Cambió el martirio insoportable de la vida conyugal por una existencia libre

Mario Paternina Payares Pagina www.notavallenata.com

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La editora de la revista Cambio cambió el martirio insoportable de

la vida conyugal por una existencia libre de mortificaciones. Soho

le pidió que mirara por el retrovisor su vida marital y nos dejó

helados.

Por: María Elvira Samper

Tras mi breve tránsito por esa sagrada institución y luego de un largo

camino en el que he encontrado a muchísimas mujeres que pincharon en

el intento, he confirmado que mi aversión por el matrimonio es

comparable a la que profeso por la leche, el queso de cabra, los verbos

colocar y escuchar, el lenguaje políticamente correcto, las palabras con

'ch' (chorizo, chulo, chicha, chinche, chanchullo, chancla, chueco,

chumbo...), los chismes de farándula, el jet set, los cocteles del jet set y

los lagartos de coctel, las feministas de mochila, el compromiso de

género, los almuerzos de señoras, las morisquetas de las Barbies que

cierran los noticieros, los tipos que usan medias tobilleras, los

vegetarianos, los entierros, las telenovelas, los realities y los libros de

autoayuda.

No nos digamos mentiras, el matrimonio es fatal, quedó mal inventado.

Es más aburrido que un toque de queda con un militante del Opus Dei,

que unos retiros espirituales, que los seminarios de integración de las

empresas, las fiestas de oficina, las reuniones de padres de familia y los

bazares de colegio. Es odioso porque fue diseñado para toda la vida y

eso, de entrada, hace que la apuesta sea muy arriesgada. Nada más

enredado que el ser humano ni más aterrador que la perspectiva de que

solo la muerte nos pueda separar.

Considero que echar reverso es un derecho inalienable. Hasta los ríos



pueden cambiar su curso.

Sin embargo, y aun a sabiendas de que el matrimonio es tan azaroso

como una lotería, buena parte de las mujeres -yo, entre ellas- resolvemos

en algún momento, por amor, apostarle al gordo. A nuestro gordo. No

faltan las muy pragmáticas -y no muy enamoradas- que resuelven

chulear al tema para incorporarlo a la hoja de vida; las muy quedadas

que rapan la mano a la primera propuesta y se meten en ese berenjenal

por el terror de quedarse solteronas, o las muy convencionales que se

lanzan al agua por el deseo de tener hijitos con todas las de la ley, como

cualquier Susanita que se respete.

No bien termina la luna de miel, quedamos notificadas del fin de nuestro

reinado. De ahí en adelante, la poco o mucha autonomía de vuelo

conquistada con esfuerzo queda hipotecada a la inveterada creencia de

que los hombres nacen con las manos consagradas al Sagrado Corazón.

"Hay que cambiar el bombillo del baño", "hay que vacunar el perro",

"hay que llevar la ropa a la lavandería", "hay que pagar el teléfono", y mil

"hay que..." adicionales, que el dueño de los muebles supone que su

media naranja debe traducir en realidades porque él vive muy ocupado y

esas son cosas de mujeres. No importa que ella también trabaje y esté

tan atareada como él, la división social del trabajo en el hogar juega a

favor del pequeño tirano que la suegra ha cultivado con esmero.

En esa lucha soterrada de poder, las mujeres acabamos perdiendo hasta

el apellido

Uno tras otro, ciertos pequeños detalles -o la total falta de ellos-

convierten el matrimonio en una especie de servicio militar obligatorio.

¿Qué tal los ronquidos que nos hacen creer que a nuestro lado duerme

el león de la Metro? ¿Qué tal el ritual de la mañana, el penoso

espectáculo de ese hombre barbado, desmirriado en su piyama azul de

rayas, los ojos hinchados y un tufo que se siente desde la cocina? Ni

qué hablar del baño compartido, los pelitos de la barba en el lavamanos,



el bizcocho salpicado, la crema de dientes aplastada por la mitad, la

toalla húmeda en el suelo, los calzoncillos y las medias en un rincón, los

cajones y las puertas de los clósets de par en par... Los roces a propósito

de nada.

Y a la hora de vestirse, las preguntas que se repiten como letanías:

"¿Dónde está mi camisa azul?", "¿dónde pondrían mis mancornas?",

"¿qué se hicieron mis medias grises?". Debemos dar cuenta de todo. En

cambio, a ninguna mujer se le ocurre pensar que su marido deba

responderle por el lugar donde reposan unos calzones rosados de

encaje, los aretes de perlas o las llaves del carro. Nosotras o sabemos

dónde están nuestras cosas o las buscamos.

Si en el matrimonio hay algo que se aplica al pie de la letra es la ley del

embudo Eso lo aprendí en ese colegio donde fui educada religiosamente

en "la filosofía del ala de pollo": la pechuga para el marido, el proveedor;

piernas y perniles para los hijos, en proceso de crecimiento, y las alas...a

esos descarnados apéndices debíamos aprender a sacarles gusto. Y así

es con todo.

Si hay dos carros, el más perrata tiene destinación específica: ella. El de

tirar pinta: él.

¿Qué programa de televisión ver? El partido de fútbol que a él le gusta.

¿Los almuerzos de familia? Imperativo si es donde su progenitora,

porque madre no hay sino una: la suya.

¿Si para colmo de males es golfista? No solo la mujer se vuelve viuda en

forma prematura, sino que debe sufrir con resignación cristiana las

conversaciones monotemáticas con los amigos de juego sobre los

berdies, bogeys y aires que han hecho y, por instinto de supervivencia,

mantener la boca bien cerrada. Si la abre, aun para bostezar, corre el

riesgo de que le metan hoyo en uno.



¿Y las fiestas? Basta que ella esté animada y en vena porque, justo ese

día, el marido quiere salir corriendo.

Si el copetón es él -¡güepa jé!- ni soñar con hacerle ojitos para insinuarle

que es hora de partir. Y, además, se ve obligada a presenciar el

espectáculo cursi de sus coqueteos con las separadas de ambiente o las

modelitos de turno, esas con carita de ángel y actitud de zorras. ¿Quién

lo convence de que no es obligación raspar fiesta?

Ni qué decir del martirio que significa la espera cuando Romeo no va a

comer a la casa. Es la agonía de ver cómo pasan las horas, la eterna

duda: ¿me estará poniendo los cuernos?

La pregunta salta como gato al cuello. Los ánimos se revuelven, los

instintos asesinos se despiertan, dan ganas de largarse para la

Patagonia. No es la primera vez. Pero... ¿y si el pobre ha sufrido un

accidente, si le han hecho el paseo millonario o le han dado burundanga!

? De pronto, el sonido de las llaves... Ha sobrevivido, mejor no decir ni

pío. Sería como arar en el desierto. La solución es dar la vuelta hasta

que el hombre caiga fundido.

Los ronquidos confirmarán, una vez más, que al lado yace el rey león.

Llegaremos como pasadas por trapiche a la cita de las ocho de la

mañana.

Para completar el cuadro clínico, los maridos están convencidos de que

su posición en el matrimonio es el de marcadores de punta: ¿por qué no

estabas en la casa cuando llamé?, ¿a dónde fuiste? ¿con quién

almorzaste?, ¿por qué no contestaste el celular? Pero basta que uno

abra el signo de interrogación para que broten sindicaciones como

reacción en cadena: celosas, controladoras, sobonas... Es que las

mujeres -dicen- somos posesivas y no dejamos espacio.



Y por eso, por esa asfixia que supuestamente causamos, es que un buen

día deciden irse con su música a otra parte.

Día a día, poco a poco, el matrimonio se va convirtiendo en una jaula, de

oro en algunos casos, pero jaula al fin y al cabo.

Por eso odio el matrimonio con todos sus rituales, sus grillos y sus

cadenas. Me gusta dormir en diagonal, atravesada en la cama, tener el

control de la televisión, pasar los domingos en piyama, no tener que

compartir el baño ni hablar antes de las 10 de la mañana.

En fin, disfrutar mis pequeñas neurosis, no sentirme culpable por mis

mañas y mis antojos y mi manía por el orden. No tener que responder

por mis prolongados silencios. A estas alturas de la vida, con las riendas

de mi vida en las manos, nada más delicioso que la autonomía de vuelo.

Por fortuna, el hombre que quiero y que también comparte la filosofía del

'mejor juntos pero no revueltos', lava -mejor dicho, le lavan- los

calzoncillos en su propia casa.

Para Reflexionar hoy y mañana

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