Poner Límites Es Esencial Para Empoderarse
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8/17/2019 Poner Límites Es Esencial Para Empoderarse
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Poner límites es esencial para empoderarteTexto de Bethany Webster
Aneta Ivanovas
Hay mucho que decir sobre los límites y sobre lo fundamentales que son para
el sentido que tenemos de nosotras mismas. En este artículo me concentrar!
mayormente en la relaci"n entre nuestra autoestima y nuestra habilidad para
poner límites saludables de forma efectiva.
#in límites firmes es f$cil %fusionarse& o enredarse con los dem$s provocando
que cuidemos emocionalmente los dem$s que seamos excesivamente
responsables o descuidemos nuestras propias necesidades. 'uando los
límites son demasiado rí(idos nos aislamos de los dem$s y les apartamos de
nuestro lado.
)os límites saludables son “selectivamente permeables.” *o son ni
demasiado rí(idos ni demasiado va(os +no extremadamente,. -$s bien son
flexibles y pueden abrirse o cerrarse si lo necesitamos al i(ual que una c!lula
sana.
)os límites est$n relacionados con nuestras necesidades de ape(o cuando
!ramos unas nias. *os plantean una pre(unta/ ‘¿Dónde acabo yo y dónde
empiezas tu?’ Todas nosotras empe0amos en esta vida como un %nosotras&
cuando !ramos reci!n nacidas y est$bamos unidas con nuestras madres. Estar
firmemente conectadas a nuestras madres nos ayud" a internali0ar este
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sentido de se(uridad y nos ayud" a formar nuestra propio e individual sentido
de ser. #i no estuvimos conectadas firmemente a nuestras madres
se(uramente hemos desarrollado un sentido de inse(uridad interior y a nivel
subconsciente podemos estar buscando todavía esa se(uridad en otras
personas cuando ya somos adultas.
1or una parte esto puede causarnos tener unos límites muy d!biles nos
predispone a aceptar a cualquiera que va(amente nos trate con cario y afecto
ser demasiado confiadas o tener demasiada tolerancia con (ente que nos trata
mal. )os límites d!biles pueden hacer que otros abusen de nosotras y puede
envolvernos en una montaa rusa de sentimientos porque nuestro sentido de
la se(uridad no est$ a2n totalmente anclado en nosotras mismas.
Tener confianza y sentirte segura en tu propia piel
3n paso importante para desarrollar limites saludables es aprender que
nin(una persona puede proporcionarte la se(uridad interna que necesitas4 el
momento para eso es la tempana edad momento que ya ha pasado. #in
embar(o como adultas podemos lamentar esa oportunidad perdida
ydesarrollar nuestra propia seguridad interna.
'onocernos a nosotras mismas como individuos es esencial para la verdadera
intimidad y conexi"n. A medida que afinamos nuestra propia conciencia
podemos conocer m$s nuestras propias necesidades deseos y preferencias.
Tener el tiempo y el espacio para hacer tu traba5o interno es una forma
importante de cuidarte a ti misma y refor0ar tu sentido de la inte(ridad.
Es una parado5a que cuanto m$s centradas y enrai0adas estemos con nuestro
sentido de ser me5ores compaeras y ami(as seremos capaces de ser.
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Elisabeth 'haplin
l antiguo paradigma! "omplacer a los dem#s $ aceptación por parte los
dem#s
T2 eres la experta en Ti .Est$ bien ser t2 misma y tener diferentes necesidades
y preferencias que los que est$n a tu alrededor. Esto puede parecer obvio pero
estamos rodeadas con im$(enes de mu5eres deseables siendo las m$s
complacientes y las m$s dispuestas a ser dominadas.
Estos mensa5es permanecen en nuestro subconsciente hasta que nosotras de
forma activa los desmantelamos. ¿Te %as pillado alguna vez a ti misma
teniendo un pensamiento &ue te sorprendió? -e ocurri" a mi cuando me
top! con unos ami(os que no había visto hace tiempo y yo había (anado
al(2n 6ilo. -e di cuenta de que tenía el impulso de decir al(o como %*o he ido
al (imnasio en al(2n tiempo. He estado muy ocupada 2ltimamente.& -e qued!
perturbada por mi impulso de tener que disculparme y proporcionar una excusa
a los dem$s por los cambios en mi propio cuerpo. 7arme cuenta de este
impulso me dio informaci"n sobre el poder de los mensa5es del subconsciente y
de c"mo pueden aparecer en nuestras vidas diarias aunque nosotras no
estemos de acuerdo con ellos conscientemente.
' lo &ue dices ‘(o’) determina el *+ito de a lo &ue dices ‘,i’
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8ulio 9omero de Torres
*uestros límites determinan a lo que decimos si y a lo que decimos no.
Aprender a decir :*o; es una habilidad y un arte. Antes de imponer un límite es
importante tomarse el tiempo que necesitamos para procesar las emociones
como la rabia y el miedo que pueden estar inicialmente presentes para que
así el intercambio se produ0ca desde nuestra m$s elevada inte(ridad. 'ada
ve0 que podemos comunicar clara y limpiamente un %*o& sin amar(ura o
ne(atividad estamos demostrando un alto nivel de autoestima.
' veces amar a alguien implica afirmar vuestras diferencias) no vuestra
igualdad.
1erdemos nuestros poder cuando aceptamos la ver(
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1aul =au(uin
)a ver(
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>)es das tu poder a los dem$s y consientes sus demandas? >@ les comunicas
respetuosamente tus límites incluso frente a su desaprobaci"n? '"mo
respondes a esto es el refle5o de tu autoestima.
,anando el sndrome de “la buena c%ica”
amil o5nar
7e nias !ramos premiadas por ser sociables complacientes calladas e
invisibles. El mensa5e encubierto es que no nos merecemos tener la propiedad
de nosotras mismas. -ensa5es sobre la importancia de la apariencia y del
atractivo sexual tambi!n comunican que %Tu cuerpo no es tuyo. Tu cuerpo
existe para dar placer a los dem$s.& Estos tempranos mensa5es culturales y
familiares pueden causarnos el desarrollo en al(2n (rado de un falso yo. Este
falso yo nos ayud" a (anarnos la aceptaci"n de los dem$s pero al coste de
renunciar a nuestras aut!nticas necesidades y deseos.
-a madurez implica despo1arse de este falso yo y descubrir nuestro
aut*ntico yo2) separando nuestras verdaderas necesidades y deseos de
los falsos &ue tuvimos &ue adoptar con el fin de sobrevivir.
En el proceso de descubrir nuestras verdaderas aut!nticas necesidades y
deseos las cosas pueden cambiar en nuestra vida cosa que puede ser muy
desafiante pero en 2ltima instancia traer$n nuevas formas de refle5ar lo que de
verdad somos. )a (ente en nuestra vida que est$ acostumbrada a que seamos
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complacientes sumisas y d"ciles puede que se sorprendan o que se sientan
inc"modos cuando nosotras impon(amos nuestros límites.
3na cita de Eve Ensler/
%1ara ser una mu5er fuerte para ser una mu5er fero0 para ser una mu5er
aut!ntica para ser una lider para ser verdaderamente poderosa tienes que
lle(ar al punto en el que puedas tolerar a la (ente a la que no les (ustes. C
tienes que saber que cuando de verdad estes haci!ndolo tendr$s que recurrir
a tu propio imperativo moral a tu propio tronco moral y decir % no me importa
esto es en lo que creo. Esto es lo que soy.&
Brian T. ershisni6
T3 eres tu propio tesoro. T3 te perteneces.
Tener límites saludables implica estar conectada con tu valor estar anclada a tu
propio centro de la verdad y estar dispuesta a comunicarte con los que te
rodean aut!nticamente. Es una habilidad que se puede aprender practicar y
redefinir con el tiempo. 'uando estas empe0ando puede que de miedo pero
cada ve0 que lo haces es m$s f$cil y te empodera m$s. 'on el tiempo
empe0amos a atraer m$s y m$s a personas que est$n dispuestas a respetar
nuestros nuevos y sanos límites. Esos que no est$n dispuestos a hacerlo
saldr$n de tu vida.
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'uando tenemos limites saludables nos sentimos cada ve0 m$s se(uras y
apoyadas dentro de nosotras mismas y tambi!n nos convertimos en m$s
eficientes en todo lo que hacemos.
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/reguntas para pensar sobre los limites!
>En qu! aspectos estoy d$ndome a los demasFvaciandome?
>Gue estoy tra($ndome que no deberia?
>Es que aspectos fui premiada por tener límites debiles cuando era una nia?
>'uales son al(unas de las oportunidades que ten(o ahora en mi vida para
empe0ar a imponer limites saludables?
>Gu! es a lo que necesito decir *o que pueda hacer que viva diciendo #i solo
a las cosas que realmente deseo?
1arte de tener limites saludables es respetar los de otros. >Estoy violando los
limites de otros de al(una manera?
BETHA*C WEB#TE9 JKL