PROGRAMA PARA FOMENTAR LA AUTORREALIZACION PERSONAL EN ADOLESCENTES
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PROGRAMA PARA FOMENTAR LA AUTORREALIZACION PERSONAL EN
ADOLESCENTES
A continuación presentare un programa dirigido a adolescentes, el objetivo de este
proyecto consiste en encaminar a la persona para lograr la autorrealización
personal.
Desarrollo de la personalidad: la autorrealización
Maslow, que junto con Rogers es considerado el padre de la psicología humanista,
define la autorrealización como la realización creciente de las potencialidades,
capacidades y talentos; como cumplimiento de la misión -llamada, destino,
vocación-; como conocimiento y aceptación más plenos de la naturaleza intrínseca
propia y como tendencia constante hacia la unidad, integración o sinergia, dentro
de los límites de la misma persona. Ser una personalidad madura, no es tener
mucha personalidad ya que no es una cuestión cuantitativa, sino poseer una
identidad personal definida y propia. Significa tener una posición activa en la vida
haciendo elecciones que emergen de la necesidad interna. Y es aceptar la
responsabilidad de estas decisiones delante de uno mismo y de la sociedad en la
que uno vive, comprometiéndose, y los compromisos requieren valor, disciplina,
servicio y sentido de la obligación. Es también, ser capaz de evaluar las
consecuencias de una decisión una vez tomada.
Ser una personalidad madura es apreciar el centro de nuestra personalidad,
reconociendo nuestras capacidades y limitaciones, y también nuestros errores. Es
liberarnos de nuestras autolimitaciones planteándonos la vida de un modo
positivo. Es ponerse de manifiesto socialmente con la asertividad o afirmación
personal, que consiste en expresar los propios sentimientos, necesidades y
derechos respetando los de los demás. Es ser asertivos y tener poder personal, la
capacidad de dirigir la propia vida.
Es la capacidad de amar y mantener relaciones íntimas, ser productivos y
creativos, dar vida y cuidar de los demás. Para la psicología, el funcionamiento
positivo, es decir el bienestar y la felicidad es el resultado de seis distintos
componentes: autoestima, evaluación positiva de sí mismo y de su pasado;
crecimiento personal, un sentido de continuo crecimiento y desarrollo como
persona; propósito en la vida, la creencia de que la vida de uno tiene un propósito
y un significado; relación positiva con otros, la posesión de relaciones de calidad
con otros; dominio del entorno, la capacidad de manejar efectivamente la vida de
uno y el mundo circundante; autonomía, un sentido de autodeterminación
personal.
Para lograr este objetivo contamos con diferentes programas inmersos que
trabajaran diverso temas que nos llevaran a la autorrealización.
Se muestran a continuación:
PROGRAMA DE DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA
I. PROPOSITO:
Proporcionar instrumentos psicológicos a los participantes para optimizar o
valorizar su autoestima.
II. OBJETIVOS:
Objetivo general:
Promover el desarrollo de autoestima existente en jóvenes – adolescentes,
mediante la afirmación positiva de la percepción de las cualidades propias y del
descubrimiento de los rasgos negativos y debilidades
Objetivos específicos:
Mejorar en los jóvenes la percepción de si mismos, mediante la aceptación y el
reconocimiento de lo que representan en la realidad, en el aquí y ahora.
Incentivar y motivar a que estos jóvenes conozcan sus propios aspectos
positivos y negativos cuando se relacionan con otra persona.
Promover que los jóvenes tomen conciencia de como los percibe el otro,
mejorando esas percepciones, que rompan con prejuicios y valorizaciones
erróneas respecto al otro.
Facilitar que cada uno de los jóvenes visualicen y proyecten como quieren ser
en el aquí y ahora.
Promover el flujo del ciclo de la experiencia a nivel de la autoestima.
CONCEPTOS BASICOS
La autoestima es la capacidad que tiene una persona para valorarse, respetarse y
aceptarse a sí misma tal y como es. Podría definirse también como el conjunto de
actitudes y pensamientos que una persona tiene sobre sí mismo. Si esos
pensamientos y sentimientos son positivos, tendremos una persona con una
autoestima alta y equilibrada. Si, por el contrario, suelen ser de tipo negativo, la
persona tendrá una autoestima baja.
La autoestima es una parte clave de la personalidad. Define nuestra identidad y la
manera en la que nos relacionamos con las personas que nos rodean. Tener una
autoestima equilibrada hará que nos queramos a nosotros mismos, que tengamos
la suficiente confianza en nuestras capacidades como para intentar nuevas metas
y conseguir logros, que nos comportemos de una manera positiva y abierta con los
demás y que, por lo tanto, seamos más apreciados por ellos.
Por el contrario, una persona con autoestima baja será insegura, se culpabilizará
por todo, no se atreverá a intentar nuevas cosas ya que no confía es sus
capacidades. En sus relaciones con los demás, se comportará de forma tímida o
incluso agresiva. Todo esto puede causar graves problemas psicológicos como
aislamiento, ansiedad, depresión, trastornos alimentarios… Por ello es vital
conocer la importancia de una autoestima equilibrada y trabajar por conseguirla.
ALTA AUTOESTIMA
Se considera que una persona tiene una alta autoestima cuando tiene una
valoración positiva de sí mismo. Sin embargo, esto no quiere decir que una
persona con alta autoestima sea una persona perfecta, o que todo le salga bien.
La autoestima depende de la valoración que uno tiene y hace de si mismo. Por
ejemplo, una persona podría hacer muchas cosas bien y pensar que debería
hacer mucho más de lo que hace o hacerlas todavía mejor, mientras que otra
persona podría aceptarse más fácilmente como es aun cuando algunas cosas no
le salgan tan bien o no le resulten tan fáciles. Para tener una alta autoestima no
hay que ser perfecto, sino saber aceptarse como uno es, con imperfecciones y
todo. Pero tampoco hay que caer en el conformismo y no luchar por aquellas
cosas que se quieren solo por aceptarse como uno o una es. Uno siempre puede
mejorar, aprender y capacitarse, lo que no quiere decir que si a veces no se logra
lo que se pretende sea motivo para deprimirse o para auto castigarse.
Tener una autoestima elevada es la capacidad de sentirse bien con uno mismo.
Cuando una persona tiene una autoestima elevada, tiene una mayor probabilidad
de alcanzar la felicidad, a la vez de conseguir lo que se propone.
Las personas con un alta autoestima, por lo general:
Son más felices.
Se relacionan mejor con las demás personas pero también aprecian y saben
estar solas.
Suelen lograr lo que se proponen y las metas que se plantean.
Tienen confianza en si mismos y saben lo que son capaces de lograr.
Se sienten más capaces de enfrentarse a retos aun cuando saben que corren
el riesgo de no lograrlos.
Suelen ser apreciados y respetados por los demás.
Saben plantear sus puntos de vista, sus gustos, mostrar su opinión y decir
cuando están de acuerdo y cuando están no lo están
Son personas seguras que se muestran fuertes ante los demás por lo que
difícilmente no serán tomados en cuenta.
Pueden aceptar sus errores sin sentirse unos fracasados.
Les resulta más fácil entender y perdonar a los demás.
Son más independientes y más capaces de mantenerse e ingeniárselas por si
solos.
Tienen menos dificultades para expresarse o dar a conocer sus sentimientos.
BAJA AUTOESTIMA
Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima, esto
se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos ámbitos de su vida.
Una persona con baja autoestima suele sentirse más infeliz y mucho más limitada
en cuanto a lo que puede o debe hacer. Las características de una persona con
autoestima baja son diversas:
Las personas con baja autoestima tienen una mayor tendencia a la depresión y
a sufrir ante las adversidades.
Las personas con baja autoestima no se sienten seguras de sí mismas.
Tienen miedo de expresar sus gustos u opiniones. Prefieren quedarse callados
antes que opinar ya que consideran que “no tienen derecho” o que los demás
consideraran que no lo tienen.
Las personas con baja autoestima son mucho más vulnerables y suelen
tomarse a mal cualquier crítica o queja hacia su persona, debido a que siempre
tienen miedo sobre si serán o no aceptados por los demás.
Las personas con baja autoestima tienen mayor dificultad para relacionarse
con los demás. Siempre suelen estar pensando cómo se interpretará aquello
que dicen o hacen y si caerán bien o mal a los demás.
Las personas con baja autoestima sienten una gran necesidad de ser
aceptados por los demás ya que no se aceptan a sí mismas. Por este mismo
motivo, suelen sentirse muy presionados cuando están con otras personas.
Las personas con baja autoestima, tienen miedo de arriesgarse por miedo a
fracasar.
Tienen menos probabilidad de lograr lo que se proponen porque siempre están
pensando de antemano que no lo lograrán.
Las personas con baja autoestima suelen dejarse atropellar por los demás o
ser maltratados por miedo a resistirse y quedarse solos.
Les cuesta expresar sus sentimientos.
Suelen creer que siempre los demás están por encima de una o uno, son
superiores, valen más y por lo tanto sus problemas también son más
importantes.
Tienen mayor dificultad para enfadarse con las demás personas por miedo a
que la otra persona “no acepte el enfado”.
Pueden ser muy autoexigentes y nunca valorar sus propios logros.
No tienen confianza en sí mismos ni creen que puedan lograr lo que se
proponen.
Suelen excusarse y justificarse por todo. Siempre tienen miedo de estar
molestando o quitándole tiempo a los demás.
Cuando una persona tiene problemas de autoestima, o una baja autoestima,
esto se traduce en una gran cantidad de problemas en diversos ámbitos de su
vida. Una persona con baja autoestima suele sentirse más infeliz y mucho más
limitada en cuanto a lo que puede o debe hacer.
III. METODOLOGÍA:
Sujetos o participantes
Podrán participar del programa jóvenes y adolescentes de instituciones
educativas.
Instrumentos
Se utilizará el test de psicodiagnóstico Gestalt de Salama para medir el flujo de
la experiencia a nivel de la autoestima.
Un cuestionario de percepción para fines de medición del progreso conseguido
en la aplicación del programa.
Una hoja de control de avances de grupo. Además de otros instrumentos que
sean utilizados.
Técnicas
Se aplicaran técnicas gestálticas de John Stevens, y técnicas de dinámica de
grupos de diferentes autores.
PROCEDIMIENTO
Primera fase- PRESENTACIÓN.
En esta primera etapa se aplicará una técnica de presentación que permita a los
adolescentes mostrar sus Gestalt en personales.
TECNICA PRINCIPAL Identificación con el rosal
CANTIDAD PARTICIPANTE Hasta 20 participantes
DURACIÓN45`
Segunda fase.
En esta etapa los adolescentes manifestarán su percepción respecto al otro, y
recibirán retroalimentación perceptiva.
TECNICA PRINCIPAL “Yo me imagino que tú eres”
CANTIDAD PARTICIPANTES En parejas
DURACIÓN 30 minutos
Tercera Fase:
En esta etapa, los adolescentes mostrarán a los otros, aspectos personales que
faciliten la tomar de conciencia de algunas características de personalidad.
TECNICA PRINCIPAL
“Mis virtudes y mis defectos”
Yo considero que mis mayores defectos son.....
Yo considero que mis mayores virtudes son........
Confianza y desconfianza de uno mismo
Yo desconfío de mis capacidades o posibilidades
cuando............
Yo confío en mis capacidades o posibilidades cuando...
CANTIDAD PARTICIPANTE En grupos de a cuatro personas
DURACIÓN 30 minutos
Cuarta Fase:
En esta fase los participantes reciben retroalimentación de los otros, en función de
valores y prejuicios.
TECNICA PRINCIPAL
Retroalimentación perceptiva:
Yo te veo a ti como alumno.....
Yo te veo a ti como amigo.....
En el curso existen personas que te perciben como......
Retroalimentación de apoyo:
Yo considero que puedes mantener estas cualidades.........
porque...
Yo considero que puedes desechar o cambiar estos
defectos.............porque...........
CANTIDAD DE PARTICIPANTE En parejas
DURACIÓN30 minutos
Quinta Fase:
Esta fase los adolescentes toman conciencia de aquello que quieren ser en el
futuro, y se plantean cambios que conducen a un crecimiento personal.
TECNICA PRINCIPAL
“Proyectarse al futuro”
Yo, siendo persona mayor, me veo como............
“Autovaloración y logros”
Para que yo consiga llegar a lo que quiero, debo.......................
Para conseguir mis metas, tendré que............................
CANTIDAD DE PARTICIPANTE Grupos de tres o cuatro personas
DURACIÓN30 minutos
Sexta fase: CIERRE.
En esta etapa, todos los participantes evalúan su participación en el grupo,
evalúan al facilitador o facilitadores, y hacen una evaluación de los logros
conseguidos.
Estos pasos son los mínimos a ser realizados, los facilitadores pueden aumentar
o cambiar por otras técnicas similares, que conduzcan a los objetivos planteados.
IV. DURACIÓN
Dependiendo de la disposición de horario de los facilitadores, el programa tendrá
una duración de 10 a 20 horas conforme a los requerimientos.
PROGRAMA DE DESARROLLO DE LA ASERTIVIDAD
Objetivos
1. Reflexionar sobre la forma en que te relacionas con los demás y
contigo mismo.
2. Definir qué es la asertividad y porqué se considera una habilidad
social.
3. Conocer tus derechos asertivos como base para tus relaciones
sociales.
4. Aprender diferentes técnicas con las que puedes mejorar tu
asertividad.
Haciendo Amigos
¿Cuántas veces no has oído frases como las siguientes? “Estás en la edad del
pavo”. “No sé qué hacer contigo ya no me obedeces como antes”. “Eras una niña
muy buena pero desde que te juntas con esos chavales ya no te reconozco”. “Yo a
tu edad estaba con las muñecas y no de novia". “Hijo, espero que tú no fumes ni
te drogues como el de la vecina.
¡Qué vergüenza!”. Es natural que tus padres o maestros se preocupen.
Pero tú a lo mejor te sientes molesto porque tu vida está cambiando, te suceden
cosas a veces tan inesperadas que no sabes cómo reaccionar.
Puede ser que estés pasando por problemas escolares, desilusiones amorosas,
que no estés a gusto con tu cuerpo o tu forma de ser y quisieras a lo mejor
encerrarte en tu habitación para siempre. Te sientes confundido (a), quieres
escapar o simplemente ponerte una coraza para defenderte.
Puede ser que tengas muchas preguntas. ¿Hacia dónde ir? ¿Cómo me miran los
otros? ¿Cómo me miro yo? ¿Por qué estoy triste? ¿Cómo podré ser importante,
popular o el/ la más “guay” de la clase o de mi grupo de amigos? ¿Qué tengo que
hacer para conseguir el respeto de mis compañeros o amigos? Desgraciadamente
muchas veces las respuestas son confusas y sientes que te hace falta
información.
También sufres la presión de tus amigos (as) o conocidos que insisten tener la
respuesta a tus dudas o solución a tus problemas en el alcohol, el tabaco, las
drogas, en las salidas diarias sin importar la hora o lo que tengas que hacer e
incluso en las relaciones sexuales.
Te cuestionas lo que has aprendido a lo largo de tu vida. ¡Ojo! Puede ser que
pongas en peligro tus valores.
Entonces, ¿qué hacer ante todo este bombardeo de dudas? El primer paso es
ejercer el respeto por uno mismo, pidiendo a su vez que otros te respeten. ¡Ah!
¿Dices que de ahora en adelante serás agresivo (a), no dejaras que nadie se
interponga en tu camino, que nadie tiene por qué decirte qué hacer ni cómo???
¡ALTO!
Hacerse valer no significa faltar a los límites y derechos de otras personas. Si
estás pidiendo que te respeten, tú debes de hacer lo mismo con los demás.
¿Cómo lograrlo? Aquí te sugerimos una gran herramienta:
LA ASERTIVIDAD. Y ¿qué es?
“...es tomar decisiones en tu vida, hablar claramente y honestamente, pedir lo que
quieres y decir “no” a lo que no quieres. Es aprender a sentirse con valor, capaz y
poderoso. Con otras palabras, significa interesarse por uno mismo. Pero la
persona asertiva también ayuda a los demás a que se sientan bien, tratándoles
con cariño, amabilidad y consideración.” (Palmer,P y Alberti, M. 1992:46).
Es decir, la asertividad te ayudará para mejorar tu vida, para verte y ver las cosas
que haces de forma positiva y para que tus relaciones con otras personas sean
cordiales, incluso podemos resolver conflictos o discusiones sabiéndola aplicar, ya
que nos proporciona auto confianza y nos enseña a manejar la angustia, ansiedad
o estrés que sentimos cuando discutimos con otra persona o cuando quieren que
hagamos algo que no queremos (Valles Arándiga, 2003: 9-11).
La asertividad es la actitud de reconocimiento mutuo: “tú y yo tenemos los mismos
derechos y no voy a negarlos bajo ningún pretexto”, de ahí que la necesidad de
que el conflicto transcurra en un espacio de autocontrol máximo. La asertividad,
como la creatividad, necesita unas condiciones previas muy similares a las
anteriores por lo que no volvemos a reproducirlas. Cuidado con las
“americanadas” que enseñan la asertividad como una habilidad para ganar en los
negocios, porque es precisamente todo lo contrario: la asertividad es la habilidad
de “no ser destruído sin destruir” que posibilita un acercamiento a corto medio
plazo hacia el otro. Al mismo tiempo, la asertividad guarda una íntima relación con
la autoridad, reforzándola en su sentido originario y ecuacional de “poder+servicio”
(“assero” Lat : reivindicar, “assertor” Lat: defensor del esclavo ante el libre). En
definitiva, es afirmar los derechos propios respetando los ajenos.
¿Qué tu no necesitas esta herramienta? ¿Qué de qué te va a valer? Antes de
seguir te invitamos a hacer unos ejercicios de reflexión:
MODULO 1.
Ejercicios de Reflexión: ¿Cómo me comporto en grupo?
1. Piensa en un grupo de amigos, conocidos y/o compañeros en el que te
sientas seguro (a) y confiado (a) y otro en el que te sientas nervioso (a) e incluso
angustiado (a). Escribe en un folio: “Con esta gente me siento seguro (a)
porqué........(y enseguida puedes expresar tus sentimientos). Haz lo mismo con el
grupo de gente en el que te pones nervioso (a) o no estás a gusto empezando por
ejemplo con la frase “Con esta gente no me encuentro cómodo o no me gusta
porque.... Te puedes desahogar. El folio es para ti. Al terminar este ejercicio
podrás ver que no nos comportamos con toda la gente que conocemos de igual
forma y puedes pensar si quieres mejorar la forma en que te relacionas con tus
padres, algunos amigos o conocidos y sobre todo si necesitas trabajar en hacerte
respetar.
2. Supongamos que vas a una fiesta o reunión donde te encuentras con un
amigo (a) con él/la que has discutido unos días antes. ¿Qué haces?
a. Te vas de la fiesta.
b. Le pides a él o a ella que se vaya.
c. Lo ignoras.
d. Tratas de arreglar las cosas entre ustedes.
3. Siguiendo con tu respuesta anterior, reflexiona si esa actitud es la más
adecuada y por qué.
1.3. Hago Amigos
Existen diferentes estilos para relacionarse con la gente y verás que el mejor
camino es el asertivo. Imaginemos el caso de una persona débil con baja auto
estima, Sandra, que cree que para ganar amigos hay que hacer todo lo que ellos
dicen. Un día Sandra tiene muchos deberes, pero su mejor amiga, Mónica, la
llama para pedirle un favor. Antes de seguir te aclaramos que dentro del diálogo la
(S) significa que habla Sandra y la (M) cuando lo hace Mónica:
Mónica: Hola, Sandra. ¿Te acuerdas de ese chico tan mono del que te hablé?
Sandra: Sí, ¿te ha buscado? (M): ¡Sí! Me ha invitado al cine hoy. (S): Pero, Mónica
tienes que hacer tus deberes de matemáticas. (M): Ya, por eso te llamo. Échame
una mano. Hazlos tú. A ti se te dan muy bien. Por favor, no puedo quedar como
una sosa ante él. (S): Pero.... (M): Sabía que lo entenderías. Cuando venga a
recogerme paso a tu casa a dejarte el libro. Mañana nos vemos a las ocho en la
entrada de la escuela para que me lo entregues. Gracias. ¿Qué haría sin ti?
Como ves, Sandra tiene una personalidad débil. Por miedo al rechazo de su
amiga, ha cedido.
Una persona débil tiene miedo al fracaso, depende de otros, teme hacer amigos,
sobre valora los derechos y necesidades de otros por encima de los propios, se
siente incomprendida y se deja manipular. Quizá por eso Sandra es presa fácil de
Mónica
Ahora, supongamos que Sandra se pasó toda la noche haciendo sus deberes y
los de Mónica pero al llegar al instituto se da cuenta que ha olvidado en casa el
libro de su amiga. Mónica enfadada la reprime de la siguiente manera:
Mónica- ¿Qué se te ha olvidado el libro? ¿Y ahora que le digo yo a la maestra?
Esos deberes son parte de la calificación final. Eres una estúpida, con razón no
tienes más amigas. Espera un momento, lo que te pasa es que estás celosa,
como tú eres gorda y fea nunca vas a tener novio. Te enojaste porque me fui al
cine con Javier. Tonta, tú no sirves más que para los libros y ahora ni eso. En la
tarde me das mi libro y olvídate de nuestra amistad. Me has fallado.
¿Qué le responderías tú a Mónica?
Mónica es una persona egoísta y manipuladora porque por medio del chantaje y
comentarios agresivos desprecia a su “amiga”.
Las personas agresivas se sienten superiores a otros, no se fijan en los derechos
de los demás, quieren tener el control de las personas y las situaciones, al pedir
un favor dan por hecho que el otro tiene la obligación de cumplirlo. ¿Quizá pienses
que Mónica es más feliz que Sandra porque hoy en día en todos lados se dice que
el mundo está hecho para los “fuertes” para los “agresivos” porque si no otros
abusan de ti y nunca triunfas? Pero la fortaleza no se demuestra así. Una persona
agresiva es aparentemente feliz pero en realidad tiene sentimientos de soledad,
ansiedad, incomprensión y sobre todo de enfado cuando las cosas no salen a su
gusto.
¿Qué estamos buscando entonces?¿Ser perfectos? Tampoco se trata de eso. Tú
puedes lograr un equilibrio entre tus sentimientos y conductas. Recuerda que
todos podemos mejorar. A lo mejor te encontraste reflejado (a) en el papel de
Sandra, o tal vez en el de Mónica. ¿No te gusta ser ni de una ni de otra forma?
¿Quieres saber cómo controlar tus sentimientos, llevar el timón de tu vida y tu
conducta? La clave está en el respeto que te des a ti mismo (a) y a los demás. Y
aquí, la asertividad puede ser tu gran aliada.
Puedes aprender a ser asertivo(a). ¿Cómo? Valorándote a ti mismo (a),
aprendiendo a defender y respetar tus derechos, y los de otras personas, a ser
responsable, a decir NO sin sentirte culpable, controlando el estrés y la ansiedad.
La persona asertiva maneja positivamente la crítica, sabe dar y recibir cumplidos,
evita ser manipulada y busca relaciones amistosas. (Palmer y Alberti, 1992:55-56)
No te desesperes, ni tires la toalla a la primera. Ser asertivo es un trabajo lento,
pero si todos los días trabajas en tu persona irás notando los cambios. Tú vales
mucho y en la vida hay muchas cosas que hacer y gente que conocer, la
asertividad te puede ayudar mucho para disfrutar de ello. No tienes que irte
sintiendo por la vida ni como víctima ni como villano. Lo mejor es ser feliz.
MODULO 2.
Ejercicios de Reflexión: Trabajando en mi personalidad.
1. ¿Has hecho algo que no querías porque no supiste decirle NO a la otra
persona? ¿Cómo te sentiste? Escribe lo que te hubiera gustado contestarle.
Exprésate libremente – PERO ANTE TODO CON RESPETO- buscando ser
ASERTIVO.
2. Imagínate que un amigo (a) te invita a probar las drogas. ¿Cómo le dirías
que NO? Escribe cómo serían sus respuestas y cómo te puedes mantener firme
en tu NEGATIVA.
3. Te gustaría cambiar o mejorar ciertas actitudes y/o conductas de tu
personalidad. ¿Cómo crees que puedes hacerlo? Escribe los pasos que tienes
que dar para conseguirlo. Fíjatelos como meta y trabaja por ellos día a día.
1.4. Conociendo mis Derechos Asertivos
Un gran paso para aprender a ser asertivos es conocer nuestros derechos que
como dice Olga Castanyer “no están escritos, pero que todos poseemos, y que
muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima”. Reflexiona sobre la lista
que hace esta misma autora y piensa si los pones o no en práctica y cómo.
1. El derecho a ser tratado con respeto y dignidad
2. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones
3. El derecho a ser escuchado y tomado en serio.
4. El derecho a juzgar mis necesidades, establecer Mis prioridades y
tomar mis propias decisiones.
5. El derecho a decir no sin sentir culpa.
6. El derecho a pedir lo que quiero , dándome cuenta de que también
mi interlocutor tiene derecho a decir NO
7. EL derecho a cambiar
8. El derecho a cometer errores.
9. El derecho a pedir información y ser informado.
10. El derecho a obtener aquello por lo que pagué.
11. El derecho a decidir no ser asertivo.
12. El derecho a ser independientes.
13. El derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo,
etc., mientras no se violen los derechos de otras personas.
14. El derecho a tener éxito.
15. El derecho a gozar y disfrutar.
16. El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo
17. El derecho a superarme, aun superando a los demás. (Castanyer:
1996:48)
Estos derechos te servirán de base para aprender y poner en práctica tu
asertividad. Prueba haciendo los siguientes ejercicios:
MODULO 3.
Ejercicios de Reflexión: Ejerciendo mis Derechos
1. Sabías de la existencia de los derechos asertivos? ¿Crees que los pones
en práctica
2. Pensemos en una situación: Has entrado a una tienda buscando un
regalopero nada te gusta; sin embargo la vendedora te sigue a todas partes¿Qué
haces?
a. Compras lo que sea por sentimiento de “obligación” a hacerlo.
b. Dices que no te interesa nada y te vas.
c. Acabas por enfadarte y lecontestas mala la vendedora para que deje
de seguirte.
d. Otra
3. Según la respuesta que hayas elegido qué comportamiento crees que
reflejas con dicha actitud.
4. Siguiendo con el caso anterior, supongamos que la vendedora se enfada
porque piensa que le has hecho perder su tiempo ya que has decido no llevarte
nada ¿En qué derechos asertivos podrías pensar para mantener tu decisión?
5. Imagínate que un amigo quiere que bebas alcohol con él y tú no quieres.
¿En qué derechos asertivos podrías apoyarte para mantener tu decisión o
negativa?
6. Si quieres copia la lista de estos derechos y repásalos día a día ocuando
creas que sea necesario. Recuerda que tú eres muy importante y el propio
arquitecto de tu vida y que estos derechos te ayudarán a forjar a la persona que
quieres ser.
1.5. Aprendiendo Técnicas para decir "NO"
Existen diferentes técnicas para que aprendas a decir NO a otra persona, sin que
te sientas culpable. Aquí revisaremos tres de ellas que nos pueden ser de gran
utilidad. Te invitamos a conocer la técnica de disco rayado, la del banco de niebla
y la pregunta asertiva.
1.5.1. Técnica del disco roto (o rayado) – se trata de repetir nuestro argumento
una y otra vez sin alterarnos ni entrar en provocaciones con la otra persona hasta
que ésta se dé cuenta que no logrará nada con sus ataques o provocaciones.
Aquí, aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para defendernos
e incluso le podemos dar la razón en ciertas cosas pero cuidando nuestra
dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de vista.
¿Cómo la puedes aplicar?
Imaginemos que te están ofreciendo tabaco o una bebida alcohólica. Tus amigos
insisten en que debes “enrollarte” para ser parte del grupo, que todos están
haciendo lo mismo, etc. Tú debes insistir en un No quiero y ellos tendrán que
respetar tu decisión.
Por ejemplo, un amigo te habla de esta manera:
- Amigo: Tío ¿qué te pasa, eres mariquita o qué?
- Tú: No, simplemente no quiero.
- Amigo: Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, tú te lo estarás
perdiendo.
- Tú: Ya, pero no quiero.
- Amigo: Qué van a decir de ti los demás. Si no te atreves, no vengas más
con la pandilla.
- Tú: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro
día nos vemos.
1.5.2. Técnica de Banco de Niebla - Como la frase indica es como si las palabras
entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior haciéndote sentir
culpable o desdichado. Por ejemplo, imagínate que estás discutiendo con alguien
y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque consideras que eso
empeoraría las cosas. Con esta técnica le das de cierta forma la razón a la otra
persona y parece que aparentemente estás cediendo. Sin embargo, el otro
acabará por darse cuenta que tampoco cambiarás de opinión. Y, a lo mejor,
después te lo piensas y ves sus críticas de forma positiva. Es decir, puedes
considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran
expresados de forma sincera. Pero eso será por tú propia decisión y no porque la
otra persona te lo diga.
Por ejemplo, retomemos el caso de las amigas Sandra y Mónica, supongamos que
se han reconciliado pero la primera ha decidido no seguir dejándose manipular por
Mónica:
Mónica: ¡Qué gorda estás!. (Banco de Niebla) Sandra- Sí es verdad podría estar
más delgada (M): Deberías ponerte a régimen. (Banco de Niebla): (S): Sí, tal vez
comiendo un poco menos estaría menos gorda. (M): Bueno y no olvides el
deporte. (Banco de niebla) (S): Sí, a lo mejor me decido por alguno. (M)Pues yo te
aconsejo que te decidas ya porque francamente estás gorda. (Banco de Niebla)
(S) Sé que podría estar más delgada.
Ensaya el banco de niebla, verás cómo reduces el sentimiento de culpabilidad o
ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la defensiva . ¡Ah!, es
importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz sereno y reflexivo
porque si tus palabras suenan duras o a burla, el otro puede sentirse agredido.
(Castanyer, 1996: 105)
1.5.3. Pregunta Asertiva - Se trata de que consigas más información por parte de
la persona que te está criticando, independientemente de que sus intenciones
sean buenas o no, e incluso te permite descubrir si se trata de un consejo o de
una mera manipulación.
Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana (A) que discuten.
¿Qué puedes leer entre líneas por sus palabras y comportamientos?
Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien. Ana:
¿Porqué piensas eso? (J): Es que se te notan los michelines. (A) Pero cuándo me
lo compré no pensabas eso. (J) Ya, pero ahora es distinto, además ese color no
se usa en la noche. (A): ¿Porqué no? (J): Porque te quedaría mejor un color
obscuro. (A): ¿Porqué? (J): Porque tú eres más seria. (A) ¿Más seria respecto a
quién? (J) A mí, por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a mí me funciona bien con
los chicos estar siempre sonriente. ¡Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por eso me
han invitado también el viernes a una fiesta (A): ¿Tienes una fiesta el mismo día
que yo? (J): Sí, que casualidad ¿no? (A) Y cómo crees que a mí no me va bien
este vestido, tú lo podrías usar ¿No? (J): Pues, sí.
¿Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que aplicas te
servirán para que encuentres los argumentos, e incluso las intenciones que la otra
persona tiene para que cambies, pero dependerá de ti si lo consideras
conveniente o no.
¿Qué también quisieras algo diferente, especialmente para ti? ¿Muchas veces te
sientes nervioso con los deberes, exámenes, competiciones deportivas? ¿Has
probado la relajación? Nada tan sencillo como buscar un lugar en el que estés
tranquilo, solo y sobre todo a gusto. Puedes acompañar tu momento con música
(te recomendamos aquella con sonidos de la naturaleza). Déjate llevar por la
imaginación o piensa simplemente en lo grandioso (a) que eres como ser único y
que estás en armonía con los demás. ¿Ves cómo no son necesarias ni las drogas
ni cualquier otra substancia para sentirte diferente y dejar volar tu imaginación?
Tampoco debes olvidar tener pensamientos positivos porque eso te ayudará en
todo lo que emprendas y en las situaciones a las que te enfrentes.
No olvides quererte mucho cuidando también de tus relaciones ya sea con tu
familia o amigos. Recuerda que siendo perseverantes aprendemos a resolver
dificultades que encontramos en nuestro trayecto.
MODULO 4.
Ejercicios Finales
1. Piensa en cómo te puede ayudar la asertividad en tus relaciones con tus
padres, maestros, compañeros y/o amigos. Describe dos o tres ejemplos.
2. Escribe una obra de teatro en la que una chica está siendo intimidada por
su grupo de amigas para que tenga relaciones sexuales y/o hacer otra cosa que
no quiere.
Imagínate cómo resolvería el problema utilizando la asertividad. Escribe los
diálogos, las discusiones que se darían en torno a ello y cómo resolvería tu
protagonista el conflicto. Si ves una oportunidad en tu escuela PRESÉNTALA, a lo
mejor tienes madera de escritor (a) y sobre todo llevarías tu mensaje a muchos
jóvenes que a lo mejor estás atravesando por un problema semejante.
3. Si quieres seguir leyendo sobre este tema, te recomendamos consultes la
bibliografía que te señalamos enseguida, en especial el libro Un Manual para
Adolescentes de Pat Palmer y Melissa Alberti. Te será útil también el manual Sí,
puedo decir no de Manuel Smith, en donde encontrarás muchos ejercicios con
diálogos para aprender junto con tus padres o amigos a ser asertivo.