Stefany CarriCast.

FOR

MEMORIES

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“Todos los días, cuando era hora de ir al colegio, me gustaba descubrir que aún

era de noche cuando yo empezaba mi día, me emocionaba ver la ciudad a oscuras,

poca gente en las calles, y el tráfico inexistente. Tenía que caminar dos pequeñas

cuadras para tomar el transporte escolar, siempre aprovechaba el poco tiempo que

tenía para mirar hacia el cielo, mis recuerdos afirman que siempre estuvo mi

estrella justo arriba de mí, brillaba mucho más que las otras, no titilaba, y era muy

grande, dos años seguidos, la vi todos los días, nunca se movió de ahí, aún cuando

lloviera y hubiera nubes, la podía ver, por menos tiempo pero estaba ahí…

El tercer u último año que estuve en esa ciudad, todo cambio tan repentinamente

que por poco y no me entero, cambio mi colegio, cambiaron mis amigos, cambio

el transporte. Sin embargo pasaba en el mismo lugar que el anterior por lo que

podría seguir viendo mi estrella. Poco a poco, casi sin darme cuenta, mi estrella

fue desvaneciéndose las estrellas viven por millones de años ¿No?

Yo estuve sola por algunas semanas en el nuevo colegio, ya todos tenían a sus

amigos y no los pensaban dejar ¿Quién querría un nuevo amigo el último año de

colegio?, hubo una persona en especial que desde el primer día que me vio no me

acepto, tengo esta manía de hacer gestos sin percatarme de ello, hice una mueca

de disgusto la primera vez que entre al salón de clases, así que ella decidió que yo

no era buena persona y no merecía su amistad…

Tres años después, descubrí que mi estrella nunca me abandono, siempre estuvo

observándome de cerca, pero en el momento en que en verdad le necesite,

decidió bajar y transformarse en alguien, dejando de ser algo.

Gracias por darte la oportunidad de conocerme, gracias por darme la oportunidad

de conocerte, admito que no te equivocaste, yo no soy una buena persona, y

aunque te has dado cuenta a tiempo, no olvides nunca, que siempre serás mi

estrella, te encontré antes que nadie, y al ser una persona deslumbrante es fácil

que todo el mundo te quiera… sobre todo porque tú, no notas el brillo que

irradias, lamento todo el daño que te hice, pero prometo, ser la estrella que te

rescate algún día…”

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Para Erika M. gracias por escuchar

aún en las peores crisis,

y siempre creer en mí.

Gracias, por ser una buena amiga,

Una gran persona (casi ángel)…

Y mi brillante estrella.

Para Briz –sé que entenderás- gracias

Por no juzgarme, y tratar de comprender.

Para K.M espero algún día comprendas.

Pero gracias por estar conmigo sin saberlo

Igualmente para I.C. fuiste más de lo

Que merecía. Tq.

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Advertencia.

Contiene material explícito sobre posibles imágenes perturbadoras, se

recomienda discreción para su uso.

Los personajes mencionados son ficticios por su seguridad, sin

embargo, la historia es verídica.

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Sinopsis:

A veces la vida es menos de lo que pensabas que sería. Ocurren cosas que

hacen que veas la vida como algo insignificante, algo que no vale la pena

seguir viendo. Cuando mueres no te pierdes de mucho ¿cierto?

La forma más rápida de terminar con el sufrimiento, es muriendo. ¿Quién no

ha querido salir corriendo de los problemas? ¿Cuántas personas no se

quitan la vida diariamente?

A muchos les parecerá que estos son motivos estúpidos de porque hacerlo,

creerán, pensarán, y dirán que había otras soluciones. Y es cierto las hay,

(las hubo) pero cuando pierdes el interés de todo, lo único emocionante es

que descubres que puedes dejar todo atrás, te emociona saber que pronto,

no habrá más problemas, no más preocupaciones, y tal vez sea todo como

dormir por siempre.

…

Mi nombre es Lizet, y éstos, son los motivos, los pequeños-grandes motivos,

por los que decidí terminar con mi vida, no sin antes lastimar a mi cuerpo,

algo debía atravesar el dolor mental, no hay mejor forma de expresarlo que

por las heridas que se ven y se sienten. No me juzgues sólo por una

sinopsis, conoce mi vida, siente lo que yo he pasado, y llora lo que yo he

llorado, sólo tal vez así, tendrás permiso para juzgarme, y esté bien o no lo

que hice, no puedes hacer nada para evitarlo. Ya no.

En una ocasión una profesora me dijo “será tu vida, será tu cuerpo, pero no

puedes lastimarte, si eso lastima a terceros” lo entiendo, y me agrada ese

pensamiento, pero entonces, tampoco ellos tuvieron derecho de lastimarme.

Sin embargo.

Lo hicieron.

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Capítulo 1.

Sentada, frente a mi último regalo por “el buen fin”1, una computadora portátil

blanca, lo primero que le agregué fue música, la cual ya no es lo

suficientemente alta porque me han hablado varias veces para ir a asear los

cuartos, tengo tantos trabajos que no estoy muy segura de cuantos he hecho

y cuantos me faltan… estoy más estresada de lo normal y eso últimamente,

no es bueno.

Días finales del curso, es increíble que esté permitido dejar tantos trabajos,

tengo (sin mentir, ni exagerar) 5 proyectos, que genialmente ya terminé, 3

ejercicios donde tengo que hacer tablas en griego, 18 páginas por contestar

de un libro, 15 preguntas donde tengo que hacer 4 esquemas, biografías de

4 personas, 2 actividades ‘’personales’’, investigaciones, terminar de leer un

libro y hacer un resumen de cada capítulo en forma de libro (15 capítulos) y

aunque no lo crean, solo los 5 proyectos los dejaron desde hace 2 o 3 días,

pero todo lo demás lo han dejado hoy, y es para mañana y dentro de 3 días,

sí, tal vez tengo tiempo, pero ¡AGH!…

Bien, bien, tranquila, yo puedo con esto… ¡Ah! Y mi padre me ve hoy como

Cenicienta, sin tener algo que hacer (bueno Cenicienta siempre tenía algo

que hacer), pero me ha puesto a limpiar su cuarto cada 20 min, porque “algo

huele mal”, no sé, pero yo le veo dos manos muy firmes que aún pueden

hacer algo que se llama -por ti mismo-y estando en el siglo 21 no tiene

derecho a decirme que es cosa de mujeres; me ha molestado más que

nunca HOY, que tengo todo esto y que debo estudiar para un examen final

mañana, y de filosofía, no soy nada buena con todo eso, aunque ame leer no

son del tipo literario que me guste, es aburrido con teorías que solo te

importan para los exámenes, tal vez es por eso que no me gusta porque en

realidad muchos temas me interesan y son como para pensar dos veces

antes de actuar, pero ese maestro es… como decirlo, sería bastante bueno

para dormir a las personas.

1 Evento internacional donde se ofrecen descuentos en diferentes tiendas departamentales, parecida

al viernes negro en E.U.A.

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Todo este estrés, el polvo que hay en casa con tantos movimientos de los

muebles,-esa sensación genial de encontrar algo después de meses, aún no

llega a mí, creo que no he perdido nada… trataré de olvidar algo más

seguido- cada hora he tenido que salir corriendo al baño para sentirme un

poco mejor conmigo misma, para evitar gritar y golpear a todo el que se

ponga en mi camino, sé que está ahí, sólo yo sé dónde está, y nadie más la

ha visto, en estos momentos lo hago por mi voluntad, porque quiero, porque

lo necesito, pero hay días en los que siento que lo hago sólo por no dejar que

cierren las heridas o por no olvidar como se siente… ese ardor, dolor, por

solo segundos, luego ponerlo bajo el chorro de agua y sentir, como todo el

dolor interno salé y sé que cuando está fuera yo lo controlo, yo decido cuanto

me duele y por cuánto tiempo dolerá, no como el interno que no puedo

controlar cuando algo hará que regresé y como no puedo hacer que se vaya.

Empezaron a “arreglar” el segundo cuarto de la casa hoy, genial, hoy, no sé

qué le ven de arreglar, y no sé cómo se atreve a decir que lo está arreglando,

solo ha puesto una ventana y una puerta, y ¿eso es arreglar?

La casa entera esta que se cae, cuando llueve mucho o corre demasiado

aire, yo prácticamente estoy debajo de la cama soplando dentro de una balsa

inflable, esperando el momento en que se inunde o que definitivamente ya no

tenga techo.

Bien, bien, para mi hermosa y enorme suerte, tengo un techo. Siempre que

odio mi casa, -debo admitir que muy seguido- pienso en quienes no tienen y

matarían de por lo menos tener esto, así que… ellos son mi inspiración para

aguantar aquí todos los días.

…

Lo he empezado “oficialmente” el 1ro de Abril, hace 19 días para hoy, trate

de no estar nerviosa, -por algún motivo la señora de esa tienda me da miedo,

siempre sabe todo de mí, sin decirle nada, reuní la fuerza necesaria para

llegar y decir:

-¿Tiene navajas? -Sí, de un filo o de dos

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-De… uno-es increíble que no pensara en que diría en algo como esto. -Para que la quieres –joder, que le importa -Para mi papá, cortara las tiras de una caja. -increíble, él ni siquiera está en la ciudad. -Son $2.50 -Gracias. Fue mucho más fácil y rápido de lo que pensé,-ojala hubiera comprado más

de una, tonta.

Directo al baño, tiene demasiado tiempo que no hago esto, -cuatro años para

ser exacta- lo he iniciado de nuevo sólo por ver que muchas personas lo

hacen ahora, me siento estúpida por hacerlo sólo por eso. Pero demasiado

tarde para meditar.

Me he cortado dos veces, no tuve el suficiente valor para hacerlo profundo y

con fuerza así que tuve que pasar la navaja varias veces para que se

marcara y saliera sangre.

Cuanto te cortas la primera vez claro que duele pero todo depende de la

fuerza, el filo y la rapidez con que lo hagas. Lento, débil y miedosa no

sentirás nada pero no disfrutaras de nada, es como un rasguño, así que con

un poco de presión y algo rápido logras una herida, así lo hice la primera vez,

sin embargo no salió todo el sentimiento necesario, así que repito

exactamente en el mismo lugar, paso la navaja poco a poco, puedes sentir

como la navaja pasa por tu piel, cortando cada diminuta línea de la piel, se

siente como pasa sobre bordecitos y como va cortando estos, es interesante,

si te concentras en eso no sientes el dolor, después igual a “Hágalo Ud.

Mismo” enjuagas, secas y cubres, ¡nota!:en caso de vivir sola puede hacerlo

todo el día sin cubrirlo, hasta que se sienta mejor.

Hace unos meses en una junta de club de fans de ------- me compre una

pulsera un poco gruesa con el nombre del amor de mi vida, hice los cortes

justo donde cubre la pulsera, son sólo tres cortes que se sienten

exquisitamente, son un secreto que sólo yo saboreo, que tú podrías

descubrir con remover una pulsera, por ahora será sólo mío.

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Por ahora una pulsera cubre los secretos, si lo hago más comprare más

pulseras gruesas. Wuju el nombre de mi amor en diferentes tamaños y

colores cubriendo mis secretos.

---

Un nuevo día, ¿Qué tiene este día para sentirse especial?... así es, éste día

comparte conmigo tres secretos cubiertos por un amor que muy pocos logran

sentir. La escuela se siente como un primer día de colegio, tengo un nuevo

secreto que tú no, como tener la pluma con brillitos antes que todos. Por la

mañana repase los cortes, los volví abrir, para apreciar, a sentir, y adorar, es

mi secreto y pensar en que sólo yo lo sé, sólo yo lo siento y lo disfruto, en

verdad me cura, deja de hacerme pensar en esas cosas asquerosas y feas;

después de abrir las heridas las enjuague con agua fría, brr no puedo

describir lo que sentí, como cuando pruebas chile con limón y sal, lo que

sientes en la boca, escalofríos con un sabor delicioso, así se siente tocar la

herida con agua fría, y poner con cuidado, amor y paciencia el nombre de mi

amor sobre las heridas hacen que piense sólo en esa sensación toda la

mañana.

Durante la primera hora, con tantas nuevas sensaciones y pensamientos

pierdo el tiempo real y me voy a mi mundo, como siempre más interesante,

lindo y tranquilo que el real, pero mientras pienso que este nuevo hobby me

hace olvidar las cosas feas pienso también en que quisiera que todos

supieran sobre ello, todos deben sentir esto, disfrutarlo, nadie sufriría de su

pasado doloroso porque sabrían de un modo muy sencillo como hacer para

que su presente sea mágico, y excitante.

Pero por supuesto nadie sabe, y aunque en algún momento durante mi

mundo feliz-reflexivo llego al pensamiento fugaz de hacer esto por llamar la

atención, llega a mí el sentimiento de pánico que no tenía desde hace cuatro

días, tengo pánico de pensar que alguien lo supiera y pudiera preguntarme,

el por qué hacer eso, de que pregunten y quieran tener respuestas, algo que

deben saber, jamás tendrán, porque jamás he hablado a nadie sobre esto y

jamás lo haré, la ignorancia siempre es mejor, lo confirman los amantes

traicionados, los enfermos que antes de tener conocimiento estaban sanos,

los que, por querer saber más se enteran de algo que ahora se arrepienten,

porque, no saber siempre te hace feliz, cuando empiezas a saber, empiezas

a sufrir, lo sé porque yo dudé y para saber pregunté y preguntando se

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obtiene respuestas, pero no todas las respuestas son buenas, así comprendí

que lo que pasaba ahí, era malo, no era normal y no debía ser así, entonces,

empezaron los problemas y los días tristes.

Hoy… ha sido uno de “esos días”, los he tenido desde hace dos meses,

aproximadamente, normalmente son los jueves y viernes, ya es inevitable,

pero hoy, definitivamente fue uno de los malos, ha sido normal que me sienta

triste, que incluso una linda imagen o un lindo pensamiento me hagan soltar

unas cuantas lágrimas, pero aunque el sentimiento de tristeza dure todo el fin

de semana, bueno a partir del jueves, suelo tener el control de ello, puedo a

través de respiraciones volver a sólo estar triste, dejar de llorar e incluso

fingir cuando tengo compañía algunas sonrisas, soy tan buena en esto,

cuando tengo el control, que me permito las risas, pero hoy, fue difícil, es

normal el sentimiento de tristeza, es algo que sé detectar y sé cómo, a través

de técnicas creadas a lo largo de los últimos meses, evitarlo el mayor tiempo

posible, o hasta llegar a casa.

Pero también hay días malos, en los que no puedo retener las lágrimas por

mucho tiempo, si es de día en la escuela debo tomarme un tiempo en los

baños, y es un tiempo necesario en el que aplico todas las técnicas para que

se pase por lo menos unas horas, pensar en la única persona que no

conozco pero que me pone de buen humor, contar desde el cien hacia tras

las veces que sean necesarias, a veces es el equivalente a contar desde mil

al uno, respirar fuerte y hondo hasta obligar a mis pulmones y mi cerebro que

se enfoquen en el aire y no en cosas absurdas como los sentimientos

extraños y repentinos, mi gran desventaja es que cuando lloró el tono de mis

ojos se aclara y lo blanco del ojo se torne en color rojo así que es muy fácil

deducir cuando lloré y también es posible saber por cuánto tiempo porque se

me hinchan los ojos, pero por lo que sé, cuando me ha dado esto en el

colegio (que hasta ahora han sido pocas veces) no lo notaron, aún, espero

siga así, y si lo llegaron a notar nunca mencionaron nada, la amistad que

tuve-tengo con las chicas de la preparatoria era así, no invadíamos

demasiado el pasado ni los sentimientos de las demás, extraño pero

funciono muy bien, nunca peleamos, no por más de unas horas, era como

una amistad de kínder, discutes hoy y mañana compartes plastilina como si

nada hubiera pasado.

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Cada vez que lloro tiene un porque, bueno en definitiva hay algo que lo

activa, como una mala noticia o alguna palabra en la historia del libro-en-

turno que lea, aunque en los días buenos sólo parpadeando se van las

lágrimas, también hay días malos en los que sólo verme al espejo me hace

llorar mares, -¿Por qué tenía que parecerme tanto a él?- o será mi mente la

que juega con mis problemas y me dice eso, no importa cómo pero siempre

termino en el piso del baño llorando de un modo incontrolable; antes de que

mi nueva-mejor-amiga-navaja llegara a mí, sólo descubría golpes y

moretones en piernas y brazos, ahora que es parte de mí descubro nuevas

heridas, en lugares que no tiene sentido como llegaron ahí, brazos, piernas,

pantorrillas, cadera, vientre, estomago, pecho, entre las piernas, no siempre

era capaz de reaccionar ante el dolor, muy pocas veces durante estas crisis

regresaba al momento actual y lograba detenerme antes de empeorar las

cosas, en las peores despertaba bañada en grandes lagos de sangre

provenientes de todos lados, después de todo esto, el dolor era interminable,

tanto físico como mentalmente, era extremadamente agotador, tal vez era

peor en el físico, no podía caminar, las piernas me dolían demasiado, no

podía flexionar los brazos, era un triunfo poder escribir, no podía agacharme

ni hacer grandes cosas, psicológicamente lloraba más, al volver al presente

con las heridas, olvidaba todo lo que había pasado durante la crisis, así que

después intentaba recordar lo que me había llevado ahí, siempre era lo

mismo, algo como un círculo vicioso, si recuerdo por qué recuerdo, si no

recuerdo, obligada a pensar hasta recordar, ¿masoquista, dónde? Sin

embargo sigo queriendo recordar todo, cada vez es más doloroso, siempre

aparecen breves flashbacks nuevos, algo extra de todo lo que paso y eso,

empieza a afectarme, más.

Desde siempre, he recordado sólo un día y una imagen en específico, había

sobrevivido con eso, sin embargo creo que algo –no sé qué –me ha forzado

a volver a pensar en ello, y cada día más a fondo, con el tiempo no sólo eran

imágenes, regresaban sensaciones, las grandes, gruesas y ásperas manos

sobre mí, los olores, también recuerdos de días completos donde las señales

eran tan claras como gritarlas a voz viva y clara, como fingía ser parte de mi

familia y hacerme sentar en su regazo… mis pensamientos sobre esos

momentos terminan ahí, aunque cada día más reales y con más fuerza de

sentimiento real; porque las veces que han ido más allá termino vomitando y

enferma del estomago por días, también la depresión se queda por más

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tiempo de lo normal, cuando llego más allá de esos recuerdos vuelvo al

estado de frenesí e irrealidad del que no puedo regresar hasta después de

haber dormido o sentir demasiado dolor, cuando lo provoco yo, no me corto

con la navaja pero me araño y me empiezo a pegar contra las cosas, no

sabría esto de no ser porque a veces los ataques me dan en la sala, cuando

reacciono lo primero que siento es ardor en las piernas, no notas cuan filosas

pueden ser tus uñas hasta que las usas para sobrevivir (literalmente, aunque

de los recuerdos), después veo las cosas que he tirado, en una ocasión me

abrí la ceja con la esquina de la mesa, supongo que fue ya que caí

inconsciente de lo contrario el dolor a mediados de la crisis me hubiera

hecho reaccionar, también he tirado cosas de los muebles, pero el ruido no

hace nada en mí, sólo el dolor.

En una crisis media, fui consciente de lo que me pasaba pero no podía dejar

de llorar, así que no podía detenerme, me hacía las heridas con los ojos

cubiertos de lágrimas así que ni si quiera veía la profundidad o medida de las

heridas, lo hice tal y como me sentía, para cuando deje de llorar había una

gran cantidad de sangre sobre mi pierna en mi ante brazo y la mano

izquierda, no me preocupe en lo más mínimo, a pesar de haber sido la

primera vez que estaba consciente en ese momento, solo pensé en que ojala

no ensuciara el piso porque yo lo tendría que limpiar y en verdad estaba

agotada como para hacerlo. Normalmente las crisis eran durante la ducha, y

el agua se llevaba todo, en esta ocasión fue antes de entrar en el agua pero

ya estaba en el cuarto de baño, después de unos minutos la sangre se secó,

no cayó en el piso así que no hubo que limpiar nada, de cualquier modo

después entre a ducharme.

Siempre tardo una hora o más en el baño, aunque nunca es el tiempo que

duro en la ducha, en realidad mi tiempo debajo de la regadera es de máximo

veinticinco minutos, con los otros treintaicinco, puedo cantar, bailar, platicar

conmigo misma, leer, hace sólo unas semanas era hasta bailar, recrear

breves coreografías de mis canciones favoritas, depende de mi estado de

ánimo y de la hora que sea, si es en la mañana solo me puedo tardar el

tiempo de ducha, a medio día o en la tarde hago alguna de las anteriores,

normalmente hablo sola y creo conversaciones con personas que nunca

seguirán el guión porque no las conozco, si es de noche ocupo esos minutos

en leer, los últimos meses de tristeza los he ocupado llorando o entrando en

crisis, cuando es esto último no son sólo treintaicinco minutos los que ocupo,

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a veces es más de una hora, así es, llego a tardar más de dos horas dentro

del baño “duchándome”, y no, mi papá no dice nada, cuando está de viaje es

mucho más sencillo para mí, al menos unas cuatro veces me quedé dormida

en el cuarto de baño, bajo el grifo con el agua corriendo, soy fiel defensora

del medio ambiente, así que estas ocasiones para mi eran lo peor, la primera

ocasión que sucedió, el servicio del agua dijo que habría sido por una fuga

en alguna tubería así que no me regañaron, después de eso mi papá puso

un medidor de agua que sólo permite un límite de litros de agua al día, si se

pasaba de estos se cerraba la llave de paso evitando así el desperdicio, así

que cuando me dormía bajo el agua (de fortuna fue en épocas de calor),no

sentía el frío que entraba por debajo de la puerta de madera en el cuarto de

baño del patio, despertaba después de horas, sólo en una ocasión desperté

después de dos días(sí, mi papá podía viajar hasta por cuatro días seguidos,

claro que me comunicaba con él, pero esa ocasión se resolvió diciendo que

me quedé dormida y no escuché el celular), por lo mismo no fui al colegio

pero para entonces todo estaba controlado, aún controlaba mis emociones,

aún sabía mentir y ocultar lo que me pasaba a quienes más quería. Aún.

Dormir en el baño no es tan malo como suena, o sea, era incomodo y frío

pero vivir en Mty cuando hace calor, el mayor logro es encontrar un lugar

fresco, afortunadamente las heridas nunca se infectaron, el baño no era lo

que digamos el cuarto más limpio (tampoco era un nido de hongos), lo malo

era cuando mi pie tapaba el desahogo del agua, en una ocasión me desperté

antes de que el agua me llegara a la nariz, en otra desperté tosiendo, el agua

ya había alcanzado mi nariz, moví el pie para desalojar el agua, pero yo no

me moví hasta que el agua se fuera por completo, no quería ver el color que

tendría, si era mucha la sangre que derrame en ese momento o fue uno de

los buenos días donde las cortadas son sólo rasguños que no sacan sangre,

estas últimas no me gustaban, cuando te cortas bien sale sangre y después

de unos días se hace costra, al final queda una cicatriz, que tal vez se borre,

algunas de mis primeras cortadas aún se ven, los rasguños, que son

normalmente los últimos que te haces sin fuerzas y por lo mismo no tan

profundas sólo crean un hilo de sangre, ni siquiera brota es como las

cortadas diminutas que aparecen de la nada en las manos, no sabes cuándo,

dónde, o cómo te las hiciste, a veces ni causan molestia, pero de pronto

tienes una línea roja que indica una herida, así eran estas, pero después del

hilo rojo, se formaban unas gruesas y abultadas líneas rojas, eran más

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escandalosas que las buenas heridas, se curaban mucho más rápido claro,

pero eran exageraciones de la piel. Eran estas las que aparecían después de

la ducha, si veía mis heridas antes de entrar bajo el agua era sólo sangre y

heridas por aquí y por allá, pero después del contacto agua con piel,

aparecían nuevas heridas por todos lados, pasaba de ser la muñeca a ser

todo el brazo, eran alarmantes pero las mas inofensivas.

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Capítulo 2.

He leído varios libros donde lo que yo hago se considera parte de las etapas

antes del suicidio, o donde la idea general es llegar ahí, hay dos diferencias

actualmente entre esas personas y yo, en primera hasta ahora no quiero

llegar a la muerte, cuando se acabe el dolor se acaba el remedio, y yo sí

tengo amigas, desde el kínder he sido muy buena haciendo amigas, creo que

no soy buena conservándolas pero nadie es perfecto, no tengo lo que se dice

“mejor amiga” (bueno sí, lo lamento, es sólo que a veces parece que no),

como las de películas, a las que le mandas mensajes con la mente y ella

aparece con lo que necesites, o de las que saben que tienes con solo verte o

escucharte sin juzgarte, no preguntan ni critican el por qué te sientes así, o

que siempre son multimillonarias y que si las necesitan toman un avión y

llegan hasta a ti, o que te abrazan cuando lo necesitas, porque saben que así

es… nop, las mías son del tipo cuando tenga tiempo, si tengo saldo, si estás

conectada, o háblame tu primero y me quejo yo antes que tu y después, si

hay tiempo te escucho a ti si no, pues otro día será, y no, no me abraces

porque no soy afectiva, yo tampoco lo soy pero siempre hay ocasiones en

que lo necesitas, cuando estás a miles de kilómetros de las únicas personas

que quieres, y de las pocas que te abrazan de la nada, es normal que a

veces requieras de un abrazo.

Hace poco leí que debes dar 20 abrazos al día, oops, creo que estaré

endeuda eternamente exageración es dar más de dos abrazos a la semana,

son ciento-cuarenta a la semana, doy dos por semana, debo ciento-

treintaiocho, por semana, por mes, son seiscientos y vendo dando ocho por

mes, ¡con suerte!, mm mejor dejamos esto porque ya sé que no recibo

afecto, no es necesario darle valor numérico también.

Aunque no es que no reciba abrazos o no tenga a nadie a quien abrazar,

porque está mi papá, él en realidad ama llegar del trabajo y abrazarme pero

no me gusta, es decir lo amo pero no soporto a los hombres mayores

invadiendo mi espacio personal, entro en una especie de crisis claustrofóbica

y ganas de llorar, aún tengo miedo de vivir sola con él, a pesar de que nunca

ha pasado de regañarme y castigarme levemente, pero es lo que he pasado

lo que me impide verlo como un padre, desde pequeña me impusieron a un

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hombre que dijo sería un padre para mí, lo único que hizo fue actuar todo lo

que un padre no haría, no puedo estar en contacto con hombres mayores a

veintitantos, a pesar de eso mi papá llega todos los días (que no está de

viaje) y me abraza, trato de demostrarle que también le quiero pero

simplemente no puedo mantener ese contacto durante mucho tiempo, a

veces es sorprendente cuánto dolor siento cada vez que me abraza, sé que

es mi papá, sé que no me quiere hacer daño, sé que él en verdad me dice

con el abrazo que es un padre y los padres no lastiman, pero no puedo, ni

siquiera se parecen esos dos hombres, pero claro, es un hombre, mayor,

dice ser mi padre y vive conmigo, físicamente no tiene nada en común, pero

las palabras son las mismas, los define lo mismo.

De nuevo ha sido un mal día. Diecisiete de Abril, hoy sí sé porque estoy

triste, ayer fue dieciséis (ya sé que es obvio)pero ese día representa una

fecha importante y dolorosa, aún, para mí desde hace tres años, fue un

pésimo día, que termino con la peor semana de mi vida, siete días,

completitos de perdición y tristeza extrema, lo tenía todo, en verdad,

confianza, cariño, las mejores amigas, antes de eso sí tenía amigas que

captaban mensajes telepáticos; ese viernes dieciséis conseguí un reporte de

categoría “expulsión- inmediata”, también que toda la escuela me conociera y

me gané (mm o perdí ¿?) la confianza de todos, mi mamá no me hablo por

tres días, mis hermanas y tíos se tomaron su tiempo para darme su punto de

vista, bastante fuerte de hecho, se desintegro “mi” grupo de amigos, éramos

cinco inseparables amigas, ya no hablo bien con ninguna, le sonrío a dos y

hablo regularmente con una, pero nada es igual, nunca nada vuelve a ser

igual, por mi actitud –verdaderamente estúpida debo admitir –perdí a quien

en verdad me importaba, le llamaré Evelyn y hablaré sobre ella porque en

verdad me importaba, siempre hay favoritismo dentro de un grupo de

amigas, y debo admitir que por entonces ella era mi mejor amiga, la que

captaba los mensajes telepáticos, la única con la que establecí una relación

casi lésbica (jaja, si ves esto perdón, casi así lo sentía yo) en verdad la

quería, la vi tantas veces a escondidas que en verdad parecía mi amante

más que mi amiga, (jaja ¡me ocultaste entre tu ropa!) fue la mejor relación de

amistad que he tenido hasta la fecha, (sigo pidiendo disculpas, rectificaré fue

la mejor, primera, relación de amistad…) fue increíble en verdad, fui la

primera (creo) en la que confiaste después de mucho tiempo (te traicione aún

así, lección que aunque yo no sufrí, sí aprendí) y la primera en la que confíe

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para decirle mi más oscuro secreto, te conté una historia resumida de mi

pasado a través de una conversación en MSN2, la primera y única vez que

lloré en un cibercafé, saber que me creías me dio esperanzas de que tal vez

todo estaría mejor, saber que no fui la única que a los doce años ya había

pensado en el suicidio te hizo alguien especial para mí, saber que tú me

quisiste como amiga antes que yo a ti te convirtió en un recuerdo que

siempre me ha sacado una sonrisa, pero que también me hizo darme cuenta

de la persona tonta y egoísta que fui, que soy aún más ahora…

Otra de ellas, le diremos Conejita porque me recuerda a una revista que

siento que define su futuro, me ignoro y literalmente me empujo de su lado

porque le daba pena que me vieran junto a ella, el lunes diecinueve llegue

tarde a una ceremonia escolar que debía presentarla mi grupo, así que era

obligatorio ir con uniforme de gala, llegue un poco tarde y sin el uniforme

porque lo olvide (fue un LARGO fin de semana, lo último en mis prioridades

era el uniforme), mi asesor me regaño y me mando al final de un grupo que

no era el mío, traté de hablar con Conejita, porque creí que todo estaría bien

entre nosotras, le pregunte sobre no sé qué cosa, ella me ignoro y dijo que

fuera a buscar al asesor, luego, me empujo, y se fue como niña buena y

bonita a presentar los honores, (¡BITCH! Por si no sabes inglés hermosa…

¡PERRA!).

La otra presunta responsable, (no es ni buena ni mala, así que no merece

nombre),no asistió a clases ese día, así que durante la ceremonia estuve

sola-como-moco (frase patentada por mi prima, más adelante), durante el día

estuve con la única amiga que aún no me odiaba, Coffee (siempre que

escucho la palabra –café-, pienso en ella), aunque ella tenía sus propios

problemas, era-es la persona con el corazón más tierno que nunca

conocerás (aún actualmente), ella no tenía problemas con ninguna y por lo

mismo tenía que ver la forma de estar conmigo y con Evelyn, y no podía

descuidar a ninguna porque entonces era preferencia y eso creaba otro

conflicto, finalmente Evelyn le dio a elegir entre ella y yo, yo nunca hice eso

porque si yo no fuera la elegida iba a ser peor, claro que Evelyn siempre fue

segura de sí misma, y cuando no, lo fingía tan bien que parecía no lastimarle

nada, es la máscara mejor pintada de muchas personas, la que más pesa

ahora que la he puesto sobre mí.

2 Messenger abreviado MSN, red social.

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Había perdido todo de todos, los maestros no confiaban en mí, me pusieron

sobrenombres (camaleón fue uno de ellos, no parece pero en su momento

fue cruel), la prefecta revisaba quien entraba, quien seguía para el receso, y

si salían igual al final de las clases. Y claro, primordialmente a mí.

Hoy, tres años después, todo sigue tan real, poder revivir ese día por

completo, desde que desperté, el clima, los olores, el color de la ropa de

cada persona que me tope ese día, el recorrido del transporte, las palabras,

los gestos, puedo recordar, sentir, y cambiar lo que no me gusta una y otra

vez en mi mente, esa es la ventaja de los pensamientos y la imaginación, si

no te gusta algo lo cambias, a tu gusto, a tu manera, a tu placer, si te aburre

lo renuevas las veces que quieras hasta que lo olvides, yo aún no cambio

nada, veo todo tal y como paso, las consecuencias que tuvo y todo lo que

perdí por personas que no valían la pena sigue igual, ¿lo volvería a hacer?

Ahora que sé cuanto dolió y todo lo que cambió con ello, sí, lo haría de

nuevo, porque lastime a terceros y me lastime a mí, pero obtuve lo mejor de

cada una de las personas que lastime, me perdonaron quienes quisieron y a

quienes pedí disculpas, fue la lección más fuerte que puedo recordar justo

hoy, pero eso me demostró quien era en verdad mi amiga, quien me

perdonaría todo, quien me perdono todo. Y supongo que sí, porque eso ha

marcado quien soy ahora, para bien como identificar las buenas amigas y

saber a quienes no hay que perder, pero supongo que un poco no, porque

eso ha contribuido a las peores decisiones actuales, docenas de cicatrices

hoy, son por el ayer, en específico por ese ayer.

Sin embargo sigue siendo triste, cambiaron muchas cosas desde entonces,

algunas para bien, pero respecto a las personas que en verdad quería en

eso entonces como Evelyn y Coffee han sido duras, con Evelyn todo

empeoro, por mi culpa, de nuevo, si te lastiman una vez es culpa de la otra

persona, si te lastiman dos veces es tu culpa, eso aplico aquí, no debe haber

una tercera y a pesar de que sigo mendigando disculpas me alegra que no

me las haya dado, porque no merezco la amistad de alguien como ella, y

porque ella no merece la preocupación constante de si habrá nuevas

traiciones de personas como yo; sin embargo mi relación con Coffee fue

cada día mejor, es lo más cercano a mi mejor amiga actualmente, estamos a

miles de kilómetros de distancia y no hablamos tan seguido como antes, pero

confía en mí, trato con todas mis fuerzas de no lastimarla, no es algo que

pueda garantizar por completo de todos modos, pero agradezco en infinito

19

todo lo que me soporta, no es la misma amistad, nunca ninguna será la

misma amistad, porque nunca ninguna será ella ni volverá a ser yo, pero eso

está bien, es así como se supone debe ser, cambiamos diario con cada

nuevo acontecimiento en nuestra vida, podrás pensar que hoy fue un mal

día y no aprendiste nada, sin embargo es muy seguro que hayas guardado

algo que te servirá en el futuro y no sabrás ni cuándo, dónde o cómo salió

ese conocimiento pero te servirá, algún día, tal vez. Espero.

…

En qué momento me fui a los recuerdos, no sé, cuando regresé el dolor tan

común ya estaba ahí, la navaja no estaba tan lejos de mí, el antebrazo

izquierdo estaba morado y más insensible que nunca, sin embargo me ardía,

tanto que no podía doblarlo, tampoco tenía suficiente fuerza para levantarse

por sí mismo, o algo así, hoy mi papá llegará a casa porque no salió de viaje,

sería difícil ocultar esto normalmente, pero hoy hace frío así que hay una

explicación lógica de porque la casa está sin asear y del porque yo tendré

una playera con mangas largas, síp estamos en Abril con un día a cuarenta

grados y al otro a doce, y síp de nuevo este clima se parece a mis

emociones arriba y abajo a su gusto y sin control, no es fácil predecir y no le

importan mucho los planes, quiero un día soleado pero fresco –o sea feliz-

para salir con mis amigas, pero el clima y mis emociones dicen -¡no!, hoy es

día de lluvia y frío, o sea tú tirada en la cama, llorándole a la almohada

ahogada en tus recuerdos- síp, así es esto de meteorología. Y esa cosa de

vivir.

Regresemos a quejarme de la pérdida-jamás-superada de mi mejor amiga.

Ella dijo algo así como –no debo perdonarte porque no me importas- algo

así, creo, sin embargo esto me atormenta porque yo no me perdono a mí,

¡Por favor! ¡Cómo!, fue mi culpa, mi responsabilidad, MI.CULPA eso no se

supera ni se perdona ¿o sí?, sin embargo lo he intentado, mi terapia hacia mí

no funciona muy bien, mm me pregunto por qué, -ella no te necesita- bien, es

normal o sea ni que fuera aire –no te quiere- no tendría porque no fui más

que una amiga a las amigas no se les quiere se les aprecia, -no le importas-

bueno mi tiempo de ser importante para ella se termino, dejas de ser un

amigo dejas de ser importante es lógico para cualquiera ¿cierto?, -ella ya no

es más la otra mitad telepática que tenías- ¡oh!, esto de analizar los

sentimientos y las respuestas es cruel, adoré esa etapa en verdad.

20

Un año después de conocer a Evelyn yo empecé a mandarle mensajes a un

chico que me gustaba (¡Qué le vi, dios mío!!), desde varios años antes me

gustaba, eran anónimos en un principio, sin embargo cuando recién lo conocí

fue muy lindo conmigo, inevitablemente termino lastimándome (como todos

los hombres que pasaron por mi corta vida), llegó el día en que olvide meter

el teléfono conmigo a la hora de tomar la ducha, reaccione un poco tarde,

quería regresar por él pero estaba en el cuarto de mi mamá, con ella, la de

malas, ahí, pensé con todas las fuerzas de cada una de mis neuronas

telepáticas que sonara el teléfono, que fuera Evelyn y que me pidiera algo, lo

que sea, aunque sea la hora, y poder tomar el celular, -Por favor, Evy marca,

llama, mensaje, sal en la tv, echa humo, pero… -sonó el teléfono de la casa,

sí, era ella… wuju! ¿Ya mencione que yo amaba a esa niña?, mi mamá no

sabía que yo estaba en la puerta de su habitación esperando la señal divina

para pasar y secuestrar a mi celular, grito que tenía llamada y por arte de

magia yo ya estaba estirándome para alcanzar el teléfono, mi mamá

aprovecho para pasar al baño y oh sí, el celular es todo mío. ¿Para qué

hablo Evelyn?, -oye ¿me marcaste hace rato?- ¡no! Pero te amo, no se lo dije

pero fue muy cercano a lo que pensé, estaba eufóricamente feliz, ¡la

telepatía funciona!, es como cuando encuentran la cura para una

enfermedad, era bastante cercano a eso, si no recuperaba el celular seguro

como el infierno que mi madre iba a estoquearlo, y seguro como que es mi

madre que iba a tomar su palita mágica de madera y me iba a dejar muy

recalcado quien se debía dar su valor antes los hombres, puedo jurar que

ahorrarme un golpe de esos era como encontrar la cura a poder sentarme

bien durante una semana, ves como fue la cura a una enfermedad.

Enfermedad llamada no-me-puedo-sentar-porque-mi-mamá-vió-en-mi-

celular-los-mensajes-acosadores-a-un-chico-y-me-pegó-con-una-palita-de-

madera, lo abreviaríamos como todas las enfermedades raras de pronunciar,

o demasiado largas, algo así como NMPSPMMVEMCLMAAUCYMPCUPDM

así o más sencillo de memorizarlo, (¿has visto lluvia de hamburguesas 1?,

casi lo mismo).

En alguna otra ocasión jugaba con eso, -si me marca Evy en los próximos

cinco minutos tal persona está haciendo-pensando-diciendo esto, o ésta

persona me quiere, o a ésta otra le pasará esto- hubo varias veces que ella

llamo en cuanto yo terminaba la oración mágica, algunas cosas eran buenas

como me casaré, me quiere, inofensivas, otras como se morirá, se quedará

21

calva venganzas mínimas e infantiles, graciosas cuando la llamada llegaba

después de alguna de estas, hubo otras donde la consideré un ángel, porque

los ángeles salvan, llegan cuando los necesitas, te escuchan sin que hables,

brillan por luz propia y se disfrazan de amigos para estar cerca de ti sin

preocuparte, eso fue ella para mí, la demostración más clara que tuve de ello

fue el día en que mamá llego a casa acompañada.

Ella llegaba riendo y con los ojos brillosos de amor cuando era él quien la

acompañaba, has notado como cambia tu mirada cuando el amor de tu vida

está cerca tuyo, brilla más, eres feliz, sonríes sinceramente y con ganas por

más tiempo, así llegaba ella, rebozando de felicidad, complaciendo a todo el

mundo, y eso fue lo primero que note cuando ella entro, aun no la veía y ya

escuchaba su risa, su acompañante, no era necesario esperar más tiempo

su voz hizo eco en toda la casa, en toda la colonia, en toda la ciudad, pero

hizo eco mil veces más fuerte en mi mente, porque me hacía temblar, me

daba frío y las manos me sudaban, yo estaba en la recamara de mi mamá,

tapada hasta el cuello con un cobertor grueso, envuelta en él como taquito

(así decía mi mamá cuando me arropaba de pequeña), ese día ya había

utilizado la oración mágica-telepática, pero necesitaba más que nunca de su

intervención, no necesitaba que confirmara el cariño o la muerte de alguien,

necesitaba que me garantizara que estaría bien, que me ayudará a sentirme

a salvo, -por favor, Evy…- no pude decir algo más, él apareció en el umbral

de la puerta, deje de respirar porque me daba mucho miedo que mi mamá

cruzara la puerta y viera lo que tanto tiempo he intentado ocultar, -si se

entera tu mamá se va enojar, se pondrá triste y eso no le hace bien- tantas

veces escuche eso que era como el padre nuestro en cada día de

visita…suena por favor, teléfono hermosamente viejo, suena, me conformo

con una encuesta por el servicio que ofrece la telefonía, ¿Dónde están los

servidores de la compañía cuando los necesitas?-por favor Evy, él ya estaba

medio sentado en un costado de la cama, no puedo respirar… fue el sonido

que se percibe en la entrada del cielo, estoy segura, aunque él lo nombro de

otro modo

– ¿no atenderás el teléfono? –oh por dios, el, el, teléfono, em, sí…

-¿hola?- que raro, yo siempre contesto con un ¿bueno?,

-Hola, ¿qué haces?

–nada, acaba de llegar mi mamá, ¿y tú?

22

-¿Estás bien?

–sí

Todo lo conteste en automático, aún sin respirar, todo al menos hasta que él

se fue, había sido tanto tiempo sin respirar que seguro se fue porque me vio

azul, solté el teléfono pero cayó en la cama, ahí apareció por primera vez la

técnica de contar, el piso es de cuadros con manchas, cuenta cuantas

manchas hay en cada cuadro, son cinco estilos diferentes de cuadros, hay

veintidós cuadros por fila, son ocho manchas en uno, seis en otro, cuatro de

otro estilo, nueve de otro y mi favorito cuatro grandes y cuatro pequeñas con

tres más al azar que hace once, hacen treintaiocho manchas por cinco

cuadros, se repiten consecutivamente, debe terminar con el que tiene seis,

todos terminan ahí, excepto el que está pasando el umbral de la puerta, pero

ya no es parte del cuarto así que ya no cuenta, deben ser ciento-

cincuentaiocho manchas por fila, cuento una por una en cada cuadro de

cada fila, después de tres filas, cuatrocientos-setentaicuatro manchas, mi

respiración es casi normal, regreso a un mundo sin manchas pero con el

pensamiento muy claro de que cruzando un pasillo y una habitación está la

persona más mala del mundo, se escucha una voz parece gritar pero no se

escucha muy alto, giro la cabeza para ver de dónde proviene el ruido, está el

teléfono negro de casa cerca a mi mano izquierda, ¿Quién lo pudo haber

descolgado?, -¿hola? –espero que no sea una de esas bromas donde solo

escuchas la respiración donde nadie te contesta porque tengo graves

ataques y pesadillas después de haber visto una película así, para mi

sorpresa sí contestan, y no es una voz gruesa de terror, es una voz que

muchas veces me ha hecho reír, es Evy, dice que la he dejado colgada por

casi una hora, vaya que paciencia, y uy que caro saldrá el recibo, -te he

esperado porque escucho que hablas, dime que no has contado de nuevo

las manchas, me mareas cuando hablas sobre eso- su tono es preocupado,

pero decido que será mejor no hablar de eso, le pregunto sobre porque

marco, ahora ella dice que le ha llegado mi mensaje (telepático), así que le

platico sobre lo que paso hace unos minutos (que ella insiste debió haber

sido hace mínimo una hora), pero me cuenta su día y lo que le ha pasado

para distraerme, cuando el hombre se va no pasa a darme las buenas

noches, porque mamá pasa junto con él o lo ve desde el umbral, supongo

que no le gusta que lo vean como en realidad es, sólo escucho como el mal

educado arrastra la silla, no me sorprende criado como animal, porque

23

animal es, y luego salen al corredor del patio para platicar por otra hora, yo

sigo platicando con Evy, hasta que mamá entra y me pide que deje el

teléfono por un minuto, me despido y le agradezco lo que ha hecho por mí,

mamá me mira raro porque no sabe lo que ha hecho, pero debería adorarla

porque gracias a ella su hija no está seis metros bajo tierra bailando con los

gusanos por una vida sin miedo, Evy se despide y me pide olvidar lo que

pasó, también que no cuenta ya más y trate de dormir, no estoy segura pero

creo que esa noche dormí con mi mamá, a pesar de que ellas se pone de

mal humor cuando marca Evy porque significa estar horas ahí, el recibo de

cargos a celular ha salido caro últimamente, ella noto eso, porque claro ella

lo paga y se enoja, pero porque notó eso, y no dijo nada cuando debió notar

que algo iba cada vez peor, cuando bajo al extremo, pero las madres no

siempre perciben todo. O tal vez sólo la mía, que siempre pareció no

importarle lo suficiente.

---

¿Por qué nunca se lo dije a mamá? Años atrás, él me dijo que el día en que

yo se lo dijera a alguien él dejaría a mamá sola y eso la pondría triste, a

veces ella entraba llorando o con los ojos muy rojos a la casa, era obvio que

acaba de estar con él porque esos días llegaba tarde, y que habían discutido,

por el color de sus ojos (mi defecto de lágrimas es genético, de ella), sobre

qué era lo importante, cenábamos en silencio, café con pan, viendo la novela

que nos gustara por entonces, todo era tranquilo, a veces demasiado, era

como una trampa, como preparar al animal que atacarás, relajarlo y darle

confianza antes de lanzarte a él y matarlo, así era esto, todo bien, normal,

tranquilo, yo me sentaba en el sofá esperando que ella terminara de cenar,

nunca me ha gustado comer junto a otras personas, si es posible como sola

o me retiro antes que los demás, de la nada, se acercaba a mí, a veces se

ponía en cuclillas delante de mí y me abordaba con preguntas. Al principio

tranquila, con voz dulce incluso, creo que eso era la peor señal.

¿A ti te gusta verme feliz, no? ¿Me quieres ver feliz? ¿Es que no le quieres?

¿Quieres que estemos solas?, yo no puedo sola con todo y necesito de su

apoyo, (así que para arruinar la vida se necesita de dos eh?), guardaba para

el final la más peligrosa, una que debía ser lanzada con cuidado, con todos

los sentidos al cien, con los poderes de percepción de madre mas nuevos

que nunca, ¿Te ha lastimado alguna vez?, desde la pregunta de “no quieres

24

verme feliz” empezaban las lágrimas, pero era ésta la que me destruía, era la

que me hacía sollozar, la que me robaba la voz, la que me hacía bajar la

mirada, la que me hacía temblar, era la peor pregunta que puedes hacerle a

la última de cinco hijas a la que le habían encargado cuidarla y hacerla feliz,

era lo que me destruía porque hubo, había, hay, tantas señales que gritaban

SÍ, cuando yo solo podía negar en silencio y muy leve con la cabeza, pero es

mejor aceptar una mentira que te hará feliz a una verdad que acabara con tu

familia, (la ignorancia es felicidad), después de solo no admití la verdad ella

decía que entonces debía ser buena con él, porque si no se iría y mi mamá

lo necesitaba, el cuerpo no importa si están en juego los sentimientos de mi

mamá ¿cierto?, cuando los niños mojan la cama hasta los once, gritan

dormidos, dicen que hay monstruos bajo la cama y sobre ella, que alguien

malo va a su cuarto por las noches, no sé cómo pueden decir que son cosas

de niños, él iba a mi cama, él me lastimaba, él hacía que dormir fuera un

momento de pánico, él hacía que vivir significara sentir pánico.

Hablar de ello causa pánico, miedo, vergüenza, sí a mí me pasó, pero da

pena, por qué, no sé exactamente, se siente como si la gente te juzgara y

creyera que es tu culpa, antes así era, las mujeres eran las que hacían que

las violaran, (gente ESTÚPIDA que cree eso), no creo que haya sido mi

culpa, sin embargo me escondo como si el error y la peor cosa que puede

pasarle a una persona la hubiera causado yo. Sin embargo él, va libre por las

calles fumando, y sonriendo como si su conciencia estuviera tranquila… ¿Por

qué?

25

Capítulo 3.

Hipocresía, las personas pueden serlo hasta un punto donde lo conocen por

actuación, algunos lo hacen tan a menudo y con tantas personas que se

vuelve su personalidad, después no se reconocen, bueno, después creen

que su verdadera forma de ser, es lo que se actúa.

A veces pienso que tal vez yo lo sea, daré mi excusa, si quiero que mamá

crea que en verdad no me lastiman y que la quiero tanto y que todo está

bien, debo actuar y ser hipócrita con ciertas personas, con él por ejemplo, si

él viene a veces yo tengo que hacerles compañía, porque para mamá es

parte de la familia y a la familia no se le deja sola cuando cena (a él no se le

deja solo cuando cena, porque a su hija menor sí), así que cuando los

acompaño tomando café debo platicar, sonreír, fingir que somos una familia

y que él no me da miedo, fingir que puedo acercarme a él sin llorar y vomitar,

ves que buena soy, lo que yo hago es por miedo, y es por no querer hacer

daño a otras personas, pero ahora va el caso de él, él finge venir sólo a

cenar y querer estar con su otra familia (oh sí, tiene dos familias), así que

viene y cena, y ve televisión y fuma y convive aquí como si perteneciera

aquí, pero ésta no es su casa, sin embargo cena, fuma, platica por horas, a

veces pide que me quedé hasta que se vaya, a veces yo no puedo soportarlo

más y doy las gracias para retirarme, tampoco me gusta hacer eso porque

significa que debo despedirme de él (cortesía, mi mamá no tiene hijas mal

educadas), pero entonces debía sentarme en su regazo y permitir que me

tocara las piernas o más dentro –precavido siempre- y dejarme besar,

porque es la pareja de mamá y debo verlo como un padre, y eso hacen los

padres… se supone que ese comportamiento se llama hipocresía, como

actor yo sí le concedería el Óscar, digo, quien engañe a toda una familia (y

creo que también a él mismo) merece un premio, tal vez no una estatuilla, tal

vez sea mejor una cita con un terapeuta, o aún mejor, una cita, en las vías

del tren, cuando vaya pasando éste por ahí.

…

Odio sentirme sola, peor es cuando sé que no lo estoy pero ese sentimiento

viene desde dentro, como cuando tengo comezón, sé el lugar donde lo siento

26

pero me rasco y la comezón se siente aún desde dentro (bien, si no lo han

sentido, oficialmente estoy enferma, grave).

Volviendo con la soledad, hay veces –como hoy- que me siento así, es tener

ganas de llorar pero estar sonriendo, porque siento que si sonrío lo suficiente

la tristeza se irá, así que estoy sonriendo, a todo, lo que sea, como un bebé

sorprendido y sonriente a todo, un color nuevo ow sonríe, un juguete nuevo

wuju sonríe, sonidos raros ja sonríe, lo peor es que en verdad estas cosas

me divierten, la sonrisa que doy es sincera, no me estoy forzando a hacerla,

como cuando te presentan a alguien que desde un inicio algo te dice que no

es el tipo de persona con la que te gusta socializar pero sonríes por cortesía

(la palabra mágica de nuevo), no, mi instinto de querer sonreír y reír es

autentico, sin embargo está ganando la nostalgia, y de nuevo esto no es

bueno, aún no es fin de semana como para considerarlo “normal”, si ahora

va a empezar esto desde antes no podré con ello, eh faltado muchas veces

los días jueves y viernes para no tener que dar explicaciones, también eh

llegado hasta dos horas más tarde para tomarme tiempo en la ducha y que

se desinflamen mis ojos -o porque despierto hasta esa hora en la ducha-,

esto no puede extenderse toda la semana porque perderé el curso, o lo

notarán que es peor, mm tal vez logré conseguir gas de la risa, hay una

clínica dental a unas cuadras de aquí, ¿alguno dejará que le pague por el

gas?.

…

Sabes las redes sociales lo son todo actualmente, hace poco –de nuevo- leí

en alguna página (seguro fue facebook), que un hombre (bueno, veintitantos)

dijo estar muy deprimido, y que saldría a caminar, en su pensamiento se hizo

una promesa, si alguien le sonreía sin explicación sin conocerlo, sólo por

CORTESÍA, regresaría a su casa, a su vida, normal, de lo contrario

terminaría con su vida (sí así de drástica es la actualidad), nadie le sonrío, y

síp murió. Creo que desde entonces sonrío como loca a todo mundo

mientras ando en la calle, es extraño ver a alguien sonriendo solo en la calle

(¿o no?) pero ver las expresiones de las personas a tu alrededor es gracioso

y te hace sonreír, bueno de hecho a mí me ha hecho reír, a carcajadas, más

cuando voy recordando cosas graciosas, mis amigas tienen el don nato de

ser graciosas (bueno ellas dicen que yo río por todo), es que cuando has

sufrido tanto sacas buen sentido hasta de los peores chistes, pero recordar

27

mientras caminas lo que dijeron e hicieron en el día es doblarte de la risa en

donde estés, así que si con una mini sonrisa me ven como loca, carcajeando

están con el teléfono en mano llamando al psiquiátrico.

Sin embargo aún hay gente con “alma de niño” porque los niños –mm

algunos- te ven riendo y ríen contigo, así que cuando me regresan la sonrisa

(algunos pocos las carcajadas), es la recompensa y la señal de que no soy la

única loca que le permiten salir sola a socializar.

---

Así como paso de la tristeza a la felicidad, casi a propósito, paso de un

estado soportable a la molestia-irritación casi cólera en segundos, hoy en la

mañana, llegué un poco al borde de tristeza, había sido una mañana con

replicas de anoche, lo que significa que llegue a la tercera hora, sin embargo

llegué decidida a estudiar, o algo así, pero la profesora me dio la grata noticia

de que me faltaron dos puntos para pasar un examen, casi sentí la bilis

naciendo en mí, creo que ahora tengo gastritis, y síp, le demostré a todo el

mundo (principalmente a la profesora claro) mi molestia por la nota, mi humor

siguió así hasta la salida (tres horas y media conmigo en ese estado debió

ser un martirio, lo lamento)continuó incluso después de dejar a una amiga en

la parada de transporte (es la mejor parte del día, podemos pasar ahí

HORAS hablando, y riendo, hoy no obviamente), sin embargo al cruzar la

calle y doblar la esquina mi humor fue sonrisa por aquí y por allá a todo el

mundo, felicidad es mi segundo nombre… llegue a casa con ganas de

comer, de comer comida de verdad ¡Saludable! ¡Nutritiva! ¡Comestible! No

solo Maruchan o atún con ensalada (mi especialidad), en verdad deseaba

hacer algo de comer (un sándwich habría sido más que lo normal), tal vez

sopa con algún guisado sencillo.

Al entrar me saluda con el mejor ánimo mi perrito, Alex, quien me ha

esperado toda la mañana para que cuando llegara festejara que no está más

solo, es un chihuahua de un hermoso color caramelo, apenas tiene un mes

conmigo, y dos meses de vida, lo conozco desde que nació, con las orejas

más grandes de lo normal y un rabito un poco deforme, sin embargo hasta

ahora, es el amor de mi vida, y el único ser vivo que se alegra de verme y

que depende de mí, lo primero que hago es rellenar su tazón de croquetas

(que sé que no comerá por esperar a ver mm u olfatear que como yo), y su

tazón de agua (la cual no toma mucho porque no hace tanto calor), después

28

prendo la laptop que es lo que evita (la mayoría de los días) que me deprima,

no hago nada y no salgo, bueno sí pero hoy no, así que entro directo a

Facebook, Youtube y Tumblr3, en ese orden, no hay nada nuevo, vivo tan

cerca del colegio que no hay nadie aún en línea, pongo música, no diré de

qué artista pero canta en inglés, bien, si quieren saber quién es, nació en

Canadá, para muchos esto será suficiente, de lo contrario en realidad no

importa, mucho, ahora.

El sitio en el que me pierdo por horas porque hay gente igual que yo, con

problemas similares (o no tanto) pero que lo solucionan igual que yo. Lo que

dicen las personas cuando están en anonimato ¿no?, las imágenes, los

vídeos, todo es específico aquí, son personas reales haciendo cortes reales,

en vivo, aquí nadie juzga a nadie, ni trata de “ayudar a superar” nada a

nadie, porque están aquí por su gusto, porque quieren, porque nos

entendemos unos a otros, no todos hablamos el mismo idioma, sin embargo

una imagen dice más que mil palabras, diario encuentras notas suicidas

antes que los familiares, vídeos sobre sus suicidios en vivo y como grabara

en infinito hasta que un familiar o conocido o alguien les encuentre, aquí

puedes ver activos a cien personas diarias, pero nunca las mismas, aquí hoy

te dicen adiós y es definitivo, aquí de pronto dejas de ver a personas por

días, semanas o meses, tiene recaídas graves, están en el hospital, sus

familias han decidido que no solo era broma y ahora están en un psiquiátrico,

o simplemente murieron.

Aquí no encontraras mensajes de “tú puedes” “ánimo” “yo te quiero, estoy

contigo”, etc., etc., etc., aquí todos se quejan de todo, no esperan consejos ni

compasión, esperan con más seguridad un “like” o algún consejo de cómo

hacer cortes más profundos, más allá de querer conseguir dolor quieren

conseguir cicatrices, ver por fuera algo parecido a lo que sienten por dentro,

aquí tu mejor amigo es una navaja, sin embargo tienes buenas amistades

como las pastillas, las drogas, la mayoría por aquí fuman, muchas más

ingieren cantidades asombrosas de chocolate, sin embargo pocas son las

anoréxicas o bulímicas que llegan aquí, porque ese es otro club, ese es otro

trastorno que no se liga mucho a nosotros, aquí encontraras problemas de

amor, de familia, de pérdidas, en su mayoría somos hijas (más que hijos),

que no tenemos la mejor relación con nuestra madre, el amor más grande es

3 Páginas de redes sociales que permite compartir estados, música y fotos, etc.

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hacia las navajas, y el más pequeño hacia tu madre, así son las relaciones

por acá, algunas son sociables e inician la conversación como lo harían en

persona, para empezar iniciarían una conversación lo cual te dice que llego

aquí por moda, o por un problema muy diferente a no ser aceptada por

alguien (como en la mayoría), sin embargo la amistad cibernética más

sincera que tengo la encontré aquí, (tal vez sea la amistad más sincera que

tengo dentro y fuera del ciberespacio) su seudónimo es Scrape, vive en una

casa de acogida y lleva con su nueva “mami” año y medio, pero la trata como

un ser no vivo, no oculta los cortes que se hace, y créeme que se notan, sin

embargo hay personas así, las ven pero no quieren decir nada, eso es algo

frustrante, sé que lo sabes, sé que no quieres hablar de ello –tampoco yo-

pero no entiendo exactamente porque no hablar de ello, el problema es mío

–y si no quiero hablar de ello- pero yo sé porque no, -miedo al rechazo, lo

que dirán, etc.- pero porque ellos no, lo peor que puede pasar es que les

conteste “!Que te importa!” o algo así.

Bueno, Scrape de nuevo, ella ha tenido crisis más fuertes que yo, supongo

que ella es esquizofrénica, desaparece del mundo (cibernético) por varios

meses, luego regresa con nuevos medicamentos y marcas nuevas, llega al

doctor por sí misma, en algún momento de lucidez sin estar en sus cinco

sentidos, no entiendo porque aceptan niños de acogida si no los querrán,

creo que es peor a que no los acojan nunca, pero bueno, nadie escoge la

vida que le toco vivir, desgraciada vida, para muchos.

30

Capítulo 4.

¿Por qué es importante tener una pareja (los adolescentes)? Bueno supongo

que puede haber muchos motivos, el primero que se me ocurre es para

pasar el rato, de los modos en que pienses, sí para relaciones sexuales, sí

para salirse de su casa, sí para que los/las mimen, sí para tener con quien

pasar saliva, sí para que alguien te mantenga fuera de los reclamos de tus

padres, sí para reír con esa persona, sí para platicar con otro ser humano –

de preferencia con una mente sana- sí para cosas buenas también, en mi

caso a veces eso me importa, no es como mi fin en esta vida, pero es

importante, a veces, en especial claro, los días malos, porque esos días

quieres a alguien –que no sea tu amigo, porque ellos lo hacen casi como por

obligación- pero que te diga que estés tranquila, que todo pasará, que te sólo

te abrace y tome tus manos para que impida nuevos cortes y que la crisis

sea mayor, de hecho yo no sirvo para otro tipo de cosas, digamos lo que

todo adolescente –hombre, por lo regular- quiere, bueno dice necesitar, yo

no puedo darlo, me da asco pensar en ello, por no mencionar en el miedo,

pánico y las fuertes crisis que me provoca pensar en ello, ojo, sí pensar,

intentarlo me hace entrar en frenesí de esquizofrenia y paranoia, o sea, no,

conmigo sexo es lo último, muy último que tendrás.

Sabes porque los adolescentes quieren un novio/a muchos lo querrán sólo

por el revolcón, pero cuando alguien como yo que siente cierto asco extremo

hacia su propio cuerpo no busca eso es porque pretendemos encontrar a la

persona que estará contigo todo el día platicando y haciéndote reír y

abrasándote, se supone que eso y de algunas cosas más va acompañado el

noviazgo, sólo he tenido un novio formal. Los demás bueno, me consideran

lo que soy, para pasar el rato y ya. Está bien, tampoco considero que sirva

para algo más.

…

Hace unos días mi papá me ha dicho que sí las cosas salen bien y las fechas

coinciden, podría pasarme dos meses de vacaciones con mi familia, eso en

verdad me hace feliz, hace que me ilusione y me imagine como serían mis

días por allá, a la vez es malo, porque sí no resulta me deprimiré más, y

31

porque aunque este estado sea considerado como peligroso aquí, estoy a

miles de kilómetros de la peor persona del mundo. Aquí sigue siendo mi

lugar seguro.

Me ilusionan las vacaciones, por ahora, no es mucho por mi familia, pero sí

en una parte, pero después de eso sé que no haré nada nuevo, o

interesante, me aburriré y querré regresar antes, de hecho imaginarme dos

meses lejos de mis amigas, es triste, estoy acostumbrada a verles todos los

días a veces inclusive todo el día, es increíble que haya personas que las

puedes ver todo el día, y aun así el día siguiente tienen cosas que contarse,

no sé si pase así con los hombres, pero creo que con las mujeres siempre es

así, o por lo menos con las amigas que normalmente tengo. Creo que son

muy sociables. Ellas, yo no. En verdad.

…

Hoy regresa mi papá de viaje, ha estado fuera solo dos días, en los cuales

ha hecho demasiado frío, hasta Alex tiene las orejas frías y se la pasa

durmiendo, tengo que ir a vacunarlo pues aún es pequeño pero no tengo

dinero y no creo que mi papá quiera pagarle. A penas y deja que duerma

dentro cuando hace frío, bueno a penas y si paga por mí.

Ayer iba a ir a pedir trabajo, fuimos a dejar una solicitud mis amigas y yo,

pero no estaba la dueña del lugar y la otra encargada nos vio con cara de, te

llamaremos –en realidad no-, es un poco triste, yo quiero trabajar, necesito

dinero y algo mejor que hacer por las tardes, bueno no me molesta hacer

nada, extrañaría a Alex y poder leer, pero no hay otro modo para conseguir

dinero y, por mi papá no conseguiré lo suficiente.

Eh pensado en meterme a los centros nocturnos, pero no tengo suficiente

libertad por las noches como para explicar mis desapariciones. Es decir

trabajar unas siete noches al mes no creo que deje mucho, o que me

admitan en todo caso.

Si mi padre sigue viajando no tendré que buscar escusas para alguien que

no está. Excepto tal vez para los vecinos tan comunicativos que me toco

tener. Pero creo que estos no sólo es privilegio mío, todos los que conozco

tienen a por lo menos un vecino así, para mi desgracia TODOS los que me

rodean son TAN observadores y comunicativos.

32

…

Me he vuelto tan desconfiada, ¿Qué me pasa? No puedo confiar por

completo en nadie, siento que incluso mi mejor amiga, no es ella, es alguien

más queriendo saber algo sobre mí, pero ¿Por qué creo eso? No me ha

dado motivos ¿o sí?

….

Es increíble la capacidad que tengo para deprimirme, yo sola me provoco la

tristeza, pensando, creándome historias que no tienen por qué ser,

quitándome cariño que tal vez, sea cierto, no lo tengo.

Ahora que estoy de vacaciones estoy, literalmente todo el día, sola, termino

un libro cada dos días, he visto series en línea, ya no sé qué hacer, la verdad

no me gusta mucho dormir, me duele mi espalda, mi única compañía es Alex

y el ordenador. Bueno, para ser sinceros, me encanta esta compañía.

…

Hace dos días otra de mis mejores amigas estaba extraña (para mí todas y

todos son mis mejores amigos), pero por algún motivo estoy cansada de ser

la que conoce bien a todos, la que no necesita que le digas como estás

porque es fácil saber cuándo tienes algo, la que con tu forma de saludar

sabe que tienes algo extraño, la que no te pregunta cómo estás, solo llega y

te abraza y te dice que te quiere, sí, soy así, y sé que soy así porque me

gustaría que alguien fuera así conmigo, no me quejare de mis amigas porque

son todo lo que me queda, para bien o para mal, imperfectas o lo mejor que

hay, desafortunadamente sé que ya no tengo a nadie más, así que tengo un

poco de miedo cada vez que estoy a punto de perder a alguien.

Particularmente amistades, quiero a mi familia, pero, ya todos tienen su

propia familia, y quienes no, bueno de algún modo participan en la familia de

los demás.

He pensado en lo que sería perder a mi mejor amiga actual (es estúpido

creer que lo es ahora y que en algún momento ya no lo será, pero por

grotesco que se escuche, es la verdad… los amigos, siempre van a cambiar,

y no siempre serán los mismos de ahora), hace unos años tuvo un problema

un poco fuerte de anemia, ayer estuve leyendo un libro “Blanca como la

33

nieve roja como la sangre” donde la persona en quien se basa la historia,

tenía leucemia, sé perfectamente que no es lo mismo, pero recordé cuando a

ella le dijeron que podría tenerla sí no comía lo suficiente y tomaba

vitaminas, recordé cuando le recetaron unas inyecciones que le dolían

demasiado, y pensé, sí en este momento me marcarán para decirme que

algo malo le ha pasado, yo, bueno, no sé qué haría, quiero pensar que todo

lo posible por llegar a estar con ella, ya que ella está a miles de kilómetros de

mí.

Ella (estoy un poco harta de poner “ella”, le pondré el nombre de Charlotte,

no hace mucho leí “A need so beautiful”una historia donde Charlotte es un

ángel, y ella-de nuevo- es algo así para mí, síp, estoy rodeada de personas

con capacidades de ángeles, y síp, soy afortunada, lo sé), así que Charlotte

es por el momento mi mejor amiga, es muy linda y tierna, bueno así era la

última vez que la vi, pero ha cambiado, yo lo sé, supongo que yo también,

pero Charlotte es… diferente, cuando recién me mude de ciudad

platicábamos todos los días en cada momento que podíamos, ahora

Charlotte tiene nuevos amigos, no tiene novio pero algo parecido, tiene

problemas en la escuela y sé que sale mucho de noche, poco a poco hemos

dejado de hablar, es triste ver cómo llegamos a hablar diario, y ahora es un

milagro sí hablamos una vez al mes, me ha dicho que me quiere, y que para

ella yo sigo siendo su mejor amiga, sé que para mí Charlotte sigue siendo

tan importante como entonces (no la quiero nominar como la mejor porque

es reprochar a las demás y no quiero eso),pero eso es lo que me ha

permitido darme cuenta que ya no es la misma.

---

Hace casi un año la vi en vacaciones, y paso lo que tanto temía… el silencio.

Ese momento en que estas con personas ajenas a ti que no te queda más

que estar junto a ellas pero no las conoces, eso me pasó a ¡mí! Con

¡Charlotte!, éramos dos completas extrañas que en algún momento tuvieron

un tema en común pero ahora, estamos en vidas y lugares tan diferentes, y

con personas que ninguna de la otra conoce, así que no había como

empezar un tema sí tenías que explicar todo lo demás, y era restarle tiempo

de platica a la otra.

Estuve tres semanas en la ciudad y solo salimos dos veces, la vi otras dos

porque un familiar de ella va en la misma escuela que mi sobrina más

34

querida así que me la encontraba ahí, pero el horario no dejaba que

pudiéramos platicar, yo tenía toda la tarde libre mientras que Charlotte

estudiaba, yo estaba de vacaciones mientras que ella estudiaba, y bueno

cuando Charlotte no estaba estudiando yo tenía deberes en casa. (Es

estúpido que si estas de vacaciones en un lugar que –en lo que a mí

respecta- dejo de ser mi hogar, no me pueden pedir que limpie, pero mamá

no sabía que yo pensaba así y no quería dar explicaciones del porque ya no

lo era así que sólo los hacía).

---

Charlotte ya no ha estado para mí cuando lo he necesitado, supongo que es

porque son cosas estúpidas por las que en estos días necesito a alguien,

bueno solo una de ellas no, pero hasta que no esté segura no quiero hablar

de eso. Lo más interesante en mi vida en estos momentos es que busco

trabajo, el cual no me darán por ser menor de edad y que leo como maniática

todo libro que me digan que es interesante, aunque debo admitir que lo que

es literatura de la edad media no me interesa en lo mínimo, los leería si fuera

absolutamente necesario, creo que las obras consideradas como las mejores

son de esa época pero no me logro concentrar en esa fecha, simplemente no

funcionara.

Sí existiera la reencarnación supongo que vengo de esos años, y que ya

estuve lo suficiente en esas fechas como para revivirlas ahora, de nuevo.

Ah algo más que he hecho todos los días que ¡por cierto! Ahora me vengo a

enterar de que es jueves, puedo jurar por Alex que creía que era martes, la

verdad podría jurarlo, no sé si la semana va muy rápida o yo simplemente no

le estoy tomando importancia al tiempo al que voy. Y mira que estoy bien, y

es jueves… milagro.

Oh, sí, sí, la otra cosa es que como a más no poder, como hoy, he

desayunado y comido tacos, y he cenado una tostada, lo último fue por gula

más que por hambre, de hecho no tenía en absoluto nada de hambre pero

aun así la comí. Y si te parece poco bueno, debes ver el tamaño que tenían.

En estas vacaciones no ganare dinero pero seguro gano peso y una lista

más amplia de los libros que he leído… para cómo voy, también tal vez gane

agregar amigas a la lista de “no sé cómo pero has perdido su amistad.”

35

Ahora acepto que está bien que me digan gorda, porque lo estoy, y está bien

que crean que no soy social porque en realidad ni he salido, y está bien que

pierda amistades importantes porque sinceramente no hago nada para

detenerlas, para cuando lo hago es demasiado tarde.

Soy yo, o no consigo buenas amigas… sí claro, son ellas, lo sabía.

Mm, bueno no, sé que soy yo, las alejo de algún modo, esto debe ser

deprimente, de la Secundaria casi no me quedan amigas, bueno sí pero soy

tan egoísta que quiero la típica amiga que siempre está para ti, que aun

cuando no puede y tiene cosas mejores o más importantes por hacer están

ahí.

Como en los libros, con toda la libertad del mundo de salir de casa a la media

noche, toman un carro, o aún hay transportes y llegan contigo. Sin embargo

en el mundo real las amigas tienen vida, padres a los que deben pedir

permiso y que por supuesto no dejan, oh y claro, tienen más amigas.

---

Aún no supero que una de ellas,–no se sí les he hablo de ella, mm su

nombre será Jazzy, porque he visto un cartel justo delante que me recuerda

a una hermosa niña con ese nombre-, me ha dicho unos días atrás (no tengo

noción del tiempo así que quedará así), que no se podría conectar en dos

meses, me deprimió saber eso, he platicado con ella diario desde hace más

de un año, ha sido quien me ha escuchado y aconsejado, además de ser la

única que hasta ahora sabe que me corto, pero me dejara, de nuevo… sola,

excepto por Alex que en verdad me quiere… bueno yo quiero que me quiera,

así que sí me quiere.

Pero eso no es lo peor, desde que me lo ha dicho la he visto conectada

todos los días, gran parte de la tarde, incluso le da “me gusta” a mis

publicaciones, ¿Cómo se supone que tome eso?, tome la decisión de creer

que simplemente está molesta conmigo, como lo hace a veces, o como

incluso lo hago yo a veces, pero si lo hace por los mismo motivos que lo

hago yo, más vale que hable con ella, PRONTO.

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Capítulo 5.

Me han dicho –o tal vez yo misma me lo he dicho, no estoy segura- que soy

un poco distraída, sé que es así porque por cualquier cosa me distraigo,

bueno mientras escribo, porque en persona en realidad no hablo mucho, a

menos que seas amiga y de mucha confianza, de demasiada, demasiada,

confianza.

Tengo amigas de hace cinco años que aún no saben lo más importante de

mí, pero es lo que he tratado de olvidar toda mi vida así que ¿para que

querrían saberlo? Como sea, a veces siento que lo digo por querer su

atención, pero moriría si alguien de mi familia se llegara a enterar, no creo

que sea suficiente decir que nunca hable de ello por no querer que mi mamá

estuviera triste o ¿sí? A ti como hermano/a, amigo/a, tío/a tú a quien sea de

tu familia, le perdonarías no haber hablado por miedo a ver a su mamá triste.

Dime que sí, por favor.

A propósito de esto, dejando atrás la distracción que creo ya fue obvio que

soy así; creo que tengo un gran problema con ser perdonada, siempre que

yo lastimo a alguien –que en verdad siempre ha sido, o sería, sin querer. En

mi vida querría lastimar a alguien que me importe, e incluso a alguien que

no-, pero cuando soy yo la que lo causo, no me perdonan, incluso yo, yo, no

me perdono a mí misma, pero lo he pensado y sí alguien me hiciera –lo que

sea para lastimarme- la verdad es que lo/a perdonaría.

Porque cuando alguien me pide una disculpa me es imposible decir que no le

perdono (me es imposible decir que no a muchas cosas), jamás me llevaría

igual con esa persona, pero le perdonaría. Creo en dar segundas

oportunidades, creo en los cambios, y creo en las lecciones. Sólo con una

persona no, de él no me importa cómo me venga pidiendo perdón, jamás se

lo daría, arruino mi infancia, cago mi familia y me jodió la vida, así que no.

Sí tú no sabes perdonar, o no has perdonado a alguien deberías pensarlo…

¿Por qué no le has perdonado? ¿En verdad fue demasiado malo el

problema? ¿Cómo te sentirías sí tú le negaras hoy el perdón a esa persona,

y el día de mañana muere? Es irónico, pero yo no me perdonaría el no

haberle perdonado. Siempre he preferido, o me ha gustado, ser la lastimada,

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nunca la que lastima. Desafortunadamente ya hice lo segundo, y vaya, para

mi sorpresa, me lastime más a mí misma de lo que te pudieras imaginar.

Creo que eso será algo que jamás me perdonare, a menos que todo vuelva a

ser como antes, entonces tal vez. Tal vez. Me perdone.

¿Por qué es más fácil perdonar a los demás antes que a ti mismo?

…

No tengo madre… parece grosería, tal vez lo sea. Mm no es tan literal, sólo

que por el momento no la tengo, siempre he sentido que soy más

responsabilidad de todos menos de ella, recuerdo a mis hermanas

cuidándome, bueno sólo a una de ellas que en verdad quiero como a una

madre, pero en general todas me cuidaron un poco y a su modo.

Luego fueron mis tías, creo que pase por lo menos una noche en la casa de

casi todas. Así que, en verdad no tengo muchos recuerdos de mi mamá, o

por lo menos no lindos. El mejor que tengo de ella es en una noche que

fuimos al cine a ver Expreso polar, no estoy muy segura pero creo que algo

paso antes o después de la película, no recuerdo sí a ella o a mí, pero sé

que paso algo. Bueno o malo, ja, no sé ni qué, pero algo interesante.

Ah, y sí no tengo madre por ahora, es porque está a miles de kilómetros lejos

de mí, a las personas les resulta extremadamente extraño ver a una hija con

su padre, solos, sienten como que eso solo es de películas, y aunque en

realidad soy a la única que conozco que vive en esta situación, nunca me

pareció rara, quizá solo nueva para mí, después de todo yo no conviví con mi

papá en la misma casa por quince años, en realidad el primer año junto a él

me sentí extraña. Era como vivir con personas a las que jamás conociste, sin

embargo que llamas de vez en cuando para decirle papá, así que los

primeros meses con él fueron extremadamente extraños, y dolorosos. Sin

embargo regresando con mi madre, no es como que exactamente la haya

tenido antes, no la recuerdo de pequeña, en mis recuerdos aparece hasta los

7 años (ja, en los peores momentos), y aun actualmente no aparece mucho

en los mejores recuerdos, supongo que el día en que ella muera o yo esté

por morir pueda recordar buenas cosas de ella, eso espero, de lo contrario…

que mal.

…

38

En primero de secundaria, con entre doce y trece años, estaba en una clase

de biología, con un profe que en verdad quería(a veces a tres metros bajo

tierra), estábamos hablando de las probabilidades de que un bebé nazca con

enfermedades, o mal formaciones al paso de los años de la madre. Yo nací

en la edad en que pude nacer no con total desarrollo, con síndrome de Down

(lo que hubiera terminado aún más con mi familia), o con alguna otra

enfermedad compleja. Tal vez no tuve alguna de éstas, pero seguro que algo

malo tengo, mala suerte por ejemplo.

No sé qué me poseyó en ese momento, solo recuerdo vagamente que le dije

a mí mejor amiga –en turno-:

-¿Qué harías si te digo que estoy embarazada?

-¿Lo estás?

No quiero revivir todo lo que pase en esos meses porque en verdad me

hacen sonreír, pero también sentirme la persona más estúpida del planeta.

¡Hey! Tal vez sí nací con una mal formación, en el cerebro.

Basta con decir que para segundo año de secundaria, para muchos yo había

abortado, lo había fingido –no del todo mentira- se lo había llevado mi

hermana del otro lado del país o, simplemente lo di en adopción, ah y que

simplemente le había “perdido”, no soporto la palabra morir relacionada con

un bebé. Todas fueron totalmente reales y falsas a la vez.

Hoy hago la enorme revelación de que todo lo he fingido. El por qué, no sé,

las cosas sólo se salieron de control, porque aunque quise evitarlo o

remediarlo, más tarde fue imposible, o no tuve las suficientes fuerzas para

detenerlo, ¡Deberías ver cómo te tratan en la secundaria cuando estás

embarazada! De verdad que quería inventar un embarazo en cada año, ja, lo

hice… pero eso, no va en esta historia.

Bueno, a ver, ¿hubo un bebé? Sí ¿Lo hubo en ese momento de la

secundaria? No ¿Vive? No ¿Fue el padre que dije en ese momento? No

¿Fue niña? No…sé. Él/Ella simplemente no nació, en cuanto supe los

síntomas y tuve mi primer retraso le dije al responsable (gracias hermosa

idea en ese momento), a pesar de estar muerta de miedo, el estúpido éste,

acepto al aborto, incluso ayudo a inventar una excusa y hacer control de

daños con mi mamá, no significa que ella sepa lo que pasó, pero sí “creyó” la

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historia de sentirme mal, ¡Por casi un mes!, ¡Ah! Las malas madres… sin

embargo, yo sólo tenía dos meses y medio, así que no supe que era, y no

me importó, sin embargo yo dije que fue niña, y seguí hablando de ella hasta

tercero de secundaria, para algunos de los que supieron su existencia, saben

que murió a no-sé-qué-edad, de no-sé-qué-enfermedad, sin embargo no

insistieron para querer saber detalles. No obstante, no me arrepiento, pero sí,

sí le quise, no le ame, fue más como algo asquerosamente-tierno. Así le

sentí, y así le recuerdo.

…

Más me vale aceptar los sueños que no se cumplirán.

(Tiempo para entrar en una breve crisis… ¿¡¡POR QUÉ NO!!? Bien ya).

Admitámoslo, no me casare con un artista famoso. –Diablos. Y no vendrá el

personaje de mi libro favorito a meterme a una historia de ensueño, donde lo

que no me guste se puede cambiar con regresar la página y volverlo a

escribir, o revivir un momento una y otra vez con sólo releerlo, tampoco

habrá un “y vivieron felices para siempre” o un final feliz… la única realidad

cercana a esto, que tendré, será el final. Eso es seguro que lo tendré.

…

Es viernes de llora-hasta-que-te-canses, son las 3 pm, no sé cómo pero he

despertado a la 1:30 pm, y sí… ya llevo unas dos horas llorando sin parar,

gran culpa la tiene “Saving Zoë”. ¡Oh dios! qué hermoso libro, tengo

hermanas como para regalar (por si quieres una) así que en verdad entiendo

ese libro, yo soy la más pequeña así que lo entiendo aún más.

Ayer también lloré, pero totalmente inconsciente de que fuera jueves, de

hecho, pensé que algo andaba mal conmigo porque creía que era martes, de

nuevo, pero ahora es un poco tranquilizante pensar que fue dentro de mis

días –es-normal-la-depresión-hoy.

…

Tengo que ir a la tienda o al súper para comprar algo para limpiar al baño,

tengo flojera, tengo miedo, tengo ganas de seguir llorando, y sí, tengo ganas

de cortarme, pero empieza hacer calor y ya no puedo usar un suéter sin que

40

me tiren a loca. Creo que empezare a cortarme las piernas en vez de los

brazos, así por lo menos con un pans o unos mallones que son mis

preferidos estaré a salvo de preguntas. Espero que el dolor salga del mismo

modo que en los brazos y así no lo sienta, o de lo contrario… no sé, pero

estoy harta de dar explicaciones de que no, no tengo calor, y que sí, sí me

gusta usar playeras de manga larga. Gente chismosa (y que se preocupa…).

…

Tienen una idea de cuánto dolor puede causar que le pidan a un adolecente

hacer algo, está bien, está bien, no es dolor, pero es ¡Agh! es que en verdad,

a mis dieciséis años lo único que quiero hacer es estar sola en una

habitación, con la portátil si es posible. Ni siquiera comer, porque también

eso tengo que comprar y en verdad prefiero no comer sí tengo que ir por ello.

Tal vez sí sea dolor, físico no, pero mental, es agotador, agotador, agotador,

cómo demonios soportan los pequeños que limpian su casa porque sus

madres no están… jaja, eso hago yo, pero es porque no está mi papá. Fuck.

…

Con el libro-en-turno comprendí que no soy la única adolecente chiflada que

solo de pronto quiere desaparecer de todo y todos, que no es raro que solo

de pronto quiera desvanecerme en el aire, u ocultarme de mis mejores

amigas, aún no estoy cien por ciento segura de por qué quiero eso, pero sé

que a veces es lo mejor del mundo.

Supongo que es por la sensación de que en verdad importes a los demás es

única, te sientes realmente querida, por malas razones o de una forma un

poco extraña, pero es, estupendo, a mí, me hace feliz que alguien note

cuando de pronto desaparezco. Wuju, alguien nota que existo. Es triste.

Apagar el celular, desconectar el teléfono de casa, quitar el internet (yo los

libros los tengo descargados así que no es un requisito indispensable). La

única compañía aceptable es la de Alex, cuando no me muerde claro. Amor

hermoso.

Creo que cuando desapareces por unas horas o unos días, es una forma de

ver quienes en verdad se preocupan por ti, ya que les creas un mini-infarto

(no literal, claro) es como mandarles un mensaje de decir: si me quieres,

búscame. Necesito saber que importo para alguien. Bueno a veces. A veces

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solo es por desaparecer, un día solo para ti, cuando mi papá se va de viaje y

me quedo yo sola es lo mejor del mundo, sin alguien que te diga ya hiciste

esto, que esperas para hacer aquello, que comiste, en que te gastaste el

dinero, y los deberes, y las tareas, y esto, y bla, bla, bla, así que… es

tranquilizador cuando solo eres tú en tú mundo. Es como ser un adulto sin

responsabilidades, puedes tumbarte en la cama, con tu bebida preferida, el

mejor libro, el mejor clima, en tu casa, sin preocuparte por nada, con la mejor

compañía (la mía es Alex, y Mercy, de lejos).

…

Sabes el primer requisito para ser una fracasada honorable–me ha dado la

idea un libro –es que el chico que te gusta lo sepa y solo se atreva acercarse

para decirte: -no eres mi tipo-y-¿tienes una pluma de más?-.

Oh, vaya, pero no sé quién es más idiota, él por hacer eso, o peor, yo por

prestársela. Demonios, sí se la presté.

Toda chica que haya pasado por esa vergüenza seguro, piensa en ser

invisible, que le trague la tierra, que se joda el mundo entero, o simplemente

guardarlo, suprimirlo, dejarlo en el fondo junto a todo lo estúpido de tu vida

(creo que mi lugar para ese tipo de cosas necesita papelera de reciclaje, y

vaciar), y para que luego a los dieciséis años lo saques a través de la sangre

con unos cuantos cortes profundos. Ahora estoy en esa última fase –ruego

porque en verdad sea la última-. Uno decide cuándo lo es ¿no?

…

Empecé a recordar la primaria… genial, mi peor época fue la primaria. A

quien engaño mi peor época fue desde los cuarenta días de nacida hasta,

mm, hoy, y apostaría a Alex a que así seguirá mañana, y juraría que así

seguirá toda la vida. Si, si, el sentido de la vida, bla, bla, bla, no sería lo

mismo si no sufrieras, bla, bla, bla, ven y sufre todo y luego no lo superes, a

ver, si tu jodido sentido de la vida sigue siendo tan encantador, por tu maldito

bien más te vale que tenga recompensas en la vida, y que eso de todo pasa

por una razón aparezca pronto. Ya, por ejemplo.

En la primaria jugó con mis sentimientos todo aquel que así lo quiso. Mis

“amigas” –de turno- un chico que dijo ser lindo y quererme… “Primer amor-

primer desamor” el mismo chico, el mismo curso, el mismo año, la misma

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idiota. JA, me haré un letrero con letras mayúsculas, negritas y subrayadas,

hechas en WordArt que diga “Sí, la idiota soy yo”. Porque a veces, parece

olvidarse.

…

Oh. Uau. No sé qué es esto, ¿bipolaridad? ¿Hormonas? ¿La regla? –Oh dios

en verdad quiero que sea lo último tiene siglos que no llega –me sorprendió

tanto como podía reírme, en verdad reír, y ¡con mi papá! Si no estuviera tan

lejos navidad diría que es un “milagro navideño”, o algo así.

Hablábamos sobre las posibilidades de unas vacaciones (de nuevo) y el

nuevo ingreso a la facultad, entre la plática reí varias veces. Ya era

sorprende poder reír, y fue aún más sorprendente que una vez que mi papá

no estuviera en la misma habitación que yo, la sonrisa se esfumaba de mi

cara. Mi risa era sincera, tenía mucho tiempo sin reír pero, apenas salía él de

la habitación y yo estaba al borde de las lágrimas, fue, increíble, raro, y triste,

en verdad triste, hablábamos bien, como casi nunca, de algo que en verdad

me ilusionaba, pero también solo quería llegar a casa, al baño en específico,

pero hemos llegado a cenar.

En unos momentos me iré a bañar, y entonces… entonces, podré ir con mi

ahora mejor amiga –en turno- es la que más ha estado conmigo, tal vez sea

la verdadera y última, en realidad me ayuda, me escucha, me deja que

saque todo lo malo con ella, me quita tanto dolor de la mente. ¡Y no habla!

Ja, los hombres han de querer algo similar, ni siquiera hay que gastar mucho

en ella, si satisficiera necesidades fisiológicas las mujeres nos veríamos

remplazadas, bueno todo mundo sería remplazado.

Había dejado de cortarme más o menos por una semana, me hice cuatro de

modo que parecieran rasguños, así podría decir que me los hizo Alex, o

Mercy porque es más creíble, pero mañana tal vez haga frío y saldremos de

la ciudad–por cuestiones del trabajo de papá –así que podré llevar suéter o

una blusa de mangas largas. Yupi, ¡al baño!

…

Muero por una historia romántica, para mí, una que merezca estar en un

libro, una historia que solo pueda tener yo, pero, las chicas de las historias

tienen dinero, son bonitas aunque digan que no, son inteligentes, saben de

43

música, libros, salen de paseo, tienen amigas, van en un colegio, tienen

grandes sueños.

Y yo… bueno, yo soy una chica, estoy gorda, bueno aún no ruedo, pero

estoy pasada de mi peso, no soy para nada inteligente, he dejado materias

para recuperación hasta tercera oportunidad, no tengo nada que se le

acerque a rica–de suerte tengo que comer –no sé de música, de no ser por

el top-ten que pasa en la tv, ni de libros, leo, sí, oigo música, sí, pero es nada

a comparación de que las chicas de las historias, ellas tienen una disquera y

una biblioteca almacenada en su cerebro, estudio en un colegio, bueno así

llaman al mío pero es pequeño y solo lo conocen quienes estudian ahí.

Y por último, tienen grandes sueños… yo he renunciado al mío, no me

casare con -------- –tal vez ni siquiera me case –muero por ser escritora, pero

por lo que he leído y he visto que he escrito mm, creo que tampoco lo seré,

eso me deprime más que nada. Quien destruyo ese sueño desde el

momento en que me atreví a hablar de él fue mi mamá, dijo que eso debía

dejarlo para hobby, al igual que lo dijeron hasta mis más “intimas” amigas.

Gracias. Eso de “persigue tus sueños”, o “dedícate a lo que te haga feliz”,

bueno se quedan como frases bonitas, porque le debes agregar “SIEMPRE

Y CUANDO TE DEJE DINERO, Y LES PAREZCA BIEN A TUS PADRES”

¿Plan de vida? Quiero tener una gran carrera (la que sea hasta el grado

máximo) vivir en San Francisco, pero a veces creo que mi familia no me

dejara irme lejos de ellos, estar a unos cuantos kilómetros pero en el mismo

país les parece demasiado, no me imagino lo que harán si descubren que

quiero estar del otro lado del planeta –no literalmente- pero eso lo descubriré

cuando llegue su momento, si es que llega, mm, tal vez no sea necesario

preocuparme por eso nunca.

Ah, mi mejor y más íntimo sueño, no tendré una historia romántica para

contar.

No me siento capaz de ser una buena novia, no soy bonita –lo he verificado

con el espejo–no soy graciosa, ni buena onda, así que… ¿Quién se atrevería

a tener una “historia de amor” conmigo…? Sobre todo porque no tengo

seguridad en mí, me da asco pensar en tener relaciones, lo cual es estúpido

pues ya no soy virgen, claro que yo no decidí con quien y cuando dejar de

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serlo. Demonios, dios todo poderoso y que todo lo puede (según mi

inteligentísima madre, -¡sarcasmo!-) bórrame la memoria. Por fis.

Siento que no soy original, todas las chicas (lindas, raras, chaparritas, altas,

flacas, llenitas, de ojos grandes, o no…etc.) tienen esa personalidad única,

yo siento que soy una recopilación de todo aquel que está cerca de mí, y he

de decir que eso, está P.E.S.I.M.O así que bien, me conformare con tener

siempre un perro a mi lado y dinero para poder mantenernos a los dos…

mierda, eso se escuchó hermoso, creo que me conformare con eso, bien,

dilema disuelto, estoy feliz con mi plan de vida ahora.

…

JAJA leyendo, “Perfect You”, ella tiene su historia de amor a los dieciséis, lo

cual prácticamente es como un… -ves, que tu no tendrás nada de amor en tu

vida–yo estoy a punto de llegar a los cincuenta y aún nada…!! –no exagero

estoy en los cuarenta y nueve-. Bueno tal vez exagero un poco, pero dentro

de unos meses cumpliré los diecisiete. –Ja, ok sí exagere unos añitos-.

Pero, ya hable con mi conciencia y hemos quedado en enfocarnos para solo

estudiar, una gran parte de mi sueño implica terminar perfectamente bien

una carrera y con más de un idioma, así que, estoy dispuesta a pretender

que no estoy -forever alone-, sin amigas, familia, ni novio, gracias a *-*-* por

el hermoso regalo de cuatro patas, color caramelo, llamado Alex, que en

verdad espero que no me deje, de lo contrario me aventare del puente que

más me guste, lo juro. Bueno, primero ahorrare porque el puente que más

me gusta está en San Francisco, California y no tengo ni para tomar el taxi

de aquí al aeropuerto.

…

Hoy tuvimos un rápido viaje en carretera, solo mi papá y yo –claro con quien

más-. No estuvo mal, solo cuatro horas de ida y cuatro de venida sentada,

con calor, hambre, y mi libro terminado. Solo paramos poco más de una hora

en un McDonald’s y yo comí unas papás y un vaso de hielos, mientras seguí

leyendo en la computadora, mi papá no sé exactamente qué estaba

haciendo, y no es por mala, pero no me preocupa tanto.

Desde que tengo memoria el solo dice salir conmigo, para votarme con la

primera persona de “confianza” que encuentre. Así que, estoy en verdad

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acostumbrada a ir con él, pero estar sin él. En realidad, creo que me daría

miedo el día en que diga que saldremos juntos y él esté conmigo, seguro

será el fin del mundo. Sin duda.

…

Cuando leí una parte del libro donde la mejor amiga de la protagonista le

pregunta sí siempre estaría para ella, -aun cuando la ha tratado como

escoria- y la otra chica dijo sí… por unos minutos en verdad, ¡En verdad!

Pensé, que tonta, mándala ya muy… para donde se merece… pero luego

pensé. JA, la verdad, yo haría exactamente lo mismo, prometí que yo no iba

a herir a nadie más, y eso aplica a aceptar que pasen sobre mí. Mierda, creo

que falto a esa promesa sin querer, ¿cómo chingados hago eso? (me ha

salido lo mexicana, jaja).

Claro solo a quienes yo considero en verdad mis amigas, pero sí, soy capaz

de dejar que me escupan con que ellas se sientan mejor, y aun así al día

siguiente, podría ser yo quien de la iniciativa de regresar todo a como antes.

Todo sea por su bien, y ¿si su bien las tiene que herir a ellas?... Freud,

dónde estás cuando te necesito… ¿?

No estoy muy segura pero creo que eso es estupidez de mi parte,-y de la

chava del libro, que me hace pensar en estas cosas –valorarte menos, por

alguien que quieres a tu lado… mm, no estoy muy segura de que valga la

pena, pero como hasta ahora no he llegado a estar en esa situación, se

quedara ahí, justo donde está ahora… en solo palabras para meditar.

….

He “explotado” con mi mejor amiga, he estado tan distante de ella que en

verdad quiero saber, quiero escuchar, o leer, o lo que sea, pero en verdad

creer, que ella sigue siendo mi mejor amiga, no tengo ningún recuerdo de

nosotras haciendo locuras o algo así, pero supongo que si te escucha,

hablan por teléfono, te despide en la central de autobuses, y te va a ver a tu

casa es algún tipo de amiga, y en vista de que no tengo ni más ni menos que

ella, la he nombrado mi mejor amiga –en turno, desde hace casi cinco años-.

Aquí está el mensaje que le mande:

“Creo que tenía un propósito para hablarte pero no estoy totalmente

preparada psicológicamente para esto, jaja, te extraño nena, ¡más! de lo que

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te pudieras imaginar, mucho más, las cosas no van bien, y pues, no sé, pero,

sé que tú también haz de tener problemas así que no te aturdiré con los

míos, últimamente -desde hace dos años –no he tenido a nadie cerca, como

amigos o así -no te incluye a ti –o sea, supongo que si tengo amigos pero no

del tipo confiar mucho y pues… cuídate nena, descansa, te quiero ¡¡TANTO!!

Y te extraño aún más, ¡oye! perdona si mi mensaje parece raro bueno así me

siento, por lo que creo que no tiene mucho sentido te quiero…

Y esa fue mi mayor conversación –casi imaginaría- con ella, porque ya no

estaba, desde hace más de un mes, creo.

Iré a leer un rato, son ya las once de la noche y aunque muero de sueño, si

no me recuesto lo suficientemente cansada me levantare al baño a cortarme,

estoy extrañamente muy triste, así que… ¡Hey! Estaba a punto de

despedirme como si esto fuera un diario, JA bueno, supongo que o lo

convierto en eso, o lo arreglo después. Tal vez ya sea eso, pero jamás he

sido del tipo “Querido diario…” mm, nah, se quedará como esté, sea lo que

sea, un chilaquil… jaja, creo que ya estoy lo suficientemente agotada para

recostarme así.

…

¡Qué emotiva me deja un libro! Ya sé que no es novedad. Estoy que lloró a

mares en mi casa, he terminado Night School ¡OH!, dios, más me vale, que

encuentre la segunda parte o entrare en una crisis de asma en verdad

severa, o peor, en depresión. No, no, Alli y Carter me han matado lo poco de

racional que tenían mis emociones, no sé cómo sobreviviré ahora, lo he

empezado ayer y lo he terminado hoy, pero me cautivo la historia, y no es

justo que termine así. En verdad C.J. Daugherty, estoy pensando seriamente

en ir a hablar contigo. Pero si lo llego a hacer, creo que me dará un infarto, u

otra severa crisis de asma, real.

Bueno, ya, me tranquilizare, desde hace dos horas, o más, que empezaron

los capítulos “dramáticos” he tenido que hacer respiraciones tal y como hacia

ella, o de lo contrario a estas alturas estaría más que muerta de tantas

emociones.

…

47

Alex no se ha separado de mí desde las 7:30 am, salió llorando de donde

quiera que haya estado y corrió hasta mi cama, lo he subido a dormir

conmigo pero una vez que mi papá se fue a trabajar me he visto obligada a

levantarme y alimentarnos. Así que desde las 8:00 am, he leído, tal vez eso y

el que me acostara ayer a las 2:00 am, explique porque muero de sueño,

porque estoy más sensible siendo hoy Lunes, y porque he terminado el libro

más rápido, lo último en verdad es triste.

Ayer, a pesar de ser Domingo estuvo raro, es decir, fue un poco bien en la

mañana, mi papá se enoja más, por todo, siento en gran parte que es por

Alex, pero le he dicho ya, si él piensa que se deshará de Alex, más le vale

contar con una hija menos. Así que ahora vivo sola con Alex –ay aja –bueno

no, pero ahora es más: enojarse, gritar, maldecir por lo bajo, y encerrarse en

su –tan oportuno- cuarto “nuevo”. Por mí, mejor.

Por lo mismo de tantas peleas en un día, me he cortado, pero ¡Hey!, yo

había advertido que cambiaría de lugar…ahora es un lugar nuevo, sé de

muchas personas que lo hacen ahí porque de hecho es más seguro que no

te vean, pero las veces que lo había intentado estaba más consciente de lo

malo que de lo triste así que no tenía el suficiente valor, porque sentía

demasiado “el dolor”, pero ayer ¡por fin!, lo he hecho, me siento mucho más

tranquila cortándome síp, en las piernas, que en las muñecas, las pulseras a

veces me estorban o me incomodan, así que quiero dejarlas de usar de poco

en poco. Aunque bueno, hay días en los que solo llevo puesta una delgada,

de color naranja, y bueno, mi papá –como es costumbre- no nota nada.

Creo que por una parte está bien, en verdad no quisiera dar explicaciones de

por qué lo hago, ni a él ni a nadie. Si existe lo del “tarde o temprano”, para

hablar de ello… ¡Que sea tarde! ¡¡¡Por Favor!!!

Así que, ayer por la noche con la navaja en manos, me corte solo una vez, la

herida era diminuta, prácticamente invisible a comparación de las demás.

Cuando empecé a hacerlo en las piernas sólo hice dos, no se veían por lo

que las repase varias veces, después de dos canciones y mil millones de

fallidos intentos de ser una cantante lo suficientemente buena como para

fingir un concierto en el baño, me he cortado unas ocho veces más, algunas

no se veían al instante por lo que no supe exactamente bien cuantas tenía,

hasta, como es costumbre, después del baño, no se ven como las demás,

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que tienen, hasta cierto punto a la vista, sangre, solo se ven rojas y votadas

como una leve raspada. ¡Dramáticas!

Tal vez hoy lo haga de nuevo para ver como vi en algún momento mi

muñeca, llena de sangre y desbordando sobre el ante brazo y la mano

entera. Ahora será por toda la pierna, espero…

Tener un-día-malo, no me asusta, casi, lo ansío, ver como la sangre sale es

sentir que lo que sale es el dolor, ese leve ardor, que no dura más de unos

segundos, cuando pasa, cuando estoy consciente de ello, cuando puedo

verlo y disfrutarlo, lo que siento no es dolor, por el contrario, es como un

tranquilizante, me hace sentir valiente, casi me hace olvidar porque lo hago,

me hace sentir como que tal vez, sólo tal vez esto no ha sido mi culpa… daré

lo que sea necesario (mi sangre por ejemplo), para sentirme así por siempre,

libre, sin dolor, olvidando todo, porque por unos minutos no pienso en lo que

me han hecho, no pienso en que yo lo he provocado, porque en esos

minutos no pienso, y no pensar, últimamente, es lo más relajante.

. . .

¡Hey! ¡Hey! Charlotte me ha mandado un mensaje, supongo que después de

todo aún recuerda mi existencia, y mi crisis existencial… en un principio me

molesto y pensé en ella como una hipócrita, pero bueno, valla a ver quién lo

anda diciendo.

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Capítulo 5.

No creo que a nadie le haya contado nunca, el tipo de visiones que tengo,

obviamente no son del futuro o cosas así, o en verdad espero que no

–Oh! Dios, en verdad, ¡NO!

Son sólo imágenes de personas distorsionadas, con alguna parte de su

cuerpo más grande, o de otro color, simplemente me asusta, no es como un

tipo de mal formación o algo así, bueno sí supongo que tipo Chernóbil, pero

no, yo sabría cómo actuar frente algo así, pero las personas que siempre veo

así, me dan miedo, no es como verlos en verdad, sólo en mi mente o

imaginación, me ocurre más cuando solo tengo los ojos cerrados, pero si los

veo de noche me pongo frenética, ahora solo de pensarlo –no imaginarlo, o

recordarlo-, solo pensarlo, estoy sudando.

Si los sueño, despierto al borde de las lágrimas, o descubriendo que he

llorado, hoy encontré una fantástica forma de ahuyentarlos, pensar en algo

lindo, en una persona que quiero, y gritando su nombre por dentro, o contar

desde el cien y hacia atrás, debo admitir que lo último cuenta como desde el

quinientos ya que lo hice cinco veces. Pero ha funcionado, dejo de

imaginarlos, aún conservo el pensamiento donde sé que los he vuelto a

imaginar, pero es mucho mejor que tener la imagen de ellos constantemente.

No sé porque veo estas cosas, pero en verdad desearía no hacerlo, no

puedo describir como me quita el sueño verlos, duermo sola, en un gran

cuarto, con una ventana sin cortinas que da hacia el jardín trasero, no

recuerdo como relacione eso con mi miedo, pero, sigue siendo terrorífico, mi

papá tiene pastillas para poder dormir, me temo que tomaré algunas, ya es

una semana con estos pensamientos, y desvelarme con las crisis, o dormir

en lugares no indicados (como el baño), me está haciendo mal. Demonios.

…

¿¡Por qué no puedo desaparecer!?

O sea, solo, ¡puff! Y ya no estar, -quisiera unos padrinos mágicos, o una

lámpara mágica –siempre, bueno, desde que tengo memoria, por ahí de los

50

siete años –tengo memoria desde antes, pero supongo que es retorico -

siempre he querido desaparecer, solo desvanecerme, morir, y lo que en

verdad espero con ansias, perder la memoria… ¡Oh!, sería tan

increíblemente bueno, sería el mejor regalo de la vida.

Pero, para mí pésima suerte, creo que aún tendré que seguir esperando, ya

que el accidente oportuno no llega a mí. Y ya que mi cabeza parece aún

tener espacio para pensar en problemas, si usamos sólo un diez por ciento

de nuestro cerebro, porque no puedo sólo no usar nada de esto para pensar.

Bueno creo que ya no estoy pensando con claridad, me tome alguna pastilla

con olor a chocolate hace un momento, dejaré de hacer eso, es divertido

pero me estoy mareando. Diag.

Volviendo. ¿No sería increíble? Un día de pronto despertar, y no recordar

nada… bueno, está bien, viéndolo así no, mm… de otro modo.

Despertar un día, saber tal vez tu nombre, que las personas de alrededor

sean lindas, amables, tratando de conocerte de nuevo, es que es…

complicado para explicar, solo sé que me gustaría no recordar nada, o bueno

tal vez sólo unas temporadas no, desde los cuatro hasta los dieciséis años

no saber nada, claro que aún tengo dieciséis, pero bueno, mm no, todo y

solo recordar cuando nací, sí es que eso se puede recordar. Bueno ha de ser

traumático salir del único lugar confortable que conocías, para llegar a este

mugroso, estúpido, y jodido mundo, que se atrevan a decirme lo contrario,

que me lo demuestre.

….

Sabes solo he tenido un novio, que no duro más de dos semanas, según yo,

y creo que no más de un mes, según él.

Me he besado con siete chavos. Creo, sino aparecerán más adelante. Mi

primer beso, fue con un chico que solo supe que era mi compañero por dos

años, pero en mi vida había entablado una conversación con él, yo sabía que

él me gustaba, pero creo que yo a él no, sin embargo nos besamos

demasiadas veces durante algunos meses, sin ser nada. No me molesta,

pero ahora me da asco, besaba TAN mal.

El primer beso que puedo considerar tierno o lindo, no recuerdo con qué

número de chico sea, sé en qué tiempo estuvo pero, bueno, no importa

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mucho, ni siquiera quien fuera. Tuvimos una especie de relación –más como

de amigos con derechos, típico de mí –durante unos cinco meses o más, que

yo recuerde, fue el último beso con él. Es extraño, yo aún lo quiero aunque

no fue al último que bese, desde entonces. Que se recalque, le quiero, no lo

amo, no lo adoro, y sólo es más como, extraño esos días. Fue el tipo de

beso, que esperarías fuera el primero. Fue lento, tierno, se podría decir, que

hasta con cariño. Pero yo siempre supe que él no me quería, más allá de

diversión o pasa tiempo. En realidad, estoy segura que es así como todos

me han visto. No los culpo. Así me veo yo también, incapaz de tener una

linda relación, y sirviendo solo para pasatiempo. Al menos soy buena en eso.

¡Soy buena en algo! Ouch.

Todas las chicas –no sé si los chicos también –esperan ese beso, el lindo,

lleno de amor, con una persona especial, en un lugar romántico, o privado de

perdido, lo cual no tuve, y la culpa de esperar que su primer beso sea así es

de las películas, pero en las películas nunca te dicen que sea el primero de

su vida, solo que es el primero con una persona especial, o con “esa”

persona… ¿Quién será mi persona?

La culpa también es de los libros. No tienes idea de las expectativas tan altas

que debe tener un chico “especial” o “indicado” para mí actualmente y por

culpa de las increíbles historias de amor. Creo que para mí fortuna este no

es un libro de amor, en realidad no espero encontrarlo pronto. A quien

engaño, ni siquiera creo poder encontrarlo. Demonios, mi vida es TAN

triste… sí me estoy lamento a mí misma, y es TAN triste.

….

Es día de las madres, y aunque la mía está lo suficientemente lejos, la he

felicitado, por Facebook en realidad, así como a otras diez madres, y bueno

a quienes considero así aunque no lo sean. La mía es la que menos lo es y

ya la felicite. Sí lo siento, pero tengo algo de rencor contra ella.

Eh hecho una vídeo llamada con ella y todos los que estaban en casa a la

hora de la comida, he hablado con mis –muy queridos- sobrinos, ha estado

lindo, de algún modo siempre que hacemos esto, están en un lindo día, como

una hermosa familia unida y sin preocupaciones, bueno, creo que en algunos

lugares esto se llama celos, pero no lo admitiré.

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Lo realmente hermoso de esto es que me han preguntado que estudiare de

carrera, ya había decidido sobre Administración de Empresas Turísticas,

pero me han dicho que sea escritora… ¡ESCRITORA! deberían de estar de

broma…

Ha sido mi sueño por mucho, mucho, MUCHO, tiempo, y hoy tan simple y

sencillo dicen que lo sea.

Hace unos meses YO les dije que quería ser escritora, sabes que me dijo –

mi mamá principalmente-: “porque no lo dejas para hobby, eso no deja

mucho dinero”… y ahora me viene con que podría ser escritora… sí, ya se

los había dicho, pero ¡AGH!

De nuevo… ¡AGH! No sé si estar en verdad feliz, o molesta. He basado mi

decisión de la carrera desde esas palabras, si mi mamá no cree en mí lo

suficiente para apoyarme en esto… ¿Quién podría creer en mi entonces?

Estoy en un gran lío ahora. Quiero hacer esto. Amo hacer esto. Sería mi

vida. Mi linda, hermosa y –por fin- perfecta vida.

Lo pensaré, lo pensaré, muy, muy, MUY, bien, quiero idiomas, me gusta

viajar, eso de papeleo también, poder hablar o comunicarte con las personas

vayas a donde vayas siempre es bueno.

Pero amo escribir, amo crear historias, que de algún modo empiezan con

algo mío, siguiendo con algo de personajes, y deseando terminar contigo.

Que mejor y más hermoso que un lector que vuelva estas historias realidad.

–ésta, tal vez no, oops, espero-. Pero ha de ser hermoso que alguien sienta

que su vida también le ha pasado a otras personas, de algún modo sabes

que no estás sola/o en todo esto.

Créeme es lo más hermoso, que te encuentre con un libro, donde el escritor,

si no lo ha vivido él, bueno, por lo menos ha capturado lo que sientes, -a

veces antes de sentirlo, o aceptar que lo sentías- así que tú, sí tú, quiere esta

historia y me estarás queriendo a mí, y si me perdonas aquí, ¿Cuándo nos

vemos para que te regale algo?…

No es por querer causar remordimiento en tu corazón, pero yo necesito tú

cariño. Y alguno que otro perdón… piénsalo.

53

…

Podría desaparecer ahora mismo y nadie lo sabría, lo notarían más o menos

mañana a medio día, quizá hasta más tarde casi noche, y para entones

podría estar fácilmente a miles de kilómetros de aquí, del otro lado del

planeta y si hubiera posibilidad, del otro lado de la galaxia, pero para mí –

aún- pésima suerte, aún no saben cómo hacer eso, lo de cruzar otras

galaxias, o aún no están a la venta los boletos, que en todo caso no tengo

dinero… ¿y si hacemos pruebas gratis para recorrer los otros mundos? Ay

aja.

…

Hace dos horas que ya no es día de las madres, pero aún tengo todos los

sentimientos del momento conmigo, sí hay algo que extraño de mi madre, es

esa caricia, que te hacen cuando están cerca de ti, cariñosas, y te pasan la

mano por el cabello y a veces te besan la frente.

Pueden no decirte nada y significara todo.

Esa caricia cura, corazones rotos, amistades perdidas, un tropiezo por la

calle, la caída de un cono de helado, un mal partido, a veces sólo, es bueno

saber que sí estas triste, una caricia así te hace sentir que tienes todo, como

cariño, que es lo necesario, hace dos años que no tengo mucho de eso por

lo que entiendo que mi sentimentalismo esté a flor de piel a la una y catorce

de la madrugada.

¡Oh!... “Ese beso en la frente, es con la intención de borrarte todos los malos

recuerdos”, ahora todo tiene sentido. Ya sabía que nunca hubo amor, sólo

remordimiento. Mierda, quisiera dejar de pensar así, debo empezar a pensar

que mi madre no sabe nada, que esas caricias son por amor, porque todas

las mamás lo hacen ¿cierto?, es normal, espero.

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Capítulo 7.

Si no has pasado por una parte en tu vida donde todo el mundo estaba

contra ti, no tuviste infancia (o adolescencia), o has tenido muy buena suerte.

Tuve una reputación de pena durante secundaria, ganada a pulso debo

admitir, y fui con la que todos “jugaron” en la primaria, no recuerdo a nadie

que no se aprovechara de lo fácil que era para mí ilusionarme, oh pobre niña

enamoradiza, creo que en algunos lugares las llaman estúpidas, a mi me

queda bien eso. Principalmente el primer “amor de mi vida” y su mejor amigo,

que mira, fue también el mío. Y mira aún más, mis dos mejores amigas –en

turno-, junto con, claro, tres cuartas partes más del salón.

Pero lo he dicho antes y lo repito, prefiero ser a la que lastiman que la que

lastima, y sí, perdone a todos y cada uno de ellos, ni si quiera pidieron

disculpa en persona, o por lo menos pidieron disculpa, solo fingieron que no

paso nunca nada, y que podían seguir con su vida. Y que yo podría hacer lo

mismo, como si por arte de magia iba a olvidar todo eso… ¡Ay por favor!

Claro, mientras, yo, en casa, sin salir, sin comer, o comiendo de mas, y

fingiendo que mi vida era normal, además, ¿A quién se lo decía?, una madre

que nunca está en casa no es buena opción, un padre a miles de kilómetros

tampoco lo es, unas hermanas con vidas hechas y algunas a miles de

kilómetros mucho menos, ¡Ah! Y unas amigas que fueron las causantes de

grandes cicatrices, bueno, claro está que tampoco. Así que sí, lo olvide,

perdone, y supere… Yo. Sola.

Casi.

Durante esa temporada, ya había pasado muchas veces lo que el estúpido-

baboso (diría mi papá), me hizo, sin embargo aún no entendía muchas

cosas, porque cuando no tienes más de doce años, no piensas en actos

sexuales, tomar la mano y algún beso es casi como sobrepasar los límites

(en mis tiempos así era, porque hoy… sin comentarios), para mí, los insultos

y los juegos que tenían conmigo eran mi tormento, mi dolor de cabeza, mi

motivo para cortarme.

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No recuerdo cómo, a esa edad, conocí el cutting, pero me integre a él, sola,

anónimamente, y sólo un poco, en eso entonces, casi eran rasguños. No es

que no lo hiciera como ahora porque usaba lo mismo que ahora.

Un cuchillo, un cúter (conocido también como exacto), la navaja del

sacapuntas (el amor de mi vida hoy en día), la navaja de afeitar, una simple

navaja, pero claro, para mi mamá, todas y cada una de las cortadas fue un

accidente. Las que pudo lograr ver. No más de dos, así que era fácil hacer

creer que era un accidente. Aun ahora, es fácil decir que fue un accidente o

mejor, el gato y/o el perro. Aunque está tan gastado esa excusa que debes

crear otras, lo cual no es fácil, porque, ¿qué puede cortarte tan profundo,

varias veces, y dejarte cicatriz? Y sí, un gato o un perro, sí puede. Mercy, por

ejemplo, si la tocas cuando está molesta, seguro que te deja peores marcas

que las que yo me creo.

…

No juegues con los demás, si no quieres que jueguen contigo… mm creo que

el refrán correcto es, con la vara que midas serás medido, aunque en

realidad creo que hay miles con el mismo sentido.

Bien, creo que yo jamás había tratado –y hasta la fecha aún lo creo-. No he

tratado a nadie como un juguete, antes porque simplemente es estúpido

tratar a las personas así, y ahora porque sé lo que es estar de ese lado, y

porque en realidad nunca se me ha cruzado por la mente utilizar los

sentimientos de las personas. No es como algo que yo haría, mi madre no

tiene hijas educadas para jugar con las personas.

Para mi peor desgracia, el karma no ha hecho su trabajo, ellos siguen bien,

con su vida perfecta, -y en verdad perfecta-, y sin remordimientos, aunque

para ser sincera… me alegra, está bien que la única afectada sea yo, en

realidad no fueron graves las consecuencias, qué son unos cuantos cortes

por aquí y por allá, pero hey, no es todo su culpa, la persona que abuso de

mí tiene todo el crédito del sufrimiento en mi vida, sin dudarlo, merece el

premio de oro, el número uno, y vaya que no se lo debemos de quitar.

Seguro requirió empeño y esfuerzo crear traumas en una niña, así que, no

hay que ser abusivos y quitarle lo que se merece. ¿No?

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No se compara en NADA, un niño y una niña que no pasa de diez años, en

crearle la ilusión de un amor y una mejor amiga y luego romperla en mil

pedazos, y aunque suena sarcástico –para mi más bien estúpido-, en verdad

NO se compara, con un tipo de cincuenta y tantos, que se mete a tú casa, a

tú cuarto, a tú cama, y te toca, besa, muerde, chupa, y penetra, por donde

pueda y cuanto pueda. ¿A que no se compara?

Y una cosa es que él te toque a ti, y otra que haga que tú lo toques a él…

¿Verdad que lo de los niños es idiotez comparado a eso? O bueno, para mí

solo fue como un cigarro comparado a las miles de cajetillas de un adicto.

¿Se entiende?

Sin duda eso fue lo que más ha calado en mi vida, pero la señora que se

encargó de dejarme con él, tanto tiempo como pudo por un “tienes que

quererlo como a un padre”. Bueno vaya, que sí así era el cariño de un padre

en ese tiempo, que prefiero quedar huérfana. No es como si no lo hubiera

estado de todas formas.

…

Siempre que daban las cuatro, escuchaba tacones en el pasillo, un “te veo

más tarde” y un sonido que hasta la fecha no soporto, de un beso mal dado,

como un chasquido, solo labio a labio, y luego… una puerta que se cierra, a

los segundos tacones por fuera de la ventana. Y eso, era como la alarma de

Silent Hill, para mí.

Sé que esto pasó tantas veces que no podría numerarlas, pero hay un día,

que por algún motivo he grabado totalmente.

Estaba sentada en el sofá de tres asientos pegado a la ventana que da al

patio de salida. Tenía un pantalón rosado con dibujos de pollitos, verdes y

amarillos, una camiseta y estaba viendo algo realmente interesante en la tv,

no recuerdo que pero tenía todo mi interés, mientras comía algo en un tazón.

El escenario cambia tan rápido que casi no lo noto. Estoy completamente

desnuda, el mismo sillón, sigo viendo tv, con el control remoto en mano para

no decir ninguna palabra, sentir sus besos por todo mi cuerpo, sus manos

ásperas, duras, grandes, raspaban por donde las pasaba, y las pasó por todo

mi cuerpo, su mano derecha separándome las piernas, minutos después su

dedo medio acariciando mi entre pierna, dándome besos cerca y en la boca,

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poco a poco fue metiendo su dedo dentro de mí, lo pasaba por –lo que ahora

sé- el clítoris, me hacía estremecerme.

En ese momento no era nada ni diminutamente cercano al placer, deben

saber que es solo la reacción a algo desconocido, algo que sí a él le pareció

que lo disfrutaba no era así, es a como reaccionas cuando invaden tu

espacio personal, era incluso una señal de que yo quería que parase, pero

no, siguió, y siguió por horas, aún peor, por días, semanas, y sí… años.

¿Por qué no hable? Y soportar ese “no quieres verme feliz” de una madre,

en una niña de entre seis y siete años es como preguntarle si quiere

chocolate, haría todo por una barra, así como haría todo por la felicidad de

su mamá, porque ¿Qué otra cosa te hace más triste que el ver a tu mamá

triste? Y peor… saber que es así por tú culpa.

Así que, era mejor no hablar, porque casualmente cuando me portaba de

manera extraña, de modo que lo que buscaba era atención y que supiera lo

que pasaba sin hablar, él amenazaba con irse, porque “la niña no me quiere”.

Déjame decirte pedazo de animal, que NO, la “niña” no te quiso, no te quiere

y no te querrá JAMÁS, y si hubiera estado consciente de lo que era el odio

en ese instante, puedes jurar que desde entonces te he odiado, y lo siento

mamá porque a ti también.

Desde entonces jamás te he tenido algún tipo de cariño, no como al de una

madre, te extraño a veces, pero luego recuerdo todo, imagino lo que estaría

pasando de seguir en esa casa, con esa idea tuya de “familia” y sabes… me

haces amar cada minuto que no estoy junto a ti, porque odio tu tono de voz,

tus gestos, tu forma de hablar, los sonidos que haces al hablar, me estresa

solo de pensarlos, y me estresa pensar que te presentare a mis amigas, sí,

hasta cierto punto, me das pena, siento que debo tener la necesidad de

pedirte disculpas, pero no lo siento, no me arrepiento de lo que siento, y

créeme, que quiero equivocarme y pedirte perdón de rodillas por pensar así

de ti, pero eso sólo pasara cuando me demuestre a mí misma que tu no

tuviste la culpa de que tu pareja abusara de mí.

Le diste un lugar en la familia, lo defendiste tanto o más que alguna vez a mí,

por lo menos, no te deseo el mal porque sería el sufrimiento de mis

hermanas y para ellas no les quiero nada malo, no te odio del todo porque

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bueno, me has mantenido hasta cierto punto con vida, hasta ahora, sólo, no

te quiero y no me importas, como la señora de la esquina o la de a tres

manzanas, eres como alguien que veo todos los días, o fechas importantes,

que incluso he abrazado y besado, pero que un día dejare de ver, y no me

daré cuenta de que ya no te veo, hasta cierto día que tal vez me pregunten

por ti, y sabré, que de algún modo formabas parte de mi vida, del mismo

modo que lo hace un zapato por una temporada, del mismo modo que lo

hace un buen vestido, y tal vez, tenga algún lindo recuerdo, alguna buena

foto, pero no me deprimiré el día en que te pierda de vista, porque hasta

cierto punto, todo pasa de moda, de temporada, todo pasa… y deja de pasar.

Tú pasaste por mi vida, de buena y mala manera, en estos momentos no

estás, y pronto dejarás de pasar definitivamente. Y no lo lamento.

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Capítulo 8.

Muchas, muchas, demasiadas, de las personas que conozco, quiero y

considero importantes para mí, han pensado –por lo menos una vez- en el

suicidio, y claro, lo han intentado. ¿Y tú? ¿Lo has pensado o intentado? La

primera vez que alguien me dijo algo así sobre sí mismo fue… impactante,

importante, y fue lo que hizo a esa persona una de las más especiales e

indispensables en mi vida. Aún actualmente.

Era yo, a quien se lo había contado por primera vez, era yo, a quien

consideraba lo suficientemente importante para confiarle algo así, era yo, en

quien estaba depositando toda la confianza para guardar un secreto, y a la

vez ayudarle a salir de él.

Lo había intentado más de una vez –según su carta- siempre hacía falta un

poco de valor –lo sé, también, desde mi punto de vista-.

Cuando dicen que es estúpido suicidarse, deben comprender dos cosas muy

importantes, la primera es que es más estúpido ser la razón por la que tuvo

la necesidad de suicidarse, y la segunda… se necesita más valor de lo que

te imaginas para suicidarte.

Sí tú lo has intentado, sabrás de lo que hablo, es difícil tener problemas,

claro, es dura y complicada la vida, claro. No eres el único con problemas,

por su puesto… pero, eres el único con TUS problemas.

Porque, no importa si hay alguien ahí afuera sin casa, sufriendo por la

muerte de un familiar, perdiendo a su hijo, siendo secuestrado, buscando

algo que comer, muriendo solo, perdiendo el amor de su vida… eso no

importa, no a ti. Porque ellos sufren sus problemas, pero ¿Quién –si no tú-

sufrirá los tuyos?

El mundo puede estar terminando, y habrá siempre alguien con muchos más

problemas imposibles de resolver, pero tú no puedes preocuparte por todos

ellos, no puedes sufrir por todos ellos, no puedes ayudar a todos ellos, pero

sí puedes, preocuparte, sufrir, llorar, y pretender querer ayudar, a tus propios

problemas.

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Cuando creen que una persona ha sido, estúpida, o débil por suicidarse, por

“escoger la salida fácil”, deberían de saber que ha sido lo suficiente fuerte

para saber, que tuvo que pensar en un: me muero, pero ¿Qué pasa con los

ajenos a mí cuerpo? ¿Qué pasa con mis papás, con mis amigos, mi familia,

el chico/a que me gusta? ¿Cuánto les costare?...

Aunque no lo crean, las personas antes de suicidarse piensan en eso, y sí tú

intentaste suicidarte y no pensaste en eso… bueno, si sentiste ese “algo” que

te impedía hacerlo ahora sabes porque aún sigues leyendo esto.

Pudiste reconsiderar las opciones, pudiste pensar que no valía la pena

perder tu vida por las acciones de otros, tal vez te preguntaste si dolería, tal

vez tuviste miedo por lo que pasaría después… y todas y cada una de estas

razones, son tan estúpidas como el juzgar a alguien por pensar en el

suicidio.

Qué clase de persona lo piensa y no lo hace, que clase de persona sigue

pensando en sí mismo sin pensar en el dolor que causara a los demás, que

clase de persona lo piensa tanto sí no lo quiere hacer. –Mucho se despide

quien no se quiere ir.

La idea nace poco a poco, con el más mínimo detalle de dolor en ti, una mala

palabra de personas que no conoces y no te conocen, de un gesto de una

persona querida, de lo que pasa en el mundo, que ni siquiera te afecta

directamente, también, de todo lo que has vivido en tu vida. Sí, también, ese

vestido que no te quedo, ese “algo” que no pudiste comprar, el clima, el

termino de tu serie de tv favorita, la muerte o alguna noticia que te desagrade

de tu artista favorito, se ven hasta cierto punto como cosas patéticas y

ridículas por las cuales suicidarse, pero, a veces es solo uno más de los

“pretextos” para hacerlo, es uno más de los factores que te empujan a

decidirte, puede ser que así de extremo es tu nivel de sensibilidad –y no está

mal-.

La vida es así, jamás será justa, y no te diré que es así para hacerla divertida

o atractiva o interesante, la vida no es mala, cruel, o difícil para que la

valores, la vida es así porque… es solo una vida, como el agua es así no por

los químicos, por el calentamiento global, por la contaminación, por los filtros,

será transparente, clara, potable, o será todo lo contrario y aunque den

motivos para que sepas o creas que es así, simplemente es agua, porque lo

61

es. El agua hará daño si está contaminada, pero no por lo que tenga en ella

dejara de ser agua. La vida será mala, y tal vez así será también la persona,

y no por eso dejara de ser una vida. O una persona.

…

¿Tu vida es buena? ¿Tienes una casa o un techo que te proteja, tienes algo

que comer, tienes ropa, una madre, un padre, hermanos, familia, un perro,

un gato, una mascota? Sí tienes por lo menos una. Una, de todas las

anteriores, no sé porque dirías que no es buena, solo te necesitas a ti, y sí

por lo menos eso tienes no puedes dudar que tienes una vida inmensamente

buena, feliz y plena... pero hey, si no te tienes a ti mismo, no hay nadie que

te pueda ayudar.

Yo estoy sola mínimo 15 horas al día, tengo a Alex, sí, pero no me entiende,

no me habla, no me escucha, solo está. Estoy sola, puedo hacer lo que

quiera, cuando quiera, donde quiera y como lo quiera. Estoy sola en una

habitación, pero aun cuando este en silencio, estoy conmigo misma, y no me

siento sola… estar y sentir debe ser muy clara y obvia la diferencia.

Igual podría estar en esta misma habitación con unas diez personas más –

que son las que caben, bien- pueden ignorarme y estaría prácticamente sola,

pero no me sentiría sola. Puedo estar en la misma habitación, las mismas

diez personas, todos prestándome atención, platicando conmigo,

regalándome cosas, y sentirme sola… sí es así, debes saber que ya no estoy

conmigo.

En una habitación totalmente silenciosa escucho, mi respiración, mis latidos,

mis pensamientos, mis movimientos. Sigo estando conmigo, aún estoy

percibiendo todo con cada sentido, aunque no lo creas, sigo sin sentirme

sola. Ahora, llévame a una fiesta, todos bailan, cantan, brincan, toman, me

hacen moverme, me gritan, me hacen tomar, hay humo, pero, no escucho,

no siento, no detecto ningún sabor, no estoy segura de sí tengo un

pensamiento exacto en este momento… me siento sola.

Espero que entiendas la diferencia, espero que no te sientas así, espero que

no quieras que te ayude porque… me siento conmigo, me tengo a mí, me

basta conmigo…

¿Me basta conmigo?

62

Estoy sola cariño, me siento sola, me tengo a mí pero empiezo a necesitar

mucho más que eso, porque yo sola ya no puedo conmigo, son demasiados

pensamientos y emociones conmigo misma que ya no puedo.

Puedo contar conmigo, lo sé, cuando quiera y como quiera, pero… soy yo

conmigo, y sí ninguna de las dos puede ayudarme a sí misma…

Es algo que no podría explicar muy bien, pero trataré. Siento como que llevo

algo muy pesado conmigo, lo he cargado desde que tengo memoria así que

ya pesa bastante, ahora, me estoy derrumbando, esto ya se siente con más

fuerza, ya no puedo soportarlo por mucho tiempo, es hora de que lo cargue

alguien más, de que lo sostenga por un momento alguien más, solo, que lo

sostenga, no quiero que se quede con él, porque eso, éste problema es lo

que me hace quien soy, cada vez que cometo un error, cada vez que me

lastiman o lastimo, pienso, que el dolor más grande que me puedan causar

no se va a comparar con éste, éste, es mi más, es mi máximo, porque todos

los que eran mis héroes, me fallaron a la vez, y nada, puede doler tanto

como dolió y duele esto.

Así que, justo ahora, sólo necesito que alguien lo cargue junto conmigo, me

está ganando el peso de éste gran problema, y está haciendo que mi dolor

busque otra forma de salir, ya no es más dolor mental, necesito

representarlo, sacarlo, sentirlo, de forma física, creer que cuando cierre la

herida en la muñeca, también cerrara en la mente, para mi desgracia, esto

no está funcionando, no como yo quisiera, así que tengo que abrirla de

nuevo, y abrirla, y abrirla, y no dejar que cierre, porque no ha cerrado por

dentro, y no puedo dejar que cierre una hasta que no quedé nada de la otra,

para la de malas, las internas tardan tanto es cerrarse, que sólo espero que

sí cierre algún día.

…

…

¿Sabes que es lo mejor de un libro con un final feliz?

Exacto… eso. Un. Final. Feliz. Cuando te dan un final feliz, a veces quieres

más, pero en realidad te tranquiliza que después de tantas cosas que han

pasado –hasta cierto punto tú también-, todo termina bien.

63

Tal vez te deje con una frase tipo, la historia va a continuar, pero no hay

segundo libro, y no te interesa porque el primero termino bien, y es como sí

un final feliz, del momento, fuera un final feliz, para siempre.

Pero ¡Hey! ¿Qué pasa después? No te han dicho que tal vez no se case, que

la relación perfecta solo duro unos meses, que tal vez pasaron por mil

obstáculos hasta que el mil-uno los hizo terminar, no te dice que después de

unos meses su perro murió, que pronto sus amigas dejaron de hablarle, que

la vida continuo al igual que los problemas, no te dijeron… que los finales

felices, así exactamente como lo dicen, con una boda de en sueño, con un

hijo lindo, con una gran casa, o con el trabajo soñado, no existen.

Claro que está la parte donde todo esto le paso y fue el mejor y esplendido

final… pero ¿De cuánto tiempo? Tal vez solo fue el final feliz de ese día, de

esa semana, pero no fue el final feliz de su vida…

Sí llegas hasta el verdadero final, de un libro, que es equivalente al final de

una vida, todos terminarían en la muerte, y el final feliz ya no lo sería tanto,

¿cierto?

Pero está bien, por eso los que terminan en una muerte son diferentes, los

que quedan en el limbo también lo son, y los que continúan después de la

muerte, aún más –desde mi punto de vista, claro-.

¿Cómo terminara este? No es que ya se vaya a terminar, no lo sé en

realidad, pero no lo creo, aunque…

Como todos los grandes finales, mi vida por fin se está resolviendo.

¡Hey! Ya les puedo contar lo que me traía preocupada desde hacía meses,

justo hoy, he comprobado que mi familia no crecerá más, por el momento. Es

una noticia tranquilizadora en verdad, no habría tenido nada en contra salvo

problemas, pero estoy realmente tranquila de que no haya sido así. Aunque

ya estaba pensando en posibles soluciones, y no estoy orgullosa porque

siempre había estado en contra del aborto, pero ahora, creo que los cambios

son buenos, a veces, cuando te convienen supongo. Pero estoy feliz de no

haber tenido que pensar en que clínica clandestina tenía que ir. A partir de

hoy cerraré las piernas. Ja, debo dejar esas pastillas, en verdad.

64

¡Hey! La otra más nueva, he vuelto a clases, por lo que no estoy en casa

todo el día, y no estoy todo el día sola, solo la mitad del día, y aunque no me

agradan los deberes, significa que el tiempo no se ha detenido, como había

parecido desde hacía algunas semanas.

Así que sí, poco a poco los “grandes” problemas de una chica de dieciséis

casi terminan, pero ¡Eh! Como les he dicho, los problemas jamás terminaran,

aún no salgo completamente de estos y ya estoy viendo de cerca los

siguientes. Y para mi ¡Oh! Gran mala suerte, serán peores. Pero hablemos

de los que se han resuelto.

Vuelvo con mis amigas, y me siento unida a ellas, me emociona saber que

podríamos dejar de vernos meses, y retomaríamos la conversación justo

donde la dejamos, -en mi opinión, y sí lo has pasado, sabrás, que es algo

cerca de un milagro, entre amigas lejanas-.

Las clases parecen más interesantes, no hay profesores que no sepa cómo

lidiar con ellos, no hay personas nuevas y ajenas a mi rutina, empezaré con

el ejercicio –en serio, esta vez, palabra que sí-.

Todo está bien. Todo, ajeno a mi casa, porque el carácter de mi papá, jamás

tendrá remedio, y más me vale aprender a calmar mi respiración a la de diez

si no quiero quedarme sin aire, más de lo que el asma requiere. Alex pronto

aprenderá donde debe hacer sus necesidades porque estoy harta de limpiar

todo lo que deja, ¡Diag! Empezare a ver profesiones, y ¡Oh por Dios! Mi

madre por fin me apoya con mi carrera de en sueño, que sí no adivinas… es

ser escritora. Sí, si lo repetiré hasta el cansancio. No me importa que sea

mala, escribiré para mí y los compraré yo. Jaja que triste…

De hecho, he empezado ahora, ves mi compromiso con este proyecto,

aunque no sea buena en esto, y no llegue alto, podré morir de hambre

siendo feliz haciendo lo que me ha gustado.

Es algo que siempre he preferido, mejor muerto de hambre pero feliz, que

con dinero pero sintiendo el vacío de no hacer lo que te agrada. Suele pasar

al revés así que seguro, me encuentras en un cubículo con muchos papeles

dentro de diez años, si me encuentras, claro.

65

Capítulo 9.

¿Necesitas perder para valorar?

A veces es necesario que pierdas a alguien, muchas veces alguien

importante, para saber apreciar a los demás, para saber cómo actuar con los

demás, para… para, detenerlos y ayudarlos cuando ya no pueden más con

su vida.

¿Cuántas señales hay? ¿Cuántas cosas hizo? con el grito más silencioso

que no oyes… solo ves.

El silencio, es el grito más fuerte de cualquier persona. Sí un día esa persona

es linda, amable, fuerte, risueña… y de pronto unos días después, semanas,

meses, tal vez años, ya no lo es más, ¿Qué crees que le haya pasado?

Las personas cambian, claro, pero nunca tan radical de ser “feliz” a ya no

serlo, ¿no crees que sea porque algo le ha pasado? ¿Cómo puedes ayudar a

alguien, que desea ser ayudado, pero no sabe pedir ayuda? O no quiere

pedir ayuda.

Hay señales, las más mínimas son importantes. Si hoy tú, quieres hablar con

alguien, quien sea, para saber cómo es, porque te gusta, para saber si es

cierto lo que dicen de ella… sólo tienes que hablarle, no esperes a que la

otra persona te hable porque puede nunca pasar, no esperes a que se dé la

oportunidad porque las oportunidades te las creas tú, -es algo más que

quiero hacerles saber, no creo en el destino, no como tal, que ya todo está

escrito y pasa porque tiene que pasar, no. Creo en que si tú lo quieres, así

será, tú haces tu destino y si pasa es porque tú lo quisiste en ese momento y

si no también- que no te importe lo que pensara la gente sí te ve hablando

con él/ella, siempre serás tú, las personas pronto dejaran de ser siempre las

mismas que estén a tu alrededor, así que, para que preocuparse por

impresiona a las personas hoy, cuando serán otras diferentes para mañana.

No puedes pasar toda la vida tratando de impresionar a todos, jamás

terminarías.

66

Si tú, hoy, estás pensando en suicidarte, tal vez no pueda detenerte, tal vez

no pueda comprender por qué quieres hacerlo, tal vez esto no te ayude de

nada, pero, todos en algún momento pasamos por los días con un “ya no

quiero seguir” pero tenemos que seguir. –ironía e hipocresía la mía cuando

éste libro es de eso ¿cierto?-.

Digamos que esto es como hablar conmigo misma, para reflexionar mientras

pretendo ayudar a terceros.

Para qué quieres terminar con tu vida, qué sentido tiene, pensar en lo que

haría después de morir suena tan absurdo como pensar en lo que quiero

soñar en cuanto me duerma. No quiero ofender tus creencias, pero ¿crees

que haya “algo” después de morir? Yo no, de ser así, bueno o malo, muchas

más personas quisieran morir, sí es solo para huir de tus problemas, porque

no te vas a un parque, a la playa, a tu lugar favorito, deja el móvil, el

ordenador, tu casa, tus amigos, tu familia, y solo vete… se preocuparan

claro, pero a veces es lo que necesitas ¿No? Atención, que te hablen, que se

preocupen por ti, no basta a veces con que solo te preocupes tú por ti

mismo, necesitas a alguien que se preocupe por ti cuando tú ya no quieres tu

vida.

Un relevo de tu vida, eso sería TAN bueno, si fuera un producto, lo

compraría. De hecho ¡Deme dos!

…

Hace dos semanas que he dejado de cortarme, en las muñecas por miedo a

que me vean, y en las piernas no estoy segura de porque deje de hacerlo en

las piernas pero, ya no me interesa tanto hacerlo, ayer sí, un poco, pero para

cuando entre al baño a por la navaja, ya no me interesaba hacerlo, así que la

deje de nuevo en su lugar.

Estoy segura de que ahora solo me cortare cuando tenga alguna crisis,

desde hace dos días había estado un poco triste, pero, las lágrimas son más

soportables ahora, es con un sentimiento que no es realmente mío, no es

porque lo sienta por alguien que quiero o por mí. Es por las historias que me

afectan y siento lo que alguna persona en el mundo tuvo que haber sentido

con una situación así. Como explicarlo… entro en une pequeña crisis

existencial, bueno no, tanto así no, pienso en alguien que debe estar triste

67

justo ahora, y me pongo triste por él/ella. Acompaño a personas que no

conozco, que no lo saben, que tal vez no les importe, en su dolor, o tristeza,

o melancolía, o en su SPM. De todo un poco.

…

Las cosas van bien, y quiero que sigan así, ahora más que nunca siento que

todo me afecta, pero a la vez me siento más fuerte ahora cada golpe duele

menos, cada vez siento menos, cada vez me preocupa menos… así que

cada vez, me interesa menos.

Espero que sea buena señal.

…

…

Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento… yo no quería, lo juro, en verdad no

quería, es que, él decía que sí, pero no, en verdad…

A pesar de que mis reflejos aceptaban los movimientos…

Yo.

¡¡¡NO!!!

Demonios, necesito una navaja, y pastillas de dormir. AHORA. Mierda.

Joder. Que ¡NO! … odio a mi mamá pero necesito que alguien me deje

entrar en su cama, y me abrace y me deje llorar libremente.

…

…

Hace cuatro días tuve el peor sueño de mi vida.

Estaba en la esquina de mi casa, en la calle había ropa tendida fuera, la ropa

salía de entre las ventanas y llegaba tendida hasta los árboles de enfrente.

Parecían banderas de colores como las que ponen en las ferias. Recuerdo

pensar, que clase de persona haría eso, no es correcto poner tu ropa a secar

en una calle donde pasan carros las veinticuatro horas.

68

Después no recuerdo nada, hasta la parte donde yo estoy recostada en la

cama sólo con el sujetador y las bragas, en algún determinado momento él

se sube en mí y mientras me quita las bragas, yo sé quién es él porque veo

sus manos, sus brazos, escucho su voz y como se ríe, pero no me está

obligando a hacerlo, yo lo hago incluso le ayudo a hacerlo, cuando el entra

en mí yo lo disfruto, pero no quiero, estoy consciente de que es un sueño,

por primera vez en mi vida identifico que es sólo un sueño, pero no puedo

despertar, y no pongo resistencia alguna.

Lo disfruto, le pido que no pare, no le veo la cara pero yo sé que es él, esos

brazos, no hay otra persona con brazos así, esas manos que raspan con

sólo su tacto, sé que son de él, he vivido con la sensación de tener sus

manos en mis rodillas la mitad de mi vida, no quiero, yo juro que no quiero,

en verdad, sé que en este sueño no lo impido y lo ínsito a que continúe con

los movimientos que hago con la cadera, pero no quiero. Por favor. Para ya,

no quiero… es él. No veo su cara, pero su risa, no reía seguido pero sé que

es esta, es él.

El que abuso de mí desde que tuvo oportunidad, pienso en mi mamá, y en

todas las personas que nunca pudieron ayudarme… escucho un chillido algo

lejos pero demasiado fuerte, ahora ya empiezan a brotarme las lágrimas, sé

que es Alex, mi pequeño y adorado cachorrito chihuahua, caramelo, lo único

que aún está conmigo, a pesar de todo, lo busco con la mirada, ¿Dónde está

mi papá? Trato de llamar a Alex, si trueno los dedos, desde donde esté él

regresa a mí, pero las lágrimas no dejan de brotarme en la cara, quiero gritar

y despertar, quiero que se quite de mí, YO NUNCA QUERRÉ ALGO ASÍ

CO…

Salto en la cama, hay luz en la cocina y se ve iluminado el cuarto, deben ser

más de las siete, Alex no chillo, no está en la cama junto a mí así que debe

estar en la cocina junto con mi papá. Recuerdo el sueño perfectamente, y me

duele y me da asco y tengo demasiado miedo, siento que él vendrá a

buscarme. Aun siento las lágrimas en las mejillas.

Estoy muerta de miedo, me siento temblar, aún no he dejado de llorar, no sé

cómo, pero no pienso más de diez segundo en eso, en menos de lo que

puedo recordar estoy de nuevo durmiendo.

…

69

Cinco de Junio. No es hoy, pero no tiene demasiado tiempo que paso, entré

en una especie de crisis, fue tres días después del sueño, empecé a

recordarlo, y juro que yo no quería, aunque en mi sueño pareciera que sí yo

estoy segura de que no quiero, y no lo quiero a él, había pasado un mes

desde la última vez que me corte, siento que llego Junio, llego ese sueño e

irónicamente, se fueron los demás. No pude contra la crisis, mi papá salió de

viaje, yo no salí del baño en tres días, oh Alex lamento no estar ahí para

darte de comer, Mercy te ayudará a encontrar comida.

…

Hay una persona que quiero y me importa aunque no me conozca en

persona. Todos… absolutamente todos podemos resumir la vida con las

siguientes palabras…

Somos seres humanos, nos equivocamos, claro (algunos peor y apropósito,

más, que otros), él no es perfecto, tiene una historia detrás de cada canción,

lo cual se me hace asombroso de todos los artistas, como pueden sacar una

canción de lo que les pasa en un día (no literal… no mucho, en todo caso).

Él, tal vez no sea digno de que todos lo amen, que todos quieran su música,

o que todos sean sus fans, pero él cómo todos (con excepciones que se me

vienen a la mente, y que seguro ustedes también sabrán algunos que no),

todos –la mayoría- merecen-merecemos, respeto.

Una palabra. Simple, sencilla, apuesto a que la conoces, apuesto que más

de una vez te la exigieron y la exigiste, UNA palabra, y tan difícil de emplear,

no respetamos (sí, me incluyo), a nuestros padres (no cuentan aquí, para

mí), hermanos, profesores, amigos (especialmente estos últimos, que por ser

lo que son –amigos- los tratamos como se nos da la gana, y hasta donde

ellos lo permiten), allá tú si no lo quieres respetar, pero sí estás leyendo esto,

hasta cierto punto, eres una persona con valores, y que quiero pensar que

me comprenderá. Si no, pues, no tengo respeto por ti hasta cierto punto.

Ésta persona, tiene fama, es cantante, está de gira y no lo veré. Esto

pertenece a otro pequeño granito en una gran montaña, y créeme, cada

“granito” cuenta.

Mierda, en mi montaña rusa que dice ser vida, cada maldita palabra cuenta.

70

…

Quince de Junio, hace dos días he estado pensando mucho en esto, el 18 de

junio, será mi cumpleaños, cumpliré 17, y, ese día, si no me arrepiento, que

en verdad espero que no, creare –es algo realmente difícil de decir sabes- mi

suicidio. Pff en verdad es difícil de escribirlo, pensarlo, decirlo, y estoy segura

que será difícil hacerlo. No me quiero arrepentir, necesito terminar esto,

tantas veces he pedido a algún dios – ese que algún día alabe - que me de

algún tipo de enfermedad, un accidente, algo, con lo que pueda olvidar esto.

Lamento querer estas cosas cuando hay personas que sufren enfermedades

terminales y rogarían por no tenerlo, pero de nuevo así.es.la.vida, pero yo

haré algo para cambiarla, y terminar con esto de una vez por todas. Si las

cosas no caen del cielo, tienes que ir a por ellas. Y que el sol se extinga si no

voy por ello.

Sé que hay personas con peores problemas que yo, pero no me puedo

preocupar por ellos, no ahora, no cuando siento que tengo que preocuparme

por mí, he estado tan nerviosa, con tanto miedo, tan frustrada que tiene

prácticamente medio año que no me viene el periodo, y no, no estoy

embarazada. Nada de crecer la familia, nop.

Ayer por la noche estaba pensando en cómo haré esto, he comprado un

sacapuntas ya que mi antigua navaja ya no tiene tanto filo, le quitare la

navaja al sacapuntas y con ella me cortare. Pensé también, en cuanto quería

regresar a la otra casa, pero creo que ya no podré, no había nada del otro

mundo que ver, creo, ya pasé por todos esos dolores, cuando tuve que venir

aquí y dejar a mis dos, tres, sobrinos más queridos, a mis dos pequeños que

por favor, ruego porque no les digan lo que pasa conmigo, son algo tan

especial y sagrado para mí que espero no se avergüencen de mí, ya llore la

separación de mis amigas, la despedida de mi familia, la pérdida de alguna

oportunidad con algún chico que me gustara, y aquí en realidad encontré un

poco de eso que perdí, me dieron –o prestaron- una abuela adoptiva, tuve a

tres madres, tuve tres hermanas y una prima, que por algún motivo está

molesta conmigo en estos días, y con un padre real, por primera vez en mi

vida, tuve un padre real, y no fue tan malo como pensé, pero duele aceptar

que no me perdía de nada, tal vez al contrario me libraba de muchas cosas.

71

No cumpliré muchos sueños, pero dime quien de los que mueren en algún

accidente los cumplió, nadie sabe cuándo debe dejar de planear porque

nadie sabe cuándo morirá, incluso cuando lo sabes, cómo yo que lo planeo,

sigo haciendo planes, sigo cumpliendo con la escuela, sigo haciendo los

deberes de la casa, sigo… sigo viviendo, porque aún estoy aquí.

No estoy triste sabes, en realidad creo que es la primera vez en muchos

meses que estoy ansiosa, algo incluso feliz, pronto dejare de pensar en todo

esto. Se terminara, por fin, terminara, dejaran de haber pesadillas por las

noches, no más sollozos en silencio, basta de duchas por días enteros,

suficiente de sangre desperdiciad y contaminación, Alex, hermoso, ya deje

planes específicos para ti.

…

No hay vuelta atrás, ya he borrado muchas cosas que podrían dar

respuestas a preguntas que obviamente harán, pero que no quiero que se

resuelvan. Del celular, computadora, y redes sociales, y ese día, cambiare la

contraseña de la laptop, para que me den tiempo, de morir completamente o

sólo reaccionar. No quiero que lean esto, no hasta asegurarme de que no

regresare, y ¿Cómo? Bueno, lo sabré sí es que eso se puede, cuando

vuelva, claro que de lo contrario ustedes lo sabrán sí sólo hay un libro.

No quiero que alguien llegue y me diga, -No lo hagas-Te quiero-Te necesito-

Sí vales algo-. Yo lo que quiero es que alguien llegue para no dejarme morir,

yo, sólo quiero perderme un tiempo, por tantos años rogué a “Dios” a algún

tipo de dios, que me pasara algo muy malo, que me diera alguna enfermedad

muy mala, que sólo, sólo quería, quiero, dejarme un rato a mí misma, es

complicado y cansado estar con alguien como yo todo el tiempo, sabes.

Supongo que es por eso que nadie está conmigo todo el día. Y no quiero que

después de esto lo estén, estoy tan acostumbrada a estar sola que creo que

actuó raro cuando hay más personas en la habitación. Cuando algo está mal

contigo y estás todo el día solo contigo, este problema termina contigo, cada

día es más grande porque tú dejas que se haga así, estar con otras personas

te permite pensar en ellos no sólo en ti y tus pésimas soluciones.

Aceptando arrumas de amor de donde pueda, no tengo una familia aquí,

ahora, así que adopto a la de mis amigas como mía, las quiero, y ellas

72

pretenden quererme, la diferencia es que cuando yo digo te quiero jamás lo

he dicho sólo por decir, mi “te quiero” es sincero, siempre, aun cuando yo me

decía que no, sí lo era, sólo que no quería aceptarlo, siempre quiero a las

personas, menos de lo que necesitan, más de lo que debería. ¿A qué grado?

Al grado de poner a todos, antes que a mí, y nunca me ha molestado eso, es

algo incluso, bueno para mí, tener que estar preocupada mejor por ellos que

por mí, me da algo en que pensar, alguien que no soy yo, alguien que

también tiene problemas y hace que yo sea su oído, su hombro, su juguete

para algunos, pero yo soy “algo” en su vida, por lo menos por un momento,

como ahora, contigo.

…

Es raro lo que piensas o lo que recuerdas cuando sabes que puedes ya no

volver a hacerlo. He pasado noches enteras viendo cada detalle de mi casa,

de mi cuarto, días donde memorizo cada cosa de la escuela, cada

“imperfección” de las personas, porque quiero, aunque no crea ya en un dios,

quiero, creer en un cielo, y en ese cielo quiero ver todo esto, desde mi punto

de vista. Sólo grabo lo importante, lo bonito, lo que quiero, lo que me gusta, y

sólo eso veré, si eso se puede, en algún lugar, en algún momento, cuando

por fin pueda dejarme.

73

Capítulo 10.

¿Quieres saber cómo me siento? Principalmente justo ahora tengo

demasiada hambre, lo cual me lleva a otro tema, JA me desviare cómo

siempre, pero prometo regresar. Cuando te dicen “gorda” pueden hacerlo

como broma, y hay personas como tus amigas que puede no afectarte tanto,

-ojo, te afecta, pero no TANTO- cuando es tu familia, y que te lo diga tan

seguido, es para realmente creer que estas demasiado gorda.

Y así me siento hoy, gorda, con hambre, siempre me ha gustado mi cuerpo,

me encantan mis piernas, aún hoy cuando están llenas de cicatrices, tengo

trasero, digo, no mucho y no perfecto, pero a mí me gusta, no tengo tanto

pecho como quisiera pero no me quejo, no tanto después de todo. Tengo

“pancita” sí, pero no estoy que me desbordo por la silla, sin embargo tantos

comentarios negativos de las personas, te hacen ver imperfecciones donde

antes no había, y por lo mismo te hace sentir incomoda, y mal contigo

misma, me siento una persona horrible.

Las personas insisten en que estoy gorda, que necesito bajar de peso, hacer

ejercicio, ¡Ah! Por cierto, he tenido desde la semana pasada, ganas de

correr, de correr hasta donde pudiera –que no es mucho- y hasta quedarme

sin aliento –que es pronto- y ayer, ¡fui a correr!

Joder qué si corrí, hasta quedarme sin aliento, hasta que me quemara el

pecho y que no pudiera respirar, corrí hasta perderme, corrí por gradas,

fuentes, escaleras, escalinatas, corrí por donde mis piernas pudieran pasar, y

fue, lo mejor, me sentía feliz, tranquila, nadie podría encontrarme donde

estuve, nadie creería lo bien que en verdad me sentí, pero todo eso tenía

que terminar, y hoy me duele hasta respirar, bueno no eso no, pero me duele

estornudar, aunque eso no es nuevo, parezco vieja de mil años con todos los

achaques del mundo, me tengo que encorvar porque me duele el vientre y

sostener mi espalda porque me duele la columna, y no soy de estornudar

pocas veces o despacio, ¡¡¡no!!! Parezco no sé qué, estornudando mil ocho

mil veces y parece que grito.

…

74

Estoy, muy, muy nerviosa, ansiosa, feliz, tranquila, no me quiero arrepentir,

en verdad lo quiero hacer, la única duda que tengo, es ¿En verdad quiero

morir? Sé que me estoy imaginando una vida después de hacerlo, y sé que

hay demasiadas probabilidades de que no la tenga. Así que…

…

Hoy en clase de orientación nos pidieron un plan de vida, juro, que casi me

rió en la cara del profesor, JA, -por dios, yo tal vez ya ni tenga vida para

cuando lea ese trabajo –pensé. Pero bueno, dije que seguiría como si nada,

y lo hice, al igual que anote apuntes, puse atención en clases, entregue

tareas, y todo muy normal.

Tal vez no sea tan normal después de todo, el que yo tomara apuntes en

clase, de orientación, debe ser algo, como que sólo una vez en la vida. Amo

a ese profesor, hay pocos maestros hombres en ese colegio, y de los cuatro,

que hay, solo a él le quiero, otro me cae bien, hasta ahí. Extrañare, si eso se

puede, su sentido del humor, y forma de hablar.

75

*Carta:

Para ti, que sabes lo que me has hecho, que sabes exactamente TODO lo

que me has hecho, no sólo arruinaste mi vida, me cagaste la infancia,

destruiste mis recuerdos, no puedo cerrar los ojos sin verte y recordar lo que

me hacías, sin sentir tus manos, sin ver tu horrible cara, por tus acciones no

puedo más que recordar lo que me hacías, si tuve una buena infancia no lo

sabré porque no tengo otros recuerdos, más que donde estás tú, y para mi

cochina vida, me dan asco.

Siempre te odie, aun cuando te permití abrazarme, tocarme, estar en MÍ

familia, cuando jamás hice algo para impedirte la entrada porque eras la

alegría de una persona que era la alegría de personas que en verdad me

importaban, pero sabes, también por tú culpa la odie a ella, y la culpe de

muchas cosas, quiero que sepas, sí tienes algo de corazón, algo de

remordimiento, que tú has causado mi muerte, mi suicidio, porque jamás

podría vivir recordando lo que me has hecho y no podría vivir sabiendo que

puedo verte al doblar la esquina o peor, dentro de mi casa.

Te odio con cada pensamiento, gracias por arruinarme la infancia, mis

recuerdos, mi vida, mis sueños, mi presente, gracias por enseñarme lo que

es el dolor psicológico, por ti, me corto, por ti lloró todas las noches, por ti no

soporto que mi papá me abrace, por ti odie a mi mamá, por ti no confió en las

personas, por ti, por tú culpa.

Lo peor. También por mi culpa, tuve oportunidad de decirlo, pero como

hacerlo si al menor intento de querer atención me regañaban, me pegaban,

me metían cigarros por la boca, cómo hacerlo cuando veía a mi mamá

desesperada. A los siete años no cuentas con nadie más que con tu mamá.

Llorar, hablar sola, buscar un modo de no estar solo contigo, querer la

atención, por qué no, con berrinches, poco a poco las señales fueron

aumentando, no querer verle, no estar sentada mucho tiempo a su lado.

Y aun así, sólo espero que no se lo hagas a nadie más, porque si yo muero y

se lo haces a alguien más juro que sí no existen los fantasmas yo seré la

primera en éste mundo, cómo puedes chantajear el amor de una persona, su

felicidad y aun hacerte el inocente. ¿Cómo puedes entrar a su casa? a su

habitación, fingir cariño, fingir querer ser un padre y decirle que le quieres.

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Podría pensar que no sabes lo que es ser un padre, pero ya tenías hijas.

¿Sólo fui yo?... Conozco a tus hijas y espero en verdad, deseo que ellas no

lo hayan sufrido también.

Cualquiera creería que personas como tú, sólo están en películas o libros,

pero yo sé que tu peor enemigo puede quedarse a dormir en tu casa, decir

ser un padre para ti, pretender querer a tu madre, que más te vale que eso

sea sincero. El peor enemigo, y el único en mi vida, fuiste tú, por qué no

poner tu nombre. Si me pasa algo, mi madre irá corriendo hasta a ti, si para

entonces ha leído esto te aseguro te lo hará saber, si no, poco a poco mi

familia y si llegas a ver esto en alguna librería, veras mi nombre, veras la

historia, y sabrás lo que causaste.

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Las personas creen que es sencillo hablar de tus problemas, pero, por favor,

son problemas, es eso lo que los hace un problema el que no sea algo que

se hable en medio de una cena, algo que se toma como una conversación

normal.

Quieren que confíe, que les platique lo que tengo, pero, me duele, me da

vergüenza, me da pánico, me da miedo.

Siempre han dicho que soy fuerte, que aguanto más que mis hermanas, más

que mi familia, pero, por favor… ¿Valiente? ¿En serio?, me corto las

muñecas como un grito de auxilio, es lo más cobarde que siento que hago,

¿valiente? Cuando intento quitarme la vida, ¿valiente? Cuando lastimare a

personas que no lo merecen.

¿Valiente?... ¿Qué es valiente? Para mi es alguien que defiende a otra

persona, que da todo por ella, alguien que está luchando contra su dolor y

sus problemas, así que, obviamente por todo lo anterior yo no soy valiente,

tengo “sangre fría” para terminar esto, dicen. Me han dicho muchas veces

eso, -“tienes sangre fría”- no sé si eso es un alago para ellos, pero a mí me

duele, es como decir que no tienes sentimientos, pero yo podría ser la

persona más sensible que conozco.

Bueno no, mi hermana, es la más sensible. Tal vez sea casi igual. Así de

grave estoy.

…

Puedo ser todo, inclusive de sangre fría, aunque es físicamente imposible. Lo

que es definitivo, es que no soy valiente, tal vez una pizca, del uno al diez,

punto cinco. Pero lo ocupare todo si quiero el desenlace esperado.

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Le he contado a Birzal sobre esto, lo que hago y lo que planee, le dio miedo,

y le causo algún tipo de dolor, pero, al igual que todos, sólo es de momento,

no es algo que no superara, poco a poco lo olvidara. Todos lo hacen. Porque

es lo que se debe hacer.

Lágrimas y dolor por unos días, semanas tal vez, pero en unos meses o

años, sería su pasado, porque no pararán su vida por siempre. Síp, así de

egoísta soy. Te apuesto a que si sobrevivo, cuando pierda su atención lo

haré de nuevo, Ja, sí supongo que haría eso.

…

¿¿¡¡QUÉ HAGO!!??

…

¡Vive plenamente, muere joven, y deja un bonito cadáver! –Before I die.

…

Sí pudiera pedir un deseo antes de morir, sería, que alguien me diera un

abrazo sincero, uno como los de despedida, largos, con cariño, como si

fuera el último.

No estás sola, jamás lo estarás, yo desde aquí ahora, con el corazón latiendo

a mil por hora, te digo, me tienes a mí. Como una mala amiga, como una

egoísta hermana, como una desagradecida hija, como una cruel tía, como

una esquizofrénica paciente. Como una estúpida persona.

Cuando ya no puedas con el peso de tus problemas, suéltalos. Sólo por hoy,

no tienes por qué llevarlos contigo. Tienes veinticuatro horas para librarte de

estos problemas, yo los sostengo por ti. Tienes veinticuatro horas.

Lizet.

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Llorar, llorar, llorar, llorar, tres días en que todo lo que he hecho es llorar.

No sé qué día es, no he salido de aquí desde hace un buen rato, he visto la

rendija debajo de la puerta iluminarse y oscurecer tres veces, no he comido,

pero no tengo hambre, sólo tengo sueño y ganas de llorar. No he podido

superar los sueños, no puedo dejar de pensar en todos los recuerdos, no sé

cuantas veces me he cortado ya. Desde que despierto y tomo fuerzas vuelvo

a cortarme, hasta perder la conciencia.

Hay algunas veces que duermo y cuando despierto sigue brotando sangre.

Ya no estoy segura de sentir, tampoco recuerdo haber metido la laptop, no

estoy segura de muchas cosas, espero no haber salido de esta habitación

porque el baño está asquerosamente lleno de sangre, por donde mires es

rojo, nunca me gusto de color amarillo pero no es como que prefiriera el rojo.

Ayer o la última vez que dormí para despertar, tuve otra pesadilla. Él, llego

aquí. ¡Aquí! Está a miles de kilómetros de donde yo huí, me costó noches en

lágrimas superar el dejar a todo lo que yo quería.

Estaba aquí, justo a fuera del baño, junto a la planta que yo ayude a crecer.

Casi escucho su risa, su voz… tengo tanto miedo, que ya no sé que más

hacer, lo único que puede ayudarme a salir de aquí es la navaja…

Mierda, creo que están tocando la puerta. Maldito.