La Frontera Por TPC Teatro

PERSONAJES.-

Eva ENFERMERO 1, PARTURIENTA/PUTA, LDER 1, REPORTERA, TERTULIANO 2, SOLDADO 5

Alvaro

GUARDIA 1, TERTULIANO 5, SOLDADO 4Jose Luis OBRERO, GUARDAESPALDAS, BOMBERO 1, COMANDO 1,

SECRETARIO 1, TERTULIANO 3, SOLDADO 1.Contini TRANSEUNTE, GENERAL, BOMBERO 2, LDER 2, TERTULIANO 1,

ESPONTNEO 1.Paquita GUARDIA 2, ANTONIA, TERTULIANO 4, SOLDADO 3.Elvira NEGOCIANTE, ENFERMERO 2, COMANDO 2, TERTULIANO 6,

SOLDADO 2Alberto SECRETARIO 2, ESPONTNEO 2.

Escena IComienza con gente cruzando el escenario, gente normal, por la calle, con bolsas de la compra, paseando.En un momento dado se vaca el escenario y aparece un obrero, con mono de currante, cargado hasta arriba de cosas y con prisa por ir al otro lado. Lleva una seal de prohibido el paso. Se detiene para tomar un refrigerio. Se le medio caen los pantalones. Al llevarse a la boca la botella de agua en mitad del escenario se le cae todo y se inicia una lucha por dominar todos los objetos. El obrero termina por dejar olvidada la seal en mitad del escenario.

Escena IIEntra un personaje (GUARDIA 1) cruzando el escenario tranquilamente, al llegar a la altura de la seal la pasa de largo, repara en ella y da un paso atrs confundido. Observa la seal y mira alrededor. Duda. Investiga. Justo cuando se lanza con cuidado a cruzar la seal aparece otro personaje (GUARDIA 2) y desiste de cruzar.

La Frontera

1

Escena IIIEl otro personaje parece ir buscando un insecto con una lupa. Se va acercando poco a poco a la zona de la seal. El insecto cruza al otro lado. Cada vez que el GUARDIA 2 se agacha a observarlo el GUARDIA 1 le para y le intenta explicar que hay una seal, pero el GUARDIA 2 le calla. Al final el GUARDIA 1 le pega un pisotn al insecto.GUARDIA 2.- Que haces?!GUARDIA 1.- Estaba en este lado. No se puede pasar.GUARDIA 2.- Por qu?GUARDIA 1.- No lo ves?. Apunta a la seal.GUARDIA 2.- Pero era una Efemrides nica.GUARDIA 1.- Pues que no hubiera cruzado.GUARDIA 2.- Se le queda mirando y luego a la seal. Pero esto desde cuando lleva

aqu?GUARDIA 1.- Uy, pues lo mismo desde ayer...o toa la vida...o ms...GUARDIA 2.- Y t quien eres?GUARDIA 1.- Alguien que respeta las seales.GUARDIA 2.- Pero entonces, no se puede pasar?GUARDIA 1.- No lo ests viendo?GUARDIA 2.- Vale, vale, no te ensulfures. Se hace un poco la ofendida. Pausa, le mira y

aparece el primer signo de orgullo de estar en ese lado. Actitud muy digna. De todas formas tampoco quiero pasar. Aqu se est tan ricamente.

GUARDIA 1.- Pos vale. Pequea pausa. Se pone tambin digno. Tu te lo pierdes, porque aqu se est mejor.

GUARDIA 2.- Lo que tu digas. Pausa. Aqu hay Efemrides fabulosas.GUARDIA 1.- Haba. La nica, segn tu, ha muerto por infringir las normas.GUARDIA 2.- Ofendida, mira con cara de pena el lugar donde est el insecto

despachurrado. Se recompone. Ya, pero aqu hay ms cosas. Aqu se vive mejor.

GUARDIA 1.- Si hombre, lo que tu digas. Aqu se come mejor.GUARDIA 2.- Seguro. Aqu si que se come bien. Nos comemos unos chuletones as.

Hace un gesto con las manos.GUARDIA 1.- Pues...pues, nosotros bofetones que no veas.GUARDIA 2.- Y despus de comer nos fumamos un puro. Un Montecristo, concretamente,

y vienen directamente del caribe.GUARDIA 1.- Pues vendrn cansaos.GUARDIA 2.- No, tranquilamente, a ritmo de Samba.GUARDIA 1.- Un poco impresionado. Vaya... Pues tu dirs lo que quieras, pero la gente

del otro lado vais a querer pasar aqu, y si no al tiempo.GUARDIA 2.- Vosotros s que vais a querer pasar, que sois unos envidiosos.GUARDIA 1.- Ves?, si est bien puesta la frontera.

La Frontera

2

GUARDIA 2.- Pues si, siempre ha habido clases.GUARDIA 1.- Pausa, le mira, mira al frente. Yo me voy a quedar aqu a vigilar que no

entris ninguno de los de ese lado, que ya os conozco yo.GUARDIA 2.- Yo si que me voy a quedar a vigilar, que tu lo que quieres es cruzar cuando

me vaya yo, listo, que ya te he calao.GUARDIA 1.- Vale, pues mu bien...Pequeo silencio incmodo mirando al frente. Yo voy a

hacer guardia para que quede ms serio. Se pone a andar hacia proscenio y luego atrs.

GUARDIA 2.- Lo mira un momento. Pues yo voy a hacer instruccin. Se pone a andar como l pero con un paso ms marcial.

GUARDIA 1.- Le imita pero ponindose ms marcial. Y esto es instruccin, ...ahora soy un tio instruido, que guay. Yo, que no he pasao de abogao en toda mi vida y ahora soy guardia de seguridad. Dan un par de vueltas.

GUARDIA 2.- Y si hacemos el paso de la oca?. Se pone a andar de una forma absurda.GUARDIA 1.- Que oca?GUARDIA 2.- La australiana.GUARDIA 1.- Imitndola. Y cuanto tiempo tenemos que instruirnos?. Siguen andando.

Decide cambiar. Pues yo el paso de la tartana. Acelera el paso.GUARDIA 2.- Pues yo el paso del kanguro. Cambia el paso y acelera.GUARDIA 1.- Pues yo el paso del macaco. Cambia el paso y acelera.GUARDIA 2.- Despus de un poco. Esto cansa, eh?, y no podemos vigilar en parao?.

Para a descansar y tomar aire. El otro sigue cada vez ms concentrao y rpido, sudando la gota gorda.

GUARDIA 1.- Despus de un par de vueltas se da cuenta que se ha quedado slo con la instruccin. Para y disimula. ...Una carrerita por la maana que sana es, eh?. Toma un poco de aire. Como cansa esto, no?

GUARDIA 2.- Si, pero da seguridad.GUARDIA 1.- Es cierto, sigamos, otra vez a instruirnos, pero nos dejamos de pasos

raros...Se ponen otra vez a hacer guardia, con un paso marcial pero ms pausado.

Escena IVAparece un tercer personaje (TRANSEUNTE) con bolsas de la compra, va a cruzar tranquilamente y le paran los guardias.

TRANSEUNTE.- Buenas....GUARDIA 1.- Alto, no se puede pasar.TRANSEUNTE.- Que estis de obras o algo?GUARDIA 2.- No, que no se puede pasar.TRANSEUNTE-. Por qu?GUARDIA 1.- Pues porque no, no lo ve?. Seala la seal.

La Frontera

3

TRANSEUNTE.- Y quin dice que no puedo pasar?GUARDIA 2.- Lo dice la ley.TRANSEUNTE.- La ley, la ley...pues yo no le veo peligro a esta seal.GUARDIA 1.- La seal no es peligrosa, lo que es peligroso es pasar. TRANSEUNTE.- Y quien te ha dado la autoridad para no dejar pasar?GUARDIA 1.- La seal.TRANSEUNTE.- Quiero saber porqu no se puede pasar.GUARDIA 1.- Sealando a la seal. Es que no habla.TRANSEUNTE.- Pero esto que es?...GUARDIA 2.- Esto es...como se llama?...GUARDIA 1.- Una frontera.GUARDIA 2.- Eso.TRANSEUNTE.- Vamos a ver, algo habr para que no se pueda pasar, las seales se

ponen por algo, por ejemplo porque hay una curva o poca visibilidad.GUARDIA 1.- Pues eso, aqu habr una curva o poca visibilidad.TRANSEUNTE.- Esto es absurdo, tengo que pasar, tengo que volver a mi casa.GUARDIA 2.- Si quiere estar aqu, pa que cruza entonces.TRANSEUNTE.- Pues para hacer la compra en el supermercado, que me ha pedido mi

hijo unos donuts de chocolate para merendar.GUARDIA 1.- Adems para que quiere ir al otro lado, aqu estamos mejor, ve? aqu

tenemos el supermercado. Y para que quiere cruzar si ya tiene los donuts?TRANSEUNTE.- Ya pero all tengo mi piso y a mi mujer y mi hijo.GUARDIA 1.- Que tienes all, un piso? Bua, pa qu. Adems tu mujer seguro que te

engaa, que es del otro lado. Seguro que est todo el dia con el butanero, venga pall y venga pac...

TRANSEUNTE.- Oiga....GUARDIA 1.- Y tu hijo seguro que es un maleante, seguro que es el que vi el otro da que

sacaba la pirula por la ventana...TRANSEUNTE.- Un poco descolocado. Es que ve Sinchn y aprende esas cosas...

Reacciona. Mire, no me le, que tengo que volver a mi casa. Va a cruzar.GUARDIA 2.- Eh!, que no pasa hombre...Entre el guardia 1 y 2 le echan hacia atrs a

golpes. A ver, usted qudese ah y ponga los donuts a la sombra. Se acerca al GUARDIA 1. Tse, tse...Oye, a ti no te ha entrado hambre?

GUARDIA 1.- Ya te digo, de tanto instruirme...GUARDIA 2.- Pues esprate que esto lo arreglamos. Oiga, venga aqu. El TRANSEUNTE

se acerca. Hemos llegado a una conclusin.GUARDIA 1.- Ah, si?.GUARDIA 2.- Puede pasar, pero gestionndolo. TRANSEUNTE.- Cmo dice?

La Frontera

4

GUARDIA 2.- Que puede pasar, pero tendr que dejar aqu los donuts.TRANSEUNTE.- Si hombre, de eso nada, si son la merienda de mi hijo.GUARDIA 1.- Ese, el de la pirula, no se los va a comer, los va a dejar aqu.TRANSEUNTE.- Que no hombre, que no les dejo yo nada, ser posible?....GUARDIA 1.- Que no?, Venga aqu esos donuts...Se lanza el GUARDIA 1 a por la bolsa, el TRANSEUNTE intenta escapar por donde vino. Se une el GUARDIA 2 a la lucha y van todo poco a poco avanzando hacia la izquierda.TRANSEUNTE.- Al GUARDIA 1. Oiga, sta ha cruzado.GUARDIA 1.- Mierda. Se gira hacia el GUARDIA 2 y la echa a golpes al otro lado de la

seal. El TRANSEUNTE aprovecha y escapa. El GUARDIA 2 se da cuenta que se les ha escapado.GUARDIA 2.- Para!!. Mira por tu culpa se nos ha escapado la merienda.GUARDIA 1.- Mierda... Silencio incmodo. Vamos a seguir vigilando, anda. Se ponen a

andar. De todas formas a m este tio me daba mala espina, nos ha intentado sobornar.

Escena VAparece NEGOCIANTE hablando por el mvil con GUARDAESPALDAS. NEGOCIANTE.- ...Si, Josemari, no te preocupes que est todo en marcha, maana me

llega la transferencia y te paso lo tuyo...Llega a la altura del GUARDIA 1.GUARDIA 1.- La empuja hacia atrs. Oiga, que no se puede pasar.GUARDAESPALDAS.- Pero tu que haces?, a que te curto...GUARDIA 2.- Que no se puede pasar.Se la una trifulca entre el GUARDAESPALDAS y el GUARDIA 1.NEGOCIANTE.- Espera Josemari, luego te llamo, que tengo aqu una situacin... Cuelga.

A ver, Manolo, suelta a este tipo. Que pasa aqu?GUARDIA 1.- Pues que no se pasa.NEGOCIANTE.- Y eso quien lo dice?GUARDIA 2.- La autoridad.NEGOCIANTE.- Y quin es la autoridad?GUARDIA 1.- Nosotros somos la autoridad, y por aqu no se pasa, de ninguna manera...GUARDIA 2.- Bueno...Tienes donuts?NEGOCIANTE.- Cuando me hacen perder el tiempo de esta forma me entra una mala

leche...GUARDAESPALDAS.- Y tu quin te crees para prohibirle el paso, que no sabes con

quin ests tratando, pringao.NEGOCIANTE.- Espera Manolo, espera... Estaba yo pensando...Y ustedes que hacen

aqu entonces?GUARDIA 1.- No lo ve? Vigilar.

La Frontera

5

GUARDIA 2.- Somos los guardias fronterizos oficiales.NEGOCIANTE.- Los guardias dice...Pues yo no les veo muy bien equipados... verdad,

Manolo?GUARDAESPALDAS.- Cmo?...Ah.., pues no, la verdad es que no parecen guardias.NEGOCIANTE.- Tu no ves que les falta algo?GUARDAESPALDAS.- Algo hay...Pero les falta lo bsico.NEGOCIANTE.- Hombre, tienen su porte, si, pero..., Manolo, tu sabes a lo que me refiero.GUARDAESPALDAS.- S?..Ah, si claro.NEGOCIANTE.- Tu sabes lo que hay que sacar. Le seala la gabardina.GUARDAESPALDAS.- Hombre, jefa, as ahora...La NEGOCIANTE le fulmina con la

mirada. Ah! Si, claro, pensaba, que... Si, claro. Se abre la gabardina y saca un garrote de tamao considerable.

GUARDIA 2.- Ostrs!GUARDIA 1.- Toma maroma!NEGOCIANTE.- ltima tecnologa recibida directamente desde Ucrania. Por eso est de

oferta promocional. Slo 3000.GUARDIA 1.- Pero...GUARDIA 2.- Si no la quiere este me la quedo yo.GUARDIA 1.- Eh!, no se puede cruzar, el paso de mercancas est prohibido.NEGOCIANTE.- Entonces, qu?, deja pasar la oportunidad?.GUARDIA 1.- Se saca unos billetes del bolsillo. Es que slo tengo 500.GUARDAESPALDAS.- Joe, encima un muerto de hambre.NEGOCIANTE.- Estoy bajando mucho el margen....Quiz, a plazos...GUARDIA 1.- Se puede?NEGOCIANTE.- Si, por supuesto. Le coge los billetes. Maana vendr a por los 3000

restantes.GUARDIA 1.- No, seran 2500.NEGOCIANTE.- 3000 con los intereses. Manolo, hazle entrega.GUARDAESPALDAS.- Esto que le doy no es un arma, es un instrumento de impartir

justicia. Le da el garrote.NEGOCIANTE.- Mientras se va acompaada del GUARDAESPALDAS. Ah te he visto

bien, Manolo, ah te he visto bien.Los dos guardias se quedan en silencio mirando el garrote. El GUARDIA 1 se pone a vigilar todo orgulloso, mientras la GUARDIA 2 le mira todo digna.GUARDIA 2.- Buah, pues a mi no me hace falta eso para vigilar. Adems, la violencia es

el ltimo recurso del incompetente.Aparecen por el lado contrario de donde se fueron la NEGOCIANTE y el GUARDAESPALDAS.NEGOCIANTE.- Buenos dias...

La Frontera

6

GUARDIA 1.- Desconcertado. Hostia...GUARDIA 2.- Desconcertada. Pero usted, cmo...NEGOCIANTE.- Usted que es, la vigilante de este lado?GUARDIA 2.- Pues si...pero vamos que....NEGOCIANTE.- Pues yo lo que veo es que est muy mal equipada para su labor,

verdad, Manolo?GUARDAESPALDAS.- Definitivamente. Est claro que en este lado no estn preparados.GUARDIA 2.- Ya, pero...NEGOCIANTE.- Manolo, enseale el material.El GUARDAESPALDAS saca un garrote del abrigo ms grande que el anterior.GUARDIA 1.- La leche!GUARDIA 2.- Retrncanos!NEGOCIANTE.- La ltima novedad en material de vigilancia, directamente trada de

Madagascar. Ahora mismo est de oferta....GUARDAESPALDAS.- Lo menos 500.NEGOCIANTE.- Mu bien Manolo, antes eran 3000 y ahora 500...Anda djame a mi. Se lo

dejo en 5000.GUARDIA 2.- No si est muy bien, pero es que...GUARDAESPALDAS.- Si espera 5 minutos sern 10000.NEGOCIANTE.- A ver Manolo, que la jefa soy yo,no te me subas a la chepa.GUARDIA 2.- No se si me merece la pena...NEGOCIANTE.- Venga, 4000, que no nos podemos aprovechar de la situacin, verdad

Manolo?GUARDAESPALDAS.- No claro, que esta gente lo necesita, no vamos a hacer sangre, no

vamos a hacer negocio. NEGOCIANTE.- Bien dicho Manolo, bien dicho.GUARDIA 2.- Y tiene rayo lser incluido?GUARDAESPALDAS.- Si...siiii...claro....GUARDIA 2.- Lleva instrucciones?GUARDIA1.- La instruccin ya la tenemos...NEGOCIANTE.- Le seala. No querr que las consigan al final en el otro lado.GUARDIA 2.- No, eso no...Se mira en el bolsillo. Pues slo tengo tarjeta.NEGOCIANTE.- No hay problema. Manolo, el datfono. El GUARDAESPALDAS lo saca del abrigo. El GUARDIA 2 le pasa la tarjeta.NEGOCIANTE.- Con tarjeta le tengo que cobrar un 5% ms, por las comisiones. Pasa la

tarjeta por el datfono. Ale, ya est. Le hace una sea al GUARDAESPALDAS. Venga, dilo, Manolo, dilo.

GUARDAESPALDAS.- Tome, le hago entrega de este instrumento de hacer justicia. Y tenga cuidado que las carga el diablo.

La Frontera

7

NEGOCIANTE.- Que buenos consejos das, Manolo.El GUARDIA 2 se pone a probar el manejo y le arrea un par de mamporros al NEGOCIANTE.NEGOCIANTE.- Oiga!. Le arrea otra. A MANOLO . Defiendeme, coo....El GUARDIA 2, que se ha ambientado con el garrote termina por echarles. Vuelve a su puesto bajo la envidiosa mirada del GUARDIA 1. Se ponen a vigilar cada uno intentando parecer ms orgulloso y digno que el otro.

Escena VIAparece un enfermero (ENFERMERO 1) por un lado con prisas. Intenta pasar. El GUARDIA 2 se lo impide.

ENFERMERO 1.- Pero oiga, qu hace?GUARDIA 2.- No se puede pasar.ENFERMERO 1.- Pero, cmo que no se puede pasar?, que tengo una emergencia.

Intenta pasar y se lleva dos garrotazos. Pero, est usted loca?.GUARDIA 2.- Ms respeto a la autoridad. No ve la seal?ENFERMERO 1.- Qu dice?GUARDIA 2.- Est bien claro, aqu no pasa ni el Paquirrn.Aparece un bombero por el otro lado (BOMBERO 1), con prisas, va corriendo a cruzar y sale rebotado hacia atrs del maporro que le da el GUARDIA 1.GUARDIA 1.- Eh, quieto parao!BOMBERO 1.- Pero, que coo...GUARDIA 1.- No se puede pasar.BOMBERO 1.- Cmo que...? Pero que est ardiendo una casa.GUARDIA 1.- Pues que arda, adems que seguro que es del otro lao, que se jodan.BOMBERO 1.- Ser posible?. Intenta pasar pero se lleva otra serie de garrotazos.GUARDIA 1.- Que no se puede, no ve la seal?BOMBERO 1.- Seal?, pero qu seal?... Las seales me las paso yo por el forro los

cojones. Que somos un servicio pblico, como la polica o ms.ENFERMERO 1.- Pero esta gente de que va?BOMBERO 1.- Y yo qu se... Y ahora que cojones hacemos?ENFERMERO 1.- No tengo ni idea. Yo tengo un paciente que se me est muriendo all y

esta gente no me deja pasar.BOMBERO 1.- Pues yo all tengo una casa que parece la falla mayor.GUARDIA 1.- Na, seguro que eso son los del otro lado haciendo seales de humo, es una

estratagema.ENFERMERO 1.- Esta gente est zumb...Oye, tenemos que hacer algo, que se me

muere el paciente...Oye, porqu no te haces cargo t?

La Frontera

8

BOMBERO 1.- Cmo?ENFERMERO 1.- Claro, te va t a ver al paciente, espera que te paso el material.

Pacooo, traete todo el material!BOMBERO 1.- Hostia, buena idea, te paso yo lo nuestro y me apagas tu el incendio.

Benitooo, traete todo el aparatajeee!.Entra el ENFERMERO 2 cargado de trastos.ENFERMERO 2.- Oye, qu pasa?. Me he trado esto, que no poda con to.ENFERMERO 1.- Na, estos bestias, que no nos dejan pasar.Entra el BOMBERO 2 a saco, el GUARDIA 1 lo echa hacia atrs de un garrotazo.BOMBERO 2.- Hostiaaa...que pasa?ENFERMERO 1.- Le va a pasar algo. Toma, esto...GUARDIA 2.- Eh, no se puede pasar nada!ENFERMERO 1.- Joder, y como hacemos esto?BOMBERO 1.-...Espera...Benito, mira a ver si cruzas tu.BOMBERO 2.- Vale...Arranca hacia el otro lado y el GUARDIA 1 le manda a su sitio de un

garrotazo. Vuelve a hacer lo mismo repetidas veces.BOMBERO 1.- Toma esto. Lanza un extintor por encima del GUARDIA 2, lo recoge el

ENFERMERO 2.GUARDIA 2.- El paso de mercancas tiene arancel!Se van a ir pasando cosas como en un partido de voleyball mientras hablan. El caos de la escena ir aumentando.ENFERMERO 2.- Y esto como funciona?BOMBERO 1.- Tienes que quitar la anilla.GUARDIA 1.- A ver con el estraperlo!ENFERMERO 2.- Vale, y luego?BOMBERO 1.- Luego le tienes que dar a la palanca. Recoge al vuelo unas palas de

reanimacin. Y esto como se usa?.ENFERMERO 2.- Donde aqu?. Acciona la palanca echando un chorro del extintor en la cara del GUARDIA 2, a la vez que ella misma sale disparada hacia cajas.GUARDIA 2.- Ahhhh!!!, No veo!, Cabrones, me habis dejado ciega!

Cabroneeeesss!!!. Avanza hacia proscenio dando garrotazos a ciegas, a diestro y siniestro.

ENFERMERO 1.- Hablndole al BOMBERO 1. Tienes que coger las palas cada una con una mano, as. Luego las pones en el pecho.

BOMBERO 1.- Aqu?. Se las pone en el estmago.ENFERMERO 1.- No, aqu. Y luego tienes que darle al botn rojo.BOMBERO 1.- Se coloca las palas en el pecho. A este?. Acciona el botn y se atiza una

descarga que le deja seco en el sitio.ENFERMERO 1.- Pero que hace este desgraciao? Reanimarle, reanimarle!

La Frontera

9

El GUARDIA 1 y el BOMBERO 2 rompen el bucle en el que estn metidos y van a socorrer al BOMBERO 1.GUARDIA 1.- Hostia...Y que hay que hacer?ENFERMERO 1.- Golpes en el pecho! Hay que darle golpes en el pecho!GUARDIA 1.- Vale. El GUARDIA 1 se la a mamporros con el BOMBERO 1. El BOMBERO 2 se une a la fiesta de galletas.ENFERMERO 1.- Nooo...Dios, que lo matan!

Escena VIICambio de luces de golpe. Aparece la NEGOCIANTE por un lado del escenario hablando por el mvil.NEGOCIANTE.- ...Si, no veas, he encontrado un filn. Aqu nos forramos Joaqun, te lo

digo yo...Uy, tengo mogolln de ideas para sacarles hasta el ltimo cntimo a estos pardillos...si, si, pero.... prefiero oir las tuyas primero...Que lo mismo maana se reconcilian?...No, una mierda, ya nos encargaremos, ya...A ver, cuntame qu se te ha ocurrido....Uhummm....primero seguridad y armas para el permetro...Si, buena idea, llama a Paco que te prepare un buen arsenal...Vale....Luego campaa en los medios...interesante....algo potente, que enganche....el Canal de la Enemistad...me gusta, un canal para encender los nimos...bien...avisa a Silvio, que seguro que le interesa...si, con la comisin de siempre, que no se olvide...No est mal, no, no est mal...de verdad Joaqun que vales pa t, no se como sigues de becario....

Sale por el otro extremo del escenario

Escena VIIICambio de luces. Proyeccin. Se ve a una reportera micrfono en mano tipo callejeros. A su lado una seora nerviosa porque va a salir en la tele. Por detrs se ven a ms vecinos. En la parte inferior derecha de la imagen se ve el logotipo de la cadena, que es un icono de un mueco cabreado, el canal de la enemistad.

REPORTERA.- Buenas tardes, estamos aqu, cerca de la lnea fronteriza de nuestro querido y bonito lado para informar de lo que al parecer ha sido una nueva e intolerable provocacin por parte de nuestros indeseables vecinos. Tenemos con nosotros a Antonia, la vctima. Antonia, cuntanos.

ANTONIA.- Pues mira, te cuento, estaba yo ayer barriendo mi puerta por la maana temprano, porque a m me gusta madrugar, as con la fresca...y bueno, porque ust sabe que mi puerta da a lo que viene ser la frontera, vamos que tengo que ver todos los dias a la gente de all, del otro lado porque no me queda ms remedio...

REPORTERA.- Si, Antonia, si, pero que fue exactamente lo que ocurri?

La Frontera

10

ANTONIA.- Hija, si te lo estaba contando. Pues resulta que vi al Paquito, el chico de la Amparo, el mediano, que siempre ha sido un maleducado, y sabes que hizo segn me vio?..Pues me hizo un corte de mangas.

REPORTERA.- No me diga.ANTONIA.- Si, asn. Hace el gesto del corte de mangas, pero ponindole mucho nfasis.REPORTERA.- Como ven, la provocacin por parte de...VECINO 1.- Por detrs de Antonia. Si es que son una panda de guarros. El Ceferino, el

otro da, sac el purn de los cerdos y nos los ech a nuestro lado, y se pensaba el to que no le estaba viendo.

VECINO 2.- Ya te digo, son unos cerdos. Estn siempre meando por la calle.Poco a poco se van haciendo dueos del plano y van echando a la reportera.VECINO 3.- Y son unos traficantes, que lo se yo, que estn todos enganchados al

pegamento imedio.VECINO 4.- Mi pobre gato se escap la semana pasada y le cruzar la frontera...pues no lo

he vuelto a ver. Me temo que lo hayan hecho cho sui...ANTONIA.- De fondo, ya no se la ve. Cho sui, eso que es?VECINO 5.- Son unos ladrones y unos corruptos, les quitan las pensiones a las abuelas y

se las gastan en mujeres de mal vivir y en gigolos de esos.VECINO 6.- Y no van a misa!.Se monta la algaraba mientras se va fundiendo a negro.

Escena IXSe va subiendo poco a poco la luz del escenario coincidiendo con el fundido a negro de la imagen. En proscenio se ve a un grupo de gente reunido en semicrculo sentados en sillas.TERTULIANO 1.- Bueno, hoy vamos a tratar un tema importantsimo, es vital para nuestra

definicin como pueblo. Aunque parezca algo banal esta reunin, en realidad la vida se decide en escenas cotidianas. Tenemos que elegir nuestro smbolo, nuestra bandera, nuestra insignia como nacin...

TERTULIANO 2.- A ver Paquito, no te les que tengo que hacer muchas cosas antes de comer.

TERTULIANO 3.- Yo creo que ante todo tenemos que ser estticos.TERTULIANO 4.- Histricos?TERTULIANO 3.- No...TERTULIANO 5.- Eso, tenemos que ser histricos.TERTULIANO 1.- Bueno, pasemos al primer punto del da. Tenemos que elegir el color de

la bandera.TERTULIANO 6.- Pues yo creo que el azul sera lo suyo, como el mar.TERTULIANO 2.- Pero si estamos a tomar viento de la costa.TERTULIANO 6.- Pues por eso, para tenerlo ms presente.

La Frontera

11

TERTULIANO 3.- No, yo creo que mejor un color clido o algn tono pastel que inspire paz y buenas energas.

TERTULIANO 5.- Pero t que dices descastao? Lo que hay que hacer es elegir algo que imponga, que apabuye. Un morao as fuerte...

TERTULIANO 4.- Lo suyo sera el verde, como los rboles, como el ucaliptus.TERTULIANO 2.- Debimos traer un pantonario...TERTULIANO 6.- Oye, y si votamos para elegir uno de los que estis diciendo?TERTULIANO 1.- Pero primero hemos de elegir de qu forma vamos a votar.TERTULIANO 2.- Pero hay ms de una manera de votar?TERTULIANO 1.- Si, hay tres formas de votar, uno como vota la pelota, otra por mayora

simple y otra por mayora absoluta.TERTULIANO 2.- Ah....TERTULIANO 1.- Votemos primero qu forma de votar adoptamos.TERTULIANO 6.- Y sta forma de votar como va a ser, simple o absoluta?TERTULIANO 1.- Pues....TERTULIANO 4.- Nos estamos yendo por las ranas verdes.TERTULIANO 2.- Paquito, que nos liamos...A ver, qu colores tenemos entonces?TERTULIANO 6.- El azul del mar.TERTULIANO 2.- Apuntando...Azul..TERTULIANO 3.- Naranja pastel...TERTULIANO 5.- Joe, que tio flojo....TERTULIANO 2.- Naranja...TERTULIANO 4.- Verde subterrneo, o caqui esmeralda, o...TERTULIANO 2.- Vale, verdes varios.... Venga, quin quiere que sea el azul?. Slo vota

el TERTULIANO 6. Y el naranja?. Slo vota el TERTULIANO 3. Verde?. Slo vota el TERTULIANO 4. Pues triple empate...as no avanzamos.

TERTULIANO 3.- Y si unimos energas y hacemos una bandera con franjas de distintos colores?.

TERTULIANO 5.- Uy el de la bandera arco iris...TERTULIANO 3.- Creo que te deberas relajar. Conoces el yoga?TERTULIANO 5.- Uyyyyyy.....TERTULIANO 1.- Creo que es buena idea, una solucin de consenso, una solucin que

escenifique la unin que se vive en nuestro lado...TERTULIANO 2.- Vale, venga pues a otra cosa, se hace la bandera con colores y

apaaos. Ahora que?TERTULIANO 1.- Ahora hay que ponerle un smbolo a esta bandera, algo que nos

represente, que muestre la esencia de...TERTULIANO 4.- Est claro, el ucaliptus, un rbol, que demuestre fuerza, estabilidad,

raices, el ucaliptus, ucaliptus...Lo repite mientras hace el gesto de dibujarlo

La Frontera

12

con las manos, una y otra vez. El TERTULIANO 5 que est sentado a su lado sigue con la mirada el gesto como hipnotizado.

TERTULIANO 6.- No, mejor un cepillo de dientes, algo que simbolice limpieza...TERTULIANO 2.- Mirala que lista, y ya de paso con la publicidad de los que t fabricas,

no?...TERTULIANO 5.- Saliendo del trance. No, lo mejor es el garrote, algo poderoso, con

fuerza, viril. Si es que mirad que maravilla, que ergonoma...TERTULIANO 3.- Yo opino que...TERTULIANO 5.- Ni opiniones ni hostias, un garrote.TERTULIANO 6.- Eres un conflictivo.TERTULIANO 5.- Aqu lo que pasa es que sois unos blandos, est claro que no tenis

criterio. A lo mejor os tengo que ayudar a que lo tengis a hostias. O voy a dar un ejemplo de smbolo, ya veris en cuanto veis la hermosura que os voy a traer, veris que forma, que solidez...Se va por un lado del escenario mientras sigue exaltado en su oda al garrote.

TERTULIANO 4.- Sacando un telfono, un poco a escondidas del TERTULIANO 5. Pepe, llama a la residencia...Se va por el otro lado del escenario.

TERTULIANO 3.- Y si hacemos como antes, unir las ideas en una sola energa...?TERTULIANO 2.- Lleva razn el maricn...digo el seor...TERTULIANO 3.- Oiga que yo no...TERTULIANO 6.- Oye, y a todo esto, quin va a fabricar las banderas?.TERTULIANO 1.- No adelantemos puntos del dia, que todava no hemos terminado con...TERTULIANO 2.- Pues est claro, no?. La sastrera de Juan, que para eso es el experto

en tejidos.TERTULIANO 6.- Uy, que casualidad que sea tu cuado no?TERTULIANO 2.- Y qu tendr eso que ver?TERTULIANO 6.- Pues todo, no te digo. Yo digo que hay que hacerla en la fbrica de

sacos del Agustn.TERTULIANO 2.- Mira que bien, donde tu primo, no?TERTULIANO 3.- No discutamos, no discutamos...Respiremos profundamente, asi...TERTULIANO 6.- Por lo menos mi primo no es un mangoneante como tu cuado....Se empieza a montar el pollo mientras se levantan, recogen las sillas y van saliendo.

Escena XSe va cambiando poco a poco la luz del proscenio al centro del escenario donde sigue la seal. Se ven a los dos guardias, ms pertrechados que antes. GUARDIA 1.- A ver si me ponen ya la garita, que ya estoy harto de verte el careto todo el

dia, que hay que ver que feos sois en el otro lado.

La Frontera

13

GUARDIA 2.- Pues anda que yo, que ganas tengo de poder estar dentro de algn sitio, con la ventana bien cerrada para no tener que oler el tufo que viene de ese lado.

GUARDIA 1.- Pues yo...pues yo...voy a pedir unas gafas especiales para no tener que ver los colores de ese lado que de lo feos y horteras que son me producen aerofagia.

GUARDIA 2.- Pues...pues a mi me van a traer unos tapones para los odos porque vuestra forma de hablar se mete en el cerebelo y me produce esteimiento...

GUARDIA 1.- Pues....pues....tu ms...GUARDIA 2.- Pues...pues..tu infinito...LDER 1.- Aparece por la izquierda. Viene con el SECRETARIO 1. Que tal Alvarito, como

va la guardia?GUARDIA 1.- Muy bien, mi Lideresa, todo en orden.LDER 2.- Aparece por la derecha. Viene con el SECRETARIO 2 y con la NEGOCIANTE.

Que tal Paquita, algn problema con esta gentuza?GUARDIA 2.- Todo controlado mi Lder.LDER 1.- No empecemos Anselmo, no empecemos, vamos a llevarnos bien...LDER 2.- Tu siempre tan comedida Amparito...LDER 1.- Oye, y por qu vens con la tipa esta?LDER 2.- Son cosas que pasan...LDER 1.- En fin. Vamos a lo que vamos. Tenemos que hacer la muralla y como

acordamos lo suyo es costear el gasto entre los dos.LDER 2.- Hasta ah todo perfecto.LDER 1.- Y como se acord tambin os hemos trado el proyecto. A ver Jose Lus...El

SECRETARIO 1 va a sacar algo de una carpeta.LDER 2.- Ah tenemos un problemilla... Nosotros hemos decidido que lo mejor sera

preparar tambin nosotros otro proyecto... gracias a ella que nos ha asesorado. Seala a la NEGOCIANTE. Migueln...El SECRETARIO 2 saca unos papeles.

LDER 1.- Ya empezamos Anselmo... Con lo que nos cost llegar al consenso de que el proyecto era nuestro.

NEGOCIANTE.- Piense en el bien comn, as entre todos tendrn ms ideas.LDER 1.- Ser posible?... A ver. Coge los papeles que le ofrece el SECRETARIO 2 y los

examina. Pero esto...esto va a costar una pasta, no?NEGOCIANTE.- El bien comn...el bien comn.LDER 1.- Sigue leyendo el proyecto. Cmo? Y de donde vamos a sacar mrmol

filipino?NEGOCIANTE.- No se preocupe, de eso ya me encargo yo. Es el mejor mrmol que

existe, no tendrn que cambiarlo en aos.LDER 1.- Pues no me convence, demasiado caro y ostentoso.

La Frontera

14

NEGOCIANTE.- A lo mejor tiene razn la seora,....casualmente me acaba de llegar un pedido de caoba siciliana de la mejor calidad que les iba a costar algo menos...No les va a durar tanto claro.

LDER 2.- Pero t no estabas con nosotros, qu haces dndole la razon?NEGOCIANTE.- Yo debo ser neutral, yo slo pienso en el bien comn.LDER 1.- Y este alambre de espino de wolframio electrificado?NEGOCIANTE.- La ltima novedad en seguridad. Directamente importado de Kazajistn.LDER 1.- No me gusta, esto va a ser muy caro y antiesttico.NEGOCIANTE.- No le falta razn la verdad, no...Mire, ayer mismo encargu un sistema

de vallas ultrasnicas con cebado electromagntico que de discretas parece como si no estuvieran, adems son ms econmicas. Menos fiables, eso si, porque se gastarn algo ms en mantenimiento, pero...

LDER 2.- Oye tu...NEGOCIANTE.- El bien comn...LDER 2.- La madre que te...con el bien comn... Pues a mi no me gustan tus ideas

Amparo, as que se hace con mi proyecto original.LDER 1.- Pero bueno, y quin coo te crees tu para elegir el proyecto del muro?, a mi

ese no me gusta, yo quiero la caoba, ms elegante, no como vosotros, que sois unos toscos.

LDER 2.- Toscos?...Mira, mira... Pues se hace de mrmol por mis cojones. Se encienden los nimos.LDER 1.- Tus cojones si que son de mrmol, impotente, que eres un impotente...Se encienden ms los nimos.NEGOCIANTE.- Haya paz, no discutamos, se hacen dos muros y ya est, cada uno a su

gusto, si yo tengo material de sobra...LDER 1.- Dos muros? Pero, t que dices?NEGOCIANTE.- El bien comn, el bien...LDER 2.- Mira, ya me ests tu tocando lo huevos con tanto bien comn...Le pega un

empujn y le hace cruzar la frontera.GUARDIA 1.- Oye, que hace! Alarma de seguridad!. La agarra.GUARDIA 2.- Delincuente! Ilegal! NEGOCIANTE.- No si yo...LDER 1.- Cmo se atreve! Esto no tiene precedentes!SECRETARIO 1.- Castigo ejemplar!GUARDIA 1.- Pena de muerte!NEGOCIANTE.- Oiga...LDER 2.- Eso, eso! !Pena de muerte!Se inicia un coro clamando por la pena de muerte, cuando la levantan en volandas se hace el oscuro salvo un foco que ilumina la seal.

La Frontera

15

Escena XI

Se oye una seal horaria de radio y se empieza a oir una voz.

LOCUTOR.- Aqu seguimos en Radio Conflicto, tu radio, la radio que te ayuda a liberar el odio, que bien sabemos que es justificado, por esa raza de subhumanos que tenemos por vecinos. Vamos con el momento preferido por nuestros oyentes, cuando ellos mismos pueden poner voz al sentimiento general que sentimos todos. Vamos a conectar con el micrfono a pie de calle que hemos puesto en la plaza principal de nuestro amado territorio a sentir la voz de la calle.

Se empieza a oir ruido de calle. Por cada comentario se ver un instante de foto en el escenario representando lo que se est imaginando el personaje.VECINO 1.- Nosotros tenemos el cementerio, as que sin cementerio, yo no s dnde

enterrarn a los muertos, no quiero decir na y lo digo to... Foto de un personaje con cara de malo muy exagerada que porta una bolsa de basura de la que sale una pierna con un zapato en el pie.

VECINO 2.-Y habis visto la humareda que se forma por las noches? Seguro que queman libros... y y con todo el humo que sale deben de estar quemando la Wikipedia, por lo menos... Qu salvajes. Foto de un personaje con cara de loco pirmano con un libraco y un mechero en la otra mano.

VECINO 3.- Pues agrrate, que a m me han dicho que han clonao a Hitler! Y el otro da vi yo a uno de lejos con un bigote que era clavao!. Foto de personaje con bigote de Hitler y cuernos en la cabeza con cara de malvado y gesto de poderoso.

VECINO 4.- A m me han dicho que se han encontrao oreja en los potajes, y no era de cerdo.

VECINO 5.- Claro, es que la oreja no se cocina bien... Foto de un personaje con un cuchillo de carnicero gigantesco y cara de sdico cortndole la oreja a otro personaje.

VECINO 6.- Estn siempre de orgas y bacanales. Han converto el pueblo en un lupanarVECINO 7.- Y en las orgas se bebe sangre! y hacen sacrificios de vrgenes y de niosVECINO 8.- Qu vergenza. Foto de un personaje con capucha o hbito como de monje,

con un hacha gigantesca y sangrienta a punto de rematar a una mujer en camisn blanco manchado de sangre y tumbada en el suelo.

Escena XIISe va cambiando la luz al proscenio donde se ve un GENERAL. Se van incorporando presurosamente los SOLDADOS hasta formar una fila.GENERAL.- Mis queridos soldados, ha llegado el momento que todos estbamos

esperando. El conflicto armado ya es inevitable. Ya era hora que se tomaran decisiones firmes. Pero debemos estar preparados para ello. Vamos a ver como andis de cuerpo a cuerpo.

SOLDADO 1.- Yo hoy ando un poco mal de cuerpo, mi general, demasiada mostaza en el rancho de hoy, si ya se lo dije a Migueln, que...

La Frontera

16

GENERAL.- Cllese Prez. A ver, Martnez, un paso adelante. El Soldado 2 da un paso adelante un poco temeroso. A ver, vamos a suponer que Martnez es el enemigo.

SOLDADO 3.- Hostia, el Martnez, quin lo dira, que es?, un espa?, un matajari de esos?

El Soldado 2 se empieza a acojonar y hace amago de justificarse.GENERAL.- Que no coo, que es un suponer, que os tenis que imaginar que es el

enemigo. A ver como lo derribara usted Gutierrez.El SOLDADO 4 da un respingo.SOLDADO 4.- Pues, pues...GENERAL.- Vamos, ms sangre coo, hgale algo!El SOLDADO 4 se acerca un poco al SOLDADO 2 y le da tmidamente un golpe en un costado.SOLDADO 4.- Ehhh...Toma, enemigo...SOLDADO 2.- Oye...con cuidao.GENERAL.- Pero que mierda de ataque es ese! SOLDADO 5.- Djeme a mi, mi General. Se acerca al SOLDADO 2 y le atiza bien.SOLDADO 2.- Oye tu!...GENERAL.- Eso est mejor, muchacho!. Venga, a seguir todos el ejemplo del cabo Pez.Se van animando poco a poco a darle algn porrazo al SOLDADO 2, con su correspondiente queja por su parte, que se ve cada vez ms acorralado.SOLDADO 4.- Que nos vamos a matar entre nosotros, mi General.GENERAL.- Que no hombre, que esto es un entrenamiento. Tu dale.Le atizan una serie de porrazos con ganas.GENERAL.- Muy bien muchachos, as se hace! Como os sents ahora?Se van retirando cada uno a su puesto de la final.SOLDADO 2.- Mientras se levanta a duras penas. Mal...GENERAL.- No sea flojo Martnez, que no se diga. Muy bien ahora en marcha, a la

guerra.SOLDADO 1.- Es que mi general, yo esto de la guerra...no se...SOLDADO 4.- Es verdad, por qu tanta violencia?GENERAL.- Ser posible? No vais a defender nuestro orgullo de territorio

independiente? Hay mucha gente que depende de vosotros, coo.SOLDADO 1.- Ya pero es que no se por qu hay que ir...GENERAL.- Porque es su deber... Y no tengo que dar explicaciones, adems un soldado

raso no entiende una mierda.SOLDADO 1.- Pues eso es lo que estoy diciendo.SOLDADO 5.- Mi general, y porqu no vamos yendo de uno en uno en vez de todos?.SOLDADO 2.- Eso est bien as van muriendo de uno en uno, da menos palo.

La Frontera

17

GENERAL.- Pero que insensatez es esa? A la guerra van todos juntos!.SOLDADO 3.- Podemos ir de uno en uno, pero seguidos, as vamos todos.Murmullos de aprobacin por parte del resto.GENERAL.- Rojo de ira. De verdad que as es imposible hacer una guerra seria. Pausa

para no estallar. Respira profundo. Est bien vamos poco a poco. Empezaremos matando al guardia fronterizo del otro lado.

SOLDADO 5.- Pero si es su hijo, mi general.GENERAL.- Para que vean el sacrificio que hago por mi patria. Yo lo cri y ahora debe

morir.SOLDADO 3.- Bueno, criarlo, criarlo...usted estaba todo el dia en el puticlub, con su

permiso...GENERAL.- La madre que....Se muerde el puo para no reventarle la cabeza.SOLDADO 2.- Podemos intentar que se rinda, as no hay que matarlo.GENERAL.- Tu. Seala al SOLDADO 4. Voluntario para ir all y convencerlo.SOLDADO 4.- Con cara de sorpresa y acojonado. Para qu, para que se muera?!GENERAL.- Noo!!, para que se rinda, cojones!!.SOLDADO 4.- Ahh, vale...Se va.GENERAL.- Como para s mismo. Con lo bien que viva yo de bedel, hay que joderse....Vuelve el SOLDADO 4.SOLDADO 4.- Que dice Juanito que jo, que pa qu.GENERAL.- Pues vuelve y convncele, cretino! Casi llorando. Pero que puedo hacer

yo con esta panda, dios?!SOLDADO 5.- Anda ves y pregunta, que a este hombre le va a dar otro tabardillo como el

del mes pasado y me da que este no lo supera. Se va el SOLDADO 4. Al GENERAL. Anda mi general, tranquilo, ya ver que guerra ms bonita nos queda al final, un poco de paciencia.

Vuelve otra vez el SOLDADO 4.GENERAL.- Pero otra vez vuelve solo? No le he dicho que le convenza para que se

rinde?SOLDADO 4.- Es que ya no est, le han relevado, y contar otra vez toda la historia al otro

pues...GENERAL.- La madre que....!. Lo mato...! Se coge la gorra y la muerde...Respira hondo.

Prez y Martnez, qudense, el resto fuera de mi vista antes de que les arranque la cabeza de un viaje. Se quedan el SOLDADO 1 y el 2, el resto se van apresuradamente. A ver paciencia. Vuelve a respirar hondo. Vamos a intentarlo de otra forma. Con una operacin especial, a ver si esta sois capaces.

SOLDADO 1.- Vamos a operar? Pero mi general, si yo no se ni poner una tirita, me da a mi que se le ha vuelto a ir la pinza, con su permiso.

GENERAL.- Comindose la gorra. No est pagao esto, no est pagao. Paciencia Mariano, paciencia...

La Frontera

18

SOLDADO 2.- Al SOLDADO 1. Que le pasa ahora?SOLDADO 1.- Na, este hombre, que es muy sento para todo.

Escena XIIICambio de luces a donde est la seal. Partida de cartas entre los guardias. Cada uno con su baraja. Ya van pertrechados hasta los dientes.GUARDIA 2.- T que tienes?GUARDIA 1.- Tro de reyes.GUARDIA 2.- Yo tambin.GUARDIA 1.- Pequeo momento de desconcierto. De qu?GUARDIA 2.- De orosGUARDIA 1.- Yo los ms pegones, tres de bastos.GUARDIA 2.- Quien gana, 3 oros o 3 bastos?.GUARDIA 1.- Pues a porrazos yo. Amenaza con la porra.GUARDIA 2.- Joe...Aparece por el lado derecho del escenario la PARTURIENTA.PARTURIENTA.- Al GUARDIA 2. Hola. Al GUARDIA 1. Hola guapo.GUARDIA 1.- Un poco sorprendido al ver que le habla a l. Tmido. Ehh...Hola.Aparecen por la derecha el COMANDO 1 y el COMANDO 2 con la cara pintada de camuflaje y arrastrndose por el suelo hacia la seal. Al llegar a la altura del GUARDIA 2 ste repara en ellos extraado, pero no les hace mucho caso. Sin embargo cuando uno de los comandos toca la seal el GUARDIA 2 le arrea un porrazo en la mano. Se inicia un juego de desentendimiento entre ellos. Al mismo tiempo van empujando poco a poco la seal. Cada vez que el GUARDIA 1 gira la cabeza hacia donde estn ellos se quedan paralizados en posiciones varias disimulando. Alguna que otra vez el GUARDIA 2 vuelve a colocar la seal en su sitio casi como acto reflejo. Se ve reprendido por algn comando lo que aumenta su discusin.PARTURIENTA.- Cmo va la guardia?GUARDIA 1.- Eh...Bien, muy bien.PARTURIENTA.- No me extraa, con lo buen guardia que eres.GUARDIA 1.- Como?, Tu crees?. Se va sonrojando cada vez ms.PARTURIENTA.- Uy, claro. Siempre lo comentamos aqu: Te has fijado que bien hace la

guardia el Alvarito?, ojal lo tuviramos en nuestro lado?GUARDIA 1.- Eso decs?. Sorprendido y halagado.PARTURIENTA.- Si, eso decimos.GUARDIA 1.- Ya ser menos. Repara en los Comandos. Oye, que tenis ah a dos

borrachos durmiendo.PARTURIENTA.- Si, djalos, djalos. Uy, mira que te has metido en nuestro lado sin darte

cuenta.

La Frontera

19

GUARDIA 1.- Cmo? Mira a la seal que ya est desplazada. Un poco desconcertado. Uy perdn. Se mueve.

PARTURIENTA.- Nada hombre. Escucha, que tambin comentamos lo guapo que ests de guardia.

GUARDIA 1.- No. Se sonroja ms todava. Si el uniforme me sienta mal.PARTURIENTA.- No, hombre.GUARDIA 1.- Si, me tira un poco de la sisa. PARTURIENTA.- Uy, Cmo estas hoy, no?, que pilln, si te has vuelto a meter en nuestro

lado.GUARDIA 1.- Cmo? Desconcertado vuelve a mirar a la seal. Pero...si yo...PARTURIENTA.- Anda, vuelve a tu sitio a ver si vamos a liar una gorda, pilln, si es que

adems de guapo espabilao, ay...GUARDIA 1.- Pero...oye...la frontera no estaba ah?. Seala hacia donde estaba antes la

seal.PARTURIENTA.- Pero hombre, como iba a estar all la frontera?.GUARDIA 1.- Que si, mira, alineada con esa piedra de ah.PARTURIENTA.- Guapo si, pero observador no, si es que no se puede ser perfecto. No

hombre, de toda la vida la frontera ha estado alineada con ese rbol.GUARDIA 1.- Le hace dudar. Seguro? Con cul?.PARTURIENTA.- Ah en ese rbol, donde pone Jorge.GUARDIA 1.- Donde?PARTURIENTA.- Bueno, pone Juan, que no tuve tiempo.Eso le descoloca del todo y el GUARDIA 1 se queda mirando hacia el frente intentando encontrar la referencia y volverse a situar. En ese momento en plena discusin del GUARDIA 2 con los comandos la seal se cae y la levantan rpidamente con gesto de pnico. El GUARDIA 1 mira justo para ver la ereccin de la seal, con lo que ata cabos.GUARDIA 1.- Oye!, Pero...! Coo, que me estis moviendo la seal Cabrones!. Agarra

la seal para ponerla en su sitio, el GUARDIA 2 tambin la agarra. Se empiezan a dar porrazos con la seal en medio. A mi la legin!

ESPONTNEO 1.- Aparece por la izquierda. Pero que pasa!?GUARDIA 1.- Estos cabrones, que me estn moviendo la seal!ESPONTNEO 1.- No jodas....Gritando a cajas. Titoooo...vente pac!ESPONTNEO 2.- Apareciendo por la izquierda y viendo el jaleo. Hostia, la que se ha

montao, no?GUARDIA 1.- Haceos fuertes, que nos invaden!Se monta el Cristo bendito. La PARTURIENTA lleva un rato que se le ha cambiando la cara y se ha llevado las manos a la tripa quejndose. Como no le han hecho ni caso pega un grito que los deja a todos secos.PARTURIENTA.- Aaaaahhhhhhhhh!!!...uf, uf, uf...GUARDIA 2.- Qu le pasa?

La Frontera

20

PARTURIENTA.- Aaaaayyy...que viene, que vieneeee...COMANDO 1.- Quin viene?GUARDIA 2.- El ministro, seguro, y yo con estos pelos.PARTURIENTA.- Que me vieneeee...COMANDO 1.- Ay Dios, que se nos ha puesto de parto. Y que hacemos?.COMANDO 2.- La leche....Tmbala Prez...La tumban justo en medio de la frontera.PARTURIENTA.- Aaaayyyy.GUARDIA 1.- Diossss, que le viene ya, si le veo la cabeza.COMANDO 1.- Empuja! Empuja! Vamos que tu puedes! Ya sale! Ya sale!...Saca un

beb. Lo levanta y lo ensea orgulloso al resto, todos sonrientes y felices. El primer beb de nuestro lado!

GUARDIA 1.- Se le cambia la cara de repente. Cmo?, Si ha nacido en nuestro lado!.COMANDO 1.- Si hombre, lo que t digas. Se gira y lo agarra fuerte y se le escurre

saliendo disparado hacia arriba. Lo agarra al vuelo el GUARDIA 1.GUARDIA 1.- Trae pac lee.

Escena XIVAgarran cada uno de un lado del beb y empieza un tira y afloja de un lado a otro. Al final se lo lleva el GUARDIA 1 y sale corriendo hacia la izquierda del escenario. El resto de gente sale corriendo detrs de l. Se inicia la persecucin con la msica del Show de Benny Hill. Salen todos por la izquierda. Pasa un segundo y sale otra vez el GUARDIA 1 con el beb en brazos y poco despus el resto, cruzan todo el escenario hasta salir por la derecha. Pasa otro segundo y salen corriendo todos menos el GUARDIA 1, que sale poco despus. A mitad del escenario, se dan cuenta de la situacin, se dan la vuelta todos y vuelven a salir por la derecha.Vuelve a salir el OBRERO del principio por la parte izquierda. Todo preocupado, sudoroso y buscando desesperadamente algo. Repara en la seal, hace un gesto grande de alivio y alegra. Agarra la seal y se vuelve a ir presuroso por donde vino.Sale la comitiva a la carrera por la derecha, primero el GUARDIA 1 y luego el resto. Cuando han cruzado la mitad del escenario reparan en que no hay seal. Desconcierto general. Se miran unos a otros, miran a cada lado del escenario. Poco a poco empieza una sensacin de euforia que se les va contagiando. Empieza a sonar poco a poco la sintona de la Abeja Maya mientras se inicia una escena buclica con una danza colectiva que va volvindose a cmara lenta mientras muy poco a poco se va haciendo el oscuro.

FIN

La Frontera

21

La Frontera

22