El poder del pensamiento negativo

Karen, una diseadora de interiores, cont cmo haballegado un da a su casa emocionada e impaciente porcomentar con su marido, Ted, algunas buenas noticias. Leacababan de adjudicar un contrato lucrativo para decorar lasoficinas de un importante estuo de abogados. Pero cuandoempez a contarle el xito inesperado en su carrera, l parecidistante y desintersado. Ella pens: "Yo en uerdad no leimporto. SIo estd, interesado en s mismo". Su exaltacin seevapor y, eD lugar de celebrar con 1, Karen se fue a otrahabitacin y se sirvi una copa de champn. Mientras tanto,Ted, que se senta algo abatido ese da por un contratiempoen su trabajo, pens: 'Yo en uerdad no Ie importo. EIla sloestd, interesada en su profesin".

Ese episodio destaca un modelo comn que hemos obser-vado en quienes tienen problemas matrimoniales. Cuando sefrustran las grandes expectativas de ios cnyuges, stos sonpropensos a llegar a conclusiones negativas del estado denimo de su pareja y el estado del matrimonio. Al confiar enlo que equivale a una adivinacin del pensamiento, el cnyugedesilusionado deriva en conclusiones condenatorias sobre lacausa del disgusto: "Ella acta as porque es malin-tencionada" o "EI se comporta de ese modo porque estd; llenode odio".

Como consecuencia de esas explicaciones puede ocurrir queel cnyuge ofendido ataque a su pareja o se aleje de ella. Esmuy probable que sta a su vez se sienta injustamentecastigada y se desquite contraatacando o retrayndose, y asempieza el crculo vicioso de ataque y revancha, que puede

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invar otros cempos de la relacin. Reviste serio peligrointerpretar los motivos de la pareja de ese modo, pues nopodemos leer los pensamientos de las otras personas. Porejemplo, Io que Karen no saba era que Ted se sentadeprimido poi un contratiempo en sus asuntos contables yestaba ansioso por discutirlo con ella. Karen no tena formade averiguarlo porque abandon furiosa la habitacin; supusoque I estaba demasiado preocupado consigo mismo parareparar en ella.

Pero la retirada enfadada de Karen tena de por s muchossignificados para Ted: "ElIa se escapa de m sin razn alguna'y-"Otra uez-esto prueba que no le importa cmo me siento".br.t explicaciones se agTegaron a Ia sensacin de soledad yagravio de Ted. Por otra parte, Ted contribuy a aumentar Iadsconexin de la relacin al preocuparse por sus propiosproblemas. Adems, r oportunidades anteriores, cuandok*"tt se emocionaba con una experiencia o una idea nueva'l se pona a analizarla en lugar de sintonizar con suentusiasmo.

Esa clase de malentendidos y lectura mutua del pensa-miento es mucho ms frecuente en las relaciones humanas delo que pueden suponer las parejas. Antes de pe_rcatarse.9u qr-,"huy ntt malentendido, Ias parejas en conflicto atribuyenerrneamente el problema a la "maldad" o eI "egos,mo" delcompaero. Incoscientes de que interpretan mal a susparejas, Ios cnyuges les atribuyen en forma equivocadamotivaciones viles.

Aunque muchas obras de vulgacin han tratado Iaexpresin de la clera en las relaciones ntimas y la manerade hacerle frente, se prest escasa atencin a las ideas ycomunicaciones desacertadas, que Son tan a menudo respon-sables de la ira y del conflicto. La manera en que un cnyugepercibe e interpreta Io que el otro hace puede ser mucho msimportante para determinar el bienestar matrimonial que losactos mismos.

Para evitar esas ideas falsas, conviene entender cmofunciona la mente

-y cmo lo hace en forma defectuosa-cuando nos frustramos o decepcionamos. Nuestro sistema

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mental falible nos predispone a malinterpretar o exagerar elsignificado del comportamiento de la otra persona, a darexplicaciones negativas cuando estamos decepcionados y aproyectar una imagen negativa sobre los demas. Entoncesactuamos de acuerdo con esas interpretaciones erradas yatacamos la imagen muy negativa que hemos proyectado.

Rara vez se nos ocurre en ese momento que nuestro juicionegativo podra estar equivocado, y que atacamos una imagenstorsionada. Por ejemplo, cuando, frustrada por el humor deTed, Karen proyecta la imagen de una especie de hombremecnico, incapaz de expresar sentimientos hacia la otrapersona. Al mismo tiempo, Ted ve a Karen como una de lasFurias, llena de oo y vengaraza. Cuando cualquiera de ellosdecepciona al otro, esas imgenes extremas acaprrm susmentes y avivan su ira.

EL METODO COGNITIVO

si usan algunos principios simples que forman parte denuestra terapia cognitiva, las parejas pueden contrarrestar latendencia a formarse juicios injustificados y proyectar im-genes distorsionadas el uno del otro. Esos principios puedenayudar a cada cnyuge a llegar a conclusiones ms precisasy razonables y prevenir as el ciclo de malentendidos, queconduce a los conflictos y hostilidades matrimoniales. Laterapia cognitiva demostr que los cnyuges pueden aprendera ser ms razonables el uno con respecto al otro: si adoptanuna actitud ms humilde, menos segura en cuanto a laexactitud de la lectura de los pensamientos y a las conclu-siones negativas resultantes; si controlan la precisin de dichalectura, y si consideran algunas explicaciones posibles de loque hace su pareja.

Si Karen hubiera luchado contra la tendencia a represen-tar a Ted como desinteresado y fro y lo hubiera interrogadosobre las causas de su preocupacin, io habra animado hastaun punto en que ambos estuvieran en condiciones de celebrarsu xito. Y si Ted se hubiera molestado en averiguar qu

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deseaba Karen, habra evitado formarse una imagen fta yantiptica de su mujer. Pero, para hacerlo, ambos deberanprimero darse arr"rrl" de que sus conclusiones poan serincorrectas y su cIera, injustificada o, cuando menos'exagerada.

ios principios cognitivos que ayudaron a Karen y a Ted aalcanzar con el tiempo

"r" "tltdo de autocomprensin son los

siguientes:

Nunca podemos en realidad conocer el estado de nimo, lasactitudes, los pensamientos y sentimientos de los otros.

Confiamos en seales, a menudo ambiguas' para que nosinformen acerca de las actitudes y deseos de los dems.

usamos nuestro propio sistema de cdigos, que puede serdefectuoso, para descifrar dichas seales'

Al confiar en nuestro propio estado de nimo en unmomento particular, podemos equivocarnos en nuestromtodo de interpretar la conducta de los dems, es decir,en nuestra forma de descifrar'

El grado en que creemos en nuestra exactitud paraadinar los motivos y actitudes de otras personas no esten relacin con la verdadera precisin de nuestra opinin-

La terapia cognitiva, que incorpora esos principios, seconcentra en el modo en que los integrantes de la pareja secomprenden eI uno al otro, lo hacen mal o dejan de hacerlo,as mo en el modo en que se comunican. El mtodo cognitivoest previsto para remediar esas distorsiones y el dficit enei purrru-ienlo y en la comunicacin. Sus estrategias ytcnicas fundamentales se describen en detalle en el captu-lo 13.

La esencia de la terapia cognitiva matrimonial consiste eninvestigar, con las parejas en conflicto, Ias expectativas

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irreales, Ias actitudes contraproducentes, las explicacionesnegativas injustificadas y las conclusiones ilgicas. Medianteun acuerdo en el modo de extraer conclusiones con resrectoal otro y de conversar, Ia terapia cognitiva ayud a las parejasa tratarse en una fornna ms razonable y menos hostil.

ADIVINACION DEL PENSAMIENTO

Lois, una mujer joven, atractiva, que diriga un elegantenegocio de ropa, trat de explicarse a s misma por qu Peter,su novio, estuvo silencioso al volver de una fiesta. Bastanteconversador por lo general, Peter venda publicidad para unperidico local, y es as como se conocieron. Cuando l se quedcallado, Lois pens: "Peter no dice nada..., debe de estarenojado conmigo". Al tratar de leer los pensamientos de Peter,Lois atribuy su silencio a su enojo con ella. Su razonamientosobre lo que ella crea que pensaba y senta Peter

-suadivinacin del pensamiente no acab all. Lois pensentonce s: "Debo de haber hecho algo que lo habrd ofendido".Al comprobar en su propia mente que Peter estaba enojadopor algo que ella haba hecho, se formul la predicci n: "Peterseguird enojado conmigo y cL Ia larga romperd nuestrarelacin". Entonces, se sinti triste por anticipado porquedarse sola para el resto de su da.

Pero Lois erraba la puntera. Qued atrapada en una redde inferencias sobre causas invisibles y consecuencias inson-dables. Una mujer diferente, en la situacin de Lois, podrahaber pensado simplemente: "Es probable que a Peter se lepase esto en unos minutos". Et mero hecho del silencio de Peterpodra corresponder a cualquier aseveracin.

La adivinacin del pensamiento puede generar predic-ciones inexactas que produzcan un trastorno innecesario oalgo que revelara un falso sentido de seguridad. Y esasconclusiones errneas pueden conducir a inconvenientes aunmayores. Si L,ois obrara de acuerdo con su imaginacin, sesaboteara a s misma al retraerse e increpar a Peter, y conesa reaccin lo dejana perplejo, lo alejara o provocarta su ir:a.

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En esa oportunidad, Lois interpret mal Ia conducta dePeter, quien se hallaba ensimismado. EIIa se puso de malhumor y no quiso responder cuando l por fin habl. Cuandoetla dej de contestar, l se enoj y empez a criticarla. A suvez, Lois interpret la crtica como una confirmacin de loimaginado por ella, y se sinti aun peor; pens que lo temidohaba sucedo y que Peter estaba harto de ella-

Esta clase de profeca, que por su propia ndole tiende acumplirse, es tpica de las relaciones problemticas. Alinterpretar mal Ia conducta de su pareja, Ias personascontribuyen a atraer aquello que ms desean evitar.

Lo que se ce o Se hace puede ser ambiguo o errneo' porIo tanto no siempre es fcil juzgar cuI es el sentir para connosotros o cules son las motivaciones. As fue que Lois' pormied.o al rechazo, estaba propensa a interpretar el silencio dePeter como una seal de enojo. Aunque resulte natural leerseales y buscar modelos para darse cuenta de Io que ocurreen la mente de otra persona, corTemos el riesgo de elaborarexplicaciones errneas y extraer conclusiones equivocadas-

EL PENSAMIENTO INVISIBLE

Tomar un episodio de mi propia vida. Mientras trato deexplicar con la mayor seriedad mi teora favorita a mi mujer,ella sonre de pronto. Me pregunto: 'Sonreird' porque Ie gustalo que d,ije?" o "se burla de m'?" o "estd duertida porquepiensa que mi teora es ingenua?" Aun cuando tengo otrosdatos disponibles, como son los de nuestro pasado comn, mequedo sin saber cmo interpretar lo que se oculta detrs deesa sonrisa.

Lo decisivo para m no es lo que veo y oigo -la expresinde Ia cara y eI tonq de Ia voz-, sino algo que ser inaccesible

para siempre a mis sentidos, es decir, eI estado de su mente.L.r actitudes de las otras personas hacia nosotros, lossentimientos y los mviles que los animan con respecto anosotros no Son tan reales como las palabras, gestos yexpresiones. Cuando scuto sobre un trabajo con mi mujer,

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la realidad esencial, es decir, lo que realmente me importa,no es su conducta visible, no es lo que dice, sino su uerdaderaactitud referente a mis ideas y a m.

Cuando entramos en interaccin con los dem s, rara veztenemos tiempo para meditar sobre los hechos, para deducirlos pensamientos y sentimientos reales del otro. puesto quelos indicios son a menudo ambiguos, confiamos en obsr-vaciones fugaces de mensajes confusos, algunos de los cualespueden haber sido ideados a propsito para engaarnos. Noes sorprendente que nos equivoquemos a veces.

Consideremos nuestro lema: nuestro juicio sobre uno d.elos aspectos ms importantes de la realidad, es decir, lo quesiente la gente respecto a nosotros, debe basarse por lo comnen hechos que no son observables en forma directa. Dado que .esos estados "internos" estn fuera del alcance de nuestrossentidos, conframos en nuestras suposiciones sobre lo quepodemos observar. Los problemas se originan porque tende-mos a creer, como Io hace Lois, tanto en nuestras inferencias-nuestra lectura del pensamiento ajene como en lo queobservamos rectam ente.

Desde luego, resulta decisivo distinguir las verdaderascausas de lo que hacen los dems, si debemos saber cund.ohemos de avanzat o retroceder. Puesto que esa comprensines tan importante para nuestro sentido de seguridad ynuestras relaciones ntimas, leemos constantemente el pen-samiento, como lo hicieron Karen y Ted, y automticamenteconsideramos Ias conjeturas como hechos. Si tenemos unarelacin de confr anza con la otra persona, por ejemplo nuestraesposa, podemos verificar las suposiciones preguntndole qusiente ella en realidad.

En el episodio que acabo de describir, las diversasconjeturas que pasaron por mi mente estaban todas equivo-cadas! Cuando las verifiqu con mi mujer, ella me informacerca de la verdadera razn de la sonrisa; la explicacin demi teora le record una experiencia divertida que tuvo hacepoco tiempo, y fue ese recuerdo, y no mi teora, lo que la hizosonrer.

cuando se apodera de nosotros un estado emocional. la

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vaguedad de lo que observamos nos puede desconcertar'Cuando estamos trastornados o emocionad.os, es probable quelas interpretaciones de los pensamientos y sentimientos deotras personas, d.e la "realidad invisible", Se basen ms ennuestros estados internos, nuestros miedos y expectativas,que en una evaluacin razonable del otro ser. Es poco probableqrre busquemos razones posibles de lo que vemos y omos, deah que nuestras concluiio'"t sean ms inflexibles.

En los problemas clnicos, tales como la depresln y Iaansiedad, se d.estaca eI modelo de juzgar al azat. En estostrastornos hay un cambio en Ia manera en que Ia genteelabora Ia informacin, un cambio que conduce a unapredisposicin negativa para hacer observaciones. Adems,irw t"rdencia r ,.r, conclusiones rpidas, a base de jironesy fragmentos de pruebas. Por ejemplo,

_una esposa deprimida

podr"a reaccion ar a Ia mirada fatigada del marido con unp"rrr.-iento inmediato de: "Est' harto y cansado de m"' Uttmarido ansioso reaccion a alaconstante tardanza de su mujera una cita con la reflexin: "Podra haberse matado en unaccid.ente". En ningn caso se detienen a considerar lasalternativas: la fatiga de I, Ia falta de puntualidad crnicade eIIa.

Muy a menudo, nuestro modo de pensar en la vida diariaes similar aI que se descubre en trastornos emocionales comoIa d.epresin i f" ansiedad: llegamos a un juicio repentinobasado en el leve hito de una prueba o de ninguna.

El modo de pensar de la gente se embrolla a menudo,cuando sta pru. de la interpretacin especfica a lasgeneraliracions. Por ejemplo, Lois pas de la idea de quePeter estaba enojado con ell, a la idea ms amplia: "Peter estasiempre furioso-conmigo". Luego cay en una generalizacinaun ms grave

-"Siempre ofendo a Ia gente"- y se puso

triste. Al ilegar a ese momento, Lois se sinti tan paralizadapor f"r ideal negativas, que no estaba en condiciones de versi podia haber otru. explicacin para el silencio de Peter'

La gene ralizacin de Lois acet'cade s misma no sIo le hizosentirse peor, sino que le impidi averiguar si Peter estaba enrealidad enojado con elia. una persona menos sensible, ms

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segura de s misma, se preguntara en su situacin: *EstdPeter realmente furioso conmigo justo ahora? Si estri furioso,qu debo hacer yo?" Pero para Lois ese razonamiento lgicose desvi por la apresurada generalizactn de que peterestaba siempre enojado con ella, y que ella siempre ofendaa la gente. Como esas ideas negativas desviaron su atencinde la pregunta originar "Por qu estd. callado?", erra sabotela armona de la relacin.

otras generalizaciones pueden introducirse agravando elproblema. Lois lleg a una conclusin ulteri or. "Lo, razn porla cual ofendo siempre a Ia gente es porque no tengopersonalidad'. Esa clase de explicacin suele adquirir elestado de "hecho" en el pensamiento de uno y convertirse enuna base para llegar a deducciones y predicciones aun msdesagradables. Por ejerf plo, Lois pens entonce s: "puesto queno tengo personalidad, nunca me quercd nade y siempreestar sola". En ese momento no slo corra el riesgo de alejara su amigo, sino de deprimirse.

Lois avanz desde una observacin objetiva del silencio dePeter hasta una visin negativa de s mism a

-"ns tengopersonalidad"-, y luego una visin sombra d,e su porvenir:"siempre estar sola". Aunque esas conclusiones errneas sebasan en seales borrosas, llegan a adquirir el pleno valor deuna verdad, en particular cuando se trata d,e cuestionesdecisivas para una relacin, como lo son la aceptacin o elrechazo. Lo que comienza como una inferencia se transformaen un "hecho" tan "real", como la observacin original.

En este momento ser til revisar el flujo de los pensa-mientos de Lois, en el que vemos el aumento progresivo de lasideas negativas, que la lleva a sentirse sola v bandonada.

Por qu est callado?V

Debe estar enojado conmigo.V

Habr hecho algo para ofenderlo.V

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Seguird enoiado conmigo-V

Siempre estd. enoiado conmigo.V

Siempre ofendo a la gente.V

Nunca nadie me quercd-V

Siempre estar sola.

POR QUE INTERPRETAMOS MAL

si pudiramos evaluar todos los hechos en una situacindada antes de llegar a una conclusin, sera menos probableque cometiramos eSoS errores. Sin embargo, tata veztlnemos eI tiempo necesario para efectuar deduccioneslgicas. Tenemo. qn" confiar en una rpida interpretacin,"leer las seales",

"o*o en el misterio de Ia sonrisa de mi

mujer y el rompecab ezas del silencio de Peter'L.t - seales son en realidad porciones de datos

-unacadena de palabras, un gesto- que traducimos en unainformacin utilizable. Un peridico en lengua extranjera, porejemplo, consta de lneas de smbolos impresos, pero esossimbtos carecen de signifrcado, a menos que sepamos leer enese idioma. A frn de transformar lo que vemos en algocomprensible, debemos aplicar nuestro sistema de cdigos' SiIa impresin es incorrecta o nuestro sistema de cdigoscontiene errores, o si no Io usamos bien por inexperiencia ocansancio, entonces tendremos como resultado una malainformacin y, por supuesto, una conclusin errnea.

Desarrollamos nuestro sistema de cdigos interpersonal alprincipio d.e nuestra vida. Este nos brinda los signifrcados deias observaciones, como el tono de Ia voz de una persona, suexpresin facial o sus gestos. Por eI contexto y otrasobservaciones, entretejemos los significados para llegar a unaconclusin. Ya que nos sentimos ms seguros cuando creemosconocer los mviles y los sentimientos de las otras personas

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respecto a nosotros, confi.amos en las conclusiones a las quepodemos llegar ms de Io que los hechos justifican.

La mayor ventaja de ese sistema de cgos es queproporciona explicaciones inmeatas. Su desventaj a consisteen que pueda estar equivocado: podemos leer incorrectamssrechazo, cuando nuestro compaero est distrado; podemossuponer por error que hay enojo, cuando nuestro cnyuge esttenso o ansioso; y lo ms importante es que podemos atribuir,por erfor; mala voluntad a nuestra pareja si sta olvidsimplemente cumplir una promesa.

Hasta parejas amantes, bien intencionadas, pueden llegara pelear y herirse mutuamente a causa de esas malasinterpretaciones. A veces, el malentendo se basa sIo en unacomunicacin imperfecta, como en el caso de Marjorie, quienno le inform a Ken que prefera ir de compras sola. En otrasoportunidades, el malentendido surge, y quizs en forma msgrave, porque las palabras o actos de un cnyuge contieneninconscientemente, una amenaza para el otro. La causa de Iaria no est por lo tanto en las palabras o actos per se, sinoen el significado que la pareja les asigna Ese significado noest claro, desde luego, para la parte ofensora, quien cree amenudo que el cnyuge "debera haber entendido mejor".

Las seales constituyen una clase de signos que se empleanen la comunicacin. Las emociones y los sentimientos, porejemplo, nuna se comunican en forma directa, sino a travsde medios como la palabra, el tono de voz, Ia expresin delrostro y las acciones. El contexto es, por cierto, decisivo parainterpretar las seales. Una camarera que sirve caf contostadas seala una transaccin de serrricio; un marido que lesirve caf con tostadas a su mujer en la cam a es seal deatencin y afecto

Esas seales forman la estructura de una relacin estre-cha, pero su importancia se suele pasar por alto en elmatrimonio. Llevan una carga mucho mayor de significadosde lo que podra desprenderse de la lectura literal de unaconducta especfrca. En el tema principal de la pelculaCasablanca, el texto "A kiss is stiLl a kiss, a sigh is just asigh..." (Un beso sigue siendo un beso, D suspiro es slo un

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suspiro) sine para destaear el hecho de que un beso no es slo,rrt b"ro. Las seales como stas son smbolos de amor y afecto,y cuando se esfuman en una relacin ntima o funcionan enlongitudes de ondas diferentes, como en el caso de Karen yTed, su ausencia adquiere un significado simblico, como unrechazo o una falta de inters.

Los significados simbIicos pueden unir a las personas osepararlas. Una esposa me cont cun hondamente emo-cinada se senta, durante el noviazgo, cuando su novio IaIlevaba a restaurantes costosos y le enviaba flores. Aunqueella se daba cuenta en su fuero interno de que esa atencinno signifi.caba, por fuer za, que l se preocupara por ella, eIsignicado "ml profundo" era tan fuerte, que ese gesto Iaemocionaba mucho.

Pero despus que estuvieron casados, ella empez areaccion ar a los "simbolos negativos". Siempre que l volvatarde a casa, sin llamarla antes, eIIa supona que era pordesinters. Aun cuando mencionara Ia legtima falta de untelfono, eI significado simblico de no llamar era,tan

-fuerte,que ella t o podia moficarlo en su nimo- Ms arin, eI hechod" qrr" t piestara menos atencin en agasajarla y enviarleflors, tambin signifrcaba que no se interesaba ms por ella.

Puesto que las seales y smbolos no son cosas reales,tienen que ser traducidos. A veces' el sistema de cgos esdeficient" v el cnyuge no lee la seal: el marido no reconocequzqrr" t retraimiento de su mujer es un pedo de ayuda; muj r quiz no identifique el entusiasmo simulado de sumarido como Ia mscara de una profunda decepcin.

Algunas personas estn ms predispuestas que otras aasign} significados simblicos a ciertas situaciones especfi-".r.

E, ms probable que los hombres, por ejemplo, considerenuna conversacin slo como un medio para transmitir hechos,mientras que las mujeres la encaren como un fin en s mismo,como un smbolo de inters y amistad. A causa de esasdiferencias en el significado simblico de una comunicacin,debidas aI sexo, pueden surgir malentendidos entre losintegrantes de una Pareja.

En las relaciones estrechas somos menos flexibles en el uso

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de nuestro sistema de cdigos que en situaciones imperso-nales. En realidad, cuanto ms intensa sea la relacin, tantomayor es el malentendido. El matrimonio. ms que cualquierotro vnculo ntimo, presenta oportunidades constantes paraque se produzca una mala lectura de las seales.

ERRORES EN LA LECTURA DE LAS SEALES

Marjorie y Ken se conocieron cuando ambos eran estu-diantes. Vivieron eI romance proverbial de un libro decuentos. EI era un atleta destacado y ella, la reina de un bailede gala. Se casaron despus de un noviazgo galopante. El sehizo vendedor de seguros y ella, secretaria de una granempresa.

Desde el comienzo del matrimonio hubo problemas. Elo-cuente, competente, supercalificada para su trabajo de secre-taria, aunque carente de Ia confianza en s misma que lepermitiera buscar algo mejor, Marjorie deseaba ms apoyo yamor nutriente de los que Ken estaba dispuesto (o era capaz)a darle. Por su parte, Ken, quien no tena tanto xito en sucarrera, como el que haba tenido en eI atletismo en eI colegio,dependa de los ingresos de ella para poder mantener el nivelde vida que disfrutaban sus compaeros del colegio, msafortunados:

Despus de cinco aos de matrimonio se produjo entre ellosun enfrentamiento tpico. Al cabo de un da dificil en Ia oficina,Marjorie se quej de sus condiciones laborales a Ken.

Mezuonn: Estoy harta del trabajo. Realmente deberarenunciar. Harry [el jefeJ me trata mal. Siempre me critica.

KBN: lPlanea abandonar el trabajo. Si ella renuncia, no nospodremos arreglar. Se siente ansioso. Cmo puede hacerlo?No se preocup& por m y los chcos. Se siente atropellado.lSiempre haces las cosas en forma impulsiva.

Mezuorue : [No confa en m. Debera saber que yo noabandonara el trabajo. Se siente herida.l Slo trato deexplicarte...

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KpN: lns horrible. Debo detenerla para que no piznse as.](En uoz alta.) No quiero nunca ms or hablar de esto'Menoms: [Yo n Ie importo. Por eso no nxe quiere escuchar

y rne grita. Se siente ms herida y enojada. Se echa a llorary corre al dormitorio.l

KnN: lsiempre procede as para hacerme sentir culpable.lNo te me escaPes!

consideremos Ia importancia decisiva del signifrcado quelos cnyuges asignan a las palabras y a Ios actos del otro'Maryorie d"ruu y espera e*pta de Ken. Ella dice en realidad:"Sufro y d,eseo que rne consueles". Pero Ken traduce la queja(la sel) de eIIa en una ame'aza. De acuerdo con el sistemade cdigos, cuando Ia gente se queja de algo, significa queadoptara una accin, por lo general, precipitada. De modo que

"r, l pensamiento automtico de Ken, una queja acerca del

trabajo significa "renunciar" .Ests miedos ocultos desencadenan a menudo reacciones

hostiles. Ken lee los pensamientos de Marjorie en formainconecta, de ah que no sIo no responda al requerimientode compasin, sino que incluso la condene. Marjorie percibeen esa actitud injusficia y aislamiento y, aI sentirse herida,Ilora y se retra. Su reaccin, eue proviene de sentirseabandonada, es interpretada por Ken con un criterio msnegativo an, como seal de manejo, como si ella tratara dehaerle sentirse culpable. Por consiguiente, el intercambiocolrico (Ia crtica , la retirada) adquieren una realidadntofi:?'

ilustracin muestra varios aspectos del sistema decdigos. EI significado de la comunicacin, si bien de unaclariad cristalina para el emisor, es a menudo confuso parael receptor. Decodificar eI mensaje es, en el fondo, leer elp"rrru-iento del emisor. sin embargo, tenemos a menudomaneras peculiares de decoficar un mensaje; por lo tantonos equivocamos con frecuencia. Adems, las seales puedenser ambiguas, sujetas a interpretaciones diversas' Asimismo,Ieemos a veces signifrcados ocultos, donde no los hay'

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IJIlj.l

Una vez que se asigna un significado a un suceso, esprobable que se acepte como vlido sin confirmar su exactitud.Si Ken hubiera . verificado su interpretacin inicial y lehubiera formulado a Marjorie una pregunta (por ejemplo"piensas renunci ar?") habra corregido su idea falsa aIprincipio. Si Marjorie no se hubiera despistado por elsignificado que le asign a su crtica (EI no confa en m),podra haber hecho un intento ms slido para corregir suerror. Adems, despus de producirse Ia secuencia ataque-y-retirada, eI significado que cada cnyuge atribuye a lasacciones hostiles del otro frustran la aclaracin del malen-tendido inicial.

Las parejas deberan verifrcar su lectura del pensamientoy formular preguntas rectas o efectuar ms observacionesde los actos del compaero. Se daran cuenta, entonces, de quesu adivinacin es incorrecta. Si pueden refutar las interpre-taciones basadas en dicha adivinacin, tendrn una nuevaoportunidad, es decir, podrn corregir el sistema de cdigospara comprender al cnyuge, volver a programar su compu-tadora, por as decirlo. Esa tcnica les ayudar a ser msexactos para saber lo que en realidad piensa y siente supareja, de modo que la relacin sea ms armoniosa.

La terapia cognitiva enriquece eI conocimiento que tienenlas personas sobre Ia manera en que llegan a esas conclu-siones y eso las anima a pensar en otras explicacionesposibles. Esta clase de terapia investiga los signos y smbolosque son objetos tpicos de una mala interpretacin y ayuda aextraer conclusiones ms precisas, con un gran beneficio paraparejas como Lois y Peter. Veremos en captulos posteriorescules fueron los principios especficos que se usaron paraayudar a Karen y Ted, as como a Ken y Marjorie.

LOS SIMBOLOS Y EL SIGNIFICADO

En las relaciones ntimas, cierta clase de situaciones tienenun significado de una fuerza particular. Esos signifrcados nose basan en un suceso real, sino que derivan de importantes

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conjeturas que un cnyuge puede hacer acerca de los actos delotro.

Cuando se vierte el sistema de cdigos de una persona' enpalabras, se descubre que consiste en una mezcolanza dereencias, suposiciones, reglas, preconceptos y frmulas.Como lo dej ,r"t

"o la terapia, las conjeturas subyacentes de

Ken eran: *Si Mariorie se quep!, cometerd, alguna accincompulsiua" y "Le gusta, maniarnxe con el llanto". I ',assupsiciones e fVfat:orie eran: "Sl Ken estd, enojado, quin:redeir que no me ar-rla" y "Si conxprende mal mis motiuaciones,no podemos comunicarnos" -

Las verdaderas interpretaciones de los sucesos estnmodeladas por esas creencias. Si Marjorie cree que una vozfuerte significa rechazo, entonces slo puede experimentarrechazo cuando Ken alza la voz. Si piensa que la ira y elrechazo conducen al aband.ono, entonces se siente desolada

-

completamente sola- cuando Ken Ie gfita o la entiende mal'cuando un suceso evoca en forma constante significados

muy personalizados, se convierte en un smbolo. Cuando unap""ron. asigna un significado simbIico (amor, rechazo,iibertad) a un suceso, su reaccin puede ser exagerada,distorsionar una situacin y llev af a significados mltiples.Lois, por ejemplo, percibi el silencio de Peter como smbolode rechazo. Sn interpretacin simblica tuvo un efectoondulante, pues se acus a s misma por eI supuesto rechazoy proyect una cadena poco grata de sucesos en el futuro'

Si bien hay miradas de smbolos que se pueden aplicar aIa vida conyugal, hay dos clases principales de sucesossimbIicos qu; desencadenan reacciones exageradas' Elprimer grupo grra alrededor del tema del inters o desinterspot eI otto. En eI polo positivo estn los smbolos de afecto,amor y considercin. En el negativo, los de techazo,desconsideracin y falta de comprensin. Los malentendidosespecfrcos de Karen y Ted, Marjorie y Ken, Lois y Petergiraban alrededor de esos smbolos negativos'

El segundo grupo de sucesos simbIicos en un matrimonioatae al tema del orgullo. Los smbolos positivos se concen-tran en el tema det respeto mientras que los negativos

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implican falta de respeto y aun desprecio. Los cnyuges quese sienten amdos y aceptados pueden ser, con todo, sensiblesen extremo a cualquier mensaje que sugiera que se losminimiza o menosprecia. Veremos ms adelante cmo Iaigualdad se transform en un asunto importante en larelacin entre Ken y Marjorie.

En el dilogo siguiente, el sigaificado simblico es "T mesubestimas".

KBN: He decidido que necesitamos comprar una calderanueva.

Mnzuorup: [Perplej a. Por qu no me consult primero antesde deci.dir?) Por qu necesitamos una caldera nueva?

KsN: [ElIa no respeta mucho mi juicio.J La adquirimosporque la necesitamos.

MezuonIp: l&st fastidiado conmigo por preguntarle. Nopiensa que yo pueda tener una opinin. Se siente herida.l Sigosin comprender por qu necesitamos una caldera nueva.

KBN: Nunca confias en mi juicio para nada!

A causa de los significados simblicos que captan en lasobservaciones del otro, Marjorie y Ken se sienten mu-tuamente agraviados. Si sus palabras no hubieran desencade-nado esos significados simblicos, se podra haber interpre-tado los enunciados iniciales en su valor literal o se podrahaber corregido enseguida cualquier interpretacin negativa.Sin embargo, como atribuyeron a la situacin ms importan-cia de lo deseado, ambos reaccionaron en demasa y ningunotrat de verificar las interpretaciones. Cada uno estabademasiado atrapado por la ofensa y el enojo.

A frn de comprender sus hipersensibilidades y reaccionesexcesivas, las parejas deben darse cuenta de los significadossimblicos de los sucesos especfrcos que producen las reac-ciones negativas exageradas. Ma4'orie y Ken podan haberprevenido esas reacciones, pero tendran que haberlas de-tenido en el momenta en que ocurran, y haber corregido luego

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ius interpretaciones y conclusiones emneas (como se explica)n los captulos 8 y 13). Pero Ken estaba demasiadosgustado para adrnitir que Ia pregunta de Marjorie ("Porqu necesitamos una caldera nueva?") era razonable yresponder a ella como tal. La reaccin en cadena de la lecturad.el pensamiento, e asigna significados simbIicos, y de losmalentendidos haba empezado.

PREJUICIOS

AlgUnos de los malentendidos que acosan a los matrimo-nios tienen sus races en el modo rgido de pensar que sirved.e base a toda clase de prejuicios. Las expectativas, obser-vaciones y conclusiones preconcebidas que forman un pre-juicio reflejan una estructura mental conocida tcnicamentecomo "tend.encia cognitiva negativa". Cuando, por ejemplo, urmarido enmarca a Su mujer dentro de esa tendencia,interpre tar casi todo Io que eIIa dice de un modo negativo.

EI prejuicio puede torcer no slo nuestras interpretacionesde los dems, sino tambin de nosotros. Existe una forma deprejuicio eR aquellos cuya autoestima es pobre: en ese caso'el objeto del prejuicio son ellos mismos ms que los otros. Esaspersonas estn muy preocupadas por lo que significan susinteracciones con los dems, en especial por lo que stospuedan pensar de ellas. Pero como su autoestima es baja,tienden a aplicar sus preconceptos y formarse interpre-taciones negativas injusticadas de las opiniones que losdems tienen de ellas.

Un caso tpico es Lois. Antes de que se alterara tanto porel silencio de su novio, haba tenido con l muchas scusionesanimadas. Pero la nica vez que Peter se qued callado borrpara ella todas esas experiencias claramente positivas. Ellase deca: "Cuando alguien se queda callado es seal de que nome quiere". IJrra vez activada esa conjetura, lleg a dominarIa visin que tena Lois de s misma y de Peter. Nunca se Ieocurri que su conjetura pudiera no aplicarse a Peter. Lois

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provena de una familia en la que el "tratamiento de1 silencio"se empleaba con frecuencia para castigar a un ofensor.

El prejuicio que las personas que se estiman poco rigencontra s mismas incluye una trama de actitudes negativas.Los pensamientos de Iois acerca de Peter caracterizan lasreacciones de ella a una variedad de escaramuzas. Lasconjeturas bsicas de Lois podr{an articularse de Ia siguientemanera: "Sl alguien no me quiere ahora, nrrnca me quend";"St esa persona no n'Le quiere, luego no soy digna de serquerida";y "Si no soy digna de ser querida, siempre estar solay ser desdichada". Sus suposiciones la predisponan ainterpretar eI silencio de Peter como seal de rechazo queterminara con Ia relacin.

Aunque se podra probar que cada una de las conjeturasde Lois era infundada, stas ejercan en su pensamiento unafuerza poderosa. Despus de que ocurriera eI episodio conPeter, las conjeturas moldearon las interpretaciones de Loisacerca de su relacin. Uno de los aciertos de la terapiacognitiva consiste en exponer esas conjeturas, deter-rrinar sitienen una base real y modificarlas de acuerdo con esto(captulo 13).

Podemos ver con ms claridad Io que sirve de base a losproblemas que afectan a las relaciones comprometidas, siobservamos las versiones exageradas de esas maneras depensar en las personas que sufren de trastornos psquicostales como la depresin, la ansiedad y Ia hipocondra. Susistema de codificar sucesos particulares est predispuesto deun modo uniforme. Las personas pesimistas, por ejemplo,tienden a interpretar los sucesos ambiguos de un modo quelos muestra bajo una luz poco fauorable. IJn ama de casa, alver que sus chicos se estn peleando, llega a la conclusin:*Soy un fracaso como madre". Por otra parte, una personaansiosa, v peligro en situaciones inocuas. Un maridoansioso cuya mujer se demora en llegar a una cita piensa "Laasaltaron". EL hipocondraco interpreta las sensaciones nor-males del cuerpo como seales de una graue enfermedad: unos

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leves mareos significan para I un tumor cerebral; unaindisposicin estomacal, un inminente ataque aI corazn; y undolor de espalda, una enfermedad de los riones.

Esas personas difieren de las "normales" en que atribuyenmucha mayor importan cia a sus conclusiones y Se afenan aellas tenazmente. Estn mucho ms predispuestas a recono-cer esquemas que concuerden con sus propios preconceptos ya ignorar Ia informacin que no satisfaga esos esquemas'Aunque parezcaparadjico, permanecen empantanados en sumodo de pensu.,. .rrn crrndo ste les prodvzca un gran dolor.Esa ,,ngtrde, cognitiva" se acenta en muchas personascuando se encuentran bajo estrs'

Pod.emos aprend.er muchsimo de esos trastornos psquicosporque ,r"-o, Ia misma clase de pensamientos en las re-i.cirr"s desavenidas, cuando eI prejuicio est orientado haciael compaero. Las investigaciones han demostrado que lasparejas de matrimonios desavenidos pueden set tazonable--"rriu objetivas con respecto a las motivaciones que atribuyena otras parejas; pero, n las mismas situaciones, atribuyenerrneamente

-r.il"t negativos a sus propios cnyuges'lLas parej as desavenidas reaccionan entre s como si

tuvieran ellas mismas un trastorno psquico. En sus pensa-mientos acerca del cnyuge aparece la suspicacia, como la quese observa en la gente afectada de ansiedad o depresin'

1. P. Nollen, "Misunderstandings in Marital communication: study ofNonverbal communication", Journal of Personality and social Psychology39 (1980); 1135-1148-

P. Nollen, "Gender and Marital Adjustment Level Differences inDecoding Messages from Spouses and Strangers", Journal of Personalityand. Social Psychology 411f981); 272-278'

P. Nolln R, Nonuerbal Communication and Marital Interaction (NuevaYork; Pergamon Press, 1984)-

J. M. Go'rrueN ,Marital Interacton: Experimental Inuestigations (NuevaYork, Academic Press, 1979).

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Segn ellos, sus creencias son reales, sus mentes estnabiertas. En realidad, tienen la mente cerrada y una visincerrada en lo que al compaero se refiere.

Los cnyuges hostiles, por ejemplo, no se dan cuenta de quesu visin del compaero puede estar distorsionada por eIestado de nimo y las ideas que los dominan. Cuando alguientrata de corregir esas distorsiones ----en particular eIcnyuge- puede chocar con un muro de hostilidad. A unapersona enojada no le gusta que la contragan en su visinde Ia realidad y considerar que el otro no slo estequivocado, sino que intenta manejarla y aun engaarla.

Cuando los cnyuges hostiles intentan adivinar un estadoinvisible, como por ejemplo las emociones, los pensamientosy las motivaciones del compaero, estn tan convencidos desus conclusiones como si pudieran ver directamente en lamente de su pareja. Las creencias, para ellos, no son una meraconclusin, sino Ia realidad. Para corregir esas conclusioneshace falta aplicar una serie de estrategias que se explican enel captulo 17.

Por otra parte, durante el apasionamiento del noviazgo yde los primeros aos de la vida conyugal, Ias parejas muestranuna predisposicin positiva. Casi todo lo que dice o hace elcnyuge se interpreta bajo una luz positiva. Ni I ni ellapueden hacer algo mal. Pero si ocurren difrcultades en elmatrimonio, los reiterados desengaos, discusiones y frustra-ciones llevan a un cambio en la actitud mental. Alterados, loscnyuges pasan de una predisposicin positiva a una nega-tiva. Entonces lo que hace cualquiera de los dos se interpretaen un aspecto negativo. Ni l ni ella hacen nada bien.

El poder del pensamiento negativo se demuestra ennuestras observaciones ocasionales. Cuntas veces hemosodo a un cnyuge quejarse: "Pasamos un a maravillosojuntos y luego sucede una pequea estupidez y estropeatodo!" En una serie de estuos de investigacin se muestrael poder de lo negativo. Lo que ms distingue a losmatrimonios desavenidos de los satisfactorios no es tanto laausencia de experiencias agradables, sino la gran cantidad deexperiencias desagradables o las que se interpretan como

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t,- \i,\tales.z Las mejoras que experimentan las parejas al ser^l"rotrdas

vienen acompandas ms por una reduccin deerrcuentros desagfadables que por un aumento de los sucesosagradables. La flticia pt"" venir en forma ms naturalcuando las experiencias ittt"tpretaciones negativas smi-nuyen.

DeI mismo modo que una terapia cognitiva puede ayudara los pacientes que .rrftun de ansiedad clnica o depresin a.o*prurrder su fbrma errnea d.e pensar,, los mismos princi-pios pueden contrarrestar los malentendidos y prejuicios enmatrimonios desavenidos, como los que se han descrito en estecaptulo. Pero primero importa comprender la base de esospriUt"-u, del pensamiento y apiender a identificarlos'Lrr"go, las parejs pueden examinar sus interpretaciones ysus mutuas opinions, y corregirlas conforme a eso' antes depermitir que los p"*-ients negativos estropeen su fe-licidad.

2. c. scHeee, "A Comparison of the Interaction of Dstressed andNondistressed Married Couples in a Laboratoly Situation", en -K' Halwegt . S. Jacobson,

"d*., Mritat Interaction: Analysis and Modification

(Nueva York: Guilford), pgs. 133-158'

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Aaron T. Beck

. Con el amor no basta

: Cmo superar malentendidos,resolver conflictos Y enfrentarse

a los problemas de la pareja.t":":

PAIDOSBarcelona

Buenos AiresMxico

BIBLIOTECA UNIVERSIDAD JAVERIANA.SEC CALI

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Ttulo original Love is never enou7.h.rbii.uen ing,ls por Harper and Row, Publishers,Traduccin de Eugenia y Olga Fisher

Cubierta de Vctor Viano

lnc., Nueva York

1 .' edicin, 19903." reimpresin, l99B

Quedan rgurosamente prohibidas, sin la. autorizacin escrita de los titulares del, bato las tnn..ui"tioblecidas en las ieyes' la.reproduccin total o parcial de;;"Jd;; ;;;lq;l;;.;do procedimiento, comprendidos la reprografa v elir"n-ini"r-3t.o, v lu Lrirr.iOn de eiemplares de ella mecliante alquiler o prstamooblicos.

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