SOS Que alguien llame a William Shakespeare

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COMEDIA INFANTIL Y JUVENIL EN DOS ACTOS POR: ANA COBOS

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COMEDIA INFANTIL Y J UVENIL EN DOS ACTOS

POR:

ANA COBOS

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 1

Ana Cobos

INTRODUCCIÓN

La enseñanza del Teatro como herramienta pedagógica para el desarrollo integral del niño y del

adolescente, así como una materia de estudio en sí misma, representa un desafío para los

maestros que buscan hacer de su clase no sólo un espacio de esparcimiento y distensión del

resto de la carga académica de los alumnos, sino un verdadero semillero de aficionados a las

artes escénicas, a la literatura y, ¿por qué no?, actores, directores y productores.

S.O.S. Que alguien llame a William Shakespeare obedece a ese noble objetivo. Es una obra de

teatro escolar que al mismo tiempo que motiva a los chicos a aprender sobre uno de los

dramaturgos más importantes en la historia y sus obras más importantes, les enseña sobre la

estructura dramática de un texto, la diferencia entre un guión y un libreto, así como los

diferentes roles dentro de una producción teatral de una manera divertida, tanto para los

actores, como para el staff y, por supuesto, el público.

Además, su misma organización en dos actos con una evolución en la madurez de la temática

permite la participación de muchos actores de diferentes grados, convirtiéndose en una

excelente obra de fin de cursos para toda la escuela.

Esperamos que esta obra sea de su agrado y los invitados a representarla para sus trabajos

escolares y académicos, con la única solicitud de mi parte de respetar los derechos de autor y

notificarme vía email de su montaje, y de ser posible, enviar fotografías.

Atentamente

Ana Cobos

[email protected]

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Ana Cobos

S.O.S. ¡QUE ALGUIEN LLAME A WILLIAM SHAKESPEARE!

(Obra de teatro infantil en dos actos)

Por Ana Cobos

1ER ACTO

Sobre el escenario se observa un set de filmación desordenado, con utilerías y escenografías

que se utilizarán a lo largo de la obra.

Entra el director y el escritor discutiendo, seguidos muy cerca por el asistente.

Director: (Gritando) ¡Luces! ¡Cámara! ¡Maquillaje! ¡Producción!, ¿dónde está mi guion?

Escritor: ¡Señor! Esto no es una película, es una obra de teatro.

Director: ¿Y yo qué dije?

Escritor: Está Usted pidiendo el guión y en teatro NO se utiliza guión, en el teatro se

utiliza el ¡libreto!

Director: ¿Y, qué no son lo mismo?

Escritor: ¡No, señor!, no son lo mismo.

Director: Bueno la idea es esa… ¿Dónde está mi (mirando al escritor) “libreeeeeto”?

Asistente: ¡Aquí está!, ¡aquí lo tengo!

El asistente corre hacia el Director con decenas de hojas en las manos, se tropieza, las hojas de riegan por el piso y el asistente comienza a recogerlas.

Director: ¡Lo que me faltaba!

El escritor se aproxima para ayudar al asistente.

Director: ¿Ya sacaste las copias de todos los actores?

Asistente: Todavía no, señor.

Director: Y ¿se puede saber, qué estás esperando?

Asistente: Es que eso iba a hacer cuando Usted empezó a gritar.

Director: (Gritando) ¡PERO SI YO NUNCA GRITO!..... (Tomando aire, con pose de Namasté) Pero si yo nunca grito.

Asistente: (Asustado) Claro que no señor.

Director: Ahora…. Querido asistente…. Jovenzuelo…. Hermano ser de luz…. Criaturita del

Señor… Animalito de la Creación… ¿sería mucha molestia que fueras a sacar las copias de los

guiónes….

Escritor: ¡Libretos!...

Director: …libretos, de los actores.

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Asistente: Claro que si señor. (Va a salir corriendo pero se regresa) Es Usted un hombre

muy paciente señor….

Director: (Fingiendo paciencia) Gracias…

Asistente: (Va a salir pero se regresa) Y lleno de luz….

Director: (Fingiendo paciencia) Eso trato…

Asistente: (Va a salir pero se regresa) Y de sabiduría….

Director: (Fingiendo paciencia) Lo sé, lo sé…

Asistente: Yo… yo…. Yo lo admiro mucho señor….

Director: (Fingiendo paciencia) Yo también… me admiro mucho.

Asistente: Y cuando sea grande…

Director: …cuando seas grande, en caso de que algún día crezcas, espero que vivas en las

Islas Fidji o Madagascar…

Asistente: (Inocente) No entiendo.

Escritor: Mejor ve a sacar las copias de esos libretos antes de que lleguen los actores.

Director: Y, ¿qué tenemos programado para el día de hoy?

Escritor: Va Usted a realizar el casting para la obra.

Director: Ah sí, claro. Y, finalmente ¿ya decidieron los productores cómo se va a llamar la

obra?

Escritor: Sí Señor, se decidieron por el nombre corto.

Director: ¿Cuál de todos?

Escritor: (Dice el título lleno de orgullo) “Nueva adaptación histórica de la realidad

regiomontana bajo la perspectiva épica de Romeo y Julieta”…

Director: ¿Cómo?

Escritor: (Dice el título lleno de orgullo) “Nueva adaptación histórica de la realidad

regiomontana bajo la perspectiva épica de Romeo y Julieta”…

Director: Me gustaba más el otro.

Escritor: ¿El otro?, ¿cuál otro?

Director: (Dice el título lleno de orgullo) “Esto no es otra tonta, épica, romántica y patética

obra de teatro de Romeo y Julieta”

Escritor: ¿Cómo?

Director: (Dice el título lleno de orgullo) “Esto no es otra tonta, épica, romántica y patética

obra de teatro de Romeo y Julieta”

Escritor: Es que creo que querían algo más original.

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Director: En fin, no te distraigas…

Escritor: (Le entrega unas hojas) Esta es la lista de las actrices que vienen hoy a hacer

casting para el papel de Julieta.

Director: ¿Todas estas?

Escritor: Sí, señor.

Director: Son demasiadas, no voy a terminar de probarlas a todas en un solo día.

Escritor: No se preocupe, tengo una idea…. (Grita hacia afuera del escenario) ¡Que pasen

las Julietas!

Entran al escenario un grupo de niñas vestidas de diferentes formas para un casting. Una vestirá lentes de sol, sombrero, un perro de peluche en las manos como una diva de cine. Otra

vendrá caracterizada de Julieta como en la obra de teatro. Otra vestirá como estrella de cine en noche de premiación, con vestido luminoso, zapatos altos y estola. Otra vestirá jeans,

peinado con crepé y mechones de colores. Otras más vendrán vestidas como Dorothy del Mago de Oz y cualquier otro disfraz que NO aplique para Julieta.

Todas hacen mucho ruido y discuten entre ellas para hacer la fila.

Director: ¡Silencio!

Todos guardan silencio

Director: ¿Quién va primero?

Todas vuelven a gritar

Director: ¡Silencio! (Al Escritor) ¿Y ahora cómo le vamos a hacer?

Escritor: Permítame tantito… (A las Julietas) Muy bien señoritas ¿podrían levantar la mano

aquellas que vienen por el papel de Julieta para la obra de teatro?

Todas levantan la mano y dos de ellas grita “Yo, yo”

Escritor: Dije levantar la mano, NO gritar… ¡Están fuera! (Las Julietas que gritaron salen llorando)…

Julieta Gritona: Esto no es justo. Exijo una segunda oportunidad.

Escritor: ¿Usted quiere una segunda oportunidad?

Julieta Gritona: Así es…

Escritor: ¿Y si no le doy otra oportunidad?

Julieta Gritona: Lo acuso con el SUCHI.

Escritor: ¿Con el qué?

Julieta Gritona: ¡El SUCHI!

Director: (Distraído y despistado se aproxima e interrumpe) Yo le encargo un rollo

Californa, un tepanyaki y un arroz con camarones.

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Todos se le quedan viendo al director

Director: ¿Qué?... Ella dijo que iba a mandar pedir suchi.

Julieta Gritona: ¡Claro que no! El SUCHI es mi sindicato.

Escritor: ¿Su sindicato?

Julieta Gritona: ¡Si!, ¡SUCHI! ¡Sindicato Único de Chicas Intérpretes!

Escritor: Pues por mi si quiere mándenos a toda la pescadería…. ¡Fuera de aquí!

Julieta Gritona: (Sale mientras grita al escritor) ¡Me voy a quejar con el suchi!... ¡Ya se las

verán con el suchi!

Escritor: ¿Podrían levantar la mano aquellas de Ustedes que SIIIII están dispuestas a salir

a cenar conmigo?

Levantan la mano algunas…

Escritor: ¡Excelente, son Ustedes muy talentosas! Las demás se pueden retirar, gracias,

ya no las necesitamos…

Las jóvenes salen llorando.

Escritor: ¡Novatas!... (Cambia de ánimo)

Julieta No Cena: ¡Ooooooigame no!, eso es extorsión…

Director: ¡Claro que no señorita! ¡Se llama soborno!

Julieta No Cena: Es Usted un sínico, ¿no le da vergüenza?

Director: (Tímido) La verdad si, un poquito… Pero es que tenemos mucha prisa y hay que

decidir quién va a hacer el personaje de Julieta más rápido…. Usted me entiende.

Julieta No Cena: Pues no me parece, no estoy de acuerdo.

Director: Pues yo tampoco, pero así va la historia…. Así lo escribió la maestra de teatro y

no hay nada que se pueda hacer…

Al mismo tiempo, los tres, director, escritor y actriz voltean hacia atrás como saludando a la maestra con risas falsas…

Julieta No Cena: Ella escribió la historia, ¿verdad?...

Director: Es que ya sabes cómo es …

Julieta No Cena: ¿La de pelos chinos, no?

Director: Me temo que si….

Julieta No Cena: No, ni hablar… Nos vemos al final de la obra. ¡Bye! (Sale)

Escritor: ¿En qué estábamos? (Cambia de ánimo) ¡Ah, sí!, señoritas… ¿Serían tan amables

de levantar la mano las que estén dispuestas a trabajar sin paga…

Las tres más exageradamente arregladas levantan la mano.

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Director: ¡Muchas gracias a todas las demás!... Creo que está todo muy claro… (En tono burlón) ¡El talento es el talento!

Las demás Julietas salen del escenario algunas llorando, otras enojadas rompen hojas.

Julieta Fresa: ¡Esto no es justo!...

Escritor: Lo siento señorita… ¡El talento es el talento!

Julieta Fresa: ¡Usted no sabe quién es mi papi!...

Escritor: ¿Me vas a acusar con tu papá?

Julieta Fresa: (Hace berrinche) Ashhhhhh ¡Looser!.... ¿Quieres que te diga quién es mi

papi?

Escritor: ¿Es Stephen Spilberg, el productor de cine?

Julieta Fresa: ¡No!

Escritor: ¿Es Brad Pitt, el actor?

Julieta Fresa: ¡Obvio que no!

Escritor: ¿Es Bill Gates, el millonario?

Julieta Fresa: ¡Tampoco!

Escritor: Entonces, ¿es Azcarraga, el de Televisa?

Julieta Fresa: ¡Noooooo!

Escritor: Entonces no me interesa…

Julieta Fresa: (Hace un berrinche más grande y marca por el celular) Papíiiiiiiiiiiiiii…. No

me dieron el papel… Habla con el productooooooor”…

Escritor: ¡Cacarooooo! ¡Los libretos!

El asistente entra con varios engargolados en las manos.

Escritor: (A las Julietas seleccionadas) Muy bien señoritas, aquí tienen sus libretos, les

pedimos que los estudien con mucho cuidado. En unos minutos más estarán por aquí el

afamado actor que hará el personaje de Romeo y podremos comenzar los ensayos.

Las Julietas se alejan y se sientan en algún lugar en el fondo, mirándose mutuamente con desprecio y haciéndose caras.

Director: ¡Qué barbaro! ¡Eres un genio!

Escritor: Lo sé…

Director: ¿Y ahora, qué falta?

Escritor: Sólo falta que llegué el actor que hará el papel de Romeo, señor.

Director: Piece of cake… Pan comido…

Escritor: No estoy muy seguro señor…

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Se escuchan ruidos de helicópteros, sirenas de patrullas y gritos de fanáticas…. Todos se tiran al piso… El Director y el Escritor al frente…

Director: ¿Qué es eso?

Escritor: Su Romeo, señor… El actor que Usted pidió para Romeo y toooodo su equipo de

seguridad.

Entran al escenario varios niños vestidos de negro, con lentes oscuros, audífonos en los oídos,

celulares y radios en las manos… Todos revisan en diferentes lugares.

Niño de negro 1: ¡Despejado! ¡Despejado, cambio!..... ¡Repito!, ¡la zona está despejada!

¡Atención! ¡El ave puede aterrizar en el nido vacío para volar libre!

Director: (Tirados en el piso). ¿Qué dijo?

Escritor: Dijo que: “el ave puede aterrizar en el nido vacío para volar libre!

Director: Ya lo se, lo escuché, pero, ¿qué rayos significa eso?

Escritor: Es una clave para decir que el gran (nombre del alumno), puede entrar.

Director: ¿Quéeeee?

Todos los niños de negro se colocan en formación haciendo una baya por donde va pasando la comitiva del actor.

Novia del actor: (Una mujer vestida y arreglada de forma llamativa con lentes de sol). ¡Buenos díiiiiiias!... ¿Aquí va a trabajar mi puchurrungo?.... ¡Ahhh! ¡Qué bonitoooo!... ¡Qué

bonito está tooooodo!.... ¡Me encanta el mundo del cine!

Representante: (Viste saco o traje, lleva papeles en las manos y un celular) ¿Quéeeeee?,

¿Cómo se le ocurre?.... ¿Usted piensa que el gran (nombre del alumno) va a trabajar en su

película por 5 millones de dólares?.... ¿Está Usted loco?... Ya sé que es nada más una escena

de 2 minutos… Pero una estrella es una estrella… ¿le queda claro? (El representante se aparta,

se sienta junto a la novia, -quien está peinando a su perro de peluche- y sigue discutiendo en voz baja).

Entran varios ayudantes con maletas, juguetes y artículos inútiles. Los dos actores más altos entran haciendo guardia y detrás de ellos el gran (nombre del alumno) quien deberá ser un

alumno bajo de estatura.

Romeo: ¡Maquillaje!... ¡maquillaje!.... ¿Dónde está mi camerino?.... ¡Quiero mi masaje en

los juanetes en este momento! (Dos ayudantes se aproximan y colocan un sillón para que se siente. Romeo hace un juego escénico de que no sabe en dónde sentarse y los ayudantes lo

siguen por todo el escenario).

Novia del actor: ¡Ahhhh! ¡Pobechito! ¡Está cansado!

Escritor: ¿Cansado?, ¿y cuándo está cansado hace todo este escándalo?

Novia del actor: ¡Es que está sensible!, ¡pobechito!, es que nadie lo entiende.

Director: (Al Escritor) ¿Me puedes explicar quién es este individuo?

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Escritor: Es el actor que Usted “específicamente” solicitó…

Director: Pero en la foto se veía más alto…

Escritor: Es por el Photoshop.

Representante: Les recuerdo señores que nosotros cobramos por minuto y el gran (nombre

del alumno) tiene un día muy ocupado: una alfombra roja, una firma de autógrafos y masaje en

los deditos meñiques de los pies… Es un hombre muy ocupado.

Romeo: ¡Mi masaje! (Uno de los ayudantes se aproxima) ¡Piojitoooooooooooo!,

¡Piojitooooooooooooooo!, ¡Quiero que me hagan Piojitoooooooooooooo!

Novia del actor: ¡Ya voy cariño!

Director: (Se aproxima tímidamente) ¿Qué tal (nombre del alumno)? ¿Cómo has estado?...

Romeo: ¡No me molestes!, ¡Todavía NO estoy listo para actuar!

Director: (Tímido y obediente) Sí, señor.

Todos se quedan en silencio unos cuantos segundos.

Romeo: Ahora si. Ya estoy listo… ¿Qué tengo que hacer?, ¿dónde está mi guión?

Escritor: ¡Libreto!

Romeo: ¿Quéeeeee?

Escritor: (Ligeramente molesto) En las obras de teatro se utiliza libreto… El guión es para

el cine o la televisión.

Romeo: (Fingiendo indignación) ¡Qué genio!

Asistente: (A Romeo) Aquí está su libreto.

Romeo NO se mueve, su novia toma el libreto, lo abre, selecciona la página y se lo acomoda al

actor para que pueda leer sin esforzarse.

Julieta Diva: (Interrumpiendo) Perdón pero este libreto está equivocado.

Director: ¿De qué está Usted hablando jovencita?

Julieta Diva: ¡Estrella Diva!, si me hace Usted el favor.

Director: Perdón… ¡Estrella!

Julieta Diva: ¡Diva!... ¡Estrella Diva!, aunque le cueste más trabajo.

Director: ¡Estrella Diva!

Julieta Diva: Gracias.

Director: ¿Y se puede saber por qué no le gusta el libreto?

Julieta Diva: No es que no me guste, es que está e-qui-vo-ca-do… Otelo no estaba celoso de

Romeo, ni siquiera son de la misma historia…

Director: (Ingenuo) ¿Ah, no?

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Julieta Diva: ¡Nooooo!... Además “Hamlet” no era primo de Julieta, ni Príncipe de

Verona y “Las Alegres Comadres de Windsor” no son tías de Romeo.

Director: ¿Eso dice el libreto?

Julieta Diva: ¡Eso dice!

Director: ¡Qué barbaridad!... (Cambia) ¡No es problema! Soy un director abierto a las

propuestas de los jóvenes talentos…

Julieta Diva: Es que Usted no entiende “Romeo y Julieta”, “Otelo”, “Hamlet” y “Las alegres

comadres de Windsor” son cuatros historias di-fe-ren-tes escritas por el mismo dramaturgo:

¡William Shakespeare!

Director: ¡Ah bueno, si la escribió el mismo señor todo queda en familia, ¿no?!

Julieta Diva: ¿Quéee?, ¿qué le pasa? William Shakespeare es el mayor escritor de teatro de

todos los tiempos, en la historia universal… ¿Y Usted quiere hacer una paella con sus obras?

Julieta Sweety: ¿Vamos a comer paella?, ¡que rico!

Director: (Al escritor) ¿Me puedes explicar de qué pastel se escapó esta muñequita?

Escritor: De ninguno señor, pero es de las pocas actrices que aceptaron las condiciones

del contrato.

Director: ¿Cuáles condiciones del contrato?

Escritor: Pues Usted sabe, trabajar mucho, no cobrar, no gritar y salir a cenar con el

escritor (le hace señas a la Julieta Sweety).

Julieta Sweety: Señor Director, ¿podría Usted ser tan amable de indicarnos a qué hora dará

inicio la selección de la afortunada, selecta del rol protagónico de esta puesta en escena?

Director: ¿Qué dijoooooo?

Escritor: Que a qué hora empieza el casting…

Director: En unos minutos más…

Julieta Rock:(Muy enojada interrumpe) ¡Eh! ¿Qué está pasando aquí?... ¿Acaso se están

poniendo de acuerdo para dejarme fuera del casting?

Director: Por supuesto que no…

Julieta Rock:¡No intente fingir!.. Lo mismo me hicieron en el casting de la película Crepúsculo

y ya ve… el papel principal se lo quedó la muchachita esta… ¿cómo se llama?

Escritor: ¿Kristen Stewart?

Julieta Rock:¡Obvio que ese casting estaba arreglado!, ¡ni actuar sabe!, y su llanto… ¡pura

falsedad!... ¡no hay emociones!... ¡le falta presencia!

Asistente: (Interrumpe) Perdón que lo interrumpa señor pero allá afuera están todas las

Julietas que rechazó en el casting y creo que van a hacer una manifestación.

Director: ¡Que se vayan al Zócalo del DF a hacer su manifestación!

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Asistente: Es que también están los productores de la obra y quieren saber ya está

ensayada la primera escena.

Director: (Asustado) ¿Los productores?

Asistente: Así es señor… Dicen que quieren ver una parte del ensayo…

Director: ¡Oh no! y ¿ahora qué hacemos? No hemos ensayado ninguna escena.

Romeo: Señor tengo algunas dudas sobre el mensaje subyacente de la obra… ¿me podría

explicar porque tengo un duelo a muerte con Hamlet por culpa del Mercader de Venecia?

Escritor: Pero si yo no escribí eso….

Representante: En el contrato no venía nada sobre un duelo… ¿es duelo con espadas o con

pistolas?... porque si es con espadas necesitamos un doble y si es con pistolas… también…

Novia Romeo: ¿Pistolas?... ¿por qué te quieren disparar puchurrungo?

Romeo: Tranquila puchurrunga, en seguida lo arreglo…. (Grita) ¡Representante! ¡Arregla

esto!

Julieta Diva: (Señalando a la novia de Romeo) ¿Quién es esta señorita y por qué está

abrazando a Romeo?, ¿acaso le van a dar el papel a ella? Seguramente es porque es la novia

del actor principal, ¿verdad?

Asistente: No se ponga así señorita Cometa.

Julieta Diva: ¡Estrella!...

Asistente: Por eso Estrella, no se me encienda…

Julieta Rock:¡Ahhhh no! ¡A mi no me van a hacer de chivo los tamales!

Julieta Sweety: ¿tamales?, ¿de chivo?, ¿pero qué no íbamos a cenar paella?

Novia Romeo: La paella engorda.

Julieta Sweety: Claro que no.

Novia Romeo: Claro que si, porque tiene puerco y salchichas que te sacan celulitis.

Julieta Sweety: Pero el pescado no engorda.

Representante: (Al director) Tenemos que discutir las clausulas de este contrato.

Julieta Diva: ¿Por qué en el libreto dice que Julieta se fue a vivir con el Rey Lear?, esto está

equivocado.

Escritor: ¿Rey Lear?, pero yo no escribí eso.

Julieta Rock:¿Quién es Lady MacBeth?, ¿alguien la conoce?, ¿es joven y bonita?

Escritor: ¿Lady MacBeth?

Entran las Julietas gritando “Si no hay audición, habrá revolución” Se arma una trifulca donde Romeo estará en medio.

Romeo: ¡Silencioooooooooooooo!

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Todos callan.

Romeo: ¡Guardiaaaaaaaaaaaaaas!

Guarda-espaldas: (Se aproximan a Romeo) ¡Ordene emperador!

Romeo: (Asustado) Tengo miedo, sáquenme de aquí.

Los guarda-espaldas lo cargan. Sigue la trifulca.

Novia: ¡Puchurrungo!, no me dejes sola… no te vayas sin mi… te hago piojito.

Escritor: ¿Qué es todo esto?.... yo no escribí nada de esto… Cácaro, ¿de dónde sacaste

estas copias?

Julieta Sweety: Yo no como azúcar porque engorda… a todo le pongo nutrasweet… pero los

tamales engordan… la paella no engorda…

Romeo: Dejen pasar a la estrella… soy un divo del cine nacional… déjenme salir…

Hollywood me está esperando… ¡El Oscar!

Julieta Rock:No entiendo…. ¿Las brujas de MacBeth eran los vampiras malas de la película

Eclipse?

Julieta Diva: ¿Dónde está el escritor de esta historia?, ¿me pueden decir quién escribió este

guión?

TODOS: ¡Libreto!

Julieta Diva: ¡Ashhh! ¡Qué genio!...

Todos vuelven a hablar y se arma una trifulca donde todos discuten.

Asistente: Auxilio, socorro…. ¡Qué alguien llame a William Shakespeare!

Telón

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2DO ACTO

(En coautoría con Azael Cruz)

ESCENA 1

Entra al escenario una taquillera toma asiento en una mesa y comienza a leer una revista. Por el extremo contrario, entra una joven entusiasta y sonriente.

Fan: (Sonriente y alegre) ¡Buenas tardes señorita!

Taquillera: (Sarcástica, oscura y parca) ¿Buenas? ¿Por qué?, ¿ ya te vas?

Fan: No... Apenas voy llegando.

Taquillera: Avísame cuando te vayas yendo.

Fan: ¡Qué buen sentido del humor tiene!

Taquillera: No, si no estoy bromeando.

Fan: Bueno, venía a...

Taquillera: ¿Venías o vienes?

Fan: Vengo. Vengo a comprar un boleto para la obra.

Taquillera: ¡Qué sorpresa! ¡Yo pensé que querías comprar un kilo de carne!

Fan: ¡Qué chistosa!

Taquillera: Si no estoy diciendo ningún chiste…. No te puedo vender nada.

Fan: ¿Por qué?

Taquillera: Porque la obra todavía no está lista. Apenas están en los ensayos.

Fan: ¡Oh, cierto! La verdad es que yo ya lo sabía sólo que (dudosa) quería saber si habría

alguna posibilidad de que me permitiera ver los ensayos… ver a los actores ensayar.

(Entusiasmada) Verá, es que yo soy una gran admiradora de William Shakespeare y sólo de

saber que pondrán una obra de él en Apodaca, pues me lleno de emoción.

Taquillera: (En actitud misteriosa y atemorizante) Pues yo soy admiradora de las series de

vampiros adolescentes y las películas de terror… de hecho, ¿no has escuchado hablar del

Fantasma del teatro?

Fan: Creo que mejor vuelvo en otro momento (Camina rápido y luego corre

atemorizada).

Taquillera: Aquí estaré… esperándote. (Sale… de forma sospecha mirando a todos lados).

ESCENA 2

La escena se desarrolla en el mismo set que el acto anterior. Todo pareciera listo para montar

una obra de teatro. Entran los actores: Luis, Jésica, Karla, Vanesa, Enrique, Britney, la Nana,

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Ana Cobos

Óscar y Daniel. Los actores entran analizando el lugar y mirándose mutuamente de forma despectiva y competitiva.

Luis: (En tono fresa) O sea... ¿Aquí va a ser lo de la obra? ¿Lo de William

Shakespeare?

Jesica: (Emocionada) ¡Sí, aquí es! ¡Ya quiero comenzar!

Karla: (Dirigiéndose a Luis y en tono agresivo) Y tú, ¿quién eres?, ¿y por qué hablas así?,

además, ¡Ni siquiera te vi en las audiciones! ¿Cómo conseguiste un papel?

Luis: Lo que pasa es que mi daddy es ejecutivo de….

Es interrumpido por Román quien entra a escena con tres paquetes de hojas que difícilmente puede agarrar.

Román: ¡Atención a todos los actores! ¡Atención!... Gracias. Bienvenidos a esta compañía

de teatro. La producción les agradece que formen parte de este gran proyecto... ¿Proyecto?...

¡Qué digo proyecto! ¡Sueño! ¡Este gran sueño! Si no fuera por ustedes nada de esto sería

posible...

Discretamente entra Julia a escena barriendo primero, escuchando con atención después.

Román: Yo soy Román, el asistente de dirección y soy también el primer enamorado de

este gran proyecto que busca ser la mejor y más fiel representación de una de las obras de

William Shakespeare... Dentro de poco llegará nuestro director quien nos dirá cuál de las obras

de Shakespeare representaremos.

Entonces mostrando uno por uno los paquetes de hojas que carga, continúa...

Román: Tenemos a “Otelo”, a “Hamlet” y a “Romeo y Julieta”. En lo personal creo que

Romeo y Julieta sería una excelente elección ya que no hay nada mejor que una obra que hable

del amor.

Mientras Román dice eso Julia suspira.

Enrique: ¿Y no saben aún cuál obra será la que interpretaremos? ¿No tienen aún nuestros

personajes?

Román: Tranquilos, ciertamente aún no lo sabemos pero eso es parte del plan.

Vanesa: ¿Qué quieres decir?

Román: Lo que el director quiere...

Entra a escena el director de manera sorpresiva, levantado la voz y usando demasiados ademanes.

Director: (Exagerado) ¡Alto Román! No quiero que sepan desde antes los personajes que

harán en esta obra... Lo que yo quiero es que la vivan y que la sientan... ¡Quiero que sea algo

impactante!

Entra Amelia violentamente y tumba al director.

Amelia: ¿Dónde estás insensato?

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Ana Cobos

Contempla al director tirado en el suelo y lo levanta del brazo con violencia.

Amelia: ¿Qué haces acostado? ¿No deberías estar trabajando? ¡Para eso te pagamos! ¿Y

ellos quienes son? ¿Los actores?... (Mirando despectivamente a los actores) ¿No pudiste

llamarle a Salma, a Antonio Banderas o de perdido a Fernando Colunga?

Director: Te recuerdo que intentamos llamarlos, pero dijeron que nunca jamás volverían a

trabajar contigo, porque eres tacaña, grosera y exiges mucho.

Amelia: ¿Eso dijeron?... ¡Qué sensibles!, ¡no aguantan nada!

Director: (Dirigiéndose a los actores) Damas y caballeros, actrices y actores, compañía…

les presento a la señorita Amelia Muchaplata, representante del productor, que es quien está

pagando todo esto y será la encargada de supervisar esta obra de teatro.

Amelia: Así es. Por si no lo saben esta es la segunda ocasión en que el productor trata de

llevar al escenario una obra de William Shakespeare. Otros lo intentaron antes pero todos

fueron despedidos. (Enfática) ¡Todos! ¿Por qué? ¡Porque no hicieron bien su trabajo! ¡Y lo

mismo puede pasarle a todos ustedes si no consiguen hacerlo! (Dirigiéndose al director) ¡A

todos! Así que ya están avisados (Con voz amenazante) ¡Los estaré vigilando! (Sale)

Director: Je, je... (Nervioso y acomodándose el cabello) Bueno, ya escucharon a la

Señorita Amelia. Debemos hacerlo de maravilla. Román les entregará a todos el guión de la

obra que escogimos.

Román: ¡Libretos Señor! En el cine se utiliza el guión, en teatro utilizamos “libreto”.

Director: ¡Eso quise decir! ¡Libretos!... Ustedes solamente sigan el LIBRETO y déjense

llevar por esa fuerza artística que hay en su interior. Antes de iniciar déjenme presentarles a los

demás miembros del Staff que trabajarán con nosotros. Él es Jacinto, el encargado de

escenografía. Ella es Lupita, la encargada de maquillaje...

Luego dice con tono despectivo.

Director: ¡Ah! Y él es Don José, el encargado de intendencia y su hija... ¿Cómo me dijo

que se llamaba?

Don José: (Notoriamente molesto pero conteniéndose) ¡Julia!... Señor, se llama Julia.

Director: ¡Ah sí, Julia!

Las miradas de Román y Julia se cruzan y ambos suspiran.

Director: Bueno eso es todo... (Adoptando ahora un tono iracundo) ¿Qué esperan? ¡A

trabajar! ¡Román entrega esos libretos!

Román: (Totalmente distraído con Julia entrega los libretos sin mirar) Sí, claro…

Los actores hacen fila y van tomando los libretos de las manos de Román y luego van saliendo

del escenario hacia diferentes puertas. Los miembros del Staff van dejando el escenario también.

ESCENA 3

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Julia y Román continúan intercambiando miradas y Jacinto camina hacia Román. Julia sale al último.

Jacinto: ¿Qué onda Román?... ¿Nervioso?

Román: Estee... No... Todo tranquilo… Todo bien.

Jacinto: Me refiero a Julia (Sonriendo)

Román: ¿Qué? ¿Por qué dices eso?

Jacinto: ¿Crees que no se te notaba que la mirabas con ojitos de borreguito a medio

morir?

Román: ¿De verdad se me notaba? ¿Lo notaría ella?

Jacinto: Nooooo…. ¿Cómo crees?.... Yo creo que lo notaron en China, pero nada más….

(Transición) Yo creo que es mejor que te andes con cuidado amigo.

Román: ¿Por qué?

Jacinto: Pues... Ya sabes... Dicen que Don José es un hombre de carácter fuerte y se

pone bravo cuando se trata de su hija, y…..

Román: Pues no tiene porque… Yo soy honrado, honesto y trabajador…

Jacinto: Pues sí, amigo.... y no te ofendas, pero Don José quiere de perdido un director

de cine para su hija o un productor de teatro con muuuuucho dinero…

Román: ¡Pues qué sangrón!

Jacinto: No digas eso… ¿No conoces su historia?

Román: ¿Cuál historia?

Jacinto: Lo que pasa es que Don José tenía el sueño de convertirse en un gran actor.

Amaba el teatro como a nada en el mundo, pero cada vez que buscaba un papel dentro de

alguna obra siempre era rechazado y hasta era objeto de burla por parte de los altos ejecutivos

de las compañías teatrales. Él amaba el escenario de verdad… y siempre estaba en el teatro en

espera de alguna oportunidad, pero las oportunidades nunca llegaron, los ejecutivos nunca lo

tomaron en cuenta… Una historia muy triste en verdad…

Román: ¿Y por eso odia tanto a los ejecutivos?

Jacinto: Así es.

Román: ¡Ahhh, amigo! ¿Qué puedo hacer? Es que Julia, de verdad que me trae de un

ala. (Romántico) Es la razón por la que respiro desde que nuestras miradas se encontraron...

Jacinto: ¡Ahhh, amigo!... Estás enamorado… ¡Estás perdido!

Ambos salen mientras siguen platicando en voz baja.

ESCENA 4

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 16

Ana Cobos

Entra el Director acompañado por Amelia. Pasa Don José acomodando un cable que dejará atravesado en el escenario y Julia barre en otro extremo del teatro.

Director: ¿Todos listos? ¡Ya es hora de comenzar!

El director se sienta y Amelia permanece de pie a su lado.

Director: ¿En dónde están las actrices?

Ingresan al escenario Britney para interpretar a Julieta y la actriz que interpretará a la Nana.

Director: ¡Luces!, ¡cámara!, y… (Pausa dramática) ¡Acción!

Britney: (Cursi y exagerada) ¡Oh Nana querida!, ¿Quién es ese prodigioso caballero que

me ha robado el corazón?

La Nana con ademanes indica que se trata de un Montesco. Primero como una montaña...

Britney: ¿Qué?... ¿Estás tratando de decirme algo?...

La Nana asiente con la cabeza.

Britney: A ver... ¿Cuántas palabras?... ¿Una?... ¿Es película o artista?... ¿Ninguna de las

dos?... ¿Es sobre Romeo?... (emocionada)… ¡Ahh, adiviné, adiviné!

La Nana hace señas como de montaña.

Britney: ¿Colina? ¿Montaña? ¿Monte?

Nana asiente.

Britney: ¿Qué Romeo vive en un cerro?

Nana niega con la cabeza.

Britney: No te entiendo, es que no te explicas… Nana, gesticulas con muchas faltas de

ortografía…

Nana se le queda viendo.

Amelia: (Al director) ¿Contrataste a una actriz muda?....

Director: ¡Shhhhh!, ¡no grites!, te puede oír… Además, no tenía muchas opciones… Con el

presupuesto que me diste antes di que camina. De todas formas el personaje de la nana es

muy discreta, así que le queda muy bien el papel…

Britney: Mejor sígueme diciendo Nana.

Nana vuelve a hacer ademanes de montaña.

Britney: ¡Monte!

Nana hace como que va a vomitar.

Britney: ¿Vómito? ¿Nausea? ¿Asco?

Nana dice con las manos que más o menos.

Britney: Espera... Monte... Asco... ¡Montesco! ¡Mi amor es un Montesco!

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 17

Ana Cobos

Nana haciendo un ademán como diciendo "por fin" asiente.

Britney: ¿Le dirás a mi Romeo que lo espero?

Nana se señala a sí misma

Britney: Yo...

Nana hace como que entrega algo.

Britney: Le doy...

Nana muestra su dedo índice

Britney: Una...

Nana hace como que bebe de una botella.

Britney: ¿Bebida?... (La nana hace gestos de que “no” a todas las siguientes, cada vez

más molesta)… ¿pócima?... ¿té?... ¿café?... ¿refresco?... ¿vino?... (La nana hace señas de que más o menos) ¿tequila?... ¿cerveza?... ¿cheve?... ¿cartablanca?: ¡Carta!.. ¡Tú le entregas una

carta!

Nana celebra que le haya entendido, haciendo ligera burla.

Britney: ¡Gracias nana! ¿Qué haría sin ti?

Director: ¡Corte!... ¡Bravo! ¡Bravo!... ¡Qué manejo de las emociones!... ¡La tensión!... ¡El

suspenso!... Son Ustedes unas verdaderas artistas… (Cambia de actitud) Ahora, rápido hay que

preparar la siguiente escena… (Gritando a los utileros) ¡Escena del balcón!

ESCENA 5

Mientras los miembros del Staff acomodan todo para la siguiente escena se ve que en un costado del escenario a Julia y Román que se encuentran.

Román: (Apenado) Hola... ¿Julia, verdad?

Julia: Sí (apenada también) ¿Román, verdad?

Román asiente con la cabeza al tiempo que la toma de la mano y dice poéticamente...

Román: ¡No es verdad Angel de amor que en esta apartada orilla más claro la luna brilla

y se respira mejor!

Julia: ¡Ay que tierno!... (Pausa) ¡Tú también me gustas!

Se miran fijamente.

Julia: Pero me temo que lo nuestro no puede ser, siendo yo hija de Don José, siendo tú

ejecutivo de la compañía.

Román: Renuncia a tu familia, renuncia a tu apellido...

Julia: ¿¡Quéeeee!? ¿Sabes todos los trámites legales necesarios para cambiar de apellido? Y

con la burocracia que hay aquí...

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 18

Ana Cobos

Román: Me refiero a que dejes a tu padre.

Julia: Pero, ¿cómo crees que voy a dejar a mi padre?... Mejor renuncia tú a tu trabajo, ¿no?...

(Cae en la cuenta de lo que acaba de decir) ¡Ah no, mejor no, porque luego con qué comemos

si te quedas sin chamba!

Román: A lo único que yo no puedo renunciar es a tu amor... Bueno, y a la Coca-Cola… y

al Facebook… y a jugar Minecraft… pero, en fin…renunciaré a mi cargo.

Ambos se abrazan. Salen de escena.

ESCENA 6

Entra de nueva cuenta la taquillera y acomoda algunas cosas en la mesa que será su taquilla. Pocos segundos después entra la Fan.

Fan: ¡Buenas tardes! (La taquillera va a contestar pero la chica la interrumpe) Si, ya sé que a

Usted no le agrada que la saluden así que haga de cuenta que no la saludé, ignore lo que dije.

Taquillera: Perfecto.

Fan: Pero, ¿ahora si ya me puede vender un boleto?

Taquillera: No.

Fan: ¿Por qué?

Taquillera: Porque todavía no está lista la obra, ya te lo dije. Además los actores apenas

están ensayando.

Fan: Y… ¿ahora si me podría dar chance de ver los ensayos?

Taquillera: No.

Fan: ¡Tantito!

Taquillera: No.

Fan: ¿Tantititito?

Taquillera: (Burlona) No.

Fan: Pero, ¿por queeeeeeeeeé?...... No hago ruido.

Taquillera: Ya te dije que no, no insistas….

Juego escénico con coreografía. La Fan hace como que va a irse y se da la media vuelta, corre

y la taquillera la intercepta, le hace una llave y la obliga a salir del escenario. La Fan grita…

Fan: ¡Déjenme entrar!, ¡yo soy una gran admiradora de William Shakespeare! ¡Me sé todas

sus obras! ¡Conozco toda su vida!,

ESCENA 7

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 19

Ana Cobos

Julia sacude algunos muebles en el escenario pero su mirada está perdida en el horizonte y de pronto comienza a bailar con su escoba mientras de fondo se escucha una canción romántica.

Entra Lupita.

Julia (Suspira) ¡Ahhhh!... ¡Romáaaan!

Lupita: ¡Tierra llamando a Julia! ¡Tierra llamando a Julia!

Julia: ¡Lupita! ¡No te vi!

Lupita: No te asustes. Yo también sé lo que significa estar enamorada.

Julia: ¿De verdad?

Lupita: Sí yo también alguna vez amé, fui correspondida, engañada, olvidada y vengada

por mi siguiente novio.

Julia: Bueno...yo solamente he llegado a la parte de amar y ser correspondida.

Lupita: ¿Sí?... ¿Quién es? ¿Lo conozco?

Don José entra sin que ellas se den cuenta y escucha la conversación.

Julia: Es alguien que trabaja aquí.

Lupita: (Emocionada) ¿En serio? ¿Quién es? ¿Quién es?

Julia: Es... Román, el asistente de producción.

Don José interviene muy molesto.

Don José: ¡Eso sí que no! ¡Mi hija no se hará novia de un ningún ejecutivo de teatro.

Julia: Pero él no es ejecutivo papá, es sólo asistente del director.

Don José: Pues entonces ¡menos!

Julia: Pero papá...

Don José: ¡Nada de eso, mañana te casarás con Paris!

Julia: ¿Paris?

Don José: ¡Quise decir que primero te mando a estudiar a París!

Julia: ¿De qué hablas papá? Si no tenemos dinero ni para ir a Matamoros…

Don José: (La toma del brazo y se la lleva del escenario) No me contradigas… Yo sé lo que

es mejor para ti… Además Matamoros no está tan feo…

Todos salen.

ESCENA 8

Entran los miembros del Staff y Román acomodando algunas sillas y bancas para simular el balcón de Romeo y Julieta. Uno de los miembros del Staff dejará un cable o cuerda atravesado

a la mitad del escenario. Julia entra llorando.

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 20

Ana Cobos

Julia: ¡Román

Román: ¿Qué pasa?

Julia: Mi papá me escuchó hablando con Lupita la de maquillaje y está muy molesto, ¡No

acepta que tú y yo seamos novios!

Román: Pero, ¿qué fue lo que pasó?...

Entran intempestivamente el Director y Amelia y no dejan que se escuche la conversación entre

Román y Julia.

Director: ¡Actores a escena! ¡Hay que continuar con los ensayos!

Luis entra al escenario con flojera.

Director: ¡Alto! Luis, ¿Qué te pasa? Deberías entrar jubiloso ¡Eres el actor principal!

(Adulador) ¡Eres Romeo! ¡Eres una estrella!

Luis: Si, tienes razón… Soy una estrella…. Todo un galán.

Luis se regresa y vuelve a entrar con actitud de galán. Amelia ve al director y mueve la cabeza en señal de desaprobación. El director se lleva las manos al rostro.

Director: ¡Esperen! ¡Un momento! ¡Hay un cable en medio del escenario. ¿Cómo es

posible que nadie lo notara? ¿Dónde está Jacinto? ¿Tomás?

Nadie responde.

Amelia: Voy a buscarlos ¡Esto es inaceptable!

Director: ¡Román! ¡Román!

Román asustado hace un ademán a Julia para que lo espere un momento y corre hasta donde está el director.

Román: Dígame Señor

Director: ¡Recoge por favor ese cable que está tirado!

Román: Sí, señor

Director: ¡De inmediato!

Román recoge el cable tirado y regresa a donde estaba platicando con Julia sin darse cuenta de que con el cable enredó los pies del Director.

Director: (A Luis) Más vale que cambies de actitud jovencito… No me importa de quién

seas hijo, si no trabajas bien ¡te vas! ¿Entendido?

Luis: Ok (Girando los ojos hacia arriba en señal de fastidio).

Entra Jesica muy emocionada y se tira en medio del escenario y sobre-actuada hace como que

se ahoga.

Jesica: ¿Qué tal me salió? ¿Lo hice bien?

El Director sorprendido por lo que sucede.

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 21

Ana Cobos

Director: ¿Y a ti qué te pasa?

Jesica: ¿No se supone que aquí es donde me ahogo? Soy Ofelia, la novia de Hamlet que

muere ahogada en el río.

Entra Enrique y comienza hablar en tono deprimente.

Enrique: (Dramático y exagerado) Ser o no ser... ¡Ese es el dilema...! ¡Bah!, no importa…

Nada importa.

Vanesa (Al director que se encuentra atónito ante lo que hacen los actores) ¡Quiero ver

la copa en donde va a estar el veneno! Porque ni crea que voy a tomar el veneno en una de

esas copas baratas de utilería. ¡Antes muerta que sencilla!

Enrique: (Depresivo se deja caer en una silla) ¿Muerta? Bah, no importa.

Jesica: ¿Qué? Tú debes de ser Hamlet, ¿no?... Porque nada te importa… ¿No te importa

que me ahogue?

Enrique: Ser o no… ¡Bah! Ya no importa.

Vanesa: (En tono de diva) Perdón, ¿si me escucharon? Si no les importa que su madre

beba de una copa de utilería. Una copa de utilería... Esto no es digno de una reina.

Director: ¡Alto! ¡Alto todos! ¿Hamlet? Pero si estamos haciendo Romeo y Julieta, NO

Hamlet ¿Quién les dio ese guión?

Jesica: ¿Entonces no me tengo que ahogar?

Director: Mmmmmhhhh Sí, pero ve a ahogarte en otro lado, porque aquí estamos

ensayando.

Jesica: (Emocionada) ¡Siiiiiii!... ¿Entonces sí puedo? ¡Yupi! ¡Será una escena de gran

dramatismo! (Y sale contenta de escena) Me voy a lucir… Seguro me gano el Oscar este año.

Enrique: (Al director) Entonces… ¿Soy o no soy Hamlet?

Director: ¡Bah!, no importa.

Enrique: Lo sabía. Siempre lo supe. (Se va llorando)

Vanesa: Supongo que ya no tendré que beber de una copa de utilería de plástico,

¿Verdad?

Director: Escuché que hoy habrá venta nocturna en el Palacio de Hierro… sólo hoy.

Vanesa: ¿Es en serio? ¿No es broma?

Director: Eso me dijeron…

Vanesa: ¡Lo siento, Dire! Yo sé que esta obra de teatro es muy importante pero una

venta nocturna… ¡es una venta nocturna!

Vanesa sale corriendo.

Entra Britney a escena y desde el balcón (bancos) comienza a hablar dulcemente.

Britney: ¡Oh, Romeo! ¡Romeo! ¿En dónde estás que no te veo?

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 22

Ana Cobos

Cuando Luis está a punto de contestar entra Karla y aparece también por el balcón.

Britney: (Dulcemente primero, violenta después) ¿Y tú quién eres... y qué haces aquí?

Karla: Yo, querida, soy Desdémona, la amada esposa de Otelo.

El Director trata de detener la escena pero al ponerse de pie para llamarles la atención cae al

suelo enredado en el cable que Román había recogido. En el suelo trata de desamarrarse y por luchar con el cable deja que la escena continúe...

Britney: (Burlona) ¿Entonces tú eres la mona amada de Otelo? Lo de mona me queda

claro, pero fíjate que Otelo no tiene nada que ver con esta obra.

Karla: No dije Mona, dije Desdémona, ¿y tú eres?...

Britney: Julieta ¡Obviiiiio!.

Karla: (Sardónica) ¡Oh, sí! ¡Chuleta! ¿Cómo no me di cuenta?

Britney: ¡Mira, Mona, me le bajas tres rayitas a tu tono o vas a saber quién soy yo!

Karla: ¡Ah, no me digas! ¿Y quién te crees que eres?

Ambas se ponen en guardia.

Britney: Pues nada más la estrella principal de esta obra de teatro, ¿cómo ves?

Karla: ¡Ah, no me digas! ¡Pues está mona va a cenar chuleta!

Y comienzan a pelear con una coreografía. El director sigue luchando por liberarse del cable, Román y Julia siguen en su mundo a un lado del escenario y Luis mira atónito la lucha entre las

actrices, toma una silla, saca una bolsa de papas y las observa.

Óscar interrumpe la escena.

Oscar: ¡Desdémona, amada mía, dime que es mentira tu traición!

Karla se distrae y Britney le da un empujón que la envía directo a los brazos de Luis.

Oscar: ¡Lo sabía! ¡Traición, traición!

Luis: ¿Y este moreno quién es?

Oscar: Yo soy Otelo, esposo de Desdemona.

Karla: (Temerosa) Tranquilo, Otelo… Querido… esto es un mal entendido… Yo te lo puedo

explicar todo.

Oscar: (Dramático) ¡No trates de confundirme! ¡Me mentiste!

Karla: ¡Claro que noooooo! En todo caso tú me mentiste cuando me dijiste que tenías que

trabajar hasta tarde y te fuiste con tus amigotes a un partido de los Tigres.

Luis: ¿Oigan no han considerado tomar terapia de pareja?

Karla y Oscar: (Al mismo tiempo) ¡Ya estamos tomando terapia!

Britney: ¡Qué bueno!

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 23

Ana Cobos

Entra Daniel personificando a Fray Lorenzo y hablando como ebrio.

Daniel: No te preocupes Robin de Locksley, yo no te traicionaré. ¡Lucharé

contigo!

Luis: Yo No soy Robin de Locksley, soy Romeo y tú... ¿Eres Fray Lorenzo? ¿No se supone que

eres pacífico?

Daniel: ¿Fray Lorenzo? ¿Qué tú no eres Robin Hood?

Luis: ¡Eso no tiene nada que ver con Shakespeare!

Daniel: ¡Pues yo vine a pelear!

Todos comienzan a pelear y discutir sobre el escenario como si fuera una película de vaqueros. El director se libera del cable que le ataba y grita con todas sus fuerzas. Y los actores toman

una actitud de niños regañados.

Director: ¡ALTO! ¿Qué les pasa? ¿Qué no se dan cuenta de que son obras distintas y que

así no va la historia?

Entra Amelia

Amelia: ¡Yo sé en donde está el error! ¿A todos les dieron ese libreto sin revisar si era el

correcto?

Todos asienten con la cabeza y señalan a Román y a Julia.

Director: (A Román) ¡Tú! Tú confundiste los libretos por andar de noviecito… Eso es lo

malo de los asistentes enamorados…

Román: Claro que no señor. Yo puedo explicarlo.

Director: (A Julia) Y Usted, jovencita, deje de distraer a mis asistentes…

Julia: Es que yo….

Director: Tú Román, sabes muy bien que en esta compañía está prohibido tener novia…

(Señalando a Julia) y menos con la muchachita esta.

Don José interrumpe enfadado.

Don José: ¡Julia! ¡Se llama Julia!... ¡Y es mi hija!

Director: ¿Qué le pasa Don José? ¡Vuelva a su trabajo!

Don José: No... No señor. Ahora Usted me va a escuchar. Estoy harto de que me trate a mí

y a mi hija como si fuéramos inferiores… Usted se piensa que porque es el director de esta

compañía tiene derecho a controlar a las personas, pues déjeme decirle que está muy

equivocado… Controle a sus actores, controle su trabajo, controle su carácter, pero con mi hija

no se meta… ¿Le quedó claro?... Usted podrá ser un artista muy famoso y cobrar muy caro por

su trabajo, pero déjeme decirle que todo su dinero no vale el amor que yo tengo por mi

familia…

Todos enmudecen y luego de algunos segundos todos aplauden.

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 24

Ana Cobos

Amelia: (Emocionada) ¡Al fin un verdadero actor! ¡Qué voz! ¡Qué sentimiento! Don José,

mi compañía productora tiene planes especiales para un talento como el suyo. ¿Le gustaría ser

nuestro actor principal para una película llamada “El Mercader de Venecia”, desde luego, con

otro director?

Don José: ¿Yo?...

Román: Déjeme le digo señorita Amelia que Don José es un hombre súper talentoso… es

un gran actor… un gran padre y un gran hombre.

Amelia: Usted será la próxima gran estrella de nuestra siguiente película…. (Dirigiéndose

a Don José) ¿Entonces? ¿Qué dice?

Don José: ¡Pues si! ¡Acepto! ¡Ser actor siempre ha sido mi sueño!

Amelia: No se diga más…. Iré a preparar su contrato… (Toma el celular y hace una llamada) ¡Comuníqueme con George Lucas!.... (Sigue hablando mientras camina hacia atrás del

escenario) ¡Georgieeee!, ¿cómo estás, cariño?, ¿qué crees? Ya tengo la estrella de nuestra

próxima súper producción…

Don José: (Dirigiéndose a Román y a Julia) Gracias, Hija. Gracias, joven Román. Si no fuera

por ustedes nunca me habría atrevido a hacerle frente al Director.

Román: ¿Entonces ya no está enojado con nosotros y acepta que seamos novios?

Don José: (Camina rudo hacía Román hasta estar frente a él) Está bien… Siendo tú un

ejecutivo de teatro debería odiarte pero ya no. Hoy he hecho las paces con el teatro…

Amelia: ¡Listo! Don José, debo llevarlo a una junta con su próximo Director… Yo seré su

representante… Haremos millones con su talento.

Don José y Amelia comienzan a caminar hacia afuera del escenario.

Director: ¡Espera, Amelia! ¿Qué hay de nosotros?

Todos los actores y el Staff se acercan al Director reclamando diferentes cuestiones.

Amelia: Lo siento, lo nuestro ha terminado. Nosotros trabajamos solamente con

verdaderas estrellas…

Director: Pero...

Los actores ven al Director con odio. Entra la Nana y lo señala.

Nana: ¡Duro con él! ¡Nos prometió hacernos estrellas de Broadway y nos tiene que

cumplir!

Director: ¡La muda habla!

Actores y Staff comienzan a perseguir al Director por todo el escenario.

Román y Julia abandonan la escena tomados de la mano.

Director: Tranquilos, muchachos…. Todo tiene solución… Lo puedo explicar…. ¿Por qué

nos vamos a un Starbucks y platicamos? Como cuates…

S.O.S Que alguien llame a William Shakespeare 25

Ana Cobos

Actores y staff siguen persiguiendo al Director.

Director: (Corriendo) ¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Que alguien llame a William Shakespeare!

Salen todos del escenario persiguiendo al Director. Entra la Fan.

Fan: ¡Si! ¡Yes!... Me le escapé a esa taquillera gruñona… Por fin veré un ensayo de

teatro…

Mira a su alrededor y no ve a nadie….

Fan: Por fin! ¡Lo logré!... ¡Entré! Pero, ¿dónde están todos?...

Fin