Trazos Nº 13 :: Nov-Dic 2008 ::

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Publicación de distribución gratuita – Noviembre/Diciembre 2008 - Nº 13

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Revista Nº 13 correspondiente a los meses de Noviembre y Diciembre de 2008

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Publicación de distribución gratuita – Noviembre/Diciembre 2008 - Nº 13

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Revista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

2EDITORIAL por Britta

HAVANA

El Muelle

PUB ZERO

c/

TOLDOSc/

La mar de vinos

c/

Café blue skyc/ San Antonio, 11

2EDITORIAL por Cabrita

Café TECLA

SAvenida

Constitución, 39

Café DAM

San Agustín, 14

Pub ZAFIRO Ribadesella, 8

SAVOY Club

Dindurra, 21KITSCH Café

Rectoría, 8

LA TABERNA DE LA

ESQUINA Prendes Pando,

14

BACHE Rock-Bar

Almacenes, 2

Café TRISQU

ELMarques S. Esteban, 32

Chigre MusicalLA VIDA ALEGRELa Ruta

Café BLUES

Canga Arguelles, 13

Mesón Galería TRAZOS

Adaro, 7

CANOVAS

Menéndez Pelayo, 32

Café GUETUSan Antonio,

11

EL BARUC

UAlmacenes, 8

Establecimientos de Gijón que distribuyen de la revista TRAZOSHAVAN

AEl Muelle

PUB ZERO

Avda, Pablo Iglesias

TOLDOS

El Muelle

La mar de vinosLa Ruta

Edita: A.C. TRAZOS . C/ Adaro, nº 7 - Bajo 33207 Gijón - Tlf: 984 19 04 37 - [email protected]

Los que callan, otorgan!Me parece increíblemente injusto, que las victimas de una agresión, a manos de un neandertal sean también las victimas de un sistema corrupto y misógino, de una sociedad altamente machista y prepotente. Sí un cobarde descerebrado te da una paliza, porque le parece que estamos aún en la era de las cavernas, te lo puedes tropezar todavía durante un año y medio por la calle, expuesta a que realice sus amenazas de muerte. Claro que hasta que no acumule mas marrones o mate a alguien, no va al talego, que es dónde debería estar cualquiera , que sea un peligro para los demás. A ver sí con una buena terapia en grupo se consigue reinsertar a un cabrón violento.No hay derecho, que la victima tenga que vivir con miedo. Tampoco me parece para nada normal, que un capullo se pase cuatro pueblos con una chica y que la bronca encima sea para ella, pero claro, quien te manda salir de casa.Hablando con una mujer refugiada en la Casa Malva me cuenta, que el toque de queda es a las 21h, flipa. Cojonudo, castigada porque un desgraciado te usó de sparring. Otras amigas, victimas de maltrato me dicen, que la pulsera localizadora, se la ponen a ellas, en vez de controlar a los agresores, prueba de ello, todas las mujeres muertas que pidieron protección. Mundo al revés, ya te digo.

Animo a las mujeres, a que no se dejen ni humillar, ni denigrar bajo ningún concepto. Debería haber cursos gratuitos de autodefensa, para que no te patean tan fácilmente y por supuesto denuncia a tu agresor, que ya esta bien de aguantar situaciones aberrantes. Sé valiente niña, porque solo vives una vez, di basta.Porque los que callan ante las injusticias otorgan poder y amparo a los tíos despreciables, que maltratan las mujeres. COBARDES.Cabrita

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3ESTAFAS

Soy un pequeño empresario informático, tan pequeño, que en nuestra empresa somos dos personas: Mi socio y yo. Por lo visto, no solo tenemos que torear con los clientes que no pagan, que pagan cuando les da la gana o que te piden simplemente que les cobres por una instalación de un servidor.. 50 € y sin IVA , sino, que además tenemos que soportar que todo Cristo quiera estafarnos a diario…. Por lo tanto, como ya estoy más que harto de que la estafa se haya institucionalizado no me queda más que escribir y contar mis experiencias para poder desahogarme. Así que empecemos por el breve relato de "las estafas acontecidas este mes".La primera: ONO. Solicito a ONO una dirección IP fija y les pido que me solucionen los problemas de conectividad del maldito cable-módem. Me llaman a las…tres semanas!!! Y me dicen que ya tengo la IP fija y que han resuelto los problemas de conectividad en mi barrio. Perfecto!!!!! Me pongo manos a la obra y migro las cuentas de email y la web al servidor de la empresa y zassss!!! La primera en toda la boca….. A las dos semanas me quedo sin acceso al correo y a la web. Obviamente mi IP ha cambiado… Llamo a ONO y me dicen que yo nunca he solicitado una IP fija… Les digo que me quiero dar de baja inmediatamente, porque, ya estoy de ONO hasta los mismos y…sorpresa!!!! El proceso para darse de baja es más complicado que pedir una cita con el PAPA y de postre me cargan en mi cuenta corriente la factura…DOS VECES!!!!!La segunda estafa: BANKINTER Observo en los extractos de mi cuenta corriente que Bankinter me está cobrando desde hace dos meses unos cargos de 18 € con referencia "FR Internet"… Me acerco a mi sucursal y les pido explicaciones. Me comentan que esta factura es por el uso de los servicios de la "banca On-line"..Les comento que llevo desde el año 2000 utilizando la Banca On-line y que jamás me habían cobrado nada!!!! La empleada del banco me comenta que siempre han cobrado este servicio, a lo cual, yo les contesto que con la pasta que se ahorran en personal e instalaciones me parece una vergüenza que cobren por la Banca-OnLine. Resultado: Les digo que quiero cambiarme de Banco.Tercera estafa: UNION FENOSA. Como ya estoy quemadito con todo esto de los recibos pues me pongo a revisar los recibos de la luz y sorpresa!!!!!!Llevo varios meses pagando las mismas cantidades en mis recibos!!!Llamo a UNION Fenosa y después de estar quince minutos escuchando una musiquita al teléfono, me dicen que efectivamente se trata de un error y que lo que debo hacer es bajar al cuarto de contadores y estar un mes controlando mi consumo para luego compararlo con el del recibo…..TOCATE LOS HUEVOS!!! Encima tengo yo que molestarme en controlar el maldito contador, por el cual, además, me están cobrando en todos los recibos el alquiler del mismo!!!! Joder, si es obligatorio tener un contador no me cobréis encima el alquiler!!!!!!

Cuarta estafa: BANESTO Y los Huérfanos de…LA LEGION!!!Como no hay dos sin tres, ni tres sin cuatro, me pongo a repasar como loco todas las facturas y extractos bancario del último año y zasssssssss!!!! Otra estafa. Observo que en mis extractos aparecen unos extraños cargos en la cuenta corriente donde tengo domiciliada la hipoteca. En estos cargos aparecen varios recibos de LOS HUERFANOS DE LA LEGION.Me voy echando leches a Banesto y les digo que jamás he tenido nada que ver con la Legión!!!! Me contestan que se trata de un error y que lo subsanarán….. Quinta estafa: ACENS Servicios de Internet.Me llama un cliente hecho una furia diciéndome que lleva varias horas sin correo ni web. Reviso mis servidores y veo que todo está correcto. No hay ningún tipo de fallo. Como el DNS lo gestiona Acens llamo a Acens y les pregunto si hay algún problema con el DNS y … Zasssssssssss!!!!!!!!!!!! En toda la boca…. Me dicen que este DNS está bloqueado por falta de pago!!!! Les digo que tengo los pagos al día y que siempre pago mediante tarjeta de crédito….Me dicen que ese mes ya no aceptan tarjetas de crédito debido a que les cuesta mucho la gestión de las mismas, así que, tengo que pagar a partir de ahora mediante transferencia o domiciliación bancaria!!! Cojonudo!!! Mi cliente mientras tanto cagándose en mis muertos!!! Podría seguir contado cosas de forma interminable:Los cargos duplicados de hacienda, la imposibilidad de darme de baja de la empresa de alquiler de servidores IBERCOM debido a que tienen un año de penalización, los cargos duplicados de la empresa que gestiona nuestra comunidad de vecinos (Gestín S.A.), el precio abusivo del roaming de Vodafone, los cargos bancarios de una extraña revista llamada "Empresarios Españoles" etc… En fin…está claro que la estafa en este país se ha institucionalizado y nada se puede hacer por evitarlo…….. pero joder!!!¡¡¡YA QUE TENGO POCO DINERO, AL MENOS, ESTAFARME TAMBIEN POCO!!!

¡¡¡AL MENOS, ESTAFARME TAMBIEN POCO!!!

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4HUMOR GRÁFICO por Javi Guerrero

Ya se que lo mejor sería hacerme el interesante y dejar el titulo sin explicar, otorgándome así una aureola de profundidad introspectiva, pero no puedo resistirme a relatar la anécdota, tan estúpida como casi todo el contenido de este comic:El caso es que un sabadomingo de esos raros como todos los sabadomingos, andábamos un amigo y yo con una borrachera de tres pares de cojones, a eso de las once de la madrugada. Las risas y la música se habían acabado y las jovencitas achispadas con sus bragas y sus botas blancas habían desaparecido colectivamente o quizás simplemente se ponían de acuerdo para crear un vacio de un km o dos a nuestro alrededor; ahora estaban el sol y las familias paseantes, frescas como rosas, y viejas otoñales y perros juguetones. Entramos en un bar feo con su dueña fea e hirsuta, porque era lo que nos merecíamos. El bar estaba más concurrido de lo esperado, pero es que no éramos los únicos borrachos acomplejados en aquella luminosa mañana dominical. Había un runrún de amagos de canturreos, amigos que se apreciaban más que nunca y amagos de cuatro hostias. En la televisión se veía una película de vaqueros, pero no se oía nada. Nos quedamos ensimismados con nuestros vinos tintos, mirando como John Wayne se desenvolvía entre los cactus. Tenia gracia intentar adivinar que cojones estaban haciendo aquellos tipos en medio del desierto, pero no demasiada. En un momento dado se produjo una especie de catarsis colectiva en el chigre. La cafetera dejó de hacer ese ruido y la nevera también, los canturreos cesaron, los amigos dejaron de quererse un rato para encender un cigarro y los amagos de cuatro hostias se abrazaron; y pudimos escuchar a John Wayne dirigirse a un borracho con estas reveladoras palabras:- ¡¿CÓMO TE VA MAKEY?! – Dice John Wayne.-¡¡COMO LOS SAPOS CIEGOS, ESPERANDO QUE NOS PISEN!! – responde el borracho.Me hizo gracia la tontería y me reí mas de lo necesario ante la mirada extrañada de mi acompañante, que ya no estaba para sutilezas. Probablemente no era para tanto, seguro que no era para tanto, a veces la gracia está en que te pillen desprevenido o en que te pillen borracho.De la misma manera, espero que las frases de algunos de mis personajes reverberen unos segundos en los cerebros de alguien y provoquen una hilarante eclosión en su rutina diaria: cuando espere en la cola del supermercado, por ejemplo.El diseño de la portada no lo voy a explicar, hasta ahí podríamos llegar (solo dos pistas, es una carretera y una mancha de sangre que perfectamente podría ser de sapo).Javi Guerrero

COMO LOS SAPOS CIEGOS

Nuevo comic de nuestro colaborador Javi Guerrero

Javi Guerrero, peluquero de caballeros, ilustrador y dibujante; voyeur de chigre y chismoso de barra, espía incansablemente la vida de los demás sin haber llegado hasta ahora a ninguna conclusión que pueda servir de ayuda a ninguna persona cabal.Esboza en este primer numero algunas de sus estériles impresiones sobre las miserias y virtudes del ser humano, mientras espera plácidamente que venga Dios y le lleve.A continuación nos explica de donde sacó la idea y la inspiración necesaria para realizar este nuevo comic que podéis ver en internet o esperar a que lo vamos publicando en esta revista.

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Si quieres conocer la obra de este artista visita: www.javiguerrero.es

HUMOR GRÁFICO por Javi GuerreroRevista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

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CONCIERTOS 6Soy Rebelde por que el mundo me hizo así…

Su madre colaboró con la distribución de 'Crisi'Mientras Enric Duran se convertía en la persona más buscada de Cataluña, su madre repartía ejemplares de la 'Crisi' en una estación de Renfe de los alrededores de Barcelona. Desde el entorno del joven antisistema se ha explicado que el pasado domingo Enric Duran se despidió de sus familiares y amigos, aunque no fue hasta la tarde del pasado martes cuando cogió un avión para huir al extranjero. Duran podría ser acusado de delitos de estafa e insolvencia punible, e incluso de falsedad documental, ya que admite que para obtener los préstamos y créditos hizo uso de tijeras, impresora, fotocopiadora y celo. Por otra parte, el joven de 32 años devolvió los primeros créditos para aparentar solvencia, a partir de la primavera de 2006. De esta forma, según han señalado fuentes cercanas, llegó a pedir cerca de un millón de euros en préstamos, aunque devolvió muchos de ellos inferiores a 10.000 euros.El activista calculaba cada mes qué cantidad pagaba de cada crédito para no aparecer en la lista de impagos del Banco de España hasta marzo de 2008, cuando dejó de abonar todas cuotas de forma tajante. Así, el 75% de los créditos que obtuvo fueron a título personal, siendo el resto a través de sociedades falsas. Enric Duran, quien milita en diversas agrupaciones antisistema desde hace 10 años, ha trabajado durante dos en colaboración con centenares de activistas para llevar a cabo esta iniciativa. De hecho, como informó ayer EL MUNDO, 500 personas colaboraron durante todo el día de ayer repartiendo los 200.000 ejemplares de 'Crisi' en 150 puntos de toda Cataluña, la mayoría situados en estaciones de metro o en los lugares en los que se distribuyen los diarios gratuitos.

EL ACTIVISTA QUE ESTAFÓ 492.000 A LOS BANCOS

El fiscal no actuará si las financieras no denuncian al 'Robin de los Bancos'

El activista cuenta con apoyo de centenares de personas que han colaborado con él NANDO GARCÍA.- BARCELONA.

Ni la Fiscalía de Cataluña ni los Mossos d'Esquadra han abierto diligencias por el momento a Enric Duran, el joven antisistema que ha 'robado' 492.000 euros a entidades bancarias a través de créditos y que lo ha publicado en una revista difundida de forma gratuita en toda Cataluña. Tanto desde la Policía catalana como desde el ministerio público se explicó que no actuarán porque no hay denuncia, según publica EL MUNDO. Desde las financieras tampoco se anunció ayer que se haya interpuesto denuncia alguna y se explicó que se está a la espera de que la Policía o la Justicia actúen después de que el activista haya relatado cómo engañó a las entidades y se haya fugado del país. Durante el pasado 17 de septiembre se repartieron los 200.000 ejemplares de 'Crisi', de 20 páginas y con la confesión de Enric Duran. Algunos de los bancos se han limitado a constatar la confidencialidad de sus clientes y han incidido en que las cantidades estafadas son pequeñas. En declaraciones a Europa Press, el director general de Caixa Sabadell, Jordi Mestre, ha explicado que de momento están a la espera de si la Fiscalía catalana realiza alguna actuación. En caso afirmativo, ha señalado que estudiarán si se incorporan a las diligencias. "En cualquier caso, no es admisible que una persona se ría así", ha añadido.La acción de Enric Duran, que él mismo califica de "desobediencia civil", cuenta con el apoyo de centenares de personas que han colaborado con él e incluso de abogados penalistas que le han asesorado. El llamado 'Robin de los Bancos', que ha trabajado en actividades para informar del decrecimiento de la economía, quiere denunciar con esta acción la actuación de las entidades financieras e inversiones "en guerra y destrucción del medio ambiente", además de destinar el dinero a "iniciativas que alerten de la 'Crisi's sistemática".

Asesorado por la GeneralitatLa repercusión de su acción ha llegado al Departament de Treball de la Generalitat después de que explicara que fue asesorado por su servicio de Autoempresa. El Govern ha señalado que el antisistema no finalizó todo el proceso, por lo que no se le certificó la posibilidad de acceder a un crédito favorable. Fuentes de Treball aseguraron que el joven recibió asesoramiento por parte de uno de los 150 centros colaboradores existentes en Cataluña y que cada año facilitan información a unas 25.000 personas para poner en marcha una empresa, según informa Efe.Las mismas fuentes han añadido que los certificados se emiten para solicitar una sola vez el crédito a una entidad, lo que descarta que Enric Duran pudiese utilizar este sistema para pedir más de un préstamo. De los 492.000 euros que el joven asegura que ha estafado a las entidades bancarias, le quedaron 360.000 euros tras pagar a notarios y los gastos que conllevan la petición y aceptación de créditos.Según explicó ayer el propio Enric Duran, de este dinero ha destinado unos 10.000 euros a la creación, impresión y distribución de la publicación 'Crisi', quedándose 9.000 euros para poder subsistir durante las próximas semanas antes de regresar a España. El resto del dinero ha sido entregado a distintas asociaciones y movimientos sociales que luchan contra el capitalismo.

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7SEMANA NEGRA 2008 por AC TRAZOSECONOMÍA RELATOS CORTOS por Erizuca

Un sabor amargo en la boca, poca gente en el bar, todo daba vueltas, debía ser la hora de desayunar. Wendy miro a su alrededor, y vio lo de siempre, otra vez más se le había hecho de día y seguía bebiendo sin poder parar. Que tarde es ya, pensó. Es hora de tomar la última, o algo así. La última tirita, la ultima jarra de kalimotxo y a casa. En ese momento le hubiera gustado tener una casa con una bonita cama y sábanas limpias, pero sabía que no era así, que encontraría el mismo colchón viejo y sucio de siempre y que por alguna extraña razón que se escapaba a su conocimiento no lo cambiaria por nada. Así es la vida, extraña.Muchos pensamientos se agolpaban en su cabeza, mezclándose con la ira de siempre y la misma gana de seguir vagabundeando por ahí un rato más. Qué hacer, a esas horas? Le apetecía gritar, y lo hizo, pero no se sintió mejor por ello. Lo único que consiguió fue que la echasen una vez mas del bar en que estaba. En la calle el sol comenzaba asomar, aunque unos nubarrones negros intentaban cubrirlo y cuando lo lograron comenzó a llover. Lluvia... que agradable sensación para una mañana tan triste. Todos intentaban refugiarse en los portales, pero Wendy se sentó en el suelo esperando la reconfortante sensación del agua cayendo sobre su cuerpo, algo que no sentía desde hacia días. La lluvia se le antojaba como una buena ducha, ya que llevaba días sin poder ducharse y lo añoraba. --Que haces ahí tía? --Ya ves, una ducha al año no hace daño.Mientras hablaban, unas risitas se oían de fondo. Putas pijas. No entendían nada, pensó Wendy. Y estaba en lo cierto. Mientras se refugiaban bajo un paraguas miraban a Wendy y a su amiga. --Esas putas pijas m están poniendo nerviosa. A ti no? --Claro que si. Pero no es plan de ponernos a darles de ostias. O si? --No, será mejor que no, esta semana no m puedo meter en mas jaleos. --Y eso? --El otro día m pillaron cuando volvía a casa, y m jodieron viva. Estaba de pancha haciendo unas pintadas y m ligaron, con la mala suerte de que llevaba gasolina en la mochila. Era para unos kokos, pero por suerte aun no los llevaba preparados, así que pude eskakearme un poco. Me llevaron al calabozo, y allí pase la noche. Intentaron hacerme confesar algo raro, pero no consiguieron nada, y como ahora mismo no hay ningún asunto en marcha no insistieron mucho en el tema. --Un mes antes y la cagas, eh? --Pues si. Querían meterme apología del terrorismo por las pintadas cuando vieron que era vasca. Es increíble la neurosis que tienen los maderos con los vascos. Si sigue así, voy a tener que hacerme con un DNI falso. --Jajajaja. La terrorista mas buscada! --Como si yo pareciese peligrosa. --Peligrosa no, sospechosa, que no es lo mismo. --Es todo la misma mierda, no? Solo por que llevo pintas de punketa ya me tengo que tragar todos los marrones. Eh, ya no llueve. Me voy al kelo. Te vienes? --Quién esta? --Ni idea. Nunca se sabe quien va a estar.Al final decidieron q era muy pronto para irse a casa, y se fueron a tomar la ultima jarra. La segunda ultima jarra para Wendy. Normalmente llegaba a tres o cuatro ultimas jarras, y eran las que mejor le sabían. Aunque esta vez fue la ultima de verdad.

Se fueron a casa de Wendy, y abrieron la nevera: vino, cerveza, whisky... quién metió whisky en la nevera? Hacía mucho que a Wendy no le daba el dinero para comprar whisky.Se oyó una voz desde la salita: --Quién anda ahí? --Jen y Wendy

La voz era de Piter, el compañero de Wendy. Había pasado unos días fuera, y ella ni siquiera sabía que ya había regresado. De haberlo sabido tal vez hubiera ido a casa antes. --Que tal las vacaciones, Piter? --Qué graciosita estas hoy, no? Ven aquí, te echaba de menos!!Las vacaciones... como si se hubiese ido de vacaciones. Había estado de testigo en el juicio de un amigo, eso era todo. Y como era lejos, se quedó a pasar un par de días allí. --Chicos... yo m voy. --No, quédate a tomar algo, anda, no te vayas aun.A Wendy le apetecía quedarse a solas con su punki favorito, pero no quería echar a su amiga. Después de todo, tenía tiempo de sobra para estar con Piter. Sacaron la botella de whisky de la nevera, un par de chinas que quedaban en el fondo de los bolsos... después de unos porros todo se veía distinto. La inquietud y agitación de Wendy había dado paso a una calma increíble, un extraño sopor que Wendy atribuía al hecho de haber fumado demasiado. En eso momento, Jen decidió que ya era hora de irse. Wendy ya estaba durmiendo en el sofá como una niña que acaba de llegar a casa después de un agotador día en el zoo. --Piter, cuida mucho de Wendy, vale? --Viéndola dormir es imposible pensar en hacerle daño. Se ve tan frágil... --Si. Pero cuando despierta ya no es tan frágil, eh? --Jajaja. No, despierta ya no parece tan frágil. --Hasta otra Piter --Agur

EL DESPERTAREl reloj marcaba las 3 de la tarde, y el sol como un ladrón se colaba por la ventana. Wendy abrió un ojo y se vio abrazada a Piter, cosa que le sorprendió. No recordaba haberlo visto la noche anterior. Demasiado alcohol, tal vez era eso. --Despierta perezosa!! Que ya son horas... --Cuando has llegado? No recuerdo... --Estaba aquí por la mañana, cuando llegaste con Jen. Y normal que no t acuerdes, estabas fina. Ke hiciste ayer? Que tomaste para estar así? Tuviste que armar una buena. --No m acuerdo de mucho, la verdad. Lo que si se es que m echaron de un bar, por la mañanita ya. Y luego vi a Jen, nos tomamos algo y vinimos para aquí. Se quedó a dormir o se fue a su casa? --Pues... como tú te dormiste en el sofá se fue. Estuvimos un rato hablando, le dije que se quedase pero no le apetecía mucho porque hoy trabaja. De hecho ya debe estar trabajando. --Hablando de trabajo... pudiste traerte algo? --Si, speed y pastillas. --Mmmm speed..... --No, para nosotros nada. No podemos. No tenemos dinero, primero tenemos que ver si vendemos bastante y si sobra algo nos lo quedamos. Pero ten en cuenta que lo tuve que pagar por adelantado, así que ahora mismo no tenemos ni para el desayuno. Por suerte aun es sábado, y esta noche seguro que vendemos algo. Como lo hacemos? --A ver... ahora por la tarde voy a tocar la flauta por ahí, igual saco algo. El material no lo llevaré, que no estoy yo como para andar por la calle con movidas encima. Te veo aquí a las diez y hablamos? --Vale, genial. Por que te vistes ya? Tienes prisa? --Quería ir al súper a por algo de comida. -- A mi se m ocurre un desayuno mejor...Se abrazaron, se besaron... estaban demasiado cansados para el sexo, pero quisieron sentirse uno junto al otro como si fuese la primera vez que dormían juntos. Esa sensación cálida y dulce, sentir el roce de sus cuerpos, acariciarse, besarse dulcemente...Erizuca

WENDY

Revista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

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EL TAXIUn hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:- Quiero ir a Aranjuez, le dice.- Serán 50 € por adelantado.Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao! Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice: - ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?- 50 €.- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.- No.A continuación prueba con el siguiente:- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?- 55 €.- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?- 50 € por adelantado.- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!

ELEMENTAL QUERIDO WATSON Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:- Watson mira al cielo y dime qué ves. - Veo millones de  estrellas… - Y eso, ¿qué te indica? - volvió  a preguntar  Holmes. Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. - Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo. - Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15  de la madrugada. - Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. - Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. - Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock? Tras un corto silencio Holmes  habló:- Watson cada día eres más gilipollas. Si se ven las estrellas indica que nos han robado la tienda de campaña

Prepárense desde ya para el año que viene porque... el año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMOALEGRESE! según los más reconocidos expertos en economía, marketing y tendencias del consumidor, el 2009 será el año del consumismo, Esto quiere decir que tendrá que quedarse:

CONSU-MISMO COCHECONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!! ARRIBA EL CONSU-MISMO ¡PORQUE NO HAY OTRA!

RÁFAGAS por jlmacaRevista TRAZOS –

Noviembre/Diciembre 2008

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OLE TUS COJONES NIÑA!!!Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó: -Martita, ¿Porque no has levantado la mano?. -Porque yo no soy de Batasuna. La profesora extrañada pregunto de nuevo: -Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas? -Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña. La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo: -Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista? La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña. - Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías? - Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.

CROQUETAS DE BACALAO Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.El Padre le dice al novio:- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!- No, muchas gracias, ya me marchaba …- No, hombre, no, sube, …sube…Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito de Cruzcampo y unas magníficas croquetas.El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, ¡paf! … y le dice:- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO…. ¡CABRÓN! ¡QUE SON DE POLLO!

LA RIFA DE LA OFICINA En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4:-¡¡¡Ganador el nº 2440!!!El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vio que había ganado el premio. - ¡¡¡Hum, hum, hum!!! era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.- ¡¡¡El 2440, a la uunnaaa!!!. El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola. -¡¡¡El 2440, a las dooossss!!!.El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó la cremallera de la bragueta, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! Moraleja: SEA CREATIVO EN SU VIDA Y EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES.

RÁFAGAS por jlmacaRevista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

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10VIAJES

Impresiona ver un camión-tráiler de 20 toneladas circulando por la autopista a 150 kilómetros por hora. Y si van tres, uno detrás del otro, la sensación es casi conmovedora. Lo peor es cuando los ves venir escoltados por media docena de todo terrenos de la Guardia Civil, con las sirenas encendidas, y dando ráfagas con las luces largas. Pero el susto grande llega en el último peaje de la Autovía del Noroeste, cuando una docena de guardias, con chalecos antibalas y armas largas, se bajan en marcha de sus vehículos, rodean los camiones apuntando y escrutando cualquier movimiento inesperado de los automovilistas que esperan turno para pagar. Para añadir más dramatismo, un helicóptero aparece sobre nuestras cabezas.«¿Qué llevan ahí? ¿Oro, armas, plutonio?», comenta uno de los empleados que trabajan en el mantenimiento de la autopista con la ceniza del cigarro cayéndosele, del susto, por la comisura de los labios.Su sorpresa está justificada. De repente, en esa tranquila tarde invernal, asoman de la niebla tres trailers, siete coches de la Guardia Civil, una treintena de agentes armados hasta los dientes y hasta un helicóptero. Por esta vez, parece que sólo los periodistas saben la razón de esta misteriosa aparición...Se supone que estos transportes son secretos. Y éste, el más grande realizado en España hasta ahora, más aún. Sin embargo, un equipo de reporteros de CRONICA acompañó, el pasado jueves, esta caravana de la droga desde Murcia hasta Asturias. De principio a fin, 900 kilómetros detrás de 50.000 kilos de hachís que hoy ya no son más que humo.En realidad, los preparativos de la caravana comenzaron el lunes por la mañana. Eran las ocho y media cuando en el puesto de la Guardia Civil de Cabo de Palos, a la entrada de La Manga del Mar Menor, los agentes flanquean la entrada a uno de estos tres camiones. Se trata de un tráiler blanco, con el logo GMS logística/Cartagena, y un enorme escudo de la región de Murcia grabado sobre un fondo blanco. Fue intervenido hace unos meses por la Policía Nacional en Tarragona llevando 600 kilos de droga y hoy lo emplean para transportarla legalmente.Los guardias civiles comienzan a cargar las siete toneladas de hachís que llevan meses almacenadas de cualquier manera en un garaje del cuartel. Algunos de los fardos, sin embargo, aún están húmedos porque fueron requisados a menos de un kilómetro de estas dependencias. ¿Saben dónde? Nada menos que en la casa que alquilaba Federico Trillo cuando era ministro de Defensa del PP. Pero, ¡calma!: él ya no estaba allí...Tras dejar su cargo, Trillo se mudó a un chalé algo más discreto que se acababa de construir en Cala Flores. Mientras, la mansión de Cabo de Palos, una de las más grandes de la zona y situada a 50 metros de una cala, fue alquilada a finales de verano por unos vecinos de Málaga que la utilizaban como almacén de droga. Allí les sorprendió la Guardia Civil cuando acababan de alijar 3.560 kilos de hachís. Obviamente, las bromas entre los agentes se subieron de tono recordando lo ocurrido.

Tras la comprobación de que no se dejan ningún fardo, el camión parte rumbo a Cartagena. Allí les espera más trabajo: otros 250 fardos de hachís, de unos 33 kilos cada uno, que cargar. Más de ocho toneladas en total. La operación se realiza mientras los hijos de los agentes que viven en la casa cuartel vuelven del colegio con sus mochilas y con el pan en la mano. Para ellos, estas escenas son también su pan de cada día...Una hora después, el camión llega a la comandancia de la Guardia Civil de Murcia. En el aparcamiento al aire libre de sus instalaciones, el camionero se las ve y se las desea para maniobrar. Los peatones observan desde fuera, asombrados, el despliegue. Ninguno sabe que dentro de ese trailer viajan 40 millones de euros en droga, casi 125 en total al precio de la calle.La misma operación se repite el martes. Esta vez, el convoy parte con destino a los puestos de Mazarrón y Aguilas. En el primero les esperan nueve toneladas de hachís guardadas en varias viviendas deshabitadas por su mal estado. Son similares a las que utilizaban los guardias para cambiarse -por falta de vestuarios- y cuyo estado es tan decrépito que la Asociación Unificada de la Guardia Civil (AUGC) pidió su cierre después de que un agente resultase herido al caerle encima parte del techo.«En instalaciones tan deficitarias como éstas es donde nos vemos obligados a guardar la droga que intervenimos. A veces está cerrada tras una puerta tan frágil que se puede tirar de una patada. Y estamos hablando de los 25.000 kilos de hachís que tuvimos allí durante el verano de 2004», denuncia Pedro Fresneda, responsable en Murcia de este sindicato mayoritario.Sólo el año pasado se decomisaron en Murcia unos 200.000 kilos. Los narcotraficantes han encontrado en las costas de esta comunidad la facilidad que no hallan en aguas andaluzas, prácticamente blindadas por las unidades móviles del Servicio Integral de Vigilancia Exterior (SIVE), capaz de detectar cualquier embarcación sospechosa.

SOCIOS COLOMBIANOSPara asegurar buenos resultados, la nueva fórmula de los traficantes consiste en enviar una veintena de zódiacs a la vez a distintos puntos de la costa desbordando así a los medios de detección, humanos o técnicos. Habitualmente sólo se decomisa un 10% de la droga que entra. Los narcos suelen sacrificar algún cargamento, utilizándolos como cebo, para no tener problemas con los más importantes, en los que además de hachís, transportan cocaína de sus nuevos socios colombianos.

CARAVANA ARMADA PARA QUEMAR 50.000 KILOS DE HACHÍS Tres tráilers escoltados por siete coches de la Benemérita circulan a 150 kms/h. Un helicóptero vigila. Protegen una carga valorada en decenas de millones. Periodistas de CRONICA siguen sin permiso la operación secreta JUAN C. DE LA CAL / JAIME ESCRIBANO

La caravana de la droga circuló gran parte del trayecto por autovías españolas por el carril izquierdo.JOAQUÍN CLARES / JOSÉ FERRER

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11MÚSICA DIGITALVIAJES«Imagina toda la cantidad de droga que manejamos con tan poca seguridad. Muchas noches estos alijos sólo están vigilados por el agente de puerta, que además atiende a las personas que acuden a presentar denuncias. Bastaría con inmovilizarlo para llevársela tranquilamente. Es como si la guardases en tu casa», añade Fresneda.«¿Miedo? Tanto como el que tienes cuando acudes a toda velocidad a un aviso de tiroteo y sabes que aún queda gente armada en el zona», asegura uno de esos agentes de puerta testigo de la conversación.En el cuartel de Águilas, la situación es similar. Ése es el destino siguiente del convoy. Allí, la droga -unos 7.000 kilos- se encuentra en varios trasteros y en otro punto común de almacenaje: un garaje donde aparca su vehículo el comandante de puesto y en el que se guarda también el aceite para los motores y objetos personales.El plan establecido para el miércoles no incluía carretera. Ese día, los agentes concentraron su trabajo en el aparcamiento de la misma comandancia de la Guardia Civil de Murcia. Aquí, el hachís lo guardan en un camión viejo, requisado también en una operación antidroga. Ha llegado a haber tres con más de 100 toneladas. En este momento son 19.000 kilos los que hay que trasladar de un vehículo a otro. A mano, a la vista de las familias, de los niños del cuartel. Dura rutina la de vivir a pie de obra...

PERROS LOCOSLos perjudicados indirectos de la presencia de tanta droga en la casa-cuartel son los perros del servicio cinológico. Sí, los encargados de detectarla precisamente entre los equipajes de los aeropuertos o en las fronteras. Se volvieron locos con tanto olor y sus cuidadores tuvieron que trasladarlos al puesto de la pedanía de El Palmar donde siguen, ahora más calmados.Al caer la noche todo está listo: los depósitos de gasolina se llenan a tope para no tener que parar a repostar. Sólo se prevé un alto para que los conductores coman, se cambien entre ellos y los guardias puedan por lo menos ir al baño. Y es que, aunque la seguridad sea lo primero, 12 horas son muchas horas...La salida de Murcia, el jueves, será recordada. Los accesos al cuartel se cortaron durante varias horas. El dispositivo de seguridad era tal, que hasta algunos guardias civiles hacían fotos con sus teléfonos móviles.

La aparición del helicóptero fue espectacular. Los vecinos, muchos aún en pijama, se asomaban pellizcándose para cerciorarse de que estaban realmente despiertos. Los camiones salieron uno tras otro con un todo terreno de la Guardia Civil en medio. La formación no varió durante el camino. En una ocasión, en la que los periodistas consiguieron colocarse en medio del convoy -justo detrás del camión intervenido-, antes de entrar en el túnel de Guadarrama, a punto estuvieron de provocar una crisis. El todo terreno de vigilancia que se quedó retrasado, inició entonces un adelantamiento hostil y se interpuso de nuevo entre nuestro vehículo y el tráiler.Hasta la capital de España, el trayecto fue impecable. Los camiones y su escolta circularon a la izquierda de la autopista, a una media de 140 kilómetros por hora, impidiendo cualquier posibilidad de adelantamiento. Salvo que algún intrépido se arriesgase a perder todos sus puntos por adelantar por la derecha a más de esa velocidad. No los hubo.En ese tramo sólo se detuvieron dos veces: para pasar los peajes de la autovía AP 36, de reciente creación. Circunvalaron la gran urbe por la M-50 y los guardias civiles solventaron las escasas retenciones a golpe de sirena.La ansiada parada -para ellos y para los periodistas que les seguíamos como improvisados paparazzis de drogas- llegó por fin nada más pasar la ciudad abulense de Arévalo. No duró más de media hora y los clientes de la estación de servicio y su restaurante a punto estuvieron de perder el apetito ante semejante despliegue. Las camareras del bar preguntaban a los guardias -ya los conocían de otras ocasiones- qué llevaban y éstos respondían socarrones: «armamento nuclear...», para luego aclarar, por si acaso, que era una broma.A pesar de la niebla, el convoy no aminoró su marcha por la meseta castellana ni por la Tierra de Campos. En cada cambio de jurisdicción aparecía un coche nuevo de la Guardia Civil que sustituía al anterior como guía. Los relevos se sucedieron durante todo el viaje. Por fin llegaron las montañas asturianas. Los lagos represados del río Luna reflejaban la puesta de sol al atardecer.Ya era de noche cuando llegamos a Oviedo. Había atasco en la circunvalación de la ciudad. Pero a las siete de la tarde en punto, los camiones entraban por la puerta de COGERSA (Consorcio de Gestión de Residuos de Asturias), la empresa pública propietaria de la incineradora que se levanta al margen de la autovía que comunica el triángulo entre Oviedo, Avilés y Gijón. Allí, un horno con capacidad para quemar una tonelada de droga a la hora -a una temperatura de casi 1.000 grados- destruyó la mercancía sin descanso hasta bien entrado el fin de semana.

HORNO ECOLÓGICO«No hay emisiones de gases al medioambiente porque esta incineradora está diseñada para limpiar todo lo que expulsa. Además, con cada kilo de droga que quemamos se genera una energía equivalente a 600 kw/h que redunda en beneficio de los ciudadanos», asegura Santiago Fernández, gerente de Cogersa.En lo que va de año se han quemado unos 100.000 kilos de droga requisada en Murcia en ese horno. La única incineradora de aquella comunidad, ubicada en Lorca, no da a basto con las aprehensiones de hachís. Además, es antigua y está sometida a varias paradas técnicas anuales.El transporte de cada kilo de droga hasta Asturias le cuesta al erario público unos 10 euros por kilo. Es decir, que con todo lo que se ha gastado este año -un millón- nos preguntamos, ¿no habría una solución mejor?...

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12CONTRATO REAL

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13POESÍA

Y yo, allí..más mudo que los mudos, ausente de adjetivosporque nada puede describirte,esperando a que una gota revoltosa de sudorresbale sin pudor de tu cuerpo perfecto,a que te dejes caer en la guarida de los humanosy pueda sentirte un poco mía,¡cuantas noches vas a robarme!cuantas lunas vas impedir que vea,¡de cuantos sueños vas a ser mi estrella!

PIPO TORRES, 5-10-08

Te esperare en mi rincónaquí te esperare siempre,para cuando tu me necesitesMe fundo con la materia,cómo me gustaría fundirmeasí y siempre contigo…Espero que me llames prontoQuizás soy yo…la que mas te necesite…Sueño contigo y aquel lugarmágico en el bosque,dónde perdimos el caminoAmor, te esperareen mi rincón…AbrázameBésame Quiéremeu olvídate de mi

Brisa

"TRAZOS"

… y se puso el sol…y mis pasos, golfos, dejaron de hacerme caso y me llevaron hacia ti…Como una ninfa, sin alas, te despojastedel azul verdoso que te envuelve, y ebriade mañanas dulces, dejaste que se desataranlas tormentas a tu paso,que explotaran los instintos más íntimosy que tu cuerpo de sirenaembriagara la noche sin recato…

Revista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

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ESPECIAL ROCKPUBLICA por ACR 14 Revista TRAZOS –

Noviembre/Diciembre 2008 ¡ ESTAN COLGAOS ESTOS RUSOS !

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NOVATADA El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.Éste le sugirió lo siguiente:- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:“Apreciado Párroco de San Andrés:La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.* Existen 10 mandamientos y no 12.* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y sus boys”.* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.* No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.* Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por el culo”.* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo!!!Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.Atentamente,El Arzobispo.

Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia del pueblo.Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo:“Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe……también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo……pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio”.Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…”.Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!

¡¡¡ QUIERO SER LA PRIMERA !!!Un microbús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar, y se encuentran con San Pedro.El Santo le pregunta a la primera monja:- Hermana Teresa, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?La hermana sonríe tímidamente y responde:- Bueno... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo. - Muy bien -dice el Portero del Cielo- meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita, y luego atraviese el portón.San Pedro le pregunta a la segunda monja: -Hermana Beatriz, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?... La hermana traga saliva y dice:- Bueno... una vez acaricié uno...- Siendo así -determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita, y luego atraviese el portón. De repente se arma un despelote en la fila de monjas.Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar al primer lugar.Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:-Hermana, ¿por qué está tan apurada?...Y la monja responde:- Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo...

CHISTES DE CURAS

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16ESPECIAL ROCKPUBLICA por ACR

Revista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

AGENCIA DE CONTRATACIONAsimismo estamos creando una agencia de contrataciónque tendrá los siguientes objetivos:- Representar, promocionar y conseguir actuaciones para los grupos de La Rockpública. - Recopilación y promoción de grupos de Asturias.- Ofrecer la posibilidad de conseguir conciertos a los grupos o estudiar la posibilidad de organizarlos nosotros.

SELLO DISCOGRAFICOEstamos poniendo en funcionamiento un sello discográfico para:- Grabación de discos los grupos de La Rockpública. - Grabación de discos para los grupos lo soliciten.- Promoción y venta de los CD que se graben.

ESTUDIO DE GRABACION- Grabación en nuestra salaDisponemos de un equipo que permite grabar todos los conciertos que se realicen en nuestra sala y ese será el sistema de funcionamiento de nuestra sala: Los grupos que actúen en La Rockpública saldrán del local con la grabación del concierto que acaban de realizar.

- Estudio de Grabación PortátilDisponemos de equipo de grabación que nos permite ir a los locales de ensayo o al sitio donde se celebre el concierto.

- Estudio de Grabación FijoEstamos formalizando convenios con varios estudios de grabación de la ciudad para negociar precios especiales para los grupos.

CLUB DE MUSICOS- Creación de un club de músicos que por una cuota puedan beneficiarse de los servicios que ofrecemos:- Precios más baratos en los estudios de grabación.- Prioridad en coger fecha para actuar en la sala.- Cobertura y promoción en nuestra revista.- Precios más baratos en las actividades que realicemos.- Precios más baratos en las copias en CD de maquetas. - Posibilidad de actuar en los festivales que organicemos.

PÁGINA WEBEstamos construyendo una web que sirva de escaparate de lo que hacemos y nos permita desarrollar las actividades que desarrollamos.

BIENVENIDOS A LA REPUBLICA DEL ROCK

CAFÉ ROCK - SALA DE ACTIVIDADESLa planta alta funcionará como Café-Rock y podrás escuchar buena música, tomar unas copas y disfrutar de nuestra cocina. La planta baja funcionará como Sala de Actividades. Una sala pequeña con bar y actuaciones de grupos en directo. El equipo de escenario incluirá un equipo de grabación.

La Asociación Cultural Rockpública (ACR) es un colectivo de personas relacionadas con la música y nace con el objetivo de promocionar grupos de música. Para ello nos planteamos llevar a cabo una serie de actividades dirigidas tanto a los que sienten la inquietud de tocar un instrumento y formar un grupo, como a los que simplemente les gusta escuchar buena música.

LA ROCKPUBLICA nace con el fin de ofrecer a los artistas un espacio donde presentar su obra (Artes Plásticas, Música, Teatro, Narrativa...).

Café-Rock Dom Pedro colabora con esta asociación ofreciendo sus instalaciones como sede de las actividades que realizamos.

REVISTA MENSUALPróximamente editaremos nuestra propia revista.

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A partir de ese momento, cualquiera podía acceder a la lectura porque los costes eran cada vez menores. A su vez, la interpretación de la Biblia ya no estaba reservada a los sacerdotes. Al igual que entonces, Internet ha causado un efecto similar: la difusión de música, libros, fotografías... se escapan a las entidades de gestión. ¿Cuál es la copia y cuál es el original? ¿Cómo se agrava con un impuesto algo que físicamente no existe?"La alternativa y la partida se juega en Internet; Coldplay o Madonna se tiran a MySpace que es música gratis. Las maneras de difusión han cambiado y ya no hace falta la figura de una persona que lleva los discos a la tienda. En mi caso, tengo un sello donde subimos la música, hacemos un video clip y dejamos nuestras canciones gratis, asegura Sempere quien sabe que los portales de música dan incluso oportunidades a los artistas noveles. De hecho, este músico catalán advierte: "Internet es la pieza que ha roto la baraja, y sólo llevamos 8 años de Internet".

El negocio de la cultura, ¿agotado?Es difícil entender que las futuras sociedades no quieran escuchar música o leer un buen libro, por lo que es paradójico que la cultura se agote como se vacía un barril de petróleo. "Desde las entidades de gestión juegan con el concepto de que el modelo está caduco, cuando la cultura libre también genera beneficios", asegura José, uno de los activistas de EXGAE, quien cree que el único modelo marchito es el de las entidades gestoras "que tienen interés en establecer tasas para seguir prevaleciendo". El modelo que defiende EXGAE diferencia perfectamente al artista y al intermediario. Para esta asesoría el creador intelectual puede vivir de su trabajo sin necesidad de contar con una entidad de gestión. Por lo que creen que los miedos a la extinción de la cultura provienen de estas entidades que cada vez tienen más difícil sobrevivir, en buena medida por la expansión de las nuevas tecnologías que hacen al artista independiente."La mayoría de socios con los que hablas no están muy contentos. El que está contento es el que cobra que son los que menos", asegura Ana María Méndez quien cree que muchos llegan a la SGAE sin ser conscientes de ello. "Muchos músicos se encuentran que tienen que cumplimentar una serie de papeles que les indican que deben pertenecer a una entidad de gestión. También muchos chavales recién licenciados se encuentra que su trabajo ha sido registrado nada más salir de la Universidad... se está captando a mucha gente de esta forma", explica Méndez quien cree que la EXGAE intenta paliar el desconocimiento.En la misma línea se muestra Marc Sempere quien considera que a día de hoy se tiene la percepción de que se relaciona al mundo de la cultura con la SGAE, de hecho asegura que la Sociedad General de Autores en muchos casos está cobrando cuando no le corresponde: "Muchos artistas que actuamos no somos de la SGAE por lo que no les vamos a pagar, de hecho hay un documento -APRA- en el que se especifica quien no es socio de la SGAE por lo que el dueño del garito o del espectáculo no tiene por qué pagarles", asegura Sempere quien se encuentra envuelto en un litigio con la SGAE, puesto que es el autor de la banda sonora de El taxista ful, una película galardonada en el Festival de San Sebastián y proyectada en los cines. Sempere no pertenece a la SGAE y exige que la entidad gestora no se aproveche de su trabajo.Para Ana María Méndez "el principal problema es que no se logra por ningún medio que las entidades de gestión reconozcan que son sólo gestoras y únicamente tienen capacidad para gestionar un repertorio limitado, que es el de los socios". De ahí, que según esta asesoría, se den situaciones como las de El taxista ful, una de las muchas batallas que lidiaran SGAE y EXGAE. Hay partida.

Constituyen una asociación con una filosofía opuesta a la SGAE en defensa y difusión de la cultura DAVID CORRAL - Madrid - 16/05/2008 SGAE Vs. EXGAE, podría ser el anuncio de las futuras batallas que estas dos entidades disputarán en defensa de la cultura y del reconocimiento de los autores, y en más de una ocasión se antoja que en los tribunales. Sobre el tapete dos filosofías completamente opuestas: del Copyright al Copyleft, pasando por la difusión libre por Internet a los aranceles virtuales en forma de impuestos. En definitiva, son dos modelos antagónicos, dos formas de entender un mismo fin: la defensa y difusión de la cultura.EXGAE nació a consecuencia de las convulsiones provocadas por la SGAE en distintos artistas, músicos, hosteleros e incluso personas que pertenecen al sector informático. Sus malas experiencias con la Sociedad General de Autores les llevaron a la rebeldía. Había otra forma de defender la propiedad intelectual. "La idea sale a raíz de juntarnos mucha gente que ha tenido distintas experiencias, en la mayoría desagradables, para afrontar sus propios problemas por lo que hemos ido buscándonos la vida agrupándonos", asegura Ana María Méndez, representante de las tiendas de informáticas demandadas, APEMIT. En total EXGAE está compuesta por 24 agrupaciones diferentes, dos de ellas incluso aún son socios de la SGAE, pero el tiempo y el desengaño les hizo mirar la defensa de sus derechos con otro prisma y esperar a que expire su contrato con la SGAE. El periodo de permanencia mínimo en la Sociedad General de Autores son tres años y para darse de baja hay que solicitarla un año antes.La nueva asociación no propone un modelo cerrado, a diferencia de la SGAE. El objetivo de esta asesoría, aseguran sus miembros, es mostrar las distintas alternativas que un artista puede disponer a la hora de registrar su obra e incluso mecanismos legales de defensa ante demandas presentadas por la SGAE: "Ponemos en común distintas herramientas que cada uno ha desarrollado, que son efectivas y se constituyen como un material muy valioso cuando te viene una carta o una auditoria", afirma Méndez.Entre esas alternativas se encuentran: el registro de la propiedad intelectual o las licencias Creative Commons y Copyleft, que contribuyen a una libre difusión siempre y cuando se respete la autoría de la obra. Este tipo de licencias son idóneas para un medio como Internet en el que el objetivo de los artistas es su difusión: "Si firmas por un sello y estás en la SGAE para vivir no te da la venta de discos, lo que te dan ingresos son los conciertos", explica Marc Sempere, músico de profesión y que ahora ha decido arrimar el hombro dentro de EXGAE. La tesis defendida por Sempere no es ni mucho menos nueva, el hábitat del músico por naturaleza es el escenario e Internet es la herramienta para propagar su música y conseguir más conciertos.

'La imprenta' del siglo XXIHasta 1449 los libros sólo tenían un camino para ser difundidos. Los monjes y frailes copistas eran los encargados de realizar las copias de los ejemplares señalados como actos, la revolución de Gutemberg fue la expansión y difusión de los libros provocada por la imprenta.

La SGAE YA tiene rival :

EXGAE

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Cómo autoeditar tu música sin pasar por la SGAE

por CD con la SGAE, de los cuales me devuelven 0,50 menos el 14% de gestión y el 16% de IVA, podría ahorrármelo, no pagar nada puesto que yo mismo me autoedito y es como cobrar mis derechos, en vez de usar un intermediario para darme mi propio dinero). Reconoce pues que ellos gestionan a sus socios, no a todos. Seguimos, y reconoce que debería poder fabricar si algo demuestra que NO soy socio de la SGAE y que Sí son mis canciones, lo cual implica que YO mismo gestiono mis derechos. ¿Problema? No hay forma de demostrarlo, ¿o si? Él mismo me ha dado la clave: Las canciones son tuyas si se registran en propiedad intelectual. Ahí he saltado entonces y si presento el registro de propiedad intelectual y una declaración jurada de que no soy socio eximiendo a la fabrica de responsabilidades, la fábrica PUEDE hacerme el CD entonces, ¿no? Ante tal afirmación, ha tenido que responder lo evidente: Efectivamente, la fábrica puede hacerlo entonces SIN PASAR POR LA SGAE NI PEDIR PERMISO, puesto que el registro de propiedad intelectual demuestra que soy el autor Y NO PISO A NINGÚN SOCIO DE LA SGAE.De paso le he comentado acerca de los contratos que firman con los productores fonográficos (discográficas) y ha reconocido que hay cláusulas leoninas (no ha querido reconocerlas ilegales, ¡pero si no lo son me corto la mano!). De hecho lo defendía (a medias) hasta que le he citado varios artículos y ha tenido que callarse lógicamente.RESULTADO: ¡ES POSIBLE AUTOEDITARSE SI DEMUESTRAS QUE LAS CANCIONES SON TUYAS Y DECLARAS NO SER SOCIO DE LA SGAE!Ha costado y se negaban a reconocerlo, pero es posible. Lo que he sacado en claro es que trabajadores de la SGAE son conscientes que asfixian a los grupos pequeños y les obligan a hacerse socios. Me han reconocido que cierran el mercado a los no socios y que actúan de forma monopolística.Por cierto, también he estado en propiedad intelectual, y registrar todo tu disco solo vale 11,72 euros.Nota del autor de Ningunterra, Mario Pena. Mi recomendación es que ha realizar un trabajo de este tipo se use tanto el registro tradicional regulado, como los servicios alternativos online, porque de esta manera, duplicando y diversificando la seguridad, la redundancia y las prestaciones estaremos mejor preparados para cualquier eventualidad y desafío de la era digital y tecnológica.

Me ha costado descubrir un resquicio de esperanza a los grupos que no queremos nada que ver con la SGAE. ¡Hay una posibilidad para la autoedición!He estado en la SGAE esta mañana, he hablado en total con 4 departamentos distintos. Me ha llamado mucho la atención el enorme nivel de secretismo que tiene, llega hasta tal punto que los que allí curran SOLO SABEN de lo suyo, siendo totalmente desconocedores de las cosas mas básicas de otro departamento.Antecedentes: Grupo que quiere editarse un CD y no puede porque la fábrica le pide el pago de los derechos de autor. El grupo no quiere ser de la SGAE porque si se hace socio tendría que pagar 0.50 euros por cada uno de sus CDs en concepto de derechos de autor que luego la SGAE le devuelve (menos la comisión y el IVA).Iniciamos la visita:Departamento de Admisión de Socios: Pues nada, según entro le expongo el caso. Al menda no le entraba en la cabeza que no quisiera ser socio con la multitud de beneficios que tiene. Me ha mandado a reproducción mecánica porque él no podía ayudarme (ni se le veían muchas ganas).Departamento de Reproducción Mecánica: Le cuento el caso. La señora dice que para editar un CD tienes que tener el respaldo de una compañía editorial por cojones. Le cuento que en mi caso, no tenemos editorial. Me responde que entonces nos hagamos nuestra propia compañía y nos editemos. Parece fácil, ¿no? Bien, pues como le he respondido: Y primero, hacer tu propia compañía significa:a) Darte de alta en el IAE. Eso implica pagar IVA cada 3 meses. ¿Qué grupito desconocido se mete en ese berenjenal?b) Registrarte como productor en la SGAE. Señora, yo NO quiero estar en la SGAE.Entonces, deducimos que quiero editarme mi disco sin compañía. Respuesta: No se puede. Yo le alego que sí se puede, puesto que ellos gestionan para sus socios y yo tengo derecho a no serlo. Efectivamente dice. Y respondo que entonces porqué la fabrica me pide serlo. Ella al final tiene que admitir que es por el contrato que (teóricamente no) les obligan a firmar a los fabricantes: solo pueden sacar CDs una vez abonados los derechos de autor, y para abonarlos, tienes que ser socio de la SGAE. Al final reconoce que la SGAE (y me ha sorprendido), mata al mercado para todo aquel que no sea socio y le impide editar. Aunque como dice ella “las cosas están así, no obligamos directamente”.Ante mi argumentación de que la SGAE actuaba como si para casarte por lo civil tuvieras que estar bautizado antes, se ha callado y ha dicho por lo bajini: Teóricamente no es necesario, pero efectivamente, es así.Seguiamos hablando y la he dicho: A ver, si ante la fábrica demuestro que no soy socio, deberían fabricarme entonces, ya que ustedes no obligan a serlo ¿no? Entonces denme un certificado de no afiliación y apañado, me fabrican. Me manda a afiliaciones de nuevo.Departamento de Socios: Bajo, y le pido un certificado de no afiliación. Me dice que es imposible, que solo puede certificarme ser socio, certificar “cosas ciertas”. Le digo que si acaso no es menos cierto que no soy socio. Descolocado, me manda a la puerta de al lado a reclamaciones a ver si pueden hacer algo.Departamento de Reclamaciones: Me atiende un tío. Le cuento el caso y me manda a reproducción mecánica. Le digo que de allí vengo y que me de mi certificado de no socio. Me dice que no existe. Mientras, un menda de la SGAE pasa al lado y escucha la movida. El perla me dice ¡ah, no! Imposible; para editar algo en este país TIENES que ser socio de la SGAE. Le contesto que mentira, que la LPI le cede la gestión de los derechos de los socios, no de TODOS los autores. Ante la pillada, hace mutis por el foro y se larga. Me mandan al abogado de SGAE.ABOGADO: Le cuento el caso de nuevo. Un chaval majísimo y ultra competente. Al principio me suelta la charla de las ventajas de la SGAE, convenientemente rebatida. Acepta que YO puedo gestionarme mis propios derechos (lo cual implica y reconoce, que puedo editar sin pagar a la SGAE: los 0,50 que pagaría

Ahora puedes editar tu CD con ACR

ESPECIAL ROCKPUBLICA por ACRRevista TRAZOS –

Noviembre/Diciembre 2008

Si quieres editar tu música, con nosotros tienes una forma sencilla y barata de hacerlo.

ACRPaseo del Muro, nº 2 - bajo33200 Gijón - Asturias

Contacta con nosotros y te ayudaremos a conseguirlo.

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1º CONCURSO DE MAQUETAS “LA ROCKPUBLICA”

documentación complementaria, en La Rockpública Paseo del Muro, 2 - Gijón) hasta el día 15 de Febrero de 2009. Los gastos de envío correrán por cuenta del grupo.

Cuarta.- Jurado y fallo:La Rockpública designará un Jurado que estará formado profesionales vinculados a la música. El fallo del Jurado será inapelable.

Quinta.- Premios:Se seleccionarán 10 grupos ganadores, cada uno de los cuales grabarán en concepto de premio 2 temas en el estudio de grabación que designe La Rockpública, mediante la modalidad de grabación por pistas, hasta un máximo de 24. Cada grupo dispondrá de 8 horas distribuidas en 2 días, para grabar y mezclar ambas canciones, las cuales serán incluidas en un CD compartido que será editado con la compañía discográfica ACR y de acuerdo con las condiciones de la asistencia técnica que al efecto se apliquen. Asimismo, cada grupo realizará una actuación de promoción en 2009, en la Sala La Rockpública y en la fecha que se determine y podrán formar parte automáticamente, si así lo desean, de la programación de actuaciones musicales la Sala La Rockpública .Cada grupo recibirá gratuitamente la cantidad de 50 cd’s, de los que podrán disponer como consideren oportuno, y además, dentro del libreto interior dispondrán de un espacio de 2 páginas donde se incluirá una fotografía del grupo, la biografía, datos de contacto y demás información relevante.En ningún caso la duración global de los 2 temas podrá exceder de 8 minutos.

Sexta.- Otras consideraciones:Las maquetas que no hubieran resultado ganadoras podrán ser recogidas en las dependencias de La Rockpública, (Paseo del Muro, 2 - Gijón) en el plazo de dos meses, contados a partir del día siguiente de la publicación en la web www.rockpublica.com del fallo del Premio. Las que no fueran retiradas en el plazo antedicho serán destruidas.Quienes resulten premiados en el marco de la presente convocatoria autorizan, de forma gratuita y por una sola vez, a la, Asociación Cultural Rockpública a la comunicación pública, incluida la puesta a disposición interactiva, de las actividades objeto de la convocatoria.

Séptima.—Aceptación de las bases:La participación en esta convocatoria supone la aceptación de las presentes bases. La Asociación Cultural Rockpública resolverá en cuantas cuestiones pudieran plantearse y que no hayan sido específicamente previstas en las presentes bases.

19ESPECIAL ROCKPUBLICA por ACR

Revista TRAZOS – Noviembre/Diciembre 2008

Con ocasión de la puesta en marcha de la Sala de Conciertos LA ROCKPUBLICA y, con el fin de promover y difundir la creación y el trabajo de los grupos de música, se convoca el I Concurso de Maquetas “La Rockpública", de acuerdo a las siguientes bases:

Bases

Primera.- Participantes:Podrán concurrir a esta convocatoria los grupos de música de que a la fecha de publicación de esta convocatoria no hayan grabado disco alguno y no tengan vigente ningún contrato con compañías discográficas, aunque se admitirán a los grupos con trabajos discográficos autofinanciados por ellos mismos.

Segunda.- Requisitos técnicos:Los participantes habrán de presentar:- Maqueta en CD, con un mínimo de dos (2) temas y un máximo de cuatro (4), grabada por los componentes inscritos.- Currículum del grupo incluyendo relación nominal de componentes e instrumentos que tocan. - Fotografía del grupo

Tercera.- Inscripción y plazo:Quienes participen deberán cubrir un boletín de inscripción cuyo modelo será facilitado en La Rockpública Paseo del Muro, 2 - Gijón). Asimismo, el boletín de inscripción podrá descargarse en la página web www.rockpublica.comSe adjuntará al boletín de inscripción, la maqueta y toda la documentación requerida en la base 2.ªLas inscripciones se formalizarán entregando o remitiendo el boletín de inscripción junto con la

Organiza: Asociación Cultural Rockpublica (ACR)

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Paseo del Muro de San Lorenzo, 2 (Frente a La Escalerona ) - Gijón - Asturias Café-Rock dom Pedro

BIENVENIDOS A

DESDE EL JUEVES 18 DICIEMBREEN GIJÓN