Sanacion de Los Vinculos

7/30/2019 Sanacion de Los Vinculos

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SANACION DE LOS VINCULOS

Sanacin del Vnculo Adulto - NioInterior Herido

Al nio interior que una vez hace tiempo fuimos, no hace faltasanarlo, es ms, no se puede sanar ni tenemos motivoalguno por el que hacerlo. La visin de sanar el nio parte dela premisa de que el nio interior es errneo as como es, nodebera ser as y tiene que cambiar. Con lo que volvemos amandarle el mismo mensaje que recibi en su infancia y loque causo el trauma. El pasado es el pasado y no se puedenmodificar los hechos. Las heridas que el nio interior guardafruto de su infancia no son el problema, sino que el problema

es la relacin que el adulto tiene con esas heridas que el niointerior tiene. Si el adulto que somos hoy en da ve el miedo,la soledad y la incomodidad del nio interior que lleva dentro,como un problema, pues entonces es muy difcil, si noimposible, que haya sanacin alguna. Es a travs de uncompromiso sincero y una apertura a volver a sentir elcontenido de lo que le pasa al nio, sin cambiarle ni un picerespecto a cmo est. Eso es lo que realmente sana el

vnculo entre el Adulto y su Nio Interior.


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Nuestro nio interior tiene muy muy buenas razones parasentirse como se siente y no tenemos por qu convencerlede que se sienta de otra forma. Lo que s podemos, esmostrarnos abiertos a escuchar la historia de este nio

interior y empatizar con l, dejar que su historia entre ennuestro corazn y vivirla acompandolo en su narracin. Side ah surge la sanacin, pues perfecto! sino, pues perfectotambin, habrs aprendido algo nuevo y valioso sobre tuinterior y tu profundidad como humano!Otro de los obstculos a la hora de reparar y sanar el vnculoentre el Adulto y el Nio Interior, son las expectativas que eladulto tiene respecto a la velocidad y el contenido de su

proceso de sanacin. Si por un momento tratamos deimaginarnos siendo nios de 4 aos y llorando porque nos hasucedido algo desagradable, la pregunta sera: nosresultara sanador y til tener al lado a un adulto que miraseal reloj y nos dijese te voy a cuidar dos minutos a partir deahora para que se te pase rpido lo que te ocurre, pero noms porque tengo muchas cosas que hacer?. Si bien, esalgo exagerado, pero es la manera en la que a menudoencaramos nuestra vulnerabilidad y el vnculo que nos une aella requiere de muchsima paciencia, escucha y tiempo. Esun proceso para toda la vida. Nuestro Nio interior llevamuchos aos siendo ignorado y maltratado de diversasformas y es iluso creer que de la noche a la maana va aempezar a confiar en el adulto que somos y que nos va acontar su historia si los ltimos decenio hemos estadoausentes para el.Las maneras en las que nos comportamos como adultos

estn basadas en fuertes patrones que van desde lo fsico,pasando por lo emocional, mental, bioqumico y mucho ms.Estos patrones se han establecido a base de innumerablesrepeticiones de esquemas de todo tipo ante situaciones quesuponan un reto para nosotros. Por lo tanto, ser compasivoscon nosotros mismos y tratarnos con respeto y paciencia esuna gran herramienta para avanzar firmemente en lareparacin y sanacin de este valioso vinculo con nuestro

nio interior.


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Y el ltimo gran elemento en este camino de reparacin es lare-sensibilizacin, volver a sentir conscientemente nuestrointerior. La mayora de nosotros estamos tan alejados denuestro mundo interior que pensamos que sentimos, pero

pensar que siento, no es realmente sentir. Cuando hablamosde sentir, hablamos de llevar nuestra atencin sin prisa,

juicio, ni anlisis, a las sensaciones reales que estnocurriendo en el momento presente en el interior de nuestrocuerpo, seas cuales sean. Esta habilidad de sentirnos anosotros mismos es crucial como herramienta de sanacin,ya que nuestra vulnerabilidad, nuestro nio interior es elidioma que mejor entiende, el idioma de las sensaciones y

emociones.Si aprendemos a tener esta comunicacin fluida y profundacada vez nos resultar ms fcil poder contener los fuertesarrebatos y reacciones de nuestro nio interior en la vidadiaria, sin que nos desborden y nos lleven a actuar demaneras que no deseamos en nuestra vida adulta. Nuestronio interior por lo general reacciona de estas maneras,durante las cuales nos posee y perdemos el control, debido aque no tiene la ms mnima confianza en que vamos atenerle en cuenta y escuchar sus necesidades.El camino de reparacin y sanacin del vnculo entre eladulto que somos en la actualidad y el nio interior quecoexiste con nosotros pasa por un proceso de volver aescucharse, de verdad, a uno mismo; es sin duda, el caminode auto-conocimiento humano sincero e integrativo.Para empezar este camino es valioso, para la mayora denosotros, contar con la ayuda de profesionales que ya han

recorrido parte de este. Cada persona aprender este nuevolenguaje interior a su velocidad. Un lenguaje que a lo largo delos aos se va enriqueciendo y hacindose cada vez mssutil y fluido.

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Quieres dejar atrs viejas heridas, miedos y creencias

limitadoras y abrirte a disfrutar de todos los aspectos de tu vida

con amor, pasin y alegria?

Quieres sanar tu sexualidad?


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SANAR LA SEXUALIDAD HERIDA

Los traumas, especialmente los relacionados con la sexualidad, impactan tanto alindividuo afectado como a su pareja, y de alguna manera, afectan a la familiacompleta e incluso a la comunidad. Las tradiciones arcaicas saban que la sanacintiene que ver con volver a unir partes desconectadas, con un todo ms grande.

En esencia, el trauma es una respuesta a experiencias abrumadoras que pueden llevar a

conexiones rotas, quebradas. Estas conexiones representan una fragmentacin en la

relacin con uno mismo, como un entumecimiento, hiperactividad con desorientacin en el

tiempo y el espacio, y otras formas de disociacin. Se puede experimentar tambin un

profundo sentido de alienacin, desespero y fragmentacin en relacin a la familia, a otros

y a la matriz mayor de apoyo de la vida humana. Esto es similar a lo que Martin Buber llama

una herida al nivel del ser.

El trauma impacta la habilidad para relacionarse, para ser padres, para aprender, ganar

dinero, tener intimidad. Y los traumas no resueltos con frecuencia son pasados a las

generaciones siguientes. El trauma puede abrumar a familias enteras, comunidades y

naciones, y tambin a toda la biosfera planetaria. Traumas que afectan ms all que el nivel


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individual y familiar son conocidos como traumas sociales, tales como guerras, revoluciones,

represin poltica, terrorismo, desastres naturales, epidemias, genocidios y hambrunas.

Desde la perspectiva del trauma social, cuando se trabajacon un individuo es siempre en el marco de un contextomayor. Cada individuo pertenece a un sistema familiar yesas familias pertenecen a su vez a sistemas mayorescomo tribus, naciones, religiones, cultos, partidospolticos, grupos raciales. Por lo tanto, cuando se trabajacon una persona, en realidad estamos influenciando ysiendo influenciados por estos muchos sistemas

interconectados que finalmente se extienden al espaciode algunos de los problemas actuales y pasados msapremiantes y difciles de la humanidad.

El trabajo con trauma sexual siempre incluye ms de una

persona, y desde una perspectiva sistmica necesita ser

entendido en el contexto de una familia y sus relaciones.

Puede haber una dinmica de vctima-perpetrador y

tambin otros factores, como religiosos o culturales, quetengan una influencia importante.

Entonces, para m, no es suficiente mirar a la persona

slo con la estructura de su sistema familiar. Tambin

considero los factores sociales, histricos, polticos,

tnicos y religiosos.

La primera etapa de una relacin es la de la atraccin, lo

que Bert Hellinger llama el amor a primera vista. Esto

generalmente implica un perodo romntico de

proyecciones e idealizacin de la pareja, y es algunas

veces un estado alterado. Algunas personas slo estndispuestas a experimentar esta etapa y, cuando la magia


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se va, se mueven hacia otro capricho, como adictos al

romance.

La segunda etapa incluye luchas de poder y la pregunta

sobre la manera en que se deben hacer las cosas. Para

tener xito en esta fase, la pareja tiene que aprender el

arte del conflicto y el compromiso. Cada uno tiene que

decir y aceptar al otro tal como realmente es y, tambin,

permitirse ser visto como es realmente Esto es lo que

Hellinger llama amor a segunda vista.

La ilusin del amor romntico.

Tenemos un "libreto", o imagen ideal previa, sobre las relaciones de pareja: una

mujer y un hombre se conocen y se gustan. El hombre invita a la mujer a salir.

Salen varias veces, se enamoran, se casan, y son felices para siempre.

Cuando iniciamos un vnculo, intentamos que sea exactamente como queremos:

que el otro est presente cuando as lo deseamos, que no nos moleste cuando

elegimos estar a solas, que siempre nos escuche, nos contenga, nos proteja y

mime, que est dispuesto a ayudarnos a resolver nuestros problemas sin traernos

demasiados problemas suyos, o, en caso de tenerlos, que acepte nuestras

sugerencias para solucionarlos y las ponga en prctica inmediatamente.

Por supuesto, esto no ocurre...

As, luego de la magia inicial, lentamente vemos que las cosas no son como

esperbamos, y que comienzan a aparecer nubes en el paraso idlico en el que

cremos haber ingresado.

Cuando nuestro compaero o compaera no nos proporciona la dicha anhelada, es

comn suponer que nos equivocamos, y que esa no era la persona adecuada. En tal


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caso, volveremos a buscar a alguien que nos permita acceder de manera

permanente al estado de bienaventuranza deseado; ello nos lleva a repetir el

mismo proceso, slo que con distinta compaa.

En la actualidad, el enamoramiento se ha convertido en el terreno donde

intentamos encontrar el sentido trascendente de la vida.

Pese a que nos cueste reconocerlo, el enamoramiento es una de las proyecciones

ms intensas y poderosas. Segn Arthur Clarke, autor de 2001: Odisea del Espacio,

la persona de la que estamos enamorados no existe: es una pantalla sobre la que

proyectamos nuestros deseos, esperanzas e ilusiones. Por supuesto, si le

comentramos esta frase a cualquier persona enamorada, la rechazara de

inmediato. Su amada o amado es realmente todo lo que l o ella creen, y si alguien

afirma lo contrario, seguramente se debe a que nunca estuvo enamorado, o a la

envidia.

La alta tasa de divorcios en algunas culturas occidentales muestra el resultado de

considerar al enamoramiento como base para una relacin duradera. Si bien puede

dar paso al amor, ste es un cimiento demasiado endeble para un vnculo

perdurable

Debido a la proyeccin, el ser amado se convierte en depositario de cualidades

maravillosas y excelsas que, por lo general, no posee, y no es posible amar

verdaderamente a una persona cuyas caractersticas reales apenas conocemos.

No obstante, el enamoramiento no es un problema, sino una etapa con facetas

positivas. Nos revitaliza, nos conecta con el entusiasmo y la pasin. La fascinacin

ejercida por el objeto de nuestro amor indica que se han activado aspectos

inconscientes que vemos reflejados en l o ella que necesitamos descubrir a nivel

interno.


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Uno de los propsitos de la pareja es la expansin de nuestro corazn y nuestra

conciencia, y por esta causa, toda relacin reactiva los temas que no hemos

resuelto a fin de que logremos ser conscientes de ellos.

El reconocimiento de los aspectos inconscientes proyectados nuestra

sombra - es un ingrediente fundamental en toda relacin de pareja, y es

preciso discernir entre el ser amado real y las proyecciones arquetpicas.

De acuerdo a un relato en El Simposio de Platn, Scrates y algunos de sus

compaeros se reunieron en un banquete, y cada uno de los participantes dara un

discurso sobre la naturaleza de Eros. Cuando lleg su turno, Aristfanes plante

que el ser humano originario era redondo, y tena dos caras, cuatro brazos y cuatro

piernas. Posea gran fuerza y vigor, y los dioses del Olimpo, celosos de su poder,

decidieron dividirlo en dos partes, una femenina y otra masculina, que desde

entonces han buscado reunirse con su "otra mitad" - este es el origen del mito de

las almas gemelas.

Buscamos nuestro complemento a nivel externo, en la pareja; no obstante, esta

historia alude a un proceso psquico interno. La atraccin por otra persona

representa la atraccin por un aspecto inconsciente propio, y muchas veces, el

compaero externo es tomado como sustituto de una experiencia interior.

Si bien solemos definirnos en funcin de nuestro gnero sexual, nuestra

realidad psquica indica que somos andrginos, palabra proveniente del

griego andros: hombre, y gynos: mujer.

Todos poseemos una imagen femenina y masculina interna, a las que Jung llam

anima y animus. El anima es la imagen arquetpica de lo femenino que existe en

todos los hombres y que stos proyectan en las mujeres; el animus es la imagen

arquetpica de lo masculino que est presente en las mujeres y que es proyectada

en los hombres.


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Estos arquetipos configuran la representacin inconsciente que cada persona tiene

del otro sexo, y por lo tanto, ejercen una influencia poderosa en nuestras relaciones

interpersonales.

Durante la primera etapa de una relacin, se proyecta al anima y animus positivos.

Esta proyeccin es relativamente sencilla de sostener mientras existe un estado

infantil de fusin, similar al que experimentamos en el tero materno, y cada uno

de los integrantes se siente totalmente aceptado, amado y contenido por el otro.

Cuando un hombre proyecta el aspecto positivo de su anima en una mujer, sta le

resulta encantadora y fascinante; lo mismo ocurre con la mujer que tiene

proyectado el animus positivo en un hombre.

Sin embargo, como todo arquetipo, el animus y el anima tienen una cara luminosa

y otra oscura. Cuando hace su aparicin en escena el lado negativo del arquetipo,

la mujer ideal se transforma en una bruja insoportable, y el prncipe azul se

convierte en un sapo repulsivo. Se produce una crisis en el vnculo, que en

ocasiones se intenta "resolver" mediante la infidelidad; en otras, conduce a la

ruptura.

Las expectativas frustradas indican la necesidad de retirar nuestras

proyecciones para relacionarnos con la realidad de los dems.

Los conflictos que se manifiestan en la pareja son un espejo de nuestro mundo

interno, y si logramos permanecer en la relacin cuando la ilusin comienza a

disolverse, surge la posibilidad de ingresar en una fase nueva, ms profunda y

enriquecedora. As, el resquebrajamiento de la proyeccin nos obliga a bucear en

nosotros mismos para descubrir all lo que buscbamos obtener de la otra persona:

proteccin, incrementar la autoestima, llenar el vaco interno...

Lamentablemente, vivimos con la sensacin de que el amor est fuera de nosotros,

que es algo que nos dan o nos quitan, un regalo, un premio, algo que merecemos o


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dejamos de merecer en funcin de que cumplamos con determinados requisitos

(ser jvenes, delgados, atractivos, inteligentes, exitosos, carismticos, etc.)

El amor no existe afuera de nosotros: debemos buscarlo en su morada ntima que

es nuestro propio corazn.

Quin si no yo puede aceptarme y amarme con todas mis caractersticas? Quin

si no yo conoce mi pasado, no para lamentarme, sino para sanar mis heridas?

Quin si no yo tiene en su poder el pasaje de ida y vuelta hacia lo profundo de mi

corazn?

Cuando logro darme cuenta de que soy mi propia fuente de amor, todo cambia de

direccin: yo soy responsable de transformarme y de darme aquello que espero del

afuera.

Trabajar para construir la propia autoestima es un acto de amor, y este amor hacia

uno mismo se traduce luego en una mayor capacidad de amar verdaderamente a

los dems.

Como afirm Virginia Satir, para que dos personas estn en contacto se requieren

tres partes: cada uno en contacto consigo mismo, y cada uno en contacto con el

otro.

Por otra parte, para que un vnculo sea enriquecedor, es preciso que los dos

integrantes de la pareja estn dispuestos a la auto-indagacin necesaria para

reconocer su sombra y sus propios aspectos femeninos y masculinos.

La integracin de lo femenino y lo masculino no puede ocurrir mientras nos

identifiquemos con una parte y sigamos proyectando la otra no sucede entre un

hombre que acta su aspecto masculino y una mujer que acta su aspecto

femenino, sino en el interior de cada hombre y cada mujer que hayan logrado ser

conscientes de ambos.


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Quizs seamos capaces de lograr as lo que tan sabiamente expres Rilke: "Tal vez

haya entre los sexos mayor grado de parentesco o afinidad que el que comnmente

se supone, y la gran renovacin del mundo podr consistir en que el hombre y la

mujer, una vez libres de todo falso sentir y de todo hasto, ya no se buscarn

mutuamente como seres opuestos y contrarios, sino como hermanos y allegados".

SOMOS COMPLETOS EN SI MISMOS

El hombre que no puede sentir es porque ha anulado su aspecto femenino.

La mujer que tiene una actitud muy receptiva pero nada activa, ha anulado

su yang, a su hombre interno.

l: "Ya nunca te escucho decir 'te amo'!".Ella: "Es que les das ms atencin a tus amigos que a m!".l: "Porque tu madre est siempre en casa!".Ella:"Ni se te ocurra criticar a mi madre!".

Y as, ms y ms de lo mismo. Les suena?

En verdad, ha de ser difcil escalar el Himalaya o graduarse comoIngeniero Nuclear... pero hay algo mucho ms arduo: construir una

pareja.

Porque la pareja no es una flor silvestre: es una rara orqudea de

cultivo. Y para que esa orqudea no se seque, no se pudra, no muera

apenas ha brotado, es indispensable que los partcipes trabajen sobre

las recprocas proyecciones: la psique humana tiende a volcar suscontenidos inconscientes en un otro.Si esto sucede sin que nos demos cuenta, dejamos de PERCIBIR a ese

otro, deformndolo con lo que proyectamos sobre l. Y, como el otro

hace lo mismo con nosotros, si esto no se observa, cada uno se estar

relacionando... con un extrao! Pues habremos reemplazado "percepcin"

por "proyeccin".

Qu proyectamos? Muchas cosas!


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Citemos algunas:

a) Rasgos difciles que no aceptamos como propios, de manera que... no

los soportamos en el otro!

b) Rasgos positivos que no nos atrevemos a ejercer, y que delegamos enel otro, generando una exageracin de sus dones, -y con ello un amor

dependiente-.c) Emociones que no tienen que ver con esa persona, sino con otras de

nuestro pasado (de modo que el Inconsciente busca resolver en ESTA

relacin lo que qued "sin digerir" de OTRAS relaciones).d) El nima y el nimus: modelos inconscientes, -en parte innatos-, de

como "tendra que ser" nuestra pareja (lo cual, por supuesto, implicaEXPECTATIVAS que esperamos el otro cumpla, y que el otro espera

que nosotros podamos satisfacer). Carl Jung le llam nima al arquetipo

de mujer que todo hombre tiene dentro de s, y nimus al varn interno

de cada mujer. Veamos cmo funciona esto...Cuando el hombre se asume como varn, su parte femenina queda

relegada al Inconsciente. En la mujer, su varn interno. Mas luego, al

ir madurando, la psique busca volverse completa.As, el Inconsciente "pone fuera" esa parte relegada, de modo que nos

resulte ms visible y la recuperemos: el varn proyectar su nima en

una mujer, quien oficiar de portadora de esa proyeccin. La mujer

proyectar su nimus en un hombre. El trabajo ser tomar conciencia

de ello para recuperar esos rasgos propios, y ver quin es REALMENTE

el otro.

Una pareja externa, para prosperar, necesita que cada partcipe vayatejiendo una buena relacin con su pareja interna: el varn, encarnando

conscientemente sus aspectos femeninos (sensibilidad, creatividad,

afectuosidad...) y la mujer, su hombre interno (iniciativa, pensamiento

propio, independencia...).Es decir: casarse consigo mismo para no exigirle al otro que sea

"nuestra mitad". Nadie es la mitad de nadie! Cada uno est entero,

pues su otra mitad habita dentro.


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Marie Louise Von Franz, colaboradora de Jung, lo dijo as en un

reportaje:

"En las etapas iniciales de una relacin se mezcla por lo general unagran parte de proyeccin,y sa es la causa de todas las peleas de amor.Es decir: ella pide cosas que l no puede cumplir, y l pide cosas que

ella no puede cumplir,y as nimus-nima chocan las espadas.Si uno graba una pelea de amor es lo mismo en todo el mundo,

literalmente, palabra por palabra.Y eso es proyeccin!Pero si las personas no escapan y lo solucionan, y quitan en cambio todo

lo que hay de proyeccin, entonces aparece, o se descubre, debajo de

esto, la verdadera relacin.Ahora bien: podra no haber nada... o podra haber una relacin

enorme, una verdadera relacin, construida, que no es lo mismo que

proyeccin."

Slo partiendo de nuestra libertad interior seremos capaces de dar un

amor que libere y crear vnculos que unan, en lugar de cadenas que

aprisionen.

Armonizar la energa interior por Norberto Levy

En cada uno de nosotros habitan las dos fuerzas: yin y yang, lo

femenino y lo masculino. Cuando no cooperan, estn en pugna. Y la lucha

es adentro y afuera.

Norberto Levy es mdico psicoterapeuta y creador del modelo de Autoasistencia Psicolgica.

Autor de numerosos artculos y varios libros, entre los ms recientes El asistente interior,

La Sabidurade las emociones y Aprendices del amor, brinda su mirada acerca de las


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complejas interacciones de pareja que se constituyen en el presente. l propone pensar la

relacin como un proceso en el cual debemos aprender a ser socios solidarios con los dems

pero, por sobre todo, con nosotros mismos.

- Hablando de la importancia de la compatibilidad energtica de la pareja: cmo

entender los roles de lo femenino y lo masculino?

- Tanto varones como mujeres tenemos las dos energas. La nica diferencia est en

la proporcin. La energa masculina, tanto en mujeres como en varones, es la que se

pone en juego cuando tengo que usar la fuerza fsica, escalar una montaa, actuar

sobre los otros en el mundo exterior, avanzar, penetrar, direccionar, entre otras. Laenerga femenina es la que necesitar si voy a realizar una actividad que requiere de

mi delicadeza, relajacin, ternura, receptividad, capacidad de cuidado, apertura o

flexibilidad.

- Cmo influye el rol de cada cual en el crecimiento personal y el autoconocimiento

de cada uno?

- El crecimiento personal se produce cuando cuento con ambas calidades de energa y

puedo utilizar una u otra segn lo que la circunstancia requiera. Mucha gente se apoya

en uno solo de estos dos pilares. Por ejemplo aquellos varones que slo saben hacer,

hacer y hacer y, cuando la situacin requiere de ellos una actitud ms relajada o de

apertura, no cuentan con ese tipo de respuesta y entonces no saben qu hacer y se

alejan de la situacin. De modo que para poder crecer es necesario disponer de ambos

conjuntos de energas.

- Cunto influye en una relacin el proceso que uno transita en la vida y cules son

sus efectos en el vnculo de pareja?

- Para explicar esto, me sirvo de un ejemplo: Mara me consult porque su novio la

maltrataba. Y, en funcin de explorar su pareja interior, le pregunt cmo se senta

ella cuando estaba en una actitud de iniciativa y de accin, como si fuera quin, y


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haciendo qu. Y me respondi: Me siento como una ejecutiva importante dando

rdenes a sus empleados. Luego le pregunt Y cmo te sents cuando ests en una

actitud receptiva, relajada y de apertura? Me respondi: Me siento como una gorda

fofa, aptica, viendo televisin. Una vez que, descubri ambos estados interiores, lepropuse que tomara el lugar de la ejecutiva, que se convirtiera en ella y desde all

mirara a la que estaba viendo televisin y que viera que senta hacia ella. Desde la

ejecutiva le dijo: Sos horrible, te desprecio por gorda e intil y no te quiero ver!

Esta desvalorizacin que el masculino senta hacia el femenino, dentro de ella, es lo

que despus, ella como persona, reproduca con los varones en general y en este caso

con su novio.

- Cmo podemos saber cul es el estado de la relacin entre nuestro masculino y

femenino interiores?

- El modo de saberlo es preguntndose uno mismo lo que yo le pregunt a Mara, es

decir qu percepcin tiene uno de s mismo cuando est en una actitud de iniciativa y

bsqueda, y cmo se percibe cuando est en una actitud de receptividad y apertura.

A esto se puede agregar la otra pregunta: como si fuera quin, haciendo qu? Estaltima pregunta tiene la virtud de convertir un estado interior en un personaje, y de

ese modo la percepcin alcanza una forma ms concreta y contundente. Esa

informacin est disponible. Cuanto ms en contacto est uno con sus estados

interiores, con mayor claridad los percibe, como as tambin qu siente el aspecto

activo hacia el receptivo y viceversa. Desde ya que si uno no est familiarizado con el

registro de dichos estados interiores necesitar la gua de un coordinador entrenado

que le facilite el acceso de s mismo.

- Segn su experiencia, y a propsito del anterior ejemplo de Mara, es frecuente la

desvalorizacin interna del femenino? Por qu cree que es as?

- Lamentablemente es bastante frecuente, tanto en varones como en mujeres, y una

de las causas que contribuye a ello es que provenimos de una tradicin que ha credo


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errneamente- que la iniciativa y la accin son ms tiles, significativas y valiosas que

la receptividad y la contemplacin.

- De qu manera debera estar preparada una persona que es soltera para formar

una pareja? Y qu sucede si en su trayecto, en el camino de autoconocimiento, est

a medio avanzar?

- Estar preparado significa haber transformado la relacin interior de descalificacin

entre el masculino y el femenino en una relacin de inter-consulta respetuosa en la

que ambos se reconocen y asisten en sus necesidades. Eso significa el ser socios

solidarios. Cuando uno vive en esa atmsfera emocional interior, esa es la calidad derelacin que expande cuando se relaciona con otro. Y convoca, y atrae a quien se

encuentra tambin en el mismo estado. Este es precisamente el magnetismo de

atraccin del cual habla un filme que se est difundiendo mucho ahora, que se

llama El secreto. Se supone que uno debe conocerse a s mismo para elegir bien,

pero tambin que el proceso interior no termina del todo, contina, y entonces, se

sigue haciendo en pareja. Cmo juega la relacin en esto? Por supuesto que el

proceso de aprender a ser socios solidarios no termina nunca. Cuanto ms avanzadoest en m ese aprendizaje mejor contribuir a formar buenas sociedades externas. Y

cada conflicto que resuelvo en mi pareja, y con mi pareja, va a enriquecer a la pareja

que yo en m mismo, soy. Y este es un crculo virtuoso que no tiene fin.

- En qu casos la pareja se interpone en el crecimiento personal? Cmo saber que

hay que resignar una relacin s o s?

- La funcin de una relacin de pareja es ayudarse a crecer, a producir bienestar y a

aprender las diferencias. Muchas veces una actitud de dependencia excesiva, de

celos, de control, de inseguridad muy grande, hacen que se le reclamen a la pareja

comportamientos que frenan su crecimiento. Si bien estos conflictos se pueden

resolver a travs de una ayuda especializada, cuando ambos desean resolverlo, muchas

otras veces estas situaciones permanecen de un modo crnico. Estas perturbaciones


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van minando el sostn y el sentido de esa pareja y a la corta o a la larga, conducen a

la separacin.

- Cmo se define el estado de madurez o armona de una pareja?

- La pareja tiene tres pilares: el magnetismo esttico sexual, el compartir pasiones

existenciales bsicas y el ser un buen equipo resolvedor de problemas de la vida

cotidiana. Cuanto mayor es la presencia de estos pilares, ms fuerte es la trama de

ese vnculo. Los dos primeros pilares son algo que est o no est. Todos sabemos que

hay personas que se atraen, que sienten que hay piel entre ellas y eso no es de la

voluntad personal de ninguno de ellos, simplemente les sucede. Lo mismo ocurre consus pasiones existenciales, ambos pueden encontrar su mayor disfrute en formas de

actividad que comparten: la naturaleza, los deportes, la msica, la espiritualidad, la

familia, etc. Y tambin eso forma parte de las inclinaciones naturales de las personas.

El tercer pilar es el de ser un buen equipo resolvedor de conflictos. Sobre ese pilar

es sobre el cual se puede trabajar ms: yo quiero silencio por la maana y ella quiere

ver televisin; yo soy noctmbulo y a ella le encanta levantarse al alba; yo necesito

dormir con aire acondicionado y a ella la resfra; yo necesito orden externo parafuncionar y para ella el desorden es creativo y estos son slo algunos de los

numerosos desencuentros que se producen en la vida cotidiana.

La pareja, entonces, alcanza la mayor madurez y armona cuando puede encarar estos

desencuentros con respeto, dialogar sobre los mismos y producir respuestas

consensuadas, es decir, que ninguno sienta que qued sometido al otro. En sntesis,

una pareja alcanza su madurez cuando puede disfrutar plenamente sus zonas de

encuentro, y respetar, y encontrar soluciones consensuadas en sus reas dedesencuentro.

TE AMO, TE PIDO PERDN, GRACIAS, LO SIENTO

Me pido perdn a mi, por las percepciones incorrectas sobre

mi yo espiritual que es perfecto y magnifico, por lasexperiencias que aunque aparentemente han causado un


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dolor o sinsabor en mi pasado o mi presente en realidad

han sido aprendizajes que siempre contribuyen a mi

crecimiento espiritual y que adems son resultado de mis

decisiones, s que mis decisiones son mi responsabilidad,

hoy lo entiendo y me pido perdn, perdn porque s que yo

lo atraje, perdn porque simplemente he contribuido con

todo el entorno, para reunir las palabras, las personas, las

circunstancias y cada evento que ha sido necesario para

experimentar las situaciones, sentimientos o pensamientos,

que tambin son mi responsabilidad, me pido perdn paraeliminar y sanar mi vida todos estos sentimientos, acepto

haberlos experimentado y al hacerlo puedo hacer algo para

sanarlos, detectndolos es ms fcil para mi cortar los lazos

que me atan y que han detenido mi crecimiento:

Perdn por el sentimiento de rechazo, de abandono, de

desplazamiento, de falta de merecimiento, por los temores,por las inseguridades, por mi falta de amor propio, por la

manipulacin, por los resentimientos, por la crtica, por el

odio, por la culpa, por el sentimiento de vctima, por el

chantaje, por el sentimiento de traicin, por el sentimiento

de pobreza, de insuficiencia, por trastornos alimenticios,

por cualquier adiccin, por el sentimiento de fracaso y por

todas las malas relaciones de todos los involucrados en

esos eventos, hoy los libero.

Perdn a m e incluso a todos ellos porque aun con

dificultad para entenderlo bien s que mi alma cre todo

con el fin de liberarme de todas esas limitaciones y por mi

bien superior, s que todo fu un acuerdo entre todos

quienes formamos parte.


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Lo que ahora entiendo, es que nada malo paso, entiendo y

acepto que su principal funcin ha sido que yo acepte que

me disgusto o incomodo solo cuando alguien activa en mi

aquello que no he reconocido, o que intento negar, pero

que necesito sanar, y en estos acuerdos alguien contribuye

a que se me proyecte para poder hacer algo al respecto y

que finalmente me beneficia.

Entiendo y acepto que esa proyeccin son mis miedos y las

partes de mi que necesitan ser amadas Hoy me perdono y

perdono a todos los involucrados en esas situaciones,

porque s que hacindolo me sano y puedo crear mi nueva

realidad, suelto los juicios sobre cualquier persona que me

haya proyectado mis miedos y me haya hecho voltear a

verlos.

Les agradezco su contribucin, aunque necesariamente

primero me hayan hecho enojar o llorar, al hacerlo me helimpiado y ahora los suelto, los libero y as me libero.

Me libero de forma consciente, para as liberar tambin mi

alma y mi interior de:

El rechazo, del sentimiento de abandono, de la falta de

merecimiento, de la manipulacin, de la falta de amor

propio, del resentimiento, de la crtica, de la culpa, del

sentimiento de vctima, del chantaje, del sentimiento de

traicin, de la pobreza, de la carencia, del sentimiento de

insuficiencia, del engao, de las limitaciones con el dinero,

de los temores, de las inseguridades, de cualquier adiccin

o desorden de mi cuerpo y en general de cualquier

sentimiento de fracaso.


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Conscientemente disuelvo el odio o resentimiento que pude

haber experimentado por esta situacin o situaciones.

Corto y sano de raz cualquier lazo fsico, mental o

espiritual que me une a estos sentimientos o a las personas

que me manifestaron o proyectaron esos pensamientos.

Reconozco mis logros y el crecimiento espiritual que he

obtenido a pesar o gracias a todos esos acontecimientos y

por lo tanto ahora experimento un profundo amor, respeto

y aceptacin por m.

En el hoy les envo amor a todos los involucrados y les

agradezco su buena voluntad de ser mi espejo, les bendigo

por brindarme la oportunidad de poner en prctica el

perdn radical, y sobre todo por orillarme a cultivar mi

autoaceptacin, reconozco que solo fue una actuacin

donde probablemente solo interprete mi papel de vctima, y

s que todo eso solo fue un reflejo de mi percepcin en misreas no sanadas. Ahora asumo mi poder para crear y a

partir de hoy s que YO creo mi realidad. Me perdono con

gusto y con amor, suelto toda necesidad de venganza o de

aferrarme a emociones dainas del pasado y a las

limitaciones, y elijo rescatar mi energa pura.

S que he creado barreras para experimentar libremente el

amor, la abundancia y la prosperidad y ahora elijo

eliminarlas y continuar en proceso hasta lograr mi sanacin

al respecto.

Soy un ser magnifico, me entrego con fe y confianza al

poder superior que me cre y s que esta o cualquier

situacin que se presente seguir desenvolvindose,

perfectamente segn las leyes espirituales y divinas. Ahora


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me restauro en amor, restaurando tambin a quien me ha

hecho experimentar esas sensaciones incomodas o

dolorosas. De nuevo entiendo que nada malo paso y de

nuevo expreso y reitero el profundo amor y respeto que

siento por m, perdonndome con amor y paciencia, lo

mismo que para todos los involucrados.

TE AMO, TE PIDO PERDN, GRACIAS, LO SIENTO


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Sanacion de Los Vinculos

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