Chistes Cortos

Volumen - 1

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Recopilación de chistes cortos de Internet

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El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

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Tienes dos opciones en la vida:

permanecer soltero y sentirte desgraciado ocasarte y desear estar muerto.

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El marido agonizante:- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.- Pero, si es tu peor enemigo- ¡Pues por eso, que se joda!

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¿Papá, es verdad que en muchos países deÁfrica un hombre no conoce a su mujerhasta que se casa?

- Eso sucede en todos, hijo.

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El marido le dice a su mujer:

- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

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Un niño le pregunta a su padre:

- ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.

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-Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá?

- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?

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Había una vez un hombre que dijo:

-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...y entonces fue muy tarde".

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Dos amigos casados:

Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado? No jodas, para que se quede embarazada?.

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¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería! - ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano?- Cógela toda que te vas con tu madre

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¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ?

-Pues cuando esta embarazada de una niña.

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En que se parece la mujer y el vinagre?

-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.

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La vida sin la mujer es imposible…- pero junto a ella es insoportable.

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¿En que se parece una mujer a una pijama?

- en que solo se utilizan en la cama.

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¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?

-en que se tienen que calentar para que rindan.

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¿En que se parece una mujer a una tostadora?.

-En que solo sirve cuando esta caliente.

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¿En qué se parece una teta a un chicle?

- En nada pero entretienen.

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¿En que se parece una mujer a una escopeta?

- En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.

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En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico.

-En que ambas dan luz.

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¿Que es una mujer guapa ?

-Una ilusión óptica.

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¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?

-En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.

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¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?.

-En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.

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¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas?

-Para que los hombres puedan comprenderlos.

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¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna?

-Porque siempre, se experimenta primero con animales.

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¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un hombre?

- Un derrame cerebral.

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¿En que se parecen los hombres a las nubes?

-En que cuando desaparecen mejora el día.

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¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

-En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.

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¿En que se parecen los hombres a los rumores?

- En que se corren rápido.

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En que se parece un hombre y un ordenador?

-En que a la media hora de funcionamiento se les cae el sistema.

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¿En que se parece un hombre a una lavadora?.

-En que los dos los manejan las mujeres.

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Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

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Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

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Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y …El borracho le dice:Batman, me decepcionaste.

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Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:- ¿Qué le pongo al Señor?- y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

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Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡Nooooo, más mezclas no!

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Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:

- ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera, este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:

-¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!!

El borracho responde:-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!

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Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:-Que larga es esta escalera.-Si es larga si, pero... Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos

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Un Policía le dice a un borrachito:Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?¡No señor policía, Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

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Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos.

- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!

- No importa, ya te lo cuento más despacio.

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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:

- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?

- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!

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Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:

- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.

- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!

- ¡Pues yo ese a mi Edurne!

Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:

- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!

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Un vasco: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!- Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM

- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?

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- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?

- Diciéndoles que no caben.

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Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería...

- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!

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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.

El otro le pregunta:

- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?

- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

- Y, ¿por qué andas así, pues?

- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!

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Se encuentran dos bilbaínos por la calle:

- ¿De dónde vienes, Patxi?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.

- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:

- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Sólo?

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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

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Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡un hombre!, ¡un hombre! … Al siguiente día vuelve espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio... Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!

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En esto que la madre de Jaimito le dice:- Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.Va Jaimito y le responde:- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

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La maestra pregunta a Jaimito- ¿Como mató David a Goliat?- Con una moto- ¿Como con una moto? Será con una honda- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

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- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?- Muy fácil, maestra. Encima de ella!

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La profesora de Jaimito en clase:- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?- Que se hunde.- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?- Que flota.- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?- Pero que sea rápido que tengo prisa

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Este es Jaimito que dice:- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?- No hijo, ¿por qué lo dices?- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

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- Mamá, ¿los corazones tienen patas?- No hijo. ¿Por qué?- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.

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Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:- Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?- He visto a un señor haciendo caballos.- ¿Qué dices?- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

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Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....

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En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:- Dime, Roberto.- Ingeniero, señor.- ¿Y tú, Carlos?- Fontanero.- ¿Clara, y tú?- Yo quiero ser mamá.- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

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¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?Acoso sexual.¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?Un euro por minuto.

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¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?Alrededor de 8 centímetros.

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Un tío le dice a una tía :- ¿Hacemos un 68 ?- ¿Y eso que es ?- Tu me la chupas y yo te debo una.

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¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran.

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Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:

Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.

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Oye, Paco, ¿tu mujer cuando folla, grita?Joder si grita, hay días que la oigo desde el bar.

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Hola, ¿me da un condón? Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.Bueno, pues entonces deme tres.

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Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo. ¡Qué suerte tienen algunas!

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Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor. Señor, no se confunda. Bueno, pues lo haremos sin funda...

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Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad: ¿Por qué estás tan tenso?Es que tengo un examen oral.

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¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?- Para que no entre polvo

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¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?

- Para verle las bragas a la presentadora

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¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?-Para ver tele cinco

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Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa? - Para echar el pestillo.

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¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?- Por que son buenas para la circulación

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Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: -Papá, ¿qué está más lejos, Cuenca o la luna? y le dice el padre: -Calla tonto ¿acaso tu ves Cuenca desde aquí?

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-¿Por que en Lepe llevan un tigre en el coche?

-Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche.

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¿Cómo adelgazan los Leperos?

- Echan una botella de Fairy en una piscina y....Adiós a la grasa

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Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar todos los precios son: 10.000 pesetas el kilo de cerebro de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de Lepero.- Oiga, y por que el cerebro de Lepero esta tan caro ?- Jodeeer, es que usted no sabe la cantidad de Leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

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Dos Leperos en un coche.- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

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Dos novios en la feria:- Mariano, me llevas a subir a la noria?- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

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La suegra a su hija:- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.- Y tu no dijiste nada?????- Ya sabes que no me hablo con el!

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- Pepe, te veo preocupado.- Es que por poco atropello a mi suegra.- Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.

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- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo ?- El tener dos suegras.

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-El otro día vi. a tu suegra y.....-Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"-Pero si la política es una mierda.-Por eso mismo.

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- Oye, ¿ pero a ti no te cae mal tu suegra ?- Si.- Y entonces, ¿por que llevas su foto en la pitillera ?- Es que estoy intentando dejar de fumar.

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Ángel le dice a su amigo-Sabes que mi suegra es un ángel. Juan le contesta-Que suerte tienes, la mía todavía vive!

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Esto era un señor que se llamaba Antonio, estaba trabajando y le dice su jefe:No vas a ir al velatorio de tu suegra, no jefe, primero el trabajo y después la diversión

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¿En que se parecen las suegras a las patatas? ...

Que para que den algo. ¡¡¡ hay que enterrarlas primero.!!!

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Dos amigos charlan.-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?-es lo mismo ¿no?- No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.-Ah, ¿ y una catástrofe ? -Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

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DE COCHES

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.

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EN LA CRUZ

Esto está Jesucristo en la cruz gritando:- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss...Y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:- Maestro, maestro que viene la prensa.Y Jesús:...- Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.

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UNO DE HIJAS

Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:- Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se llamaban?.- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?- María.- ¡Coño!. ¡Como las galletas

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MAGIA

Un hombre le dice a una mujer:- Vamos a jugar al mago...- Bueno, pero ¿cómo es eso?.- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!.

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DOS VECES ANIMAL

Dos conocidos están hablando:- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.- Puesss, no.- El gato, por que es GATO y ARAÑA.-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.- ¿Mi hermana?.- Sí, porque es ZORRA y COBRA.

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PIERNAS DE UNA PROSTITUTA

- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?- No lo sé.- Al fin juntas.

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¿TIENEN MUÑECAS?

Una señora va a una tienda y dice:- ¿Por favor, tienen muñecas?.- Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.- ¿Y esa diferencia de precio?.- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

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SUEÑO

- Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.- ¿Tu padre gana 200 millones?.- No, también lo sueña.

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¿Y DE CARA?

Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.- ¿Y de cara? - le pregunta el otro -.- ¡Uf, carísima!...

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DELINCUENTES

Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.En pleno acto exclama una:- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.Y le gritó otra:- Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.

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DE MADRUGADA

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:- ¿Qué horas son estas de llegar?.Y el borracho contesta:- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.

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