Queridísimo mechón, al más puro estilo de Ash Ketchum, esta será tu guía para saber el nombre, tipo,

ataques y evoluciones de los profesores que tendrás a lo largo del año. Aquí todo es cuestión de suerte,

pero recuerda esto: mientras más exigente el profe, peor nota en los controles, mejor nota en los

certámenes :) así que no te desanimes si te tocan los más terribles! Al final todos se terminan esforzando en

la misma medida.

No queda más que dar las gracias a aquellos que colaboraron, y pedirte que, por favor, utilices esto! Puede

ser más útil de lo que crees :)

ADVERTENCIA – todo lo escrito acá es testimonio de tus compañeros de segundo, aquí están tanto las

buenas opiniones como las malas, por lo que te pedimos guardarte cada cosa para ti mismo, no queremos

problemas con nadie, menos que un profesor llegue a leer esto.

FCM I (Matemática, Química, Física)

Alejandra de Cinti: Buena disposición, habla sobre la vida y te da consejos. Es súper comprensiva y

explica muy bien, usando fábulas. Si ella revisa el control que nunca se te olvide colocar “x = ...”, te

bajará el puntaje si colocas el resultado solo (por más que lo encierres).

Álvaro Matus: Al principio es un poco enredado para explicar, sufrirán con sus “X” que parecen

cualquier cosa, pero si le agarras el ritmo sus clases serán de las mejores. Es súper buena onda, cuenta

chistes fomes y se ríe de las estupideces que hacen sus alumnos. Interrumpe mientras haces los

controles. Te contará la historia de todos los matemáticos y como llegaron a las fórmulas que te está

enseñando. Le gustan los sonidos de animales y es igualito a Nelson Barrera (compañero de segundo).

Carol Cuellar: Excelente profe, seca, un amor de persona, explica súper bien, te ayuda y va guiando.

Aprovecha sus clases y pon mucha atención a los ejemplos, que te ayudarán si o si en el control.

Pregúntale todas tus dudas porque tiene mucha paciencia, hará miles de ejemplos hasta que entiendas,

incluso responderá todas tus dudas por correo o en su oficina en el entrepiso del decanato.

Cecilia Rojas: Hace clases muy relajadas, como conversación de living. Llegará a hablarte del sistema

solar si le preguntas de un átomo, pero es muy simpática, dispersa pero buena onda.

Eugenia Díaz: La profesora más hermosa de todos los alrededores. Es sequísima: hace Histo, Química,

Embrio y Neuro. Explica todo de una forma muy casera, lo que te ayuda a entender más fácil. Atento,

porque a principio de año pide una lista de correos a través de la cual envía material de estudio, para

que no te quedes fuera. Sus mails enviando ánimo antes de un certamen te recargarán de energía :)

Ingrid Galaz: Muy buena onda y proactiva. Excelente explicando, buena para la talla, muy lolein. Frase

típica: “Gracias por su aporte!”.

Héctor Vega: Cara de ardilla, tira tallas físicas. Vale la pena atender en sus seminarios.

José Luis Liberona: Odiado por la mayoría, si no llegan con su seminario hecho o avanzado saldrán

temprano porque se enojará y los echará, o probablemente les enseñe algo de muy mala forma. Igual es

chistoso de repente y las pocas veces que explica, se aprende. Odia cualquier cosa que no tenga que

ver con física. No es apto para sensibles. Le gusta ignorar la mayoría de las preguntas que le hacen

(aunque tengan que ver con la materia).

Jorge Hidalgo: Profe Ardilla. Cascarrabias, de poca paciencia, aunque siempre está sonriendo. En los

seminarios enseña de la manera más larga y latera posible. Cuando hace ejercicios en la pizarra, para

demostrar algo, suele equivocarse y no llegar al resultado correcto.

Lionel Gil: Odiado por la mayoría, amado por unos pocos. En sus clases se limita a leer el power, es un

somnífero por excelencia. Si está en su seminario, conózcalo, no es tan malo, solo es una persona que

no le interesa dejar una buena impresión, ni demostrar sus conocimientos, que son varios: es un experto

en investigación y tiene dos doctorados (donde no aprendió nada de docencia xD). En los controles es

buena onda y si alegas por una nota casi siempre la cambia. Será difícil que aprendas con él, preocúpate

de estudiar en casa.

Luis González: Luchito Corazón <3. El mejor de todos los profes de física, responderá todas tus dudas,

incluso en la prueba (hasta puede llegar a soplarte una respuesta, sobre todo si eres un mechón macho

recio xD). Lo reconocerán por su tono de voz, sus brazos cortos, su corbata afirmada en el pantalón y

sus clases extensas (tendrán que avisarle que empezó el recreo/almuerzo). Da como media hora para

responder los controles, y para las pruebas grandes métete a su sala si o si, preguntarle tus dudas

puede salvarte. GRANDE, LUCHITO.

Marta Adonis: A pesar de sus constantes testimonios sobre la vida y su familia, es una de las mejores

profes de Química: domina la materia a la perfección y no es muy estricta en la revisión de controles.

Tiene una constante cara de carrete, ama los colegios emblemáticos, y si perteneciste a uno de ellos

siéntete afortunado. Hace repasos sin remuneración alguna. En química orgánica repetirá una y otra vez

que todo es ‘exactamente lo mismo’. Da testimonio de algo irrevocable: las mujeres son malas,

neuróticas e histéricas.

Milton de la Fuente: De los mejores profesores que encontrarás EN LA VIDA. Eternamente preocupado

de sus alumnos y de que todos entiendan sus clases, renueva constantemente sus powers y trata de

adaptar su forma de enseñar a la que los alumnos prefieran (incluso haciendo bailes xD). Le gusta que

todos participen y cacha todo, es demasiado inteligente. Se sufre a veces (siempre) en los controles,

pero vale la pena. Es muy exigente, nunca quedará conforme con la respuesta que le des, te dirá “muy

teórico”, “¿por qué?” o un simple (y clásico) “No” (que repetirá varias veces si te equivocaste brígido). De

todas maneras aprenderás a amarlo, ya que sabrás más que todos tus compañeros, y te irá muy bien en

el certamen. Tiene mejor disposición cuando una mujer le pregunta las dudas.

Mariana Casas: PEC de física. Hermosa, seca, sexy, la mejor. Trata de hacerse la pesada y de parecer

cruel (lo es, pero no le sale mucho). La mitad de las personas que entren a sus clases no entenderán

nada, la otra mitad (superdotados) las aprovecharán muy bien. Es ingeniera civil química e ingeniera en

biotecnología, además posee un doctorado en biología molecular en Francia y está a favor del

movimiento estudiantil, ¿qué más puedes pedir?

Nevenka Juretic: La más tierna del mundo. Es una mamá revisando controles, pueden tener un error

terrible pero les pondrá sobre 6 igual. Sufrirán cuando le pregunten algo sobre química y responda “No

sé” o “No te puedo responder ahora” (esto cambia drásticamente en biología molecular, donde

demuestra su talento). Es muy amable y tiene muy buena disposición. Tendrás excelentes notas en los

controles e informes.

Rosa Devés: Es la prorrectora de la U. Es una maestra de la ciencia, aunque la clase que nos hizo logró

que varios se durmieran. Es interactiva y entrega el micrófono para que preguntes tus dudas.

René Prado: El mejor en matemáticas. Hace chistes machistas, que nunca van en serio (ejemplo: Los

hombres al almuerzo se fortalecen, las mujeres engordan). Se preocupa de que todos aprendan y

enseña excelente. No usa calzoncillos largos, lo hará cuando deje las pistas. Hace repasos donde

enseña justo lo que entra en el control (vayan siempre). Con él conocerán personajes como la señorita

Elsa y Pedrito, que marcarán sus clases. Frases célebres: “En matemáticas hay muchos caminos

correctos, pero sólo uno conveniente”.

Steffen Hartel: Este pgofesog es una alemano que le gusta la participación del alumna. No se le

entiende nada y se enreda sólo. Enseña normal, suele preguntar cosas que terminarás wikipediando en

clases. Si hablas alemán, utiliza ese encanto.

FCM I (Bioquímica, Biología Molecular, Biología Celular)

Marcelo Antonelli: Hermoso, el más atento y eficiente de los profesores. Siempre contestará tus dudas

por mail o cuando vayas a su oficina. Se preocupa de que todos sus alumnos entiendan la materia, sus

clases son muy buenas y da definiciones exactas que te ayudarán mucho en los controles. Es exigente a

la hora de poner notas y le dará color con la redacción. Te puede mandar a la chucha, pero siempre con

buena onda. Preocúpate de ser puntual, o conocerás su enojo.

Germaine Jacob: DUERME, parpadea al revés (ya sabrás de los que hablamos). Es una excelente

profesora, es enzimóloga y domina a la perfección la materia, además de tener una excelente

disposición. Te matará si no haces el seminario, aunque igual responderá cada pregunta ella sola.

Omar Orellana: Un viejito tierno. Clases piola, lo justo y lo necesario (con cierto grado de somnífero,

solo vaya si durmió lo suficiente). Sus seminarios son eternos. Dato freak: Encontró un intrón en

bacterias.

Héctor Toledo: Controversial. Sus clases son eternas, contará historias sobre científicos, política,

actualidad… Está obsesionado con los premios Nobel Watson y Crick (está enamorado de ellos). Aún

así sus clases dejan mucho: se le entiende todo, y te ayudará a culturizarte. Tocará temas sociales y te

pedirá tu opinión.

Diego Rojas: Simpático, suele decir que las notas no estarán malas, pero cuando entrega los controles

te darás cuenta que en realidad es exigente. Tiene cara de sicópata. Sus seminarios son largos y no

responde las preguntas de forma específica, sino que une muchas y da una respuesta única, que abarca

muchas cosas. Es medio latero. En los controles intenta responder lo justo y necesario, sin desviarte a

otros temas.

Sandra Moreira: Un amor de persona. Contesta tus dudas antes del control y durante éste. Tiene

apariencia de tía de jardín. Es sequísima y tiene toda la disposición para ayudarte, incluso fuera del

horario de clases. Sus seminarios son muy buenos y saldrás temprano. Es hiperactiva y ama lo que

hace. No se enojará si llegas tarde (de hecho puede que te deje hacer el control al final de la clase). En

los informes baja la nota por tildes, párrafos, márgenes, etc. Es exigente y en los controles tienes que

ocupar las palabras precisas y de la forma correcta.

Fabian Jaña: Profe la raja, salió hace poco (el año antepasado terminó su doctorado). Entenderá tu vida

de mechón estresado, así que avanzará super rápido el seminario, siempre preocupándose de que

entiendas. Es relajado, pero no por eso dejará que lo pases a llevar. Lo verás poquito, pero le agarrarás

cariño. Si te llamas como él serás el mechón predilecto!

Juan Carlos Salazar: Ni malo ni bueno. Poca disposición a responder.

Carmen Alcayaga: La Quintrala. No te deja ni respirar fuerte en seminario. Si te toca dar certamen con

ella sigue sus instrucciones, sino quieres que grite por toda la sala.

Paulina Donoso: Sabe demasiado, pero es un poco pesada, su genio es algo cuático.

Gina Sánchez: Súper paciente y buena onda. Una extraña mezcla en parecido físico a Dolores

Umbridge y Piñera xD. Poco precisa para entregar conocimientos. Da tiempo para hacer el seminario en

clases y conversarlo en conjunto.

Diego Varela: De aspecto desarreglado, con mucha barba y la camisa desordenada y afuera del

pantalón. Sus clases duran 2 minutos. En los seminarios contestará todas las dudas. Es muy capo y

tiene buena disposición para enseñar. En los controles no es tan exigente, pero no hay que descuidarse.

Milton de la Fuente: “NO, NO, NO… no teorice”. Sigue siendo un excelente profesor, a pesar de que

nada esté perfectamente respondido. Incentiva la participación. Si te toca con él en seminario mas te

vale llevarlo resuelto, es capaz de pararse e irse si no tienen las cosas hechas. Si te saca adelante trata

de responder con el lenguaje más técnico que puedas, le gustan las explicaciones simples y que llamen

a las cosas por su nombre. En el fondo es un amor.

Jonas Chnaiderman: Charmander. Conocido por interrumpir sus clases cada vez que un alumno sale o

entra a la sala: “Bueno, como ustedes sabrán, y para el que no lo sepa, yo acostumbro a interrumpir mi

clase y repetir ésto cada vez que alguien llega tarde... Buenos días, tome asiento por favor”. Posee

acento desconocido (mezcla de muchos países). Es un excelente profesor, no solo te enseña la materia

sino que profundiza lo justo y necesario para que te enganches. Tiene el medio poto y unos ojos que

enamoran. Es senador universitario.

Nevenka Juretic: Explicará muy rápido así que siempre sales temprano. Dice todo lo que necesitas

saber. En los mini recreos tiene full disposición para responder dudas. Nunca se le descansando,

siempre está ayudando a alguien. Es sequísima, pregúntenle harto, porque sabe demasiado, pero no lo

dice todo. Si les toca en seminario con ella siéntanse muy afortunados ya que pone énfasis en lo que

preguntará después en el certamen.

Aldo Solari: Latero en los seminarios. Suelta garabatos de repente y uno que otro comentario chistoso.

Se enreda. Debes colaborar en el desarrollo del seminario o te demorarás 10 años en salir si esperas

que él responda todo. Tiene la disposición de recorregir el control de la clase pasada después del

seminario y volverte a explicar todo otra vez.

Nora Riveros: Bastante fome, se demorará mucho en terminar las clases. Llega a ser latera y tediosa.

Exigente en las notas, por pequeños errores te baja un punto altiro. Igual es amable y trata de aclararte

las dudas, incluso ofrece un “seminario extra” para ello.

Claudio Hetz: Profesor en Harvard, eso lo dice todo. Demasiado mino. Es una eminencia de la medicina

a nivel mundial, publicó en Science. Futuro nobel. Es ingeniero en biotecnología. Sus clases son cortitas,

lo justo y necesario. Además muestra videos explicativos. Sin embargo, rumores y malas lenguas de

internet muestran que ha alterado algunos resultados en sus investigaciones </3.

Remigio López: Rubeus Hagrid.

Valeria Sabaj: REGIA, HIPSTER. El medio poto, es una Barbie. La verás con sus skinny pants,

converse, lentes redondos y sus canas naturales y no tendrás dudas de que es ella. Es médico. Buena

profe con excelente disposición para explicar. En los seminarios ella se sienta y deja a alguien a cargo,

se dedicará a escuchar como ustedes discuten y los interrumpirá sólo para aclarar algunas cosas.

Vuelve a explicar todo si alguien no entiende. MILF.

Edio Maldonado: No lee los informes, te pone el siete altiro. En los controles también pone puros sietes.

Los seminarios son cortísimos. No le gusta mucho hablar. Es sequísimo si saben hacerles las preguntas

correctas y tienen la suficiente paciencia y disposición para entenderle. Aprécienlo, al momento de

querer eximirse, agradecerán esa hilera de sietes :D

Óscar Cerda: “Hola, soy seco. Tengo post-doctorado, y tú eres un mechón que no sabe nada”. Es un

buen profesor.

José Ignacio Valenzuela: Buen profe, muy motivado e hiperactivo. Sabe mucho y a veces le dan sus

ataques de risa perturbadores. Le gustan los arcoíris.

Héctor Díaz: Un abuelito haciendo clases. Un gran profesor y conocedor, muy seco. Los hará sentarse

en círculo. Trátenlo bien :)

Morfología Aplicada a la Clínica

Rodrigo Riffo: Enseña bacán, es seco como profe de mesa de anatomía: te explica de una manera

tan hermosa que terminas aprendiendo todo en 25 minutos. Eso sí debes llevar un Netter, lo suele usar

diciendo que lo preparados son un asco o que la radiografía está pésima, pero te enseñará a ver el Netter

con otros ojos. Es malvado! le encanta pillar a gente copiando: en un seminario salió dejando a los

mechones solos con un último mensaje: “portense bien”, obvio que alguien (ejem Felipito Navarrete) se dió

vuelta a copiar... pero ahí estaba Riffo mirando por el espacio entre la puerta y el marco... UN LINDO 1,0.

Siempre hace preguntas fáciles en los certámenes y si reemplaza a tu profe de mesa te vas a cagar de la

risa, webéalo harto. Si hace un control su dificultad siempre dependerá del desempeño de la U: si gana es

posible que ni siquiera haya control. CUIDADO MECHÓN FUTBOLERO: si eres del colo, TEMED!! No lo

desafíes en una mesa de gymkana, tratará de ganarte incluso haciendo trampa y después te ganarás una

PLR y un TR. Dentro de otras opiniones: es desordenadísimo para hacer clases y no sabe tanto como lo

pintan.

Sandra Arriagada: Es bacán :) Hace muchas preguntas en los prácticos de anato y responderá a

todas tus dudas. Es experta en radiografías, sácale provecho y pregúntale TODO! Puede ser un poco lenta,

pero cuando estés en su mesa te sentirás un minidostor, porque te recordará a cada rato que lo serás,

inventando anécdotas de ti mismo en urgencias, dándote datos útiles que no debes olvidar. Es un amor de

persona, de repente se equivoca en términos, pero de verdad sabe mucho :) y aprenderás harto con ella.

Anda con un láser que nunca lo suelta, cuidado mechón no sabes por dónde ha pasado ese láser xD.

“Chicos -aquí es donde ella ladea la cabeza y cierra los ojos, a punto de emitir un sonido con voz lastimera-

toquen”. Si tienes el delantal con tu nombre puesto estarás condenado: te preguntará a ti y solo a ti todos

los preparados. Si no tiene tu nombre igual podrás ser elegido y te llamará “señor o señorita anatomía”. Este

nombre puede cambiar dependiendo de las respuestas correctas que tengas, pasando a ser un señor

broncopulmonar, gastroenterólogo, etc.

Christian Arriagada: Muy bueno en los prácticos, es “claro como el río Mapocho” (es sólo uno de sus

dichos). Tiene un pelo raro, como si hubiera metido los dedos al enchufe. Si les hace la clase de

mediastino… TEMAN!, inventa planos, relaciona mil libros y termina diciendo que nada es verdad xD. Es el

Dios para explicar las chuletas (y para lossss diversosss elementosss vassssculonerviosssosss), aunque si

les toca como profe en neuro…TEMAN! lo más probable es que ese seminario dure 2 o 3 horas. Nunca

esperen un 7 en sus controles (Atte. Matías Gárate ). Es el padre biológico perdido de uno de sus

compañeros de 2°: Miguel Pérez!

María Inés Barrera: En otros tiempos cirujana, más conocida como Edna Moda, la big mami hipster o

simplemente Mane. Súper fome para explicar y a veces se va en volá con los nombres, eso si, es bacán

para hablar cualquier otra cosa que no sea anatomía y tiene hartas historias interesantes para contar. Sus

seminarios de neuro son pésimos, pero sus clases muy completas. No se sabe los nombres en español,

pero si en 20 idiomas diferentes, entre ellos el pakistaní. Si te tocó en neuro con ella, pregúntale harto! Ya

que sabe, pero se le olvida decir las cosas. Si te toca en seminarios de anato ofrécete inmediatamente

voluntario, porque pone puros 7. En los controles de neuro es normal, pero en los de anato es EL DIABLO

(tiene su propia versión de la anatomía). Si crees que te fue bien: te fue más o menos. Si crees que te fue

mal: TEMED.

Carla Basualto: Simplemente (demasiado) RICA. Habla muy rápido y es seca, sabe mucho. Pasará

toda la materia y si prestas atención te irá excelente en el control. Si te hace la clase de pared torácica y

mama no le preguntes por implantes mamarios (atte. Raulete). Es ordenadísima en los prácticos de anato:

la hace cortita y amena. Siempre te recordará que la universidad es más que estudiar. VA A LAS

MARCHAS :).

Juan Brunstein: Es seco, tiene un acento raro y es un mijito rico rico RICO. Excava en los preparados!

No importa que tan charqui esté el cadáver, siempre encuentra lo que uno le pide, aunque sea el linfonodo

más piñuflo. En los prácticos vivirá haciendo preguntas que nadie responderá, y que él lo hará de una

manera ultra irónica. Un consejo: si pregunta relaciones de algo… LINFONODO! Si te toca en mesa de

anato explicará unas cosas y luego se irá (es hiperquinético). Ahora anda haciendo un doctorado en

Finlandia sobre educación.

Rodrigo Bustamante: Es igual al chef de South Park. La voz más sensual que escucharás en tu vida,

explica todo bien y siempre te cuenta de dónde vienen los nombres de la terminología anatómica. En sus

cátedras usa un micrófono tipo reality y se jura Chayanne. Es un amor de persona y no duden en

preguntarle cosas en los controles. Si fueron afortunados y fueron al curso de Anatomía en “Escuela de

Verano” siempre saldrán en los seminarios (SIEMPRE), al menos a pasar diapositivas, porque aunque lo

duden, se acuerda de ustedes. Si te dice que algo no entra en el certamen, es mentira. Ojo con lo que

recalca en clases porque siempre lo pregunta. Usa sábanas para explicar la relación anatómica entre vejiga,

útero/vagina y recto xD. Si pilla un linfonodo lo lanzará a algún mechón metiche o mal portado (es su forma

de mostrar cariño). Le da NALGAZOS!! a los cuerpos cuando estén en el capítulo de pelvis y miembro

inferior. Además da consejos de vida y ofrece ayuda psicológica, falsificativos, pastillas anticonceptivas, etc.

También se encarga de meter miedo con el examen de segunda, siempre dice “si se van a examen,

asegúrense que es de primera, porque el de segunda.....no es oral, es anal” y en ese minuto se pone sus

guantes y se ríe. Es muy didáctico, preciso y adorable. EL MEJOR :).

Julio Cárdenas: SECO! Siempre sale en la tele. Habla mucho sobre anatomía patológica: te enseña

distintas formas de cachar enfermedades de acuerdo a lo que estés viendo en el práctico. Si te toca en

seminario te salvaste, ya que él explicará toda la parte clínica y tú solo te preocupas por anato. Cuenta

muuuuchas anécdotas y es amigui de Doctor TV. Hace la clase más pajera del año: Historia de la Anatomía

(siesta masiva).

Raúl de la Fuente: UN AMOR! UN CO-QUE-TO! Muy simpático, explica bien, y es ordenadísimo en las

mesas de anato. No camina, MODELA por la vida (Bitch I’m Fabulous). Es tan buen profesor que llegan

alumnos de otras mesas :) Siempre está dispuesto a explicar lo que no entiendas. Tiene la mejor

disposición del mundo. Sus clases son del Latarjet.

Elías Fernández: EL CUCO. Hace de su mesa de práctico una mini-gymkana y empieza a

responderlos él o como que deja que el resto responda. Si te toca en seminario te agarrará para el leseo y

te intentará joder como sea para no colocarte un 7. Es de la U y molesta a los que no. Es perturbador.

Moléstalo harto, grítale si te agarra el pelo con muerto xD. No respondas mucho en su mesa: si cacha que

sabes, no te dejaré de hueviar JAMÁS. Sus clases son sonmífero a la vena, con cada uno de los detalles y

ligamentos que salgan del Rouviere, y sus preguntas de certamen son de temer. Muchas veces en las

mesas pinchará cosas que en el Netter no salen, sólo para lucirse y decir que deberíamos estudiar del

Rouviere o Latarjet.

Karla Ferrada: LLEGA TARDE (o simplemente no llega). Explica muy bien, pero es lenta para hacerlo

a tal punto que muchas veces usa el tiempo de dos mesas para explicar sólo una. Ojalá les toque seminario

de Histo con ella: es la mejor, sabe demasiado, explica bien y es muy simpática. Odia profundamente a la

Cleo y la Ulrike, así que ni las mencionen en su presencia. Siempre está echándole pastillitas a la Coca-

Cola, no se les ocurra tomar de su botella! Tiene un micrófono especial, estilo Britney Spears, y su mechón

blanco es muy sexy sensual. Está a favor de la educación gratuita, pública y de calidad, lo pone escrito al

final de sus powers (los que son la cumbia, intenta conseguírtelos porque sirven mucho para estudiar).

Cuando les diga que se irá a tomar una pastilla y que volverá, nunca le crean que volverá. SIEMPRE revise

algún libro o transcri luego de que le pregunte algo, por más segura que ella le responda, tiene tendencia a

inventar cosas. Es amante de las tijeras :). Sus clases son lo más ordenado que existe, todo ilustrado, habla

lo necesario por imagen y sigue un orden estricto. Cuando explica los preparados, escribe D e I en los

guantes para saber cual es Izquierda y cual es Derecha xD. Tiene voz sensual de fonoerótico.

Jorge Lemus: Seco, amor de muchas mechonas. Manténgase atento a su infaltable dato Natgeo. A

veces tiene un leve toque de genio loco y nunca te mira a los ojos. Gasta el 90% de la clase en explicar

cosas inútiles, además de que son ultra desordenadas. Tiene la voz de Mario Hugo (de 31 minutos) y te

sentirás en el mundo hermoso y desconocido cuando veas las estupideces que pone en sus powers (patos,

sillas, cosas sin sentido xD pero que sirven para que prestes atención!). Sus prácticos son lo mejor. En más

de alguna oportunidad se encontrará en su mesa dudando si está en medicina o veterinaria.

Leonardo Rojas: NUNCA se saca su bolso. Es igual a Clark Kent. Es seco, se aprende mucho con él y

lo relaciona todo con la clínica. Siempre tiene su Ipad con muchos programas e imágenes para explicarte

(mechón tecnológico, con toda confianza le puedes preguntar sobre aplicaciones buenas para descargar).

En seminario es relajado y como que trata de hacerlo menos pesado. Tiene muy buena disposición para

responder dudas. Luego de los pabellones se pone su traje y sale a defender al mundo xD.

Ximena Rojas: LEJOS, LA MEJOR ANATOMISTA DEL UNIVERSO. SECA. SECA. SECA. Paciente y

media hiperactiva para explicar en los prácticos, chistosa. Muy diligente y por sobre todo, fanática del chicle.

Suele ir en pijama. Excelente profe de cátedras. En los seminarios de neuro ella explica todo, solo debes

sentarte y escucharla para aprender. Revisa las transcris de su clase. Sabe DE-MA-SIA-DO y además tiene

historias increíbles. Se aprende tu nombre sin preguntártelo, te tutea, es seca, rica, siempre acepta un

abrazo si estás dispuesto a dárselo. Es muy didáctica, interactiva, hasta el punto de rayar con plumones a

sus estudiantes para explicar los triángulos del cuello xD y es capaz de admitir que no sabe algo.

Pregúntale cómo aprendió Anatomía (la amarás más). Hace unas clases MA-GIS-TRA-LES: no titubea, no

dice ningún “eh”: sólo dispara información. Es tu PEC de Anato, TEMED MECHÓN, porque dicen que hace

unos certámenes y exámenes... pa’ morirse.

Miguel Soto: PROFE BEBÉ :) El mejor profe, un chiste para explicar y da bombones. Siempre da tips

para los prácticos (porque él los hace), así que cuando diga “esto lo pregunto” es porque SE PREGUNTA!

(así que siempre anota todo). Habla todo con garabatos. Si eres mechón PUC pussy lo pasarás mal con él.

Tiene un valorable pasado político. Seco :). Bombón redondo <3!

Samuel Valenzuela: Neurólogo. Ojalá no te toque con él en las mesas de anato porque no explica

nada si no le preguntas :(. Es el esposo de Katherine Walker. Rara vez se pone participativo y explica cosas

clínicas, pero nada con las chuletas que están en la mesa. Siempre está con delantal quirúrgico como

saliendo de operar a alguien. Duerme poco y siempre anda cansado.

William Aguilar: (le poto el presto) Muy buena disposición siempre, bueno para la talla, divertido para

explicar y lo mejor es que es seco :) Es, según muchos, el mejor profesor de mesa que puedas tener. Puede

que incluso te regale un ramo de flores hecho de intestinos o te enseñe cómo perrear hasta abajo. Nunca te

va a perjudicar con una nota, siempre te hará reír y te dejará toquetear todos los preparados, incluso ver el

meato ureteral femenino. En una prueba no dudes en preguntarle algo, de seguro te dice lo que necesitas y

la pregunta siguiente y la siguiente y la siguiente y la siguiente! Jamás te intentará perjudicar, se ríe de los

otros profes y de tus compañeros. Mechonas, no se tomen muy a personal sus comentarios de indole

sexual xD. Pídanle que les explique la función del serrato anterior con el músculo del amor 1313. Es experto

en enseñarte los preparados, aún cuando tenga que romperlos para ello (lo hace xD). Ama enseñar en

pabellón y le carga hacer cátedras. Gran parte de los TC que están en morfo.cl fueron tomados a él, así que

cuando veas alguno, piensa que estás viendo al Willy por dentro. Es igual a Jorge Herrera (compañero de

2°).

Alfredo Yáñez: Sus dibujos son MUY paint simples, pero te ayudan mucho a entender (depende de la

persona xD). Se queda dormido en las clases de otros profes, le encantan las carótidas y el cuerpo calloso.

Muy buena disposición para contestar dudas. Vayan a sus clases y atentos, el control les dará la razón :).

Es seco, hace las mejores clases de seminario. Dice cosas que no entrarán y entran igual en las

evaluaciones. Responde muy muy muy tarde los mails. Es medio sordo.

Camilo Arriaza: Si te portas bien, todo irá excelente. Se demora muy poco en hacer los seminarios,

siempre dice que estos no sirven así que los hará rápido xD Si le da la tontera prepárate para el sermón de

tu vida: hablando de cómo estudian aquí si ni usan delantal, que la generación ya no es lo mismo, que no te

interesa nada y por eso conversas... así que mejor póngase el delantal, pórtese bien, y aproveche de salir

temprano.

Adriana Armijo: Más rica que la mierda <3! SECA, nunca te la jotees demasiado o estallará. Es la

mejor :)

Jorge Bevilacqua: Sensual, explica muy bien, relaciona todo con clínica, es seco. Es

argentino/uruguayo. En el seminario de neuro explica muy bien, pero tiene un sentido del humor particular

(al comienzo es desagradable), y se enoja si webean en su seminario, pero sabe mucho. Si no lo detienen,

se quedarán hasta las 9 de la noche en sus seminarios.

Eugenia Díaz: <3 Sequísima. Hace rápido los seminarios, pone buenas notas, manda material y

mensajes de ánimo, te sopla en los controles. Multifacética. Ella se merece un hijo de cada mechón.

Susana Domínguez: Seca. Tiene placodas en la cara, es un embrión brígido xD Si te toca en el

seminario de embrio te reirás con cada diapo. Odia a la Cleo. En los seminarios de neuro como que

aprovecha y repasa y conecta todo lo que se ha ido aprendiendo antes. Saldrás de los últimos, pero tiene

toda la disposición para explicarte después de clases. Es la mejor para neuro si es que quieres aprender.

Carlos Zúñiga: Sus clases son muy buenas. Explica excelente, relaciona la materia con la clínica (es

neurocirujano). Enseña mucho más en los seminarios que en sus clases. Ocupa todo el gel del mundo.

Paola Morales: Sabe lo suficiente, aunque es híper volada xD siempre se le pierde la sala. Te separa

harto en los controles (aunque siempre se le escapa alguien) y suele confundirse durante los seminarios.

Está obsesionada con el sistema límbico. Es una gran investigadora. Tiene un estilo bacán y su pelo es muy

sexy.

Javier Quilodrán: SECO, EL MEJOR! Hace sus clases con un tono gangoso, con su corbata naranja

parece vendedor de seguros. Ojalá les toque con él en seminario de embrio, manda los powers a la mier.,. y

te hablará de la aplicación clínica de embrio. Es la raja. Siempre te irá bien en los controles, te da la

respuesta y deja hacer el control en grupo xD

Cleo Bosco: Doña tremebunda :) Sus diapositivas son horribles. Se tiñe con hematoxilina-eosina y es

amante de las placentas. Tiene pinta de mala onda, sobre todo en las cátedras. Si eres de su seminario te

darás cuenta de que en el fondo tiene corazón (y puedes elongar el cremáster y comer mientras ella

explica). En los certámenes las respuestas a sus preguntas SIEMPRE son “todas las anteriores” (esto

recuérdalo siempre, te servirá mucho!). Mata degus. Sus clases son lecturas de los power points, pero

sirven harto para aclarar. Para el certamen nunca estudies de libros, léete sus clases: las preguntas son

textuales y muchas veces contradice a los libros como el Carlson y el Langman. Sabe DEMASIADO

embriología. Si vas a su oficina (que parece en verdad cueva de vampiro chupa placentas) siempre estará

dispuesta a responder tu duda más recóndita de embriología, porque sí: TIENE LA RESPUESTA. Sus

clases de “Desarrollo del Sistema Cardiovascular” y “Placenta” son dos clases magistrales.

Marcela Fuenzalida: Mejor conocida como la somito (o secuaz de la Cleo). No se le escucha nada,

llegará a clases toda encuerada, a pesar de sus 102 años xD Aprovechen, porque aunque no lo crean (no lo

creíamos) igual cacha. En sus clases nombre un sinfín de moléculas y factores de transcripción.

Ulrike -Ulggike- Kemmerling: MILF. Se paga a haceg clases como cansada, chata, abuggida y lee la

diapo, cuando le pgeguntes algo nunca te digá la gespuesta, será algo como “puede que sí, pego igual no”

“hay, pego tampoco taaanto” (p.ej. “tejido conectivo denso-laxo”). Habla con acento (que exacerba aún más

su rasgo de vieja rica xD) y más de algún compañero se hará experto en imitagla. Interrumpe la clase cada

5 minutos alegando de que “a veeeggg, hasta cuando escucho ese mugmullo, ya no estamos en el colegio”

“escucho un mugmullo molesto”, “oeee yapoooooo”, ”esto no es un quinto medio”, y “pog qué no se meten a

una pgivada?”. En los certámenes hace unas preguntas muy culiás que ni ella sabe de dónde las sacó xD.

Su biblia es el KIERSZENBAUM (libro de histo). Tiene mucho sentido del humor y es súper simpática fuera

de clases :)

David Lemus: Sus diapositivas son más horribles que las de la Cleo (algo que creíamos difícil de

superar). Sabe mucho, pero suele equivocarse. Usa nombres antiguos o de veterinaria por lo que igual

confunde, pero si te toca como profe de seminario es genial :) Sus preguntas en los certámenes son

enormes, del tipo solo I, solo I y II, dentro de lo cual llegarás hasta solo I, II, III, IV, V, VI y VII, por ello no

tienen coherencia, cohesión, y casi siempre se eliminan por weonas xD. Es un buen hombre aunque

bastante “enojón”. Evite contacto visual en las cátedras, es ataque de risa seguro. Está apernado en el

ICBM y muchos profes lo odian xD Si hace una clase en el Jota lleve un paraguas o simplemente, NO SE

SIENTE EN PRIMERA FILA! lo bañará en saliva, le hablará a la cara - o al oído 1313- a menos de 2 cms y

dirá ES SORPRENDENTE! TOMÓ 1000 AÑOS! Es demasiado seco, pero no muy didáctico, a veces se

mete en detalles que son para doctorado, pero explica las cosas desde su origen y eso te hace entender

mucho más. Sus seminarios estan llenos de historia universal, ama a los romanos xD las dos primeras

semanas de clases estarás asustado (es demasiado bipolar). Siempre se quiere ir rápido, y corre por los

pasillos diciendo: SIGANME! a veces se manda unos mensajes motivacionales increíbles y sales del

seminario sintiendo que tienes una gran tarea por cumplir como medico :) Ama la investigación!

Héctor Rodríguez: SECO. El profe que más odia a la U xD Siempre anda reclamando por las

condiciones de la docencia, por los contenidos, por las horas, sobre todo por la Innovación Curricular, etc.

Es un muy buen profe de histo y les pedirá que junten firmas para conseguir nuevos microscopios. Les

entrega los controles en la misma clase, y casi siempre con buenas notas, si te tocó con él te ira la raja en

los prácticos de histo. Le encanta que dibujes todo y siempre dice “ustedes pasan el ramo de histología,

pero yo no podría asegurar que saben histología”. Puedes contar con él si tienes dudas o simplemente

quieres conversar un rato :)

Carlos Rosas: No se impone ante la clase, pero algo cacha. Fome.

Luis Sarabia: Tu PEC de Histoembrio :) Muy relajado, pero enseña harto en microscopía. Ojalá te

toque con este profe el seminario, para los controles nos sentamos todos apelotonados atrás mientras él se

pone de espaldas a nosotros diciendo “No se copien”. Es muy buena onda, destaca su peinado muy

ordenado y su bufanda elegantemente puesta. Siempre dice que la Ulrike está mal y que no sabe nada,

pero que igual le hagamos caso si ella hizo la clase porque ella hace las preguntas xD. En todos sus

seminarios menciona típicas preguntas de certamen y ojo que el 80% de las veces sí lo son.

Felipe Venegas: EXCELENTE PROFE! Estimado mechón -o de ahora en adelante, nene o nena -

sabe muchísimo y explica muy bien :) Es sequísimo y siempre estará dispuesto a resolver tus dudas de

retoño. Es muy empático siempre y muy solidario con la corrección de los controles. Le gusta que

participen, de hecho con él tendrás que sacar personalidad porque te hará pasar adelante a explicar si o si

durante el seminario (si no te ofreces voluntario te sacará dedocráticamente o apuntando con el lápiz a la

lista de clases). Pero tranqui, él te irá guiando y corregirá tus dudas y las de tus compañeros. Es experto en

histoembrio (tiene un rollo con su habilidad orientativa, posee cualidades extrasensoriales que le permiten

imaginar el mundo en sus 11 dimensiones... fuera de tallas, por eso se dedicó a la embriología y disfruta de

simulaciones virtuales de vuelo). En verdad terminarán amándolo, más que profe será tu amigo medshón :)

pero otra vez, CUIDADO POLLO, no le hagan nada o tendrán segundo mechoneo :) Dato freak para bachis:

lleva ayudando a dos generaciones con sus monografías, así que si no tiene profe, pregúntele sin más.

Miguel Concha: RICO :) Le encantan las moléculas de embrio. Para los seminarios elige a alguien al

azar de los controles y lo hace ir presentando y explicando las diapos.

Katherine Walker: MILF. RICA. SEQUÍSIMA. Un buen consejo es estar siempre a su lado, ya que

pese a su voz sensual, habla algo bajo. Trata de preguntar todo lo que te cause dudas, ella las responderá

amablemente. Es algo fome a veces y le encanta, pero ENCANTA el hueso temporal (en especial la porción

petrosa) y todas sus eminencias que no encontrarás en ningún libro; más que el temporal ama la cóclea xD.

Sus ojos son como dos astros celestes iluminando el cerebro mechón <3. Está casada con Samy

Valenzuela y es la creadora del grupo de fans de Don Amable en Facebook.

Testimonio de una

sobreviviente

Examen de Segunda de Morfo (agregue música de película de terror

de fondo) Por Gisela Meza

Queridos mechones: No saben lo feliz que me hace poder decirles así. Les cuento: Morfología Orientada

a la clínica fue por siglos el causante de insomnio de tantos mechones pollo (incluyendo a muchos de sus

profes) que pasaron por el jota (auditorio legendario conocido por su historia y sus cómodos asientos de

madera). Un hermoso ramo anual que unía histología, embriología, anatomía y neuroanatomía, con 10

horas presenciales semanales y una cantidad de horas de estudio personal recomendadas que lo hará

preguntarse en qué momento postuló a esta eternayestresante carrera.

Mis 23 compañeros y yo llegamos al examen de segunda con nuestras propias razones e historias, pero

todos con la misma misión: tratar de convencer en 20 minutos aprox a los 3 profes (más warrior-secos-

brigidos de todo el ramo) que merecíamos pasar a segundo. ¿Suena feo? Tranquilo, es peor de que lo

que se imagina, pero usted nunca pasará por esto.

Voy a tratar de resumir lo más importante de lo muuucho que aprendí a la fuerza para que no sea

necesario que ustedes lleguen a una instancia parecida (:

ESTRICTAMENTE PROHIBIDO decir:

1. “Yo a la u, vengo a estudiar”, “Nunca conoceré amigos como los del colegio” y cosas por el estilo.

Traten de mantener la amistad con sus amigos del colegio, pero no se cierren a conocer a sus

compañeros. Les aseguro que en los momentos difíciles de la u, que no serán pocos, por mucho que los

quieran sus amigos del colegio, nadie podrá entenderlos y darles apoyo como sus compañeros

medchones que han pasado por lo mismo <3.

2. “Me gustaría dormir y despertar en 7mo”. Considere que es SU vida universitaria, es su momento de

estar con amigos, pasarlo bien y salir. Si piensa que la responsabilidad ahora es demasiada, imagínese

más adelante. Sin dejar de lado los estudios, es súper necesario darse un tiempo para hacer lo que le

gusta. Disfruuuuute mechón, así todo es más fácil.

3. “No puedo”. Creo que soy un poco hipócrita al decir esto jaja porque lo dije mil veces. Querido mechón,

usted puede. Creo que esto es lo más dificil de aceptar. Y no lo digo pensando en los puntos que sacó en

la psu, o de que colegio viene. Lo digo, porque si esto es lo que quiere, es su sueño, tarde o temprano va

a llegar un momento en el que dirá algo parecido a esto: amo medicina y lo que te permite hacer del

mundo y NO ME VOY A RENDIR NICAGANDOOO. Caerse es parte de la vida no más, hay que llorar un

poquito, pensar otro poquito, y volver a pararse no más, con más perso que nunca.

Si el escenario se ve negro, tiene muchas maneras de tomarlo. En mi caso, lo tomé como un desafío,

llevarme al límite y demostrarme que estaba dispuesta a luchar por lo que quería. Y si no pasaba, filo.

Tenemos una vida llena de gratificaciones y alegría por delante, y no me voy a echar a morir por esto.

También existe la posibilidad de que se dé cuenta durante este año que esto no es lo suyo. Si ese es el

caso de todas maneras aprenderá mucho y conocerá gente bacán (:

Les deseo lo mejor en este año, medicina es una carrera hermosa. Apóyese en sus compañeros de

segundo, estamos para servirle jaja

Para terminar cito una frase de Josema, un compañero de 3ro, que puso en mi manual mechón y me

acompañó todo el año. “Vas a sufrir. Vas a llorar. Vas a reír. Vas a pasar los mejores y peores

momentos hasta ese entonces, de tu corta vida.”