Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tÃo se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tÃo que le ve le dice: T: ¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrÃlocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrÃlocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdón, no querÃa ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caà de la cama como tres o cuatro veces.

Jo, tÃo, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña

Incultos Riiiinnnng. -Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si lo fuesierase

Ibamos yo y Manolo... - No, Ãbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.

Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.

Hola, buenas. QuerÃa comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreterÃa ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...

Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?

Mi marido es tocólogo. -Pues el mÃo es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!

Me gustarÃa vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya empezamos a llenarla!

Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Mariano, he lavado a los niños! ¿SabÃas que llevaban gafas?

Le preguntan a una rubia: -**¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?** -**No se, nunca he estado debajo de un coche...**

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha querÃa aprender a conducir.

Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!

Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

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Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un dÃa a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.

Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...

Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú

Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burócrata. es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tÃo la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo **escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo**

Un enano entra en una barberÃa. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? También se llama Eulogio?

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a

acariciarle el lomo, y un tÃo que pasa por allà le dice: - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Un catalán esta llorando. le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero tÃo, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caÃdo la polla! -Vaya! ¿Ha traÃdo el miembro? -Si, aquà la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.

Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tÃo se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asà que lo que hace es darle un papel doblado pero vacÃo y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aquà no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Un hombre va a una barberÃa y como es tÃpico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendrá otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme.

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.

Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.

Una americana y una iranà van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios.

Un tÃo se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo dÃa tras dÃas y al final adquiere forma de pene. El tÃo asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las pirámides, y después a ParÃs al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

Un tÃo llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? - Echa-te, nena, echa-te

Una mujer a su marido: -**A donde vas, Paco?** -**A la taberna.** -**Pues pégame ahora, que luego me despiertas.**

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Era un tÃo tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Entra un tÃo en una pajarerÃa. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos... ¿De grandes? - No, de pelos.

¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!