“Amores altamente peligrosos” (1ª parte)

El título del libro llamó mi atención . Como todos en la vida, a veces he tenido que enfrentarme a relaciones difíciles.

Como mi deseo es que el amor sea infalible olvido algo elemental: No todas las propuestas afectivas de pareja o amistad son convenientes para mi bienestar. Me guste o no, algunas “maneras de amar” son frustrantes y agotadoras.

Aunque estas personas son merecedoras de amor, ( incluso lo buscan y lo necesitan desesperadamente sin ser conscientes del modo en que lo hacen o de sus efectos sobre los demás), cualquier vínculo afectivo donde mis valores esenciales se vean amenazados está contraindicado para mi felicidad, no importa cuanto amor le pongamos al asunto.

“Amores altamente peligrosos”Hay “estilos afectivos” especialmente difíciles de abordar y tolerar y

no son sanos. Desgastan al otro, lo confunden hasta el punto de sentirse irracionalmente culpable o de creer que sufrir por amor es un hecho normal y generalizado.

Se nos ha inculcado que hay que aceptar, respetar y tolerar al otro. Sí, siempre y cuando no tengamos que inmolarnos psicológicamente en el intento. “Te acepto como eres “ si eso no implica ser más infeliz para hacerte feliz. Si tu felicidad es inversamente proporcional a la mía, algo importante está funcionando mal entre nosotros.

Frente a una incompatibilidad de raíz, la voluntad y las buenas intenciones no suele ser suficiente para resolver el problema.

Una relación bien establecida será aquella en la que ambos se encuentren satisfechos, puedan realizar sus proyectos de vida y no se vean pisoteados sus derechos.

El amor y la tolerancia nada tienen que ver con aguantar la patología y la irracionalidad del otro.

¿A qué estilos afectivos negativos me refiero? A un grupo selecto y no tan célebre, porque la mayoría opera tras

bambalinas.Me referiré a ocho estilos afectivos altamente lesivos y peligrosos para el bienestar emocional de las personas:

* Estilo histriónico/teatral o AMOR HOSTIGANTE.* Estilo Paranoide/ vigilante o AMOR DESCONFIADO.* Estilo Pasivo/ agresivo o AMOR SUBVERSIVO.* Estilo narcisista / egocéntrico o AMOR EGOÍSTA.* Estilo obsesivo/ compulsivo o AMOR PERFECCIONISTA.* Estilo Antisocial/ pendenciero o AMOR VIOLENTO.* Estilo esquizoide/ermitaño o AMOR DESVINCULADO O

INDIFERENTE.* Estilo limítrofe /inestable o AMOR CAÓTICO.Quienes poseen estas maneras de amar pueden llegar a

desempeñarse muy bien en otros ámbitos de la vida pero su problemática se hace evidente en sus relaciones más cercanas:

Familia, pareja y amistad.

Sobre un 30% de las personas están presas en esos estilos. Muchas más, si consideramos los

casos más moderados.

Es posible tener rasgos de varios estilos al mismo tiempo.

Un estilo afectivo es una manera de ver el mundo y actuar en él.

Si no se ve la realidad tal cual es, si se tienen modos de pensar y sentir negativos respecto a uno mismo, al mundo y al futuro,

ese estilo será dañino.

No estoy afirmando que hay que tirar la toalla ante el primerdesacuerdo con el otro, no defiendo las relaciones

desechables. Pero es prudente un realismo afectivo que nos indique hasta cuando y donde llegar. Hasta donde y cuando tolerar.

A veces debemos deponer las armas y comprender

que determinadas batallas no son nuestras, no nos corresponden o simplemente no nos convienen.

El amor hostigante, estilo histrionico.

*Querer ser siempre el centro de atención.*Ser excesivamente emotivo y teatral.*Apostar por la seducción a todas horas.*Tener actitudes dramáticas e impresionistas.*Cuidar exageradamente el aspecto físico.*Ver intimidad donde no la hay.*Ser muy intens@s en las relaciones interpersonales.

Mal pronóstico… Comienzos intensos, finales drásticos y tormentosos.

Hacer alarde de sus atributos les va.¿Sexo? No necesariamente.Cautivar puede ser más excitante . Enamorar más impactante que enamorarse. Ilusionar y fantasear más estimulante que ligar. Y sentir más ventajoso que pensar.

Amor hostigante, estilo histriónico

El lado antipático de la seducción:Las personas teatrales van del “no soy nada” cuando la gente no le presta

atención, al “soy un ser deslumbrante y especial que cautiva a todo el mundo”, cuando la gente responde a sus intentos de llamar la atención.

La consecuencia es desastrosa para cualquier vínculo interpersonal, porque si la seguridad afectiva va a depender de cuan “cautivada” y “extasiada” mantengo a la otra persona, no tendré un momento de paz.

Es evidente que la capacidad seductora no es un indicador de la propia valía personal, ni un camino adecuado para reafirmar el “yo”.

“Cuanto más intento atraer, más se aleja…” Esta es la gran paradoja de las personas teatrales, por querer conservar altamente motivados a los otros , los cansan y terminan generando en los demás precisamente lo que quieren evitar: Una pesadilla interpersonal, donde ocupan el papel central.

La inaceptable propuesta afectiva de estas personas parte de tres actitudes destructivas para el amor:

*Llamar la atención a cualquier coste“Tu vida debe girar a mi alrededor”*Emotividad/ expresividad:“El amor es puro sentimiento”(Razonar demasiado les genera stress)*Insatisfacción afectiva“Tu amor no me llena”

*Llamar la atención a cualquier coste

*Sólo se sienten verdaderamente amados cuando el otro está incompleto, desequilibrado e infeliz sin su presencia.

*Igualan amor y deseo.

*Las estrategias que usan para conservar al otro bajo control son la seducción y el cuidado del aspecto físico.

*Tienen un miedo a la vejez que termina casi siempre en depresión.

*El amor es puro sentimiento

Aunque suelen ser joviales y simpáticos se disparan espontáneamente sin medir consecuencias. Las rabietas son frecuentes debido a una baja tolerancia a la frustración.

La carga emocional siempre es intensa.Razonar les genera estrés y siempre les parece

demasiado. Es imposible mantener una conversación fluida . Se mantienen en la superficie.

Una visión profunda del mundo y de uno mismo requiere de cierta madurez psicológica y que la razón y la emoción se equilibren en un todo armónico.

La emotividad pura no dejará avanzar un ápice en la solución de ningún conflicto que se presente.

*Insatisfacción afectiva: “Tu amor no me llena”

Siempre querrán más y mejor.Lo que guía la relación no es la alegría de que el otro

exista, sino una profunda insatisfacción afectiva. Ningún amor les resultará suficiente. La idealización y la

necesidad de sentirse amados es tanta que jamás se llega al nivel esperado. Funciona como una adicción. Si les falta la dosis de amor adecuada saldrán a buscarla en otra parte. La persona que más se desmadeje ante el encanto seductor del exhibicionista será la que tenga más posibilidades de conquista.

* Quieren que los demás queden tan

extasiados con su actuación que los releven de sus tediosas responsabilidades. Las lágrimas son su especialidad.

* Si esperamos consistencia y reciprocidad recibiremos un dolor de cabeza.

¿Porqué escuchamos los cantos de sirena y nos

enganchamos a una relación histriónica?

La mezcla de seducción y buena apariencia es arrolladora y estas personas son especialistas en atrapar a los demás.

Las personas con un estilo histriónico atraen especialmente:

*A las personas que desean una pareja “light” que no les complique la vida, la actitud frívola y superficial de los histriónicos les resulta espacialmente atractiva y relajante. Pensar poco, sentir mucho.

*A las personas que se consideran a sí mismas tímidas, o introvertidas. Admiramos a quienes tienen lo que no tenemos.

*A las personas que necesitan especialmente reconocimiento y valoración. El estilo histriónico dice exactamente lo que el otro desea escuchar.

La modificación de esos hábitos dañinos es muy difícil

La esperanza aparece :*Equilibrando razón y emoción. Valorando el

pensamiento en los momentos apropiados.*Haciendo las cosas por y para un@ mism@ y

no como representación para otr@s.*Pidiendo abiertamente lo que se quiere, sin

manipular con la seducción, ni la fantasía.*Atreviéndose a mostrar desacuerdos

abiertos, no soterrados.

Todos intentamos vivir bien y encontrar la felicidad….

Por desgracia buscamos lo que conocemos, lo que nos resulta familiar y lo más cómodo y a menudo tratamos de hacerlo de la

mismamanera con la que fracasamos la primera

vez.