7/25/2019 Tipologa Personas Difciles

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Cmo generan conflicto las personas difciles?

Las personas difciles muchas veces aparentan hablar idiomas diferentes. Es cierto que

utilizan las mismas palabras que usted, no cabe duda que los cdigos , la intencionalidad y

los mensajes son diferentes y en casos extremos, hasta pueden resultar incomprensibles. Sin

embargo lo que verdaderamente genera confusin y luchas de poder por parte de este tipode personas es la inflexibilidad.

El endurecerse y acorazarse en una posicin hace que resulte muy difcil llegar con ellas a

algn acuerdo, con lo que el impacto que produce en el interlocutor es altamente negativo,

es como querer hablar con una pared.

El motivo de esta actitud no es otro que la obsesin que las personas difciles tienen de

protegerse a s mismas utilizando mecanismos como el contraatacar, el enfado, losprejuicios, etc., con el nico fin de demostrar que estn en el camino de la verdad.

Controladoras: como temen a su caos interno y que el mundo pueda otra vez volver acontrolarlas como lo hicieron uno o ambos de sus progenitores, utilizan las tcnicas deanticipacin y del contragolpe para derribar a su contrincante mucho antes de que ste le

haga dudar de la veracidad de sus argumentos.

Conservadoras: El miedo al futuro, a los cambios imprevistos, la alteracin de lo que ellasconsideran como el orden lgico les impide escuchar aquellos argumentos que puedan

desestructurar el paraso perdido en el que an creen y que constantemente intentan recrear.Sus tcnicas predilectas para evitar intromisiones son el silencio, la negacin y las

opiniones derrotistas.

Culpgenas: Si otro es capaz de sufrir tanto o ms que ellas, debiendo as asumir unaactitud madura o protectora para la cual no estn preparadas, utilizarn armas tales como el

forzar a que los dems claudiquen mediante la lstima, la insidia, los malentendidos y las

frases ambiguas.

Depresivas: para protegerse constantemente de volver a ser heridas y de perder tanto elcontrol de s mismas se valen de mecanismos tales como la crtica y la autocrtica, eldesdn, el orgullo y la superficialidad. Sus golpes suelen ser siempre posteriores a los

hechos y despus de haber pasado por un periodo de obsesiones.

Desconfiadas: ante la evidencia de que ellas tambin pueden ser personas poco fiables se

muestran coherentes, veraces y dignas de admiracin pero no es raro que exploten de ira yenojo, incluso imaginndose batallas que la mayor parte de las veces, ellas mismas

inventan.

Dominantes: su debilidad e inseguridad, en ocasiones inconscientes, les hace temer no serrespetadas, tal como posiblemente les sucedi cuando eran pequeos. Sus mecanismos

favoritos para lograr sus objetivos suelen ser la humillacin del interlocutor intentando

minar su autoestima.

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Histrinicas: como no soportan no ser tenidas en cuenta, las personas histrinicas se valende los mecanismos como la irona, la burla, el sarcasmo y el ridculo, los juegos de palabras

y generar confusin tambin son sus reacciones predilectas cuando el enfrentamiento ya hasido provocado.

Huidizas: evitan que se desdibuje la imagen que han creado de s mismas. Sus tcnicaspreferidas son las amenazas de huida e impactar anticipadamente al otro por medio degeneralizaciones y comentarios personales.

Insidiosas:protegen su moral y sus valores mediante mtodos que destruyen la autoestimadel otro.

Narcisistas: como necesitan imperiosamente resguardarse de todo aquello que no sean ellasmismas y son capaces de sacrificar cualquier relacin con tal de lograrlo. Los mtodos mscomunes para generar conflictos son aquellos que tienen que ver con la competitividad, el

deseo de ser admiradas y las luchas de poder que abarcan desde la indiferencia hasta las

agresiones psicolgicas.

Obsesivas:con tal de lograr tener aspectos del otro bajo control, se valen, en general de lainsistencia, las constantes observaciones, el reproche, la ira y la burla para generar

conflicto.

Especialmente si estn pasando por un periodo de crisis personal, no dudan en examinar

meticulosamente comportamientos, palabras y hasta pensamientos del otro que creenadivinar.

Oportunistas: como se protegen de la posibilidad de perder su poder y quedarse solas,utilizan tcnicas similares a las de los chantajistas.

Paranoicas: como viven alerta, se puede esperar de ellas que exploten de cualquier modoy en cualquier lugar.

Si bien no existen mecanismos prioritarios que definan su forma de enfrentarse a los dems,

lo cierto es que en estado de crisis hay que tener muy en cuenta que no temen en absolutohacer el ridculo ni a la opinin de quienes las rodean.

Reservadas: porque temen que su mundo interno salga a la luz, intentan cuantosmecanismos de escape conocen.

En general, provocan a su interlocutor generando dudas e incertidumbre. Tambin hay que

observar cmo enfrentan a los dems por medio del lenguaje corporal.

Dependientes: como oscilan entre la posicin de vctima y verdugo, suelen embaucar a laspersonas de quienes dependen con medias verdades, inspirando lstima, etc., pero seencargarn de generar conflicto con reproches, insidias, medias verdades y culpabilizacin.

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Antisociales: en general casi nunca producen conflictos abiertamente, excepto que se laspresione obligndolas a compartir algo con el resto de los humanos. Entonces son

abiertamente violentas, inescrupulosas y faltas de tacto. En esos casos se puede esperarcualquier actitud ya que la discusin est servida en bandeja.

Crticas: para agrandar y afirmar su imagen viven demostrndoles a los dems que sonignorantes, faltos de luces, incompletas y de ser posible que necesitan de ellos parasobrevivir. Suelen mover los hilos de tal modo que siempre los dems acaban creyendo que

son ellos quienes han comenzado el conflicto. A menudo, se las arreglan para confundir ydejar que sea el interlocutor el que estalle.

Chantajistas: las amenazas directas o veladas son el arma predilecta para quienesfuncionan desde sus prioridades. Del mismos modo, la culpabilizacin y la humillacin, si

bien son recursos que utilizan a largo plazo sirven para presionar al interlocutor,convencindolo sutilmente que siempre est en un error.

Perfeccionistas: como el esfuerzo por alcanzar lo perfecto no tiene lmites y de hechohacen esfuerzos titnicos para lograrlo, generan conflicto tanto mediante comentariossutiles como abiertamente, ms an si consideran que el otro es el nico encargado de

desestructurar el mundo que ellos idealizan. Sus mtodos predilectos son la duda y el

sarcasmo.

A menudo las personas difciles que encontramos en nuestra vida se empean en

demostrarnos que su punto de vista es el nico correcto. Sin embargo, son incapaces de verque siempre que hay una disputa, un intercambio de palabras o cualquier otro tipo de

altercado en el que ellas intervienen, es justamente por la rigidez con que mantienen su

punto de vista.

Es fundamental tener presente que el problema es la diferencia de puntos de vista y

emociones que ambos tienen ante un mismo hecho, ya que por lo general las lentes por los

cuales las personas difciles ven el mundo estn empaadas por una gran falta deadaptacin e irrealidad.

Si se cae en la trampa de ver quien tiene la razn, su interlocutor buscar demostrarle portodos los medios que est usted en un error o rehusar seguir escuchndolo por el simple

hecho de tener una interpretacin diferente.

Como se dar cuenta, el problema nunca es en s aquello sobre lo que se est discutiendo,

sino la parcialidad centrada en los intereses propios.

No permita que sean ellos quienes impongan las normas

Una alternativa que siempre tienen las personas difciles a su favor consiste en recurrir a lasnormas que, insistentemente se encargan de implantar para juzgar a su contrincante con

una mayor severidad.

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Lo mejor y ms saludable que podr hacer es:

No tratar de defenderse ni contraatacar.

Sea inamovible en su posicin.

Evite traer al presente situaciones similares del pasado.

Diga claramente que deber pensar en la veracidad de las pautas que deseen imponerle.

Formule alguna pregunta que sirva para aclarar pero empleando tacto y diplomacia.

Mustrese flexible ante los posibles acuerdos, siempre que stos sean considerados porambas partes.

Si se trata de una relacin personal e intima hgale ver que las normas nacen siempre de losmiedos y los temores ocultos.

Evite caer en la tentacin de etiquetar para salir del paso.

Anuncie que no escuchar ms si hay en medio acusaciones o insultos.

Qu hacer ante los sentimientos negativos y las agresiones de los dems ?

Todas las personas en un momento dado, tenemos sentimientos negativos, ya sea porque

hay algo que nos produce dolor, una herida, miedo o simplemente, porque llevamos unritmo de vida catico y desordenado.

En cualquier caso, establecer parmetros para comunicarnos con los dems puede ser un

primer paso interesante para no vernos involucrados en un conflicto de graves

consecuencias, ms an cuando quienes nos rodean cargan nuestras espaldas consentimientos distorsionados y los convierten en agresiones.

Si su interlocutor se obstina en su propio, punto de vista, est a la defensiva y ataca suseguridad, usted deber prestar ms atencin a lo que est diciendo para poner sus propios

lmites.

De ningn modo deber usted entrar en el juego que el otro ha planteado con frases como

t nunca, t siempre, deberas etc., ya que casi siempre lo que contina es una crtica, un

clima de tensin y consecuentemente una disputa.

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Considere que muchas veces, el modo en que usted formula las demandas,

las crticas u observaciones hace que stas sean atentamente escuchadas orechazadas sin ms.

Tambin es importante que mientas usted, o la otra persona hablan, dedique unos

segundos a observar que dice su interlocutor mediante el lenguaje corporal, para saber si seest impacientando o si ya ha desconectado el ltimo canal posible de comunicacin.

La siguiente lista le permitir descubrir algunos de los errores ms comunes que pueden

presentarse en relaciones donde los sentimientos negativos del otro parecen querer jugar un

papel fundamental.

Dejar de apoyarnos en sentimientos de los otros

Muchas personas creen que para llevar adelante un tipo de comunicacin positiva deben

apoyarse en los sentimientos y emociones de los dems, pero lamentablemente es difcil

desde este punto de vista no caer en manipulaciones mutuas o en la trampa de juzgar parano ser juzgado.

En cualquier caso, an reconociendo que resulta casi imposible mantener una relacin conun actitud imparcial y serena, usted tendr que ser conciente de que si se apoya en los

sentimientos y emociones del otro lo que est buscando es admiracin. Lo nico que

lograr es enturbiar la visin objetiva y dejarle el terreno libre al otro para que contine

envindole ms de lo mismo, con lo que usted en lugar de tener mayor seguridad se sentirms debilitado.

Evite estar todo el tiempo pendiente de usted mismo

En casos de tensin lo peor que puede hacer usted es estar pendiente de sus necesidades, de

satisfacer el dilogo con usted mismo ms que con el otro.

Si su actitud es esperar el silencio del otro para continuar una y otra vez con su monlogo,

indiscutiblemente la carga emocional ser cada vez mayor y la imposibilidad de llegar aalgn tipo de acuerdo se har entonces evidente.

Tanto si se centra exclusivamente en los sentimientos del otro como en los de usted, ambosextremos son la misma cosa, y por tanto, los dos tendern a traspasarse experiencias ms

que escucharse.

Intente una actitud positiva al margen de lo que diga la otra persona

Las expectativas personales son las que, en gran medida, hacen que las relaciones sean msdifciles de lo que naturalmente son. En muchos casos, aunque en medio de la tensin esto

no sea tan evidente, dos personas que discuten o que se alteran estn buscando lo

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mismo: ser comprendidas, escuchadas, aceptadas, apoyadas y sentirse seguras de smismas.Por tal motivo, la nica forma de eliminar la tensin es permanecer en una situacin deigualdad, para lo cual tenemos que saber cules son nuestras emociones y sentimientos en

un momento dado sin exagerar..

Esto es lo que posibilita que entre quien habla y su oyente nazca la empata, el verdadero

puente que se necesita para toda comunicacin.

Lista de derechos y reptaselos cuantas veces lo

crea necesario:

Tengo derecho a no tener que estar siempre dispuesto acomunicarme con los dems.

No tengo que dar explicaciones ni justificar micomportamiento cuando esto sucede.

Tengo derecho a decir : no deseo escucharte.

Tengo derecho a decir lo que pienso.

Tengo derecho a no entender ni saber todo

Tengo derecho a no permitir que invadan mi intimidad.

Tengo derecho a decir: no.

Tengo derecho a decir: ya basta.