Somos de clase media, todos nuestros sueños se hacen realidad.

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Robot de flan.

Estuve toda la tarde haciendo barro terapiaen la casa de mi amigo hippie buena onda.Tiene una casita re linda, por el bosque del faro,hecha de macramé, semillas y mostacillas.¡Pura artesanía!Las sillas, la mesa, la puerta: todo hecho artesanalmente.Menos el techo, el techo es de Dreadlocks.Rastas entrelazadas que fue recolectandodurante años y años de viajes.Toda la tarde nos revolcamos en la pachamamaal ritmo de Manu Chao, Mano Negra y Alfa Blondi,re liberador, psicodélico,“un criadero de dengue” dijo un duende que pasó.Después, fuimos a comer.Comimos brócolis hervidos, cosechados de su quinta orgánica.En la cena, me explicó la filosofía vegetariana.Le pregunté si podía comer cornalitos, que son tan chiquitosque casi ni tienen vida.Me dijo que no, que no puede comer nadaque tenga cerebro, ojos y pueda sonreír.Ni siquiera una galletita sonrisa.Después del postre, que era brócolis en almíbar,charlamos acerca de ser padres.Me dijo que si tenía un hijo le iba a poner África.Le dije que era un ignorante, que África es un país muy pobre

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Lleno de afroamericanos que la pasan re maly siempre tienen hambre,porque no tienen para comer.Que, si quiere ponerle un nombre copado,le ponga Amoxicilina.Nada que ver, me dijo, le voy a poner Aloe Vera.

A las doce, me volví en taxi.A mitad de camino, me empezó a doler la panza.Me bajé dos cuadras antes y caminé hasta mi casa.Me acosté con fiebre, escalofríos y retorcijones.Y tuve un sueño muy raro:iba en bicicletacon el increíble Hulksentado en el manubrio.Teníamos que subir una loma re empinada,antes que los brócolis, que también iban en bicicleta.Ellos iban bien, en un ratitonos habían sacado un kilómetro de distancia.Nosotros, en cambio, no avanzábamos nada.Encima Hulk se enojaba y me pegaba cachetadas.Dale, me decía, apurate que voy re incómodoy el freno que me estoy clavandoen cualquier momento me va a reventar la próstata.Yo le decía que no me pegue, que tenía la mano re pesada.Que, si me quería motivar psicológicamente,me tire buena onda.Después llegábamos a la costa,nos sentábamos y tomábamos mate.Cuando se nos acababa el agua, le decía a Hulk

que se haga chiquitoy que piense en cosas tristes.Cuando Hulk se hacía chiquito, lo metía adentro del termoy Hulk lloraba, lloraba y lloraba hasta que llenaba el termo.Después salía, volvía a su tamaño naturaly seguíamos tomando mate,disfrutando de la vistanutriéndonos con su angustia radioactiva.

Me desperté temblando de frío.Llamé a mi mamá y le dije que tenía cólera.Me dijo que me abrigue y vaya al médico.Me tomé un taxi y fui al médico.Llegué y me atendió la secretaria y me dijo:- tenés que sacar un turno, hay diez personas adelante tuyo.Estuve diez minutos en la sala de esperay me fui a hacer tiempo a la plaza.Compré una bolsa de maníy me senté en un banco de la plaza Mitre.Siempre, cuando me siento triste,voy a la plaza con una bolsa de maníy les doy de comer a los linyeras.Me siento en un banco y les tiro maní desde ahí.

De regreso a la clínica, me crucé con un compañero de letras,que recién salía de terapia intensiva.Me dejó un panfleto para una muestra de fotografía.Yo le dije que iba a ir, pero no fui.Porque las muestras de fotografía,

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me parecen aburridísimas,siempre son lo mismo.La foto de una vieja caminando,un linyera durmiendo adentro de un tacho de basurao una lesbiana con cara de culo.

Tu propio planeta.

Me gustan los villeros.Me encantan. Son re piolas. Me gusta verlos pasar. A la noche, me tiro en el jardín,y los observo pasar en sus casillas cohetes. Sé que un día, vendrá un villero galáctico por míy me llevará a conocer los planetas, las estrellas, el universo. Y yo le voy a decir, gracias Billiken, gracias por hacerme conocer los planetas,el universo, las estrellas.Y él me va a abrazar y me va a decir, loco, comete este flan, que hizo tu amigo villa con mucho amor, y llevate este paisaje de la tierra que no puede más,porque lo más importante del mundoes encontrar tu propio planeta.

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La onda freak me queda mal.

Antes de dormir miro mi rostro en el espejo del baño. Losaños y el look equivocado dejaron sus marcas. Soy una mezcla de Ceferino Namuncurá con un actor porno checo de los ochenta. Pero podría ser peor, por suerte no soy Gepeto, no tengo un hijo de madera que vive adentro del estómago de una ballena y me miente.

Somos de clase media, todos nuestros sueños se hacen realidad.

Hoy me levanté a las diez de la mañana. Desayuné flan y salí a caminar. Era un día hermoso de verano. Caminé unas cuadras y me metí en la playa. Anduve por la arena y junté caracoles.Y de pronto, cerca de la escollera, vi a un tipo, un tipo grande, besando a un nene en la boca.Me acerqué indignado. Le dije al tipo que era un degenerado y que deje en paz a la criatura. Le tiré arena en los ojos, agarré a la criatura en brazos y me fui corriendo. Corrí veinte cuadras sin parar, hasta que llegué a un kiosco. Bajé a la criatura y le pregunté si estaba bien y si se quería comer un flan. Pero re mal, era un enano. Y me dio un sopapo y me fui re triste.Pero el día estaba hermoso. Mucho sol. Nubes. Pasó dios volando en su nube voladora.y me gritó “buen día”.“buen día” le dije. “¿por qué estás triste?” me preguntó,Le conté lo que me había pasado, me dijo que no esté triste, me roció con un polvo mágico y se fue. Y me sentí mucho mejor.

Seguí caminando, pasé por una esquina y un chico me quiso dar un panfleto. Pero me negué porque era re feo.

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Le dije: pará no ves que estoy bendecido, no ves el buen día que hace, carucha. Y seguí. El chico me corrió, me dio un golpe en la nuca y me obligó a repartir panfletos por él.

Después me escapé, y cuando volvía a mi casa, se me acercó un chico con una canasta bajo el brazo. Pero éste era re lindo. Vendía flan. Le compré un pote y nos sentamos en la vereda. Mientras estaba comiendo, sentía un sabor raro. Es flan casero?, Le pregunté

Y el chico me dijo que era flan patero. Que lo preparaban en una colonia para ex adictos. Guácala, me imaginé a unos ex adictos, con la cabeza quemada por la cocaína, haciendo flan patero y me dio tanto asco que vomité y me desmayé.Un flan, cuando me desperté, un perro de la calle me estaba lamiendo la cara.Me miró a los ojos y me dijo “te amo, cara de rata”.

Ropero.

Conocí a un flaco re copado jugando a la pelota en Boedo.Le pregunté cómo se llamaba.Fabián Casas, me dijo. Fabián Casas y yo, charlamos un montón.Después, fuimos a mi casaa tomar un refresco.Pero apenas entramos, se metió adentro del ropero.Vení, métete conmigo, me decía, que si olemos muchoaparecemos en la comarca del señor de los anillos;está todo bien, soy amigo del chabón, me publicó un libro.Zarpado Fabián, a mí me re cabe Tolkien. Entonces me metí. Empezamos a oler la ropa y aparecimos en un bosque. Dejamos el ropero escondido bajo unas ramasy partimos hacia la comarca. Caminamos un rato, hasta que nos cruzamos con el enano Frodo.Nos saludamos y nos invitó a comer a su casa.Comimos muy bien, sopa de hongos con pedacitos de cangrejo. Cuando terminamos de comer, nos invitó a su habitación a fumar.Fumamos un porro galáctico, re fuerte. La estábamos pasando re bien,Fabián no dejaba de sonreír y de decir cosas hermosas.Hasta que de pronto, Frodo se puso en bolas y empezó a ponerse re pesado.

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Estaba re porreado y nos quería dar masa. Vámonos Fabián, le dije, Frodo está re loco. Bueno dale, me dijo, éste tiene una obsesión con el anillo, pero con el anillo de carne. Corrimos hasta el bosque y nos metimos en el ropero.Empezamos a oler y volvimos a casa. Le pregunté si quería salir y quedarse a comer. Me dijo que no, que tenía muchas cosas para hacer.

Se metió en el ropero y desapareció.Después, a la semana, iba caminando por la calle y un amigo me dice:“mirá, ahí va volando un ropero igual al tuyo, con unos flacos arriba”. Y yo le dije, sí, uno se llama Fabián Casas, el otro Frodoy son los Reyes del anillo.

La belleza es posible.

Guillermo Andino es el hombre más hermoso del mundo.Es un monumento a la raza humana. Tiene cutis perfecto, de porcelana radiante. Unos ojos expresivos y sensuales que viajan directo a tu corazón. Una voz sincera y maravillosa, que es como un OVNI saliendo de una pirámide egipcia.

Todo lo que brota de sus labios es verdad, es música para el alma, música espontánea y divinaque conecta a la gente con la realidad. Una realidad más maravillosa, más realidad.Lo imagino, saliendo de la cama,abriendo la ventana con toda la buena energía que emanasu piel bronceada.Me imagino que abre la ventana y entra Dios en forma de sol,lo alza, acaricia y lo lleva al cielo.Ahí los ángeles lo maquillan con polvo de estrellas. Y lo depositan adentro de la televisión para que haga feliz a la gente, para que la gente se dé cuenta que la belleza del ser humano es posible.A pesar de la mala onda que hay en el mundo.

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Gente de letras.

La gente que estudia letras es re ñoña. Pero este chabón se zarpa. Es un gordito que cursaba gramática conmigo, que se sentaba adelante. Uno de anteojos, que siempre andaba con riñonera y camisa adentro del pantalón.Bueno, a ese chabón, la otra vezle pregunté si me podía pasar las consignas para el trabajo práctico de gramática dos, y me contestó “etmai lirrei”. Le dije que no entendía latín, porque no la había podido cursar, que me diga rápido si las tenía o noque me tenía que ir. Me dijo que no era latín, que estaba hablando en Élfico.¿En qué? en Élfico, me dijo, el idioma que hablan los Elfos, del Señor de los Anillos. Yo no lo podía creer, zarpado en salchicha el chabón. Me dio las fotocopias y me fui. Me quería acompañar, pero le dije que no,que iba para otro lado, que se perdiera.

Mate.

Estaba tomando unos mates dulces, cuando de repente, del crucifijo de aluminio que cuelga de la pared, se descrucificó Jesús y salió volando.Esto es una re macumba, me dije.Volaba como los pájaros, de costado. Voló por encima de mí y se me posó en el hombro. Acá tengo que pedir uno, dos, tres deseos, me dije. Pero no, no era Jesús. Era un transformer. Y se transformó en una motocicleta en miniatura y me dijo: “subite, tenemos que salvar a la presidenta”. Yo me subí y salimos por la ventana a mil.Mientras bajábamos por las paredes del edificio y el viento me daba en la cara re bien, pensé: estoy cansado de que suban fotos a facebook de perritos paralíticos, de gatitos con síndrome de down y de gente deforme con una teta en la cabeza.Esa foto del chinito sin brazos y sin piernas que parece un pomelo con cabeza es un bajón, te tira para abajo mal. Todo bien, pero no…Facebook es para escribir cosas bellas. Subir cosas a favor de este gobierno, fingir que tenemos una vida feliz, averiguar quién tiene plantitas de cogollos, encontrar gente que tenga nuestro mismo nombre y apellido; discriminar a los grasas y acosar a la gente linda.

Después agarramos por la ruta. Yo iba muy emocionado cantando:“Olélé -olálá viajo en un transformer con nafta nacional”.Pero el Jesús transformer frenó y me dijo

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“tenés que bajarte flaco, me equivoqué, me acaban de llegar órdenes de mis superiores, no sos el elegido para salvar el proyecto de país”.- ¿en serio? qué bajón.-sip.

Me bajé de la motito y me quedé a un costado de la ruta. La moto siguió su camino en busca del elegido. Lamenté mucho no ser yo el héroe.Me sentí re mal, como cuando me había obsesionado con el bronceado perfecto. Todos los días iba al solarium. Como las chicas del solarium ya me conocían, me dejaban entrar solo a las camas solares.Pero un día me quedé dormido y me zarpé.Cuando me desperté estaba negro Pelé.Mi novia me vio y casi se muere.- ¿te pintaste la cara con chocolate?- no, me quedé dormido en la cama solar.- parecés el doctor Doolittle.- no es para tanto, tengo un re colorcito.- sí, tenés un re colorcito a sorete.No salí de mi casa por dos meses.

Caminé un par de kilómetros escuchando en el mp3 la discografía completa de Iván Noble. Como estaba cerca, pasé por la casa de Pablo. Pablo es un amigo mío del secundario. Lo quiero mucho, tiene una historia de vida de mierda.Es re pobre. La mamá es una gorda villera re puta que tiene que usar una oveja de tampón y él es hijo de siete padres diferentes.

Vive con sus quince hermanos hacinados en un pozo.“vivo como un conejo, guacho”, siempre me dice Pablo.

Fui hasta la puerta de la madriguera y aplaudí. Salió uno de los hermanos con un collar de salamines.- holis, ¿está Pablo?- no, salió hace un rato- ah... bueno- ¿querés un salamín?- no, gracias.- tomá, mi hermano se afanó un blindado lleno de salamines, estamos hasta el cuello de salamines.- gracias.

Agarré el salamín y me fui.Caminé un par de cuadras y me senté en el cordón de la vereda a esperar el colectivo.

En el viaje en colectivo de regreso a mi casa, el tipo que venía sentado al lado mío se quedó dormido y apoyó su cabeza en mi hombro. Era un linyera y tenía mucho olor a dedo.Me sacudí pero no se despertaba. Me hice el que tosía pero no había caso. Agarré el salamín que traía en el bolsillo y le pegué en la cabeza.El tipo se despertó y me miró aterrado.

- ¿qué hacés flaco, con ese salamín?- nada- te lo voy a meter en el culo pendejo, ¿cómo me vas pegar con eso?

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- tomá, te lo regalo, no te calentés- bueno, gracias- de nada- che, queso no tenés?- no- uy flaco, vos estás re loco, ¿cómo vas a comer salame sin queso?

Me bajé dos paradas antes de mi casa, el linyera estaba muy pesado y yo ya no tenía ganas, realmente, de escuchar a nadie.

Qué lindo le queda el porro a la realidad.

El porro a veces viene con más realidady me hace pensar en cosas raras. Como por ejemplo ayer, que estaba mirandoel príncipe del rap y pensé¿por qué no hay gente de color en Argentina? Todo sería más lindo y musical con gente de color. Pero no esos que tienen un hueso en la cabeza de adorno y se la pasan todo el día montando elefantes y vendiendo bijuterí de fantasía. Sino los otros, esos que pueden hablar con los animales, que cazan extraterrestres o hacen ruidos extraños con la boca.Todo sería más lindo, gracioso y musical con gente de color.Daría todo por casarme con algún poeta modernoy adoptar un negrito para vestirlo de mini rapero y llevarlo a las lecturas de poesía.Estoy seguro que todos se volverían verdes de la envidia.

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El porro que pegaste tenía olor a pata.

Estoy cansado de fumar florcitas con estos caretas de la facultad, leyendo apuntes de filosofía de Deleuze, escuchando jazz y hablando de películas que nunca entendí. Quiero fumarme uno con los Wachiturros que se juntan en la esquina, que me afanen las zapatillas y me hagan bailar arriba de una lata de pintura “tírate un paso”, mientras fumamos un paraguayo doble seda así de grande, con ese olorcito a pis y narcotráfico, que me encanta.

Mi hermano murió en un Tetris humano Montonero,en un maldito derrumbe. En ocasiones, cuando lo extraño, saco el video juego del cajón de la cómoda y juego durante horas escuchando la marcha Peronista. No sé, tal vez así, de esta manera, consigoretenerlo en la memoria.

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Batman me parece una rata.Porque si donara todo su dineroo lo invirtiera en educaciónno habría ladrones en ciudad gótica.Porque según Michael Jackson,la educación es el arma más poderosapara cambiar el mundo.

Se me ocurrió un argumento increíble para una novela K.

Es la historia de cuatro cornalitos que adquieren forma humanoide por culpa de los residuos radiactivos en el mar. Estos cornalitos serán entrenadosen el arte de la política y las artes marcialespor Brian, un ex montonero que,también por culpa de residuos radiactivos, se convertirá en un lobo marino de tamaño humano...La novela va a hablar sobre el gobierno de Kirchner. Se va a llamar “los cornalitos k”.

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Se hizo la re película.

Le dije que Barone es el Neustadt de hoy en díaY la mina la limó, dijo que Orlando Barone era una mezclaentre Rodolfo Walsh y Sartre.Y me trató de gorila.Cualquiera.Cuando yo estoy de acuerdo con algunas cosas del gobiernoy otras me parecen que no, ni ahí.Y me empezó a corrercon eso del proyecto de país,del monopoliodel gobierno nacional y popular.

O estás con ellos o sos el enemigo“Nosotros somos los buenos ellos los malos”. Esa flashean.

Aparte qué se hace esta rubiasi un año atrásera re caretaestudiaba diseñoy se vestía como gente de diseñoy ahora porque militacon el novioen la juventud peronistale pinta esase comió la películaponiendo fotos de perfilde Cristina de joven

de Néstor¿qué se hace?hablando sobre los derechos humanos,si tiene una empleada doméstica en negro.

Y el novio peor, era Dark, fanático del animé Y ahora, sale usando campera de cuerohaciéndose el montoneroel look de bombita Rodríguezgritando en la puerta de la facultadahí con el bombo, por la ley de medios.

A mí que no me jodan,prefiero parecer un frívoloantes que un hipócrita.

Aparte, yo sé, cualquiera se hace el loco de joveny después, así, terminantrabajando en un estudio contable.

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Hoy me puse a pensar,

qué pasaría si un día me caso con Leo García, y compramos una casa en las sierras de Córdoba y de pronto empezamos a ver aterrizajes de ovnis y una noche mientras nos estamos depilando las cejas y escuchando música, nuestra radio intercepta una conversación de un ovni y descubrimos que una raza alienígena va a invadir la tierra y para ello están reclutando hippies de la zona y transformándolos en zombies para usarlos como ejército y así conquistar el mundo y el domingo mientras desayunamos leemos en el diario que la policía investiga la desaparición de artesanos en la zona y decidimos ir a la comisaría pero la policía no nos cree y nos trata de floripondios y salimos indignados y cuando volvemos caminando por la sierra hablando de que nos gustaría reírnos más y de Morrissey, somos atacados por hippies zombies que acaban con la vida de Leo Gracia y le extraen el cerebro y hacen artesanías con él, que se convierte a su vez en otro muerto viviente y me empieza a perseguir y nada, eso flashé.

Juana

Una vez en el colectivo, me dijo:

“lo más importante es tener tu propio flash. hay mucha gente que copia el flash de otra persona. cuando sos vos, las cosas son más fácilesy te salen mejor”

Marcelo

Me cuenta, que está viviendo solo y que la plata no le alcanza, y que hace un mes que no come carne, que se siente débil, que quiere comer una milanesa, asado, algo que haya tenido cerebro, porque ya está cansado de las verduras y los fideos. Le digo que está exagerando. Pero él me dice que ya no da más, que no está exagerando, que si ve una vaca se la tranza.

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Lucas

Piensa que las parejas que se drogan duran más, porque comparten su miseria. Hace imitaciones del enano Nelson con la pija.

Hernán.

Antes era Emo y fanático del animé. Ahora milita en descamisados. Publica mensajes violentos en Facebook en contra de todos los que no son Kirchneristas. Lo mantienen los viejos. Vive en un barrio concheto. Su único trato con las clases populares es su mucama.

Es más fácil que te dejen.

El gato no me dejó en paz en toda la mañana. Me rasguñaba y se me quería subir. Me toqué la ropa para ver si tenía algo que le llamara la atención, y descubrí un duendecito hermoso sentado en mi hombro. Tomé al duendecito de las solapas de su trajecito verde y lo apoyé en el piso. Salió corriendo y el gato atrás. Se metieron abajo de la cama y se quedaron ahí hasta que terminé de limpiar.

Después me bañé y salí a dar una vuelta, para pensar y tomar un poco de aire. Caminé despacio, sin rumbo. Pensé en mi situación sentimental actual. Hacía rato que quería dejar a Laura, pero no me animaba a decirle. Los últimos dos años, éramos como hermanos. Cuando ella me dijo que quería cortar sentí una mezcla de asombro y alivio. Siempre es más fácil que te dejen. Dejar a alguien es un problema. Un gran problema.

Mientras cruzaba la calle, vi a un chico que estaba tirado en una esquina haciendo globos con el chicle. Me acerqué para tomarle una foto. Cuando saqué el celular y enfoqué al chico en la pantalla, me di cuenta que se estaba drogando. Lo que yo creía que era un globo de chicle, era la bolsita de poxiran que se inflaba y se desinflaba mientras aspiraba. De un sopapo, le arranqué la bolsa al nene de la boca y le dije:

- Lo que estás haciendo está mal.

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- ¿Vos qué sabés lo que está mal o bien? me respondió.Lo bueno y lo malo son convenciones abstractas. A mí me gusta flashar.

- Te estás matando, le dije. En el mundo hay cosas maravillosas, más lindas que un flash de ran.

- ¿Por ejemplo?

- Por ejemplo, la literatura. Le dije

- La literatura me aburre.

- ¿Y escribir lo que flashás? ¿No te gustaría escribir cuentos y tener un blog para que la gente te lea?

- Los blogs son una mierda, son un formato clásico. Y los cuentos ya fueron.

- ¿Sabés qué pendejo? seguí jalando, y ojalá que te mueras de sobredosis, basura.

Le tiré la bolsita en la cara y me fui.

****

Crucé de vereda y entré al mc donalds. Me atendió una chica muy fea. Parecía un mono con peluca. Tenía la cara laaaaaaaarga, como una oreja. Le pedí un combo pequeño, de mala manera porque venía alterado por tener la discusión con el pendejo.

Me lo trajo enseguida. Agarré mi bandeja y pasé por la caja. El chico de la caja me preguntó si quería agrandar el combo por 50 ctvs. Sí, le dije, a ver, agrandá el combo. El chico pasó la mano por la bandeja y las papas, la coca y la hamburguesa se agrandaron. Pagué, agarré la bandeja y subí al primer piso. Me senté del lado de la ventana. El local estaba vacío. Pensé un poco en Laura y un poco en mí y en mi blog. Cuando terminé de comer, el local empezó a llenarse de estudiantes y gente de oficina. Antes de irme, fui al baño. Abrí la puerta y me encontré con el cajero. Aspiraba un polvito por la nariz con una tarjeta. Me miró, lo miré, y me dijo que cierre la puerta. Cerré la puerta y le pregunté si era merca. Dijo que no, que era té vic, que estaba engripado y que así le hacía más efecto. Me dio un poquito y era cierto, era té vic. Entraron unos adolescentes gritando y empujándose y nos tuvimos que ir.

****

En el camino le pregunté si hacía mucho trabajaba ahí. Me dijo que dos años. Pero que ya estaba cansado, quería renunciar pero no se animaba, estaba esperandoque lo echen. Le dije que a veces es difícil tomar una decisión. Que siempre es más fácil que otro resuelva nuestros problemas, o que se arreglen solos.

Cuando llegamos a la puerta de mi casa, estaba Laura sentada en el hall del edificio. No nos habíamos visto en dos semanas. La saludé y entramos al departamento. Fui a la cocina y puse la pava para tomar mate. Ella y el chico se tiraron en el sillón a mirar televisión. Le pregunté a Laura si se quería llevar el gato. No sé, me dijo, después veo.

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La disco de Moria.

Moria Casán perdió las piernas en un accidente automovilístico. Lo dijeron por televisión. A Moria le amputaron las piernas. Vi el velorio que les ofreció a sus piernas. Sus dos piernas descansaban en dos pequeños féretros. Dos féretros diseñados por famosos diseñadores de Palermo. Eran muy lindos, una combinación anfetamínica de azul y rojo a rayas blancas. Las piernas estaban un poco amoratadas y achicharradas por el tiempo que pasaron en el freezer. Pero con todo, las medias triangulito y los tacos, una casi no se daba cuenta. El velorio lo realizó en su disco gay. Todo muy glamoroso. Travestis y performance. Estaban todos. Todo pasaba muy lento. Moria se arrastraba o un patovica la alzaba y la paseaba por todos lados, parecía que no le había afectado en lo más mínimo, saludaba y hacía chistes. Se la veía contenta. En los muñones calzaba dos zapatitos de geisha muy hermosos. La gente se acercaba a los féretros y besaba las piernitas. Luego saludaban a Moria.

Un poema normal.

Hoy cumplí 29 años. Bien temprano desactivé mi cuenta de Facebook para siempre.Más tarde me llamó mi ex.Hacía como un mes que no hablábamos. Me dijo que había pensado en míy que estaba preocupada porque quería que entre nosotros esté “todo bien”.Le dije que no entendía qué significa que esté “todo bien”.Me dijo que hablara más fuerte, porque estaba en Brasil, en el carnaval de Río con el novio y no se escuchaba nada porque estaba cerca del sambodromo.Le dije que se vaya a la mierda.Tudo bem… tudo bem, me dijo.Y le corté.¿A qué se refiere con que “esté todo bien”? ¿que si nos cruzamos en la calle nos tenemos que saludar?¿Que vamos a ser amigos? ¿que vamos a salir a tomar algo:Ella, su novio y yo. Nos vamos a emborrachar los tres, en alguna lectura de poesía,por ejemplo.Después me van a dejar en mi casa, a la madrugada, tipo seis, y me van a gritar desde el auto “salgamos más seguido Nico”Y yo desde la vereda “de una chicos, que no se corte”.

Curso la carrera de letras hace diez años y sólo metí cinco finales.Creo que la facultad no es para mí.

Sólo amo a los animales.

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Flota-flota.

La otra vez fui a un cumpleaños de una compañera de trabajo. Odio las reuniones con gente del trabajo, me pongo nervioso y no actúo para nada como soy en realidad, me siento «atado». Nunca voy cuando me invitan a salir, siempre trato de buscar excusas, pero esta vez accedí. Pensé que por ahí, como era en flota-flota, sería un buen lugar para conocer a alguien.

Flota-flota es una discoteca flotante, la única en el mundo. Una isla voladora con una disco en el medio que se mantiene suspendida en el aire por cohetes que utilizan el smog de la contaminación atmosférica como combustible. Una genialidad ecológica. La idea fue de unos extraterrestres dj re copados que habían venido a la tierra de vacaciones, y como no tenían lugar para tocar su música intergaláctica, diseñaron esta discoteca que gira encima de la ciudad, como satélite de nuestra felicidad.

A mí no me gusta mucho mucho porque me mareo. Pero tiene cosas re lindas, como por ejemplo la música, es única y maravillosa. Música que no se oye, pero que se siente como un hilo liquido que viaja directamente a tu corazón y te hace sentir una sensación de bienestar, de que estás orgulloso porque hiciste algo bien.

O después lo que me gusta es que tiene una vista hermosa y está abierto las veinticuatro horas del día. Antes se podía salir al patio de flota-flota, era lo que más me interesaba. Podías sentarte en una reposera y fumar con música de fondo mientras la disco orbitaba.

Pero ahora los extraterrestres prohibieron salir al patio, porque mucha gente vomitaba para abajo y algunas chicas se suicidaban porque habían visto a sus novios con otra chica.

En fin, la pasé horrible en el cumpleaños, todos hablaban del laburo y de sus parejas. Encima no había nadie que zafara. Con el único que hablé fue con Germán, el cadete. Me dijo que tenía ganas de conocer a alguien y enamorarse, que se sentía solo. Que conoció un chico hace poco, que le re gusta pero que le parece muy corriente. Le dije que yo también estoy solo hace un tiempo y que no me gusta. Pero que no tenía que discriminar, porque uno no sabe dónde puede estar alojado el amor verdadero. La persona de tus sueños, que te puede hacer feliz para toda la vida, puede ser cualquiera.

Después de comer fuimos a la pista a bailar. Me quedé en la barra para ver si había alguien disponible. Pero no pasó nada, fue un fracaso total. Hablé con algunas chicas pero me rebotaron. No sé cómo chamuyar en un boliche. Creo que es muy difícil agarrarte a alguien en una disco. Las minas quieren a hombres que ya conocen, no se arriesgan con un desconocido, a menos que seas muy lindo que no es mi caso. Al rato decidí irme a mi casa. Me paré bajo la luz brillante, la misma que te abduce para poder subir, y me dejó en la tierra. Mientras bajaba por ese tubo de luz, pensaba en que nunca iba a conocer a nadie y que estaba destinado a estar solo.

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Los hombres que usan zapatillas blancas merecen morir.

La otra vez lo vi a tu novioFui a tomar algo con mis amigosy él estaba ahícon su bandatributo a Perl Jamque se llama4 eternidades y un silencio.La verdad que es horriblela banday él es un desastrees gordoy usa collarun cordón negrocon una chapita de Pink Floydde The Wallbien apretada al cuelloremeras de escote en vy jeans estampadoscon zapatillas blancas.Me dio tanta vergüenza ajena,que casi me da un a.c.v. un accidente cerebrovascularCuando cantacierra los ojosy pone cara de melancólico,pero no le sale.No es de malo,

pero te juroque si hacen eso en jodase llenan de plataporque es muy bizarro.

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Mi novia me dejó pero voy a estar bien, todo pasa y a esto lo voy a superar, subiendo las fotos porno que nos sacamos en camboriú, contando todas las cosas malas que opina sobre nuestros amigos y con llamadas amenazantes y desesperadas a cualquier hora.

to bring you my love

Gregory era un gatito que vivía en una casita muy linda afuera de la ciudad. La dueña de la casa era una señora que se llamaba Vanesa, que también tenía un perro y un mono. Todos los días, Vanesa ponía al mono y al perro a hacer tortas que luego ella vendía en la calle. El mono y el perro eran maestros pasteleros y ese era su trabajo: hacer tortas riquísimas. Pero Gregory no quería ser un pastelero y trabajar todo el día. Yo soy un boxeador -decía- quiero boxear y ser millonario.

Todas las mañanas se ponía los guantes de box y los pantalones cortos. Desayunaba un yogurt con cereales y una cerveza y se iba a entrenar debajo de un árbol.En ese árbol vivía una familia de duendes que bailaban como locos, todo el día y toda la noche estaban haciendo coreografías que ellos mismos inventaban o copiaban de la televisión. Gregory siempre bajaba a un duendecito, lo colgaba de una rama y le daba piñas, para practicar y mejorar sus golpes.

Un día, mientras estaban cenando, apareció Vanesa y le dijo a Gregory:- es hora de que te pongas a trabajar como tus otros dos hermanos.- noooooo!!!!!!!!!!, gritó Gregory . Yo quiero ser un boxeador. No quiero hacer tortas.Y se fue corriendo hasta el árbol de los duendes.

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El mono, que escuchó todo, siguió al gatito hasta el árbol.Gregory estaba tan mal, que no paraba de llorar.El mono se acercó y le dijo:- te voy a ayudar. Yo quería ser escritor, pero nunca pude cumplir mi sueño, porque estaba todo el día haciendo tortas para esta explotadora. Pero tomá esta tarjeta, es de un amigo mío que tiene un gimnasio de boxeo. Él te puede ayudar.A Gregory se le llenó la carita de una gran sonrisa.- es en la ciudad - dijo el monito, mientras bailaba con unos duendecitos que habían bajado del árbol-.- voy para allá- dijo Gregory-.Y armó el bolso y salió corriendo.

Cuando llegó al gimnasio, vio a un rinoceronte de pantalones cortos y de musculosa blanca recostado sobre las cuerdas de un ring.- soy amigo del mono Claudio -dijo Gregory - y vengo a boxear.El rinoceronte lo miró de arriba abajo, y le dijo:- bueno, subí al ring gatito, a ver qué podés hacer.Gregory se puso los guantes y subió. Y comenzó a boxear con el rinoceronte.En dos minutos el rinoceronte estaba tirado sobre la lona del ring. Gregory lo había noqueado de un solo golpe.Un hombre que estaba en el gimnasio empezó a aplaudir al gatito. Se acercó al ring y le dijo:- sos el mejor, nunca había visto a un gatito tirar tantas piñas y tan bien, te voy a contratar para que pelees por todo el mundo y seas el campeón.

Desde ese día, Gregory empezó a boxear y es uno de los mejores y más famosos boxeadores del mundo.Vive en una mansión rodeado de lujos y tiene cincuenta hijos. También se trajo a vivir con él a los duendecitos, para que bailen en la televisión.Al mono Claudio, que tanto lo ayudó, lo contrató para que escriba su biografía y así, de este modo, deje de hacer tortas y pueda cumplir su sueño de ser escritor.

Fin.

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Jesús brillante de plástico japonés

El abuelo cuelga de su cuello un Jesús falso que brilla en la oscuridad. Un Jesús brillante de plástico japonés, que brilla y es mi amigo. Porque a la noche, cuando el abuelo duerme, mi amigo Jesús se desclava de la cruz, cruza todo el patio a pata y se viene a mi pieza para jugar conmigo. Entra por la fisura liviana de la puerta como bailando limbo, trepa el acolchado y me despierta. Con besitos en el cuello me despierta. Porque le gusta que yo lo suba a mi Harley Davidson en miniatura de los Power Rangers. Mi amigo es un Jesús brillante de plástico japonés. Y él es feliz así. La moto brilla en la oscuridad de la habitación y su cuerpito brilla lo mismo sobre ella. Ilumina toda mi alma con su sonrisa de Animé. Y a la mañana, cuando despierto, aparece el chico más lindo del colegio al lado de mi cama, con una docena de facturas en la mano. Porque Jesús es así, cumple tus deseos si lo divertís, por más locos que sean.

En el mundial de Sudáfrica 2011, yo pensé que Argentina salía campeón. Estaba re ilusionado. Había tenido un sueño: que jugábamos la final contra Brasil y que en el último minuto, Garcé se gambeteaba a todos y metía un golazo y terminaba el partido y salíamos campeones. Al diego le daba un bobazo y se moría ahí y los jugadores lo levantan como a una feta de salame y daban la vuelta olímpica cargando con el cadáver del diego envuelto en una bandera Argentina, pero fue solo un sueño, al final perdimos cuatro a cero contra Alemania en los cuartos de final y fue un bajón.

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Verano.

Los cabezas llegan a la playa en bicicletas, las tiran en la arena y se meten al mar con sus mallas rotas y harapientas, mallas del setenta y del ochenta, mallas desteñidas, de fucsia desteñido, de rosa chicle y amarillo flúor desteñido, mallas que les regalaron en Caritas, que encontraron tiradas en la calle, que vieron colgando del cable de tender. Esto no es culpa mía, dice mi madre escondiendo la billetera en su bolso, esto es un problema de clase. Mientras los cacos corren como liebres por la playa, masticando arena con chicle, formando globos tutti fruti de arena y caracoles, levantando ojotas al ras, mangueando churros, pidiendo monedas, mangueando churros y mangueando puchos. Molestando a la gente bien, que viene a la playa a descansar, a enterrar a sus hijos rubios y gorditos en la arena.

El Jesús de las revistas mormonases el mejor. Es rubio, velloso y varonil. Como el galán de “Lost”.Si existe Jesús yo quiero que sea así. Una mezcla de estrella de Rock noruega con Caniggiaen el mundial de Italia noventa y un poco de William Wallace.

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Te quiero y ya nada importa

A mi hermano para navidad le habían regalado un hámster. Se llamaba Mc Giver. Era amarillo y marroncito. Tenía una carita hermosa que, cuando se reía, parecía un arrolladito de bizcochuelo. A mí me habían regalado la moto a control remoto de Rambo. Así que, con mi hermano, siempre subíamos al hámster a la moto y le hacíamos dar paseos. Era nuestro juego favorito de todo el mundo. Un día nos quedamos sin pilas, y a mi hermano se le ocurrió hacerlo andar con electricidad. Cortamos un alargue, el de la plancha, atamos los alambres a donde iba la batería y mi hermano la enchufó porque yo no me animaba. Y pumba. La moto y el hámster salieron disparados a toda velocidad. Onda volver al futuro, así, hasta dejaron huellas de fuego en la alfombra y todo. Recorrieron varios metros y después chocaron contra la pared del living y la moto explotó. El pequeño Mc Giver se bajó prendido fuego y corrió levantando las manos en señal de auxilio y gritando ahhhh!!! por todo el living. Le dijimos que ruede. Pero fue peor, solo sirvió para avivar las llamas. Cuando se apagó, parecía un chorizo, apareció mi mamá y lo tiró a la basura y nos pegó en la cabeza con la ojota.

Amor Se Pagacon Amor

Una vez un amigo de un amigo, en el baño de una fiesta del partido comunista, me dijo que la marihuana es la religión de las masas, parafraseando a Marx. Yo nunca leí a Marx, o sí, alguna vez leí algo, pero nada. No entendí mucho. Fue como quien ve llover. Lo que sí vi fue una película,pero de Marx Antony.A Marx Antony lo conocí hace mucho, en ese video clip con Jennifer López, que él se está por morir y le pide que no lo ame, porque se está muriendo. Bajón.

Pero ella le dice que confíe en el poder del amor,que todo va estar bien. El video es del noventa y nueve.Por ese tiempo Jennifer López salía con Puff Daddy.Un rapero muy conocido.Cuando se separaron, Jennifer López le dedicóuna canción. Porque él no la amaba de verdady sólo quería comprarla con regalos. Fue un hit “Amor Se Paga con Amor” donde dice: “Tú me quieres dar todo material. Lo que busco, en la tienda no se vende. Necesito amor real”.

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Y baja de un descapotable y camina por las calles de Miami, tirando todas sus joyas, el reloj, los anteojos, se saca el tapado de piel y lo tira al aire queda suspendido; y ella mira a la cámara con sus ojos maravillososde herencia latina como diciendo: “no me importa lo material, el lujo, quiero ser natural y auténtica, soy como soy. Mi amor no se puede comprar. Yo soy vos. Vos sos yo. Todos somos iguales.La misma energía nos une. La misma energía genera las galaxias, las estrellas, la vida,este tapado de bizón que arrojé al viento.Yo estoy acá, yo estoy viva”.Y entra a un callejón, todo sucio y gris, donde hay un montón de gente pobre, muy tristes y muy lindos.Y ella quiere hacerse amiga, pero los Homeless la miran y le dicen:“No seremos tus amigos a menos que sepas bailar” Y comienzan una competencia de baile. Se ponen todos a bailar en una pelea de hip hop, hasta las ratas y los gatos bailan arriba de los tachos de basura.Y mientras bailan, todo lo que era gris se llena de color, la gente en situación de calle se vuelve luminosa y limpia, todo está pintado del color de la libertad y la espiritualidad. Porque lo único que quiere Jennifer López, es que la quieran de verdad y que la acepten como es. Y eso es muy importante, porque demuestra que todos somos iguales, a pesar de ser súper estrellas latinas,

Michael Jackson o superhéroes, somos seres humanos que buscamos lo mismo, amor verdadero y aceptar lo que somos, que nos quieran por lo que somos. Y eso no es como un flan, un tapado de piel o unas vacaciones con tu novio en Brasil, que se pueden comprar en cualquier tienda.

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Me siento en la escollera a mirar los cornalitos.

Me encantan las caritas que ponen cuando saltan entre las olas.Se los ve felices. Ojalá yo pudiera ser tan feliz como ellos. Pienso en Brian. Brian odiaba a los cornalitos desde el día que se rompió la cerradura en el telo, y nos quedamos cuarenta y tres horas encerradosen la habitación egipcia.Lo único que teníamos era una crema Ponds y una bolsa llena de cornalitos fritos,que había traído de la fiesta de los pescadores en el puerto.Desde ese día Brian odió los cornalitos, y yo tuve la piel mucho más suave.Lo extraño. Brian tenía un corazón especial, diferente a los demás. Tenía las arterias tapadas y murió de un paro cardíaco hace dos años.Es increíble, pero cuando veo la carita sonriente de los cornalitospienso en Brian. Tengo la seguridad de que a pesar de todo, nada puede separarnos.

Los idiotas.

Después de cursar, mi amiga Fernanda y yoestamos caminando a casa hablando de la facultad. Ella dice que nuestros compañeros leen cosas muy clásicas, que no salen de Borges, Cortázar y Bolaño; van a lo seguro, no se toman riesgos a la hora de ser lectores. Le digo que sí y que los Beatnik y los malditos son también un cliché entre los estudiantes, y que con la música pasa lo mismo.Sí, me dice, pero hay algo peor que el retro, es la gente que piensa que una persona es copada porque escucha música buena, cualquiera escucha música, no es algo muy difícil. De una, le digo, yo no me banco a los músicos, la mayoría son unos pelotudos que lo único que saben hacer es hacer música, los músicos están sobrevalorados. Y las minas, me dice ella, que dicen que su novio es músico, ja, esas son las peores. Tocan unos acordes y los tipos ya son músicos. O como Carlos, le digo.Qué tiene que ver Carlos, me dice.No, nada, le digo, pero ahora que se comió esa película de lo espiritual está hecho un Latin Lover zen, hablando del ego y del desapego, todas esas cosas.

Sí, callate, me dice ella, la otra vez fui a la fiesta del cumple de mi prima y un chabón sacó una guitarra y se puso a tocar unos temas de su autoría, con unas letras horribles, abstractas así onda Spinetta. En un tema el estribillo decía:

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“me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda”. Me gustaría caminar etéreo sobre el borde de tu espalda.Cualquiera, le digo.Sí, me dice, le dije que no entendía que significaba eso y el chabón me dijo que interprete, que interprete, que mi ego y mi racionalidad no me dejaban abrir mi corazón a la poesía. Cualquiera, le digo.Sí, me dice, pero las minas con aritos de perla son peores.¿Con aritos de perla? ¿A qué te referís?, le pregunto.Bueno, me dice, tengo una teoría: generalmente las minitas que usan aritos de perla son histéricas y estructuradas. Estudiantes mantenidas por sus viejos. Que viajan al norte y te dicen que el viaje les cambió la vida.Tal cual, le digo, Como Karina, me dice, que siempre andan haciendo un curso de clown o de fotografía y la flashean con el horóscopo maya, o se volvieron peronistas.Mirá, le digo, ahí va Pedretti.No lo saludemos, me dice.¿Por qué?, le digo.No sé, me dice, es re tonto.Sí, le digo, a mí me cae re mal. Es un ñoño que imita la personalidad de Woody Alleny que se hace el copado. La otra vez me invitó a una lectura de poesía y no fui. Sí, me dice, a mí también me invitó y tampoco fui, no puedo soportar a chabones leyendo como discapacitados mentales. Somos los peores, re malos, dice Fernanda. Y yo pienso: ¿Qué hablará Fernanda de mí, cuando está con otros? Nos saludamos y cada uno sigue para su lado.

Estuve toda la tarde en la playita.Tranzando con el pibe Bazooka contra el murallón de la escollera. Tranzábamos re piola, pasándonos una bola de chicle globo. Re lindo con la viserita roja, el flequillo rubio, que le brotaba de la frente,y el parche en el ojo. El chabón estaba súper paqueado pero a mi no me importaba, porque tenía un aroma en el pelo y en la piel a chicle globo multifruta, que era increíble.

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Verde raid.

No es que yo soy un jodido, es que ella es una limada. Está media tocadiscos. Le pedí que me pase la bandejapara servirme un poco más de carne asaday la idiota me pasó el lado que estaba más caliente. Me re quemé,casi se me borraron las huellas digitales.Se me cayó la bandejay mi papá me miró re mal.Como si fuese mi culpa que me haya quemado.Cuando todo es culpa de ella,que siempre está haciendo cagadas.La otra vez, por ejemplo, fuimos a comer a lo de mi tía Raquel.Que se había separado hacía poco del tío Fabián,estaba re mal, pasando por un momento de mierda.Fuimos a hacerle el aguante(el tío la dejó por una chica más joven,después de quince años de casados, un capo)y Estela, lo primero que le dijofue que el otro día había visto a Fabiáncon su nueva novia, que era re joven y re linda.

Una desubicada, cómo le va a decir eso.Nos tuvimos que ir, mi tía se largó a llorary se encerró en el baño.Es una metida, no tiene filtro.Otra vez yo estaba mirando sexto sentidosúper concentrado

y la mina, cualquiera, me contó el finala la mucama, el año pasado, casi la mata.Era la época del denguey Estela estaba re paranoica.La doméstica llegó de bailar y se acostó.Estela entró y le vació como dos spray de Raid en la habitacióny le cerró la puerta.Al otro día, la doméstica se despertó y estaba verde.Toda arrugada, la piel toda seca y los pelos parados.Como esos duendes berretasque hacen los hippies en Villa Gesell.Y Estela, como si nada,dijo que no se había dado cuenta,que había visto unos mosquitos entrar en la piezay no la quería despertar.Cual-quiera.Para mí que un día de estos, nos mata a todos.

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Después del velorio de mi madre, me encerré en suhabitación. Suena morboso, pero en esas veinte horas desoledad, aprendí dos cosas: primero, que no soporto el dolor; y segundo: que definitivamente, las faldas cortas me hacen las piernas más delgadas y me alzan la cola.

Su mejor amigo le dijo que no lo hagaque iba a bardearque las relaciones libresno funcionan que el amor es otra cosa no es esopero él dijo que noque ya había hablado le había planteado a su noviade tener una relación abiertale dijo que la amaba pero que tenía ganas de estar con otras personasy la mina le había dicho“que haga lo que quiera”él se mandóse agarró a una chicaque se venía chamuyando por facebook y le contó a la noviay la novia le cortó.Le dijo que no quería verlo másque era un idiota.Que se cagó en todo.Ahora está tristese arrepiente porque la perdió

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Moraleja: 1- cuando una mujer te dice“hacé lo que quieras”Significa: si hacés eso, no me ves nunca más.2- Las relaciones libres solo funcionan cuando una de las partes es muy idiota y está muy enamorada, y haría cualquier cosa para no perder a la otra.

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Hace un rato, después de estar todo el día en la computadora, Pablo salió a dar una vuelta en bicicleta por el barrio. Cruzó la plaza y siguió por la avenida. Después dobló en la diagonal y frenó en la heladería. Dejó la bici apoyada en el poste de luz y entró. Cuando salió, con el helado en la mano, la bicicleta no estaba más. Le habían afanado. Una playera re linda que había heredado de su hermano.Se sintió mal, nunca le habían afanado.Se tuvo que volver a su casa caminando, mirando para todos lados con miedo de volver a ser víctima de la inseguridad.

Moraleja:hay que aprovechar todas las oportunidades que se te presentan en la vida, como lo hizo el ladrón. Que vio la oportunidad y la tomó. No lo pensó, ni lo dudó. Ahora tiene una bicicleta nueva.

***

Candela se separó de su novio de cuatro años. En seguida se puso a salir con otro. Oscar, un compañero de la facultad. Los primeros meses la pasó hermoso. El chico era perfecto. Hacía todo lo que ella quería. Todo lo que el novio anterior nunca había hecho. La sacaba a pasear. La invitaba a comer. La llamaba todos los días. Le hacía regalos. Tenían proyectos. Nunca le discutía y siempre le daba la razón. Las amigas estaban encantadas con su nuevo novio y su familia también. Pero ella no era feliz. No lo amaba. Lo trataba mal y siempre le decía que la fastidiaba. Que le parecía que todo el amor que le daba, pasaba por un colador. Que no era sincero, que tanto esfuerzo por quedar bien le parecía simulado. Oscar se sintió mal, no podía entender como todo lo que hacía por ella no servía para enamorarla. Al mes, Candela lo dejó.

Moraleja:1- Nadie se enamora de un esclavo. 2- La gente que no puede estar sola, siempre es infeliz.3- Los proyectos en las parejas, solo sirven para retener a la otra persona.

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Un día normal.

Me levanto todos los días a las 8 de la mañana.Tomo unos mates fríos, un vaso de coca cola calientey un yogur activia, fumo un cigarrillo y voy al baño.Tengo que hacer eso porque me cuesta mucho hacer,y si no hago a la mañana estoy todo el día pesado. Siempre me costó hacer, desde chico. Una vez estuve dos semanas sin hacer.Mi mamá me llevó al hospital y el médico me dijo: “sos un poco seco, es normal”.

Entro a trabajar a las diez. Trabajo de cajero en un supermercado.Tengo doble turno. En total, estoy doce horas adentro del super. Solo me dan media hora para salir a comer.

A las nueve voy a buscar a mi hijo a la casa de la madre. Lo subo al taxi y lo llevo al pelotero.Lo dejo ahí ocho horas y en la media hora que tengo libre, entre turno y turno, lo paso a buscar.

Antes lo dejaba en la calesita, pero le hacía mal. La última vez que lo dejé ahí, estuvo durmiendo tres días seguidos. El pelotero es el lugar más seguro del mundo. Aparte es más barato que pagar una niñera y Fede se divierte mucho más.

Una hora de pelotero está cinco pesos. Una niñera cobra veinte pesos la hora. Todas las semanas trato de cambiar de pelotero,siento que le hace bien cambiar de ecosistema.

***

Salgo del supermercado y paso a buscar a Fede por “la isla gola-gola”. Lo subo al taxi y le pregunto si comió algo.Me dice que un nene le convidó pizza en el pelotero. Le doy un beso y le digo que lo quiero y que mañana lo vuelvo a pasar a buscar. Al taxista le doy la dirección de la casa de la mamá de Fede, escrita en un ticket, y le pago el viaje.Cuesta aproximadamente 18 pesos. Pero siempre les doy 20.Tengo quince minutos para comer algo y volver al supermercado.

Mientras el taxi se aleja, pienso en mí, pienso que soy buena persona y que algún día algo bueno me va a pasar. Estoy seguro.

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En nueve meses un enano.

Tengo un amigo que dice que Osvaldo Laport es un enano.Que mide un metro veinte. Se lo dijo un amigo que tiene un amigo que trabaja en canal trece.‎yo le dije que era mentira, que era imposible,Porque lo había visto en la telenovela “Catriel” en la que hacía de indio,y siempre estaba montando a caballo.Y él decía que no, que el amigo le había contadoque cuando hacían alguna escena con caballos,en realidad, lo subían a un perro gran danés pintadoy disfrazado de caballo.Aparte, está el rumor de que “Atreyu”, el de la historia sin fin es afrodisíaco.¿cómo afrodisíaco?sí, que tiene los dos sexos.pito y cuchufleta, como la película XXYeso es hermafrodita, animal.Bueno, eso, dicen que es hermafrodísiacoyo no entendía si estaba drogado malo me estaba tomandoel pelo.Pero él me decía que era todo cierto, que él no mentía y su amigo tampoco,que no tenía necesidad.

Antes de terminar este libro

Le quiero mandar un saludo a mi hija conejo Juana Irene que la amo con todo mi corazón, y al sol que se re puso hoy, y a la luna que nos bendijo a la noche con su poder lesbiano.Un saludo para todos los que estudiaron comedia musical y ahora son cajeros en un supermercado chino. Un saludo para Candela Benetti y Ana Inés López por estar tan buenas.Un saludo para mis amigos que se juntan en la placita a andar en Skate y un saludo para las bicicletas que nos llevaron de paseo el domingo. Un saludo para el mate y el termo que se re portaron y un saludo para tu cámara y todas tus fotos.Un saludo para las hormigas que viajan por la mesada y un saludo para dios que pasa volando en su nube voladora y un saludo para mi mamá que me llamó para manipularme, un saludo para el morocho que está en la cocina, que no sé si es un Wachiturro que se coló por atrás del chalet y me está por robar o es una aparición milagrosa de Ceferino Namuncurá y un saludo para el amor de mi vida que la otra vez la vi pasar con el amor de su vida. Un saludo para toda la gente que está en la calle y no tienen para robar

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y un saludo para la chica que me dijo ayer, que le gustaría meterse un dedo en el ombligo y rebobinar su vida como si fuera un caset y un saludo para el perro de la calle que me dijo hola. Un saludo para los pibes que estaban fumando en una esquina y desaparecieron y un saludo para el militante de la facultad que se dejó crecer la barba para parecerse al Che Guevara y quedó igualito a Hugo Varela. Un saludo para el chico que estuvo escuchando 72 horas seguidasla canción de Los Pericos fúmate una chala que está todo bien y le dio un derrame cerebral y dengue y ahora tiene un grupo de reggae local con unos duendes y un saludo para los árboles en invierno y los planetas. Pero especialmente para vos, linda, me re gustás. Me gustaría conocerte, sos hermosa, sos como Maradona bajando de un ovni. Después de estar toda la noche con vos en la fiesta, me fui a mi casa pensando en vos, pensando que me gustás, que me gustaría conocerte y que tengo muchas ganas de volver a verte.