06 - Quien Se Ha Comido Mis atrapachicos

5/9/2018 06 - Quien Se Ha Comido Mis atrapachicos - slidepdf.com

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Louise Rennison

¿QUIÉN SE HA COMIDO

MIS ATRAPACHICOS?

salamandra



Foro Libros de Vampiros y algo más

2

Título original:... and then he ate my boy entrancers

Traducción: Victoria Malet y Caspar Hodgkinson

Ilustración de la cubierta: jani lunablau

«... and then he ate my boy entrancers», Copyright del texto © Louise Rennison, 2005

Traducido con licencia de HarperCollins Publishers Ltd.

Quedan reconocidos los derechos de Louise Rennison como autora de la obra

Copyright de la edición en castellano © Ediciones Salamandra, 2006

Publicaciones y Ediciones Salamandra, S.A.

Almogàvers, 56, 7° 2a

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Reservados todos los derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la

autorización escrita de los titulares del "Copyright", bajo las sanciones

establecidas en las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra porcualquier medio o procedimiento, incluidos la reprografía y el tratamiento

informático, así como la distribución de ejemplares mediante alquiler

o préstamo públicos.

ISBN: 84-9838-069-3

Depósito legal: B-44.645-2006

1a

edición, noviembre de 2006

Printed in Spain

Impresión: Romanyà-Valls, Pl. Verdaguer, 1Capellades, Barcelona




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En memoria y con todo mi amor para Oscar Kakoschkay Arthur Hewlings. Que Dios os bendiga, chicos




5

Todo mi amooor a la familia más enrollada que pueda tener una chica:Mutti, Vati, Soshie, Johnboy, Eduardo, Hons, Bibbity, Kimbo, Jolly, Arrow,Millie y las tres gallinas que quedan. Ah, y al nuevo perro desenterrador,Billy , bienvenido. Un gran saludooo para las sucursales del caos deKiwilandia y de la isla de Wight. Y por supuesto a mis mejores colegas:Salty Dog «claro que no lo has roto, tío, de lo contrario no podríashablar» Pringle, Mizz Morgan, Elton, Jimjams, Guildford te llama, Phil yRuth de Franchutelandia, Jeddbox, el gordo Bobbins, Kim «te lo puedesquedar, tío» y Sandyjools y el Mogul, Lozzer o la señora Bridges, que es

como te conozco, lan el ordenador, Jenks, los Hewling y los Willan (sí, merefiero a ti, Candy), Baggy Aggiss y Jo, B y J, la señora H y Dan, Alan «noes una permanente» Davies, Jo Good. Y, cómo no, también a Stewpot ySue (por favor, basta de chistes de mocos). Un saludo a los de la sucursaldel norte: el Gallo, Ann-marie, Katy y Patrick; a la Panda de las Fantásticasde Parklands: Rosie, Barbara, Christine C, Linda, Ali y todos los demás. AChris el Órgano. Todo mi amor al Capitán y gracias a ti por dejarme usartus cascos. A la pandilla de St. Nicks, gracias por todo, en especial graciasa Dezza el vicario de la felicidad, el amor y los ATROCES chistes sobrepedos. (Y también al pequeño Phil y familia... sólo amor, nada de pedos.)También un beso muy gordo para mis nuevos colegas del crucero: Steve elBungalow, Steve el Bailarín, Simón el Dios del Rock y Adéle, Tony elPlanchador y Marg. Todo mi amooor a Mirella, Dave y la guapísimaMattea. Gracias a Karen Cunningham por los preciosos vestidos y a Eve laPicaruela. Finalmente quiero agradecer a toda mi familia del curro enHarperCollins: la divina Gillie, la fantástica Sally Martin y la marchosa SallyGritten; gracias a Caroline y a los del departamento de publicidad ydiseño: todos habéis hecho un supertrabajo. Gracias a Emma de Midas.Chao Dom. Y como siempre todo mi amor a la Emperatriz. FIN. PD. Ja, ja,

ja, pensabais que por fin había cerrado el pico, ¿eh? Pues no. Paraterminar, doy las gracias a todos mis fabulosos lectores y a todos los queme habéis mandado cartas preciosas (y que a veces habéis inscrito unascosillas...). Os quieeero a todos. De verdad. En fin, creo que esto estodo... ¡espero!

Lou xxxxxxx.




6

una nota de Georgia

Queridos colegas:Espero que estéis el doble de bien que muy bien. Yo lo estoy, aunque

UNA VEZ MÁS estoy tope hecha polvo. He estado más atareada que unaabeja (o sea, como dos abejas) acabando mi última oeuvre. Ah, sí, ytambién he estado en Burgerlandia para ver con mis propios ojos el paísdonde no se preocupan de pronunciar bien las palabras, y en vez de decirzapato los muy memos dicen sapato. ¿A dónde iremos a parar si pasamosolímpicamente de decir las palabras como es debido? Ya os lo digo yo: a la

mierda.Como podéis ver, colegas, en la última de mis oeuvres he alcanzadonuevas cotas de sofisticacidad... chicos, pintalabios, morreas, morreas,traseros/dad colorada, chistes de salchichas y calzoncillos... La lista notiene fin. Hago todo esto sólo porque os quiero.

Georgia

PD. No sabéis lo que significa oeuvre, ¿verdad?

PD 2. Pensáis que es huevo en francés, ¿verdad?

PD 3. Pensáis que todo el rato he estado diciendo que acabo de escribirmi nuevo huevo.

PD 4. Buscadlo en el glosario, mis pequeñas golfas, estoy demasiadoagotada para explicároslo. Ahora tengo que echarme sobre mi emporiodel morreo (la poltrona)...

ZZZZZZZZZZ.




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Jas, ha llegado tu nave espacialentra, haz el favor

sábado 7 de mayo

El sol brilla como un gran... ejem... planeta amarillo brillante que se estáquemando.

¡Biiiiien!

10.05 No deambulo literalmente como una nube solitaria, más bien ando

con ligereza por el Universo de los Casi Muy Felices.

10.10 Ha ocurrido algo muuuuuy milagrososo. Mi Vati, ese lerdoconocido mundialmente y uno de los socios más cumplidores del GranClub de los Taraos, por una vez en su vida ha hecho algo bien, aunque sinquerer. ¡Nos vamos a Burgerlandia! Os lo juro.

A ver sí adivináis quién está ahí. Aparte de toda esa gente enfundadaen shorts inmensos y psicodélicos y ese tío medio pollo medio coronel,claro. No os preocupéis, ya os lo digo yo: ¡EI mismísimo Dios del

Amooor! ¡Está ahí! Masimo, el semental italiano, ha ido a visitar a susviejos, y me ha dejado — a mí, su casi nueva novia, libre-de-merodeadores — en la tierra de Billy Shakespeare. ¡O eso es lo que él sepiensa! Imaginad por un momento lo contento que se pondrá cuando yoaparezca y diga «¡Wenaaas!», o lo que se diga por ahí.

¡Que empiece el Festival del Morreo de ultramar!

10.15 El único nubarrón en el cielo despejado de la vida es que Vati nosobliga a ir a una estúpida convención de coches de payaso.

10.20 Y el tío Eddie, el hombre más calvo del planeta, nos acompañará.

10.25 Bueno, con un poco de suerte, en cuanto se enfunden lospantalones de cuero de motorista, los arrestarán a los dos porexhibicionismo.

10.30 Rebosante de joie de vivre, un estado habitual de mi atractiva peromodesta personalidad, llamé a mi mejor amiga.

— Jas, tía, soy mich, tu sehr guttest amiga. ¡Te llamo con noticiaswunderbar !




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— ¡Ay, Dios! Mira, sólo falta una semana para que se vaya Tom yestábamos organizando mi...

— Jas, no puedo perder el tiempo hablando de tu colección de bragas;eso es un asunto entre Tom y tú... literalmente. Ja ja ja ja ja. ¿Lo pillas? ¿Lo

pillas? Bragas... entre tú y Musculitos... ¿Lo...?Pero, como debería saber por experiencia desde hace mucho tiempo,es del todo inútil malgastar mi ingenio con Jazzy. Así que voy al grano.

— Me piro a Burgerlandia a encontrarme con Masimo el Dios delAmooor del universo y de más allá. Y de aquí.

— No es verdad. — Sí que lo es. — ¿Cómo vas?Le conté lo del viaje y lo del «¡wenas!», etcétera, pero como es

habitual en Jas, mi amiga me echó encima un jarro de agua fría. — ¿Y se puede saber dónde para tu Masimo en Burgerlandia? — ¡Ajá! — Ni idea, ¿verdad? — Bueno, aún no, pero... — Podría estar en cualquier parte. — Lo sé, pero ¿es muy grande Norteamérica? — Es enorme.Me reí. Estaba de tan buen humor que me importaba un pimiento lo

que me dijera doña Bragas Gigantes, siempre tan quisquillosa. — ¿Es igual de grande que las bragas que usas para hacer gimnasia?Silencio.

— Venga, Jas, alégrate por mí. — Para ti no es ningún problema, ya que te gustan todos los chicos,

pero, para mí, que Tom se largue a Kiwilandia, mientras yo me quedo aquí más sola que la una...

¡Por favooor!Musculitos sólo estará en la Tierra de los Grandes Borregos Blancos

un par de semanas, pero yo voy a pasarme los próximos años escuchandolas quejas y divagaciones de Jas. Sin embargo, antes de que empiece aenrollarse sobre los moluscos y la saliva del cuclillo se me ocurre una ideagenial.

— Jas, escucha, acabo de urdir un plan tan increíble que hasta yomisma alucino, voy a tener que colgarme alguna medalla.

Ni siquiera preguntó: «¿Qué es?» Simplemente se quedó callada. — Al menos podrías preguntarme de qué se trata, ¿no te parece? — Seguro que es una tontería.




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— Vale, muchas gracias. Si te pones así no te molestaré contándotelo.Aunque también tiene que ver contigo y con tu felicidad, y es très bon ytambién mu mu gut. Au revoir . Bonne chance.

Y le colgué el teléfono. Ni siquiera Jas puede ponerme de mal humor.

Lalalá, lalalá...11.00 Es mejor que empiece a pensar lo que voy a llevarme a la Ruta delAmooor. ¿Cómo viste la gente de Burgerlandia? Supongo que llevasombrero de cowboy.

11.10 Por lo que he oído decir, los de Burgerlandia son bastante estrictosen el tema de la higiene. Se pasan el día en la ducha, etcétera. Espero queel inspector de aduanas no abra la bolsa de Libby y encuentre su manta de

noche, porque si lo hace estamos perdidos. Jo, hay tantas cosas de que preocuparse. Creo que me tumbaré unratito para relajarme y luego pensaré en mi rutina de maquillaje.

11.11 Mi gozo en un pozo. — ¡Gingey! ¡Gingey, zoy yooooo! ¡Vengo del lavaboooo!Mi queridísima hermana acaba de abrir la puerta de mi habitación de

una patada. Bravo.

11.13 Qué bien, se ha traído a sus «migos» — la Barbie submarinista, elcaballo Charlie, una chirivía y Gordy , el bizco — . Gordy está bajo arrestodomiciliario porque no ha recibido las inyecciones inmunológicas quenecesita para que podamos soltarle en la jungla de asfalto de nuestra calle.Me gustaría conocer un

germen lo bastante duro para enfrentarse a Gordy .Mientras se acurrucaban con toda comodidad en mi cama, abajo sonó

el teléfono y contestó mi padre. Vati gritó: — Georgia, rápido, te llama una de tus colegas, que quiere pasarse un

par de horas diciendo chorradas contigo desde el teléfono de su padre.La verdad es que mi vati no tiene mucho encanto, pero, por otro

lado, lo que sí tiene son mis billetes al paraíso. Tengo que recordar quepor muy ridículo que sea, me ha comprado un pasaje que me llevará a laMáquina del Amoooor.

¡Masimo-a-tope en Yanquilandia, aunque suena mejor Burgerlandia!¿A que sí?

Grité escaleras abajo: — Gracias, papá, bajaré enseguida y quizá luego te entretenga

tocando el piano.

No tenemos piano, pero lo que cuenta es la buena intención.




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11.15 Era Jazzy Spazzy... je, je. Sabía que no podría aguantar las ganas deenterarse de mi plan.

— ¿De modo que ahora quieres saber de qué va mi plan? — le

pregunté. — Si no te importa. — No, Jas, tienes que mostrarme un poco más de entusiasmidad. Haz

un esfuerzo. — No puedo.- — Sí que puedes. Líate la manta a la cabeza, etcétera; ríete y el

mundo se reirá de ti. Vamos, claro que quieres conocer mi plan, sobretodo porque te concierne a ti, mi pequeña colega peluda.

— Yo no soy peluda.

— Bueno, tú misma, pero por si acaso no se te ocurra acercarte aningún circo. — Ya vale. Venga, explícame tu plan. Pero si no me das dinero para ir

a Kiwilandia con Tom, yo no... — Jas, olvídate de Musculitos. Va a estar demasiado ocupado

lanzándose en ríos con su amigo Robbie y abrazando marsupiales comopara hacer locuras. Te estoy hablando de ti y de mí en la carretera...

— ¿Qué carretera? — Vale, te lo cuento: cuando yo vaya a Burgerlandia, ¡tú vendrás

conmigo! ¿Qué te parece? Cruzaremos Estados Unidos en coche, tú y yo.¡Como Thelma y Louise!

— Pero es que no nos llamamos Thelma y Louise. — Ya lo sé, lo que digo es que haremos COMO SI FUÉRAMOS

ELLAS. — Y no somos norteamericanas. — Ya lo sé, pero yo... — Y ninguna de las dos sabe conducir.Dios.

— -Jas, ha llegado tu nave espacial. Entra, haz el favor — concluí.

12.00 Ajajá. Jazzy Spazzy ha entrado por fin en razón (de aquella manera).Ha olido el aroma de la diversión y tiene ganas de ir a Burgerlandia.MOGOLLÓN de ganas. Ahora sólo nos queda convencer a nuestrospadres. Tenemos un plan de ataque por dos flancos.

El Flanco Número Uno consiste en utilizar nuestro encanto parapersuadir a muttis y vatis de que Jas venga conmigo a Norteamérica. (Ytambién con la intención de conseguir que nos den pasta gansa para gastarallí.) Vamos a portarnos muy bien, seremos amabilísimas y simpatiquísimas,

y cuando suelten su rollo sobre los Beatles les escucharemos.




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Últimamente he estado perfeccionando mucho mis artes suplicatorias y amenos que sean de piedra van a vaciar sus carteras en mis manos.

Por si este ataque fracasa y dicen que no, tenemos preparado elFlanco Número Dos: la queja constante. Ya sabéis a qué me refiero, frases

del estilo: «¿Cómo es que todos mis amigospueden llevar un colega de vacaciones y yo no? ¿Por qué soy laÚNICA persona en el universo a la que sus padres no le dejan llevar uncolega de vacaciones? ¿Por qué yo? ¿Por qué? ¿Por qué por qué por qué?»

— ¿Por qué? — ¡Es tan injusto! — ¿Por qué?

Detrás de la puerta del salón21.10 Bueno, allá voy. Llevo puesto mi viejo pijama de Teletubbies paramaximizar el frente de la amorosidad.

En el salón

Mutti y Vati estaban acurrucados muy juntitos en el sofá. Vi las bragasde mamá claramente. Pufff. Y las cortinas estaban corridas; cualquierapodía verlos. Podía pasar por ahí un tío obeso y pensar que era un burdelpara caballeros cerdícolas. Estaba a punto de decírselo cuando recordé lode los flancos. Así que dije:

— Buenas noches, Madre, Padre... — ¿Cuánto? — dijo Vati sin siquiera mirarme.Solté una risa atractiva.

— No, papá, en esta ocasión no se trata de un asunto material, másbien tiene que ver con la amistad, con el amor, con...

Mi madre añadió: — Me trae sin cuidado cuántas amigas se han hecho un piercing en el

ombligo. Tú no te lo harás. — Pero yo...Pero aún no había acabado de hablar:

— Y respecto a los tatuajes, ídem de ídem. — Pero yo...Vati se sumó:

— Y lo del piso en París, ni lo sueñes, y lo mismo te digo de esa ideatuya de contratar a un criado para que te ayude a hacer los deberes.




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Ay, casi me eché a reír, pero me contuve a tiempo. Estaba a punto decontarle a papá lo que Rosie dijo de él, que cuando llevaba puesto el cascode aviador y la chaqueta de cuero se parecía a una madama de burdel,cuando recordé lo del flanco de la simpatía y esbocé una sonrisa

juguetona. — ¡Ja, ja, ja! Vosotros dos siempre bromeando... ¡Qué graciosos!Bueno, lo que os quería pedir... quiero decir... En fin, que Jas está topedepre porque Tom se va a Kiwilandia, y me encantaría que me dejarais...resumiendo... ¿Podría sí o no?

— ¿De qué estás hablando? — dijo Vati — .¿Si podría venir a vivir connosotros? ¿Si podría levitar? ¿A qué te refieres exactamente?

Me lancé: — ¿Puede venir con nosotros a Burgerlandia?

22.00 Los padres de las dos han dicho que sí. Increíble. La verdad es queno me sorprende nada que los padres de Jas hayan dicho que sí porque noestán locos del todo. Pero ¿qué les ha pasado a los míos?

Muy extraño.Es el tipo de milagro por el que normalmente le daría las gracias a

Jesús. Últimamente parece no fallarme nunca. Corté con Robbie y Jesúsme mandó un Dios de Amooor de repuesto. ¡Guay! Bueno, cómo ibadiciendo, normalmente le daría las gracias cubriéndole los pies de regalos(o mejor dicho, el pie, ya que el otro se ha roto), pero resulta que hay unpequeño problema. Libby ha hecho de las suyas en mi habitación y me habirlado la estatuilla de Jesús. Me temo que desde entonces Jesús no hasido el mismo de siempre. La última vez que lo vi llevaba puesto unvestido y Libby lo llamaba «Sandra», la mejor amiga de Barbie.

No creo que Dios nos lo tenga en cuenta, porque, después de todo,es un Dios misericordioso.

22.10 A menos que seas esa serpiente del Jardín del Edén. A Serpy sólo sele ocurrió preguntar: «¿A alguien le apetece una manzana?», y Dios lacastigó a arrastrarse por los suelos para toda la eternidad. No había paratanto, ¿no? (Aunque, como señalé a la señorita Wilson en nuestrainteresante clase de religión, si eres una serpiente, la idea de pasarte todala vida arrastrándote por el suelo tampoco debería parecerte tan horrible.De hecho, casi como ser una serpiente. Y lo digo con toda respetuosidad.Es que yo tengo la imaginación muy viva.)

Ooooohhhh, estoy tan contenta. Tengo unas ganas locas decontárselo a la Panda de las Fantásticas.

Hasta le di OTRO beso a mi padre. Ya van dos en dos días. Debo de

estar enferma.




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En mi habitación

Libby, Gordy , Sandra y Barbie ya duermen. Se les ve tan monos y calentitos.Nuestro Señor, con colorete hasta las cejas, se encuentra a los pies deLibby. No me explico por qué a Libby siempre le gusta dormir del revés.Quizá le dé miedo despertarse y ver los ojos bizcos de Gordy fijos en ella.

Miré por la ventana mientras hacía mis ejercicios de respiraciónalternando los orificios nasales. Es muuuuy relajante. Consiste en taparseun orificio y respirar por el otro, contener Ia respiración y soltar elorificio tapado para dejar salir el aire. Y entonces... bueno, no sé... sólo

puedo deciros que eso es lo que hacía el señor Buda ése, y que por algo loharía.

Un minuto más tarde

Espero que no sea como el culturismo. No quisiera estar superrelajada ytener orificios nasales gigantescos.

Dos minutos más tarde

Por una vez el Vecino-de-al-Lado ha hecho algo que vale la pena. H acolocado una especie de alambrada antigato sobre el muro de su jardín. A

Angus le va a encantar. Ya empieza a estar aburrido de montar a losCaniches Imbéciles para darse un paseo. Es el tipo de gato que necesitanuevos desafíos.

Cinco minutos más tarde

Oh, aquí llega el Supergato con Naomi. Y, como siempre, lleva la cabezapegada al culo de ella.


¡Ajá! El gato ha desplazado la cabeza un poco y enseguida ha visto la nuevaalambrada. Le encaaaanta la alambrada.

Cuatro minutos más tarde




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El viejo Garras Diestras acaba de hacer algo realmente increíble. ¡Hasalido disparado hacia arriba desde el muro y ha pasado por encima de laalambrada!

Cinco minutos más tarde Angus se está animando a tope. Salta por encima de la alambrada antigato yregresa a nuestro jardín a toda leche a través del arbusto de rododendrosdel Vecino-de-al-Lado. ¡Flipante! Lo ha convertido en una prueba deatletismo. Estamos literalmente en las Olimpiadas Gatunas.


Preferiría que Naomi se limitara a ponerle a Angus la medalla, como en lastípicas ceremonias olímpicas, y no a lamerle ciertas partes, perobueno,qué le vamos a hacer... ¡Menuda guarra peluda!

lunes 9 de mayo

8.00 ¡Vaya! Será mejor que no me duerma en los laureles; si no, llegarétarde al colegio, o a Stalag 14, como suelo llamarlo con tanta graciosidad.

8.25 Mientras me arrastraba hacia la casa de Jas tuve que pasar pordelante de Mark el Boca Grande, que estaba fumando en la esquina con susamigotes sebosos. Es literalmente una boca con piernas. Por desgracia,parece haberse recuperado después del pequeño incidente de la paliza quele dio Dave el Risas y vuelve a ser el mismo asqueroso de siempre. No lopuede evitar, sobre todo cuando, como ahora, se siente protegido por susamigotes sebosos. Al pasar por su lado, con toda dignidad, tratando demostrarme impasible, BG y la pandilla de sebosos no dejaron de mirarmelas nungas como los mirones asquerosos que son (si podéis, imaginaos elhorror por un instante: no me cabe duda de que podéis).¡Entonces serelamió los labios! ¡Quéasco! ¡Sin dejar de mirarme ni un minuto! Es taaanpatético. Creo que le pediré a Dave el Risas que vuelva a pegarle unapaliza.




15


Jas estaba sentada en el muro de su casa. No sé lo que habría desayunado,pero debía de pesar más de setenta kilos. O tal vez sus bragas habían

alcanzado una talla elefantiásica.Cuando saltó del muro, lo entendí todo. Jas se había enrrollado lafalda de tal manera que parecía un melón con cabeza y un irritanteflequillo, vestido con el uniforme del colegio.

— Mis padres quieren hablar de las vacaciones con los tuyos — dijo. — Pues tendré que volar a casa y esforzarme en que mamá y papá

parezcan normales. Tus padres nunca te dejarán venir con nosotros sipillan a mi padre con el delantal masónico puesto o con sus bombachos deterciopelo, que a veces se embute para entrar en «onda». Nadie en su

sano juicio dejaría a un hijo suyo bajo la responsabilidad de mi padre.Stalag 14

Ojo de Halcón estaba de guardia a las puertas del colegio con cara depocos amigos,así que Jas tuvo que esconderse detrás de mí paradesenrollarse la falda. Estaba acabando de alisársela mientras andábamos,así que me propuse distraer a Ojo de Halcón con mi juventud yexuberancia y empecé a cantar: «Oh, qué hermosa mañanita, oh, quéhermosa es...»

— ¿Por qué arrastráis los pies como idiotas? ¡Venga, venga, másdeprisa!

Así que me puse a dar saltos exagerados para hacerme la graciosa, yella va y me suelta:

— Georgia, he ojeado tus últimas notas y me parece que no te iríanmal unas clases particulares.

¡Mierda! Mon Dieu! Me fui a los lavabos lo más rápido que pude. Jas se miraba en el espejo haciendo mohínes mientras yo me quejaba. — ¡«He ojeado tus últimas notas»! ¿Qué clase de vida es ésa? Ya

puestos por qué no «ojea la pintura mientras se seca» u «ojea un cactusque no hace nada», o... En cualquier caso, no es una vida digna de un serhumano. Por eso Ojo de Halcón es bueníiiisima en su trabajo.

En ese momentojas tenía la cabeza del revés debajo del secador demanos para conseguir un flequillo de máxima voluminosidad durante elresto del día, pero asentía con la cabeza sabiamente, de una manera unpoco del revés.




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Asamblea

La rutina de siempre: Klingon saluda a la Panda de las Fantásticas, todascomenzamos a cantar «El Señor es mi pastor», y a continuación le toca el

turno a la señorita Fina, nuestra inmensa directora, que ataca con uno desus incomprensibles sermones. ¿De qué pamplinas estará hablando hoy?Esta mañana se ha pasado al frente de la moda. Un traje de lunares negrosy de un sutilísimo naranja, y sandalias de tacón. Sus pobres pies han hechoun esfuerzo desesperado por liberarse de las apreturas del calzado por laparte del tacón. Nunca he conocido a nadie con los pies gordos. Esfascinante observar a esta mujer. Cuando pierde los papeles (o sea,siempre que habla con nosotros) toda ella tiembla como un flan.

-Así que, niñas, el asunto es: rendimiento. ¿Qué significa esto hoy día,

en el mundo moderno? Me gustaría que reflexionarais sobre lo querealmente significa esta palabra: rendimiento.Entonces se queda allí plantada, mirándonos. Un buen rato. Y

nosotros le devolvemos la mirada. Ella nos mira; nosotras la miramos.Parece una competición de miradas. Dios. Y así durante mogollón derato... casi podemos ver cómo crece la barba de la señorita Stamp. Dossiglos más tarde, la señorita Fina va y dice:

— Cuántas de las aquí presentes podríamos poner la mano en elcorazón y decir: «Mi rendimiento ha sido bueno este trimestre.»

Rosie y yo nos ponemos la mano en el corazón.

En el pasillo

9.30 Dios, la que faltaba. La pava de Lindsay, que revoloteaba por allí cualmoscardón chivatón, nos vio con la mano en el corazón y se acercó paradarnos la famosa lección: «Pero qué infantiles sois.» Tela con la pava. Otramagnífica oportunidad para observar de cerca a la Señorita Sin Frente.

9.36 ¡Jajajajajaja! Mientras Lindsay nos pegaba la bronca, Rosie y yo nosquedamos mirando su frente fijamente. No podía acusarnos de hacer nadamalo, pero enseguida se largó al lavabo para inspeccionarse la frente anteel espejo.

¡La batalla de las miradas continúa!Y la pobre no sabe que me voy a Norteamérica a participar en un

festival de morreos con el Dios del Amooor.Mientras nos arrastrábamos hacia el aula de ciencias, le dije a Rosie:

— Probablemente Masimo sólo la llevó al Late and Live porque éltrabaja en la Unión Europea para la preservación de las especies en

peligro.




17

— ¿Qué? — dijo Rosie — . ¿La «Fundación para la preservación de losinsectos palo sin frente»?

— Sssactamente, mon compi.Verdaderamente, somos mu mu agudas.

Bío

La señorita Baldwin tiene unos melones enormes. Incluso más grandes quelos de mi mutti, que ya es decir. Por un instante temí que fuera aprenderles fuego con el mechero Bunsen. Por desgracia, el incendio demelones no tuvo lugar, y por eso no pude echar mano del extintor, que,en mi humilde opinión, hubiera sido el broche de oro de la clase.

En el tuestabragasEn el recreo

Conté a la panda la Operación Viaje a Burgerlandia. Como siempre, sequedaron pasmadas como dos pasmarotes. Tres pasmarotes, en el caso deEllen. Menos mal que ya no tiene esa risa tan contagiosa. Si hubieracontinuado riéndose de ese

modo, habría tenido que matarla.Mientras comíamos nuestros tentempiés supernutritivos a base de

bolitas de queso y kikos,y mascábamos chicles gigantes, comenté: — Va a ser una pasada, y como le dije a Jas, aunque no pareció

pillarlo, seremos las Thelma y Louise de Inglaterra. — Pero no tendréis una pistola — dijo Rosie — Puede que sí. — Qué va. Seguro que no. Tu padre ni siquiera te deja ir a una

discoteca por la noche, cómo va a darte una pistola. — Que sí. Me dijo que en cuanto llegáramos me conseguiría una.Rosie se quedó mirándome sin decir nada.

— Una pequeña, por si las moscas.Ahora todas se quedaron mirándome.Ellen dijo (para chincharme):

— ¿Y dónde... dónde se supone que está Masimo? Quiero decir, ¿enqué parte de Norteamérica estará?

— Bueno, pues... cerca de donde vayamos nosotros.Pero Ellen, a quien Dave el Risas había plantado, volvió a la carga con

aire distraído: — Sí, ya, pero... ¿dónde vas a estar tú exactamente?




18

— En la convención de coches de payaso de Estados Unidos —

declaré.Rosie hizo un globo con el chicle y luego se lo metió en la boca para

seguir mascando. Entonces acercó su cara a la mía y dijo muy despacio:

— Vale, pero Georgia, ¿dónde se celebra la convención de coches depayaso? — En Memphis. — ¿Y dónde está eso?Me reí y dije:

— ¡Por favor! Pensaba que era yo la que no tenía ni idea de Geografía.¿No lo sabes?

— TÚ sí que no lo sabes, ¿verdad? — Claro que sí. Está... un poco por debajo de Nueva York.

— ¿Así que piensas que está un poco por debajo de Nueva York? — Sí. — ¿Igual que cuando pensabas que Hamburgo era famoso por sus

hamburguesas?¿De dónde sacaba eso Rosie? ¿Del baúl de los recuerdos? Qué culpa

tengo yo de que justo cuando estaba exfoliándome las piernas por debajodel pupitre en clase de Geografía, la señorita Simpson me hiciera una desus preguntas sorpresa.

Cambié de tema. — ¿Qué os parece que debo meter en la maleta? — Bragas,seguro que no, porque ahí no se llevan — dijo Jools. — ¡Anda ya! ¡Qué guarras! ¿Quieres decir que van sin nada debajo?

Nunca nos lo han explicado en la clase de Geografía, ¿verdad? Sólohablamos de temas muermo como el cultivo del trigo y la derivacontinental.

— Pantys — dijo Jools. — Venga, no me hables de pantys — dije — . Reconozco que eres una

chica guapa y enrollada, pero es que yo paso de los pantys. — Pero si sólo te estoy diciendo que las pavas de Burgerlandia llevan

pantys.Sonó el timbre.Donner unt Blitzen! ¿Cómo se supone que vamos a hablar sobre mi

vestuario si tenemos que ir a clase una y otra vez?Ah, menos mal, ahora toca Alemán, ¡guay! Podremos seguir hablando

sin que nos molesten.

Alemán




19

Herr Kamyer estaba divagando sobre la familia Rabbomann y sus continuasacampadas.

Teniendo en cuenta que Rabbomann es el nombre de la familiaestrella de nuestros libros de alemán, a una no le queda más remedio que

preguntarse esto: ¿a qué sádico viejo verde se le ocurrió presentar a unafamilia llamada Rabbomann en nuestros libros de texto de alemán? Teníanque saber que esos pobres pringados (los profesores de Alemán) iban aleerlos a una panda de niñas histéricas que buscan cualquier excusa paradesternillarse y que están obsesionadas con los chicos y su cosainnombrable. ¿Qué costaba llamar a la familia de otro modo?, mepregunto. Schwartz o Schmidt,por ejemplo, pero no,tenían que ser losRabbomann y sus spangleferkels. ¿Cuántas salchichas

puede comer una familia? En el caso de los Rabbomann,

MOGOLLÓN.Levanto la mano porque estoy sehr interesada en los Rabbomann. — ¿ Ja,Georgia? — pregunta herr Kamyer. — Herr Kamyer, ¿a la acampada fueron todos los Rabbomann? ¿O

sólo fueron los miembros pequeños y los miembros grandes se quedaronen casa? ¿O fueron los miembros grandes y los miembros pequeños todosmezclados?

Mis palabras causaron un verdadero terremoto en la clase. HerrKamyer, como siempre, se quedó perplejo.

— ¿Porr qué os hasen tanta grrasia los Rabbomann? ¿Acaso no tenéisRabbomann en Inglaterra?

Angelito.Mientras salíamos con paso cansino de la clase, dije:

— El alemán es una lengua relajante y divertida, ¿no os parece?Incomprensible, desde luego. Como también es incomprensible que losalemanes lleven lederhosen, esos shorts con peto flipantes.

Jas, que estaba en Jaslandia, dijo: — Piensas que Alemania es como se ve en la peli Sonrisas y lágrimas,

¿verdad? Por eso siempre estás hablando de unas monjas que cantan estilotirolés.

— Bueno, está claro que Sonrisas y lágrimas es una películadocumental. No irás a negarme los hechos,¿eh? Te aseguro que sé de quehablo, pues Libby me ha obligado a ver esa peli doce veces.

— Georgia, transcurría en Austria. — Vale. ¿Y? — El último curso decías que los alemanes estaban obsesionados con

las cabras y el queso. — Vale. ¿Y?




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— Fue porque acababas de leer Heidi, y la historia transcurría enSuiza.

— A ver Jas, por la colección de cromos de Satanás, ¿qué me estásdiciendo?

— Que no tienes ni puñetera idea de geografía.Oh Dios, menuda plasta es esta boba con flequillo. (Esto no lo dije envoz alta, pues la estoy preparando para convertirla en mi compañera deCamino del Romance.)

De todas formas, con el fin de preservar la paz mundial, tal vez mevea obligada a desempolvar el viejo atlas y buscar Memphis, etcétera,etcétera.

Trabajo trabajo trabajo, estoy taaan cansada. Y aún tengo que andartodo el trayecto hasta casa.

Me pregunto si Jazzy me llevaría a caballo.16.30 No.

17.00 El día que dejen salir a Gordy a la calle estaré supercontenta.Cuando llegué a casa el gatito tenía el ficus encima de la cabeza. He

vuelto a poner el tocón en la maceta y pegado algunas hojas consuperglue. Con un poco de suerte aguantarán hasta que nos vayamos, yluego siempre podré cargarle el muerto al tonto que venga a cuidar elgato mientras estemos fuera.

En mi habitación

¿Cómo puedo averiguar dónde está Masimo exactamente?


No me fío de Radio Jas para que pida a Tom que averigüe en qué parte deBurgerlandia está Masimo. Siempre que le pregunto a Jas algo personalpasa a las ondas de Radio Jas en más o menos dos minutos y medio. Sumodo de ser discreta y averiguar cosas es salir a la calle y gritar: «¿Alguiensabe algo sobre ese secreto que jamás se me ocurriría mencionar?»

Hummm.Odio admitirlo, pero necesito la ayuda de Dave el Risas.Donner unt Blitzen!Si pudiese encontrármelo casualmente en el camino a casa no tendría

que llamarle por teléfono.




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Diez minutos más tarde

Porque si le llamo y está con Rachel me sentiré como una verdaderafarsante. Lo que quiero decir es que oficialmente (ejem) Dave sale con

ella.Cinco minutos más tarde

Aunque él no para de morrearse conmigo.


De cualquier manera, tampoco puedo fiarme de todo lo que dice (¡al fin yal cabo, fue él quien dijo que le gustaba mamá!). Pero también es mi mejoramigo, y mi asesor de Cachondismo.

Además, me dijo que sin darme cuenta he hecho lo que debía hacer yme he convertido en una Mujer Misteriosa para Masimo.

martes 10 de mayo

De camino a casa

Cuatro chicos de Foxwood nos tendieron una emboscada a Jas y a mí.Dos de ellos chocaron con sus bicis contra mis piernas a propósito, secayeron, montaron las bicis al revés y empezaron a dar vueltas alrededorde nosotras gritando:

— ¡Zorras!¿Por qué?Nos quedamos mirándolos y volvieron a caerse de las bicis, esta vez

en la cuneta. Mientras trataban de salir de allí, Jas y yo empezamos acaminar.

Un par de minutos más tarde observamos que los teníamos detrás denosotras y hacían como que no nos seguían. Entonces aparecieron Dave el Risas y sus colegas detrás de una curva del camino. Dave sonrió. Tiene unasonrisa maravillosa y parecía muy contento de verme. Le ha crecido elpelo desde la




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última vez que lo vi y está guay. Oh cállate cállate ya, voz delCachondismo.

— Hola, mi compi Gatita Sexy — dijo.Entonces vio a los perritos que iban tras nosotras.

— Mira por dónde, a quién tenemos aquí. Si no es otro queThompson el Pajero y su pandilla de aprendices de pajeros. Venga, largaos,chavalines.

Dave, que está bastante cachas, se quedó mirándolos fijamente.Uno de los aprendices de pajero dijo: «Larguémonos, tíos, no vale la

pena», y se marcharon, empujándose y haciendo ruidos de pedos con laboca.

¡Ah! Era igualito que en Gladiator . Con la diferencia de que noestábamos en la época romana,y Dave llevaba los pantalones del uniforme

del colegio y no un taparrabos de piel de cabra... pero ¿qué le vamos ahacer? Cállate cállate.Dave me rodeó con el brazo.

— Es que los vuelves locos, tía, con esa personalidad tuya tanchispeante y esas increíbles nungas.

Es taaan pesado. Y maleducado. Intenté hacerme la enfadada, pero essuperdifícil utilizar esta técnica con él.

Mientras andábamos Jas dijo «Staluego» y se encaminó a su casa. Loscolegas de Dave dijeron «Staluego», y nos dejaron a Dave y a mí solos.

No sé si tendrá algo que ver con mi traserosidad colorada reprimida,pero debo reconocer que cada día está más guapo. Pero no, no, Dave noes el ÚNICO. Ya es historia. El morreo de la semana pasada. De todasformas le dije:

— ¿No has quedado con tu NOVIA? ¿No se pondrá celosa tu NOVIAsi te ve conmigo?

Se hizo el ofendido y replicó: — ¿Estás loca?Conseguí reprimirme y no entrar en su juego; si no, todo hubiera

degenerado en cosquillas y casi seguro en el número seis. ¿Quién sabe?¿Quién sabe lo que pasa por mi cabeza? Seré la última en 3rarme.

Incluso cuando estoy totalmente segura, sin la menor dudosidad en elamoooor, convencidísima de que «no se me ocurriría por nada del mundoestar con otro, etcétera, etcéra» aparece el asesor de CachondismoCósmico y me fastidia. Hay algo en Dave y su particular técnica demordisquear el labio que me vuelve loca. De hecho es uno de los mejoresmoadores que he conocido, y aún no he tenido oportunidad demorrearme con Masimo. ¿Qué pasará si los chicos italianos no están a laaltura en el departamento de morreísmo? ¿Y si Masimo, que parece tan

guay, resulta que no es más que un vulgar atacanungas como Mark el Boca




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Grande? ¿Y si sus besos fueran húmedos y del estilo chupetón como losque da un chico-buccino?

Dave interrumpió mis pensamientos, gracias a Dios. — Bueno, ¿y tú cómo estás, niña?

— Guay del Paraguay. Me voy a Burgerlandia a una convención decoches de payaso — dije.Dave me miró.

— ¿TÚ en una convención de coches de payaso? Estás como unacabra.

Ahora sí que me mosqueé de verdad. — No sé si sabes que los coches antiguos me interesan cantidad y... — Antes de ir a una convención de coches de payaso, preferirías

morrearte con Norman el Grano Humano.

La verdad es que dio en el clavo. — Bueno, también hay otra razón... — dije.Dave levantó una ceja. Eso me hizo gracia.Pasábamos por delante de Luigi's, y Dave dijo:

— Venga, te invitó a un café.Y entramos.¡Oh mierda, cagada, mierda, cagada! Sentadas a una mesa estaban la

pava de Lindsay y Monica la Increíblemente Lerda. Sacré bleu.Quizá estuvieran espiándonos.Lindsay estuvo a punto de vomitar cuando me vio con Dave, pero

disimuló a tiempo y le dedicó a Dave su carita de niña buena. Dave lasaludó y ella pestañeó y se tocó el pelo. Debe de haber leído el libro Cómoconquistar a cualquier hombre. Si se atreve a mirar a Dave con ojosacaramelados, juro que la mato.

Aunque Dave estaba detrás de mí, la muy pava me atravesó con lamirada y se dirigió a él para decirle:

— Oh, Dave, qué bien lo pasamos en el Late and Live, ¿no? Mas y yonos divertimos mogollón. ¿Y tú y Rachel?

Lo último que me faltaba por oír. No la soporto. — Sí, fue guay — contestó Dave, y se quedó tan ancho.Y luego, con toda la intención, me ofreció una silla de una mesa

bastante alejada de las gemelas grotescas. Mientras me sentaba dijo lobastante alto para que lo oyeran:

— Bueno, aunque me trate usted tan mal, y no se merezca nada, ¿quéle gustaría tomar, mi bella señorita Georgia?

Es taaaan encantador. Me encanta esa manera suya de tratarme tan...tan encantadora.




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Cuando Lindsay y MIL se levantaron para marcharse, Lindsay dedicó aDave lo que seguramente ella consideraba (equivocadamente) su sonrisa

más atractiva. — Adiós, Dave,quizá nos veamos cuando vuelva Mas — dijo.Entonces desapareció por la puerta como una babosa, pero, por

extraño que parezca, no dejó ningún rastro viscoso. — La odio, la odio — le dije a Dave — . Lo ha llamado «Mas». ¿Cómo

puede ser tan idiota?Dave me miró.

— Así que no te cae bien, ¿eh?Mientras tomábamos el café (y yo procuraba evitar que se me armara

el típico mostacho de camionero) pensé que pediría a Dave que averiguaradónde estaba Masimo. Pero no quería soltarlo sin más, así que antes lehice unas preguntas de calentamiento.

— Dave, te acuerdas de esos chicos de hace un rato... Justo antes deque llegaras, chocaron con las bicis contra mis piernas, luego se montarondel revés y nos llamaron zorras.

— Ah, el viejo truco de chocar contra las piernas, montar del revés ygritar zorra. Hummm,ya sé. Está clarísimo, ¿no? — dijo él.

— ¿El qué? — Pues que les gustas. — ¿Perdón? — Ajá. Claro como el agua. — ¿Pero por qué no lo dicen? — Porque quizá los rechaces delante de sus colegas. — ¿O sea que piensan que subirse a una bici y chocar contra mis

piernas es mejor? — Pos sí. — ¿Y llamarnos zorras? — Pos sí. — ¿Y piensan que después de que me hayan hecho todo eso, yo les

diré: «Huy, sí, me encantaría salir contigo y ser tu zorra particular. Encuanto se me hayan curado las piernas»?

— Pos sí. — Pero eso es de tarados. Los tíos están locos.Dave puso cara de sabio y levantó la ceja de nuevo.Sorbimos ruidosamente un rato más y luego dije:

— Pero ¿por qué? ¿Cómo puede ser? Cuando estáis en el recreo yhabláis de vuestras cosas, ¿qué decís de...?




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— Permíteme que te interrumpa, Gatita — dijo Dave — . Los chicos nohablan de sus «cosas» en el recreo.Juegan al fútbol o al famoso «¿Conocesa un buen dentista?».

— ¿Qué? — dije.

— Ya sabes: «¿Conoces a un buen dentista? Pues cuando acabecontigo vas a necesitar uno.» Jo. — Claro que los tíos sentimos lo mismo que vosotras, simplemente

nos comunicamos de otra manera — continuó Dave — . Pero alguna vez sí llevamos las cosas al terreno personal.

Lo miré. Algo es algo. — Ayer, sin ir más lejos, uno de quinto colgó las bragas de su novia

por la ventana del aula de ciencias.

17.30 Después de mi sesión con el asesor de Cachondismo me fui a casaun poco aturdida. Cuando nos despedimos, me dio un beso en la mejilla yno intentó hacerme cosquillas ni ir más allá. ¿Se estará volviendo un chicoformal? ¿Quién sabe? Por otro lado, me prometió averiguar todo lo quepudiera sobre Masimo. Es un buen tío y un buen colega. Tampocomencionó a Rachel, y eso es raro, ya que se supone que es su novia.

17.35 Al cruzar la calle mayor me topé con Tom. Tom me cae bien,aunque creo que está majareta por querer ira Kiwilandia. Y encima sin Jas.Y por su manía de hacer acampadas desastrosas.Y por su costumbre dehablar de productos alimentarios.

Aparte de eso me cae bien.Parecía estar un poco deprimidillo cuando dijo:

— ¿Qué tal, Gee? — Pues guay, todo lo guay que puede estar alguien... guay. ¿Y tú?Estaba extrañamente callado para ser él, y al final dijo:

— Me cuidarás a Jas, ¿verdad? — Puede estar seguro de ello, señor — mascullé — . Tengo una pistola

y no me da miedo utilizarla.Me dirigió una mirada de extrañeza. Como si yo no dijera más que

tonterías.

18.00 Estoy en mi habitación, cubierta de ungüentos para realzar minatural hermosidad.

Tengo que deciros lo siguiente: el plátano chafado es mu mu buenopara el cutis del amoooor, y eso que cuando tienes la cara cubierta deplátano chafado no es fácil decirlo.




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Ojalá tuviese una foto de Masimo. Espero que no se me olvide sucara. Me echaré un rato en mi (excepcionalmente vacía) cama y le daréunos besos mentales.

18.25 Oh, no, por favor. Angus y Gordy acaban de entrar en la habitación yse han puesto a jugar a la ratita-disfrazada-de-pie. Se dedican a atacar mispies ferozmente durante un buen rato hasta que me harto y escondo lospies debajo del culo; entonces se tumban y se duermen. Pero no deverdad, simplemente simulan

dormir. Cuando estoy en lo mejor de mi sueño con Masimo,arremeten contra mi pie debajo de la manta y la lucha empieza otra vez.Acto seguido, vuelven a «dormirse». No puede ser que piensen que mi piees una ratita y que saldrá de su escondrijo cuando vea que los gatos están

durmiendo, ¿verdad?18.40 ¿Cómo es posible que la Señora Guarra Peluda, alias Naomi, hayapasado delante del guardián armado (Vati) y haya conseguido meterse enmi cama?

Jo, estoy tumbada literalmente en una cesta de gatos.

18.45 La verdad: me gustaría que Naomi no se despatarrara de ese modosobre mi cama.

18.50 Gordy le está oliendo el culo a Naomi. ¡Qué asco! Delante de supadre. Esto es lo que yo llamo porno-gatuno. Tiene que existir una líneatelefónica de asistencia para estos casos. Una línea de asistencia paragatitos.

Se podría llamar Línea Caliente para Amores Desgarradores, o algoasí.

19.30 Oh, Masimo, pronto estaremos juntos y podrás contarme todosobre Pizzalandia. Su música. Su arte. Sus morreos. Me pregunto si notendrán técnicas especiales que se ajusten a sus apasionadostemperamentos latinos. Espero que no se deje llevar y me mordisquee loslabios.

19.35 No, la verdad es que espero que lo haga. Oh, muérdeme, por favor,Dios del Amooor.




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miércoles 11 de mayo

En mi habitación

19.07 Me pregunto cuántas horas nos quedan para irnos a Burgerlandia. Jas debe de saberlo. No la voy a llamar por eso.

Ha sonado el timbre de la puerta.Me he acercado a las escaleras y he mirado hacia abajo. ¡Vaya! ¡Al

loro con los pirados! ¡Era mi abuelo y llevaba shorts! No los gigantescosshorts que usaba en la guerra de los Bóer, sino los de ciclista. De licra.Dios mío.

Por favor, por favor, Señor, dime que no ha empezado a hacer

ciclismo. Por favor.Me fui a la habitación sin hacer el menor ruido. Si me escondo detrásde la puerta puede que piensen que estoy fuera y ME DEJEN EN PAZ.


Ya, seguro. Ni soñarlo. — ¡Georgia, ha llegado el abuelo! — oí a Mutti gritar en el piso de

abajo.Me quedé callada detrás de la puerta. Naomi, Angus y Gordy volvían a

ocupar mi cama y me lanzaban su clásica mirada-gatuna-idiota. Espero queno me delaten. No pasaría nada si sólo estuviera Gordy ; en ese caso, almenos tendría una posibilidad entre dos de que no me pillaran, puesaunque tenía un ojo fijo en

mí el otro estaba mirando por la ventana.La avanzadilla de la fiesta de pirados subió con gran estrépito por las

escaleras. — Gingey, Gingey, zoy yoooooo,Libbeeeee...¿Dónde estás? — Oí a mi hermanita jadear y reírse como una loca detrás de la

puerta — . Hola, pepsi-cola... Alláaaa voy.Entonces abrió la puerta de una patada,y por poco me chafa la nariz.

— ¡Ayyyyy!Asomó su cabecita loca y me sonrió. ¿Cuándo y cómo se le han caído

los incisivos? ¿Y cómo puede pensar que sacar la lengua por el hueco quehan dejado los dientes es seductor?

— Ah, Gingey, ¡estaz aquí! Liztilla.Echó a todos los gatos de la cama y empezó a acomodar a la Barbie

submarinista y a Jesús Sandra debajo del edredón. Intenté razonar con ella.




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— Bibsy, ésta no es la cama de Barbie y... ejem, Sandra, ¿verdad? Es micama, y no caben tus...

Abrió los brazos y dijo: — Becito.

¡Jo! A pesar de todo es muy mona. La levanté del suelo para darle unabrazo y ella me agarró la nariz con una mano y empezó a apretarla yretorcerla. La verdad es que me hizo mucho daño. Dios mío, espero queno se me hinche.

El abuelo fue el siguiente en llegar a la fiesta de pirados de lahabitación abierta.

Asomó la cabeza por la puerta y dijo: — Hola, cariño, parece que llego tarde al homenaje. — ¿Qué homenaje?

— Es que mis huevos se van de viaje.¡Qué GUARRO!Tiene ochenta años.Siento las orejas prostituidas.

20.00 Gracias a Dios, el abuelo ya se ha marchado. Pero por desgraciaantes me ha dado un regalo de su «novia», Maisie. Siento haber sugeridoque el abuelo está pirado. Su novia sí que ha llegado a niveles inauditos enel terreno de la chaladura. ¿Habéis recibido alguna vez calcetines de lanasin punta? ¿De color verde, amarillo y lila?

No, claro que no.La semana que estaremos fuera el abuelo cuidará de los gatos.

— ¿Por qué no quemamos la casa antes de irnos? — le pregunté aMutti — . Porque seguro que cuando volvamos la encontraremos así. Hayque afrontar los hechos.

— No seas tan desagradable, Georgia. Algún día también tú serásvieja.

Estaba a punto de ponerme los calcetines sin punta para queentendiera a qué me refería cuando hablaba sobre ancianos dementes,cuando recordé que estaba en misión de máximo buen rollo. Así que dije:

— ¿Quieres que prepare un aperitivo para cuando lleguen la M. y el P.de Jas?

Me miró como si me hubiera convertido en un huevo parlante.Incluso Gordy dejó de mordisquear la pantufla de mamá para mirarme

con un ojo.

21.30 Uf. Jas y yo levantamos los pulgares sin que nos viera nadie cuandose iba con su mutti y su vati. ¡Bien! ¡Y tres veces bien! ¡¡¡Nos vamos a

Burgerlandia!!!




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Le han dado cien librillas a Jas para los gastos.¿A cuánta distancia debe de estar Memphis de donde está Masimo?

Dondequiera que esté.

23.00 Bien está lo que bien acaba. Libby está en su cana con la Barbie yNuestro Señor Sandra,y los gatos grandes han sido expulsados de la casapara que acaben con los ratones de los alrededores. Gordy descansa en sucesta en la cocina. Así que puedo dormir tranquila y disfrutar dé un sueñoreparador de belleza. Al final parece que no tengo la nariz más hinchadade lo normal.

23.15 Papá dice que Elvis Presley vivía en Memphis y que era músico (algoque jamás pensarías si oyeras cómo mi padre berrea sus canciones). La

cuestión es que era músico y Masimo también es músico, o sea queMemphis es un lugar donde deben de dejarse caer los músicos.

Medianoche Le pido a Dios que papá no lleve al viaje el tupé de ElvisPresley. A veces, para «hacerse el gracioso», se coloca el tupé y empieza amenear las caderas. Es asqueroso, además de que no debe de ser buenopara las caderas de un hombre de su edad.

Él y sus colegas, «los muchachos», creen que es para troncharse.Ni de lejos.

00.05 Bueno, a mí qué me importa, si estoy en el Séptimo Cielo delAmoooor.

Nos vamos el 22 de mayo. Así que sólo faltan once días. Estoy taaanexcitada.

00.10 Ojo de Halcón dice que soy una tontaina y que «tengo la capacidadde concentración de un guisante», pero lo que no sabe es hasta qué puntopuedo ser disciplinada, algo que sorprendería a mucha gente que me acusade perezosidad. Cuando me pongo soy capaz de lograr cosas, en serio.Por ejemplo, incluso

ahora, que estoy muerta de sueño y es medianoche, es imperativoque me levante y vaya al baño para la limpieza y tonificación de mi...zzzzzzzzzzzzzzzzzz

jueves 12 de mayo




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Faltan diez días para ir a BurgerlandiaDe camino a la escuela

— Jas, estoy taaaan a tope-tope de excitosidad. ¿Y tú?

— Hummm. — Sí, yo también. Cantemos New York, New York para entrar en onda. — No — Ése es el espíritu. Verás, es por eso que el viaje a Burgerlandia te

irá de maravilla, te ensanchará la mente.Y empecé a cantar:

— I want to be part of it, New York, New YORK!!!!! Cuando pasamos por delante de la oficina de correo dejé de cantar al

notar la mirada de los pensionistas que hacían cola clavada en mí.

Jas caminaba mi lado con desgana como un fiel... mapache. — Jas, ¿por qué la llaman así? ¿Nueva York, Nueva York? Nosotrosno decimos Londres, Londres, ¿verdad?

— Hummm, — Tal vez los yanquis sean un poco lentos y les cueste pillarlo la

primera vez, por lo que tienen que decirlo dos.

21.30 Esta noche Vati nos ha obligado a ver una peli superantigua en laque salía John Wayne.

Medianoche Tenía razón al preocuparme de que fueran un poco lentos.Caramba, John Waaaaayne habla muy despacio. Si todos losnorteamericanos hablan así de lento, estaré todo el día haciendo cola paraque un norteamericano acabe de pedir

una taza de «caaafeeeeé» (y ni siquiera sabré por qué hago cola, puesno me gusta el caaaafeeeé).

Además, si papá no deja de cantar canciones de Elvis voy a volvermeloca.

viernes 13 de mayo

Faltan nueve días para ir a Burgerlandia

Madrugada Papá irrumpió en mi habitación en pijama y con el tupé deElvis cantando Heartbreak Hotel .




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7.25 Ésta es mi lista de cosas para llevar: maquillaje imprescindible y ropasuperguay.

He reunido todo mi maquillaje imprescindible y llenado una maleta.Me pregunto si convenceré a Jazzy para que meta parte de mi

maquillaje en su maleta. Aunque conociéndola me imagino que ya la tendrállena de bragas gigantescas, o de «grandes pantys», como a partir de ahoradebemos aprender a llamarlas.

Aunque «grandes pantys» me hace pensar en bragas incontinentes.En fin, dejemos a los norteamericanos a su aire. Me flipan. Lo digo en

serio. Y eso que no conozco a ninguno.

Oficina central del caos

8.00 Cuando llegué, Mutti sacaba a Gordy del interior de la mochila deLibby, y Libby golpeaba a mamá en la cabeza con su cuchara. — Mamá mala, mala.Libby había escondido a Gordy en su mochila porque quería llevarlo al

parvulario. Pero hasta mamá pudo darse cuenta de que la mochila andabasola.

Entonces sonó el teléfono. — ¡Contesta, Georgia, seguro que es una de las plastas de tus amigas!

— gritó Mutti.Ah, muy bonito, ¿eh? Es mucho más probable que sea una de sus

amigas plastas.Cogí el auricular y dije:

— Dígame. Le habla la recepcionista del Hotel de los Chalados.Era Dave el Risas. Oh, cielos, y yo aún no llevaba los labios pintados.

— Hola, Gatita sexy, al habla el asesor de Cachondismo. Aunquetengo mucha prisa, pensé que te gustaría saber que el tal Masimo, que a mimodesto entender es un mariquita con mariconera incluida...

— Dave... — Vale, vale. Lo único que he podido averiguar es que está en

Manhattan y que se apellida Scarlotti. — Oh, gracias, gracias, Dave — dije. — De nada. Seguro que encontraremos una manera de que puedas

devolverme el favor, quizá tenga que ver con una buena sesión demorreos. Chao.

Y colgó.¡¡¡Yuppppiiiiiiii!!!Manhattan, ¡ahí voy!

8.30 Fui volando a casa de Jas.




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La encontré nerviosa como una lerda con flequillo. — Weenas — le dije con acento norteamericano. — Vamos, Georgia, que llegaremos tarde.Mientras galopábamos a toda prisa, le dije:

— Voy a hablar norteamericano todo el día. — Pero si allí hablan inglés — dijo Jas entre resoplidos. — No digas tonterías — dije entre resoplidos.Llegamos a la hora, pero por los pelos. Lindsay la Sádica estaba de

guardia. Mientras pasábamos por su lado resoplando nos miró como sifuéramos un par de cagarrutas con uniforme.

— Eh, vosotras dos, ¿cuándo creceréis y llegaréis puntuales? Le dirigí la mejor de mis sonrisas mientras le miraba la oreja y le decía:

— Weenas. Que tengáis todas un buen día. ¿Me oye?

Se marchó a sembrar el pánico entre los alumnos de primaria, peromientras lo hacía no paraba de toquetearse las orejas. Ja ja ja ja ja. ¡Hastala vista, baby !

Mates

Dios, qué aburridas son las mates. Y una completa gilipollez.Cuando me case con Masimo, tendré criados para que hagan las

sumas por mí.Y las ecuaciones de segundo grado, que no sirven para nada.

Hora de comer Operación localizar al Dios del Amoooor

Conseguí que Jas me acompañara a la biblioteca.La señorita Wilson casi se cae del taburete cuando nos vio entrar.Enseguida la calmé diciéndole:

— ¿Qué tal? Que tengáis todas un buen día.Encontramos un gran atlas y lo cargamos hasta una mesa. Fui pasando

todos los mapas hasta llegar al de Norteamérica y encontrar New York,New York.

— Y ahora, ¿dónde está Memphis. Memphis? — le dije a Jas. Jas lo encontró y dijo: — Parece que está bastante más abajoPor una vez no se equivocaba. Al menos Manhattan no mide más de

tres milímetros de largo.Pero está a unos sesenta centímetros de Memphis.Bueno, debe de haber autobuses, ¿no?




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16.30 En el camino a casa me puse a canturrear a Jas: «Home, home on therange, where the deer and the antelope play.» A Jazzy le mola que le canten.

Se lo dije. Dije: — Te mola que te canten, ¿verdad?

— No. — ¿Ves?, sabía que te molaba. Podrías bailar un poquito cuando canteel estribillo. Podrías hacer el baile del ciervo de System of a Down. Venga,haz el baile del ciervo, mueve la pata...

Y justo en ese momento me dio una patada. Jas puede ser muyviolenta.

— Aun no le he dicho nada — dijo. — ¿Qué? ¿A quién? — A Musculitos, quiero decir...a Tom, sobre Burgerlandia.

La miré con incredulosidad. Radio Jas, la voz de la nación, ¿aún no lehabía contado nada a su Musculitos? — La verdad es que puedo ser tan independiente y aventurera como

él — dijo.No me reí en su cara, a pesar de que sé la cantidad de bragas que Jas

piensa que necesitará los siete días que estemos fuera.Este fin de semana sin falta DEBO solucionar el asunto de mi ropa.

Le fin de semaine

11.00 Bueno, al final voy a llevar un mini equipaje. Así es como viajanNaomi Campbell y las demás top models. Sólo se llevan lo imprescindible.

12.00 Estoy agotada, pero tengo que conseguir reducir mi mini equipaje aseis maletitas.

12.01 Y una mochila.

12.03 Los zapatos van aparte, pues no tengo suficiente sitio, pero mamáseguro que los pondrá en su maleta.

13.00 Nadie le ha dicho todavía a Libby que Angus y Gordy no van a pasarlas vacaciones con nosotros.

12.35 ¡Pobre del que se lo diga! Os puedo asegurar que no seré yo, voy anecesitar mis piernas y brazos para mi Búsqueda de Amoooor.

12.40 Libby le ha hecho a Gordy un biquini de papel para las vacaciones,

que podría servirle si éste fuera a pasar las vacaciones con nosotros.




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Y si los gatos llevaran biquinis.Y si no lo hubiera destruido y enterrado en la maceta del ficus casi

inmediatamente.

domingo 15 de mayo

Faltan siete días para ir a Burgerlandia

Mediodía No aguanto a mi padre. Es tan poco razonable... Es como tratarcon un niño malcriado.

Le pregunté a mamá si sería tan amable de meter mis zapatos en sumaleta y se armó la gorda. — ¿Por qué no los metes en la tuya? — preguntó papá. — Porque, padre, todas mis maletas están a tope — le contesté.Vati irrumpió en mi habitación hecho un energúmeno, vio mis

maletas y dijo: — ¡Georgia, no me hagas reír! Sólo puedes llevar una maleta, y punto. — Contradíceme si no tengo razón, padre, pero no querrás que los

yanquis me tomen por una pobre. Estoy representando a la nación inglesaen el extranjero.

Pero hablar con la pared habría sido igual de fructífero.

14.00 He vuelto a hacer el equipaje, pero todavía me quedan tres maletasrepletas de cosas imprescindibles. Maldito, maldito. Sacré bleu.

Jas me ha llamado para decirme que cuando Musculitos se enteró denuestro viaje tuvo un ataque de nervios en versión tío. La llamó dieciochoveces en dos horas.

— Estaba tan hecho polvo... — Sí, ya me lo has dicho. — Pero mega ultra hecho polvo. Me llamó dieciocho veces en dos

horas. — Ya... — Dieciocho veces. — Vaya... ¿Cuántas veces dices que te llamó? — Era una pregunta

irónica, claro, pero Jas no lo pilló. Y continuó machacándome con lomismo una y otra vez.

— Dieciocho veces, y esta mañana ha venido supertemprano y me hapasado una canción-poema-de-amor por debajo de la puerta.

Oh, no. Lo que faltaba, un poema de amor.




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— ¿Quieres que te lo lea? — No. — Se titula «Eres el único pez en mi mar».Dios mío. En la familia de Tom tienen una verdadera obsesión con la

ganadería.Para animar a Jas y para escapar de la pesadilla de las maletasconvoqué una reunión de la panda.

El parque, sentadas en los columpios

16.30 Jas ha leído el poema a todo el mundo, por tanto espero que así selo haya sacado de la cabeza. Es una estupidez que ni te cuento. Pero no selo he dicho; me interesaba que Jas se animara para nuestra gran aventura.

Mientras me balanceaba en los columpios de pie estaba taaan excitada queme puse a cantar:«I want to be in America! Everything is free in America!»Entonces Ellen soltó:

— Georgia, ¿te has morreado con Masimo ya?Solté una risita sugerente.

— ¿Que si me he morreado con Masimo? Que si... — No — contestó Jas por mí — . A no ser que existan los morreos de

dos segundos, cosa que para mí no, en cualquier caso no puedenconsiderarse en la escala de morreos, así que puede decirse que... noestamos moviéndonos... en la escala de morreos.

Oh, muchísimas gracias, señorita NO. Y te consideras mi mejoramiga. Ahora me arrepentía de no haberle dicho lo que pensaba delpoema que le escribió el Chico-Pez.

— ¿Tú crees que se morreó con Lindsay? — preguntó Jools — . Quierodecir, cuando fueron al Late and Live. Seguro que ella se moría de ganas...¿no crees?

Ya valeeee, ¿nooooo? No quiero ni pensarlo. — ¿Quién en sus cabales se prestaría a morrearse con la pava de

Lindsay? — dije. — Pues Robbie, sin ir más lejos, ¿no? Salieron juntos y... — dijo Jools.Me puse a canturrear en mi cabeza para no tener que escuchar;

empezaba a encontrarme fatal. — Tal vez haya tíos a los que les gustan las pavas sin frente — intervino

Jas — -.Tom dice que conoce a un chico que se vuelve loco con las queusan gafas de culo de botella.

Cielo santo. Bueno, al menos la repulsiva P. Creen aún tenía algunaoportunidad.

Era evidente que Ellen estaba en las nubes.




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— El amigo de Tom, Speedy, me pidió para salir cuando pasé por laplaza, pero... es que... no sé, me parece que hay algo que... Quiero decir,es simpático y eso, pero es que a mí sigue gustándome, bueno, ya sabes...¿no?

— ¿Puedo preguntarte algo, Ellen? ¿A qué viene ese rollo? — le dije.Ojalá hubiera mantenido la boca cerrada. — Pues... me refiero a Dave el Risas. ¿Sabéis si aún sale con Rachel? ¿Sí

o no? — Pues cuando lo vimos el otro día no iba con ella, ¿verdad, Georgia?

Y cuando fuisteis a tomar el café, ¿te la mencionó en algún momento?Oh, calla calla, no me hables del maldito Dave el Risas.Ellen estaba a funto de empezar con el rollo de «¿Ah, sí? No sabía

que habías estado con Dave el Risas. ¿Y de qué hablasteis? ¿Te comentó

algo de mí? ¿Cómo es que fuiste a tomar un café con él?, cuando Mabs mesalvó el pellejo (más o menos). — ¿Y cómo sabes que Masimo quiere verte? — dijo. — Pues porque me pidió el número de teléfono, y yo no fui capaz de

dárselo pues tenía tanta vergüenza que pensaba que me iba a estallar lacabeza. Así que dijo «Vale, Doña Difícil, nos veremos cuando vuelva deAmérica.»

Ellen se me quedó mirando. — ¿Así que dijo «nos veremos pronto»? — Pero no un «nos veremos pronto» como quien dice «hasta la

vista», sino más bien...Pero Ellen se había quedado atascada en su propia elucubracionidad.

— Dave el Risas me dijo «nos veremos pronto», y yo hice esemovimiento con el pelo y todo lo demás y bailé sola, etcétera... Y luego selargó con Rachel.

La panda asintió con la cabeza sabiamente (por describirlo de algunamanera).

— Sí, sí, pero Masimo dijo «nos veremos pronto» después de que yome convirtiera en la Mujer Misteriosa — dije.

— ¿La Mujer Misteriosa? — repitió Rosie. — Sí, después de que de forma accidental probara mi trato glacial.Rosie acercó la cara a la mía.

— ¿Así que eres la Mujer Misteriosa?Todas las chicas de la panda me miraron.

— ¿Tú, la Mujer MISTERIOSA? — dijo Jools. — ¿TÚ, la Mujer Misteriosa? — preguntó Mabs a su vez.¿Qué es esto, una convención de loros, o qué?




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— Claro, ahora resulta que eres la Mujer Misteriosa. No como antes,que eras la mujer «Ooooooh, tengo las atrapachicos pegadas», ¿verdad?

— concluyó Rosie.

En casa17.30 Oh, mierda. Estoy temblando de angustia y he sucumbido a ladudosidad. ¿Y si Masimo dice «nos veremos cuando vuelva, Doña Difícil» atodas?

17.45 Justo cuando piensas que las cosas no pueden ir a peor, se ponenpeorísimas.

Al final el abuelo no podrá ocuparse de los gatos en nuestra ausencia

pues se va dar una vuelta en bici por el Lake District. Dice que ha oído lallamada de la naturaleza y que partirá esta misma noche con su mochila ala espalda.

No me cabe en la cabeza lo tremendísimamente egoístas que puedenllegar a ser los mayores.

17.50 «Conferencia» familiar (o sea, mi Vati gritando a tope).No se nos ocurre nadie lo bastante estúpido... ejem... quiero decir lo

bastante enrollado para cuidar a Angus y Gordy .

18.15 Mamá ha ido llamando a sus supuestas amigas de aeróbic, peroninguna puede venir a cuidar los gatos.

— ¿Les contaste el asunto de la crema de rata? — le pregunté.¡Claro! Pues la culpa es sólo suya.

18.30 Por desgracia, yo también he presumido de las «aventuras » de Angus y Gordy y sus encantadoras costumbres en relación con animales delbosque, hacer caca, etcétera. Así que mis amigos no quieren saber nada deellos. Rosie dijo que Sven se ocuparía de los gatos en una cueva que haencontrado. Pero la sola idea me parece extrañísima.

— ¿Y si los levamos a una residencia para gatos? — dijo Vati.En eso entró Angus con una pala. Nos miramos.

— Pues sólo nos queda una solución. Voy a tener que pedir un pocode ayuda vecinal — dijo Vati.

19.15 Papá decidió ir a ver a don Vecino-de-al-Lado primero.Mientras salía por la puerta dijo:




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— En el fondo Alfred y yo siempre nos hemos entendido, a pesar dehayamos tenido algunas diferencias después de que Angus se cargara susrododendros.

— O aquella vez que Angus consiguió acorralar a los Caniches

Imbéciles y los encerró en el invernadero — añadí. — Sí, bueno... — Y luego cabalgó sobre ellos por el jardín. — Sí, bueno... — Y tuvo que venir el psiquiatra para perros.Papá se quitó el abrigo.

19.25 — Voy a cruzar la calle para preguntarle a Colin si puede venir aechar un ojo a los gatos de vez en cuando y darles de comer — dijo papá.

19.28 Papá ha vuelto. — Se rió — ha dicho.Papá ha ido al pub para hablar con el tío Eddie a ver si éste conoce a

algún lerdo que nos eche un cable.

19.33 Sonó el timbre de la puerta. Desde la seguridad de mi cuarto miréescaleras abajo.

Mamá abrió la puerta. Oh, no. Era uno de nuestros queridísimosmuchachotes de azul. Y como suele pasar con los polis, no parecía muycontento. ¿Qué habrá pasado ahora?

Corrí escaleras abajo para dar sostén moral a Mutti. Aunque, enrealidad, habría sido más adecuado darle un simple sostén de nungas.¿Cómo es posible que esta mujer no tenga UNA sola prenda de vestir queno deje al descubierto demasiada

carne?Puse cara de estar muy interesada, la misma que pongo cuando Ojo

de Halcón me pide los deberes. El resultado habitual es que me quedocastigada el doble de tiempo después de clase, pero qué remedio, no sepuede tener todo. El madero me lanzó una mirada de pocos amigos, queestaba lejos de comunicar el consabido mensaje de «soy el guardián de lacomunidad y estoy al servicio de la gente».

— Buenas noches, señora, ¿podría decirme si conoce a esta persona? — dijo el poli, sosteniendo la tarjeta de pensionista del abuelo con la fotoen que sale con el pendiente.

Ni se te ocurra preguntar nada. — Sí, es mi padre... ¡Oh, Dios mío! ¿Está bien? — Sí, señora. Pero supone un peligro para sí mismo y para los demás

— contestó el agente.




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— Y que lo diga, señor policía — intervine yo — . No hace falta tenerun casco y una cachiporra para darse cuenta.

— Cállate, Georgia — me espetó Mutti.Eso es maltrato, ¿no?, pero lo dejé correr.

Resulta que por una vez el agente traía buenas noticias. El abuelosalió de su casa para emprender la vuelta en bici por el Lake District (unosochocientos kilómetros) y se cayó al girar la esquina de su calle. Peroantes hizo caer al guardia, que iba montado en la bicicleta que acababa deregalarle el distrito.

— Sólo la he podido usar una semana, señora.Intenté parecer compungida.El poli abrió su libreta.

— El caballero al que acábamos de identificar como su padre llevaba

unos shorts de licra y no paraba de caerse de la bici. Le pedí que caminaraen línea recta. — Oh, Dios santo, ¿había bebido? — dijo Mutti. — No sabría decírselo, señora, lo único que sé es que se negó

rotundamente a andar en línea recta, alegando tener una herida de guerra.Fue entonces cuando ese caballero dijo... — El agente consultó sus notasotra vez — :«¿Qué le parece si volvemos a casa, agente, y nos tomamos laúltima?»

Al abuelo hay que darle un diez en la escala de los lunáticos.

20.00 El agente llamó por radio a la comisaría. Sacaron al abuelo de latrena, no sin antes acusarlo de imprudencia temeraria al manillar y de nollevar timbre. Parece que la campanilla de periquito que había pegado almanillar con cinta adhesiva no valía.

Ahora tendrá antecedentes policiales.Mamá estaba muy nerviosa y no paró de disculparse con el agente

mientras éste se marchaba. — Lo siento muchísimo, señor agente. Espero que pueda arreglar su

bicicleta y no se haya hecho daño. — No se preocupe, señora, soy un tipo duro — dijo él. — Sí, la verdad es que parece estar en forma. Yo hago aeróbic, va

muy bien para mantener la figura.El agente le guiñó el ojo (¡lo juro!) y dijo:

— Se nota, se nota. Bueno, señora, será mejor que me marche.Y entonces dijo la típica frase que nunca pensé que oiría fuera de la

televisión: — Vaya con cuidado, señora, vivimos en una verdadera jungla.Mamá casi se mea de risa. Es tan patética que da vergüenza ajena. En

cuanto el policía se hubo largado, me limité a mirar a mi madre fijamente.




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— ¿Qué? ¿Qué pasa? — dijo ella. — ¿Cómo que qué pasa? Se te caía la baba, mamá. — Bueno, era un joven muy agradable, aunque, claro, un poco

demasiado joven para mí.

¡Increíble!En mi habitación

Qué familia más vergonzosa tengo.

Medianoche Bueno, al menos los días de ciclista del abuelo han pasado ala historia y ahora podrá cumplir con su deber de quemar la casa cuando

nos vayamos a Burgerlandia. ¡Viva! ¡Genial!

martes 17 de mayo

Faltan cinco días para ir a Burgerlandia

Anochecer Oh, no soporto esta espera eterna para subirme al Avión delAmooor.

¡¡¡Venga, venga!!!Me he estado probando diferentes conjuntos para la llegada. ¿Botas o

zapatos? Es difícil saber qué tiempo hará. Y quizá tenga que cambiarme elconjunto de día por el conjunto de noche, dependiendo de la diferencia dehorario. Estoy practicando el idioma de los yanquis, incluso mentalmente.El truco está en añadir siempre una coletilla. En vez de decir «el tiempo»dices «en lo que respecta al tiempo». En lo que respecta a la hora. En loque respecta al día. En lo que respecta al Amooor, etc.

Pero hablando con un poco de seriosidad, este tema del horario espero que muy irritante en lo que respecta a la moda.

Llamé a Jas (ella ya ha decidido que para el viaje se pondrá ropadeportiva, práctica e informal) y le pregunté (Oh, señorade los dioses delTiempo):

— ¿Volamos hacia atrás en el tiempo, o qué? — Sí, en Norteamérica van seis horas por detrás de nosotros. — ¿Pero por qué? ¿No pueden tener la misma hora que aquí? ¿Acaso

no fuimos nosotros quienes inventamos el tiempo? — ¿Qué?




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— Ya sabes, la hora media de Greenwich... ¿no la inventamosnosotros? ¿Así que porqué no pueden tener la misma hora que nosotros?

— Porque en ese caso tendrían que levantarse de la camaen plena noche.

— ¿Y qué?Pero no se puede razonar con Jas.


Faltan cuatro días para ir a Burgerlandia

Atardecer Ha venido el abuelo para recibir instrucciones de cómo cuidarla casa y los gatos en nuestra ausencia.

Aún no tengo ni idea de lo que me pondré para el viaje. He repasadomi ropa un millón de veces.

Bueno, al menos ya he decidido de qué color me pintaré las uñas. Heescogido el Rosa Mohín.

Estoy hecha polvo.

20.15 Me arrastré escaleras abajo para tomar un vivificante tentempié.

En el salón

El abuelo se puso a hurgar en sus bolsillos. — Tengo algo para ti.Oh, qué alegría. Un caramelo.Yo le quiero mucho y todo eso, pero ¿por qué tiene que ser tan, ya

sabes... el típico, típico abuelito?La tele estaba encendida, y frente a ella estaba repantigado mi

desastroso Vati. Cuando me senté para intentar recuperar mis medias delas garras de Gordy, Vati me dijo:

— Vamos a ver, Georgia, ¿por qué no me dices cuánto dinero creesque necesitarás para las vacaciones? Así nos reiremos un rato y luegotendremos un punto de partida para hablar de ese tema.

¡Pero qué gracioso es! Por desgracia, no tengo otro remedio queseguirle la corriente.

— Bueno, sólo será una semana, ¿no? Y los gastos del hotely la comida están pagados, así que, en general, creo que bastará con

mil libras, siempre y cuando no compre algo muy caro.




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— No seas boba, Georgia — dijo mamá. — ¿Recuerdas cuando llevaste a Georgia al médico con sólo dos

semanas? — preguntó el abuelo.Mama me despeinó un poco (no soporto que haga eso) y empezó a

mirarme con nostalgia. — Me acuerdo de toda tu vida, cariño. Desde el momento que nacisteno has sido más que un motivo de alegría y felicidad para mí.

— ¡Por Dios, Connie! ¡Tranquilízate! — dijo papá.Pero mamá ya había entrado en Mamalandia y no había quien la

detuviera. — ¿Sabías que cuando naciste no tenías ni un solo pelo en la cabeza,

que eras totalmente pelona, como el tío Eddie? Oh, eras tan bonita...Cielo santo.

El abuelo seguía con sus divagaciones como un locutor deradio supermotivado: — Sí, recuerdo que aquel día había una señora en la sala de espera. — Oooh, sí; me había olvidado de ella — dijo mamá. — La señora miraba a todos los niños en los cochecitos y decía: «Oh,

qué bebé más bonito», hasta que le tocó el turno a Georgia y dijo:«¡Caramba! ¡Menudas napias tiene la pelona ésta! ¡Mirad!»

¿Qué? Todos los adultos se echaron a reír. — Y por eso siempre que te daba el biberón te acariciaba la nariz,

para darle forma — dijo mamá.Me largué del salón y me miré en el espejo del vestíbulo. ¿Así que

desde que nací me habían acariciado la nariz y seguía igual?Llamé a Jas.

— -Jas, ¿te gusta mi nariz? — Jajajajaja... ejem, claro. — Pero ¿aún piensas que es un poco grande? Jas estaba masticando algo. — Bueno, digamos que es una nariz... generosa.

22.00 Generosa.

2.00 He tenido una pesadilla en que un aduanero del aeropuerto me hacíapagar exceso de equipaje por mi nariz.

jueves 19 de mayo




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Faltan tres días para ir a Burgerlandia

23.00 Estoy tumbada boca arriba y he hecho una especie de tablilla con

esparadrapo y palitos para la nariz; al menos así no crecerá más.

viernes 20 de mayo

8.00 Acabo de quitarme el esparadrapo. ¡Mierda, mierda, mierda! ¡Quédaño! Espero que Masimo aprecie el esfuerzo que hago en lo que respecta

a la belleza, aunque, a menos que se me desintegre el cerebro, no piensocontarle que duermo con la nariz entablillada.Bajé a la cocina para desayunar. ¡Yupi ya, ya, yupi yupi, ya! No puedo

creerlo, es el último día en Stalag 14 y nos largamos a la gran aventura delAMOOOR.

En el baño

8.10 No he dejado de depilarme un solo día para mantener el gen delorangután acorralado. Aun así, le pediré ajas que haga una inspecciónimparcial en la parte de atrás de mis piernas, ya que no sirve de nadatenerlas suaves como la seda por delante si pareces un chimpancé pordetrás.

Lalalá. Me masajeo con productos exfoliantes (de mamá) enpequeños círculos para quitar las traviesas células muertas y dejo la pielcomo el culito de un bebé (sin la caca).

El vuelo dura ocho horas, por lo que creo que tendré suficientetiempo para maquillarme, hacerme la manicura y estar lista paraencontrarme con Masimo de la forma más natural y despreocupadaposible.

Hora de comer

Como está lloviendo a cántaros, por una vez nos dejan quedarnos enel comedor sin hacer nada. Por desgracia eso significa que tenemos queaguantar una compañía de verdaderas inútiles. El resto de la panda se haido al lavabo para retocarse el pelo, son tan presumidas como losfutbolistas del Chelsea. Pillé una mesa desplegando todas mis cosas en

cinco sillas y después fingí que me estaba aprendiendo mi papel de Macduff




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en Maclnútil por si la Repugnante P. Creen me veía sola y se acercaba asoltarme el rollo sobre sus hámsters. O sobre sus gafas de culo de botella.Sólo faltaba que la escogieran para hacer de lady Macduff. Quizá pienseque somos marido y mujer de verdad.

Estaba tan ocupada fingiendo que leía que cuando advertí el tufillocaracterístico de las frentes minúsculas ya era demasiado tarde. Levanté lacabeza y vi a Lindsay sentándose con sus compis chungas en la mesa de allado.

— Georgia, la gente normal sólo necesita una silla para sentarse.Recoge esas bolsas; — me dijo.

La miré fijamente, y estaba a punto de soltarle algo como: «La gentenormal tiene un poco de cráneo entre las cejas y el flequillo», cuandopensé que me castigaría, aunque fuera el último día del trimestre. Así que

esbocé una sonrisilla y la imaginéen tanga en el vestuario chocando contra la máquina dispensadora decompresas, algo que ocurrió el trimestre pasado. Qué buenos recuerdos.

Como no le contesté, se dio media vuelta y siguió hablando degilipolleces con sus lamentables amigas. No sabía por qué tardaba tanto lapanda, a menos que Ellen hubiera tenido otro ataque de nervios y sehubiera caído en el váter. O quizá Jas estuviera hablando de su flequillo.

Cuando estaba desenvolviendo mi comida a base de galletas JammyDodger casi me caigo de la silla. Podía oír a Lindsay gimiendo ylloriqueando, y de repente dijo:

— Mas se lo está pasando en grande en Norteamérica. Está de giracon un grupo en Nueva York y...

¿Qué? ¿Cómo?En ese preciso instante llegó la panda cantando My gosh l'm fit, but

don't I know it tan fuerte que no pude oír nada más de lo que estabadiciendo Lindsay.

De camino a casa

16.30 — Jas, ¿CÓMO es posible que esté en contacto con ella? ¿La llamó?¿Por qué? ¿Por qué?

— La verdad es que no lo sé, pero tampoco puede decirse que... seatu novio, ¿no? Y...

— Jas, espero que no estés tratando de ser razonable, porque en esecaso tendré que matarte.

En mi habitación




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Oh, no. He vuelto a caer en el infierno del amor.Tengo que hablar con mi asesor de Cachondismo.Incluso si no me muestro orgullosa, tengo que saber lo que piensa.

Pero ahora no puedo llamarlo, con mamá delante. ¿Por qué no tendré un

móvil?Oh Dios Dios Dios.

17.00 Libby se ha traído a su «nofio», josh. Hasta mi hermana pequeñatiene novio. Josh y ella se han ido a la habitación y puedo oír cómomurmuran y canturrean.

Ah, os juro que estoy harta.

17.15 Mamá sigue ajetreada en el piso de abajo; por una vez que quiero

que esté fuera se queda en casa. Típico. — ¿Por qué estás mirando a las musarañas? ¿Qué estás haciendo? — me ha dicho.

¡Por favor!

17.20 No puedo soportar esta tensionidad.Libby ha entrado en la habitación para enseñarme una canción nueva

aprendida en el parvulario. Me fijé en que Josh tenía la cara manchada depintalabios. Mi hermanita se aclaró la garganta y empezó a cantar con suvocecita penetrante. La melodía era la misma de Sex Bomb pero la letraestaba un poco cambiada.

¡Pero era encantadora! — Pom pis, pam pam culo caca culo, culo caca culo, culo, pom piiiis...

— cantó.Así que eso es lo que mi hermana pequeña aprende en el parvulario.Canciones sobre culos.

17.30 Tengo que hablar con Dave.Libby ha vuelto para cantarme por segunda vez su versión de Sex

Bomb.Mira qué bien, Josh también se sabe la letra.

18.00 Mamá ha tenido que limpiar a Josh para que su madre le deje jugarcon Libby otro día. No creo que la madre de Josh sospechara nada malocuando vino a buscarlo. Pero todavía no ha escuchado la canciónencantadora de su hijito.

19.00 TENGO que hablar con Dave.




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Bajo sigilosamente; Mutti, Vati y el tío Eddie están en el salónhablando sobre la convención de coches de payaso.

Los oí disparatar desde el otro lado de la puerta. — Parece ser que hay un Robín Reliant de los años sesenta con los

tapacubos originales — decía mi vati. — He metido mis calzoncillos especiales para la comedia en la maleta — dijo el tío Eddie.

Dios santo.Me lié la manta a la cabeza y marqué el número de Dave. ¿Y si estaba

con Rachel? Eso sería un coup de mierda.Oh, había señal de llamada. Quizá... Yo sólo debería... Entonces Dave

descolgó el auricular.

— ¿Dave? — Bonsoir, el mismo. — Tengo que preguntarte algo. — ¿Eres tú, Georgia? Lo siento pero no hago sexo telefónico; en mi

opinión le quita realismo. — Dave, por favor...

Más tarde

Me encuentro mejor. Dave puede ser encantador de la manera másirritante. Esta noche sale y en la disco verá a Dom de los Dylans Salvajes.Me ha prometido que tratará de averiguar algo sobre Masimo y Lindsay.

En mi habitación de dolor

21.00 ¿Por qué no puedo tener una vida sencilla?Y feliz.Dímelo, Jesús.He rescatado al Niño Jesús de las garras de Libby y he vuelto a

colocarlo en la cómoda. Le he quitado el vestido que le había puestoLibby, pero no puedo quitarle el colorete. Parece tener un bronceadoveraniego.

¿Cuándo fue la última vez que me lo pasé bien?Nunca, ésa es la verdad.No creo que vuelva a reír jamás.

En la cama contemplando la luna




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23.00 Me pregunto si Masimo estará mirando la misma luna que yo.Probablemente estará demasiado ocupado pensando en la pava de Lindsaycomo para mirar la luna.

Leí uno de los muchos michos libros que compra mamá para ser una

persona mejor — creo que se titulaba Yo estoy bien, tú estás bien, pero quépasa si sólo pensamos que estamos bien pero no lo estamos realmente — , encualquier caso, fuera cual fuera el título, en el libro ponía que a loshombres les gustan las rubias

con cara de niñitas porque así piensan que son niñitas y les entranganas de cuidar de ellas.

¿Tendré yo cara de niñita?Me estoy mirando en el espejo.Incluso cuando oficialmente era una niñita y tenía cara de niñita, no

habríais podido verla, porque la nariz me la tapaba casi toda.Empujé la punta de la nariz hacia arriba con el dedo.¿Les gustaría más a los chicos si me pareciera a una cerdita con el

pelo corto?¿Quién sabe?¿A quién le importa?No vale la pena que me entablille la nariz.

23.20 El hecho es que Lindsay tiene noticias de Masimo y yo no.Y no hay nadie en este planeta a quien le importe un rábano. Ésa es la

cuestión: ¿a quién le importa? Si desapareciera del planeta de repente, ¿aquién le importaría?

23.25 Apuesto a que si me suicidara nadie se daría cuenta durante días. Yentonces, al encontrarme un tiempo después, dirían:«¿Por qué lo hizo?Siempre estaba tan contenta, era tan alegre y valiente. Jamás se quejaba.»

Nunca sospecharían la profunda tristosidad que había invadido mivida.

23.30 Quizá sería mejor escribir una nota explicándolo todo, incluso paralos muy muy lerdos. Saqué una hoja en blanco y empecé a escribir unacarta de despedida.

Queridos mamá y papá:No puedo más. Hay gente incapaz de ver debajo de la superficie.Quizá las narices no deberían importar, pero la verdad es que importan. Es

trágico no poder escoger tu propia nariz. (Un momento, eso suena fatal, loborraré.) La gente puede verme como una adolescente confusa y alocada. Quizá

tengan razón. Quizá no.




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En cualquier caso, ¿quiénes son ellos? Sé que soy un estorbo para todos vosotros. El abuelo, sin ir más lejos, lo ha

dicho muchas veces. Pero la verdad es que soy demasiado sensible para la vida. Adiós. Os quiero a todos.

Georgia

PD. No te culpes, papá. Tú has aprendido a aceptar tu nariz. Yo no puedo.

Podía imaginarlos a todos en mi funeral, llorando y mirando las fotosque yo había metido en el mismo sobre de la nota. Especialmente aquellaque me sacó Jas con la falda de cuero superguay y las botas. Mamá miraríala foto sin dejar de llorar y diría: «¡Pero qué GUAPA! Era tan guapa. ¿Por

qué no se dio cuenta? ¿Por qué?» Y aparecería una mujer que diría:«Trabajo en una agencia de modelos. ¿Cómo es que nadie me contó nadaacerca de esta niña? Es la chica más fotogénica que he visto en todos losaños que llevo buscando modelos.» Contemplarían mi cadáver echado enel ataúd y llorarían... ¡y se esforzarían en cerrar la tapa sobre la nariz sinconseguirlo!

Merde.

sábado 21 de mayo

Falta un día para viajar a Burgerlandia

9.30 Estoy releyendo mi nota de suicidio. Podría matarme ahora mismo,así la nota no sería en vano.

Pero es que me da pereza. Tendría que levantarme de la cama.¿De qué me sirve irme a Burgerlandia, o incluso pensar en Masimo, si

no le gusto y prefiere a esa Tanga asquerosa?De todas maneras, ¿con qué me suicidaría? No hay pastillas sueltas

por la casa porque papá y mamá están siempre alegres y no se preocupande comprarlas. Y no voy a probar otro tipo de suicidio porque igual meduele.

10.30 De todas formas, hay tanto ruido procedente del lavabo que ¿cómose supone que puedo concentrarme en estar deprimida?

Vati está a punto de bañar a Angus a fin de prepararlo para lasvacaciones. Puedo oírle gritar: «Bueno, ya vale, no intentes escapar. Angus,

viejo amigo, voy a darte un buen fregoteo en la bañera. Hueles a tigre.»




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Suena el teléfono, pero nadie va a contestar, por supuesto, así queme arrastro escaleras abajo.

Es Dave. ¡Dios mío, Dios mío! — Bueno, éste es el trato — dice.

Justo en ese momento se oye un gran chapoteo procedente del bañoy a Vati gritar como un energúmeno: — ¡La madre que lo parió! ¡Qué cabrón! ¡Joder!... ¡MIERDA!Al oír el alboroto Dave pregunta:

— ¿Qué narices está pasando?Voy a disculparme por el comportamiento de mi padre, cuando éste

aparece en el umbral del baño completamente empapado. Es obvio que seha caído dentro de la bañera.

Me mira y dice:

— Ni una palabra sobre esto.La escena es requete requete amusant. Pero no me río, pues a) quizáyo tenga el corazón partido, y b) si no es así, tal vez todavía quiera ir aBurgerlandia.

Susurro a Dave: — Vati acaba de bañar a Angus con mano dura, pero por desgracia el

pobre se ha caído en la bañera. — Me encaaanta tu familia. Bueno, como te decía, éste es el trato:

Masimo, el archiconocido homosexual italiano... — Dave... — En fin, el caso es que le ha mandado una postal a Dom y también

un par a los otros componentes de los Dylans Salvajes, y todas ellasparecen tener el mismo tema, ya sabes, en la onda de «soy un italianochulito de vacaciones». Dom le contó a Lindsay lo de los conciertos enNueva York, etc. En mi opinión como

asesor de Cachondismo, estás exactamente en el mismo sitio queayer.

Gracias, gracias, Dios mío. — Te lo agradezco, Dave. Eres un colega como la copa de un pino. — E increíblemente sexy. — Sí... increíblemente sexy.

11.15 Llamé a Jas. — Jas, el chico no se había puesto en contacto con Tanga,

simplemente mandó una postal a Dom, y la pava de Lindsay fingió que él lahabía llamado. Ja ja ja. ¡Qué patética! ¡Hasta la vista, baby!

Colgué el teléfono a toda prisa para que Jas no echara a perder mibuen humor soltándome un rollo sobre Musculitos.

¡Aaaamo la vidaaaa!




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Y al semental italiano.Y Dave el Risas me mola bastante.De buen rollo.Si tengo tiempo entre morreo y morreo le mandaré una postal.

11.20 En realidad, me pidió una animadora norteamericana o un rancho,pero estaba de cachondeo.

12.10 Ataque de nervios en el frente ropa.Cuando mamá entra para darme unos pantys limpios le dije:

— No tengo nada que ponerme.Ni me contestó, simplemente echó una mirada significativa a mis dos

maletas (en ese momento yo estaba sentada sobre una para intentar

cerrarla).12.20 Tal vez bastará con un estuche de atrapachicos para pasar lasemana. Así tendré un poco más de espacio.

12.24 Ni por ésas. Una de las dos maletas sigue sin querer cerrarse.Vati se ha ablandado y al final me deja llevar dos maletas, pero si le

pido llevar otra le dará un ataque.Creo que podré arreglármelas con sólo ocho pares de zapatos. Uf,

qué nervios, qué nervios.

12.30 De repente oí un ruido horroroso de arañazos y golpes contra lapuerta de mi habitación. Angus estaba jugando a patitas debajo de lapuerta. ¡Oh, no!

— Largo de aquí, Angus, ésta es una zona libre de gatos — dije.No voy a permitirle entrar para que deje orejas de murciélago y

demás encima de mis cosas limpias.

12.45 No se irá ni que lo maten. Si no fuera porque estoy segura, diríaque se huele que nos vamos. Esto me está volviendo loca. Ahora Gordytambién está poniendo las patitas bajo la puerta.

Me levanté y abrí. Gordy estaba tumbado de espaldas jugando con surata de juguete, pero Angus estaba sentado y me miraba con la lenguacolgándole. Y le salía espuma por la boca.

De verdad.La espuma le cubría toda la cara y mojaba la alfombra.¡Dios mío, tiene la rabia!

13.00 Resulta que Angus se ha comido el jabón mientras lo bañaban.




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14.00 ¡Viva! ¡Viva! Bestial. El abuelo me ha dado veinte libras para lasvacaciones.

— Ah, qué bien, eso significa que me ahorro veinte — dijo Vati.

¿Se habrá vuelto loco? — Mamá, eso no es justo, ¿verdad? Quiero decir... quiero decir queen realidad el abuelito no me ha dado veinte libras. No, lo que significa esesto: el abuelo SÍ me ha dado veinte libras de su mini, mini pensión y papáse las ha ROBADO. Ah, y otra cosa...

14.15 ¡La queja implacable ataca de nuevo! — Vale, muy bien — me gritó Vati — . Gástate el maldito dinero en

chorradas y no pienses ni un instante en lo que me cuesta ganarlo.

— Okey, no lo haré — le dije.Al salir por la puerta para ir a gastarme las libras, dije: — Staluego, mami. No sé si comprarme otro mood ring o hacerme un

piercing .Cerré la puerta de un fuerte golpe antes de que mi padre estallara.

18.30 Dos nuevos pintalabios y brillo de labios con sabor. Me pregunto sia Masimo le gustará el sabor a fresa. También tengo de sabor a frambuesa.Podría mezclarlos para vivir la experiencia de un morreo tutifruti. Quizádebería haber comprado también el de sabor a flan. Cállate ya, cerebro.

19.00 Qué casa de locos. Jas ha venido a pasar la noche. Tenía los ojos en plan cerdito por la

escena de despedida de Musculitos. Qué alegre compañía (NO) será.Aunque seguro que cuando estemos viajando en coche por Burgerlandia yel olor de los potros salvajes y los frijoles penetre por su nariz se animará.

¡El padre de Jas consiguió mascullar algo cuando la trajo a casa! — Cuídate mucho, amor mío. Pásalo en grande.Y entonces añadió algo super super conmovedor que casi me hizo

llorar. — Aquí tienes un poco nías de dinero por si acaso. Cómprate algo

bonito.

19.10 Hubo una verdadera explosión de abrazos antes de que la señora yel señor Jas se marcharan. Por desgracia, eso provocó en Jas un llantoincontrolable OTRA VEZ. Tendrá que aprender a ser más dura si quieresobrevivir en este Valle de Lágrimas que llamamos vida.




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19.30 Mutti nos ha preparado una cena inusualmente normal y nutritiva, y Jas ha conseguido dejar de gimotear lo suficiente como para atiborrarse depuré de patatas con carne picada.

En mi habitación20.30 Estamos dando el último repaso de emergencia al equipaje. Gordyno me lo pone fácil, ya que cada vez que muevo la mano se lanza sobreella. Hasta que Gordy vuelva a corretear libre y a su antojo no estarécontenta. Pero habrá que esperar a que regresemos; entonces podrá darrienda suelta a toda su agresividad contenida de gatito encerrado atacandoa los caniches del Vecino-de-al-Lado, o a los ratones y demás.

Como predije, Jas lleva una cantidad exagerada de pantys en la maleta.

— ¿Es que esperas una hambruna mundial en el frente de losabrazatraseros?Pero Jas ya está dándome la matraca otra vez sobre Musculitos.

— ¿Y si conoce a otra en Kiwilandia? Una maorí o algo por el estilo. — Antes de que yo pudiera contestar, continuó dale que te pego — : Me haentregado una prenda de su amor. ¿Quieres verla?

— Jas, si es como el tatuaje secreto de la última vez, la verdad es queyo no...

Como si hubiera hablado a la pared. — Es una especie de tatuaje secreto. Como la última vez. Mira.¿Es normal tener un tatuaje secreto que representa dos ratoncitos

dándose un morreo?No, claro que no. Ésa es la única respuesta posible. Pero Jas lleva

uno. En el trasero.De repente comprendí por qué llevaba siempre esos gigantescos

abrazatraseros. — Tom hizo el esbozo en la clase de dibujo técnico y luego lo repasó

con tinta. Él tiene uno parecido en el... — Jas, Jas... déjalo, ¿quieres? Estoy tratando de recordar si no he

olvidado algo imprescindible... como algo con lo que matarte.Pero en secreto estoy tope tope contenta porque me falta poco para

emprender el Camino del Amooor y nada de lo que haga Jas puededisgustarme.

— Deja de pensar en Musculitos un segundo. Tenemos que trazar unplan. En cuanto aterricemos, buscaremos un horario de autobuses parasaber en cuál debemos subir para ir a Manhattan.

— Tendremos que montar en un Galgo. — Jas, en serio, no voy a subirme a un perro para ir a Nueva York.




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— Un Galgo (Greyhound) es como llaman a un autobús de largorecorrido en Estajos Unidos, y en cualquier caso yo no pienso ir aManhattan.

— Claro que irás Jazzy Spazzy.

— No, no iré. — Sí que irás. — No, no iré. — Jas, si sigues comportándote de esta manera tan tan tonta, tendré

que confiscarte algunos abrazatraseros.Entonces se cabreó de verdad, y ni siquiera cambió de humor cuando

hice un divertido sombrero con sus pantys de lunares rosas.

20.45 El timbre de la casa sonaba sin parar.

Era el abuelo con su «novia», Maisie. Saludé a los viejos locos, ycuando entraron en el salón para hablar con papá sobre sus deberes comocuidadores de gatos, seguí a mamá a su habitación.

— Me hace mucha ilusión este viaje — me dijo — . ¿A ti no?Espero que nos topemos con George Clooney. Es tan... ¡guau, guau!

— Perdona una pregunta, mamá, ¿has ladrado como una perra?Se rió.

— Bueno, pero estarás de acuerdo conmigo en que está buenísimo,¿no? Tal vez le apasionen las mujeres inglesas, quién sabe.

— Pero mamá, ¿de verdad crees que vas a encontrarte a GeorgeClooney en una convención de coches de payaso?

— Bueno, él tiene muchas aficiones; hasta tiene un cerdito — dijo.Su salud mental me desespera. Para traerla de vuelta a la vida real le

pregunté algo que me preocupaba desde hacía tiempo. — Espero que le digas al abuelo que Maisie no puede dormir en casa.

Tenemos una reputación que conservar.Mamá rió, pero advertí que no le hacía ninguna gracia.

— Al menos esconde las cerillas — dije.Como si yo no estuviera, se puso a cerrar la cremallera de su maleta

tatareando el tema de Urgencias. Está claro que sueña con dar una vueltaen un coche de payaso con George Clooney. Posiblemente con el cerditode chófer. Como un porky Parker.

21.00 A continuación llegó el tío Eddie. Oh, qué alegría... El tío Eddie llevauna camisa hawaiana como la de papá. ¡Viva! Me voy de vacaciones condos gordinflones con ínfulas de surferos.

El tío Eddie chocó los cinco con papá y dijo: — Ea, ea, ea, allá vamos, muchachos.

Oh, Dios santo.




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Me fui al baño, y cuando volví al salón, papá, el tío Eddie y el abuelose habían puesto unas pelucas rubias estilo afro.

¿Por qué?Todo se volvió horrorosamente claro cuando papá dijo:

— Que empiece el homenaje a la canción Helio, América de Abba.¡Oh, nooo, lo que me faltaba!

21.15 Jas y yo nos refugiamos en mi habitación en el momento en que losadultos atacaron Waterloo.

— Ésta es una buena oportunidad para que bajes al teléfono yempieces a llamar a gente de Nueva York, Nueva York apellidada Scarlotti

— le dije a Jas.No se inmutó y continuó alisándose el flequillo.

21.28 Sonó el timbre Je nuevo.Que repiquen las campanas de toda Inglaterra, era la panda. ¡Bieeen!

A Jas incluso se le olvidó que estaba cabreada. Jools, Rosie, Mabs y Ellen hicieron el tradicional saludo Klingon. — No nos quedamos porque nos vamos al Catfish a bailar — dijo

Rosie — , pero henos venido a traer un mensaje de sabiduriosidad.Oooohhh, qué monis.

— Que lo paseéis bien TODO el rato — dijeron a coro. — Bon voyage y también Bon Jovi. Nos vemos en la próxima vida; no

tardéis — añadió Rosie.Se despidieron con unos pasos de baile disco inferno y

desaparecieron.

En el pasillo

21.30 Jas volvió a sus labores de alisamiento de flequillo en mi habitación,pero como los viejos continuaban cantando Dancing Queen, llamérápidamente a información internacional. Enseguida tuve claro que laoperadora no había sido iniciada en los misterios de la servicialidad,porque cuando le dije amablemente:

«Buenas noches, sería tan amable de conectarme con alguien enNueva York, Nueva York que tenga el apellido Scarlotti, ¿por favor?», ellame contestó: «No seas estúpida», y colgó.

Dios mío, el Imperio británico ya no es lo que era.




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En la cama

23.05 Jas podría haberse ahorrado el esfuerzo de colocar una barrera dealmohadas antilesbianas, porque Libby se ha metido en la cama entre las

dos. Nos mira, primero a una y luego a otra, sonriendo sin sus dientesdelanteros.No me fío un pelo de esa sonrisa.Libby movía la cabeza de un lado a otro mirando a Jas y después a mí.

Tengo que conseguir que se duerma de una vez. — Duerme, duerme, pequeña, y sueña con los angelitos. ¿Quieres que

te cante una nana? — le pregunté. — No.

Diez minutos más tardeNo para de mover la cabeza de lado a lado, diciendo:

— Mencanta, mencanta.Me destroza los nervios.

Treinta segundos más tarde

Se ha dormido. De golpe. Dormida. Ni siquiera ha bostezado,simplemente se ha quedado inconsciente. ¿No es raro? ¿Cómo hacen lospeques eso de dormirse de golpe?

— Nunca conseguiré dormirme. No dejo de pensar en Tom — mesusurró Jas.

Veinte segundos más tarde

¡Y ahora va y se duerme ella! Es tan superficial...Oh, Dios. Yo sí que no voy a poder dormirme, soy la más excitada

del Club de las Excitadas y de la Universi... zzzzzzzzzzzzzzzz.




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¡wenas, Burgerlandia!preparaos para una invasión de bragas

domingo 22 de mayo

8.30 Jo, nos hemos despertado literalmente al amanecer.Acababa de entrar en un sueño en que mis labios se convertían en

hamburguesas y Masimo los untaba con ketchup cuando mamá medespertó zarandeándome.

Llevaba unos tejanos nuevos que nunca había visto y que no quería

volver a ver. — Mamá, ¿en Burgerlandia mola tener aspecto de prostituta? — No empecemos, por el amor de Dios — me contestó.Pero yo sé que tengo razón.

9.00 Me levanto y me pongo la ropa de viaje. Al final decidí llevar lacamiseta de punto azul claro, los tejanos guay, un cinturón de cuero conhebilla de perlas y los zapatos con los tacones más altos que tengo (lostacones más altos permitidos por el kommandant fascista de la moda, alias

Vati). Llevo unas zapatillas de ballet para ponerme después y evitar que mecoja la cosa esa de las venas profundas, no me acuerdo cómo se llama,dado que Vati es tan rácano que no está dispuesto a gastarse mil libras demás para que yo tenga un asiento convertible en camita en el avión. Comole dije a mamá:

— Mil libras es DEMASIADO dinero para dedicarlo a asegurarte deque tu propia hija vuelva a andar, pero así son las cosas, qué se le va ahacer.

Dejé a Jas a solas a fin de que decidiera qué abrazatraseros iba aponerse para viajar con la máxima comodidosidad, y fui a despedirme delos mininos.

Hemos conseguido convencer a Libby de que los gatos no volaráncon nosotros porque viajarán después en un avión especial para felinos,con cestitas de gato en vez de asientos. Y debo mencionar que fue lo queyo dije sobre que cada cesta tenía su propia pantalla, y que en ellas sepasaban películas de gatos persiguiendo

a perros, lo que acabó por convencerla. La idea le hizo tanta graciaque le entró un ataque de risa.




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9.15 Gordon debería estar bajo arresto domiciliario estricto, pero se haescapado y está en el muro con su padre. Observo que la alambradaantigato está carcomida en algunas zonas.

Cuando me acerqué a ellos, Angus me dio un zarpazo juguetón en la

cabeza. Gordy se dio media vuelta, se puso patas arriba y me miró. Le hicecosquillas en la barriguita. ¡Es taaan mono! Entonces me rodeó la manocon sus cuatro patitas y me clavó las zarpas. ¡Ayyyyyyyyy! Intentéquitármelo de encima pero no pude, pues es pequeñito pero matón. Nome soltó ni cuando lo levanté del muro y se quedó colgado de mi mano.Al fin conseguí sacudírmelo; dio una voltereta en el aire y cayó sobre suspatitas con un estilo de aterrizaje impecable.

Angus echó una mirada soñolienta a su descendencia desde las alturas,probablemente pensando: «He enseñado a ese crío todo lo que sabe.»

Cuando me puse delante del gran pirado peludo, me miró fijamente alos ojos. Tiene los ojos amarillos más locos que hayas visto en tu vida,pero creo que, a su manera, me quiere. Al menos eso me parece. Eracomo si estuviera mirándome en lo más hondo del alma y pensara: «Sí,somos criaturas diferentes, pero nos une un profundo lazo interior. Túeres una tonta medio calva incapaz de cazar su propia comida, pero losdos tenemos corazones y apéndices.»

Este discurso temático me conmueve, pues conozco a Angus y sé queno es un gato muy comunicativo.

— Adiós, Angus. Te quiero y estaré de vuelta pronto.Estiró la pata y me tocó la nariz con suavidad.Creo que entiende todo lo que le digo y ésta es su manera de decir

«staluego».

9.25 Mientras salíamos de casa en la furgoneta blanca del amigo de papá,el abuelo nos gritó:

— Que lo paséis muy bien. Y Georgia, ¡intenta llevarte bien con lagente!

Qué simpático, ¿no? — Viniendo de un convicto condenado no deja de tener su gracia,

¿verdad? — dije en voz alta, pero nadie me oyó pues todos se habíanpuesto a cantar.

Hasta Libby estaba berreando una de sus canciones.

9.30 Estamos en camino del aeropuerto Sueños de Amooor. Estoy taaaancontenta.

— Voy a llamar a todo el mundo que tenga el mismo apellido queMasimo en cuanto lleguemos a como-se-llame — le dije a Jas.

— Memphis.




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— Eso, Memphis.

Sala de embarque

11.00 — ¡Allá vamos, Burgerlandia! — le dije a Jas — . ¡Preparaos para unainvasión de bragas!

12.00 Mutti se puso tooope nerviosa en el despegue. Ahora sigueagarrándome la mano y acaba de soltar la del tío que se sienta al otro ladodel pasillo. El hombre parece un poco aprensivo, y no del todo cuerdo.Yo, Mutti, Jas, Libby, Barbie submarinista y Sandra estamos sentadas juntas,mientras que el tío Eddie y Vati ocupan los asientos de delante. El hombredel otro lado del pasillo se ofreció a cambiarle el asiento a papá para que

pudiera sentarse al lado de mamá, pero papá dijo: — Gracias, pero al lado de mi amigo no estarías muy seguro. En casalo llamamos el Príncipe de la Oscuridad. Necesita un cuidado muyespecial.

Entonces el tío Eddie se giró hacia el hombre con dos cucharas deplástico metidas en la nariz.

¿Por qué?El Príncipe de la Oscuridad y su colega gordinflón, mi Vati, ya han

hecho el ridículo pidiendo dos cócteles adornados con pequeños paraguas.Y ligando con las azafatas. Es mu mu patético. Como se pongan el tupé deElvis y empiecen a cantar, me muero. Me imagino que papá cree que suspantalones de cuero le dan un aspecto guay.

— El aspecto de travestí que tiene Vati, ¿es intencionado? — lepregunté a mamá.

Pero ella estaba toqueteando el cinturón de seguridad. — ¿Te parece que podría pedir otro? Este chisme no parece muy

resistente, ¿no crees? — Yo de ti dejaría de preocuparme por el cinturón, mamá; este avión

debe de pesar al menos un millón de toneladas, y si caemos cincokilómetros en picado sobre el Atlántico, no creo que este cinturoncito tesirva de nada.

— Cállate — dijo; una respuesta poco cariñosa, la verdad.Pero vive y deja vivir. Y también deja que el espíritu de la

vacacionidad y del diosdelamooorosidad se expanda por los conductos dela vida, ése es mi lema.

Jas, con su «atuendo de viaje», es decir, con sus enormes zapatillas dedeporte y sus coletas, dijo:

— ¿Te acuerdas del capitán del barco aquel en que viajamos a

Franchutelandia con el cole?




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— Jas, ¿cómo quieres que olvide a Capitán Loco? Tuvimos suerte dechocar contra Francia, si no aún seguiríamos allí dando vueltas y másvueltas y..

Entonces se oyó la VOÉ del comandante por los altavoces.

— Buonas nuchis, señiuras y caballieeros, estamos camiinu deMemphis, y hase una nuche muy fermosa.Dios mío, lo que nos faltaba. Era de Ochcocia.Me agarré fuerte a mamá y le dije:

— Estamos perdidos. Perdidos mismamente. — Lo que me resultóbastante divertido.

Mamá no estuvo de acuerdo.

Dos horas más tarde

Nos hemos puesto rulos en el pelo para conseguir más volumen. Primeronos asegúranos de que no hubiera ningún chico guapo en el avión.Aunque, como le dije a Jas, tampoco es que me interesen mucho loschicos.

— Lucho contra el Cachondismo Cósmico y la traserosidad coloradacon mano dura, pero nunca se sabe.

Al oler el pintauñas papa se volvió (al final decidí cambiar del RosaMohín a Ánimo Baby) y nos vio con los rulos puestos. Después de reírse asus anchas, Vati y el tío Eddie se entretuvieron fingiendo que éramosmarcianas. Papá nos enseñaba cosas y decía:

— Cuchara, no tengáis miedo. Esto es una CUCHARA.A continuación volvían a hablar de sus tonterías, y unos minutos más

tarde papá se giraba otra vez y nos enseñaba un tenedor.Muy gracioso.Cómo nos reímos.Ni una pizca.Libby está en Libbylandia jugando a que la Barbie submarinistay Sandra se morrean. Si Sandra no fuera en verdad el niño Jesús

vestido de muñeca, sería un morreo entre lesbis. La culpa la tienen mispadres, por su falta de código moral.

Mamá ya está lo bastante relajada como para ligar con cualquier cosaque lleve pantalones. Casi se hace pis encima cuando el tipo del otro ladodel pasillo (Randy) le preguntó si se había casado cuando todavía era unaniña. (Ya os dije que ese tío estaba como una regadera.)

Cuando mami se fue al baño para ponerse aun más maquillaje, meincliné sobre su asiento y empecé a hablar con Randy.

— Eh, wenas. ¿Conoces a alguien llamado Masimo Scarlotti que viva

en Manhattan?




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Randy me miró como miraría un conejo deslumbrado por los farosde un coche. Parecía requete alterado por ninguna razón.

Al final dijo: — Bueno, en fin, Manhattan es un lugar muy grande y...

Sonreí. — Dudo que medio centímetro de un mapa pueda ser tan grande,realmente.

Se me quedó mirando.Me parece que Randy no tiene los tornillos bien apretados, ya me

entiendes. Pero le di el beneficio de la dudosidad. Le sonreí y él tomó unbuen trago de su vodka.

Una hora más tarde

Aún estamos en este puñetero avión sobrevolando alguna parte delAtlántico.

El comandante no para de repetir que atrasemos los relojes unahora; es como si en lugar de una persona, el piloto fuera un reloj.

Quince mil horas, o algo así

¿O eso es la altura a la que estamos? — ¿Hemos cruzado ya la línea de cambio de fecha internacional? —

pregunté a Jas — . ¿Viajamos hacia delante o hacia atrás en el tiempo?Podríamos estar en el año mil sesenta y seis, ¿no?

Jas estaba inmersa en su absurdo libro de hongos, así que ni semolestó en responder.

Media hora más tarde

O puede que media hora antes. ¿Quién sabe?El comandante vino y se paseó por el pasillo saludando a la gente. No

provocaba lo que yo llamaría confianza a primera vista, pero por lo menosno llevaba falda escocesa. Aparentaba unos ochenta y cinco años. Y en unmomento dado chocó con una azafata, por lo que pensé que quizá lefallaba la vista. O tenía el sentido espacial atrofiado.

Cuando pasó por nuestro lado, mamá le preguntó: — ¿Todo en orden, comandante?Él le guiñó un ojo. Lo juro. Estamos suspendidos en el aire a un

millón de kilómetros, sin nada que nos sostenga, y resulta que al mandotenemos a este tontorrón.

— See, señuora, hace buen tiempou para volaar — dijo.




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Libby lo miró y le dedicó su sonrisa de desdentada con lengua. — Zeñó, quiero carameloz para mí y miz amigoz. — Libby, pórtate bien, el comandante está demasiado ocupado para...Pero al parecer el comandante no tenía ninguna experiencia con

locos bajitos, pues dijo: — Vamous, guapa, a ver si encountramos algou para ti.


Libby está enamorada del comandante. Está sentada sobre sus rodillas enla parte de atrás, y le canta su canción sobre el culo y la caca. Y él laacompaña.

Mamá los mira y sonríe.

— Oooohh, qué simpático es, ¿verdad? — De pronto se queda calladaun instante y a continuación grita — : ¡Dios mío! ¿Pero quién se supone quepilota el avión?

Aterrizaje

Milagrosamente hemos aterrizado bien. Después de armar unescándalo por cualquier cosa, mamá al fin se quedó dormida. De hechotodos los adultos estaban inconscientes cuando aterrizamos en Memphis.

Jas miraba su reloj mientras nos sacábamos los rulos. — ¿No te parece raro que sea más o menos la misma hora que

cuando despegamos, y que si se mira desde la perspectiva de Musculitosaterrizamos ayer? — dijo Jas.

Dios santo, no hacía falta que me preocupara de llevar ropa de nochepara cambiarme en el avión.

Sin embargo, en el frente del pelo cuento con la máximavoluminosidad y elasticidad.

Quizá escriba un libro sobre consejos de belleza internacionales.

Aeropuerto de Memphis

¡Wenas, Burgerlandia! ¡Que comience la Ruta del Amooor!Cuando bajamos del avión, Jas y yo nos pusimos a bailar a lo disco

inferno.

Veinte minutos más tarde

Estamos esperando las maletas.

Aún no he visto a nadie que no lleve bigote.




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Y, francamente, no puede decirse que a las mujeres les siente muybien.

En la aduana

Mientras recogíamos nuestras cosas y empujábamos los carritos por laaduana me puse a canturrear una canción típica de los cowboys de formagraciosa y divertida, pero la verdad es que, he de admitirlo, no tuve muchoéxito. De hecho era como estar en la ciudad de Ojo de Halcón.

El aduanero me preguntó si llevaba ganado. Yo pensé que estababromeando y contesté:

— Como usted mismo puede ver, sólo a mi padre y su amigo.El hombre no bromeaba.

En absoluto.En el coche de alquiler

Un tipo corto pero voluntarioso (con bigote) nos acompañó a buscar unenorme coche negro tipo limusina. Se llamaba «Mustang» o «Arsekicker»o algo así. En cualquier caso, era inmenso. Papá y el tío Eddie estaban taneufóricos que se pusieron a dar pataditas a las ruedas, etc... Uf, espatético. El tipo C pero V dijo:

— Éste as su vehi-cu-la, señor. Bien, conduzcan con cuidado, ¿meoyen?

¿De qué estaba hablando, por favor?¿Qué es un vehi-cu-la?

— Querrá decir vehículo... — dijo Jas. — Relájate, Jazzy Spazzy. ¿Qué importancia tiene eso? Aquí lo único

importante es que se trata del vehi-cu-la del Amooor. Así que prepáratepara entrar en el vehi-cu-la. Ajústate las bragas, ¡nos vamos!

Después de un millón de años, en los que papá estuvo peleándosecon las llaves, nos sentamos en uno de los ochenta y cinco millones deasientos que había dentro del coche mientras Vati y el tío Eddie sededicaban a tocar los botones.

Abracé a Jazzy. Y asombrosamente ella me abrazó a su vez. — Estoy taaan contenta, Jas. ¿Tú no? — le dije. — Oh, mira, ¡hasta hay una televisión pequeñita detrás del asiento!Mientras el superbólido, con papá al volante, avanzaba a un kilómetro

por hora, le dije a Jas: — Casi puedo oler a Masimo. — Hummm.




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Y entonces nos echamos a reír a carcajadas. Me parece que tengo lahisteria del jet lag.

Papá y el tío Eddie cantaban I left my heart in San Francisco y ya habíanempezado a gritar «wenas» por la ventanilla a cualquiera que pasaba por

ahí. Acabarán entre rejas, os lo digo yo, sólo es cuestión de tiempo. Demodo que la cosa pinta bien.

16.00 En lo que respecta al tiempoMe parece que se han olvidado de decirme algo. ¡Aquí todo es

ENORME! Los edificios, las señales, los shorts. ENORMES. Y hacemuchísimo calor. Le pediría a papá que encendiera el aire acondicionado sino supiera la pérdida de tiempo que eso supondría; hasta ahora ya ha

abierto la capota del coche diez veces al intentar cambiar de marcha. Ypara colmo no hay cambio de marchas; es un coche automático.

16.30 Me parece que pasamos cincuenta millones de años dando tumbosen la parte de atrás de un vehi-cu-la conducido por alguien que no sabequé lado de la carretera es el correcto (algo que ya ocurre cuandoestamos en Inglaterra). No fue hasta que pasamos junto al mismo grupode personas por quinta vez y empezaron a saludarnos con la mano y aanimarnos, cuando papá dejó conducir al tío Eddie.

En el hotel

17.00 Ah, esto ya es otra cosa. Una entrada para coches enormeflanqueada por hibiscos y palmeras y después una fuente, y a continuaciónun hotel de unos cincuenta y seis pisos. Un hotel de primera. En elmomento que el coche paró en seco con un chirrido a un milímetro de lafuente, un tipo uniformado abrió las portezuelas. Tenía aspecto de estarmu mu contento, como si alguien acabara de contarle un buen chiste. Igualhabía oído hablar de la convención de coches de payaso, o había visto altío Eddie aparcando. Sonrió, dio unas palmadas y dijo:

— Bueno, bueno, bueno, ¿cómo están ustedes? ¡Por aquí, señores,vengan por aquí! ¡Bienvenidos a Memphis!, el hogar de Elvis. Pero no seconfundan, éste no es el Heartbreak Hotel de Elvis, ja, ja, ja, no señor, éstees el hotel de todos ustedes.

Dios mío. — Pisa a fondo y salgamos de aquí pitando — le dije en voz baja al tío

Eddie.Pero Mister Sonrisas ya había metido nuestras maletas en el hotel. Y

seguía sonriendo como si realmente estuviera encantado de vernos.




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A la recepcionista (Candi) casi se le parte la boca de tanto sonreír ydecir okey.

Mientras papá y el tío Eddie organizaban las habitaciones, mamá miróalrededor y me preguntó:

— ¿No te parecen todos...? — ¿... unos pirados?Mamá se puso mamaítica.

— No; ¿no te parecen unas personas muy amables...? Anda, vamos aver la piscina.

En lo que respecta a la piscina

¡Uau, uau y también yeea, yeea! Qué pasada de piscina, con palmeras

alrededor y cascadas en miniatura y todo. Probamos las hamacas. Libbypuso a Sandy y a la Barbie submarinista en otra hamaca para que tuvieranun poco de intimidad.

En el instante que nos sentamos apareció una camarera. ¡Flipante! Enlos restaurantes de Inglaterra te puedes pasar días esperando a que vengaun lerdo rematado para tomarte la nota, y entonces te dice que justo loque has pedido ya se ha acabado. Al vernos, pareció que nuestra camarera(Loreen) iba a estallar

de felicidad. — Wenas, ¿cómo están las señoras? Bienvenidas a Memphis. Muchas

gracias por estar aquí. ¿Qué les gustaría tomar, si son tan amables? — ¿Me podría traer té para cuatro y tal vez un par de sándwiches de

jamón si no es demasiada molestia, por favor? — dijo mamá.Loreen se golpeó los muslos, y después de reírse durante lo que

pareció un año y medio, dijo: — Con ese acento tan rico que tiene, mamita, le traeré todo lo que

me pida. — Bibs, ¿te apetece un sandwich de jamón? — preguntó mamá a Libby.Libby miró a la camarera y empezó a bufar y gruñir como si fuera una

cerdita enloquecida. — Ñami, ñami, sándguch, ñam-ñam.Loreen se rió.

— Ay, qué rica es esta nena también — dijo.¿Rica? ¿Libby?Dios santo.





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Jas está escribiéndole una postal a Musculitos. Sólo hace un minuto quehemos llegado. La chica tiene cero orgullosidad.

Mamá se está quitando la chaqueta. — Por favor, mamá, trata de no asustar a nadie con tus nungas — le

dije. Está de tan buen humor — es obvio que espera encontrarse conGeorge Clooney en cualquier momento — que me ha sonreído y se harepantigado en su silla.

— Me pregunto qué hora será en Kiwilandia — dice Jas — .Si aquí estamos seis horas por detrás de Inglaterra y Nueva Zelanda está docehoras por delante de Inglaterra, eso quiere decir... déjame pensar...

— Por favor, Jas, haz los cálculos mentalmente y no me hables deminutos. Consigues que mi cerebro se vuelva gelatinoide — le dije.

Una vez me haya tomado el tentempié, tendré fuerzas suficientes;para llamar al Dios del Amooor.

Quince minutos más tarde

Loreen acaba de traer el «tentempié». Mi «sandwich» consiste en dosbarras de pan, patatas fritas, un pepinillo gigante y un lechón.

— ¿Está bueno, preciosidad? — pregunta Loreen a Libby mientras éstase pone a roer unos veinte kilos de jamón.

¿Cómo la ha llamado?Atraída por la roedora, en ese momento se acercó Cindi, una

camarera de pelo muy largo (dos metros por lo menos), y dijo: — Loreen, ahora déjamela a mí; esta niña es mía.Entonces las dos camareras fingieron una mini pelea por quedarse

con Libby. — Déjala tranquila, es míiiia — gritaban.Qué raritos son en este país.Nos quedamos ahí sentadas masticando tranquilamente mientras

Loreen y Cindi se peleaban por Libby. Al final ganó Loreen, que levantó aLibby de la silla y le dio un abrazo.

Libby no le pegó.Me quedé alucinada. Todas nos quedamos alucinadas. Pues no podía

ser más alucinante: la camarera abrazaba a mi hermana y mi hermana no lepegaba un puñetazo.

Ahora Loreen besaba a Sandra. Caramba.En ese momento pasó un tipo que llevaba una bandeja con quince

kilos de salchichas y se unió a la juerga. — ¿Cómo va eso, colegas? — dijo. — Pues okey, todo lo okey que, ejem, puede ir, gracias — le contesté.




66

— Hey, señorita, tú eres de lrlanda, ¿no? Qué guapísima eres y quépersonalidad más chispeante tienes. Bueno chicas, cuidaos mucho, porfavor, y que tengáis un día felicísimo.

A mamá de poco se le atraganta la pata de cerdo que estaba

comiendo.Media hora más tarde de pasarlo okey

Después de nuestro «tentempié» nos fuimos tambaleando hasta elascensor; allí un perfecto desconocido vestido con pantalones de telaescocesa y un sombrero a juego nos dijo cuando salía:

— Que disfruten de Memphis, ¿okey? — ¿Qué es lo que quieren de nosotros? — le pregunté a Jas mientras

nos dirigíamos a nuestra habitación.Dentro del hotel

Mamá se fue con Libby a la habitación «familiar» mientras Jas y yoentrábamos en la nuestra. Oí que Libby le preguntaba a mamá: «Mamiiiii,¿cuándo llega el avión de gatitos?»

Oh, no.

En nuestra habitación

¡Qué pasada! ¡Es INMENSA! Y tiene baño propio. Aquí no habrá peligrode pillar a mis padres en pelotas.

Cuando llegamos, el botones estaba dejando las maletas en una de lasgigantescas camas.

— Oh, muchísimas gracias — le dije.El chico se palmee los muslos y preguntó:

— Dime una cosita, ¿de dónde sois? — Hummm, somos de Inglaterra — le dije.Dio unos pasos de baile y dijo:

— A ver, dime algo en británico.Miré a Jas, pero estaba ocupada entrando y saliendo del enorme

armario empotrado.Empezaba a ponerme muy nerviosa; el tipo estaba a unos centímetros

de mi cara y me comía con los ojos. Además pensaba que yo hablababritánico. Pese a todo, me armé de valor y le pregunté:

— ¿Sabes si hay un autobús que vaya a Manhattan, por favor?




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El tío se echó a reír como un loco. Yo me quedé mirándolo. Despuésde un rato consiguió enjugarse las lágrimas, se calmó y salió de lahabitación emitiendo una risita.

— Mira, Georgia, aquí hay un minibar con bebidas y cosas para comer

— dijo Jas. — ¡Gracias a Dios! — Pero lo dije con ironía, pues estaba a tope delechón y casi no podía moverme.

Nos tumbamos en las camas gigantes para trazar un plan. — Vale, la primera cosa que... llamaremos a información y...

zzzzzzzzzzzz.

lunes 23 de mayo

8.30 ¿Alguien puede decirme qué narices me pasó? Recuerdo que puse latele y que mamá y papá entraron en la habitación y dijeron: «Vamos a daruna vueltecita.» Y pensé: «¡Bien! Ésta es mi oportunidad. Me quedaré unrato echada en mi cama gigante a fin de reunir fuerzas para hacer lallamada al Dios del Amor.» Y de repente ya es ahora. Ya me entendéis.

Pero oídme todos: ¡ésta es nuestra primera mañana oficial enBurgerlandia!

Jas estaba despierta y me miraba con su conjunto de bragas gigantesde dormir desde su cama gigante.

— Wenas — le dije. — Okey — me respondió. — Una cosita: estoy chispeantemente okey.Y reímos como piradas en Piradalandia, que es donde estamos.

9.00 En lo que respecta al tiempo en Burgerlandia. Jas estaba mirando por la ventana de nuestra planta número

doscientos millones. — ¿Ves a algún cowboy? — le pregunté. — No, pero veo a un tío medio desnudo trabajando en un tejado.¡Hala! Salté de la cama y corrí a la ventana, y desde allí pude ver a

Mister Bolas en el tejado de otro hotel. — Jo, lleva unas braguitas de natación, o unas pantys, como debemos

llamarlas si queremos entendernos con la gente de este país. Voy a utilizarnuestro teléfono para llamar a Masimo en Manhattan — le dije.

— Buena suerte. Oye, ¿crees que podría llamar a Tom a Kiwilandia? —

preguntó.




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Eso de tener nuestro propio teléfono molaba mogollón. — ¿Cuál es el prefijo de Manhattan? — le pregunté.Para variar, Jas no lo sabía. No entiendo de qué sirve ser la primera

en historia si no sabes las cosas más básicas, pensé, pero no lo dije en voz

alta porque estaba a punto de entrar en el Paraíso del Amooor.Cuando llamé a recepción me contestó una voz alarmantemente jovial.

— Buenos días, Gayleen al habla, ¿en qué puedo servirla, señorita? —

dijo. — Oh...ejem... me gustaría hacer una llamada a Manhattan, por favor. — Ningún problema. Espérese un segundo, señorita, enseguida le

paso.Así me gusta.

— Aquí tienes la razón por la que aaaamo a esta gente. HACEN cosaspara ti. Y además son tope sinceros, ¿no crees? Como el tío de ayer por latarde, que me dijo que era guapísima y que tenía una personalidadchispeante. Por eso me encantan, porque rebosan sincerididad.

En ese momento papá contestó al teléfono. — ¡Papá! — Pues sí, soy yo, mismamente. Me preguntaba cuánto tardarías en

llamar a tus amigas para contarles lo que tomas para desayunar y quépintalabios escogerás hoy.

Donner und Blitzen!¡Y merde!¡Mierda, mierda, mierda!Incluso de vacaciones, papá sigue siendo el mismo chalado poco

dispuesto a razonar. Les ha pedido a los del hotel que le pasen todasnuestras llamadas.

— ¿Qué pasaría si tuviera que llamar a urgencias? — le pregunté. — Ya les llamaría yo, tranquila. — ¿Pero qué pasaría si... tropezaras con tus shorts y...? — Cállate ya, Georgia, y convéncete de una vez de que no vas a

llamar a tus amigas desde el teléfono del hotel. Puedes ir a una cabina ygastar tu dinero.

Y colgó.Sacré bleu.Sonó el teléfono. Vati otra vez.

— Y que no se te ocurra comer nada del minibar ni utilizar el serviciode habitaciones sin mi permiso.

¿Pero qué era eso? ¿Unas vacaciones o Stalag 14 de gira?A través del Controlador Gordo (papá), Jas y yo pedimos el

desayuno «saludable».




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Jas y yo nos metimos en la bañera para mirar el minúsculo televisor que

había en un estante junto a la pila. El aparato tiene una especie de tubo ypuedes girarlo y ver la tele desde cualquier ángulo, incluso desde el váter.(Por cierto, estábamos juntas en la bañera, pero no en plan lesbis, sino enpijama.)

Llamaron a la puerta con nuestros desayunos «saludables». No sé aquién se le ocurriría llamar a este desayuno «saludable», pues, en miopinión, veinticinco toneladas de avena, cuatro huevos, veinte kilos depatatas fritas y la tira de tostadas no sugieren salud, sino muerteinstantánea.

La persona megasonriente (Dolly) que nos trajo la bandeja deldesayuno nos dijo: — Chicas, que tengáis un día maravilloso, ¿okey?Y yo no tuve fuerzas para responder: «No, que TÚ tengas un día

maravilloso, chica.»Hasta que llegué a este país, nunca, en toda mi vida, me había

sonreído una camarera.Es espeluznante.

— ¿Qué es lo que quiere esta gente? — pregunté a Jas.

11.30 Nos metimos en el Coche de los Pirados para dar una vuelta porMemphis. El tío Eddie y Vati llevaban gorras de béisbol al revés para dejaral descubierto los tupés falsos de Elvis sobre la frente. No hacía ningunafalta que se los pusieran, la verdad.

— Papá, estamos aquí en representación de su majestad la Reina y,francamente, los dos la estáis cagando — dije.

El tío Eddie, que una vez más se había hecho cargo de los mandos,aceleró tan repentinamente que nos lanzó hacia atrás en nuestrosasientos, como si fuera la mismísima fuerza de la gravedad. Sólo que eneste caso se trataba de la fuerza del tío Calvo.

Mientras recorríamos a toda velocidad las calles de Memphis, habíacarteles por todas partes en los que se leía: «Elvis el Rey se atrevió arocanrolear», etcétera. Y cada vez que veían uno papá y el tío Eddie seponían a cantar una canción de Elvis, sacudían los hombros y chillaban«Aja».

Tengo que encontrar una cabina y pirarme a Manhattan en cuantopueda.




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Fuera del Coche de los Pirados y milagrosamente aún con vida

En Memphis hace un calor achicharrante y es una ciudad que mola de unmodo alucinante, demencial. Allá donde vayas, puedes oír canciones de

Elvis a todo volumen en cafés, bares y tiendas, y ver gente que se vistecomo el Rey. Nunca pensé que llegaría el día en que podría decir algo así,pero debo admitir que papá y el tío Eddie casi parecían cuerdoscomparados con algunas personas. ¿Os parece normal que las viejas detrescientos kilos de peso se enfunden un mono de estrás y se ponganpatitas negras? La respuesta no admite dudas: no.

Los mayores estaban empeñados en ir a ver la sede del Robinmobileen las afueras de la ciudad.

— Por favor, por favor — le dije a mamá — , no nos obligues a ir a Jas y

a mí. Por favor, somos jóvenes y tenemos toda la vida por delante. Porfavor, por favor.Al final accedieron a dejarnos dar una vuelta por la ciudad mientras

ellos iban a «chequear la movida», como dijo mi papá patéticamente,meneando las gafas de sol. Dios mío.

Mientras se marchaban nos dijo: — Estad aquí, delante del Elvis's Rock Emporium, dentro de dos horas

o ya podéis despediros de volver a salir solas.Qué encanto de hombre.¡Pero al menos éramos libres!Mientras el coche se alejaba, saludamos con la mano y pusimos cara

de madurosidad. Pero en cuanto el tío Eddie dobló la esquina a lavelocidad de un rayo, levantamos pulgares y dimos unos pasitos de baile alo disco inferno.

— ¡Bien! — grité — . ¡Chau, gordinflones! ¡Nos vamos en el Tren delAmooor! ¡O en el Galgo del Amooor!

— Lo siento pero yo no voy a Manhattan en autobús. Ya lo hedecidido — dijo Jas.

Le pasé un brazo por los hombros. — Va, porfa. Eres mi mejor amiga. Una para todas y todas para una y

todas para mí. — No. — Jas... — No.Resistí la tentación de darle una patada a sus estúpidas piernas y

decidí emplear mi famosa encantosidad. — Jas, busquemos una cabina telefónica. Yo llamaré a Masimo y le

diré: «Ciao, Masimo, tu bombón ha aterrizado», y tú puedes llamar a




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Musculitos y preguntarle por los aburridos... ejem, quiero decir por lasfascinantes caquitas de wombat que ya habrá encontrado en Kiwilandia,etc.

Jas se animó enseguida.

— Vale, así podría... a menos que pienses que... bueno, ya sabes... quese me ve demasiado interesada... pero la verdad es que lo estoy. Y ademástengo su teléfono, bueno, por lo menos tengo el teléfono de la granjadonde vive.

Dios mío. Es taaan patética.Y lo digo con profunda cariñosidad.Tuvimos que esperar para cruzar la calle junto a otras personas

típicas de Memphis. Un tipo muy amable y muy grande, que obviamente sehabía comido todos los pasteles, dijo que había una cabina en el drugstore.

¿Os imagináis un lugar con un nombre así en Shakespearelandia? Bueno, alfin el semáforo se puso en verde para los peatones, y en vez del típico«pip, pip, pip» oí una voz de mujer con acento de Memphis. ¡Os lo juro!

«Ahora podéis cruzar la calle sin peligro», decía. Junto al drugstore había una tienda con un cartel en la puerta que

rezaba: «Prohibido beber, comer y llevar armas de fuego dentro de estatienda.»

¡Jopé!

En el drugstore

Le preguntamos al dependiente cómo funcionaba el teléfono. Nos dio unmontón de monedas de veinticinco centavos. No acabé de entender loque decía, pues no dejó de masticar una hamburguesa todo el rato. Sólocapté:

— ¿Vais a llamar a su majestad la Reina en el palacio de Buckingham?¿Alguien puede decirme de qué estaba hablando?

En la cabina

El teléfono estaba un poco bajo. ¿Habrá muchos liliputienses en Memphis?Eso de pedir teléfonos de Manhattan al operador en mi primera llamadame cortaba un poco, así que pensé que primero probaría con Rosie.

Jas no era de ninguna ayuda y se hacía la loca. — ¿En Inglaterra van cinco horas por delante? — le pregunté. — Bueno, si es ayer y en Kiwilandia es mañana, bueno, eso quiere

decir que...Mientras Jas seguía divagando levanté el auricular. Se oía un tono de

marcar muy extraño, y luego tuve que meter un montonazo de monedas




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de veinticinco centavos. Entonces oí la extraña señal de llamada. Era comosi estuviera en el extranjero.

Quizá no había nadie.Entonces Rosie contestó al teléfono.

¡Genial! ¡Hay contacto!¡Inglaterra! ¡Inglaterra! ¡Por fin una persona que hablaba mi idioma! — Bonsoir — dijo Rosie. — ¡Ro Ro, soy yo, y Jas! Jas trataba de arrancarme el auricular y gritaba: — Déjamelo. ¡Venga!Qué plasta.Pero le pasé el auricular, pues quería pedirle algunos favores más

tarde. Jas estaba excitadísima, como si hubiéramos pasado muchos años en

el Antártico y acabáramos de encontrar un teléfono en un témpano dehielo. — Rosie, soy yo, Jas; te llamo desde Burgerlandia.Estuvo colgada al teléfono una eternidad, diciendo cosas como:

«¿Qué tiempo hace por ahí? ¿Ah, sí? ¿Llueve? ¿Esa llovizna que acabadejándote empapada? ¿De verdad? Vale. Ya caigo. No es exactamentelluvia, sino chispitas, ¿no? Bueno, pero también empapa lo suyo, ¿eh? Aquí en cambio hace un calor asfixiante. El dinero es diferente.» Pero qué rollotiene. No se acababa nunca.

— Ahora me toca a mí, Jas, antes de que se acabe el dinero — le dije.Me pasó el auricular.

— Hola, Ro Ro, ¿a que no sabes cuántos hombres de Memphis se hanenamorado de mí? — le dije.

— ¿Ninguno? — contestó.Qué felicidad. Vuelta a la normalidad.Aaaamo a mis amigas. Rosie se está dejando rastas y Sven se ha

hecho un piercing en el pulgar.Después de despedirnos de Rosie, Jas se fue a otra cabina para llamar

a Musculitos.Respiré hondo, saqué más monedas y marqué el número del

operador.


¿Sabéis cuantos Scarlotti hay en Manhattan?Un millón.Podría pasarme el resto de la vida llamando uno por uno.

Jas salió de su cabina de liliputienses para pedir más cambio.




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— Es imposible — le dije — . En Manhattan hay por lo menos milmillones de personas que se llaman Scarlotti — le dije.

— ¿Por qué no utilizas un tipo de conexión psíquica del Amooor y tecomunicas con él telepáticamente para saber dónde vive, y anotas el

número? — preguntó Jas.Quince minutos más tarde

He hecho mogollón de amigos yanquis, todos llamados Scarlotti. Habíauno que parecía un poco chino y quizá le he pedido arroz frito con huevopara llevar, pero qué le vamos a hacer. Oh, cómo me he reído, y cómo hellorado con mis nuevos amigos. He tenido conversaciones sobre lacalefacción central, y sobre otras muchas cosas, pero no he hablado con

nadie que conozca a Masimo. Y me he gastado casi todo el dinero. Jas aún seguía hablando por teléfono, meneando la cabeza como unaposesa. Huy, probablemente se estaba morreando con Musculitos porteléfono.

No podía con mi alma.Me acerqué a la barra del bar y pedí un batido.El joven camarero tenía ganas de charlar. Oh, no.

— Una cosita, ¿de dónde eres? — me preguntó. — De Inglaterra — le respondí. — Guau... vaya... qué guay.Y se quedó mirándome mientras bebía el batido.

— ¿Conoces al príncipe Carlos? — me preguntó de repente.¿Y qué más?

— Sí — contesté — , juego al ping-pong con él todas las semanas.Por suerte, o por desgracia, según cómo se mire, apareció Jas y se

sentó a mi lado. — He hablado con mogollón de gente — le informé — , casi todos

estaban pirados, en serio, me he gastado todo el dinero y sigo sin tener niidea de dónde está Masimo. ¿Y tú qué tal? ¿Cómo estaba Musculitos?

— No lo sé. Acaban de echarme la bronca de mi vida.Resulta que cuando Jas finalmente consiguió comunicar con la granja

era más de la una de la madrugada (en lo que respecta al tiempo) y elgranjero kiwilandés que se puso al teléfono no pareció alegrarse mucho dela llamada.

— Al descolgar dijo: «¿Estás ahí?», con ese tono tan raro que sube alfinal de la frase — me contó Jas.

— ¿Y por qué te preguntó eso si la que llamabas eras tú? — Yo qué sé. Al parecer en Kiwilandia contestan así al teléfono. — ¿Y entonces qué pasó?




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— Le contesto: «Sí, estoy aquí, y tú ¿estás ahí?», y se cabrea como unamona no sé por qué, y dice: «Me cago en diez, no te pases de lista, ¿vale?»,y empieza a soltarme un sermón sobre lo duro que es trabajar en la granjay lo mucho que madrugan todos en su casa. Le digo: «Esto... llamo desde

Memphis», a lo queel tío me contesta: «Me importa un rábano, como si llamaras desde lapanza de una maldita ballena, ¡no se llama a nadie a estas malditas horas!»Y colgó.

Vaya.Nunca he querido ir a Kiwilandia, y ahora sé por qué. ¿Qué por qué?

Pues porque allí la gente está como una cabra. Y piensan que pasada lamedianoche es demasiado tarde. He dicho.

Jas estaba hecha polvo, pero accedió a acompañarme a la estación de

autobuses, sólo para verla. Salimos del bar casi a rastras. Hacía un calorachicharrante. Pero creo que estoy poniéndome un poco morena. Todo elmundo es taaan amistoso; es agotador. Y todos los hombres visten comoElvis o llevan pantalones de peto.

— Nunca había visto a adultos con pantalones de peto — comentépara animar a Jas.

— Aquí no se llaman pantalones de peto, sino «overoles» — me dijo.La miré.

— ¿Y cómo es que sabes tanto sobre el tema? ¿Acaso tienes uno? Jas se puso un poco jasítica y dijo: — Bueno, sí, yo, esto...los utilizo para, ya sabes, ejem... trabajar en el

jardín y demás. Tienen muchos bolsillos útiles.Sí, sin duda.De repente me imaginé a Tom y Jas con sendos petos dando brincos

en su dormitorio.

La estación de autobuses

¿Sabéis a qué hora salen los autobuses para Manhattan? A ninguna. Y encaso de que hubiera algún autobús que hiciera el recorrido, que no lo hay,tardaría cinco semanas en ir y volver.

Sacré bleu. — Mira, Georgia, sé razonable. No vamos a encontrarlo, así que

intentemos pasarlo lo mejor posible a pesar de nuestras penas amorosas — dijo Jas.




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¡que empiece el baile disco inferno a lo bisonte en bragas invisibles!

martes 24 de mayo

En la piscina

13.00 Los viejos beben cócteles enfundados en sus trajes de baño. Libbyle ha confeccionado un sarong a Nuestro Señor Sandra. Al parecer se haolvidado de todo el enredo del avión gatuno, ya que está mimadísima portodo el personal del hotel. Si come un bocado más me temo que habráuna explosión en el departamento de las bragas.

Vati sigue sin dar su brazo a torcer en el asunto de la pistola. Cuandole pedí que me comprara una, como en Thelma y Louise, me dijo:

— La respuesta es NO. ¿Cómo quieres que te lo diga para que loentiendas, Georgia?

— Sólo quiero una pequeñita, para conseguir ese efecto cómicocuando se me caiga del bolso en un café. Incluso podría ser uno de esosmecheros.

Pero claro que no, el hombre está demasiado ocupado charlando conel tío Eddie de gilipolleces sobre coches de payaso y barbas. Al parecerhay más coches de payaso en la convención que en cualquier otra partedel mundo.

— Qué espectáculo: allí había Robín Reliants para dar y vender — dijoVati.

— ¡Hurra! — exclamé con sarcasmo, pero no lo pilló.Cuando salimos a cenar, al tío Eddie le dejaron llevar el sombrero

cómico de la flecha atravesando la cabeza.Es taaan injusto.

Anochecer Cuando estuvimos en el restaurante Live to Rock, un tipoenorme se acercó a la mesa, y también llevaba el sombrero cómico con laflecha atravesando la cabeza. Pensé que era algún colega penoso de laconvención de coches de payaso del tío Eddie, pero resultó ser elcamarero.

— Una Coca-Cola, por favor — dije. — Enseguida, señorita. — No me costaría nada acostumbrarme a que me llamaran señorita

— le susurré a Jas — . Me siento como la reina.

Al irnos del restaurante, el camarero me trajo la revista DallasMonthly.




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— Pensé que le interesaría por la portada, señorita — me dijo. En laportada había una foto de un tipo con una gran barba disfrazado de IsabelII y fumando un puro.

— Muchas gracias. Qué regalo — dije.


Mediodía Probé una vez más en la cabina del amor; pero después dehablar con el dependiente de una gasolinera y una madre de gemelos quese llamaban Apple y Spaceboy, pensé que ya tenía suficiente.

Por otro lado debo admitir que nos lo pasamos bomba en Graceland,la casa donde vivía Elvis la Pelvis. Y donde murió de una sobredosis dehamburguesa.

Visitamos su habitación y todo lo demás, e incluso su tumba.Compramos unos regalos super chulos para los colegas en la tienda desouvenirs: una preciosa taza de Elvis, que estoy segura que algún locatis (elabuelo) apreciará; unas pelucas graciosísimas; y para demostrar quepodemos vivir en paz y armonía, dos trajes de Elvis para los caniches delvecino. Uno es un pequeño mono de lúrex de los tiempos de Elvis en LasVegas, que incluía un tupé para perrito. El otro está sacado de esa películallamada Jailhouse Rock, y consiste en un trajecito de reo con gorro a rayas.Quería comprarles un traje a Angus y Gordy también, pero pensé que losdevorarían en cuestión de minutos.

Ah, y también compré el CD de un hombre muy viejo. En realidad locompré por error. Vestido de arriba abajo de lúrex azul, ese viejalesestaba ahí sentado y no paraba de canturrear. Me imaginé que era otroviejo imitador de Elvis, pero entonces su «ayudante» me informó que erauna leyenda del blues.

Jas pensó que el hombre había dicho blue, azul, no blues. — ¿Por qué es una leyenda azul? — preguntó — .¿Es que siempre va de

azul?¿Cómo puede ser tan corta? Se llamaba Lamentos Clyde o Lloros

Clyde o algo parecido, bueno, se llamara como se llamase, su nombretenía que ver con la queja. Por desgracia, Lamentos Clyde se quedóprendado de mí y se dedicó a darme palmaditas en la cabeza, así que notuve otro remedio que comprarle su CD. Y entonces nos pidió que nossacáramos una foto con él. Era tan bajito que casi apoyó la cabeza en misnunga-nungas.




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— Lamentos Clyde es tu nuevo novio. Se ve que te quieremuchíiisimo — me susurró Jas.

Quizá tenga razón, a saber. No entendí lo que me decía; quizá inclusoestemos casados, a saber. Pero como le dije a Jas, «Una diferencia de edad

de cien años no es necesariamente una barrera para nuestra felicidad. Esmás probable que lo sea el hecho de que seguramente no lo veré nuncamás.»

En el hotel

20.00 ¡Al fin solas!Papá, el tío Eddie, mamá y Libby se han ido a una fiesta de la

convención de los coches de payaso con sus alucinantemente tristes

nuevos colegas.Hay veintidós canales de televisión, y el aparato está dentro de unacómoda. No hay ninguno en el armario empotrado, pero qué remedio.No se puede tener todo.

Estamos pillando los canales locales. En la mayoría salen memostocando el banjo y cantando «Soy el hijo de un predicador». O algo sobreDios y el polvo, etc. Entonces encontramos un programa tipo consultoriosentimental. La presentadora se llama Delilah y se supone que anima a lagente que la llama para contarle sus «problemas de amooor».

A mí no me animaría nunca, os lo aseguro. Tenía el cutis de un coloranaranjado e iba vestida de rosa de arriba abajo. Incluso la zona de lastrenzas transmitía cierto aire de demencia criminal. Hubo una llamada deuna pobre mujer que quería hablar de su segundo matrimonio.

«Buenas noches, Delilah, voy a casarme de nuevo y al hijo de miprimer matrimonio le cuesta mucho aceptarlo. De hecho, se niega a ir a laboda. ¿Cómo puedo convencerlo de que disfrute de mi día maravilloso?»

Delilah (mirando fijamente a la cámara con ojos de loca preocupada)dijo:

«¿Me estás diciendo que tu hijo está DESTROZADO porque vas acasarte otra vez?»

«Bueno, yo no diría destrozado, sino...»Pero Delilah no había acabado.«Se siente HUMILLADO porque te has ido a la CAMA con otro

hombre que no es su padre.»«Bueno, en realidad él no me ha mencionado la cama en ningún

momento, simplemente es que...»«No puede CREER que su propia MADRE le haya engañado tan

VILMENTE y le haya DECEPCIONADO de ese modo. ¡El pobre está

ATORMENTADO!»




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Después de casi haber inducido a la mujer al suicidio, Delilah añadió:«Pero como todos sabéis que la música alivia los corazones

atribulados, aquí tenéis una pequeña canción para curar las heridas.» Eltema se titulaba algo así como Eres una borracha y una madre inepta.

Pensé en llamar a la línea de ayuda para quejarme de Mutti y Vati,pero me acordé de que sólo podía contactar con papá, y además estáfuera.

jueves 26 de mayo

Sólo faltan tres días para volver a InglaterraEn la piscina

Aunque no puedo encontrar a Masimo al menos puedo concentrarme enponerme tan morena como una abeja en biquini. Jas y yo acabábamos deiniciar nuestra importante operación bronceado, cuando Vati vino aconvencernos de que los acompañáramos a la convención de coches depayaso.

— ¿Qué sentido tiene visitar otro país si luego os quedáis todo elsanto día en la piscina del hotel? Eso podéis hacerlo en cualquier parte.Tendríais que salir y tomar contacto con la cultura — nos dijo.

— Papá, ¿cuántas hamburguesas puede comer una persona? — lepregunté — . De hecho, Jas y yo estamos absorbiendo la cultura en lo querespecta a la conversación y en lo que respecta a la piscina. No me ralles,colega, que estoy tranqui, así que mueve el culo, que los rayos del sol noatraviesan la carne de

burro.

— ¿Qué tonterías estás diciendo? — Venga, papi, déjanos quedarnos. Y no son tonterías, es lamanera de hablar yanqui.Vati siguió refunfuñando y desvariando, pero al fin se fuerony nos dejaron en paz por unas horas.

15.00 — ¿Tengo marcas de biquini? — pregunté ajas. — Déjame ver... sí, sí que tienes.¡Genial!




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15.00 De nuevo en el Coche de la Risa de camino a un hotel del que todoel mundo habla maravillas. Se llama Gaylords (caballeros gays); el nombreno puede ser más explícito, ¿no?

— No puede haber un lugar más adecuado para vosotros dos — les

dije de manera significativa al tío Eddie y a Vati.«Gaylords» es «toda la experiencia del Salvaje Oeste americano bajoun techo». Al parecer, a la gente no le apetece mover el culo para ir a verel verdadero Oeste americano, así que vienen a este hotel. Entramos porla puerta de vaivén del salón.

Dentro de Gaylords

Oh, esto es mucho peor de lo que podríais llegar a imaginar. Dentro del

hotel hay cañones, cascadas y desiertos, y todos los hombres van vestidosde cowboys y las señoras llevan pantalonescortos con zapatos de tacón y cinturones dorados. (¿Acaso no sabíais

que en el Salvaje Oeste americano las señoras llevaban shorts y taconesaltos?)

— Qué, ¿me compras la pistola, sí o no? — pregunté a papá.Pero papá y el tío Eddie estaban demasiado ocupados gritando

«Yeeah, yeeah» y tambaleándose por ahí con sus téjanos de cueroceñidos. Aunque parezca mentira así es: los dos llevaban tejanos de cueromuy ceñidos. Para que os hagáis una idea sólo añadiré una cosa más. Jas yyo intentamos por todos los medios no estar detrás de ellos en ningúnmomento, para no tener que ver sus enormes culos aplastadosdesbordando por encima de los pantalones.

Jopé.Al lado del cine de Dodge City hay una tienda que vende «overoles».No bromeo.


Oh, qué bien, papá y el tío Eddie se han comprado unos overoles y luegohan ido a cambiarse a los servicios. Acaban de volver con los overolespuestos.

Debo de estar en una pesadilla.En el bar hay taburetes con forma de búfalos.Por nada del mundo me sentaría en uno.





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Estoy sentada en un taburete búfalo, y entre mis piernas asoman un par decuernos... como le ocurre a todo el mundo. En el bar todos estamossentados en taburetes búfalo. Los camareros visten como Wyatt Earp ydan un latigazo al suelo cuando pides una bebida.

No podría ser peor.Qué equivocación. Craso error.Los taburetes búfalo corcovean. Lo descubrí cuando empezamos a

oír por los altavoces las primeras notas de Rawhide, la típica canción delOeste. No tuve tiempo de bajarme, y en un

suspiro ya era sacudida atrás y adelante y daba vueltas y más vueltas.Me agarré a los cuernos como si mi vida dependiera de ello. Jas, que casise había caído de su búfalo, estaba del revés. Libby se reía a carcajadalimpia y gritaba: «¡Hala, hala!»

Dios, creo que voy a vomitar.Los taburetes fueron deteniéndose poco a poco cuando dejó desonar Rawhide y Jas y yo desmontamos como pudimos y fuimos adescansar a una roca.


Rawhide de nuevo en los altavoces: Libby, mamá, papá, el tío Eddie, y todoel mundo en la barra empezaron a corcovear como locos otra vez.Patético.

Papá se cayó.Bien.


Papá y el tío Eddie han hecho migas con muchos gordos vestidos conoveroles.

¡Hurra!La diversión sigue y sigue. Desde la seguridad de nuestra roca

observamos a un chico con alarmantes dientes grandes y blancos y esascosas de cuero que se ponen los cowboys sobre los tejanos. Se llamanzahones. Los cowboys los utilizan cuando reúnen el ganado. El chico de losdientes blancos no estaba reuniendo el ganado, sino bailando como unposeso.

— En comparación Sven parece normal — le dije a Jas.Entonces el chico se dio cuenta de que lo estaba mirando, me guiñó

el ojo y se acercó. — Una cosita. ¿Le importaría, señorita, que me sentara a su lado para

descansar un poquito? Estoy muy dolorido de tanto montar.




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— Por desgracia, estamos en un país libre — le dije.Se sentó.

— Hala, qué locura. ¿De qué parte de Australia sois? — Soy inglesa — le dije.

Soltó un silbido. — ¡Impresionante!No me digas.Entonces se echó el sombrero para atrás y me dijo:

— Me apuesto lo que sea a que sabes besar, nena.¡Qué cara más dura!

— Me temo que no tengo costumbre de darme el lote con extraños — dije con toda mi altivosidad y glacialidad.

Jas casi se ahoga con su Coca-Cola súper (es decir, Coca-Cola en un

cubo). — ¿Qué es eso de Iota? — me pregunta el chico de los dientesblancos.

¿Lota?Resultó que Mister Goofy no sabía nada del idioma de Inglaterra. Por

ejemplo, cuando le pregunté educadamente: «¿Has sido siempre unpringado y un imbécil, o sólo un imbécil?», no me entendió.

Por suerte nuestra interesante conversación transcultural fueinterrumpida por Libby, que vino cantando la canción de los cowboys a sumanera, y cuando llegó a nuestra roca se sentó en mis piernas.

Mi hermanita se puso a mirar a mi nuevo «amigo» y luego se fijó ensus pantalones.

— Georgeee, ¿qué ez eze bulto?Entonces Libby se bajó de mi regazo, y antes de que yo pudiera hacer

nada se acercó al chico y se puso a mirarle el paquete. El pobre apenastuvo tiempo de decir: «Wenas, ¿cómo va todo, pequeña señorita?», antesde recibir una patada en plena entrepierna.

Oh, qué momentos más gloriosos.Por ratos encantadores corno éste valen la pena las vacaciones.

viernes 27 de mayo

Sólo faltan dos días para irnos

Íbamos en coche a la convención de los coches de payaso cuando vimos

un gran jeep cuatro por cuatro con una pegatina en la ventanilla trasera




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que ponía: «Si ves caer a los mellizos pita.» Lo encontré mu muuuamusant.

— Podríamos pegar un cartelito que pusiera: «Si ves caer al tío Eddieno pites» — le dije a Vati.

— No seas maleducada, niña — dijo mamá. Pero no debía habersepreocupado, porque el tío Eddie, con la cara y el cuello requemados por elsol, llevaba puestos los cascos y estaba cantando (berreando más bien).

En la convención de coches de payaso

En el restaurante Davy Crocket nos dieron sombreros de cuero parausarlos mientras comíamos. Es un toque simpático (así así).

Nuestra aterradoramente encantadora camarera se acercó a la mesa

dando saltitos para explicarnos en qué consistía el «especial». — ¡Wenas amigos! El especial de hoy está relleno de hierbas frescascomo ALBAhaca,oRRRÉgano y VER-du-ras frescas.

— ¿Y viene envuelto en papel de alUUUUUUminio? — pregunté.Y Jas y yo reímos a mandíbula batiente.Pero la camarera no pilló la broma.

14.00 Jas y yo nos escabullimos para estar solas y apartarnos de lospringados de los overoles. Y también para tomar un poco más el sol.

Libby nos acompañó hasta el carro de los helados y empezó a gritarlo de siempre: «Yo tiero uno grrrande grande, porfa porfa.»

Oí cómo detrás una pareja de ancianos vestidos de algodón acuadros de arriba abajo comentaban: «Qué niña más mona, ¿no?»

Miré alrededor, pero para mi sorpresa se referían a Libby. — Una cosita. Vamos a hacer un trato, pequeña señorita.Y le pagaron el helado.

— Muchas grasias — dijo Libby.Parecían extraordinariamente entusiasmados de conocernos, y el

señor Algodón me dijo: — Espero que hayáis pasado un día fabuloso, chicas. — Oh, fantástico. No me lo he pasado tan bien desde que me torcí el

tobillo jugando a hockey — contesté con una sonrisaencantadora.

— Oh, qué acento más maravilloso tenéis. ¿De qué parte de Irlandasois?

Entonces Libby, sin parar de engullir el helado, declaró: — Podo cantar mi cansión.Oh, no. Intenté taparle la boca pero me mordió la mano y empezó a

cantar a pleno pulmón y con el mayor entusiasmo.




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— Pom pis, pam pam, culo caca culo, culo caca culo, culo, pom piiiis...Cielo santo.Los Algodón aplaudieron y rieron.

— Oh, esta niña es una monaaada. ¿Pero qué significa la letra? ¿Es una

canción típica de Irlanda?Libby empezó a darse golpecitos en el trasero mientras repetía «pompis, pam pam...». Y los Algodón la acompañaban dando palmadas. Recépara que no se hubieran fugado del manicomio de los coches de payaso.

— Ah, ahora lo entiendo — dijo la señora Algodón — . ¡Te refieres alderriére! Ven, chichi, que haremos pam pam al culete.

¡Chichi!Me llevé de allí a rastras a Libby lo más rápido que pude.Con un poco de suerte, con el tiempo no se acordará de nada.

Mientras nos íbamos, la señora Algodón gritó: — Espero que volváis a vernos alguna vez.Por Dios bendito.Pero que Dios los bendiga. Si no puedes vencerlos, únete a ellos; lo

que yo te diga. Jas y yo les gritamos: — ¡Que paséis un día fabuloso, chicos!

sábado 28 de mayo

Último día entero

La semana ha pasado volando, y eso que no tuve la suerte de ver aMasimo. Lo que más me gusta de Burgerlandia es que gustamos a todo elmundo. MUCHO. Eso nos puso de tan buen humor a Jazzy Spazzy y a mí que hasta fuimos a ver una carrera de coches de payaso.

La verdad es que ver un montón de coches de payaso dando vueltasa todo gas por una pista cubierta no puede ser más carcajeante. Es comover a unos viejos con coleta patinando o algo por el estilo. Al menos mipapá no hace eso.

Papá, mamá y el tío Eddie han conocido a un montón de colegasnuevos, y el último día fuimos todos juntos a comer hamburguesas en unrestaurante de comida para llevar. Conduces el coche hasta una especiede cabeza de payaso y luego gritas tu pedido en un micro, la cabeza tecontesta, y después vas a buscar




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la comida. Esto es lo que yo llamo cultura. ¿Por qué no podemostener algo así en Inglaterra? Creo que cuando vuelva a Stalag 14 se losugeriré a Ojo de Halcón. Daría un aire de payasada a la aburrida comidadel colé.

Sesión de fotos en bragas invisiblescon cuernos de bisonte en la cabeza

Mientras los mayores iban a comprar regalitos de última hora y Libbybuscaba algo para los gatitos, Jas y yo hicimos nuestro pequeño perosentido homenaje a nuestra visita a Burgerlandia.

La única parte buena de nuestro viaje-pesadilla al hotel Gaylords fueque Jas y yo compramos unos cuernos de bisonte. Así que los teníamos

para ponérnoslos en nuestra sesión de fotos de despedida en la habitacióndel hotel.Fue mu muuuu divertido. Jas en bragas invisibles y con cuernos de

bisonte en la cabeza leyendo un libro en la cama gigante. Yo zapeando enla tele del lavabo con los cuernos de bisonte y en bragas invisibles.Haciendo las maletas, pintándonos los labios, etc. Mu muuuu divertido, deveras. Casi me muero de la risa.

domingo 29 de mayo

Adiós, Burgerlandia

Loreen y Jolene y Noelene y Gaylene y todas las demás «lenes» del hotelse echaron a llorar desconsoladamente cuando nos fuimos... (os lo juro).Nos abrazaron, nos besaron, etc., y nos dijeron: «Volved pronto, lo máspronto que os sea posible. Aún no os habéis ido y ya os estamos echandode menos.»

Bueno, como le dije a Jas, sólo son humanos.Y como se dice en Burgerlandia: «Chiau, amigos.» Os quiero a todos

mucho. Pero debo irme pues tengo que encontrar al Dios del Amoooor.




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pam pam pam pam ole pam pam,y buenas noches, señor guardia

domingo 29 de mayo todavía

Sobrevolando Inglaterra

19.45 Jo, parece una ciudad de juguete.

Aeropuerto de Heathrow

Otra vez en casa, ¡viva!Lluvia lluvia, queridísima lluvia inglesa.El amigo ridículo de Vati ha venido a buscarnos en su furgoneta. Su

furgoneta tiene una gran pegatina en la que se lee: «Si buscas amor, mira elpito del conductor.»

Por suerte, en el aeropuerto de Heathrow nadie me conoce.

20.30 Mientras estábamos intentando meter las maletas en la furgoneta,un guardia nos dijo que nos largáramos de ahí, pues interrumpíamos eltráfico.

Lo miré sonriente. — ¿Qué tal, señor guardia? ¿Cómo está usted en esta magnífica noche

inglesa?Se me quedó mirando mientras la lluvia rebotaba en su casco.

— Dadas las circunstancias, señorita, se puede decir que estoy bien,

gracias. — Acabamos de regresar de Burgerlandia, donde los guardias llevanpistolas. ¿Y usted? ¿Tiene alguna pistola escondida por ahí, señor guardia?

— Ya me gustaría, señorita, ya me gustaría que fuera así. Pero ¿leimportaría meterse en la furgoneta de una vez para que podamossolucionar el atasco de quince kilómetros que están causando?

— Hago lo que puedo, sargento, se lo juro, pero es que no sé dóndemeter el sombrero de cowboy de mi marido — dijo mamá.

Me pareció que el guardia estaba a punto de empujar a mi madre y elsombrero dentro de la furgoneta; entonces Libby soltó:

— Zeñor poli, ¿le canto una cansión?




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Tengo que reconocer que a veces Bibs puede parecer una niñanormal y encantadora, y como en ese momento llevaba una coronita dehada en la cabeza y un vestidito rosa, era fácil llamarse a engaño.

El guardia suspiró y se acercó a ella.

— Vale, pequeña, cántame la canción rapidito mientras papá y mamáacaban de entrar en la furgoneta y se VAN A CASA.Con los críos nunca se sabe lo que puede pasar. Libby cantó su

cancioncita al guardia, pero en versión norteamericana. Se puso las manosen las caderas y cantó a viva voz:

— Pom pis, pam pam, chichi caca chichi, caca chichi, chichi, pompiiis...Pensé que el hombre iba a desmayarse. Intentó pararla — Dios sabe

que todos lo intentamos — pero no hubo manera, incluso cuando papá laagarró del brazo y la metió en la parte trasera de la furgoneta ella seguía

berreando: — Pom pis, pam pam, chichi caca chichi, caca chichi, chichi, pompiiis...

21.00 Dejamos a Jazzy Spazzy en su casa. — Qué raro será no estar juntas, ¿verdad? — dijo — . Llámame en

cuanto llegues a casa, ¿vale?Casi le doy un abrazo. Pero entonces recordé que estábamos de

vuelta en el País del Máximo Recato y que debo evitar que corranrumores de lesbianismo sobre mi persona; nunca se sabe quién podríaestar mirando.

En el camino a casa cantamos I was born under a wandering star . Vatiestaba de muy buen humor. No puedo creer que mirar coches de payasopueda dar tan buen rollo, pero así es.

Mamá todavía estaba contenta porque los hombres del otro lado delcharco la habían tratado de «señorita».

En cualquier caso, habían demostrado tener muy buen rollo alllevarnos a Burgerlandia a Jas y a mí, aunque al final no consiguieraencontrar a mi Dios del Amoooor.

Claro que, entre las ventajas de volver a casa, estaba el hecho de quea partir de ahora ya no tendría que verlos más. Me pasaría todo el santodía y toda la santa noche con mi novio.

En el caso de que tenga novio.Ni siquiera sé si ha vuelto ya.Oh, no... El tormento del amor empieza de nuevo.Llegamos a casa y sacamos las maletas del portaequipajes. El hombre

de la furgoneta y el tío Eddie se esfumaron con un chirrido de frenos. Eltío Eddie, que aún llevaba la flecha atravesándole la cabeza, berreó porúltima vez la canción de los cowboys: «Head 'em up, ride 'em out,

RAWHIIIIDE. ¡Yeeeaaah!»




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Me fijé en que el Vecino-de-al-Lado se retiraba de la ventana para queno lo viéramos. También observé que había quitado la alambradaantigatos. Seguro que los trajecitos para sus caniches le gustarán. Puedeque se los lleve más tarde, cuando el vecino piense que ya estamos

durmiendo.21.15 ¡Hogar, dulce hogar! Milagrosamente sigue en pie y no se haquemado.

¡Qué felicidad!Incluso me encontré a mí misma abrazando al abuelo.De su novia, ni rastro.

En el lavabo

Ejem... estaba equivocada. Aquí, sin ir más lejos, hay rastros de Maisie.No quiero parecer una desagradecida, pero ¿alguien puede decirme

en qué cabeza cabe tejer una cubierta de punto para la tapa del váter?

En la cocina

¿O hacer cubiertas de punto para los pomos de las puertas?De los gatos, ni rastro.Mamá, papá y Libby han acompañado al abuelo a su casa, así que me

he quedado sola.Aprovecharé para pensar en todas mis experiencias y en lo que he

aprendido durante mi gran aventura sobre la vida, el amor y el universo.Simplemente, voy a dejar fluir mi mente. En la paz y la tranquilidad de

mi habitación. Y sentir el sencillo placer de estar a solas con mispensamientos más profundos.

En mi habitación

Por favor, decidme que no es cierto que ahora soy la orgullosa propietariade unas pantuflas de punto.

21.20 Telefoneo a Jas. — Jas. — Wenas. — Wenas, una cosita, ¿cómo lo estás pasando? — Fabuloso, ¿y en lo que se refiere a ti? — ¿Alguna novedad?




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— Había diez mensajes de Tom. Se lo está pasando de fábula, perome echa mucho de menos, y dice que...

— Jas, te juro que estoy encantada de enterarme de cómo siguen loswombats y todo ese rollo, pero te preguntaba sobre si sabías algo de la

panda. — Georgia, no llevo ni veinte minutos en casa.

21.22 Llamé a Rosie.Contestó su mamá.

— ¿Está Rosie? — le dije. — Lo siento, cariño, pero no está. Se ha ido al club de los deberes.¿Club de los deberes?Ah, sí, ése es el nombre en clave que tiene la panda para ir a un lugar

prohibido. En el caso de Ro Ro debía de ser el emporio de los morreos deSven.Llamé a Jools. También está en el club de los deberes. Igual que Ellen

y Mabs. ¡Jopé! Espero que no hayan montado un aquelarre de lesbianas.Volví a llamar a Jas.

— Toda la panda está en el club de los deberes. ¿Qué está pasandoaquí?

— Pues no sé, pero quizá están haciendo los deberes. — Jas, ¿te has vuelto loca?Hummm.O sea que volvemos de un viaje que ha durado un millón de años, ¡y

la panda ni siquiera se digna darnos la bienvenida a casa!Y mañana volvemos a Stalag 14.Qué desesperación, todo sigue igual. No he podido hablar con nadie,

así que no sé nada de Masimo. ¿Habrá vuelto? Igual ha decidido quedarseen Burgerlandia para siempre.

Oh, merde.Y encima los gatitos están fuera, no hay rastro de ellos. Una vez más

estoy atascada en un barrizal.

21.30 Decidí hacer una visita a los Vecinos-de-al-Lado. Seguro que mevieron por la ventana y fingieron estar fuera; pude oír un ladrido apagadoen el interior de la casa. Son tope nerviosos. Pero en fin, vive y deja morir,que digo yo; metí en su buzón el paquete con los trajes de Elvis para loscaniches.

Estoy segura de que les encantará.Os lo digo sinceramente, soy demasiado buena para este mundo.




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Oscar, el púber maniaco sexual de los Vecinos-de-Enfrente, se puso aecharme miraditas desde detrás de la valla de su casa. No me quitaba losojos de encima y me dijo: «Jo. Qué supertetas.»

Qué encanto de chico.

22.00 La gente siempre se queja de tener jet lag , ¿verdad?«Ooooh, no podía con mi alma. Me acosté enseguida, no fui el mismo

durante tres semanas.» Pamplinas. Es sólo otra manera de viaj...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

lunes 30 de mayo

7.30 ¿Qué me ha pasado? ¿Ha entrado alguien en mi habitación y me hadado un mazazo en la cabeza? Estoy hecha polvo. Supongo que nopretenderán que vaya al colé. Dormiré un poco más y... ¡Alto ahí! Si mequedo en casa, ¿cómo se supone que averiguaré el paradero de Masimo?Tengo que ser valiente por mi amor.

Los gatitos siguen sin dar señales de vida. Aunque sé que han estadopor aquí, pues todas las plantas se han convertido en tocones.

8.30 Me encontré con Jas. Parecía la muerte en persona. — Dios, estoy muerta. ¿Tú no? — me preguntó. — Un poquillo. Además, siempre pódenos hacer una siesta en

Alemán.

Stalag 14

Cuando Jas y yo llegamos a las puertas del cole la panda nos estabaesperando. Hicimos el saludo Klingon y dimos unos pasos de discoinferno. Me puse sentimental, a lo yanqui. Estaba tan contenta de ver aRosie, que le di un abrazo. Ella me apartó con brusquedad y me soltó:

— Quítate de encima, zorra asquerosa. Y que conste que te lo digocon todo mi cariño.

Oh, qué gusto volver a la normalidad.

Detrás del patíoRecreo

— ¿Qué tal fue? ¿Encontraste a Masimo? — me preguntó Rosie.




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— Bueno... al final pensé que no molaba demasiado eso de ponermeen contacto con él, así que...

— Así que llamó a un montón de desconocidos e hizo el ridículo másespantoso — completó la información Jas.

Oh, muchas gracias. ¡Cómo se nota que eres mi Mejor Amiga! (ejem).La verdad es que la panda estuvo a la altura de las circunstancias y meanimó mogollón.

— Bueno, Masimo no sabe que lo buscaste, así que seguirá pensandoque rebosas glaciosidad — dijo Jools.

Y por primera vez en su vida Ellen dijo algo realmente razonable: — Además estás muy morena.Buena observación, sí señor.Como querían que les explicáramos nuestro viaje con pelos y señales,

les cantamos un estribillo de la canción de Delilah Eres una borracha y unamadre inepta, y les contamos todo sobre Burgerlandia. Ya os lo podéisimaginar: sus gentes, su cultura y la oportunidad de establecer unacomunicación con extranjeros empleando su propia lengua.

— A ver si lo he entendido bien — dijo Rosie — . ¿Fuisteis a un sitioque se llamaba Gaylords de verdad? ¿Y galopasteis sobre taburetes búfalo?

— Sí. — ¿Con cuernos? — Sí. — Espero que hayáis traído fotos. — Mucho mejor que eso — dijo Jas — . Os hemos traído unos cuernos

para que os los pongáis. Mirad.Sacó los cuernos de regalo de la mochila y se los dio a la panda para

que se los probaran.Las chicas se pusieron a chillar de alegría: «¡Guays!» y «¡Chachiiii!».Todas estaban magnifique.

— Deberíamos montar un grupo llamado «Las Bisontas».

11.25 Ha nacido el baile disco inferno a la bisonteamericana.Los pasos son los siguientes:Pie hacia delante, pie hacia atrás, meneo de caderas.Cuernos a la derecha, cuernos a la izquierda, una palmada.Pie hacia delante, pie hacia atrás, meneo de caderas.Cuernos a la derecha, cuernos a la izquierda, una palmada.

— Bueno, no está mal, pero los bisontes no dan palmadas, ¿verdad? — dijo Ellen.

Dios. Si fuera por gente como Ellen, Los Simpsons jamás habríanexistido. Diría algo como . «Nadie tiene un pelo azul tan largo» y tonterías

por el estilo.




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— Es que no te enteras, colega. En las llanuras cuando llega un circoitinerante, toda la población de la pradera incluidos los bisontes, van averlo, y puedo asegurarte que los que más aplauden son los bisontes.

Ellen parecía más confundida de lo normal.

— Vamos a ver, Ellen, es evidente que los bisontes no dan palmas,pero es que resulta que tampoco bailan a lo disco. Es licencia poética,tonta de capirote.

Mientras entrábamos a grandes zancadas en Stalag 14, y pasábamosfrente a las celadoras, la pava de Lindsay y Ojo de Halcón, junto con superro guardián Monica la Increíblemente Lerda, Mabs dijo:

— Así que no sabes dónde está Masimo, ¿verdad? — No, tía, no sé si habrá vuelto, no sé nada de nada — dije.Lindsay me miró fijamente. Creo que la pobre ha adelgazado estos

días que he estado fuera. En mi opinión no es un look muy atractivo, amenos que os gusten las pardillas rnu muuu flacas.

16.30 Sacré bleu. Nos han confiscado los cuernos de bisonte. ¿Cómo sesupone que vamos a montar el grupo ahora?

Mientras volvíamos cabizbajas a casa me desahogué con Jas. — No hay derecho. Qué lugar más espantoso, ¿no? Sabía que Lindsay

haría una de las suyas. Me tiene manía. — Tendríamos que habernos quitado los cuernos de la cabeza

después de Alemán — dijo Jas. — ¿Y qué ley dice que no pueden llevarse cuernos de bisonte en los

pasillos del colegio? Venga, dímelo. ¿Dónde está escrita esa ley? — Eso ya se lo has dicho a Lindsay. — Gracias por recordármelo, Jas. Yo estaba ahí. — Y ella te ha contestado: «No seas ridícula, no existe ninguna ley

que diga que está prohibido cagar en los pasillos, pero sabemos que nopodemos hacerlo.»

— Sí, ya lo sé, pero en mi opinión es asqueroso que tengamos quesoportar esa clase de lenguaje, ya me entiendes, sobre cagar y todo eso,en una supuesta delegada de escuela.

— Eso también se lo has dicho. — YA SÉ que se lo he dicho, JAS. ¡¡¡Yo estaba ahí!!! — Y fue en ese momento cuando nos abrió un expediente de mala

conducta. — Sí, bueno, es lo típico.

En casa




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ODIO el Stalag 14. Nos tratan como si fuéramos unos malditos niños.Quiero practicar mi baile de bisonte.

18.00 Ha llamado Mabs.

— Hey, ¿sabes qué? Me encontré a Dom y me preguntó si íbamos alconcierto de los Dylans Salvajes el fin de semana que viene. — ¡Genial! ¿Le preguntaste por Masimo? — Esto... no, la verdad es que pensé que no venía a cuento y que

quedaría raro. — Bien pensado, Batwoman.Estaba bien pensado, sí, pero a la vez me fastidiaba, pues seguía sin

saber nada del Dios del Amoooor.Pero por otro lado había un concierto de los Dylans Salvajes, así que

al menos Masimo había vuelto.

martes 3 I de mayo

Inglés

Sigo sin tener noticias de Masimo. Decidí consultar a la panda lo que debíahacer, pero la señorita Wilson no dejó de interrumpir nuestraconversación con lo que ella llana el «amor shakespeariano». ¡Vaya porDios! Su amor no es ese tipo de amor que no se atreve a llamarse por sunombre... el suyo es un amor machacón, que si Billy por aquí, que si Billypor allí; y «Oh, mi Señor» y «Oh, mira, aquí viene Macbeth soltandopartías». Menos; mal que la señorita Wilson nos recordó que prontovendrán los chicos de Foxwood a ayudarnos entre bastidores (oooh,vale...) en los ensayos.

miércoles 1 de junio

8.15 Ha ocurrido algo superfuerte y superraro. Llamaron a la puerta ycomo todo el mundo estaba fuera de casa fui a abrir.

Era el cartero. — Traigo un paquete para la señorita Georgia Nicolson. ¿Está en

casa? — dijo.




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— Venga, hombre, ya sabes que estoy en casa, estás hablandoconmigo — contesté.

Es un viejo amargado. No debería tener un trabajo que lo obligara atratar con el público, a no ser que fuera el público que vive en el trullo,

claro. — Bueno, eso es lo que usted afirma, señorita — respondió con suhabitual tono amargado — ,pero ¿tiene alguna manera de identificarse a sí misma?

Ahora sí que me estaba atacando los nervios de verdad. Estaba apunto de quitarle el paquete a la fuerza cuando se me ocurrió una ideamuy divertida.

— ¿Alguna manera de identificarme a mí misma? Sí, creo que tengouna. ¿Podría esperar un momentito, por favor?Volví un minuto después con un espejo en la mano, me miré en él y

dije: — Sí, sí, sin lugar a dudas soy yo.

8.30 Al final me dio el paquete.Hummm. ¿De dónde venía?Oh. Nueva Zelanda. Si es Tom, que me envía una copia de «Eres el

único pez en mi mar», o unas fotos de mocos de wombat, me mueroooo.No era de Tom.Era del dios Sexy. Robbie.¡Flipo pepinos!Al empezar a leer la carta tuve una sensación muy extraña.

Querida Georgia:Hace mucho que no te escribo. Supongo que pensé que contestarías a mis

cartas y que yo te volvería a escribir. Pero como no me respondiste... Tom llególa semana pasada y fue genial verle de nuevo. Hemos salido de acampada...

Al llegar a ese punto, pensé: «Oh, no, ahora empezará a enrollarsecon los abrazos de wombats y las veladas a orillas del río tocando laguitarra...»

... y hemos hablado de Inglaterra, y, claro, también de ti.Tom me contó el asunto de las atrapachicos y lo bien que bailaste Three

little boys. Pensé que iba a morirme de risa. Pero también me puse triste,porque te gusta otro chico y porque yo soy una persona seria, mientras que tú,




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por decirlo del modo más agradable posible, estás clínicamente loca, o por lomenos, como una cabra. Te imagino diciendo «¡Halaaa!» al leer esto último.

La verdad es que no sé por qué te escribo esta carta. Quizá porque me gustaría que tuvieras una foto de mi aquí, que te he adjuntado, y también me

gustaría tener una tuya algún día.Estás siempre presente en mi corazón y muchas veces en mis sueños.Robbie xxxxx

Diooos.En la foto se le veía a él vestido con camiseta y téjanos y sentado

junto a un río. Miraba directamente al objetivo con esos ojos azul oscuroy profundos que pensé que no volvería a ver en mi vida. Estaba tan... oh,

yo qué sé.8.45 Llegué a casa de Jas en estado de shock.

Mi amiga se puso a hablar sin ton ni son, como de costumbre. — Georgia, date prisa, que llegaremos tarde. ¿Pero qué te pasa?

Parece que has visto un fantasma. ¿Sabes qué? Tom llamó ayer por lanoche, y me contó que habían encontrado un champiñón impresionantede unos ochenta centímetros de diámetro. Se ve que está buenísimo silo...

— Jas, yo... yo... — ¿Y sabes qué me dijo también? Que los maoríes comen las larvas

de un bicho llamado hu hu; se ve que son unos gusanos blancos y gordos,y ellos los asan a la brasa y luego se los comen. Tom estuvo en un hangicon ellos, y tiene un amigo nuevo maorí cuyo nombre tradicional maorí esBrian y...

— Jas, mira. Jas tomó la carta mientras caminábamos a toda prisa. Incluso ella se

quedó muda.Cuando acabó de leerla, me miró.

— Jo. Ahora sí que alucino en colores.Por una vez Jas no estaba exagerando ni pizca.Ahora ya no sé qué pensar. Yo había renunciado al dios Sexy. Os lo

juro.

Francés

No podía dejar de mirar la foto.Es que estaba como un tren. Y lo digo de verdad.




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Pero en nombre de los gigantescos abrazatraseros de Jas, ¿qué sesuponía que yo debía hacer o pensar ahora? Él no había escrito: «Ven aKiwilandia y sé mía.» Tampoco había dicho: «Voy a volver a Inglaterra porti.» De hecho, para ser sincera, lo que realmente había expresado era:

«Aún me gustas y pienso en ti un poco.»Oh, ¿por qué no había escrito eso el mes pasado? ¿Por qué tuvo queescribirme después de que apareciera otro Dios del Amoooor?

Es demasiado.

Recreo

Pedí consejo a la Panda de las Fantásticas. Jas leyó la carta en voz alta mientras las demás escuchaban. No

entiendo cómo pude dejar que la leyera, pues lo hizo fataaal, por no hablardel pésimo acento de Nueva Zelanda que le puso, ella sabrá por qué.Ahora sí estoy segura: su actuación como lady Macbeth amenaza conprovocar que el teatro se venga abajo.

Entonces todas se pusieron a menear la cabeza como perros locos. — Bueno, ¿qué os ha parecido? — les pregunté. — Quítatelo de la cabeza — dijo Rosie — . Se trata de un morreo del

pasado; hay que ir hacia delante, ascender. Ahora somos europeas, somoseurociudadanas y estamos obligadas a relacionarnos con el mayor númerode tíos europeos que podamos. Dentro lo razonable, claro.

— Por otra parte está buenísimo — dijo Jools. — Y no estaría mal ser la cuñada de Jas, ¿vedad? — dijo Mabs.¡Qué fuerte! No había pensado en esa posibilidad de pesadilla.A Jas casi se le atraganta el bocata.Como siempre, quien se encargó de confundir a la humanidad por

completo fue Ellen. — Bueno, supongo que... no sé, pero bueno, es que., en fin, que no

eres la novia de nadie — dio.

En casa

18.30 Le pediría consejo a mamá pero, la verdad, sería lo mismo quepedírselo a Angus, por lo poco que sacaría en claro. Además, ha ido conpapá y Libby a la casa de os O' Shainesseys para enseñarles las fotos de lasvacaciones.

20.00 Me encantaría poder hablar con alguien normal. Me conformaríacon alguien que estuviera en casa.




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Hasta los gatos están fuera. Gordy es peor que su padre. Duermetodo el día, se despierta, come cualquier cosa que encuentre, destroza unpoco los muebles o unas medias y luego se larga. Los dos utilizan la casacomo un hotel para pensionistas peludos.

22.30 No lo puedo creer Mamá y papá han vuelto y son irlandeses. Nosobligan a ser una familia irlandesa. Vati dice que ha redescubierto susraíces irlandesas.

— Sí, claro, así cualquiera, después de seis pintas de Guinness — ledije.

Pero no se calló, y encima puso un disco de los Dulbliners. Libbyempezó a bailar su versión de una danza irlandesa. No recuerdo cómo erala parte sin bragas, pero...

Mientras tanto, Vati se daba golpes en los muslos y gritaba: — ¡Vamos, niña, mueve el esqueleto! Verás — añadió — , en mi familiase cuenta la historia de que el tatarabuelo de mi tatarabuelo se apellidabaO' Dwyer de Killarney, pero tuvo que cambiar el nombre de la familiapara protegerse de los malvados ingleses.

— Papá, cuando hablas de los malvados ingleses te refieres anosotros, por casualidad? — le pregunté.

Pero Vati estaba lanzado. — Así fue como cambiaron ese apellido por el de Nicolson. — ¿Cuál? Ah, ese nombre inglés tan (ejem) antiguo y distinguido — le

dije — . ¿Por qué se les ocurriría cambiar su apellido irlandés por otroescocés? Los ingleses, es decir, nosotros, odiábamos tanto a la gente deOchcocia como a la de Duendelandia. Si no más. Por esa razónconstruimos el muro de Adriano en el norte de Inglaterra, para mantenera los paisanos de barba pelirroja en el otro lado.

Y papá dale que dale como si fuera un irlandés enloquecido. — Y otra cosa: tenemos pinta de irlandeses. Aquel hombre en

Memphis lo vio enseguida; te preguntó si eras irlandesa, ¿recuerdas? Poralgo sería.

— Pues porque era norteamericano, papá, por eso. Y no sabía dedónde eran las personas a menos que fueran de Texas. Llevaba un traje dealgodón a cuadros.

En ese momento me fui a mi habitación.

En la cama del dolor

Dios, Dios, Dios.Estoy tumbada en la cama con una almohada sobre la cabeza.




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Estoy sufriendo la vacilosidad del amor y encima me he vueltoirlandesa.

jueves 2 de junio

Jas ha sacado las mejores notas de la historia un vez más. ¡Se sonrojócomo una colegiala.

Mientras volvíamos a casa le dije: — Eres mu listilla Jazzya. Eres tan lista come la profesora más lista del

departamento de Listosidad de la Universidad de Oxford.

Ya no estoy tan preocupada con de asunto de Robbie. Si nomenciono su nombre, no pensaré en él. Es como en el vudú, ¿no?El asunto está abandonando el Valle de la Duda y entrando en el Valle

de Estoy Casi Segura De Que Aaaaamo a Masimo.

Lavabo

16.45 Inspección en el frente orangután. Prácticamente podría peinarmelos pelos de las piernas.

16.48 Me da pereza utilizar Immac. Bueno, la verdad es que a mamá se leha acabado la crema depilatoria.

16.50 Papá tiene una de esas maquinillas de afeitar que dejan la pielsupersuave y atractiva para las mujeres. Al menos eso dice el anuncio detelevisión. Claro que quiero tener la piel supersuave, pero eso de resultaratractiva a las mujeres es otra

historia.

I7.00 Podría arriesgarme y afeitarme con ella las piernas. ¿Qué lesbianasensata va a ponerse a la altura de mis rodillas?

17.01 No pienso considerar la posibilidad de que haya lesbianas enanasde dos palmos de estatura.

17.45 La verdad es que la maquinilla de afeitar de papá va superbien. Nome ha dejado ningún corte y mis piernas están como dice el anuncio:Suuupersuaaaves.

Ahhhhhh.




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Enjuagué la maquinilla para quitarle el jabón y la puse en su sitio.

En mi habitación

I9.00 Bueno, y ahora a pensar en el eterno problema de qué me pondrépara el concierto de los Dylans Salvajes. De momento tengo claro quellevaré una minifalda para enseñar mis piernas supersuaves. Como podéisimaginar, no pienso desaprovechar esta supersuavesidad.

19.30 Si llevo una superminifalda, tendré que ponerme un top que mecubra por arriba; no quiero dejar mis nungas a la vista de todos. Se tratade dar un toque de sofisticosidad, nada de prostitutosidad.

20.00 Estaba probándome ropa cuando mi padre se puso a gritar comoun energúmeno abajo. Voy a tener que decirle que recurrir a laspalabrotas es señal de falta de vocabulario. Pero esperaré otro momento.

20.10 Al final Vati irrumpió en mi habitación. Llevaba la cara cubierta depedacitos de papel higiénico. ¿Así que éste es su nuevo look irlandés?

— Georgia, ¿has utilizado mi maquinilla de afeitar? — Iadró.Lo miré con cara de ofensa y desconcierto.

— ¿Tu maquinilla? Sé que soy tu primer intento de paternidad, pero,como tal vez te has dado cuenta soy una chica Y no tengo barba.Mayormente.

— No te pases ni un pelo, sabes, muy bien a qué me refiero. ¿HASutilizado mi maquinilla de afeitar? ¿Sí o no?

— Bueno, sí, pero sólo un poquitín, para depilarme las, esto, laspiernas. — ¿Ahora tendré que hablar de mi cuerpo con mi propio padre?Seguro que hay una ley sobre el asunto.

Y cincuenta años después, tras su famosa perorata acerca de noutilizar nunca más bajo ningún concepto su maquinilla de afeitar, mi padresalió de la habitación.

20.30 Es una lástima que papá tenga tantos cortes en la cara.

20.40 De todas formas... yo tengo las piernas supersuaves.

viernes 3 de junio




100

8.15 No saber si el Dios del Amoooor ha vuelto a Inglaterra o no mecrea cierta tensionidad. En los últimos tiempos, como él no andaba cercame había relajado en mis costumbres de maquillaje, pero ahora debo estaren alerta máxima todo el tiempo por si acaso. Y también (y sé que esto

puede parecer que roza el Universo de la Demenciosidad), ahora que hetenido noticias de Robbie, siento que he de ir maquillada todo el día, puescomo he recibido una carta de él, ahora está en mi cabeza y puede quehasta me vea. Desde mi cabeza. O desde su carta. Ya os dije que habíaentrado en el Valle de las Cabezas Trastornadas. Fuera de mi cabeza, ¡exdios Sexy!

Voy a hacer mis ejercicios de respirar por un orificio de la narizaunque me arriesgue a acabar con la nariz dilatada.

Aaaaaaahhhhhhhh.


Estoy en la zona libre de xxxxxx y creo que ya sabéis que el xxxxxxempieza con una R.

¡Donner y Blitzen y también schiessenhausen! He vuelto a pensar en él.

Plan de maquillaje

Mi maquillaje diario consiste en un poco de brillo de labios, un toque derímel y una línea muy fina de lápiz de ojos. Pero resulta muy difícil quepase inadvertido a la perra rastreadora Ojo de Halcón. Hoy recurriré a mitruco favorito de meter la cabeza todo lo que pueda dentro de la carteray cuando pase por delante de Ojo de Halcón, diré: «Oh, ¿dónde habrépuesto mis deberes de Francés? Mon Dieu y Au secours, tienen que estarpor aquí.»

Andando sin prisa por la colina en dirección a Stalag 14

— ¿Ya has escrito a Robbie? — me preguntó Jas.Oh, Dios.

— Pues... no. — ¿Y no vas a escribirle? — No lo sé, Jas. — Bueno, antes te gustaba mucho, y él te ha escrito, así que ¿vas a

contestarle sí o no?Como no dije nada ella continuó.

— Y cuando le contestes, ¿qué le dirás?

Seguí sin contestar.




101

— Quiero decir, ¿hablarás con Tom sobre ese asunto cuando vuelva yle pedirás consejo? Tom vuelve la semana que viene, ¿sabes? ¿Vas aesperar hasta entonces para contestarle o qué?

Al final no tuve más remedio que contestar a Jas.

— Jas, ¿no deberías vestir un jubón y llevar un bigote postizo yquemarme en la hoguera? Eres la Inquisición española personificada. — Oye, que yo solo digo que... — Pues no digas nada, monada. — Pero si eres tú la que siempre quiere largarme el rollo sobre

Robbie y Masimo, tus supuestos novios. — Jas, no empieces otra vez... y en cualquier caso, me estás tomando

el pelo, ¿no? De modo que soy yo la que no para de hablar de MIS novios..¿Entonces cómo te explicas que me sepa de memoria «Tú eres el único

pez en mi mar»? Eh, dime.Ahora sí que se rebotó de verdad. — Ah, vale, siento haberte fastidiado hablándote de MI vida. Está claro

que lo único importante aquí es TU vida, ¿no? Sí por supuesto, GeorgiaNicolson es la única persona en el universo. Pues lo siento pero no es así.

Y se marchó enfurecida, como una persona enfurecida en unamanifestación de personas enfurecidas.

Jo, qué carácter.Bueno, ya echaré mano de mis encantos irlandeses para ponerla de

buen humor, cuando me dé la gana.

Geografía

Jas pasó de mí toda la mañana, incluso después de que le mandara unregalito consistente en dos trozos de chocolate. Se los comió y siguióignorándome tranquillement.

Recreo

Jools nos contó la última historia que tuvieron ella y Rollo. Fueron a unafiesta que duró hasta la madrugada y pasaron toda la noche juntitos. Detanto morreo le salió una pupa en el labio.

Nos la enseñó.Pufff.Al parecer, dieciséis chicos y chicas se quedaron en la casa del amigo

de Rollo mientras sus padres estaban en el extranjero, y se pasaron todala noche dándose morreos.

Como siempre, Ellen no se enteraba de nada.




102

— ¿O sea que os morreabais todos a la vez o... esto... tambiénbailabais?

— Así que ahora sales con Rollo — dijo Mabs. — Bueno, eso creo, pero nunca sé cuándo nos veremos ni cuándo me

llamará — dijo Jools. — ¡Vaya! ¿Así que es el tipo de relación de perpetuo «staluego?» — pregunté.

— Sí, supongo que sí. Este mismo sábado, por ejemplo, no sé si irá alconcierto conmigo o irá por su cuenta y quedaremos allí o... — dijo Jools.

— Yo no podría aguantar una situación así. Necesito saber dóndeestoy — dijo Jas.

— Estás aquí, Jas, tranquila — le dije, y le dirigí mi mejor sonrisa. Nome la devolvió. En su lugar me dijo, y en un tono desagradable:

— Y tú, ¿con quién te verás en el concierto, Georgia? ¿O sólo piensasir a echar unas RISAS, si sabes a qué me refiero, y creo que lo sabes muybien?

Ay, madre, ahora se pone a jugar sucio, con el asunto de Dave elRisas. Sabe que no le he dicho nada a Ellen sobre lo mío con Dave.

Las puertas del colegio

16.20 Salíamos del patio de la escuela cuando lo vi. Masimo con la moto.¡A las mismas puertas el colegio»!

¡Por la funda de mi almohada! No podía creer que fuera él. Pero loera.

Está moreno y guapísimo. Con ese pelo negro y brillante, esas largaspiernas y ese cuerpazo que tiene; es un cañón.

Estaba sentado en la moto con el casco entre las piernas, medioinclinado y apoyado en un brazo. Llevaba gafas oscuras.

Es taaaaan sexy. Podías percibir un aura de sexicidad a su alrededor.¿Qué estaba haciendo ahí? ¿Acaso me esperaba?La panda estaba ejecutando su extraordinaria imitación del andar de

un pez de colores. — Dios mío, qué bueno está ese tío — dijo Rosie. — Jo ¿Lo esperabas? — preguntó Jools. — Está moreno, ¿verdad? Está más moreno que tú — dijo Jas.Me quedé muda. Al salir del colegio, todas las chicas lo miraban, le

sonreían y movían el pelo. Vale ya de sonreír, ¿no? Tías descaradas. Yo nosabía qué actitud tomar. ¿Debería pasar por

su lado como por casualidad e ignorarlo tranquillement, en mi papelde Mujer Misteriosa? ¿O me hago la simpática y le sonrío? ¡Oh, qué

dilema!




103

Mientras pensaba qué hacer me quedé medio parada y la panda frenóel paso.

¿Llevaba los labios bien pintados?¿Estaba vestida?

No hacía más que repetirme: «Dios, Dios, Dios, ¿qué hago?», cuandoapareció Lindsay en las puertas del colegio y me ahorró tomar unadecisión. La muy pava no llevaba el uniforme. En su lugar lucía un conjuntoblanco de minifalda y un pañuelo en la cabeza. Fue directa a Masimo,corriendo de un modo ridículo, ¡y le dio un beso en la mejilla!

Masimo le sonreía y se puso a hablar con ella. Dios, que sonrisa másbonita. Tiene una boca grande y generosa, no tan grande como la de Mark el Boca Grande, sino de un tamaño grande normal. Yo no podía dejar demirar, como si fuera la escena de una película de terror. Incluso Jas cesó

de ignorarme tranquillement y me tomó del brazo, pues sabía lo mal que loestaba pasando.Casi habíamos llegado a la puerta, así que no podía dar marcha atrás

y evitar pasar por delante de Masimo. La panda me tapó un poco ymantuve la mirada baja, pero aun así pude ver cómo Lindsay se ponía elcasco que le había traído Masimo. Aquello era horrible. Estaba hechapolvo y seguí caminando a rastras con la panda. Oí cómo él ponía la motoen marcha, y cómo ésta se alejaba a mi espalda con un rugido.

— ¡Qué fuerte! — dijo Rosie.Todas se portaron muy bien conmigo. Y eso hizo que me sintiera aún

peor. No paraban de decirme: «¿Estás bien? ¿Quieres un chicle?»Pero yo seguía fatal.

16.30 Después de que se fueran a sus respectivas casas, sólo quedamos Jas y yo.

— Jo, menuda novedad para le livre — dijo Jas. — Soy gafe en el amor — dije — . ¿Qué hice en mi vida pasada para

merecer esto? — Quizá fuiste una avispa o algo parecido — dijo Jas. — ¿Una avispa? Jas no es que sea de gran ayuda cuando más se la necesita. No puede

evitar ser una colega corta de luces. Por lo menos no soy ella.Al despedirse antes de entrar en su casa me apretó el brazo y dijo:

— A mí no me importa lo que digan de ti, a mí sí que me gustas.No VOY a llorar. No voy a llorar hasta que me refugie en mi

habitación.

La calle mayor




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16.45 El imbécil de Thompson y sus colegas pasaron por mi lado y mesoltaron no sé qué. Pero no me enteré de nada ya que me sentía comouna fantasma.

Cuando llegué a casa, note los ojos arrasados en lágrimas. La casa

debía de estar vacía, así que por lo menos podría ir directa a la cama 2llorar desconsoladamente.Pero qué tonta había sido.Hasta había llamado a gente que tenía el apellido de Masimo en

Manhattan.Y había uno que tenía un restaurante chino takeaway .Qué patética, Dios.

17.00 Estaba abriendo la puerta de casa cuando oí una moto que subía

por la calle. No me volví. Me importaba un pito que papá hubieracomprado un vehículo más ridículo que el coche de payaso.Pero entonces la moto se paró a mi espalda. Y habló. Era Él. En

persona. Él mismo. No un clon. Él. La persona con la que había soñadodurante tanto tiempo.

— Ciao, Georgia, ¿cómo va todo? Come sta?Me quedé muda. Me volví. Lo miré. Lo miré fijamente a los ojos.

Había olvidado el color ambarino de sus ojos, esa mirada dura y suave a lavez. Me sonrió, enseñando sus espléndidos dientes (digámoslo de una vez:todo en él es espléndido).

— Sólo quería decirte ciao. He estado fuera.Y yo sin poder hablar. ¿Y si asintiera con la cabeza? Asentí con la

cabeza. Oh, estupendo, parecía una periquita vestida con uniforme escolar.Fantáaastico. Cállate, cállate de una vez, cabeza loca. Aún no hasintervenido, así que no empieces.

Le dio gas a la moto y dijo: — Yo también tengo que irme. Estamos ensayando. ¿Vendrás al

concierto? Espero verte por allí. Ciao.¡Oh Gott en Himmel !

18.30 Estoy tumbada en la cama.Creo que he entrado en coma.Tengo que hablar con alguien normal sobre este asunto.

19.00 No sé con quién.

19.30 Sigo sin saber con quién.




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19.45 Desistí de querer hablar con alguien normal y organicé una reuniónde emergencia con la Panda de las Fantásticas en Luigi's.

21.30 Entre sorbo y sorbo de café, la panda me levantó la moral. ¡Tengo

que luchar para conseguir a mi hombre! ¡Venga, chica, ánimo!Incluso Rosie cantó el himno nacional y dijo: — Apréstate para la lucha y colócate bien las nungas para la batalla.

Medianoche A ver., ¿por qué iba a venir a casa para decirme ciao si no legusto aunque sólo sea un poco?

1.00 ¿Qué les pasa a los chicos? Justo cuando empezaba a superar midolorosidad respecto a Robbie... (merde, he pensado su nombre otra vez.

Voy a tener que llamarlo de otra manera para no atraer eso del vudú. Lollamaré... a ver... el Guitarras).Bueno, ¿qué estaba diciendo, antes de que me interrumpiera a mí

misma de un modo tan maleducado? Ah, sí. Justo cuando empezaba asuperar mi dolorosidad respecto al Guitarras, va y me envía una cartapreciosa. Y de repente aparece Masimo.

¡Oh, vaya lío!

sábado 4 de junio

Plaza Churchill

11.00 — En esta clase de situaciones, no hay nada como ir de compras — sentenció Rosie.

Así que, a fin de prepararme para la Batalla da las Chicas, voy acomprar un par de zapatos molones.

Ravel

11.30 Vi unos zapatos de tacón chulísimos en el escaparate; tenían unastiras superguais alrededor de los dedos del pie y el talón.

En la zapatería




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La panda al completo entró en la tienda, y yo pedí mi número. Ladependienta me dijo que hasta la semana siguiente no tendrían un númeromayor que el cuatro.

¡Una semana! ¿Está loca o qué? ¡Pero si el concierto es esta noche!

— Bueno, pues déjeme probar ese número — le dije a la dependienta. — ¿Y de qué te servirá probarlo, su tú utilizas un siete? — preguntó Jas.

— No siempre.Rosie, que se estaba probando unas ridículas botas peludas que la

hacían parecerse al yeti, dijo: — Así que has cambiado de número ¿eh? — Bueno, pone talla siete pero si fueran de Japón, donde las mujeres

tienen los pies muy pequeños, la talla siete sería más bien una talla quince

de aquí — le contesté.Todas me miraron.En ese momento regresó la dependenta con los zapatos. Molaban

cantidad. Seguro que a Masimo le encantarían, pues todo el mundo sabeque los italianos son expertos en calzado.


Jo. No conseguía meter el pie. — Quizá entre con calzador — le dije a la dependienta con educación.La panda tuvo un ataque de risa.La dependienta nos miró como si estuviéramos mal de la cabeza,

pero se fue a buscar el calzador.


¡Conseguí ponérmelos! ¡Guay! — ¿Estás segura de que te van bien? A ver, anda un poco — me dijo la

dependienta.La panda deambulaba por la tienda esperando que no pudiera dar un

paso. Me levanté. Ay, ay, merde y ay. Hacían un daño espantoso. Me miréen el espejo. Eran la bomba. Tengo que comprarlos; debo sufrir por él.Sonreí como una tonta.

— ¿Sabéis qué? Es increíble. Aparte de ser preciosos soncomodíiiisimos. Es como llevar pantuflas.

En mi habitación

13.00 He rellenado los zapatos con periódicos para que se den un poco.




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13.30 Mamá ha entrado en mi habitación para curiosear. — Enséñame tus zapatos nuevos, ¿vale? — Oh, espera, te los enseñaré cuando ya esté vestida — le dije.

17.30 Papá dijo que no conocía a nadie que se encerrara cuatro horas enel baño. Es una pena que él no dedique más tiempo a cuidar de su aspecto.

En mi habitación

17.45 He puesto dos espejos para poder verme de frente y por detrás.Estoy tan suave por todas partes que parezco una bola de billar humana;no queda ningún pelo rebelde en todo mi cuerpo. Soy una zona libre de

rebeldes, y ya he aplicado la base del maquillaje.18.00 En el pelo tengo un par de rulos gigantescos que retiraré justo en elúltimo momento, cuando haya acabado con todo lo demás, a fin deconseguir el volumen máximo.

18.30 Cálmate, cálmate ya. Tengo que guardar fuerzas para la batalla. Voya ver qué tiempo hace. Hummm, está un poco nublado.

Llamé a Jas. — Jas, ¿crees que lloverá? — Un segundo — me dijo.La oí levantarse y alejarse, y luego volver al teléfono.

— No, predominará el buen tiempo, pero quizá caigan algunas gotas.Caray. Tenía que preguntárselo, aunque sabía que no debía, pero

tenía que hacerlo. — Jas, ¿puedo preguntarte cómo lo las averiguado? — Ah, sí, por los caracoles que Tom y yo pusimos en un jarro de... — Jas, tengo que irme. Libby está viendo Sonrisas y lágrimas otra vez y

me apetece cantar a la tirolesa, con la banda sonora. Nos vemos a lasocho.

19.00 Ya casi estoy lista. Esta vez no me arriesgaré con las atrapachicos,aunque son increíbles y realmente atrapan a los chicos como si fueranmoscas. No quiero problemas en lo que respecta al pegamento. Me hepuesto ocho capas de rímel, y

creo que con eso bastará. Primero puse una capa de rímel, luego unacapa de talco y después otra capa de rímel, y así hasta completar las ocho.Casi no puedo levantar los párpados superiores, pero me gusta pensar

que eso me da un aire de misteriosa sexualidosidad.




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19.15 La minifalda azul mola cantidad y me he puesto cremaautobronceadora en las piernas para reforzar mi bronceado natural deBurgerlandia. No creo que nadie lo note, a no ser que esté al nivel del

suelo, ¿y quién se supone que estará allí para verlo? Aparte de las enanaslesbianas que me han inquietado hace un rato, claro. Llevo un buen sostén,que no tolera ninguna tontería de mi pechera, y un top genial azul y negro,que tiene unos pequeños labios dibujados en la parte inferior.

Casi no se notan, pero si alguien los ve, quizá se lleve la impresión deque me gustan los morreos aunque no sea una zorra.

19.25 — ¿Puedo subir a ver qué llevas? — gritó mi madre desde abajo.Oh, no.

Me puse los zapatos.¡Dios mío! ¡Qué daño! Están hechos para los pies de una niña decuatro años. Me los embutí cono pude y me levanté. Si andaba un pocoquizá me acostumbrara a ellos.

En ésas entró mamá. — Vaya. ¡Estás guapísima! ¿Y todo este despliegue es para el semental

italiano?Cálate. Por favor, cállateEntonces se fijó en mis zapatos.

— ¿Así que éstos son tus zapatos nuevos? Son bonitos, ¿no? ¿Pero nocrees que te van un poco pequeños?

— Qué va, al contrario, me quedan un poco grandes — le contestécon la mejor de mis sonrisas.

Continuó mirándolos. — ¿Qué número son? — Uy, qué tarde — dije mirando el reloj — . He quedado con la panda

a las siete y media. Staluego, mami.Bajé por las escaleras a todo correr. Ay, ay, uy, uy, ¡uf!

De camino a casa de Jas

Dios mío, cómo me duelen estos zapatos. Al menos están cortando lacirculación de los pies, así que con un poco de suerte pronto no notarénada.

Cuando estaba a punto de llegar, tuve que sentarme en un muretepara descansar.

19.45 Mientras caminábamos Jas me preguntó: «¿Qué te pasa? ¿Tienes

pipí? Es que andas de una forma muy rara.»




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La torre del reloj

20.00 Me encontré con los sospechosos habituales. Al final Rosie se había

comprado las botas peludas de yeti. Quizá quiere que hagan juego con lasde Sven. Aparte de la gente del circo, Sven es la persona que conozco quetiene el gusto más raro vistiendo. Nunca habría pensado que es posibleencontrar trajes púrpura brillante con encajes escarlata, pero al parecer esposible. Y aunque casi no me atrevo a pensarlo, diría que se ha pintado loslabios. Me tomó en sus brazos y me dio un beso en cada mejilla.

— Hey, váaamonos, chicas.Me miré en la polvera. Sí, Sven se ha pintado los labios.Le seguimos, arrastrando los pies.

Jools estaba en un estado de demenciosidad preguntándose si salecon Rollo o no. — No te preocupes, lo que tenga que ser, será — le dijo Jas a Jools

filosóficamente — . ¿Te enseñé la canción que me ha escrito Tom titulada«Eres el único pez en mi mar»?

Cuando la sacó del bolso (oh, no) para leérsela a Jools, yo aceleré elpaso con el resto de la panda. Ay,ay,ay. ¡Los pies me siguen haciendodaño!

— Creo que voy a darle celos a Dave el Risas — dijo Ellen. — Ah, sí, buena suerte — dije riendo.Me miró.

— ¿Qué quieres decir? — Bueno, no es que Dave sea exactamente... el tipo de chico que se

pone celoso, ¿no? — Bueno, da igual, voy a bailar y flirtear con ese amigo de Rollo.

Probaré todos los trucos de la pista. — Prométeme que no probarás la risa contagiosa — le dije.En ese momento llegamos al Buddha Lounge.

En el lavabo de les zorras

20.40 Celebramos una reunión de la panda de última hora.Bueno, asistimos Rosie Jas y yo. Mabs, Ellen y Jools estaban tan

impacientes de empezar la marcha que se dieron un toque en los labios,hicieron una rápida visita al váter y salieron a toda prisa al emporio delbaile disco inferno.

— Bueno, hagamos un repaso a fondo — dijo Rosie.Me senté en el borde de la pila. (Oh, qué alivio, qué alivio sentí en los

dedos de los pies.)




110

— ¿Rímel? — pregunté.Todas miramos el rímel que llevaba.

— Vale. — Estado del pintalabios.

Jas y Rosie miraron y dijeron a la vez: — Vale. — ¿Una sonrisa atractiva llena de promesas orientales? — dije, Y

sonreí. — Guau, dame un morreo, me has vuelto lesbiana — dijo Rosie.Será mejor que piense que estaba bromeando.Estoy lista para enfrentarme a Lindsay. Tararí, tarará. Mueve las

caderas, mueve las caderas. Sonríe, sonríe.Salimos del lavabo de las zorras.

Justo cuando estábamos a punto de llegar a la pista de baile Jas mepreguntó: — ¿Y las bragas?La miré.

— Eso digo yo, ¿y las bragas? — Que si llevas bragas — insistió Jas.¿Se ha vuelto loca o qué? Aunque, ahora que lo pienso, no recuerdo

si me las he puesto. ¿En qué momento me las he puesto? Recuerdohaberme puesto la falda y el sostén, y el top, pero ¿qué he hecho con lasbragas? ¿Y qué bragas me he puesto? Oh, Dios mío. Quizá he olvidadoponérmelas y si me caigo se me verá todo, por delante y por detrás.

O Sven me alzará en sus brazos como suele hacer cuando le da porrepresentar su número de Fiebre del solado noche.

Me metí rápidamente en el lavabo de nuevo.Uf, vaya susto. La culpa es de Jas, qué obsesión tiene con las bragas,

¡por favor!

21.00 Estaba todo mu muuuu oscuro en la disco, y a tope. Avanzamoshacia la barra muy lentamente; pasa un rato antes de que te acostumbres ala oscuridad. Sobre todo cuando llevas treinta gramos de rímel y polvos detalco en los párpados. No vi a Dave el Risas hasta que lo tuve a un palmode mi nariz.

— Hola, Gatita, has vuelto.Le sonreí y en ese momento apareció la cabeza de Rachel sobre su

hombro. — Hola, Georgie, qué guay verte de nuevo.Siempre está sospechosamente contenta de verme. ¿Por qué será?

No tengo nada contra Rachel, pero soy amiga de Dave, no de ella. Tiró del

brazo a Dave y le dijo:




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— Vamos a bailar, cariño.Por una vez me adelanté y dije:

— Venga, cariño, ve a bailar.Me miró, se puso bizco y se fue a bailar.

Rollo y sus colegas estaban junto a la barra con Jools, Mabs y Ellen,que no se perdían detalle de lo que decían los chicos. Patético. Yo nuncaharía eso. Estaba todo el mundo en ese local.

— Jas, limítate a asentir con la cabeza inteligentemente. No hace faltaque digas nada. De hecho, preferiría que te callaras. Quiero que seas mipato de reclamo mientras yo rastreo cualquier señal de la presencia deMasimo.

Jas iba a ponerse borde, pero la paré diciendo: — Si te he pedido que me ayudes es porque eres la mejor de mis

mejores amigas. Y tú lo sabes. Si me ayudas, dejaré que me cantes lacanción de Tom. Jas se animó al instante. — ¿Sabes? Él volverá dentro de cinco días. Si he salido hoy sólo ha

sido para ayudarte a afrontar tus problemas con los chicos.Me disponía a darle un amistoso puñetazo en el brazo por ser tan

pesada, cuando una grandullona me pisó el dedo gordo del pie al pasar consus colegas regordetes.

— ¡Mierda! ¡Ay, ay, ay! ¡Qué dañooooo! — grité. — ¿Estás segura de que te van bien los zapatos? — preguntó Jas. — Jas, acaba de machacarme el pie un hipopótamo. ¿Cómo quieres

que no me ponga asaltar como una salvaje?Tendré que escapar al lavabo para tumbarme y poner los pies sobre

la taza.Pero entonces «providencialmente el dolor desapareció de mis

piececitos», como Billy Shakespeare escribió de un modo un elocuente ensu «Oda a mis pies». Masimo se acerró a la barra.

Tenía un aspecto supercool (megacool). Nada que ver con los chicosingleses. Es mucho más sofis. Llevaba un elegante traje italiano azul claro yuna camiseta. Y como los míos, sus zapatos eran chulísimos. (Aunque nollevaba tacones y no parecía ir a mearse encima en cualquier momento.)

Eché los hombros hacia atrás para que resaltaran mis nungas(primero miré alrededor para asegurarme de que no chocaría con nadie).A continuación, abrí un poco la boca y puse la lengua detrás de los dientesde abajo. Igual que Britney Spears, pero sin el piercing en la lengua.

Estaba pasando de Masimo deliberadamente. Estaba a tope deglaciosidad.

Jas, Ellen y Mabs, sin embargo, estaban a tope de estupidosidad.

Me rodearon y empezaron:




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— ¿Lo has visto? ¿Lo has visto? Está en la barra, ahí, mira, ¿lo ves? — Yque si esto y que si lo otro. Qué plastas y qué poca gracia tienen.

Todavía tenía la lengua detrás de los dientes cuando contesté: — Iroz, ya eztá bien, dejazme zola.

Fingí que saludaba a alguien que estaba en la misma dirección deMasimo, y el Dios del Amooor me vio y me sonrió. Le sonreí un poquitoyo también, y él empezó a caminar hacia mí. Oh, le amo, le amo. ¡Pero no!Recuerda el plan. Le sonreí de nuevo y me obligué a irme por otro lado.

Y sin mirar atrás. Jo, ¿acaso os pensáis que fue fácil? Era como si lospies caminasen en una dirección y mi cuerpo fuera en la dirección opuestatratando de morrearse con él. Como un artista de mimo pésimo. Pero notenía opción. Mi glaciosidad ante todo.

Al mismo tiempo trataba de dar una buena impresión por detrás.

Estaba tan concentrada en andar, menear las caderas, sacudir el pelo yevitar al Dios del Amooor que me di de nungas, quiero decir de bruces,con Dave el Risas. Otra vez.

— Calma, calma, chicas — dijo dirigiéndose a mis nungas. Quédescaro.

Sin embargo, era mi asesor de Cachondismo y no se veía a Rachelpor ninguna parte, así que le conté lo que acababa de hacer.

— Te habrías sentido orgullosísimo de mí. Masimo se me ha acercadoy yo he dado media vuelta y me he marchado con absoluta glaciosidad.¿Qué opinas en lo que respecta a la táctica?

Puso una cara rara. Si no supiera que es un despiadado asesor deCachondismo, habría dicho que estaba un poco triste, pero seguramenteme equivocaba, porque Dave contestó:

— Buen trabajo. Sigue así. Dime una cosa: ¿qué bolso lleva Masimoesta noche?

Entonces apareció Rachel dando saltos como un cachorrillo travieso.Dave se mostró simpático con ella, pero parecía un poco agobiado. Si yofuera ella le dejaría un poco más de espacio. Vaya, qué sabia me he vueltode repente en lo que respecta a las relaciones. Me he convertido en unaexperta en el horno del amor.

21.30 No hay señales de mi rival en el amor; la increíblemente inútilinsecto palo del universo. Oh, puede que haya muerto. Qué triste. Bueno,da igual.

En cualquier minuto saldrán los Dylans Salvajes.

21.40 Toda la disco está que arde, las chicas se pusieron a chillar comoverdaderas posesas cuando Masimo se acercó al micro y saludó: Ciao.

Hemos vuelto.»




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22.15 Estoy literalmente en un baile del infierno. ¡Dadle caña, chicos!Toda la disco tiembla. Todos los chicos son supercool y están buenísimosy Masimo es un gran cantante, y es taaaaan sexy sobre el escenario.

22.30 Hubo chicas que trataron de subirse al escenario para abrazar a losDylans Salvajes. Una que lo consiguió le dio un beso a Masimo en la mejillaantes de que un gorila la hiciese bajar. Fue mu muuu penoso. El colmo delos colmos fue cuando la repugnante P. Green intentó subirse al escenario.Por suerte, no tenía ninguna posibilidad. Logró poner una rodilla sobre elescenario pero luego dio un saltito y se cayó de nuevo hacia atrás. Habríaseguido intentándolo toda la eternidad si no llega a aparecer un gorila parallevársela de allí. Tenía las gafas culo de botella torcidas.

Muy atractiva.22.40 Estoy empezando a sudar; así que mejor voy a los lavabos pararefrescarme un poco; lo último que quiere un Dios del Amooor es unanovia resbaladiza. He dado mis mejores pasos de baile delante de él. Esosí, de forma muy sutil, nada exhibicionista, aunque he tenido que empujara Jas una o dos veces para que me dejara espacio. De vez en cuando lomiraba y luego desviaba la vista. La pava de Lindsay bailó delante de él sindejar de mirarlo fijamente, como si quisiera hipnotizarlo.

— Como el Cisne de Avon dijo en su famosa comedia Morreo de unanoche de verano — le dije a Ro Ro — :«Cuando deseéis dar un morreo aun Dios del Amooor, no se os ocurra bailar como una palurda con piernasde insecto palo.»

— Eres extraordinariamente sabia, amiga mía. Recordemos otraspalabras de Billy: «En verdad te digo, amiga mía, no se te ocurra tener unafrente menguada, pues en ese cao estás pidiendo a gritos que te den unbuena paliza...»

Nos echamos a reír como dos hienas proverbiales.

22.50 De camino al lavabo vi a Rollo y Jools morreándose en las escaleras.Después, en el pasillo de los lavabos, me encontré a Mabs besuqueándosecon alguien (en lo que respecta al chico, no puedo decir quién era, puesno reconocí el cogote). Al pasar por su lado, Mabs entornó los párpados yme guiñó un ojo. ¿Qué quería decirme? Entonces señaló su reloj y levantótres dedos, a continuación levantó los dos pulgares. Y todo sin dejar demorrearse.

¿Pero qué me está diciendo esta loca? Me metí en el lavabo.




114

En el recinto de las zorras

¡Jo! Menos mal que me he mirado en el espejo; tenía la cara roja como untomate.

¡En ese momento lo pillé! Mabs me estaba diciendo que había llegadoal número seis en la escala de morreos: ¡un beso de más de tres minutossin parar!

¡Qué bien! Estará encantada como alguien encantado en unasvacaciones de encantados.

A menos que el chico fuera Norman el Grano Humano.Así que todas tenían rollo. Menos yo. Hacía tanto tiempo que no me

morreaba con nadie que ya no me acordaba ni de la sensación. Quizá hayaperdido la técnica por falta de práctica. Hice una prueba con el dorso del

brazo, pero no me sirvió de nada.Tengo que quitarme los zapatos un momento. Entré en uno de loscompartimentos para hacer pipí y me senté en la taza. Hummm, tenía lospies un poco rojos e hinchados; quizá sería mejor que me quitara loszapatos. Pero si me los quito tal vez no pueda ponérmelos otra vez.

Igual es mejor que me tumbe en el suelo y apoye los pies en el váterpara que se deshinchen.

Me eché en el suelo y puse los pies en alto. Ah, mucho mejor. Oí quela puerta se abría y a Lindsay decir:

— ¿Qué pasa? — Ñada, que al parecer van a tomarse un descanso en cualquier

momento — le contestó una voz chillona.Era la voz de Monica la Increíblemente Lerda, el eslabón perdido entre

el ser humano y la rana. — Vale, pues será mejor que vaya para allá — dijo la pava de Lindsay. — ¡Trátalos mal, y su interés será total! — dijo MIL. — No creo que tenga que preocuparme por su interés después de lo

que pasó el jueves pasado. Estos italianos son muy apasionados — dijoLindsay. Y soltó una risita.

Dios, cómo la odio.Me quedé tumbada en el suelo un momento sintiéndome fatal y mu

muuu desgraciada, hasta que recordé que lo mío no era ninguna farsa paraprincipiantes. Yo estaba tratando de cumplir mi sueño, ¡estaba viviendoese sueño! Me puse de pie como pude. Ayyyyyy... Maldito, maldito Sacrébleu.

De nuevo en la disco




115

Los músicos se habían tomado un descanso y no se les veía por ningunaparte. Distinguí a Lindsay pululando cerca de la entrada del camerino. Quézorra asquerosa. Las de la panda estaban pasándoselo de lo lindo.

— Ven a bailar, hay muy buen rollo — gritó Rosie.

— Esto... mejor no, me quedaré aquí, ya sabes, absorbiendo lasbuenas vibraciones. — Ya entiendo, lo que te pasa es que te duelen los pies porque llevas

zapatos para una niña de cuatro años — dijo Rosie.Le dirigí mi mirada bizca especial Klingon y se largó pitando.Me quedé sentada y moviendo los hombros al son de la música. De

pronto un brazo apareció ante mí y me ofreció una copa. Era un brazomoreno, y llevaba un anillo de oro en el dedo anular. Miré hacia arriba y vique era el brazo de Masimo. Y que un poco más arriba estaba Masimo.

Me sonrió desde las alturas. — Ciao, ¿estás cansada de tanto baile?Me sonrojé (gracias a Dios estaba oscuro). Bebí un trago largo de la

copa y casi me atraganto. — Oui, quiero decir, sí. Sí, realmente demasiado baile, claro,

verdaderamente... — balbuceé. — Hace mucho que yo no te he visto — dijo — . Me alegra que has

venido. Me gustaría, si a ti te gusta, tener tu número de teléfono.¿Y ahora qué debía responder? La glaciosidad me empujaba a decir

algo como: «Puede que en otro momento.» Pero era un Dios delAmooor. Y estaba inclinándose sobre mí, sus hermosísimos labios sólo aunos centímetros de los míos.

Al final no tuve que tomar ninguna decisión, pues Dom apareció y mesaludó:

— Hey, Georgia, cuánto tiempo. ¿Cómo estás?Antes de que pudiera contestarle se dirigió a Masimo.

— Oye, tío, siento interrumpir pero hay un tipo que quiere hablarnossobre una gira por el norte. ¿Puedes venir?

Masimo me miró con sus preciosos ojos color ambarino. — Nos vamos a ver pronto.Y me apretó suavemente el hombro con la mano.Oh, no, lo había dicho. Había dicho el famoso «Nos veremos

pronto».Donner y Blitzen. Mierda, mierda, mierda.Tengo el mono del morreo.Merde y merde merde merde, y media.Me acerqué cojeando a la pista de baile y sin parar de menearme

traté de hablar con Rosie mientras Sven la lanzaba de un lado a otro como

si fuera un globo desinflado.




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Jadeo, jadeo, meneo, meneo. — ¡Me ha pedido el número de teléfono! — ¡Genial! ¡O mejor dicho, geniále! — gritó Rose.Observé el otro lado del club y vi a los Dylans Salvajes sentados a

una mesa y hablando con un tipo. Masimo se echó para atrás en la silla yse balanceó sobre una pata. Me refiero a la pata de la silla, ¡hombre! No asu pierna. Miró en mi dirección y me clavó los ojos. Me estaba seduciendocon la mirada. Fue un momento de gran intersidosidad. Sólo que prontoempezó a parecer una competición de miradas, y a mí me costaba muchomantener los párpados levantados, pues me pesaba mucho el rímel.Después de lo que me pareció una eternidad alguien le ofreció una bebiday desvió la mirada, y por fin pude parpadear.

23.30 Los músicos han vuelto al escenario.Estoy histéricaaa. — ¿Crees que debería estar cerca del escenario como quien no

quiere la cosa cuando se baje en el próximo descanso? — le pregunté a Jas. Jas puso los ojos en blanco como si dijera: «Oh, Dios mío.»Pero no puedo fiarme de su opinión. Preguntaré al resto de la panda.

Conseguí celebrar una reunión en el lavabo de las zorras. Habría queridohablar con el asesor de Cachondismo pero estaba bailando un lento conRachel y ella tenía la cabeza apoyada en su hombro. Él le acariciaba el pelo,pero al pasar por su lado me miró, y no sé, no como Dave el Risas. Así que pensé que era mejor no preguntarle nada más acerca de Masimo.

Cuando Mabs acabó el maratón del morreo resultó que el chico noera otro que uno de los aprendices de pajeros.

— Mabs, tienes muy poca orgullosidad, ése era uno de los amigos delidiota de Thompson — le dije.

Mabs estaba de mal humor y tenía la cara manchada de su propiopintalabios. Parecía que la hubiera atacado un hurón.

— Bueno, sólo estaba practicando un poco con él — aclaró.Vale, bien.Tardé un segundo en darme cuenta de que Sven estaba dentro del

lavabo con nosotras.Rosie consiguió convencerlo de que esperara fuera. No quiero

pensar en lo que le prometió como recompensa, pero oí que hablaba dearenques...

— Masimo me ha pedido el número de teléfono y he estado a puntode dárselo — dije.

— ¡Chica! — dijo Rosie.La miré y continué:




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— Estaba a punto de darle el número de teléfono, cuando haaparecido Dom y se lo ha llevado. La pregunta es: ¿espero hasta el final dela actuación y se lo doy?

Rosie estaba a punto de decir «¡chica!» otra vez pero le di una patada

y se calló. — Bueno, el caso es que... Resulta que él te lo ha pedido, ¿verdad?,entonces... eso significa que lo quiere, ¿no te parece? — dijo Ellen.

Nos quedamos mirando a Ellen un momento. — Bueno, ¿y yo qué hago? — pregunté. — Yo esperaría a que acabara la actuación. Esos jueguecitos ridículos

no tienen ningún sentido — opinó Jas. — Sí, yo agarraría el toro por los cuernos, me acercaría a él, le daría

el teléfono y me marcharía — dijo Rosie.

Hummm. Sí, eso sonaba bien. Todo el mundo asentía con la cabeza. Ycuando toda la panda asiente con la cabeza, puedes estar segura de que...ejem... ese gesto es como un guiño para un topo ciego.

Hicimos el saludo Klingon, nos arreglamos un poco y salimos dellavabo. Todas se fueron corriendo a la pista de baile, excepto Mabs, puesel aprendiz de pajero estaba esperándola detrás de la puerta. Yo me sentéun ratito en las escaleras que

hay en la parte trasera de la disco, cerca del lavabo de las zorras.Mis pooobrecitos pies. Intenté moverlos dentro de los zapatos: nada.

Tengo que conservar los pies el tiempo suficiente para cruzar la pista debaile y darle mi número de teléfono a Masimo.

00.30 Nos encontrábamos fuera del guardarropa poniéndonos losabrigos. Los músicos estaban a punto de salir. Me puse el abrigo poco apoco.

Dave el Risas y Rachel salieran abrazados de la disco. — Hasta luego, Georgia — dijo Dave.Rache me dio un abrazo de despedida.

— Me ha encantado verte, Gee.En cuanto se esfumaron me volví hacia Jas.

— ¿De qué va esta tía? — pregunté — . ¿A qué viene ese abrazo?Nosotras no nos abrazamos, ¿verdad? Y eso que somos verdaderascolegas.

— A mí me parece bien que sea tan simpática — dijo Jas.A mí no. Es muy raro.

— No se estará pasando a la acera de enfrente, ¿no? ¿O es que tienesangre franchute corriendo por sus venas? Tengo que avisar al pobreDave.




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Estaba tan concentrada en Rachel que al principio no advertí lapresencia del Amoooor. En ese momento salía del guardarropaponiéndose la chaqueta ¿Cómo podía ser tan sexy incluso poniéndose lachaqueta?

Me dio un ataque de Cachondismo Cósmico y tuve un subidón detraserosidad colorada.Se volvió para decir algo a otro músico del grupo y en ese momento

apareció la pava de Lindsay como la novia de Drácula. Aparecióliteralmente de la nada, toqueteándose el pelo, y acarició el brazo aMasimo. Él se dio media vuelta, la vio y le sonrió. Ella lo besó en la mejillay le dijo algo al oído. Él le contestó y ella le susurró otra cosa. Él la miró yse encogió de hombros. Entonces ella sonrió y se abrazó a Masimo, ydespués se marcharon juntos.

Dios.1.00 Y tuvimos que volver a casa caminando porque yo le había dicho lotípico a mi padre: «Nos viene a buscar el padre de Jas», y Jas le había dicholo típico a su padre: «Nos viene a buscar el padre de Georgia.» En unmomento de desesperación pensé llamar a Vati y decirle que estábamoscolgadas, pero habría tenido que hablar con él, y yo no quería hablarnunca más.

1.30 Conseguí entrar con sigilo en casa. De hecho, no hacía falta entrarcon tanto sigilo, pues papá estaba roncando a pierna suelta en suhabitación. Y Gordy estaba roncando en el lavabo. Y, oh qué bien, Libbyestaba roncando en mi cama.

Tumbada literalmente en mi lecho de dolor

2.30 He intentado quitarme los zapatos pero estoy tan cansada y tristeque ya no tengo fuerzas para luchar contra ellos. Así que me los he dejadoy me he puesto el pijama. Mis pies me duelen un montón, pero no tantocomo mi corazón.

2.35 ¿Qué le ven los chicos a Lindsay?No paro de comerme el coco pensando horas y horas: «¿Cuál es la

mejor estrategia? ¿La glaciosidad o la audacidad? ¿Qué abrazatraseros mepongo? ¿Está el gen orangután controlado?», etcétera. Y ella se acerca aMasimo y le dice «Ven conmigo », y él va.

No lo puedo creer.




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2.40 Pero esta vez no voy a rendirme. Ya me han quemado el corazón enel horno en demasiadas ocasiones.

Voy a trazar un plan muy ingenioso.

2.45 Oh, lo que me faltaba. Angus y Gordy se han puesto a jugar al gato y elratón con mis pieszapatos.Ayyyyyyyyyyyyyy.

2.46 Libby se ha despertado de su recital de ronquidos y se ha quedadosentada en la cama con los brazos cruzados.

— Georgia, mala. ¡Sshhhhhhhhh!Intenté abrazarla pero estala de malas y se fue muy digna con Gordy

bajo el brazo a su propia cama.

Incluso mi hermana me rechazaba.Ni siquiera me dejó a Sandra.

domingo 5 de junio

10.00 Cuando me desperté vi mis pieszapatos mirándome desde el otrolado de la cama.

Entonces noté el dolor... pero voy a tener que soportarlo como sea yquitármelos.

10.15 Oh, por favor. Tengo los zapatos incrustados en os pies y cortespor todos lados a causa de las tiras. Además los pies se me han hinchadotanto durante la noche que ya no pueden verse las tiras, porque la carnelas cubre por completo. Lo que me faltaba. Ahora tendrán que amputarmelos pies.

10.30 Aún peor; voy a tener que llamar a mamá porque no puedocaminar. Prometo que nunca más me reiré de los pies de la señorita Fina,ahora los tengo igual.

11.00 Mamá irrumpió en la habitación. Cuando la oí entrar escondí lospieszapatos debajo de la colcha.

— Ven a desayunar. Papá ha llevado a Libbs; a casa de Josh, así queestamos solas. Si te apetece podemos hacer algún pilan divertido juntas.

— Mientras no tenga que caminar... — dije.




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— No me digas que estás cansada. Por favor,a tu edad yo tenía tantaenergía que iba a un fiesta por la noche y al día siguiente me iba a jugar altenis fresca como una rosa.

— Bueno, por mí jugaría al tenis, te lo juro, lo que pasa es que no

creo que Parky Elvis me dejara jugar con tacones altos, podría estropear lapista. — ¿Pero qué me estás diciendo?Tuve que contarle lo de los zapatos. Entonces le enseñe los pies.

Pensé que iba a subirse por las paredes. — Pero qué niña más tonta, TONTA, tonta. De vendad, Georgia,

mira que has hecho cosas estúpidas estúpidas en tu vida, pero esto se llevael premio de la estupidez. ¿Cómo has podido hacerte tanto daño? Ya tedije que esos zapatos te iban pequeños. Mírate los pies, ¡¡¡están

destrozados!!!Y así continuó unos cuantos siglos más.Mamá intentó quitarme los zapatos, pero no pude soportar el dolor.

— Voy a tener que llamar a un médico — dijo finalmente — . Y endomingo.

Oh noooooooooo. Qué vergüenza.

Mediodía Oí cómo mamá llamaba al médico. — Siento importunarle, doctor, pero es que Georgia... — Una pausa — .

No, no, no tiene ningún problema en el codo, es que... bueno, tiene loszapatos incrustados en los pies.13.00 Vi el coche del doctor Clooney deteniéndose en la entrada de casay después lo vi a él. Me arrastré como pude hasta la cama. Ayay y dobleay.

Menos mal que Vati había salido.Oí unas risitas procedentes del piso de abajo.

13.25 Ah sí, ¿os parece bonito?, Mutti hablando y flirteando con el doctorClooney mientras yo estoy tumbada en la cama dando por acabado misdías de baile.

Por fayor.Al fin mamá y el doctor subieron a mi habitación. Mamá Ilevaba una

minifalda negra y se había peinado y maquillado, mu muuu trise, la verdad.El doctor Clooney me dirigió su sonrisa arrugada.

— Bueno, veamos, es la primera vez que me encuentro con algo así — dijo.

Sin embargo, es un hombre simpático, divertido, y de comentariostranquilizadores.




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No me soltó ningún rollo. Simplemente me miró los pies, los tocó yyo grité: «¡Ayyyyyyyy!»

— Hummm, me temo que tendré que ponerte anestesia Iocal ycortártelos — dijo seguidamente.

— Oh, doctor, ¿cree que podrá salvarlos? — le dije.Entonces me contestó que se refería a los zapatos, no a mis pies, y yodije:

— Ya lo sé, pero ¿cree que podrá salvarlos?Mamá me lanzó una mirada asesina, pero el doctor Clooney o

encentró muy amusant.

14.00 La verdad es que no estoy tan mal, aunque duele. El doctor cortólas tiras y con unas pinzas quitó los trozos que se habían hincado en la

carne. Incluso cosió algunos puntos en los cortes más profundos de lospies. Me dolió MUCHÍSIMO pero me comporté valientemente, como unaabeja en maniobras militares.

Ahora tengo los pies vendados. Mamá me subió algo para comer.Se sentó en la cama y la dejé, no sé por qué, probablemente porque

estoy débil. — Dime, Rechonchita, ¿por lo menos anoche lo pasaste bien? — Bueno, al principio fue superguay porque Masimo me pidio el

número de teléfono, pero al final Lindsay consiguió que se fuera a casa conella.

— Yo conocía una chica como Lindsay. Se casó con un chico que megustaba mucho.

— Oh, gracias, mamá, me estás animando cantidad. — Bueno, no hay mal que por bien no venga, ya que ahora esa chica

no es nada nada feliz en su matrimonio. Así que bien está lo que bienacaba.

No quisiera dejarme llevar por la emoción, pero a veces mamáincluso puede parecer una persona normal.

16.00 Me gusta estar a solas con mamá. Le he preguntado cosas comoqué haría para conseguir que un memo se enamorara de ella (no le dijeque había leído su libro, pues si se enteraba de que había hurgado en suscajones, perdería los papeles de una forma irracional).

Mientras tomábamos la quinta taza de chocolate, mamá tuvo unarranque de sabidurisidad.

— Creo que deberías relajarte y ser tú misma — me soltó — . ¿De quésirve mostrarse como una insensible y una sofisticada, o engañar a unchico para que se fije en ti? Seguro que al final descubrirá la verdad. El

único consejo que puedo darte es que seas tú misma.




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— ¿Como hace un rato, cuando te has puesto la minifalda y un dedode maquillaje para recibir al doctor Clooney?

Se levantó. — Bueno, sé tú misma dentro de lo razonable. Y al menos la próxima

vez cómprate unos zapatos de tu número.Hemos decidido no preocupar a Vati con el incidente de lospieszapatos. Le diremos que estoy pasando por un «problema de chicas»hasta el miércoles, cuando se supone que debería empezar a andar.

— ¿Así que puedo librarme de Stalag 14 por buena conducta? Oh,gracias, gracias, Mutti, no sabes cuánto te quiero.

He prometido ser superamabe con Vati, Libby y Mutti durante lospróximos días en reconocimiento al acto caritativo de mamá.

Medianoche Me pregunto qué hizo Masimo cuando se fueron de la disco.Me pregunto qué numerito montaron.Basta ya. Cállale, mente, cállate.

lunes 6 de junio

8.30 Bien, creo que fingiré estar enferma más a menudo. Papá me trajouna taza de té, y mamá llamó a Jas y le dijo que no iría a la escuela duranteunos días porque tenía un virus en el estómago.

Mmmmm cuchi cuchi.Ay ay ay ay.

10.00 Esto sí que es vida (así así). Estoy repantigada en la cama y todo elmundo ha salido, Creo que cojearé hasta abajo para tomarme algo.

10.30 Hacía siglos que no me quedaba sola en casa entre semana. Es unmundo desconocido de paz y tranquilidad y... gatos. Así que cuando nosvamos los pelones, la casa se convierte en el Paraíso Gatuno. Vaya, vaya.

Naomi está echada con toda comodidad en el sofá del salón. Esperoque tenga suficientes cojines. Cuando asomé la cabeza por la puerta, abrióun ojo soñoliento, pero al ver que yo no tenía nada para comer volvió adormirse. Siéntase como en casa, doña Fresca.

Gordy está durmiendo en la mesa del teléfono, probablemente esperauna llamada urgente. Y Angus, que parece pringoso de mermelada, estátumbado sobre la blusa de seda de mamá, que dejó sobre la tabla de

planchar. ¡Qué contenta se pondrá mamá cuando lo vea!




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Podría obligarlos a abandonar sus puestos, pero dada mi condición deenferma nadie esperará que haga una cosa así.

10.40 Abrí la nevera para ver qué había y saqué la mantequilla. Tenía una

huella de gato. No puede ser que esos locos peludos hayan aprendido aabrir la nevera, ¿verdad? Raro rarísimo. Dentro de nada se pondránnuestra ropa y saldrán al campo en el coche de payaso para hacer unpicnic gatuno.

Genial.

12.00 Empiezo a estar harta. Me pregunto qué estará haciendo la panda.Seguro que no paran de hablar del concierto. Apuesto lo que sea a quecotillean sobre mí y Masimo. Espero que no digan nada malo.

¿Qué podrían decir que fuera malo?Espero que continúen librando la guerra de las miradas contraLindsay. Me alegro de no estar ahí, pues así no podrá presumir ante mí.

14.00 Ya he compartido dos novios con ella.

14.10 Pero Robbie, ejem, quiero decir el Guitarras, sólo salió con Lindsayporque ella se quedó hecha polvo cuando él intentó cortar la relación. Yella dijo que estaban prometidos, lo que no era verdad. Creo que está unpoco trastornada.

Estoy segura de que lo está.De hecho, el Guitarras se comportó muy bien con ella y conmigo. Lo

que quiero decir es que a ella la dejó plantada. Y si hay alguien que estépidiendo a gritos que la planten, es ella. Si él no se hubiera ido a Kiwilandiatodo esto no habría ocurrido.

Me pregunto qué habría ocurrido.

15.00 Saqué la carta y la foto del Guitarras que guardaba detrás de lacómoda. Me las llevé a la cama. ¿Qué me contaba?

«Pensó mucho en ti.»Ya, ya.Si hubiera pensado en mí un poquito no se habría ido a la otra punta

del mundo.Fue mi primer amor verdadero. Dicen que nunca lo olvidas.Miré la foto. Era un cañón, y me trataba muy bien.Incluso me rodeaba con su brazo delante de sus colegas y jamás

intentó esconder nuestra relación.

15.45 Pensé en los buenos momentos que habíamos pasado juntos.




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Quizá debería escribirle.

16.00 Creo que le escribiré.Y hasta puede que le mande una foto.

Le podría mandar una foto de Burgerlandia. Le recordaría los planesque teníamos de ir allí con el grupo. Ja.La foto en que aparezco sentada en el taburete búfalo no se la pienso

enviar.

16.10 Tampoco le mandaré la foto en que salgo con el anciano vestido deElvis.

16.25 Tampoco la que me hicieron en el restaurante Davy Crockett conla gorra de pelo de castor.

17.00 Y menos aún las que Jas y yo sacamos en la intimidad con loscuernos de bisonte.

No debería verlas nadie. Nunca Ni un alma.Tengo que recordárselo a Jas.Lo haré ahora mismo.

17.15 Llamé a Jas. — Jas, soy yo. — Hoooola, ¿cómo están tus pies? — Vendados. Escucha, no se te ocurra enseñar a nadie nuestras fotos

con los cuernos de bisonte. — Oh, sí. Jajajaja. Me había olvidado de ellas. Qué bien lo pasamos. — Sí, sé que cuando las hicimos pensamos que era muy amusant, Jas,

pero unas fotos donde salimos en bragas invisibles con cuernos de bisonteen la cabeza podrían ocasionarnos muchos problemas si cayesen en lasmanos equivocadas.

Jas estaba masticando y pensando. — Ah, sí, entiendo lo que dices. Bueno, sólo se las enseñaré a Tom

cuando vuelva. ¿Sabes cuántos minutos faltan? Doscientos mil... — Jas, no me hables de minutos; por desgracia, no eres el Señor del

Tiempo. Y en vez de eso cuéntame todo lo que ha ocurrido hoy en Stalag14.

18.00 Bueno, ésa sí que fue una interesantísima conversación (ejem). Osdiré lo que ocurrió en Stalag 14. Nada en absoluto.




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— ¿La gente parecía preocupada por mí, porque tuviera un virusestomacal y eso? — pregunté a Jas.

— No, pues todas sabíamos que llevabas unos zapatos demasiadopequeños. De hecho pensamos que eran demasiado pequeños para tus

pies enormes. — Jas, yo no tengo pies enormes. — ¡Ahora sí que los tienes! Jajajaja.Oh, qué encantadora es cuando quiere.

— Sí, sí, muy graciosa, Jas. Si quieres troncharte de verdad ¿por quéno haces una visita a urgencias?

18.35 En resumen, que nadie dijo nada interesante, y que la pava deLindsay tampoco fue al cole porque se quedó en casa estudiando.

18.45 Oh, Dios mío. Se me acaba de ocurrir algo terrible. En casaestudiando, eso podría significar que está en casa estudiando con Masimo.

No puede ser que a él le guste tanto, ¿verdad?¿Verdad?

martes 7 de Junio

Empiezo a estar harta de ser una inválida.Estoy aburrida y no tengo, que quede claro, ni un pelo en todo el

cuerpo: me he pasado horas depilándome.

18.30 Llamé a Jas.No está en casa. Se han ido todos al cine.

Jo.Hasta empiezo a tener ganas de que mi familia vuelva a casa: eso os

debería dar una idea de lo desesperada que estoy.

18.50 Mamá, papá y Libby acaban de llegar. — ¡Gingee, Gingee, zoy yoooooooo!Oí cómo Libby subía las escaleras jadeando hasta mi habitación. Dio

una patada a la puerta, corrió hasta la cama, pegó un salto y me abrazócon todas sus fuerzas.

— Te QUIEDO, hermana gante gande.No podía quitármela de encina.

— Libby, déjame...




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— Besito besito beso, morritos morreo — Ya vale, ahora déjame... — Ummm, tata chachi.¿Pero qué dice esta niña? Se supone que va al parvulario para

aprender a comportarse como una niña mayor, no para convertirse enuna niña aún más chiflada.Entonces se puso de pie en la cama y empezó a menear las caderas y

cantar su canción favorita: «Sex bum sex bum, tengo un culo sexy...»Está como una verdadera cabra.

19.30 Hummm, qué buena cena, pastel de carne con patatas. Y me hantraído la bandeja a la cama. No lo ha hecho mamá, por supuesto, pero porlo menos se ha molestado en comprarlo. Hasta me ha dado fuerzas para

plantearme ir abajo a ver la tele un rato e intentar olvidar mis penas.19.33 Oh, no, no puedo, si no papá se dará cuenta de las bolsas de lacompra que llevo en la punta de los pies.

Quizá le pida que traiga la tele a mi cuarto. Es lo mínimo que puedeshacer cuando tienes a un enfermo en casa, digo yo.

19.35 Estaba a punto de sugerírselo cuando oí el rugido de un motor.Pensé que sería el abuelo en moto y con los pantalones y la cazadora

de cuero. Y Maisie detrás con un biquini de punto.Miré fuera, y por poco me caigo por la ventana.¡Era Masimo! ¡De verdad! En moto. En ese momento apagaba el

motor justo debajo de mi ventana.Rápido, rápido, tengo que correr como el viento...oh no, no podía

correr. Tengo que cojear cojear como el viento para... no, no, lo quetengo que hacer es...mantenerla calma. Calma, calma. Mientras ves cómotodo el mundo a tu alrededor está perdiendo el juico, tú debes, tú debes..,ir a ponerse un poco del maldito maquillaje rápidamente, ¡imbécil!

19.38 Busca, busca, rímel... pintalabios y brillo... sombra de ojos... porfavor, por favor, que no me entre el tembleque ahora, ¡no quiero ser unaosa panda de pies enormes!

Ahueca el pelo, ahueca el pelo...¿Pero qué está pasando? ¿Qué? ¿¿¿Qué???Con el rímel puesto en un ojo, trote hasta la ventana cojeando y miré

fuera. Sólo vi la moto. Como la Vespa Celeste. ¿Se lo habría comido Angus?

Entonces oí el timbre de la puerta.

Oh Dios, Dios.




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Ponte algo. ¡Tápate los pies!Qué fácil es decirlo.Pero debo de tener algo.Rebusqué en el armario.

¿Qué tal los téjanos extralargos? Sí, sí, buena idea. Me pongo lostéjanos extralargos, doblo un poco las rodillas y... Me miré en el espejo decuerpo entero. Sí, sí, funciona, no se ven mis pies para nada. Aunque tengoque acordarme de doblar las rodillas y no cojear.

Bien, bien, ya estoy lista para el momento en que papá suelte susridículos gritos escaleras arriba. Todo está controlado, no hay problema,pues Vati hablará de virus estomacal, no de zapatos cortados.

No debo mencionar los zapatos cortados. Ni en broma.Bien, bien, todo bien.

Perfecto.19.40 ¿Pero qué estaba pasando?

¿No han entendido lo que dice Masimo, o qué? No es que él hable uninglés perfecto, pero...

20.00 Pero ¿QUÉ está pasando? No habrá venido a ver a mamá y a papá,¿verdad? Aunque no me sorprendería en absoluto. Quizá a Masimo legusta mamá, como a Dave el Risas.

Cojeé con cautela hasta el rellano de las escaleras. Vati, Mutti yMasimo estaban en el salón, y pude oír el sonido amortiguado de susvoces. Entonces Libby irrumpió en el vestíbulo y abrió la puerta del salón.Entró anadeando como un pato mientras anunciaba a pleno pulmón:«¡Gordy ha hecho una cacota encima de su ñam-ñam!»

¡Dios!

20.10 Tuve que volver corriendo a mi habitación porque de repentemamá salió del salón y me gritó escaleras arriba.

— Georgia, sé que estás en las escaleras. Baja, tienes una visita y tupadre quiere hablar contigo.

¿Mi padre?¿Quiere hablar conmigo?¿Tengo una visita?Es como en Cumbres bochornosas. Si Masimo lleva pantalones de

montar ceñidos y pañuelo, os aseguro que me volveré loca.Me sentía fatal.Primero entré en la cocina.Mamá estaba preparando café. Caramba.

— ¿Qué pasa? — pregunté.




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— Nada, hemos estado charlando con Masimo. Qué mono que es,¿verdad?

— ¿Charlando? ¿CHARLANDO? Has dejado a Vati CHARLANDOcon alguien con el que no quiero que hable jamás de nada. ¿Y se puede

saber de qué están CHARLANDO? — Buero, Masimo ha venido a preguntarnos, sobre todo a tu padre, sipodría invitarte a cenar la semana que viene.

Me quedé literalmente muda

20.15 Mamá me hizo entrar en el salón.Masimo estaba sentado en el sofá y tenía a Libby sobre las rodillas.

Cuando entré se puso de pie, la agarró en brazos y luego sonrió. Ycuando lo hizo me dio un vuelco el corazón. A pesar del inferno que

estábamos a punto de vivir, era taaaaaan estupendo.Vati estaba de pie ante la chimenea, con las manos a la espalda.Entonces advertí que estaba fumando un puro. Salvo en Navidad, no teníacostumbre de fumar puros, y después se encontraba fatal. ¿Pero quénarices pasaba?

— Ah, hola, Georgia — dijo — . Masimo y yo hemos estado charlandoun poco.

Oh, Dios mío, otra vez la misma palabra ¡no! — Ciao, Georgia — dijo Masimo. — Siéntate, Georgia — dijo Vati — . Connie.Era como estar en una película de terror mezclada con My Fair Lady .No sabía qué más podía hacer, así que me senté y también lo hizo

mamá. Y en cuanto nos sentamos, Vati y Masimo se sentaron a su vez.Luché contra el impulso irresistible de ponerme de pie para ver si ellostambién se levantaban.

— Masimo ha venido a preguntarme si le daría permiso para invitartea cenar, y después de pensarlo cuidadosamente y de plantearle unas reglasbásicas que... he pensado que sería... admisible para tu madre y para mí.

¿Habrá enloquecido? Papá trabaja para la compañía de aguas,ahogando gente y sacándola de su casa, pero no es un mafioso.

Vati siguió divagando sobre toques de queda y comportamiento.Igualito que el Padrino. Probablemente esperará que le llamemos il Ministrone. Y soltó unas cuantas burradas más sobre el honor y lareputación de su familia, etc. Yo no sabía dónde esconderme.

Y Masimo no paraba de decir cosas como: — Claro, sicuro, como se dice en inglés, tendré molto (mi dispiace,

siento no hablar bien su lengua), tendré mucho cuidado de vuestra hija. — Me sonrió — . Incluso tendrá su propio casco.




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Y mamá se echó a reír como una loca, como si «casco» fuera lapalabra más divertida que jamás hubiera oído.

21.00 Sólo conseguí hablar con Masimo al final de esa pesadilla. Cuando

salió a buscar la moto lo acompañé hasta la verja. — Masimo, te pido disculpas por mis padres. Por su culpa, siento undispiacere multiplicado por un millón — le dije.

Sonrió. — Pensé que era la única manera de que me hicieras caso — dijo —

.Ahora me harás caso, ¿verdad? — Oh, claro, puedes estar seguro como de... ejem, de que te haré

caso, tío.Se rió.

— Me gusta cuando hablas, es... — ¿Una memez?Se rió de nuevo y me dio un papelito.

— Toma, esto es para ti. Llámame, cara, y dime si aún te gustaríaverme el martes. Ciao.

Me lanzó una mirada penetrante de las suyas. Oh, Dios mío, penséque se me iban a caer las bragas, las rodillas me temblaron y me estabahaciendo pipí encima.

Entonces Masimo se marchó con un rugido.

21.05 Entré en casa. Con un poco de suerte los perros guardianes no meolerían. Pero no, no hubo suerte. Vati salió del salón.

— Parece un chico agradable. Deportista, de buena familia, vida sana. — Nariz brillante, pelo lustroso, ese tipo de cosas — repuse. — Le dije a tu madre que no tienes edad para chicos, y que deberías

concentrarte en tus estudios.Vaya, ya estamos otra vez en el reino crepuscular de Gran Padre. Me

alejé cojeando lo más rápido que pude y dije: — Ooooh, perdona padre mío, es que me encuentro un poco

indispuesta. Tengo que volver a la cama.En mi habitación

¡Bien! ¡Requetebién y superguay! He quedado con el Dios del Amoooor.Miré el papelito que me había dado. Leí: «Masimo 766739. Llámame. Porfavor.»

Tenía su número teléfono. Ahora ya no habría de esperar a que mellamase. Se acabaron los «Nos vemos pronto». ¡Estoy en una zona libre de«nos vemos pronto»!




130

22.00 Dios, qué contenta que estoy.La foto del Guitarras me miraba desde la cama.Puede que le escriba.Como una amiga.

Una vieja amiga muy querida.Una amiga muy querida a la que ahora le van más los sementalesitalianos.

Ojalá pudiese llamar a todas por teléfono y contárselo. Mañana voy alcole sin falta, aunque Jas tenga que llevarme en brazos.

22.30 Con tanta excitación no pegaré ojo.¿Qué me pondré? ¿Realmente saldemos a cenar o es sólo una excusa

para morrearme?Nunca he salido a cenar con un chico.

23.00 Os lo digo en serio: no pienso tomarme ningún capuchino; nosoporto la barbaespuma. Si es verdad que vamos a ir a cenar fuera serámejor que empiece a pensar lo que pediré pues el atractivo efecto dechorrear salsa de tomate por la zona de morreo (boca) no lo quiero paranada.




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¿que CALZONES por la ventana emergen?


Stalag 14

Por milagro mis pies están mucho mejor. Ahora sólo llevo una venda denada.

Pero aunque no tuviera pies, caminaría en el aire... Jajajajajaja, no está mal el chistecito, ¿eh?Se lo dije a Jas:

— ¿A que es un buen chiste, Jazzy Spazzy? — ¿El qué?

En el pasillo

9.00 Vi a Lindsay, jajajajaja. Me echó una mirada feroz y me dijo que mediera prisa en entrar en clase. Date prisa tú, vieja tanga desechada.

Reunión táctica de emergencia en el patio

— Mi lema es: «¡Estate siempre preparada!» — dijo Rosie. — No sabía que fueras una girl scout — dijo Ellen. — ¿Ah, no? Pues sí, Sven y yo somos girls scouts convencidas, dib dib

dib y todo ese rollo — dio Rosie.Si yo no hubiera intervenido rápidamente todo se habrá desintegrado

en la pura demenciosidad. — Así pues, ¿qué pensáis que debo hacer? ¿Cómo me lo tomo?

¿Creéis que me llevará a cenar realmente?

Tras mucho pensar y asentir con la cabeza, la panda ha decidido quedebemos hacer un simulacro de cita para prepararme para la cita.

Hemos quedado el sábado en casa de Ro Ro, cuando sus padres sevayan a jugar al cricket. Practicaremos ni ardiente cita. Habrá merienda.Pero no estará Sven.

Tuve que suplicarle a Rosie que él no fuera. — Él nos sería muy útil — dijo ella — . Nos daría el punto de vista de

los chicos. — Si te parece podría darte el punto de vista de los chicos a ti, y

luego tú me lo das a mí; si no, os pasaréis el día morreándoos delante denosotras. Además, seguro que rompe algo — le dije.




132

Al final Rosie aceptó a regañadientes.

En casa

18.00 Me muero por contárselo a Dave el Risas.Lo llamé cuando los viejos se fueron a una reunión de padres en elcolegio del barrio. Me parece a mí que ningún colegio aceptará a Libby. Lehan prohibido cantar la canción de los culos y llevar a Gordy. Sigopensando que fue un error dejarle llevar el disfraz de leopardo, porque a)es para una niña de la mitad de su tamaño y b) cuando se lo pone, Libby seconvierte en eso: en un leopardo. Pero no se puede hablar con la gente.

Pero ¿en qué estábamos? Ah, sí, Dave el Risas.Lo llamé. Ojalá no estuviera con mi mejor amiga Rachel.

Contestó al teléfono. — Hola, Buscadora de Sensaciones. — Dave, soy yo. Ha ocurrido algo mu mu grande y bon. He quedado

con Masimo. Vino a verme en la moto y preguntó a mi padre si podíalevarme a cenar. ¡Preguntó a mi padre si podía llevarme a cenar.

— Qué pandilla de pelotas son todos los italianos. — ¡¡Dave!! ¿No lo has pillado? ¡Me ha pedido para salir! ¡Voy a salir

con él! — Bueno, pues me alegro por ti, Gatita Sexy, pero recuerda lo que te

dije; igual sólo está buscando rollo. Tal vez sólo quiera satisfacer suCachondismo Cósmico.

Su voz sonaba un poco rara. — Tienes una voz un poco rara, Dave. ¿Estás bien? — Bueno, la verdad es que no. He tenido que cortar con Rachel —

me contestó.¿Cortar con Rachel?

— ¿Por qué? Quiero decir, es tan...bueno, es tan, ya sabes... ¿no? — ledije.

Jo parezco Ellen. — Algo no funcionaba. Pero, de todas formas, la pobre está

destrozada. De hecho, acaba de marcharse. Ha venido a verme y hallorado y la verdad es que me siento fatal.

— Oh, lo siento.Pero la verdad es que no lo sentía en absoluto. Y así se lo dije a Jas,

porque en cuanto colgué, ella fue mi siguiente llamada. No tengo muchasoportunidades de usar el teléfono en mi casa, así que ahora aprovecho.

— ¿Por qué te importa tanto con quién sale Dave? — dijo Jas — . Noes que pertenezca a tu harén, que yo sepa. Y otra cosa: Rachel era

simpática; no como tú.




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Dios, puede ser tan irritante. Ojalá no la hubiese llamado, sobre todoporque empezó otra vez con el rollo ese de «a que no sabes cuántosminutos quedan para que llegue Tom».

sábado 11 de junio

14.00 Toda la panda está reunida en la casa de Rosie para mi simulacro decita.

Rosie dijo que haría el papel de Masimo, y las demás obsevarían yserían el jurado, como en el programa de televisión Mira quién baila perocon morreos.

Mira quién morrea, de hecho.

14.10 Rosie se fue a su cuarto. — Como voy a hacer de Masimo — nos dijo — ,antes tengo que entrar

en onda para el Amooooor.Volvió cinco minutos más tarde con una barba postiza, y un plátano

dentro de los tejanos. — ¿Por qué te has metido un plátano en los tejanos? — le pregunté. — Fue sugerencia de Sven — dijo Rosie — . Dije que representaría la

pitón de pantalón. — Yo,eh... — dijo Ellen — ,querrás decir como en los chicos, ah,bueno...

— Exactomondo, colega — dijo Rosie. Lo que fue un poco chocante,la verdad.

— Bueno, empecemos de una vez, chicas — dijo Jas — , que tengo quevolver a casa prontito. Sólo faltan noventa y nueve horas para que llegueTom y debo prepararme. ¿Qué harás cuando lo veas? — Y señaló a Rosie,que estaba andando de una forma muy peculiar y movía la barba de un

lado a otro — .Ahí lo tienes: alto, moreno, italiano, sofisticado. Y entonces,¿qué haces? — Esto... ¿Me lanzo sobre él y le pego el morreo de su vida? —

pregunté — .Tratando de no estrangularme con su barba postiza ni alterarsu plátano, claro.

— ¿Qué pone en el libro Cómo conquistar a cualquier hombre? — dijo Jools.Mabs era la que estaba oficialmente encargada del libro, así que buscó

en «primeras impresiones».




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15.00 Cuando me acerque a él debo menear las caderas, mirarle, mirarpara oto lado, toquetearme el pelo y ladear un poco la cabeza. Si aún mequeda tiempo tengo que lamerme un poco los Iabios.

— En el libro pone que tendrías que decir algo ligero e interesante a

la vez para iniciar la corversación — dijo Mabs — . Y también, si él dice algodivertido, que tienes que reírte a carcajadas.Practiqué el meneo de cadera, el toqueteo de pelo y me lamí los

labios caminando en dirección a Rosie; mientras tanto, las demás meobservaban y mascaban chicle.

— Ciao — dijo Rosie (con lo que ella imagina que es un acento itilianopero que en verdad suena estúpido).

— Ciao. Ejem, prego — le dije. — Ciao.

Toda la panda me estaba comiendo con los ojos. — Masimo, sabías que los espartanos… sabes que en los tiemposremotos de Esparta, que está bastante cerca de Italia...

Rosie se puso a roncar. — Venga, colega — dijo. — Bueno, el caso es que tenían a los adolescentes medio muertos de

hambre para que se vieran obligados a escapar y robar comida, y cuandolos pillaban les pegaban una paliza que casi les costaba la vida.

Se me quedaron mirando. — ¿Eso es lo que tú entiendes por ligero e interesante? — dijo Mabs.Pues la verdad es que sí. Ésa es la profunda tristosidad de mi vida; me

cuesta mucho ser tan superficial como las demás. — Piensa en algo que pueda interesarle, por ejemplo algo que tenga

que ver con Roma o algo así — dijo Jools.Probé otra vez.

— ¿Sabías que al Papa lo vigilan unas personas mientras hace caca paraasegurarse de que es un tío y no una mujer,y que es por culpa del papa

Juan? — Me parece que no estás pillando la onda, la verdad — dijo Rosie.

Una hora más tarde

Se me permite hablar de música, del tiempo o de algo que tenga que vercon Masimo.

— Sí, pero lo único que sé de él es que me encanta — dije.

17.00 Después de cuatro paquetes de reanimadoras Pringles hemosconseguido decidirnos por: «Ciao, me alegro de verte» y «Qué noche más

espléndida».




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Siempre y cuando no esté diluviando, lo que me haría parecer unaidiota.

Y ahora hablemos de la cena.Básicamente, tengo que fingir que como mucho, pero en realidad no

debo comer nada, no vaya a ser que me atragante y muera de asfixia. — Podrías tomar una sopa nutritiva, pero intenta no sorberruidosamente como siempre — dijo Jas.

— ¿A qué te refieres? — repuse. — Oh, ahora no puedo hablar de este tema, tengo que irme. Sólo te

digo que no lo hagas.Y se marchó.¿A que es irritante?

18.00 Tengo que escucharle MUCHO. — Y cuando te rías, procura que tu risa sea normal y no dejes que lanariz se te desparrame por toda la cara — dijo Jools.

18.30 Llegó el momento de entrar en el asunto de los morreos. — ¿Creéis que los italianos morrean de la misma forma que los

ingleses? — pregunté. — No sé si hacen algo diferente con la lengua o cómo es su trabajo

de oreja — dijo Rosie — . Nos tendrás que pasar un informe completo ydetallado, Georgia. ¿A qué número en la escala de morreos le dejarásllegar en esta primera cita?

— He penado que al número seis. Un beso de más de tres minutossin pausa sugiere una sensualidad profunda, pero sin cruzar la línea quesignificaría actuar como una zorra.

— Por último, dado que hace tiempo que no practicas el morreo, hepensado que deberías probar un morreo experimenal con la parte deatrás de mi pierna — -dijo Rosie.

¿¿¿Qué???De qué va. ¡Ni en broma!No y tres veces NO.

18.45 Estoy de rodillas morreando la parte posterior de la pierna deRosie mientras la panda me observa.

¿Por qué estaré haciendo esto?Rosie me grita instrucciones.

— Sí, sí, eso está bien. Bien. Y respira. ¡Demasiado diente!¡Demasiado diente! Chupa un poco más. Mueve la lengua y...ya.Dios mío.




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¿Alguna vez habéis morreado la parte posterior de la pierna dealguien? ¿Y ese alguien era amiga vuestra y llevaba una barba postiza?Bueno, espero que nunca tengáis que hacerlo, es lo único que os quierodecir.

19.00 — ¿Creéis que debería preguntarle qué piensa hacer respecto a laVieja Tanga? — pregunté antes de irme.

— Creo que deberías actuar como si no existiera y encontrar unamanera de deshancarla sutilmente — dijo Mabs.

Hummm. Buen consejo.Somos realmente las Mujeres Sabias del Bosque del Morreo.

lunes 13 de junio

Inglés

14.00 No me había reído tanto en toda mi vida. Hoy hemos tenidonuestro primer ensayo general de MacInútil .

Y fue muy divertido, porque vinieron los chicos de Foxwood, incluidoDave el Risas.

Este espectáculo figurará en los anales de la historia de mi vida.Cuando Dave y los chicos llegaron a la escuela en autobús se armó

un jaleo tremendo.Todas las chicas se levantaron de los pupitres yempezaron a hacerles señas con las manos y a gritarles por la ventanamientras los chicos cruzaban el patio en tropel. Ojo de Halcón y susguardias de asalto especiales nos amenazaron con el embalsamamiento, ladecapitación, etc., pero nadie les hizo caso.

Las que actuábamos en la obra bajamos al aula magna para recibir labronca habitual de la gigantesca mujer abeja (señorita Fina). Los chicosocupaban las últimas filas cuando entramos. Mientras pasaba, Ojo deHalcón me dijo:

— Georgia Nicolson, ¿llevas rímel? — Es por los focos del escenario, señorita Heaton — contesté — . Si

no llevas maquillaje en los ojos, el público no puede ver tu expresión, yeso resta impacto emocional a...

— Cierra el pico — me espetó. A continuación la tomó con Ellen — .Ellen, puedes decirme porqué llevas los labios pintados.

— -Es para la obra, señorita Heaton. — ¿Ah, sí?, ¿y qué personaje interpretas?




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Cuando Ellen dijo que hacía de bruja, Ojo de Halcón la mandó a loslavabos para que se quitara el carmín de los labios.

En cuanto la señorita Fina subió al escenario, los chicos empezaron acantar en voz baja: «¿Quién se comió todas las tartas, quién se comió

todas las tartas?»La señorita Fina se puso a temblar como una loca. — ¡Basta ya! ¡Silencio! Espero que sepáis comportaros como adultos.

Y estoy segura de que nos demostraréis que no nos hemos equivocado alconfiar en vosotros. Sé que puedo contar con que todos vosotros oscomportaréis con decoro y madurez.

Fue en ese momento cuando explotó la primera bomba fétida.

Entre bastidores

El señor Attwood, nuestro conserje a tiempo parcial y un lerdo a tiempocompleto, se ha dejado llevar por un ataque de nervios que puede acabarcon todos los ataques de nervios. Estaba colocando unos focos en unabarra cerca del techo cuando uno de los chicos le quitó la escalera.

Dave parece más animado, a pesar de haber roto el corazón deRachel (supuestamente).

— Se le pasará — le dije, amable. — Tienes un corazón de oro, Georgia, no me canso de repetirlo —

dijo Dave — . ¿Cómo irás vestida para tu papel de Macduff? ¿Minifalda ymedias?

— ¿Por qué? ¿Es que Macduff era travesti? — Sí — dijo Dave.Dave se ocupa de las «luces», lo que en realidad significa que se pasa

todo el tiempo entre bastidores ligando y enredando a más no poder, yque debe encender las luces al principio de la obra. Pero estaba tandistraído que no las encendió en el momento justo.

Esperando entre bastidores con los chicos y Dave el Risas

15.15 Me reí tanto que casi rne olvidé de Masimo. Cuando le dije a Daveque los yanquis, Dios los bendiga, llaman a las bragas pantys, Dave sequedó alucinado. No parece tener el corazón tan destrozado comodebería, considerando que acaba de plantar a su novia de la manera máscruel.

15.30 Dave ha empezado con la broma de los calzones y no para, y yocreo que me voy a morir de flato. No puedo dejar de reírme. La señorita

Wilson va a matarme de un momento a otro, pero es que no puedo parar.




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Básicamente, Dave sustituye cualquier palabra por calzones, y la verdad esque resulta mu muuu amusant. Por ejemplo, cuando todos estaban en elescenario representando la escena de la batalla, empezó a cantar«Adelante, soldados cristianos», pero introduciendo «calzones» como un

subtema. Así que la letra en su tierra de calzones es: «Adelante, soldadoscristianos, que marcháis a la guerra, con los calzones de Jesús en ristre.»Aunque, como le señalé, la versión norteamericana debería ser: «...con losPANTYS de Jesús en ristre.»

15.30 «Los cerros están vivos con el sonido de CALZONES.»

15.33 La repugnante P.Green tiene doble papel en la obra. Es mi mujer yademás es la encargada de las municiones.

15.35 Bueno, cuando digo que es la encargada de las municiones quierodecir que tiene una pistola de salida que se usará para crear los efectossonoros en las escenas de batalla. También tiene unos petardos que tiraráentre bastidores contando con Norman el Grano Humano comocompañero de imbecilidad.

La señorita Wilson nos dijo que la primera representación de unaobra de Calzones Shakespeare, en 1613, acabó cuando la bala de un cañónusado en la actuación prendió fuego al tejado de paja del teatro y loredujo a cenizas. Así que sólo nos queda esperar que la suerte nosacompañe.

15.37 El señor Attwood tiene preparados cubos de agua por si acaso, porIo que deduzco que hay muchas probabilidades de que se declare unincendio. Sería un final adecuado a su carrera escolar el estar presentecuando se apagara.

15.30 ¿Os acordáis de la escena mundialmente famosa de malabarismonaranjil en MacInútil? ¿No?Bueno,pues en nuestra actuación hay una. Laseñorita Wilson dice que le da un toque de color a la obra.Hummm. Estácomo una cabra, ¿no? Ocurre durante el banquete, cuando Maclnútil estáplaneando matar a la otra persona MacEscocesa. Los malabaristas sonMelanie Andrews y Mabs (que hacen de árboles en una escena posterior).

Francamente, son unas malabaristas mu muuu malas pero les hanprometido que podrán llevar bigotes postizos.

— Me preocjpan las nungas de Melanie — dijo Dave — . Espero que nolas confunda con las naranjas.




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Tendríais que haber visto a Norman el Grano Humano y a los otroschicos esperando entre bastidores a que Melanie subiera al escenario,fingiendo recoger cables y otras cosas sólo para mirarle las nungas.

Incluso Dave las miraba mientras las naranjas salían disparadas por

todas partes. — Sin duda esa chica tiene un par de zonas de una belleza naturalexcepcional. Espero que estén protegidas como es debido — dijo.

16.30 Al salir del cole, Dave el Risas se vino con nosotras. Me pasó elbrazo por los hombros. En plan (ejem) amigos. Aunque, como cabíaesperar tratándose de Dave, me rozó la nunga con la mano, y el tío sequedó tan ancho. Tuve que sacar tarjeta amarilla y amonestarle conseveridad. Es obvio que le afectó, porque cuando se despidió me dio un

beso en la boca (!) y dijo: «Staluego.»Huimmmmmmimrn.

En casa

Mamá, Vati, Libby y los freakis peludos han ido a dar una vuelta en elcoche de payaso. Estupendo.

Ha llegado la hora de llamar a Masimo.Me pinto los labios y me pongo un poco de rímel.Bien, allá voy.Será mejor que me quite el uniforme del colegio y me ponga algo

bonito y cómodo.Bien, allá voy.¿Y si me pongo las atrapachicos? ¿Me paso un poco?Bien, allá voy.


— Jas. — ¿Qué? — Voy a llamar a Masimo. — Muy bien. Adiós. — Jas. — ¿Qué? Mira, sólo faltan veinticuatro horas para que llegue Tom y... — Vale, Jas, pues nada, allá voy.





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Bueno, ha llegado la hora de la verdad. Me invitó a cenar, ¿no?, por lotanto eso debe de significar que quiere salir conmigo. Siempre y cuando elnúmero que me dio no sea la combinación de una caja fuerte o su númeroideal de lotería. Oh, no, mi cerebro se ha marchado a Loquilandia. Será

mejor que me calme.Ligera, alegre, con un toque de exotismo oriental, así es como deboser.

¿Y si rompo el hielo con un chiste?Sí, sí, es una buena idea. Le diré: «Ciao, Masimo. Soy yo, Georgia.

Oye, a ver si adivinas esto: es negro, flota en el agua y grita bragas.» Y élme contestará con su acento seductor: «Non capisco, Georgia. ¿Negro yflota en el acqua, y grita bragas?» Y yo contestaré «petróleo sin refinar». Yél se reirá y yo me reiré y será un... ejem... una maratón de la risa.

Bien, bien, estupendo. Y no le hablaré de Esparta ni del papa Juan.Ni de los calzones.


Marqué el número.Oh nooooooooo, hace señal. Puede que conteste. Ohhhhh nooooo.Colgué el auricular de golpe.Calma calma cálmate calma calma.Estaba a punto de llamar de nuevo, cuando sonó el teléfono.Descolgué.

— Perdón, ¿podría colgar, por favor? Estoy a punto de hacer unallamada muy importante.

Oí la voz de Masimo: — ¿Georgia? ¿Me has llamado?Oh mierda, mierda.Me olvidé de contarle el chiste que tenía preparado y me inventé una

historia absurda de que acababa de llamarle cuando sonó el timbre de lapuerta y tuve que ir a abrir y era una gente que recogía Calzones para elExtranjero. No sé por qué le conté eso, supongo que tenía los calzonesmetidos en el cerebro por culpa de Dave el Risas.

De todas maneras, no creo que entendiera nada porque siguequeriendo salir conmigo.

Era genial y guay hablar con él.Tiene una voz muy sexy por teléfono.Hemos quedado a las siete y media en un pequeño restaurante

italiano que conoce.Buennissimo!!!




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martes 14 de junio

El día pasó muy despacio. Empecé a maquillarme en clase de Francés. Sólome arriesgué a ponerme un poco de esmalte de uñas porque si la señoritaSlack me pilla con maquillaje me mandará directa a la guillotina.

Fui a casa volando.

Operación quedar con el Dios del Amooooor sin parecer una imbécil integral

17.00 Mis pies, menos mal, parece que vuelven a ser lo que eran.Estoy dando vueltas por la habitación.El teléfono ha sonado unos cuarenta millones de veces. Es la panda,

que quiere saber lo que me voy a poner. «Al final no tendré tiempo deponerme nada», he respondido, ya que no hago más que contestar alteléfono.

18.30 Estoy histérica. Pero al menos el pelo tiene pase por una vez, ycreo que estas botas pegan con la falda. Y las botas me han entrado bien,algo es algo.

Bajé por las escaleras lo más silenciosamente que pude, pero meencontré a todo el Comité de Pirados apostados ante la puerta paraverme salir. Hasta Angus había dejado de besuquearse con Naomi yentrado en casa. Estaba en la cocina tosiendo desesperadamente y parecíaa punto de vomitar. Entonces observé que tenía una rana en la boca yestaba intentando tragársela. ¡Qué asco! Además, la rana aún estaba viva.Mamá se subió a la mesa, como siempre hace en esas ocasiones, y gritó apapá que sacara al gato de la casa. Gordy intentó darle un mordisco pero

Angus le dio un zarpazo en la cabeza. Aproveché la oportunidad para salira hurtadillas.

19.30 Cuando llegué al restaurante estaba nerviosíiiisima. Masimo meesperaba fuera. Es la persona más atractiva que he visto en mi vida. ¿Cómopuede ser que yo le guste? ¿Le daré pena?

Quizá sea cristiano y piense que yo soy un poco subnormal.Sí, debe de ser eso. Quizá sea un Cliff Richard italiano.Al verme, me sonrió y de repente me sentí la chica más guapa del

mundo. — Viniste. Estoy tan contento y feliz — dijo.




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Abrió la puerta y la sostuvo para dejarme pasar. Me sentí comoimagino debe de sentirse una persona adulta. El dueño del restaurante seacercó y dijo:

— Buenas noches, Masimo, come sta?

Y se pusieron a charlar en italiano. Entonces nos acompañó a la mesa.Me senté y la silla no se rompió en mil pedazos, lo que fue un buencomienzo.


Ya hemos pedido la cena y creo que por el momento no he dicho ningúndisparate. O quizá lo que ocurre es que Masimo no habla inglés lobastante bien para darse cuenta de mi estupidez.

Veinte minutos más tarde

Entonces se me escapó lo de los calzones otra vez. Voy a tener que matara Dave el Risas. El rey de los calzones. Para, para, paraaa.

— Mi casa, mi familia, es Verona — me estaba diciendo Masimo — . Tanprecioso. Me gustaría llevarte allí algún día. Romeo y Julieta estabaambientada ahí.

Mientras él hablaba yo mascaba la pizza. No lo hacía mal del todo: lacortaba en trozos muy pequeños para que no me desbordaran de la boca.Pero de repente rompí momentáneamente mi juramento de mantener el

juicio y me puse a recitar Romeo y Julieta. — Oh, me encanta Rom yJuli, especialmente la parte en que él la

compara con la luna, ¿recuerdas?, cuando la ve y dice: «Pero atención,¿qué CALZONES por la ventana emergen?» — Entonces me puse a reírcomo una loca, y resoplé y grazné. Oh, nooooooo.

Afortunadamente Masimo también rió. No de la manera de «rápido,yo iré a telefonear mientras alguien se queda hablando con ella», sino deuna manera agradable. Como si yo le gustara de verdad.

Una hora más tarde

Aunque parezca mentira, la cena fue muy bien. Me resulta muy fácil hablarcon él. En eso está entre Dave el Risas y el Guitarras. No le cuento tantoschistes ni hago tantas tonterías como con Dave, pero tampoco se metraba la lengua ni le doy tantas vueltas absurdas a las cosas como con elGuitarras.




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De repente me di cuenta de que lo estaba pasando muy bien. Recéuna oración de agradecimiento a Nuestro Señor Sandra para mis adentros.

Entonces la tensión morreosa empezó a notarse. Me tocó la mano yme miró a los ojos. Sus ojos ambarinos tienen motas de amarillo intenso.

Jopé, nos quedamos con los «ojos clavados». Me pareció que el cerebrose me escurría fuera de la cabeza. — Tienes los ojos de un gato que ha bebido vino rosso — me dijo.¿Y eso qué era? ¿Bueno o malo?Preferí pensar que era bueno e intenté sacarme de la cabeza

cualquier imagen de Gordy el bizco.Masimo pagó la cuenta y dijo:

— ¿Quieres dar un paseo? Hace una noche muy bonita. Podríamosmirar las estrellas juntos.

Hice un esfuerzo para no ponerme a cantar «Brilla, brilla, lindocalzón».Caminamos bordeando la ciudad hasta llegar a los prados de las

afueras. Era una noche muy agradable y mientras andábamos dijo: — Freddo? ¡Oh, no! Espero que no se ponga a hablar de duendes y de hobbits,

como hacen algunos chicos, ¿verdad?Pero entonces dijo:

— Perdón, quiero decir, ejem, tienes... ¿frío? — Bueno, yo...Y me rodeó con su brazo.Estaba a punto de desmayarme anticipadamente. Mi cuerpo entero se

puso en alerta máxima morreril. Me pregunté qué haría Masimo actoseguido.

— Mira, cara, una estrella fugaz — dijo.Y vimos una estrella fugaz. Mentalmente deseé con fuerza la paz

mundial, y llegar al número seis.¡¡¡Y así fue!!!!La paz mundial no, claro, aunque nunca se sabe.Cuando levanté la cabeza para mirar la estrella fugaz, me puso la

mano en la barbilla y me giró la cabeza suavemente hacia él. Entonces mebesó como la primera vez que nos vimos. Un beso suave y breve. Comolos besos de la tía lesbiana de Jas.

Pensé: «Oh, no, volvemos al potro del amor.» Pero entonces mebesó de nuevo. Esta vez un poco más. Fue faaabuloso, y molón, y guay. Sinquerer, empecé a cantar la famosa canción de Sonrisas y lágrimas en micabeza: «El dulce cantar que susurran los CALZONES...» Cállate ya,mente. Y lárgate de mi cabeza Julie Andrews. ¡Morréate tú con los

hombres de shorts con peto si quieres!




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Mientras mi cabeza hablaba sola, Masimo cambió de técnica demorreo. Empezó a besarme el cuello con besos cortos y suaves. Desde ellóbulo de la oreja hasta la clavícula y luego volvió a la boca. ¡Jopé jopé

jopéeee! Me convertí en la Chica del Cuello Derretido.

No sé cuánto rato pasamos en aquel prado. Fue una de las primerasveces de mi vida que se me congeló el cerebro. Realmente dejé de pensary empecé a sentir cosas. Oooooh. Ya veis, ahora he vuelto a pensar, perono mientras él me besaba.

Me pasó las manos por el pelo. Sus labios eran suaves pero firmes ala vez. Me susurraba en italiano. Y de vez en cuando me miraba a los ojos.Era como si me hipnotizara, pero de una forma agradable.

Pienso que deberíamos añadir los «ojos clavados» a la escala demorreos porque es mu muuu agradable y guay y está dentro de la onda

traserosidad colorada.Me sentía como si toda la sangre se hubiera escurrido de mi cuerpo yme hubiera quedado ahí toda la noche enganchada a su boca. ¡Entoncesme mordisqueó el labio! ¡Sabía mordisquear! Dave no era el único quesabía hacerlo. Era tan agradable y daba tanto gusto que incluso tuve elvalor de corresponderlo, un mordisqueo pequeño, de ratoncito, peromordisqueo a fin de cuentas. Y le gustó. Gimió. Oficialmente, en Cómoconquistar a cualquier hombre se supone que es la chica la que tendría quegemir, pero vive y deja morrear, que digo yo.

No nos chocamos los dientes ni nada. Era como un baile de bocas.¡¡¡Y yo era la señorita experta en e! baile de bocas!!!

Y entonces ocurrió... ¡el número seis!Sólo metió la punta de la lengua en mi boca. Sabía dulce. Sentí tanto

amoooor por él que yo también metí la lengua en su boca. ¡¡¡Y nuestraslenguas se tocaron!!! ¡¡¡También se estaban morreando!!! Cuando lodescribes no suena tan bonito como debería, pero lo es. Quizá por eso

Angus y Gordy siempre tienen la punta de la lengua fuera, porque saben losexy que puede llegar a ser el roce de lenguas.

No, pensándolo bien, debo decir que si sacan la lengua es porque songatos idiotas.

Estaba tan a gusto morreándome que ni pensé en respirar. Habíaadquirido la magia de David Blaine, sentí que podía pasarme semanas sinrespirar si el Dios del Amoooor seguía besándome.

Pero entonces paró. Noooo, ¡no pares! — Venga, Georgia, debo llevarte a casa. Tu padre estará contento —

dijo.Al infierno con Vati. ¡¡¡Yo quería más morreo!!!

— ¿Qué hora es? Ejem, quiero decir, Che ora, per favore?

Masimo me plantó un gran beso en la mejilla.




145

— Mille grazie por hablar mi lengua. Sono le dieci. — Ah. Bueno. Esto... buono. Sí. Fantástico en todos los sentidos. — No sabes lo que he dicho, ¿verdad? — No.

— Son las diez.Ufffff, habíamos estado morreándonos casi dos horas. Bieeen.Apuesto a que incluso superamos a Rosie y Sven.

— Vati me dijo que no tenía que volver a ninguna hora en concretoesta noche — le dije — . De hecho, me dijo que podía pasar toda la nochefuera si quería.

Masimo me rodeó con el brazo. Qué gusto daba sentir la presión desu brazino.

— Georgia, no creo que seas una mentirosa pero quizá... quizá estés

mal de la testa — dijo, y se rió — .Vamos, niña mala. Yo te llevo a casa, tupapá está contento, él piensa que soy un buen tipo, y entonces podremossalir mucho más, ¿no?

De camino a casa, nos fuimos parando cada dos pasos paramorrearnos un poco más. Por desgracia no encontramos a nadieconocido. ¡Lástima! Claro que todas las chicas que nos cruzamos sequedaron mirando a Masimo boquiabiertas. Callaos, boquiabiertas, es míoy sólo mío... Creo.

Yo no había mencionado a Lindsay en ningún momento. De hecho nole había preguntado nada de sus novias, y eso que me moría de ganas desaber algo.

En cambio él si me preguntó por el Guitarras. — ¿Qué sientes por Robbie ahora? ¿Aún te gusta? — me preguntó.Hummm. Eso exigía diplomaciosidad con una pizca de suavidosidad.

Bajo ningún concepto quería que él pensara que yo era una zorra queligaba con chicos y luego los dejaba tirados...

Ah, noooooo. — Ahora me gusta como amigo — le contesté — . Toca la guitarra en

los arroyos.Masimo me miró y dijo:

— Entiendo.Lo que no deja de ser un punto a su favor. Y una sorpresa, la verdad,

porque ni yo misma me entiendo.Cuando llegamos ante la verja de casa me dio un beso, variando la

presión como había hecho antes, y luego me dio un beso rápido debajodel lóbulo de la oreja... ufffff... y luego sacudió los hombros y suspiró.

— Bueno, cara — dijo — , ahora seremos sensatos y buenos.Es triste para mí.




146

Me tomó de la mano, me acompañó a la entrada de casa y llamó altimbre. Vati abrió la puerta. Oh, no, se había convertido en il Ministrone denuevo. NUNCA fuma puros, pero ahora estaba fumando uno. OTRA VEZ.Y también llevaba unos pantalones casi pasables y no los de chándal, que le

convierten en Cerdoman. — Bueno, bien, excelente — dijo — . Bueno, ¿lo habéis pasado bien?Estaba a punto de contestarle: «¿Y a ti qué narices te importa?»,

cuando ¡Masimo le estrechó la mano! — Buona notte, señor Nicolson. Aquí tiene a su preciosa hija sana y

salva.Se dio media vuelta y me besó la mano.

— Gracias por esta velada maravillosa. Arrivederci y hasta la próxima.Vati se metió en casa y gritó a su vez: «Pues eso, arrivederci.»

Creo que realmente piensa que estamos en Los Soprano. Prontoempezará a «cargarse» a sus colegas.Al entrar en casa miré hacia atrás a Mister Cañón. Se volvió, me

guiñó el ojo y me lanzó un beso. — Subito — dijo.

En la cama, la cama de la Diosa del Amoooor

Me ha dicho «Subito».Qué guay, ¿no?

Más tarde

Bueno, la verdad es que no sé si es guay o no, pues no sé lo que significa.


¿Tendrá algo que ver con submarinos? Debo buscar la palabra en mi Guíade italiano para idiotas.


Significa «pronto».Un poco como «staluego», ¿no?Oh, Dios mío.




147


Estoy caminando con Jas intentando meter baza en el monólogo de la

Señora Loca. — Tom llega en el vuelo de las dieciocho quince. O sea, las dieciochoquince.¿Lo pillas? No las dieciocho sino las dieciocho quince. ¿Sabéiscuántos minutos son? Yo sí. También yo me he convertido en una Diosadel Tiempo.

Jas BRINCABA literalmente mientras íbamos en dirección a Stalag 14.Gott in Himmel , tengo una corderita como colega. No paraba de decir:

— OOOoooohhhh, estoy histérica. — Sí, ya lo veo. Oye, ¿te puedo contar lo que pasó con Masimo?

— ¿Tú qué crees? ¿Que irá primero a su casa para dejar la maleta oque vendrá directo a la mía? Me pregunto qué me habrá traído deKiwilandia.

Es inútil intentar hablar con ella.

Recreo

Reunión de la panda.Todas querían saber (menos Jas, que fue a pasear al bosque para

poder «pensar»; cuando lo dijo me reí, pero enseguida me di cuenta deque iba en serio)... bueno, como iba diciendo... Ah, sí, la panda queríasaber cómo me había ido con Masimo.

— Suéltalo ya — dijo Rosie — . ¿Cómo llevan nuestros colegas lospizzalandeses el departamento de los morreos?

— Sinceramente: de fábula y de maravilla. — ¿De verdad? — preguntó Mabs. — Seee, me mordisqueó los labios, me chupó el cuello, nuestras

lenguas se tocaron, etc. — Y te, ya sabes, quiero decir si te... — preguntó Ellen. — Seee.La respuesta pareció satisfacerla.Mientras sonaba la campana, Rosie dijo:

— Entonces ¿cuándo volveréis a veros? Quiero decir ¿ya salísoficialmente?

Hummmmmm. Touché.

Ultima clase




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Han vuelto los chicos de Foxwood para ensayar MacInútil . Dave me sonriócuando entró. Ellen se fue al lavabo a toda prisa para ponerse un poco másde carmín.

Tenía ganas de contarle a Dave lo de Masimo, pero antes de que

pudiera acercarme para charlar con él, apareció la señorita Wilson y nosendilgó otro de sus aburridos sermones.Ellen volvió toda pintarrajeada y se sentó cerca de Dave.

— Bueno — concluyó la señorita Wilson — , pues procedamos aensayar la obra con la profesionalidad que no dudo que todos vosotrossois capaces de mostrar.

15.30 Las brujas armaron tanta bulla mientras hacían su baile improvisadoalrededor del fuego que atrajeron a Ojo de Halcón al ensayo. Les gritó

desde la puerta: — ¡Dejad de hacer ese ruido infernal ahora mismo! — Es nuestro baile de brujas improvisado, señorita Heaton — dijo

Rosie. — Me da igual. Se os oye desde el laboratorio de ciencias — declaró, y

se fue enfurecida. — Señorita Wilson — dije — , me parece que la señorita Heaton no

acaba de apreciar la belleza del Cisne de Avon. — Debería contarle que hace unos años salía con él — dijo Rosie.La señorita Wilson se puso nerviosa.

— No digas tonterías, Rosie. Nunca he salido con WilliamShakespeare, por supuesto.

Dave se unió al cachondeo. — ¿Por qué? ¿Es que Billy no quería salir con usted? ¿Estaba

demasiado ocupado? El diablo hace trabajar a CALZONES perezosos.Y a partir de ese momento ya no se habló más que de calzones.La señorita Wilson decidió dejarlo correr cuando dije:

— A Macduff le sacaron de los CALZONES de su mamá antes detiempo.

Mientras recogíamos nuestras cosas en el vestidor, Mabs dijo: — Hoy me he encontrado con Rachel en el centro y estaba muy triste

de que lo suyo con Dave se hubiera acabado.Ellen le había estado tirando los tejos a Dave en el ensayo y a él

parecía gustarle. Me pregunto si me importaría que Dave saliese con ella.Siendo tan colega mío no debería importarme pero... en fin.

Ellen y Dave estaban a las puertas del colegio cuando salimos. Estoyde muy buen humor. Tal vez Dave y ella deberían volver a salir juntos.

Mientras los miraba, Dave le dio un beso en la mejilla y ella se

sonrojó. ¡Su cara colorada podía verse desde doscientos metros de




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distancia! Luego Ellen se marchó a casa. Dave la miró marcharse un rato yluego se dio media vuelta y se apoyó contra la verja. Se puso a decirlescosas a las chicas que pasaban por su lado. Es un ligón.

Sólo quedábamos Jas y yo porque Rosie se había ido al bosque con

Sven para pegarse el lote y Mabs y Jools habían ido de compras.Dave nos acompañó mientras andábamos hacia casa. — Mister Calzones, ¿puedo hablarte de Masimo? — le dije. — Si empiézas, ¿me será posible pararte?Mientras caminábamos, Jas decía:

— ¿Podéis andar un poco más deprisa, por favor? Oh, no aguantomás. — Y se puso a correr — . ¡Sólo me quedan dos horas paramaquillarme, pues a Tom le gusto natural! — gritó.

¿Pero qué estaba diciendo? Mientras veíamos desaparecer su trasero

en la penumbra, Dave dijo: — Qué fácil ser así de simple, ¿no? — ¿Qué? ¿Te gustaría ser tan estúpido como Jas? — No, me refiero a Jas y Tom. Se gustan y ya está. Sin problemas de

Cachondismo Cósmico ni de traserosidad colorada.Uffff, las cosas se ponían filosóficas y yo sólo quería hablar de

morreos. — Dave, te quería comentar algo acerca de Mas... — ¿Qué pasa si te importa alguien de verdad pero no dejas de

tontear y el Cachondismo te puede, y entonces la pierdes?Oh, vaya, Dave el Risas estaba pasando por uno de sus momentos

antirrisa.Mierda, parecía una chica. Iba a tener que hablar de sus cosas antes

de que habláramos de lo que de verdad me interesaba: yo y el sementalitaliano. Así que le dije rápidamente:

— Mira, estoy segura de que si volvieses con Rachel te perdonaría. Essuper... ejem... super enrollada.

Él me miró y dijo: — No lo pillas, ¿verdad? — Ah,te refieres a Ellen. Ella saldría contigo mañana mismo si

quisieras. Tiene cero orgullosidad. — Eres una gatita tonta. Estoy hablando de ti y de mí — dijo. — No digas chorradas.Dave se calló.

— Cuanto más grande es el CALZÓN peor es el resbalón — dijo alrato.

¿Qué?




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la gran garra peluda del destino

En mi habitación

17.30 ¿De qué estaba hablando Dave el Risas? Quiero decir aparte de losmalditos CALZONES. ¿Perder a la persona que te importa? ¿Se le hatrastornado la mente?

18.15 Tom debe de estar aterrizando justo en este momento; Jas sehabrá vuelto loca.

18.16 Sonó el teléfono. Era Jas. Acerté. — Hey, está aquí; en el mismo país que yo.Sí, bueno, que haya alguien «normal» en el mismo país que Jas es

discutible, pero lo dejé correr.Aunque parezca mentira, estaba dispuesta a hablar de mí.

— Estoy lista, así que voy a hablar contigo y te dejaré que hablesconmigo para no volverme loca, pues creo que tardará por lo menosmedia hora en pasar la aduana, ya que es seguro que habrá traído algunos

especímenes interesantes de la naturaleza, y eso le retendrá, y luegotardará otra hora desde el aeropuerto a su casa, así que me imagino quellegará a su casa a las veinte treinta.

No me hubiera extrañado saber que estaba hablando con un relojparlante.

Después de hablar un rato más del asunto de los minutos, de golpe Jas se acordó de que yo estaba viva.

— Georgia, ¿sales con Masimo? — Pues... ¡sí!

— Bueno, pues creo que deberías ser, no sé, muy valiente con él. Yque deberías decirle lo que sientes, y yo de ti aparcaría la glaciosidad ytodo eso.

— ¿Ah,sí? — Sí, eso es lo que pienso, porque en ese caso serías auténtica y no

el clon de una falsa. Quiero decir que aun si convencieras a Masimo deque eres «normal», tarde o temprano te olvidarías y volverías a ser túmisma.

— Esto... Jas, no es exactamen... — Es como tu nariz. — ¿Mi nariz?




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— Sí, no sé, digamos por ejemplo que llevaras un disfraz de nariz.¿Un disfraz de nariz? Al final la tensión ha podido con ella y ha

enloquecido. — ¿Quieres decir comprado en una tienda de disfraces para narices?

— le pregunté.- — Por ejemplo. Lo que tú digas. Bueno, pues por mucho que te lopusieras, tarde o temprano él se daría cuenta de que tienes una buenanarizota.

— Es una nariz generosa. — Ni que lo jures, Georgia. Bueno, a lo que iba, tendrías que ser tú

misma, porque en el fondo eres una tía guay.Dicho esto colgó, pues decidió cambiarse la falda por unos tejanos, ya

que era probable que Tom quisiera dar una caminata cuando llegara a casa.

¿Una caminata?¿Ser yo misma?¿No utilizar la glaciosidad e ir a la tienda de disfraces de narices?Me sentía un poco rara.

19.00 Fui abajo y me encontré con Mutti y Libby en la cocina.Las dos me sonrieron cuando entré.

— Hola, cariño — dijo mamá — , te estás convirtiendo en una chica depiernas largas guapísima. ¿A que tu hermana es una preciosidad, Bibbity?

Libbs le estaba poniendo unas pantuflas a Gordy ,pero levantó lacabeza y me miró:

— Hola, Gingey, te quiedo. Dale un bezo a Gordy .¡Tuve que besar el gato!Estoy perdiendo el norte.Mamá me dijo que estaba guapísima.Me miró como si fuera a echarse a llorar en cualquier momento.

20.30 Vaya, qué rara es la vida. De repente todo el mundo me quiere.Primero Dave el Risas me suelta el rollo de que tendríamos que estar

juntos, el Guitarras me dice que me echa de menos... he besado a Gordy .¿Y ahora qué? ¿Ojo de Halcón va a pedirme perdón por habermeconfiscado los cuernos de bisonte?

Sonó el teléfono.¡Oh, Dios!¿No será Ojo de Halcón que llama para perdirme perdón?Grité escaleras abajo:

— ¡Teléfonooo!Mamá debía de estar dándose su baño comunal con Libby y Angus y

Gordy , pues podía oír mogollón de gritos, chapuzones y risitas. Un




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momento, ahora que lo pienso, también oí la voz de un hombre. ¿EraLibby, haciendo imitaciones?

— Georgia, ¿puedes contestar tú, por favor? — gritó mamá. — Estoy arriba. ¿Por qué no va papá?

Entonces Vati gritó: — Estoy mojado. Contesta tú; además, seguro que es para ti.Vaya.Cuando me dirigía a contestar al teléfono pasé por delante del baño y

vi algo que quizá me obligue a seguir una terapia durante muchos muchosaños. ¡Mi padre en pelotas! ¡De verdad! Estaba de pie en la bañera, conmamá y Libby, y ¡los tres estaban desnudos! Por poco me da algo.

Acababa de ver a mi padre en pelotas.Con mamá en pelotas.

Juntos.En pelotas.Era espantoso y antinatural, ¿no?Todavía en estado de shock, contesté al teléfono.

— Hola. — Ciao, Georgia.¡Masimo!

— He estado pensando mucho en ti. Tengo ganas de verte. ¿Puedesverme el sábado?

— Bueno, sí, eso sería... Quiero decir sí, ejem... — Si no puedes esperar verme el sábado, podrías, hummm, como se

dice... venir mañana noche. Vamos un grupo al Late and Live, ya sabes, conLindsay, como antes. ¿Vendrás?

No puedo recordar qué contesté.

21.00 Llamé a Jas. Contestó su madre y me dijo: — Hola, cielo, ha salido con Tom a dar una pequeña caminata.Cielos.Llamé a Rosie.

— Rosie. — Como dice Billy: «Hierve, burbujea, trabaja duro y CALZONES.» — Rosie, estoy hablando en serio. Masimo acaba de llamarme por

teléfono. ¿Recuerdas que me preguntaste si era mi novio? — Sí. — Pues me ha preguntado si quería salir con él el sábado, y añadió

que si le quería ver antes, que iba a ir al Late and Live con un grupo y conLindsay.

— Jo, tía.




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21.30 Llamé a toda la panda y ahora estoy tambaleáidome al borde de laperplejidad. Quizá tenga que hablar con mi madre de nuevo.

21.40 No puedo borrarme de la mente la imagen de mamá en pelotas.

He conseguido cubrir la imagen mental de mi Vati en el baño con unalarga y pudorosa túnica. Pero no puedo hacer lo mismo con mamá,porque le ponga el camuflaje que le ponga siempre acaban saliendo partesde su pechera. Como en la vida misma.

22.30 Al final resultó que mamá vino a mi habitación para darme lasbuenas noches.

Cuando asomó por la puerta, le dije: — Mamá, si te cuento algo, ¿me prometes que no te pondrás

mamaítica? — Lo intentaré. ¿Qué te pasa? — contestó.Le conté lo del morreo — bueno, más o menos, ya que noentré en detalles — ; de hecho, lo que le dije fue:

— Pasé una velada muy agradable, y Masimo me dio un beso debuenas noches. — No mencioné el asunto de las lenguas, ni nada por elestilo.

Entonces le conté que me había llamado para quedar el domingo y lesolté lo de Lindsay.

Se sentó en la cama. — Hummm. Esto lo complica todo, ¿verdad? Puede que sólo sea una

amiga. Él aún no conoce a mucha gente, ¿no? O puede que no quiera quelo malinterpretes pensando que puede llegar a ser un novio serio.

Oh, no, mierda.Entonces se quedó pensando un momento y añadió:

— ¿Sabes lo que creo? Que primero debes decidir lo que quieres. Yque luego has de pedirlo y lograrlo, pero si él no quiere lo mismo que tú,tendrás que aceptarlo. La vida es para los que se arriesgan.

Cuando se marchó me quedé sumida en la oscuridad dándole vueltasa lo que me había dicho.

Era muy parecido a lo que me había dicho Jazzy Spazzy, pero sin elrollo de la tienda de disfraces para narices. Hasta Dave el Risas me habíadicho más o menos lo mismo.

Sí, así era. Pediré lo que quiero y que pase lo que tenga que pasar.

Medianoche Sí, pero ¿qué es lo que quiero?




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jueves 16 de junio

Stalag 14Infierno del amor

Hoy la pava de Lindsay parece estar en todas partes, ajustándose el tanga.Estoy segura de que me mira como yo la miro a ella. Me pregunto siestará al tanto de lo mío con Masimo. Seguro que esos dos se ven, sino¿cómo habría sabido él que ella iba a ir al Late and Live? Además, el otrodía Masimo la llevó a casa en moto. Y de todas formas, ¿cómo voy a saberlas veces que se ven?

Alemán

Ni siquiera cuando herr Kamyer se sentó sobre sus gafas y no pudoencontrarlas porque las tenía pegadas en el trasero me animé.

Tengo que tomar una decisión. Esto no puede seguir así.

Recreo

Jas está en el séptimo cielo, literalmente. No paraba de hablar de Tom. Meentraron ganas de aguarle la fiesta, por su bien. Cuando empezó a darbrincos de nuevo (no exagero ni pizca, ojalá fuera así) y a decir, «Oh,estoy taaaaaaan contenta», le solté:

— ¿O sea que te casarás con Musculitos y nunca saldrás con nadiemás? ¿Durante los próximos cincuenta años?

— Bueno, si encuentras el amor de tu vida, ¿qué sentido tiene salircon otra persona? — preguntó Jas.

— Lo malo es cuando NO es el amor de tu vida y sólo PIENSAS quelo es — dije.

— Estoy segura de que Tom es el amor de mi vida. — Sí, pero ¿y si no lo es? — Sí que lo es. — Sí, pero podría no serlo. — Pero lo es.Podríamos haber seguido así horas y horas.

19.30 De todas formas, esta noche no pienso ir a Late and Live. La verdades que no soy valiente ni sofisticada, y menos una descarada llena de

glaciosidad. Si viera a Masimo enrollándose con Lindsay, o con cualquier




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otra, sufriría un MONTÓN. Es un hecho. Soy bastante celosa y si estoypor un chico quiero que ese chico esté por mí.

Y la verdad es que estoy por Masimo.

21.00 En casa, mirando las musarañas. Ya deben de estar en el Late andLive. Ooooohhhh. No puedo soportarlo.

21.30 Ni siquiera puedo desahogarme con Dave, mi asesor deCachondismo, ya que el otro día me dijo eso tan extraño cuandovolvíamos a casa. No podía estar hablando en serio cuando dijo eso de mí y de él. La verdad es que me gusta mucho. MUCHO, y me hace reírpero... ¡ooohhhh Dios! Me está dando un bajón cósmico literalmente.

21.40 Bajé al salón. Angus y Gordy se estaban lamiendo entre sí. Un gatolamía la cabeza del otro. Oooooh, qué monada. Se amaban a pesar detodo. El amor puede con todo. O si no mira a Katheeee y Heathcliff enCumbres bochornocalzones y a Jane Eyre y Rochester en Los calzones de

Jane, etc.En ese momento Gordy lamió el pelo de Angus en sentido contrario y

éste le propinó tal zarpazo que salió volando del sofá y cayó de lleno en lapapelera.

Vati ha salido con su pelotón de colegas. Ahora se dedican al patinajesobre ruedas; se reúnen en una pista con otros imbéciles por el estilo y sededican a dar vueltas y más vueltas a toda velocidad hasta lesionarse.

— Estoy convencida de que existe un libro llamado Cómo ser el papámás ridículo de la historia — le dije a mamá — , que sugiere ideas del tipo:«Déjate un bigote novedoso y divertido», «Enfúndate unos pantalones decuero», «Di gilipolleces delante de las amigas de tu hija», «Finge ser il Ministrone», «Búscate un nuevo hobby: el patinaje sobre ruedas o loscoches de payaso estarían muy bien».

En fin, entonces me dejé caer en el sofá y Angus se subió a mi rodillay empezó a hacer eso que hacen los gatos de masajearte para que tesientas a gusto. Mamá se sentó a mi lado. Incluso me tocó el brazo. Se lopermití porque estaba demasiado cansada para hacer nada.

— ¿Te acuerdas de lo que me preguntaste anoche? — dijo mamá — .Bueno, voy a decirte lo que pienso... No creo que seas el tipo de personainfiel por naturaleza, porque te crea ansiedad y lo pasas mal, y te vuelvesmuy difícil e insoportable, la verdad. Así que... aunque estés con unapersona sólo por un tiempo, creo que deberías tomar en serio esarelación para sentirte bien y sacar el mejor partido de ella. Y si tienes queromper, o él te dice adiós en algún momento, bueno, así es la vida, y habrá




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sido una buena experiencia para los dos, y te servirá para cuando llegue elamor de tu vida.

Alucinante.Lo que decía estaba lleno de profundosidad. Claro, eso si hubiese

podido entender de qué narices estaba hablando. — A ver si te he pillado — repuse — : dices que debería decirle aMasimo que quiero ser su novia, y que él sea mi novio, y que si él noquiere sería mejor no verle más.

Asintió con la cabeza.Vaya, eso me parecía un poco radical.Y lo de dejarme llevar por el Cachondismo me gustaba mucho.¿Cuándo empezó lo de actuar con madurosidad?

viernes 17 de junio

Colegio

Hoy Lindsay estaba de lo más insoportable. Estoy segura de que me seguíalos pasos. Allí donde iba, allí me la encontraba. Entré en el comedor y mesenté a mirar el guión de Maclnútil , cuando ella apareció con MIL y otraperdedora llamada Rowena. Había mogollón de sillas libres para sentarsepero no, tuvieron que sentarse a la mesa de al lado. Lindsay me mirócomo si fuese una mocosa comiendo mocos. Y entonces se pusieron acharlar.

— Ayer por la noche fue superguay, ¿verdad? — dijo Lindsay — . Meencanta el local; como la gente es mayor no se ven esos bailes tan chungosni las chiquilladas de siempre. Estoy hecha polvo, tía, eso de salir entresemana me mata, y para colmo Mas es... bueno, ya puedes imaginartecómo son estos italianos, ¿no?

Y empezó a reírse con toda la intención hasta que las demás se leunieron.

Era demasiado. Me puse de pie y me largué pitando.Me pregunto si podría matarla sin querer.

16.10 Esperé a Jas a las puertas del colegio. Ella seguía en los lavabospintándose los labios.

Tom fue a buscarla al colegio y me encantó verlo de nuevo.

Realmente se parece a su hermano.




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Me dio un abrazo. — Georgia, ¿cómo estás? Me mola mucho verte.Cuando por fin salió Jas, él le dio un morreo. Debía de haberse

pasado toda la última clase alisándose el flequillo, pues ahora se veía casi

normal.Caminamos juntos. Jas se pegaba a su chico como una lapa. Yo estabaencantada de que hubiese vuelto. Nos contó todo sobre Kiwilandia.

— Cuando se despiden no dicen «adiós», sino «hurra». — Qué maleducados, ¿no? — dije. — No digo que no, pero así es — dijo Tom — . La verdad es que me lo

pasé en grande. Practicamos muchos deportes: surf, rafting en aguasrápidas. La fauna y la flora allí son alucinantes.

Lo miré. Se rió.

— No; será mejor que no te explique nada de los wombats. Robbie temanda un beso. Dice que no ha recibido noticias tuyas. Y que le encantaríaque le respondieses.

Jas me echó su mirada de te-lo-dije. Espero que ahora que ha vueltoMusculitos no sea aún más una Sabia de los Bosques; es lo último que mefaltaría.

Hubo una pausa incómoda. — Mira, Georgia, es mi hermano y le quiero — dijo Tom al cabo.(Eh, espera un momento, ¿y ahora qué pasa con los tíos? ¿Así que

expresan sus sentimientos? En mi libro Los hombres son de Capullolandiay las Mujeres son de Volantesrosaslandia no sale nada al respecto.)

Tom me vio la cara y dijo: — No, Georgia, no estoy dándole la vuelta a las cosas. Lo que quiero

decirte es que él te dejó y que tú puedes hacer lo que te dé la gana. Melimito a pasarte el mensaje. De todas formas, he oído que hay novedadesen el frente semental italiano.

Radio Jas hizo como que buscaba algo dentro del bolso.

17.00 En cuanto llegamos a casa de Jas, ella y Tom atravesaron la verja yanduvieron por el camino de la entrada abrazados. Me sentí un pocoabandonada por mi amiga. Ahora que había vuelto Tom ya no la tenía paramí sola, y pensé en los tiempos de Burgerlandia y cómo bailamos enbragas invisibles con los cuernos de bisonte en el hotel.

Rosie tenía a Sven. A Mabs parecía gustarle el colega del pajero; Joolsse enrollaba con Rollo, más o menos, e incluso Ellen flipaba con uno de losayudantes que hay entre bastidores de Maclnútil . Yo empezaba a ser lasolterona de la parroquia.




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17.10 Una vez más vagué como una nube solitaria y mientras andabasaqué el espejo de mi mochila y me miré. Vale, no era la chica más guapadel mundo pero tenía una cara bonita (así, así) y Masimo había dicho quele gustaban mis ojos. Claro que a saber lo que le diría a Lindsay. Lo que es

seguro es que no le decía: «Oh, cara, tienes una frente minúsculabueníssima.Me pinté los labios y los ojos y me puse rímel. Me contoneé un poco

y sacudí el pelo para intentar animarme. Por increíble que parezca, actoseguido un chico sacó la cabeza por la ventanilla de un coche y gritó:«¡Guapa!»

Caramba, un poco de pintalabios y un par de meneos de cadera y yatenías el mundo de los chicos a tus pies. Qué superficiales eran. Por otrolado, a mí también me gustaban los chicos guapos, y el pelo bonito, y la

ropa de Masimo y su moto. Aunque no me gustaba sólo por eso, claro.Todo es mu muuu confuso.

17.20 Estaba cruzando la calle para ir a casa cuando por la curva aparecióMasimo en la moto y se paró a mi lado. Se bajó y se quitó el cascorápidamente. No me dijo nada, simplemente se acercó y me dio unmorreo. Un número cinco bien dado. Allí mismo, en mitad de la calle.

Oscar y sus colegas se pusieron a gritar y a andar hacia atrás muydespacio, arrastrando sus mochilas y comportándose como niñospequeños. Al ver el morreo de Masimo lo animaron: «Venga, tío, ¡a tope!»

Etcétera, etcétera. Como unas verdaderas cabras.Masimo ni siquiera los vio. Cuando se acabó el beso se me quedó

mirando con las manos posadas sobre mis hombros. — Ayer no viniste. Te eché de menos.Tenía las mejillas encendidas, estaba aturdida y antes de que pudiera

pensar en lo que decía solté: — ¿Ah, sí? ¿Por qué? ¿No te bastaba con Lindsay?Masimo se sentó en la moto.

— Georgia, explícame qué es todo este rollo.Entonces exploté y se lo solté todo. Hasta le dije cosas que no había

pensado nunca. Probablemente estupideces. Entre otras cosas, le dije queno estaba hecha para ser una sofisticada insensible.

— Sé que Dave el Risas dice que somos jóvenes y que oímos lallamada del Cachondismo, y es verdad, pero yo renunciaría alCachondismo para ver cómo me sentiría de verdad.

Masimo parecía un poco confundido. — ¿El Cachondismo? — preguntó. — Sí, ya sabes, la traserosidad colorada. — Traserosidad colorada.




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— Sí, ya sabes, acuérdate de cuando dijiste que te habías quemado enel horno de la vida y que querías vivir en Divertilandia. Pues yo no quierovivir en Divertilandia. Bueno, la verdad es que sí. Pero no con cualquiera,sólo con... da igual. Eso es lo que quería decirte.

Masimo se echó a reír. Jo, qué risa más bonita. — Ah, ahora entiendo, signorina Georgia. Estás diciendo que tegustaría que fuese tu novio.

Jopé.Lo había dicho.Me sonrojé y me sentí medio idiota.

— Bueno, pues supongo que sí. Lo siento — le dije.Ahora Masimo miraba el suelo.Oh, Dios, ¿qué había hecho yo?

Os diré lo que había hecho: había escuchado a la estúpida de mimadre, que no había dicho nada que tuviera sentido desde la época deEnrique VII. Había escuchado los consejos de alguien que no podíacontrolar sus pechos. Oh Dios, oh Dios, oh Dios, oh Dios. Pero québurra había sido.

Tuve que decir algo porque Masimo se había quedado mudo. — Oye, olvídalo, ¿vale? Perdóname, mi displace. Yo... ha sido culpa

mía, tú ni siquiera habías pensado en... oye, por favor, olvida todo lo quete he dicho. No puedo fingir informalosidad. Debo de tener algún gendefectuoso.

Entonces Masimo levantó la cabeza. — ¿Unos jeans defectuosos? — No. Lo que quiero decir es que... Oh, mierda, es mejor que me

vaya. Tengo una bañera que llenar y una botella de ginebra que comprar.Estaba a punto de romper a llorar. Al notarlo, empecé a cruzar la

calle. Y Masimo se quedó en la moto sin decir nada.Entré en casa y me apoyé en la puerta temblando. ¿Qué había hecho,

Dios mío? Angus y Gordy me miraban desde lo alto de las escaleras. Angus estaba zarandeando algo que sostenía con la zarpa.

Probablemente era un pobre animalejo del bosque, una araña o algo así.Ahora yo ya sabía lo que se sentía al ser zarandeada por la gran zarpa deldestino.

En mi habitación

Oh, por los pantys de Dios.La carta del dS aún estaba en la cómoda donde la había dejado. Otro

recordatorio de alguien que había perdido para siempre. ¿Por qué tenía




160

que escribirme justo ahora? Miré la foto. ¿Por qué tenía que estar tanbueno, incluso cuando renunciaba a él con mano firme y lo tiraba en lapapelera del ayer? ¿Por qué me importaba lo más mínimo? Supongo queera porque fue mi primer amor verdadero.

Buaaaah, snifffff.No voy a llorar.¿Por qué tenía que ocurrirme a mí? ¿Realmente había sido una avispa

en mi vida anterior, como dijo Jas?


Dicen que siempre te acuerdas de tu primer morreo. Y eso es lo que fue.Yo era una virgen del morreo hasta que apareció él con su punteo de

guitarra.Dos minutos más tarde

Bueno, él fue mi primer morreo en serio. El niño-buccino no cuenta, amenos que seas un pervertido a quien le gusten los moluscos.


Me pregunto dónde estará la cinta que me grabó el dS cuando volví deFranchutelandia.

Creo que la dejé en el fondo del primer cajón, lejos de las garras deLibby, junto con mis atrapachicos y las bragas para ocasiones especiales.


He encontrado la cinta, pero ¿dónde están mis atrapachicos y las bragas?Probablemente papá los habrá tomado prestados.


He puesto la cinta de Robbie. Estoy llena de nerviosidad porque no quieroestar en el potro del amor por él otra vez. Ya estoy en un potro.

Tres minutos más tarde

«Oh no, soy yo otra vez»: esta canción sobre Vincent van Gogh tieneprobablemente la letra más deprimente que jamás se ha escrito. El dS no

era de primera en el frente de la graciosidad.




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Pero era un cañón.Qué llena de confusionisidad está la vida.


Estoy mirando desde mi ventana las calles vacías de la vida. ¿Por qué nome sale nada bien? Podía ver a don Vecino-de-al-Lado con sus shortsgigantescos trabajar en su jardín. Podía llevar una pequeña nación africanadentro de ellos y nunca lo sabríais. Pero tiene a doña Vecina-de-al-Ladopara quererle, a pesar de sus shorts. ¿Y va a buscar a otra doña Vecina-de-al-Lado? No. La respuesta es no. Tiene unos shorts lo bastante grandespara albergar una gran traserosidad colorada, pero no los usa.

Entonces vi a Marc el Boca Grande subiendo por la calle con sus

amigos sebosos y rodeando con el brazo a otra chica diminuta. ¿Cómopueden gustarle las chicas diminutas? O mejor dicho, ¿cómo puedegustarles a las chicas diminutas? ¿Cómo puede haber alguien en su sano

juicio que se morree con él?


¡Espera un minuto! Qué asco, había conseguido olvidarme de que me pusola mano en las nungas. ¡Fuera de mi mente!


Oh, Masimo, ¿qué he hecho? ¿Por qué tuve que escuchar a mi estúpidamadre? Normalmente nunca lo hago. Puede haber estropeado la felicidadde toda mi vida con la sandez de «sé tú misma». Dave el Risas me avisó,dijo que acababa de salir de una relación seria y que ahora me tocabadivertirme. ¿Por qué no puedo vivir en Divertilandia y olvidarme de Sé TúMismalandia?

¿Y cómo puede ser que Dave el Risas lo sepa? Acaba de cortar conRachel y antes de ella con Ellen. Es un rompecorazones en serie.

Aunque todavía no ha roto mi corazón.De hecho sólo se portó un poco mal conmigo cuando lo utilicé como

pista falsa para atraer al Dios del Amoooor.¿Cuántas veces me habré morreado con él sin querer? Dave da

buenos morreos, todo hay que decirlo.

Tres minutos más tarde




162

¿Qué querría decir con lo de él y yo? Es sólo un colega. Un colega demorreos esporádicos.

Ooohhhhh. Nunca volveré a ser feliz.Ni volveré a comer.


Tampoco es que haya nada para comer en esta casa, para variar.

En la cocina

Oh, alegría infinita, quedan restos de ura salchicha fría.¿Qué dijo Dave cuando ensayábamos la escena de la batalla en

Maclnútil que me hizo tanta gracia? Ah, sí. Estaba blandiendo una espada(casi corta las nungas de Melanie) y gritaba: «¡Calzones, calzones! ¡Mi reinopor unos calzones!»

¡Pero qué gracioso es!

En mi habitación

Bueno, ¿y por qué no podría gustarme Dave?Pero entonces me acordé de la noche que pasé con Masimo, cuando

miramos las estrellas juntos, y casi me puse a llorar.Si al menos hubiera tenido la oportunidad de conocerlo mejor, habría

podido descubrir toda una cultura nueva. Podría haber descubierto lo delmorreo en el cuello, etc. Pero ahora lo había mandado todo a la porra.Lindsay se pondrá a bailar con sus piernas de insecto palo cuando seentere. Y gracias a radio Jas, no tardará en enterarse.

¿Llamo a Jas para ver lo que piensa?¿Estoy loca? Ya puestos, ¿por qué no llamo a la Señora Loca de

Loquilandia?Entonces oí el ruido familiar de una moto debajo de mi ventana.Sonó el timbre de la puerta.Sabía que tenía que abrir pero no podía mover las piernas.Oh, fantástico, ¡estaba paralizada! ¡Venga, piernas, sed valientes, no

me abandonéis ahora! Jajajajaja, me estaba contando chistes malísimos a mí misma.¡Hurra!Finalmente conseguí bajar las escaleras a trompicones.Oh, mon Dieu, espero que sin querer no me vaya al compartimento

para hacer caca.




163

Para darme confianza tomé a Gordy el bizco en brazos. Estabaocupado masticando, así que no me mordió.

Abrí la puerta.Masimo estaba ahí.

Oh, Dios.Me miró y sus ojos me parecieron dulces y tristes. — Georgia. Esto es importante. Dame un poco de tiempo. Te veré en

una semana y te diré sí o no. No jugue... ¿cómo se dice? No jugarécontigo. Diré sí o no. Ciao, cara.

Y me mandó un beso con la mano, se subió a la moto y desapareció.Cerré la puerta y me quedé quieta con Gordy en brazos.¿Pero qué había hecho?Gordy me miró a los ojos con su único ojo, y yo lo miré a él. Me

miró como si pudiera ver en las profundidades de mi alma y entender.Incluso dejó de masticar esa especie de araña que tenía en la boca.Y de repente yo también lo entendí.No era una araña lo que estaba masticando, no...... Y entonces se comió mis atrapachicos.




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Atrapachicos: Ah, sí, las atrapachiccs hacen su "reaparición en este libro.Hummm... bueno... las atrapachicos son pestañas postizas. Se conocencomo atrapachicos porque atrapan a los chicos. Habitualmente. Sinembargo, he pasado por momentos de apuro. Por ejemplo, la vez queutilicé demasiado pegamento para fijarlas. Eso fue cuando estuve en el

concierto de los Dylans Salvajes tratando de atrapara Masimo. Intentabahacer eso de mirar hacia él y luego mirar abajo y luego mirarle a él denuevo mientras sacudía el pelo (como se sugiere en Cómo conquistar acualquier hombre). Lo de mirar hacia él y luego mirar abajo me salió, perocuando intenté mirarle otra vez no pude, porque las atrapachicos se mehabían pegado a las pestañas de abajo. Por lo que se me quedaron los ojoscerrados. Traté de levantar las cejas (eso debió de favorecerme) y tarareé,pero al final, desesperada, solté: «Ooooh, esta canción me encanta...», yme puse a bailar como una loca ciega la canción Two Little Boys de Rolf

Harris. Conclusión: las atrapachicos son buenas en sí mismas, pero no ospaséis con el pegamento.

Cachiporra: Palo grueso que emplean los policías para golpear a losdelincuentes o para hacerla girar como forma de diversión.

David Blaine: ¡Por favor! ¿De verdad no sabéis quién es? Es de NewYork, New York. Aguanta en bloques de hielo durante un año entero sincomer y roba los relojes del público. Estuvo en Inglaterra y se quedó

colgando en una jaula de cristal sobre el Tower Bridge de Londres duranteun mes. Todavía no se sabe por qué.

Escala del morreo actualizada: A Jas le dio un ataque de nervioscuando sugerí añadir «ojos clavados» como número uno de la escala delmorreo. Ella argumentó que entonces todos los demás números estaríanequivocados y no sabríamos si habíamos hecho el número seis o no, etc.Le dije: «Habla por ti misma, Jas. Si alguien me mete la lengua en la bocayo seré la primera en saberlo, te lo aseguro.» Pero como se sonrojó deuna forma escandalosa, tuve el típico toque de genialidad, como siempre.




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«Ojos clavados» es el 0,5 en la escala del morreo y los «besos en elcuello» (hummm) es el 6,45.

Hangi: En Kiwilandia, cuando los maoríes van de picnic, no se preocupan

de llevar bocatas, cantimploras, etc.; sólo llevan cervezas para beber, yluego hacen un gran agujero donde meten brasas, y a continuación echantrescientos kilos de salchichas, ocho ovejas enteras y larvas hu hu, etc.Entonces cubren el agujero con tierra y dejan que la comida se cueza todala tarde. Mientras tanto, los maoríes charlan y juegan a poi poi, más tardedesentierran la comida y a comer: ñam, ñam (a menos que te toque comeruna larva hu hu: en ese caso sería: puff, qué asco).

Immac: Crema depilatoria que se utiliza para borrar las huellas del gen

orangután.Oeuvre: Quiere decir... esto... esperad un minuto. ¿Será quizá el plural de«huevos» en francés? Ahora sí que me habéis liado. Un oeuf, dos oeufs...,¿o son dos oeuvre? ¡Por favor! Cualquier idiota debería saberlo. Sí, estoybastante segura de que significa «obra», como en obra de arte, nada quever con los huevos. Vale, dejémoslo aquí.

Patillas: Pelo que crece en los lados de la cara del hombre desde la orejahasta la barbilla. Si no sabéis por qué, preguntad a la gente de Burgerlandia,pues creo que fue George Washington quien instauró esta moda.

Pizzalandia: Masimolandia.Tierra de vino, sol, aceitunas y Dioses delAmooor supercools. Italia. Lo único malo que tiene Pizzalandia son susfutbolistas, pues son tan presumidos que cuando llueve abandonan elcampo para que no se les estropee el peinado.

Spangleferkels: Tipo de salchicha alemana. Lo sé.Janás podrías prepararla,¿verdad? El alemán está lleno de ese tipo de cosas, como Lederhosen, etc. YGoosegot. Mu muuu bueno.

Staluego: Apócope de hastaluego.

Tarjeta de pensionista: Es un carnet para identificar a los viejos locosde nuestro entorno. En teoría sirven pira que puedan viajar gratis enautobús y comprar entradas con descuento en el cine, pero en realidad espara alertar a la gente de su presencia, pera que cuando empiecen a causarproblemas puedan ser expulsados. Supongo que ya sabéis a qué momentos

me refiero: cuando empiezan a dar golpecitos con el bastón o a hacer




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entrechocar los caramelos contra la dentadura postiza en la parte mássilenciosa de la peli.

Tierra de los Grandes Borregos Blancos: Qué contenta estoy

de que me preguntéis esta expresión, pues es un juego de palabrasdivertidíiiisimo (os lo juro). Bueno, consiste en lo siguiente. Los maoríesllaman a Kiwilandia algo que se traduce como la Tierra de las GrandesNubes Blancas. Pero yo he cambiado «nubes» por «borregos» porque esmás gracioso, ya que así sugieres que Kiwilandia está llena de borregos.

Jajajajajajajajaja.

Traserosidad colorada: Tener el gran trasero colorado. Es unacosa mu muuu interesante de la naturaleza. Cuando una señora babuina

«tiene ganas» de amoooor, enseña su gran trasero colorado al babuinomacho (si no, éste no se enteraría de nada, pero lo mismo pasa con loschicos, ¿no?). Sin embargo, cuando recibes la llamada del Cachondismo, sedice que estás mostrando la traserosidad colorada.

Trullo: Cárcel, calabozo.

Tupé: Os ponéis gel en el pelo y lo moldeáis para que la parte dedelante

se levante como una ola. Elvis llevaba tupé.

Zorra: Palabra encantadora y elogiosa para las chicas, que viene asignificar señorita. ¡Que noooo! La palabrita significa «eres una chica fácil,vulgar y de costumbres degeneradas».




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Menciones al foro Libros de Vampiros y algo más,gracias al cuál y a su administradora y creadora, BELLADE CULLEN, puedo difundir este libro.

Escaneado y transcrito por mí, ESEY, miembro del

foro.

Pinchando estos enlaces podéis visitar el foro y elblog.

www.devampirosyalgomas.foroactivo.com

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06 - Quien Se Ha Comido Mis atrapachicos

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