Necesito Que Me Ayudes

PROGRAMA DE COACHING DE DESARROLLO DE EQUIPOSAserraderos Arauco S.A. Planta Nueva Aldea

¡Necesito que me ayudes!Pedir no es un signo de debilidad, los demás no tienen que adivinar lo que necesitamos

Solicitar apoyo a alguien significa decirle lo importante que es para nosotros

Miriam Subirana, 11 Feb 2014, EL PÁIS SEMANAL

En toda conexión, sea familiar, profesional o de amistad, intercambiamos cotidianamente pidiendo, ofreciendo y acordando. La manera en que lo hacemos determina el tipo de víncu-lo, la cercanía y dónde ponemos el poder en la relación, si es de amistad, de colaboración, de antagonismo o de jerarquía. Este artículo se centra en la acción de pedir. Se puede hacer como una sugerencia, una indicación, un ruego, una súplica, una reclamación, una exigencia, una imposición o sencillamente especificando lo que uno quiere, necesita o espera.

Para Alberto, pedir era signo de debilidad. Entendía que debía mostrarse fuerte y seguro. Si quería algo, era mejor callar y aguantar. Así lo educaron, lo importante era el otro y lo que necesitaba. Cabía la esperanza de que el otro adivinara lo que uno necesitaba.

Como Alberto, somos muchos los que tenemos dificultades en demandar algo, nos es más fácil ofrecer. Antes de insinuar que nos escuchen, escuchamos. Antes de solicitar tiempo para nosotros, dedicamos tiempo a los demás. Antes de pedir lo que nos conviene, intentamos satisfacer al otro; y si no, nos sentimos culpables. Nos obligamos a realizar tareas que, si paráramos a reflexionar, nos daríamos cuenta de que tenemos la opción de no hacerlas, o bien no son tan urgentes o las podemos compartir.

“En la vulnerabilidad y la fragilidad se abre el corazón para recibir, respetándonos y respetando

lo que viene del otro, con gratitud” (Joan Garriga)

María quiere tener más tiempo para sí misma, y para estar con sus amigas. Pero a menudo sus hijos la requieren para atender a sus nietos. No sabe pedir a sus hijos el tiempo que necesita para estar con sus amigas, le pesa la responsabilidad de ser abuela, y si demanda espacio para lo que ella desea, se siente mal.

Material de Trabajo Equipo de Área de Mantenimiento de Aserradero Arauco - Planta Nueva AldeaAlex Vidal Jiménez Coach de Equipo

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Material para el Equipo


La actitud de excesiva responsabilidad y el miedo a la posible ruptura en la relación nos dificultan expresar lo que necesitamos. Como consecuencia, llevamos una sobrecarga de trabajo, nos sentimos víctimas de la situación e incubamos resentimiento. Esto afecta negativamente en nuestra salud, en nuestras conexiones y en el trabajo en equipo. En otras ocasiones tenemos la expectativa de que la otra persona adivine lo que queremos, y se lo pedimos de forma encubierta o imprecisa, con lo cual no entiende qué es lo que queremos, y cuando no se cumple nuestra demanda, nos sentimos frustrados en la relación porque nuestro interlocutor no nos da lo que esperábamos, y es el momento en el que empiezan los reproches. “Ya te lo dije”, le decimos, pero la persona responde que no se enteró. Seguramente lo expresamos de manera tan encubierta y poco concreta que no comprendió. Debemos dedicar el tiempo necesario para clarificar lo que queremos con precisión. Las prisas nos hacen ser imprecisos, y esto acaba generando malos entendidos.

“El pedir supone el derecho de una persona a existir en relación con el otro. Cuando pedimos, lo hacemos porque nos sentimos dignos de ser escuchados y ayudados” (Joan

Quintana)Es más normal solicitar ayuda cuando nos sentimos vulnerables o enfermos, y es entonces cuando damos la oportunidad a otras personas para que se acerquen a nosotros y nos acompañen. En circunstancias “normales” nos da apuro expresar lo que necesitamos, pero cuando tenemos una razón de peso que justifica nuestra petición, lo hacemos. La vergüenza nos dificulta la acción con claridad. El temor a mostrar nuestra fragilidad y nuestros límites nos hace encubrir nuestras necesidades y postergar nuestras solicitudes.

Pedir es darse el derecho a existir. No se trata de pedir como víctimas, sino, desde nuestro autorrespeto, sintiendo que nos lo merecemos. Nos hemos ganado tener tiempo para nosotros mismos y reclamarlo, manifestar lo que nos gusta y nos conviene, y que nos escuchen. No es cuestión de irse al otro extremo exigiendo en una continua demanda. Se trata de manifestar con claridad lo que sentimos y necesitamos, y cómo nos afecta lo que los demás nos dicen y hacen. Cuando solicitamos algo, le damos al otro la oportunidad de estar a nuestro lado, le mostramos la importancia que tiene para nosotros y le ofrecemos que nos acompañe. Es un acto de amor y de consideración, y nos permite fortalecer la relación.

Pedir es un acto de humildad.

Es reconocer nuestra fragilidad y no sentirnos mal por ello. No somos más débiles por hacerlo. Al revés, cuando uno manifiesta lo que necesita y lo reclama en voz alta, es un acto de valentía. Debemos atrevernos a decir que no y a decir que sí con asertividad. Si, por el contrario, nuestra decisión está basada en algún miedo, necesitamos justificarla, defenderla, e internamente


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nos sentimos inseguros. Una resolución basada en el temor y con el objetivo de mantener una aparente seguridad, paradójicamente lo que consigue es sustentar todo lo contrario.

Se trata de aprender a decir sí a lo que pedimos con respeto hacia uno mismo y hacia el otro, con autoestima y dignidad. Cuando adoptamos esta actitud, siempre se está dando la negación a otra cosa. Quizá decimos no a lo que se nos está pidiendo, pero si lo hacemos con asertividad implica que se ha reflexionado, que existen buenas razones para decir que no, y no son en contra de nadie. Es decir, su negación surge de una actitud positiva y no del rencor o rechazo a la persona. Con diálogo consigue el acuerdo del otro, que comprenderá que en esta ocasión no es usted quien va de hacer lo que él necesita. Puede ofrecer alternativas, soluciones o ideas creativas mostrando su atención. En este sentido, el no surge de un espacio de amor, valentía y respeto.

Aprender a negarse a una demanda significa también educarse en aceptar que nos puedan contestar lo mismo cuando somos nosotros los que nos encontramos en el otro lado, y, por tanto, asimilamos que no somos rechazados por ello.

A veces no pedimos por miedo a sentirnos rechazados. Aprendiendo a decir lo que queremos con claridad y abiertos a lo que el otro nos ofrece, llegamos a acuerdos. Si el otro no quiere colaborar, no siempre significa que nos rechace. El diálogo conduce a un punto de encuentro, y sentirse con esa libertad facilita solicitar lo que necesitamos sin tapujos, con seguridad en nosotros mismos y con la confianza en el otro.

Todavía hay un punto que conviene dejar claro: ser conscientes de cómo realizamos nuestra solicitud de ayuda porque nuestra forma de pedir es recibida de distintas maneras. En su libro Relaciones Poderosas, el consultor y coach Joan Quintana define nueve patrones para pedir.


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NUEVE PATRONES DE PEDIR

1. El que pide cuando lo necesita, de forma clara y sin complejos.

2. El que lo hace sin manifestarlo, mantiene expectativas y espera que otros le ofrezcan lo que necesita. Esta actitud debilita las relaciones y nutre el resentimiento.

3. Le cuesta solicitar ayuda, realiza las tareas solo porque así “lo hace más rápido” y paga un alto precio sobrecargándose de trabajo.

4. Seduce y es muy convincente cuando tiene que demandar algo, de manera que al otro le es difícil decir que no.

5. Todo lo que reclama es urgente, lo hace de forma compulsiva y sin criterio ni prioridades claras.

6. Sus requerimientos se transforman en ruego, lo que hace que el interlocutor se sienta atrapado y obligado a decir sí.

7. Cuando pide, impone; sus peticiones son como órdenes.

8. Reclama cuando no ha expresado de forma clara lo que quiere. Reclamar es volver a pedir.


Para mantener relaciones saludables es necesario solicitar ayuda con claridad, con dignidad y abiertos al diálogo. En la petición se debe ser proactivo. Hay personas que piden a Dios o al universo, que lo hacen en oraciones o meditaciones, pero si no ponemos de nuestra parte, difícilmente se cumplirá lo solicitado.

REFLEXIONES DEL EQUIPO

Estimado equipo, en nuestro último taller denominado Coordinaciones de Equipos de Alto Desempeño comenzamos a visualizar que las coordinaciones de nuestros trabajos pueden abordarse como un ciclo de cuatro fases que inician con una Petición o una Oferta, para activar o no una Promesa. Lo anterior, hace que los equipos sean realmente una comunidad que vive y se desarrolla, triunfa o fracasa, aprende o se resigna de acuerdo al cumplimiento y calidad con que cumple sus promesas, es decir, los Equipos de Alto Desempeño son Comunidades que Viven en el Compromiso Cumplido.

Todo lo que resulta en un Equipo comienza con una Petición o una Oferta…

Las Peticiones y la Forma en cómo las hacemos, son clave en nuestros resultados…

Todos y cada uno tenemos una forma de hacer peticiones, son nuestras prácticas instaladas (Patrones), son parte de nosotros y nos caracterizan… las Preguntas que podríamos hacernos son:

1. ¿Cómo Pido? ¿Qué Resultados Obtengo? ¿Qué oportunidades se abren para mí en este ámbito?

2. ¿Cuál es el Patrón característico que utiliza nuestro equipo para hacer peticiones? ¿Cuáles han sido los resultados?

3. ¿Qué oportunidades tenemos como equipo en este ámbito?

Favor, les pido puedan trabajar estas preguntas en grupos de Tres o Cuatro compañeros.

El Coach, Mayo 2015


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NUEVE PATRONES DE PEDIR

1. El que pide cuando lo necesita, de forma clara y sin complejos.

2. El que lo hace sin manifestarlo, mantiene expectativas y espera que otros le ofrezcan lo que necesita. Esta actitud debilita las relaciones y nutre el resentimiento.

3. Le cuesta solicitar ayuda, realiza las tareas solo porque así “lo hace más rápido” y paga un alto precio sobrecargándose de trabajo.

4. Seduce y es muy convincente cuando tiene que demandar algo, de manera que al otro le es difícil decir que no.

5. Todo lo que reclama es urgente, lo hace de forma compulsiva y sin criterio ni prioridades claras.

6. Sus requerimientos se transforman en ruego, lo que hace que el interlocutor se sienta atrapado y obligado a decir sí.

7. Cuando pide, impone; sus peticiones son como órdenes.

8. Reclama cuando no ha expresado de forma clara lo que quiere. Reclamar es volver a pedir.


LIBROS

‘Relaciones poderosas’, Joan Quintana y

Arnoldo Cisternas (Editorial Kairós, 2014)

Este libro enseña a convivir con la dualidad de la

existencia y adaptarnos a las nuevas relaciones

que van surgiendo a lo largo de la vida:

Fortalezas y vulnerabilidad, lo que tengo y lo que

me falta, lo completo y lo incompleto, lo que

fluye y lo que tensiona.

‘Vivir en el alma’, Joan Garriga (Rigden-Institut

Gestalt, 2009)

Su propuesta es sencilla y directa, como lo son

las enseñanzas sabias de todas las tradiciones

espirituales: amar lo que es, amar lo que somos y

amar a todos los que son.


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Una característica que suelen tener los abusadores es la falta de empatía con sus víctimas. Desarrollar esta capacidad será clave para la convivencia del joven en su comunidad.

Los jóvenes deben distribuirse en parejas, sería preferible emparejarlos con aquellos compañeros que conozcan menos. Durante 10 o 15 minutos uno de ellos se auto describirá hacia el otro, pasado este tiempo se realiza a la inversa. Acabado el tiempo cada alumno describirá a su compañero como en primera persona, es decir, como si él mismo fuera su compañero “Yo soy…”, “Me gusta…”

Actividad: Nº1

Saludo Inicial: Se da comienzo a la sesión después del saludo y se realiza una introducción de la actividad que se va a realizar.

Objetivo : Fomentar la empatía entre los alumnos ya que es una capacidad clave para una buena convivencia

Actividad : Se realizarl6a una actividad en parejas donde cada uno podrá conocer aspectos importantes de su compañero

Descripción de la actividad: Se forman seis grupos de seis personas cada uno, al centro de cada grupo se colocara un papelógrafo con plumones y se les pedirá que coloquen ¿Bullying es…? Luego cada grupo debe generar ejemplos de Bullying


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dibujándolos. Finalmente cada grupo tiene que pensar en cómo debiera ser una definición de Bullying y escribirla en su papelógrafo y, luego cada grupo expondrá su trabajo.

Tiempo de duración : 30 minutosMateriales: seis Papelógrafo y seis plumones .


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