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Editado por:Movimiento Ecuménico por los derechos humanosCopyrigth: 2005 MEDHMariano Moreno 1785 1er.piso.Buenos Aires, ARGENTINATeléfono:(054-11) 4382-5957Correo electrónico: comunicacion@medh.org.ar

Coordinador del área de educación y capacitación: Pastor Arturo Blatezky.Producción editorial:Diagramación interior: Luz Zenteno, Germán Botrugno.Dibujos: Ana Inés Facal.Diseño portada: Germán Botrugno.Texto: Ana Inés Facal, Alicia Belli.Impresión:

I.S.B.N. Nº

Talleres para la organización de mujeres de sectores populares

Movimiento Ecuménico por los Derechos Humanos.

93 p. 195 x 270 cm

ISBN. Nº

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Contenido

PRESENTACIÓN

INTRODUCCIÓN. EL TALLER ............................................................................... .............6

A. INTEGRACIÓN Y AUTOESTIMA.Introducción..........................................................................................12A-1. Una mujer del barrio.............................................................13A-2. ¿Cómo pensamos y sentimos las mujeres¿................................ 15A-3. ¿Quien soy yo? ¿Cómo quiero ser?.......................................... 16A-4. «Un momento para mí».......................................................... 23A-5. La vida cotidiana con ojos de mujer......................................... 28A-6. Cómo nos construímos varones y mujeres. El juego...................30A-5. La mujer y sus vínculos..........................................................33A-6. Taller de sexualidad: nuestro cuerpo........................................39A-7. Nuestro vínculos - la Pareja...................................................40A-8. Nuestros vínculos - los hijos...................................................45A-9. Los límites ............................................................................

B. El Contexto.INT RO DU CC IÓ N... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .49B-1. Violencia social..................................................................51B-2. Jerarquizaciones..................................................................54B-3. La situación de los jóvenes en los barrios. ...............................57B-4. La preocupación por los jóvenes de nuestro barrio y laseguridad.............................................................................................59B-5. Encuentro con referentes de instituciones que trabajan conjóvenes en los barrios............................................................................63

C. Género y violencia.INTRODUCCIÓN

C-1. Taller con docentes y otras profesionales ................................67C-2. Los mandatos de la publicidad.............................................70C-3. Taller de género a partir de los roles.....................................72C-4. Taller de género con canciones..............................................75

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C-5. Taller de violencia contra la mujer I........................................78C-6. Taller de violencia contra la mujer II.......................................81C-7. Violencia contra la mujer III..................................................83C-8. Abuso y maltrato infantil ...........................................................84

E. Tal leres de Evaluación ?De qué me recibí?................................................................87

F. Cuando las mujeres nos organizamos en defensorías ......90

F. Diagnóstico y planif icación....................................................96F-1. Reconociendo nuestra comunidad .............................................97F-2. Planif iquemos en comunidad.......................................................99F-3. Discutimos alternativas de acción.................................................101

PARA UN INTERCAMBIO..... .... .... .... .... .... .... .... ... .... .... .... .... .... .... ... .102

B I B L I O G R A F Í A . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103

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Este manual nació como un cuaderno de campo, de notas, deregistros del caminar de cientos de mujeres, amasado con susdolores, sus alegrías, sus testimonios, sus riquezas, sus aportes, sussueños. En él recogimos sus propios decires, sentires y pensares.

Ellas siguen animando con talleres la vida en sus comunidades,abriendo estos espacios para la mujer, donde la esperanza danza yla realidad se transforma y se humaniza.Nació así con ellas, para ellas y en homenaje a ellas.

La idea fue madurando cuando nos decían «¿Guardaron lafotocopia del taller de los juguetes y de aquel que hicimos sobregénero? Esas notas son la memoria de nuestro recorrido, ¿por quéno las publican? Nos sería de gran ayuda para nuestro trabajocotidiano. Las tendríamos a mano, y podríamos transmitirlas mejora las nuevas compañeras que se van incorporando»

¿Por qué no?

Aquí está, para ustedes.Con nuestro cariño y gratitud,

Equipo de Defensorías del MEDH

Dedicatoria

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U N TA L L E R E S U N ESPACIO D E T R A B A J O Q U E I N C L U Y E D I V E R S A S

T É C N I C A S PA R A T R A B A J A R E N G R U P O .UN SOLO TALLER S U E L E S E R I N S U F I C I E N T E PA R A T R ATA R U N T E M A A

F O N D O POR ESO A VECES PROPONEMOS ARMAR UN C ICLO DE TALLERES.REQUIERE DE UNA PLANIFICACIÓN ESPECÍF ICA SEGÚN LAS CARACTERÍSTICAS

DEL GRUPO.

¿qué es un taller?, ¿cómo se realiza un taller?, la convocatoria,

momentos de un taller. Sugerencias a tener en cuenta

El Taller

Cuando decimos taller por lo general lo asociamos a un lugar que tieneque ver con máquinas, herramientas, tornillos, etc., donde se construye, arregla,repara, o soluciona algo. Por ejemplo, un taller de costura, de tejido, un tallermecánico, un taller de reparación de bicicletas, o un taller de dibujo.

EL TALLER que proponemos, también tiene un espacio físico donde todasparticipan y aprenden haciendo.Las participantes van expresando lo que saben, y lo que conocen, compartencómo viven y sienten. Conceptualizan las diferentes experiencias que la vida lespresenta.

En nuestros talleres reflexionamos nuestras vivencias y nuestras prácticas.Lasteorías que a partir de ellas elaboramos. Nos interrogamos acerca de nuestrasideas, actitudes, prejuicios y sentimientos. Revisamos aquellos que nos impidenver, explicar y entender por qué nos pasa lo que nos pasa y transformarlo.

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TODO EL TRABAJO PREVIO ES IMPORTANTE.CUANTO MÁS PLANIFIQUEN EL TALLER,MÁS CLARIDAD TENDRÁN PARA LLEVARLO

ADELANTE Y RESOLVER CUALQUIER DIFICULTAD

QUE SE LES PRESENTE.

¿Cómo encuadramos un taller?

PASO 1: Detectar el problemaEjemplo: Violencia.

PASO 2: Circunscribir el tema. Ejemplo: Violencia familiar.

PASO 3: Conocer el tema Buscar bibliografía adecuada y artículos que lo aborden.

PASO 4: El objetivo general del tal ler ¿Qué me propongo alcanzar? ¿para qué? ¿Es un taller puntual o una serie de talleres?- Ejemplo: sensibilizar acerca del problema de la violencia familiar.

PASO 5: El objetivo particular: Dentro del objetivo general tomo un aspecto en especial. Ejemplo: Visualizar la violencia psicológica como violencia.

PASO 6: Expectativas Chequear que coincidan con los objetivos del grupo: ¿Qué quieren las personas que participan? ¿A qué se las invitó? Ser flexibles para cambiar si es necesario.

Ejemplo: El objetivo general era trabajar « la autoestima» con lasmujeres, pero ese día al marido de una de ellas lo echan del trabajo. Laexpectativa lleva a cambiar y a abordar esta nueva temática que está hoyafectando al grupo. Se trabaja entonces «cómo las mujeres se sitúan frentea distintas crisis familiares»

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La Convocatoria

DEBE SER SENCILLA, QUEREMOS MOTIVAR E

INVITAR.LAS FRASES DEBEN SER CLARAS Y BREVES.

Contenido :

DETERMINADOS TEMAS NECESITAN UNA CONVOCATORIA AMPLIA

PARA QUE LAS MUJERES NO SE S IENTAN RECHAZADAS O

MARCADAS POR EL SOLO HECHO DE CONCURRIR.POR EJEMPLO, EN LUGAR DE INVITAR A UN TALLER PARA» MUJERES

GOLPEDAS» O A UN TALLER DE VIOLENCIA CONTRA LA MUJER,

LO PODEMOS ANUNCIAR COMO «TALLERES PARA MUJERES»

¿Quién convoca? La institución, grupo o los responsables que se haráncargo del taller, nombrarlos.

¿A quién va dirigido? Identificar quiénes van a ser las participantes ysus características.

¿Cómo lo haremos? Un cartel, un volante, invitaciones de boca enboca, las tres modalidades, otras.

¿ C u á n d o ? Indicar el día, la hora y su duración. Es importantetener en cuenta que no se superponga con otras actividades.

¿Dónde? Adecuar y preparar el espacio donde se realizará el taller

¿Quién coordinará? y mater iales necesarios.

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Momentos del Taller

Todo tal ler consta de tres momentos principales:

1. Presentación e Integración

El objetivo de este primer momento es crear unambiente de confianza. Facilitar que todas participen y seconozcan. Iniciarlo con la presentación de cada una delas participantes, seguido por una dinámica .

2. Desarrollo

Siempre partimos de la práctica del grupo, de lo queel grupo sabe. Con lo que el grupo produce mas lo queen conjunto ref lexionamos construímos un nuevoconocimiento. Podemos cambiar nuestras prácticas,conductas y miradas.

Recuperar nuestra mirada crítica, darnos cuenta, transformar nuestra realidad.En los plenarios incluir preguntas como ¿qué vimos? ¿qué escuchamos?

¿qué sentimos? ¿qué pasó? ¿qué representamos o leímos?. Recuperar nuestrapalabra como mujeres.

La coordinadora facilita el trabajo.Puede hacer devoluciones que ayuden a la reflexión grupal. Recoger todo lo quelas participantes van aportando. Valorizarlo e integrarlo, sin perder de vista losobjetivos del Taller. Aclarar que siempre que discutimos son las ideas las que seconfrontan, no las personas.

3. Evaluación.

El evaluar permite al grupo animador o a las coordinadoras recibirpropuestas para ir mejorando, tomar nota de las ideas, de las necesidadesexpresadas por la gente. Lo recogido orientará el armado de futuros talleres.

¿Qué me llevo?

¿Cómo me sentí? Anotador Chicos

¿Qué temas quedaron?

¿Qué nos gustaría seguir trabajando?

4. CierreEs el momento de elaborar una síntesis de lo producido. Resaltar los

compromisos grupales en el hacer. Dar por terminada la reunión y acordar

cómo seguir, fecha y lugar del próximo encuentro.

¿Cómo estamos?

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¿Qué debemos mejorar?

¿Qué faltó?

¿Cómo nos sentimos?

¿Estuvieron bien distribuidas las tareas?

¿Se cumplieron los objetivos?

¿Cada una cumplió con las resonsabilidades asumidas?

¿Qué observamos en el grupo que nos puede ayudar a preparar

futuros talleres?, etc.

Hay otra evaluación posterior, la del propio grupo animador o coordinador, quele permitirá ir ajustando su funcionamiento. Presentamos a continuación algunosejemplos de preguntas que pueden ayudar a mejorar su labor:

Ejemplos de preguntas:

ES IMPORTANTE QUE ESTE EJERCICIO NO SE TRANSFORME EN UN «TIRARNOS

CULPAS» POR LAS FALLAS U ERRORES COMETIDOS. ES UN PENSAR CONJUNTO

SOBRE PROPUESTAS CONCRETAS PARA MEJORAR.LO HACEMOS PARA IR CRECIENDO, NO PARA LASTIMARNOS.

Auto evaluación del grupo animador

LA CRÍTICA Y AUTO-CRÍTICA SIEMPRE DEBEN

SER CONSTRUCTIVAS. HECHAS EN UN CLIMA DE ESCUCHA

Y RESPETO HACIA LAS DEMÁS.TODAS NOS PODEMOS EQUIVOCAR.

TOMAR EL ERROR COMO APRENDIZAJE

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INTRODUCCIÓN:

Al comenzar nuestro caminar, junto a grupos barriales de mujeres, vimos lanecesidad de armar a lgunos t a l l e r e s d e i n t e g r a c i ó n .Los pensamos comoun modo de poder recoger las principales inquietudes de las integrantes y detrazar un itinerario de reflexión a partir de ellas mismas.

Una vez realizados constatamos que a través de estas reuniones las mujeresfueron conformandose en grupos.Contando sus experiencias, riendo, tambiénllorando. Animándose de a poco a compartir sus reflexiones. Creciendo en laesperanza, fortaleciéndose en la lucha diaria. Descubriendo un horizonte comúnde preocupaciones.

Creando espacios donde cada una es escuchada y valorada. Donde los vínculosestán basados en el respeto por las diferencias, en la escucha atenta. En un climade confianza , de cuidado, de privacidad.

Todo esto forma parte hoy de lo que llamamos «recuperar la palabra».

Mirándose en el espejo de las experiencias de las otras compañeras emprendenla búsqueda de caminos nuevos para cada una y para sus comunidades de pertenencia.

A TALLERES DEINTEGRACIONY AUTOESTIMA

ESTE PROCESO DE RECUPERACIÓN DE LA PALABRA ESTÁ LIGADO A

PONERNOS DE P IE COMO MUJERES.

RECREAMOS NUESTRA AUTOESTIMA, VALORIZAMOS NUESTRAS ESTRATEGIAS EN

DEFENSA DE LA VIDA. NUESTRAS LUCHAS DE RESISTENCIA COTIDIANAS.

OFRECEMOS ESTE MATERIAL SIEMPRE INACABADO PARA QUE SIRVA DE BASE O

GÚIA A LAS MUJERES DE LOS BARRIOS, PARA QUE ELLAS LO ADAPTEN,

MODIFIQUEN, RECREEN SEGÚN SUS NECESIDADES Y LAS DE CADA GRUPO.

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UNA MUJER DEL BARRIO

PRESENTACIÓN

Invitamos a las participantes a presentarse, diciendo su nombre y algo más

que las ayude a conocerse, una cualidad, algo que le guste de sí misma, etc.

A-1

Vamos a trabajar con un af iche bien grande.En él

dibujamos la silueta de una mujer «común», de nuestro barrio.Preguntamos a las participantes : ¿ cómo creen que está esamujer?.

«Podría ser cualquiera de nosotras...» «se siente feliz o triste,

cansada, vencida...,etc».(normalmente las mujeres ponen en ella sus propios

sentimientos).

¿Cúales son nuestras preocupaciones y sentimientos?

Conformamos grupos pequeños. Se reparten papelitospara que las participantes escriban en ellos quéSENTIMIENTOS Y PREOCUPACIONES creen que tienenlas mujeres de nuestro barrio.

¯Dónde cargan las mu je res

con es tos sen t imien to s y p reocupac i ones?

DINÁMICA GRUPAL:

PLENARIO:

Entre todas, vamos pasando y ubicando estossentimientos y preocupaciones en algún lugar del cuerpode esta mujer, y lo «pegamos» allí.

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Hemos visto como vamos cargando todo lo que nos pasa en nuestro cuerpo.Ni siquiera nos damos cuenta de ello... hasta que la sobrecarga se hace sentir.Dolores, contracturas, mareos, enfermedades. Todos estos síntomas nos avisanque estamos llevando el peso de muchas preocupaciones en nuestros cuerpos, ¡y

éstos se quejan!

MASAJES:

Si se da el clima, podemos hacer unos ejercicios de respiración, y de relajaciónhasta sentirnos bien cómodas en nuestros asientos.Si queremos, podemos además hacerle masajes a nuestra compañera en loshombros, brazos, manos... (música suave, 10’)

REFLEXIONAMOS:

¿Cómo nos sentimos?

¿Dónde sentimos más el peso de nuestras preocupaciones?

¿Nos es fácil tomar conciencia de lo que le pasa a nuestro

cuerpo?

CIERRE Y PROPUESTA

Se invita a las participantes a releer los temas de interés que

surgieron como preocupaciones de las mujeres de nuestro barrio.

Coordinadora: ¿que les parece si hacemos una lista con ellos, y entre todas losordenamos siguiendo un orden de prioridades? Podemos seguir trabajándolosen próximos talleres.

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Para este tal ler necesitamos preparar dea n t e m a no :una cajita donde haya diversos elementos que lasmujeres puedan util izar para decir algo de símismas, por ej., un tejido a crochet, un espejo, unatijera, un pedazo de tela, lápices, collares, unpapel, un libro, etc.

La coordinadora explica que un taller es una construcción conjunta, no una

«charla» o una «clase», sino un espacio donde todas participamos y donde juntasnos damos cuenta de cosas (reflexión) que nos ayudan a ir cambiando, cosas denuestras vidas.Luego invita a las participantes a presentarse.

INTRODUCCIÓN

Es importante subrayar que cada una ponga toda su atención en escucharatentamente, con el corazón, a su compañera. Que cada una se sienta libre paracontar lo que quiera y también para no contar lo que no quiera.

PLENARIO

Compartimos con la compañera de al lado algo de nuestra historia en relación ala palabra:

CUANDO ERA CHICA Y FUI CRECIENDO...

Cada una comparte libremente algo de lo que charló con su compañera.Todas escuchamos con atención, dando importancia a la palabra de cada una.

¯CÓMO PENSAMOS Y

SENTIMOS LAS MUJERES?

A-2

¿Con quién hablaba?;

¿Quién me escuchaba?

DINAMICA DE INTEGRACIÓN: (15’)

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La coordinadora señala : « Este ejercicio nos ha llevado a sentirnos niñas,

escuchadas, necesitadas, queridas. Experimentamos la importancia que tuvo esapersona adulta para nosotras y lo lindo es que podemos ser ahora esa personapara cada un@ de nuestros hij@s».

«Cajita de herramientas»

La coordinadora introduce este momento diciendo que tenemos experiencias muyduras y tristes, pero también recibimos en la vida como una «cajita de herramientas»que nos permitió llegar hasta hoy.

Compartimos: Cada participante elige dentrode la cajita un elemento o «herramienta» que en suvida le ha servido para sal ir adelante. Lacoordiandora puede orientar la elección con lassiguientes preguntas:

¿Qué cosas buenas hemos recibido en nuestra crianza de nuestrospadres, madres, maestras, madrinas, amigas, que nos ayudó a construir

en nuestra vida?

¿Cuáles de éstas «herramientas» me sirven hoy para aprender a

relacionarme con mis hijas e hijos?

¿Qué experiencia mía no quisiera que vivieran mis hij@s o que fueradiferente para ell@s?

Frecuentemente se comparten experiencias de mucha soledad ydesvalorización, abandonos, rechazos, ausencias de figuras adultas. Sinembargo al recordar tambien reconocen haber contado con alguien quele dio importancia a sus sentimientos, que las comprendió más que nadie,que supo escucharlas : abuela/o, vecina, amigas, un@ maestro/a etc

Escuchando a nuestr@s hij@s podemosreparar nuestra propia historia.

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Este no es un taller armado, sino que son ideas «para armarlo». Una bateríade materiales que cada coordinadora o grupo animador verá cómo trabajar yadaptar a su realidad local, siguiendo el ritmo y las necesidades de cadacomunidad.

El tiempo para trabajar todos estos aspectos que aquí presentamos excederá alde una reunión, proponemos desarrollarlos en varios encuentros.Sugerimos al inicio de cada taller retomar con una pregunta nexo: ¿ cómo se fueronla vez pasada ? ¿En qué se quedaron pensando en la semana? ¿Notaron algúncambio?, etc.Podremos así ir viendo el proceso que cada una va realizando.

A las coordinadoras y animadoras

La autoestima se vincula directamente a la

posibilidad de percibirse, de conocerse, de reconocerse

de una manera diferenciada de los demás.

La coordinadora invita a presentarse, diciendo

cada una su nombre y algo que le guste de sí misma.

Luego les formula esta pregunta: ¿Por qué se nos

hace tan difícil encontrar algo de nosotras mismas que

nos guste?

1. La intensidad con que nos criticamos a nosotras mismas.2. La dificultad para aceptar elogios, reconocimientos o regalos.3. La dificultad para poner límites

INTRODUCCIÓN

¯QUIÉN SOY Y CÓMO QUIERO SER?

A-3

REFLEXIONAMOS JUNTASs iguiendo la invest igacion de Ana Daskal .. .

Algunos signos de una baja autoestima en las mujeres son:

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1.2. MANERAS DESCALIFICADORAS CON QUE LAS MUJERES SE REFIERENA SÍ MISMAS...

- Soy un escarbadientes.

- Soy un plomo. - Soy una gorda fofa. - Soy una malhumorada y vuelvo loco a todo el mundo. - Soy quejosa. - Me lo merezco ( por algo negativo) - No soy agradecida - No sé valorar lo que tengo - Soy incapaz de... - No tengo condiciones para... - Nunca supe...todo.

1.1. LAS COSAS QUE NO ME GUSTAN DE MÍ MISMA SON... (¯QUÉ SALE?) FRECUENTEMENTE ESCUCHAMOS COSAS COMO:

- Mis inseguridades.

- Ser gorda.

- Me cuesta responder a la agresión del otro.

- Ser dependiente.

- No poder hablar delante de personas a las que no les tengo confianza.

- Mis temores a realizar algunas cosas, el ser distraída.

- Mi impulsividad.

- Mi falta de puntualidad.

- Mi poca habilidad en la cocina.

- Que siempre me siento culpable por todo.

- La duda, el desánimo.

- No sé decir lo que me pasa.

- Que me dejo influenciar fácilmente.

- Mi desequilibrio emocional.

- Mi panza, mis arrugas.

- Mi desvalorización permanente.

- Mi cuerpo en general.

1. LA INTENSIDAD CON QUE NOS CRITICAMOS A NOSOTRAS MISMAS

La lista de autocríticas de las mujeres podría llenar un libro entero. Si nos

preguntáramos:

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3. LA DIFICULTAD PARA PONER LÍMITES.

2. LA DIFICULTAD PARA ACEPTAR ELOGIOS, RECONOCIMIENTOS O REGALOS.

2.1. Es tan fuerte el desconocimiento que la mayoría de las mujerestiene acerca de sus propios méritos o talentos, tanta la desconfianzaacerca de que puedan tener algo bueno, que cualquier muestra deadmiración por parte de alguien es puesta en tela de juicio:

« Me lo habrá dicho para levantarme el ánimo»

2.2. También es posible reconocer qué y cuánto valora una mujer de símisma, en la manera como se presenta:

«Soy s implemente un ama de casa»; «Yo no tengo estudio...,» «Yo de pol ít ica (o de plomería, mecánica, fútbol, etc.)

no entiendo nada...»

2.3. Algunas se presentan diciendo lo que NO son, otras enfatizan todolo que no les gusta de ellas, otras comparan el tiempo presente idealizandoel pasado, otras se presentan como «completas» teniéndolo todo desdeafuera: marido, hijos bien educados, casa, valores «claros», etc., peroevidencian una gran rigidez que hace suponer que en el fondo hay unagran vulnerabi l idad.Otras se presentan mostrando lo peor de sí, o hacen todo lo necesariopara pasar inadvertidas. Hay mujeres que se sienten buenas madres y buenasesposas, pero eso no tiene mucho valor para ellas porque lo consideran

natural, que nacieron así.

- También la baja autoestima se manifiesta en dos síntomas muy

comunes en las mujeres: en sus dificultades para decir «no» y para delimitarun espacio propio.

- La inseguridad en sí mismas, la firme creencia de no tener derechoa defender lo que se quiere o desea y la educación en el altruismomotivan, en gran parte, esta dificultad con los límites.

Podemos hacernos esta pregunta:

¿A qué no puedo decir que no?

.

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Frecuentemente escuchamos respuestas como:

Otra pregunta es:

¿Qué dif icultades tengo para hacer

respetar un espacio propio?

A la relación sexual cuando no tengo ganas; a que mis hijos me interrumpan

cuando me estoy bañando para hacerme cualquier pregunta.

No puedo decir: no quiero cuidar el perro, no quiero que te quedes en

casa este fin de semana, no quiero salir esta noche, no quiero hacer el amorsin preservativo, no quiero hacer la comida, no quiero limpiar, no quiero salir con

vos, no quiero hacer esto que me proponés, no voy a hacer todo lo que vos decís.

Me cuesta decirle no a mi mamá cuando me dice o aconseja algo: abrigá

los nenes, hacé tal cosa con tu marido, no discutas delante de los chicos, notrabajes por hora, esperá más adelante...

Cuando pienso que mi NO va a caer muy pesado o va a herir a otro, allíapenas alcanzo a tomar conciencia de lo que yo quería: A no asistir, si no

tengo ganas a alguna reunión familiar o de cumpleaños.

Tengo dificultad para defender mis tiempos de estar mal (siempre cumplo

con todos y con todo, aunque me sienta muy mal)

Me cuesta que me dejen quedarme sola en la casa, o salir sola sin marido

y sin hijos un fin de semana.

Hacer respetar mis tiempos de descanso en el trabajo.

Me cuesta que respeten mi tiempo para venir a las reuniones que me gustan.

Defender mis momentos de descanso que en general no los respetan, ni en casa.

En la cama no me gusta ver TV pero nunca fui capaz de impedir que mi

esposo lo hiciera.

Por eso es que cuando algunas pretenden cambiar las situaciones queejemplificamos más arriba, no pueden hacerlo sin enfrentar sentimientos de culpa porcreerse «provocadoras» de conflictos, así como miedos a que las quieran menos o lasmarginen por transgredir mandatos y modelos.

Este tipo de situaciones no sólo tienden a darse dentro del ámbito doméstico o dela vida familiar sino también en los espacios laborales y públicos.

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Hacer un collage

Ahora les proponemos hacer un collage llamado:

«yo soy» Recortamos de revistas las imágenes que

queremos, que pensamos que hablan de algún

aspecto de nosotras y las vamos pegando. Podemos

agregar frases con marcador, dibujar, etc.

El trabajo es individual, con música suave.

PLENARIO

¿Qué sintieron al armar el collage?

¿Cómo les resultó hacerlo?

El hecho de que las mujeres estén siempre entrenadas para decir siempre

que sí a las necesidades de los demás no está registrado por nadie como conflictooculto.

ACTIVIDAD

Una joven comentó:

«Siento un peso muy grande, me pidieron que fuera prolija, obediente,inteligente, espontánea, sumisa, con buenas formas en mi presentación. Yotambién quisiera ser mucho de eso pero además otras cosas. No puse nadavinculado a lo agresivo, el miedo, el enojo y la bronca, mi deseo de viajar, migusto por la naturaleza, ni mi mal humor y mi tristeza»...

Esto les genera malestares, padecimientos, dolores, molestias, rabias, penas,

frustraciones que se cargan en el cuerpo. En el caso de las mujeres, la sensaciónde no valer por lo general la afecta integralmente.

Compartimos en grupos nuestros af iches

¿Qué cosas vemos que hay en común en los afiches que realizamos?

La coordinadora propone a las participantes que se lleven el collage y lopeguen en su casa donde lo puedan tener a la vista..

Nos l levamos de regalo la poesía no es no.

CIERRE

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«Si nos sentimos seguras y nos valoramos, losque nos rodean comienzan a mirarnos de otramanera, nos ven distintas, porque lo estamos,

diferentes, luminosas».

NO ES NO.

Y hay una sola forma de decirlo: NO.Sin admiración, sin interrogantes, ni puntos suspensivos.NO se dice de una sola manera.Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto: NO.Se dice de una sola vez.Un NO que necesita de una larga caminata o una reflexión enel jardín no es un NO.Un NO que necesita explicaciones y justificativos no es un NO.NO tiene la brevedad de un segundo.Es un NO para el otro, porque ya lo fue para una mismaNO es NO, aquí y muy lejos de aquí.NO no deja puertas abiertas, ni entrampa con esperanzas, ni puededejar de ser NO, aunque el otro y el mundo se pongan patas arriba.NO es el último acto de dignidad; es el fin de un libro sin máscapítulos ni segundas partes.NO no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja, nigritando, ni con la cabeza gacha, ni mirando hacia otro lado, ni conpena ni culpa, y menos aún con satisfacción.NO es NO, porque NO.Cuando el NO es NO, se mirará a los ojos y el NO se descolgaránaturalmente de los labios; la voz no será trémula ni vacilante, niagresiva, pero tampoco dejará duda alguna.Ese NO no es una negación del pasado. Es una corrección del futuro.Y sólo quien sabe decir NO puede decir SÍ.

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UN MOMENTO PARA MÍ

Es importante para hacer este taller tener cierta experiencia de manejo grupal

y estar muy atentas a que ninguna compañera se desborde al evocar momentos muytraumáticos o dolorosos de su historia; si eso ocurre, la coordinadora debe estarpreparada para acompañar y contener.

- Tal ler de autoestima -

RELAJACIÓN:

A-4

Tomamos contacto con nuestro cuerpo, a mitad del día, cuando queda tanto por hacer...

Vamos a tomar «un momento para mí»...A cada participante se la entrega un papel rojo o uno azul.

El punto de partida de nuestras experiencias es el cuerpo, allí están grabadastodas las memorias de nuestra vida. Sin embargo, por muchas razones, es el granausente en los procesos de aprendizaje. Ultimamente, cada vez con más fuerza,nos hemos ido dando cuenta que nuestros cambios pasan por el cuerpo y que él

tiene tanto para decirnos de nosotras mismas, de nuestrahistoria y de nuestro presente.

Realizar algunos ejercicios de respiración yrelajación, en silencio (5’)

Nos sentamos cómodas, apoyamos los pies en elsuelo, venimos con mochilas, con cosas, cargadas,este es el momento de dejarlas, dejar libresnuestras manos.

(Música suave)

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COMPARTIMOS:

A partir de esta experiencia, tomamos conciencia de que nuestro cuerpo

nos devuelve como en un espejo todas las experiencias de todo lo que nospasa. Registra los dolores y preocupaciones, los deseos, los placeres,nuestras desconfianzas, nuestras heridas, nuestras alegrías.

¿Cómo nos hemos sentido?

¿Qué nos ha sido más fácil, dar o recibir masajes?

¿Cuándo nos sentimos más relajadas y confiadas?

¿Cómo sentimos nuestra espalda? ¿Qué cosas nos pesan más?

¿Qué nos hicieron descubrir nuestras manos acerca de

nosotras mismas?

¿Qué pueden contar nuestras manos acerca de nuestro

presente?

«Mis manos»:

Invitar a mirarse las manos y preguntarse cómo ven sus manos,cómo las sienten, qué hacen, cuánto hacen cotidianamente...¿Cómo las sentimos? ¿Hay algún lugar donde las siento tensas,con dolor? ¿Están lastimadas? Las masajeo suavemente, dedopor dedo... como si las estuviéramos reconociendo por primera

vez. Manos para recibir, manos para dar. ( puede repartirse un poquito de crema

perfumada a cada una)

A continuación invitamos a las compañeras del papel rojo a ponerse de pie detrásdel asiento de la compañera del papel azul. Si ella me lo permite, le hago unossuaves masajes en los hombros . Pienso cuánto bien pueden hacer mis manos a los que me rodean...

Pienso en todo el cuidado que ellas prodigan cotidianamente...

La compañera que está sentada respira hondo, se afloja, trata de dejar la mochila

pesada que carga todo el día y confía en las manos de su compañera...

Luego de unos minutos, cambiamos de ubicación: la que está de pie se sienta, y la queestá sentada comienza a hacer masajes a la compañera.Tratamos de sentir los masajes, de aflojar las tensiones ....

Vamos a trabajar en grupos: leemos todas juntas la poesía «Escucha niña» ycharlamos sobre ella.

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ESCUCHA NIÑA

Escucha niña,cuando te alaben llamándote bella,o te humillen llamándote fea,no escuches a nadie,sólo quieren encerrarteen el espejo de una soledad diferente.Tú debes vivir, no agradar,la belleza está dentro de la vida.

Cuando te leen caperucita roja,es para mostrarteel miedo de elegir por ti misma tu camino.Los verdaderos lobos son aquellosque mataron tu libertad.

Cuando te leen blancanieves,es para convertirte en sirvienta,aunque sea de un hombre tonto y enano.Rebélate, niña, que te quieren tonta.Es humillante servir si no es un gesto recíproco.

Cuando te leen la bella durmiente,Te están inyectando un potente venenopara frenar tus ideas,así cuando seas mayor,un hombre será dueño de tu cerebro.No te duermas niña, que te quieren tonta.Tu inteligencia les atemoriza,por eso te prefieren simple.

Pero cuando te dicen que eres dulce y buena,Ponte en guardia, niña,¿eres dulce o te han domesticado?Cuando te dicen prolija y ordenada, pobre niña,estás ya enmohecida,han hecho de ti una estatuitaque no se ensucia porque no se mueve.Despierta niña, que te quieren tonta.

Cuando te enseñan que hay que vivir triste,prueba la locura, niña.La realidad debe afrontarse cuando se presenta.La tristeza no es un valor sobre el cual edificar la vida.Sobre las nuestras, demasiados hombres han vivido de renta.¿Quién cree ya que sea una utopía?Despierta, niña, que te quieren tonta...

Anónimo

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¿Cómo nos hemos construido nosotras las mujeres?

¿Qué mensajes nos da la poesía?

¿Qué es autoestima?

¿Cómo podemos fortalecer la estima de nosotras las mujeres?

A continuación trabajamos las siguientes preguntas:

Hablando entre nosotras, diciéndonos unas a otras qué nos gusta, cómopodemos y queremos ser. Alentándonos, festejando logros, esfuerzos, ayu-dándonos, haciéndonos amigas, compañeras. Expresándonos mutuamenteel afecto. Cuidándonos.

Y así a la luz de nuestras palabras iremos reconociéndonos en la experienciacompartida.

« A las demás les pasa más o menos lo m i smo ¡ qué a l i v i o ! »

Entonces... esta transformación no podemos hacer la indiv idualmente, esuna construcción co lect i va:

Tejeremos r e d e s entre nosotras , que s econtinuarán en nuestras hijas y nietas,qui énes podrán mirarse en nosotras yproyectarse en el futuro, libres de modelos ymandatos que nos han oprimido tantos años.Alimentadas con la fuerza de todas lasmujeres que nos precedieron en esta nuestralucha.

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LA VIDA COTIDIANACON OJOS DE MUJER

Poesía «Penas encimadas»

Este taller se realizará cuando el grupo ya tenga un camino hecho en cuanto areflexión de género, ya que de lo contrario surgen muchas resistencias a identificarsecon lo que la autora de esta poesía canta.

INTRODUCCIÓN

La coordinadora invita a cada una a presentarse, diciendo cómo es un día

en la vida de cada una de ellas (a qué hora se levantan, lo que hacen cotidianamente,hasta el final del día).

Escribe en un papelógrafo la rutina cotidiana a lo largo de un día de unamujer de nuestra comunidad. Valoriza todo este trabajo invisible y lo que significaen la vida familiar

A-5

1. TRABAJO EN GRUPOS

Leemos atentamente la poesía «Penas encimadas»,

PENAS ENCIMADAS

Voy a decirlo de entradapara el que quiera entender:son penas muy encimadasel ser pobre y ser mujer.

Trabaja toda la vidaapenas para comer,tiene las penas del pobrey más las de ser mujer.

La rica tiene derechos,la pobre tiene deber.Ya es mucho sufrir por pobrey encima por ser mujer.

Está tan desamparada,es padre y madre a la vez.Derechos, ni el de la quejapor ser pobre y ser mujer.

Se hacen muchos discursossobre su heroísmo de ayer.En el papel la respetanpero sólo en el papel.

Y lo repito de nuevopara el que quiera entender:son penas muy encimadasel ser pobre y ser mujer.

Carmen Soler

28

1 Ver en el taller A2, el armado de una caja de herramientas u objetos, pág. 16

Surge de las participantes una valoración de su ser mujeres.Dolorosa, porque es luego de constatar que han transitado experiencias desufrimiento, de sacrificio, de postergación de sí mismas.

Aparece con mucha fuerza la soledad experimentada en su lucha diaria,aún cuando a su lado tienen un compañero.

También señalan que ellas mismas «dejan afuera» a sus compañeros dela crianza de sus hijos, u otras cuestiones del ámbito privado en las que ellosquerrían participar. Que son ellas quienes sostienen esto.

Recogemos todos los aportes, y buscamos palabras claves, que anotamos

en un papelógrafo.La coordinadora ayuda a la reflexión: Muestra cómo la violencia que sufrimos

las mujeres cotidianamente está invisibilizada. Descubre formas de violencia queestán veladas, naturalizadas para las mujeres y desde las mujeres mismas.

PLENARIO

La discutimos entre todas y vemos qué resonancia tiene en nosotras.

¿Por qué dice esto la autora?

¿Qué penas encimadas sufre cotidianamente una mujer pobre?

¿Tiene que ver con nuestras historias?

Tomando cosas u objetos de una caja1, contestamos las siguientes preguntas :

¿Qué cosas tendrían que cambiar en nosotras para que el ser mujer ya no sea como dice la poesía, «penas encimadas»?

La coordinadora puede ayudar con preguntas a indagar a qué responde esta

actitud de: «hacerse cargo de todo».

2. DINAMICA GRUPAL

¿Qué podríamos hacer nosotras para ayudar a estos cambios? Veamos a continuación algunos ejemplos :

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Las mujeres se expresan con una enorme carga de tristeza y desvalorización.

Sienten la falta de expectativas de cambio real en sus vidas. Al no poder visualizarse

o reconocerse protagonistas muestran posturas pasivas, como esperando del

destino - o de Dios- lo que suceda. Experimentan incapacidad de poner límites o

hacer algo frente a : la pobreza, el desamparo, la no-elección de parejas, «el marido

que me tocó», los embarazos no deseados, las violencias sufridas desde la niñez, etc,

situaciones todas que las avasallan.

Es importante que la coordinadora introduzca palabras de esperanza, de que

sí es posible comenzar a transitar nuevos caminos, invitarlas a ser protagonistas de

ahora en más de su propia historia. Sanar heridas. Pero ya no solas sino junto a las

otras compañeras.

Dada la profundidad y anchura del tema propone continuar trabajando juntas

en futuros talleres de autoestima e ir tejiendo nuevas tramas, tiñendo los hilos con

nuevos colores. Conformando un espacio, un grupo de mujeres.

REFLEXIÓN

Liliana tomó un espejo y habló de la violencia que había sufrido en su

juventud , veía su imagen desdibujda, hasta que un día aprendió a quererse

entonces pudo mirarse de otra manera;

Nora eligió una tijera, dijo que no podía tolerar lo que fuera violencia, y

necesita hoy cortar con todo eso;

Carla eligió un borrador, y dijo que ella había borrado su infancia y

juventud hasta los 23 años porque había sido enormemente triste;

María habló del desamparo en que se había criado y cómo ahora trataba

de que a sus hijos no les pasara lo mismo: refirió no encontrar ningún

elemento en la cajita que expresara sus sentimientos.

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A-6¿COMO NOS CONSTRUIMOS

MUJERES Y VARONES?

En una pared de Madrid dice:« prohibido el cante»En otra pared en el aeropuertoRío de Janeiro dice:«Probido jugar con los carritos portavalijas»O sea: todavía hay gente que cantaTodavía hay gente que juega…

Eduardo Galeano

Trabajo en grupos: Vemos los juguetes que separamos ynos preguntamos:

¿Qué lugares habilitan los juguetes? ¿Son iguales?¿Qué diferencia notamos?¿Qué juegos eran corresctos para nosotras?¿y cuáles eranpara los varones?¿Qué nos prohibían a las mujeres y que nos dejaban? ¿y alos varones?

EL JUEGO

Nos dividimos en dos grupos y jugamos.

Juego nº l: Anotar en el pizarrón los juegos que recuerdan de su niñez. (Setachan los repetidos, y se suman puntos)Juego nº 2: Se traza una línea divisoria en el medio del salón, y allí se tiran unmontón de bombitas infladas con aire. El grupo debe intentar quedarse conmenos bombitas en su campo.Juego nº 3: Nos ponemos en fi la india. Se pasa el globo por debajo de laspiernas primero y por arriba de las cabezas después, el que termina primerog a n a .También se puede llevar un elástico y una soga, para que las mujeres recuerden yjueguen como lo hacían cuando eran niñas.

Dinámica: En una mesa se disponen juguetes (se pueden usar también dibujos ofotos de juguetes de revistas) se invita a las señoras a clasificarlos, en dos grupos,para chicas y para chicos.

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Pensamos en dichos, cuentos, cantos, historias de los antiguos, etc.Qué permisos y qué prohibiciones teníamos cada un@, qué nos decíanacerca de las tareas de la casa, qué sentimientos nos permitían expresar,qué consejos nos daban, qué sucedía con los estudios, qué se decía –ono se decía- acerca de la sexualidad/nuestro cuerpo, etc.

Los volcamos en dos afiches. Uno con la silueta de Joana y el otro con la deJuan.

¿Cómo educamos a JOANA?

No mires tal programa. Sentate derecha y bien. No vestirse provocativamente, «pareces una cualquiera». No decir malas palabras. No hablar gritando. Sentarse con las piernas juntas. Ser educadas. Ser comprensiva, ser sensible, amorosa. Sexo, tema tabú.

Y antes como ahora a la mujer se le pide que sea:Bella, amable, complaciente, discreta, inocente, casta, ignorante, silenciosa,obediente, sufrida y muy pero muy trabajadora. Madre y buena esposa.¿Ser silenciosa, recatada, tímida es ser femenina?¿Y ser luchadora, contestataria,inconformista y perseverante no?

¿Cómo educamos a JUAN?

Los hombres juegan a la pelota. No planchan, no lavan porque sino son mariquitas. Los hombres se la bancan. Los hombres no lloran.

PLENARIO: Recogemos en un papelógrafo lo reflexionado por los grupos.

VARIANTE: Trabajo en grupos: ¿Cómo me criaron?

Las part ic ipantes se dividen en grupos y hacen memoria:

¿Cómo me criaron como mujer?¿Cómo criaron a mis hermanos varones?

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Los hombres mandan, las mujeres obedecen. Las mujeres sirven para la cama y la cocina. A las mujeres hay que tenerlas cortitas. Sexo habilitado.

Se los induce a ser reservados, competitivos e independientes, característicasque luego al formar una pareja dificultan la relación y la comunicación con suscompañeras mujeres. Nostras esperamos de ellos: que sean confiados, abiertos,cooperadores y que nos necesiten y puedan decirlo.

No porque un hombre sea reservado, tímido y poco corajudo es por esomenos masculino. No porque un hombre teja, cocine o cambie pañales serámenos hombre.

Cierre. Destacamos entre todas las ideas más significativas que hayansurgido y las reflexiones que surgen o que nos parece importante resaltar.Darnos cuenta en que nos hemos inhabilitado por estos mandatos tanto lasmujeres como los varones.

El niño tiene derecho a jugar para crecer sano, tantocomo del derecho a ser alimentado o a educarse.

Jugar es aprender acerca de uno mismo y del mundo enque vivimos.

Compartir el juego con nuestros hijos es importante, nutre, enriquece elvínculo con nuestros hijos. El juego es elemental para desarrollar la creatividady promover el aprendizaje en nuestros chic@s.

Es necesario que puedan jugar sin mandatos de género. Apoyarlos paraque vean el mundo y lo exploren como algo maravilloso y en libertad.

Construyamos nuevas relaciones entre varones ymujeres, de iguales en dignidad y derechos aunque

distintos en nuestras identidades.

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OBJETIVO:

Generar un espacio para conversar sobre nuestra sexualidad, lo que

sabemos, lo que no y nos gustaría conocer, etc. Estar informadas nos ayuda para

poder vivir una sexualidad sana. El derecho a una maternidad voluntaria y feliz,

el derecho a disfrutar de la sexualidad y la intimidad.

La búsqueda de una misma requiere un tiempo y un espacio de diálogo con

nosotras y con otras mujeres. Poder pensarnos y descubrirnos en profundidad.

Muchas veces las mujeres vivimos nuestro cuerpo como ajeno a nosotras

mismas: otros ( los padres primero, el marido o compañero después, los médicos,

el destino, la suerte) deciden por nosotras sobre nuestra salud, enfermedad,

embarazos, placeres o displaceres.. No hay espacio para nuestra elección, el

placer, la prevención, la independencia.

Recuperar la capacidad de construirnos es una tarea que nos debemos

como mujeres, conjuntamente.

SEXUALIDAD-VINCULOS

A-7

1. TRABAJO EN GRUPOS

Nos dividimos en dos grupos, vamos a jugar y a competir.

1) Hay dos papelógrafos en el pizarrón:

Uno dice A: Órganos genitales femeninos

y el otro B: Órganos genitales masculinos.

En cada grupo a modo de lluvia de ideas los enumeran. Cuando están listosuna representante de cada grupo los va anotando en el papelógrafo

correspondiente, tienen unos minutos. El grupo que más órganos pudo reconocerserá el ganador.

TALLER:NUESTRO CUERPO

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2) Se les entregan los dibujos correspondientes a lo trabajado y cada grupo ahoradeberá identificar con flechitas los nombres con los órganos que aparecen en el

dibujo.

3 ) El grupo A muestra su dibujo al grupo B y este dirá si está completo o si

falta algo y lo agrega y viceversa.

Órganos genitales femeninos· Internos

…………………………..……………………………..

· Externos

……………………………..……………………………..

Órganos genitales masculinos· Internos

……………………………..……………………………..

· Externos……………………………..……………………………..

Reflexionamos y vemos como en este tema en general, hemosrecibido muy poca información. Es importante conocernos, sabercomo funcionamos y también poder hablar con nuestras hijas e

hijos sobre este tema.

4) Hemos recordado nuestra anatomía, ahora vamos a dar un segundo paso quees pensar cual es la diferencia entre las siguientes palabras, a modo de lluvia deideas lo llenamos en plenario en los papelógrafos:

El sexo está relacionado con lo biológico se refiere a los atributos físicos que tenemos al

nacer. Vulva, vagina y mamas las mujeres. Pene y testículos los varones. Las hormonas

que circulan por nuestro cuerpo estrógenos- progenesterona, andrógenos- testosterona.

Según somos hombres o mujeres la capacidad de dar a luz y mamar, etc.

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4. VOLVEMOS A LOS GRUPOS

En un segundo momento nos juntamos otra vez en grupo. Vamos a leer lasfrases que nos han repartido para disparar la discusión y el intercambio. (Las hay

falsas y verdaderas) Pueden ser éstas u otras.

5. PLENARIO Y DEBATE

Vemos lo que puso cada grupo, si hubo coincidencia en señalar cuales eranverdaderas y cuales eran falsas, ver el porqué de cada postura. ¿En cuál frase hubo más discusión? Finalmente tratar de llegar a un concenso.

Tomamos las f rases y tratamos de ref lexionarlas entre todas.A partir del replanteo que la mujer haga del significado de su propia sexualidadva a ir habilitando diferentes niveles en su realización personal. Su relación con supropio cuerpo, el vínculo con los demás, con el hombre, con los hijos, consigo

misma.

El Gènero como ya lo hemos trabajado tiene que ver con lo cultural, con losmandatos recibidos y que nos indican las maneras en que cada persona se comportacomo varón, como mujer. Estos varían según las diversas culturas, de acuerdo allugar de pertenencia , país, localidad, provincia, etc . Está influenciado por lasociedad, la Escuela, los medios de comunicación, el contexto social donde uno vivey se educa.

«Las mujeres no se masturban»

«En la primera relación sexual la mujer no queda embarazada»

«Los varones que tienen el pene más grande tienen un mejor desempeño

sexual»

«Las mujeres no necesitan tener relaciones sexuales tan seguido como

los varones»

«El hombre debe tener mayor experiencia sexual que la mujer»

«La esposa debe satisfacer sexualmente al marido, aunque no tenga

ganas»

«Los varones necesitan iniciarse sexualmente antes que las mujeres».

«Después de los 50 años el sexo se acaba».

«La mujer es pasiva y el hombre es activo»

«Se deben tener relaciones sexuales solamente por amor»

Sexualidad es una energía presente en todos los individuos desde el nacimiento hasta

la muerte y que se expresa de diferentes maneras según el momento evolutivo

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NUESTROS VÍNCULOSLA PAREJA

A las mujeres se nos educa de modo que pareciera que no podemossustentar nuestra identidad sino es con un varón al lado. Nos dicen que su presencianos otorga identidad y así perdemos de vista el proceso de creación de nosotrasmismas. Vivimos en una sociedad machista: una mujer es en tanto hay un varónque la elige. Un varón en cambio es el que elige a una mujer antes que serelegido por ella. La ilusión de seguridad y protección que muchas veces lasmujeres nos creamos y en las que creemos cuando tenemos un hombre al lado,son ficciones infantiles en las que frecuentemente caemos, usurpan la concienciade quienes somos. Una cultura que impone esto a la mujer para ser aceptadasocialmente.

Lamentablemente el matrimonio se puede convertir en esa experiencia desesperada,me caso o me entrego o me junto, no desde la libertad relativa de la elección sinodesde la opresión del afuera que me obliga. Muchas de nosotras hemos logradoromper con esto, pero aún pesa en otras compañeras.

Por ello las invitamos a pensar:

A-8

¿Quién soy, ¿Qué hicieron conmigo? ¿Por qué? ¿Qué dejé que mehicieran? ¿Quién quiero ser? ¿Qué no quiero más para mí? ¿Quéhago ahora?.

Preguntas que venimos trabajando en los talleres de autoestima,

TRABAJO EN GRUPOS

Repartimos tarjetitas con frases hechas:

La coordinadora va pasando por losgrupos y con preguntas provoca ladiscusión y la mirada crítica:¿Quécosas tiene una en la vida, con las quese puede ir sosteniendo? No depositartodo en el otro...

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Coordinadora: ¿Ustedes reconocen el esfuerzo del ama de casa como trabajo?¿Por qué es invisible? Ellos pueden salir a trabajar porque ustedes sostienen todo.Nuestro trabajo no es rentado pero no por ello es menos importante. Por eso elmanejo del dinero debe ser compartido. Los bienes son ganaciales. Y además…podemos aprender a delegar... Ponemos ejemplos entre todas.

Malos tratos ¿también? ¿Golpes? ¿Infidelidad? O hay cosas que pasan por nuestra

dignidad, por el respeto hacia nosotras mismas.

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Coordinadora: El amor trae vida y no ganas de matarse. Hacerse cargo de queestamos sometidas no es un cambio fácil. Es importante tomarnos un rato paramirarnos a nosotras mismas, ver en qué podemos cambiar, qué obstáculos y quécaminos encontramos para hacerlo.

PLENARIO Y DEBATE

Pocas veces las mujeres se dan tiempo para el autoconocimiento, el registrode las propias necesidades, deseos, ideas, aspiraciones. Por eso se dicehabitualmente que las mujeres saben más de los demás que de sí mismas.

A mi hijo le encantan las milanesas con papas fritas Como mi marido tiene colesterol, en casa no comemos ni carne

ni queso. Pero ...¿qué te gusta comer a vos? Mi marido dice que... pero vos ¿qué crees? O a vos, ¿qué te gustaría? Muchas veces no sabemos que responder

En este ser de otros y para otros, las mujeres no solo estamos aceptando ellugar que se nos asignó socialmente, sino que lo hacemos además porque sentimosque los otros son más importantes que nosotras mismas.

Ni las mujeres ni los varones son sino que se hacen; el proceso desocialización a veces nos encasilla y condiciona.

Es bueno descubrir nuestras propiasnecesidades en la vida de la pareja, se tratade una construcción mutua, donde noquedemos relegadas, estar atentas de cómonos sentimos y a qué aspiramos. Igual le pasaal varón en ese sentido, poco advierte de supropia interioridad.

Un trato de iguales y compañeros, node arriba abajo, o superior inferior. (vertal ler «jerarquizaciones, o pensar en

escalones...») pág. 54

39

Establecer los compromisos básicos (contratos, convenios) en función delproyecto común.

Confiarse mutuamente las respectivas historias desde niños, sirve paraentender actitudes del otro, siempre y cuando no se use esto para manipular o

mantener al otro bajo control.

Si no hemos experientado la ternura o el cariño de una madre o un padre,podemos recrearlos para nosotras en un nuevo vínculo que deseamos seadistinto del que estábamos acostumbradas. No repetir la historia.

Contarse recuerdos, miedos, angustias y proyectos; descubrir prejuicios,mitos, veri f icar est i los de encarar la vida, comparar pareceres y gustos,confesarse verguenzas, perdonarse, aprenderse.

Citando a Rilque:

«El amor consiste en que

dos soledades mutuamente

se protejan, se limiten

y se reverencien».

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¿Quién nos enseña a ser madres o padres? Lo aprendemos como podemos.Recordando, analizando y reflexionando sobre sus propias experiencias como niñaso como madres, y confrontando sus opiniones con las de otras mujeres, las mujeresrescatan sus saberes y construyen nuevos conocimientos.Atender las necesidades básicas de l@s niñ@s no significa ocuparse sólo de laalimentación, el vestido, la escolaridad, sino atender a sus necesidades de afecto ygenerar estímulos para que puedan ir aprendiendo, vinculándose con los demás.

NUESTROS VÍNCULOSlOS HIJOS

INTRODUCCIÓN

La coordinadora ayuda a las participantes a hacer memoria de

sus experiencias de maternidad.

Desde que quedamos embarazadas...

...y no sabemos muy bien qué es lo que esta pasando en nuestro

interior, pero experimentamos toda una serie de síntomas: náuseas,

mareos, hambre, sueño, la ropa que no nos entra, buscar un

médico, etc, etc. Nos relacionamos con el niño que llevamos

dentro. Nos preguntamos qué experimenta él. Nos cuentan que

escucha, sobre todo las voces graves, la del papá que lo

tranquiliza.

(Se anima a las mujeres a contar cómo vivieron ellas sus embarazos. La coordinadoraestá atenta a las experiencias de embarazos no deseados, y cómo las mujeresresolvieron esas situaciones; en muchos casos anidando finalmente al niñ@;

destacando la importancia de no transmitir estos rechazos a l@s propi@s chic@s ).

A-9

...hasta que nace el bebé : Creí que me iba a morir cuando vinieron las contracciones, era muy jovencita.

41

Sentimos una felicidad y alegría enormes, pero cuandovolvemos a casa nos sentimos inseguras. Hay una revoluciónde hormonas, con lo que se nos cae una cuchara y nosponemos a llorar (puerperio), no tenemos mucha idea de cómocuidarlo, llora, hay que cambiarle los pañales y patalea dehambre todo el tiempo, hasta que aprendemos desde nuestraintuición cuándo tiene hambre o sueño, etc.

Aprendemos que el bebé reconoce a su madre sobre todopor su olor, y que de ella va recibiendo las palabras, la relaciónde afecto, los abrazos y los besos.

A veces nuestros compañeros están con nosotras y otras no. Generalmentetampoco saben qué es esto de ser padre y al inicio suelen dejarle el cuidado a lasmujeres; y a medida que van creciendo también, pues muchas veces culturalmente

han recibido el mandato «criar hijos es cosa de mujeres».

Nacen los hermanitos.

Los pediatras te auxilian cuando af ligidavas a la salita porque no sabés si está cre-ciendo bien o de qué e s t á en fe rmo.

Aprendemos que los controles de salud sonnecesarios. Luego vienen los hemanitos y sur-gen los celos entre ellos. Muchas mamás solas ysin ayuda luchan cada día...

Cuando llegan a adolescentes nuevamente la desorientación nos angustia:

¿cómo poner los limites?

(SE COMPARTEN LAS PREOCUPACIONES EN TORNO AL DESBORDE Y A LOS L ÍMITES...)

(Se da lugar a que relaten las experiencias de las que están o

estuvieron solas en el momento del parto y de las que no, e l derecho a

ser bien atendidas en los hospitales, por los médicos).

Mientras le da la teta a uno, el otro andainvestigando y se l levó a la boca cuanta cosaencontró: puchos apagados, boletos, piedras, monedas, etc., mientras piensaque le va a dar de comer, e intenta que no se le queme la comida, corre aseparar a otros dos que se pelean, etc.

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TALLER: DINÁMICA DE LOS GLOBOS

La coordinadora da la siguiente consigna:

- Es bueno si podemos poner música suavede fondo -

Luego se reparten globos, los inflamos ycomenzamos a jugar con ellos, la idea espasarlo a una compañera sin que se caiga alpiso. Luego de a cuatro. Algunos se pinchan oexplotan, se reponen y seguimos jugando.

La coordinadora explica que ahora cada cual debe tomar su globo.

Seguimos caminando como al principio con nuestro globo, lo llevamos apasear. Probamos de tenerlo cerca, más lejos. Ahora vamos pensar que este globo es uno de nuestros hijos. ¿cómo

lo tomo, lo trato y le hablo?

La coordinadora invita a las participantes a dejar el globo en el suelo y apararse al lado de él, haciéndole alguna observación o corrigiéndolo. Luegolas invita a que hagan lo mismo agachándose para hablarle a la misma altura.¿Qué sint ieron una y otra vez? ¿cómo se sentirá el/ la niñ@ si solamente se

l@ ret@ o se le dan órdenes desde arriba?

Trabajo personalSe reparte papel afiche y revistas, tijeritas y plasticola.Vamos a armar un afiche donde podamos expresar en forma plástica, nuestrarelación con este hijo que hemos elegido. Podemos escribir con marcador lo quesentimos cuando lo esperábamos, como fue cuando era bebé, y como es ahora...

N o s p a r a m o s , c a m i n a m o s n o r m a l m e n t e , m i r a m o s e l l u g a r, l or eco no cem o s. Ahora caminamos más despacio, miramos a los ojos a

la compañera con la que me rozo el hombro.

Me voy encontrando con los ojos de mi compañera, les doy la bienvenida

al taller, abrazos. Nos felicitamos porque nos hicimos el tiempo para venir.

La coordinadora las invita a jugar. Con música divertida entrega sogas

para saltar a la cuerda como lo hacíamos en el recreo, pelotas grandotas

que nos pasamos, el juego del elástico, etc.

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PUESTA EN COMÚN.

¿Cómo nos sentimos en el primer momento del

tal ler jugando?

Se explica que el objetivo del juego era que recordáramos como nos sentíamoscuando éramos chicas, niñas. Recuperar la niña que hemos sido.Todas hemos tenido experiencias de ternura y de maltrato. Y también hemosmaltratado. Hemos protegido, curado heridas y sido curadas.

La coordinadora invita a compartir en plenario:

Nos juntamos en grupitos con las compañeras más cercanas y compartimos nuestro

af iche.

¿Qué les hubiera gustado entonces?

¿Lo hago con mis h i jos?

Es importante descubrir nuevos modos de vincularnos con l@s hij@s.

Poder jugar y disfrutar con ell@s. Dejarl@s jugar y ver que es así

como aprenden los chic@s a relacionarse con el mundo, a explorar, a

investigar, a probar.

El amor materno no es sólo acogida gratuita, don de la vida, la

madre es quien nos enseña a vivir y a apreciar qué bueno es vivir. Nos

enseña a sonreir, a mirar lo lindo, a mirar la vida con confianza.

Tratar a los niños como alguien «más pequeño que uno pero de igual

dignidad»

Es un preadulto, pero de un estilo que no existe todavía, que está por

ser inventado, que él mismo debe hallar.

Debemos tenerlo en cuenta y no exigirles que se comporten como

adult@s cuando se equivocan. Enseñarles que en la vida el error es

aprendizaje. Y no tratarlos con violencia, porque aprenderán a

tratar a los demás con violencia o dejarse tratar de forma violenta.

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Hemos v isto cuanto trabajo y cuidado, cuanta vida nuestra en

cada hi j@.

Como y sin querer e l cansancio, e l deborde nos desquicia y

perdemos la capacidad de jugar, re ir y dis frutar los. Darle espacio al

humor, nos ayuda a relat iv izar los enojos y a re ir con el los. Recuperar

al padre en el cuidado, en el juego, en la ternura, en el abrazo y en

la r isa, que pueda v incularse desde otro lugar que no sea el castigo,

e l autoritarismo. Que pueda ayudarnos en las tareas cuando estamos

agotadas. Buscar juntas estrategias para que el varón pueda ver lo

nues t r o .

Una compañera contó que su pareja recién se dió cuenta los

días en que el la estuvo ausente en el hospital para tener su cuarto

hi jo y é l se quedó solo con los otros tres. Se dio cuenta y lo valoró.

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INTRODUCCIÓN

Poner un límite claro y justo es difícil; no hay una receta única para hacerlobien. Entre las personas adultas a cargo de la crianza de niñ@s y adolescentes es

importante hablar y preguntarnos…

DINÁMICA

Se propone al grupo dividirse en 4 subgrupos. Deberán pensar y luego

representar una escena cotidiana en la que tengamos dif icultad para poner

límites a l@s chic@s. Cada grupo tendrá asignado un rango de edad madurativa.

Grupo A: los más pequeños Grupo B: chic@s en edad escolar Grupo C: preadolescentes Grupo D: adolescentes

TALLER SOBRE LÍMITES

DEVOLUCIÓN

La coordinadora guía la reflexión a través de las siguientes preguntas:2

¿Qué sentimos cuando marcamos un límite a nuestr@s hij@s? ¿Por qué lo ponemos? (Para que nos den el gusto, por rabia, como protección necesaria para crecer, etc)

¿Quién los pone en nuestra casa? (Roles rotativos) ¿Será importante que los padres se pongan de acuerdo para que cualquiera pueda poner un límite?

¿Qué pasa con los padres que se sitúan como amigos de sus hijos? ¿Qué pasa si ante la insistencia, ya cansados, finalmente les dijéramos que sí?

2 Adaptado del cuadernillo «No hay escuelas para padres… y nadie nace sabiendo» de la Secretaría

de Salud y Acción Social de la Municipalidad de Tigre.

A-10

A veces cuando decimos NO a nuestros hij@s ell@s suelen sentir que no lesdejamos hacer algo que quieren mucho y eso nos pone incómodos y hasta noshace sentir culpables:

¿Acompañamos el NO con una explicación? ¿Damos alternativas o imponemos un NO caprichoso o sin sentido?

Mientras vamos aprendiendo a ser papás y mamás, el modelo de nuestros padresy de otros adultos nos influye:

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¿Nos damos permiso para probar nuevas formas de ser papás y mamás? ¿Qué cosas repetimos y qué cosas cambiamos?

DINÁMICA DEL LAZARILLO

Se piden cuatro voluntarias:dos de ellas llevarán los ojosvendados, y dos las guiarán de lasiguiente manera:

PRIMER MOMENTO

Se hace sal ir del salón a lasque tendrán los ojos vendadosSe coloca una mesa con caramelosen algún lugar del salón, que será el objetivo adonde llegar.

Las de los ojos vendados irán preguntando hacia qué direccióncaminar, a una se le contestará siempre que SI. A la otra se le contestarásiempre que NO.

Al final se evaluará la situación. A la que le respondían siempreque SI advertirán que posiblemente no pudo llegar a la meta y queademás se habrá chocado con infinidad de objetos.

A la que se le contestó siempre que NO probablemente se hayaquedado paralizada sin atreverse a dar pasos, y tampoco llegó a la

meta.

VARIANTE- Una de las lazarillas toma del brazo a la que tiene los ojos vendados y la llevaa recorrer el salón, y si se puede, también a caminar en algún jardín exterior,explicándole a la compañera con qué objetos se cruzan, qué peligros hay, qué seve de bonito en el recorrido, etc.- La otra lazarilla hace el mismo recorrido tomándo a otra compañera vendadadel brazo y realiza la misma actividad pero en silencio, sin explicar ni comentarnada .- Al final se pregunta a cada una cómo se sintió cada vez.

DEVOLUCIÓN ¿Qué pasa con el o la n iñ@s al que se le dice NO todo el t iempo?Si a un niñ@ se le dice todo el tiempo : « No, no podés hacerlo, vos no sabés,sos lento, sos tonto, callate no preguntes», seguramente lo encaminaremos haciael fracaso.

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Esas ideas se graban en su persona y aparecerán cada vez que él o ellaquiera hacer algo, relacionarse con alguien,aprender o avanzar.Los chicos creen lo que los adultos dicen de ellos.

¿Qué pasa con el o la niñ@ al que se le dice SI todo el t iempo?Si dejamos que los chic@s hagan todo el tiempo lo que quieran «para que nosufran» y les concedemos todo lo que piden, les provocamos un daño porque nolos situamos en la realidad. La imagen de que todo lo puede o de que transgredetodos los límites no lo ayuda a construirse como persona y lo hace inaceptablepara los demás.

¿Cómo se sienten los niños según la manera en que el adulto pone el límite?

Efecto acumulativo de

autoridad

Efecto acumulativo de

autoritarismo

CIERRE. Con música suave leemos en voz alta la carta de un hijo.

¿Cómo se ponen los l ímites?

Con firmezaCon mensajes claros y concretosCon pautas posibles de cumplirLa sanción tiene que ser de acuerdo a lo realizadoDe manera sostenida y consensuada por los adultos a cargo.

Mantener el NO: No es No

No dañar la autoestima del niño: ponerlo sin agresiones físicas ni

verbales.

Dar un porqué: « Es para cuidarte…»

Si cometemos un error reconocerlo.

amado

contenido

respetado

realizan un aprendizaje

agredido

humillado

fomenta la rebeldía y el sentimiento de que secomete comente una injusticia

no educa crea miedo

provoca inestabilidad emocional

crea disciplina

Con afecto Sin control

fomenta la construcción de la autoestima

con bronca

48

.

CARTA DE UN HIJO

No me des todo lo que te pida.

A veces sólo pido para ver hasta cuanto puedo tomar.

No me grites.

Te respeto menos y me enseñas a gritar a mi también y yo no quiero hacerlo.

No des siempre órdenes.

Si en vez de órdenes, me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con gusto.

Cumple las promesas, buenas o malas.

Si me prometes un premio, dámelo pero también si es un castigo.

No me compares con nadie,

especialmente con mi hermano o hermana.

Si tu me haces lucir mejor que lo demás.

Alguien va a sufrir y, si me haces lucir peor que los

demás seré yo quien sufra.

No cambies de opinión tan a menudo sobre todo lo

que debo hacer, decídete y mantén tu decisión.

Déjame valerme por mi mismo,

si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mi, ni me pidas que las diga por ti, aunque sea

para sacarte de un apuro.

Me haces sentir mal y perder la fe en lo que dices.

Cuando yo hago algo malo no me exijas el por qué lo hice.

A veces ni yo mismo lo sé.

Cuando estés equivocado en algo, admítelo y crecerá la opinión que yo tengo de

ti y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.

No me digas que haga una cosa y tú no la haces.

Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas, aunque no lo digas, pero nunca

haré lo que tú digas y no hagas.

Cuando te cuente un problema mío,

no me digas «No tengo tiempo para tonterías» o «eso no tiene importancia»

Trata de comprenderme y ayudarme.

Y… quiéreme y dímelo.

A mí me gusta oírtelo decir, aunque tú no creas necesario decírmelo.

Anónimo

49

INTRODUCCIÓN:

Es frecuente que al hacer los primeros talleres, los grupos barriales –

especialmente los de mujeres- identif iquen la «violencia» como una de sus

preocupaciones, quizás la más sentida.

Nos parece adecuado, en estos casos, abordar el tema de la violencia

social-económica-política en primer lugar como escenario o CONTEXTO en el

que vivimos. Para luego en un segundo momento referirnos ya específicamente a

la violencia familiar. En los sectores populares, la pobreza es violencia, no siempre

identificada como tal. Por el contrario, frecuentemente se culpabiliza a los pobres

al verlos como sujetos generadores de violencia e inseguridad. Mirada que no

tiene en cuenta que sobre todo ell@s la soportan y padecen: por no tener qué

comer, por la falta de salud, por la persecución policial, el maltrato y la exclusión

de las instituciones en general.

Estos talleres sobre «EL CONTEXTO» tienen como objetivo:

ayudar a que las mujeres no se culpabilicen a si mismas, aprendan a valorar el

enorme significado y la esperanza que contienen sus estrategias de supervivencia y

resistencia tantas veces heroicas; tomen conciencia de que sus recursos se

potencian cuando actúan conjunta- y solidariamente; puedan fortalecer en sus

comunidades el tejido de redes. Estas redes pueden ser contenedoras ante la

complejidad y multiplicidad de situaciones en las que las familias -arrasadas por

la pobreza y las instituciones desbordadas o expulsivas- no pueden dar respuestas.

En cuanto a los talleres sobre la situación de los jóvenes incluidos en esta

sección deseamos aclarar que fueron diseñados para que las madres puedan

hablar sobre la situación de sus hijos, demanda planteada continuamente por los

grupos. Mujeres y madres preocupadas por la situación de los y las jóvenes de los

barrios pobres del conurbano bonaerense: sus hijos, sus vecinos, los chicos del

EL CONTEXTOB

50

Frecuentemente se considera que una mayor seguridad –en una sociedad

gravemente fracturada por la injusticia y la desigualdad- se lograría aplicando

«mano dura» a los adolescentes pobres, endureciendo las penas, en general

judicializando la pobreza. Hay sectores que proponen reducir la edad de

imputabilidad de los jóvenes. Creemos que no es ésta la solución, sino que la

misma pasa por generar proyectos de inclusión , políticas sociales para la juventud

,que atiendan la vulnerabilidad y el desamparo, generen igualdad de

oportunidades.

En relación a la administración de justicia esta presión de determinados grupos

de la sociedad –fuertemente publicitada por los medios de comunicación- impide

una mirada tutelar y en cambio puede terminar en la práctica con el

encarcelamiento de jóvenes en espacios comunes con adultos mayores, en comisarías

y penales, en instituciones para nada especial izadas ni capacitadas para

atenderlos, instituciones hoy incapaces de aportar a su educación y capacitación,

necesarias para una reinserción social.

Algunos talleres que presentamos en este bloque, nos acercan a la

problemática de los jóvenes.

Proponemos que en la medida de las posibilidades locales, se generen

espacios, encuentros que convoquen a las organizaciones, a las redes locales, a

potenciar desde una reflexión conjunta su trabajo de prevención y contención.

Se alienta en síntesis a que los grupos y comunidades generen un espacio para

esta reflexión crítica sobre su situación.

barrio, de las esquinas; los que se acercan a la iglesia, al comedor, a alguna

organización barrial, los que consumen drogas, los que no tienen oportunidad de

construir un proyecto.

51

VIOLENCIA SOCIAL

1. RECORTES DE DIARIOS

Consigna: Se pide a las participantes que en grupos, recorten noticias de losdiarios y armen un afiche. Vamos a agruparlas seleccionando las mismas en trescolumnas : –a nivel barrial, nacional e internacional- Deben tomar las que más lasimpacten.

PLENARIOSe hace una lectura de los afiches y se van destacando las palabras claves:

pobreza, miseria, impunidad, violencia, dictadura, robo de identidad, piqueteros,

inseguridad, droga, policía, etc.

En algunos talleres al tratar el tema «piqueteros» se produjo un

debate entre las compañeras: unas dijeron que los piqueteros son violentos

y causan miedo, por ir con palos y capuchas, otras que defienden a los

trabajadores , y algunas reinvidicaciones.

Lo mismo sucede con temas como la seguridad, la droga, los jóvenes, etc.

despiertan ricos intercambios.

Se analiza lo trabajado por los grupos, queda visualizado el marco donde

nos movemos cotidianamente. Es importante destacar que el momento social ypolítico en que se desarrolle este taller, estará teñido por las lecturas impulsadasdesde los medios. Necesitamos tomar distancia para analizar críticamente lasnoticias, para poder arribar a una visión global que incluya las causas de losproblemas y no sólo los emergentes.

b-1

En un papelógrafo podemos anotar ahora con palabras claves, las causas,

para realizar en conjunto una re-lectura final del tema propuesto: la violencia.

52

SEGUNDA PARTE:

DRAMATIZACIÓN. VIOLENCIA INSTITUCIONAL.

1) Se propone al grupo pensar tres dramarizaciones

Una que acontezca y muestre una situación de violencia en la escuela. Otra sobre una situación de violencia en una comisaría. Y en una tercera pensar una situación de violencia que ocurre en un hospital.

2) Se invita a continuación a los grupos a representar dichas escenas.

3 ) La coordinadora sugiere al grupo al final de cadarepresentación imaginar uno o dos alternativas de

resoluciòn diferentes para las escenas.

El grupo se movil iza imaginando alternativas, que

pasan principalmente por la solidaridad de otro que apoyael reclamo, el límite, la exigencia de que las cosas funcionende otra manera hecha en conjunto.

Frecuentemente surge y con mucha fuerza el tema del miedo. Esto se verbalizacon mucha carga emotiva: miedo a los punteros, a la policía, a no ser atendido enel hospital, etc. La inseguridad que se vive por ser pobre, y la falta de confianza enque algo pueda cambiar.

Los grupos visualizan que la posible salida a muchas situaciones de injusticiay violencia pasa por la sol idaridad y la lucha compartida.

CIERRE

Como cierre se escucha la canción «Creo» de T. Parodi, u otra en cuya letrase cante a la esperanza, a los sueños compartidos, a la posibilidad de realizarcambios personales y comunitarios.

Al finalizar la canción, cada una es invitada a retomar alguna frase de la mismaque más le haya impactado.

53

CREO

Teresa Parodi

NECESITO HERMANO QUE ME DIGAS PUEDOCON LAS MISMAS GANAS QUE LO DIGO YO,NECESITO HERMANOQUE NOS ENCONTREMOS,EN UNA MIRADA,EN UNA CANCIÓN.

Y CREO EN VOS Y EN MI, EN MI Y EN VOS.EN LA COMPLICIDAD DE LA ILUSIÓNNO DEJO DE CREER EN VOS Y EN MI, EN MI, Y EN VOS.

LLEVO EN LA GUITARRA UN AMOR URGENTEQUE ME DA CORAJE CON OBSTINACIÓN.ESPERANZA INVITAME SOSTIENE SIEMPRETAN INTENSAMENTEQUE NO TENGO OPCIÓN.

Y CREO EN VOS Y EN MI, EN MI Y EN VOS.EN LA COMPLICIDAD DE LA ILUSIÓN.NO DEJO DE CREER EN VOS Y EN MI,EN MI, Y EN VOS.

PORQUE CREO EN TODO LO QUE NOS DEBEMOS,PORQUE CREO EN ESTA NUESTRA REBELIÓN,DE AMOROSA VIDA,DE AMOROSA FUERZA,DE AMOROSA RABIA,DE AMOROSO AMOR.

Y CREO EN VOS Y EN MI, EN MI Y EN VOS.EN LA COMPLICIDAD DE LA ILUSIÓN.NO DEJO DE CREER EN VOS Y EN MI,EN MI, Y EN VOS.

54

JERARQUIZACIONES

(O PENSAR EN ESCALONES...)

INTRODUCCIÓN

Las jerarquizaciones son sistemas de creencias que hacen que en la sociedad

patriarcal se tome como natural el considerar a deterrminadas personas ysituaciones como de valor superior a otras. Naturalizandose el dominio y ladesigualdad, abriendo las puertas a todas las violencias.

El objetivo del presente taller es hacer que se VISUALICEN las distintasjerarquizaciones que todas llevamos internalizadas( en nuestras mentes y en nuestrasprácticas), condición indispensable para poder modificarlas. Nos ayuda tambiéna trabajar sobre prejuicios personales y grupales

DINÁMICA

Se dividen las participantes en grupos que trabajaran la siguiente consigna :

Deberán elaborar una l is ta para invitar a algunas part ic ipantes a unareunión.

Se trata de un Encuentro Latinoamericano. Se abordarán temasimportantes para la paz, la interacción, el repeto por la diversidad, cultural ysocial .

b-2

55

(Agregar posibles invitados según las características del grupo)

A cada grupo se le entrega una l ista de los posibles invitados

un empresario que da trabajo un pastor evangélico un político una madre de 7 hijos una mujer un piquetero/a un policía un cura una médica una lesbiana un joven con HIV una modelo de TV una prostituta un obrero un hombre del barrio una joven estudiante un drogadicto un investigador que está por descubrir la vacuna contra el SIDA una mujer boliviana sin familia ni documentos.

PLENARIO:

Cada grupo cuenta a quiénes decidió invitar, y por qué. Se comparan las

elecciones de cada grupo.

DEVOLUCIÓN:

Pensemos ejemplos de jerarquizaciones (o pensar en escalones) en nuestra

vida cotidiana. Creemos –aunque nos cueste visualizarlo- que el hombre es másque la mujer, que los de mi nacionalidad más que los de la nación vecina. Mireligión, creencia o ideología valen más que la de los otros, los heterosexualesmás que los homosexuales, la gente con estudio y poder más que la gente comúndel pueblo; los que tienen dinero, más que los pobres; los adultos más que l@s niñ@s, etc..

El problema es que la organización está muy atrasada y la reunión comienza

en pocos días. Tienen sólo dos minutos para enviar las invitaciones, cadaorganización puede elegir sólo a cinco personas. ¿A quién eligen? ¿En qué orden?

56

Adultismo Violencia contra l@s chic@s

Sexismo Violencia contra la mujer

Capitalismo Violencia de clase

Xenofobia Violencia racial y religiosa

SISTEMA DE CREENCIAS VIOLENCIA GENERADA

Homofobia Violencia hacia las minorías sexuales.

DRAMATIZACIÓN: Las participantes pueden traer escenas de la vida

cotidiana donde se observe que este sistema de jerarquizaciones está

vigente, y cómo genera distintas formas de violencia.

CIERRE: Discutimos grupalmente:

¿Por dónde podemos comenzar para cambiar esta situación?

Frecuentemente todas nos resistimos a reconocer que somos parte deeste sistema de creencias patriarcales. Tampoco advertimos las formas enque lo sostenemos y r ep roduc imos . Por eso, a veces será necesarioretomar este tema para poder visualizar cómo se sostiene a través de progra-mas de TV, de publicidad, de refranes o dichos populares, canciones, etc.

Notemos también la naturalización que se da frente a estas situaciones:

decimos «es así».A continuación veamos cómo a cada sistema de creencias le corresponde

un tipo de violencia generada por aquella.

57

LA SITUACIÓN DE LOSJÓVENES EN LOS BARRIOS - dos talleres -3

INICIO:Hacemos entre todos una lluvia deideas en torno a la palabra«JOVEN».

DINÁMICA:En grupos, se invita a lasparticipantes a recortar noticias dediarios donde aparezcan jóvenes,y a armar un afiche con esasnoticias.

PLENARIO:Exponemos los afiche, y vemos las coincidencias y diferencias con lo producido.¿Con qué situaciónes se relaciona el ser jóven con las noticias?

¿ Qué otros aspectos de la realidad juvenil no aparecen o aparecen deformados?

¿Qué intencionalidad podemos descubrir detrás de estas noticias? ¿Hay un manejo de la información por parte de los medios? ¿Qué se oculta o silencia, que se magnifica? ¿Qué relación vemos entre este manejo y la violencia social?

Escuchamos la canción «Alma en carne viva»

¿Cómo creemos que se sentirán los y las jóvenes de los barrios pobres frente a esta mirada sobre ell@s? (La inseguridad padecida por ellos) ¿Cuál es nuestra mirada sobre ellos? ¿Y la de nuestras instituciones?. ¿Qué relación puede haber entre esta mirada y la respuesta/actitud de

ellos en el barrio, etc?

Reflexionamos juntas

b-3

3 Agradecemos a la licenciada Silvia Gianni su colaboración con el armado de los talleres B3, B4, y B5.

58

ALMA EN CARNE VIVA

Porque tu alma es carne viva pude ver tu corazóny entendí que hay quien sonríe por dolor, dolorpude ver que la felicidad es un pibe que corre de aquí para alláPude ver que sin felicidad es difícil respirar

Y la vida no era un cuento, noque tenía un final felizsi hasta el amor tuvo un precio para vivir, sobrevivir

¿Qué te van a venir a contarque la cana te cuida, que los jueces te dan?¿Que te van a venir a contarsi lo injusto es como el pan?

Pero andá a saber qué fuerza se esconde en tu corazónAlgo te dice que un día será mejor, mucho mejor

La esperanza es esa ola en el mar,parece que se aleja pero nunca se va.La esperanza es un pibe que estáy otro que quiere llegar.

Y qué no harías por poder perdonara esa madre que un día no te supo amary qué no harías por poder comprendertodo aquello que ha sido y lo que no pudo ser

Y ahí vas, buscando el amor, y ahí vas, vendiendo dolor,Ahí vas, queriendo nacer, ahí vas, ahí vas.

La esperanza es esa ola en el mar.Parece que se aleja pero nunca se va.La esperanza es un pibe que está y otro que quiere llegarllegar, llegar, llegar, llegar, llegar.

Desde nuestras experiencias y prácticas sociales nos interrogamos:

¿En qué aspectos creemos que responden a la situación y

necesidades de l@s jóvenes de hoy?

¿Qué aspectos en lo personal y en nuestras instituciones

tendríamos que modificar para responder mejor a la situación

y necesidades de l@s jóvenes del barrio?

CIERRE Y EVALUACIÓN.

59

LA PREOCUPACIÓN POR LOS JOVENES DE

NUESTRO BARRIO Y LA SEGURIDAD.

B-4

Retomamos del taller anterior los papelógrafos que llenamos con frases y

palabras en torno a la palabra generadora «Jóven».

AGRUPAMOS PALABRAS

Pedimos a todo el grupo que nos ayude a ordenar palabras: ¿con qué criterio

se haría esta agrupación?

Por un lado agrupar aquellas características que son de los jóvenes, y

por otro aquellas que «están en nuestra mirada» de adultos sobre ellos.

También podemos separar aquellas cosas que son sólo de los jóvenes

y ver como las viven con especial intensidad por la etapa de la vida que

atraviesan.

DEBATIMOS SOBRE ALGUNAS FRASESSe presentan al grupo algunas frases ya escritas en un afiche y se les pide quedigan si son verdaderas o falsas:

LA DROGA ES UN CAMINO HACIA LA MUERTE.

SI HAY MÁS POLICÍA EN LA CALLE HABRÁ MENOS DELITO.

TODOS LOS DELINCUENTES SE DROGAN.

LOS CHICOS EN LAS ESQUINAS NOS DAN INSEGURIDAD.

Esta dinámica intenta profundizar el debate. La coordinadora puede colaborarcon ideas o frases:experimentar con drogas no es necesariamente volverse adicto.Distinguir ¿de qué estámos hablando cuando decimos «drogas»;? Pensar que ladroga no es algo dotado de poderes propios, sino que tiene el que la sociedad ycada uno/una le da; no solo las drogas, sino los diferentes tipos de bastones quetodos usamos en algunos momentos de nuestra vida; El desempoderar la droga nospermite no quedarnos paralizados. Busquemos desentrañar por qué tiene tantademanda: ¿a qué cuestiones vitales está respondiendo su consumo?.

60

Como comunidad

LOS LUGARES DE LOS JÓVENES

Trabajamos en grupos las siguientes preguntas:

¿En qué lugares se juntan los jóvenes del barrio habitualmente?

¿A qué pregunta o necesidad de su vida responde ese lugar?

Los grupos hacen mención:

A diversos espacios como las esquinas, los locales cerrados, los bailes, las puertasde las escuelas, las plazas, los kioscos, etc.

A su necesidad de amistad, de relacionarse fuera del control de los adultos.Suelen expresar que se los echa fuera de sus casas o no encuentran lugar en ellas, etc.

¿Qué alternativas podemos imaginar para los jóvenes de nuestrosbarrios?.

¿Qué abordaje hacemos del tema de la seguridad?.¿Lo situamosen el contexto, evitando caer en las simplif icaciones yestigmatizaciones difundidas por los medios de comunicación?.

Debemos interrogarnos sobre qué preguntas o inquietudes tienen los y lasjóvenes de nuestro barrio ( el encuentro con el otro sexo, la pregunta sobre su identidad,

el sentirse parte de algo colectivo que lo contenga, etc.).

Podemos comenzar a imaginar respuestas colectivas a sus preguntas. No

todo se puede resolver a nivel familiar. Intentar desculpabilizar a las familiasempobrecidas, sobrecargadas de enormes problemas.

Y así entre todos vamos tejiendo redes comunitarias y sociales de ayuda ycontención.

Los adultos pensamos que se juntan «para compartir sus vicios» opara drogarse, esto está en nuestra mirada, sin embargo muchasveces lo hacen para compartir el tiempo, la amistad, afrontar susinseguridades, etc.

61

PLENARIO:

los círculos concéntricos.

La coordinadora:

1.- Indica como en este esquema de grandes círculos concéntricos, se han ido

situando a los distintos actores: la familia en el círculo más pequeño, luego el

barrio, el municipio, la provincia, el país, el mundo...

2.- Explica que todo está interrelacionado y que a cada ámbito le corresponde

dar respuestas diferentes. Nosotros como comunidad no podemos TODO, pero

tampoco es verdad que no podemos NADA.

3. Propone las siguientes preguntas para trabajar en grupos.

Vemos que no todas estas necesidades o inquietudes pueden satisfacerse

desde el ámbito familiar. Es necesario distinguir diferentes niveles deresponsabilidad. Pensar que respuesta cada uno de ellos puede dar a lasnecesidades de los jóvenes de nuestro barrio.

¿A qué necesidades e inquietudes de los y las jóvenes debería

poder responder la familia?

¿A qué necesidades tendría que responder el barrio? ¿Y el

municipio?

¿Qué podemos implementar/articular desde los niveles en los

que nos encontramos?

62

Para la siguiente reunión, la coordinadora propone al grupo pensar algún

proyecto desde y con los jóvenes. Es conveniente conocer lo que ya existe en lacomunidad barrial para que pueda fortalecerse y generar nuevas respuestas.

En el caso de que no se cuenten con grupos o espacios ya formados, buscar

habilitar un nuevo lugar para los jóvenes y sus proyectos.

La coordinadora recoge en plenario lo trabajado.

¯QUÉ OTRA

RESPUESTA PODRÍA

OFRECER LA

COMUNIDAD PARA

ESAS NECESIDADES

O PREGUNTAS DE

LOS JÓVENES?

Aclara que no se trata de culpabi l izar a las famil ias –cualquiera sea sumodalidad y conformación- que no puedan cumplir su función.

Propone tomar una actitud comprometida desde el barrio y sus institucionespara reforzar o construir una red que contenga aquellas situaciones a lasque el nivel anterior no puede responder.

Ayuda a que el grupo visual ice el nivel de responsabilidad municipal ynacional. Reflexione sobre las respuestas adecuadas que deberían serimplementadas desde las políticas públicas. Hacia la juventud, la salud, laocupación, la educación, etc. Qué éstas no sean meras dádivas; sino quebusquen cambiar desde lo macro la realidad. Que los jóvenes no estén

expuestos a la vulnerabilidad y el desamparo.

63

ENCUENTRO CON REFERENTES DEINSTITUCIONES QUE TRABAJANCON JÓVENES EN LOS BARRIOS

Se invita a las participantes a:

Presentarse diciendo el nombre de la institucion a la que pertencen y cualesson las actividades que realizan. luego a j untarse por grupos de pertenencia, y trabajar con las siguientesconsignas:

b-5

PRESENTACIÓN-TRABAJO EN GRUPOS: ( 30’)

1)Señalar : ¿cuáles son sus FORTALEZAS? y ¿cuáles sus PUNTOS

F LO J O S ?

2) Detallar CINCO PROBLEMAS que la institución perciba en relación

a su trabajo con los jóvenes. Escribirlos en una lista siguiendo un

orden de complejidad de mayor a menor situación problemática.

PLENARIO

Entre todos señalamos los consensos y las diferencias que observamos a

partir de lo trabajado en los grupos.

VOLVEMOS A LOS GRUPOS (20’)

A cada grupo se le reparte un conjunto de palabras escritas en cartulinas de

colores.

64

PLENARIOSe invita a poner en común los caminos que armaron, a discutir alternativas,

y estrategias a seguir en cada caso.

Deberán armar caminos que ayuden a transformar los puntos flojos en fortalezasde la institución, a fin de comenzar a esbozar un camino posible de superación delos problemas señalados.Para ello el grupo lee las palabras que les fueron repartidas, las debate y eligecuales tomar y cuáles dejar de lado.Aclaración: pueden agregar palabras nuevas en cartulinas en blanco.

65

INTRODUCCIÓN

Citando a Daniel Antonio Leal Gonzáles:

GÉNERO Y VIOLENCIA

«... Ser varón y ejercer la violencia contra las mujeres no se limita a emplear

la agresión más directa y brutal, y aun siendo ésta la forma más repugnante y

denunciable, no olvidemos que es solamente una de sus vertientes. Esto equivaldría

a decir: como yo no pego a mi mujer ya no soy machista, y el problema es de

otros, no mío. Y aunque no hay peor ciego que el no quiere ver, no está de más

regalar gafas para facilitar la visión de las distintas formas en las que las mujeres

sufren la falta de respeto hacia sus derechos más básicos como personas.

Los hombres ejercemos violencia sobre las mujeres cada vez que hacemos

sentir culpables a nuestras compañeras de todos nuestros problemas, cuando

permitimos que nuestras compañeras y madres trabajen doce meses al año, dieciséis

horas diarias en tareas domésticas que no se asumen de una forma igualitaria,

ejercemos violencia cuando guardamos silencio ante la discriminación económica

por la realización de las mismas funciones, cuando presionamos a las mujeres

para que consigan un determinado modelo corporal, cuando hacemos chistes

machistas, cuando les tratamos como un simple objeto sexual, cuando controlamos

los gastos que realizan, cuando nos creemos en la obligación de protegerlas,

cuando hacemos de segundo padre diciendo qué es lo más conveniente y/o

correcto para ellas, cuando les obviamos en el lenguaje y empleamos expresiones

sexistas, cuando pensamos que las mujeres son solamente una suma de partes y

no una persona al completo, cuando no respetamos su forma de vivir la sexualidad

y empleamos como vara de medir la nuestra, cuando sabemos que se está

ejerciendo violencia masculina al lado de nuestra casa y nos callamos porque «en

c

66

su casa cada uno hace lo que quiere», cuando reímos las gracias del Don Juan de

pacotilla que cuenta sus múltiples conquistas, cuando nos creemos en el derecho

de decidir sobre su propio cuerpo y les imponemos tanto el aborto como la

exigencia de tener hijas, cuando les obligamos a rendirnos cuentas de sus relaciones

y amistades, cuando disponemos de tiempo libre porque ellas realizan las tareas

domésticas, cuando asumimos alguna tareilla en la casa pero las responsabilizamos

de aquellas que no tienen ni principio ni fin, cuando queremos imponerles como

la única válida nuestra visión del mundo...» (Leal González, Daniel Antonio. En la

página www.hombresigualdad.com).

Los talleres de este capítulo pretenden ser un aporte (unas «gafas», al decir

de Leal González) para que las mujeres podamos ver:

la violencia de género a la que estamos sujetas , las veces en que nosotras

mismas la sostenemos complacidas, la reproducimos en la crianza de nuestros

hijos e hijas y terminamos aceptándola como natural, perpetuando así un sistema

injusto y discriminador.

Pensamos que este lugar subordinado es vivido con mayor sufrimiento y

dramatismo por las mujeres de sectores populares: compañeras valiosísimas.

Creemos que un trabajo en el tema de género puede ser un aporte para

liberar en ellas energías que están ocultas, latentes, necesarias para la lucha y

resistencia cotidianas, para la transformación de su realidad personal y colectiva.

67

TALLER CON DOCENTES U OTROS PROFESIONALES

LA SITUACIÓN

El siguiente es un ejercicio de autorreflexión que puede

ayudar a descubrir en qué medida las profesionales estamos

influenciadas por prejuicios y preconceptos propios de la

clase media. Estos dif icultan o producen daños

(culpabilización, estigmatización, etc) en la población a la

que deseamos acompañar. El hacer conscientes estos

prejuicios nos ayuda a no agregar más sufr imiento al

sufrimiento. A valorar toda la creatividad y la resistencia que

las mujeres despliegan en lo cotidiano. A ACOMPAÑAR Y

APOYAR sus propios procesos de toma de conciencia,

organización y resistencia.

DINÁMICA (5’)

Se pide a las participantes que se dividan en tres grupos de cuatromiembros, a continuación se les propone la siguiente consigna:

Cada grupo deberá trabajar en lo que se les mande, deben hacer untrabajo bueno y bello, sólo con el material que se le asigna, sin prestarse

material ni conseguirlo de otra parte. Tienen sólo cinco minutos.

El primer grupo deberá confeccionar una torre alta, fuerte y bella con undiario.

El segundo grupo deberá armar una careta con bollos de lana cortajeaday una plasticola.

Al tercer grupo se le dará una tijera y una caja de fósforos y deberá armar

una alhajero con tapa.

c-1

68

DEVOLUCIÓN

El objetivo de esta dinámica es que las participantes puedan ver que laviolencia que sintieron ellas -la exigencia externa y la presión de tener que construircon elementos muy precarios- es la que sienten a diario la mayoría de las mujeres

de sectores populares.

Este ejercicio nos ayuda a desarrollar nuestra capacidad de empatía,ponernos en sus zapatos. Poder experimentar las presiones externas –a veces muyviolentas-, la tentación de «bajar los brazos». Rescatar el valor de la resistencia yla defensa de la vida cotidiana que ellas encaran. Reconocer sus historias tanduras. Comprender lo que significa soportar la expulsión de las instituciones. Ladiscriminación, sentir lo que ellas cuando observan a diario a otras mujeres que

tienen lo que a ellas les falta. (obra social, una vivienda, trabajo remunerado, etc)

PLENARIO:

Pedimos a las participantes que expresen cómo se sientieron:

Cada profesional revisa en este taller su modelo de intervención,visibiliza las exigencias que puede llegar a transmitir a las mujeres desdeun lugar de suficiencia y de poder. Por ejemplo dar consejos, señalarleslo que tienen que hacer, criticarles su cultura, etc.

Esta dinámica les permite verse a sí mismas como mujeres de clasemedia que cuentan «con muchos elementos necesarios» para afrontar lavida . Experimentan como en cambio las mujeres con las que trabajantienen muchos menos recursos , pero recrean otras riquezas: Su capacidadde empatía, resistencia, humanidad, solidaridad.Es imprescindible como v imos no sumar a las mujeres desdenuestro quehacer profes ional más impotencia, másdescal i f icación a la que ya exper imentan a diar io.

Nos sentimos violentadas, presionadas; es tremendo tener que trabajar

sin elementos, y en determinado tiempo;

Yo me dije: «esto no se puede», y me dio mucha bronca; así

que no hice nada.

Era tremendo ver que el grupo de al lado tenía justo lo que a nosotras

nos hacía falta, y no poder pedírselo;

Yo no me quería dar por vencida, de alguna manera¡ había que sacarlo!

69

Hecha esta reflexión, se invita a continuación a las participantes a discutiren un segundo momento el contexto de violencia social y económica que padecenlos sectores pobres.

Finalmente en un tercer momento proponemos centrarnos en:

Una mirada crítica hacia nuestro trabajo

En grupos vamos a trabajar las siguientes preguntas:

¿En qué lugar nos coloca el trabajo que realizamos? ¿Desde dónde

nos paramos en relación a las mujeres de los barrios en situación de

pobreza?

La institución a la que pertenezco ¿qué posibilidades y límites me

brinda para encarar un trabajo de empoderamiento con ellas? ¿ Nuestra

posición nos habilita para ello?

¿Estoy con mi práctica favoreciendo la participación y el despliegue

de sus propios proyectos y criterios?

¿Qué límite encuentro en mi misma para ello? ¿Qué gratificaciones

rec ibo?

PUESTA EN COMÚN Y CIERRE.

Mujeres en defensa de la vidaque luchan

contra lo que destruye lav i d a

Como profesionales , técnicas debemos capacitarnos. No basta la buenavoluntad. Es necesario un trabajo previo en el que revisemos nuestros prejuicios,nuestros miedos, para no proyectarlos en la tarea. Un trabajo de introspecciónpermanente personal y en equipo, desarrollando actitudes de escucha, de respeto,de empatía, de humildad, de apertura a la diversidad, nacionalidad, procedencia.Impresindibles para poder acercarnos a pautas culturales que no por ser distintasdejan de ser valiosas.

Por eso hablamos de acompañar y poner al servicio nuestra profesión enuna lucha conjunta de mujeres que procuran una transformacion hacia estructuras

mas humanas, inclusivas y justas.

70

C- 2LOS MANDATOS DE

LA PUBLICIDADDINÁMICA:

PRIMERA PARTE

1)Presentamos un afiche con el dibujo de una mujer–que nos representa-. Preguntamos al grupo departicipantes ¿qué ven?, ¿cómo ven a la mujer?Las mujeres suelen decir: «Es común», «es como nosotras»

2) Nos dividimos en grupos . Se reparten algunasrevistas con fotos a cada uno. Se invita a las

participantes a mirar las publicidades y recortar imágenes con las que

responder a las siguientes preguntas:

¿Qué modelo de mujer nos proponen las propagandas? ¿Cuál es el mensaje de la publicidad para las mujeres? ¿y para los varones?

¿Cuáles son los MANDATOS que vamos incorporando sin darnos cuenta?

PLENARIO:

Cada grupo pone en común lo qué vio, las publicidades recortadas.Invitamos a pegarlas alrededor de la mujer grande del afiche, que poco a pocova a ir quedando «tapada» de publicidad, de mensajes y mandatos.

Se analizan cada una de las publicidades, se descubren los mandatoshacia las mujeres: ser un objeto sexual del varón, ocuparse de la casa coneficiencia, alimentar bien a los chicos y al marido.

Veamos un ejemplo de lo expresado en el grupo:

«Se la responsabiliza-culpabiliza si la familia no está sana y fuerte, aunque notenga con que alimentarlos... No se le da la palabra en asuntos de conducir: nila casa, ni el vehículo. Fue notable constatar las diferencias cuando eldestinatario es el varón».

71

Las participantes agregaron que la mujer del afiche (que nos representa)«cree que es grande, libre, pero esto no es así, sin una mirada crítica puedeperderse en lo masivo»

Observaron como estos mandatos hacen que las mujeres «comunes» se sientandesvalorizadas, feas. Sujetas a mandatos inalcanzables. Culpables por«abandonar» a los hijos para ¡ir a trabajar!

Concluyeron afirmando: «No nos puede sorprender que las mujeres tengamoscomo consecuencia una autoestima baja»

CIERRE

La coordinadora propone un ejercicio, una tarea para realizarla en casa, espersonal, la que puede lo hace por escrito:

Me siento unos minutos a solas en un lugar tranqui lo.Pienso en las razones por las que soy valiosa. Hablo bien de mí misma en voz

alta, como explicando a otra persona por qué soy así.

En el siguiente encuentro podemos compartir lo que descubrimos de nosotrasmismas . Pedirle a las que conocemos que nos digan aspectos positivos y buenosque ellas ven en nosotras.

Este ejercicio nos ayudará a -mirarnos con nuestros propios ojos – desdeuna mirada positiva, amable y cariñosa para con nosotras mismas. A no vernoscon los ojos del otro. A no vernos con la mirada superficial y hueca de la propuestapublicitaria.

Romper con ese modelo , es pensarnos y construirnos desde nuestra propiamirada de mujeres, nuevas, libres, capaces de disfrutar de las pequeñas cosasde la vida.

DINÁMICA:

SEGUNDA PARTE

Estuvimos viendo los mandatos de la publicidad, ahora vamos a compararloscon otros que recibimos desde chicas. Mandatos de nuestros padres, madres,desde las iglesias, etc. ¿Cómo se espera que sea la mujer desde lo público ydesde lo privado?. Podemos reflexionar juntas, cuáles son nuestras DEBILIDADESy FORTALEZAS.

Finalmente invitamos a las participantes a ponerle un nombre a la mujer delaf iche.

72

DRAMATIZACIÓN

TALLER DE GÉNERO A PARTIR DE LOS ROLES

Se propone a las particpantes que se dividan en tres grupos, y a cada uno se lereparte una hoja en la que se describe brevemente el contenido de la escenaque deberá representar:

c- 3

Grupo 2: En esta escena está la mamá con su hija

adolescente; entra su hijo varón (también adolescente) y

les dice que dejó embarazada a la vecina...

Grupo 3: Está la madre con el hijo varón, entra la

hija adolescente y le dice que está embarazada...

Grupo 1: Representará a una madre con sus dos

hijos adolescentes, una mujer y un varón; La acción:acaban de comer y la mamá les pide que levanten la

mesa. El hijo no lo hace y la hija sí...

No volvemos a sentar en un gran círculo, la coordinadora pregunta:

¿En qué posición vemos a las mujeres y a los varones de la casa? recogemos en un

afiche las conclusiones:

73

DINÁMICA DE LAS ESTATUAS

A continuación la coordinadora invita a algunas voluntarias a que pasen alfrente y armen una estatua. En ella deberán expresar (con sus cuerpos endiferentes posturas) el estado de ánimo de esas mamás que vieron en las distintas

escenas representadas anteriormente.

«a las mujeres las vemos haciéndose cargo de todo, muy comprensivascon sus hijos, sienten que las tareas de la casa son suyas (Me ayudan, nome ayudan, etc.).En cuanto a las hijas de las diferentes escenas, las vemossiguiendo los pasos de sus respectivas madres, (la hija que plancha está

contenta con las tareas de la casa).

Los hijos –tanto varones como mujeres- de estas madres tan protectoras nose quieren ir de la casa. Les traen todos los problemas a sus madres paraque ellas los resuelvan (ej.: ¿sigo con el embarazo?)dice la chica ; la madredecide por todos, asume los problemas de todos, etc.Al llegar a caracterizar a los varones de la casa, el grupo advierte que lospadres aquí no aparecieron ni nombrados, no se sabe si ése papá estátrabajando, o si está ausente porque están separados, o si se murió... Elgrupo comenta sonriendo: «No los incluimos porque no los registramos!»«Los varones que aparecen en las dramatizaciones son todos hijos yhermanos; se los ve dependientes. Uno de los hijos es «vago, caprichoso,rebelde y violento», otro aparece «con zalamerías» porque sabe «cómocomprarse a la madre»; «ambos se desentienden de las cosas de la casa yno se hacen cargo del tema del embarazo».«En este momento, una participante intervino diciendo «¡Yo soy una mamáasí! ¡Yo crié siete varones y fui así!»

Por ejemplo: Una de las participantes en un taller, invitó a algunas

compañeras a extender sus manos en posición de pedir; y ella a su vez con

sus manos hizo el gesto de dar.

La coordinadora le pidió que se subiera a un banquito y nuevamente

repitiera el gesto de dar.

Algunas mujeres relataron:

«Nosotras no les queremos dar lugar a los hombres, los hi jos son sólo nuestros»; «Siempre dando, así no ayudamos a crecer a nuestros hijos» «Ver crecer a tus hijos y que se vayan, duele» «No queremos dejar esa posición» (de poder) «Cuesta decirles (a los hijos) que se hagan cargo de sus cosas, pero yo lo hice»

74

Transformación: ¿cómo transformaríamos esas posiciones?

Con la dinámica de las estatuas ejemplificada o con otra, la coordinadorapuede proponer al grupo una reflexión sobre el poder en la dinámica familiar.

Las mujeres a veces lo ejercen como beneficio secundario, desde su posición

de sometimiento. Algunos ejemplos:

«Después de hacernos cargo de todo, las mujeres nos quejamos de la

sobrecarga que sufrimos».

«Frecuentemente tratamos a nuestros maridos como a un hijo más sin

«habilitarlo» para participar de la dinámica familiar como adulto».

¿Qué sucede con los hijos a los que no dejamos crecer?, ¿ no los estamos

alentando a que sigan dependiendo de nosotras?

La soledad de la mujer cuando los hijos se empiezan a ir, etc.

Utilizar el afecto de los hijos como compensación frente a la insatisfación de

relaciones frustrantes con nuestro compañero.

CIERRE

La coordinadora puede retomar lo trabajado, destacando la complejidadde las relaciones de poder/sumisión.

La importancia de habilitar relaciones igualitarias, de compañerismo, respeto

y reciprocidad entre varones y mujeres.

75

Hablamos con nuestro cuerpo, y nuestro cuerpo nos habla ...

Nos dividimos en tres grupos, y leemos las letras de las canciones.

Trataremos de prestar especial atención a:

TALLER DE GENERO CON CANCIONES

¿Qué partes del cuerpo se nombran de la mujer y del varón?

¿Qué acciones (verbos) hay en la canción y quién realiza esas acciones

en cada caso (sujetos)?

¿En qué postura corporal se coloca a la mujer y al varón en cada canción?

¿Qué actitudes internas expresan esas posturas? (de dominación, sumisión,

exhibición, etc)

¿Qué se transmite acerca de la sexualidad femenina ymasculina en la

canción?

¿A qué grupo de edad nos parece que está dirigida la canción y qué

efectos produce?

c - 4

Escuchamos las canciones y compartimos en plenario lo trabajado encada

grupo

OBSERVACIONES

Podemos enriquecer el debate e intercambio con algunas preguntas:

¿Qué vínculos se generan a partir de estos mandatos en las

parejas mayores? ¿y en las parejas jóvenes... ?

¿Qué semejanzas y diferencias encontramos?

¿Qué relación tiene todo esto con la violencia contra la mujer?

La desigualdad de género ¿cambió en las nuevas generaciones?

76

CANCIONES PROPUESTAS 4

La Media vuelta ( José Alfredo Jiménez)

Te vas porque yo quiero que te vayas,a la hora que yo quiero te detengo;yo se que mi cariño te hace faltaporque quieras o no, yo soy tu dueño.

Yo quiero que te vayas por el mundoy quiero que conozcas mucha gente;yo quiero que te besen otros labiospara que me conpares, hoy como siempre.

Si encuentras un amor que te comprenday sientas que te quiere más que nadieentonces yo daré la media vueltay me iré con el sol, cuando muera la tarde.

Te vas porque yo quiero que te vayas...

Por amarte busco el cielo (Teresa Parodi)

Como la pared que no deja ver cuando nace el día,dicen que es tu amor y que tienes un corazón de piedra;aunque sea así, por quererte yo soy como la hiedra.

Dicen que tu amor es una pared alta y carcelera,déjalos decir y álzate ante mí sólo porque puedapara no morir desde la raíz ser como la hiedra.

Por amarte busco el cieloaunque seas como un muroabrazándome a tus piedras,por amarte busco el cielocada día que me quierasen tu cuerpo habrás de hallarme:soy como la hiedra.

Dicen que tu amor es una pared que hasta el sol me niega,y aunque sea así déjame enredar mi alma a su corteza;no me arrancará ni la tempestad, soy como la hiedra.

4 Cada coordinadora puede proponer estas u otras canciones, según las características del

grupo con el que trabaja. Aquí presentamos: un bolero, una canción melódica (Teresa Parodi) yalgunas cumbias.

77

Pibes chorros!

Ay, Andrea, vos sí que sos ligera,ay, Andrea, qué p... que sos!Ay, Andrea, te gusta la p...,ay, Andrea, qué p... que sos!

Si pinta una cumbia, revoleás tu cadera,si pintan Los Charros vos perdés el control;si pintan los pibes, revoleás tu cartera,si pinta la guita nunca decís que no.

Y te mueves así con las piernas abiertas,y te mueves así, así, así,con la colita para atrás;y te mueves así, así, así,con las manos para arriba,y te mueves así, así, así,con la colita para atrás.

Damas gratis

Alza la mano si tú quieres bailar, alza la mano!Vamos los pibes! Damas gratis!Alza la mano si tú quieres bailar, alza la mano!

Damas gratis va a tocar, las chicas a menearmoviendo el culito, el culito, el culito!

Alza la mano y menea la cola,alza la mano y menea la cola,alza la mano y menea la cola...!

Re-piola

Las palmas los pibes que les cabe la joda,las palmas las pibas que les cabe la joda,y si les cabe, re-piola!Re-piola!

Me paro de manos y me quiero ir del barrio,mi sueño de pibe era ser boxeador,me pongo los guantes porque me la aguanto,ahora, de polenta, yo te voy a dar!

Yo quiero boxear, vos vas a cobrar,y bailar la cumbia después de ganar!

78

c-5Taller de violencia contra la mujer I

LO QUE SE DICE EN EL BARRIO

¿Qué se dice cuando aparece un caso de violencia contra la

mujer en el barrio?

¿Qué comentarios se oyen con más frecuencia?

INTRODUCCIÓN

Abordamos el tema de la violencia –cualquiera sea su manifestación- como

forma de ejercicio del poder que procura el control del otro u otra a través del usode la fuerza.

En este taller, nos centraremos en analizar la violencia contra la mujerespecíf icamente, y lo haremos desde «lo que se dice en el barr io». Vamos aabordar los mitos que circulan con más frecuencia en torno a estas situaciones.

Lluvia de ideas:

A continuación entre todas se va estableciendo la verdad o falsedad decada una de estas afirmaciones.

Se anota lo que aporta e l grupo en un af iche o pizarrón.

79

Recordamos el tema género, mandatos, lo que se considera como «deber»de la mujer (aguantar, perdonar, servir, complacer, no provocar, etc.) y la desigualdadque se establece frente a los «derechos» del varón.

La coordinadora resalta : «Notemos que cada situación es única y por lotanto tiene una salida única, pero siempre hay una sal ida.»

A modo de cierre, la coordinadora sugiere al grupo armar un mapa ocamino con los recursos de la zona. Puede ayudar con algunas preguntas guías:¿dónde hacer las denuncias?, ¿a qué lugar debemos concurrir en busca de consultay orientación?, ¿qué grupos funcionan en la zona para fortalecer a mujeres en

situación de violencia?, ¿dónde derivar por una asistencia terapéutica?, etc.

¿Qué pasa cuando se establece una relación violenta?5

La violencia contra la mujer. Temas a desarrollar:Características, fases, intentos de resolución fallidos.Características: El círculo de la violencia, la dificultad de salir sin ayuda. Laindefensión aprendida, el aislamiento, la desvalorización, el miedo.Los embarazos reiterados como forma de control del varón sobre el cuerpo de lamujer. El quedarse «por los chicos»... etc.

Fases: la acumulación de tensión, el estallido, la reconciliación o «luna de miel».

Los intentos de resolución: irse a otra casa (de un familiar o amiga), lasdenuncias, otros.

5 Ver bibliografía complementaria.

80

Esta reflexión nos ayuda a «corrernos» de los mitos que victimizan más a lamujer, a comprender el problema de un modo nuevo, a establecer caminos desolidaridad y ayuda.

CAMINOS : UNA POSIBLE SALIDA

DINÁMICA GRUPAL

Nos dividimos en grupos.

Cada grupo se pone un nombre, que será el de una mujer que sufre unasituación de violencia. .

Trabajamos con la siguiente consigna:

Deberán ayudarla y para ello cada grupo recibirá un sobre con una serie depalabras . Las ordenará formando un camino, una salida posible para que estamujer pueda cambiar su situación.

ALGUNAS PALABRAS Y OTRAS SUGERENCIAS PARA ARMAR ELCAMINO:

Parroquia, amiga, denuncia, comisaría, juzgado, policía, iglesia,

comedor, políticos, dinero, parientes, amigos, documentos, hijos,

hijas, ropa, medicamentos, grupo de ayuda, profesionales, hogares-

refugio, etc.

Si alguna palabra no nos sirve, la desechamos.Si es útil la ponemos en el camino.

Si necesitamos otras palabras, las escribimos en cartoncitos en blanco.

PLENARIO Y CIERRE

Los grupos ponen en común lo trabajado, quedando armado un camino,una salida posible .

81

VIOLENCIA CONTRA LA MUJER II

En el taller anterior hicimos un análisis de la mujer en situación de violenciadesde el contexto barrial, desde una mirada externa.

En este segundo taller nos centraremos en conocer los sentimientos internosque se generan o se ponen en juego en una mujer cuando se plantea un cambio:miedo/riesgos, beneficios ¿que sucede si hacemos algo, y qué si no hacemos nada?etc. Nos plantearemos un desafío :posicionarnos como miembros de uncentro de ayuda barrial (defensoría), para atender y acompañar a mujeres ensituación de violencia, a sus hijos e hijas.

c - 6

Pensamos juntas:

a.¿Qué actitudes nos gustaría que tuviera nuestro compañero?b. ¿Qué actitudes o comportamientos consideramos que son violentos y no

nos gustaría que tuviera un compañero?.

DINAMICA DE LAS ESTATUAS.

Se pide a algunas compañeras voluntarias que las reflejen escenificandolas con

estatuas, por ejemplo:por ejemplo:a. Representar una situación que describa alguna de las actitudes que nos gustaríanen un compañero.

b. Una actitud o comportamiento violento de un compañero.

82

¿Qué se podría comenzar a cambiar desde nuestro

lugar de mujeres y cómo?

¿Qué podríamos perder (y nos da miedo) y qué

podríamos ganar con el cambio?

A continuación debatimos en plenario las siguientes preguntas:

6 Fundación Plemu, Uruguay 1999. Disponible en la videoteca del MEDH.

También podemos ver juntas la proyección de un video y debatirlo.Video sugerido: «¿Cuántas veces más?»6

A continuación se pregunta al resto de las compañeras qué harían ellas paramodif icar esa escena.Algunas eligen operar sobre el golpeador.

La coordinadora explica que eso es imposible e ilusorio: les pide que se centrenen el lugar de la mujer, el único desde el que podemos cambiar.

Una compañera pasa y pone en posición erguida a la compañera que representaen la estatua a la mujer golpeada. Le levanta la cara para que pueda mirar alagresor a los ojos. Otra pone una mano en el pecho del golpeador como parafrenarlo.

Se rescatan las actitudes internas de la mujer en cada uno de los casos.

La coordinadora señala que somos las propias mujeres quienes a veces enlugar de apoyar y alentar a otra mujer para que cambie y «se ponga de pie»,reproducimos juicios, críticas, desvalorizaciones que las inmovilizan y descalificanaún más.

Destaca la importancia del apoyo y la ayuda solidaria entre mujeres. Comose puede desde estas redes o espacios acompañar y sostener los cambios en las

compañeras que sufren relaciones violentas. Propone capacitarnos para ello.

Reuniones internas de capacitación de las animadoras:

Sugerimos reflexionar en torno a las siguientes preguntas:

¿Qué necesitan las mujeres que sufren violencia de nosotras, sus vecinas y comunidad barrial? ¿Cómo podríamos organizarnos para brindárselo? ¿Qué dificultades y que facilitadores encontramos en

el camino para lograr esa organización?

83

El presente taller tiene como objetivo afianzar la capacitación de aquellas

que ya se encuentran dispuestas a crear una defensoría o centro de ayuda paraorientación a mujeres en situación de violencia. Presenta cuatro propuestas para trabajar en ello. (Dramatización, Papelógrafo,Lectura de textos, Discusión y comentarios)

A.- DRAMATIZACIÓN:

Una de las coordinadoras deberá representar el papel de una mujer en situación deviolencia que concurre a la defensoría a pedir ayuda. Dos de las participantesactuarán como mujeres de la defensoría que la reciben.El grupo deberá observar la escena .Prestar atención a: la actitud de cada una de las compañeras, a cómo escucharon ala mujer, si percibieron el miedo de ella, si pudieron «entrar en sintonía»afectivamente con la persona que pedía ayuda, etc.

B.- PAPELÓGRAFOOtra coordinadora escribe en un papelógrafo las observaciones expresadas. Resaltala competencia que debemos desarrollar,el saber orientar, derivar, etc. La capacidadde empatía (calidad de la escucha, ternura,etc.) , el encuadre (poner límites, noinvolucrarse desde la propia historia personal, etc)

C.- LECTURA GRUPAL DEL MATERIAL «ALGUNAS ACTITUDESIMPORTANTES...» Ir a página 92

D.- COMENTARIOS, DUDAS, ACLARACIONES.

VIOLENCIA CONTRA LA MUJER III

c-7

84

7. Del grupo Marina Witte (1997), disponible en la videoteca del MEDH.

c-8

INTRODUCCIÓN:

Este taller fue pensado para reflexionar en grupos barriales acerca de lasituación de chicos y chicas –usualmente conocidos por todos en el barrio- que sufrenmaltrato físico y/o abuso sexual.

Pretende desde una mirada crítica, poner en crisis el mito popular que sostiene quela sola denuncia ante un juzgado de menores es un recurso que va a solucionarautomáticamente los problemas. Mito que pone al juez en un lugar de «súper-papá»capaz de establecer límites que las familias no consiguen poner.

Creemos que son las mismas comunidades barriales (ONG’s, iglesias,movimientos, etc) quienes pueden realmente ayudarlos .

Reflexionaremos sobre esta problemática para desocultarla y aprender acontenerla. Creando o construyendo caminos alternatIvos a las internaciones. Evitandore-victimizarlos. Interpretando los problemas de l@s chic@s como un llamado hacia

los adultos, un reclamo de atención, cuidado, escucha y respeto de sus derechos.

DINAMICA: PROYECCIÓN DEL VIDEO: «Se alumbra la vida»7

En grupos. Cada grupo deberá escribir en papelitos los nombres de lospersonajes que se nombran o aparecen en el video: Laura, maestro, juez, policía,padre y madre de Laura, etc.

ABUSO Y MALTRATO INFANTIL

Aquí los grupos trabajan en forma convergente: unos pegan a los

personajes arriba, en el centro o abajo, según el grado de poder que ejercen,

colocando al juez por encima de todos, luego a los maestros y policías, a la

familia sustituta, etc.

Otros interpretan que aunque haya tenido poder, el juez al someter a Laura

a una serie de maltratos pierde su autoridad, al igual que los padres de

Laura. Ubican tanto al juez como a los padres debajo de todo.

85

EN PLENARIO:

Luego se invita a los grupos a pegar en un afiche a estos personajes entorno a Laura, la protagonista principal del video.

La coordinadora interviene señalando la diferencia entre poder y autoridad.

Agrega que uno de los personajes es la muñeca rota que aparece en el video

como símbolo de la niñez de Laura, destruida por el abuso.

Pregunta:

¿La madre debe ser colocada en el mismo lugar que el padre?,

¿Fue cómplice o no pudo hacer nada para detener el abuso?.

Coloca a la madre al lado de la muñeca rota: quizá ésta haya sido

también su realidad de niña, y al no haberla podido sanar, no pudo evitar que

se repitiera la historia.

A continuación propone que se debata sobre el alcance y los límites de la ley de

menores, y las alternativas frente al maltrato de los chicos y chicas, la judicialización, etc.

TRABAJO EN GRUPOS:

¿Con qué recursos de la comunidad contó Laura para salir de esta

situación? (Por ejemplo: La escucha de sus

maestros,una institución que se involucró, un espacio de

confianza, etc)

¿Qué dificultades encontramos para ayudar a chic@s en

situación de abuso y/o maltrato?

¿Qué recursos tiene nuestra comunidad que nos posibil itan

acompañar situaciones de abuso sexual y/o

maltrato de chicos y chicas?

¿Cómo podríamos articular estos recursos?

86

PROPUESTA: si el grupo se ha capacitado adecuadamente, puede proponerse

articular con otras instituciones, con otros recursos de la comunidad y conformar

una RED de apoyo.

Como comunidad cuidemos a nuestros chic@s. Podemos seguir capacitándonos

usando las publicaciones del MEDH: «El Derecho a cuidar mi cuerpo»

87

TALLERES DE EVALUACIÓN.

¯DE QUÉ ME RECIBÍ?

NOS PONEMOS UN NOMBRE

1. ¿Qué nombre le ponemos al grupo que hemos tejido y formado?

Ejemplos :

Las chicas superpoderosas;

MEDH. «MUJERES ESCUCHAN, DECIDEN Y HACEN»

2. Armamos un afiche

¿Que cosas les gustaron,

que sintieron,

qué lograron?

D

3. PLENARIO

Lo ponemos en común.

Yol i nos trajo una evaluación escr ita por el la y desea compart ir la:

88

La ref lexión

Como saber el porqué si desde tu nacimientotenés marcado el momento y te lo hacen aprender : servir es tu deber.Pura mentira de antaño...Que lo mío no es razón darle de golpes al melón al que llaman cabeza.En el taller aprendí que no es el marido el que manda eso cree el atrevido, póngamele más sentido.Ahora no hay que aflojar. Meta gimnasia, caminar, andar mucho en bicicleta.Leerte todas las letras de tu canción preferida y si también tenés ganas, inventate una salida.Después la tarea a cualquier horaque no sos la sirvienta Flora para estar a punto en todas.Tenemos los mismos derechos, somos personas.Ya sabés nos enseñaron distinto. La cultura es la culpablePero en ningún lugar está escrito que somos menos que el hombre.Existirá tal vez un código que nos considera iguales.Y en este largo camino, me veo feliz con mi vida.Creo que mucho me llevo, graciasalguien se acordó de las divas.Yoli Montoto

LOS DIPLOMAS

Vamos a escribir en un diploma de qué me recibí en estos talleres.

Hoy me recibí de mujer liberada, auténtica y espontánea, e independiente.

Yo Norma me otorgo el diploma de mujer libre, sociable, útil.

Hoy me recibo de mujer libre, paciente, con tiempo para mí. Antonia.

Hoy me recibo de mujer que dejó las urgencias. María Cristina.

Yo Alejandra me recibo de mujer liberada más comprensiva.

Yo me recibo de mujer más segura de mí misma, esto me ayudó mucho.

Mar ía.

Hoy me recibo de mujer liberada de las tareas hogareñas. María Cristina.

Hoy me recibí de igual con el hombre. Soy protagonista, cantora, tal vez artista.

Yo, Rosa Beatriz

89

NUESTRA RED

Con cintas de colores hacemos una red, que nos sostiene, que nos contiene,

que simboliza este grupo que hemos conformado y en el que vamos a seguir

trabajando....

Ese es el camino que iniciamos juntas. Aprender a amarnos. Permiso para

querernos.

Amarnos es un derecho que tenemos y que difícilmente ejercemos. ¿Cómo realizar

en nosotras el derecho a ser felices?

¿Cómo recuperar la posibilidad de soñar?

Podemos seguir sosteniendo este grupo, que quede instalado el espacio

de la mujer ... en la capilla, en el centro comunitario, en la sociedad de

fomento, etc.

Conformar una defensoría para ayudar y ayudarnos como mujeres, como

compañeras que hemos sido atravesadas por los mismos dolores.

Yo soy la que ahora soy y algo más. Yoli.

Hoy me recibí de mujer con todo. Ana

NUESTRA FORTALEZA ES :LA CAPACIDAD DE EMPATÍA QUE

TENEMOS .

90

E

Este taller está pensado al final de un proceso grupal para aquellas mujeresque ya han hecho un recorrido personal y desean organizarse en un grupo o«defensoría» desde la cual multiplicar sus experiencias:

Acompañar y sostener a otras mujeres que están pasando por situaciones decrisis, de violencia, hijos detenidos, separaciones, etc.

Estas «Defensorías» irán adquieriendo una dinámica propia , característicasdiferentes según haya sido su caminar, las necesidades que descubrieron juntas ylas respuestas creativas que las mujeres desarrollen.

El presente taller tiene como objetivo afianzar los saberes de las animadoras, dandoherramientas para que puedan construir una guía de recursos que les facilite unaderivación adecuada.

1. DINAMICA

Las participantes se dividen en grupos. Se les reparten dos o tres cartones . Enellos deben figurar narradas brevemente situaciones o motivos de consulta quellegan a una defensoría del barrio:

CUANDO LAS MUJERES NOSORGANIZAMOS EN DEFENSORÍAS

¿DONDE DERIVAR?

«Tengo un hijo detenido y no sé cómo anda la causa».

«Mi marido me maltrata verbalmente y me hace sufrir mucho».

«Mi ex marido no me pasa dinero para mantener a los chicos, diceque no me va a dar nada porque yo me volví a juntar».

«Mi vecina tiene un hijo detenido; tiene HIV y no le dan medicación.»

«Tengo un hijo de 16 años que anda con la junta, se droga y andarobando».

«Hay unos chicos que quedaron solos y una tía se quiere hacercargo; ¿qué tiene que hacer?»

«Mi compañero me pega hace años; yo me quiero separar pero nosé dónde ir, tengo cinco chicos y no tengo trabajo…»

91

Cada coordinadora puede agregar casos según la problemática principaldel lugar. Mientras las participantes trabajan analizando los casos, la coordinadoracoloca en un pizarrón o cartelera otros cartones con las siguientes palabras:

DENUNCIA PENAL en la Comisaría de la Mujer o en el Juzgado(Oficina Asistencia a la Víctima)

EXPOSICION CIVIL en la Comisaría. CONCURRIR AL GRUPO DE MUJERES DE LA DEFENSORIA Buscar un abogado en la Defensoría Oficial y solicitar la exclusión del

hogar del agresor por vía civil. IR AL JUZGADO DE MENORES Solicitar la exclusión del hogar del agresor (por vía penal) AVERIGUAR con el Defensor Oficial, o el Secretario de Ejecución Penal. Buscar un hogar de tránsito para mujeres en situación de violencia. HACER DENUNCIA POR ABANDONO DE HOGAR. Guardar los documentos propios y los de los chicos en lugar seguro. Etc.

Cada grupo discute sus casos, teniendo en cuenta:

8Sugerencia: llevar una ficha individual: nombre y apellido completos, dirección y motivo de la

consulta.

¿Tenemos toda la información necesaria? ¿Qué debemos preguntar?Por ejemplo la edad del chico detenido, nº de causa, juzgado y defensoríainterviniente, lugar de detención, etc. En el caso de la mujer maltratada,¿tenemos datos suficientes? ¿Hizo denuncias anteriores?, etc.) Es importante recordar que no preguntamos para satisfacer nuestracuriosidad ni para indagar detalles innecesarios sobre el sufrimiento ajeno.Sí lo hacemos para tener los elementos necesarios para dar una indicación

o derivación adecuada8

Una vez que tenemos todos los datos, ¿qué indicación le daríamos? ¿Adónde la derivaríamos? ¿Por qué?Cada grupo elige una o más de las opciones escritas en los cartones delpizarrón, o escribe otras posibil idades de derivación que considereadecuadas.

Aquí es importante observar al grupo que debe tener en cuenta qué es lo que

la persona que viene a consultar desea y puede hacer; nunca poner nuestras

indicaciones como absolutas, sino como sugerencias para conversarlas juntas. Es lapersona quien debe decidir con nuestro asesoramiento y acompañamiento. ¿Cómo continuaríamos acompañándola?

92

Ir construyendo una lista de recursos humanos e institucionales de la zona.Reiteramos nuevamente las ventajas de no aislarnos, de trabajar con otrasorganizaciones o instituciones, construyendo una red de la comunidad.

ALGUNAS ACTITUDES IMPORTANTES PARA ACOMPAÑAR A UNAMUJER EN SITUACIÓN DE VIOLENCIA FAMILIAR:

* Escuchar y esperar.* No apurarnos a dar consejos.* Establecer contacto, pero no agobiarla con nuestras experiencias: ella no

está para escucharnos a nosotras.* Posibilidad de pensar... saber que cada situación es única: no generalizar.* No dar respuestas en lugar de ella.* Respetar sus creencias.* Tomar en serio pensamientos y fantasías

OTROS ASPECTOS A TENER EN CUENTA

Es fundamental comunicarle a una mujer en situación de maltratoque creemos lo que nos está revelando.Estas mujeres sufren y han sufrido durante años por el descreimientode quienes las rodearon: familiares, profesionales, vecinos, amigos.

Informarle que no es la única persona que sufre este problema.

1. DESARROLLO:

Debate en plenario

Los grupos ponen en común sus casos y las indicaciones que eligieron dar encada situación. Entre todas se debaten y clarifican:

Los derechos de cada un@ de l@s interesado@s en cada caso, los lugaresnecesarios de derivación, porqué son importantes las denuncias, etc. Los límites y alcances de la intervención judicial, ¿qué acontece en un procesopenal en caso de violencia contra la mujer? ¿y en un proceso civil? La importancia del proceso de la transformación que la mujer pueda ir haciendo. Ladenuncia penal o civil son en el mejor de los casos apoyos importantes para esto,pero no reemplazan el proceso interno que la mujer en situación de violenciadebe hacer para salir de este círculo no sano, par no volver a repetirlo.

ES IMPORTANTE QUE EN UNA CARTILLA SE COMPLETEN: Las direcciones encada localidad para saber a dónde recurrir en cada caso, los nombres de laspersonas referentes en dichas instituciones que recibirán a las mujeres derivadas.

93

Ellas se sorprenden y alivian al saberlo, debido a su aislamiento creen que suhistoria es única. En la entrevista les explicamos que la violencia familiar es un

problema social.

Inspirarle conf ianza en sus posibi l idades.Las mujeres en situación de violencia piensan que no valen nada, queson tontas, locas, enfermas. Sus compañeros les han hecho creer durante

años que sin ellos nunca podrán hacer nada, ni salir adelante. No confían en suspropias capacidades.

Transmitirle que su problema puede ser resuelto, con nuestraayuda, pero s iendo el la la protagonista.Ayudarlas a transitar de la desesperación a la esperanza de uncambio. Acompañarlas, valorar sus experiencias, estimular sus logros,

que aunque parezcan mínimos representan para ellas un gran esfuerzo; entendersus miedos, no descalificarlas.

Ayudarlas a focal izar sus energías. Establecer prioridades.En su desorientación y desesperación no saben cómo salir de su situación.Les cuesta definir qué es más importante hacer en cada momento, y quépuede esperar para preservar su seguridad. Necesitan información clara

y segura acerca de sus derechos y cómo defenderlos (hijos, documentación, aspectoslegales, necesidad de preservar su vida y la de sus hijos, etc.)

Destacar como logro el hecho de que se hayan acercado a lade fenso r í a .Es un logro inicial: que se hayan acercado significa que han roto su

silencio y aislamiento, algo de enorme importancia. El comienzo de susprocesos de revalorización.

Respetar el ri tmo y la posibi l idad de decisión que t ienen hoyestas mujeres. Ser conscientes de nuestras propias expectativasy frustraciones.Tenemos que comprender la posición de estas mujeres y lo que ellas

pueden decidir y sostener en este momento de su vida.A veces las profesionales y también las voluntarias que trabajamos en este temanos sentimos frustradas frente a algunas actitudes de las mujeres:Volver atrás, retirar las denuncias, regresar a la convivencia con el golpeador, notener conciencia de la gravedad de su situación, culparse a sí mismas por laviolencia que reciben, esperar un cambio en el otro, tener ideas negativas comofantasear con su propia muerte como la única salida posible, etc.

Ser concientes DE NUESTROS PROPIOS SENTIMIENTOS puede ayudarnos ano descargar nuestra impotencia –o agresividad- sobre ellas.

94

HAY QUE ESTAR MUY ALERTAS:

A LA SITUACIÓN DE RIESGO DE LA MUJER;A LOS RIESGOS A QUE ESTÁN EXPUESTOS LOS HIJOS E HIJAS.

El DESAFÍO ES:

Ver todo lo que ha hecho para sobrevivir, por algo está viva, lo cual no espoco.

Ver sus recursos internos, que ni ella reconoce, lo escondido. sus recursosinternos, que quizás ni el la reconoce, está escondido.

Siempre hablamos de mujeres en situación deviolencia, no víctimas, tampoco mujergolpeada, no es un proceso para siempre,mañana pueden dejar de serlo

ES IMPORTANTE EL TRABA JO EN EQUIPO Y EL PODER CONSULTAR CON

OTR@S, PROFESIONALES, PARA VER CUÁL ES LA MEJOR MANERA DE AYUDAR

A CADA MUJER EN SITUACIÓN DE VIOLENCIA QUE VENGA A CONSULTARNOS.

En cuanto a la capacitación hay un libro que les recomendamos y quepuede ayudar a profundizar la reflexión sobre la temática: Violencias cotidianas,violencia de género, de Susana Velásquez. Hemos tomado algunos conceptosclaves del mismo.

En la mujer maltratada la subjetividad se pierde. La valoración de si mismases muy pobre.

El poder dar un sentido a lo que nos pasó, a las situaciones traumáticas, anuestras heridas de niñas va posibilitando la elaboración, la visión, el recuperode la propia mirada de por si esto es sanador. El poder ayudar a otras a partir dehaberlo vivido, el dar, es muy reparador. En este proceso se van a ir dandocambios. La forma en que captamos una representación de nosotros mismos seimpregna en nuestra memoria gracias a los fragmentos de la realidad que nosproporciona el entorno. Muchas de estas mujeres han dejado de saber cuales sonsus capacidades y como han de organizarse. Desbordadas, no consiguen yahacer frente a las situaciones que se ven obligadas a vivir.La escucha, la aceptación, la empatía de ustedes les va a ir permitiendo darsecuenta de lo que les pasa.

Tendemos a ver en las mujeres lo que les falta.

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En síntesis se suele objetar la noción de víctima por estar asociada a lapasividad y se considera mas adecuada la designación de sobreviviente porqueseñala los elementos de acción y transformación a los que los individuos victimizadossuelen apelar. En la noción de victima, el sujeto de la acción es el agresor a quiense le atribuye la capacidad de obrar y transformar a través de sus actos a alguienen su víctima. Por el contrario, en la noción de sobreviviente el sujeto de la acciónes la mujer, niña o niño que fueron victimizados. La sobrevivencia por lo tanto, esun proceso activo porque significa alejarse del peligro psíquico que implica laviolencia. Es el producto de la interacción entre padecimiento y resistencia, entredesesperanza y necesidad de recuperación.

Esta distinción descentra de la escena a quien comete violencia e incluye aquien fue violentado. Se recuperan los recursos que el sobreviviente empleó paradefenderse o desviar las intenciones del agresor y así se evita construir identidadesde victima pasiva «para siempre». No es lo mismo decir «yo soy una mujer golpeada»«yo soy una mujer violada», que decir «yo soy una mujer que fui golpeada» «yo fuiviolada». Este giro de expresión designa una acción pasada y desarticula la escena.

La característica central de la violencia, sobre todo sistemática, es que arrasacon la subjetividad, es decir con aquello que nos constituye como personas.Una persona traumatizada por haber sido violentada suele presentar básicamenteestos tres sentimientos:

Mediante el proceso de elaboración, esta mujer, podrá ir logrando el des-

prendimiento de aquello que captura la subjetividad: los hechos, la persona delagresor, sus mandatos, el miedo, la vergüenza, la humillación, el dolor, el odio,los deseos de venganza.

Sentirse alguien que resiste es sentir que algo de si queda preservado. A partirde esto la supuesta victima se transforma en una persona que luchó para dejarde serlo. Y ella debe saberlo.

La llamada víctima necesitara entonces, para romper el silencio impuesto,un espacio de escucha, de credibilidad y de respeto que le brinde confianza y laseguridad que necesita. Un espacio para expresar esas palabras que no pudodecir mientras era agredida, un trato respetuoso que repare la intimidación y elabuso y la posibilidad de ordenar sentimientos donde solo hubo miedo y confu-sión. Un espacio donde los que escuchan deben descifrar el sufrimiento y elsilencio. Espacio que deseamos crear en nuestras defensorías.

Sentimiento de desamparo.Vivencia de estar en peligro permanente.Sentirse diferente de los demás.

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INTRODUCCION

Estos talleres están dirigidos a aquellos grupos que luego de un proce-so de reflexión se proponen o desean trabajar en la resolución de algunos delos problemas de su comunidad y para ello necesitan contar con una metodo-logía popular de diagnóstico y planificación.

DIAGNOSTICO Y PLANIFICACION

f

97

RECONOCIENDONUESTRA COMUNIDAD

TALLER Nª 1

F-1

1. LA COMUNIDAD DE NUESTRO BARRIO:

Dinámica de lluvia de ideas: en un papelógrafo se escribe la palabracomunidad, y alrededor todas las palabras y frases que asociamos rapidamentecon ella.

A continuación se las invita a narrar entre todas la historia de su barrio,haciendo memoria de sus luchas, las personas significativas que recuerden, losmomentos o hitos más importantes. Todo esto constituye la identidad de esacomunidad de la que nos sentimos parte.

Si bien son muchos los logros en su caminar , seguramente quedan aúnmuchos problemas por resolver o mejoras que desean alcanzar.

2. DIAGNOSTICO: C̄ÓMO ESTÁ NUESTRO BARRIO?

Dinámica.

Las participantes se dividen en grupos y se reparten tarjetas con preguntas:

¿Qué instituciones funcionan en nuestro barrio?

¿Qué t ipo de necesidades cubre cada una?

¿Cuántas y cuáles organizaciones barriales existen?

¿Cómo nos relacionamos con ellas?

¿Cuáles son los problemas más frecuentes en el barrio?

¿Cuáles son sus causas?

De los más urgentes, ¿cuáles podríamos solucionar primero?

¿Qué soluciones se proponen? ¿cuáles fueron ya intentadas?

¿Cuáles son posibles ahora?

¿Cuáles son los recursos que tenemos en nuestra comunidad?

¿Qué tenemos y qué sabemos hacer?

¿Qué recursos nos faltan?

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¿cuál es el problema que prior izamospara empezar a trabajar?.

¿Cuáles son los recursos externos que están a nuestro alcance?

¿Qué tendríamos que hacer para gestionarlos?

De los más urgentes, ¿cuáles podríamos solucionar primero?

Con estos elementos elaboramos un diagnóstico de la comunidad y pen-samos sobre las tematicas en las que podemos hacer una intervención. La pre-gunta clave es :

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f-2

A partir de los datos que recogimos en nuestro diagnóstico elaboramosahora una pequeña planificación:

Planificar es pensar en un futuro, en algo que debemos lograr. Es pensaruna serie de acciones y organizar los pasos para lograr un determinado fin ycumplir con los objetivos deseados.Pensamos en un puente.

Realidad objetivo

¿Cómo vamos a construir un puente? - mediante acciones-

Un proyecto es un puente que nos permite llegar a otra situación, unasituación de cambio. En el vemos las acciones que deberíamos realizar parallegar a dónde nos proponemos.

Este segundo taller nos posibilta:

Aprender los pasos de elaboración de un proyecto para que lo apliquemossiempre que querramos organizarnos mejor en la búsqueda por solucionarnuestros problemas comunitarios. Elegir o priorizar uno de los problemas que hemos señalado en el diagnósticoy elaborar un proyecto sobre el mismo. Decidir si queremos llevarlo a cabo.Ver quiénes nos comprometemos, elcronograma de actividades y los responsables de las tareas.

Nos guiamos con las s iguientes preguntas:

PLANIFICAMOS EN COMUNIDAD

TALLER Nª2

¿Qué queremos hacer? Objetivos

¿A quiénes está dirigido el proyecto? Destinatarios.

100

¿Cómo lo vamos hacer¿ Activ idades y responsables.

¿Dónde se va hacer? Lugar geográfico: ¿todo el barrio? ¿algunas manzanas?

¿Cuándo? Tiempo de duración del proyecto-Cronograma.

¿Quién lo va hacer? Equipo de trabajo.

¿Con qué lo vamos hacer? Recursos

¿Cuáles son los resultados? Evaluación.

1. DINÁMICA

Para construir un proyecto, es bueno hacernos estas preguntas y contestar-las antes de empezar a actuar. Pero además es importante seguir un orden. Elresultado cambia si realizamos estos pasos de cualquier manera.

En grupos, hacemos el ejercicio propuesto intentando ordenar las siguien-tes preguntas:

¿Cuánta plata me hace falta?

¿Con quién lo voy hacer?

¿Cuánto tiempo me va a llevar?

¿Cómo lo voy a llevar adelante?

¿Qué quiero lograr?

¿A quién voy a pedir colaboración?

¿Cómo me voya a dar cuenta si salió bien o mal?

¿Qué voy hacer?

¿Quién va a tomar las decisiones?

A TENER EN CUENTA

En los grupos barriales muchas veces los proyectos «surgen» porque seconsiguen fondos, recursos , donaciones, subsidios, etc. Se aceptan sin undiagnóstico y reflexión previos, sin saber si responden o no a una necesidadsentida por la comunidad.A la hora de la evaluación, estos «proyectos» además de ineficaces puedenresultar una experiencia frustrante para los grupos comunitarios.

101

ALTERNATIVAS DE ACCION:

Construir un salón

Conseguir prestado un salón del barrio.

Usar el salón parroquial.

Otro:

PROBLEMA: Violencia contra la mujer en el barrio

ALTERNATIVAS DE ACCION

Derivar los casos a los servicios de salud de la zona

Hacer talleres de sensibilización sobre la problemática.

Organizar grupos estables de ayuda y orientación

2. A continuación pueden ver en conjunto las ventajas y desventajas

de cada alternativa : DECIDIMOS QUE CAMINO TOMAR

Recordemos que es fundamental hacer evaluaciones durante la

marcha del proyecto, en cada etapa importante y al final, cuando éste

concluye. Esto nos permite modificar en el camino, apropiarnos del

conocimiento y de las experiencias transitadas.

f-3DISCUTIMOS ALTERNATIVAS DE ACCION

TALLER Nª 3

Una vez identif icado el o los problemas sobre los que queremos actuar,

podremos discutir o plantearnos cuales son las ALTGERNATIVAS DE ACCIÓN.

1. Teniendo en cuenta el problema elegido, se propone al grupo hacer una

lista de alternativas : distintos caminos para solucionarlo.

Veámoslo con dos ejemplos:

PROBLEMA: Falta de espacio fís ico para reunirnos en la Defensoría.

102

Para un intercambio

1 . ¿Qué parte del manual te resultó más útil?2 . ¿Qué parte de resultó menos útil? ¿Por qué?3 . ¿Cuál es tu opinión acerca de los contenidos? ¿Qué otros contenidos

sugerirías incorporar?4 . ¿Cuál es tu opinión acerca del lenguaje utilizado? ¿Qué dificultades

encontraste? ¿Qué propondrías modificar?5 . ¿Cuál es tu opinión acerca de las dinámicas? ¿Qué dificultades

encontraste para aplicarlas?6 . ¿Consideras que hay que ampliar algunas de las secciones del manual?

¿Cuáles y por qué?7 . ¿Para qué te sirvió este manual?8 . ¿Conoces otras personas o grupos a los cuáles pueda interesar este

manua l ?9 . ¿Tenés algún comentario adicional?10.Opcional: Nombre, organización, dirección.

Enviarlo a: comunicacion@medh.org.ar

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Bibliografía

- Ferreira, Graciela B. La mujer maltratada. Un estudio sobre las mujeres victimas

de la violencia domestica. Tercera edicion ,Ed. Sudamericana, Bs As 1994

- Velázquez, Susana .Violencias cotidianas, violencia de género. Escuchar,

comprender, ayudar. Primera edicion, Bs As, Paidos 2.003

- Liliana Mizrahi. La mujer transgresora. Emecé Editores.

- Ana von Rebeur. Madre hay una sola (¡y justo te toca serlo!) 2000 Grijalbo

- Ana María Daskal. Permiso para quererme. Paidos.

Artículos en páginas de internet)

( www.hombresigualdad.com: Programa hombres por la igualdad. Ayuntamiento

de Jerez. Delegacion de Salud y genero)

Obstáculos a la comprensión e intervenciones sobre la violencia (masculina) contra

las mujeres. Luis Bonino. Gafas para lo que no vemos. Leal Gonzalez, Daniel

Antonio.

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Este manual fue impreso con la ayuda fraternal del:- Centro Misionero de Nord-Elba (Hamburgo)- Iglesia Evangélica Luterna en Alemania (Hannover)- Iglesia Evangélica Luterana en Baviera KED-BAYERN.- Iglesia Evangélica Valdense de Italia - Roma

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