1)Carta de una Madre Gallega a su HijoQuerido hijo:Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa.Bueno, te cuento que no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque noshemos mudado... y aun no te pongo la direccion porque no me la se. Resultaque la ultima familia gallega que vivio aqui se ha llevado los numeros parano tener que cambiar de domicilio.Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadaver ahora con lo dela mudanza... estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar alas escondidillas.De la familia, te contare que hoy tu hermana la Julita, tuvo un hijo, perocomo todavia no se si es nio o nin~a, no te puedo decir si eres tio o tia.Su esposo, el Pedro, en cambio, anda caminando todo el dia con las piernasarqueadas, como si hubiese estado montado caballo todo el dia. Y es que fueal medico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron quelos huevos ni los toque.Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murio totalmente elan~o pasado. Y su hijo Jacinto, que te acuerdas que siempre creyo que eramas veloz que los toros ... pues, ya comprobo que no.Fijate que estoy preocupada por tu perro el Bobby, ya que insiste enperseguir a los autos detenidos y cada vez esta mas n~ato.Ah, te cuento que por fin se les ocurrio a los embotelladores de refrescoponer un letrero en las latas que dice: "Abrase por aqui", en lugar de"abrir aqui", asi que ya no tenemos que abrirla en el mismo supermercado.Perdona por la mala letra y las faltas de ortografia, pero es que me cansede escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es debruto!.Te contare por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayermurieron cuatro personas en un accidente, dos instantamente y otros dos enla reconstruccion de los hechos.!! Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche. Ayerprendio el intermitente, y se fue a quejar con los que le vendieron el auto,porque decia que funcionaba una vez si, y una vez no, luego otra vez si, yasi sucesivamente ... Luego, al regresar a casa, cerro el auto con seguro yse dejo las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a casa por el duplicadopara poder sacarnos a todos, que quedamos atrapados dentro.Esta carta la mando con Manolo que man~ana va por alla. ! Hombre !, ojalapuedas ir a por el al aeropuerto.Bueno hijo, si ves a don~a Remedios, dale saludos de mi parte, y si no laves no le digas nada.Tu madre que te quiere, Yo.P.D. Te iba a mandar cien pesetas, pero ya he cerrado el sobre.2)Va mas o menos asi.Nancy est haciendo dedo en un camino rural por la noche cuando aparece unmuchacho en bicicleta. El tipo se detiene y la nena se sube de un salto ala barra (de la bicicleta).Cuando llegan a la cuidad y pasan bajo un farol, la ni~na le dice: "No me dicuenta de que eras negro".El le dice: "Parece que tampoco te diste cuenta de que esta es una bicicletade mujer""R. Straathof" wrote in messagenews:8s7hrn$ku8$1@nereid.worldonline.nl...Me do not understand the cluePlease tell meTrevor Nefkens schreef in berichtnieuws8s77rf$h56$1@news.hccnet.nl...http://home.wanadoo.nl/tnefkensNancy is hitchhiking on a country road at night when a guy comes alongon a bicycle. He stops, and she hops up on the bar. When they get to town andpass under a streetlight, she says to him, "I didn't realize you were a blackman."He says, "I bet you didn't realize this is a girl's bike, either."3)Para los colegas que trabajan dando soporte....se rian un ratoy para los giles que llaman a soporte..........segun la fuente estos hechos son veridicosDando un curso de Windows 95 a un grupo de usuarios, a la hora de explicarel manejo del ratn, encuentro a una de las usuarias con el ratn cogido conla mano derecha, suspendido en el aire, y con la mano izquierda"acariciando" la bola que tiene el ratn por debajo.Comentario de la usuaria: "Huy... que dificil de manejar es esto...esmuy complicado mover la flechita (cursor) por la pantalla !!! ".... "ycuando tenga que escribir en el teclado....qu hago con el ratn?.Obviamente, tuvieron que explicarle el "complicado" manejo del ratn sobrela alfombrilla.(Contribucin de Fernando)La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instruccin: "PressAny Key to Continue" por "Press Intro" debido a las numerosas llamadas quepreguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".El servicio de apoyo tcnico de AST recibi una llamada de queja sobre lodificil que resultaba manejar el ratn con la "proteccin para el polvo"puesta. La "proteccin para el polvo" resulto ser la bolsa de plstico en laque venia enbalado el ratn.Un tcnico de Compaq recibi en una ocasin una llamada de un hombrequejandose de que su computador no era capaz de procesar sus archivos detexto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentesde calor o magnestismo en su almacenaje dieron cuenta de que el usuariohabia etiquetado los discos, los habia introducido en la maquina de escribiry habia mecanografiado las etiquetas ya colocadas.A otro cliente de AST se le pidi que enviara una copia de sus discos dearranque que producian problemas. Unos dias mas tarde el servicio tcnicorecibi una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de losdiscos.Un tcnico del servicio telefnico de Dell aconsej a un usuario quevolviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El clientele pidio que esperara un momento, y se escuch como dejaba el telefono sobrela mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitacin.Otro cliente de Dell llam diciendo que no podia enviar faxes con sucomputador. Despus de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el tcnicodescubri que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por faxpasandola por la pantalla y apretando la tecla "send".Otro usuario de Dell llam quejandose de que su teclado habia dejado defuncionar. El tcnico le pregunt sobre las condiciones de conservacin delmismo y el cliente le respondi orgullosamente que por estar sucio no podiaser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas ylimpiando el armazn con agua, abundante jabn y un cepillo".Un tcnico de Dell recibi una llamada de un cliente indignado porque sucomputador le habia insultado. Me ha llamado "malo, invlido e incorrecto".El tcnico le explic que las respuestas "comando incorrecto" "invalido"del ordenador no deben tomarse como algo personal.Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Lecoment al tecnico de atencin "on line" que su computador decia "no puedoencontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresorapero el computador sigue sin poder 'ver' la impresora."Una deseperada usuaria recurri al Servicio de Apoyo Tcnico de Dell porquesu nuevo computador Dell no se encendia. Tras asegurarse que el aparatoestaba enchufado el tcnico, le pidio que le comentara que pasaba al apretarel boton de encendido. Ella respondio "He apretado varias veces el pedal yno ha pasado nada". El "Pedal" resulto ser el ratn del computador.Otra clienta llamo al servico tcnico de Compaq para decir que su nuevo yreluciente computador no funcionaba. Ella comento que habia desembalado launidad, la habia enchufado segn las instrucciones y esperado hasta 2minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunt que relatara que sucediaexactamente al apretar el botn de encendido, ella contesto "Que botn deencendido?".Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:Usuario: "Hola, es el Servico Tcnico?"Tcnico: "Si, aqui es. En qu puedo ayudarle?."Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavia en garantiame gustaria que me lo sustituyeran. Que tengo que hacer?".Tcnico:" Disculpe, ha dicho "portavasos"?Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."Tcnico: "Perdoneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy.Recibi usted ese elemento como parte de una promocin u oferta?, cmoconsigui ese "portavasos"?, tiene alguna marca impresa?."Usuario: "Pues venia con el computar. No s nada de ninguna promocin y enel slo hay escrito "4X"En ese momento el Tcnico se vio obligado a tapar el microfono de sutelefono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario habia estadousando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmentehabia terminado por romperse.Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamo pidiendoayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Perocuando me pidio que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya nisi quiera me pidi que metiera el tercero." El usuario no se habia dadocuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero....En un incidente parecido, un usuario sigui fielmente las instrucciones parainstalar el software. Tan fielmente que cuando ley que sacara los discos desu envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retirmeticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnetico y laparte central metalica. Aun se preguntaba como podia tener problemas sihabia seguido la instrucciones "al pie de la letra".El responsable de informtica de cierta empresa recibio una llamada de unode los directivos pasadas las 11 de la noche."Oye, que el computador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y manana esViernes 13, qu hago?""Pues maana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No ssi ser el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenadormaana.""Vale, desenchufo tambin la television y el equipo de musica, por siacaso?".En el Help Desk de ENDESA : Un usuario llama al helpdesk (situado en eledificio de la calle MADRID) diciendo que tiene determinado problema en supc (no importa cual), la persona de soporte le contesta amablemente: Porfavor haga doble click en Mi PC y ...,antes de que acabe ,el usuario leinterrumpe airado: Oiga ,yo estoy en la calle Principe de Vergara ! Como voya ir hasta alla hacer doble click en su pc !!!? (Colaboracin de Jorge dePer)Mientras le daba Soporte a una usuaria hubicada en otro piso delmismoedificio, le describia en Windows 95 como hechar a andar un programa quenecesitaba, le explicaba "Presione el botn de Inicio y alli le aparecera unmen, busque Programas ..." me interrumpe la usuaria diciendo, "Estoypresionando Inicio pero no me aparece ningun men" despues de un buen ratodecido bajar donde la usuaria y ver que sucedia con su pc, estabaprecionando la tecla de inicio que se encuentra en el teclado! (Colaboracinde Isabel de Chile)4)MOREhttp://home.wanadoo.nl/tnefkensTarzan and JaneTarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with onlyapes for company, and suitably shaped holes in trees for sex.Jane, a reporter, came to Africa in search of this legendary figure. Deep inthe wilds she came to a clearing and discovered Tarzan vigorously thrustinginto a jungle oak. She watched in awe for a while. Finally, overcome by thisdisplay of animal passion Jane came out into the open and offered herself tohim.As she reclined on the wild grass Tarzan ran up to her and gave her a bigkick in the crotch. In pain she screamed What the hell did you do that for?Tarzan replied, Always check for squirrels.5)Cual es la diferecnai entre estos tres?el neurotico construye castillos en el aireel sicotico vive en los castillos.el siquiatrica. les cobra el arriendo.Plop...6)Estos son unos recin casados en el hotel.La novia al guardar el traje se da cuenta de que le faltan los guantes yllama a la madre portelfono y le pregunta:Madre, sabe donde he puesto los guantes?Pero muchacha! Cgela con las manos que no te va a morder...Una pareja se casa en los aos 40 y se van de viaje de novios a hacer uncrucero por el Caribe.Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacionde "Cascorro" elmagnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nuecesencima de una mesa ylas abre con el pene de un golpe, y su numero es todo un exito.El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50aniversario, asi quevuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en elbarco ven la actuacionde "Cascorro" el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobrehombre anda doblado, conel pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, loque hace es poner uncoco encima de la mesa y lo parte con su pene como si nada. Al acabar lafuncion, estematrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posibleque a pesar dehaber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ;"Cascorro" el magnifico lesresponde con voz cascada de viejo .- Es que los aos no pasan en balde... yo ya no puedo partir nuecesencima de la mesaporque no las veo...Le dice la mama al nio..."cuando las personas se mueren se quedan rigidas y duras".dice el nio, "mami, mami !!ME PARECE QUE SE ME MURIO EL PiPi..!!!!!Estaba una pareja mayor en la intimidad de su habitacin y le dice l aella:- Mara, hoy vamos a hacer algo especial en la cama. Te desnudars y teechars en la cama. Yo me subiral armario y me tirarr encima tuyo, y cuando caiga , ya vers queplacer... Total que se preparan, apaganla luz y l se sube al armario. Al cabo de un rato, se decide a lanzarpero tropieza con los hierros de atrsde la cama. - Ahhhhhhh ! - Del tropiezo, se d la cabeza en la cabecerade la cama. -Ahhhhhhhh ! Delimpulso se d con la mesita en una pierna. - Ahhhhhhh ! Luego se dcontra las patas del armario. -Ahhhhhhhhh ! Y por ltimo, antes de caer destrozado, se d contra unossalientes del gabetero en laespalda. - Ahhhhhhhhh ! Despus de todo esto, ella le dice:- Oye. A mi no me gusta nada esto, porque solo gozas tu.7)"Mijita, le jalaria un peo!"... :-)'Quien fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar''Mijita, esta tan rica que se me sale el corazon por el marrueco''Mijita, esta tan rica que le pararia la regla a chupones''ojala fuerai pan pa' ponerte mi vienesa''Quien fuera peo pa recorrerte el hoyo como una brisa...:)P~~~"Dzzzh, cosssita,mijita rica, ken juera arado pa trabajarle ese zurquito...'Ken juera "TAMPAX" pa dormir calientito ahi entremedio..."-Quien juera pauelo pa' echarle un moco mijita rica-Huaschita rica preste el cenicero pa apagar el puchoMijita, la abrazaria hasta sacarle caquiiita.Mijita, en esa canoa hasta yo me hundira"Mmmmm, Guachita quien fuera Jardinero para plantarle la callampa""Miiijiiiita, quien fuera minero para trabajarle la grieta""Miiijjiiiitaaahh, quien fuera laxante pa' hacerte recagar!!!!!""Agueliiiitaaa....quien fuera carnicero pa' cortarte en peacito..."Mijita, que maravillas ha hecho la ciencia que ahora las flores caminan!Ojala fuera casette, pa' tocarla por los dos ladosMijita : podra ser jurel en lata pa' darle como tarroMijita : quien fuera limn pa' aliarle el choroMijita: Tanto cuero y yo sin zapatos.Mijita: Tanta carne y yo comiendo pan pela'omijita rica corazon de oro tu eres la vaca y yo soy el toroMijita: Quien fuera ducha fria en verano, pa` recorrerla entera cuando estacaliente.mijita ojala fuera baqueta para darte como caja8)Un tipo que recin se compr un auto va a abrir la puerta de su casa puesest sonando el timbre, cuando abre es el hijo del vecino que le dice:- Seor, dice mi pap que le preste el auto para el hacer unas diligencias.- Dile a tu papi que no puedo prestarlo y que mi culo no es un garaje- Pero seor, - dice el nio extraado - porqu Ud. dice eso ?- Pues porque cuando t le digas a tu pap que no le presto mi auto, deseguro dir que me lo meta por el culo9)En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba baarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada en la misin de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su bao cotidiano. Una maana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta: "Madre, he sido salvada". "Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?" "Anoche, mientras ayudaba al padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su entrepierna y me dijo: sta es la llave del cielo, y que sera necesario probarla con mi cerradura para ver si se abran las puertas del Cielo para ser salvada. "Este viejo desgraciado... y qu ms pas?" "Bueno, probamos la cerradura; l me dijo que al principio dolera un poco, porque el camino al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer". "Este viejo desgraciado. Y a m me tena engaada con que era la trompeta del arcngel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 aos!"10)Por qu el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las>maanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.>>- Cual es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro ? - Para colgar un>cuadro basta un clavo.>>- Sabes porque Jess dejo de caminar sobre las aguas ? - Porque ahora tiene>agujeros en los pies.>>-San Pedro estaba con ganas de echarse una meadita y le pide a Jess que le>cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jess le>pregunta:> - Abuelo, qu haca usted en la tierra?> - Bueno, yo era carpintero, tena unas largas barbas, muchas canas, y un>hijo que todo el mundo adoraba, en especial los nios.>Super emocionado, Jess abre los brazos y dice:> - PAPA!!!???!!!>Y el viejito todo emocionado:> - PINOCHO!!!11)> > >>VIRUS GALLEGO > >> > >>>> > Usted acaba de recibir el "Virus Gallego". Como los Gallegos no tenemos> > experiencia en programacin, este virus trabaja basado en un sistema de> > HONOR. Por favor: Borre todos los archivos de su disco duro manualmentey> > enve este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.> >> > Gracias por su cooperacin.12)Lo bueno, aunque repetido sigue siendo bueno... o no?LUNES8:05Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utiliceel comando de recuperacin de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente meagradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!8:12Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hagoreferencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos.Bueno... a mi me funciona! Dejo que grua y se enoje un rato mientrasdesenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases dedatos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.8:14La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje:"Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energa elctrica. Latransfiero a mantenimiento.11:00Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar eltelfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita yse van a quedar toda la semana en casa. La pongo en espera y la transfieroal Portero del Stano (que nadie lo conoce)... Que se esta creyendo? Elftbol empieza esta semana!!!11:34Otro usuario llama... Dice que quiere modificar la lista de acceso alrecurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digoque no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESOTOTAL" a todas la cuentas.12:00Comida.15:30Regreso de la comida.15:55Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo losservidores sin ninguna razn especial. Me vuelvo a dormir.16:23Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de sudocumento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llamecuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la lnea.16:55Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicacin" para queel siguiente turno tenga algo que hacer.MARTES8:30Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchosproblemas de replicacin...9:00El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presionoalgunos botones del servidor. Empieza a sonar el telfono... Los usuariosdicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo alGerente que me apena, pero no puedo atenderlo.9:35El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para unnuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Medice que nunca haba escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidorde Formas Especiales. Dice que nunca haba odo de ese servidor. Lotransfiero al Portero.10:00El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para unnuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento,jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opcin "Buscar" en la base dedatos de juegos y en los contactos de mi agenda... No se encontr...Mmmmm... Le digo que la cuenta estar lista en la noche.10:07El Portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadasmuy extraas. Le ofrezco ensearle a usar el Lotus Notes. Lo dejo ver laconsola mientras me voy a fumar un cigarro.13:00Regreso de fumar. El conserje me dice que el telfono no paraba de sonar,as que lo enruto a la cafetera.. Me agrada ese seor!13:05Una gran conmocin! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitarel piso tcnico en la entrada de Sistemas. Le recuerdo la importancia de NOENTRAR a Sistemas sin avisar.13:15Mara, la cocinera de la cafetera llama. Dice que ha estado recibiendollamadas extraas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, noesta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.14:00La secretaria del Director General llama diciendo que perdi su password. Ledigo que busque en su bolsa, en el coche y en el bao. Le digo queprobablemente se le cayo atrs del escritorio. Le sugiero que tape con cintaadhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva asuceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.14:49El Portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Lo dejo en laconsola y me tomo el resto del da.MIERCOLES8:35Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIPque usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que meentendi mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.9:10El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reuninconmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente paraquejarse del mal servicio que dan en Sistemas... Tengo que informarle que elGerente esta a punto de entrar a una reunin... Algunas veces todo es tanfcil!!!10:00Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato.Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir ocambiarme de rea. Le pregunto si... ?ya sabe del nuevo "virus" que toma lasdirecciones de e-mail de los usuarios y las enva a servicios para adultos?Adems de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de laempresa?... Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.10:30Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco ensearle ausar el Mainframe algn da.11:00Comida.16:55Regreso de comer.17:00Cambio de turno... Me voy a casa.JUEVES8:00El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseo el Site, la cocina,el bao y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 286. Le digo que deje dequejarse, que Lotus Notes tambin corre en monitores monocromticos.8:45El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear unnuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice mnimo 64caracteres. Me voy a fumar un cigarro.9:30Presento a Luis y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis.Bueno... es genial este seor o que?!!11:00Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendoque no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de reddel servidor de la antena de TV (para mejor recepcin) y lo vuelvo aconectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuariocontento!11:58Capacito a Juan en la poltica del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADODE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S",ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO ENJEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que laspolticas del rea son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLEJAMON..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de losproductos solicitados.13:00Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno...16:32Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo enun peridico.17:00Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de RecursosHumanos (solo estoy probando el botn de encendido/apagado) Nos vemosmaana!VIERNES9:15El turno de la noche todava esta tratando de reemplazar la fuente de poderdel servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayerestaba funcionando bien.9:22Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo.Desenruto el telfono.9:25Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mitabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indicoque debe comunicarse con su carrier.9:30Vlgame Dios!... otro usuario!... Son como hormigas. Dice que esta en Brasily no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situacin de las manchassolares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el relojdel servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.10:16Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Ledigo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia dehorario.11:31Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no estn moviendo la hora delos servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voya tomar un caf.12:50Termino de tomar mi caf. Vuelvo a conectar el telfono.13:22Llaman de otra ciudad, preguntan que da es hoy...13:25El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que difcil esconseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico arevisar su pierna, que si puedo entrar a una reunin por el. Le digo que porsupuesto, que no hay problema.13:32Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunin. Si, claro, le digoque puede invitar a su novia.14:30Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono aldispositivo NULL para que sea mas rpido.14:33Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnologa!!!15:00Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo quepresione CTRL-ALT-DEL... Dice que se apago su PC... Le digo que es porqueesta fallando la energa elctrica y que llame a Mantenimiento.15:10Conecto la cafetera al hub a ver que pasa... (no mucho!)15:15Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muypreocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda conla pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores yque el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree denuevo.15:30Que bueno que hoy salimos temprano!!!.... El hub empieza a actuar un pocoraro, mejor me voy.13)