101 chistes sobre suegras. en e desconocido
85
-
Upload
jose-mauricio-arce-quintana -
Category
Entertainment & Humor
-
view
1.145 -
download
5
Transcript of 101 chistes sobre suegras. en e desconocido
101 ChistesSobre Suegras
CompiladorRafa Joke
Índice
BigotesDobleVisita SemestralSolo 30 díasEsconditeLa vacaSe CayóLa NoticiaEsfuerzo
De regresoLlantoLamentoLa gasolina¿Y… la serpiente?Igual a la CervezaValorLos frenosLa políticaTerroristaEntierro en el marCuestión de nombresDe altaSin palabrasAmigos lejanos
Sacar de casaVendiendo el burroResistenciaDeseos¿Y, tú qué?Mal enterradaEl firmamentoEl pajarracoPlazo vencidoEl DiosRecalentadaAtaque de risaAlegría de perroFelicidad5 palabras
EspantapájarosReencarnadaDesgracia graciosaSilencio, hay fuegoEn el baúlOjos cerradosMi madreNo le habloEl diabloEl novioEl alacránVicioEl relojEs mi suegra¿Salirse? No
Yo no abuso¡Mi auto!El suegroChanel No. 5Lo peorSin distracciónSin riesgosReencuentroSuegra heroicaBaratoLa bebidaSin conocimientoAmigo DesconocidoCulpableEl almuerzo
El cocodriloEl tiempo pasa rápido¿Muda?Cuentos de hadasLibros recomendados
Bigotes - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- ¡Pero, si yo no llevo bigote!
- Pero ella sí.
Doble
Dos compadres se encuentran en un bar. Uno deellos está tomando un café, por lo que el otro sesorprende conociendo la mutua afición a la bebida.
- ¿Pero, ¿qué te ocurre Juan?
- No, nada, que he dejado de beber.
- ¿Pero cómo has sido capaz...?
- ¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santaiba a venir mi suegra a casa a pasar unos días?Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui aabrirle la puerta vi a dos en lugar de una?
Visita Semestral
Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andas con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6meses.
Solo 30 días
Dos yernos se encuentran y uno de ellos lloradesmedidamente:
- ¿Por qué lloras?, pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al médico tiene cáncer y diceque solo le quedan 30 días de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tómalo con calma concuño -dice elotro yerno- treinta días pasan pronto.
Escondite
Durante el desayuno, la esposa comenta a sumarido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así quetendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
- ¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
La vaca
El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a misuegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría eninjuria.
- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo?
- ¡Pues, puedo mandarlo a la cárcel!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionandoen sus palabras y continúa:
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro. Nada ni nadie se lo prohíbe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante yhaciéndole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra.
Se Cayó
El marido se está afeitando y la esposa grita:
- ¡Corre, corre Juan!
- ¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
- ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando yme corto!
La Noticia
El médico se dirige a un tipo que estaba en la salade espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la queayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- ¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!
Esfuerzo
Hola, que tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
De regreso
Un hombre lleva a su suegra al hospital porqueestá muy mal. Mientras espera, el hombre se
encuentra con un amigo e inician una conversación.
Cuando sale el doctor y pregunta. Por favor, losfamiliares de María Ramírez.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casanuevamente!
Llanto
Esta un señor llorando en un bar y le dice sucompadre:
Compadre, ¿Por que llora?
Es que a mi suegra le dio un infarto.
Pero deberías estar contento, ¿no que la odiabas?
Bueno si, pero es que no se murió.
Lamento
Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un Ángel?
El otro contesta:
!Que suerte tienes, la mía todavía vive!
La gasolina
Un hombre que estaba muy asustado.... y de prontose encuentra con un amigo y este le dice "que tepasa porque estas tan asustado"... a lo que elhombre contesta" Es que a mi suegra se le ocurrióuna locura. Dijo que si no le conseguía mil dólaresse regaba en gasolina y se prendía fuego..." caray”,contesto el amigo... ¿ Y cuánto has conseguido?" elhombre contesta, "Galón y medio de gasolina"
¿Y… la serpiente?
Llegan a una casa, para el censo y preguntan
-¿Su nombre?
-Adán
-¿El de su esposa?
-Eva
-Increíble, por casualidad la serpiente tambiénvive aquí?
-Si, un momento por favor,
¡¡Suegraaaa, la buscan!!
Igual a la Cerveza
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Sí, ya se que tú no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la
quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su maridopor la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque laquiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Valor
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
Los frenos
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
La política
- El otro día vi a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madrepolítica".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
Terrorista
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y unasuegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Entierro en el mar
El día que yo muera quiero que me sepulten en elmar.
- ¿Y por qué esa decisión?
- Porque mi suegra me amenazó con bailar sobremi tumba cuando yo muera.
Cuestión de nombres
- El otro día vi a tu suegra y.....
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madrepolítica".
- Pero si la política es un asco.
- Por eso mismo.
De alta
- Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
- Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías quemi suegra está interna?
- ¿Y está grave?
- No, le dan de alta esta tarde.
Sin palabras
- Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
- Jo, ¡qué buena!
- No es buena, es muda.
Amigos lejanos
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos oenemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a laabuela.
- ¡Ah! entonces son amigos.
Sacar de casa
- Sabes, mis vecinos se me han quejado variasveces. Dicen que tengo que sacar mi basura decasa.
- Hombre, un poco de razón sí que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.
Vendiendo el burro
- ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por quétiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a misuegra.
- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esacola es para venir a verla?
- No compadre, es para comprarme el burro.
Resistencia
- ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
Deseos
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice quepuede tener lo que quiera.
Pero, que su suegra va a recibir el doble de lo queél pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen
hasta dejarme medio muerto.
¿Y, tú qué?
Una mujer le pregunta al marido:
- ¿Juan, que haces tan pronto en casa?
Que se caído mi compañero del andamio y se hamatado. Pobre familia. Menos mal que por lomenos el seguro de la empresa les va a pagar diezmillones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- ¿Y tu donde andabas que no estabas trabajandocon tu compañero?
Mal enterrada
Un hombre fue al entierro de su suegra bienborracho. Esa noche después del sepulcro volvióal cementerio todavía más borracho a buscar latumba de su suegra. Al rato escuchó una voz queprovenía de la tumba de la vieja y vio una manoque hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la vozdecía
- ¡Sáquenme de aquí . Sáquenme que estoy viva!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la manode la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? ¡lo que está es mal enterrada!
El firmamento
Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaríaque mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.
El pajarraco
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta envoz alta delante de su esposa. Después de echar unpuño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita!Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolabael cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza.El hombre impresionado, levanta la cabeza paramirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
Plazo vencido
Un hombre va al psicólogo y le dice:
- Doctor me he peleado con mi suegra y la viejame dijo que no me volvería a hablar por un mes.
- ¿Pero amigo, eso es una gran ventaja, no?
- ¡Para mi no! Es que el plazo se vence hoy.
El Dios
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno alotro:
- Epa, Luis, ¿cómo te ha ido con tu suegra?.
A lo que Luis responde:
- Pues, te cuento que me trata como a un dios.
Antonio entonces pregunta
- ¡Eres el primero que oigo hablar tan bien de susuegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Luis le explica:
- Sí, me trata como a un dios. Sabe que existopero no me puede ver.
Recalentada
Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comercon usted?
- No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no lemolesta comer milanesas de ayer?
- No, a mí no.
- Bueno. Entonces, ¿por qué no se deja de joder yviene mañana?
Ataque de risa
Se encuentran dos amigos y uno venía con unpañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro ledice:
- ¿Qué te pasa? ¿Vienes del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
-¡ Es que no puedo parar de reírme!
Alegría de perro
Llega el esposo y la primera noticia que recibede parte de su mujer es que llegará su suegra.Entonces el esposo responde:
- Córtenle la cola al perro... no quiero que en
esta casa haya ninguna muestra de alegría.
Felicidad
Un hombre llegaba a una casa muy contento, sucara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo lepregunta:
- ¿De dónde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero cómo?, ¿estuviste de vacaciones?
- No... Vengo del aeropuerto de dejar a misuegra.
5 palabras
A un hombre se le muere la suegra y se dirige alperiódico para publicar el obituario. El hombreentra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de misuegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 porpalabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, sonmínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quierese va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10
minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡¡Vendo Toyota Corolla!!
Espantapájaros
Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comidola cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pones unespantapájaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto demi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mí los cuervos no solo no me hancomido la cosecha, sino que me devolvieron la delaño pasado.
Reencarnada
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal legustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado lasserpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
Desgracia graciosa
¡Mi amor!...¡ mi amor!... Hace media hora que secayó tu mamá de la terraza.
- Y ¿por qué recién ahora me avisas?
- Es que no podía hablar de la risa.
Silencio, hay fuego
¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... sequema nuestra casaaa!, gritó la mujer
- ¡Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido...que vas a despertar a tu madre.
En el baúl
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil consu familia y su suegra.
La suegra gritaba y gritaba, molestaba, erainsoportable; el hombre ya se estaba poniendonervioso, hasta que detuvo el auto, se bajó, abrióel baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.
Ojos cerrados
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres losojos, seremos felices.
Mi madre
- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrióuna terrible mutación.
- ¿Se convirtió en una marciana verde?
- No, peor todavía, se convirtió en suegra.
No le hablo
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que seconfundió de habitación, se metió en mi cama y mehizo el amor.
- ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada?
- Nena... ya sabes que con él, yo no hablo...
El diablo
Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diabloagarró un crucifijo con su mano derecha yenfrentándola le gritaba:
- ¡Vade retro vieja! ¡Vade retro!
El novio
En un pueblecito hay dos familias judías, yquieren casar a las hijas; pero como no hay chicosjudíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlospor los pueblos de los alrededores. Finalmenteencuentran dos excelentes partidos, y les invitan aque vayan a conocer el pueblo. Pero resulta queuno de los muchachos se arrepiente por el camino,y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que
las dos familias lo quieren. Total, que las dosfamilias empiezan a discutir de quien es el novio,y como la cosa no se aclara, deciden hablar con elrabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos alchico por la mitad, y le daremos un trozo a cadafamilia para que no haya discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le vana hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- ¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lodescuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre quegritaba con los ojos inyectados en sangre que locorten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es laverdadera suegra.
El alacrán
Un hombre llega a su casa y su mujer le dicedesesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán? Si habían 4 en lacajita!
Vicio
Conversaban dos hombres en un bar cuando unopregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a tí te cae bien tusuegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ellaen el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
El reloj
La esposa le comenta al marido:
- ¿Tu sabes Julio que el reloj de pared se cayó ypor un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- ¡Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
Es mi suegra
Varias personas se detienen frente a un edificio deapartamentos atraídos por los gritos que vienen delbalcón del séptimo piso. Se observa que unhombre trata de tirar para abajo a una anciana. Lavieja se agarra con las últimas fuerzas de labaranda y grita. La gente empieza a protestar:¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea: ¡Es mi suegra!.
Un minuto de silencio. Luego un hombre de lamultitud comenta: ¡Miren cómo se agarra esadesgraciada.
¿Salirse? No
Estaban 2 amigos conversando y uno le dice alotro: sabes creí que mi suegra iba a salirse de latumba, y el otro le dice: mira, yo por eso cuandomi suegra se muera me asegurare que la entierrenboca abajo. Por qué? Pregunta el otro. Y esteresponde: porque si revive y quiere salir, pues quese vaya más abajo.
Yo no abuso
Un tipo le dice a otro:
-Ayer iba yo caminando con mi suegra yaparecieron 2 tipos, se le fueron encima y lagolpeaban como animales."
-¿Y tú qué hiciste?"
-Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
-¿Y por qué no te metiste?"
-¡Ah no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"
La prueba
- Tras casi un año de salir con mi novia, elpróximo mes me caso. La madre de mi novia ofutura suegra es genial (además de estarterriblemente buena). Ella solita se ha ocupado deorganizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo,banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa pararevisar la lista de Invitados y anular algunos de losde mi familia pues estaba superando nuestrasprevisiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamosjusto por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: medijo que siempre le había resultado un hombre muyatractivo, que dentro de un mes ya sería un hombrecasado y que antes de que ello ocurriera, queríatener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia eldormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba
la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unostres minutos y finalmente decidí que sabíaperfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y...ya afuera, apoyándose en el capó de mi cocheestaba su marido sonriente. Creo recordar que meexplicó que únicamente querían estar seguros deque su querida hija se casaba con el hombreadecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba queyo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yopoder reaccionar ni hablar aún aturdido por lasemociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar loscondones al coche, que si los llego a tenerencima... "
¡Mi auto!
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere que quito el auto que estádebajo!
El suegro
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres
yernos. Mientras pasaban por el parque, la señorase resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar.Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua yla rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra unauto último modelo con una nota pegada en elparabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear consu segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, laseñora se vuelve a resbalar y cae al agua. Deinmediato su segundo yerno se mete al lago y lasalva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentrafrente a su casa un auto último modelo y una nota
que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasearcon su tercer yerno. La historia se repite, y laseñora se cae al lago. Sólo que esta vez el yernose sienta en el suelo y se ríe mientras ve a laseñora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentraun auto último modelo con una nota en elparabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
Chanel No. 5
En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de ChanelNo.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos!Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez quese moría por un frasco de Chanel.
Lo peor
La mujer está muy triste y preocupada porque sumadre está muy grave e internada en un hospitalprivado, se dirige a su marido y le suplica quevaya a visitarla.
El marido va hasta el hospital y a la hora ymedia el marido regresa, entonces la esposa le
pregunta:
- ¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivircon nosotros.
- ¿Qué decís? - grita la mujer - ¿Mamá estámejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Quéfue lo que pasó?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas.Tampoco me dieron el parte, pero el médico deguardia me dijo:
- “Prepárese para lo peor..."
Sin distracción
Se está muriendo la suegra.
Toda la familia se encuentra reunida alrededorde su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno en ese momento dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Sin riesgos
Se le muere la suegra a un individuo y en la casafuneraria le preguntan:
-¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla?
¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas !No corramos riesgos!
Reencuentro
-Juan, ¿de dónde vienes?
- Del cementerio de enterrar a mi suegra.
- ¿Y cómo vienes tan triste?
-Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nosvolveremos a encontrar.
Suegra heroica
-Pues mi suegra nos salvó en África de loscaníbales.
-¿Se enfrentó a ellos?
- No, se la comieron primero y se envenenaron.
Barato
-José, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
-Que el jueves enterramos a mi suegra en unentierro barato y ayer se presentó en casa.
-No me digas que ha resucitado.
-Pues sí, como lo oyes.
-¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo baratosale caro!
La bebida
Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra.
-Sí, hace ocho días.
-¿Por culpa de qué?
-De la bebida.
-La emborrachaste.
-No, le di lejía que hace efecto más rápido.
Sin conocimiento
-Sabes que Manolo ha salvado a su suegra demorir en un incendio.
- ¡No me digas! ¿Cómo ha sido?
-Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó enbrazos.
- Ahora comprendo cuando mi profesor decíaque: «El hombre en situaciones críticas pierde elconocimiento».
Amigo Desconocido
-¡Que cosas ocurren en la vida!
-¿Qué ha pasado?
-Que mi suegra se ha ido a vivir con mi
mejor amigo.
- ¿Cuál de ellos?
-No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejoramigo.
Culpable
Dos hombres en el cielo muertos de risa: ¿Tú dequé te ríes?
-¿Yo? De que me he suicidado pegándome10 puñaladas y un hachazo.
-¿Y eso te produce la risa?
- No, es que han metido a mi suegra en lacárcel.
El almuerzo
Dos caníbales almorzando:
-Después de todo lo que te he contado entiendespor qué me cae tan mal mi suegra.
-Sí. Pero, tranquilo, apártala y cómete sólo laspatatas.
El cocodrilo
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver alpsiquiatra y le dice:
-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegraviene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí?, contesta el psiquiatra.
-Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,esos dientes afilados.
-¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
-¡Y espere que le describa el cocodrilo!
El tiempo pasa rápido
Estaba José llorando a moco suelto en la urgenciade el hospital, en eso se le acerca un hombre y ledice:
-Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
-Es que se me muere mi suegra en 2 semanas,hermano.
Y el hombre le contesta:
-No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!
¿Muda?
Ring, ring, ring
-¿Dígame?
-¿Es la casa del señor Fernández?
-Sí, aquí el señor Fernández.
-Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaríaa su suegra.
-¿Qué ha dicho?
-Nada.
-Entonces, no es mi suegra.
Cuentos de hadas
Un esposo enamorado le dice a su esposa:
-Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta,mi Rapuncel.
La esposa pregunta:
-¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con losenanos, Cenicienta su madre era bruja, y...
En eso el esposo interrumpe y le dice:
-Entonces eres mi Cenicienta.
Libros recomendados
INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍINFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE
LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROSRECOMENDADOS
INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍINFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ
INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DELATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROSRECOMENDADOS
INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍINFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ
INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DELATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROSRECOMENDADOS
INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍINFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ
INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DELATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROSRECOMENDADOS
INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍINFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ
INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DELATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROSRECOMENDADOS
INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍINFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ
INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DELATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROSRECOMENDADOS
INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍINFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ
INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DELATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
