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TEORIA DE LA PENETRACIÓN SOCIAL

La Teoría de la Penetración Social alude a un tipo relación afectiva, en el cual los individuos

pasan de una comunicación superficial a una comunicación más intima; Según Altmany

Taylor, la intimidad abarca más que la intimidad físicas; otras dimensiones de la intimidad

incluyen lo intelectual, lo emocional y la medida en que una pareja comparte actividades. El

proceso de la penetración social, incluye necesariamente comportamientos verbales (laspalabras que usamos), comportamientos no verbales (nuestra postura corporal) y

comportamientos con respecto al entorno (el espacio entre se comunican, objetos físicos del

entorno).

Altman y Taylor, creen que las relaciones de las personas varían mucho en cuanto a su

penetración social; subrayan que las relaciones siguen cierto tipo de trayectoria particular, o

camino, hacia la cercanía; y mantienen que las relaciones están organizadas de alguna manera

y su desarrollo es predecible.

Los primeros discursos sobre la Teoría de la Penetración Social comenzaron en los años 60 y

70, época en la que abrirse y hablar con franqueza se consideraba como una estrategiarelacional importante; los académicos de la comunicación interpersonal cuestionan el

entusiasmo inicial por la apertura relacional en general; así, buena parte de la teoría continua

siendo relevante hoy, pues vivimos en una sociedad en la que la apertura sigue siendo una

característica personal apreciada.

PRESUPUESTOS DE LA TEORÍA DE LA PENETRACIÓN SOCIAL

La teoría de la penetración social se basa en 4 presupuestos importantes:

1. LAS RELACIONES EVOLUCIONAN DE NO ÍNTIMAS A ÍNTIMAS.

La relación comunicacional entre las personas comienza en un nivel bastante superficial y se

mueve, a lo largo de un continuum, hacia un nivel más íntimo. No todas las relaciones llegan a

los extremos de la intimidad o la no intimidad, de hecho, la mayoría de nuestras relaciones

están en algún punto entre esos dos polos.

2. EL DESARROLLO RELACIONAL GENERALMENTE ES SISTEMATICO Y PREDECIBLE.

Este presupuesto se refiere a la previsibilidad, los teóricos de la penetración social argumentan

que las relaciones progresan claras, sistemática y previsiblemente. Algunas personas pueden

tener objeciones a esta observación. Las relaciones son dinámicas y cambian constantemente;

pero inclusivamente, la TPS (Teoría de la Penetración Social), menciona que las relaciones

dinámicas siguen un esquema o modelo aceptablemente estable de desarrollo. Las relaciones

generalmente avanzan de forma organizada y predecible; a pesar de que no seamos capaces

de predecir hacia qué dirección va a tomar ni seamos capaces de predecir exactamente su

futuro.

3. EL DESARROLLO RELACIONAL INCLUYE LAS DESPENETRACIÓN Y LA DISOLUCIÓN

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Este presupuesto alude a la idea de que el desarrollo relacional incluye la despenetración y la

disolución; pero las relaciones también se deshacen o despenetran, llevando así, a la

disolución de la relación. La comunicación, igual que permite que una relación avance hacia la

intimidad, puede llevarla de vuelta a la no intimidad. Si la comunicación es conflictiva y esa

conflictividad continua siendo destructiva y sin solución, la relación puede dar un paso atrás y

volverse menos cercana. De igual forma, la despenetración es sistemática.

Que una relación despenetren no quiere decir que se vaya a disolver necesariamente; muchos

individuos han visto o vivido relaciones en las que la despentración es simplemente un factor

de la vida relacional. Las relaciones duraderas y estables parecen capaces de manejar

diferentes episodios de despenetración y algunas personas establecen estrategias para reducir

episodios de despenetración como los conflictos no resueltos.

4. LA AUTOREVELACIÓN ESTÁ EN EL NÚCLEO DEL DESARROLLO DE LA RELACIÓN

La autorevelación se puede definir en general como el proceso voluntario de revelar a otros

información sobre uno mismo. Normalmente, la información contenida en la autorevelación

es de naturaleza importante. De a cuerdo con Altman y Taylor, las relaciones no íntimasprogresan a la intimidad gracias a la autorevelación. Este proceso permite que las personas

consigan conocer al otro en una relación. La autorevelación ayuda a conformar la relación

presente y futura entre dos personas, y hacer el YO accesible a otra persona es

intrínsecamente gratificante.

La autorevelación puede ser estratégica o no estratégica; es decir, en algunas relaciones

tendemos a planificar lo que le vamos a decir al otro, en otras ocasiones, nuestra

autorevelación puede ser espontánea. La autorevelación está muy extendida en nuestra

sociedad, de hecho, los investigadores han utilizado la expresión el fenómeno de los extraños

en un tren (o avión o autobús) para referirse a los momentos en los que las personas revelan

información a personas completamente desconocidas en un lugar público.

RELACIONES Y CEBOLLAS

En su exposición sobre la TPS, Altman y Taylor, incluyen una estructura tipo cebolla; creen que

una persona puede ser comparada con una cebolla, en la que las capas (círculos concéntricos)

representan varios aspectos de la personalidad de esa persona. La capa exterior es la imagen

pública de un individuo, o lo que es observable a simple vista. La reciprocidad en la TPS, es el

proceso por el cual la apertura de una persona lleva a la apertura de la otra, es un componente

básico de la Teoría de la Penetración Social.

Amplitud y Profundidad de la Autorevelación

La amplitud se refiere a la cantidad de temas diferentes que se tratan en la relación; la

amplitud temporal alude al tiempo de los compañeros de relación pasan comunicándose

sobre esos temas. La profundidad se refiere al grado de intimidad que marcan los temas de

conversación. Existen unas cuantas conclusiones importantes respecto a la

amplitud y profundidad de la autorevelación. Primero, los cambios en las etapas centrales (de

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la cebolla) tienen un mayor impacto a los que se dan en las capas exteriores o periféricas.

Segundo, cuanto mayor sea la profundidad, más posible es que la persona se sienta

vulnerable. Una tercera respuesta es posible No veo nada de malo en eso.

A pesar de que la autorevelación normalmente lleva una relación hacia una mayor cercanía, si

las personas autorevelan demasiado durante los primeros pasos de una relación pueden

terminar con ella. Algunos compañeros de relación pueden estar mal equipados y pocopreparados para conocer tan íntimamente al otro. También hay que darse cuenta de que la

confianza es una parte inherente a los procesos de la autorevelación y reciprocidad.

UN INTERCAMBIO SOCIAL: COSTES RELACIONALES Y RECOMPENSAS

Taylor y Altman argumentan que las relaciones pueden ser conceptualizadas en términos de

costes y recompensas. Las recompensas serán aquellos sucesos relacionales o

comportamientos que provoquen la satisfacción, la alegría y el placer en un compañero de

relación, mientras que los costes serán aquellos sucesos relacionales o comportamientos queprovocan sentimientos negativos; es decir, si una relación ofrecen más recompensas que

costes, es probable que los individuos la mantengan, por el contrario, si un individuo cree que

los costes son mayores, es probable que se disuelva. Un ratio coste/recompensa es el balance

entre las experiencias relacionales positivas y negativas. Como señalan Taylor y Altman los

costos y las recompensas están coherentemente relacionados con la satisfacción mutua de

necesidades personales y sociales.

En conclusión, Altman y Taylor mencionan que:

* Las recompensas y los costes tienen un mayor impacto al principio que al final de larelación. Esta sugiere que hay relativamente pocas experiencias interpersonales en las

primeras etapas, lo que tiene por consecuencia que los individuos se fijen más en una sola

recompensa o en un solo coste.

* Las relaciones que tiene un repertorio de experiencias positivas de coste/recompensa esta

mejor dotadas para manejar un conflicto de manera efectiva. Taylor y Altman apuntan a que

algunas relaciones son más capaces que otras de manejar los conflictos.A medida que las

partes profundizan en una relación, puede tener desacuerdos.

Si los individuos piensan que son más las recompensas que los costes, hay posibilidades de que

la relación subsista. Si se perciban mas costes que recompensas, es probable que la relación sedisuelva. De todas maneras, ambas partes no son vistas de la misma forma; lo que es un coste

para una persona puede ser vista como una recompensa por la otra.

 

ETAPAS DEL PROCESO DE LA PENETRACIÓN SOCIAL

* Orientación: revelar poco a poco.

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La fase de orientación se produce en nivel público. Durante esta fase, los comentarios, están

normalmente en el nivel tópico y reflejan aspectos superficiales de los individuos. Las personas

suelen actuar de forma socialmente deseable y tienen cuidado deno contradecir ninguna

expectativa social. En esta fase, los individuos suelen sonreír amablemente y cortésmente.

Altman y Taylor, subrayan que los individuos tienden a no evaluar ni criticar durante la fase de

orientación.

* Intercambio afectivo exploratorio: el Yo emerge.

En la fase anterior, los interactuantes tienen cuidado de revelar demasiado de ellos mismos a

otros; la fase de intercambio afectivo exploratorio, en cambio, es una expansión de las áreas

públicas del Yo y ocurre cuando comienzan a emerger aspectos de una personalidad individual;

lo que una vez fue privado, ahora es público. Hay poco de espontaneidad porque los

participantes se sienten relajados respecto al otro y no tienen tanto cuidado de decir algo de lo

que luego se puedan arrepentir. Para Altman y Taylor, muchas relaciones no van más allá de

este punto.

* Intercambio afectivo: compromiso y comodidad.

Esta etapa se caracteriza por amistades y amistades cercanas y patrones e intimidad; en esta

etapa, incluye aquellas interacciones que son más espontaneas e informales, también, es

aquí donde supone mayor compromiso con el otro; los interactuantes se sienten a gusto con el

otro. Una sonrisa puede sustituir las palabras te comprendo y una mirada penetrante puede

traducir por ya hablaremos de esto.

Los giros personales son formas personales de expresar la intimidad de una relación mediante

palabras, frases o comportamientos.

Esta fase puede llevar cierto criticismo; estos, las hostilidades y desaprobaciones pueden

darse sin ninguna intención de amenazar toda la relación, en consecuencia, se puede romper

las barreras contra la intimidad, pero mucha gente aun se protege para no hacerse demasiado

vulnerable.

* Intercambio estale: honestidad e intimidad en bruto.

Esta se refiere a una franca expresión de sentimientos, pensamientos y comportamientos que

llevan a un alto grado de espontaneidad y hacen única la relación. E esta etapa, los

compañeros se hacen íntimos y se sincronizan muy bien, es decir, los comportamientos entre

ambos a veces se repiten y los compañeros son capaces de predecir y enfrentarse alcomportamiento del otro con mucho acierto. Los teóricos de la TPS creen que en esta etapa

hay pocos errores o malentendidos en la comunicación; la razón es simple, ambos han tenido

muchas oportunidades de clarificar cualquier ambigüedad y han empezado a establecer su

propio sistema de comunicación.

La etapa de intercambio estable supone que los significados son claros y no ambiguos. La

manera de ver la intimidad en esta fase puede volverse convulsionada por subidas y bajadas

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esporádicas. El proceso de penetración es una experiencia de toma daca durante la cual la

pareja se sigue esforzando para equilibrar sus necesidades individuales con las de la relación.

 

TEORÍA DEL PUNTO DE VISTA

QUIZÁ el perdón, que se otorga, que se concede o que se merece, sea lo único que puede

rectificar el pasado. Habló Nietzsche del sublime y frustrado intento que supuso el cristianismo

y le llamó «ladrón de energías». Lo que se llevaba entonces y antes y sigue estando de

actualidad es la venganza. ¿Cuántos componentes de venganza siguen vivos en eso que

llamamos Justicia? No es infrecuente oír a alguien de natural apacible pedir para una persona

que ha delinquido que «se pudra en la cárcel». El que la hace la paga, suelen repetir,

obsesivamente, en las piadosas reuniones de contemporáneos que en cada época llamamos

pueblo. Ahora, que se invoca con gran vehemencia el perdón cristiano al etarra, quizá no sea

inoportuno recordar que tienen mucha mayor facilidad para perdonar los que, teniendo que

lamentar situaciones colectivas, no tienen que deplorar ninguna individual. Siempre es más

fácil perdonar a la mujer adúltera, si no se es el marido.

Ha dicho Buesa que las víctimas pueden creer que «la venganza es mejor que la Justicia». Se

conoce que sabe distinguir entre esas dos cosas. También se ha oído la voz de la Iglesia, apenas

audible en muchos casos. El arzobispo de Toledo y vicepresidente de la Conferencia Episcopal,

Antonio Cañizares, ha recordado al nebuloso Gobierno que «con el terrorismo no se negocia».

¿Por qué no? Toda la vida hemos oído hablar de pactos con el diablo. Hay que hablar siempre y

lo han hecho, de modo más o menos encubierto, los sucesivos gobiernos españoles, sobre

todo cuando todavía podían llamarse así. En el Talmud se leen unas palabras que a mí me han

confortado en ocasiones: «Dios ama a tres clases de personas: las que no se enojan, las que no

renuncian a su libertad y las que no guardan rencor». No se les puede pedir lo mismo aquienes les han matado a su padre o a su hijo. Mejor no pedirles nada.