflicto, cmo creen que se siente el

otro (esto es muy importante, puesto que no es una pregunta que suelan hacerse

estas personas): tratas de imponer tu forma de ver las cosas?, qu crees que va

a ocurrir si reconoces estar equivocado?, cules son tus emociones y tu conducta,

antes, en y despus del conflicto?, etc.Te has dado cuenta de que t no eres el

dueo de la otra persona?, por qu crees que debe pensar igual que t?, por

qu crees que t siempre tienes la razn y los dems estn equivocados?...

Si a pesar de todo sigues sin reconocer que puedes estar equivocado, que no siempre

tienes razn, que te comportas de modo rechazable para muchos, que no tiene que

ocurrir todo como t crees... sin duda tienes un gran problema, y es probable que

observes cmo poco a poco tu cnyuge y tus hijos se callan en tu presencia, te ocultan

informacin, no se muestran cariosos contigo, tus hijos se van de casa tan pronto

pueden... definitivamente te ests perdiendo la posibilidad de ser feliz y de contribuir

a la felicidad de quienes te rodean.

Piensa que en la interrelacin humana es necesario ceder, y ms en una relacin

de pareja, por lo que a veces las cosas se harn como a ti te gusta y otras no, pero

siempre se puede negociar y llegar a un acuerdo que sea lo ms satisfactorio posible

para ambos, aunque no tiene por qu ser satisfactorio por sistema para uno solo.

Piensa que si te muestras hostil, si exiges, no cambiars las cosas, y si algo cambia

es por temor a ti, pero no porque les hayas convencido. Plantate seriamente cambiar

las cosas, pero cambiando t y tu perspectiva, no cambiando a los otros, insisto; no

eres su dueo y ellos no estn a tu servicio. Reflexiona qu podras hacer de diferente

manera para mejorar tu vida cotidiana, cuando algo te hace sentir mal, piensa qu

puedes hacer t para sentirte mejor, pero evita pensar en lo que podran hacer los

dems para que t te sintieras mejor.



5. Personalidad asertiva

La persona asertiva establece una relacin de igualdad y equilibrio con los dems:

es decir, conoce sus derechos y trata de defenderlos, sin aplastar a los dems. As

pues, en sus relaciones sociales, laborales y de pareja su mxima es llegar a un

acuerdo, no vencer sino convencer, ya que el verbo vencer sita al otro en una posicin

continua de adversario, lo que sin duda no concuerda con la forma de entender la vida

de la persona asertiva.

El gran tesoro de la persona asertiva es su autoestima, que conlleva el respeto a s

misma y la autoaceptacin. Claro que la persona asertiva puede tener un estallido de

ira o mostrarse insegura en algunos momentos, pero la gran diferencia es que estas

personas saben que eso les puede ocurrir sin que luego les queden sentimientos de

culpa o se lo reprochen.

Sus relaciones con los dems son gratificantes porque saben expresar sus

sentimientos negativos y positivos, sus opiniones y deseos; dicen no cuando lo

necesitan sin sentirse culpables y aceptan el no de los dems sin sacar conclusiones

equivocadas; se permiten cometer errores; defienden su independencia y su espacio

personal, etc.

Esta conducta, y el estilo conversacional que conlleva, hace que las personas con

las que se interrelacionan se sientan valoradas y respetadas, y a su vez les valoren y

respeten a ellos.

5.1 Lenguaje verbal de las personas asertivas

No temen expresar sus ideas, ni se privan de comunicar sus sentimientos

negativos (enfados, dolor, insatisfaccin) y positivos (agradecimiento, cario, etc.) y

en sus exposiciones se alargan lo necesario para que su mensaje quede claro quieren

que sus posturas, sus justificaciones, sus demandas no sean ambiguas y dan pie a su

receptor a que les pida todas las aclaraciones necesarias.

Saben escuchar sin interrumpir y mediante seales no verbales, preguntas o

indicativos especficos (mover la cabeza, la mirada, algn sonido del estilo de mmm,



s, s, aj.) hacen saber al que habla que siguen el discurso con inters, que lo estn

escuchando.

Lenguaje no verbal de la persona asertiva: mirada, expresin de la cara, postura y

gestos.

Mira de frente a su interlocutor cuando habla o escucha para mantener el vnculo

comunicativo o alentar al otro a proseguir con su discurso, pero sin parecer

desafiante.

Las personas asertivas adoptan una expresin facial acorde al mensaje que estn

transmitiendo, no tratan de esconder lo que sienten como las no asertivas. Adems

gesticulan cuando escuchan para mostrar su inters, su comprensin del mensaje, su

sorpresa, su acuerdo, etc.

Siempre parecen estar cmodas y relajadas. Mantienen una postura de

acercamiento para demostrar su simpata si la interaccin es positiva o su desacuerdo

si es negativa, al tiempo que permanecen erectas, lo que es seal inequvoca de su

firmeza y seguridad en lo que dicen. Sus gestos son relajados y sugieren

espontaneidad y franqueza.

5.2 Elementos paralingsticos de la comunicacin asertiva: volumen de voz, tono,

claridad y fluidez.

El volumen y tono que utiliza la persona asertiva siempre est acorde con el

mensaje que trata de comunicar. Ambos denotan seguridad sin tratar de intimidar al

interlocutor. No es necesario hablar en un tono muy elevado cuando la persona a la

que uno se dirige est a medio metro de distancia.

Son personas que juegan con la modulacin de su voz, por lo que su discurso no

es aburrido ni montono y capta as la atencin del otro. El comunicante asertivo ha-

bla con claridad y concrecin, sin dejar lugar a las sobreinterpretaciones: su objetivo es

que su mensaje sea entendido por el otro tal cual deseaba manifestarlo.



Presenta un habla fluida, sin bloqueos ni muletillas, y si aparecen, siempre estn

justificadas por las circunstancias de la conversacin.

En sntesis, suelen ser personas que tienen un discurso agradable, que se sienten

cmodas en la relacin interpersonal y hacen sentir a los dems igualmente satis-

fechos de sus encuentros por la coherencia con que stos se desarrollan, alejndose,

no obstante, de intentos desmedidos de obtener el aprecio de los dems a toda costa.

Estilos de comunicacin1. Algunas conductas comunicativas importantes.2. La conducta comunicativa puede modificarse3. Personalidad no asertiva3.1 La baja estima personal3.2 Algunos comportamientos en pareja propios de la persona no asertiva3.3 Lenguaje verbal propio de la persona no asertiva3.4Lenguaje no verbal de la persona NO asertiva: mirada, expresin, postura y gestos3.4 Algunos elementos paralingsticos de la comunicacin no asertiva: volumen de la voz, tono, claridad y fluidez

4. Personalidad agresiva4.1 Comportamientos tpicos de la persona agresiva en pareja4.2 Lenguaje no verbal de la persona agresiva: mirada, expresin de la cara, postura y gestos.4.3 Elementos paralingsticos de la comunicacin agresiva: volumen de la voz, tono, claridad y fluidez4.4 Algunas sugerencias que pueden darse a estas personas son las que siguen:

5. Personalidad asertiva5.1 Lenguaje verbal de las personas asertivasLenguaje no verbal de la persona asertiva: mirada, expresin de la cara, postura y gestos.

5.2 Elementos paralingsticos de la comunicacin asertiva: volumen de voz, tono, claridad y fluidez.

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