Post on 25-Jan-2021
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LO QUE TENGO PARA TI…
1. ¿Qué es la Inteligencia Emocional? ...................................................................4
2. ¿Puedes evitar emocionarte? ..............................................................................6
3. ¿Qué son las emociones? .....................................................................................8
4. ¿Sabes cómo se llama lo que sientes en este momento? ..............................9
5. Tu proceso emocional ........................................................................................ 11
6. No todos reaccionamos igual ........................................................................... 17
7. CLAVES para RECORDAR ................................................................................... 18
8. EJERCICIOS........................................................................................................... 20
9. Hablar de pareja es hablar de emociones ..................................................... 26
10. LA RABIA y sus “compañeras” ....................................................................... 30
11. EL ABURRIMIENTO............................................................................................. 43
12. Hablemos del AMOR ...................................................................................... 51
13. Una visión personal ......................................................................................... 54
14. ¿POR QUÉ PUEDO AYUDARTE? ...................................................................... 58
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He creado Emocioteca, para llegar a ti. Quiero enseñarte cómo puedes sacar
partido ar tu Inteligencia Emocional para tener éxito con el amor y disfrutar a
tope en tu relación de pareja.
“Estás en el sitio perfecto si deseas saber manejarte
inteligentemente en tus relaciones de pareja y aprender a
enamorarte sin más riesgos emocionales”
Descubre 20 secretos y
mucho más con los ejercicios
y los casos que te cuento…
¿Qué tal?
Me llamo Mercedes Cobo.
Psicóloga de vocación.
colegiada M-23793
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1. ¿Qué es la Inteligencia Emocional?
Es la capacidad que tenemos los seres humanos de “darnos
cuenta” y relacionar lo que pensamos con nuestras acciones.
Tomar decisiones y ser conscientes de nuestros procesos
psicológicos y mentales.
Todos nacemos inteligentes emocionalmente hablando. Y si no
fíjate lo rápido que un bebé aprende que sonreír a sus padres
tiene unas consecuencias y llorar tiene otras.
La cuestión es que la “educación”, la cultura y/o la sociedad se
encargan poco a poco de que no desarrollemos nuestra
inteligencia emocional creyendo que así seremos más dóciles, y
sobre todo, olvidando que la felicidad de los individuos como tú
y como yo, redunda en beneficio de todos.
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Para La llave de tu felicidad está en
ejercitar tu inteligencia emocional estés
o no en pareja.
¡Acuérdate!
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2. ¿Puedes evitar emocionarte?
Te respondo con otra pregunta: ¿Puedes parar el mundo?
Emocionarte y respirar son actos que repites
continuamente, y gracias a ellos estás vivo.
Esta es una muy buena noticia, ¿verdad?. Pero no es suficiente,
porque además de respirar, lo que todos queremos es estar
felices. Con estar vivos no nos basta.
Ni a ti ni a mí nos gustan las preocupaciones ni los problemas
porque nos alejan de la felicidad, pero resulta que no dejan de
sucedernos “cosas”.
¡No podemos parar el mundo!
Nos suceden situaciones y circunstancias que nos hacen sentir
de un modo u otro. Un ejemplo:
Te sentirás FELIZ si al levantarte ves que es sábado y no lunes.
TRISTE si tu pareja no te ha dado los buenos días con un beso como siempre.
ENFADAD@ si no ha cumplido con lo que te había prometido.
…
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¡Así es la vida!
No paramos de EMOCIONARNOS
No paramos de sentir emociones en torno a
nuestro deseo de estar en pareja.
Te pongas como te pongas, no vas a poder evitar sentir
emociones. Quieras o no, reaccionarás ante cada persona y
cada situación.
Para empezar a ejercitar tu IE, no te
hagas el loc@ y aprende cuanto antes a
descubrir cómo te sientes y diferenciar unas
sensaciones de otras, porque no es lo mismo estar
frustrado que triste, ni eufórico que feliz.
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3. ¿Qué son las emociones?
Las emociones son mensajes llenos de información que nuestro cuerpo y nuestro corazón nos envían:
• Nos cuentan lo que nos sucede por dentro, cuando algo
pasa afuera.
• Nos descubren lo que pensamos y lo que deseamos hacer
en realidad.
• Nos ayudan a descubrir los verdaderos motivos de nuestras
acciones.
• No hay que controlarlas, sino escucharlas y aprender a
interpretarlas.
Si nos convertimos en sabuesos conscientes y honestos, que
siguen la pista a sus emociones, podremos decidir cómo nos
comportamos.
Date cuenta cuáles son las
emociones más habituales en tu
relación de pareja y descifra su significado.
Sólo así podrás reaccionar de un modo más
inteligente emocionalmente hablando.
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4. ¿Sabes cómo se llama lo que sientes en
este momento?
Es muy posible que, si acabas de enterarte que te ha tocado la
lotería, te sientas muy feliz.
En cambio, si te acaban de poner una multa y piensas que tú no
tienes la culpa, te llenarás de rabia. Sin embargo, si piensas que
ya sabías que podían multarte, y aun así te has arriesgado,
seguramente tu emoción sea mucho menos intensa porque
estás asumiendo tu parte de responsabilidad en lo que te ha
sucedido.
En ocasiones así, parece sencillo saber lo que sentimos, pero
otras muchas veces nos notamos “inquietos” o "raros" y somos
incapaces de saber por qué.
Para comenzar a familiarizarte con lo que sientes, más adelante
te propongo un ejercicio de conexión con tu cuerpo.
Porque… aunque no lo creas, todo LO QUE SIENTES SE REFLEJA
EN TU CUERPO, y cuando aprendes a escucharle, tienes en tus
manos una información muy valiosa.
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En este momento de tu vida, si tienes pareja, dime:
¿Cómo te hace sentir su
presencia?
Feliz, comprendid@, amad@, juzgad@, triste,
ansios@, acompañad@...
Si no tienes pareja:
¿Cuál es tu emoción al pensar
en el amor?
Animad@, desesperad@, confiad@, frustrad@,
herid@, impotente, motivad@,...
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5. Tu proceso emocional
Vamos a conocer el proceso emocional de Juan y Mari Carmen
para explicar por qué y cómo reaccionamos todos en cualquier
situación, y cómo podemos mejorar nuestra forma de
reaccionar, si ese es nuestro deseo.
Mari
Carmen
Juan
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Aparentemente el ánimo de Mari Carmen cambia cuando Juan
se le declara. Y lo mismo le sucede a Juan cuando ella le
rechaza.
Mari Carmen
rechaza a Juan
Juan se declara
a Mari Carmen
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Sin embargo, las cosas no son como parecen. En realidad, entre
la emoción de felicidad de Mari Carmen antes de que Juan se
declare, y su incomodidad una vez le escucha, sucede algo en
ella. Las palabras de Juan activan en la cabeza de Mari Carmen
un pensamiento, que es el auténtico causante de su cambio
emocional.
Y lo mismo sucede en la cabeza de Juan al ser rechazado. Le
vienen ideas que hacen que se sienta desilusionado o
decepcionado, y cambie su alegría por estas otras emociones.
Mari
Carmen
rechaza a
Juan
Juan se declara
a Mari Carmen
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Proceso emocional de Juan.
Aparentemente en el momento que suceden los hechos,
respondo desde mi emoción sin analizar la situación y creyendo
que es mi pareja la que me provoca lo que siento.
✓ Es decir, parece que las cosas suceden en el orden del
cuadro de línea discontinua: pasos 1, 3 y 4.
Juan se
declara y
Mari Carmen
le rechaza
SITUACIÓN EMOCIÓN
REACCIÓN
Desilusión
Tristeza
Rabia
“Soy poca cosa para ella”,
“Nunca gusto a las chicas”
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1 4 3
PENSAMIENTO
Me quedo
callado
Me enfado
Me voy
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✓ Pero en realidad la secuencia son los pasos 1, 2, 3 y 4,
como indican las flechas.
Igual que les sucede a Juan y a Mari Carmen te sucede a ti.
Son tus pensamientos y tus juicios los que
generan tu emoción y tu reacción, y no las
circunstancias.
A veces no encontramos explicación a nuestra manera de
reaccionar, incluso nos avergonzamos de lo que hacemos.
Pero nos guste o no, lo cierto es que, en cualquier situación,
detrás de la emoción sucede la reacción.
La causa de cómo te sientes
(emoción) es lo que se activa en ti
(pensamiento) cuando tu pareja entra en
acción.
Por tanto, lo que haces (reacción) depende de ti y
no de la situación (hechos).
Lo que te hace sentir mal, no es tu emoción (tristeza,
rabia…) sino el juicio que tú añades cuando te
sientes así.
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Si te has fijado, lo maravilloso de toda esta historia es que según
lo que pienses, así vas a reaccionar.
Es decir, está en tu mano tu manera de responder a todo lo que
te sucede porque tu pensamiento es solo tuyo. Tú construyes tus
ideas, tus creencias y tu forma de pensar según tu cultura, tus
experiencias, etc…
Así que tú decides cómo piensas y según pienses así te
comportarás. Y a tu pareja le sucede exactamente igual.
Si quieres mejorar tu forma de
reaccionar ya sabes lo que tienes
que hacer: Cambiar tu forma de pensar y de
interpretar lo que te sucede cuando te
relacionas con tu pareja.
Tu futuro está en tu mano y en la de nadie
más, por increíble que parezca.
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6. No todos reaccionamos igual
Efectivamente, ante la misma situación existen reacciones
diferentes. Tantas reacciones como personas y menos mal que
es así porque si no todos nos comportaríamos igual y esto sería
muy aburrido, ¿no te parece?
Sin embargo, a veces nos entran unas ganas tremendas de
intentar que nuestra pareja reaccione igual que nosotros. Que
se tome las cosas del mismo modo, incluso que cambie de
opinión y se parezca más a la nuestra.
Es muy tentador y creo que así me sentiré bien, pero en realidad
tendré una falsa seguridad que antes o después se transformará
en más inseguridad y en resentimiento.
Cada uno lo suyo. Tú debes
encargarte de tu forma de pensar y hacerte
cargo de tus decisiones, y tu pareja deberá
hacer lo mismo. Así lo vuestro será una
relación de dos personas autónomas.
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7. CLAVES para RECORDAR
1. No intentes huir de tus emociones, atrévete a sentirlas sin culpa y sin miedo. Vívelas como algo
espontáneo que te sucede y que además puedes
aprender a interpretar.
2. Cuando descubras lo que pensaste, te darás cuenta que si hubieras pensado otra cosa, seguramente te hubieras
sentido de forma distinta.
3. Tu cabeza es la que manda. No puedes cambiar lo que sientes, pero si puedes pensar de forma distinta.
4. Ser emocionalmente inteligente consiste en darnos cuenta de que lo que pensamos es lo que dispara nuestras
emociones y nos hace reaccionar de una manera u otra.
5. Distingue entre lo que piensas, y lo que sientes en tu corazón y en tu cuerpo. Un pensamiento es lo que tienes en
tu cabeza. Una emoción es lo que sientes en tu corazón. Una
sensación física es lo que sientes en tu cuerpo.
6. Revivir una situación utilizando el cuerpo como mensajero, te ayudará a descubrir lo que pensaste en ese momento.
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7. Nadie jamás, puede alegrarme o enojarme. Lo que hace o dice me dejaría indiferente (emoción) si no hubiera algo en
mi inconsciente que se pone al rojo vivo (mi creencia).
8. El fin último de mejorar la inteligencia emocional de cada uno de nosotros es la propia autonomía emocional.
9. Ganaré en autonomía emocional cuando identifique qué partes de mí se activan en cada situación.
10. Reconocer cómo es mi proceso emocional es el mejor camino hacia mi autonomía emocional, y lo que me
capacita para enfrentarme a las experiencias cotidianas con
mayor seguridad.
11. Mi malestar viene de mi propia censura (juicio, creencia) cuando algo me sucede, no de la situación en sí.
Digo que no me gusta o no está bien, y entonces me siento
mal.
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8. EJERCICIOS
Ejercicio 1: Conéctate con tu cuerpo
✓ Piensa en algo que te preocupa o te inquieta. Trae a tu
cabeza una situación de rabia o de frustración. Puede ser
algo que haya sucedido ayer o hace 10 años. Busca un cojín
o algo que puedas estrujar en tus manos. Cierra los ojos y
respira profundo. Concéntrate y recuerda que sucedió, qué
te dijeron, qué personas había. Ahora responde:
• ¿Cómo se siente eso?,
• ¿dónde lo sientes?,
• ¿qué te viene a la cabeza cuando recuerdas lo que pasó,
o a esa persona?,
• ¿qué forma tiene eso?,
• ¿qué colores tiene?,
• ¿qué tamaño?
✓ Trata de describir y visualizar lo que está pasando en tu
cuerpo, como si lo estuvieras dibujando en un papel.
Y mientras te conectas con esa situación que te causa de rabia,
frustración, etc., ve estrujando lo que tienes en las manos, y ve
sintiéndolo. Siente calor si hay calor, siente la presión, siente la
contracción...
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✓ Y ahora intensifica lo que sientes. ¿Cómo sería si fuera más
caliente?, ¿cómo sería si sigues estrujando?. Intensifica sin
miedo.
✓ Saca un sonido por la boca. ¿Qué sonido tiene tu rabia?.
✓ Imagina en tu cabeza qué es lo que quiere hacer esta
emoción... si quieres romper, si quieres estrujar, si quieres
golpear... sea lo que sea, permítelo, deja que suceda. Saca
fuera toda tu energía.
Continúa respirando, sacando sonidos, reconociendo tu
cuerpo. Date cuenta que estás vivo, aprecia toda esta
información que te llega a través de tu cuerpo, y dale las
gracias. (Ejercicio adaptado de CMR, Luís Díaz)
✓ Anota y dibuja:
Cuando empieces a notar que la ola de energía comienza a
pasar, es el momento de tomar notas:
1. Dibuja tu silueta y marca dónde lo sentiste, cómo lo sentiste, qué colores y qué forma tenía. Anota qué recuerdos
aparecieron, qué imágenes, si es que aparecieron.
2. Anota todo lo que sentiste. ¿Qué pasó cuando lo permitiste?, ¿qué pensaste?, ¿qué pasó cuando lo exageraste?.
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Ejercicio 2: Diferencia lo que sientes
Diferencia y anota en esta situación que has revivido, lo que es
para ti:
Un pensamiento, una emoción y una sensación física.
Situación
Pensamiento
Sensación física
Emoción
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Ejercicio 3: Identifica tus emociones
Para empezar a familiarizarte con tus emociones y ponerles
nombre, repasa la lista de sentimientos y marca los que se
repiten más habitualmente en tu día a día. Puedes añadir otras
nuevas.
Satisfecho
Rabioso
Feliz
Culpable
Tranquilo
Asustado
Rabioso
Eufórico
Encantado
Nervioso
Celoso
Deprimido
Alegre
Avergonzado
Aburrido
Valiente
Resentido Frustrado Agobiado Relajado
Creativo Triste Melancólico Impotente
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Ejercicio 4: Pensando en una emoción
• ¿Qué emoción me afecta más / se repite más en mi vida /
interfiere más en mi trabajo o en mis relaciones personales?
(elige una)
• ¿Con qué personas o situaciones tengo esa emoción?
• ¿Qué hago cuando tengo esa emoción?
• ¿Qué podría hacer distinto para ser más efectivo?
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Ejercicio 5: Pensando en una situación
• Siempre que (………..… suceso que se repite ……………..)
yo (………. lo que hago y lo que pienso …………).
• ¿Cuáles son las consecuencias? (………… lo que sucede
entonces es ………)
• ¿Qué puedo hacer mejor? (……………………………………..)
Ejercicio 6: Calmándote
✓ Si sientes una emoción muy intensa y quieres calmarte, no
intentes quitártela de encima.
✓ En lugar de luchar para frenar la avalancha de
pensamientos que martillean tu cabeza, te propongo:
cierres los ojos y visualiza tus pensamientos como si fueran
nubes.
✓ Conecta con tu respiración, sin forzarla. Siente como entra
y sale el aire por tu nariz y llena tus pulmones.
✓ Ahora imagina que se levanta viento, y arrastra esos
pensamientos, llevándoselos igual que les sucede a las
nubes.
✓ Sabes que vendrán nuevos, pero se irán del mismo modo
si tú no te opones a ello.
✓ Mantente así, respirando de forma consciente el tiempo
que puedas sin querer prolongar el momento.
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9. Hablar de pareja es hablar de emociones
Si existe una relación de alto riesgo
emocional, es la Relación de Pareja.
Sin duda es la relación más delicada y arriesgada de todas. A
ninguna otra relación le pedimos tanto. De ninguna esperamos
más, incluso sin pedirlo.
Con nuestra pareja perdemos la cabeza, y nos volvemos locos.
Construimos expectativas, nos inventamos al otro, y todo esto lo
hacemos como si no hubiera un mañana.
Parece que lo doy todo, pero no paro de exigir.
Vivo en un “ni contigo ni sin ti”, aunque lo niegue. Pero esto no
quiere decir que exista amor ni comprensión entre nosotros. La
mayoría de las veces lo que tenemos a medias se llama
simplemente DEPENDENCIA EMOCIONAL.
• Lo que espero y no me das.
• Lo que no te digo y doy por hecho que sabes.
• Lo que tienes que adivinar.
• Lo que antes me encantaba y ahora me irrita.
• Lo que necesitaba cuando te conocí y ya no es así.
• Los motivos por los que nos interesa a ambos no ser
sinceros.
• Lo que te di esperando recibir lo mismo.
• Lo que ya no siento.
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• Lo que ya no es igual.
• Las diferencias que antes me divertían y ahora no soporto.
• Lo que hiciste y no te perdono.
• Los silencios.
• Las veces que ya se lo que me vas a decir.
• Las discusiones diarias.
• El aburrimiento.
• La ilusión perdida.
Y a pesar de todo…
• El miedo a quedarme sin ti.
• Y el resigo a conformarme y vivir sin amor
entre nosotros.
Ya sabes que la dependencia emocional está a la vuelta de la
esquina. Acechando todo el tiempo en la pareja y en cuanto
nos descuidamos… ¡zas! Caemos en sus garras.
La alternativa a la dependencia consiste
en reflexionar profundamente sobre lo que
os sucede, observando vuestras emociones
para no permitir que deterioren vuestra
relación.
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Ojalá tuviésemos un detector que nos avisara cuando aparecen
las fugas y el amor comienza a escaparse.
Pero no es así. Y tampoco nosotros hacemos mucho por
detectarlas. Al contrario.
¿Qué hacemos cuando sentimos hacia nuestra pareja
emociones que no nos gustan como la rabia, la frustración,
el miedo, la impotencia, el resentimiento, los deseos de
venganza, el aburrimiento, la indiferencia, incluso el asco
o el odio?
Lo cierto es que hacemos lo que podemos.
Lo que hemos aprendido y, en definitiva, lo
que hemos hecho siempre.
Para que aprendas a gestionar mejor todas estas emociones, he
seleccionado a modo de ejemplo dos de ellas. Te muestro paso
a paso el proceso emocional que sucede en todos nosotros
cuando nos sentimos así.
Son las emociones que considero más difíciles de reconocer en
la pareja, poco deseables y nada bien vistas. Me refiero a la
rabia y sus “compañeras”, y al temido aburrimiento.
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Te propongo que, ya que estás aquí, confíes en tu capacidad
de ejercitar tu inteligencia emocional y pongas toda tu ilusión
en aprender a gestionar mejor tus emociones en tu propio
beneficio y en el de tu relación de pareja.
Si necesitas mi ayuda no tienes más que ponerte
en contacto conmigo ahora mismo si lo deseas.
Coge aire porque… ¡Allá vamos!
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10. LA RABIA y sus “compañeras”
El sábado Roberto y Sara invitan a los sobrinos de ella a comer.
Son 4 niños entre 6 y 12 años que les gusta jugar juntos. Así que
mientras los mayores charlan en el salón, ellos ponen la música
a tope y se entretienen bailando a la hora de la siesta.
Pasan la tarde entre gritos y saltos. Pero antes de irse, la vecina
del piso de abajo, cansada de tanto ruido, sube a llamarles la
atención. Les advierte que si no paran de armar jaleo avisará a
la policía.
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Esa noche Roberto y Sara discuten porque no están de acuerdo
en lo que ha sucedido.
ROBERTO: Creo que la vecina tenía razón, no se puede molestar
así a los vecinos.
SARA: Venga ya. En fin de semana no se puede ser tan estricto
y menos de día.
ROBERTO: Lo que dices son excusas.
SARA: Eres un intolerante. Además, no entiendo cómo no me has
defendido delante de la vecina. Sólo te ha faltado decirle que
tú mismo llamabas a la policía.
ROBERTO: No exageres Sara. Es que creo que la mujer tenía
razón. No veo qué hay de malo en reconocer que los niños
estaban haciendo demasiado ruido.
SARA: Eso lo dices porque eran mis sobrinos. Me has dejado en
evidencia delante de mi familia y de la vecina. Espero que la
próxima vez pienses mejor lo que dices.
¿Cómo crees que se ha sentido Sara?
Sara se siente contrariada porque Roberto no ha interpretado la
situación como ella. Sin embargo, no reconoce su rabia.
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Intenta llevar al terreno personal su interpretación, echando en
cara a Roberto que su opinión está influida porque se trata de
los sobrinos de ella y no de él.
Para Sara reconocer y mostrar su rabia supone reconocer lo
poco que le importa haber molestado a su vecina. Y claro, esto
no puede permitírselo.
Socialmente no está bien visto sentir rabia y otras emociones de
esta índole como la frustración, la indignación o la ira, ya que se
asocian a descontrol emocional o falta de habilidades sociales.
La rabia y sus “compañeras” son emociones
que vivimos como indeseables porque no nos
dejan en buen lugar, así que las negamos y
las camuflamos como podemos.
Si intentas evitar tu rabia no vas a conseguir más que agravar la
situación. Por eso…
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Lo más inteligente es que
reconozcas tu emoción de rabia y
reacciones con tu pareja en consecuencia,
haciéndote cargo de tu emoción y buscando
una salida saludable, sustentada en un
diálogo sincero.
¿Cuándo solemos sentir rabia en nuestra
relación de pareja?
✓ Cuando deseo que mi pareja sea distinta a como es. Deseo
que opine como yo y haga lo mismo que yo en las situaciones
cotidianas. Ejemplo: “Deberías ser más amable con los
vecinos”, “No deberías sonreír tanto a la gente que no
conoces porque parece que quieres algo”.
✓ Cuando me empeño en que mi pareja cambie y si no lo
consigo le retiro mi apoyo o le chantajeo. Ejemplo: “Ya no te
voy a decir más veces que te tomes en serio lo de perder
peso. Te he dicho que así no me atraes nada, tú verás”.
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✓ Cuando desisto de conseguir algo y luego me siento
frustrad@. Ejemplo: “No puede ser contigo, estoy segura que
no limpias cuando te lo pido para fastidiarme”.
✓ Cuando mi pareja me decepciona. Ejemplo: “Te he dicho
que estaba lloviendo, así que esperaba que me vinieras a
recoger, pero detalles así nunca salen de ti”.
✓ Cuando dependo de mi pareja para sentirme bien. Ejemplo:
“Hasta que no me digas que te pasa, cómo quieres que deje
de preguntarte si me tienes preocupad@”.
La rabia es una emoción que se hace presente cuando
queremos algo y las cosas no salen como esperábamos. Nos
mata el “debería ser” y si los hechos no se adaptan a lo que
pensamos, sentimos que nuestra pareja es injusta o simplemente
el mundo es injusto.
Sucede algo que no corresponde con lo que
yo esperaba y me indigno.
¿Por qué Sara acusa a Roberto de intolerante?
Sencillamente porque Sara necesita tener razón para sentirse
segura. Sustenta su bienestar en este pilar: “Mi pareja debe estar
de acuerdo conmigo y cuando no es así es porque algo malo
pasa”.
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La burla que hace de Roberto cuando le dice que él mismo
podía llamar a la policía tiene tintes de venganza. Le ridiculiza
como manera de demostrar su “autoridad” en la relación.
Además, lo hace delante de su familia.
Sara está diciendo a gritos con su conducta que su manera de
pensar es la única válida y que necesita tener razón.
¿En realidad quien es el intolerante?
Sí, lo has adivinado. La rabia de Sara delata su intolerancia, su
impaciencia y su soberbia.
Nada del proceso de Sara es bueno ni malo. Pero el hecho de
no reconocer estos rasgos de su personalidad hace que Sara no
pueda manejar sus estados mentales.
Recuerda que para mejorar tu
conducta necesitas reconocer tu
emoción e intervenir en tu manera de
pensar y no en la conducta o en
las ideas de tu pareja .
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¿A qué te suena esta respuesta de Sara?
SARA: Eso lo dices porque eran mis sobrinos. Me has dejado en
evidencia delante de mi familia y de la vecina. Espero que la
próxima vez pienses mejor lo que dices.
La decepción de Sara cuando ve que Roberto no le da la razón
hace que le hable de haberle dejado en evidencia, como si por
el hecho de ser pareja tuvieran que opinar y reaccionar igual.
Este reproche de nuevo indica la necesidad de Sara de
“controlar” las situaciones, y de contar con la aprobación de su
pareja como manera de medir el amor que hay entre ellos.
Además, desde el resentimiento que siente Sara lanza un
mensaje de aviso a Roberto “espero que la próxima vez pienses
mejor lo que dices” que suena a amenaza o chantaje
emocional.
La idea de este tipo de avisos siempre es dejar a tu pareja con
la responsabilidad de comportarse la próxima vez como tú
esperas. Además, no hace falta que el otro de su
consentimiento. Se da por hecho su compromiso. De tal modo
que, si luego “no cumple con lo acordado”, tendrás todo el
derecho del mundo de decepcionarte y echárselo en cara.
¿Ves el chantaje?
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¿Quién es responsable de qué?
Sara es responsable de su rabia. Sólo ella puede hacer algo al
respecto.
Cuando sientas que es tu
apareja quien te provoca rabia, por
favor deja de contarte películas. Tu
rabia es cosa tuya y tu pareja vivirá su proceso
emocional al margen del tuyo.
Si piensas que tu pareja “te
hace la vida imposible” o te pone
en evidencia con su forma de ser o de
comportarse, te aconsejo que revises tu
deseo de convertirle en alguien demasiado
semejante a ti para sentirte segur@ en vuestra
relación.
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Si tu pareja “te saca de
quicio”,
¿qué haces tú otorgándole el
poder de fastidiarte?. ¿No ves que tu pareja
por más que quisiera no puede conseguir
incomodarte si tú no quieres?.
Eres tú quien debe revisar tu sentimiento y
averiguar de dónde te viene.
Abandona el victimismo y la mirada
acusatoria y busca soluciones nuevas.
¿Por qué no puede Roberto pensar distinto y
expresarlo así?
Por nada. El criterio de Sara es sólo una manera de entender lo
que “debe” ser su relación.
Tu vergüenza y tu decepción son cosa tuya,
como tu frustración o tu rabia.
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Si tu pareja se salta unos límites razonables para ti:
Háblalo con él o ella.
Busca alternativas, se creativ@, nota tu intolerancia si la
hay, y vuélvete más flexible.
Arriésgate a sentir que no siempre las cosas son como tú
habías pensado.
Y te lo repito, si aun así crees que se salta tus propios límites,
entonces plantéate vuestra continuidad como pareja,
pero no pases al chantaje emocional como manera de
retenerl@ a tu lado.
Porque a partir de este punto lo vuestro dejará de ser una
relación arraizada en el amor para convertirse en una relación
de dependencia de dos personas que temen estar solas y se
conforman con un intercambio de intereses que disfrazan de
amor.
Más tolerancia, ideas nuevas,
propuestas diferentes a lo de
siempre son los antídotos a los estados de
rabia, resentimiento y frustración que se
repiten con tu pareja.
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Si te sientes inseguro date
cuenta que tu pareja no es
responsable de tu estado mental.
Revisa tu necesidad de aprobación por parte
de tu pareja y tu sensación de ser suficiente o
indóne@ para el otro.
Así se trabaja la propia inseguridad, no
exigiéndole nada al otro.
MUY IMPORTANTE: Hemos hablado todo el tiempo de Sara
porque es ella la que se siente mal con la manera de resolverse
la situación con la vecina, no porque su forma de pensar o sentir
sean o no adecuadas, ni peores ni mejores que las de Roberto.
Desde la inteligencia emocional la manera
de observar una relación de pareja huye de
buscar culpables, y de interpretar las
situaciones como disputas entre buenos y
malos.
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Se trata de reconocer que existen estados mentales
inconscientes en cada uno de nosotros que acarrean
conductas y expectativas poco realistas en relación a mí y a mi
pareja, nada más.
¿Cómo sería una conversación más inteligente
emocionalmente entre Roberto y Sara?
Esa noche Roberto y Sara discuten porque no están de acuerdo
en lo que ha sucedido.
ROBERTO: Creo que la vecina tenía razón, no se puede molestar
así a los vecinos.
SARA: Venga ya. En fin de semana no se puede ser tan estricto
y menos si es de día.
ROBERTO: Entiendo que de día se pueda hacer más ruido, pero
reconoce que esta vez ha sido peor que nunca.
SARA: Puede ser, pero aun así esperaba que me defendieras
delante de la vecina.
ROBERTO: No has necesitado mi ayuda, tú te has defendido muy
bien. Yo sólo he dado mi opinión y esta vez parece que no
estábamos de acuerdo.
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SARA: A lo mejor no hubieras pensado igual si hubieran sido tus
sobrinos. Date cuenta que era mi familia y se han ido pensando
que estabas de acuerdo con la vecina.
ROBERTO: Pues eso es estupendo. Así ven que no nos sentimos
obligados a darles la razón en todo con sus hijos y eso les deja
más libres también a ellos para opinar diferente a nosotros, ¿no
te parece?.
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11. EL ABURRIMIENTO
Mayte no se atreve a plantearle a Luis un cambio cuando
mantienes relaciones íntimas.
“Él es muy clásico. Siempre tiene que ser lo mismo”.
“Si le digo que necesito probar cosas nuevas, va a pensar que
ya no me excita”.
“Y con lo que es, luego dirá que ya no le quiero”.
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La rutina parece que está matando el deseo de Mayte.
Como Mayte es la que se siente “aburrida” en el terreno sexual,
es ella la que tiene que romper una lanza y atreverse a proponer
a Luis algo nuevo.
Pero primero de todo Mayte debe aprovechar su emoción de
aburrimiento para descubrir el estado mental que le sustenta.
¿Tiene Mayte alguna sospecha?
Buceando en sus sentimientos, Mayte reconoce que desde el
principio le pareció que Luis era demasiado clásico en
cuestiones de sexo. Pero ella no quiso tocar este tema por temor
a que su relación no cuajase.
Aquí lo tenemos, el temor de Mayte a perder a Luis, es lo que le
hizo mirar para otro lado. En este caso este miedo es más un
estado mental que una emoción en sí.
Quizás le resultó más cómodo no decir nada, quizás pensó que
era mejor evitar el conflicto.
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¿Qué riesgo tiene la pasividad de Mayte?
En cualquier caso, Mayte tiene que reconocer que se “inventó”
la reacción de Luis porque nunca probó a proponerle nada
nuevo. Si lo hubiera hecho no sabe a ciencia cierta lo que
hubiera sucedido.
En cambio, ahora Mayte debe ser consciente de que corre un
gran riesgo: que las relaciones con Luis pierdan sentido para ella.
El aburrimiento o apatía sobreviene en
situaciones de rutina, de falta de ilusión, de
no verle sentido a lo que hacemos. Como si
no encontrásemos sentido último a eso que
hacemos.
¿Qué podría haber hecho Mayte mejor
emocionalmente?
Conocedora de sus inquietudes, Mayte debería haber
propuesto ciertos cambios antes de sentir el aburrimiento de
ahora. Su pasividad la hace responsable de la situación.
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En la pareja somos responsables al 50% de no dejarnos llevar por
la comodidad, el miedo o la pereza, y de actuar cuando
notemos que algo comienza a perder sentido para nosotros, sin
adivinar la reacción del otro, ni inventarnos sus respuestas.
Si tienes reproches o dices
“no” a tu pareja por venganza o
para que pague alguna deuda emocional,
te recomiendo que abandones tu orgullo.
Resuelve lo viejo.
Innova y deja espacio a lo nuevo.
Déjate sorprender por tu pareja y sorpréndele
tú también. Este es el mejor antídoto contra el
aburrimiento en vuestra relación.
Pero cuidado, porque el aburrimiento no se resuelve desde
fuera, sino desde dentro. Enfrentarse a él supone un cambio de
actitud mental.
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Mario lleva más de un año sintiendo que lo suyo con Paula está
casi muerto. Lo nota en sus ganas de estar con ella, y en que ya
no siente el entusiasmo y la alegría de hace 5 años cuando se
conocieron.
Por eso le propuso a Paula una segunda luna de miel. El
resultado fue desastroso porque el tiempo libre juntos hizo aún
más patente el aburrimiento de Mario en relación a Paula.
Sin embargo, Mario se alarmó tanto, que a la vuelta pidió ayuda
profesional y por fin descubrió aspectos muy importantes que
estaban detrás de su apatía.
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¿Qué crees que descubrió Mario de su
relación?
No fue fácil para él aparcar el sentimiento de culpa en relación
a Paula y reconocer que ya no soportaba su continua
complacencia.
Era tan cariñosa y resultaba tan sencillo estar a su lado, que
Mario no se había dado cuenta que le faltaban retos con ella.
Él deseaba una opinión diferente, que no le diera siempre la
razón, que ella también propusiera cosas, incluso alguna
discusión… Situaciones que le ponen un poquito de sal a
nuestras relaciones, y sobre todo nos hacen crecer como
personas y como pareja.
Intentar salir del aburrimiento con motivaciones externas (viajes,
cenas,… ) no son más que parches, que incluso pueden resultar
contraproducentes.
Lo inteligente emocionalmente
es ahondar en tu aburrimiento o tu
sensación de monotonía con valentía y
despejar cuanto antes la sospecha de que el
amor se haya escapado.
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No te saltes el mensaje de tu apatía.
Puede que tu pareja sólo sea tu espejo y lo que te sucede no
tenga tanto que ver con ella, sino que se trate de algo más tuyo,
como una crisis personal, un cambio de prioridades o de escala
de valores.
A veces la rutina del día a día nos hace
olvidar el sentido de nuestra propia vida, el
sentido de nuestra relación, incluso ambas
cosas a la vez.
Atrévete a preguntarte qué
haces con tu pareja y qué quieres
en tu vida. Renueva tus motivos,
porque esta es la única garantía que tienes
de que el aburrimiento no termine con lo
vuestro.
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Ten en cuenta que esta emoción puede que sólo sea la punta
del iceberg, y refleje que tu camino y el de tu pareja se han
separado.
En este caso es mejor tener el coraje de replantearse la relación,
antes que permitir que se vaya deteriorando poco a poco con
el sufrimiento emocional y el desgaste que esto supone para
cada uno de vosotros.
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12. Hablemos del AMOR
¿Qué es el amor?
¿Una emoción?, ¿una idea?, ¿una actitud?, ¿una suerte?,
¿una locura?
El amor es lo que da sentido a nuestra
existencia.
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Si no me amo, nunca estaré a gusto conmigo.
Si no dejo que mi corazón ame lo que me rodea, nunca
sentiré la alegría y el entusiasmo de estar vivo.
Si no me atrevo a amar o me cuesta hacerlo, nunca
compartiré con nadie lo importante.
Todos sabemos cuándo
amamos y cuándo dejamos de
hacerlo.
Todos sentimos cuando no amamos.
Lo más importante es no engañarnos,
intentando ocultar lo que sabemos.
El amor nos mueve, nos coloca en un lugar: una familia, con una
pareja, con otra familia o no, y en definitiva en una vida. Por eso
cuando se va…
Lo honesto es aceptarlo, contarlo y ser
consecuentes con nuestro nuevo sentimiento.
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Cuando nuestra vida gira en
torno al amor somos felices.
Cuando forzamos las cosas y no nos guía
el amor, entonces vivimos como
vagabundos sin alma, aunque estemos
acompañados.
Los sucedáneos al amor no son sanos, no
lo olvides.
Y tampoco olvides que…
¡Nunca es tarde para hacer espacio al amor
en tu vida!
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13. Una visión personal
Para mí el amor es…
Para mí el amor es esa sensación donde me COBIJO cuando las
cosas se ponen feas, o cuando son tan bonitas que ni me lo
creo.
Si me siento sola, si algo tremendo me sucede a mí o cerca de
mí, el amor es el ESPACIO que me queda para estar.
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En el amor me REFUGIO hasta que me hago de nuevo con las
fuerzas necesarias para volver al día a día.
En el amor me IMPULSO para hacer un triple salto mortal cuando
la vida puñetera lo exige.
Menos mal que ya sé lo que es el amor.
Lo he probado y sé que lo puedo dar. También sé que puedo
recibirlo.
Menos mal que aprendí a amarme y sigo
aprendiendo.
Porque sin amor mi vida sería más árida y desierta.
El anhelo y las ganas de dar y recibir cuando se llenan de amor
quedan completas. Me siento plena.
¿En qué amor estoy pensando?
En el amor con mayúsculas, en el que no entiende de géneros
ni condiciones.
AMO cuando expando mi miedo hasta que no tiene
donde aferrarse,
cuando me quedo a solas con mi incertidumbre,
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cuando creo que el desasosiego me va a engullir y no
salgo corriendo.
Entonces abro mi corazón y lo lleno de ternura hacia lo que me
pilla más cerca.
AMO y miro con otros ojos lo que me rodea. Me detengo
y observo sin pedir nada. Sin esperar recibir.
AMO y me extiendo, me agrando, y me cuento que todo
está bien como está.
Para mí AMOR significa tolerancia y humildad. Estas son las
palabras que revolotean en mi cabeza cuando lo siento.
Mientras las repito, el silencio me hace más yo. Menos la de fuera
y más la de dentro.
Empiezo por amarme y sentirme.
Y cuando estoy segura de que lo que siento es amor, paso a
todo lo demás.
AMO las mismas circunstancias que hace un rato me parecían
horribles. Las prisas y la ansiedad que no me dejaban quieta. Las
personas que tenía cerca, pero no veía.
Lo amo y lo dejo estar. Sin juzgarlo ni borrarlo.
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Entonces sonrío por dentro y me atrapa un entusiasmo tontorrón
y cabezota que insiste en quedarse un rato conmigo, para que
luego no pueda decir que sólo fue un bonito sueño.
AMO en mayúsculas cada vez que me detengo para sentirme y
sentir lo que tengo cerca.
¡No dejes de amar nunca!
Porque amando podrás con todo, pero sin amor todo podrá
contigo.
Comienza siempre por
amarte a ti sin egocentrismos,
porque sólo así podrás recibir amor y
amar todo lo demás.
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14. ¿POR QUÉ PUEDO AYUDARTE?
Porque llevo muchos años descubriendo con mis clientes lo que
les sucede en sus relaciones, sobre todo de pareja, y logrando
que construyan vínculos auténticos sin conformismos ni miedos.
Ojalá lo que te he ido contando te inspire y te anime a
descubrir tu propia manera de AMAR.
Ojalá te ayude a tener las ideas más claras a la hora de
elegir Pareja y enamorarte.
Y ojalá te lleves otra perspectiva para interpretar lo que te
sucede todos los días en tu Relación de PAREJA desde un
lugar más amplio, con una mirada más inteligente y
amorosa.
Si quieres que te ayude a sentirte a gusto y disfrutar del amor en
mayúsculas, sea o no en pareja, no tienes más que ponerte en
contacto conmigo. ¡Hablamos cuando quieras!
SÍ, QUIERO
QUE HABLEMOS
P.D.: No olvides que cuentas con media hora telefónica gratuita
sin ningún compromiso para consultarme tu caso. Te contaré en
vivo cómo abordarlo.
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