mi casami reinohaz como los fundadores de las micronaciones e independízate del mundo

en busca de la felicidad

el país de la alegríaEn Bután, en pleno corazón del Himalaya, lo que importa es ser feliz

NÚ

MER

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SUMARIOnegocioho ho ho!

Descubre cómo Papá Noel se convirtió en un icono de la mercadotecnia .8

MICRONACIÓN

Ya no necesitas casarte con la realeza para convertirte en el rey de tu país .12

BUTÁNTAN TAN

Escondido en el Himalaya se encuentra el hogar de las personas más felices .18

no tan muerto

No tengas vergüenza de admitir que te van las pelis de zombies, ¡molan! .22

navidad creativa

Tutorial fácil y práctico para hacer un árbol de navidad por muy poco .28

bienvenidos a BUZZLANDIA

el país de la originalidad

redactora jefe: Elena Rey Cortésdiseño: www.studio-sananikone.comcolaboradores: Fernando Antúnez, Emma Konedepósito legal: M-45136-2011

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hablAmos

¡Cumplimos dos añitos desde que sacáramos nuestro primer número cargado de ilusión y temas interesantes y originales! Y lo hacemos con un sentimiento agridulce: muy felices por este tiempo compartido con vosotros, por todos los artículos que hemos redactado con interés y esfuerzo y que tanto os han gusta-do; pero también estamos algo tristes porque éste es, hasta nuevo aviso, el último número de BUZZ en papel.

¡Pero que nadie se piense que esto es un adiós! Sólo se trata de un hasta ahora, porque el tra-bajo de nuestro equipo continúa cada día en nuestra web, www.buzzrevista.com, como viene siendo habitual desde septiembre de 2012. Como decía la canción, “video killed the radio stars”, e Internet está acabando con los medios impresos. Pero no es un drama, ¡es una renovación! Y ya se sabe, renovarse o morir…

¡Nos vemos en el ciberespacio, cada día con más temas BUZZ!

[BUZZ] Expresión utilizada en inglés para referirse a rumores o temas de conversación que están en boca de todos.

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elena rey

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MENUDOS REGALAZOS

Como aquella vez que no le di ninguna pista a mi hermano, y me sorprendió con una figura de porcelana de un dragón morado. Vale, éramos adolescentes todavía, pero ¡¿un dragón?!

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No me ensañé mucho con él, porque ese mismo año recibió su escarmiento: en lugar del CD del grupo de R’n’B Blackstreets, mi madre le regaló el de los Backstreet Boys!!

A todos nos ha pasado recibir alguna vez el deta-lle de una abuela o tía lejana, envuelto en papel de Mickey y con un juguete dentro, a los die-ciocho años. ¡Alegría!

No hay nada que me de más rabia que el que me regalen ropa interior: braguitas, calcetines, leotardos, pijamas… Me encanta exhibir mi intimidad en plena reunión familiar, es genial.

Bueno, sí que hay algo que me da más rabia. Tan-ta, que casi se la tiro a la cabeza a mi cuñada cuando la abrí: ¡una báscula! ¿Me estás llaman-do gorda, o es que tienes un problema?

Otra gran equivocación que suelen cometer al-gunas personas es pensar que, como estamos en Navidad, es muy buena idea regalar un jersey navideño, con renos y copitos. ¿En serio?

Luego están los que, a las madres, les regalan electrodomésticos: una plancha, una aspira-dora, un juego de sartenes... No sé cómo to-davía no ha habido un parricidio.

Quienes, para salir del paso, optan por comprar una cesta llena de jabones, sales de baño y es-ponjas, tienen que enterarse de una vez que es un regalo totalmente cursi e inútil.

Hubo un tiempo en el que estaban muy de moda los recopilatorios de música; CDs de 60 can-ciones de las que sólo valían la pena cuatro. Dios bendiga el MP3.

Pero lo peor son los regalos impersonales, que igual sirven para ti que para el tendero de la es-quina. Esos cofres-regalo que llevan unos años tan en auge han matado al amigo invisible.

Se acerca el momento del año en el que más regalos vamos a recibir, ¡qué ilusión, ¿verdad?! Pues depende, no sólo de lo bien que te hayas portado este año, sino de lo mucho o poco que te esfuerces a la hora de preparar tu lista de los Reyes y, sobre todo, del caso que te hagan. Porque todos nos hemos encontrado debajo del árbol sorpresitas maravillosas…

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LA MEJORCAMPAÑA DE MARKETINGDE LA HISTORIA

Me contaba una amiga, entre el asom-bro y el enfado, cómo estando de viaje por Japón sus anfitriones se sorpren-dieron de que en España celebrásemos también la Navidad. Ellos daban por sentado que se trataba de una fiesta importada desde Estados Unidos, que les había llegado únicamente debido a la II Guerra Mundial. Y, cuando mi amiga les relató el verdadero origen de la Navidad, los nipones alucinaron…

Pero no es de extrañar que aquellos ja-poneses pensaran que la fiesta del 25 de diciembre es un invento yankee, si nos fi-jamos en todo lo que la rodea desde hace unos años. Especialmente si hablamos de la figura del gordo bonachón vestido de rojo. Papá Noel, denostado por muchos, pero cada vez más apreciado por las nuevas generaciones, e integrado poco a poco en nuestra cultura. Y vale que aquí tenemos a los Reyes Magos, dueños y señores de las ilusiones infantiles (y de muchos adultos también), pero no hay que olvidar que la

leyenda de Papá Noel es europea, basada en la historia de San Nicolás.

Lo que ocurre es que los americanos la han maqueado hasta convertirla en algo gran-dioso, como suelen hacer con tantas otras cosas de las que se sienten orgullosos: su historia, tan cortita, pero tantas veces con-tada en miles de películas y libros; sus gue-rras, muy pocas en comparación con las del resto de países, pero parecen son las únicas importantes; su gastronomía, pobre como pocas, pero degustada en cada rincón del planeta, y, así, un largo de etcétera de ame-ricanadas. Y con Papá Noel ha pasado algo parecido…

San Nicolás nació a finales del siglo III en Myra, ciudad de la actual Turquía. Desde jovencito quiso ser sacerdote, y pronto adquirió fama de milagrero, bondadoso con los niños y generoso, tras regalar a un hombre pobre tres sacos de oro como dote para poder casar a sus hijas. Ya sabe-mos por qué se asocia este personaje con la

por elena rey

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ofrenda de regalos. El día de su muerte, 6 de diciembre, se proclamó como día de San Nicolás, y la proximidad de esta fecha con las festividades de la Navidad lo hicieron propicio para que se convirtiera en la figu-ra del repartidor de obsequios a los niños, sustituyendo así una tradición pagana muy arraigada con la que querían acabar los reli-giosos cristianos. A mediados del siglo XVII los emigrantes holandeses llevaron, junto con su cultura y tradiciones, la figura del santo (Sinterklaas) al nuevo continente, pero no fue hasta principios del XIX que fue bautizado como Santa Claus, tras una bur-da deformación de su nombre holandés en una sátira escrita por Washington Irving.

Y, desde entonces, fue el no parar hasta llegar a lo que conocemos hoy como Papá Noel. En 1823 el poeta Clarke Moore escri-bió un poema en el que relataba que Santa Claus, un viejecillo delgado y pequeño como un duende, viajaba de casa en casa no en caballo, sino en un trineo tirado por nueve renos. En 1863 el ilustrador Thomas Nast

plasmó un Santa Claus regordete y bona-chón en una tira navideña de un periódico, pues le parecía más acorde con su carácter generoso que el de un pequeño duende (aunque no se descartó del todo esta figu-ra, que pasó a ser la de los ayudantes del antiguo santo), y lo vistió con los ropajes que por aquel entonces solían llevar los obispos católicos: terciopelo rojo o verde y armiño. Las ilustraciones de Nast llegaron a Europa, donde fueron rápidamente inte-gradas en Francia bajo el nombre de Père Noël (Padre Navidad), aunque en los países germanos siguió predominando la figura más austera de San Nicolás.

Poco después llegó el toque de magia que encumbró al viejo bonachón como rey de

la tradición de Papá Noel es europea,

aunque su imagen viene de EE.UU

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la Navidad en medio mundo, de la mano de Coca Cola. Y, si bien no es cierto que fuera esta compañía la primera en vestir a Papá Noel de rojo y blanco, pues existen repre-sentaciones con estos colores previas a la creación de la famosa bebida; sí que supie-ron explotar una figura tan entrañable a su favor. En 1931 los responsables de Coca Cola le encargaron al pintor Habdon Sun-dblom que humanizara la figura de Santa Claus, con rasgos más afables y vestido de rojo y blanco, sus colores corporativos, en lugar del verde que normalmente se utili-zaba en aquella época, y empezaron a uti-lizar esa imagen cada año en sus campañas de Navidad. La estrategia fue todo un éxito, pues los americanos asocian desde entonces la figura propuesta por Coca Cola con la del Santa Claus que cada 24 de diciembre por la noche les deja regalos en sus casas, y su in-fluencia es tan palpable que, un año en el que lo representaron sin su alianza de casado, miles de personas se pusieron en contacto con la compañía para preguntar consterna-dos qué le había pasado a Mamá Noel…

Es complicado, por no decir imposible, dar con otro personaje que, aún siendo una fi-gura propia de la cultura y la tradición po-pular, haya acabado convertida en el estan-darte de una marca comercial. Sin saberlo, los responsables de Coca Cola crearon la campaña publicitaria más efectiva de la historia.

Cierto es que en España ha costado mucho más, pues no es fácil hacerle la competen-cia a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente pero, poco a poco, la presencia del gordo de rojo se va haciendo cada vez más presente. Así que, mejor disfrutar de ella en lugar de resistirse, ¿o no?

sabías que...? puedes visitar el pueblo de Papá Noel reservando en www.santaclausvillage.info

Coca Cola no impuso sus colores

corporativos, pero los aprovechó a su favor

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por fernando antúnez

En una época en la que todo tiende a unificarse en un maremágnum de igualdad, todavía quedan recónditos lugares que declaran su independencia del mundo. Y no me refiero a los mani-dos nacionalismos que invaden nues-tro país, sino a pequeñas comunidades que, cuales bravos galos a lo Astérix y Obélix, plantan frente a la globaliza-ción. Bienvenidos a las micronaciones.

Estos minipaíses, autoproclamados sobera-nos por sus propios fundadores, se carac-terizan por su pequeña extensión (de ahí lo de micro…) y su falta de reconocimiento oficial, si bien la mayoría cuentan con cier-ta autonomía, permitida con indiferencia por los estados oficiales. Se establece entre ellos una relación similar a la de ese her-

mano mayor que deja al pequeño de la casa divertirse soñando con apropiarse del cuar-to grande, aunque tanto uno como el otro saben que eso nunca sucederá… ¡Pero los sueños son así, (casi) imposibles!

¿Tú también sueñas con ser independien-te? ¿Estás harto de la política, la economía, de tus vecinos? Pues te damos la solución:

MANUAL DE INSTRUCCIONES PARA CREAR TU PROPIA MICRONACIÓN

Consigue el apoyo de tu familia y/o amigos:Se dice que la primera micronación fue la establecida por Napoleón Bonaparte en la isla de Elba, donde, estando confinado en el exilio (para cortarle las alas a sus delirios megalómanos), se auto-declaró soberano

MI CASA, MI REINO

de la isla. Pero no es del todo un buen ejem-plo, porque el pequeño gabacho se enva-lentonó, como venía siendo su costumbre, sin contar con la opinión de los habitantes del lugar, quienes no estaban para nada de acuerdo con la decisión napoleónica, por cierto.

Para evitar que tu aventura nacionalista haga aguas desde el primer momento, tie-nes que embarcar contigo a otros ilumina-dos que, como tú, tengan la misma ilusión de llevar a buen puerto vuestra lunática idea de independencia. Convence a tus her-manos, la comunidad de vecinos, los ami-gos del barrio… ¡Cuantos más, mejor!

Elige un lugar apropiado para declararlo tuyo:No cometas el mismo error que Orélie An-toine de Tounens, otro francés que fundó el verdadero primer micropaís (¿qué tendrán los franchutes con esto de la independen-cia?), pero no se le ocurrió otra cosa que instaurar el Reino de Araucanía (tam-bién llamado Nueva Francia, ni más ni menos) en plena Patagonia. La tontería le duró poco, sólo dos años, porque en 1862 el gobierno chileno desbarató sus planes al mandarlo a un manicomio. El cónsul fran-cés logró liberarlo y Tounens volvió a Euro-pa, donde trató de hacer patria de su nuevo estado con una suerte irregular: la mayoría lo tomaron por loco, aunque algunos se hi-cieron eco de sus exigencias nacionalistas. A su muerte, sin descendencia legítima, fue su amigo Gustave Achille La Viarde quien se autocoronó sucesor del reino. Cinco ge-neraciones después, un tal Philippe Boiry Raynaud se hace llamar Príncipe de Arau-canía y Patagonia, y reclama a día de hoy

los microestados son oficiales,

pero las micronaciones son de cuchufletas

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sus derechos reales desde París…Si quieres evitar problemas o acabar en un psiquiátrico, lo mejor es que limites las fronteras de tu reino a una parcela que sea tuya, o de alguno de tus secuaces: piensa a lo grande (todo tu pueblo, tu urbanización, una finca familiar), pero sé realista y, si no hay más remedio, confórmate con hacer tuya la campaña de Ikea de ‘Bienvenido a la república independiente de tu casa’, como hiciera el año pasado el cómico inglés Dan-ny Wallace al instaurar el Reino de Lovely entre las cuatro paredes de su piso londi-nense.

Prepara argumentos sólidos:Éste es el paso más complicado, porque ¿qué puede considerarse una razón suficiente para declarar la independencia? Porque hay casos como el del Principado de Seborga, declarado independiente de Italia en 1962

por el jefe de una cooperativa agraria local, Girogio Carbone (éste sí que supo escalar rápido en el escalafón social, ¡de agricultor a monarca en un solo día!), basándose en un transfondo histórico de peso: Seborga fue un territorio independiente hasta que fue comprado por Víctor Amadeo II de Cer-deña en 1729, anexión que ellos no reco-nocen, y que tampoco quedó dirimida tras la unificación de Italia de 1861. A pesar de esto, la autonomía de Seborga no ha sido reconocida oficialmente nunca, a diferen-cia de lo que ocurre con otros terrenos in-dependientes, como son El Vaticano o San Marino (por no salir de Italia, aunque hay más desperdigados por Europa y el Caribe), y que sí se consideran microestados: sus go-biernos, monedas, pasaportes y legislación no son de cuchufleta, son oficiales y válidos para toda la comunidad internacional, aun-que en la mayoría de los casos suelen com-

partir la misma burocracia que los países adyacentes (por una cuestión práctica) y afirman su independencia sólo a través de la historia y el orgullo.Pero bueno, si no tienes más razones que las obvias (porque te da la real gana), siem-pre puedes hacer como los habitantes de la República de Molossia, erigida en un ran-cho de Nevada: tirar pa’lante con tu idea, y confiar en que nadie venga a molestarte.

Crea elementos oficiales para darle credibi-lidad:De nada sirve declararte el rey de tu jardín si es sólo para decirlo de boquilla. Esfuérza-te, junto con tus paisanos, por fundar una verdadera nación con su moneda, su idio-ma, su cultura, sus leyes… Sigue el ejemplo de los habitantes de la Isla de las Rosas,

creada artificialmente en una plataforma frente a las costas de Rímini (a los italianos les crecen los enanos, y nunca mejor dicho!) y declarada independiente con el esperan-to como idioma oficial y con sellos de cuño propio (la aventura duró sólo cuatro años, pero tuvo muchos seguidores entonces!).

No tires la toalla:Por mucho que te tomen por demente, o que intenten disuadirte de tu genial idea, tú resiste, como los numantinos. O, mejor aún, como los miembros del Principado de Sealand, que estuvo en activo desde 1967 hasta 2007, instalado en una plata-forma petrolífera en el Mar del Norte, y con una población que oscilaba entre los tres y los diez habitantes… Nadie reconoció nunca su independencia, pero tampoco les obligaron a irse o a dejar de denominarse altezas reales de Sealand, así que, eso que ganaron.

Visto lo visto, yo, a partir de hoy, soy el rey de mi casa.

hay microestados con lengua oficial,

pasaporte, moneda y sellos propios

sabías que...? en Europa hay 6 microestados oficiales, y más de una decena de micronaciones

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BUTÁN, EL PAIS DE LA FELICIDAD

“La felicidad interior bruta es mucho más importante que el producto inte-rior bruto”. No se trata del inocente lema de una novela, sino de la frase clave que proclamó en su discurso de coronación como rey de Bután Jigme Dorji Wangchuck en 1974. Desde en-tonces, esta pequeña nación anclada en la cordillera del Himalaya se afana por lograr la riqueza espiritual de sus ciudadanos, sin obsesionarse con la riqueza económica. ¿Serán los buta-neses realmente felices con muy poca cosa?

Este pequeño país ha conseguido mante-nerse inmune a la invasión exterior. En todos los sentidos. Nunca ha sucumbido a las ansias anexionistas de los gigantes asiáticos, China e India, que se alzan pe-ligrosamente al otro lado de sus fronteras; en parte gracias al apoyo del imperio bri-tánico, de cuyo yugo supieron deshacerse con delicadeza y sin estridencias en 1949. El país tampoco se ha visto afectado por

la superpoblación que afecta a los países colindantes, pues en Bután apenas viven 800.000 personas; aunque su mayor re-sistencia ha sido contra el tiempo. Porque por sus valles ventosos y sus escarpadas montañas parece que los años no pasaran. Sin teléfono ni moneda hasta 1960, y con televisión e Internet en algunos hogares sólo desde 1999, Bután se resiste a partici-par en la frenética carrera hacia la moder-nización y la acumulación de bienes que se ha impuesto en todos los países de… de todo el mundo.

Porque, en lugar de arriesgarse a un futuro caótico e incierto, el rey de Bután prefirió apostar por la tradición, la serenidad y el equilibrio como fuente de riqueza para sus paisanos. Así, al poco tiempo de acceder al trono, acuñó el término ‘Felicidad Interior Bruta’, y se fijó su consecución como hoja de ruta de su gobierno. Su política se basa desde entonces en cuatro pilares funda-mentales: un desarrollo socioeconómico sostenible y equitativo, la preservación y

por elena rey

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promoción de su cultura, la conservación del medio ambiente, y un buen gobierno.

Todo esto suena muy idílico, pero lo cier-to es que los monarcas de Bután, primero el padre (Jigme Dorji Wangchuck) y, des-de 2006, su hijo (Jigme Khesar Namgyel Wangchuck) han hecho todo lo posible por hacer felices a sus conciudadanos. Y eso que son bastante conformistas y se quejan muy poco. Pero eso no impide que sus reyes se esfuercen por ofrecer lo que ellos consideran lo mejor: desde 2004 está completamente prohibido fumar en todo el país, porque perjudica seriamente la sa-lud; en 2006 instauraron una constitución y las primeras elecciones democráticas de su historia, por mucho que los butaneses protestasen porque decían no necesitar a nadie más que al rey; y hace poco tuvieron que desmontar el único semáforo del país, instalado sólo unos días antes, porque re-sultaba muy impersonal y los conductores preferían los buenos modales de un guarda.

Visto así, el rey parece una amantísima gallina clueca que cuida de sus polluelos, anteponiendo el bienestar de los demás al suyo propio. Y esto no es un decir, porque la familia real vive en una modesta casa, y se desplaza por el país para visitar a los ciudadanos y recabar información sobre cómo mejorar sus vidas: se propusieron medir el grado de felicidad del país me-diante un test de más de 180 preguntas relacionadas con cultura, salud, bienestar psicológico, uso del tiempo y otras cues-tiones similares; al que respondieron más de 1.000 butaneses de todas las edades. El resultado fue sorprendente, pues sólo el 3% de los preguntados declararon ser in-felices, convirtiendo a Bután en uno de los mejores lugares del planeta.

Pero, ¿se puede ser feliz viviendo en un país eminentemente agrícola y depen-diente de la ayuda externa, o cuando la esperaza de vida es de apenas 62 años?

Parece ser que sí, pero depende mucho del barómetro que se utilice y de a quién se le pregunte. Probablemente, un españolito de a pie tendría muchos reparos a la hora de instalarse a vivir en Timbu, la capital, siempre y cuando le estuviera permitido, claro. Porque los butaneses son muy ama-bles y hospitalarios, pero que no le toquen lo suyo que se lo cambian, y por ahí no pasan. Un dato muy revelador: viajar a Bután es muy caro, no sólo porque no hay vuelos directos, sino porque los extranje-ros debemos pagar 200 dólares por cada día de estancia allí. ¡Menuda manera de fomentar el turismo, ¿verdad?! Pues, por sorprendente que parezca, sí. Porque en Bután quieren evitar a toda costa conver-

la televisión e Internet

no llegaron a Bután hasta el año 1999

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tirse en un destino low-cost, con hordas de turistas que arrasan allá donde van, como le ha ocurrido a Tailandia o Vietnam, y es justamente ese cuidado extremo por la tradición y la naturaleza lo que convierten a Bután en el paraíso en la tierra.

Y que nadie se piense que viajar a Bután supone también hacerlo en el tiempo y

aterrizar en plena Edad Media. Porque sus monarcas, grandes conocedores del exte-rior (no en vano el rey actual estudió en Estados Unidos…), han querido moderni-zar el país, siempre respetando las tradi-ciones, pero implementando aspectos tan importantes como la educación, la sani-dad y el confort. Así que no es raro encon-trarse en las calles de Timbu con jóvenes vestidos a la última, escuchando música en sus MP3 o disfrutando de una noche de fiesta en un karaoke. Y son esos mismos jóvenes los que, los días de fiesta, se visten con el atuendo tradicional para celebrar en familia la bendición de haber nacido en ese pequeño país montañoso.

les preocupa más el cuidado

del medioambiente que el turismo

sabías que...? no existen zoos en Bután porque está prohibido enjaular a los animales

Si tu bebé llora constantemente, tiene problemas para dormir, come mal, puede que sea a causa de un cólico o una bronquiolitis.La fisioterapia respiratoria infantil es una terapia no invasiva y muy eficaz para tratar estas dolencias.

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¿DE VERDAD QUIERESSER INMORTAL?

por fernando antúnez

Durante la última década hemos asis-tido al revivir de un género cinemato-gráfico considerado tradicionalmente como de serie B: las pelis y series de zombies están en auge. Atentos al jue-go de palabras, el género revive, igual que lo hacen los muertos… Bromas aparte, y más allá de cerebros ensan-grentados y carne putrefacta, el éxito de estas películas reside en que respon-den, o tratan de hacerlo, a dos pregun-tas que todos nos hemos hecho alguna vez: ¿qué pasaría si hubiera un holo-causto o catástrofe a nivel mundial? y ¿cómo sería vivir para siempre?

Los amantes de las pelis de zombies siem-pre habían sido considerados unos raritos pero, desde que los directores optasen por cuidar más las historias y menos el cásting de rubias pechugonas, los productores han descubierto un filón en este univer-so al ver cómo se ampliaba el espectro de espectadores hacia otras edades. Y hacia las mujeres, que ahora también consumen fotogramas de zombies con voracidad. ¿El motivo principal? Pues lo que decía an-tes, que ahora se curran las historias para confrontar al público a diferentes cuestio-nes universales. The Walking Dead, por ejemplo, es ya una serie de culto (a pesar

de su regulera tercera temporada) porque nos lleva directamente al después, al cómo reconstruir la sociedad tras un desastre. Poco importa qué ha infectado a la huma-nidad ni si tiene cura, lo que vemos entre cabezas explotadas y mandíbulas batientes es cómo se impone el instinto de supervi-vencia, la ley del más fuerte, y cómo la baje-za moral parece estar presente en el código genético de los humanos, los verdaderos monstruos de esta historia. Y TWD no son los primeros en plantearse una hipotética restauración de la civilización tras una he-catombe, la literatura y la cinematografía al respecto es amplísima, síntoma de que es una preocupación a la que nos hemos enfrentado, aunque sea sólo divagando, todos y cada uno de nosotros.

Otra lectura que puede hacerse de las pelí-culas de zombies es a propósito de la vida inmortal. Vale, está un poco cogido por

los pelos, pero la de los muertos vivientes no deja de ser una suerte de resurrección. ¿Y si la vida eterna no fuera en el paraíso, sino aquí, donde siempre hemos vivido, pero vestidos con los andrajos de nuestra mortaja y vagando sin objetivos concre-tos por los siglos de los siglos? Menuda pesadilla, ¡ese es el verdadero horror que inconscientemente nos aterroriza cuando vemos estas pelis! No nos da miedo que los zombies nos devoren, lo que nos asus-ta es convertirnos en uno de ellos.

Pero, ¿qué pasaría si la condición de muer-to viviente fuera reversible? Por lo general

todos nos hemos preguntado alguna

vez qué pasaría tras un ataque zombie

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sabías que...? hay un hongo que convierte a las hormigas en zombies para poder reproducirse

las películas de este género suelen centrar-se en la hecatombe, la lucha encarnizada por la supervivencia, por eso la reciente Guerra Mundial Z causó tanta polémica entre los seguidores tradicionales de estas películas, que la encontraron nula porque no se ve ni una gota de sangre en todo el metraje y la historia se centra en la bús-queda de una vacuna. Y Brad Pitt tiene éxito (incluso siendo un simple empleado de la ONU, y no un marine de los USA…), lo que nos lleva a plantearnos el siguiente dilema: si la muerte tiene cura y todos pu-diéramos vivir eternamente, ¿cómo hace-mos para no pisarnos los unos a los otros? Porque el planeta ya está bastante concu-rrido como para que encima se apunten a la fiesta todos los que llevan descansando en paz desde hace siglos…

Una rara avis del género es In the flesh, una magnífica miniserie inglesa en la que bastan apenas tres capítulos para echar por tierra toda la mitología zombie: exis-te una cura para el síndrome de muerte parcial (bonito eufemismo…), los muertos vivientes tienen remordimientos por las atrocidades que cometieron antes de reci-bir tratamiento, intentan reintegrarse en su vida anterior, volver a sus familias como

si nada hubiera pasado… y se encuentran de nuevo con el peor de los obstáculos: los humanos. Es difícil creer que una historia de zombies sea una poética alegoría de la homofobia (ojo al dato!), pero los creado-res de esta joyita lo consiguen, y no sólo eso, sino que nos hacen olvidar preguntas tan típicas de este género como ¿qué ha pasado?, ¿cómo han acabado con la pla-ga?, ¿qué van a hacer después? Da igual, cuando aparecen los créditos del último episodio sólo nos queda una sensación melancólica, pero al mismo tiempo agra-dable por un trabajo tan bueno.

Y no quiero decir que todo lo que se haga últimamente sobre muertos vivientes sea la bomba, porque hay por ahí cada bodrio… Pero sí que podría intuirse que, quienes se esfuerzan por aportar un algo más a las historias de zombies, suelen con-seguir buenos resultados. Ya sea a través del humor, como la sátira de la telereali-dad de Dead Set o la crítica a la dictadura castrista de Juan de los Muertos; o uti-lizando la intriga, como en la primera de Rec, que es un peliculón, aunque mejor no hablamos de las otras dos, que son malas para morirse… ¡y no querer resucitar!

por emma kone

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No es que me guste presumir de buen gusto, porque sé que es una cuestión muy delicada y completamente perso-nal, pero sí que me considero alguien interesada en la moda. Me gusta la ro-pita, los complementos, los bolsos, y encontrar prendas originales que na-die más viste, en mercadillos y tiendas de segunda mano.

Pero mi interés se desvanece con el cambio del tiempo. Mi inspiración emigra junto con las aves que vuelan hacia tierras más cálidas en cuanto llega el otoño. Y no es algo premeditado, o que a mi sentido de la moda le vaya la hibernación como a los osos, es que me siento obligada a hacerlo, por culpa de la sosería reinante en los esca-parates invernales.

Los señores de la moda, cual señores de la guerra, son terroristas del color y la alegría, y condenan a la humanidad a meses de to-nos grises, marrones y negros. Hasta ahora parecía una demente bipolar: señora ar-coiris en verano, y espectro de la muerte en invierno. Pero eso se acabó. Este año me he propuesto desalojar la depresión de mi ar-mario a base de una prenda que tenía com-pletamente vetada: medias y leotardos.

Mi resistencia a ellos se debía a que me parecían horribles, tan sosos, con colores apagados, pelotillas por el uso, y esa parte superior tan horrenda, parecida a una faja de abuela… ¡Qué repelús! Mas voy a apar-car mis prejuicios, por el bien de mi salud mental y social, y a hacerme con unos pan-tys molones: probaré con unos lisos en al-gún color vivo, como el naranja o el verde esmeralda, combinados con un vestidito de puntos o una chaqueta de rayas, ¡ale-gría para todo el día! Y, si el experimento funciona bien, iré a por modelos más osa-dos: de puntos, a rayas, con estampados de gatitos o bigotes… ¡la juerga padre en mis leotardos!

Cualquier cosa con tal de acabar con la pe-nitencia invernal, que no sólo me obliga a la mayor pesadumbre cromática, sino que además acaba volviéndome perezosa: como no me gusta nada lo que veo en mi arma-rio, y siempre estoy con la cantinela de ‘no tengo nada que ponerme’, acabo con unos vaqueros guarros, cualquier camiseta y un jersey calentito pero insulso. Yu – Ju.

Pero esos días se acabaron, ¡por fin volverá el color a mi vida!

ADIÓS DÍASGRISES

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ARBOLITO CASERO Ya ha llegado el momento de llenar tu casa de espíritu navideño. Quizás lle-ves un tiempo resistiéndote a ello, a pesar de que los centros comerciales y la publicidad de la tele nos bombar-deen con que es Navidad desde hace semanas, y es probable que lo que te ocurra es que estás harta de poner año tras año la misma decoración. No te preocupes, es un problema de muy fá-cil solución, que te permitirá por muy poco dinero deshacerte de una vez por todas de los horrorosos espumillones y de las típicas bolas en todos rojos, verdes y blancos. Y, para aportar un toque festivo a cualquier rincón, nada mejor que un abeto hecho a mano!

NECESITARÁS:- Cartón y cartulinas: las más finas (pero sin ser endebles) para el árbol, y la gruesa para las bolas y la estrella.- Pintura: En spray es mucho más práctica y rápida de usar.- Lana: para unir las ramas del árbol.- Purpurina: o lentejuelas, el detalle que más te guste.- Cúter, regla, pegamento y tijeras: las he-rramientas típicas para estos trabajos ma-nuales.- Troquelador: Para hacer agujeros regu-lares. Sirve el de papel o el de cuero (pre-ferible)- Cordeles dorados, figuritas, papeles de colores: cualquier otra opción es válida!

por emma kone

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MANOS A LA OBRA!- Dibuja y recorta en las cartulinas el con-torno del árbol, creando siete hojas, y la estrella en el cartón. Puedes usar planti-llas bajadas de Internet si no se te da bien dibujar…- Dobla por la mitad las hojas del árbol, utilizando la regla para hacer presión. Pégalas entre sí por la cara interior hasta conseguir la forma de un abeto.- Troquela el borde de las hojas, cuidando de dejar siempre el mismo espacio entre los agujeros. - Pinta el árbol y la estrella utilizando el spray. Cuando seque la primera capa, apli-ca otra si quieres un acabado muy opaco, aunque queda muy bien si la base no está perfectamente cubierta.- Con la ayuda de una aguja gruesa, pasa la lana por los agujeros como si estuvieras cosiendo el árbol. Procura terminar por la parte inferior, y pega el extremo de la lana donde no se vea.- Pega la estrella a un palillo, para que sir-va de soporte en lo alto del árbol. Aplica purpurina tanto en la estrella como en las ramas para darle el toque final.- Puedes hacer otros modelos dejando la cartulina y añadiendo distintas decoracio-nes, o utilizando diferentes papeles pinta-dos, combinando las rayas con los puntos para un acabado fresco y actual.

Ale, con estos sencillos pasos y menos de 10 euros, ¡ya estarás lista para ser la reina de la fiesta! Más tutoriales y DIY...en www.buzzrevista.com

por elena rey

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Atrás quedaron los días en los que escribirle la carta a Sus Majestades de Oriente era un ritual cargado de emoción, acompañado de grititos de ‘me lo pido’ frente al televisor y largas listas en las que me veía obligada a ta-char más de una cosa para no pasarme de pedigüeña. Hoy, cuando mi fami-lia me apremia con que les facilite mi lista de regalos, me estrujo los sesos para recordar algo que haya visto y me apetezca, fisgoneo en el último rincón de Internet en busca de inspiración, y pregunto a mis amigas a ver si me dan buenas ideas… para acabar saliendo del paso con lo de siempre: estarían bien unas botas, no me queda casi per-fume, los libros son muy socorridos porque me encanta leer, y no me ven-dría nada mal un reloj de diario.

¿Pero de verdad necesito todas esas cosas? En absoluto. Seguro que me gustarán cuan-do rasgue sus envoltorios, y las utilizaré a menudo. Pero no forman parte de lo que realmente deseo. Si tuviera la suerte de po-der elegir de verdad mis regalos, serían pe-queños detalles cotidianos. Simples, pero tan importantes…

Querría asegurar la salud de toda mi fami-lia. Que mi sobrina crezca feliz y sana, que mis abuelos vivan todavía muchos años más con una calidad de vida inmejorable, y que mis padres y mis suegros se conviertan en los abuelos más longevos de la historia.

Desearía que mi marido siga enamorado de mí día tras día, cantándome canciones guitarra en mano y cuidando de que la chi-menea no se apague porque sabe que soy muy friolera.

Sería maravilloso poder ver más a menudo a mis amigas y comprobar cómo sus vidas florecen, paralelas a la mía, con sus nuevas familias.

Me encantaría que mi pueblo reviviese, que abriesen más comercios y llegasen nuevos vecinos, pero que nunca dejemos de de-searnos los buenos días al cruzarnos por la calle.

Mi mejor regalo sería el descubrir, cada día, un nuevo motivo por el que estar agradeci-da, y disfrutar plenamente de los pequeños placeres de la vida.

PEQUEÑOSPLACERES

COTIDIANOS